Mara Jess Alva Reyes A ARTE DE ARRUINAR A SUA PRPRIA VIDA

Este livro foi digitalizado por Sandra Leonor Ferreira em Fevereiro de 2007 para uso exclusivo de deficientes visuais.

Badana da capa: Com um trabalho reconhecido em Espanha e na Amrica Latina, Maria Jess lava Reyes licenciada em Psicologia pela Universidade Complutense de Madrid e mestre em Direco de Recursos Humanos. Desde 1978 que trabalha no mbito da psicologia clnica, educativa e do trabalho. Mara Jess lava Reyes conta com mais de vinte publicaes sobre temas relacionados com a psicologia. Da sua vasta obra destacamos os livros El No tambin ayuda a crecer e La inutilidad del sofrimiento, publicados com grande xito por La Esfera de los Libros, Madrid. Contracapa: Muitas vezes culpamos os outros, as circunstncias, as adversidades, a vida pela nossa infelicidade. Porque no conseguimos comunicar as nossas emoes, porque deixamos que os outros controlem a nossa vida, porque nos deixamos levar em situaes difceisNo entanto, somos ns prprios os responsveis pela nossa felicidade. Sabendo isto temos conscincia que est nas nossas mos invertermos o jogo. Isto tomarmos as rdeas da nossa vida. Basta aprendermos a dominar o segredo das emoes e das relaes humanas. Aprendermos a criar empatia com o outro e a ganhar a sua confiana. Neste livro, esta psicloga com mais de 25 anos de experincia clnica ensina-nos as regras de ouro de uma boa comunicao, regras to simples como aprender a ficar calado quando o outro precisa de falar ou aprender a dizer no. Porque a felicidade aprende-se.

Mara Jess Alva Reyes A ARTE DE ARRUINAR A SUA PRPRIA VIDA DAS TENSES INTEIS S RELAES INTELIGENTES Traduo de Ana Filipa Matias Veloso A esfera e dos livros

A Esfera dos Livros Rua Garrett, n.o 19 - 2. A 1200-203 Lisboa - Portugal Tel. 213 404 060 Fax 213 404 069 www.esferadoslivros.pt Distribuio: Sodilivros, SA Praceta Quintinha, lote CC4 - 2. Piso R/c e C/v 2620-161 Pvoa de Santo Adrio Te!. 213 815 600 Fax 213 876281 geral@sodilivros.pt Reservados todos os direitos de acordo com a legislao em vigor Ttulo da edio original: Emociones que hieren Mara Jess lava Reyes, 2003 A Esfera dos Livros, 2007 1. edio: Janeiro de 2007 Capa: Compaiia Fotos da capa: Getty Images/Image Qne Reviso: Eda Lyra Paginao: Jlio de Carvalho Impresso e acabamento: Grfica Manuel Barbosa & Filhos Depsito legal n.O 251545/06 ISBN: 978-989-626-048-4

NDICE Agradecimentos, 12 Introduo edio portuguesa, 13 Introduo, 15 Captulo 1. O que precisamos de aprender, 19 Aprofundar o autoconhecimento para descobrir como somos realmente, 20 Aprender a dominar a comunicao e as relaes pessoais, 22 Vencer a apatia, a tristeza, o medo, a insegurana, a baixa auto-estima, o cansao, a falta de esperana, 24 Ser donos da nossa vida, 26 Captulo 2. Estratgias para nos salvarmos em situaes difceis. Quando nos sentimos em baixo, 27 Estratgias para nos salvarmos em situaes difceis: maus salrios, 29 O caso de Hugo e Margarida, 29 Que fazer, quando nos continua a faltar tempo, 35 Como actuar quando passamos a vida a lutar e, de repente, reparamos que o nosso filho adolescente parece irrecupervel, 42 O caso de Ana, 42 Quando nos sentimos muito inseguros, sem fora e com a auto-estima em baixo, 49 o caso de Alexandra, 50 Quando nos encontramos com pessoas jovens cansadas, sem fora e desiludidas perante o presente que vivem e o futuro que adivinham, 56 O caso de Beatriz, 57 Quando as mulheres independentes se sentem ss ao longo dos anos, 65 O caso de Leonor, 68 Captulo 3. Aprendermos a relacionar-nos e a comunicar melhor. difcil comunicar bem?, 77 O caso de Fernando, 83 COMO DAR-NOS BEM, 100 Dificuldades em obter uma boa comunicao, 100 Como podemos resolver essas dificuldades, 102 O caso de Nuno, 103 A COMUNICAO NO VERBAL DETERMINANTE: SABEMOS O QUE DIZEM OS NOSSOS GESTOS, EXPRESSES, OLHARES...?, 107 Dominar a proximidade e a distncia fsica, 107 O caso de Ricardo, 109

Sentir-nos confortveis com o contacto fsico, 112 O caso de Vanda, 114 O caso de Danie, 117 Ter a postura corporal adequada a cada situao, 120 O caso de Vicente, 122 Controlar as expresses e os gestos, 123 O caso de Jlia, 124 Ser consciente da importncia da expresso facial, 128 Falar com o olhar, 132 O caso de Madalena, 134 Converter em arte o uso do silncio, 140 O caso de Snia, 142 Atingir a fluncia e a velocidade adequadas na nossa linguagem, 150 O caso de Antnio, 153 Escutar activamente, 158 O caso de Pedro , 160 Como criar um clima descontrado e conceder a nossa confiana s a quem digno dela, 165 O caso de Andr, 169 Praticar a empatia: sermos compreensivos e colocarmo-nos no lugar do outro, sem nos sentirmos mal, 178 O caso de Lus (quando as expectativas relativamente aos filhos no se cumprem) , 181 SER ASSERTIVOS, 229 Aprender a dizer o que queremos com uma tal habilidade que o outro, normalmente, no se sinta incomodado, 197 Segredos, tcnicas e recursos que nos ajudaro a consegui-lo, 200 Exemplo prtico: quando temos de gerir assuntos ou temos de dizer NO, 202 Tecer crticas de maneira adequada, 209 Exemplo prtico: quando algum no cumpre com os seus Compromissos, Desactivar as crticas manipuladoras, 213 O caso de Matilde, 215 Agir quando as crticas podem ser construtivas, 221 Exemplo prtico: quando algum nos diz que no gosta de alguma Coisa, 223 PREMISSAS PARA NO COMETER ERROS NA COMUNICAO... 224 ELIMINAR AS BARREIRAS NA COMUNICAO, 226 Captulo 4. Aprender a dizer NO, 231 Temos direito a dizer NO, 231

A arte de dizer NO, 233 O caso de Maria Jos, 236 Captulo 5. Erros a evitar, 245 No ouvir, no observar, 245 Forar, encurralar, fazer com que o outro se sinta incomodado, 246 Mostrar impacincia, apressar, transmitir tenso, 248 Exigir em vez de animar ou reforar, 248 Pretender argumentar no meio de uma discusso, ou tentar impor em vez de sugerir, 251 Fazer com que os nossos gestos desmintam as nossas palavras. Sorrisos forados, 255 Criticar em vez de comunicar. Fazer juzos de valor ou juzos de Inteno, 257 Pretender ter sempre razo, 258 Educar no ressentimento, 260 Esperar que sejam sempre os outros a pedir desculpa e a dar o primeiro passo, 262 Converter o trabalho na nossa nica bandeira e relegar para segundo plano a nossa vida pessoal, familiar, social, 262 Conceber a reforma ou a pr-reforma como o comeo da inactividade, 264 Captulo 6. Regras de ouro, 267 Criar um clima de confiana. Conseguir que os outros se sintam Confortveis, 267 Transmitir sentimentos, escutar emoes e descobrir pensamentos, 268 Conseguir que os outros se sintam ouvidos, 270 Esforar-nos tambm com os de casa, 270 Tentar dizer quase sempre as coisas boas que pensamos ou sentimos, 272 Conversar, mimar e cuidar sempre dos nossos amigos, 274 Ser generosos nas nossas relaes, 275 No responder a todas as perguntas que nos faam, 275 Saber que todos nos podem ensinar algo, 277 Calar-se quando o outro precisa de falar, 279 Escolher o lugar apropriado, o momento adequado e a mensagem idnea, 279 Transmitir esperana e entusiasmo, 280 Captulo 7. Reflexes finais, 283 Se perdermos a esperana, o que nos resta?, 283 No rumo da vida, aprender os segredos das emoes e das relaes humanas aprender a ser feliz, 286 Bibliografia, 289

A Carlos Negreira Souto e Carlos Prez Pais: obrigada pelo vosso apoio nos momentos sem luz, pelos vossos ensinamentos, pela vossa proximidade, pelo vosso imenso carinho.

Agradecimentos OBRIGADA: A todas as pessoas que me permitiram aprender com as suas experincias. A todos os que integram a minha equipa que esbanjam entusiasmo, profissionalismo e carinho. minha querida famlia. Aos meus queridos amigos.

INTRODUO A EDIO PORTUGUESA A Arte de Arruinar a Sua Prpria Vida Por incrvel que parea, no nos ensinaram a viver, nem to pouco nos ensinaram a querer, a partilhar, a desfrutar, a pensar, a saber enfrentar os acontecimentos difceis, os momentos de tenso, as situaes de crise... a superar as crticas e as armadilhas das pessoas manipuladoras ou agressivas. No entanto, o pior de tudo que, por esta altura das nossas vidas, independentemente da idade que tenhamos, ainda no aprendemos a ser felizes. Pelo contrrio, tornmo-nos especialistas na Arte de arruinar a nossa prpria vida. Quase sempre de forma constante, criamos tenses inteis e favorecemos desencontros permanentes. Este livro ensina-nos a passar do desastre da relao arte de comunicao, do desencontro atroz ao encontro perfeito, da Arte de arruinar a nossa prpria vida Arte de Saber Viver.

INTRODUO H vinte e seis anos que acabei o curso de Psicologia e, desde ento, no parei de trabalhar naquela que para mim a profisso mais apaixonante: o conhecimento das pessoas, o que determina as nossas emoes, as causas das nossas condutas, o porqudos nossos sentimentos, as razes que nos movem, os impulsos que nos transcendem, os obstculos que cremos intransponveis, os detonantes das nossas inseguranas, as origens dos nossos medos, os factores que nos ajudam ou bloqueiam na procura da felicidade... em suma, o que faz com que nos sintamos bem ou mal, alegres ou tristes, satisfeitos ou insatisfeitos, seguros ou inseguros, felizes ou desgraados. Ao longo de todos estes anos tive a sorte de conhecer, aprofundar e aprender com os milhares de pessoas que me abriram os seus coraes, fazendo-me assim participar dos segredos, emoes e experincias mais profundas que viveram ou desejaram viver. s vezes penso: Que oportunidade a minha! Quantas ocasies para aprender!, e sinto-me privilegiada, mas imediatamente sinto uma enorme rebeldia perante os milhes de pessoas que sem dvida continuam a sentir-se mal, que pagam injustamente por ningum os ter ensinado a viver, a superar as emoes que doem, os medos, as inseguranas, as insatisfaes mais profundas... 15 Que paradoxo! J referimos noutro livro* que, aparentemente, nunca se dedicou tanto tempo formao das pessoas. Em muitos casos, o trabalho s chega passados os vinte e tal anos, quando se supe que j aprendemos o essencial. Mas em todo esse perodo, quanto tempo dedicmos a aprender os segredos do bem-estar? Os mecanismos que nos faro superar as dificuldades? Os ensinamentos que sero mais teis no nosso relacionamento com os que nos rodeiam, com as pessoas que vamos encontrar na nossa vida? Alguma mente sbia se preocupou em deixar espao no preenchido currculo escolar para dedicar ao mais genuno do ser humano: aprender a ser feliz? Essa lacuna imperdovel e em muitas ocasies pode condicionar a vida de inmeras pessoas. H pouco mais de um ano, defini um objectivo muito ambicioso: determinar, com a mxima preciso, quais seriam os ensinamentos-chave que nos permitiriam enfrentar com garantia de xito esse difcil dia-a-dia em que se converteu a vida de hoje. Foram muitas horas de trabalho mas valeu a pena! O resultado final contundente: O factor determinante para que uma pessoa possa ser feliz dominar os segredos das relaes humanas. Ou seja, saber como comunicar, como se relacionar em qualquer momento e situao, esteja com quem estiver e por muito difceis que sejam as circunstncias que a acompanhem. Se pensarmos detidamente, as pessoas que mais admiramos, quase com toda a certeza, possuem vrios factores em comum: facilidade para se relacionarem, para transmitirem proximidade; atitude compreensiva, emptica; segurana na superao de dificuldades, no encarar a vida de forma positiva; domnio das situaes difceis; generosidade nos momentos delicados; alegria e sentido de humor. * Mara Jess Alava Reyes, A Inutilidade do Sofrimento, A Esfera dos Livros, Lisboa 2006.

16 Podemos pensar que so dons que se tm ou no se tm, qualidades com que alguns nascem. Em grande medida, temos razo, h pessoas que so assim desde pequenas mas, felizmente, a psicologia pode ajudar-nos, pode desenvolver em ns qualidades que no tnhamos, aspectos que estavam pouco aproveitados ou aptides que pareciam bloqueadas. A psicologia, tal como consegue infundir segurana e auto-esti ma em muitas pessoas, pode treinar-nos nos mecanismos bsi que nos permitiro governar a nossa vida. Os empresrios sabem-no e, por isso, frequentemente leccionamos cursos de formao nos quais ensinamos a desenvolver aptides para uma melhor comunicao, para trabalhar em equipa, para ser lder, para fomentar ae inteligncia emocional.. No entanto, este livro dirige-se s pessoas que sentem que ainda h emoes que doem, situaes que as ultrapassam, relaes que as abafam... Pessoas que lutam mas que carecem das ferramentas que todos deveramos conhecer. Perante essas circunstncias, dispomos de duas opes: estar sempre atrs dos acontecimentos, respondendo como podemos aos diferentes factos e situaes que nos ocorrem constantemente ou aprender a estar frente e dirigir a nossa vida. Essa a grande diferena: agir ou ser um mero espectador, que contempla com assombro e s vezes com medo, as cenas que constituem esse grande filme que a sua prpria existncia. Podemos dirigir a nossa prpria vida? Podemos controlar as emoes que nos magoam? SIM, podemos e devemos faz-lo, mas antes teremo. de aprender a difcil mas maravilhosa arte de viver. Neste livro vamos tratar de expor o que nunca nos ensinaram: os segredos, as ferramentas que nos permitiro controlar-nos nos momentos difceis, comunicar na incomunicao, raciocinar dentro do irracional, superar as dificuldades, levantar-nos na dor, sorrir quando parece no haver respostas e olhar com olhos lmpidos, olhos transparentes, cheios de luz carregados de convico, de desejo, repletos de esperana e de segurana em ns prprios. 17 Os exemplos que seleccionmos tentaro demonstrar-nos, de maneira muito prtica, como podemos sair dessas situaes que, s vezes, parecem asfixiar-nos. Ao contrrio de publicaes anteriores, alguns casos esto expostos de forma muito minuciosa. Com isso queremos atender as sugestes de muitos leitores que nos pediram que pormenorizssemos o trabalho realizado em algumas intervenes, para que possam ver com mais clareza os mecanismos, os pontos de inflexo... o que tm de fazer em concreto para que essas modificaes que perseguem se produzam. Em suma, para que a f, a alegria e a esperana estejam de novo presentes nas suas vidas. Como lgico, alguns dados dos protagonistas sofreram alteraes para que no possam ser identificados. O objectivo deste livro tentar transpor parte dessa experincia que aprendi pela minha profisso.

Estou certa de que assim que comecemos a remover alguns obstculos, os resultados sero assombrosos. Vamos mergulhar nos segredos que convertem a vida numa arte: a arte da comunicao, das relaes humanas; em definitivo, a arte da vida.

CAPTULO 1 O QUE PRECISAMOS DE APRENDER Embora s vezes nos angustiemos, a realidade que ainda estamos a tempo de nos conhecermos melhor, de nos relacionarmos melhor, de nos organizarmos melhor... mas, sobretudo, estamos a tempo de ser donos dos nossos sentimentos, das nossas emoes, do que fazemos, do que decidimos no fazer, ou seja, ainda estamos a tempo de desenvolver as ferramentas que nos permitiro ser ns prprios e governar a nossa vida. Sei que pode parecer uma espcie de anncio publicitrio, algo como: No se preocupe, no importa o quanto infeliz, siga o nosso mtodo e garantimos-lhe que os seus problemas desaparecero. Lamento a comparao, mas entendo-a porque estamos imersos num sistema de vida onde tudo parece passvel de ser comprado, inclusive a prpria felicidade. Mas... at quando estamos a tempo? Existe um momento ou uma idade limite? Quando ser considerado demasiado tarde? A resposta sempre e nunca. Estamos sempre a tempo e nunca tarde para comearmos a ser donos da nossa vida. Indubitavelmente vale a pena comear a caminhar nesta direco, mas j que deixmos passar alguns anos at deitar mos obra, vamos tentar ordenar o que precisamos de aprender. 19 Uma vez que decidimos aprender realmente a viver, por onde comearamos? Talvez algumas pessoas hesitem na hora de determinar quais as prioridades da nossa aprendizagem, mas se as analisarmos de forma objectiva, a resposta bastante evidente: temos de comear por nos conhecer bem a ns prprios, o que, por outro lado, no to complicado como pode parecer primeira vista. No faz falta uma vida inteira para nos conhecermos, o que necessitamos de um mtodo que nos ajude, de modo a no dispersarmos os nossos esforos. Seguidamente, importante, uma vez que j nos conhecemos, que aprendamos a relacionar-nos melhor, e isto, sim, pode afigurar-se mais complexo, mas trabalh-lo-emos a fundo nos prximos captulos. Ser-nos- de grande utilidade aprender a controlar-nos, a conservar a calma nos momentos de tenso, quando a ansiedade parece estalar, ou o stresse, a raiva, a tristeza, a apatia, o desespero, a fim de comunicarmos melhor e sentirmo-nos bem connosco. Por fim, tudo o que referi anteriormente ficaria incompleto se no pusssemos as nossas aptides ao nosso servio, ou seja, se no as utilizssemos para tentar atingir as nossas metas e alcanar a esperana e os projectos que nos motivam. Comearemos pelo princpio: o autoconhecimento importante? Aprofundar o auto conhecimento para descobrir como somos realmente

H uns meses, algum me disse que no tinha muito interesse em conhecer-se porque tinha a certeza de que, quanto mais se conhecesse, menos iria gostar. Certamente muitas pessoas podem pensar algo parecido; tm medo de se conhecer em profundidade porque acreditam que viro tona as suas misrias e limitaes, as suas prprias contradies. A verdade que quando nos conhecemos, fazendo-o atravs de uma anlise rigorosa, apercebemonos de que, ao contrrio do 20 que pensamos, somos pouco contraditrios; quase todas as nossas condutas tm explicaes muito lgicas, ainda que primeira vista no as encontremos. Todos tivemos as nossas prprias experincias e vivncias e, sem termos muita conscincia disso, fomos aprendendo a responder de forma muito programada s diferentes situaes da nossa vida. Isso explica porque somos mais previsveis do que na realidade pensamos; de facto, em muitas ocasies, as pessoas mais prximas sabem de antemo como vamos reagir em cada momento. O paradoxo que, quase sem darmos conta, aqueles que nos rodeiam podem chegar a conhecernos melhor do que ns prprios. Esta situao, em princpio simplesmente chocante, pode ser bastante perigosa. Na maior parte dos casos estamos a colocar nas mos dos outros determinada informao sobre ns e, dessa forma, expomo-nos ao que algumas pessoas podem fazer desses conhecimentos. Os amigos certamente utiliz-los-o para nos ajudarem, mas os que no tiverem uma relao de amizade connosco podem descobrir pontos fracos que, bem usados, permitir-lhes-o manipular-nos. Somente quando aprendemos a conhecer-nos temos a possibilidade de comear a mudar o que no nos agrada. Conhecer-se para mudar? No, conhecer-se para ser mais livre e decidir ento o que h a modificar. Conhecer-se para aprofundar a sua vida, para aumentar o controlo sobre as emoes, as reaces, inclusive os sentimentos. Conhecer-se para identificar-se mais, para conseguir ser a pessoa que realmente ambiciona. Conhecer-se, em suma, para viver a prpria singularidade, para sentir a autonomia e alcanar a liberdade. 21 No obstante, se persistimos em ordenar o que precisamos de aprender, certamente acharemos conveniente aprender a relacionar-nos, a comunicar de verdade. Aprender a dominar a comunicao e as relaes pessoais Se no aprendermos a comunicar bem, impossvel que sejamos minimamente felizes.

 paradoxal j que nascemos a saber comunicar e, medida que vamos crescendo, cada vez nos tornamos mais desajeitados na comunicaao. Referimos j que comunicar no falar; s vezes a linguagem s consegue mesmo confundir, mais do que esclarecer ou transmitir. Comunicamos com todo o corpo, mas parece que s estamos atentos ao que dizemos com palavras. Sem pretend-lo, como empobrecemos a comunicao! Muitas pessoas mal se atrevem a olhar de frente ou fazem-no de forma impertinente; no tocam nos outros ou tocam-nos de mais; gritam em vez de conversar; utilizam um tom monocrdico e aborrecido, sem enfatizar, ressaltar ou motivar... No final, no conseguem comunicar, mas frequentemente confundem a sua incapacidade de transmitir com a insatisfao que as respostas dos outros lhes produzem; no tm conscincia de que se eles no comunicaram, dificilmente os outros podem responder ao que no entenderam. Famlias inteiras so exemplos permanentes de comunicaes incorrectas, casais que se amam, pessoas que se agradam, amigos que tentam ajudar-se. Todos sentem as dificuldades de comunicao, a impotncia perante essas barreiras que se erguem e acabam por separar e distanciar o que devia estar unido. Quantas vezes assistimos nossa volta a discusses absurdas? Pessoas antagonizadas sem perceberem que querem dizer o mesmo, incapazes de se ouvirem e entenderem. Quando somos observadores, mais simples detectar os erros cometidos pelos que nos 22 rodeiam, mas que incapacidade mostramos quando somos ns a agir, quando somos ns os actores! Por muito claras que tenhamos as ideias, por muito maduras que sejam as nossas decises, por muita objectividade que alcancem os nossos argumentos, se no somos capazes de transmitir o que pensamos, o que sentimos, o que elaboramos, ento no comunicamos. De nada nos serviro os processos prvios se fracassarmos na recta final. Podemos amar imensamente uma pessoa mas se no somos capazes de lho transmitir de forma clara e inequvoca, se no sabemos ouvir, observar e analisar objectivamente o que a outra pessoa nos quer comunicar, a relao fracassar, apesar de os sentimentos serem positivos, apesar da nossa firme determinao em seguir em frente acontea o que acontecer, apesar de tudo isso no o conseguiremos! Da mesma forma, no nos sentiremos bem no trabalho ou na escola, ainda que os colegas nos valorizem e respeitem; se no soubermos interpretar as suas mensagens e transmitir adequadamente as nossas, fracassaremos de novo e confundir-nos-emos com argumentos absurdos e problemas que vm da nossa cabea, no do nosso corao. Qualquer relao importante na nossa vida poder desmoronar-se se previamente no tivermos avanado nessa maravilhosa e difcil arte que comunicar bem. conveniente que aprendamos a comunicar, a relacionar-nos? No conveniente, imprescindvel e cometeramos um erro imperdovel se no fssemos capazes de atribuir ao assunto a importncia que detm.

Muitas pessoas concordaro com esta premissa, mas sentiro que no conseguem uma boa comunicao porque no atingem um requisito prvio: no se sabem controlar em determinadas circunstncias. 23 Vencer a apatia, a tristeza, o medo, a insegurana, a baixa auto-estima, o cansao, a falta de esperana... Certamente, sermos capazes de autocontrolar-nos o que marca a diferena entre o ser humano e as restantes espcies. Nascemos descontrolados e devemos aprender a controlar-nos ao longo da vida? A verdade que, muitas vezes, parece que o processo se desenvolveu de forma inversa. Centremo-nos de novo nas primeiras idades. Imaginemos uma aula de crianas de trs anos. Facilmente observaremos como cumprem as indicaes da professora. Apesar da tenra idade, a maior parte delas capaz de ouvir e obedecer quando a professora lhes explica algo ou lhes conta uma histria. Tm trs anos e, no entanto, seguem uma srie de regras, padres e normas de forma bastante razovel. Se pisam o risco, no demoram a voltar a respeitar esses limites definidos. Cada vez as lutas so menos frequentes entre elas, tentam argumentar o que pensam e, ainda que lhes custe, vo aprendendo a respeitar a vez dos outros. Alm disso, so umas observadoras excelentes que, com frequncia, dizem professora tudo o que est a acontecer na sala de aula e inclusive, frequentemente para vergonha dos pais, tudo o que se passa em suas casas. Parece razovel pensar que as crianas com trs anos vo aprender a controlar-se cada vez melhor; essa aprendizagem continua aos quatro, cinco, seis... sempre em ordem ascendente, cada vez custa menos mas... o que comea a ocorrer quando chega a pr-adolescncia, a adolescncia, os primeiros anos da juventude, inclusive etapas posteriores? De novo aqui curva parece inverter-se e, de forma dramtica, comeamos a desaprender. O adolescente controla-se pior aos catorze anos do que quando tinha oito. Muitas pessoas com vinte, trinta, quarenta, cinquenta anos parecem ser escravas das suas prprias pulses, dos seus impulsos, das emoes descontrola das e dos pensamentos cheios de subjectividade. 24 Quantas vezes ouvimos uma pessoa estupenda mas tem um feitio tremendo, ou uns "repentes" que a perdem! E quantas vezes sem ouvir o estamos a pensar de muitos dos que nos rodeiam, inclusive de ns prprios. A diferena entre uma pessoa que triunfa na vida e uma que fracassa no reside tanto no seu potencial intelectual, mas na capacidade para controlar as prprias emoes e as das pessoas que as rodeiam. Quando observamos pessoas envelheci das prematuramente, margem de possveis doenas

fsicas, em muitos casos o seu desgaste deve-se falta de autocontrolo. So pessoas que vivem permanentemente em tenso, que sofrem de ansiedade por qualquer coisa, que se preocupam com tudo, que s parecem estar atentas ao negativo... De novo aqui temos inmeros exemplos de famlias desfeitas, de casais desavindos, de amizades acabadas... pela falta de controlo de algum ou alguns dos seus elementos. Muitas pessoas prenderamse a uma existncia que no queriam, por no possurem ou no terem possudo o autocontrolo suficiente em momentos-chave das suas vidas. No necessrio recorrer a exemplos dramticos de agressividade e mau trato, isso j patolgico; estou a referir-me a essa falta de controlo que nos pode amargar a existncia. H situaes extremas, sem dvida, mas mesmo nessas circunstncias as reaces so muito diferentes e as pessoas vivero melhor ou pior em funo do controlo que sejam capazes de exercer sobre as suas emoes. til saber controlar-se? De novo a resposta : torna-se imprescindvel se queremos ser donos das nossas vidas! Ensinaram-nos a controlar-nos? Com certeza que no. Em qualquer caso, ensinaram-nos a calarnos ou aguentar, mas ainda estamos a tempo. Pouco a pouco iremos aprofundando os recursos, os mecanismos e as aptides que nos permitiro alcanar o nvel de controlo emocional que todos desejamos. 25 Chegados a este ponto, a prxima pergunta seria: podemos ser donos da nossa vida? Ser donos da nossa vida Sem entrar em questes de ordem religiosa, a maior parte das pessoas sabe que pode e tem direito, quase obrigao, de ser dona da prpria vida. O que significa governar a nossa vida? Precisaramos de livros inteiros para responder a essa pergunta mas, de forma muito resumida, governar a nossa vida significa deixar de gastar energias reagindo sempre perante o que nos acontece, indo atrs dos acontecimentos, em vez de nos anteciparmos e caminharmos directamente para os nossos objectivos e metas. Governar a nossa vida ser consciente das questes e problemas que podemos controlar directamente e daqueles sobre os quais podemos influir indirectamente. Governar a nossa vida convencer-nos de que somos os donos das nossas emoes; que podemos utilizar sempre a imaginao e criatividade que possumos; que podemos vencer os temores; que podemos aprender a viver pela positiva... Em suma, que podemos deixar de ser pessoas encurraladas para nos convertermos em pessoas que dirigem as prprias vidas. Como consegui-lo? Utilizando todos os recursos que nos fornece a inteligncia emocional; desenvolvendo a capacidade de autoconhecimento, de conhecer os outros; de hetero e autoavaliao; de controlar as nossas emoes, preocupaes; de empregar a comunicao como forma de proximidade e controlo sobre os acontecimentos...; em definitivo; Passando de reactivos a proactivos,

concentrando mais as nossas energias no modo como agimos do que gastando-as todas no modo como reagimos. 26

CAPTULO 2 ESTRATGIAS PARA NOS SALVARMOS EM SITUAES DIFCEIS. QUANDO NOS SENTIMOS EM BAIXO Se soubesse o que sei hoje, teria agido de forma muito diferente! Com certeza que j ouvimos esta frase inmeras vezes. Normalmente as pessoas recorrem a ela quando acabam de aprender algo importante ou quando se sentem desenganadas porque acreditam que j tarde. No fundo, existe uma concepo errada do tempo. Tarde quando j no se pode fazer nada, quando algo est irremediavelmente perdido; no entanto, quando a proferimos na primeira pessoa ainda estamos vivos, esse momento o presente e lembremo-nos de que o presente tudo o que possumos. Nunca tarde se aprendemos algo. Talvez tenhamos sido abandonados por uma pessoa querida, ou um grande amigo se tenha zangado connosco, ou nos tenhamos apercebido de que fomos enganados... mas em qualquer destes casos, aprendemos! E quando se aprende de verdade, produz-se um crescimento interior, s vezes doloroso, mas que constitui sempre um progresso. Temos o resto da vida para pr em prtica o que acabmos de aprender e isso uma enorme conquista. 27 Oxal nos surpreendamos muitas vezes dizendo: Como foi possvel no me ter apercebido antes? Isto significa que acabamos de aprender ou descobrir algo novo. Ento, s nos resta saber plo em prtica; isso no depender da sorte, nem das circunstncias, depender de ns. Aprendamos a substituir essas velhas frases pessimistas e pouco conformes com a realidade por outras mais positivas e realistas. Podemos substituir o Se soubesse o que sei hoje! por Que bom! Acabo de aprender algo novo! Sem dvida que me ser de grande utilidade de agora em diante! Bem sei que soa muito americano, mas a nossa mente deixa de ser um labirinto quando lhe apontamos o caminho de forma clara e precisa. Talvez no tenhamos sido ensinados a dizer ao nosso crebro como funcionar, mas todos concordaremos em que j vai sendo hora de o fazer; uma forma de consegui-lo analisando e objectivando no somente o que fazemos mas, sobretudo, o que pensamos. Curiosamente, muitas das coisas que pensamos no so nossas. Sem nos darmos conta, repetimos palavras ou frases que ouvimos e acrescentamo-las ao nosso vocabulrio de forma espontnea. Ateno! Essas frases no se destacam precisamente pelo lado positivo, mas, pelo contrrio, mostram um estado de pessimismo e falta de objectividade que, com frequncia, nos levam a um aparente beco sem sada. Em suma, sempre que aprendemos, avanamos e avanamos de cada vez que nos apercebemos de algo novo. Dessa forma aprenderemos a no tropear duas vezes na mesma pedra e a desfrutar mais das nossas experincias. Neste captulo veremos alguns exemplos que nos ajudaro nos nossos objectivos. Constituem claros expoentes de situaes que cada vez se repetem com mais frequncia. Sem dvida que os nossos leitores se sentiro identificados com algumas das suas situaes. So exemplos nos quais h

denominadores comuns: 28 1. So pessoas que se sentiam muito mal, que se encontravam numa espcie de beco sem sada. 2. Na totalidade dos casos verificam-se problemas de comunicao e de relao. No prximo captulo, veremos com pormenor os segredos que nos ajudaro a relacionar-nos e comunicar melhor. Esse ser o momento de aprofundar as diferentes tcnicas e aptides que nos permitiro alcanar essa maravilhosa arte da comunicao. Ser agora muito til ver essas carncias, dentro da panormica geral que os vrios casos nos abrem. Tentarei, na medida do possvel, ir explicando pormenorizadamente as estratgias fundamentais que nos ajudaro a ver como estas pessoas puderam superar as situaes to difceis que viviam. Um conselho: uma vez lido todo o livro, ser muito interessante voltar a reler estes casos. Essa segunda leitura mostrar-nos- os nossos progressos. Quase sem dar por isso, veremos, ento, com que clareza entendemos todos os passos que seguimos. Seria interessante que, a partir de agora, lssemos devagar. Desta forma, comearemos a ser conscientes dos pequenos pormenores que explicam os grandes enigmas que existem sempre no processo da comunicao e das relaes interpessoais. Comearemos pelo caso de Hugo e Margarida. Estratgias para nos salvarmos em situaes difceis: maus salrios O caso de Hugo e Margarida Hugo e Margarida eram um casal jovem. Matavam-se a trabalhar, mas no conseguiam salrios dignos que os ajudassem a viver desafogadamente, e lhes permitissem prescindir da ajuda dos seus pais para chegar ao final do ms. A situao era to desesperante que, ao cabo de trs anos de vida comum nestas condies, comearam a sentir-se muito atormentados e, como costuma ocorrer nestes casos, a sua relao deteriorava-se 29 na mesma medida em que desapareciam as suas esperanas de alcanar um maior desafogo econmico. Por outro lado, ambos desejavam ter filhos, especialmente Margarida, mas dadas as circunstncias no se atreviam a dar este passo, pelo que a insatisfao aumentava a cada dia. Quando vieram consulta, os dois lutavam para salvar a sua relao j que, apesar de tudo, continuava a existir um grande carinho entre ambos, mas duvidavam que pudessem superar a crise

que estavam a viver. Hugo estava particularmente desanimado, pois sentia que era ele quem mais tinha falhado. Ao fim de cinco anos na mesma empresa, no tinha conseguido ascender de categoria, nem de remunerao. Cada dia que passava estava com um humor pior e sentia-se mal com o mundo, mas no se tinha apercebido de que, sem o pretender, estava a descarregar em Margarida a sua insatisfao. Levava meses mostrando-se muito distante e autoritrio com ela. Parecia que estava espera da mnima oportunidade para discutir e provocar situaes de forte tenso. Pelo seu lado, Margarida tambm no se encontrava muito melhor. Era uma pessoa muito trabalhadora e lutadora, mas sentia que j se lhe tinham acabado as foras e duvidava que Hugo continuasse a am-la com a intensidade e a afectividade de que ela necessitava. Como psicloga, conhecia muito bem o estado emocional em que se encontram as pessoas que vivem situaes difceis como a que acabavam de expor. Eles estavam nessa fase em que j quase no tinham esperanas de poder alterar a sua vida. A sua histria oferece-nos uma magnfica oportunidade para ver como podemos agir em situaes parecidas, quer na primeira pessoa quer como medida para auxiliar amigos, familiares... Aprender a viver e governar a nossa vida , em grande medida, saber o que temos de fazer quando ns ou uma pessoa prxima se encontra numa situao similar de Hugo e Margarida. 30 Desde o princpio dispus-me a ter uma atitude de escuta activa para com os dois. Essa escuta activa permitia-me aproximar ao mximo da problemtica que estavam a viver, e ajudava-me a que se sentissem escutados, respeitados e compreendidos. No captulo 3 explicaremos mais pormenorizadamente como se leva a cabo a escuta activa, pois um elemento cmcial para a comunicao e o relacionamento com quem nos rodeia. Para j, s comentaremos, laia de introduo, que quando uma pessoa faz uma boa escuta activa, grande parte das dificuldades da comunicao desaparece. De facto, constitui a primeira ferramenta bsica que nos ajuda a romper barreiras e nos aproxima realmente do nosso interlocutor. Entenderemos no s o que nos manifesta explicitamente, como tambm o que nos est a comunicar a um nvel no verbal: com os seus gestos, atitudes, esgares... Outra das vantagens da escuta activa que a pessoa que est a falar, ao notar que a estamos a seguir com autntico interesse e proximidade, sente uma predisposio favorvel que ajuda todo o processo posterior de comunicao. Sem dvida que Hugo e Margarida se sentiram ouvidos e com isso consegui que se mantivessem na expectativa e atentos face ao que eu iria dizer. Ambos acabavam de fazer um esforo importante. Nestes casos, no esqueamos que um bom ponto de partida reconhecer esse esforo, depois vir o momento de criar as condies para que a pessoa comece a sentir de novo aquilo de que tanto necessita: esperana e sonhos. Recordemos que difcil viver com pouco dinheiro, e ainda mais com pouca sade, mas impossvel viver sem sonhos" *. Dispus-me a criar essas condies, mas ateno! Como veremos nos captulos seguintes, mais importante do que o que dizemos como o fazemos. Este um desses momentos em que a nossa voz deve ser muito prxima; o ritmo pausado,

articulando bem cada palavra; * Mara Jess Alava Reyes, A Inutilidade do Sofrimento, A Esfera dos Livros, Lisboa 2006. 31 o volume mais para o baixo para que nos ajude a criar um clima de intimidade e o olhar absolutamente transparente, limpo e clido, capaz de transmitir que o que mais nos importa nesse momento a pessoa que temos frente, s ela tem toda a nossa ateno e interesse: um olhar que ajude a comunicar com o mais profundo do ser humano que est ao nosso lado. Uma vez escutado o seu relato, disse-lhes: Hugo e Margarida, vocs tm muito mrito, obrigada pelo vosso esforo. A maior parte das pessoas fica-se pelas queixas e pelo desconsolo. Com a vossa atitude, vocs demonstram que so duas pessoas lutadoras, que querem salvar a vossa relao e que fizeram o mais difcil: reconheceram que se sentem vencidos e querem ver como podem solucionar o problema! Parabns pela deciso que tomaram! E fora, porque a psicologia existe precisamente para vos ajudar a superar estas dificuldades. Se pusermos mos obra, de certeza que o conseguiremos! Podemos perguntar-nos porque comeo com essa frase. um mero acaso que comece por pronunciar o seu nome e por anim-los de forma to expressa? A resposta muito clara. Comeo por pronunciar o seu nome de forma absolutamente deliberada e consciente. Recordemos que uma das coisas que mais nos faz reagir ouvir o nosso nome; alm disso, ajuda-nos a criar um clima de proximidade com a outra pessoa, especialmente quando um conhecimento recente. Tambm no um acaso que os anime e os reforce nestes momentos. Voltaremos a isto com a importncia que o assunto requer, mas curiosamente, quando somos pequenos, sabemos muito bem reforar, sorrir, reconhecer o que esto a fazer por ns. O beb olha-nos continuamente e sorri quando lhe falamos, e isso estimula-nos a continuar a falar-lhe, acariciando-o, cuidando-o... Porm, quando 32 crescemos, parece que nos esquecemos desses ensinamentos to prticos e, sem querer, desaprendemos; agimos como se j no necessitssemos que nos reforcem, que nos animem ou nos felicitem por algo. Este um dos maiores erros da nossa comunicao e uma das barreiras que aprenderemos a ultrapassar para facilitar a nossa relao com os outros. Quando agradeci ao Hugo e Margarida o seu esforo, eles notaram que o fiz sinceramente e, como pessoas sensveis que so, sentiram-se bem pelo meu reconhecimento. Desta forma contribumos para a criao de um clima favorvel dentro deles. Em seguida expliquei-lhes como amos tentar superar esta situao, como aplicaramos os princpios bsicos da psicologia, especialmente em relao comunicao e s relaes interpessoais, e pedi-lhes que durante a semana seguinte fizessem registos. Tratava-se de, sempre que se sentissem

mal, apontarem onde estavam, com quem e o que faziam nesses momentos; em seguida escreveriam como se sentiam a nvel fsico e, finalmente, e de forma literal, anotariam os seus pensamentos, isto , tudo aquilo em que estavam a pensar nesses instantes. Estes registos permitiram-nos separar as emoes dos acontecimentos e das circunstncias que ocorriam em cada momento. Os dois viram que o que determinava o seu estado emotivo eram os seus pensamentos, e no tanto o que cada um ou os outros faziam. O Hugo surpreendeu-se ao ver a facilidade com que se irritava com Margarida, no tanto pelo que ele estava a passar, mas pelo que estava a pensar. Igualmente tomaram conscincia da influncia negativa de algumas pessoas do seu meio que, longe de se mostrarem positivas, repisavam as ms perspectivas que tinham no seu futuro profissional ou pessoal. Os dois distinguiram perfeitamente o mecanismo das suas emoes e a influncia desse relato interno que constantemente fazemos a ns mesmos, das palavras que dizemos e dos pensamentos que nos acompanham. 33 Quando reaprenderam a reforar-se, a dizer tudo aquilo de que gostavam em ambos, a desfrutar do que tinham e do que se podiam oferecer mutuamente, chegou o momento de agir sobre as condies que os rodeavam. Trabalhmos incontveis vezes para isolar os seus sentimentos de contrariedade e as suas insatisfaes do que era a relao de ambos. Em breve souberam aproveitar esse sentimento de profundo carinho que sentiam um pelo outro, esse remanso de paz que era a presena da pessoa querida, o bem-estar que experimentavam ao sentirem-se escutados pelo outro e ao comprovar como podiam controlar as suas preocupaes e desfrutar da sua relao. Isso era algo que ningum lhes podia tirar, que no lhes exigia nenhum desembolso econmico, e que lhes dava todas as foras e nimos para encontrarem as melhores condies para a sua vida em comum. Uma vez conseguida essa relao harmoniosa, aprenderam a canalizar as suas energias para que no se transformassem em emoes negativas. Neste ponto propusemo-nos ver como podamos melhorar o meio laboral e os dois fizeram tambm registos das principais condutas dos seus chefes e colegas de trabalho mais significativos (aqueles que tinham influncia sobre o seu futuro profissional). Graas a estes registos, pudemos elaborar uma estratgia de aco, que nos permitisse conseguir melhores rendimentos ou uma maior disponibilidade de tempo. Concretamente Hugo conseguiu um compromisso, por parte da sua empresa, de esta lhe dar uma remunerao extra, se ele alcanasse determinados objectivos no seu trabalho. No era muito, mas sempre era uma ajuda importante. No caso de Margarida, como grande parte do trabalho que fazia poderia desenvolv-lo a partir de casa, chegou a um acordo de colaborao com a sua empresa, graas ao qual lhe sobrava mais tempo livre; tempo que podia dedicar a outras coisas. Depois de uns meses comearam a pensar numa possvel mudana para outra casa, cujas despesas no lhes pesassem tanto. Uns tempos depois deixaram de necessitar da ajuda extra da famlia, e foi a que decidiram que no queriam mais ajuda econmica, mas

34 que pediriam s suas famlias que os apoiassem na futura educao dos filhos, uma vez que tinha chegado o momento em que se sentiam muito bem como casal e se encontravam preparados para fazer frente ao desafio de serem pais. Uma das estratgias que mais utilizmos, sobretudo com Hugo, foi a recuperao do sentido de humor. Deixou de ver quase tudo negro, para passar a analisar as coisas com uma atitude mais positiva e optimista. Pouco depois as discusses e os lamentos foram substitudos por momentos de afectividade e cumplicidade entre o casal. Recuperaram a esperana e com ela as foras para continuar a lutar e superar as dificuldades. Ambos tinham realizado um enorme esforo para aprofundar o seu prprio autoconhecimento, o que lhes permitiu melhorar os nveis de autocontrolo. Posteriormente trabalhmos a forma como comunicavam entre si. As suas relaes melhoraram de maneira significativa; aprenderam a comandar a sua vida, a resolver os problemas, a desfrutar do mximo de momentos... a saber que as situaes mais difceis encerram grandes aprendizagens. Actualmente tm um filho muito simptico, que os enche de felicidade. Todos esto envolvidos na sua educao, ambas as famlias os ajudam com o pequeno, mas, como eles dizem, o melhor foi terem aprendido a ver a vida com mais objectividade e optimismo. Agora comunicam e relacionam-se melhor, no somente entre eles, mas com a maior parte das pessoas do seu meio envolvente. Esto muito mais treinados do que a mdia e, precisamente por isso, solucionam as suas dificuldades com mais facilidade. Os dois recuperaram a esperana. Algo que tambm tinha per dido a nossa prxima protagonista.

Que fazer, quando nos continua a faltar tempo Antes de entrar directamente no caso de Ana, pode ser interessante que reflictamos sobre algumas questes prvias, que nos ajudaro a situar-nos no contexto e na realidade que hoje vivem muitos 35 adolescentes, jovens e adultos. De forma especial focaremos as circunstncias em que se encontram tantos e tantos pais que se sentem desmoralizados e perdidos. Certamente todos teremos ouvido j algo como: A vida um suspiro!, Quando te queres dar conta j tarde!, Tudo passa com uma rapidez incrvel!, Parece que foi ontem quando eu era uma criana alegre e sem problemas, que s pensava em divertir-se!, Que erro de vida!, Se em jovem tivesse tido a experincia que tenho agora!... Quando se jovem, estas frases parecem demasiado afectadas e at algo trgicas, no lhes atribumos muita importncia e julgamos que so lamentos de pessoas infelizes, saudosistas de tempos passados. Pelo contrrio, quando passamos a barreira dos quarenta, a vida parece que adquire dimenses e matizes novos, s vezes infelizmente pouco lisonjeadores.

Cada vez mais frequente ouvir pessoas ainda jovens lamentarem-se do que foi a sua vida, dos seus erros, de como atiraram borda fora a sua juventude, a sua f, a sua energia... as suas esperanas. Lamentos cheios de sofrimento e profundidade. s vezes estamos to imersos na nossa luta quotidiana, em ver como superamos as dificuldades econmicas ou os problemas do nosso trabalho, em conseguir ter uma boa relao com os nossos amigos, famlia... que descuidamos o mais importante, aquilo que depende basicamente de ns, a nossa felicidade e a educao dos nossos filhos. No inteligente quem no consegue um bom equilbrio nas reas cruciais da sua vida. Dificilmente pode encontrar consolo para o seu sofrimento, quem a nvel pessoal se sente s, perdido ou confundido. 36 Vivemos numa poca onde tudo luta, concorrncia, movimento, mudana... Mentalizam-nos sobre as consequncias da economia global, das novas fronteiras, do efeito dos pases emergentes, do perigo dos mercados asiticos, da necessidade de aumentar a produo para sermos competitivos... Na realidade, no fundo destas mensagens, o que nos esto a dizer : A vida j no pode prosseguir como at aqui, deve estar preparado para trabalhar em qualquer pas ou regio. Os conceitos tradicionais de vida familiar e de empresa-trabalhador tornaram-se obsoletos. Quem no corre, fica sem lugar. Dizem-nos continuamente para nos deixarmos de sentimentalismos e estar dispostos a ir para onde nos digam, para fazer o que nos proponham, no momento em que a empresa, o chefe ou a direco que est noutro continente o decidam. E o que acontece ento com a famlia, os amigos...? Em suma, o que sucede com a sua vida? Simplesmente, a sua vida parece no lhe pertencer. Se quer trabalhar, tem de aceitar as condies do mercado, ainda que inumanas. Se quer ter filhos, tem de optar por massacrar-se literalmente ou sacrificar a sua vida profissional ou familiar. Se quer ter uma casa, tem de hipotecar-se nos prximos vinte ou trinta anos at que acabe de pag-la, para decidir ento que lhe convm mudar para outra casa... No ser este um panorama demasiado pessimista? Talvez, mas perguntem-no aos milhares, milhes de pessoas que se encontram nestas circunstncias. E esta a sociedade do progresso? So estes os avanos que conseguimos aps a revoluo industrial, aps o Maio de 68, aps todas as polticas de bem-estar social? Em concluso, avanmos ou retrocedemos nas ltimas dcadas? Se o avano se mede pelo nosso poder aquisitivo, concluremos que sim; que na maior parte dos casos podemos comprar mais coisas, incluindo muitas delas inteis, quando no prejudiciais para a sade. Mas se medirmos o avano por um parmetro objectivo, como pela nossa qualidade de vida e o nosso equilbrio e bem-estar emocional, temo que a resposta seja muito diferente. 37

Talvez aqui estejamos a enveredar por caminhos complicados e muitas pessoas podiam perguntarse o que exactamente a qualidade de vida ou como se pode medir, ou quais os ndices que determinam que estejamos a ganhar ou a perder qualidade de vida. Evidentemente, no serei eu a dar uma resposta universal. A qualidade de vida pode significar algo muito diferente para cada pessoa. No obstante o anterior, podemos encontrar uma boa escala para medir a qualidade de vida, analisando uma varivel fundamental: o tempo. O tempo que hoje em dia nos pertence, ou seja, aquele de que podemos dispor livremente. Se ganhamos dinheiro custa de estar quase todo o dia a trabalhar, para muita gente o resultado final no ser compensador. Em muitos casos sentiremos que se nos tiram o nosso tempo, nos tiram a nossa vida. O mais duro quando se faz um livro com estas caractersticas no so as centenas de horas que se demora a escrev-lo, mas todo o tempo e esforo que deve ser previamente dedicado sua elaborao. Pessoalmente, merecem-me um enorme respeito as pessoas que, atravs da leitura, querem encontrar resposta para as suas inquietaes. Estou consciente de que procuram uma esperana, uma luz que lhes mostre que mudanas podem fazer nas suas vidas para que as coisas corram melhor ou sejam menos difceis. Por isso, passo meses e meses a analisar e rever o trabalho dos ltimos anos. Volto a ler as histrias de centenas de casos vistos nas consultas, revejo as inumerveis avaliaes dos cursos de formao que demos, estudo as mudanas mais significativas que se produziram no tipo de problemas que tratmos... Em suma, obrigo-me a fazer uma anlise muito minuciosa que me facilita a seleco daqueles problemas e situaes que mais se do actualmente e que se repercutem de forma negativa na maior parte das pessoas que os vive. Por isso no me parece arriscado dizer que: 38 A sociedade actual, em muitos aspectos, est a criar situaes pouco propcias para a sade. Hoje dispomos de menos tempo. Hoje somos menos livres. Hoje, sem querer, parecem no nos pertencer os melhores anos da nossa vida. Muitos dos casos que vemos sobre adolescentes, tanto nas consultas como nas escolas, no os vamos h apenas dez ou quinze anos. A adolescncia foi sempre uma etapa difcil, mas hoje em dia, pais sem conta vivem-na no s com preocupao, como outrora, mas com impotncia e at desespero, ao ver como os seus filhos se perdem e se metem numas dinmicas perigosssimas, sem que eles, aparentemente, possam fazer nada ou quase nada para o remediar. Quando analisamos estes casos - como comentvamos numa publicao anterior*_ -, muitas consideraes nos indicam que a vida de hoje, ainda que no o parea, tambm mais difcil para os filhos. Costumam existir alguns elementos comuns nestas situaes to desesperantes, onde os jovens mostram condutas muito radicais com as suas famlias. Entre esses factores, destacamos certa

descontraco ou desconhecimento dos padres, normas e hbitos que devem fazer parte da vida dos adolescentes. Estes utilizam esse vazio para fazerem o que lhes d na gana ou estarem na deles, como eles prprios dizem. Mas as coisas no surgem por acaso; normalmente estes problemas estavam j em gestao h muito tempo. Foram ultrapassados ou quebrados muitos limites devido a essa falta de tempo para estar com eles. Essa escassez de tempo impediu que nos dssemos conta do que estava a suceder; no agimos de forma preventiva. e os primeiros sintomas passaram-nos ao lado. Algo parecido ocorre com os jovens e os adultos, a falta de tempo para si prprios, aliada a essa presso intensa que se d em * Mara Jess Alava Reyes, El NO tambin ayuda a crecer, La Esfera de los Libras, Madrid, 2002. 39 muitos trabalhos, est a provocar crises novas, situaes extremas, quadros e doenas que se incrementaram de forma muito significativa. Poder dizer-se o que se quiser sobre a qualidade da situao laboral que se vive, mas os que trabalham na tentativa de melhorar a sade das pessoas so muito conscientes do efeito negativo que O AUMENTO DA PRESSO NO MBITO DO TRABALHO est a provocar. Unicamente laia de exemplo, e sem querer entrar em polmica com sectores concretos, h uns anos, nas consultas de psicologia, eram menos as pessoas que apareciam em consequncia de crises de ansiedade ou stresse no plano laboral. Hoje em dia, as condies de trabalho mudaram substancialmente. Muitos trabalhadores tm jornadas de trabalho muito longas. Os objectivos a atingir no trabalho passaram de razoveis a inalcanveis, salvo se o esforo for tanto que se arrisque a qualidade de vida... e a sade. Ser mais fcil a situao dos jovens? H muitos, demasiado jovens, que ao cabo dos anos continuam sem poder comprar uma casa ou viver de forma independente. desolador ver a quantidade de jovens de vinte e tal ou trinta e poucos anos, que esto literalmente em baixo, massacrados, vestidos com os seus uniformes (fatos discretos que mais tarde ficam largos), marcados pelas olheiras e com um cansao permanente, mais prprio de outros sculos e de outras idades. deveras impossvel que a sociedade actual progrida sem pagar o preo de literalmente queimar uma grande parte dos seus jovens? Parecem-nos justas umas condies laborais com dias de trabalho de doze horas? Quanto tempo lhes sobra para a sua vida? Ou ser que se decidiu que estas geraes no tm vida prpria? 40 lgico que tenhamos os gabinetes de psicologia cheios de rapazes e raparigas, cujo nico delito foi querer trabalhar depois de tantos anos de esforo e formao?

E as pessoas que tm quarenta e muitos ou cinquenta e poucos anos? Efectivamente a sua situao muito complicada. Esto na melhor etapa da vida, mas a perderem o trabalho actual, ser-lhes- muito difcil trabalhar noutra empresa. fcil trabalhar com estas pessoas? A psicologia tem a varinha mgica para converter o branco em preto? Claro que no, por isso: importante trabalhar com o que ningum nos pode tirar: os nossos prprios pensamentos, as nossas prprias emoes e os nossos sentimentos, com a nossa vida. Muitas vezes, quando damos cursos de formao em determinadas empresas, alguns participantes dizem-nos: Tudo isto muito bonito, mas aqui os chefes so uns desgraados; ou as condies de trabalho que temos so impossveis; ou s promovem os graxistas; Os que trabalham so uns prias, pagam-nos dando-nos mais trabalho e deixam os preguiosos em paz... De tal maneira que nos perguntam que podem fazer eles se no tm possibilidade de alterar estas coisas. Por mais que esta seja uma pergunta que se repete vezes sem conta, a resposta no fcil mas clara: Dadas as circunstncias que temos, podemos queixar-nos e resignar-nos a sentir-nos mal, ou podemos conseguir sentir-nos melhor, sentir-nos bem connosco, apesar dessas circunstncias. Obviamente que no se trata de doutrinar-nos e tornar-nos "amestrados", mas tampouco vamos sofrer inutilmente pelo que no controlamos. Se este o trabalho que temos e de momento no h possibilidade de troc-lo por outro, vamos estar o melhor possvel e, para tal, colocaremos os nossos pensamentos e o nosso crebro a nosso favor. No podemos controlar muitas das circunstncias que nos rodeiam, mas podemos sempre ser donos das nossas emoes. 41 Normalmente, neste ponto explicamos que os nossos pensamentos so os que produzem as nossas emoes, por isso pessoas que vivem a mesma realidade experimentam sentimentos distintos. Podemos pensar que as condies de trabalho ou de transporte so pssimas, ou que o custo da habitao abusivo e evidentemente isso no nos faz felizes. Podemos continuar a pensar o mesmo todos os dias; no entanto, como dizamos em A Inutilidade do Sofrimento*, podemos centrar-nos no modo de nos sentirmos melhor em cada instante. s vezes no ser fcil, mas se tentarmos, com treino acabaremos por consegui-lo. No decorrer de algumas terapias, as pessoas que tratamos no tm outro remdio seno desnudar os seus sentimentos, as suas emoes, os acontecimentos que viveram... Talvez alguns o achem difcil, mas a realidade que ao observar a nossa nudez, deixamos de vestir a nossa ignorncia. Vamos tentar ver com mais clareza este enunciado, atravs do nosso prximo protagonista. Como actuar quando passamos a vida a lutar e, de repente, reparamos que o nosso filho adolescente parece irrecupervel o caso de Ana

Ana era a tpica pessoa feita sua custa. Vinha de uma famlia com um nvel sociocultural e econmico baixo. Ana era uma grande lutadora. Quando se casou com Mrio ambos tinham dois empregos modestos, que mal lhes permitiam cobrir as necessidades mais bsicas. No entanto, Ana sempre teve uma nsia de superao que movia montanhas. Inclusive j casada continuava a estudar tudo o que podia, numa tentativa de subir degraus na sua vida profissional e de aumentar o seu nvel cultural. Os seus dias eram demolidores; no parava um segundo, conciliava o trabalho, a casa e os estudos. Dormia pouco, mas para ela era compensador. A chegada do seu filho transtornou em grande medida o seu j complicado mundo, mas decidiu manter o ritmo, sem abandonar * Op. cito 42

nenhuma das frentes. Pouco depois deu-se conta de que um filho necessitava de muita ateno e dedicao, portanto decidiu no ter mais filhos e o pequeno foi praticamente criado pela av materna. Mrio no estava de acordo com esta deciso, mas pouco pde fazer perante a contundncia de Ana. Ambos se sentiam culpados por estarem pouco tempo com o menino, de tal forma que, quando estavam com ele, lhe satisfaziam todos os seus caprichos e no lhe punham limites s suas exigncias, raivas passageiras ou birras. Sem querer tinham criado um menino manipulador e tirano que, quando se deram conta, estava em plena adolescncia, e apresentava condutas muito problemticas, cheias de agressividade e de falta de controlo. De repente, Ana descobriu como esse menino pequeno, a quem mal tinha cuidado e prestado ateno, se tinha transformado num adolescente agressivo, que no mostrava nenhum interesse pelos estudos e que parecia odiar os pais, especialmente a me. Ana, pela primeira vez na vida, sentiu-se absolutamente perdida e desorientada. Sabia que a soluo no era encontrar os culpados, mas procurar a via que lhe permitisse recuperar o filho, e que no lhe fizesse sentir que, no fundo, toda a sua vida tinha sido um tremendo fracasso. O marido sentia-se to desolado como incapaz de enfrentar com sucesso as contnuas provas s quais o seu filho os submetia. No o manifestava, mas no fundo via-se nele um certo olhar de dureza e reprovao para com Ana, quando falavam das condutas que apresentava o nosso adolescente. O interesse de Ana era que vssemos o rapaz, para que lhe fizssemos uma terapia e lhe tirssemos a agressividade e o rancor que guardava dentro de si. A nossa resposta foi clara, mas muito dolorosa para ela. Nestes casos no preciso comear pelos filhos, mas pelos pais. So estes que tm de aprender a tratar do seu filho e a proporcionar-lhe as regras, as normas, os limites e os hbitos de que tanto necessita. 43 O adolescente vive uma fase muito difcil, onde os seus iguais, isto , os seus amigos e colegas

adquirem o mximo protagonismo, em detrimento dos pais e dos adultos em geral. O adolescente, na sua tentativa de se auto-afirmar, pe de pernas para o ar tudo o que h ao seu redor, questionando, de uma forma muito especial, aquilo que vem do meio familiar. Consideremos, alm disso, que uma etapa complicada para ele, pois as suas hormonas esto em ebulio, e o seu nvel de autocontrolo diminui de tal maneira que at a ele mesmo lhe custa controlar as suas emoes mais bsicas. Quando Ana nos veio ver, era o retrato vivo da desolao, do desespero e da amargura. Afinal toda a minha vida foi um equvoco, massacrei-me a procurar o que no era importante, queria ter uma vida mais digna e fugir das minhas origens to modestas. A nica coisa que consegui foi queimar a minha juventude e criar um autntico monstro de filho, que agora me olha como se me quisesse matar, e que me atira cara a nossa situao. Ns, que nos sacrificmos para lhe dar uma boa educao, para o pr em bons colgios, ouvimo-lo agora dizer que no se sente bem com os seus colegas, que no se atreve a traz-los a casa, para que no vejam a pocilga em que vivemos. Como pode chamar pocilga nossa casa? verdade que a maior parte dos seus colegas tem lares mais luxuosos, mas isso no deveria faz-lo sentir-se mal. O seu pai e eu matamo-nos para ter uma vida digna e lhe darmos o que ns no tivemos. justo o que nos est a acontecer ou enganei-me realmente em tudo o que fiz na minha vida? No fcil encontrar as palavras exactas quando se tem um caso como o que nos ocupa. Certamente Ana esperava que eu lhe dissesse que no se preocupasse, que no se tinha enganado, que o que acontecia que tinha tido azar e que tinha tido um filho muito difcil. Nestas situaes, de novo os nossos gestos e as nossas expresses sero cruciais; escutaro as nossas palavras, mas sobretudo olharo para a nossa linguagem no verbal. Comecei com um sorriso muito prximo, olhando para Ana com muita ternura e com um gesto amplo de mos disse-lhe: No se 44 angustie, a questo que me coloca tem soluo. Fez tudo o que achou que devia fazer na sua vida, e isso tem muito mrito. A maior parte das pessoas no congruente entre o que diz e o que faz, e voc, acima de tudo, tentou que os seus actos respondessem aos seus princpios. No achou que fosse to importante essa falta de tempo, de dedicao para com o seu filho. Pensou que, na verdade, mais adiante ele agradecer-lhe-ia, pois estava a sacrificar-se tambm para que ele tivesse um futuro melhor. Ningum lhe contou que as crianas necessitam de tempo, de dedicao, de pacincia, de ternura, de proximidade, de disponibilidade..., alm de uma srie de regras, de normas, de hbitos e de limites que devemos estabelecer desde que nascem, e devemos faz-lo no para as anular, mas precisamente para conseguir que sejam adultos autenticamente livres no dia de amanh. Certamente que voc e o seu marido se sentiam culpados pelo pouco tempo que estavam com ele, e trataram de compens-lo vossa maneira, como melhor souberam. O menino necessitava da vossa presena, e sua maneira pedia-a, mas no demos mais voltas ao que j no tem soluo; vamos centrar-nos no que podemos fazer neste momento. Mais adiante disse-lhe algo parecido com: Voc preferiria que o vssemos o mais rapidamente possvel, e o convencssemos do seu equvoco, mas a psicologia ensina-nos que esse seria um caminho errado. Primeiro temos de trabalhar muito consigo e com o seu marido.

Quando chegar o momento veremos o Manuel, mas at l a situao ser muito diferente. lgico que quando nos sentimos impotentes perante algo que nos angustia muito e no sabemos como agir, tentamos que nos dem a soluo para o resolver, mas as coisas importantes no so to simples. Muitas vezes no necessrio ver os filhos, especialmente se so pequenos. Assim que se pe em andamento o novo programa e os pais agem com segurana, de forma apropriada e adaptada s caractersticas dos filhos, produz-se uma melhoria substancial. No caso dos adolescentes, quando os vemos j passaram vrias semanas, as suficientes para que se tenha produzido uma mudana cmcial na vida familiar. 45 Quando vm consulta tm conscincia de que, para eles, as coisas no voltaro a ser como antes, pois os seus pais modificaram substancialmente a sua forma de agir e agora evidenciam uma conduta mais homognea e segura. Em suma, que o nico remdio avanar e tentar chegar a acordos de convivncia que ajudem a criar uma dinmica familiar mais equilibrada e saudvel para todos. Ana e Mrio, a nosso pedido, fizeram muitos registos de conduta. (Os registos so observaes sobre as principais condutas que possam resultar problemticas. Realizam-se escrevendo literalmente o que o filho faz ou diz e o que os pais respondem. Para que esta informao seja efectiva, e possamos trabalhar sobre ela, proporcionamos-lhes diferentes modelos de registo, que devem preencher segundo os casos. Uma vez realizados, analisamos os factos mais significativos que se deram; as variveis que nos explicam as condutas dos filhos e dos pais; os equvocos e os erros que se cometem... Desta forma podemos oferecer-lhes regras muito concretas de aco, que eles trataro de levar prtica de forma imediata, e que a pouco a pouco iro mudando a dinmica familiar.) De imediato comearam a descobrir que os gestos so mais importantes do que as palavras, viram como, sem darem por isso, caam frequentemente nas provocaes de Manuel. Aprenderam vezes sem conta a no morder o anzol, a surpreender o filho, a mostrarem-se muito mais seguros e firmes, embora tambm dialogantes, quando havia ocasio para isso. Pouco a pouco foram assumindo o controlo da situao. Manuel no saa do seu estado de assombro, estava muito gratamente surpreendido pela atitude prxima e, ao mesmo tempo, firme e segura dos seus pais. O nosso adolescente estava muito perdido, mostrava-se agressivo perante a mnima solicitao de disciplina e mentia com frequncia. Os seus gestos tentavam reflectir o desprezo que, segundo ele, sentia pelos pais. O rapaz no tinha irmos, e durante anos acostumou-se a fazer o que queria quando chegava a casa. Os avs 46 tinham-se esforado com ele, mas agora sentiam-se totalmente transtornados perante a agressividade que Manuel mostrava. Desde h meses que os pais estavam a tentar colocar alguma ordem na vida do filho, mas este estava a ganhar-lhes, e conseguia lev-los a situaes extremas, nas quais ambos os progenitores aca-

bavam por zangar-se um com o outro. O pior para Ana era a apatia e o desinteresse que o seu filho mostrava para com os estudos. Era justamente o oposto dela. No colgio tinham-lhes dito que era uma pena, mas que ele ia muito mal, que era um rapaz esperto, mas que no se esforava e no demonstrava interesse pelo seu futuro acadmico. sua maneira, Manuel estava a magoar Ana onde mais lhe doa. Ela era feita de mpeto, esforo, sacrifcio, trabalho... e ele era feito de falta de vontade, apatia e preguia. Por outro lado, Mrio compreendeu que no se tratava de procurar os culpados, nem de cair nas provocaes do filho. Mesmo que ao incio no tenha vindo consulta, comeou a faz-lo a partir da terceira visita de Ana, e temos de dizer que foi de grande ajuda, pois em breve compreendeu'o que necessitavam de fazer. Relativamente comunicao, no s treinmos os pais para comunicarem melhor com o filho, mas tambm para entenderem o que se passava e como reagir, s vezes com firmeza, outras com ternura, face s suas investidas e s suas crises; tambm treinmos os avs, dado que eles assumiam um papel fundamental na vida do nosso adolescente. Ambos tiveram de trabalhar muito os seus nveis de autocontrolo para conseguir ultrapassar as situaes to delicadas que tiveram de viver com o neto. Foi um autntico exemplo de tempo, esforo e sacrifcio. A verdade que no final os dois colaboraram muito bem e chegou um momento em que o nosso adolescente, por fim, comeou a reagir e a admitir ajuda. Fizemos igualmente com Ana e Mrio um treino em proactividade, isto , mostrmos-lhes como tinham de agir para governar as suas vidas, para que fossem capazes de se adiantarem aos acontecimentos, de fixarem os seus objectivos com clareza e de os 47 perseguirem com xito. Concluindo, para que criassem as condies que lhes permitissem alcanar a felicidade que sem dvida mereciam. Em quase todos os casos h um ponto de inflexo; aqui o momento crucial foi quando Manuel compreendeu que os pais tinham mudado, que tinham muito claro o que queriam, que j no respondiam sua chantagem nem sua manipulao, que por fim os via como adultos estveis, maduros, firmes e coerentes, que j no se sentiam culpados e que o surpreendiam com as suas actuaes. Hoje Ana e Mrio sentem-se de novo satisfeitos com eles mesmos. O seu filho no saiu como eles tinham desejado, mas cada dia se mostra mais responsvel e, pouco a pouco, parece encontrar o seu caminho. Ana e o marido comearam a aprender, quando viram a sua vida a nu, com essa crueza que s os momentos difceis nos mostram. possvel que, como sucedeu aos nossos protagonistas, s vezes nos sintamos muito condicionados pelas circunstncias, pela economia familiar, pelo trabalho que desempenhamos, pelo que gostaramos de ter sido e pelo que somos, mas temos sempre de ter muito claro que h coisas que no podemos adiar. No podemos deixar para depois a dedicao nossa famlia nos momentoschave do desenvolvimento dos nossos filhos, no podemos deixar a nossa vida em outras mos que

no sejam as nossas. Sem dvida que a nossa realidade laboral e a nossa situao econmica podem ser complicadas, mas devemos ser ns a fixarmos as nossas prioridades e a escolhermos a melhor opo. Lembremonos que h coisas que podem esperar, mas outras so inevitveis. Estou convencida de que cada caso nico, mas tambm de que se internamente nos sentirmos bem connosco, ainda que as circunstncias que nos rodeiam sejam difceis, mais cedo ou mais tarde 48 conseguiremos que o nosso dia-a-dia se parea mais com a vida que desejaramos viver. Com frequncia experimentamos como a felicidade se mostra fugidia, mas ser mais fcil encontr-la se a procurarmos no stio correcto. A felicidade no est no que somos, no que obtemos, no cargo que desempenhamos, nas coisas que compramos... A felicidade est dentro de ns prprios! Recordemos que a felicidade, como os amigos, como todas as coisas valiosas... no se compra. Se virmos bem, veremos os amigos que nos do a sua amizade, as paisagens que nos enchem de plenitude, as crianas que nos contagiam a sua alegria, a honradez, a generosidade... e veremos o tempo, o tempo que constitui um dos bens mais valiosos. Veremos o nosso tempo e com ele a nossa vida. Nesta seco, sentiremos a grandeza da amizade, mas tambm a misria, a armadilha de determinados comportamentos mal chamados adultos. Quando nos sentimos muito inseguros, sem fora e com a auto-estima em baixo J vimos um pouco onde est a felicidade, mas to difcil ser feliz? A verdade que o que a priori parece relativamente simples, ao alcance da mo, termina por se converter em algo fugidio e complicado de alcanar. De novo aqui parece que desaprendemos. Quando somos pequenos, mais fcil sentirmo-nos bem; a maior parte do tempo sentamos prazer; vivamos cada instante com uma intensidade maravilhosa; tudo era vida, sensaes, risos, alegrias; qualquer experincia era uma oportunidade para brincar, para descobrir, enfim, para sentir. 49 O que nos aconteceu para que, mais velhos, nos custe tanto ser felizes? Felizes de forma continuada, no em pequenos instantes. A reflexo no simples, mas sim apaixonante. O que se passou para que as nossas emoes tenham mudado tanto? Alguns podero pensar que o que acontece que j nada novidade. Quando somos pequenos, tudo so descobertas, mas agora dificilmente experimentamos sensaes ou emoes novas. Outros argumentariam que deixmos de ser ingnuos,

que simplesmente descobrimos que a vida est cheia de armadilhas e dificuldades; que a realidade quotidiana muito difcil e as pessoas acabam por ser objectivas e apercebem-se que a felicidade quase uma iluso, um instante no tempo, que s se pode alcanar em momentos muito determinados que rapidamente passam. Inclusive haver pessoas que defendem que estamos aqui para sofrer, que este um estado de transio que, conforme se vive, nos levar logo felicidade plena ou in felicidade permanente. Enfim, cada um tem a sua prpria teoria sobre a felicidade, por isso vamos distanciar-nos um pouco do plano terico e tentar, de forma prtica, comprovar se a felicidade to impossvel ou simplesmente, como tantas outras coisas, a damos por perdida porque no conseguimos ver onde est. O caso de Alexandra pode ser de grande ajuda. Escolhi-o porque muitas pessoas podem encontrarse numa situao parecida. o caso de Alexandra Alexandra tinha quarenta anos, era casada, tinha duas filhas relativamente pequenas e um trabalho extenuante que a fazia chegar tarde a casa, mas de que ela gostava. A nvel social, tinha poucos mas bons amigos, ou melhor dizendo, amigas. Com a sua famlia de origem mantinha uma relao difcil, especialmente com a me. Aparentemente e de fora, a vida parecia sorrir-lhe... mas nos ltimos quatro anos sentia-se muito infeliz. 50 Pensava que o seu marido, a julgar pela forma como a tratava, no tinha um conceito muito elevado dela. Tudo o que Alexandra fazia lhe parecia mal e reprovava-a constantemente por ser to desajeitada. Apesar de tudo, ela continuava a ser muito dependente do marido. Este, com os seus comentrios, conseguira que Alexandra se sentisse muito insegura. Por outro lado, era uma me que amava muito as suas filhas e por nada do mundo queria que estas vivessem uma experincia traumtica, pelo que aguentava tudo como podia. Alexandra veio a pedido de uma amiga sua. Certamente no tinha muitas esperanas em que o seu caso tivesse alguma soluo, mas, como ela mesma me disse, nem sequer lhe restavam foras para se opor presso da amiga. Por isso, decidiu vir, pelo menos para desabafar. A primeira vez que vi Alexandra impressionou-me a tristeza to profunda que havia nos seus olhos. Sem dvida, era uma pessoa atraente, mas a sua imagem s emanava cansao, desespero e falta de vida. Trabalhava como administrativa. Era respeitada, valorizada pelo seu profissionalismo e esforo constante. No fazia nada para se destacar, quase sempre adoptava uma atitude muito discreta, mas era muito eficaz no que fazia. Alexandra era muito sensvel, com muita necessidade de afecto e carinho. Sentira-se pouco querida em pequena, com uma me tremendamente autoritria, pessimista e negativa. Com estes antece-

dentes, centrara-se num marido, que certamente idealizara, e que pouco depois de se casar se manifestara como um ser narcisista, frio e dspota. Apesar de tudo, ela aguentou, talvez na esperana de que o marido mudasse, mas a situao cada vez se tornou mais insustentvel. Ele fazia a sua vida, mas tudo lhe parecia mal; com as filhas mostrava-se pouco paciente, irritava-se por qualquer coisa, pretendia que se comportassem como pessoas adultas, obedientes, 51 submissas e, se possvel, que mostrassem alguma venerao por um pai to brilhante. As filhas, apesar da sua idade, e do medo que s vezes sentiam do pai, foram as primeiras que se atreveram a dizer-lhe que estava sempre de mau humor, que protestava por tudo e por nada, que no lhes desse tantas ordens, que ele no fazia nada em casa e que nunca queria brincar com elas. A resposta do pai no se fez esperar e facilmente acabou por acusar Alexandra: assim que educas as tuas filhas? No serves nem para ser me! Este o caso tpico que, com matizes e circunstncias diferentes, vemos com certa frequncia no consultrio mas ao qual nunca nos habituamos. Surge sempre uma rebelio interna face a tanto despropsito; rebelio que, no obstante, devemos controlar para no se perder a objectividade e o rigor necessrios para o tratamento. Nestas situaes deve-se ir devagar! perfeitamente compreensvel que as amigas ntimas de Alexandra a incitassem a tomar uma deciso e a deixar o marido quanto antes, mas... No podemos pedir a uma pessoa o que nesse momento no consegue fazer porque a nica coisa que conseguiremos aumentar a sua insegurana e o seu desespero. Alexandra sentia que estava a desiludir toda a gente, inclusive as suas amigas, mas sentia-se incapaz, sem foras para tomar qualquer deciso que implicasse novas dificuldades e, nestas situaes, devemos encher-nos de pacincia e de afecto para trabalhar sem descanso na reconstruo da pessoa. Que queremos dizer? Que Alexandra dificilmente estava em condies de tomar decises to importantes para a sua vida porque sentia uma insegurana que a paralisava e, quando algum se sente to inseguro, no se atreve a dar um passo dessa importncia. 52 Chegados a este ponto, pedi-lhe autorizao para telefonar sua melhor amiga, a que a tinha levado ao consultrio. Que lhe vai dizer?, ao que eu respondi: Calma! S lhe vou falar de como ela a pode ajudar neste momento. Quando a sua amiga veio, tive de esperar meia hora antes de poder articular palavra, pois ela necessitava de dizer-me quo insuportvel era o marido de Alexandra e h quantos anos esta sofria, aguentando os seus insultos e desplantes. Sabe, dizia-me, que ela uma ptima pessoa e no merece um tipo como esse nem uma me como a que tem. Alm disso, a situao que vivem um

exemplo pssimo para as suas filhas... Quando por fim parecia ter desabafado, disse-lhe: Ainda bem que a Alexandra tem uma amiga assim, por isso vamos meter mos obra para a ajudar de verdade. Que pedi sua amiga? O mesmo que amos trabalhar na consulta, que lhe desse segurana. Alexandra no precisava de ouvir o que tinha de fazer; necessitava de ouvir, sentir e acreditar que fazia as coisas bem, que era uma pessoa vlida, querida, com muita capacidade para observar, analisar e raciocinar; em suma, que era uma pessoa valente que nesse momento se sentia sem fora e era l gico que assim fosse, que necessitava de tempo, carinho e proximidade, mas que recuperaria e voltaria a ser a autntica Alexandra: uma pessoa capaz e sensvel, com qualidades para se sentir orgulhosa de si prpria. No simples, disse-me a sua amiga, mas com certeza que o conseguiremos. De qualquer forma, acrescentou, se vir que me despisto, no deixe de me dar um toque, porque s vezes, quando vejo a Alexandra sofrer dessa maneira, enlouqueo. Custou um pouco mas entendeu-o muito bem e f-lo maravilhosamente. Comeou a deixar de pressionar a Alexandra, tentou v-la com frequncia, estar mais com ela e com as filhas, mas para desfrutar, conversar, dar-lhe segurana e mostrar-lhe o seu apoio e a sua confiana nela, no para julgar ou dominar. De incio parecia que amos muito devagar, mas se queremos produzir mudanas importantes, estas necessitam de tempo para se 53 consolidarem; assim continumos a trabalhar sem descanso. Felizmente, ao cabo de uns meses a situao era muito diferente. Tnhamos comeado pelas filhas. Sem dvida, elas constituam a mxima preocupao na vida de Alexandra. Trouxe-nos todos os registos que lhe pedimos; seguiu com rigor o programa de aco que elabormos para elas; viu que dava resultado, que estas cada vez se mostravam mais alegres, tranquilas e seguras; que voltavam a olhar para a me com admirao e orgulho; que se tinham convertido num apoio importante; que longe de lhe produzirem desassossego lhe transmitiam fora e entusiasmo. As minhas filhas contagiam-me a sua energia, disse um dia. No, respondi, as suas filhas so um reflexo do que faz com elas, devolvem-lhe a energia e segurana que lhe proporciona, fazem-na ver que est no caminho correcto e sentem-se muito felizes de t-la como me. Pela primeira vez, Alexandra devolveu-me um sorriso cheio de brilho; nesse momento vi que estava com foras para ir para a frente com o resto do programa. Em seguida abordmos o tema da sua me. Era importante que se sentisse segura na forma de agir com ela. Aqui o remdio foi trein-la, vezes sem conta, para no sucumbir chantagem emocional que a me lhe fazia; para no a magoarem as suas crticas, nem a afectarem os seus comentrios negativos e pessimistas. De novo, Alexandra trabalhou sem descanso. Certamente o que mais lhe custou foi deixar de se sentir culpada quando julgava que estava a falhar sua me, ou que estava a ser muito dura com ela, mas acabou por compreender que, na realidade, lhe estava a fazer um favor. Estava a oferecer-lhe a oportunidade de deixar de ser uma pessoa manipuladora. Para surpresa de Alexandra, a me, ao cabo de um tempo, certamente quando se apercebeu de que a filha estava muito segura do que fazia, j no a condicionava como antes e comeou a mostrar-se mais receptiva,

inclusive, mais humana. Alexandra resumiu-o muito bem quando disse um dia: como se de repente tivesse comeado a ouvir-me, parece que d valor ao que eu digo, j no se zanga por qualquer coisa; quase diria que, sua maneira, comea a valorizar-me. (No captulo seguinte, veremos 54 como agir face s crticas e face s pessoas autoritrias e manipuladoras. ) O treino com a sua me fez muito bem nossa protagonista quando abordmos por fim a parte mais espinhosa: a relao com o marido. No dia que vimos de forma pormenorizada como amos tratar este assunto, por onde comearamos, como agiramos face s suas diferentes reaces... Alexandra olhou-me com incredulidade. Ento, disse-lhe: Calma, porque isto j est ganho. Mas o que est a dizer? Se ainda nem comemos, respondeu-me. A srio que acredita nisso? Pensa que ele no se deu conta de que voc uma pessoa diferente? Por acaso esteve cego nestes ltimos meses? No, Alexandra, ver como mais fcil do que julga e, alm disso, em menos tempo do que espera. A realidade imps-se, o marido de Alexandra reagiu com espanto, ainda no se refizera de uma surpresa e j o aguardava a seguinte. Na realidade, ops menos resistncia do que a sua sogra, embora tenha tentado fazer jogo mais sujo, com ameaas includas sobre as filhas e tudo o que julgou que podia afectar Alexandra; mas via a sua mulher com tal fora que ao cabo de dois meses estava a pedir um pacto, segundo ele de no agresso. Na realidade, o que pedia era que as coisas voltassem a ser como antes, mas mais suaves, pois nessa altura estava consciente de que a sua mulher j no aceitaria voltar situao anterior. Alexandra levou o tempo que considerou necessrio e finalmente, para surpresa do marido, optou por pedir a separao. No dia em que me comunicou a sua deciso, o seu semblante era uma mescla de incerteza e jbilo (mais do segundo do que do primeiro). Encontrava-se logicamente excitada, mas os seus olhos transmitiam uma fora invencvel. No fim, a sua expresso foi muito clara: Por fim, compreendi que tambm h vida para mim. Terei de fazer alguns ajustes, como tirar este empecilho do meio, mas tenho a certeza de que a felicidade est minha espera. Na verdade, j me sinto feliz em muitos momentos. Obrigada por me ter ajudado a vislumbrar a felicidade. Nestes casos no anoto literalmente as minhas palavras, mas a minha resposta foi mais 55 ou menos: No, Alexandra, sabe muito bem que se no tivesse tido o mrito, a coragem e a determinao de fazer o que tanto lhe custava, no teramos conseguido nada. Voc a responsvel pela sua faanha, parabns! Embora deva reconhecer que este final no foi nenhuma surpresa para mim, pois sempre confiei que seria capaz de o fazer. verdade, diga sua amiga que tem razo, que voc uma pessoa sensvel e maravilhosa, que merece ser feliz acima de tudo. Certamente, o que mais custou a Alexandra foi no se sentir culpada em determinadas circunstncias. Isso muito normal nas pessoas sensveis como ela, mas a sensibilidade no est de

relaes cortadas com a felicidade. Quando damos a uma pessoa sensvel o tempo, o carinho e o apoio de que necessita, acaba por superar as suas dificuldades. E consegui-lo- tanto quanto mais confiana mostrarmos nela. s vezes, pessoas to jovens como Alexandra pensam que j tarde na sua vida; felizmente, ela apercebeu-sede que ainda estvamos a tempo. Mas se aos quarenta, cinquenta, sessenta ou setenta anos ainda podemos mudar a nossa vida, muitas pessoas se surpreenderiam da quantidade de jovens que hoje em dia vemos, volta dos trinta, que no sabem como sair dessa armadilha mortal em que se encontram. Quando nos encontramos com pessoas jovens cansadas, sem fora e desiludidas perante o presente que vivem e o futuro que adivinham H alguns anos, quando algum dizia isto no vida!, costumava ser uma pessoa adulta, cansada de trabalhar muito e com o nico horizonte de continuar a trabalhar muito. A dado momento, 56 percebia que as prestaes a pagar no acabavam nunca, apenas se substituam por outras. Os perodos de muito trabalho deixavam de ser temporrios para se converterem numa constante, os problemas pareciam encadear-se uns nos outros, as dificuldades cada vez se tornavam mais patentes, os horrios mais interminveis, o cansao aumentava ao mesmo tempo que a esperana parecia perder-se e o desespero e a apatia se apropriavam da sua vida. Hoje esta viso deixou de ser patrimnio dos adultos maduros para se converter numa queixa presente em muitos jovens que, de repente, parecem descobrir um mundo inspito, cheio de armadilhas e rasteiras. o caso de Beatriz Beatriz, uma das protagonistas que nos acompanharo neste livro, disse-me em tempos que estava muito desiludida pois isto no era vida! A nossa amiga era uma jovem de trinta anos que tirara um curso dos considerados muito difceis. Passara seis anos praticamente como uma anacoreta: estudando sem parar, sem tempo para sair, para desfrutar dos seus amigos - que praticamente no via -, sem fazer frias de Vero, quase sem descansar o suficiente e... tudo para acabar e voltar a comear. Uma vez terminado o curso, teve de ir um ano trabalhar para fora e aperfeioar o seu ingls. Depois comeou a sua difcil trajectria: primeiro como bolseira, depois com recibos verdes, com ms condies econmicas e um trabalho esgotante. As relaes com os seus amigos e com o namorado tornaram-se quase impossveis, pois estava constantemente fora da cidade, a trabalhar em projectos diferentes. No se tratava de viver noutra cidade, que poderia ter sido uma alternativa, no; o trabalho desenvolvia-se trs meses num stio,

quatro noutro e assim sucessivamente. De repente, via-se com trinta anos, extenuada, sem nimo para nada, com um horizonte to cinzento como cheio de incerteza. 57 normal que Beatriz se sentisse mal, tal como tantas e tantas pessoas que descobrem que a vida hoje, incrivelmente, mais difcil e complicada em muitos aspectos do que h umas dcadas. Recentemente, outra pessoa de inquestionvel talento dizia-me que tnhamos passado sculos para conseguir um dia de trabalho de oito horas e, quando por fim o alcanmos, hoje, no ano 2000 e poucos, milhes de pessoas trabalham cerca de doze horas dirias. Que retrocesso! Em pleno sculo XXI! Beatriz sentia-se enganada! Ela pensou que depois de tanto esforo no curso, comearia a viver com mais tranquilidade. De incio, no protestou quando teve de passar um ano difcil a aperfeioar o seu ingls; dava por assumido que esse era um dos ltimos sacrifcios da sua formao. Logo chegaram os comeos da sua carreira profissional. Bem, o princpio, pensou ela. Mas depois deu-se conta de que o que a esperava, desgraadamente, era o mesmo. Ela sabia que assim no queria continuar e perguntava-se como poderia dizer ao seu chefe que queria constituir famlia e que por isso lhe pedia para viajar menos e ter um horrio mais regular (poder sair a uma hora normal: trabalhar at s cinco e meia ou seis da tarde). Estava convencida de que o seu pedido seria recusado e que o seu superior a olharia com cara de horror e lhe pergunta ria se tinha enlouquecido. Para ele, isso significaria, literalmente, no querer trabalhar na empresa. Farlhe-ia um discurso sobre a competitividade, a carreira profissional e a fidelidade companhia. No final, pareceria que Beatriz era uma espcie de traidora, em quem a empresa tinha investido muito tempo, esforo e dinheiro e agora respondia com essas pretenses. Perguntei nossa amiga como era o seu chefe, no s a nvel profissional, mas pessoal e familiar. A sua descrio foi quase um prottipo. A nossa personagem quase no tinha amigos. Separara-se h cinco anos, dava-se terrivelmente com a ex-mulher e quase no via os seus dois filhos. Actualmente convivia com uma rapariga quinze anos mais nova que trabalhava na mesma empresa e 58 que tinha fama de ser fria e ambiciosa. Obviamente, o casal no tinha filhos. Evidentemente, Beatriz no tinha uma tarefa nada facilitada com um chefe que telefonava aos seus colaboradores s seis da tarde com qualquer desculpa e que adorava convocar reunies ltima hora. Ele gostava dos jovens agressivos, competitivos e com vontade de comer o mundo, mas submissos face s suas exigncias e graxistas com ele at dizer basta! No era fcil levar um mnimo de esperana vida da Beatriz. A verdade que as circunstncias jogavam contra ela; embora hoje em dia, cada vez mais, essas circunstncias sejam as habituais em muitas empresas e muitos milhes de pessoas as sofram. Assim o que nos restou foi definir um programa medida da nossa amiga, que nos permitisse comear a trein-la nas reas-chave que lhe dessem o controlo da sua vida.

O assunto no era fcil e as solues no pareciam vislumbrar-se primeira vista. Beatriz acompanhar-nos- ao longo deste livro, pois com ela trabalhmos de forma intensiva o controlo das emoes - quando sentia ansiedade, stresse, ira, depresso, raiva, tristeza... -, tambm reformos as suas capacidades de comunicao e, finalmente, a sua proactividade (como governar a sua vida). Ensaimos vrias vezes como melhorar a comunicao e as relaes interpessoais; especialmente como reagir s crticas, como ser assertiva e dizer o que pensava com franqueza, mas tambm com habilidade e determinao, transmitindo a segurana que sentia, mostrando a sua fora face s manipulaes e aos argumentos cheios de mesquinhez do seu chefe. Com o tempo, Beatriz tornou-se uma especialista em elaborar as suas prprias metas e encaminhar cada uma das suas aces para a consecuo das mesmas. Aproveitou todas as oportunidades com que a brindava o dia-a-dia para dar passos de gigante que a aproximassem um pouco mais dos seus objectivos. No decurso da terapia fizemos um treino intensivo de Como melhorar a utilizao do tempo. Aqui, Beatriz viu tudo claramente e decidiu que se ia empenhar a fundo nesse objectivo. 59 Quando se sentiu preparada, decidiu ter a temida conversa com o seu chefe. No decurso dessa reunio dir-lhe-ia que considerava que ele era uma pessoa que estava dentro dos ltimos avanos da gesto de Management, e que no fundo partilhava com ele a teoria to comum na maior parte dos pases ocidentais sobre o que uma boa gesto do tempo e sobre a importncia de conciliar a vida profissional e a vida familiar. Beatriz sabia que o seu chefe se oporia a este argumento com todas as suas foras, lhe diria que isso era pura demagogia, que no era aplicvel na sua rea, mas j tnhamos decidido que, quando ele o fizesse, nesse momento o seu objectivo no seria replicar de forma brilhante, mas reagir de uma maneira eficaz, surpreendendo-o justamente pelo contrrio; e f-lo muito bem. Respondeu com uma arma letal: o silncio, um silncio carregado de transcendncia. De tal forma que Beatriz olhou fixamente para o seu interlocutor, esboando um sorriso que transmitia firmeza e segurana e demonstrava de forma contundente a tranquilidade que sentia. Face ao assombro do seu chefe, com um gesto de mos que expressava tudo?, continuou a olh-lo uns segundos mais, o que evidentemente o perturbou, deu meia volta e andando muito devagar, sem deixar de olhar para ele, abriu a porta e saiu do gabinete. Que aconteceu depois? Como era fcil de supor, o seu chefe tomou Beatriz de ponta, pelo que decidimos agir de forma proactiva (antecipando-nos aos acontecimentos). A nossa amiga pediu uma entrevista com o director de Recursos Humanos. Previamente, tratou de juntar toda a informao possvel, por isso sabamos que se tratava de uma pessoa bastante gil e com boa dialctica, como bom negQciador que tem de sentar-se com os sindicatos. Beatriz agiu muito assertivamente (de forma muito afirmativa e expondo o seu ponto de vista com muita habilidade; mais adiante veremos em pormenor o que significa agir desta maneira). A primeira coisa que Beatriz fez foi felicit-lo pela poltica que estava a conduzir na empresa. Ele estava a tentar sensibilizar todas as reas para a importncia que tinham as pessoas no quadro das organizaes.

60 Parecia um firme defensor da criao de condies laborais cada vez mais humanas, que permitissem uma certa flexibilidade de horrios e facilitassem a vida aos trabalhadores da empresa. O director de Recursos Humanos estava de acordo com o que a nossa amiga dizia, mas mantinhase expectante, pois temia que todo este prembulo pudesse desembocar numa queixa ou problema equacionados por Beatriz acerca da forma de agir do seu chefe. Como esta, longe de o confrontar com uma situao onde ele no teria outra sada que no fosse defender um cargo directivo da empresa, calmamente lhe disse Que se tinha matado nos ltimos anos pela empresa, que no tinha tido vida prpria e que considerava que esta era uma situao que no se podia prolongar mais. Que ela ia tratar de fazer um uso mais racional do tempo, que tinha descoberto que se podia trabalhar de forma mais eficaz, terminando o dia de trabalho a uma hora razovel, que a longo prazo no queimasse as pessoas. O director de RRHH sorriu com uma expresso que queria dizer por fim sei onde queres chegar!, mas antes que lhe colocasse alguma pergunta, Beatriz surpreendeu-o dizendo: Bem sei que o nosso horrio termina oficialmente s seis da tarde mas todos sabemos que samos muito depois. A verdade que depende da sorte que se tem, nesta empresa podemos ter vida pessoal ou no, a minha pergunta muito directa, para a direco seria razovel tentar terminar habitualmente por volta das seis? O director tentou medir muito as palavras, pois no fundo conhecia bem o chefe de Beatriz e sabia a fama que este tinha de estender o dia de trabalho, e disse que ele no se metia na organizao dos diferentes departamentos, mas que esse podia ser um dia de trabalho aceitvel, embora s vezes surgissem urgncias ou imprevistos que haveria que atender. A nossa amiga deu-se por satisfeita com esta resposta, sabia que no podia esperar muito mais e, com um tom bastante entusiasta, disse-lhe que ela era a primeira que entendia que s vezes podiam surgir emergncias, mas s s vezes, e no teria problema nenhum em ficar; o que era incoerente era a perda de horas desnecessrias no trabalho, por uma m gesto ou planificao inadequada, que 61 no fundo isso no dava mais competitividade empresa e fazia com que muitos talentos fossem para organizaes com um modelo de gesto mais moderno e racional. Sorriu e levantou-se para se ir embora, agradecendo ter-se sentido ouvida. Que conseguiu Beatriz com esta conversa? O mximo que podia obter de um director de Recursos Humanos. Por um lado, antecipou-se s possveis queixas que o seu chefe pudesse formular sobre ela, pois tinha decidido que a partir desse momento sairia quase sempre s seis da tarde. Por outro, recordou-lhe que havia uma chefia da empresa que seguia um modelo de funcionamento pouco racional, que queimava o seu pessoal e provocava muita rotao, desmotivao e abandono dos elementos da equipa. E isso, para um director de Recursos Humanos que trata entre outras coisas da seleco de pessoal, sempre perturbador, porque sabe que, de cada vez que algum vai para outra equipa ou sai da empresa, h que substituir essa baixa e, ainda por cima, caber-lhe-ia ouvir as queixas do chefe de Beatriz sobre a falta de idoneidade de algumas pessoas selecciona das pelos Recursos Humanos. Na medida do possvel, a nossa amiga protegeu-se um pouco antes dos ataques que a poderiam

atingir. Reafirmou a sua ideia de sair s seis. Comunicou ao departamento de Recursos Humanos o que sem dvida era uma prtica inadequada de uma equipa da empresa, mas f-lo sem agressividade e sem a debilidade de quem tem de defender-se de uma possvel queixa de um superior. Forneceu uma informao que podia ser muito til para explicar a poltica pouco rigorosa que o seu chefe exercia sobre a carreira profissional dos elementos da sua equipa, pois no recompensava nem promovia os melhores, mas os que nunca ripostavam e estavam dispostos a passar a vida na empresa, ainda que depois fossem os menos brilhantes e os que mais falhas cometiam... Os dias seguintes foram muito duros. O seu chefe estava continuamente atento, com uma atitude plena de agressividade, tentando fazer escndalos por qualquer coisa, desprezando o seu trabalho, procurando erros inexistentes..., em suma, tentando minar a sua moral e mostrando-lhe a sua fora. Houve momentos 62 muito complicados, em que Beatriz tinha de ir vrias vezes casa de banho nem que fosse para molhar a cara, respirar fundo, recuperar foras e sair com a firme ideia de que esta pessoa no ia conseguir o seu objectivo. Em nenhum instante exteriorizou as suas crises profundas; ningum diria que se sentia mal. Pouco a pouco ia ganhando terreno. Sabia que um dos cavalos-de-batalha ia ser o horrio, assim, de cada vez que lhe davam um trabalho, perguntava quando devia entreg-lo; se o seu chefe dizia que devia ser entregue no prprio dia (e isso era impossvel, excepto se ficasse at s sete ou oito da noite), ela perguntava-lhe se a essas horas iria estar algum espera desse trabalho ou se o veriam no outro dia s nove, dez ou doze da manh. Apanhava continuamente o seu chefe em renncias e mentiras, de modo que Beatriz tentava ser objectiva na hora de analisar as pressas reais do trabalho que lhe encomendavam e decidia em consequncia. A maior parte das vezes saa de igual forma s sete da tarde e acabava-o na manh seguinte e sabia que nada sucedia, a no ser a bronca e os maus modos do seu chefe ao entregar-lho. Este ameaou-a de redigir um relatrio negativo para que no lhe renovassem o contrato. Beatriz simplesmente lhe disse que ela, de forma rigorosa de h uns meses a esta parte, anotava todos os trabalhos que realizava, quando lhos davam, quando os entregava, se tinha de realizar modificaes ou rectificaes a que se deviam... , pelo que estava certa do seu trabalho e profissionalismo. Simultaneamente, Beatriz comeou a comunicar, cada vez de forma mais assdua, com outros departamentos e empresas; aproveitava a mnima oportunidade para ampliar as suas relaes e demonstrar a autoria dos seus trabalhos e isto, ao cabo de uns meses, deu os seus frutos. Beatriz foi para outra empresa com um trabalho e salrio similares, mas com uma vantagem extra importantssima: o horrio. Na sua nova companhia sairia, realmente, s seis da tarde. Era uma norma da multinacional: a o que estava mal visto era que os funcionrios ficassem depois dessa hora. A Beatriz, isso parecialhe um sonho; seis da tarde implicava ter vida prpria, 63 poder fazer coisas aos dias de semana. A semana de segunda a sexta adquiriu outra dimenso, j no eram esses cinco penosos dias que tinha de suportar para poder descansar ao fim-de-semana; eram

dias em que podia ir ao cinema, ao ginsio, s compras, sair com amigos; eram dias que lhe pertenciam e lhe abriam um horizonte novo. Poderia pensar na maternidade e em inmeros projectos que tinha em mente. No final, acabou por ser capaz de discernir a parte positiva da experincia anterior: Fiz muito bem em revoltar-me, disse-me um dia, se tivesse aceitado a situao, continuaria a aguentar uma pessoa agressiva e insatisfeita, que abusava do seu poder para preencher o seu prprio vazio, que no seu despotismo pretendia que os que estavam sua volta no tivessem vida prpria. Se tivesse continuado l, ter-me-ia convertido numa pessoa amargurada e solitria. De todas as formas, concluiu, vendo bem, devo-lhe um favor: se no tivesse sido por ele, no teria aprendido tanto; agora comunico muito bem com as pessoas; habitualmente no me altero e preocupo-me s com coisas importantes, alm de que tenho a sensao de ser dona da minha vida e algo que adoro. Como no podia deixar de ser, uma pessoa sensvel e com vontade de saber como Beatriz, acabou por aprender, ainda que s vezes tenha passado por etapas de desfalecimento, onde as foras e a esperana pareciam abandon-la. Foram uns meses muito duros, cheios de obstculos e metas que se afiguravam impossveis, mas... Merece sempre a pena lutar por aquilo em que acreditamos e no h uma arma que derrube mais barreiras do que a fora das nossas convices. Certamente h muitas pessoas que pensam como Beatriz e se sentem enganadas, mas no encontram a forma de escapar das suas circunstncias actuais para poderem ter um pouco de vida prpria. 64 "Os especialistas que trabalham com pessoas so muito conscientes desta regresso; desse voltar atrs em que se meteu a chamada sociedade avanada que parece esquecer-se do fundamental. Os projectos so cada vez mais desumanizados, menos coerentes, mais loucos... No estranho que os psiclogos tenham mais trabalho; infelizmente, isso no um bom sintoma, mas a demonstrao palpvel de um rumo errado, de uma sociedade empenhada em que as pessoas deixem de sentir, de pensar; de reflectir; de amar... Em suma, de ser pessoas. Felizmente, no somos autmatos e revoltamo-nos e procuramos outros horizontes que no sejam o sofrimento contnuo ou o desespero permanente. Por isso to importante aprendermos a viver e sermos donos das nossas vidas, que muito mais do que existir. Na realidade, a Beatriz aconteceu, como a tantos de ns, que, quando crescemos, parecemos perdidos. Mas a nossa protagonista era ainda uma pessoa muito jovem, que no tinha tido demasiado tempo nem oportunidades para se sentir s. No entanto, muitas mulheres independentes, que tentam ser coerentes com a sua forma de viver e valorizar a vida, ao cabo de uns anos podem sentir-se sozinhas. Quando as mulheres independentes se sentem ss ao longo dos anos

Hoje em dia, felizmente, cada vez so mais as mulheres que podem escolher a sua forma de vida. Mas a realidade no simples e ainda continuam a haver muitos casos em que elas se sentem apanhadas em circunstncias complicadas, que parecem agir como um dique face ao qual se estatelam todas as suas esperanas. J vimos que Alexandra era um claro exemplo destas situaes. Mas agora vamo-nos centrar numa nova realidade sociolgica: as mulheres que por convico, por circunstncias, ou por uma mistura de ambas, vivem de forma independente. 65 Como lgico, no h um padro comum. Seria ingnuo pensar que todas estas mulheres so valentes, resolutas, seguras de si prprias... ou pelo contrrio, que so muito inseguras. Que se tornaram pessoas ressentidas, pouco sociveis ou demasiado exigentes. Tambm haver quem acredite que se trata de um colectivo que se acostumou a viver sua vontade e que s pensa em trabalhar ou divertir-se, que se sente maravilhado ou contrariado com a sua situao actual... Em suma, no devemos utilizar uns quantos tpicos para avaliar e aprofundar o que sem dvida uma realidade muito mais complexa. O que claramente se constata que cada vez h mais mulheres que vivem sozinhas, separadas ou dividindo casa com outras pessoas; com filhos e sem filhos; com independncia econmica ou passando todos os apuros do mundo... mas com uma realidade que apenas aconteceu h umas dcadas. Neste aspecto, como em tantos outros, as mudanas parecem ir mais depressa do que a evoluo da prpria sociedade. Em geral, as mulheres que vivem em pases mais desenvolvidos querem ser mais independentes, mais autnomas. Querem ser valorizadas por elas prprias, sem discriminaes positivas, nem to-pouco negativas. So muitas as mulheres que se viram numa dinmica muito angustiante, precisamente pela pouca evoluo e adaptao deficiente de determinadas coordenadas sociais. No final, a mulher a principal vtima dessa situao arcaica e no tem outra soluo a no ser optar, em muitos casos, entre o seu desenvolvimento profissional e a vida familiar, entre ter filhos e ficar estagnada no trabalho, ou ter filhos e renunciar ao seu trabalho, ou ter filhos e tentar ser uma supermulher que chega a todos os stios, que seja capaz de prosseguir com a mesma dedicao e disponibilidade para o trabalho, mas cuidando simultaneamente da sua famlia, sem que nada se ressinta, embora... isto seja quase impossvel! Pelo menos impossvel faz-lo com a calma, a serenidade e, sobretudo, o tempo necessrios para cada funo. 66 O resultado em muitos casos desalentador embora, felizmente, noutros se tenha alcanado esse equilbrio quase impossvel. Mas no nos enganemos: sempre que se conseguiu essa difcil conjugao, foi mais pelo tremendo esforo desenvolvido pela mulher do que pelas ajudas que a sociedade ou o mundo laboral proporcionaram. H pouco perguntavam-me por que razo h cada vez mais mulheres que vivem na sua ou de

forma independente. As razes so bvias, mas se tivesse de destacar alguma, a principal seria: porque hoje a mulher cada vez selecciona mais. Claro que tambm so determinantes os elevados nveis de formao que tm - as mulheres constituem a maior parte da populao universitria -, assim como a sua independncia econmica e o acesso a postos mais qualificados dentro do mundo laboral. Seleccionar sinnimo de exigir? At certo ponto sim. A mulher exige ao homem um perfil diferente, j no so suficientes determinados aspectos fsicos ou, inclusive, econmicos. Hoje, a mulher pede ao homem que seja complementar no que lhe falta, mas compatvel no essencial. Ou seja, e para dar um exemplo muito simples, uma mulher triste faria mal em unir-se a um homem tambm triste, o lgico que se procure algum mais animado e alegre, com quem se complementar melhor; mas este aspecto no deveria ser um obstculo para que, alm de ser mais animado, tambm fosse uma pessoa sensvel e delicada, com quem se pudesse sentir bem nas reflexes mais profundas, nos momentos mais ntimos, onde se partilham e trocam vivncias e experincias. Se o nosso cavalheiro fosse muito alegre, mas um desastre na hora de assumir responsabilidades, ou no fosse capaz de ver como se encontra a sua companheira ou do que necessita, a relao no funcionaria. Hoje a mulher mais exigente, em grande medida porque se pode permitir s-lo. A opo j no ficar para tia mas s vezes no fcil viver essa independncia. H muitas mulheres que se sentem terrivelmente ss, pelo menos no plano afectivo e, em alguns casos acabam por baixar os braos e agarrar-se ao primeiro que passa. Serem diferentes pode ter sido um estmulo numa determinada fase da vida, mas noutra, isso pode ser encarado como 67 um fardo terrvel. De novo neste aspecto, a sociedade ou os costumes sociais no ajudam, antes pelo contrrio. Muitas mulheres manifestam que esto at pelos cabelos, pois quase todas as pessoas vo aos stios acompanhadas e elas parece que tm de dar nas vistas. No vamos debater aqui se h muitas ou poucas dificuldades em ter e manter autnticas relaes de amizade entre homens e mulheres, especialmente a partir de certas idades. Mas o que est claro que passados os trinta h mais mulheres do que homens que vivem de forma independente. Parte destas mulheres pode sentir-se identificada com situaes e casos como o de Leonor. Vamos tratar de aprofundar um pouco a sua histria. O caso de Leonor Leonor tinha trinta e nove anos quando veio ver-nos ao consultrio. Trabalhava na rea da sade, com turnos pouco racionais, que a impediam de ter uma vida minimamente organizada, pois uma semana trabalhava de manh, mas, na seguinte, podia ter de o fazer de tarde ou de noite. No seu trabalho era muito valorizada pelos doentes mas esporadicamente surgia um problema com os seus colegas, j que era das que dizia sempre o que pensava. Gostava da sua profisso, mas estava um pouco cansada do funcionamento pouco motivador do

sistema de Sade Pblica: indiferente se trabalhas bem ou mal, que faltes muito ou nunca, pelo contrrio, quanto mais competente te vem, mais trabalhas, mais abusam de ti e no final pagam o mesmo a todos. Mas era a nvel emocional que ela se sentia mais sozinha. Tinha um ou outro bom amigo, poucos, pois a maior parte era casada e as suas mulheres parece que te olham com certo receio. H uns dois anos que no mantinha nenhuma relao sria com um homem e cada vez lhe custava mais encetar uma nova relao pois no fim acabas por sentir-te enganada e estpida por te teres induzido em erro. 68 Tinha boas amigas mas praticamente no as via, pois nesta idade as pessoas tm a vida muito complicada e as que no tm de estar com os filhos, tm um marido absorvente ou um trabalho que no lhes deixa um minuto livre. Alis, ultimamente aborrece-me o que me contam, no param de falar das suas casas, dos filhos, do trabalho, do marido. Em suma, Leonor sentia-se muito sozinha e custava-lhe continuar a lutar por manter a sua independncia. De um ponto de vista econmico andava sempre muito apertada, sem poder permitir-se um capricho, pois o seu salrio s lhe dava para cobrir as despesas fixas que tinha todos os meses. A nvel familiar, a eterna cantilena de sempre: embora tivesse mais dois irmos, um irmo mais velho e outra irm com apenas uma diferena de ano e meio, os seus pais, quando necessitavam de fazer qualquer coisa, s se lembravam de que ela existia, pois os seus irmos eram casados e, como Leonor dizia: Deles s se lembram para convid-los para almoar, comprar coisas para as crianas ou ficar com os pequenos quando os seus pais querem sair ou lhes d jeito seja pelo que for, mas para o resto como se no existissem, como h a parva da Leonor... Era sob o ponto de vista emocional que se sentia pior. Fizera imensos cursinhos e actividades durante os ltimos anos, todos os que o seu horrio de trabalho permitia. Era uma pessoa culta que gostava de ler, ir a conferncias, ao cinema, ao teatro..., mas chegara um momento em que se sentia terrivelmente s e, como ela dizia, muito coxa a nvel afectivo. Por um lado, teria gostado de ter pelo menos um filho, mas nunca tinha encontrado o pai adequado e, quando o encontrava, ou era casado, ou no queria confuses nem responsabilidades com crianas. Inclusive tinha pensado na possibilidade de uma fecundao in vitro, mas parecia-lhe que nesta altura da vida j estava muito cansada e, alm disso, sempre fora sua convico de que um filho no era nenhum capricho, nem devia preencher nenhum vazio, que, se vinha ao mundo, devia ser nas melhores condies, com um pai 69 e uma me esperanados nesse projecto, que tivessem embarcado nele livremente, que estivessem preparados e que pudessem brind-lo com a dedicao e ateno que uma criana merece. A nvel de amizades j comentmos que se encontrava numa etapa difcil. No tinha amigos que

estivessem em situao idntica sua, sendo a mais parecida a de uma amiga que estava separada e que estava muito angustiada com o seu filho. Esporadicamente saa com alguma amiga mais jovem mas essas experincias no davam muito bom resultado porque como Leonor nos dizia: A diferena de idade acaba por impor-se e o conceito que tm dos homens e da diverso muito diferente. Eu, nesta altura, j no estou para aguentar meninos malcriados que s querem ir para a cama comigo e que s parecem divertir-se bebendo at cair para o lado ou aproveitando-se do primeiro que lhes aparecer frente. Por outro lado, o facto de dizer o que pensava cada vez lhe acarretava mais problemas, pelo que a nossa amiga estava imersa numa dessas crises em que as pessoas questionam a sua vida do princpio ao fim, mas fazem-no com o pessimismo e com toda a carga negativa que lhes proporcionam essas vivncias to pouco positivas que as envolvem. Leonor estava completamente baralhada; no sabia se deveria tentar pedir uma transferncia e ir viver para uma cidade mais pequena, se pensar em dividir uma casa com algum; se mudar de trabalho ou pelo menos de hospital, se deixar-se de tanta seleco e agarrar-se ao primeiro que estivesse mo, inclusive dar uma oportunidade a um antigo namorado que acabava de separar-se. Que posso fazer?, perguntou-nos no primeiro dia que veio ver-nos. Estou muito cansada de tentar ser coerente comigo prpria e com as minhas ideias; acho que estou enganada. As pessoas contentam-se com coisas mais simples, casam-se ou vo viver com algum sem pensar tanto, no levam o trabalho to a peito, no complicam a prpria vida como eu fao. Afinal, com quase quarenta anos, encontro-me terrivelmente s. A primeira coisa que fizemos foi tentar situar Leonor para que pudesse comear a ver as coisas de forma mais objectiva. Era 70 importante que no sentisse esse fracasso que tanto a massacrava. Na realidade uma pessoa felizarda, disse-lhe durante a segunda visita, quando analisvamos os primeiros registos que sempre pedimos. Leonor olhou-me com cara de gozo e disse: Claro, ainda me poderia sentir pior, de facto ainda nunca me tentei suicidar, mas isso no estar bem ou... h que chegar a esse ponto para nos podermos sentir mal? Com um sorriso muito franco, respondi-lhe: Efectivamente, no tentou o suicdio, mas dizia-lhe que era uma pessoa felizarda porque temos todos os condicionantes a nosso favor para que a possa recuperar e sentir-se bem, ou no assim? A nossa amiga olhava-me entre surpreendida, confusa e intriga da e disse-me directamente: Parece-me que isto vai ter mais que se lhe diga do que eu pensava, pelo menos a nvel intelectual o comeo parece estimulante. ptimo, respondi, pois ento vamos comear a tarefa: como se sentiria se alm do que tem e do que aqui escreveu na ltima semana, estivesse encurralada com um filho adolescente que lhe tornasse a vida impossvel diariamente, sem um mnimo de apoio por parte do seu pai, quer por ser uma intil, quer por no conseguir dar mais de si? Como se sentiria se estivesse sem trabalho, tendo de fazer qualquer coisa para conseguir algum dinheiro, ou vendo como o banco ficava com a sua casa porque no podia fazer frente ao emprstimo ou, no seu caso, voltando para casa dos seus pais porque no lhe chega para a renda? Continuo a enumerar situaes que, felizmente, no se do no seu caso, ou comeamos a ver como andar para a frente, dada a sorte que temos?

Pela minha parte, esta resposta no pretendia ser um golpe baixo e, de facto, no foi. verdade que muitas pessoas se sentem terrivelmente e, ainda por cima, no encontram justificao para o seu mal-estar, porque tudo lhes parece correr bem, pelo menos visto de fora. Nestes casos, a depresso ou a crise por que esto a passar, ainda para mais, une-se a um certo sentimento de culpa por se sentirem mal sem causas aparentes a que se agarrarem. Mas o que eu pretendia no caso de Leonor era situar-nos. Que ela se apercebesse de que estvamos em melhores condies que muita 71 gente da sua idade que, alm de se sentirem infelizes, esto atadas, ou pelo menos muito condicionadas pelas circunstncias que as rodeiam. Imediatamente analismos o que estava a ocorrer na sua vida para se sentir to infeliz. As causas eram evidentes. Por um lado, Leonor era uma pessoa aparentemente segura de si prpria - facto que no era de todo certo - que agia com demasiada contundncia nas suas relaes laborais, pessoais e sociais. Quase sem se aperceber, fazia de advogado de defesa ou directamente de juiz, ditando sentenas ou defendendo posturas de forma veemente sobre qualquer facto ou acontecimento que sucedesse sua volta. Na ltima semana, tinha tido dois confrontos no trabalho, que claramente poderia ter evitado, e uma discusso com os seus pais, onde lhes voltou a dizer pela ensima vez que eles estavam a analisar mal um problema familiar, para acabar por ceder e fazer o que eles lhe tinham pedido. Por outro lado, Leonor revestira-se de certa dureza e, salvo com os doentes e as crianas, no se permitia manifestar a carga de afectividade que encerrava. Pelo contrrio, o seu trato costumava ser habitualmente distante, sobretudo a nvel social. como se se defendesse antes que os outros a atacassem. No fim, sentia-se mal, pouco compreendida, muito s afectivamente e, o que era pior, sem esperanas de que a situao pudesse mudar. O nosso tratamento, ou melhor, o nosso treino, era muito claro: 1) Leonor comearia a ter conscincia de que tinha um problema na sua forma de se relacionar com algumas pessoas, j que se mostrava excessivamente exigente e implacvel. 2) A nossa amiga dificilmente encontraria esse afecto que tanto procurava se, previamente, no fosse capaz de mostrar a sua prpria sensibilidade e o carinho que tinha dentro de si. 3) Dependeria dela sentir-se melhor e no de uma srie de acontecimentos ou circunstncias externas, que s vezes no chegariam a produzir-se. Em suma, pusemos em andamento um programa atravs do qual Leonor se esforaria por melhorar a sua comunicao. Mais adiante exporemos em pormenor os recursos bsicos que nos ajudaro 72 a melhorar a nossa comunicao e as nossas relaes com os outros, mas, neste caso concreto, os objectivos fundamentais foram os seguintes: Melhorar a sua escuta activa. (Leonor interrompia mnima oportunidade.) Potenciar o controlo das suas emoes negativas. No temos direito de sujeitar os outros

nossa falta de autocontrolo. Precisamente, quando nos sentimos mal ou h algo que nos desagradou, deveramos ver a oportunidade de ouro para nos convencermos de que podemos conseguir controlar os nossos impulsos e fazer prevalecer a nossa parte racional. Desenvolver a sua empatia com os seus amigos, familiares e colegas. A nossa amiga punha-se muito bem na pele dos doentes, mas parecia recusar-se a entender porque um amigo, um familiar ou qualquer pessoa acabava de agir de determinada maneira. Cuidar da sua comunicao no verbal. Podia ser muito dura nos seus gestos: falava demasiado rpido, com um tom s vezes muito imperativo, com ar de desafio, com movimentos demasiado firmes... Adaptar a sua comunicao verbal ao contexto e s pessoas a que se dirigia nesse momento. No se mostrar to taxativa nas suas afirmaes, nem to exigente nos seus comentrios, nem to drstica nas suas manifestaes. Aprender a utilizar o seu silncio como resposta, no de forma agressiva, mas de forma a mitigar expresses que, de outra forma, seriam mais duras. Por outro lado, o silncio compreensivo, acompanhado de olhares suaves e amistosos, ajuda as outras pessoas a reflectirem sobre o que esto a dizer, sem necessidade de defenderem ferozmente os seus argumentos. Ser capaz de criar um clima de confiana. Possibilitando que as outras pessoas se sintam descontradas mas, sobretudo, sentindo-se ela prpria calma, desfrutando das relaes e comunicaes que estabelecia.

73 Aprender a chegar a acordos, o que em psicologia chamamos compromissos viveis, onde ningum se sinta perdedor da batalha. Leonor entendeu que: O objectivo da comunicao no a imposio do nosso critrio mas o respeito mtuo e o esforo partilhado para chegar a um ponto de encontro onde todos se sintam bem. Ser assertiva. Dizer as coisas quando h que diz-las mas sabendo diz-las, sem magoar ou mostrar agressividade. Leonor aprendeu a enviar mensagens claras aos seus interlocutores, da mesma forma que aprendeu a reconhecer os seus prprios erros. Uma das coisas que mais lhe custou foi aprender a dizer no sem agressividade. No final, quando dominou a arte de dizer no de forma natural, relaxada, sem criar conflitos internos e sem provocar discusses absurdas, ficou maravilhada. Manifestar a sua afectividade e a sua ternura (essa sensibilidade que podia constituir a sua melhor jogada, mas tambm a sua maior fonte de vulnerabilidade). No se tratava de ser afectiva com toda a gente, mas sim de agir com suavidade e proximidade. No h problema em manifestar a nossa sensibilidade se aprendemos a sentir-nos bem margem do que determinadas pessoas faam ou no faam, digam ou deixem de dizer. Praticar mais desporto. Sempre gostara mas ultimamente tinha desistido porque era complicado procurar parceiros com quem pudesse fazer desporto. Leonor inscreveu-se em duas associaes onde logo encontrou boas oportunidades para partilhar as suas actividades favoritas. Sorrir mais. Praticamente sorrir por sistema! Sem se aperceber, a expresso de Leonor

tornara-se demasiado dura. Squando sorria as suas feies se relaxavam e mostrava uma proximidade que, de outra forma, era difcil sentir. Em suma, Leonor aprendeu a comunicar com o seu meio e quando o conseguiu foi quando comeou a apreci-lo. Por fim 74 apercebeu-se de que, no fundo, era uma pessoa com sorte, uma pessoa sensvel, afectiva, inteligente, socivel, que podia desfrutar do seu trabalho e da sua bem consegui da independncia. Entendeu que a independncia no est em desarmonia com a proximidade, nem com a afectividade. Num dos ltimos dias, disse-me mais ou menos o seguinte: Por fim, vi que posso ser independente e sentir-me bem. Custava-me muito abrir-me, pois pensava que me podiam magoar; agora percebo que quantos mais me conhecem, mais h quem gosta de mim de verdade. Creio que, inclusive, volto a estar aberta possibilidade de me apaixonar, porque agora no terei medo de o fazer; o mais que pode suceder que no corra bem, mas sei que no me irei abaixo e, em ltima anlise (sorrindo), como voc diz, ter valido a pena porque terei aprendido algo novo e, alm disso, terei desfrutado do tempo que durou. A nossa amiga tem agora mais amigos, mais difcil discutir no trabalho embora algumas vezes se descuide, mas habitualmente est de bom humor. A ltima coisa que soube dela foi que andava meio envolvida com um homem dez anos mais velho, separado, de quem gostava muito e a quem tentava convencer a continuarem como estavam. Mara Jess, o nico problema que ele quer que vamos viver juntos, inclusive que nos casemos, mas a verdade que eu estou muito bem com a relao como a temos agora, vou tentar chegar ao que voc me ensinou: um compromisso vivel e, se for muito teimoso, mando-o para si e voc convenc-lo. Leonor aprendera a mostrar o melhor de si mesma, algo que todos temos dentro de ns, mas que s vezes resistimos a mostrar e iludimo-nos espera que sejam os outros a mudar; como se a vida dos que nos rodeiam dependesse de ns ou da nossa vontade. Viver s no tem, a priori, de ser melhor ou pior do que viver acompanhado. .75 Viver com companhia no garantia de afectividade partilhada; tal como viver sozinho no sinnimo de independncia ou liberdade. Recordemos que s h uma pessoa que sempre nos acompanhar, que permanecer a nosso lado, a todo o momento, em qualquer situao, em qualquer idade, e essa pessoa somos ns prprios. H muitas pessoas como a Leonor que equacionam se devem mudar a sua forma de vida. Aqui, o mais importante no a maneira, mas o fundo de cada um. Curiosamente, uma das coisas que nunca nos ensinaram foi a conviver connosco. Tudo nos correr muito melhor se aprendermos a conhecernos e a relacionar-nos, no s com os outros, mas tambm com essa pessoa que somos, essa pessoa que, em ltima anlise, a artfice da nossa felicidade, mas tambm da nossa insatisfao. Manter uma ou outra cara depender muito mais de ns do que das nossas circunstncias. Temos a

chave e isso constitui um poder enorme; mas cuidado, tambm temos o ferrolho e, por vezes, cerramo-lo sem darmos por isso. J vimos uma srie de casos que nos mostraram como as nossas vidas podem mudar se aprendermos os Segredos da Comunicao e das Relaes Humanas. O prximo captulo constituir, sem dvida, uma excelente ferramenta que nos facilitar esta aprendizagem. 76

CAPTULO 3 APRENDERMOS A RELACIONAR-NOS E A COMUNICAR MELHOR. DIFCIL COMUNICAR BEM?

Num artigo recente * tentava expressar, de forma muito esquemtica, parte das dificuldades que em geral se do na comunicao. Esboava igualmente, a ttulo de exemplo, algumas das peculiaridades que distinguem, separam e complicam a comunicao entre homens e mulheres. O artigo designava-se Como comunicamos mejor! e em resumo dizia: Muitas mulheres queixam-se de que os homens nunca tm vontade de falar e eles defendem-se dizendo que as mulheres so muito chatas. Na realidade, somos diferentes, mas isso no seria um obstculo se nos tivessem ensinado a comunicar. Sem darmos por isso, cometemos erros graves, cremos que falar comunicar, mas oitenta por cento da comunicao no verbal. Esquecemos que as palavras transmitem informao, mas os sentimentos, os estados de esprito, a veracidade ou no do que dizemos... percebem-se basicamente atravs da comunicao no verbal. A partir de agora correr-nos- tudo melhor se estivermos mais atentos aos gestos, proximidade ou distncia corporal, ao olhar... Alguns recursos ser-nos-o de grande utilidade: por exemplo, se fa * Mara Jess Alava Reyes, jCmo comunicamos mejor!, 20 Minutos, Outubro de 2004. 7'7 lamos de modo rpido, cansamo-nos e se falamos lentamente, aborrecemo-nos; se olhamos nos olhos, demonstramos interesse; se elevamos demasiado o volume, incomodamos; se relaxamos, facilitamos a comunicao... Conhecer as nossas diferenas aproximar-nos-. As mulheres tendem a estender-se mais nas explicaes, os homens desligam logo. Tentemos esforar-nos todos e recordemos que comunicar tambm ouvir, observar, olhar, sorrir e, s vezes, falar. Efectivamente, comunicar mais do que falar. Este um assunto de grande actualidade e, precisamente por isso, noutro artigo* tecia algumas reflexes, como as seguintes: A verdadeira comunicao comea com a escuta. Uma atitude atenta, prxima e paciente comunica mais do que a maior parte dos nossos discursos. Os olhos so os que mais transmitem. Com o olhar podemos criar um clima de confiana ou crispao. Podemos conseguir que no nos afectem as crticas destrutivas, da mesma forma que podemos aprender com as crticas positivas. O importante no o que os outros nos digam, mas o que ns prprios dizemos. Se controlarmos o nosso dilogo interno - o que pensamos -, conseguiremos que o nosso bemestar dependa de ns, no do que os outros opinem.

Podemos sair dos pontos mortos propondo acordos razoveis. Para que algum nos compreenda importante que se sinta querido, no agredido. Transmitamos afecto e receberemos carinho.

* Mara Jess Alava Reyes, Comunicacin positiva, muy saludable, Saber Vivir, Maio de 2004. 78 { difcil comunicar bem? Basta que olhemos nossa volta para concluirmos que a comunicao no fcil, pelo menos quando surgem as dificuldades. Os amigos a maior parte das vezes comunicam sem dificuldade, mas quando entramos noutros mbitos da comunicao, as coisas parecem complicar-se. Os pais comunicam aceitavelmente com as crianas pequenas, no entanto, quando os filhotes comeam a crescer, principiam os problemas na relao. Algo parecido nos sucede com o nosso companheiro sentimental, com os colegas de trabalho, com as pessoas com quem partilhamos gostos... tudo parece correr bem at que alguma zanga d o ar da sua graa. Nesses momentos, d a sensao de que estamos de fraldas e comeamos a complicar a nossa vida at que acabamos por nos sentir mal. Ento, angustiamo-nos e chegamos ao desencontro mais absurdo e gritante. Muitas vezes, quando algum nos conta que est zangado com outra pessoa e nos relata a situao, ele prprio diz-nos que na verdade foi por uma parvoce, mas essa parvoce criou uma autntica barreira que parece um muro intransponvel. Quando se aprendem e interiorizam princpios bsicos sobre a forma de comunicarmos e de nos relacionarmos com quem nos rodeia, no difcil a comunicao, pelo contrrio, apaixonante. Sem dvida, uma das maiores satisfaes que podemos sentir no nosso dia-a-dia consiste em comprovar como podemos facilitar e reconduzir a comunicao. Ainda que as circunstncias sejam complicadas, ainda que tenhamos diante de ns uma pessoa encolerizada, com a nossa atitude podemos conseguir que, pouco a pouco, essa pessoa se sinta ouvida e chegue um momento em que se possa produzir uma aproximao ou um princpio de acordo que acabe por nos conduzir ao dilogo. Quando algumas vezes me perguntaram quais so os pontos-chave que favorecem a comunicao, margem das premissas e consideraes que veremos mais adiante, a minha resposta habitual : a pacincia, o controlo emocional e a capacidade para ouvir e para transmitir tranquilidade. 79 No fcil mostrar-nos pacientes quando sabemos que a outra pessoa est confundida ou alterada e no ouve nada, no entanto, precisamente nesses momentos, a nossa pacincia e a nossa atitude de escuta, o nosso olhar tranquilo mas cheio de interesse pelo que o outro est a dizer, acabam por se impor. Desta forma conseguimos descontrair o nosso interlocutor e ajudamo-lo a que, pouco a pouco, uma vez que se tenha sentido ouvido, esteja em condies de comear a escutar ou, pelo menos, de no sentir necessidade de agredir. As vezes h que esperar horas, inclusive dias, at que chegue o momento propcio em que a outra

pessoa realmente esteja aberta ao dilogo e no se sinta agredida pelas nossas palavras ou consideraes. Pretender falar quando o outro no est em condies de nos ouvir to estril como contraproducente. Apenas conseguimos alimentar a sua carga negativa e reforar as suas ideias irracionais. O distanciamento e as diferenas aumentam e esse no pode ser o nosso objectivo. Certamente que no ponto em que nos encontramos, muitas pessoas que esto a ler estas pginas iro pensar que o seu caso diferente, que o seu marido/mulher, colega, chefe, amigo/a, filho/a, irmo/... so impossveis e concluiro que, com eles, no h maneira de comunicar. E certamente, pelo menos em parte, tm razo, pois tentaram muitas vezes, a bem, a mal e assim-assim, at com alguma criatividade... e apesar dos seus esforos, no conseguiram os seus propsitos. No entanto, inclusive nestes casos aparentemente desesperados, h algo que podemos sempre conseguir: sentirnos bem com a nossa atitude e fazer com que o outro se sinta ouvido, e isso j muitssimo. 80 o nosso interlocutor pode estar cheio de raiva, numa crise de mutismo, de desespero ou de apatia extrema. Mas sentir-se- sempre surpreendido quando vir que no o atacamos, que no tentamos convenc-lo de algo; que paradoxalmente, embora credite que discordamos das suas manifestaes, estamos a fazer um esforo enorme para o escutar, para tentar compreender os seus argumentos ou a sua situao emocional... Em suma, para nos aproximarmos dele e tentar encontrar um ponto de encontro. Nesses momentos, a outra pessoa no sente tanta necessidade de agredir ou de mostrar uma atitude to extrema e espera, ainda que com certo receio, a nossa resposta. Mas se vir que no temos pressa de tentar impor-lhe nada, que continuamos a interrogar-nos acerca das suas circunstncias ou pensamentos, comea a observar-nos com mais interesse e, em muitos casos, com uma atitude mais prxima. Cuidado! No estou a dizer que j est tudo solucionado, depender de cada caso, mas asseguro que avanmos muito. No entanto, no deitemos borda fora as nossas conquistas, no tenhamos pressa de tentar que o outro nos escute, certamente ser o momento de continuar a demonstrar pacincia e... ateno s circunstncias do nosso interlocutor. Permanecer calados, em muitas ocasies, a melhor soluo, mas s vezes o nosso silncio pode ser interpretado como um desafio. Nessas ocasies, calmamente diremos outra pessoa que respeitamos o seu critrio e as suas opinies e que pensaremos seriamente no que nos disse. A partir desse momento, mostrar-nos-emos prximos com o olhar, suaves na expresso, mas dispostos a deixar a conversa nesse ponto, pois j alcanmos tudo o que podamos conseguir: que a outra pessoa se sentisse ouvida, respeitada e valorizada. Este ter sido o ponto fundamental, a partir da a nossa pacincia e a nossa capacidade de observao dir-nos-o se devemos puxar de novo essa conversa. Mas, se assim fosse, nunca o faramos do mesmo modo, porque quando uma pessoa se sentiu mal com

81 alguma coisa, no devemos esperar que fazendo o mesmo, as suas sensaes mudem. Essa mesma atitude de escuta e de observao permitir-nos- saber se a pessoa, uma vez que se sentiu escutada, j pde elaborar e canalizar as suas emoes e no necessita de voltar ao assunto. Inclusive, muitas vezes, poder aperceber-se de que no tinha razo nos seus raciocnios, mas no ser capaz de reconhec-lo. Nesses casos, muita calma! No nos empenhemos numa confisso pblica, seria absurdo; aproveitemos o que conseguimos, estabeleamos novas vias de comunicao e adoptemos uma atitude prxima e relaxada, que permita ao outro ligar-se sem necessidade de se humilhar. Que adiantamos quando pretendemos que algum d o brao a torcer? Que reconhea o seu erro? Na maior parte das ocasies, sobretudo se se tratar de pessoas inseguras - e recordemos que as pessoas agressivas costumam ser tremendamente inseguras, - s conseguiremos perder o que com tanto esforo tnhamos ganho: a sua confiana. A nossa segurana deve estar acima das limitaes dos outros. Deixemos que cada pessoa encontre o seu ponto de equilbrio e no nos percamos em batalhas absurdas, nem em encenaes que s servem para envergonhar ou criar agressividade no nosso interlocutor. Sejamos generosos nas relaes, no sintamos necessidade de que o outro reconhea as suas falhas. Generosidade ter uma atitude relaxada nos momentos de tenso, oferecer um sorriso em vez de mostrar crispao. Generosidade olhar com proximidade nos distanciamentos, escutar quando sentimos necessidade de interromper, calar quando o outro incapaz de escutar... Generosidade no cobrar desnecessariamente. 82 No obstante, s vezes a generosidade comea por ns prprios e, nesses casos, a nossa autogenerosidade far com que abandonemos os lugares onde no nos apreciam, as situaes que s levam a uma dor intil, as humilhaes que nenhum ser humano deve permitir... A nossa autogenerosidade empurrar-nos- a sair da vida das pessoas que no nos respeitam porque, acima de tudo, nunca devemos perder o nosso prprio respeito, o nosso valor, a nossa identidade, a conformidade connosco. No confundamos generosidade com autodestruio. Quando perante ns temos seres que no nos respeitam, que parecem desfrutar do nosso sofrimento, que tm atitudes vexatrias, que s procuram a nossa humilhao... nesses momentos devemos olhar-nos por dentro, pegar em toda a nossa energia e determinao e partir! Sair da vida dos que no sabem viver! Talvez algumas pessoas se interroguem como podemos diferenciar, quando devemos mostrar-nos

generosos e quando preciso colocar um ponto final. Como sempre, os exemplos ajudar-nos-o a resolver as nossas dvidas. Em relao generosidade s, ser de grande interesse a histria de Fernando. O caso de Fernando Fernando era uma pessoa que se debatia entre o carinho que sentia pela sua mulher e o desejo de a ajudar, e a necessidade imperiosa de fugir e livrar-se de tanta tenso e mal-estar. H dois anos que mantinham um relacionamento bastante aceitvel; no faltaram as crises e os momentos de crispao, mas em geral eram duas pessoas que se amavam e que tinham sabido ultrapassar situaes complicadas. As coisas comearam a desviar-se de maneira perigosa quando a mulher de Fernando tinha comeado a ter ataques de fria fora 83 do habitual. Parecia estar permanentemente exausta e mostrava-se muito agressiva perante qualquer contratempo; de tal forma que terminava fazendo pagar a Fernando ou ao seu filho de treze anos a tenso e a presso que suportava no seu trabalho. Quando nos veio ver, Fernando no sabia como fazer. Embora lhe doesse a ideia, estava a pensar h meses na possibilidade de se separar; no entanto, sentia-se sem foras para tomar uma deciso que podia acabar por afundar a sua mulher e desestabilizar ainda mais o seu filho. Lamentava-se continuamente da situao que estavam a viver: Se soubesse como ajud-la, f-loia, mas s consigo piorar as coisas cada vez mais... Francamente, no sei se poderei resistir muito tempo a esta tenso. Alis, no sei o que melhor para o nosso filho. Ele est numa idade perigosa e necessita da estabilidade dos pais mas a nica coisa que lhe oferecemos so brigas e discusses... Fernando teve muita dificuldade em aceitar a ideia de que devia recorrer ao psiclogo, mas quando o fez, ocorreu algo que muito comum nestes casos. Na sua primeira visita queria que lhe disss semos o que tinha de fazer. Segundo ele, j no podia esperar nem um dia mais, necessitava de saber sem demora a resposta a todas as suas questes. Aqui produz-se quase sempre uma situao difcil: a pessoa que temos frente abre-se e contanos o mais ntimo da sua vida; em troca, quer que lhe forneamos de forma imediata a soluo para todas as suas dvidas. Quando Fernando terminou a sua verso do drama que estava a viver, olhou-me de forma interrogativa e disse-me: Devo separar-me? H alguma soluo? Se h, diga-ma por favor, porque eu j no posso mais. Que tenho de fazer? A sua ansiedade era to evidente que o impedia de respirar com calma, e ento sorrindo disse-lhe: Fernando, o assunto bastante claro: tem de comear a respirar, a respirar com calma. Quando ainda no tinha sado do seu assombro, acrescentei: Uma vez que j respire com calma, vai continuar a agir durante a prxima semana como o vem fazendo at agora. Hoje no lhe vou dar nenhuma estratgia, nenhum

84 conselho, pois quero que analisemos em profundidade o que se est a passar, quais so as vossas diferenas, por que razo a sua mulher se sente to mal, como est o vosso filho a viver a situao. Por outras palavras, necessito de uma radiografia prvia para comear a agir. Fernando achou um pouco estranho, no sabia muito bem o que estava a querer dizer, por isso acrescentei: Calma! Sem dar por isso vamos comear a trein-lo. Dentro de algumas semanas saberemos com certeza o que est a ocorrer e, o mais importante, como teremos de agir; por isso ao trabalho! Normalmente, nesta fase explico ao paciente como focaremos o seu caso. A Fernando disse que no fazia sentido pensar que, com o que ele me tinha contado, eu j poderia dizer-lhe, sem nenhuma margem de erro, o que devia fazer com a sua vida, como poderia solucionar o seu problema ou, pelo contrrio, se devia acabar com o seu casamento. )As coisas so mais complicadas do que gostaramos porque, ao contrrio do que muitas vezes pensamos, as pessoas so bastante complexas. Em psicologia h vrios enfoques ou formas de trabalhar. Pelo respeito que me merecem todas as pessoas que recorrem s consultas, no primeiro dia avano-lhes a nossa forma de agir, a metodologia que seguiremos, o que podem esperar de ns, o papel fundamental que elas vo ter na terapia... de tal forma que possam decidir livremente se querem continuar o tratamento, ou se as suas expectativas eram diferentes e preferem pensar no assunto com calma. Ao nosso amigo pedi-lhe que durante a semana seguinte tentasse escrever todas as situaes significativas que se produzissem, quer fossem negativas (momentos de tenso, crispao, discusses...), quer positivas. Desta forma, quase sem se aperceber, ele comearia o seu treino. Simultaneamente, fornecer-me-ia material que me 85 permitiria estabelecer o diagnstico e, com ele, pr em andamento o programa de tratamento mais adequado. Neste ponto, algumas pessoas podiam interrogar-se: porque que eu quero que me transcrevam quer os momentos positivos quer os negativos? A resposta clara: porque quando estamos mal, a nossa mente filtra de forma pouco objectiva e, sem termos conscincia disso, tendemos a seleccionar s aquilo que nos inquietante ou perturbador. Ajudmos Fernando nesta tarefa fornecendo-lhe uma ferramenta de trabalho muito simples, mas muito eficaz: os registos. Os registos permitem-nos transcrever de forma clara e rpida tudo o que est a ocorrer. Para o terapeuta constituem uma ferramenta muito valiosa e, para a pessoa que o faz, uma descoberta muito til. De repente, comea a ter conscincia de condutas suas, ou das pessoas que a rodeiam que lhe tinham passado despercebidas. Do-se conta de que as coisas no acontecem por acaso; que a forma que todos temos de reagir obedece a determinados parmetros. Por um lado, temos situaes, pensamentos, emoes ou circunstncias que podem ter ocorrido antes da situao problemtica e que podem ter-nos condicionado a ns ou aos nossos interlocutores; por outro lado, as reaces que

tenhamos no decorrer da comunicao podem contribuir para melhorar ou piorar a situao. Fernando, depois de transcrever durante uns dias o que estava a acontecer na sua famlia, ainda no entendia muito bem a razo ou a origem desses momentos conflituosos; mas assim que comemos a analis-los devagar, rapidamente compreendeu o porqude muitas reaces. O modelo de registo que demos ao nosso amigo foi como o seguinte: 86

FOLHA DE REGISTO DE CONDUTA

NOME; __________________________________ IDADE: _________

CONDUTA SITUAO POSITIVA Dia/ Onde esto,OU NEGATIVA Hora quem so O que faz ou diz e o que fazem? a pessoa (literalmente)

A sua resposta ou de outras pessoas presentes (literalmente o que fazem ou dizem)

Curiosamente, mas no por acaso, aos domingos ao fim do dia, a sua mulher comeava a ficar muito tensa e irritvel, exasperava-se por qualquer coisa, desesperava-se por tudo e mostrava-se muito negativa e impaciente. A sensao que Fernando tinha nesse momento era que ela estava procura da mnima desculpa para fazer um drama. Quando a tenso comeava, o filho do casal tentava no se meter; no entanto, Fernando desesperava e poucos minutos depois tambm ele comeava a gritar e elevava a voz pretendendo que Ana - a sua mulher - admitisse que estava a fazer uma cena absurda. A sequncia repetia-se vezes sem conta, mas eles pareciam viv-la como se fosse algo novo; embarcavam numa discusso acalorada que, invariavelmente, acabava com reprimendas de parte a parte e sentimentos de mtua incompreenso. Pelo contrrio, os registos mostravam que Ana parecia especialmente animada e contente s sextas, tarde; facto que o seu filho aproveitava para conseguir favores da me - chegar um pouco mais tarde, pedir mais semanada... Curiosamente, esta situao que se repetia invariavelmente semana aps

semana, tinha passado despercebida a Fernando. 87 duro admitir que, medida que vamos envelhecendo, parece que em alguns casos perdemos capacidade de observao. O nosso adolescente de treze anos dava mil voltas ao pai neste aspecto. Ele sabia pr-se a salvo quando as circunstncias assim o exigiam; da mesma forma que tirava partido dos bons momentos da sua me. Por fim, Fernando comeou a ter plena conscincia de que a sua mulher estava submetida a uma presso no trabalho que a ultrapassava; simplesmente no aguentava mais e aos domingos tarde ficava com os cabelos em p s de pensar que no dia seguinte tinha de voltar ao escritrio. At esse momento ele sabia que o trabalho a mantinha muito atarefada, mas no se tinha apercebido at onde isso a afectava; no tinha constatado que os ltimos dois anos tinham representado um autntico inferno para Ana. Talvez algumas pessoas pensem que Fernando tinha falta de sensibilidade, mas enganam-se. O nosso amigo era o que se costuma chamar uma boa pessoa; um homem sensvel, afectivo e, como a maior parte, com a sua dose de insegurana, que se manifestava quando no controlava as situaes, para sermos mais exactos, quando no sabia como agir para resolver um assunto que estava a afectar um ser querido, neste caso a sua mulher. Quando o nosso cnjuge nos diz que tem problemas no trabalho ou noutra rea que o est a afectar negativamente, se formos sensveis, rapidamente tentamos ver como podemos ajudar. Mas se a soluo to complexa que todas as nossas sugestes parecem condenadas ao fracasso, chega um momento em que a nossa impotncia se transforma em impacincia. A partir da, as sequncias repetem-se e os sentimentos de frustrao sucedem-se. Ana descrevera-lhe de todas as formas a tenso que vivia no trabalho. Tinham despedido vrios colegas nos ltimos meses, alguns deles amigos seus. A empresa estava em pleno processo de reestruturao e ningum parecia saber quando terminariam os despedimentos. 88 Fernando tinha tentado infundir-lhe nimo, disse-lhe que o seu caso no era comparvel com o dos outros, que ela tinha um salrio baixo, que havia poucos auxiliares administrativos na empresa, que continuariam a precisar dela e que, em ltima instncia, poderia receber o subsdio de desemprego durante algum tempo. Estes argumentos no pareciam descontrair demasiado Ana e, se analisarmos a sua histria, vemos com clareza as razes que estavam na origem da sua situao emocional. Ana tinha sido sempre uma pessoa muito insegura, com pais pouco prximos e excessivamente exigentes e irmos que se tinham feito vida sua maneira e, ao contrrio de Ana, eram bastante duros. Tinham-se acostumado a pisar o prximo para no carem eles. Ana certamente poderia ter chegado mais alto a nvel profissional mas, apesar de ter uma boa

formao, comeou como auxiliar administrativa numa empresa e, depois de quase vinte anos, continuava no mesmo cargo e na mesma empresa. Ela estava certa de que se a despedissem no seria capaz de encontrar outro trabalho: O que eu fao pode ser feito por qualquer um, e por jovens muito melhores. Ainda por cima, o meu ingls deixa bastante a desejar, e se me despedem j me vejo metida em casa para sempre. Imaginar-se j sempre em casa era a confirmao mais evidente do seu fracasso, do seu fracasso como profissional e, dada a sua insegurana, do seu fracasso como pessoa. Fernando, pelo contrrio, estava convencido de que Ana era muito responsvel e fazia bem o seu trabalho. Ele pensava que se a despedissem, esta seria uma boa oportunidade para demonstrar a si prpria que podia trabalhar noutra empresa. As inseguranas da sua mulher punham Fernando doente, pelo que de h meses a esta parte, assim que ela fazia a mais pequena aluso ao seu trabalho, ele mostrava uma expresso dura, com uma mescla de impotncia e desespero e, sem se dar conta, terminava respondendo de forma brusca e cortante. O nosso amigo, como ele mesmo dizia, estava at aos cabelos com o trabalho de Ana. Pensava que muita gente passava por situaes parecidas e que no ficavam to impossveis como a sua mulher. 89 sua maneira, tinha tentado ajud-la de incio, mas quando ficou consciente de que no o conseguia, encerrou-se numa atitude distante e agressiva. Considerava que a nica coisa que Ana fazia era queixar-se: Nem procura outro trabalho nem deixa viver os outros, assim no h quem aguente. Que culpa temos ns (ele e o filho) do que se passa na sua empresa? Se no muda, temo que no haja soluo. Os registos mostravam de forma palpvel a sua pouca habilidade para ajudar a apoiar e acalmar a sua mulher. Quando Ana dizia: Que horror! Amanh segunda-feira outra vez, ele respondia: No comeces, v l se julgas que s segunda-feira para ti, passemos a tarde em paz. Mas se era pouco feliz a sua resposta verbal, era ainda pior a forma como a proferia; ele mesmo reconhecia que o fazia com uma expresso dura, agressivo e impaciente, com um tom bastante alto e com um olhar de desafio. Dizemos sempre que em todos os casos h um momento crucial que marca um antes e um depois e que costuma ser o ponto-chave que faz com que a pessoa comece a ver a soluo para o seu caso ou, pelo contrrio, se afunde em desnimo. Como costuma suceder no decorrer dos tratamentos, todo o interesse de Fernando era que a sua mulher viesse consulta. O seu raciocnio era evidente: se para ele Ana era a culpada da situao actual, o que eu tinha de fazer era dizer-lhe a ela como devia mudar porque, de contrrio, ele j no aguentaria mais. terceira vez que o nosso amigo me sugeriu a sua soluo, eu disse-lhe: Estou de acordo, importante que a Ana venha, mas antes voc tem de ter feito a sua parte. Perante o seu semblante de surpresa, comecei a relatar-lhe o programa que amos seguir nas prximas semanas e que basicamente constava dos seguintes pontos: Diria ao seu filho que queria falar com ele de algo muito importante e, para dar solenidade ao assunto e evitar outras conotaes, f-lo-iam fora de casa (neste caso, f-lo dando um

passeio) . Na conversa com o filho, comentaria que tinha conscincia casa uma situao complicada;

de que estavam a viver em

90 que como ele j sabia, a sua me estava a passar um mau bocado e se encontrava mais tensa do que lhe era habitual. Aqui aproveitaria para lhe dizer que constatara que, na realidade, ele - o seu filho - se estava a adaptar melhor situao do que seria de esperar de um rapaz de treze anos; inclusive me lhor do que ele prprio. No decorrer da conversa, reconheceria que ele at agora tinha agido de forma impulsiva, pensando que isto se resolveria como tantas outras coisas. Mas agora estava consciente do seu erro e, o que era mais importante, julgava saber bem como devia agir para ajudar a superar esta crise. Trataria de lhe explicar a situao que a sua me estava a atravessar, a complexidade do assunto, os medos que ela sentia, as possveis sadas... Depois perguntar-lhe-ia como pensava ele que ambos poderiam contribuir para ajudar Ana. De forma serena, dir-lhe-ia que por fim se dera conta da atitude errada que ele prprio estava a ter (aqui Fernando enumeraria as suas principais fallhas: agir de forma impaciente, com brusquido, com gestos de reprovao, com um tom impositivo...) Neste ponto perguntaria ao seu filho se ainda lhe faltava algo para acrescentar sua anlise, alguma outra falha que lhe tivesse passado despercebida...; seria o momento de o animar a expor as suas ideias. Com certeza que o seu filho lhe forneceria alternativas novas e pontos de vista interessantes. Em seguida, depois de ter escutado activamente o seu filho, dir-lhe-ia o que ele ia fazer a partir desse momento; como ia mudar de tom, de forma e de fundo na sua comunicao com Ana. Pedir-lhe-ia ajuda para o avisar se em algum momento se despistava mas, sobretudo, trataria de infundir nimo e motivao ao filho. Mostrar-se-ia muito esperana do, com a segurana que d saber que estamos a agir bem. Perguntar-lhe-ia se alguma vez ele tinha pensado que eles chegariam a separar-se; trataria que o seu filho expressasse todas as suas dvidas, perguntas, 91 medos ou suposies; de tal forma que pudesse responder-lhe adequadamente, deix-lo sossegado e, sobretudo, motivado diante da nova etapa que iam viver. Pr-se-iam de acordo acerca da atitude e conduta que o seu filho adoptaria a partir desse momento, para estarem os dois intimamente coordenados. Chegariam a um compromisso vivel, ou seja, o seu filho exporia os seus argumentos; ele ouvi-los-ia com interesse e finalmente proporia um acordo que fosse vivel para ambos e que contivesse os princpios fundamentais que deviam seguir os dois, para ajudar Ana. (Basicamente, Fernando j sabia que o melhor que podia fazer o seu filho era mostrar-se carinhoso com a me; que lhe desse fora mnima ocasio, especialmente quando a visse um pouco em baixo. Por exemplo:

Que boa ideia tiveste, me! Explicaste-me muito bem esta dvida, julgo que tens razo no que dizes... Da mesma forma, o filho tentaria contar-lhe coisas novas: da sua turma, do que se passava na sua escola, das canes de que mais gostava... para levar a mente da sua me para outro stio que no fosse estar continuamente a dar voltas ao seu trabalho.) Ambos acordariam, a partir desse mesmo dia, que se esforariam por criar um ambiente de bom humor e certa alegria. Para ser mais concretos e prticos, cada dia um deles se encarregaria de estar especialmente divertido, com bom estado de esprito. Pelo seu lado, j o tnhamos treinado nas mudanas que ia introduzir na sua comunicao e relao com Ana. Para que os resultados se vissem o mais cedo possvel, teria uma encenao com a sua mulher, onde lhe explicaria que tinha estado a analisar pormenorizadamente a situao e, apesar de ele ter julgado que se estava a esforar por ajudar, se tinha apercebido da quantidade de erros que tinha cometido. Aqui, enumeraria as principais falhas que tnhamos visto e perguntar-lhe-ia se lhe tinham escapado algumas. 92

Esta encenao, para ser mais eficaz, tambm seria feita fora de casa. Neste caso, convidaria a sua mulher para jantar num sbado noite, pois, embora a sexta fosse um dia de estado de esprito positivo para ela, certamente terminava a semana muito cansada. O stio escolhido seria um restaurante acolhedor e calmo e, caso fosse possvel, com boas lembranas para os dois. Nesse jantar, esforar-se-ia ao mximo por ouvir Ana; por estar especialmente atento s suas manifestaes - verbais e no verbais -, por se mostrar afectivo, com esperana e muita fora para comear esta nova etapa. Tal como o seu filho, no se pouparia a esforos positivos que ajudassem a levantar o nimo de Ana. Para evitar que tudo ficasse pelas boas intenes, propor-lhe-ia encontrarem-se todas as semanas os dois, a uma hora determinada, para avaliarem como tinham corrido esses sete dias. Cada um teria anotado, num bloco especial para o caso, os momentos em que melhor se tinha sentido com a outra pessoa, os esforos que o outro estava a fazer e as coisas que ainda podiam ser melhoradas. No haveria limite para dizer as coisas positivas que ambos tinham feito ou sentido; no entanto, embora dissessem em bom-tom quando se tinham sentido mal, para a semana seguinte s poderiam pedir duas coisas um ao outro. Por exemplo: Por favor no me digas durante esta semana que me acalme porque o que consegues pr-me mais nervosa; ou: Deixa-me ver na televiso o que me apetecer ainda que te paream programas absurdos. Se nas avaliaes vssemos que ainda havia muitas coisas a corrigir para conseguirem comunicar bem, seria o momento de dizer a Ana se lhe apetecia vir um dia consulta. Mas cuidado! Isto seria dito com muito tacto, pois, em nenhum momento devemos transmitir a sensao de que ela se est a sair mal e precisa de vir c para que lhe digamos o que

93 tem de fazer; ao contrrio, o importante que ela possa dar as suas opinies sobre a situao que esto a viver.

Obviamente, entretanto continuaramos a analisar como ia o nosso programa: como se sentiam ele e o seu filho, como estava Ana a reagir, como podamos melhorar ainda mais o ambiente em casa, como obter um clima de melhor humor, onde todos se sentissem mais relaxados... Em suma, como conseguir que trs pessoas que se amam possam comunicar bem e ajudarem-se mutuamente. O programa foi um xito. Fernando esforou-se muito e, pouco a pouco, comeou a sentir-se melhor consigo mesmo e com a situao em casa; at ao ponto de, passadas poucas semanas, estar to contente como uma criana. Mas quem o fez realmente em grande foi o seu filho. Para ele constituiu uma importante experincia que, sem dvida, o ajudou a amadurecer e adquirir segurana. Sentiu-se muito importante e muito crescido ao ver como o seu pai lhe tinha contado a situao que ele percebia em casa; como lhe tinha pedido a sua colaborao e, sobretudo, como tinha confiado nele. Em vez de massacrar um adolescente, aproveitmos a oportunidade para o fazer crescer e isso acaba sempre por ser um presente para a sua evoluo posterior. Vi Ana na terceira semana aps o incio do programa. Ela estava grata mente surpreendida pelos resultados, mas ainda tinha muitas dvidas e, sobretudo, muita ansiedade. Os medos e as inseguranas que vamos arrastando durante anos no terminam em semanas, mas no seu estado de esprito havia algo fundamental, tinha de novo esperana, pensava que se as coisas tinham melhorado de modo to notvel, porque no iria ela poder vencer a sua insegurana? Trabalhei com Ana nos meses seguintes. Centrmo-nos no seu prprio autocontrolo e nas avaliaes negativas que fazia constantemente de si prpria. Pouco a pouco aprendeu a importncia desses dilogos internos que mantemos connosco. Teve conscincia de que eram os seus pensamentos que lhe provocavam insegurana, suscitavam os medos. Primeiro treinou-se a calos, para ter 94 rconscincia de quando ocorriam e conseguir que fossem mais objectivos. Foi uma descoberta enorme. Conseguia sentir-se bem, apesar das circunstncias difceis que estava a viver. Ns, os psiclogos, temos muita sorte com o nosso trabalho. Quando se encontram pessoas como Fernando, Ana e o seu filho de treze anos e se v como, transcorridos uns meses, o semblante dos trs mudou, h poucas coisas que podem ser mais gratificantes. Mas no nos enganemos; o mrito sem dvida deles. Foram eles que se esforaram por mudar esses hbitos que tanto nos custam modificar; esses costumes to arreigados que nos passam despercebidos. Mas no o teriam conseguido se no houvesse um elemento comum aos trs: apesar dos ltimos dois anos, apesar de todas as situaes que viveram... os trs continuavam a amar-se muito. S lhes faltava saber como se podiam ajudar e aprender a comunicar bem. Neste caso houve dois pontos de inflexo: um quando Ana viu como o seu filho voltava a rir-se

com ela; como um dia a tinha olhado com esses olhos cheios de admirao que podem derrubar qualquer barreira e lhe tinha dito que os seus amigos lhe diziam que tinha uma me muito fixe, bu de baril. O outro momento crucial foi num domingo: de repente descobriu que Fernando j no a olhava com cara de reprovao quando ela se comeou a queixar do trabalho, pelo contrrio, olhara-a com doura, agarrara-lhe a cara com as mos e dissera: Que mau bocado ests a passar, e o que tu vales! Em seguida, sentou-se a seu lado e sussurrou-lhe: Se te apetece, conta-me como te sentes. Perante o gesto de surpresa de Ana, acrescentou com um sorriso clido: E se te apetecer que mandemos algum merda, fazemo-lo agora mesmo. Quem abatemos? Ana, que tambm tinha o seu sentido de humor, nesse momento no pde deixar de rir e disse-lhe que parvo tu s! Esse que parvo que tu s encheu Fernando de satisfao e, sabendo-se triunfador, respondeu-lhe: Tens razo, mas sou um parvo que te ama e sinto uma ternura infinita quando te vejo assim... 95 A esses momentos seguiram-se outros mais difceis mas, pouco a pouco, iam-se resolvendo. Fernando apercebera-se de que, na realidade, ele quase sempre conseguia que Ana acabasse por se animar; s tinha de saber observar como uma criana e responder como um adulto e, curiosamente, Ana cada vez lhe facilitava mais a tarefa. O entusiasmo de Fernando era contagiante; rapidamente comeou a tirar partido do seu treino. Poucas semanas depois, aplicava a arte da comunicao a todas as facetas da sua vida: em casa, com a sua mulher, com o seu filho... mas tambm com os seus amigos, no trabalho, com o seu chefe, com um colega bastante pedante, com outro que era boa pessoa, mas muito inseguro... Um dia disseme: Isto um filo, sou como uma criana com sapatos novos. Tem razo, respondi-lhe, e na realidade deve tudo Ana. Ante a sua surpresa, acrescentei: Ela ajudou-o a trazer o melhor de si ao de cima. Algum dir e foram felizes para sempre. A realidade que houve momentos muito complicados, pelo menos em duas ocasies Fernando esteve prestes a baixar os braos e mandar tudo passear. Numa das vezes em que ele no tinha sabido controlar-se, Ana disse-lhe: Com que ento eras tu quem ia tentar ouvir e controlar-te, s um c...! Ainda por cima, fazes-me ter esperana e depois apunhalas-me. muito duro e alm disso profundamente injusto que quando nos estamos a esforar ao mximo nos digam que no prestamos para nada. Nesses momentos, qualquer um tem vontade de desistir; mas precisamente esses instantes so os que nos podem abrir os olhos e fazer-nos compreender at que ponto a outra pessoa est fragilizada, at onde se sente a morrer para que, ao mnimo erro, nos faa uma investida semelhante. 96 Quando Fernando me disse que queria deixar o tratamento, que baixava os braos, respondi-lhe: Parece-me muito lgico e calei-me. Nuns segundos, o seu olhar deixou de ser hostil e reflectiu o medo que as minhas palavras lhe produziram. Perante o meu silncio, disse-me mais ou menos:

assim to simples? Quer dizer que por d c aquela palha damos tudo por perdido e abandonamos? A srio que no compreendo, pensei que no nos renderamos to facilmente. Perante o meu sorriso, imediatamente se apercebeu da minha estratgia e disse-me: Claro! Vocjoga sempre com vantagem, mas funciona! A verdade que de repente senti um medo enorme de que o abandonssemos realmente. Evidentemente, Fernando estava preparado para uma resposta diferente, que eu lhe dissesse que era uma pena desistir nesse momento, que no se fosse abaixo... Face a isso mostrava muita resistncia; teria dito que fcil falar mas que no seu caso ele tinha tentado tudo e era impossvel, que com a sua mulher nada funcionava... Mas no esperara que eu o surpreendesse, fazendo-o enfrentar a possibilidade real de deixar tudo. Ento acrescentei: Ser-lhe- fcil compreender o medo que a Ana sentiu quando de repente voc perdeu o controlo e voltou s suas recriminaes de sempre. Nesse momento as suas palavras foram a manifestao da sua impotncia. sua maneira, queria que voltasse a reagir, que voltasse a ser o Fernando que tanto a estava a ajudar. Precisava de continuar a acreditar em si e essa foi a nica forma que teve de o dizer. Olhe que as mulheres so difceis, respondeu Fernando, dizem o contrrio do que pensam. No se engane, Fernando, referi, o medo no tem gnero, invade-nos a todos. Voc acabou de experiment-lo h uns momentos. O problema que no nos ensinaram a manifest-lo com clareza, fazemo-lo sempre envolvendo-o em condutas estranhas e s vezes contraditrias que podem despistar os que nos rodeiam, mas o medo universal. Ento realmente complicado, acrescentou. No 97 pense assim, esclareci, no nos ensinaram uma forma positiva de manifest-lo, mas voc agora sabe como preciso combat-lo e, o mais importante, como pode ajudar neste momento a Ana para que o medo no a desestabilize mais. O medo vence-se oferecendo segurana e a segurana ganhamola atravs de condutas e respostas adequadas, mas sobretudo com doses macias de carinho. Assim j sabe por onde podemos comear, para que todos recuperemos a confiana. A segunda crise foi mais simples, embora Fernando se tenha voltado a queixar. Nesta ocasio dizia-me que eu me punha muito bem no papel da Ana mas que a ele ningum o defendia. Para que necessita de defesa, perguntei-lhe, se, voc o seu melhor defensor. De qualquer forma, acrescentei com cara trocista, acho que tem razo, levo pelo menos dez minutos sem lhe dizer que est a ir maravilhosamente, que est a tirar um excelente nesta difcil disciplina que Aprender a Comunicar Bem. verdade, os psiclogos sabem predizer com bastante fiabilidade o que se vai passar nas prximas semanas; a minha anlise diz-me que no vamos ter momentos crticos como o que me est a contar, e no os vamos ter porque a Ana est muito melhor mas, sobretudo, porque voc j capaz de ver bem como est a situao em cada momento e tem conscincia de que se se esforar um pouco, consegue desactivar qualquer bomba. A realidade que Fernando j estava muito forte nesta segunda crise, mas de vez em quando todos necessitamos de uma dose de confiana e segurana e esse era o momento de lha oferecer. Por fim, Ana aprendeu a controlar as suas prprias emoes. H muito tempo que j no se sente to mal de cada vez que pensa no seu trabalho ou na possibilidade de o perder. Pelo seu lado, Fernando aprendeu que:

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o desespero e a queixa s conduzem ao fracasso e impotncia. A comunicao comea com a observao. Para observar, como para calar, convm que pratiquemos a pacincia activa e, em momentos de dvida, o sorriso desactivante. Ambas as ferramentas nos tiraro de muitos apuros. Mais importante do que falar saber ouvir. Quando o outro est muito angustiado, o que nos pede que o ouamos porque, mais do que de uma soluo, o que necessita de proximidade, carinho e compreenso. A insegurana combate-se empregando as nossas energias em aumentar a confiana em ns prprios, nos que nos rodeiam e nas possibilidades que todos juntos geramos. As crises encaradas com realismo, carinho e pacincia, ajudam todos a amadurecer de forma saudvel: pais e filhos. Se soubermos dar-nos bem, as relaes consolidam-se ao mesmo tempo que desenvolvemos recursos que nos sero de grande utilidade em todos os aspectos da nossa vida. Dar-nos bem uma arte que todos podemos aprender, mas no s para desfrutar das pessoas queridas, mas tambm para viver com toda a profundidade a nossa prpria vida. A confiana produz segurana, a segurana estabilidade, a estabilidade serenidade e a serenidade gera de novo a confiana.

Fernando e Ana, depois de uns anos complicados e de passarem por uma crise grave, conseguiram dar-se bem, mas seria uma pena que a maior parte das pessoas tivesse de passar por circunstncias parecidas para aprender a comunicar melhor. Vamos tentar fornecer alguns recursos que nos ajudaro a conseguir que isso no acontea; pelo menos com as pessoas com quem o desejemos. 99 COMO DAR-NOS BEM s vezes temos a impresso de que algumas pessoas facilitam muito as relaes e quase toda a gente se sente vontade na sua presena. Pelo contrrio, tambm podemos ter a experincia oposta: pessoas que parecem ter nascido para criar dificuldades e fomentar a tenso sua volta. Quando algum e se comporta de forma amvel, prxima, agradvel... sem dvida que as dificuldades so quase inexistentes, o trato cordial e descontrado. Os problemas certamente adviro face a outro tipo de atitudes e ser nesses casos que poderemos demonstrar a ns prprios se temos recursos suficientes; recursos que salvem situaes complicadas e nos permitam dar-nos bem com todas as pessoas que nos interessam ou, pelo contrrio, se a nossa capacidade de comunicao e relao est nas mos dos outros, se dependemos da atitude que os outros adoptam. Neste caso, as nossas capacidades estaro pouco desenvolvidas e convir que nos dediquemos rapidamente ao

trabalho, salvo se tivermos optado por deixar em mos alheias o nosso prprio bem-estar. Dificuldades em obter uma boa comunicao Em princpio, a comunicao um processo de relao, de intercmbio entre duas ou mais pessoas que tratam de expressar e receber informao, sentimentos, emoes, atitudes, desejos... Mas nem sempre assim. As vezes parece que s uma pessoa que comunica e outra que ouve, inclusive uma pode falar e a outra no ouvir, ou simplesmente pode haver pessoas que nunca comuniquem: falam muito ou calam muito, como se os seus sentidos se tivessem bloqueado: olham sem ver ou sentem o inexistente. 100 A primeira dificuldade para obter uma boa comunicao pensar que a comunicao fcil, que se produz de forma automtica e que s necessrio que uma pessoa tenha algo para comunicar e queira faz-lo. importante que conheamos de forma objectiva as dificuldades para a comunicao; basicamente no devemos esquecer que: A nossa capacidade de processamento limitada. Falamos muito, tanto com palavras como com a comunicao no verbal - os gestos -, sem nos darmos conta de que todos temos um limite e s podemos processar ou assimilar uma quantidade determinada de informao. Ou seja, que a partir de certo momento e, segundo a quantidade de informao recebida, desligamos e a nossa capacidade de assimilao ou compreenso diminui sensivelmente. H muitas pessoas que desconhecem esta dificuldade e falam sem parar, enlaando um discurso com outro. No se do conta de que o que conseguem aborrecer e cansar o seu interlocutor. Somos subjectivos, interpretamos nossa maneira a mensagem que estamos a receber. As vivncias de cada um condicionam quando temos de analisar ou avaliar o que os outros nos transmitem. Inclusive, pode acontecer que o que interpretmos no se parea nada com o que nos quiseram dizer. No sabemos com certeza se a pessoa que nos ouve nos entendeu. Com frequncia, o que fala no comprova se o outro entendeu bem, mas o que ouve tambm no comprova habitualmente se o que entendeu correcto. H interferncias no canal no verbal. Distores que no captamos ou que interpretamos inadequadamente. Com frequncia, os gestos no correspondem s palavras.

101 o caso de Fernando, que vimos, um bom exemplo das dificuldades que se davam na comunicao com a sua mulher.

Como comentvamos, h pessoas que intuitivamente, ou graas sua prpria sensibilidade, facilitam ao mximo a comunicao com o seu meio e reduzem de forma drstica as dificuldades para se comunicar bem com eles. No obstante, as dificuldades de comunicao causam autnticos estragos nas relaes interpessoais. Vamos tentar fornecer estratgias para resolver ou atenuar estas dificuldades. Como podemos resolver essas dificuldades J referimos que para resolver algo, primeiro temos de estar muito conscientes do processo: quando ocorre, de que forma, como se intensifica... Uma vez que o localizmos, poderemos control-lo com mais facilidade. Algumas das estratgias ou sinais que nos ajudaro a resolver dificuldades na comunicao so: Sermos precisos na nossa exposio, tratando de no nos dispersarmos nem alargarmos excessivamente. Desta forma contribuiremos para superar essa limitao que todos possumos, quando temos de processar a informao que recebemos. Neste aspecto, seria desejvel que cessssemos com esses interminveis sermes que damos, tanto nas nossas conversas de adultos, como de forma muito especial quando falamos com crianas ou adolescentes. Um bom truque para o conseguir ser impormo-nos limites quando tenhamos a palavra. Por exemplo, no nos alarguemos mais de dois ou trs minutos em cada resposta e esperemos que seja o nosso interlocutor a pedir-nos algum esclarecimento ou continuao. Nesses casos, voltaremos a recordar que a informao extra tambm no deve durar mais que esses minutos. 102

Se temos de explicar um episdio extenso que vivemos, esforar-nos-emos por no utilizar mais de oito minutos. O nosso propsito aqui no ser expor de forma minuciosa o relato, mas sim: a) Conseguir que nos compreendam, ou pelo menos que se situem em poucos minutos; e b) Conseguir que fiquem suficientemente motivados para que sejam eles a pedir-nos mais pormenores e possamos ampliar a informao. Mas recordemos, deve ser sempre baseando-nos no seu interesse, no no nosso. Comprovar se avalimos a informao de forma objectiva. Para tal, verificaremos os contedos com o nosso interlocutor. Pouco a pouco tentaremos criar este hbito salutar. Reiterar a informao quando tivermos dvidas de que o nosso interlocutor a recebeu. Estarmos atentos comunicao no verbal, ou seja, aos gestos, esgares, trejeitos... A comunicao no verbal crucial, pois a que transmite as nossas emoes e sentimentos e estes so mais difceis de esconder. Por isso, quando tivermos alguma dvida entre o que dizem as palavras e o que dizem os gestos, atentemos nos ltimos. Em suma, s podemos sentir-nos satisfeitos com a nossa comunicao quando tivermos a certeza de que o nosso interlocutor entendeu o que quisemos dizer-lhe. O caso de Nuno pode ser um exemplo bastante ilustrativo.

O caso de Nuno Nuno e a sua mulher vieram ver-nos para que os ajudssemos a resolver um problema que tinham com o seu filho de quinze anos. Parece que o adolescente se mostrava especialmente distante, com uma atitude de permanente apatia e, segundo o pai, de marasmo total. Nuno queria que vssemos o seu filho para que este mudasse de atitude, tivesse melhores modos, se relacionasse de forma mais 103 adequada com os pais, fosse mais disciplinado, tivesse o seu quarto arrumado... Ele mostrava-se permanentemente insatisfeito com a atitude do filho. Pensava que no o ouvia, que era insensvel, que no sabia apreciar os seus sbios conselhos, que estava a desaproveitar os melhores anos da sua vida, que se tinha tornado intratvel. Sentia que tinha perdido qualquer tipo de influncia ou poder sobre o filho. Por mais que o tentasse, entre eles no havia comunicao. Como sempre, antes de ver o rapaz, pedi-lhes que fizessem registos: que anotassem literalmente tudo o que acontecia quando o seu filho se portasse mal ou, simplesmente quando a situao se tornasse tensa e difcil. Da mesma forma, deviam anotar o que acontecia nos bons momentos: quando ele estava calmo, com uma boa atitude e se respirava um ambiente sossegado e descontrado. Na segunda sesso, pudemos imediatamente comprovar que as dificuldades se centravam basicamente na figura do pai. Na realidade, o rapaz entendia-se perfeitamente com a me e entre ambos existia uma boa relao. As discusses ou desencontros no surgiam perante factos especialmente srios, mas como consequncia do excesso de zelo do pai. Nuno rapidamente julgava ver sinais de pouco estmulo ou falta de vontade de superao no seu filho e, por tudo e por nada, o obsequiava com uns discursos sem fim. O adolescente comeava a desligar e a dar mostras de claro desinteresse e o pai terminava concluindo que com este rapaz no se conseguia fazer nada. Uma anlise mais profunda demonstrou-nos que, na realidade, o rapaz era bastante sensvel, aquilo que normalmente apelidamos de um bom menino. Em que se baseava ento esse desencontro? O nosso amigo Nuno, alm de ter pouco conhecimento de como so os rapazes de quinze anos, o que se pode esperar deles, como ajud-los e, em certa medida, encaminh-los sem que estes se apercebam, tinha um handicap importante: era um bom comercial, passava o dia a vender e tinha desenvolvido aptides evidentes na 104 sua linguagem verbal e na sua capacidade de perseverana. Nunca se conformava com um no e

prosseguia a argumentao at conseguir vencer as resistncias e obter as suas vendas, ou at que o cliente se fechasse em si. Sem se aperceber, estava a fazer algo similar com o filho, mas sem lhe conceder a possibilidade de o interromper. Face a qualquer situao domstica, Nuno enveredava por uma cruzada dialctica com o filho. Podia passar trinta, quarenta ou sessenta minutos a falar sem parar, tentando argumentar com o seu filho as razes de ter o quarto arrumado, os apontamentos passados a limpo ou a casa de banho arrumada... O rapaz, que j sabia a histria de cor, desligava poucos minutos depois, fazendo-o de forma ostensiva (olhava para outro lado, bufava, punha cara de resignao, tentava transmitir ao pai que j conhecia o discurso, que parasse... Chegava um momento em. que tentava ir-se embora ou proferia exclamaes do gnero: Pra j! No continues! No h pachorra para isto!...) Nuno no percebia que excedia muitssimo a capacidade de ateno e processamento do filho. Para cmulo, era repetitivo no discurso, montono na forma, subjectivo na interpretao e incapaz de estabelecer a comunicao. No estava consciente de que com quinze anos o seu filho queria e necessitava de opinar. mnima interrupo, calava-o com frases como tu o que tens de fazer ouvir, ter mais respeito e fazer o que eu te disser. O rapaz rapidamente aceitou a nossa interveno e mostrou-se bastante cuidadoso e disciplinado em relao ao que lhe pedimos. Com Nuno, a situao no foi to fcil. Custava-lhe muito assumir que ele, que se orgulhava de falar muito bem, fosse um autntico chato na forma de comunicar com o filho. Dado que as suas condutas verbais estavam to automatizadas, comemos por trabalhar com ele a capacidade de observao. Pedimos-lhe que estivesse atento a todos os sinais de comunicao no verbal do filho: como permanecer atento aos seus gestos, aos seus movimentos, aos sinais que indicavam o estado emocional que tinha nesse momento. 105 Como bom comercial, aprendeu rapidamente, mal comeou o treino, mas custava-lhe muito no intervir, no se lanar de forma imediata. Em seguida, quando j era capaz de saber bastante bem como estava o seu filho em cada instante, dedicmo-nos a melhorar e aperfeioar a sua comunicao no verbal: como entender-se com o seu filho atravs de gestos, mas gestos amveis, abertos e conciliadores; como procurar a cumplicidade entre ambos; como suavizar o ambiente com olhares descontrados e sorrisos francos... Por fim, e foi o que mais nos custou, trabalhmos sobre o modo de adequar a sua linguagem verbal: como ser mais concreto, preciso e motivador; como empregar um tom descontrado e conciliador; como estabelecer novos canais de comunicao com o seu filho. o adolescente respondia muito bem quando no se sentia atacado e quando via que o pai procurava a sua opinio e tratava de estabelecer um dilogo autntico. Achei muito engraado quando na ltima sesso em que o vimos, com uma cara sorridente e descontrada, referindo-se ao pai disse qualquer coisa como: A verdade que ele est a tentar. No sei muito bem como, mas parece que se apercebeu que o impertinente era ele. Agora j no acho to chato falar com ele, mas... voltar ao mesmo? No pude deixar de me rir e responder: Claro que sim! Mas no te assustes porque quando se despistar e comear com os seus discursos, tu j sabes mandar-lhe mensagens desactivadoras para que reaja. Mas mostra-te agradvel e prximo, porque j

vimos que "quando volta ao mesmo" costuma ser quando est muito cansado. verdade, disseme, com um sorriso cheio de cumplicidade e orgulho pela sua faanha. A realidade que Nuno reagia muito bem quando o nosso adolescente, com cara sorridente, lhe dizia: Pap, lembra-te que no sou um cliente, sou o teu filho. Em suma, se estivermos atentos a essas dificuldades e limitaes da comunicao, rapidamente nos tornaremos especialistas em mud-las. 106 )Sem dvida, o momento crucial neste caso foi quando Nuno aprendeu a estar atento comunicao no verbal do filho. Depois foi-lhe mais fcil aproximar-se dele utilizando os gestos, os olhares.. . Por muito jeito que tenhamos para falar; s vezes as palavras no so o melhor meio de comunicao. Vamos tentar conhecer algumas das chaves da comunicao no verbal, pois, apesar de muitas vezes no termos conscincia de como comunicamos a este nvel, no podemos esquecer que o primeiro que chega aos nossos interlocutores e o que eles retm em primeiro lugar. A COMUNICAO NO VERBAL DETERMINANTE: SABEMOS O QUE DIZEM OS NOSSOS GESTOS, EXPRESSES, OLHARES.... Como em tantas outras reas, aqui temos de novo um dfice claro: aprendemos muita linguagem ao longo da nossa vida de estudantes, mas muito pouca comunicao. As expresses, os gestos, os olhares... dizem mais que mil palavras. Saber interpret-los ajudarnos- a compreender melhor os outros, mas tambm a ser mais conscientes do que estamos a comunicar, inclusive do que estamos a sentir. Vamos tentar expor de forma bastante esquemtica alguns dos principais elementos da comunicao no verbal. Dominar a proximidade e a distncia fsica Que desconforto sentimos quando algumas pessoas invadem o nosso espao fsico ou quando se afastam demasiado! 107 Mas temos de ser extremamente cautelosos porque a condicionante cultural pode ser determinante. Por exemplo, um ocidental tende a sentir-se incomodado num pas rabe porque as pessoas se aproximam muito mais. Em condies normais, e salvaguardando as diferenas culturais, a proximidade ou a distncia fsica mostram-nos o tipo de ligao ou relao que as pessoas tm.

Por exemplo, numa relao de intimidade o habitual que as pessoas estejam muito prximas e adoptem gestos carinhosos. Mas cuidado porque h pessoas que simplesmente so carinhosas e afectivas e tendem a tocar bastante quando comunicam. Nestes casos, essa comunicao no verbal no significa necessariamente intimidade, apenas um hbito. H muita gente que se sente bem com este tipo de pessoas, pois esses toques ajudam a criar um ambiente descontrado; tambm temos o caso contrrio, pessoas que se sentem invadidas com esse contacto fsico que as incomoda. A soluo aperfeioarmos a nossa capacidade de observao. Antes de agir espontaneamente, observemos as reaces do nosso interlocutor; desta forma no teremos dvidas sobre a maneira de nos comportarmos. Regra geral, ainda que sejamos pessoas carinhosas, quando conhecemos algum e ainda no temos demasiada confiana, convm que numa primeira fase sejamos comedidas nos nossos gestos de aproximao, pois, como referimos, algumas pessoas podem sentir-se perturbadas. Ser mais difcil enganarmo-nos se tivermos em conta que a distncia social determinada culturalmente. Tentou medir-se e classificar a distncia corporal (Hall). Segundo Hall, nas nossas relaes especiais considera-se que h uma distncia ntima, quando estamos entre 0 e 45 cm. Como tal, teremos cuidado em no ultrapassar essa distncia quando a nossa relao no for to especial. Da mesma forma, manteremos a outra pessoa fora dessa distncia quando queremos que se situe e no se engane. Recordemos que nos ser mais fcil o entendimento entre todos respeitando a distncia do que tendo de esclarecer mal-entendidos atravs da linguagem verbal. 108 A distncia pessoal situa-se entre 45 e 120 em e a distncia socialentre 120 e 350 em. No obstante, como j mencionmos, nem tudo to simples. Por exemplo, ns, as mulheres, habitualmente aproximamo-nos mais do que os homens. Aprendermos a sentir-nos confortveis nas distncias adequadas um ensinamento que no devemos perder; evitar-nos- muitas dificuldades nas nossas relaes e muitos mal-entendidos desagradveis. Sem dvida, todos conhecemos pessoas que no conseguem situar-se e, sem se aperceberem, criam uma certa tenso sua volta. Vamos tratar de ver claramente esses efeitos, atravs do caso de Ricardo. O caso de Ricardo Quando Ricardo veio ver-nos tinha trinta e quatro anos e estava preocupado com a sua relao com as mulheres. Era um jovem fisicamente normal, mesmo atraente, mas parecia no ter xito com as mulheres. H trs anos que no mantinha uma relao estvel. Sentia-se angustiado; a maior parte dos seus amigos j era casada ou vivia com algum e ultimamente todos brincavam com ele, dizendo-lhe que se apressasse!

Sem dvida, custou muito a Ricardo recorrer ao psiclogo. Rapidamente constatmos que possua poucas aptides sociais; alm disso, assim que se sentou minha frente comeou a suar e a engolir em seco de forma constante (sinais inequvocos de ansiedade). A maior parte das pessoas que nos consulta, ou que assiste aos cursos de formao, tem muita certeza do que a preocupa, inclusive julga saber com bastante preciso qual a causa ou a origem dos seus males. O habitual que, aps relatar a sua histria pessoal, nos diga o que teria de fazer ou o que deveria mudar para que as coisas se solucionassem. Mas a realidade no costuma ser to simples nem to clara. 109 Custou-me um pouco convencer Ricardo de que devamos rastrear todas as facetas, no s aquela que se referia sua relao com as mulheres. lgico que a pessoa oponha certa resistncia, pois pode parecer-lhe uma perda de tempo, e, em qualquer caso, o que a preocupa algo muito concreto. Finalmente acedeu e realizou os registos das situaes que tinha vivido durante a ltima semana. De forma especial, escreveu-nos como tinham sido as suas relaes pessoais, sociais, laborais... em suma, tudo o que podia concernir a rea da comunicao, das aptides que tinha ou das que carecia a nvel interpessoal. Os resultados foram bastante claros e obviamente no se limitavam unicamente ao mbito das mulheres. Ricardo tinha muito que aprender para ter um nvel aceitvel nas suas relaes interpessoais: com colegas de trabalho, famlia, amigos, mulheres... Mas como iria ser muito doloroso para ele admitir as suas numerosas lacunas, disse-lhe que, de momento, laia de treino, nos centraramos mais nas diferentes formas de comunicar com os amigos, com a famlia, com os colegas de trabalho... em vez de passar directamente comunicao com as mulheres, que era a que mais lhe poderia interessar. Quando vemos que uma pessoa comete muitas falhas, por favor, no lho digamos directamente! A nica coisa que conseguiremos ser aumentar a sua insegurana. Nesses casos, na medida do possvel para cada um de ns, o importante ser proporcionar-lhe recursos, aptides, tcnicas... para que pouco a pouco v superando as lacunas ou dfices que apresenta. Infelizmente, tendemos a agir em sentido contrrio. No o fazemos para aborrecer, mas porque j nos disseram que ser honestos significa dizer a verdade; que se somos amigos de algum, a nossa misso ser expor o que os outros calam; que s se uma pessoa souber das suas falhas as poder corrigir... Alm disso, tam 110 bm devemos reconhec-lo, muitas pessoas dizem o que pensam por puro impulso, porque lhes custa calar-se ou reflectir antes de falar. A verdade, seja por uma causa ou por outra, que, certamente sem querer, agimos de forma errada e conseguimos o contrrio do que pretendamos. No nosso caso, no parecia o mais adequado dizer a Ricardo o que indicavam os registos: que os

seus colegas se sentiam incomodados com ele, que a sua famlia parecia tensa na sua presena, que mal via os amigos e no, como ele dizia, porque fossem todos casais, mas porque o achavam um chato e, alm disso, sentiam certa hostilidade na sua presena... Se o tivesse exposto claramente, o pobre do Ricardo ter-se-ia ido inexoravelmente abaixo e no era esse o objectivo. Em vez de isso, comemos a trabalhar duramente. Em situaes como esta, o melhor realizar muitos treinos, para que a pessoa se v sentindo cada vez mais segura e, quase sem se aperceber, seja capaz de ir incorporando, pouco a pouco, na sua vida diria as novas aptides que vai aprendendo. Gravmos muitas simulaes em que Ricardo devia mostrar as suas aptides face a diversas formas de relacionamento: a sua atitude, a distncia fsica que devia manter, o tom, a velocidade do discurso, os gestos... Em suma, os principais componentes da comunicao no verbal. Tambm vimos alternativas para comear de forma descontrada as conversas, para conseguir que o seu interlocutor se sentisse bem, para que soubesse como reagir quando detectasse em si prprio sinais de insegurana... Quando Ricardo comeou a evoluir favoravelmente, comemos a visionar aquelas fitas gravadas. A sua surpresa foi total: Que horror! Que bruto! Como se pode ser to desajeitado? O que se passava consigo, comentei, que estava muito preocupado com o que dizia e no reparava em nada do que fazia. Mas tenha calma, agora vamos ver o que gravmos hoje. Logicamente, o que viu em seguida encheu-o de satisfao e orgulho: Que diferena! 111 Ainda tivemos de ensaiar muitas vezes, antes que Ricardo alcanasse as aptides que lhe permitiam relacionar-se sem dificuldade, mas de todos os pontos fracos que exibia, quando chegou, o pior era a sua falta de adequao relativamente distncia fsica. Ricardo no tinha conscincia de que invadia a distncia ntima na sua relao com as mulheres, que no respeitava a distncia pessoal ou social quando estava com outras pessoas e isso criava um ambiente de tenso e desconforto sua volta, que dificultava ao mximo a sua relao com os outros. No momento em que aprendeu a no estar to em cima, a ser consciente do que provocavam os seus gestos, a modular o seu tomde voz - que era demasiado duro e impositivo - a falar mais devagar, a ouvir..., pouco a pouco conseguiu que as pessoas se comeassem a sentir mais confortveis na sua presena e, quase de forma automtica, os seus colegas de trabalho ficaram mais abertos e loquazes com ele, as mulheres mais descontradas, mais predispostas a marcar novos encontros, os seus amigos mostravam-se menos esquivos, inclusive a sua famlia parecia comear a desfrutar da sua companhia. A distncia fsica pode ser de terminante nas nossas relaes. Ricardo apreendeu-o muito bem, mas algo parecido ocorre-nos com o contacto fsico, por isso vamos tentar oferecer algumas pistas que nos sero teis. Sentir-nos confortveis com o contacto fsico O contacto fsico adquire uma importncia crucial. Indica o nosso grau de comunicao, o nvel de intimidade que alcanamos. Geralmente, quando o contacto recproco, costuma indicar proximidade.

Dentro do contacto fsico existem diversos elementos, cuja anlise pode ser interessante, como por exemplo: 112 o grau de presso exercida ao tocar. H pessoas que parecem que nos vo partir ao meio e isso no adequado; tambm no nos sentimos vontade quando mal nos tocam. A zona de contacto. Digamos que h zonas sociais e outras pessoais e ntimas. Enganar-se neste ponto gera igualmente situaes embaraosas. O tipo de contacto. Segundo Heslin, pode ser profissional, social (apertar a mo), amistoso (um abrao), ntimo ou amoroso (reter a mo, beijar-se...).

Logicamente, o tipo de relao que mantemos, o contexto em que estamos e a idade das pessoas implicadas determinaro o contacto fsico que estabelecemos. No obstante, algumas estratgias ajudar-nos-o a no nos enganarmos. Por exemplo, tendemos a tocar mais nas seguintes situaes: - Sempre que queremos mostrar proximidade ou apoio a uma pessoa que est a passar por um perodo difcil. - Quando queremos romper alguma barreira de comunicao e estreitar laos. - Quando tentamos reforar uma conduta bem sucedida. - Quando nos sentimos especialmente alegres. - Quando estamos a dar determinada informao. - Quando queremos que nos prestem ateno. - Quando impomos alguma coisa. - Quando pedimos um favor. - Quando estamos numa reunio com amigos ou num acto social. Mas, como referimos em pargrafos anteriores, tanto com o tema da distncia e proximidade, como com o contacto fsico, h pessoas que tocam muito porque so muito afectivas; h outras que tocam demasiado porque se autocontrolam pouco e se excedem com facilidade; h pessoas que quase nem se tocam nem se 113 aproximam porque a proximidade lhes gera certa tenso e tendem a sentir-se desconfortveis nas situaes sociais. Dentro dos trs prottipos que acabamos de mencionar, sem dvida o mais agradvel o primeiro, mas estas pessoas carinhosas e afectivas nem sempre caem em boas graas, inclusive levantam certas desconfianas e mal-entendidos em alguns interlocutores, que se podem sentir intimidados, invadidos, incomodados e por que no o referir, at de certa forma invejosos da sua aparente desenvoltura.

Vamos tratar de expor brevemente os casos de Vanda e Daniel, para que vejamos at que ponto as questes da distncia e do contacto fsicos so importantes. O caso de Vanda Vanda tinha quarenta e cinco anos. Era o prottipo de uma pessoa agradvel, simptica, prxima, cordial, afectiva, carinhosa... que normalmente agradava bastante s pessoas que tinha sua volta, mas ultimamente estava muito sensvel porque tinham surgido alguns problemas nas suas relaes sociais e profissionais. Vanda era mdica e os doentes adoravam-na. Fora sempre uma pessoa muito popular, mas recentemente sentira certos olhares hostis por parte de alguns colegas. Algo estava a suceder no seu crculo de amizades. Parecia que, de repente, parte do seu encanto se tinha desvanecido. Vanda no sabia muito bem o que estava a acontecer, mas estas situaes estavam a gerar-lhe bastante ansiedade. Ela sempre fora uma pessoa muito segura nas relaes e agora, quase sem se dar conta, parecia que tudo se desmoronava e os outros j no se rendiam a seus ps. A situao estava a afect-la tambm na relao sentimental, pois, sem ter conscincia disso, estava a mostrar-se mais exigente do que o habitual, certamente, segundo ela prpria dizia, para compensar as ms sensaes com que chegava a casa em alguns dias. 114 No sei o que se passa, disse-me, mas h pessoas que mudaram claramente de atitude comigo. Antes olhavam-me encantadas e agora algumas mostram uma atitude de certo receio, eu diria mesmo de ressentimento. Noto-o perfeitamente na forma como me olham. Para cmulo, com duas pessoas muito prximas ocorre-me algo parecido. J no me tratam como antes, esto mais distantes, at severas nas suas afirmaes; encontram falhas em qualquer coisa que comente com elas. . Vanda dessas pessoas mentalmente geis, com autntica chispa, que no passa despercebida em nenhum stio, mas a Vanda que vamos parecia estar muito longe da pessoa alegre e adorvel que sempre fora. Como sempre fazemos, pedimos nossa amiga que fizesse registos das situaes em que se sentia um pouco desconfortvel. Devia anotar no somente o que ela fazia, mas tambm como o fazia (todos os componentes da comunicao verbal e no verbal), registaria igualmente as condutas - verbais e no verbais - das pessoas que estavam sua volta. Os registos foram contundentes: a maior parte das pessoas dava-se bem com Vanda, mas havia um pequeno grupo que se sentia incomodado, inclusive que mostrava certa hostilidade. Uma anlise mais rigorosa permitiu-nos isolar os possveis componentes que criavam este incmodo. Vanda, sem se aperceber, continuava a utilizar com as pessoas os mesmos adjectivos carinhosos que pronunciava quando tinha vinte anos. Era muito afectiva, olhava muito nos olhos, tocava constantemente o outro e isso incomodava certas pessoas, que o sentiam fora de contexto numa pessoa da sua idade. Foi um golpe duro, mas as evidncias eram muito claras. Vanda resistia a admitir que a sua peculiar forma de relacionar-se, essa maneira que sempre lhe conseguira tantas amizades e tinha

provocado essa boa sintonia com a maior parte das pessoas, agora acabara por se converter num revs para ela. Vanda resumia-o de uma forma muito grfica: Quer dizer que sou crescida e j no posso andar por a a tocar nas pessoas e a chamar-lhes queridas, cu, minha 115 vida... porque se aborrecem; agora j no lhes soa da forma maravilhosa de antes. A verdade que difcil moldar uma pessoa que sempre comunicou muito bem e que agora se sente em baixo e fracassada, quando na verdade ela no mudou na sua forma de se relacionar. Vanda, comentei, voc comunica maravilhosamente e uma delcia estar consigo, mas h algumas pessoas que se mostram susceptveis, que se sentem desconfortveis e inseguras face sua proximidade porque lhes rompe os seus esquemas e ficam tensas sem querer. A soluo observar mais. O que antes parecia valer para todos, agora no assim; tem de manter uma distncia mais social e menos pessoal, pelo menos de incio, e tem de tocar menos tambm no incio. A observao dir-lhe- imediatamente quem se vai sentir feliz com uma atitude mais prxima e carinhosa da sua parte e quem prefere um trato mais impessoal. So eles que ficam a perder mas voc deve respeitar as suas limitaes ou as suas peculiaridades, como lhe queira chamar. Ao cabo de umas semanas, Vanda parecia navegar de novo em guas calmas nas suas relaes profissionais e na maior parte das suas relaes sociais, mas sentia-se algo perdida com dois dos seus melhores amigos (uma mulher e um homem), que se mostravam mais distantes e afastados. Nestes casos, os registos indicaram-nos que os seus amigos j no se sentiam especiais. Na realidade, Vanda era muito carinhosa com quase toda a gente, e como eles a certa altura tinham pensado que ocupavam um lugar especial no corao de Vanda, mostravam-se agora distantes e um pouco feridos; sentiam-se mais uns do grupo e mostravam a sua desiluso com uma atitude de distncia e algo hostil. Mas Mara Jess, para mim continuam a ser duas pessoas muito especiais, a srio que as adoro. Est certo Vanda, no duvido, mas eles no se sentem assim. Teremos de ver como lhes transmite esses sentimentos, sem que lhes soe conversa de sempre, cantilena afectiva que j a ouviram usar com outras pessoas 116 Com certa indignao, Vanda disse-me: Acha que lhes pareo falsa? Falsa no. Mas neste momento precisam de se sentir mais especiais, com uma relao mais estreita e singular do que a que lhes oferece. Porque no comea por lhes dizer o que sente? Porque no comenta com eles que est muito preocupada por notar o seu afastamento? Porque no verbaliza o que eles significam para si? Porque no enfrenta uma situao incmoda que no pode nem deve prolongar mais? Que tal se se abrir um pouco e lhes disser como sente a falta da vossa relao anterior?.. Na realidade Vanda, voc sabe que evita essa conversa porque tem medo do que lhe possam dizer, mas no h pior medo do que aquele que no se enfrenta porque ento cada vez se torna maior e mais incontornvel. Fora, vo adorar que desabafe com eles! Tal como espervamos, os seus amigos picaram-na um pouco e disseram-lhe que por vezes tinham

tido a sensao de que ela era um pouco superficial, que vivia demasiado preocupada com as aparncias e que, embora parecesse uma pessoa sensvel, em certas ocasies tinham duvidado que efectivamente assim fosse. O golpe foi duro mas, depois do primeiro e uma vez desfeitos os mal-entendidos, agora Vanda e os seus amigos esto a viver um dos perodos mais bonitos da sua amizade. No ltimo dia em que vi a Vanda, disse-me a sorrir: Bem, espero no meter o p na poa e que o que aprendi me dure pelo menos uns anos. Rimo-nos as duas. Entendeu que o importante adequarmos sempre a nossa comunicao e a nossa forma de nos relacionarmos s caractersticas das pessoas que temos diante de ns, por muito maravilhosas que sejamos. A ela ocorreu-lhe algo similar ao que sucedeu a Daniel que, sem se aperceber, estava a gerar algum desconforto sua volta. O caso de Daniel Daniel dessas pessoas absolutamente adorveis, que tornam fcil a convivncia, mas que s vezes podem criar mal-entendidos. 117 O nosso amigo tinha ento trinta e cinco anos, era muito desportista e possua um fsico muito atraente. Era casado e tinha dois filhos mas continuava a gozar de muito sucesso no mundo feminino. Era uma pessoa realmente popular, muito querida no seu meio social e com um corao aberto a quem quer que necessitasse de ajuda. Quando o vimos estava muito desorientado; sempre fora uma pessoa muito socivel, que fazia amigos facilmente e que tinha um trato fcil e prximo. Acabava de ser promovido no seu trabalho e diante dele perspectivava-se um futuro profissional muito prometedor, mas nada disso parecia importante naquele momento. Daniel estava despedaado. Na semana anterior, soubera por dois colegas de trabalho que na empresa corria o boato de que era homossexual. De incio encarou-o como uma brincadeira, mas rapidamente compreendeu que o assunto era mais srio do que parecia e que o rumor no surgira do nada, mas de algum colega que tentara colocar entraves sua carreira, ao mesmo tempo que suscitara um intenso debate na empresa, entre as pessoas que estavam a favor dos supostos gestos homossexuais de Daniel e dos que defendiam a sua tendncia heterossexual. J ningum lhe dava os parabns pela sua ascenso, parecia que todos lhe lanavam olhares perscruta dores; pelo menos era isso que Daniel sentia. Para cmulo, a sua mulher trabalhava na mesma empresa e tivera de suportar alguns risinhos muito desagradveis. O nosso amigo sentia-se injustamente tratado, fechando-se num mutismo quase autista que em nada o favorecia nessa espcie de corrida onde todos pareciam fazer as suas apostas. Como sempre, os registos serviram-nos de elemento-chave para avaliar a estranha situao que Daniel estava a viver. Fruto dos mesmos, pedimos ao nosso amigo que de forma assertiva (com segurana em si prprio) se dirigisse aos seus colegas mais prximos para que, em tom de humor, tratasse de complementar a informao de que dispnhamos.

118 Os resultados eram evidentes: quase todos simpatizavam bastante com Daniel, mas havia um grupinho reduzido, curiosamente de homens, que o viam como o menino mimado da companhia e do pessoal feminino da empresa. De modo que aproveitaram a forma prxima de Daniel comunicar para espalhar o rumor. J referimos que Daniel era uma pessoa sensvel e carinhosa, que demonstrava a sua afectividade na forma de se relacionar. O nosso amigo tinha proporcionado aos seus inimigos uma arma mortal: era dos que criavam muita intimidade nas suas comunicaes; mostrava-se muito prximo dos seus interlocutores e facilmente esboava um gesto de carinho; olhava habitualmente com certa ternura, frequentemente dava uma ou outra palmadinha nas costas ou segurava o interlocutor pelo ombro ou pelo brao... Essas acabaram por ser as provas inequvocas da sua homossexualidade. Que fazamos neste caso? Condicionvamos a forma de Daniel comunicar? Tornvamo-lo mais rude, mais distante...? Em suma, mudvamo-lo por completo para calar os seus detractores? Examinmos as vrias alternativas e a situao emocional em que Daniel se encontrava. Pelo meu lado, o assunto era claro: o lgico era que ele no mudasse substancialmente a sua forma de se relacionar, ainda que devesse ser mais selectivo. No se mostraria carinhoso com pessoas que tinham demonstrado a sua incapacidade para viver esse carinho de forma s e espontnea, mas substancialmente continuaria a ser ele prprio. Esta alternativa no era fcil, porque toda esta histria tinha afectado Daniel e ele sentia-se enfraquecido, da que tenhamos comeado primeiro por fortalecer a sua auto-estima, por recuperar o nimo e a segurana em si prprio. Em seguida, ensaimos como se dirigir a esses companheiros que tanto se tinham rido sua custa e, por fim, como utilizar o sentido de humor e a sua afectividade para sair desta situao absurda, mas embaraosa para ele. Daniel compreendeu que, desde sempre, algumas pessoas lhe tinham dito que tinha tendncia para tocar muito. Este facto no parecia importar quando o fazia com mulheres, mas adquiriu uma relevncia diferente com homens. Fizemos um cursinho intensivo 119 de todas as estratgias que intervinham na comunicao e finalmente disse, a rir-se: Continuarei a tocar quando quiser, mas f-lo-ei discriminando mais j que no me agradaria passar o resto da vida a desfazer mal-entendidos sobre as minhas tendncias sexuais e que conste que eu no tenho propriamente nenhum tipo de preconceito nesse sentido, mas irrita-me que uma cambada de espertinhos ("e de invejosos", acrescentei eu) se tenham andado a rir minha custa e da minha mulher. O assunto ficou por a e hoje em dia Daniel continua a ser uma pessoa adorvel e carinhosa, mas est muito consciente de que no pode agir da mesma forma com toda a gente. Em suma, nem h que ser frio como o gelo, nem extremamente prximo com todos. Como sempre, cada pessoa diferente e se ns formos sensveis tambm teremos de personalizar a nossa forma de comunicar em funo do nosso interlocutor. Uma vez que j controlmos a questo dos contactos fsicos, ser-nos- muito til completar esta informao com alguns conselhos sobre a orientao e as posturas.

Ter a postura corporal adequada a cada situao Sem dvida, estarmos atentos orientao e postura dos nossos interlocutores proporcionar-nos uma informao valiosa, mas no esqueamos que o mesmo se passa em caso contrrio: quase sem darmos por isso, ns tambm estamos a facilitar muitos dados. Segundo Mehrabian, as posturas mais relevantes podem classificar-se de forma sistemtica em aproximao, afastamento, expanso e contraco. Vamos tentar traduzi-las para uma linguagem quotidiana: Aproximao: Nestes casos tentamos transmitir proximidade, atravs de uma postura que manifeste ateno. A forma mais grfica de faz-lo inclinando o corpo para a frente. A pessoa acerca-se corporalmente numa clara indicao de proximidade.

120 Afastamento: Aqui adoptamos uma postura que implica certa rejeio. Os movimentos tendem a estabelecer mais distncia fsica (distanciamo-nos), inclusive algumas vezes podemos virar-nos para outro lado. Expanso: Parece que a pessoa fica inchada como um pavo. Adopta uma postura que indica narcisismo, arrogncia e, s vezes, certo cariz de despeito. Graficamente, potencia-se a expanso do peito, o tronco fica muito recto ou inclinado para trs, a cabea erguida, quase numa atitude de desafio, e os ombros elevados. Muitas pessoas, quando querem impressionar ou transmitir poder, adoptam este tipo de postura que produz distanciamento e frieza. Contraco: Neste caso a pessoa parece que quer passar despercebida. Graficamente adopta uma postura encolhida, que indica abatimento, derrota e certa depresso. Manifesta-o inclinando o tronco para a frente, cabea e peito cabisbaixos, ombros e braos dependurados, como se pesassem horrores.

Uma forma divertida e rpida de treino consiste em apontar as principais caractersticas que acabamos de assinalar, em seguida podemos ligar a televiso e, com as notas na mo, iremos analisando as pessoas que vo aparecendo, tratando de classific-las segundo a sua orientao e as suas posturas. Algo parecido pode ser feito quando nos sentamos numa esplanada (ao ar livre), num banco de jardim ou num caf, nessa situao temos diante de ns modelos ao vivo e a cores que nos serviro para nos treinarmos. Podemos estabelecer hipteses que no so arriscadas pois tecemolas sobre pessoas que no conhecemos e com as quais no vamos entabular uma relao. Como sempre, quase sem darmos conta, pouco a pouco, adquiriremos maior destreza e rigor nas nossas observaes. No nos cansaremos de repetir que a comunicao comea pela observao, pela escuta activa e pela anlise do nosso interlocutor.

121 s vezes, na anlise, temos de ajustar muito. J referimos que as pessoas so muito complexas, mas alm disso devemos considerar que determinada orientao ou postura pode obedecer inclusive a determinados factores ou condicionantes fsicos. Este foi o caso de uma pessoa muito especial: Vicente. Vamos resumir muito porque na realidade quase poderia entrar no captulo das piadas. O caso de Vicente Vicente era uma pessoa muito peculiar. Nunca passava despercebido. Gostava de participar em todas as conversas, era muito curioso intelectualmente e ainda desenvolvia uma actividade incessante apesar de j rondar os sessenta anos. Com Vicente ningum se aborrecia, no parava um minuto, passava de um assunto a outro com uma velocidade supersnica. To depressa falava de planetas como de poltica ou desporto. Sem dvida que muitas pessoas consideravam cansativo segui-lo. No percebiam que no o fazia para ser protagonista mas porque era incapaz de estar quieto, tanto a nvel fsico como mental. No entanto, dentro das suas caractersticas mais notveis sobressaa a sua postura erguida, quase demasiado expansiva. Na realidade, Vicente tinha um problema fsico nas costas que o condicionava bastante, ainda que os outros no notassem, o que o obrigava a estar quase sempre muito direito, quase como uma rgua. Falando disso um dia, disse-me que s se estivesse muito esticado no lhe doa. Para ele era algo j normal, convertera-se num hbito, mas s pessoas que o rodeavam podia parecer um pouco chocante. De facto, em mais de uma ocasio, como Vicente era dos que defendia os seus argumentos de forma muito veemente, algum lhe dissera que no fosse to arrogante. Quando ele, com estranheza, perguntou porque o considerava arrogante, o seu interlocutor disse-lhe: Basta ver como andas, parece que vais por a a dizer aqui estou eu, todos para fora! 122 Como podemos ver, que fcil enganarmo-nos se apenas nos guiarmos pelos aspectos externos! Uma pessoa muito mais do que descobrimos primeira vista. Ser bom no julgarmos previamente e defendermos imagens e esquemas mentais que podem ser incorrectos. Em qualquer caso, se aprendermos a observar bem, a no nos limitarmos fachada, terminaremos por distinguir o que um trao de carcter e o que simplesmente um hbito. Uma parte fundamental dessa anlise ser constituda pelas expresses e pelos gestos. Atravs desses movimentos, s vezes pouco perceptveis, poderemos saber quais so os estados emocionais das pessoas que nos rodeiam. Controlar as expresses e os gestos As expresses e os gestos proporcionam-nos uma informao muito valiosa que, em grande

medida, pode confirmar, sublinhar e amplificar a mensagem ou, pelo contrrio, contradiz-la. Recordemos que quando isto ocorre, ficamos sempre com a linguagem dos gestos, no com a das palavras. Aqui volta a desempenhar um papel essencial o contedo cultural. As expresses e os gestos so diferentes em funo das diferentes culturas. Actualmente, na maior parte dos pases convivem pessoas de nacionalidades diferentes, com costumes, inclusive, antagnicos. Conhecer as suas peculiaridades pode ajudar a explicar alguns dos comportamentos, ainda que no os partilhemos. Uma das vantagens das expresses e dos gestos que servem para descrever aces, para transmitir determinada informao que, de outra forma, difcil verbalizar. Em princpio, os primeiros estudos que se realizaram referiam-se a doentes mentais (Charlotte Wolf, 1976). Atravs da observao sistemtica, poderemos deduzir se as pessoas que estamos a ver apresentam: 123 Inibio extrema: Nestes casos os movimentos so de afastamento, repetitivos e com pouco controlo fsico sobre eles. So o reflexo tpico das pessoas inibidas e inseguras. Depresso: mais fcil de identificar. Aqui os movimentos so lentos, vacilantes, inseguros, escassos... Demonstram a apatia e a falta de foras e nimo que envolve o interlocutor. Excitao: As pessoas manifestam estados de excitao atravs de movimentos exagerados, cheios de intensidade emocional, rpidos na sua execuo, rtmicos, categricos... Tambm nestes casos so facilmente identificveis. Ansiedade: O repertrio pode variar muito de umas pessoas para outras mas h alguns gestos muito caractersticos que nos indicam diferentes estados de ansiedade. Poderamos destacar: apertar fortemente as mos, agarrar ou tocar de forma reiterada no cabelo, na cara, na boca, nas sobrancelhas... respirar como se nos faltasse o ar, mover-nos sem parar...

Novamente podemos adiantar muito o nosso treino se ensaiarmos os nossos conhecimentos com outras pessoas. Soltar-nos-emos quase sem nos apercebermos e iremos aperfeioando a nossa tcnica de observao sem o perigo de criar mal-entendidos ou situaes delicadas. Quando temos conscincia de que determinados gestos ou expresses significam ansiedade, excitao, depresso... -nos mais simples situar-nos e direccionar correctamente a nossa comunicao. Mas tal como nos acontecia no caso de Vicente, s vezes determinados componentes podem condicionar a nossa expressividade. Era este o caso de Jlia. O caso de j[ia jlia estava em plena menopausa quando nos veio ver. Tinha na altura cinquenta e trs anos e como ela mesma dizia: No sei se sou capaz de me aguentar. 124

Tinha sido sempre uma pessoa bastante alegre e muito activa; os que estavam sua volta acabavam sempre estoirados, j que no parava um s instante. jlia tinha dois filhos j crescidos. Um deles ainda vivia em casa e ainda que fosse o menino dos seus olhos, desde h uns meses que desejava que ele se tornasse independente e sasse de casa, porque se sentia fisicamente esgotada. O seu marido estava completamente farto. Segundo ele, a mulher j no era a mesma desde h um ano e picos e pedia-nos que a consertssemos de uma vez por todas, porque ele j no sabia o que seria capaz de aguentar se ela continuasse assim. Na verdade, estavam todos bastante confusos. A mudana tinha sido assombrosa. jlia tinha passado de uma pessoa hiperactiva a no querer sair rua nem para fazer as compras bsicas. Tradicionalmente, ela denotava um estado de permanente excitao: os seus movimentos eram rpidos, expansivos, rtmicos, espontneos, categricos... Pelo contrrio, desde h quase um ano e meio, as suas expresses e os seus gestos traduziam a situao de depresso que estava a sofrer. Quase sem dar por isso, os seus movimentos tinham-se tornado lentos, vacilantes, pouco firmes... Tudo nela denunciava um imenso cansao. Era preciso fazer um esforo enorme para olhar para ela e no nos deixarmos levar por essa falta de vivacidade, por essa apatia e tristeza profunda que a envolviam. Estas mudanas, que obedecem normalmente a uma crise depressiva, so muito mais evidentes em pessoas como jlia, com um perfil de hiperactividade to evidente. Ela sempre tinha cansado as pessoas devido sua energia ilimitada, aos seus movimentos rpidos e contnuos. Contrariamente, agora tudo era feito com uma imensa lentido, parecia que arrastava os ps e com eles todo o seu corpo. importante que saibamos distinguir se uma pessoa est a ter um dia triste ou se est a atravessar uma crise depressiva. A observao dos seus gestos e das suas feies ser-nos- de grande ajuda. 125 A pessoa que est triste pode fazer algum movimento de maior excitao, coincidindo com uma pequena alterao emocional; no entanto, a pessoa que entrou numa crise depressiva mostra expresses e gestos que denotam uma inibio extrema. Os seus movimentos so de fuga, estereotipados, repetitivos, com sinais caractersticos de ansiedade: apertar fortemente as mos, tocar ou apanhar o cabelo, abrir e fechar os punhos... jlia estava a passar por um autntico calvrio e o seu marido, os seus filhos, o seu contexto familiar estavam muito confusos. Em vez de a ajudarem a sair da crise, faziam justamente o contrrio. Metiam-se constantemente em discusses interminveis com ela, atiravam-lhe cara a sua atitude aptica, a sua aparente indiferena... A distncia entre ela e a famlia ia crescendo cada vez mais. No estavam conscientes de que, tendo sido sempre uma pessoa hiperactiva, estava agora a atravessar uma crise depressiva na qual se estava a afundar. No seu caso, a mudana era brutal: de no parar todo o dia a no se querer levantar da cama. Quando nos veio ver, s tinha foras para nos dizer: Por favor, diga-lhes que me deixem em paz. Quem me dera a mim estar bem! Mas a nica coisa que desejo estar na cama com os olhos fechados

e a luz apagada. Neste caso tivemos de trabalhar primeiro com a famlia de jlia. O marido e os filhos, depois de uma resistncia inicial, aprenderam, por fim, a comunicar de uma forma diferente com ela. Em vez de passarem o dia a recrimin-la, esforaram-se por se mostrar mais prximos, afectivos e positivos com jlia. Diziam-lhe que compreendiam que se sentisse muito mal, mas que felizmente a encontravam um pouco melhor a cada dia que passava. Tentavam anim-la para que aos poucos recuperasse a segurana em si mesma. Todos os dias lhe davam tarefas para a obrigar a sair de casa. Por exemplo: Me, por favor, agradecia-te muito que amanh me levasses isto ao banco, que quando eu acabar de trabalhar j vai estar fechado. 126 Pouco a pouco fomos conseguindo que fizesse uma vida mais normal. O seu filho chamou as suas amigas para que ajudassem a tir-la de casa, mas de uma forma positiva, animando-a, dizendo-lhe que sem ela se aborreciam. Durante os meses que se seguiram era proibido falar de coisas tristes ou ver as notcias. jlia precisava de um novo nimo, de sentir que podia voltar a gozar de uma vida feliz, que as pessoas estavam felizes ao seu lado, que gostavam dela e que por isso no a deixavam em paz e at a enganavam inocentemente para que sasse todos os dias. Uma vez comentou comigo: Se pensam que sou maluca e que no me dou conta de que combinaram todos fazerem-me sair de casa todos os dias... mas ainda que me custe, reconheo que depois me sinto melhor. Num par de meses, jlia voltou a sorrir; ao princpio era sum gesto forado, depois acabou por ser o seu riso contagioso, inclusive escandaloso, mas a todos soava maravilhosamente. Quando tivermos pessoas nossa volta que vivam uma mudana to drstica como a da jlia, sobretudo se essa mudana se prolongar no tempo, devemos agudizar a nossa capacidade de observao, porque essas mudanas bruscas esto a dar-nos a indicao de que a pessoa precisa de ajuda. Vamos identificar a forma de a ajudar ao longo dos mltiplos exemplos, casos e recursos que vamos descobrindo. Claro que em situaes como a da jlia, alm de tratamento psicolgico estas pessoas costumam necessitar de medicao. Ela negava-se terminantemente a tom-la, pelo que tivemos de empenharnos todos a fundo para que compreendesse que assim como quando se partia um brao no devia haver obstculos para que o engessassem, se estava a atravessar uma crise depressiva como a que apresentava, pelo menos numa primeira fase iria precisar de tomar medicamentos. Acordmos com jlia que, quando melhorasse ligeiramente, falaramos com o seu mdico para que este tivesse conhecimento da situao e pudesse assim ir reduzindo a pouco e pouco o tratamento que lhe tinha prescrito. Mas voltando ao assunto que aqui nos prende, as expresses e os gestos so habitualmente mais expressivos do que qualquer 127 discurso do mundo. Se aprendermos a estar atentos a eles, a nossa relao com os que nos rodeiam melhorar notavelmente.

jlia no um exemplo isolado. Saber distinguir a ansiedade da excitao, a inibio da depresso, a tristeza da melancolia... ajudar-nos- a alcanar o domnio dessa arte maravilhosa que a comunicao. A medida que nos vamos debruando sobre esta matria, vamos acumulando vantagens face s pessoas que no sabem interpretar estes sinais da comunicao verbal e no verbal. Mas estamos praticamente a comear; dentro do mbito da comunicao ser-nos- muito til aprender a decifrar os contedos da expresso facial. Ser consciente da importncia da expresso facial A cara o nosso principal delator, mas tambm a mais rica fonte de informao. Sem nos darmos conta, o nosso rosto transmite uma srie de sinais que reflectem as nossas emoes. Em muitas ocasies, tentamos que os outros no conheam o nosso estado emocional, fazemo-lo de uma forma especial quando estamos tristes, chateados, aborrecidos, cansados, tensos, inseguros, despistados... mas se temos ao lado interlocutores que sejam bons observadores, a nossa expresso facial pode trair-nos. Temos de destacar que aqui, como em quase todos os mbitos da comunicao, os melhores detectives so as crianas. s vezes d-se o paradoxo de podermos enganar alguns adultos e aparentar alegria ou bom humor no meio da tristeza ou do desnimo, mas se temos por perto uma criana, ainda que tenha s dois anos, olhar para ns de uma maneira interrogativa e talvez nos pergunte na sua lngua ainda de trapos: o que tens? Ests triste?.. As reaces dos bebs nesta rea so verdadeiramente surpreendentes. Ainda que tenham apenas poucos meses, detectam o estado 128 emocional da pessoa que os tem nos braos ou que est sua volta; de tal forma que, de repente, sem uma explicao aparente, pem-se a chorar ou sentem-se inquietos e perturbados se percebem o malestar ou a insegurana. Da mesma forma, sorriem quando notam carinho e afecto. Se estivermos atentos expresso facial do nosso interlocutor, veremos claramente se a nossa mensagem foi compreendida, se est de acordo ou no com o contedo da mesma, se est surpreendido... Uma vez que nos tenhamos treinado um pouco a observar, a expresso facial mostrar-nos- sem dificuldades as diferentes atitudes que uma pessoa tem face aos outros. Igualmente, se estivermos atentos, surpreenderemos as pessoas que num dado momento nos esto a mentir. Sem que elas o possam evitar, produzem demasiados gestos ou movimentos involuntrios, quase reflexos, como tiques que as denunciam e evidenciam em que momento da sua comunicao mentem. Tambm nos podemos treinar sem demasiado risco a atender expresso facial que tm algumas personagens pblicas quando contam os seus projectos. Se estivermos atentos, veremos alguns gestos, algumas expresses que as denunciam quando falam e, tambm muito importante, quando ouvem.

No pretendemos que, de agora em diante, a maior parte das pessoas pense que tem uma varinha mgica e se dedique a diagnosticar quando algum mente ou diz a verdade, quando supostamente est alegre ou a simular uma tristeza profunda... mas se aprofundarmos a nossa observao, surpreender-nos- a quantidade de pormenores que agora vemos e que antes nos passavam despercebidos. Podemos ir ensaiando sem dar ainda demasiada credibilidade s nossas indagaes, mas ser muito interessante que, pouco a pouco, faamos o seguimento dessas impresses para ver se com o tempo se confirmam. Em qualquer caso, a partir das nossas observaes veremos como as pessoas que tm uma expresso facial calma e sorridente criam um sentimento de paz e um ambiente positivo sua volta. Pelo contrrio, as pessoas que habitualmente mostram uma expresso 129 facial tensa, que infelizmente so muitas, geram cansao e mal-estar s de as vermos! s vezes, sem estarmos conscientes disso, quando nos sentimos mal ou contrariados por qualquer causa, tentamos esforar-nos para no causar tenso nossa volta e tentamos mostrar-nos correctos na nossa linguagem; mas se nos esquecemos do que a nossa expresso facial est a transmitir, grande parte dos nossos esforos sero inteis. No meio laboral isto v-se muito bem. Quando h grupos ou departamentos onde h bom ambiente, onde as pessoas esto habitualmente com bom humor, onde trabalham e podem trabalhar muito, mas sem tenso, sem provocar situaes extremas, onde todos costumam estar alegres e contentes, isso no fruto do acaso! Se estivermos atentos, de certeza que o chefe ou aqueles que exercem o papel de lderes nesse grupo tero uma expresso facial amvel, amistosa, relaxada, jovial (apesar dos anos), alegre (ainda que as circunstncias s vezes sejam complicadas) e isso costuma estar associado a boas maneiras, a trabalho em equipa, a verdadeiro companheirismo... Pelo contrrio, quando observamos um departamento ou um grupo de pessoas cuja expresso facial costuma demonstrar tenso, mal-estar, sofrimento, desnimo... olharemos para o chefe ou para os lderes, porque eles sero os principais responsveis desse estado generalizado de tenso ou mal-estar. verdade que por vezes os chefes esto tensos porque h quem os faa ficar assim, porque so pressionados pelos seus prprios chefes, no entanto, mesmo nesses casos, um bom lder tenta transmitir o que espera do grupo e as exigncias que lhe so feitas, muitas vezes desmedidas, pela direco, mas no transmite tenso ao faz-lo, porque se o faz, significa que os seus prprios nveis de controlo emocional falham. Sei que h situaes muito difceis, e posso confirm-lo, mas o grave que se estas situaes de tenso e estes nveis de exigncia cada vez se tornam mais comuns no mundo laboral, a sociedade deveria, pelo menos, preparar as pessoas, no para aguentarem estoicamente essa presso, mas para no se desestabilizarem a nvel emocional, para que a sua vida 130 familiar, social, pessoal... no se veja afectada. Concluindo, para que possamos aprender a encarar estes momentos de presso com profissionalismo e possamos trabalhar sem perdermos por isso a nossa boa disposio ou a nossa felicidade.

Por muito que nos paguem, por muitos incentivos e extras que nos dem, por muitos cargos que nos prometam.., o nosso bem-estar emocional, o nosso equilbrio pessoal, a conciliao entre a nossa vida familiar e profissional,.. no tm preo. Nenhum salrio pode pagar o sofrimento, o desnimo, a frustrao, a insatisfao, a falta de tempo de que sofre a nossa famlia, os nossos amigos, ns mesmos... Que ningum nos engane, porque ningum pode comprar a nossa vida! S ns devemos ser donos das nossas emoes. Felizmente podemos aprender a provocar emoes positivas. Se nos treinarmos, a nossa expresso facial depender de ns mesmos; isto importante, entre outras coisas, porque recordemos que o crebro acredita no que acredita ver; se nos v sorridentes no nos enviarsinais para que soframos ou que nos sintamos tensos, deixar que os nossos msculos estejam relaxados e que a nossa cabea permanea despreocupada. Estou consciente de que o que vou dizer a seguir pode parecer pouco credvel, mas no nos esqueamos de que as coisas no devem ser descartadas sem comprovao prvia (mas comprovao mesmo, com a melhor das disposies possveis). O que estou a sugerir? Que quando nos sentimos tensos, tristes, desanimados... podemos ficar nesse estado ou podemos tentar sair dessa situao. Por exemplo, podemos olhar-nos ao espelho e sorrir com fora! Isto que pode parecer uma tontice enorme e uma ingenuidade, curiosamente funciona. Esse sorriso pode ser o princpio da nossa recuperao, sobretudo se alm de sorrirmos tentarmos lembrar-nos de alguma coisa que nos agrade, que pode ser uma situao que nos 131 traga sempre boas imagens ou um sonho que tenhamos por realizar. Para nossa surpresa, observaremos e sentiremos como o nosso estado de nimo efectivamente melhora. Mas se, pelo contrrio, deixarmos que a nossa mente reviva de novo o que nos fez sentir mal- a m cara que nos fez o nosso chefe ou o colega do lado, ou esse amigo que estava hoje contrariado... - nesses casos o resultado no deixa lugar a dvidas: sentir-nos-emos mal e, o que pior, criaremos as condies para que esse mal-estar perdure. Quando nos debruarmos sobre a observao e o controlo da expresso facial, sem dvida a nossa principal fonte de informao ser o olhar. Vale a pena estud-lo ao pormenor. Falar com o olhar Mais uma vez o olhar pode estar condicionado pelos costumes das diferentes culturas. Convm ter cuidado, porque um olhar intenso ou fugidio pode significar coisas muito diferentes em funo das razes da pessoa. Em qualquer caso, como j dissemos, se a expresso facial era importante para detectar o estado emocional, dentro desta o olhar o veculo mais directo para transmitir sentimentos e emoes. O olhar, quando mtuo, indica-nos que estabelecemos contacto com a outra pessoa. Mas aqui devemos estar muito atentos aos matizes, porque caso contrrio poderemos confundirnos facilmente. Por exemplo, um olhar fixo pode indicar sentimentos amistosos, mas tambm de

medo ou pnico, ou mesmo de hostilidade. Da mesma forma que desviar o olhar pode expressar insegurana, timidez ou superioridade (Morris, 1977; Wilkinson e Canter, 1982). Dentro do olhar mergulharemos na mensagem profunda dos olhos. Se os soubermos olhar, mostrar-nos-o o estado emocional do nosso interlocutor, sem nenhum tipo de dvidas ou possibilidade de equvoco. 132 Uma vez mais, com um bom treino teremos perante ns uma excelente oportunidade para conseguir resultados surpreendentes. Ya Knapp (1982) dava-nos uma srie de chaves. Em geral, temos tendncia a olhar mais quando: - Queremos demonstrar que estamos atentos. - Nos sentimos emocionalmente prximos do nosso interlocutor. - Desejamos transmitir as nossas emoes (positivas e negativas) . - Queremos demonstrar a nossa segurana. - Desejamos que reparem em ns. - Tentamos ver o que est a sentir o nosso interlocutor. - Estamos fisicamente distantes da pessoa. - Conversamos sobre aspectos superficiais. - Estamos sozinhos com a pessoa. - Temos um papel de superioridade. - Somos muito sociveis. - Agimos com espontaneidade e... - Olhamos mais se formos mulheres. Mas, brincadeiras parte, no o fazemos por coscuvilhice, mas sim porque a nossa capacidade de observao est mais treinada e, preciso diz-lo, porque como os homens tendem a falar menos quando esto connosco, temos de saber o que esto a pensar ou a sentir atravs da sua linguagem no verbal. Ao longo dos sculos a mulher teve de desenvolver uma srie de recursos e capacidades que lhe permitiram sobreviver. Ainda que estes factos nos paream distantes no tempo, recordemos que a evoluo gentica est sempre associada evoluo cultural. Sem ir mais longe, perguntemos aos milhes de mulheres jovens que ainda se assustam perante as atitudes pouco colaboradoras dos seus jovens companheiros, por exemplo, na distribuio das tarefas domsticas. Mas estas diferenas so to apaixonantes e to profundas que valer a pena trat-las noutra publicao. 133 H pessoas que sem reparar esto marca das pelo seu olhar. o caso de Madalena ajudar-nos- a ver at que ponto a forma de olhar pode condicionar a imagem e os sentimentos que provocamos nos outros. O caso de Madalena

Madalena tinha cinquenta e dois anos quando veio ver-nos. Era o exemplo tpico de uma pessoa que se fez a si mesma. Tinha nascido no seio de uma famlia humilde e, como naquela poca se dizia, com poucos estudos. No entanto, os seus pais tinham sido umas pessoas muito respeitadoras, que tentaram apoiar sua maneira as diferentes escolhas de cada filho, sem fazer diferenciao entre os rapazes e as raparigas. Deviam sem dvida este, facto sua me, uma pessoa trabalhadora e lutadora que tinha tido sete filhos e que queria que as suas filhas fossem economicamente independentes, para que pudessem decidir por si mesmas e no viverem condicionadas ou atadas a um marido de quem no gostassem. Eram quatro raparigas e trs rapazes. No incio, todos estudaram na escola mais prxima de casa e, excepto um, conseguiram terminar pelo menos o que antes se conhecia como o ciclo (actual sexto ano). Entre estes seis, dois seguiram o percurso universitrio, curio samente duas das raparigas; uma delas a nossa protagonista. Quando Madalena nos procurou, disse-nos: Passei a minha vida a lutar. Creio que sou uma boa profissional, sinto-me razoavelmente bem ao lado do meu marido e gosto muito dos meus dois filhos, mas sinto falta de alguma coisa. No sei muito bem de qu, mas noto que h pessoas a quem no agrado muito. No outro dia, o meu filho mais velho disse-me que a sua namorada ia poucas vezes l a casa porque eu lhe causo tenso. A verdade que querem ir viver para a outra ponta da cidade e creio que para se distanciarem de ns. Quero saber o que se passa comigo que escapa ao meu controlo e me cria estes problemas. 134 Um estudo mais profundo do caso mostrou-nos que Madalena era uma pessoa que tinha sido sempre muito responsvel, inclusive quase no tinha gozado a infncia. Com o seu imenso esforo por aprender, tinha passado grande parte da sua infncia a ler. Como ela muito bem explicava: Creio que fui uma das pessoas que mais utilizou as bibliotecas pblicas. Desde sempre quis ser advoga da e tinha conseguido. Estudou com uma bolsa de estudos e a sua mdia na licenciatura foi de 18. Claro que brincava com os irmos, mas tambm gostava de pensar sozinha e ainda hoje tem o costume de se isolar para ordenar a sua cabea. Tinha sido uma filhamodelo. Foi a que mais ajudou a sua me em casa. Parecia-lhe muito injusto que os seus irmos normalmente no tivessem de limpar o p, nem fazer as camas, nem engomar... portanto converteu-se numa feminista convicta. Ainda hoje os seus irmos lhe lembram os discursos que tinham de ouvir sobre a igualdade dos sexos e a discriminao que sofria a mulher. Quando terminou Direito, foi aprovada rapidamente nos exames da Ordem que a maior parte das pessoas costuma demorar algum tempo a preparar. Agora estava no auge da sua carreira profissional. No entanto, quase no tinha um crculo social. Custava-lhe fazer amigos. No trabalho notava que as pessoas lhe obedeciam, mas que tentavam estar com ela apenas o imprescindvel. Sobre este tema particular, um dia comentou: s vezes creio que se confundem e no entendem bem o que tm de fazer; mas no porque no saibam faz-lo, mas porque parece que esto ansiosas por sair do meu

gabinete e, portanto, nunca perguntam. Dizem sempre que perceberam perfeitamente. como se as picasse quando esto comigo. Desde o princpio que vimos que o assunto era muito delicado. Basicamente Madalena era uma pessoa que tentava tratar as pessoas com educao, mas ela no estava consciente da sua linguagem no verbal. No primeiro dia surpreendeu-me o seu olhar. No era relevante que ela estivesse tranquila, o seu olhar transmitia habitualmente 135 tenso. Em condies normais, as suas feies e os seus gestos no pareciam relaxados. Tudo nela era como um semblante que parecia reflectir um estado de alerta permanente. Madalena no tinha conscincia deste facto e estranho era que tivesse, pois o seu olhar tinha-se esculpido ao longo dos anos. De certeza que desde h muito tempo tinha a sua expresso actual automatizada. Aprofundando o caso percebemos que o olhar de Madalena no obedecia a um estado interno de contnua insatisfao; de facto ela sentia-se normalmente bem. Afinal encontrmos a origem desse olhar to duro, desse sobrolho que parecia estar em tenso permanente. A causa estava nos problemas de viso que tinha tido em pequena. Madalena tinha forado muito a vista nas suas interminveis horas dedicadas a uma voraz leitura, a esse conhecimento que os livros encerravam e que ela no tinha oportunidade de viver no seu meio familiar. J tnhamos comentado os escassos recursos econmicos dos seus pais. Quando compraram os primeiros culos a Madalena j ela tinha catorze anos. De certeza que j precisava deles h muito mais tempo. Hoje, -nos difcil entender que uns pais no pudessem comprar uns culos sua filha, mas se fizermos um esforo e os situarmos nos finais dos anos 50, princpios dos 60, compreenderamos que a nossa amiga tenha tido de passar vrios Invernos sem casaco, com uma espcie de jaqueta curta que tinha herdado de uma prima. Ento comearemos a entender que, simplesmente, os seus pais no tinham aonde ir buscar o dinheiro para os culos. Como consequncia, Madalena acostumou-se a forar a vista e com ela as feies do seu rosto, para tentar focar e poder ler e escrever... Por outro lado, s seis da tarde no Inverno j era de noite e Madalena tinha passado horas a estudar com uma luz muito fraca, facto que sem dvida tinha forado ainda mais a sua vista. Ambas as circunstncias tinham dado um aspecto muito duro ao olhar de Madalena. 136 Hoje, Madalena tinha os culos de que precisava, mas o seu olhar continuava muito duro e as pessoas que no a conheciam em profundidade sentiam-se tensas a seu lado. Alm disso, Madalena era uma pessoa muito segura de si e isso s vezes pode gerar uma certa inquietao nos seus interlocutores.

H muitas pessoas que quando esto ao lado de algum que nunca hesita, que fala de uma forma rpida e precisa, que no parece cometer erros... ficam incomodadas e tensas porque se sentem inseguras. Nesses casos, mais fcil pensar que a outra pessoa nos provoca tenso pela sua forma de agir do que tomarmos conscincia de que ficamos tensos porque nos sentimos inseguros. Da melhor forma possvel, disse a Madalena o que se passava, com um enquadramento muito racional, j que era uma pessoa habituada a analisar tudo conscienciosamente, a partir do intelecto. A sua mente entendia o processo e, portanto, ela podia assumi-lo a nvel emocional. No foi preciso gravar situaes provocadas, gravmos simplesmente uma sesso normal enquanto nos contava o que tinha acontecido nos ltimos dias. A princpio custava-lhe assumir que o seu olhar causasse tenso, uma vez que estava acostumada a olhar para si e no via essa tenso que os outros sentiam, mesmo que ela estivesse tranquila. Mas porque me vem tensa, se eu no estou? Voc sabe que essa apenas a minha forma de olhar. De acordo, respondi, mas se at a mim me impressionou o seu olhar natural no primeiro dia em que a vi, como pode pedir s pessoas que faam um curso intensivo para compreenderem que esse seu olhar o seu olhar natural, que olha assim ainda que esteja feliz? De todas as formas, tambm para si ser mais fcil ver a diferena se experimentarmos grav-la em situaes em que sorri, mesmo que forcemos um pouco o seu sorriso. 137 Dedicmo-nos a essa tarefa nas sesses seguintes. Neste caso, Madalena devia forar o seu olhar natural e provocar um sorriso intenso que sasse para o exterior; mas como ela mesma disse um dia: Isto est a custar-me mais do que fazer a minha licenciatura e todos os exames juntos. Felizmente, no campo da comunicao as coisas funcionavam muito bem e Madalena acabou por se sentir feliz de cada vez que se via a sorrir. O seu rosto transformava-se, nela o sorriso no provocava, como nas outras pessoas, uma cara alegre; quando sorria o que transparecia para o exterior era uma expresso de doura, o seu olhar tornava-se terno e acolhedor, o seu rosto adquiria outra dimenso. Logicamente, aproveitmos para dar um pequeno retoque noutras reas, de tal forma que Madalena comeou a esforar-se por no falar to depressa, por fazer pausas mais prolongadas, por suavizar os seus gestos, por dar fora s pessoas quando faziam alguma coisa bem, sobretudo quando notava que se estavam a esforar e que tentavam sorrir e criar um ambiente mais agradvel. Tambm foi necessrio ensinar-lhe a manifestar mais as suas emoes positivas. Custou-lhe, mas conseguiu. Por exemplo, disse namorada do seu filho que estava encantada com ela - coisa que alis era verdade. Da mesma forma, mostrava-se mais humana com a sua equipa de trabalho; rapidamente o ambiente laboral melhorou. Algumas pessoas, que conhecia desde h muitos anos, fizeram-lhe pela primeira vez confisses muito pessoais. Como era uma pessoa brilhante a nvel profissional, a cadapasso dava uma conferncia e neste mbito Madalena sentiu-se impressionada com a mudana que viu no auditrio. Poucos dias depois dizia-me: como se eu fosse outra pessoa, de repente via-os olharem para mim absortos, relaxados,

a desfrutarem da conferncia. Nas outras vezes olhavam-me atentos, mas dificilmente me sorriam. Madalena descobriu que podia utilizar o seu sentido de humor e que este, longe de lhe roubar a ateno dos que a rodeavam, 138 faavorecia a comunicao com eles e ajudava a criar um ambiente mais relaxado, no qual as pessoas se expressavam de uma forma mais espontnea. Foi muito curioso, porque um antigo colega j reformado, a quem Madalena admirava muito, lhe disse mais ou menos isto um dia: Ouve, o que se passou contigo ultimamente? Voltaste a apaixonarte ou alguma coisa parecida? Porque mudaste muito. Sempre foi estimulante estar contigo, mas agora estou fascinado; creio que deveramos ver-nos com mais frequncia, porque faz tempo que no me sentia to bem. Neste ponto, talvez pudssemos interrogar-nos: conhecemos ns bem o nosso olhar? Estamos conscientes de como se transforma em funo das pessoas com quem estamos e do estado emocional que sentimos? Estamos certos de que o nosso olhar transmite sempre o que queremos? Fechemos de vez em quando os olhos e pensemos em qual do nosso olhar gostaramos de ver; concentremo-nos nele at que estejamos certos de que aflora aos nossos olhos, nesse momento voltemos a olhar para ns: surpreender-nos- a fora do nosso olhar, a vivacidade da nossa expresso, a vida do nosso rosto. No nos contentemos em reflectir olhares sem vida; olhares vazios, descados, sem energia...; olhares que transmitem cansao que to comum hoje em dia. Se observarmos nossa volta, infelizmente esse tipo de olhares o que mostra a maior parte das pessoas, mas os olhares que nos atraem so os olhares vivos, alegres, com brilho, com ternura... olhares conciliadores ou olhares conquistadores, mas sempre olhares que reflictam luz. Para nos sentirmos s escuras, j temos demasiadas sombras nossa volta. Uma vez contentes com o nosso olhar, ser um bom momento para continuar a explorar outros aspectos da comunicao, outras reas que com frequncia passam despercebidas. 139 Exporemos com pormenor algumas das reas que ainda nos faltam ver. Comecemos por uma coisa que s pessoas muito activas, e s mulheres em geral, custa muito: o silncio. Converter em arte o uso do silncio Num programa de rdio * e num recente artigo,.* dizia que: O silncio tem um significado diferente para cada pessoa. Do ponto de vista psicolgico, o silncio absolutamente necessrio para as nossas vidas, proporciona-nos equilbrio, calma e estabilidade. Por isso, perante a comummente aceite crena de que o silncio se produz quando algum est

triste, assinalava que um conceito errneo. O que acontece que h factores culturais e ambientais que condicionam os nossos costumes e as nossas formas de pensar. O silncio na cultura oriental fonte de paz interior e de equilbrio; no entanto, no nosso contexto associou-se o silncio a situaes de tristeza ou solido. Aqui parece que as pessoas que esto bem necessariamente tm de se estar a rir, mas quantas pessoas que se riem externamente arrastam sofrimento no seu interior? Sem dvida que muitos leitores passaram por estas circunstncias em numerosas ocasies ao longo das suas vidas. certo que h pessoas que se sentem incomodadas pelo silncio; mas como sublinhava, so pessoas que habitualmente se sentem vulnerveis e que esto condicionadas por diversas experincias nas quais o silncio se uniu ao mal-estar. Normalmente so pessoas inseguras que sofrem pelo que os outros possam pensar sobre elas. Quanto aos homens se sentirem mais cmodos com o silncio do que as mulheres, expunha que habitualmente assim, sobretudo quando esto em casa. As mulheres tm uma maior necessidade de partilhar experincias, de falar, de dialogar, de comunicar; pelo contrrio, os homens falam mais fora de casa, com os amigos * No es un da cualquiera, na Rdio 1 da RNE, Junho de 2004. ** Revista Muy Saludable, 2004. 140

ou com as pessoas do trabalho, mas em famlia costumam ser mais moderados. A imagem do homem em casa a ler o jornal ou a ver televiso e a fazer uma cara de contrariado quando algum o interrompe, ainda se repete com demasiada frequncia, sobretudo em homens de uma certa idade. Mas, segundo o ditado popular, h silncios que matam! Efectivamente, o silncio pode ser uma arma letal quando se utiliza em tom agressivo ou depreciativo. Mas tambm h silncios cheios de cumplicidade, so os silncios partilhados, silncios ntimos; silncios relaxantes, expectantes; silncios cheios de respeito... Perante a pergunta: O silncio pode ser positivo?, respondia: o silncio bem utilizado a melhor ferramenta para desactivar tenses, potenciar encontros e eliminar erros na linguagem. O silncio pode facilitar a comunicao mais ntima e profunda entre as pessoas. \No final, acabava o artigo com uma srie de conselhos teis: Ensinam-nos a falar desde pequenos e toda a vida tentamos melhorar a nossa linguagem, mas no nos apercebemos de que o silncio a forma mais directa, eficaz e universal de comunIcarmos. Pratiquemos todos os dias, mas faamo-lo associando o silncio a um sorriso e a uma cara relaxada. Procuremos momentos para estar agradavelmente em silncio connosco e afectivamente em silncio com os que nos rodeiam. At que nos sintamos seguros e dominemos a arte do silncio, podemos ensaiar em frente a

um espelho. Adoptemos diversas posturas, mas sempre a sorrir. Comunicamos amor e carinho com o nosso olhar, mais do que com as palavras. O silncio favorece a linguagem dos sentidos. Podemos aprender a estar bem mesmo com o silncio imposto. Depende somente de enviarmos mensagens positivas a ns mesmos.

141 Em situaes de tenso, o silncio respeitoso mais eficaz e chega mais ao corao do que os grandes discursos. Em momentos de solido, excitao ou cansao, o silncio o nosso principal aliado. O silncio o idioma universal por excelncia, o que aparentemente custa menos a aprender, porm mais difcil de assimilar. Procuremos todos os dias momentos de silncio e recordemos que dominar a arte do silncio dominar os segredos da comumcaao.

O poder do silncio enorme: as mensagens no meio do silncio, a comunicao envolta em silncio, a ruptura criada pelo silncio, a cumplicidade cheia de silncios partilhados... Que fora tem o silncio! Recordemos as palavras do grande escritor Jos Mara Castillo Navarro: E ouviu-se o silncio que, mesmo mudo, retumbava! No me pea que me cale, disse-me um dia Snia na consulta e acrescentou: Juro-lhe que impossvel para mim calar-me. No lhe peo que se cale, respondi-lhe, peo-lhe que fale atravs do seu silncio. lgico que no associemos o silncio comunicao; em muitas ocasies calamo-nos quando j no queramos continuar a falar, quando pensvamos ser absurdo continuar a discutir, ou quando nos sentimos tratados injustamente. Nesses instantes optmos por cortar e fizemo-lo da forma mais eloquente ou mais discreta possvel, vestimos o silncio da arrogncia ou empregmo-lo como defesa. Em vrios dos casos expostos neste "livro vimos como o silncio adquiria uma importncia crucial. Podemos comear o nosso ensaio particular falando s metade das vezes que faramos em condies habituais. A regra simples: falaremos s uma vez de cada duas em que nos dispnhamos a faz-lo. Ainda que o realizemos no contexto de qualquer conversa, veremos como os resultados no so negativos e, curiosamente, os nossos interlocutores nos prestaro mais ateno. 142 Aprendamos a surpreender os outros com os nossos silncios cheios de contedo, repletos de ateno, de interesse ou de desinteresse; utilizados como travo ou como impulso, mas sempre carregados de segurana, fora e comunicao. Os nossos silncios estaro repletos de inteno e conseguiremos em muitos casos uma vantagem

adicional: impressionaremos o nosso interlocutor, despist-lo-emos - se o que pretendemos -, ou facilitar-lhe-emos a forma de nos compreender, se o que procuramos. Em qualquer caso, uma regra to simples como eficaz: quando no soubermos muito bem o que dizer, melhor que nos calemos e que ponhamos uma cara de ateno: olhos expectantes, olhar atento, e gestos e expresses descontrados. No devemos ter pressa em falar, continuemos a observar e rapidamente veremos quando devemos intervir ou se melhor continuar a expressar-nos atravs do silncio. O caso de Snia ajudar-nos- a ver as enormes possibilidades que pode ter o silncio, como principal meio de comunicao. O caso de Snia Snia tinha pouco mais de trinta anos quando nos procurou. Era professora de Lngua e Literatura na mesma escola onde tinha estudado quando era pequena. Tinha uma boa imagem junto dos alunos, ainda que a considerassem exigente e que no oferecesse as notas. Tinha-se convertido numa lder indiscutvel dentro dos Conselhos de Turma. Os seus colegas mostravam-se expectantes face ao que ela dizia e rapidamente todos os olhares se fixavam em Snia quando havia uma certa controvrsia com o Conselho Executivo. A presidente do Executivo e ela conheciam-se h muito tempo; mas apesar de ambas reconhecerem o valor de cada uma, parecia existir um confronto permanente entre as duas. 143 A situao, longe de melhorar, tinha-se agudizado durante o ltimo ano lectivo. O motivo tinha sido um problema com um grupo de alunos e alunas do secundrio. A presidente tinha-se mostrado esquiva no momento de impor uma sano, partida bastante merecida. Snia suspeitava que a sua falta de rigor tinha sido provocada porque entre os afectados estava o filho da presidente da Associao de Pais. O Conselho Pedaggico tinha-se dividido em duas faces, ainda que a maioria estivesse do lado de Snia. A trama parecia estar desenhada. Estas foram as palavras com que Snia tentava resumir-me, no primeiro dia, como se encontrava: incrvel que eu passe semanas sem dormir bem, com um cansao e uma tenso que me esgotam. Tudo por culpa dessa incompetente, que gosta de estar no topo da hierarquia e que quer estar bem com toda a gente, sobretudo com os pais. Tinha vindo a conselho de uma amiga que a conhecia muito bem e que lhe tinha dito que no podia passar o resto da sua vida de cruzada em cruzada. Felizmente, no era dessas pessoas que no gostam da ideia de ir a um psiclogo, pelo que desde o primeiro momento, se mostrou preparada para colaborar. No obstante, ambas sabamos que no ia ser fcil. Uma coisa era colaborar e contar com pormenor tudo o que se passava e outra era aceitar as regras que, pouco a pouco, surgiam no decurso da terapia. Snia tinha um temperamento muito forte que lhe dava muita coragem e poder de atraco junto dos outros, mas que tambm constitua o seu calcanhar de Aquiles.

A nossa amiga no se conseguia calar! mnima discrepncia, intervinha rapidamente e de facto fazia-o com engenho e com uma velocidade incrvel. Com efeito, mais valia t-la como amiga. O pior que s vezes ela era o seu principal inimigo. Os registos demonstraram-nos que nas aulas se aproximava da perfeio. Sentia-se muito segura no seu papel de professora e sabia estabelecer uma relao muito proveitosa com os seus alunos. Ela exigia-lhes bastante mas, em troca, as suas aulas eram muito 144 dinmicas, participativas e estimulantes. Na hora de se tornar firme, no hesitava um s instante, pelo que os alunos aprendiam a respeit-la desde o primeiro dia. Alm disso, tinha um sentido de humor que impressionava os seus estudantes. A relao era muito boa e todos gostavam de a ter como professora das actividades extracurriculares. Os problemas surgiam com a presidente ou com qualquer pessoa que exercesse poder de uma forma pouco racional para Snia. Apesar de estar quase h dez anos fora de casa e de j ter uma filha, ainda continuava a discutir com o pai como se fosse uma adolescente. Com o seu namorado, as coisas iam razoavelmente bem mas quando discordavam em alguma coisa, rapidamente mostrava as suas garras e lanava-se numa demanda sem limites de todo o tipo de explicaes. Snia era uma pessoa brilhante, mas tambm, podia ser impulsiva e demasiado veemente quando acreditava que alguma coisa era injusta. Tinha um esprito crtico muito aguado para a sua idade e no admitia argumentos que no coincidissem com os seus. A sua histria indicava-nos que tinha sido sempre bastante rebelde. As pessoas s vezes olhavam para ela surpreendidas com as suas investidas inesperadas; mas a sua fora, a sua inteligncia e esse sentido de humor to custico que sabia ter acabavam por conseguir que a maior parte delas se rendesse a seus ps. Enfrentvamos um caso difcil. Na realidade, o que Snia pretendia era que todos os que, segundo ela, estavam errados mudassem de opinio: o seu pai, a directora, algum colega adulador, os polticos, o sistema educativo... Estava to convencida das suas opinies que era para ela chocante que algum tentasse submet-las a uma anlise mais racional e objectiva. Um dia disse-me: s vezes pergunto-me se est do meu lado ou se me tenta mudar. Tenho de a advertir de que isso j muitos tentaram e nunca o conseguiram. Eu vim aqui para me ajudar a manter os meus princpios e me ensinar a no ficar esgotada de cada vez que algum se empenha em agir de forma impositiva ou pouco racional. A minha resposta (um sorriso com uma expresso 145 particular e um aplauso) no lhe agradou nada. Olhei minha volta procura de pessoas e disse-lhe: Onde que est o pblico para quem est a falar? Acredita mesmo que eu pretendo transform-la numa pessoa servil e obediente? Houve momentos muito complicados. Snia no admitia que parte dessa energia transbordante e reivindicativa que tinha pudesse ser empregue no domnio dos segredos da comunicao e das relaes humanas. No obstante, ela exigia muito de si prpria, portanto no tive dvidas em p-la a

trabalhar de uma forma intensiva. Depois de vrias trocas de opinio, chegmos a um compromisso vivel (um acordo), segundo o qual seguiramos o seguinte programa: Numa primeira fase, Snia treinaria a sua capacidade de observao. Faria registos permanentemente de todas as situaes que a incomodassem ou que considerava injustas. Anotaria literalmente as condutas e as respostas das pessoas presentes (as suas includas). Uma vez analisados estes registos, passaramos segunda fase: Prticas de escuta activa*. Aqui no poderia falar atravs da linguagem verbal; podia participar, mas por meio da escuta activa. Abster-se-ia de verbalizar o que estava a sentir, esforar-se-ia ao mximo por entender de forma emptica o que ocorria sua volta, continuaria a registar, mas tentaria no falar. Tcnicas de registo de comunicao no verbal. Nesta fase estaria especialmente atenta proximidade e distncia corporal, ao contacto fsico, orientao e postura que manifestavam as diferentes pessoas, aos movimentos e gestos, expresso facial, ao olhar, fluidez, velocidade... e, claro, ao uso e importncia do silncio. Em seguida praticaramos vrias tcnicas de controlo emocional, para que lhe fosse mais simples no explodir naquelas situaes que no o requeressem. Alm disso, um bom

* Neste mesmo captulo, mais adiante, veremos o que a escuta activa, 146 nvel de autocontrolo melhora enormemente a capacidade de relao, de observao e de anlise. Depois viria a fase na qual j podia intervir, mas f-lo-ia com um matiz muito especial. O silncio constituiria a principal ferramenta das suas intervenes. Desta forma, entre outros objectivos, evitaria que se produzissem mecanismos automatizados de resposta, tanto nela como nos interlocutores. Reveramos todo o programa e voltaramos a pr-nos de acordo quanto s fases seguintes. Como era de esperar, o que mais custou a Snia foi usar o silncio como meio de comunicao. Enquanto esteve a fazer os registos e apontava tudo o que se passava sua volta, sentia que isso era til e a ajudaria no seu processo posterior. Aconteceu a mesma coisa enquanto praticava a escuta activa, porque para ela era apaixonante ver os efeitos que causava nos seus interlocutores. Da mesma forma, a observao das condutas no verbais proporcionou-lhe muitas solues que a ajudavam a explicar a maior parte das condutas das outras pessoas. Mas quando teve de praticar de forma activa o silncio, era como se a atiassem permanentemente. Finalmente estabelecemos uma fase intermdia, para que Snia pudesse completar todo o processo. A principal modificao que tivemos de fazer consistiu em que durante um tempo Snia poderia formular, aos seus interlocutores, as perguntas que lhe parecessem oportunas; mas a sim, f-lo-ia com assertividade, no com agressividade. Uma vez formuladas as perguntas, escutaria activamente as respostas que lhe dessem, mas abster-se-ia de voltar a perguntar sobre o que lhe tinham

respondido. Quer isto dizer, nessa fase a sua resposta seria o silncio; mas claro que no lhe pediramos ainda um silncio amvel, ela poderia adoptar o silncio que lhe parecesse mais adequado situao. Evidentemente, os silncios que Snia praticava nesta fase ainda tinham uma carga de reprovao importante, mas aqui o fundamental era que se controlasse e fosse capaz de utilizar o silncio, onde antes teria lanado um discurso cheio de dardos e de objeces. 147 O passo seguinte consistiu em poder perguntar, mas agora os seus silncios j seriam mais moderados, menos agressivos, mais de acordo com as novas vias de comunicao que queramos abrir. Uma vez que dominava esta fase, j pde falar sem verbalizar, isto , j conseguia transmitir com os seus silncios o que antes s era capaz de fazer com uma linguagem dura e agressiva. medida que Snia conseguiu destreza e segurana nas suas capacidades de comunicao, os seus silncios tornaram-se mais loquazes, mais efectivos, cheios de dilogo com as outras pessoas. Sem o pretender, comeou a ganhar o respeito e a admirao dos seus supostos inimigos. O uso do silncio era uma capacidade que Snia no podia perder. Chegou a ser grande perita que se converteu numa entusiasta do mesmo. Por outro lado, este facto no era estranho, j que a Snia no lhe custava muito entusiasmar-se com as coisas em que acreditava. A experincia foi to enriquecedora que Snia decidiu utilizar parte do tempo das actividades extracurriculares que dava a ensinar aos seus alunos a arte da comunicao. De certeza que eles no estavam conscientes das implicaes que esse treino teria nas suas relaes actuais e futuras, na forma de se expressarem que iam desenvolver depois dessas lies, mas, na verdade, gostavam e pareciam deliciados com esta espcie de nova disciplina . Quando dou as horas extracurriculares, disse-me um dia, no costuma faltar ningum. Os pais tambm repararam. Esto encantados e eu gosto desses momentos. Alm disso, desta forma conheoos melhor e posso ajud-los nesta etapa to difcil que atravessam. A etapa to difcil era a adolescncia. Esses anos que muitos consideram como uma doena obrigatria pela qual todos temos de passar. Para os psiclogos, todas as pessoas que vemos so importantes. Cada uma tem as suas caractersticas especiais, os seus mistrios e tesouros ocultos, mas tenho de reconhecer que Snia era muito estimulante. Apresentava-me continuamente novos desafios, 148 novas conquistas; as suas dvidas convertiam-se em oportunidades para ensaiar novos recursos, para desenvolver aptides mais precisas, mais impressionantes. De vez em quando liga-me para me contar as suas inquietaes. Como tem uma mente incansvel no pra de criar novas alternativas. Continua com a mesma presidente, mas a relao entre ambas alterou-se profundamente. A presidente do Conselho Executivo est fascinada com as propostas que Snia apresenta continuamente e esta converteu-se na sua principal aliada quando preciso evitar obstculos ou defender-se perante instncias superiores. Ambas parecem ter unido as suas foras e fizeram-no porque agora no se sentem agredidas; respeitam-se, conhecem-se muito bem e

compreendem perfeitamente por que razo s vezes mantm posturas diferentes. Na escola o ambiente muito mais relaxado. J no h necessidade de faces no Conselho Pedaggico, mas no por no existirem diferenas, seria absurdo pensar que todos sentem o mesmo. O que no h so hostilidades; cada pessoa manifesta as suas opinies, inclusive com mais liberdade que antes. Snia, sem o pretender, com aquela atitude to forte e a contundncia dos seus argumentos, fazia com que alguns colegas quase no se atrevessem a manifestar as suas opinies. Com o seu pai tem agora uma relao muito bonita. Descobriu um pai novo; um pai que na realidade sempre tinha existido, mas a quem Snia s via nas suas arestas e vertentes mais negativas. Pai e filha conseguiram estabelecer uma cumplicidade muito rica. Confessou-me que desfrutam como quando eram pequenos. Com o namorado e com a sua filha tem uma relao estupenda. O bom humor a tnica na sua famlia. As amigas da filha adoram ir l a casa, ficam fascinadas por ver tanta alegria e tanta vitalidade. Snia no pra de inventar brincadeiras. O cansao que parecia ser a sua companhia permanente nos ltimos meses desapareceu quase por completo. Como ela diz: Decidi que toda a energia que tenho ser positiva e conseguiu-o na perfeio. 149 Podemos pensar em certas alturas que j sabemos muito, mas ainda nos faltam alguns recursos importantes para aprofundarmos e podermos alcanar a nossa particular arte da comunicao. A utilizao ptima do silncio dever ser acompanhada de uma escuta activa eficaz e de uma fluidez e velocidade adequadas na nossa comunicao verbal. Atingir a fluncia e a velocidade adequadas na nossa linguagem De novo temos um claro exemplo de dois aspectos muito importantes na nossa comunicao sobre os quais, em geral, temos pouco controlo. Sem dvida que nos viro mente imagens de pessoas com excelente ou escassa fluidez verbal, com velocidades supersnicas ou muito lentas a falar. Normalmente pensa-se que uma pessoa insegura quando tem muitas dvidas e realiza frequentes pausas, vacilaes, repeties de palavras ou frases... nas suas conversas. Quando estas manifestaes so constantes, causam-nos a impresso de que se trata de pessoas pouco hbeis na linguagem mas s vezes, essas dvidas tambm se do quando o interlocutor tem ansiedade. Igualmente, quando acabam de nos apresentar algum ou no temos muita confiana com quem estamos, os silncios tornam-se incmodos. Para a maior parte das pessoas significam incomodidade ou tenso; inclusive s vezes so interpretados como falta de interesse por parte da outra pessoa. Da que quando nos apresentam algum e permanecemos bastante tempo calados, o interlocutor ou interlocutores nos perguntem se aconteceu alguma coisa. Em muitas ocasies, o que acontece que no nos apetece falar ou simplesmente estamos cansados, mas ateno, porque as interpretaes mais habituais costumam seguir outros caminhos. Da mesma forma, h muitas pessoas que tm determinadas muletas e no param de as empregar nas pausas ou quando no sabem

150 muito bem por onde continuar (bem, pois, eh...). D a sensao de que esto a fazer uma paragem que os seus interlocutores costumam interpretar como insegurana ou ansiedade. s vezes, esses sons de preenchimento so automatizados pelas pessoas que desde h muitos anos os repetem sem estarem conscientes disso. Se pensarmos que este pode ser o nosso caso, o treino ser a soluo; mas no podemos acreditar que vamos conseguir superar em dois dias o que levou a vida toda a instalar-se. PROCEDIMENTOS PARA SERMOS MAIS EFICAZES Gravar qualquer conversa que tenhamos. Normalmente ser mais fcil faz-lo quando estivermos a falar com uma pessoa do nosso crculo ntimo. Ouvir depois com ateno a gravao e apontar quantas vezes fazemos estes sons de preenchimento e em que momento da conversa. Anotar numa segunda audio se realizamos esses murmrios no incio das frases, ou mesmo quando estamos j a meio da expulso do ar. quase certo que os fazemos quando estamos ja meio ou no final da expulso do ar. Para os superarmos, ajudar-nos- muito controlar a respirao.

Como consequncia, dirigiremos todos os nossos esforos para estarmos conscientes de quando realizamos esses sons; uma vez que j saibamos detectar essas situaes ensaiaremos como evit-los, primeiro sozinhos e depois falando com outras pessoas. O mtodo o seguinte: uma vez que os sons de preenchimento se costumam fazer no meio da expulso do ar, quando estivermos a falar permaneceremos muito atentos ao momento em que os vamos fazer e, exactamente nesse momento, evit-los-emos fazendo uma inspirao (deixando entrar o ar). Depois obrigar-nos-emos a comear a frase no mesmo momento em que acabamos de inspirar e tenhamos todo o ar dentro. Este mecanismo, 151 aparente mente simples, ser-nos- de grande utilidade para corrigir esses defeitos to evidentes na nossa comunicao. A explicao simples, quando acabamos de inspirar temos a necessidade de expulsar o ar que temos dentro, e no incio da exalao, a prpria fora da expulso impede-nos de realizarmos esse bloqueio que se produz com os sons de preenchimento. Quer dizer, ao estarmos cheios de ar, o mecanismo de expulso empurra as nossas palavras e f-lo de tal forma que difcil que nesses momentos as nossas frases se interrompam ou tenham vacilaes. Durante o processo de treino, recordemos que sempre que percebermos um sinal de perigo - se nos dermos conta de que estamos beira de fazer um desses sons de preenchimento, - devemos voltar a respirar com fora, mesmo se ainda tivermos bastante ar para expulsar, j que s quando comearmos a expulso nos ser mais fcil conseguir este controlo.

O mesmo processo ser-nos- de grande ajuda nos casos em que o nosso problema consista em fazermos frequentemente repeties, balbucios, palavras mal pronunciadas ou sem sentido. Em relao velocidade da nossa comunicao, se falamos muito lentamente os que ouvem podem impacientar-se ou chatear-se. Normalmente, associa-se a lentido com tristeza, com tdio e, em alguns casos, com conversas afectivas. Pelo contrrio, se falamos com demasiada rapidez estamos a dificultar a compreenso. s vezes, uma velocidade muito rpida pode indicar alegria, mas na maior parte das ocasies costuma estar associada a ansiedade. importante que controlemos o ritmo da nossa conversa. Por outro lado, falar rpido diminui a efectividade ao pedir favores, fazer marcaes ou tecer elogios. Se quisermos tornar uma conversa mais atractiva, recordemos que, de vez em quando, convm que alteremos o ritmo (normal, rpido, lento...). No esqueamos que mais importante a forma como se expressa a mensagem do que as palavras que se utilizam. 152 Tal como noutros captulos, a exposio de um caso concreto ajudar-nos- a ver o progresso que podemos alcanar na aplicao destas aptides. Tanto no nosso trabalho nas consultas, como nos cursos de formao que damos, no h um dia em que no treinemos uma pessoa nesta maravilhosa arte que a comunicao. O Caso de Antnio Antnio veio ver-nos para solucionar um problema profissional: custava-lhe falar em pblico, mesmo quando era para um pblico restrito. Nas reunies de trabalho, nas quais estavam entre seis e doze pessoas, no se sentia confortvel e estava consciente de que no conseguia transmitir as suas mensagens de uma forma efectiva e ordenada. Ultimamente, o seu constrangimento, longe de melhorar, parecia estar a estender-se a outros mbitos e situaes: quando falava com o seu chefe, quando estava com pessoas ao lado de quem ficava um pouco inquieto, quando dizia a algum colega que alguma coisa no estava bem feita... mesmo em casa falava cada vez menos, tinha a impresso de que no o compreendiam bem e que se estava a fechar numa espcie de mutismo preocupante. Na primeira sesso, Antnio confessou-nos que acreditava ser um bom profissional e que a princpio no parecia ter problemas srios na sua rea pessoal e familiar. No entanto, desde h alguns meses toda a gente lhe perguntava o que se passava e ele cada vez se sentia mais desconfortvel e inseguro. A sua mulher tinha-lhe dito que fosse a um psiclogo e, ainda que ao princpio tenha considerado a sugesto um disparate, chegou o momento em que teve que dar esse passo, pois segundo ele sentia-se perdido e bastante deprimido. Observmos imediatamente que Antnio mostrava srias dificuldades quando se expressava: sabia com exactido o que nos queria dizer, mas era difcil acompanh-lo, misturava exemplos e

153 situaes diferentes, ficava acelerado, repetia as mesmas frases e praticamente no nos olhava nos olhos. Parecia absorto nos seus prprios pensamentos. s pessoas que tivesse por diante no lhes facilitava nada a comunicao e, com frequncia, causava-lhes um certo incmodo. Ainda que a ele o que mais o preocupasse fosse a incidncia que estes factos estavam a ter no seu ambiente laboral, comentou-nos que a sua mulher queria vir ver-nos para nos contar a sua conduta em casa e com os amigos mais prximos. Como sempre, a primeira coisa que pedimos ao Antnio foi que nos fizesse o registo dos dias seguintes, quer dizer, que nos anotasse os momentos em que se sentia melhor ou pior, onde estava, com quem, o que estava a fazer, o que pensava, como se sentia fisicamente nesses instantes... Dissemos que veramos a sua mulher dentro de algumas semanas. Primeiro precisvamos de fazer uma anlise baseando-nos nas suas emoes, nos seus pensamentos, nas suas condutas... Como temamos, na semana seguinte Antnio veio com os deveres incompletos. Argumentava que na verdade se sentia mal o tempo quase todo e que no sabia o que anotar. Por outro lado, tinha vergonha que algum o pudesse ver a escrever essas coisas. Antnio pensava que o importante era que lhe dssemos tcnicas muito concretas, se possvel milagrosas, para resolver rapidamente esses problemas de comunicao, porque no fundo tambm no acreditava que lhe estivesse a acontecer alguma coisa muito sria, ainda que o seu desnimo e insegurana fossem patentes. Aqui encontrmo-nos numa situao muito comum nas consultas de psicologia, mas tambm na vida quotidiana. De certeza que todos vivemos circunstncias parecidas em que, por um lado, sabemos bem o que convinha fazer nesse momento e o que necessita a outra pessoa e, por outro lado, percebemos que o nosso colega/amigo/conhecido/companheirolfilho... est muito pouco receptivo e s quer falar do que a ele lhe interessa ou preocupa, ainda que isso nada tenha a ver com o fundo do problema. O que fazer nesses momentos? No forar a situao, adaptar-nos ao que nesses instantes preocupa a outra pessoa e, ainda que 154 nos custe, alterar a nossa orientao e falar do que inquieta ou perturba o nosso interlocutor. Mais que falar, nessas circunstncias o que convm ouvir. Devemos mostrar-nos especialmente receptivos, atentos e pacientes; de tal forma que s devemos intervir quando o outro esperar a nossa opinio. Eu sei que difcil, mas empenharmo-nos em falar do que a ns nos preocupa, quando a nossa preocupao no coincide com os interesses da pessoa que est ao nosso lado, no apenas uma perda de tempo, chega a ser contraproducente na tentativa de criar o clima de compreenso e confiana em que se deve desenvolver a comunicao. Como Antnio s se mostrava receptivo a que lhe ensinssemos tcnicas e recursos quase milagrosos, comemos a trabalhar com ele, nesse mesmo dia, alguns pontos para melhorar a sua comunicao. Propusemos-lhe uma espcie de pacto: primeiro trabalharamos as suas dificuldades

em expressar-se de uma forma efectiva e mais adiante debruar-nos-amos sobre os problemas ou a origem das suas inseguranas. Em comunicao j vimos que, por pouco que faamos, os resultados so rpidos e quase espectaculares. Antnio comeou a sentir-se fascinado ao ver os primeiros avanos. Para que estivesse consciente da sua situao e de como os outros o viam, gravmo-lo em diferentes momentos: quando nos estava a contar alguma coisa e se esquecia de que a cmara o estava a focar, quando simulvamos situaes de trabalho, quando veio a sua mulher e ambos mostraram diferentes pontos de vista, quando ensaivamos as suas intervenes perante um grupo numeroso de colegas... No posso deixar de sorrir quando me lembro da cara que Antnio fazia ao ver-se no ecr. No se reconhecia de todo, parecia que estava a ver um estranho, olhava com os olhos repletos de assombro. Para ele foi uma autntica facada comprovar a sua falta de habilidade para comunicar. Evidentemente, no lhe mostrei as gravaes at termos feito vrias experincias, porque se lhe tivesse mostrado logo a primeira, teria sofrido um bloqueio a partir da que nos teria impedido de o vermos na sua forma espontnea no resto das situaes. 155 Antes que se afundasse na misria, olhei para ele sorrindo e disse-lhe mais ou menos isto: Se visse as gravaes de outras pessoas, ia considerar-se um mestre da comunicao. Eu sei que pensa que est pssimo, mas posso assegurar-lhe que tem um bom potencial. S temos de lhe ensinar umas quantas estratgias para que desenvolva as suas capacidades. Como o seu olhar denotava todo o cepticismo e tristeza do mundo, disse-lhe: Mos obra! Comear a acreditar em mim quando se vir dentro de vinte minutos na prxima gravao. Os psiclogos sabem quais so as coisas mais visveis para o exterior e mais fceis de treinar; portanto comecei por ensinar-lhe a olhar para a cmara sorrindo, iluminando os olhos, fazendo com que brilhassem como se estivesse no meio de uma conquista amorosa, em plena fase de seduo. Como Antnio tinha uma comunicao no verbal terrvel, pedi-lhe que se sentasse comodamente e que segurasse uma caneta nas mos, para relaxar os movimentos e eliminar a tenso. De imediato, ensinei-lhe trs truques para controlar a respirao e melhorar a fluidez verbal, ao mesmo tempo que diminua a sua excessiva velocidade. Quando o nosso querido amigo viu a gravao seguinte, olhou para mim, perplexo mas feliz, dizendo: No fiquei nada mal! Vamos voltar a ensaIar. Nas seguintes sesses trabalhmos os seus gestos, os seus trejeitos, o seu tom de voz, de novo a velocidade, a fluidez, a expresso facial... Em suma, as habilidades que conseguem enfatizar e tornar mais atractiva a nossa comunicao. Quando considerei que Antnio j estava preparado, submeti-o a uma prova de fogo. Neste caso, interviria tambm a sua mulher: ela provocaria uma discusso forte. Mostrar-se-ia muito contrariada, agressiva com ele, cptica face aos argumentos de Antnio... por outras palavras, devia mostrar-se insuportvel. Neste contexto, Antnio teria de praticar a escuta activa, a empatia, a assertividade... teria de conseguir que a sua mulher se sentisse escutada, compreendida, ajudada... para que ela finalmente se 156

relaxasse e pudessem chegar a um acordo, o que em psicologia chamamos de compromisso vivel. Para surpresa da sua mulher, Antnio correspondeu na perfeio. De incio, chegou a um momento em que comeou a enrolar-se, mas face a um mnimo sinal da minha parte rapidamente recuperou o controlo e reconduziu a situao, at ao ponto em que a sua mulher cedeu e acabou por lhe dizer alguma coisa como: Bom, se estamos neste quadro, podemos voltar a tentar. Simultaneamente Antnio ia pondo em prtica o que tinha. aprendido em diferentes aspectos: no trabalho, nas reunies do departamento, a falar sozinho com o seu chefe, nos encontros com os amigos, em casa... Em poucas semanas, o nosso amigo sentia-se outra pessoa e, nessa altura, quando j nos podia ouvir sem se sentir toldado pela ansiedade ou pela sua prpria insegurana, demos continuidade ao resto do processo. Vimos as razes que, pouco a pouco, tinham levado ao bloqueio que Antnio apresentava. Aprendeu a descobrir como se provocavam as suas emoes negativas. No final, sabia muito bem, primeiro, como detect-las e depois como control-las e trav-las. Antnio conseguiu muito mais do que esperava quando, atento ao que lhe tinha dito a mulher, tinha decidido por fim ir a um psiclogo. Segundo as suas palavras, o que mais apreciava era o novo sentimento de segurana e de satisfao que tinha. Estava contente e essa era uma sensao que quase j tinha esquecido. Na realidade, ainda que os resultados parecessem espectaculares, o caso no tinha sido muito complicado. Na comunicao, um papel fundamental ser escutar activamente. Teremos cumprido a nossa misso quando, alm de nos proporcionarmos a ns mesmos uma informao muito valiosa, soubermos transmitir ao nosso interlocutor que o estamos a ouvir activamente. Vamos tentar ver de uma forma prtica como faz-lo. 157 Escutar activamente Escutaremos de uma forma activa quando estivermos atentos a todo o processo de comunicao, ou seja, alm de escutarmos a mensagem verbal, observaremos e analisaremos com ateno toda a comunicao no verbal dos nossos interlocutores. J comentmos que, alm de nos inteirarmos muito bem do que transmitem, habitualmente convm-nos dar sinais claros de que estamos a OUVIR. Se queremos que as pessoas que esto a comunicar connosco sintam que lhes estamos a prestar toda a nossa ateno, devemos proporcionar-lhes sinais de escuta, tanto a nvel verbal como no verbal. Dentro do mbito no verbal, os nossos sinais de escuta seriam: Olhar directamente nos olhos. Aproximar-nos fisicamente, com a postura um pouco inclinada para o nosso interlocutor. Mostrar ateno. Essa expresso que denota claramente interesse. (Se algum no sabe muito bem que tipo de expresso , de certeza que se tentar ensaiar em frente do espelho acaba por a captar perfeitamente.)

Mover a cabea, s vezes tambm as mos, para estimular o nosso interlocutor. Reflectir no nosso rosto a emoo que sente a outra pessoa. Mostraremos preocupao se esse for o contedo da comunicao que nos esto a transmitir mas, sempre que pudermos, sorriremos. Sorrir. O sorriso o nosso principal aliado quando queremos eliminar barreiras e fazer com que a pessoa se sinta bem.

Mas dentro do mbito verbal, tambm reforaremos a nossa mensagem de escuta activa. Para isso, utilizaremos uma srie de sinais: 158 Emitiremos palavras que demonstrem a nossa ateno e, quando for possvel, o nosso apoio: claro, lgico, como bvio... Formularemos algumas perguntas para esclarecer ou ampliar o contedo das mensagens: achas?, como foi exactamente?, o que aconteceu?... Facilitaremos a expresso da comunicao, proporcionando s vezes palavras que o nosso interlocutor parece procurar. Repetiremos algum contedo que sobressaia pela sua importncia ou transcendncia: Ento tu achas que o que se passou foi... Quando a conversao tiver sido prolongada, tentaremos expressar o fundamental, fazendo um breve resumo dos aspectos-chave e, acima de tudo, respeitaremos uma regra de ouro: No interromperemos, especialmente quando a outra pessoa est a tentar expressar alguma coisa que lhe custa. As interrupes costumam interpretar-se como faltas de respeito, de interesse ou de sensibilidade.

Por muito que estejamos a compreender perfeitamente o que nos esto a dizer, se no soubermos enviar mensagens claras de escuta activa teremos perdido a oportunidade de comunicarmos bem. As outras pessoas no nos escutaro de bom grado; a sua atitude perante ns ser de receio, de suspeio, se no mesmo de desconfiana e ofensa. Recordemos que, para que a comunicao se desenvolva de uma forma adequada, o interlocutor tem de se sentir, primeiro, ouvido, e, depois, compreendido. Vamos expor um caso no qual treinmos o nosso protagonista e a sua mulher na arte da comunicao e de uma forma muito especial no uso do silncio e da escuta activa. 159 O caso de Pedro Pedro uma pessoa agradvel, que em geral tem bom humor, socivel, simptico, engraado,

bom profissional, amigo dos seus amigos, muito tolerante, mas... extremamente sensvel. Sensvel no sentido de vulnervel. Quando veio consulta sentia-se muito angustiado. Apesar da maior parte dos colegas lhe dar valor, magoava-o extraordinariamente o facto de dois ou trs se mostrarem secos, parecendo que sentiam uma certa inveja dele. O seu chefe tambm lhe dava valor, mas s vezes no reconhecia os seus inquestionveis mritos. A sua mulher amava-o, mas ele pensava que ela no o compreendia, nem o apoiava quando ele necessitava. A sua filha, que adorava, estava em plena adolescncia e, portanto, em permanente confronto com o pai. A sua me no parava de se queixar por qualquer coisa e, ainda que ele a visse com muita frequncia, parecia nunca estar satisfeita. O seu melhor amigo tinha sido colocado num cargo geograficamente distante e j quase no conseguia falar com ele. Parecia existir uma conspirao para que no se sentisse feliz. Sinto-me profundamente s e incompreendido; ou me ajuda a sair desta ou eu j no consigo continuar. Com estas palavras, Pedro lanava-nos o seu particular S.O.S. Pedro sentia-se to mal quando nos procurou pela primeira vez que decidimos deixar o procedimento habitual para depois e fazer o que mais necessitava nesse momento: ouvi-lo e ouvi-lo activamente, para que a pouco e pouco se fosse acalmando e sentisse que compreendamos a sua difcil situao. S ao fim de umas semanas que comemos a pedir-lhe que nos fizesse os primeiros registos; que nos escrevesse tudo o que se passava e o que ele pensava de cada vez que se sentia mal. A verdade que Pedro se encontrava to desesperado que fez muito bem os seus deveres. Escreveu-nos tudo o que lhe tnhamos pedido mas, alm disso, trouxe um caderno repleto, desde a primeira at ltima pgina, onde contava o que tinha sido a sua vida, com pormenores de luxo. 160 A situao era muito complicada. O nosso amigo tinha uma facilidade extrema para se sentir mal face mnima contrariedade que lhe pudessem apresentar. Rapidamente pensava que no lhe davam valor, que o criticavam, que suscitava invejas ou repulsa, que lhe pediam o impossvel... em concluso, sentia-se muito vulnervel e estava num processo de pensamentos negativos constantes que o estava a fazer ter uma viso muito parcial e sem esperana da vida. Dado que algumas das situaes que nos descrevia ocorriam no meio familiar, de forma imediata e com autorizao prvia da sua parte, contactmos a mulher para completar a anlise e ver se tambm a podamos ajudar e trein-la. Logicamente, a mulher estava muito desorientada com as crises de Pedro, pelo que lhe facilitmos recursos para que soubesse como agir nesses momentos difceis que cada vez eram mais constantes. Quando obtivemos os dados mais significativos, orientmos o trabalho em duas direces: com Pedro e com a mulher. Tentmos proporcionar a Pedro as ferramentas imediatas e eficazes para que no se sentisse to vulnervel. Ensaimos uma e outra vez como parar e controlar esses pensamentos que tanto o desestabilizavam; demos-lhe simultaneamente tcnicas para agir com mais tacto nas relaes com os colegas, com a me, com a filha.. . Pouco a pouco foi reparando que dava resultado! No trabalho tinha menos conflitos, no tanto

porque os seus colegas agissem de maneira diferente, pelo menos numa primeira fase - mais tarde isto veio a acontecer -, mas porque se sentia mais seguro de si mesmo e menos afectado pelos gestos ou comentrios que ouvia. Com o chefe tinha estabelecido uma relao mais proveitosa e positiva; deixou de se mostrar to esquivo por tudo e por nada, como tinha feito at data quando se sentia mal e dedicou-se a procurar pontos de encontro, opinies ou critrios em que coincidiam. O seu chefe tinha reagido agindo de uma forma mais cordial. As discusses com a filha tinham-se reduzido notavelmente, p'ois ele tinha aprendido a no entrar a matar e a relativizar um pouco 161 as condutas, s vezes explosivas e de desafio, dos adolescentes. Deu-se conta de que embora estando afastados, podia falar de vez em quando ao telefone com o seu melhor amigo e sentir-se bem, j que para ele o importante era a qualidade da relao, essa comunicao aberta e franca que podiam ter e no a quantidade de tempo que despendiam nela. Com a me custou-lhe mais; ela continuava a ser muito maadora. No entanto, a pouco e pouco e com a ajuda da mulher, conseguiu que se alterasse menos e, o que mais importante, deu-se conta de que era capaz de no sucumbir face s suas presses e de no se sentir mal por isso... Onde mais fracassava e no se conseguia controlar era na relao com a mulher. Pensava que ela no lhe dava ateno suficiente, nem o apoiava tanto quanto ele pensava necessitar. A verdade que Pedro era profundamente injusto nesta apreciao, mas parecia que continuamente esbarrvamos num muro quanto a este assunto. Por outro lado, este facto bastante previsvel, pois temos tendncia a relaxar-nos, a exigir de ns menos no que respeita relao com a pessoa que nos mais prxima ou que sentimos mais segura. Felizmente, a mulher de Pedro era uma excelente pessoa e tinha evidenciado desde sempre uma atitude positiva, que se reflectia na sua disponibilidade para colaborar sempre que lhe pedssemos, portanto no hesitmos em comear com ela um treino intensivo. Teresa (a mulher de Pedro) no tinha a situao facilitada j que ele, sem dar por isso, passava o dia a queixar-se: umas vezes por questes de trabalho, outras por causa da sua me, da sua filha... Mostrava uma insatisfao permanente. Alm disso, Pedro cometia um dos erros mais frequentes quando nos sentimos mal, rapidamente generalizava e dizia que ningum o ouvia, que no tinha nenhum tipo de ajuda, que nada valia a pena, que todos o tinham defraudado. A mulher sentia-se injustamente tratada. Em geral, tinha bastante pacincia com ele, mas ao ouvir este tipo de queixas no podia deixar de lhe dizer que no tinha razo, que era 162 injusto, que ela sempre tinha estado e estava ao seu lado. O resultado final repetia-se constantemente; ambos se sentiam mal e, apesar de gostarem muito um do outro, a relao estava a sofrer as consequncias deste tipo de discusses inteis que s serviam para desgastar e para produzir insatisfao. Felizmente, Teresa colaborou maravilhosamente no tratamento e conseguiu dominar bastante bem os segredos da comunicao e das relaes interpessoais.

Basicamente, nas primeiras semanas treinmos com Teresa o uso constante da arte do silncio e da escuta activa. Quando Pedro comeava a queixar-se de tudo, ela, em vez de tentar faz-lo raciocinar como antes fazia, calava-se e dava sinais de o estar a ouvir com o mximo de interesse. Repetia os argumentos que ele pronunciava em voz alta para o fazer sentir-se escutado e para que, a pouco e pouco, lhe fosse mais fcil sair da situao. Quando sentia que o marido j tinha descarregado o suficiente, olhava-o com carinho e comeava a tecer pequenos comentrios, do estilo: Ento sentiste-te mal porque a tua me voltou a ser muito exigente; ao que Pedro respondia: Claro! Comeou a perguntar quando que eu a ia ver, se eu me apercebia que passava os dias sozinha sempre com a esperana de me ver, a dizer que era um estorvo para mim..., ao que a sua mulher respondia: Entendo perfeitamente que te sintas mal; a verdade que tens de ter muita pacincia, a mim tambm me custaria ouvir todos os dias as mesmas queixas... No final, uma vez que se tinha sentido escutado e que tinha notado que a sua mulher estava do seu lado, Pedro comeava a relativizar o assunto, dizia mais ou menos: Bom, ao fim e ao cabo j tem uma certa idade e vive bastante sozinha, ao que Teresa respondia: Tens razo, no deve ser fcil passar o dia tendo como nico aliciante ver se o filho a vai ver; seria bom que se inscrevesse em algumas actividades, onde as pessoas mais velhas se entretm e se sentem acompanhadas. Concluindo, Teresa fazia-o to bem que, quando se calava e comeava a escutar activamente, Pedro percebia que estava a tornar-se 163 maador e dizia: Pronto, pronto, l comeo eu novamente a enredar-me neste assunto e no vale a pena. Por outro lado, o nosso protagonista tambm se apercebeu de que se com a sua filha, os seus colegas, o seu chefe, os seus amigos... se com todos conseguia j dar-se melhor, independentemente do que eles lhe fizessem, se a isso se propunha, tambm se podia sentir bem na relao com a sua me e com a sua mulher. Pedro comeou a praticar o silncio e a escuta activa tambm com a sua me. Ela ao princpio mostrou-se inquieta e achou estranho, mas a pouco e pouco estava contente por ver que o filho a escutava com pacincia e que no a interrompia. Um dia disse-lhe qualquer coisa como: No sei muito bem o que se passa contigo ultimamente, mas acho que nos estamos a dar melhor. Alm disso, ouves-me e olhas-me outra vez com carinho, no com esse olhar agressivo de antes, quando no paravas de gritar e parecia que tinhas ficado manaco. Com Teresa aconteceu uma coisa parecida, com a vantagem de a mulher lhe ter facilitado as coisas. Rapidamente lhe dava fora, lhe dizia que era uma pessoa maravilhosa e ambos tinham conseguido sufocar os impulsos e as provocaes da sua filha adolescente. Estavam novamente unidos; a jovem tinha reparado e, depois das tpicas lutas, tinha reagido bastante bem. Por fim, Pedro sentia-se to seguro de si mesmo que gostava de se defrontar com situaes que supusessem autnticos desafios, j que permitiam que se pusesse novamente prova e visse que os podia superar sem dificuldade. Em concluso, reparou que se ele se propusesse a isso, independentemente do que os outros lhe fizessem, acabava por se sentir bem e, na maior parte dos casos, conseguia reconduzir esses momentos complicados. De todas as formas, neste caso teramos ficado a meio do caminho se a mulher de Pedro no

tivesse colaborado como o fez. A reflexo importante: 164 Torna-se profundamente injusto que nos esforcemos com pessoas de fora e que demos o pior s pessoas que mais gostam de ns ou com quem nos sentimos mais seguros. Seria bom que, ao menos de vez em quando, nos perguntssemos se nos esforamos da mesma forma com as pessoas com quem mantemos um trato mais circunstancial: colegas de trabalho, relaes sociais, profissionais, etc., que com as pessoas que so mais prximas de ns ou que tm por ns um amor mais incondicional. Faamos a prova e vamos surpreender-nos com os resultados! Tal como fizeram Pedro e a sua mulher, ensaiemos, ensaiemos e ensaiemos sem parar at termos a certeza absoluta de que dominamos os segredos da comunicao e das relaes com os outros. Quando alcanarmos esse nvel de confiana, poucas situaes podero abalar-nos. Mas para conseguirmos estes resultados, alm do aprendido at ao momento, vai dar-nos grande ajuda saber criar um clima de confiana com os nossos interlocutores. Como criar um clima descontrado e conceder a nossa confiana s a quem digno dela Alguma vez nos ensinaram a criar um clima de confiana? Com certeza que no, mas agora temos a oportunidade de saber quais so as principais solues para o conseguirmos. s vezes todos os nossos esforos de comunicao so vos, se previamente no conseguimos criar um clima de confiana com o nosso interlocutor. Da mesma forma, quantas vezes nos arrependemos de termos dado a nossa confiana a pessoas que no a mereciam, que depois nos falharam ou inclusive nos traram? Cruzamo-nos com frequncia com pessoas que rapidamente nos concedem confiana e outras que, pelo contrrio, parecem resistir ao mximo. Pela nossa parte, uma premissa essencial deve ser no 165 julgar. No julgar significa no alimentar em ns pensamentos do estilo de: que antiptico!, deve estar a achar... J sabemos bem que estes pensamentos nos indispem e nos criam uma emoo que s ajudar a alimentar mais esse clima de falta de confiana. A histria de cada um, as vivncias que teve, as circunstncias da vida... podem t-lo condicionado ao ponto de ter adoptado uma srie de defesas, como um muro intransponvel, que o preservam face a possveis agresses ou deslealdades. No devemos gastar as nossas energias por nos sentirmos injustamente tratados. Pelo contrrio, melhor que as canalizemos para conseguirmos que essa pessoa, talvez muito desconfiada ou muito ferida, possa valorizar a nossa atitude e nos conceda finalmente a sua confiana. Diz-se popularmente que existem regies em que se pode confiar mais e noutras menos. Por diverso comenta-se que os olhanenses comem dentro da gaveta. Com frequncia, muita gente acredita nestas questes e baralha-se de uma forma estrondosa. Obviamente e como sempre, o

importante no o lugar, mas as pessoas com quem nos cruzamos. Neste ponto, vo permitir-me uma confisso pessoal. Todos passamos por momentos delicados na nossa vida e evidentemente eu no sou uma excepo. Nessas ocasies em que parece que o mundo est louco e uma desgraa traz consigo outra ainda maior, a psicologia sem dvida pode ajudar e para mim foi um pilar fundamental. Mas, para alm disso, devo reconhecer que tive a imensa sorte de sentir o carinho e a ajuda incondicional de muitas pessoas, sobretudo desses amigos ntimos que esto sempre por perto nesses momentos cruciais em que quase j no temos foras. Agradeo aqui a todos os que me fizeram sentir ento e me fazem sentir todos os dias o tesouro da sua amizade. Pondo de parte a questo regional, dos povos, dos costumes e das grandezas ou misrias do ser humano, h uma srie de mecanismos atravs dos quais as pessoas nos do ou retiram a sua confiana. Vamos tratar de expor aqui as normas gerais que habitualmente funcionam para quase toda a gente. 166 NORMAS PARA CRIAR UM CLIMA DE CONFIANA Oferecer segurana. importante que a outra pessoa sinta que em momento algum vamos revelar o que ela nos comunica, baseando-se na confiana que deposita em ns. Mostrar o nosso respeito pelos seus critrios e opinies. Nunca faremos juzos de valor, por muito que no partilhemos o que nos est a comunicar. Ser empticos. Esforar-nos-emos para nos pormos no lugar da outra pessoa, ainda que isso no signifique que tenhamos que nos identificar necessariamente com os seus argumentos. Transmitir a nossa predisposio para ajudar e colaborar, sem nunca adoptarmos uma atitude de crtica agressiva. Manter uma conduta no verbal prxima: postura de proximidade e olhar suave que comunique interesse e afecto. Respeitar a palavra que lhe tenhamos dado; tanto nos momentos agradveis como nas circunstncias mais complicadas. Ser naturais. No exagerar a nossa actuao ou teatralizar. Se o nosso tom for demasiado grandiloquente, reduziremos a credibilidade da nossa mensagem. Aceitar os comentrios negativos que nos possam fazer. De novo insistimos que aceitar no quer dizer estar de acordo, mas aceitar sempre respeitar.

No obstante, cuidado, porque se a maior parte destas regras no fcil de assumir, de certeza que a que ser para ns mais complicada a de aceitar e respeitar a outra pessoa. Temos uma espcie de voz dentro de ns que, sem repararmos, parece que nos empurra no sentido contrrio. primeira oportunidade estamos a julgar e, sem o menor pudor, atrevemo-nos a dizer outra pessoa o que faz bem ou mal, o que deveria fazer, como teria de agir, sentir... Enfim, um autntico desastre! Em muitos casos a idade no parece importar e, como j temos vindo a comentar neste livro, apesar de sermos adultos com frequncia continuamos a cometer o erro de sancionar, julgar e mesmo condenar.

167 Concluso, para criar um clima de confiana temos de ganhar essa confiana previamente e para tal, agirmos com delicadeza, sabendo observar, escutar, analisar, respeitar e, quando for necessrio, falar. Mas f-lo-emos sempre sem teatralizar, de uma forma simples, espontnea e calorosa. A outra pessoa tem de se sentir descontrada para nos dar a sua confiana; e no h nada que nos descontraia mais do que sentir que temos nossa frente uma pessoa leal, sincera, compreensiva, generosa e, acima de tudo, muito humana. Mas... quando que devemos conceder a nossa confiana? Quando, depois de termos observado, analisado e avaliado a outra pessoa, sintamos que podemos comear a dar-lhe pequenos sinais de confiana; repito, pequenos, porque a nossa confiana total ter de ser ganha com as condutas e isso no se consegue graas s nossas expectativas ou intuies, mas sim atravs de uma srie de comportamentos e atitudes que ratifiquem esse princpio de confiana. No podemos nem devemos outorgar a nossa confiana guiados por intuies, seria pouco prudente. S os factos demonstraro se a pessoa merece a nossa confiana. Recordemos que as expectativas com frequncia no se cumprem. As pessoas realmente assumiro que a confiana tem de ser conseguida pelo caminho dos factos, no pela via da seduo. importante que assumamos que ningum tem o direito de forar-nos! Ouvimos muitas vezes frases do estilo: parece mentira que no confies em mim! Como possvel que no me concedas a tua confiana? s to desconfiado! Assim no vais a lado nenhum!... Recordemos: a confiana, como os sentimentos, no se fora, ou se sente ou no se sente. Dada a implicao emocional que tm os nossos sentimentos, uma vez que os sentimos, no nos far mal comprovar que no estamos equivocados; porque habitualmente sentimos com o corao, no com a razo e... s vezes pagamos por isso um preo demasiado alto: o preo das nossas emoes feridas, a dor do desengano, a frustrao da traio! 168 No estou a proclamar o elogio da desconfiana; o que quero transmitir que a nossa confiana muito valiosa, to valiosa que s vezes perigosa, pois deixa-nos com o corao aberto, quase sem defesas e, excepto se tivermos uma confiana sem limites em ns mesmos e uma auto-estima gigantesca, o melhor ser que estejamos atentos a quem a damos; sobretudo se somos daqueles que depois sofrem muito quando se sentem decepcionados ou trados. O caso de Andr pode ser-nos muito til. Ajudar-nos- a ver a diferena entre uma atitude prxima e o que pura ingenuidade. O caso de Andr Andr era o vivo exemplo do que entendemos por uma pessoa sem fingimentos. Era verdadeiramente espontneo, generoso, transparente, amigo... e ingnuo.

Apesar dos seus quarenta e seis anos, no parecia emendar-se. Nunca sentia desconfianas de nenhum tipo, pelo que quase sem dar por isso, se deixava enganar. Andr trabalhava na rea comercial, num meio cheio de presses e s vezes de estratagemas, onde os objectivos pareciam cada vez mais inalcanveis e difceis de conseguir. Quando Andr veio ver-nos, estava em plena crise depressiva. No tinha foras para ir trabalhar e s queria que o deixassem em paz e que ningum lhe perguntasse nada. Apesar das pressas que a sua mulher tinha em que nos contasse o que lhe tinha acontecido e o que tinha provocado o estado lamentvel em que se encontrava, era bvio que Andr precisava de sossego. Estava to abatido que no suportava mais presso e, nesse momento, presso significava contar a tremenda desiluso que tinha tido com um aparentemente bom amigo. Por recomendao do mdico de famlia, a sua mulher tinha vindo ver-nos para nos contar a situao que Andr estava a atravessar. Pela primeira vez em muitos anos tinha acedido a tomar 169 uma medicao que lhe tinha sido receitada, mas a nica coisa que queria era ficar na cama e que no o chateassem. Quando por fim veio visitar-nos, Andr vinha absolutamente forado; o seu olhar mostrava um certo ressentimento por ter de estar numa consulta de psicologia. Sem dvida que a situao no lhe era agradvel; via-se que estava esgotado, sem foras, sem nimo e, o que pior, sem esperana. Sem dvida Andr tinha-se preparado para um longo interrogatrio e queria fazer-me ver, atravs da sua linguagem no verbal, que estava pelos cabelos de ser forado por todos: que lhe fizessem perguntas, o interrogassem, o atormentassem, lhe dessem conselhos, lhe sugerissem o que devia fazer ou, directamente, lhe dissessem que tudo o que lhe tinha acontecido era porque tinha sido novamente ingnuo. Quem chegou at aqui saber qual foi a minha actuao. Efectivamente, a primeira coisa que tentei foi que Andr no se sentisse atormentado ou pressionado, pelo contrrio, os meus esforos centraram-se em faz-lo sentir-se cmodo, gratamente surpreendido e, na medida do possvel, aliviado. Em vez de lhe fazer perguntas, sorri. Olhei-o com afecto, com esse olhar com que transmitimos proximidade e tranquilidade; tratei de criar um clima de confiana, no qual a calma, o respeito e a falta de presses o descontrassem. Em seguida, com gestos abertos e de forma pausada, verbalizei grande parte do que sem dvida ele estava a pensar: o seu desalento por estar numa consulta de psicologia, o seu enorme cansao, a sua dor face ao que estava a viver, a sua falta de nimo, de confiana em si mesmo e nos outros, a sua necessidade de silncio, de passar despercebido, de que o deixassem em paz. Quando terminei, Andr olhava-me com uns olhos cheios de surpresa, mas olhos profundamente cansados e tristes que perguntavam como seria aquilo que tinha comeado de uma forma inesperada para ele. Antes que se inquietasse, com um sorriso aberto e caloroso, perguntei-lhe: Quer um pouco de gua? Uma vez ultrapassada de novo a sua surpresa, com um gesto profundo de agradecimento, por fim respondeu: Obrigado, um pouco de gua

170 saber-me- como o melhor tnico do mundo. Em seguida disse-lhe que aqui mandvamos ns, ele e eu, que no se preocupasse, que cada dia faramos um pacto sobre como se iria desenvolver a sesso, que a minha nica inteno agora era que descansasse, que tirasse o peso de cima de tanto pensar como seriam as sesses com uma psicloga e que, se lhe parecesse bem, poderamos alcanar o primeiro pacto ou acordo vivel. Uma vez mais, olhou-me com uma cara de assombro, mas desta vez j deixava antever um pequeno sorriso e disse-me: Que tipo de pacto? Estou para ver se agora estragamos tudo, agora que estava a comear a estar mais tranquilo! Ao que eu respondi: Voc mesmo o disse, faamos um pacto de tranquilidade. Direi sua mulher que o deixem sossegado nos prximos dias, que ningum o chateie com perguntas, para que possa estar em paz. Em princpio, se a si lhe parecer bem, daremos por assumido que no vai atender o telefone, est de baixa e no tem razo para que o interrompam ou apoquentem; tambm no ter visitas, excepto se a si lhe apetecer ver algum em especial. Andr no tirava os olhos de cima de mim, e esboava um gesto muito explcito com as mos e com a cara, como se me perguntasse: tudo? Eu agarrei na sua pergunta implcita e respondi: tudo em relao conduta dos outros; com respeito a si, alm de descansar o mais possvel, s lhe peo uma coisa: que s onze da noite se deite, ainda que no tenha sono, e que s nove da manh se levante, tome o pequeno-almoo, se arranje e saia para fazer exerccio. Pode simplesmente andar, mas isso sim, quero que o faa pelo menos durante duas horas. Pode parar as vezes que precisar, sentar-se e olhar para o horizonte, mas depois tenta continuar a andar; respirar pelo diafragma (ensinei-lhe em cinco minutos como faz-lo sem problemas) e quando chegar a casa descansa um pouco. Se quiser ouve um pouco de msica e se quiser escreve o que lhe ocorrer ou o que lhe apetecer. tarde, far exerccio de novo; poder caminhar, andar de bicicleta ou ir ao ginsio, o que preferir, mas se estiver ao ar livre, melhor. No lhe peo mais, bom, peo-lhe que tente desfrutar. 171 Andr olhava para mim desta vez profundamente aliviado e, com uns olhos mais rejuvenescidos e expressivos, disse: Vai-me ser difcil fazer tanto exerccio, mas verdade que isso tudo? Temo que para a minha mulher no seja suficiente. Est muito preocupada e no pra de me dizer que no posso continuar assim, que isto me acontece por ser ingnuo, que tenho de fazer ver a canalhice que me fez o Z (o suposto amigo que se tinha aproveitado dele), que chegou a hora das coisas se esclarecerem na empresa e de eu deixar de ser uma criana... Cortei literalmente o seu discurso e com um tom muito pausado disse: No se preocupe, normal que a sua mulher tenha pressa em que tudo se clarifique e que voc saia o quanto antes do estado em que se encontra, mas tenha calma! Eu explicarlhe-ei que este o melhor modo de o fazer. Olhou-me com essa ternura que nos emociona num homem da sua idade e, com os olhos molhados, disse: Obrigado, no sabe como estou contente por ter c vindo. Nesses momentos, o que podemos fazer? Proferir um discurso, voltar a dizer que esteja calmo, tentar dar-lhe mais regras para aproveitar o tempo...? No, agora j sabemos que nesses instantes o que procede a comunicao no verbal, portanto sorri, olhei-o com autntico e sentido afecto e s

lhe disse uma coisa que eu sentia e que estava certa de que o ajudaria: Obrigada a si Andr, asseguro-lhe que para mim uma autntica honra tratar com uma pessoa da sua estatura humana. Levantei-me e com um gesto animado, agarrando-o pelo ombro, acrescentei: D-me dez minutos para dizer sua mulher como o pode ajudar neste momento, mas esteja sossegado porque tenho a certeza de que o entender muito bem. Como podemos supor, de incio a mulher de Andr no saa do seu estado de assombro. Aquilo no era o tratamento que ela esperava e teria sido um erro da minha parte pedir-lhe que simplesmente se limitasse a cumprir o papel que lhe tnhamos atribudo. A sua mulher era to importante como o prprio Andr para a resoluo deste caso, por isso, e pelo imenso respeito que merecem sempre as famlias dos afectados, pedi-lhe directamente que me 172 formulasse todas as dvidas e inquietaes que lhe suscitava o programa que tinha traado para Andr. vital conseguir tambm esse clima de confiana com a famlia e com os protagonistas que rodeiam as pessoas que tratamos. Em muitos casos, as reaces de um determinado amigo, de um filho, de um neto, da mulher, do marido... so cruciais para ajudar a resolver as crises mais profundas. Pensar que o terapeuta tem uma varinha mgica com a qual pode ungir o afectado e conseguir que tudo se resolva to ingnuo como inquietante. Mas aqui o preocupante que os afectados ou as suas famlias tenham uma viso distorcida do que podemos fazer com eles, do poder que supostamente temos; o que grave que alguns profissionais ajam como deuses ou seres intocveis, a quem no se pode perguntar nada. Emitem o seu juzo e com isso do por concluda a sua tarefa. No esto conscientes, porque estamos certos de que se estivessem no o fariam, de que as pessoas necessitam de compreender o melhor possvel o que se passa com elas, porque ocorreu, as vantagens e inconvenientes de um tratamento ou outro, o que podemos ou no podemos fazer, o que pode acontecer nos primeiros dias, nas primeiras semanas... Precisamos de saber e de compreender para agir tal como se espera de ns. Em qualquer terapia, to importante como acertar no tratamento conseguir o clima de confiana adequado por parte do afectado e das pessoas que o rodeiam. Se nos esquecemos deste aspecto, estaremos a cometer um dos erros mais difceis de resolver. No podemos tratar das pessoas esquecendo que somos seres racionais: que pensamos, sentimos, raciocinamos, sofremos... que precisamos de ser participantes do nosso estado, das nossas dificuldades, das decises que digam respeito nossa vida. S se a pessoa se sentir escutada, tida em linha de conta, respeitada nas suas inquietaes e temores, respondida nas suas dvidas e vacilaes, poder sentir a segurana interna de que necessita no profissional que a atende. Essa segurana ser o nosso primeiro objectivo; sem ela no conseguiremos os resultados esperados. 173

No nos podemos esquecer de que somos pessoas e que precisamos de ser tratados como tal, com todas as nossas dvidas e inseguranas, com as nossas grandezas e misrias. Precisei de mais de dez minutos para explicar mulher de Andr todos os caminhos do tratamento; o que pretendia alcanar, o papel crucial que ela ia representar, a importncia de que diminusse a presso sobre Andr, a sensao que ele tinha de que tinha defraudado a famlia, que novamente se tinha deixado enganar, que tinha sido um ingnuo e, o que era pior, que no se podia con. fiar em ningum; que uma pessoa como ele no tinha lugar num mundo to competitivo, onde os supostos amigos e companheiros se convertiam em abutres que se aproveitavam dele e que desejavam a sua morte profissional em benefcio prprio. Marta, a mulher de Andr, ao princpio sentia-se muito desorientada. No entendia que no comessemos a ralhar com o seu marido pela sua repetida ingenuidade, que no o obrigssemos a voltar imediatamente ao trabalho, que no o impulsionssemos a ligar a esse amigo desleal para lhe dizer o indecente que tinha sido... e era normal que no o compreendesse. J referimos que nos ensinaram desde pequenos a julgar e a sancionar quando alguma coisa supostamente est bem ou est mal, e fazemo-lo com absoluta trivialidade e falta de rigor. Do mesmo modo, ensinaram-nos a dizer qual o nosso juzo, sem mais prembulos nem consideraes, com a absoluta pretenso de que em seguida se produziria, como por artes mgicas, uma mudana de comportamento na pessoa que supostamente tinha cometido alguma falha. Com esses antecedentes, Marta tinha-se dedicado nas ltimas semanas a dizer a Andr o quanto ele tinha sido ingnuo ao ajudar no trabalho este amigo traidor. Uma vez dito, exigia-lhe que pusesse as coisas no seu stio, porque tinha de conseguir que esse indesejvel se fosse embora da empresa e lhe devolvesse toda a sua carteira de clientes. Basicamente, o drama tinha-se desenvolvido quando Andr, na sua tentativa de ajudar um amigo que tinha ficado desempregado, tinha falado com o seu chefe para que o admitissem como comercial. 174 Com o propsito de lhe facilitar a sua aco na primeira etapa, de lhe assegurar alguns rendimentos nas primeiras semanas, at que ele se fosse soltando, tinha-lhe cedido temporariamente parte da sua carteira de clientes, com a inteno de a recuperar quando ele tivesse alcanado objectivos de vendas prprios que lhe permitissem gerar rendimentos por si mesmo. Mas o amigo tornou-se inimigo e comeou a realizar algumas prticas profissionais muito agressivas com os clientes de Andr, de tal forma que ao fim de uns meses, empregando uma srie de mentiras, tinha ficado com parte da carteira de Andr e no s no estava disposto a rectificar e devolver os clientes injustamente apropriados, como ameaava chegar a converter-se em chefe do departamento, pois os superiores estavam extasiados com um comercial to agressivo que representava como ningum o novo esprito que queriam infundir na empresa. Para cmulo, esses superiores estavam hpouco tempo no cargo, j que a companhia tinha sofrido uma remodelao recente; em concreto, o superior hierrquico imediato tinha acabado de aterrar, j no era o mesmo a quem Andr tinha pedido o favor de acolher o seu amigo, no conhecia suficientemente bem a origem da histria e tambm no sentia um apego especial por Andr ou por grande parte dos seus colegas que estava h vrios anos na empresa, mas a quem quase no conhecia.

Marta insistia que Andr deveria agarrar o touro pelos cornos e falar directamente com o chefe sobre o assunto, para lhe explicar o comportamento indecente do amigo que ele mesmo tinha proposto para trabalhar ali... Custou, mas no final a nossa amiga compreendeu que esse era um caminho errado, que de facto ela o tinha tentado nas ltimas semanas e a nica coisa que tinha conseguido era que Andr se fechasse cada vez mais. Contmos-lhe que: sQuando uma pessoa se sente insegura e enganada, no prudente abrir ainda mais as suas feridas, mas sim ajud-la a fech-las. 175 Andr precisava de recuperar a confiana em si mesmo e para isso a forma de o ajudar era oferecer-lhe a nossa prpria confiana nele; isso no se faz pressionando ou repreendendo, mas oferecendo carinho, compreenso, tempo, calma, afecto, respeito e proximidade em abundncia. Andr precisava de no se sentir julgado, estava demasiado ferido para reagir com fora perante a injustia de que tinha sido objecto. Necessitava de calma, tempo, muito nimo, para voltar a acreditar em si mesmo. Se tivssemos de resumir, diramos que necessitava de amor, no de presso. Expliquei com muito pormenor o princpio deste tratamento, porque quando uma pessoa se sente mal crucial que possamos estabelecer com ela esse clima de confiana que lhe permita sair do estado de mal-estar e de degradao. Como espervamos, Andr comeou a responder muito bem quando no se sentiu pressionado. Ao fim de quatro dias depois da primeira consulta j nos estava a pedir que nos vssemos com mais frequncia, para comearmos a trabalhar sobre o modo de sair da sua depresso. Ele mesmo se tinha agarrado ao diagnstico do mdico de famlia e na segunda vez que nos veio ver disse-me: Quero sair o quanto antes deste estado de depresso, sinto-me muito querido e mimado pela minha famlia e eles no merecem que isto se prolongue. Alm disso, no gosto de me sentir deprimido, sofro muito. Andr, no momento em que deixou de se sentir pressionado, deu-se conta de que a sua famlia continuava a querer-lhe bem e, apesar de tudo, confiava nele. Faltava-lhe recuperar a confiana, tanto nele como nos outros. Necessitava de sentir que nem todo o mundo era desleal. Eu no posso viver sem amigos, disse-me um dia. Nunca quis isso, assinalei, simplesmente, a partir de agora s daremos o nome de amigo a quem realmente o merea. Custou-lhe um pouco, mas foi uma satisfao enorme ver a progresso de Andr. Adorou conhecer todos os segredos da comunicao e das relaes entre as pessoas. Rapidamente comeou a aplic-los no trabalho, com os seus clientes antigos e com os novos 176 que ia conseguindo. Surpreendeu-se ao ver como potencivamos as suas qualidades e os resultados que obtinha no plano profissional. Andr era uma boa pessoa e isso via-se rapidamente. Quando temos diante de ns um comercial como Andr, imediatamente sentimos que no nos vai enganar, que podemos fiar-nos nele e isso no

 fcil de conseguir. O nosso amigo, no entanto, tinha-o gravado e obtinha frutos impressionantes. Mas ateno; no se trata de enganar, valendo-nos do nosso aspecto ou dos sentimentos que suscitamos. Andr tinha um cdigo tico clarssimo que lhe permitia gerar essa confiana nos seus clientes; eles sabiam que no lhes mentiria em benefcio prprio e, ao fim de quatro meses, tinha praticamente recuperado a carteira de clientes que lhe tinha roubado o seu suposto amigo e, alm disso, tinha incrementado notavelmente o nmero de novos clientes. Praticmos muito, mas Andr hoje distingue muito bem as pessoas que tem frente. No ser fcil voltarem a engan-lo, que ganhem a sua confiana aqueles que no so dignos de a conseguir, mas, como falvamos um destes dias antes de acabar a terapia, o mximo que pode acontecer que nos confundamos com algum; mas se isso ocorrer, ser por pouco tempo, porque rapidamente nos daremos conta e alm disso saberemos reagir e a situao no nos far mossa, mas dar-nos- experincia. Marta foi uma artfice importantssima na recuperao de Andr. Sem dvida que facilitou e ajudou a que o processo se desenvolvesse em pouco tempo. Quero reafirmar a importncia da famlia e dos seres mais prximos que rodeiam as pessoas que nos pedem ajuda. A pessoa no est sozinha, por isso a nossa tarefa estaria incompleta se abordssemos o tratamento de uma forma parcial. s vezes esquecemo-nos e agimos como se no existissem. 177 Noutros momentos, as circunstncias complicam-se: como a presso, o tempo, a logstica, os problemas de horrios... Podem ser muitos os obstculos, mas poucas so as justificaes para no o fazermos. A criao desse clima de confiana, tanto no caso de Andr como em muitos outros, foi crucial, no entanto, ainda nos falta muito para aprender ou, pelo menos, para descobrir. Mas no preciso inquietarmo-nos, felizmente temos perante ns a possibilidade de desenvolver uma srie de aptides que nos ajudaro a compreender-nos a ns mesmos e aos outros, a conhecernos e a conhec-los, a saber o que podemos esperar... Concluindo, ajudar-nos-o a dominar essa maravilhosa arte que a comunicao e as relaes humanas. Entre outros aspectos, Marta teve de desenvolver grandes doses de empatia. Vejamos agora os segredos dessa palavra que tantas vezes ouvimos, mas que s vezes se emprega de uma forma errada. Praticar a empatia: sermos compreensivos e colocarmo-nos no lugar do outro, sem nos sentirmos mal Empatia entender a razo por que o nosso interlocutor demonstra determinadas condutas ou emoes e a que obedecem as suas atitudes. Mas sermos empticos no quer dizer que estejamos de acordo com os pensamentos ou com os sentimentos da outra pessoa. Empatia significa compreenso e respeito, mas isso no sinnimo de aceitao.

Proponho esta perspectiva porque frequentemente este conceito confunde-se e parece que empatia simpatia para com a outra pessoa. 178 Para o nosso interlocutor muito importante que saibamos entender o que se passa. Se sente que existe empatia, contar-nos-os seus problemas, as suas emoes positivas e negativas. Mas a empatia, esse poder de observao, tambm nos ser igualmente til. Permitir-nos- captar as mudanas bruscas das pessoas que nos rodeiam; esses sinais nos seus gestos ou nas suas palavras que nos indicaro que est sob os efeitos de um sentimento ou emoo importante. Da mesma forma, a empatia ajudar-nos- a perceber essas expresses que denotam oposio, cepticismo, ironia, hostilidade... Recordemos de novo que quando h uma discrepncia entre a comunicao verbal e a no verbal, a que prevalece, a que nos diz a verdade a comunicao no verbal. A empatia ajudar-nos- a descobrir estas discrepncias que podem ser to significativas na hora de analisar e interpretar as mensagens da outra pessoa. RECURSOS PARA POTENCIAR A EMPATIA A observao da conduta no verbal. Analisaremos o que o nosso interlocutor, consciente e inconscientemente, nos transmite atravs dos seus gestos e movimentos. Recordemos que a linguagem no verbal a que reflecte os sentimentos e as emoes das pessoas. A escuta, tanto da conduta verbal como da no verbal. De novo potenciaremos a escuta atravs da observao. Mais importante que falar ser escutar. Igualmente, mostraremos uma atitude prxima, olharemos para o nosso interlocutor, reforaremos a sua comunicao com gestos que mostrem interesse ou aprovao. Quando o estimarmos o suficiente, formularemos perguntas esclarecedoras, enfatizaremos determinados contedos da comunicao, resumiremos os pontos mais importantes... A compreenso da conduta verbal e no verbal.

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Mostraremos a nossa compreenso ao nvel no verbal se: Olharmos com interesse para o nosso interlocutor. Os nossos gestos corresponderem ao contedo da comunicaco (reflectirem alegria, tristeza, preocupao...). Controlarmos as nossas emoes, especialmente quando sentimos repulsa e no o podemos mostrar. Alm disso, recordemos que no devemos julgar. J referimos que alarmante ver a facilidade com que julgamos os sentimentos, emoes ou atitudes dos outros. Este continua a

ser um dos erros mais comuns na nossa sociedade. Seria muito bom se induzssemos as novas geraes ao respeito e no fomentssemos juzos prematuros e superficiais. Ao nvel verbal, mostraremos a nossa compreenso se: Transmitirmos outra pessoa que assumimos o seu problema sem ambiguidades. Por exemplo: Entendo perfeitamente que te sintas mal. Aprofundarmos a informao que nos facilita o nosso interlocutor atravs de perguntas-chave. Mostrarmos o nosso apoio. Por exemplo: Sabes que podes contar comigo. As pessoas mais sensveis tm mais facilidade em sentir empatia? Em princpio sim, mas cuidado, porque s vezes a sensibilidade prega-nos partidas e, sem se dar por isso, deixamos de ser objectivos e sofremos inutilmente. Pomo-nos demasiado na pele do outro e a empatia no consiste nisso, entender o que se passa com o outro, no viver na nossa prpria pele o que o outro est a sentir. H uma falsa empatia que nos faz sentir muito vulnerveis. So as pessoas compreensivas a quem toda a gente conta os seus problemas. Elas vivem-nos como se fossem seus e depois ficam desfeitas; com frequncia passam pior do que os seus interlocutores, que em muitas ocasies o que queriam era desabafar e uma vez que o conseguiram, ficaram mais tranquilos. 180 As pessoas duras, pouco flexveis, arrogantes, impositivas... costumam ter muitas dificuldades em ser empticas, em entender o que se passa com os que esto sua volta. Perderam a capacidade de observao e com ela a capacidade de compreenso. A sua anlise carece de objectividade, assim como os seus sentimentos parecem estar desprovidos de humanidade. s vezes -nos muito difcil ser empticos, especialmente quando nos sentimos derrotados, quando as nossas expectativas no se cumpriram, quando a decepo e a dor so mais fortes do que a sensibilidade e a esperana. O caso de Lus pode ajudar-nos a compreender at que ponto a empatia nos pode salvar das situaes mais desesperadas. O caso de Lus (quando as expectativas relativamente aos filhos no se cumprem) Os pais de Lus procuraram-nos por indicao do colgio do seu filho, a pedido do Gabinete de Orientao. Previamente, a orientadora tinha-nos chamado para nos explicar o caso. Estavam muito preocupados com o Lus. O rapaz tinha treze anos e parecia estar ausente, fora de stio. S andava h quatro anos nesse colgio e tinha-se integrado relativamente bem. No apresentava problemas de conduta, mas no conseguia atingir o nvel escolar mdio desse estabelecimento de ensino e nesse ano estava com nota negativa a quase todas as disciplinas. Comentaram que quando tinham chamado os pais, para lhe indicarem que o filho deveria repetir o

ano, o pai tinha tido uma reaco emocional muito forte; negava-se a admitir essa possibilidade e, sem duvidar, tinha rotulado os professores de inexperientes por no saberem tirar maior partido do filho, e a ele tinha-o catalogado de preguioso e excessivamente mimado pela me. 181 Pediam-nos um diagnstico do rapaz, para saber exactamente o que se estava a passar com ele e qual era o seu verdadeiro potencial intelectual. Do mesmo modo, pediam-nos ajuda para ver como podiam abordar o assunto com os pais. A expresso facial do pai reflectia claramente o seu estado emocional. No primeiro dia disse-nos logo que no entendia porque tnhamos insistido em v-los a eles sem o rapaz, quando quem tinha um problema era o Lus. Adiantou-nos que ele estava convencido de que o que o seu filho tinha era fico, e que toda a culpa era da mulher e do sistema educativo actual que tirava muito pouco partido dos alunos. A sua mulher olhava para ns com cara de resignao. S se atreveu a falar quando eu insisti que o fizesse, ainda que no deixasse de olhar de soslaio para o marido, para ver o tipo de reaco que produziam nele as suas palavras. De facto, tive vrias vezes de lhe pedir que no interrompesse (a primeira vez fi-lo verbalmente, com um tom firme; depois apenas o olhava fixamente nos olhos ou lhe fazia gestos explcitos com as mos, mas j sem o olhar. No queria que ele se sentisse a nica pessoa importante, por isso calava-o com o meu silncio e com as aptides que nos proporciona a comunicao no verbal. Insisto neste ponto, porque as pessoas que gostam de ser protagonistas podem interromper-nos constantemente e ns, se cada vez que o fizerem os mandarmos calar, na realidade estamos a dar-lhes fora porque, sem querer, prestamos-lhes demasiada ateno). Por fim pudemos completar a histria do rapaz. No primeiro dia pedimos sempre aos pais que venham sozinhos, para podermos realizar com eles a anamnese - historial do filho. Segundo os casos, se os problemas fundamentais so de conduta, pedimos que registem - de forma literal- o que acontece, o que faz a criana e o que respondem eles de cada vez que h um conflito. Com esses registos vmo-los uma segunda vez e comeamos a dar-lhes normas muito precisas de actuao. Em muitos casos, ao fim de quatro ou cinco sesses os problemas esto bastante controlados e a criana 182 experimentou uma melhoria significativa, sem que tenha tido de vir ao gabinete. Noutras ocasies, depois desta primeira fase, fazemos um trabalho directo com a criana at se alcanarem os objectivos previstos. Quando no h nenhum problema de conduta e as dificuldades so unicamente de ndole acadmica, vemos a criana j no segundo dia e, de acordo com a idade, numa ou vrias sesses realizamos um estudo profundo que nos permite isolar os pontos ou os factores que esto a incidir de forma negativa nos resultados escolares. A histria do Lus mostrou-nos que as suas dificuldades remontavam aos primeiros anos da sua infncia. Tinha mudado por trs vezes de colgio, porque o pai considerava sempre que no se relacionavam bem com o seu filho, que no sabiam tirar o melhor partido dele, que faltava alguma

coisa. Do mesmo modo, podemos comprovar que os progenitores divergiam quanto forma de educar o filho. Com empatia, pudemos entender facilmente ambas as posturas. O pai tinha sido um lutador. S tinha podido estudar at aos catorze anos, o equivalente ao actual 8. ano; com essa idade tinha comeado a trabalhar como porteiro num banco para ajudar a economia familiar, uma vez que eram muitos irmos. Vtor, assim se chamava o pai, desde o princpio demonstrou que era um trabalhador incansvel e que tinha uma ambio capaz de superar qualquer tipo de dificuldades. Assim que comeou a trabalhar, ele mesmo se tinha candidatado a uma academia para fazer o que ento se chamavam estudos de Banca. Como era aplicado e bastante esperto segundo as suas palavras textuais - em trs anos tinha-se tornado auxiliar administrativo no banco, mas continuou a estudar e a frequentar todos os cursos que apareciam; de tal forma que aos trinta e dois anos j era subdirector e aos trinta e cinco director de uma sucursal. Tinha casado tarde para o seu tempo, aos trinta e trs anos, e s tinha tido um filho. Lus tinha nascido depois de muitas complicaes. A sua me tinha tido trs abortos prvios e tinha estado de cama praticamente durante toda a gravidez. O parto tinha sido muito complicado; finalmente 183 fizeram uma cesariana me e aconselharam-na a no ter mais filhos. Vtor tinha todas as esperanas depositadas no seu filho. Desde o princpio que quisera que no lhe faltasse nada e tinha tentado inscrev-lo sempre em bons colgios. Queria que o filho tivesse todas as oportunidades que ele no tinha tido. Sonhava com um filho brilhante que tirasse um curso dos que considerava difceis e que completasse os seus estudos de ps-graduao fora do pas; alm disso falaria vrios idiomas e... A realidade tinha sido muito diferente. O rapaz nem sequer era giro; este comentrio tinha-lhe escapado no segundo dia, quando analisvamos os registos da semana anterior. Pelo contrrio, Isabel - a me de Lus - era uma pessoa muito sensvel, afectiva, terna, carinhosa que, desde o princpio, tentou dar ao filho todo o amor que ela no tinha tido em pequena - tinha tido pais muito exigentes e pouco prximos. Dado que Vtor tambm no era uma pessoa carinhosa, Isabel, considerando alm disso as dificuldades e as aflies que tinha passado para ser me e a sade dbil que Lus mostrou nos primeiros anos, dedicou-se totalmente ao seu filho. Tinha deixado de trabalhar quando o menino tinha quatro meses: tinha sido incapaz de o deixar numa creche e renunciou a um trabalho de que gostava, mas que a impedia de se dar ao filho como ela precisava naquele momento. Vtor esteve de acordo com a deciso, ainda que, a pouco e pouco, este facto tenha contribudo para que cada vez desse menos valor sua mulher, pelo menos a nvel intelectual. Na segunda sesso, constatmos que cada um ia para seu lado. O pai mostrava-se muito pouco hbil na relao com o filho. Tudo se reduzia a perguntar-lhe como tinha sido o dia no colgio e a corrigir e supervisionar os trabalhos de casa. s vezes estava com ele at meia-noite ou uma da madrugada, tentando que aprendesse de cor a matria para os exames. Lus no resistia abertamente, mas mostrava uma atitude aptica e cansada que enervava Vtor.

184 Por seu lado, Isabel tentava mediar a favor do menino. Dizia ao marido que Lus necessitava de descansar e de brincar um bocado, que tinha passado toda a tarde diante dos livros e que isso no era vida para um rapaz da sua idade. As diferenas acentuavam-se quando o pai perdia a pacincia, o que era bastante frequente, e comeava a gritar e a insultar Lus. Por fim, os pais acabavam zangados e o mido parecia contemplar a cena com um cansao infinito e uma tristeza muito profunda; procurava no intervir na discusso para no irritar ainda mais o pai. As vezes, como psiclogos, temos de ser muito firmes e de certeza que muitos pensaro que isso foi o que fiz com Vtor, mas no foi assim. Vtor no precisava que um especialista lhe dissesse o que se estava a passar, que no podia tratar assim a sua mulher e o seu filho. Vtor, para poder chegar a entender o que era evidente, precisava de se sentir escutado, compreendido na sua frustrao e animado no seu desespero. Aqui a empatia foi crucial. O meu primeiro objectivo era conseguir que Vtor no me visse como algum que lhe ia dar um sermo, mas como uma pessoa que tratava de entender o problema em toda a sua profundidade e com o rigor que o caso merecia. A terceira sesso pedi-lhe que s viesse ele, sem a mulher. Comentei com eles que s vezes precisvamos de trabalhar individualmente com cada pai e, neste caso, uma vez que era ele que mais se ocupava dos estudos do Lus, parecia lgico comear por ele. A sua mulher olhou para mim aliviada, ainda que com um gesto de resignao muito eloquente, que sem dvida queria dizer: No creio que consiga, mas obrigada por tentar. Nessa sesso (a terceira), assim que Vtor chegou e retirou as folhas do registo dessa semana, olhei para ele sorrindo e, com uma voz suave e quente, disse-lhe: Hoje vamos falar de si, no do seu filho. Vtor sentiu-se de certa forma confuso, sem dvida, mas suspirou (num claro sinal de alvio) e disse: Como queira, por onde devo comear? Por onde quiser, respondi, mas no se esquea de me contar o que se passava na sua mente quando era pequeno, quando 185 comeou a trabalhar, quando decidiu vencer todas as circunstncias adversas, quando por fim nasceu o seu filho... Vtor ao princpio estava um pouco coibido, mas rapidamente se foi sentindo mais cmodo e acabou por relatar os principais momentos da sua vida; as suas vivncias, os seus medos, as suas frustraes, a sua capacidade para continuar a lutar... a sua tristeza profunda e o seu desalento actual, ao perceber que todos os seus esforos - segundo ele - tinham sido inteis. Para que vamos enganarnos, disse-me, o Lus muito diferente de mim. Ele no tem esprito de luta, ou de ambio... parece que no lhe corre sangue nas veias. O Lus, disse-me, olhando-me nos olhos, e ser sempre um "perdedor", o que sempre odiei, assim ser o meu filho! Depois no pde continuar e comeou a chorar desoladamente. No fcil ver chorar uma pessoa como Vtor, especialmente porque ele se sentia muito perturbado quando chorava, portanto olhei para ele com um sorriso suave, levantei-me e sa do

gabinete para lhe dar um pouco de intimidade. Voltei ao fim de dois minutos, com um copo de gua na mo, apertei-lhe o ombro e disse-lhe: Obrigada, vejo o esforo e a dor imensa que lhe causa tudo isto. Obrigada e parabns, quem me dera que a metade dos pais deste mundo gostasse tanto dos seus filhos como voc gosta do Lus. Vtor levantou a cabea e olhou-me com uns olhos interrogativos, no esperava uma interveno minha neste sentido, precisava que lhe explicasse um pouco mais as minhas palavras, e ento acrescentei: J sei que muitas vezes se sentiu to contrariado, to derrotado que pensou que no gostava do seu filho, que no aceitava que fosse assim, que no se sentia pai de um mido to pouco lutador, to longe das suas expectativas. De certeza que pensou que o estava a "tomar de ponta", que ia chegar um momento em que no poderia suportar a sua presena; em mais do que uma ocasio chegou mesmo a pensar que no tinha valido a pena que tivesse nascido para isto! Vtor olhava para mim cada vez mais assustado, chorava novamente sem parar, mas desta vez no sa do gabinete, olhei-o com afecto, com profundo respeito e continuei: 186 Vtor, se no gostasse profundamente do seu filho, teria sido mais fcil desligar, deixar esta tarefa impossvel, pensar que simplesmente era um preguioso e que tinha tido m sorte, que no valia a pena que encarasse o problema vezes sem conta. O facto de estar aqui hoje, de continuar a lutar a cada dia que passa, que cada noite se sinta extenuado, demonstra o Amor - com maiscula - que sente pelo seu filho. Aqui sim fiz uma pausa prolongada, deixei que o silncio mitigasse a emoo to intensa por que passava Vtor. Quando por fim se acalmou um pouco, disse: Mas ento o meu erro ainda maior: como possvel, se gosto dele acima de tudo, porque meu filho, que lhe possa fazer tanto mal e sua me? No respondi imediatamente, ainda que fosse muito claro o que queria dizer, mas a verbalizao de Vtor tinha sido demasiado profunda e sentida para que eu, aparentemente, a aligeirasse, respondendo de imediato. Devemos agir com precauo nestes casos! Ainda que saibamos o que devemos responder quando algum nos faz uma confisso to pessoal, no o devemos fazer de uma forma imediata, pois a outra pessoa sentir-se- surpreendida de forma negativa. Pensaria que no tnhamos meditado sobre as suas palavras, que no lhes tnhamos dado a importncia de que se revestiam, que rapidamente tnhamos dito a primeira coisa que nos tinha vindo cabea, sem reflectir sobre uma coisa to profunda. Uns instantes de silncio so a melhor forma de ripostar, porque esses minutos ajudam-nos a criar esse clima de confiana to necessrio mas, sobretudo, permitem que a outra pessoa sinta a nossa empatia, profundo interesse e compreenso com a sua situao. Depois desse sentido silncio, continuei: Vtor, comporta-se assim precisamente porque deseja o que considera ser o melhor para o seu filho, e isso a Isabel e o Lus sabem bem. Uma criana pode sentir que no cumpre as expectativas do seu pai e sem dvida muito doloroso experimentar essa sensao, mas o que verdadeiramente insuportvel pensar que no gostam dela, que o pai no se importa com ela, que j abandonou qualquer luta, que a deixa pela incompatibilidade, que a renega. Voc acha que o seu 187

filho tem alguma dvida de que gosta muito dele? Repito: que gosta dele. Outra coisa que se d conta de que no alcana os seus sonhos. Um pouco depois, Vtor disse-me: Por onde comeamos? Com um sorriso respondi-lhe: Querer dizer por onde continua- ! mos. Eu sei que neste momento pensa que preciso apagar tudo! para trs e comear de novo, porque tudo o que fez at agora est mal, mas no tem razo! O seu filho sente-se querido, sabe que a coisa mais importante para si e isso uma coisa que muitos pais no conseguem demonstrar ao longo de uma vida toda.Obrigado, respondeu Vtor, mas agora quero trat-lo como ele precisa que o faa. Creio que percebeu e que enquadrou bem a questo. Finalmente comeo a acreditar que este suplcio pode ter fim, sou todo ouvidos. Agora sim, por fim tinha chegado o momento em que Vtor estava, verdadeiramente, disposto a ouvir. S ento comecei a contar-lhe o programa de tratamento que tinha desenhado depois da segunda reunio com eles, uma vez que me tinham trazido os registos e tinha podido comprovar como o Lus se mostrava sempre discreto, tentando passar despercebido. A sua conduta era muito atpica num adolescente. A sua apatia e a falta de estmulos eram o reflexo inequvoco de um rapaz que se sente incapaz de corresponder ao que lhe pedem. Notava-se que era um bom rapaz, no se revoltava, nem sequer quando o seu pai perdia as estribeiras. A nvel intelectual teramos de o estudar em profundidade, ainda era cedo, mas as suas condutas, as suas reaces e os seus antecedentes acadmicos pareciam indicar um potencial limitado. Assim, acordmos com Vtor que uma semana depois veramos o Lus, para o estudarmos a nvel intelectual. Entretanto, nesse mesmo dia, ele comearia uma transformao gradual, mas muito profunda, na forma de se relacionar com o filho e com a mulher. Combinmos que ele e Isabel viriam no dia seguinte, para lhes darmos normas, aos dois, mas adiantei-lhes que comearamos por trabalhar a segurana do Lus, o que seria feito em vrias fases: com eles e com o prprio rapaz. Grande parte da baixa auto-estima 188 e da insegurana que tinha o nosso adolescente devia-se ao excesso de presso que tinha suportado. Antes de terminar perguntei a Vtor quando tinha sido a ltima vez que tinha felicitado o filho por alguma coisa; foi incapaz de se lembrar. Ao fim de um tempo disse: Creio que foi quando tinha trs anos. Tinha muito medo de subir a um dos escorregas que havia no parque onde o levvamos, portanto, eu incentivei-o muito e acabou por o conseguir; naquele momento senti-me muito orgulhoso e disse-lhe que se tinha comportado como um campeo. Dez anos sem um s incentivo do seu pai so muitos anos! Nesse tempo todo, Lus no tinha ouvido um nico comentrio positivo vindo de Vtor. Felizmente a sua me era muito diferente e no deixava passar um dia sem lhe dizer que estava muito orgulhosa dele. Tnhamos de comear a recuperar todos esses anos sem elogios nem nimo vindos do pai. Nestes casos, os psiclogos devem ser muito claros. De uma forma explcita, iremos aos mnimos pormenores. De certeza que se no tivssemos dito a Vtor como podia incentivar o seu filho quando lhe podia transmitir, tanto a nvel verbal como no verbal, que tinha feito qualquer coisa bem ou que gostava muito de estar a seu lado -, no teria encontrado o momento nem a ocasio para o fazer nas semanas seguintes.

No dia seguinte, quando os dois pais j estavam juntos, Isabel olhava para mim como se estivesse a ter uma alucinao. De certeza que pensava que, por fim, algum se atrevia a dizer ao seu marido o que ela tantas vezes tinha pensado. Com um gesto carinhoso, com certa cumplicidade da minha parte, tratei de lhe indicar que era melhor que falasse pouco. Ela entendeu-o muito bem e limitou-se a perguntar um par de vezes alguns pormenores sobre o que tinha de fazer, dentro do tratamento que lhes estava a explicar. Fao uma pausa neste ponto, porque esse silncio e essa atitude emptica de Isabel foram cruciais. Se em vez de se calar e de no formular nenhuma reprovao, que foi o que fez, se tivesse posto com uma atitude reivindicativa, com uma certa vontade de vingana, e tivesse aproveitado a ocasio para atacar o seu marido, 189 ento as coisas teriam sido mais difceis; porque Vtor, ao sentir-se atacado, teria sentido a necessidade de se defender, adoptando uma atitude mais hostil. Felizmente, os dois portaram-se muito bem, nenhum tinha vontade de acusar o outro e ambos estavam desejosos de ver como podiam ajudar o seu filho. A partir dessa mesma noite falariam com Lus e dir-lhe-iam que estavam a tentar ver como o podiam ajudar a superar as suas dificuldades; que sabiam que ele se estava a esforar, que os seus professores o apreciavam muito, que lhes tinham dito que convinha que ele visse um psiclogo, para tentar conseguir que os seus esforos tivessem melhores resultados. Tambm aproveitaram para lhe dizer que, at que no identificssemos onde tinha mais problemas e de que forma podamos ajud-lo, ele tentaria fazer os trabalhos de casa e seguir as aulas o melhor possvel mas o seu pai j no supervisionaria os seus trabalhos, para que ficasse mais tranquilo e no se atormentasse tanto. Lus ficou muito surpreendido e, segundo nos disseram os seus pais, perguntou-lhes: Mas pap, de certeza que no vais ver os meus apontamentos, nem vais ver como que eu fao os trabalhos de casa? Ao que o seu pai respondeu: No filho, confio plenamente em ti e sei que tu fars o que estiver ao teu alcance. No te preocupes, ningum te vai pedir que passes de ano fora. De certeza que h mais alunos que tambm tm dificuldades e o mundo no acaba por isso. A partir de agora, se achares bem, creio que ser melhor que tu e eu falemos mais de desporto e menos de ma temtica, cincias sociais, naturais... alm disso, j tinha vontade de poder falar contigo de outros assuntos e no s dos estudos! Durante toda a semana, segundo Isabel, a relao em casa foi perfeita. O rapaz no se fiou demasiado no que lhe tinha dito o pai e no dia seguinte voltou a perguntar me se era verdade que o pai no lhe iria perguntar pelas aulas quando chegasse a casa, nem iria rever os trabalhos de casa. A sua me, sorrindo, tinha-lhe respondido: No acredito, agora vais ter saudades de que o teu pai se sente contigo todos os dias at s tantas da noite. Tem calma, 190 estamos os dois de acordo em que preciso ver como te podemos ajudar. Isabel tinha feito muito

bem em dizer estamos os dois de acordo; este facto no passou despercebido ao seu filho e, com muita nfase, Lus disse-lhe: Como que o convenceste? Ao que a sua me respondeu: Disseramnos no teu colgio que o melhor era vermos onde tens dificuldades e o teu pai e eu achmos que era uma boa ideia. V l! No sejas chato! Olha, o que te apetece lanchar? A partir da o nosso adolescente ficou mais calmo e descontrado, mas no menos esforado nos estudos. O rapaz continuava a tentar todas as tardes pr em dia os trabalhos da escola. Quando veio visitar-nos a sua atitude era positiva. Perguntou-nos se realmente o poderamos ajudar, ao que dissemos que a isso que se dedicam os psiclogos: a ver onde os rapazes tm problemas para os ajudarem a solucion-los. Os resultados do estudo no apresentavam dvidas: o Lus, apesar dos seus treze anos, tinha um desfasamento enorme em algumas aptides prvias para a aprendizagem. A sua velocidade de leitura era muito baixa, a sua expressividade escrita uma autntica aflio e a sua leitura compreensiva praticamente inexistente. Dificilmente uma criana que l devagar, e ainda por cima no entende o que leu, pode assimilar o contedo da sua leitura. Se isto no bastasse, a sua escrita deixava muito a desejar. Como ele tinha conscincia de que no escrevia bem, usava um estilo muito telegrfico que ensombrava ainda mais, se era possvel, a sua falta de conhecimentos. Por outro lado, o seu quociente de inteligncia era baixo, no tanto que pudesse considerar-se uma criana com necssidades educativas especiais, mas suficientemente baixo para no poder continuar os estudos num colgio que tivesse um nvel escolar to exigente. Estava, definitivamente, nessa franja de crianas perdidas para as quais o nosso sistema educativo parece no ter uma resposta. Sei que o que estou a dizer contundente, mas todos os profissionais de educao com alguma experincia estaro de acordo comigo. 191 H uma percentagem muito elevada de crianas que no so as chamadas crianas limites, mas que tambm no alcanam os nveis que lhes permitiriam continuar os estudos sem dificuldades. So jovens com os quais preciso trabalhar de uma forma muito individualizada, em grupos reduzidos, reforando-os em reas-chave para que, a pouco e pouco, possam avanar no seu processo de maturidade. Esse ensino mais individualizado e participativo ajud-los-ia a alcanar o mximo que o seu potencial intelectual lhes permitisse. Lus tinha dfices muito significativos, mas a seu favor tinha uma coisa essencial: era um rapaz sensvel, que respondia muito bem a incentivos positivos. Quando era estimulado dava tudo, esforava-se ao mximo para tentar responder da melhor maneira e isso, sim, era uma garantia para o seu futuro. O nosso adolescente seria um trabalhador magnfico amanh, mas o importante agora era conseguir que os seus anos de estudo fossem positivos e no marcassem a sua existncia, como tinham feito at data. Dissemos ao Lus que nos sentamos muito satisfeitos com a maneira como tinha trabalhado; que estvamos conscientes do esforo que fazia; que entendamos como se sentia. Concluso: agimos de forma emptica com ele. Finalmente comunicmos-lhe que o podamos ajudar, que tentaramos chegar a um acordo com os seus pais e juntos procuraramos um colgio onde estivesse melhor; um

colgio com menos crianas em cada aula e onde os professores lhe explicariam as matrias mais devagar para que as pudesse seguir com calma. Alm disso, nesse colgio, faria quase todos os trabalhos de casa no estabelecimento, no tempo de estudo que teriam e nesse estudo no estariam sozinhos, haveria sempre um professor para os ajudar a resolver as dvidas que tivessem. Dessa forma, quando chegasse a casa j teria quase tudo terminado. Lus ouviu-nos muito atento e no final perguntou-nos: E esse colgio para crianas normais? Ao que, a rir, lhe respondemos: Tu s uma criana normal, no verdade? Pois nesse colgio haver crianas como tu, que simplesmente necessitam que lhes 192 expliquem as coisas um bocadinho mais devagar. No te preocupes que no se trata de nenhum centro de educao especial. Aqui era importante resolver as dvidas de Lus, pois teria sido terrvel quetivesse ficado com a sensao de que o envivamos para um colgio para xrianas especiais. A empatia serviu-nos de novo para enfrentarmos uma situao muito delicada: a de informar os seus pais, especialmente Vtor, das dificuldades que Lus apresentava. Felizmente, quando os vimos, Vtor j estava h trs semanas a agir com o seu filho de uma forma emptica: mostrando-se prximo e compreensivo e falando com ele de assuntos que h muito tempo no teria imaginado comentar com o filho. De certo modo, sentia-se libertado. No momento em que tinha deixado de ter essa fixao pelos resultados acadmicos do seu filho, tinha descoberto uma criana com quem se sentia identificado; uma criana engenhosa, divertida, que a pouco e pouco estava a conseguir conquistar o pai. Nestes momentos em que se tem de comunicar aos pais que o seu filho, muito embora no seja uma criana limite, no pode seguir o ensino estandardizado, em vez de lhes comentar o estudo que fizemos, prefiro question-los sobre as suas expectativas. Neste caso, disse-lhes mais ou menos assim: Bom, o que descobriram do vosso filho esta semana em que tm tentado relacionar-se com ele de uma forma diferente? Isabel olhou para o seu marido e este respondeu: Eu descobri uma criana alegre, divertida, engraada, carinhosa, imensamente boa. Aqui o pai fez uma pausa prolongada, sem dvida pela emoo que sentia, e olhando para a mulher continuou: - Descobri, quase sem dar conta, que tinha perante os meus olhos esse filho que sempre tinha esperado e que no tinha conseguido ver no Lus. Vtor tinha aprendido a ser emptico com Lus e essa empatia tinha-lhe permitido descobrir realmente o seu filho e ver todas as qualidades que ele possua. De uma forma tambm emptica, pondo-me no seu lugar, tratei de lhes dizer o que o estudo que tnhamos feito ao Lus reflectia. 193 Insisti que no era uma criana limite. Comentei com eles que eu, entre as minhas tarefas de psicloga, tambm fazia muita seleco de pessoal e teria muito prazer de o poder contratar daqui a uns anos, pois estava convencida de que seria um grande profissional; uma pessoa responsvel que, alm disso, ajudaria a criar bom ambiente entre os seus colegas e favoreceria o trabalho em equipa.

A nica coisa que temos de ter muito clara, continuei, que agora precisa de um tratamento especfico. uma criana que, por diferentes razes, que lhes expliquei, tem agora um dfice muito forte nas aptides que so cruciais para o seu sucesso escolar, e precisa de uma educao muito mais personalizada, em grupos reduzidos, onde o ajudem a superar estas dificuldades. No me perguntem, acrescentei, se ser capaz de ser admitido em estudos universitrios porque agora ainda no sabemos, ainda que tudo parea indicar que uma criana que funcionar melhor com um ensino muito prtico do que com matrias tericas. Como apesar de tudo os pais continuavam ainda muito impressionados e a sua conduta no verbal manifestava a ansiedade que ambos sentiam, continuei: Aqui o problema fundamental seria se vivssemos num stio pequeno, onde no tivssemos opes de escolha, porque simplesmente no existisse esse tipo de colgio de que o Lus necessita. Outra condicionante importante o tema econmico, pois infelizmente no existem estes estabelecimentos a nvel pblico e so muito caros. Neste ponto Vtor interrompeu-me e disse: No importa o que custe, eu e a me dele, que j espervamos uma coisa parecida, estivemos a falar sobre isso e, ainda que certamente no seja necessrio, se tivssemos que vender o que quer que fosse, inclusive o andar onde vivemos, f-loamos. Depois de um significativo e necessrio silncio, acrescentei: Vtor, no terceiro dia em que o vi felicitei-o pela forma como gostava do seu filho, lembra-se? Com os seus olhos empapados em lgrimas, assentiu afirmativamente com a cabea. Pois hoje felicito-vos aos dois pelo filho maravilhoso que tm. Poucas vezes se v um rapaz com o corao, o bom fundo, a sensibilidade e a ternura do Lus. 194 Apesar de ele estar consciente de que no correspondeu s suas expectativas, gosta profundamente de si e, tal como o comentmos ento, asseguro-lhe que se sente imensamente querido por vocs. No tenho dvidas, continuei, de que se formos pacientes, lhe dermos o tempo de que ele necessita, deixarmos de estar obcecados pelos seus estudos, daqui a uns anos vo-me ligar para me dizerem que esto orgulhosos do vosso filho. verdade, convm que estejamos muito atentos sua criatividade, pois a nvel profissional pode ter uma importncia enorme no futuro. Ao fim de poucos meses, tal como tnhamos combinado, entrmos em contacto com o novo colgio, para ver como estava a ser a adaptao do Lus. Como era de esperar, o rapaz tinha-se integrado perfeitamente e estavam encantados com ele. A pouco e pouco ia recuperando segurana e esperavam uma boa progresso a nvel escolar. Os seus pais tambm se sentiam muito satisfeitos. O ambiente em casa era totalmente diferente, mais descontrado e alegre. Na realidade, Isabel j era uma pessoa emptica quando a vimos pela primeira vez; pelo contrrio, Vtor tinha aprendido a lutar na vida e tinha alcanado um xito profissional notvel, mas ao nvel da comunicao e das relaes humanas, a sua mulher e o seu filho estavam muito adiantados. No entanto, assim que se situou aprendeu rapidamente; ainda que de vez em quando lhe escapasse algum automatismo do passado, a realidade que hoje podia dar aulas de empatia a muita gente. A sua mulher e o seu filho estavam encantados com ele; ns tambm. preciso ter muita generosidade

para aceitar as coisas como o fez, para alterar todos os seus esquemas e adaptar-se realidade que tinha. Assim que Vtor sentiu empatia e se ps na pele da sua mulher e do seu filho, foi capaz de os compreender, de os aceitar e de desfrutar da sua companhia. Narrei este caso com particular pormenor, mas creio que valia a pena. Espero que nos tenha ajudado a compreender a importncia da empatia, mas tambm nos tenha mostrado a grandeza do ser humano. 195 SER ASSERTIVOS Chegados a este ponto, convm-nos continuar a descobrir aquilo que nunca nos ensinaram. Vamos tentar debruar-nos agora sobre outra rea apaixonante: como ser assertivo. Recordemos que a assertividade est ligada segurana, mas tambm capacidade de compreenso e ao domnio da difcil arte da expresso. J comentvamos em A Inutilidade do Sofrimento que assertividade, entre outras coisas, significa segurana. A pessoa assertiva segura, equilibrada e madura, com capacidade de auto-afirmao pessoal; expressa directamente os seus prprios sentimentos, os seus desejos, os seus direitos legtimos ou opinies, sem ameaar ou castigar e sem violar os direitos dos outros. Realmente, para qualquer pessoa Conseguir um comportamento assertivo uma das melhores metas que podemos estabelecer para ns mesmos. uma autntica maravilha saber dizer o que queremos expressar no momento adequado; comunic-lo de tal forma que o outro no fique com nenhuma dvida sobre o que est a escutar; transmiti-lo com uma tal habilidade e um tacto que normalmente no nos deixam levantar suspeitas nem sentimentos negativos nos outros e, alm do mais, faz-lo sem manipulaes nem tiranias, respeitando profundamente os direitos dos outros. muito difcil consegui-lo? Depende do ponto de partida. Quer dizer, para as pessoas que tm segurana em si mesmas e que tm fcilidade de comunicao ser mais simples do que para as pessoas profundamente inseguras, facilmente manipulveis e com um longo historial de instabilidade emocional. No entanto, este livro est direccionado para a maior parte das pessoas e a maior parte no perfeita, nem nasce a dominar a arte da comunicao e das relaes, nem a vida tem sido incrivelmente 196 fcil, generosa e agradvel connosco desde a nossa tenra idade. Vamos tentar mostrar a essas pessoas como podem ser assertivas. Cada um deve estabelecer as suas prprias metas, mas recordemos que as limitaes no costumam

vir do exterior, nascem de ns; portanto, vamos tentar no criar restries.

Aprender a dizer o que queremos, com uma tal habilidade que o outro, normalmente, no se sinta incomodado A primeira parte do enunciado baseia -se na segurana, a segunda na sensibilidade. Mas, como quase tudo, tambm estas qualidades e estes estilos de comportamento se podem, em grande medida, aprender. A segurana no algo que nos aparea de repente, um estado que podemos fomentar atravs das nossas condutas e atitudes. Mas sendo importante a segurana interior, a que temos em ns mesmos, na comunicao e na relao com os outros vital a segurana que mostramos, a que os outros percebem. Essa segurana que os outros vem ajud-los- a respeitar mais os nossos argumentos e a ser conscientes de que no somos facilmente manipulveis. Que princpios ou mecanismos nos faro sentir e mostrar-nos assertivos? H um fundamento cmcial que define e potencia a assertividade, e no outro seno o seguinte: CONFIAR EM NS. Confiar que as nossas opinies e os nossos juzos so to vlidos como os que possam ter outras pessoas. A nossa confiana em ns far com que mantenhamos as nossas crenas, inclusivamente quando forem diferentes das sustentadas pela maioria. Mas... como o conseguimos? Sentindo-nos bem connosco. Repetindo-nos uma e outra vez que temos direito a decidir, a escolher, a pensar de forma autnoma, a mostrar-nos como somos...; sempre e quando

197 mantenhamos um aprimorado respeito pela postura e pelas opinies dos outros. Mostrando-nos seguros da nossa capacidade de deciso e de escolha. Temos direito a escolher o que queremos fazer. Transmitindo firmeza e convico. Manteremos o nosso critrio apesar de condicionantes ou presses externas. Manifestando respeito pelas opinies dos outros. Por isso, tambm no tentaremos impor as nossas. Para que nos seja mais fcil alcanar um comportamento assertivo e para que confiemos em ns mesmos, recordemos alguns pontos essenciais: Teremos claro o objectivo. Saberemos exactamente o que queremos. Para isso, ajudar-nos- a capacidade de observao e de anlise que desenvolvemos, assim como os registos que j tenhamos visto. Se realizamos esses registos de conduta facilmente identificaremos as situaes mais determinantes, assim como os pensamentos e sentimentos que estas nos

produzem. Saberemos escolher o momento adequado. s vezes no simples e h situaes nas quais parece que este nunca vai chegar. Mas h sempre um momento mais adequado que outros. De novo os registos vo ajudar-nos, neste caso faremos finca-p em transcrever a conduta dos outros. Com a prtica, auto matizaremos o mecanismo, isto , em qualquer situao, medida que os outros se forem comportando e falando, a nossa mente ser capaz de ir realizando essa anlise de forma simultnea, em tempo real e isto permitir-nos- agir nesses instantes, sem demoras nem hesitaes. Manteremos o controlo emocional. Para tal, de novo, vo ajudar-nos todas as tcnicas que j sabemos e que tratmos com pormenor no captulo 7 de A Inutilidade do Sofrimento, intitulado: Estratgias para deixar de sofrer e para preparar-nos para a vida, no qual se descrevem situaes de ansiedade e de stresse; se explica em que consistem ambas; se do normas para

198 melhorar o autocontrolo; solues para superar o bloqueio mental e exerccios de relaxamento, entre outras coisas.

Chegados a este ponto, e para que nos sirva de referncia, vamos expor qual o comportamento verbal das pessoas assertivas. CARACTERSTICAS DAS PESSOAS ASSERTIVAS Expressam com clareza os seus desejos ou sentimentos, tanto positivos como negativos. Resolvem os problemas mostrando mais confiana nos seus critrios internos do que nos critrios externos. Repetem o seu desejo tantas vezes quantas sejam precisas. Dizem no quando desejam, sem apresentar desculpas. No mentem. Nunca discutem. Aceitam crticas. Compreendem a postura do outro. Chegam a acordos, negoceiam, oferecem alternativas. Pedem informao. Do informao. Fazem confidncias pessoais.

Sem dvida haver muitas caractersticas das expostas que ainda no fazem parte da nossa conduta habitual, mas isso, longe de pressupor um ataque importante nossa auto-estima ou segurana pessoal, constituir uma grande ajuda, pois vai indicar-nos de uma forma clara e precisa as metas que

ainda devemos alcanar. Todos temos uma srie de automatismos e costumes que configuram a nossa forma de ser e de agir; mas, por muito arraigados que estejam, no devemos pensar que so inamovveis. Assim como podemos aprender a no interromper os outros enquanto falam, da mesma forma podemos conseguir no entrar em controvrsia ou crispao. Neste sentido, recordemos que: 199 As discusses s servem para aumentar a crispao ou o mal-estar de algumas pessoas, mas nem favorecem a compreenso, nem so o melhor procedimento para defender as nossas opinies ou direitos. medida que formos vendo as principais tcnicas assertivas, exporemos exemplos de comportamentos assertivos que nos ajudaro a visualizar de forma prtica como podemos incorporar essas condutas em ns mesmos, at ao ponto de as automatizarmos para que faam parte do nosso repertrio de hbitos e costumes. No obstante, muitas pessoas sentir-se-o incapazes de alcanar algumas das caractersticas das condutas assertivas. Vamos tratar de as ajudar, vendo estas tcnicas. Quando pensarmos que em determinadas circunstncias, por mais assertivos que sejamos, no poderemos conseguir os nossos objectivos, vai-nos ser de grande ajuda: Segredos, tcnicas e recursos que nos ajudaro a consegui-lo O disco riscado

Esta tcnica permite-nos afirmar o nosso critrio, persistindo no que desejamos, sem nos incomodarmos ou nos irritarmos, mostrando-nos tranquilos e seguros, sem necessidade de levantar a voz e sem nos deixarmos distrair pelas estratgias ou recursos do nosso interlocutor. A nossa mensagem ser clara, breve e concisa. Para lhe darmos mais fora, terminaremos sempre as frases com o nosso objectivo. muito til para aquelas situaes nas quais a outra pessoa parece fechada s nossas peties ou demandas. Nestes casos, o problema que rapidamente nos damos por vencidos depois do primeiro no. No conseguimos o nosso propsito porque desistimos com demasiada rapidez. A verdade que facilitamos a 200 vida ao nosso interlocutor. Agimos como se no fssemos conscientes de que todas as pessoas tm um nmero de mos limitado e que depois de dizerem trs, quatro ou cinco vezes no jno sabem o que fazer. No entanto, parece que h algo que nos impede de seguir em frente. Temos vergonha de no assumir os primeiros nos e rapidamente aceitamos essas respostas negativas que nos incomodam e que inclusivamente nos enchem de ira. como se uma fora superior nos

bloqueasse e no nos deixasse insistir. Na realidade essa fora interior tem novamente a sua origem em alguns ensinamentos errados que carregamos na nossa educao. Sem termos conscincia disso, acreditamos que ser razovel assumir as negativas que nos oferecem os nossos interlocutores quando na realidade muitas pessoas nos manipulam e nos condicionam partida, abusando da nossa boa educao. A eles no lhes importa serem dramticos, inclusive agressivos e rapidamente nos dizem no e ficam descansados. Uma das caractersticas das pessoas assertivas que so persistentes e quando estamos num contexto em que os outros no parecem dispostos a estabelecer um autntico dilogo ou nos encontramos no meio de uma situao conflituosa, o melhor que podemos fazer insistir e manter a nossa postura. No entanto, com muita frequncia sentimos necessidade de justificar as nossas opinies e enredamo-nos em raciocnios, desculpas ou explicaes que no final se voltam contra ns quando so utilizados de uma forma manipuladora pelos nossos interlocutores. Sem querer, oferecemos-lhes um excelente meio para desactivar os nossos pedidos, e o mais curioso que o fazemos porque outro tipo de atitude nos parece demasiado contundente ou dramtico. Pouco a pouco ensaiaremos comportamentos assertivos, aprenderemos a no dar argumentos, desculpas ou explicaes que justifiquem os nossos pedidos ou demandas. Nessas situaes ficaremos atentos a todas as estratgias que empreguem na sua tentativa de que nos sintamos culpados ou incomodados. 201 O objectivo final do disco riscado no consiste em tornarmo.-nos limitados e a aprender a falar s como um disco riscado, consiste em sermos persistentes quando as circunstncias no-lo' exijam, de tal forma que obtenhamos o que procuramos e que a outra pessoa aceda s nossas peties ou aceite um compromisso. Exemplo prtico: quando temos de gerir assuntos ou temos de dizer NO Um exemplo muito claro, e que nos pode servir para ensaiar, pode ser' quando vamos trocar uma pea de roupa a um estabelecimento, onde previamente havia um cartaz que dizia que no se admitiam devolues. Outro caso muito frequente quando vamos solicitar alguma documentao, tratar de assuntos, preencher documentos... e nos mandam embora: mandam-nos voltar noutro dia; dizem-nos que nos falta parte da documentao, dos impressos... enfim, quando do cabo da nossa pacincia e do nosso tempo. Nestes casos, as pessoas que temos nossa frente parecem intransponveis; sentem-se revestidas de poder e, sem demasiada considerao, parecem cortar qualquer tipo de soluo. Como devemos agir? No se torna to complicado se adoptarmos uma certa disciplina e seguirmos, mais ou menos, os seguintes passos: Em todo o momento, devemos mostrar-nos tranquilos e confiantes nos nossos argumentos.

Olharemos directamente nos olhos, sem hostilidade, com um leve sorriso que trate de relaxar as tenses. Agiremos de forma emptica, com frases do estilo: Compreendo muito bem o que me disse; Entendo perfeitamente os seus argumentos... como uma fase prvia nossa conduta assertiva.

202 Uma vez que tenhamos transmitido empatia e dado sinais de escuta activa, devemos mostrarnos assertivos. Por exemplo: Entendo muito bem os seus argumentos, mas eu preciso de tratar hoje deste assunto (ou de devolver esta pea de roupa) e no me vou embora at o conseguir.. Perante a oposio do nosso interlocutor, repetiremos uma e outra vez os argumentos (como um disco riscado). Por exemplo: Volto a dizer-lhe que compreendo o que me disse, mas reitero que necessito de tratar deste assunto e que no me irei embora antes de o conseguir. Quando virmos que o nosso interlocutor se torna agressivo, com um sorriso carregado de segurana e serenidade, daremos o passo seguinte. Por exemplo: Entendo o que me disse, mas eu no vou sair daqui at conseguir tratar deste assunto, talvez haja outra pessoa a quem possa expor os meus argumentos. No caso de nos dizerem que no h outra pessoa ou que simplesmente no est, responderemos: Perfeito, ento ter de ser voc a resolver o problema. Quando na prtica do disco riscado tenhamos atrasado outras pessoas (por haver fila na loja ou no gabinete onde nos atendem) e nos tentem imbuir um certo sentimento de culpabilidade com frases como: Oia, h muita gente que est espera ou No tem nenhuma considerao pelos outros?, responderemos: Todas estas pessoas esto espera que lhes resolvam os seus assuntos, como eu espero que voc resolva os meus; agradeceramos que o fizesse com a mxima urgncia. Digo-lhe desde j que eu no saio daqui antes de ver a minha situao resolvida. lnclusivamente, se nos sentirmos fortes e estivermos tranquilos, podemos voltarnos para as pessoas que esto espera para as pr a nosso favor, com frases do estilo de: Com um pouco de boa vontade e um trato correcto, de certeza que as coisas se podem resolver bem. No entanto, se vemos que algumas pessoas parecem estar incomodadas e pensam que somos aborrecidos, emitiremos frases muito esclarecedoras sobre as nossas intenes, para

203 conseguirmos que de novo pressionem o nosso interlocutor e que este se d conta de que no vamos desistir. Nestes casos, podemos dizer: Entendo que para vocs isto seja um contratempo, mas asseguro-lhes que eu no me posso ir embora e de que no o vou fazer sem ter conseguido resolver este assunto. Potenciaremos as nossas mensagens com uma comunicao no verbal muito contundente.

Nesta fase o nosso olhar estar repleto de pacincia, mas denotar tambm uma perseverana sem limites. Os nossos gestos sero firmes; no consentiremos que a outra pessoa nos afaste para um lado, por muito que nos diga para darmos espao aos outros, no nos moveremos um centmetro e os nossos olhos mostraro dureza e resoluo. A postura ser erguida, recta, cheia de serenidade e de segurana. De certeza que, se chegados a este ponto ainda no tivermos conseguido o nosso objectivo, o interlocutor ter-se- dado por vencido e ter-nos- passado para outra pessoa (evaso de responsabilidade); mas ateno! S aceitaremos esta opo quando a outra pessoa for de um cargo mais elevado, no um igual que nos vai voltar a repetir o mesmo. Nestas circunstncias, antes de aceitar a mudana perguntaremos: Essa pessoa tem mais poder para solucionar esta questo? Porque eu no vou aceitar nenhum tipo de desculpa. Se nos responderem que tem mais poder, mas que teremos que ir ao stio onde se encontra essa pessoa, em princpio no o aceitaremos e, de novo com voz firme, diremos: Por favor, contacte-o voc e pea-lhe para vir c. Nesta fase, j quase de certeza que nos tero dado o que pedamos, ainda que seja s pelo tempo transcorrido sem que nos tenhamos ido embora, pela tenso que lhes cria esta situao e porque tero decidido que a nica forma de se verem livres de uma pessoa que incansavelmente repete uma e outra vez a mesma coisa. Mas, se no fosse assim, porque materialmente impossvel, por exemplo, porque a pessoa que tem

204 de assinar a nossa declarao no est, porque essa documentao est noutro stio ou por circunstncias extremas parecidas, nesses momentos procuraremos a melhor soluo e poremos em prtica outra tcnica: o compromisso vivel. O disco riscado vai-nos ser tambm til perante determinadas peties: o adolescente que quer voltar mais tarde do que a hora prevista, o vendedor que nos quer impingir a sua enciclopdia seja como for, as pessoas que se metem no nosso escritrio e dizem s um minuto, as perguntas indiscretas que com tanta frequncia nos podem fazer... As ocasies so mltiplas, mas as nossas respostas sero sempre muito claras. Ao adolescente: Compreendo que queiras chegar mais tarde, mas a tua hora-limite so as onze da noite. Ao vendedor: Compreendo o que me disse, mas no estou interessado. Ao colega que quer interromper o nosso trabalho: Agora no posso. pessoa que formula uma pergunta qual no queremos responder: Compreendo o seu interesse (reforado com um sorriso aberto mas tambm muito explcito que d a entender que no vamos responder). Seguramente que, de todas as hipteses anteriores, a que mais nos custar ser no responder quando nos perguntem alguma coisa. A, de novo, joga contra ns uma espcie de mecanismo reflexo, de aprendizagem gravada a fogo, que parece obrigar-nos a responder especificamente ao que nos perguntam. Esta questo, dada a transcendncia que tem na nossa vida quotidiana e nas relaes com os outros, trat-la-emos mais pormenorizadamente no captulo das Regras de ouro. Mas... que devemos fazer quando o nosso interlocutor tambm se mostra assertivo como ns? Ou quando chegmos a um ponto de difcil sada? Alcanar um compromisso vivel.

O compromisso vivel

O compromisso vivel (Manuel J. Smith), como o seu nome indica... 205 ... um recurso que nos permite chegar a um acordo com os outros, em questes materiais, sempre que no afecte os nossos sentimentos pessoais de respeito por ns prprios. Na prtica, sempre que nos encontremos em situaes de difcil sada e no esteja em jogo o respeito que sentimos por ns prprios, ser-nos- til oferecer ao nosso interlocutor um compromisso vivel. Na realidade, trata-se de procurar um ponto de encontro que seja razovel e que nos permita sair desse aparente beco sem sada. Nas situaes familiares, domsticas; nas relaes com os nossos amigos ou inimigos; no ambiente laboral, com os nossos colegas de trabalho ou com os nossos adversrios... vai-nos ser sempre mais proveitoso tentar alcanar um compromisso vivel do que deixar aberta uma ferida que sangra, uma ameaa no ar ou um sentimento de desencontro e ruptura. J o vimos em vrios dos casos expostos. A histria de Andr era muito ilustrativa. No caso que nos servia de exemplo no disco riscado, o compromisso vivel podia ser: Eu deixovos a documentao para que a assine a pessoa que est ausente, mas deixamos por escrito os factos, de tal forma que, como eu no tenho culpa de que o chefe no esteja ou de que os senhores tenham parte da documentao noutro stio, os senhores comprometem-se a fazer-ma chegar ainda de manh, atravs de um estafeta ou algo semelhante (mais tarde se ver quem paga o estafeta). Nestes casos, ainda que pensemos que a outra pessoa sincera e que vai cumprir o seu acordo, prefervel que, depois de termos gasto o nosso tempo e a nossa energia em conseguir o nosso objectivo, no deixemos as coisas pela metade e que no nos vamos embora at que tenhamos assinado esse acordo. Quando virmos que a outra pessoa resiste com todas as suas foras a fazer o mencionado por escrito, sem baixar o olhar nem por um instante, podemos facilitar a soluo redigindo ns mesmos o acordo; mas devemos faz-lo sem nos movermos do stio que ocupamos e sem nos irmos 206 embora at que esteja convenientemente assinado e selado (se for necessrio) para dar mais fora e autenticidade ao escrito. O compromisso vivel tambm muito til quando os casais discutem e chegam a um ponto morto que parece inamovvel. A partir da, insistir na discusso s far com que as coisas se tornem ainda piores. Nesses momentos, o compromisso vivel constitui uma excelente via de resoluo ou, pelo menos, de apaziguamento. Por exemplo, se temos a tpica situao em que o casal est a discutir porque a mulher considera que o homem quase no assume responsabilidades nas tarefas do lar e este diz que chega cansado a casa e que no necessrio limpar tanto, nem ter tudo perfeito e que se ela est obcecada com as limpezas... ento que limpe, mas que a ele o deixe em paz... podiam continuar a

discutir um dia a seguir ao outro, volta do mesmo tema, sem chegar a uma soluo. Nestas e noutras ocasies, pode-nos livrar de apuros o compromisso vivel. No caso concreto que nos ocupa, depois de uns minutos de silncio que teriam ajudado a arrefecer os nimos, uma possvel soluo teria sido: Bem, Carlos, imaginemos que esse era o nome do homem, esta discusso no nos leva a lado nenhum; alm disso torna-se maadora para ambos e estamos os dois cansados, neste momento, com voz suave e ritmo pausado, continuaria: Certamente a melhor sada seria encontrar um ponto de acordo. Qual seria para ti uma proposta razovel? O Carlos pode fazer-se de louco e dizer que no h proposta possvel, porque tu nunca ests satisfeita. Nesse caso a mulher poder sorrir, permanecer em silncio outro par de minutos e dizer: Os dois sabemos que no fcil, mas tambm no vale a pena estarmos zangados constantemente por este assunto; podia servir-te se - aqui as opes so mltiplas... - tu aspirasses aos fins-de-semana e limpasses a cozinha e nos dias teis desses um jeito casa de banho e pusesses a loia na mquina? Podemos fazer as compras juntos ao sbado ou, se preferires, um sbado vais tu e no outro vou eu... As possibilidades so muitas; se o nosso amigo Carlos dos que esto acostumados a no fazer nada, seria um absurdo tentar impor-lhe um programa de participao intensivo. 207 Nesses casos prefervel comear pouco a pouco, mas que se comprometa a faz-lo e simultaneamente iremos apontando o resto das coisas que nos toca fazer aos outros. Sem pausas, mas sem pressas que impeam o nosso objectivo, podemos ir dando-lhe a escolher, por exemplo a cada quinze dias, que tarefas pode adicionar sua lista para que o trabalho seja mais equitativo. Se considera que muitas das tarefas que lhe pedimos so inteis ou que se podem fazer com menos frequncia, podemos novamente tentar chegar a um compromisso vivel. Ceder um pouco, quando as concesses so feitas de ambas as partes, converte-se num proveito para todos. Significa escolher a opo correcta. O dilema simples: perder-perder ou ganhar-ganhar. No parece que existam grandes dvidas quanto ao caminho a escolher. Com os midos, quando no so bons estudantes, podemos tentar algo parecido. Em vez de reagir de forma radical e impor-lhes de uma vez trs horas de estudo todos os dias, que partida sabemos que no cumpririam, prefervel que cheguemos a um compromisso vivel e decidamos uma hora. Ser mais realista; alm disso podemos incluir no mesmo acordo que este tempo ser revisto segundo os resultados que obtenham (as notas). Quando chegar esse momento, voltaremos a reunir-nos e estudaremos se necessrio introduzir alteraes no compromisso vivel. Recordemos que um compromisso vivel no um ponto final, pelo contrrio, costuma ser o comeo que nos abre novas opes e permite fazer acordos posteriores, cada vez mais imparciais e justos. Acordos que vo favorecendo uma dinmica mais positiva de comunicao e relao. Em ltima instncia, a maior parte das vezes pode ajudar-nos a sair de situaes complicadas ou de discusses estreis. Mas, o que acontece quando nos movemos no meio das crticas mais injustas ou quando sentimos necessidade de criticar alguma conduta que nos parece especialmente lamentvel? Nestas situaes, importa recordar que outra caracterstica que define as pessoas assertivas a sua capacidade para tecer crticas de forma eficaz e sem custos emocionais. s vezes sero os outros a criticar-nos;

208 nesses casos, as pessoas assertivas sabero tirar partido das crticas sinceras e iro faz-lo sem ameaar a sua segurana ou a sua estabilidade emocional. Vamos tentar inteirar-nos desta rea apaixonante da comunicao, na qual as crticas costumam ser as principais protagonistas. Tecer crticas de maneira adequada Antes de mais, recordemos que a maior parte das pessoas tende a sentir-se incmoda quando v que estamos a tecer uma crtica, por isso to importante faz-lo bem. Se pensarmos um pouco, essa situao chocante. Passamos parte da nossa vida a criticar ou a ouvir crticas e, no entanto, a maior parte das vezes fazemo-lo de uma forma pouco reflexiva, como se criticar fosse uma coisa simples e as suas consequncias passassem despercebidas. Em muitas ocasies as crticas so feitas de forma destrutiva, prepotente e intimidadora. Os resultados so evidentes: a pessoa dificilmente pode encaixar como construtivo o que sente como agresso. Como dizamos, a realidade que criticamos com muita facilidade, mas fazemo-lo de uma forma pouco conveniente; parece mais um desabafo, inclusive um acta impulsivo, do que uma atitude serena e reflexiva que nos ajude a comunicar melhor. Se queremos que as crticas no sejam um impedimento nossa comunicao, convm que nos centremos nos objectivos da crtica para que a nossa conduta seja a apropriada. Em primeiro lugar, se somos razoveis, quando tecemos uma crtica fazemo-lo porque: 209 Pretendemos salvar a relao com a pessoa a quem dirigimos a crtica. No queremos que a nossa comunicao com ela se deteriore. Tentamos facilitar ao nosso interlocutor a aceitao da crtica. Nos sentimos incomodados e queremos mudar uma situao que nos molesta ou preocupa.

No entanto, os erros mais comuns que cometemos habitualmente so: Fazemo-lo em momentos pouco propcios. Escolhemos lugares inapropriados. O estado emocional do nosso interlocutor no o mais adequado. Sente-se dbil ou irritado, agressivo, inibido... O nosso estado emocional no alcana o controlo e o equilbrio desejado.

A nossa conduta no verbal manifesta tenso, agressividade... No enviamos mensagens de escuta activa. Fechamo-nos no nosso juzo e no tratamos de compreender o que sente o nosso interlocutor. Realizamos acusaes, ameaas e/ou exigncias. So mensagens tpicas nas quais dizemos: Tu tens culpa de... Pronunciamos generalizaes que invalidam o contedo da crtica: Sempre..., nunca..., tudo.... Exemplo: Fazes sempre o mesmo, Nunca ouves, Fazes tudo mal... Utilizamos etiquetas de forma indevida. Exemplo: s um preguioso, um desastre, um intil.. Formulamos perguntas agressivas, cheias de repreenses. Exemplo: No tens vergonha? Empregamos frases do estilo de: Deverias fazer tal coisa. Terias de assumir... Seria necessrio que te desses conta... Realizamos comparaes connosco, com outras pessoas... Enviamos mensagens sem fora, inconsistentes: exigimos coisas que ns prprios no fazemos. Exemplo: Nem te passe pela cabea fumar, faz mal sade (mas ns fumamos).

210 Damos conselhos desnecessrios, que no nos pediram e que contribuem para nos afastar mais do nosso interlocutor do que para nos aproximar dele. Estes s vezes fazem referncia nossa histria pessoal. Exemplo: Quando me aconteceu algo parecido, o que fiz foi... No damos valor a mensagens que podem ser importantes para as outras pessoas. Exemplo: No te preocupes, isso um disparate sem importncia. Neste sentido, ainda que para ns seja absurdo, devemos respeit-lo. Emitimos juzos de valor. J dissemos antes que quem somos ns, qualquer de ns, para julgar a conduta seja de quem for. Permitimo-nos fazer diagnsticos sobre a maneira de ser ou de agir do nosso interlocutor. Exemplo: Como tu no ds importncia ao dinheiro, esbanjas e desperdias todo o que tens... Potenciamos confrontos sobre acontecimentos j passados que provocaram diversas interpretaes. Acima de tudo, tentamos manter ou justificar os nossos juzos.

Podamos continuar a enumerar erros sem conta, mas o importante ver com que frequncia se cometem ou os cometemos. Nesta situao, no de estranhar que as crticas se vivam ou que as vivamos geralmente de forma negativa. Exemplo prtico: quando algum no cumpre com os seus compromissos Como sempre, um exemplo prtico vai-nos servir de grande ajuda. Imaginemos como nos

podemos comportar depois de um amigo que se comprometeu a comprar bilhetes para o teatro nos dizer que afinal se esqueceu, coisa que alis habitual nele. No seria de estranhar se ao v-lo, com uma cara sria e com um volume de voz mais alto que o habitual, lhe dissssemos algo 211 parecido a: No posso acreditar! Voltaste a fazer a mesma coisa! s insuportvel, arrunas sempre os nossos programas, estou farta dos teus esquecimentos. Deixa estar que na prxima vez no hei-de contar contigo. Se observarmos com pormenor, reconheceremos nesta mensagem muitos dos erros que acabmos de expor: acusaes, ameaas, exigncias, uso de etiquetas - s insuportvel, - emprego de generalizaes - arrunas sempre os nossos programas -, auto-revelaes negativas, tom ameaador - na prxima vez.... Pelo contrrio, se queremos conseguir que o nosso amigo se inteire do que provoca em ns com os seus esquecimentos e, sobretudo, queremos que deixe de os cometer, ser mais eficaz que, com gestos suaves e utilizando um volume mdio, lhe digamos: Fulano (devemos cham-lo pelo seu nome), quando no fazes aquilo a que te comprometeste penso que no respeitas os nossos acordos e isso incomoda-me. Se tnhamos combinado que tu comprarias os bilhetes, agradecia-te que fizesses um esforo para o cumprires e, se no podes, diz-me para que outra pessoa os possa comprar e possamos manter o plano previsto. Nesta verso demonstramos autocontrolo emocional; descrevemos perfeitamente a situao: Quando no fazes aquilo a que te comprometeste...; expressamos com clareza os nossos sentimentos: Isso incomoda-me...; enviamos mensagens de auto-revelao: Penso que no respeitas...; e fazemos peties com mensagens onde o Eu joga um papel crucial: Agradecia-te que... Mas no nos preocupemos, no preciso pensar que impossvel fazer uma boa formulao de crticas; de facto, neste momento, contamos j com muitos recursos para as realizarmos de forma adequada (conhecimento dos elementos no verbais da comunicao: expresso facial, olhar, gestos, movimentos, sorrisos... dominar a arte do silncio; a escuta activa; saber criar um ambiente de confiana; mostrar-nos empticos; ser assertivos...). Estes recursos, e outros que veremos em seguida, ajudam-nos a tecer crticas correctamente e a conseguir os objectivos que nos propnhamos ao faz-las. 212 At agora concentrmo-nos no modelo de tecer crticas, mas h outra parte to importante como esta que consiste em saber como encaixar as crticas, quando estas so sinceras e se tecem de forma positiva. Mas em muitas ocasies vo fazer-nos crticas manipuladoras; nesses casos, aprenderemos a desactiv-las de forma eficaz e positiva para ns mesmos. Felizmente, a psicologia pode ajudar-nos a desenvolver uma srie de habilidades que nos permitir conseguir este importante objectivo: que ningum nos manipule, por muito que tente.

Desactivar as crticas manipuladoras Quando estivermos convencidos de que algum nos critica para nos fazer mal, a melhor tcnica ser prestar-lhe a mnima ateno; desta forma, com o olhar tranquilo e a expresso facial calma, sorriremos e passaremos a outra coisa. Isto , extinguiremos a sua conduta, contribuiremos para a eliminar e no para a reforar, dando a entender ao nosso interlocutor que no nos interessa nem nos perturba minimamente o que est a fazer. Mas tambm podemos reagir deixando o nosso interlocutor muito surpreendido e esgotado. Nestes casos, no negaremos as crticas que nos fazem para nos manipularem, porque neg-las entrar nesse jogo e cair, sem querer, na provocao. Tambm no contra-atacaremos com crticas da nossa parte, pois estaramos novamente a dar oportunidade de voltar a atacar-nos e a justificar as suas agressoes. Nestas situaes, uma tcnica brilhante ser a do banco de nevoeiro. O banco de nevoeiro

Um banco de nevoeiro parece que capaz de engolir tudo, sem que nada o perturbe. Imaginemos que atiramos uma pedra, 213 muitas pedras, cascalho, tijolos, escombros, paus, at tiros... O banco de nevoeiro no oferecer resistncia, ficar imutvel, continuar exactamente igual. No contra-atacar, no tem superfcies duras que nos devolvam as pedras que lhe atiremos; em consequncia, no poderemos voltar a recolher essas pedras e a atir-las de novo. Alm disso, no poderemos ver com clareza o que se passa no seu interior. Podemos continuar a atirar objectos, mas manter-se- inalterado. No final, vamos acabar por nos aborrecer ao ver que no podemos modificar nada, que os nossos lanamentos e ataques no alteram minimamente o banco de nevoeiro. Esse banco de nevoeiro muito resistente e no passvel de manipulao, o que nos far deix-lo em paz. Podemos conseguir um efeito semelhante quando nos tecem crticas manipuladoras. Nesses casos poderemos reagir assertivamente, com uma segurana prova de qualquer inimigo. Se nos sentimos fortes, aproveitaremos para dar uma lio ao nosso interlocutor e conseguir, pouco a pouco, que se d conta de que as crticas connosco no lhe servem, que fica numa situao pouco airosa, que no consegue alcanar os seus objectivos, que nem sequer oferecemos resistncia. No lhe proporcionaremos nenhuma superfcie onde possa estampar as suas crticas. No final, sentir que nos mantemos serenos e que o que est a dizer no nos afecta minimamente... definitivamente, est a perder u tempo connosco. Habitualmente, o banco de nevoeiro emprega-se com pessoas com as quais mantemos relaes de carcter comercial, laboral ou oficial; quer dizer, com pessoas que no fazem parte do nosso crculo mais prximo. No entanto, s vezes, quando a manipulao muito ostensiva e nos sentimos com foras para provocar uma desactivao contundente, nessas situaes de carcter mais pessoal tambm poderemos aplicar o banco de nevoeiro.

Vamos tentar v-lo com a exposio do caso de Matilde. 214

O caso de Matilde Matilde era uma pessoa de meia-idade que vivia independente desde h uns anos, mas que sentia a presena da sua me de uma forma muito condicionante, j que os seus comentrios e atitudes manipuladoras tinham sido e continuavam a ser uma constante na sua vida. Ainda que fossem trs irmos - outra irm mais velha e um irmo mais novo -, na realidade para a sua me era como se fosse filha nica. Nunca se metia na vida dos seus irmos, mas queria controlar, supervisionar e, o que era pior, julgar cada movimento ou acto de Matilde. Matilde no uma executiva brilhante cheia de dinheiro, pelo contrrio, passa verdadeiras difculdades para chegar ao final do ms e assegurar os seus gastos. Com muito esforo, vive sozinha num apartamento. O seu salrio to reduzido que s consegue pagar a renda da casa fazendo muitas horas extra. , portanto, impossvel poupar para dar uma entrada na compra de um andar, com os preos actuais. A sua me no pra de a chatear dizendo que est a desperdiar dinheiro todos os meses, que viveria melhor com eles, que no teria de chegar a casa e ter todas as tarefas domsticas para fazer, que alm disso eles, assim, estariam mais acompanhados... O bombardeamento, as crticas e as intromisses eram de tal calibre que acabaram por minar o equilbrio emocional de Matilde. Quando nos procurou, Matilde estava quase a matar a me ou a deixar de lhe falar para sempre. No encontrava outra sada. Sentia-se observada, criticada, condicionada pelas exigncias da me at ao extremo; questionada permanentemente e, ainda por cima, sem ter qualquer ajuda dos seus irmos. Estes diziam-lhe que, na realidade, j sabia como era a me e que, no fundo, talvez no fosse to m ideia voltar a viver com eles, j que a no teria de andar to preocupada com o dinheiro e os seus pais poderiam sentir-se mais acompanhados, uma vez que para ambos os irmos, devido s suas obrigaes familiares, era difcil darem ateno aos pais. 215 Matilde estava farta at ponta dos cabelos da sua me, dos seus irmos e de uma tia paterna que no parava de lhe dizer que os seus pais j eram idosos e que no deviam viver sozinhos. A nossa amiga, na realidade, era uma pessoa sensvel que, ainda que tivesse as coisas bastante claras, no conseguia libertar-se do jugo das suas aparentes obrigaes. Por um lado, pensava que eram trs irmos e que no tinha de lhe caber s a ela a tarefa de aguentar a sua me e preocupar-se com as coisas de que os seus pais podiam necessitar. Estava atolada de trabalho, mas era sempre ela que os acompanhava ao mdico, que lhes tratava de todos os assuntos, que lhes tratava da papelada, que lhes telefonava todos os dias, que os ia ver todos os fins-

de-semana... No entanto, a sua me parecia estar permanentemente insatisfeita e considerava que os seus irmos faziam tudo como devia ser e se preocupavam com eles. Pelo contrrio, tinha para Matilde sentimentos opostos e, apesar da idade da sua filha, acreditava que esta devia prestar-lhe contas de cada passo que dava na vida. Em boa verdade, Matilde tinha-a deixado ganhar terreno e agora era um pouco complicado voltar ao normal, portanto comemos um programa de assertividade. Examinmos se no resto dos seus ambientes se passava alguma coisa semelhante e vimos que no trabalho se defendia bastante bem, mas tinha duas amigas que, de alguma forma, tambm abusavam da sua boa disposio, especialmente uma delas que a manipulava e lhe criava um sentimento de insegurana com as suas crticas permanentes. No entanto, Matilde tinha noo que o que mais a consternava era a atitude da sua me e o descaramento dos seus irmos, portanto comemos por dirigir o nosso treino ao meio familiar. Ensaimos uma e outra vez com ela as suas condutas na consulta e nos cursos que fez de inteligncia emocional. Foi uma aprendizagem intensiva sobre o modo como comportar-se com os seus pais, irmos, amigas...Quando Matilde se sentiu suficientemente segura, passmos as suas lies para a vida real. Fizemos uma lista 216 onde apontmos as principais condutas que queramos modificar do seu lado e as crticas e manipulaes que enfrentaramos de forma assertiva. Em primeiro lugar, propusemo-nos no mudar, sob nenhum pretexto, os planos que ela tinha para a semana seguinte. Planos esses que normalmente no conseguia materializar porque surgia sempre algum problema familiar ou social que interferia com eles. Neste caso, Matilde tinha decidido que essa semana no iria visitar os seus pais; tinha planeado para o fim-de-semana actividades que lhe apeteciam e no renunciaria a elas. Assim que a me se inteirou de que no a veria essa semana, comeou a tentar chantagear Matilde com questes de sade, com dilogos como o seguinte: Me: A verdade que o teu pai tem estado bastante doente ultimamente e eu estou muito cansada, portanto no vou conseguir ir s compras este fim-de-semana. Vou-te dar uma lista das coisas de que precisamos. Matilde: Este fim-de-semana no vou a a casa (disco riscado). Me: No mo voltes a repetir, j te disse que este fim-de-semana precisamos de coisas do supermercado, portanto v l como que te organizas. Se o teu pai e eu estivssemos bem no te estaria a pedir. Matilde: Entendo o que me dizes me, mas este fim-de-semana no vou a a casa (disco riscado). (Centremo-nos com ateno que disse no vou a a casa, aqui o erro fundamental teria sido dizer no posso ir a casa, porque a ter-nos-iam apanhado e ver-nos-amos imediatamente enredados numa justificao desnecessria sobre porque que no podemos ir a casa.) Me: bvio que no te importas com a nossa vida, se te pedissem as tuas amigas tenho a certeza que nem hesitavas. Chegarmos a velhos para isto! Cada dia te entendo menos! No insistiria se no precisssemos mesmo das compras. Matilde: Compreendo perfeitamente, mas este fim-de-semana no vou a a casa, o que puder

esperar levo-te na semana que vem (disco riscado e compromisso vivel). 217 Me: Na semana que vem vais arranjar outras desculpas. Na verdade di-me ver como te tornaste insensvel (comea a choramingar, tentando infundir um sentimento de culpa). Matilde: Perfeito me, ento anota as coisas e no prximo dia dizes-me o que vos hei-de levar na semana que vem. D um beijo ao pai (desliga o telefone, usando a extino - no faz caso do choro, nem se tenta defender da desclassificao -, logo a seguir volta a empregar o disco riscado e, novamente, o compromisso vivel) . Para Matilde esta conversa no foi fcil. Alm disso, depois de desligar o telefone a sua me voltou a ligar imediatamente, mas ela, tal como tnhamos combinado, no atendeu para no continuar indefinidamente esta conversa, nem mostrar nenhum sinal de dvida ou vacilao ao qual a sua me se pudesse agarrar. Como era de esperar, ainda no tinham passado vinte minutos quando ligou a sua irm a dizer: Irm: Cada vez te entendo menos, vejo que te tornas mais agressiva com a me, pareces que gostas de a ver sofrer (intenta inculcar sentimentos de culpa). Matilde: Se s isso que tens para me dizer vou desligar, que tenho pressa (auto-revelao e extino - cortamos uma conversa na qual a outra pessoa s quer que nos sintamos mal, mas que no est com disposio para nos ouvir). O resto da semana no foi fcil; a sua me ligou vrias vezes Matilde, ao contrrio do que costume, no o fez nunca, j que tnhamos combinado que enquanto a sua me no falasse num tom conciliador e razovel no reforaramos a sua conduta voltando a ligar-lhe. Em cada telefonema repetia os argumentos, por vezes dizia que punha mais doente o seu pai (afirmando que estava convenci da de que tinha uma depresso) ou decidia que a doente era ela H duas noites que no durmo nada, acho que tenho febre e que apanhei frio), mas a nossa amiga manteve-se firme e, sem dar explicaes ou desculpas, continuou a dizer que no iria no fim-de-semana. 218 Na semana seguinte, tal como Matilde tinha combinado, apresentou-se em casa dos seus pais com as compras que lhe tinham encomendado. O seu pai recebeu-a com um sorriso e um beijo carinhoso, fazendo-lhe um gesto cmplice, como a querer dizer que no ligasse sua me, mas esta decidiu atacar a filha desde o incio e de uma forma muito directa, aproveitando a insegurana sobre o seu aspecto fsico que Matilde sempre tinha tido (os seus irmos eram muito mais atraentes e a sua me tinha passado parte da infncia a faz-lo saber com frases como: que pena que no tenhas os olhos da tua irm, o cabelo do teu irmo ou o ar que eu tinha quando era jovem): Me: Ests com mau aspecto, parece que ests h uma semana sem dormir. Matilde: Talvez tenhas razo e eu no tenha bom aspecto (banco de nevoeiro). Me: A verdade que d pena olhar para ti. Ainda por cima, vestes-te como uma pessoa ridcula. Matilde: J sabes que os teus gostos e os meus no coincidem e talvez eu no me vista da melhor forma possvel, se tu o sentes assim (livre informao e banco de nevoeiro).

Me: Claro que o sinto assim, mas pelo menos podias demonstrar algum arrependimento. Matilde: Talvez estejas certa, mas no sinto o mnimo remorso (banco de nevoeiro e autoafirmao). Me: Isso porque te tornaste insensvel. Como possvel que no te sintas mal com o que nos ests a fazer? (Novamente tenta provocar sentimentos de culpa). Matilde: De certeza que tens razo, mas no me sinto mal (banco de nevoeiro e auto-afirmao). Me: (Olhando com uma cara assustada.) Preferia que me contrariasses. Matilde: Entendo perfeitamente (banco de nevoeiro). Pai: Filha, isto que compraste est ptimo, mesmo como eu gosto, tem um ar delicioso! (perante o desconcerto da me, olhando para o que Matilde tinha comprado). 219 Matilde: (A sorrir.) Tenho a certeza de que vais gostar (e levando o seu pai pelo brao), vamos cozinhar (reforando uma atitude apropriada, pois o seu pai tinha intervindo de forma conciliadora). Matilde teve de se empenhar profundamente para conseguir desactivar as condutas manipuladoras da sua me e dos seus irmos; mas passados alguns meses, os suficientes para que todos se dessem conta de que por esse caminho s conseguiam que Matilde espaasse cada vez mais as suas visitas a casa dos seus pais e ligasse raramente pelo telefone, comearam a mudar e a mostrar-se mais prximos e tolerantes. Actualmente, a relao de Matilde com a me melhorou de uma forma muito aprecivel. Matilde j no precisa de defender as suas posturas com uma srie de argumentos intocveis, nem encontrar desculpas para justificar as suas actuaes. Todos parecem ter compreendido que tem as ideias muito claras e que prefervel tratar de alcanar acordos com ela (compromissos viveis) que entrarem em batalhas que esto partida perdidas. A nossa amiga sente-se, alm disso, muito bem nas suas relaes sociais e laborais. Conseguiu que a sua supervisora valorizasse mais o seu trabalho, que as suas companheiras no abusassem dela e que a sua amiga mais manipuladora mudasse de atitude. Agora gozam de uma amizade mais s e equilibrada. J no abusam de mim, com essa frase Matilde resumiu os seus principais avanos. Mas isto no seria suficiente se no se desse outra premissa fundamental, portanto perguntei-lhe: E tu? Em algum momento ainda te sentes culpada? Nos ltimos meses, respondeu, em nenhum momento me voltei a sentir culpada. Na realidade, sinto-me orgulhosa de mim mesma, sou capaz de dizer o que quero, j no procuro desculpas nem me deixo manipular pelos outros e acima de tudo a vida correme muito melhor, as pessoas respondem de outra forma quando nos vem seguras, sinto-me muito bem comigo mesma. Matilde tinha conseguido o que procurava. A sua sensibilidade tinha jogado contra si e, sem o pretender, tinha sido uma presa fcil 220

nas mos de pessoas manipuladoras. Agora j era capaz de ter relaes mais equilibradas, de defender as suas posturas, de no se deixar enrolar quando se sentia atacada... Nestes momentos, por fim, estava a viver a vida como ela queria. Mas s vezes cometemos erros e bom que aprendamos a reagir perante os nossos equvocos, que enfrentemos as nossas limitaes sem nos afundarmos, que sejamos capazes de encaixar as crticas que tenhamos provocado ns mesmos e que, finalmente, saibamos enfrentar de maneira realista os nossos erros; sem sentimentos de culpa, que s conseguem aumentar a nossa insegurana e a nossa instabilidade emocional. Agir quando as crticas podem ser construtivas Quando nos enganamos, importante agir assertivamente perante as nossas falhas, pois se fazemos o contrrio seremos facilmente manipulados por outras pessoas que nos provocam insegurana e ansiedade. J referimos em diversas ocasies ao longo deste livro que somos seres humanos e como tal cometemos erros e isso no motivo para nos afundarmos nem nos enchermos de insatisfao. Ser assertivos tambm significa saber aceitar as coisas que so negativas acerca de ns mesmos. A assero negativa uma tcnica que nos pode ser muito til nessas situaes, em que pudemos ter tido condutas pouco favorveis que desencadearam crticas vlidas nossa volta. 221 Consiste em reconhecer os nossos prprios erros, sem nos pormos defesa e sem termos necessidade de os justificar e aceitar aqueles defeitos ou elementos negativos de ns mesmos. O importante que no nos confundamos, que no nos sintamos mal pelo facto de nos termos enganado e que no pensemos que os outros so os nossos juzes, que tm direito a sancionar-nos ou a libertar-nos. Ns e s ns somos os autores do que fazemos e s a ns nos corresponde julgar-nos. Podemos empregar a assero negativa quando estivermos conscientes de que cometemos um erro e team uma crtica sobre a nossa actuao. Por exemplo, imaginemos que nos tornmos agressivos numa reunio de trabalho e que um dos colegas que estava presente no-lo manifesta: Atacaste de uma forma muito dura o Carlos.A nossa resposta poderia ser: Tens razo, j me dei conta de que fui muito agressivo e que o intimidei desnecessariamente. O banco de nevoeiro defendia-nos das crticas injustificadas, rapidamente estabelecamos uma distncia psicolgica que evitava a manipulao. Mas uma tcnica passiva. Quando nos fazem uma crtica construtiva, o que devemos tentar que o nosso interlocutor se comporte assertivamente connosco, que no nos manipule. Para isso utilizaremos a interrogao negativa ou assertiva. A interrogao assertiva

Esta tcnica ensina-nos a perder o medo perante as crticas, de tal forma que podemos suscitar crticas sinceras dos outros. Isto permitir-nos- obter uma informao valiosa quando as crticas forem teis ou, pelo contrrio, extingui-las se forem manipuladoras (esgot-las). muito adequada num trato assertivo com pessoas do nosso crculo ntimo, pois ajuda-nos a insensibilizar-nos perante as crticas 222 que procedem de pessoas que apreciamos. Ao no nos sentirmos mal, podemos escutar perfeitamente o que nos dizem e, alm disso, podemos pr um fim s crticas que nos faam essas pessoas se vemos que so crticas manipuladoras. Exemplo prtico: quando algum nos diz que no gosta de alguma coisa Exemplo: Essa blusa no te fica bem. - O que queres dizer? Est-me demasiado grande? (Interrogao assertiva.) - Talvez, mas no estou certa de que seja esse o problema. - O que achas da cor? (Interrogao assertiva.) - A cor tambm no te favorece muito. - Alguma outra coisa de que no gostes? (Interrogao assertiva.) - No, s isso. - Aproveitando a ocasio: h mais alguma coisa em mim de que no gostes? (Interrogao assertiva.) - Bom, talvez sejas demasiado contundente. - Queres dizer que sou pouco flexvel? (Interrogao assertiva.) - Efectivamente, dizes uma coisa e j no te moves dessa posio. - Ento achas que escuto pouco? (Interrogao assertiva.) - Mais do que isso, nunca pes a hiptese de que te podes enganar. - A verdade que me til ouvir o que ests a dizer. Ajuda-me a reflectir. Algo mais? (Reforo positivo e interrogao assertiva.) - Creio que isto suficiente. A verdade que ests a lidar muito bem com isto. - Muito obrigada, mas se vires alguma coisa de que no gostes j sabes que te escutarei atentamente. (Reforo positivo.) Este dilogo pode parecer-nos um pouco artificial, mas uma das coisas que conseguimos com a interrogao assertiva que o nosso interlocutor se sinta escutado, que nos veja como uma pessoa que 223 no est defesa, que, pelo contrrio, se mostra assertiva e confiante, que facilita a expresso da crtica, sem hostilidade nem resistncias. O resultado final que melhora a relao entre a pessoa que faz a crtica e o que a recebe, pois ajudamos o crtico construtivo a realizar o seu trabalho.

Recordemos que tecer uma crtica uma funo normalmente difcil e que muitas vezes se faz para nos proporcionar informao relevante que nos possa ajudar na nossa conduta. Definitivamente, estas tcnicas, entre outras coisas, ajudar-nos-o a deixar de cometer erros na comunicao. PREMISSAS PARA NO COMETER ERROS NA COMUNICAO Nesta altura j somos quase peritos na difcil mas apaixonante arte da comunicao. laia de resumo, destacamos as principais premissas para no cometer erros na comunicao: Cada pessoa diferente e, por isso, seria um erro imperdovel tentarmos comunicar e relacionar-nos com todas da mesma forma. Isto, que parece to bvio, constitui um dos maiores erros que cometemos. s vezes, sem darmos conta, esquecemos esta premissa e agimos de forma pouco razovel. Mas ainda mais grave quando, estando conscientes disso, fazemos como se no o vssemos e nos comportssemos como seres incapazes de pensar, reflectir e, em muitos casos, de sentir. A inteligncia emocional brilha pela sua ausncia quando no temos em conta esta premissa, passamos da arte da comunicao ao desastre da relao. Neste ponto, algumas pessoas talvez pensem que a proposta anterior seja um pouco exagerada, mas, medida que reflectirmos, encontraremos numerosos exemplos que apoiam esta premissa. Uma pequena lista ajudar-nos- a ver com mais nitidez alguns destes erros: 224 O professor que mede pela mesma bitola todos os seus alunos (como se fossem clones que tivessem nascido com a mesma dotao gentica, vivessem em idnticas condies, tivessem as mesmas possibilidades, o mesmo potencial intelectual.. . ) . - O pai que exige por igual a todos os seus filhos. Como se todos tivessem a mesma sensibilidade, as mesmas capacidades, as mesmas atitudes e as mesmas limitaes. - O director que espera uma reaco idntica de todos os elementos da sua equipa. - O treinador que quer que todos os seus desportistas alcancem as mesmas marcas. - A pessoa que pretende que todos os seus amigos reajam igualmente perante os diversos acontecimentos.

Se cada pessoa nica, cada relao, cada comunicao dever ser diferente; estabelece-se em funo das diferentes pessoas, das suas sensibilidades, das suas emoes, dos seus sentimentos. Se nos empenhamos em tratar todos do mesmo modo, provocaremos diferentes resultados, mas similares insatisfaes. Antes de falar convm observar, escutar, analisar, criar empatia. .. A arte do silncio ser um dos nossos principais aliados. Ajudar-nos- na anlise do nosso

interlocutor, ser-nos- muito til quando nos encontrarmos desorientados, quando quisermos desactivar ataques furibundos, crticas manipuladoras, quando tentarmos criar um clima de intimidade, de proximidade... Estaremos especialmente atentos nossa comunicao no verbal e das pessoas que nos rodeiam, dando-lhe a importncia e a relevncia que tem.

225 Analisaremos a proximidade e a distncia corporal, o contacto fsico, a orientao e a postura, os movimentos e os gestos, a expresso facial, o olhar, a fluidez e a velocidade... todos os elementos delatores que nos ajudaro a avaliar e a desenvolver a nossa comunicao nas melhores condies possveis. Escutaremos de forma activa e enviaremos mensagens claras do que estamos a fazer. Criaremos um clima de confiana quando as circunstncias o requeiram. Mostrar-nos-emos assertivos, firmes e seguros, quando quisermos enfatizar as nossas mensagens; quando necessitarmos de transmitir segurana, equilbrio, deciso...; quando nos tecerem crticas, tanto construtivas quanto manipuladoras; quando nos encontrarmos no meio de discusses, chantagens ou situaes que requeiram toda a nossa capacidade de observao e da nossa auto-afirmao. Mas se pretendemos deixar de cometer erros, um dos nossos principais objectivos ser eliminar as barreiras na comunicao.

ELIMINAR AS BARREIRAS NA COMUNICAO Dificilmente poderemos eliminar as barreiras da comunicao se previamente no as tivermos identificado. S quando o tivermos feito seremos capazes de encontrar solues que nos permitam super-las. As barreiras podem proceder do emissor - da pessoa que fala - ou do receptor - da pessoa que escuta. Quando estamos fora do processo da comunicao e somos meros espectadores muito fcil ver as barreiras que interferem entre o emissor e o receptor, mas quando somos os actores da comunicao, com grande frequncia perdemo-nos no processo e encontramo-nos numa espcie de labirinto do qual no encontramos a sada. 226 H um erro que, se no fosse por estar muito vulgarizado, pareceria de autnticos principiantes: consiste em situarmo-nos numa frequncia diferente da do nosso interlocutor. Sem querer, e s vezes de forma consciente, posicionamo-nos como se estivssemos a um nvel diferente; pode ser por excesso ou por defeito, por cima ou por baixo, mas criamos uma barreira que impossibilita uma boa comunicao. Neste grupo estariam as pessoas que parecem olhar para os outros por cima do ombro ou com excessiva distncia; no plo oposto teramos os que parecem sempre sentir-se por baixo, como se fossem inferiores e se relacionam sempre com medo e insegurana. Mas tambm

estariam as pessoas que, simplesmente, no sabem encontrar o seu lugar - ou melhor, o lugar do outro - e, por falta de sensibilidade, de tacto, de empatia... provocam situaes distantes, incmodas, pouco propcias ao dilogo aberto, autntica comunicao Para aprendermos a situar-nos, vai-nos ajudar muito desenvolver a capacidade de observao. Se soubermos olhar, acabaremos a ver. Comecemos por observar todos os componentes da comunicao no verbal e rapidamente saberemos eliminar as barreiras que se interpuserem entre ns e os nossos interlocutores. Conseguiremos situar-nos na mesma frequncia, partilharemos as mesmas ondas e facilitaremos essa conexo que possibilita a autntica comunicao. Outra barreira surge quando no sabemos bem o que queremos comunicar. Parece bvio, mas muitas vezes comeamos a falar e a falar, sem sabermos muito bem o que queremos contar. Esta falta de concreo traduz-se com frequncia num discurso disperso, mal construdo, difcil de seguir, aborrecido no fundo e incoerente na forma. Saber exactamente o que queremos ajudar-nos- a eliminar outra importante barreira, porque nos permitir enviar mensagens claras. Parece simples, mas muito difcil estabelecer uma boa comunicao quando no conseguimos transmitir com clareza o que pensamos. De novo, aqui a capacidade de observao ser crucial, 227 permitir-nos- conhecer como so os nossos interlocutores e como podem entender melhor as nossas mensagens. Sempre que tivermos dvidas, perguntaremos de forma explcita o que entenderam da nossa comunicao. Convm que no-lo digam com as suas palavras, que o verbalizem em voz alta, assim compararemos se fomos capazes de transmitir o que queramos. Recordemos que, por muitas barreiras que a outra pessoa tenha para comunicar connosco, se somos hbeis conseguiremos eliminlas. O conhecer e reconhecer os nossos defeitos sem nos sentirmos mal tambm nos ajudar a eliminar possveis barreiras na comunicao. O nosso conhecimento e reconhecimento facilitaro de uma forma muito significativa o entendimento que procuramos. A capacidade para alcanar acordos ser outro dos recursos que nos permitir eliminar barreiras e obstculos na nossa relao com os outros. Em todo este processo, a nossa atitude ser crucial. No podemos depender de como ajam os outros para conseguirmos o nvel de comunicao que desejamos. Curiosamente, s vezes esforamonos no mundo laboral para alcanar acordos com os clientes, os fornecedores, os colegas... e fazemolo de uma forma muito profissional; no entanto, a nvel particular tendemos a relaxar-nos e quase nunca nos esforamos por exercer essa capacidade que melhoraria muito as nossas relaes. Parece um contra-senso: oferecemos o melhor de ns ao mundo laboral ou social e nas nossas relaes pessoais, para casa ou para ns mesmos ficamos com a nossa verso mais pobre. Seria conveniente que, ao menos esporadicamente, revssemos a nossa lista de prioridades e no nos esquecssemos de que o primeiro lugar deveria ser ocupado pelo mais importante e o mais importante SER PESSOA. Ser pessoa em toda a dimenso que seja dada ao termo, mas sem pre

com a acepo pessoal.particular e profundamente respeitvel que tenha para cada um de ns. 228 Dentro de ser pessoas, sem dvida que comunicarmos e relacionarmo-nos bem constituir um dos nossos objectivos. Neste momento, j conhecemos muitos dos recursos e capacidades que nos ajudaro a consegui-lo, mas vamos permitir-nos ser ambiciosos nas nossas aprendizagens e nos prximos captulos aprofundaremos essas reas que ainda nos faltam para dominar essa maravilhosa arte que a comunicao. 229

CAPTULO 4 APRENDER A DIZER NO Temos direito a dizer NO Sobre as dificuldades que muita gente tem em dizer NO e os sentimentos de culpa que experimentamos quando nos negamos a alguma coisa que nos"Pedem, tem-se escrito e comentado muito porque um tema de permanente actualidade. H pessoas a quem no lhes custa dizer no, mas so uma minoria. lnclusivamente existem aqueles que dizem no por sistema, mas dizer no sistematicamente corresponde a uma postura que, ao contrrio do que nos possa parecer, esconde uma enorme insegurana e uma clara dose de intolerncia. O segredo ser saber dizer no no momento apropriado, de forma correcta e com a habilidade suficiente para que o outro entenda perfeitamente a nossa mensagem e, alm disso, nos veja to seguros e convencidos que j no insistir mais. Recentemente escrevi dois artigos e uma coluna sobre este tema. A coluna era muito curta e tinha como ttulo: Tenemos Derecho a Decir NO *. Transcrevo-a a seguir porque nos pode servir como introduo a este captulo: Parece simples, mas muitas pessoas sentem-se mal de cada vez que tm de dizer no; sentem-se incapazes de o fazer e, muito contrariadas, acabam por dizer sim. * Mara Jess lava Reyes, jTenemos Derecho a Decir NO!, 20 Minutos, 2004. 231 No entanto, temos direito a ser ns mesmos, a expressar e a julgar os nossos sentimentos, opinies e emoes, com a nica limitao de respeitar os dos outros. Mas tambm temos direito de mudar de parecer, de cometer erros, de dizer no sei, de no depender dos sentimentos dos outros, de tomar decises alheias lgica, de dizer no entendo ou no me importo, de decidir se nos incumbe a responsabilidade de encontrar solues para os problemas de outras pessoas, de no dar razes ou desculpas para justificar a nossa conduta. Definitivamente, temos direito de ser felizes. Dizer no um direito assertivo (de auto-afirmao). Um no para os outros costuma significar um sim para ns. Em muitas ocasies um no a forma de manifestar os nossos critrios e defender as nossas posturas. Quando dizemos no de forma racional e o mantemos, ganhamos segurana e auto-estima pessoal. J vimos que s vezes podemos experimentar uma certa involuo em algumas esferas da comunicao; com o problema do no volta a acontecer-nos algo parecido. Acabados de nascer j sabemos expressar muito bem a nossa oposio e poucas vezes veremos um no mais bem defendido do que quando o emite um beb. Com alguns dias de vida j sabemos manter um no

com firmeza, inclusive com determinao e perseverana; mas medida que crescemos, as presses do ambiente fazem-nos desaprender algo que, usado adequadamente, deveria permanecer no nosso catlogo de recursos, pelo menos para o usarmos em determinadas circunstncias. Com frequncia necessitamos de dizer no para defender aqueles de quem gostamos ou para manifestar de forma clara as nossas opes. Uma prova inquestionvel que nos confirma a importncia de conservar em ns essa capacidade para dizer no a resistncia que a criana e o adolescente demonstram para no deixarem que os mais velhos ganhem terreno. 232 Como j indicvamos na obra El NO tambin ayuda a crecer * quando a criana de dois anos comea a tomar conscincia da sua identidade, tenta por todos os meios que prevalea o seu "prprio eu", mas dada a sua imaturidade e a sua dependncia, no sabe como canaliz-lo, e este facto acaba por desembocar numa etapa conflituosa, onde o elemento predominante a auto-afirmao atravs do negativismo. Nesta idade, a criana no costuma estar atenta a sugestes, razoamentos ou explicaes; o "no" ser a sua frase favorita. Uma coisa semelhante sucede em plena adolescncia. Efectivamente, depois de uns anos de relativa calma, nos quais a convivncia familiar tinha melhorado notavelmente e a criana ganhara sociabilidade, quando chega adolescncia quase tudo vai pelos ares, como se o adolescente necessitasse de voltar a resistir com todas as suas foras, para se demonstrar e nos demonstrar que uma pessoa diferente de ns. Novamente vivemos a uma etapa conflituosa na qual o No adquire um grande protagonismo. Logicamente, nem o no do adolescente, nem o no da criana de dois anos nos podem servir de modelo, mas indicam-nos a resistncia e a necessidade do ser humano se reafirmar, inclusivamente nas circunstncias mais difceis. Uma coisa aparentemente to simples como dizer no converte-se numa arte que poucos parecem dominar. Vamos tentar debruar-nos sobre os segredos que nos ajudaro a conseguir o nosso objectivo. A arte de dizer NO s vezes pensamos que s h uma maneira de dizer NO e muitas pessoas fazem tudo por verbalizar este difcil monosslabo. Tambm podemos dizer no atravs da comunicao no verbal: os nossos gestos, expresses, olhares... ser-nos-o de grande ajuda * Op. cit. 233 e alm disso vo permitir evitar um desgaste desnecessrio com um no verbal que nos pode ser mais difcil. O contacto fsico, e neste caso a ausncia do mesmo, tambm nos servir para comunicar

esse no de forma inequvoca. Mas sem dvida que o silncio arrastado, esse silncio que prolongamos voluntariamente depois de uma pergunta, um indicador fantstico que antecede, prepara e facilita a negativa posterior, negativa que, s vezes, j no necessrio verbalizar. Se nos encontrarmos fortes e seguros, inclusiva mente um sorriso mantido constitui outro recurso de grande valor no nosso catlogo de nos, especialmente quando esse sorriso potenciado por uma expresso facial que indique firmeza e uns olhos que se abrem para enfatizar a mensagem. Podemos dizer no com o nosso olhar, com os nossos gestos, os nossos silncios, os nossos movimentos, os nossos olhos... inclusivamente podemos dizer no com as nossas costas, com a nossa falta de contacto visual, a nossa resposta muda, o nosso eloquente desinteresse... H muitas formas de dizer no; cada uma pode ser adequada num momento e contexto determinados. Como j tnhamos indicado, a arte de dizer no consistir em saber diz-lo, de forma clara e inequvoca, mas com o menor custo emocional para quem nos deva escutar. No entanto, h gente que abusa do no, ento este degrada-se e perde o seu significado. Por pouco que procuremos, de certeza que encontraremos mltiplos exemplos, como o pai que constantemente diz no aos seus filhos, o amigo que sempre responde no s nossas sugestes, o chefe que invariavelmente diz no a qualquer pedido ou ideia do seus colaboradores... Se no aprendermos a dosear os nossos nos e os repetirmos com demasiada frequncia, perdero fora e vo voltar-se contra ns. 234 Mas h um no tremendamente doloroso. um no que se nos aferra internamente, que nos persegue sem descanso, que mina a nossa moral e arruna a nossa auto-estima: o no que no fomos capazes de proferir. Esse no que ficou abafado dentro de ns, que se sentiu ferido pela nossa insegurana e mutilado pela nossa falta de esperana. um no terrvel, porque o no que no dissemos. Quando no soubermos como sacar de dentro de ns esse noque sentimos, o melhor ser olhar para o nosso interlocutor e dizer-lhe: J sabes que eu gostaria de te dizer que sim, por favor, no insistas! Notemos como est construda esta frase; se em vez de o expressarmos desta forma tivssemos dito: No insistas, por favor, jsabes que eu gostaria de te dizer que sim, o impacto causado seria muito diferente. A nossa resposta no pode comear a demonstrar debilidade No insistas por favor... seria sinnimo de: Se insistires, no saberei negar-me.). Com esse prembulo estamos a dar vantagem pessoa que nos fez o pedido. Mas alguns podero questionar o que ocorrer se, apesar de termos pronunciado na ordem correcta, a pessoa insistir. Nesses casos, a nossa resposta ser contundente: olharemos com um semblante srio para o nosso interlocutor, sem afastar em nenhum momento o nosso olhar e quando termine a sua nova exposio e espere a nossa resposta, dir-lhe-emos: tudo, Carlos? Ouvi-te

perfeitamente, j sabes qual a minha resposta. Depois deixaremos de lhe prestar ateno e centrarnos-emos ostensivamente noutra actividade. Nesse momento importante que o chamemos pelo seu nome, pois dessa forma a nossa mensagem adquirir mais fora e determinao. Mas algumas pessoas pensaro que se fizerem isso inevitavelmente vo-se sentir culpadas. Como superar esse complexo de culpabilidade por no responder ao que nos pedem ou esperam de ns? A melhor forma sendo conscientes de que se eles gostam de 235 ns, ou pelo menos se no nos pretendem manipular, respeitaro a nossa deciso. Ser vital que recordemos que para ns difcil negar alguma coisa a essas pessoas e que se o fazemos por coerncia e responsabilidade. Se dizemos no porque o entendemos como mais justo. Tambm nos ajudar saber que nos sentiramos mais culpados se cedssemos por comodidade, por medo ou por impotncia. Algumas frases podero ajudar-nos, vamos diz-las internamente, a ns prprios, com a fora do nosso silncio. Cada um encontrar as suas prprias frases, mas podero servir-nos: Seria mais fcil dizer sim, mas depois ia-me sentir muito mal. Fao isto porque gosto de vocs! No vou falhar, no cederei. Quanto mais insiste, mais me dou conta de que no respeita os meus pensamentos; trata simplesmente de impor a sua opiniao. Sei que depois me vou alegrar por ter sido capaz de manter o meu critrio.

Como sempre, um exemplo ajudar-nos- a ver com mais clareza como podemos dizer no sem que o mundo nos caia em cima. O caso de Maria Jos Maria Jos uma pessoa que decidiu repensar a sua vida, por causa de uma crise depressiva. Tinha cerca de cinquenta anos quando veio visitar-nos. Estava sob medicao h mais de dois meses e h oito semanas que estava de baixa. Sentia-se permanentemente esgotada; levantar-se da cama pela manh era um esforo sobrehumano para ela. Tinha trs filhos e um marido que gostava dela sua maneira depois de vinte e oito anos de casamento, mas que no sabia como a ajudar. 236 Sempre tinha sido o suporte da famlia, mas agora parecia uma sombra de si mesma. No primeiro dia que nos veio ver, com um tom de voz muito baixo e uma velocidade extremamente lenta, disse: Quero saber se h alguma coisa que possa fazer comigo, pois cheguei ao

limite das minhas foras; nunca pensei que isto me pudesse acontecer. Fisicamente estava pele e osso; ela j era uma pessoa magra, mas tinha perdido oito quilos nos ltimos meses e o seu aspecto fsico era desolador. Nas primeiras sesses tivemos de saltar o protocolo de actuao que habitualmente seguimos em casos parecidos. Maria Josprecisava de nos contar o que ela intua que estava na raiz da sua situao actual e precisava de o fazer sua maneira. Alm disso, tinha muitas perguntas urgentes que requeriam resposta. Por outro lado, teria sido impossvel mandar-lhe fazer os registos nos primeiros dias. Pegar numa folha e num lpis teria significado para ela uma fadiga extrema. Ao cabo de um ms, parecia por fim ter perdido o medo da terapia. Ainda continuava muito cansada, mas j tinha vontade de praticar o que, pacientemente, tnhamos estado a ver nas sesses anteriores. A anlise que efectumos demonstrou-nos que Maria Jos tinha passado toda a sua vida a fazer o que os outros esperavam dela. Primeiro foi a sua famlia de origem, depois no seu trabalho, com os seus amigos, com o seu marido, com os seus filhos... Era uma pessoa tremendamente generosa e muito exigente consigo mesma, no parava um minuto! Os ltimos anos tinham sido terrveis. O seu pai era j muito velhote e h trs anos que tinha Alzheimer; estava numa fase em que j quase nunca a reconhecia. Depois de muita luta e de graves problemas com os seus irmos, finalmente ingressaram-no num lar. Porm, isto tambm no tinha significado uma maior tranquilidade para Maria Jos, pois esta tinha-se imposto ir todas as semanas umas trs ou quatro vezes visit-lo, j que sentia uma profunda tristeza pela situao em que via o pai. 237 No trabalho sempre tinha sido uma pessoa muito responsvel; no se lembrava de ter ficado de baixa a no ser nos perodos de maternidade. Apesar de existirem no seu departamento vrios funcionrios administrativos como ela, Maria Jos acabava por ficar quase sempre com os trabalhos mais pesados, s vezes por deciso dos chefes, mas em muitas ocasies pelo descaramento de trs dos seus colegas que, mnima oportunidade, acabavam por passar-lhos. Em casa no tinha praticamente nenhuma ajuda, nem externa nem interna. O seu marido era uma pessoa de muito bom carcter, mas era dos que desde o princpio se acomodou a que em casa a sua diligente esposa fizesse tudo. Os seus filhos - dois rapazes e uma rapariga - seguiam o costume familiar e, salvo o mais novo, que de vez em quando levantava a mesa depois do jantar, os outros agiam como se estivessem num hotel de luxo. E no que tocava comida, os mais velhos eram muito esquisitos, pelo que Maria Jos fazia trs ementas diferentes todos os dias. Os amigos, especialmente as amigas, tambm abusavam dela primeira oportunidade; assim, a nossa herona tinha acabado por se esgotar e tinha-se ido abaixo at um limite difcil de reverter. O problema fundamental era que Maria Jos nunca dizia que no; ainda que estivesse esgotada, ainda que no pudesse com uma gata pelo rabo, mostrava-se sempre disposta a fazer o que lhe pediam. O resultado final era a prova mais evidente do seu grande erro. No se pode viver permanentemente a dizer a tudo que sim. A tarefa no era simples, mas ao menos aqui contvamos com um facto muito favorvel: Maria

Jos tinha-se assustado, tinha chegado a ter ideias autolticas (pensamentos sobre como se suicidar) e finalmente estava consciente de que ou reagia ou se afundava irremediavelmente. Desde o princpio comemos a trabalhar a sua assertividade. Era crucial que se sentisse segura de si mesma para enfrentar com garantia de sucesso o longo programa que tnhamos pela frente e que, de forma resumida, consistia em recuperar a sua capacidade de deciso, defender os seus juzos, comear a dizer no e faz-lo 238 com as pessoas que estavam acostumadas a que dissesse sempre que sim a tudo. Estivemos semanas a ensaiar o disco riscado, o banco de nevoeiro... todas as tcnicas assertivas de que necessitava na fase em que se encontrava. Pouco a pouco, ainda que com alguns retrocessos, Maria Jos comeou a sentir-se cmoda a agir assertivamente mas, tal como tnhamos temido, assim que a viram melhor deu-se uma espcie de motim familiar. Os seus filhos mais velhos, curiosamente apoiados pelo pai, disseram-lhe j chega! , tinham sido muito pacientes enquanto a viram mal, mas que j era hora de as coisas voltarem a ser como dantes. O que incomodava os seus filhos era que a me, seguindo as nossas indicaes, h duas semanas que no cozinhava trs ementas diferentes todos os dias, nem se matava para que tivessem sempre a roupa passada a ferro, nem lhes comprava os caprichos de que se lembravam ou as coisas de que se tinham esquecido, nem lhes limpava os quartos... Tinha-se produzido uma autntica revoluo. Antes de pr o programa em funcionamento tinha dito a Maria Jos, pela segunda vez, que dissesse ao marido e aos filhos para me virem ver, mas estes tinham-lhe respondido que no entendiam destas coisas da psicologia, que estavam muito ocupados e que, alm disso, para qu, se j a viam melhor. , Um dia disse-me: Excepto o Raul (o filho mais novo) o resto declarou-me guerra em casa. A sorrir respondi-lhe: Por ns bem podem comear a declarar a paz, mas parece que no lhes fariam mal algumas lies, portanto vamos ajud-los para que sejam menos egostas e, j agora, para que aprendam a respeitar os outros. Maria Jos olhava-me muito atenta e, quando por fim terminei, disse-me: Acha que estou preparada? No tenho dvida, respondi. Pois ento, vamos a isso! Foi um vamos a isso cheio de fora e coragem da sua parte que mostrava a con vico interna que possua. Preparmos pormenorizadamente uma estratgia para a cena que, sem dvida, se produziria em sua casa. O principal objectivo 239 seria agir de forma assertiva e dizer no nos momentos precisos. ! Tal como me contaria Maria Jos na semana seguinte, o dilogo foi mais ou menos assim: Filho mais velho: Me, para amanh quero esta camisa e estas calas. Maria Jos: (Olhando-o com cara de espanto, sem pronunciar uma palavra e continuando com o que estava a fazer.) Filho mais velho: Posso saber o que se passa contigo? Disse-te que necessito para amanh desta

camisa e destas calas. (Notemos que aqui o filho passou de quero para amanh... para necessito para amanh.... Desta forma trata de pressionar e infundir um sentimento de culpabilidade na sua me.) Maria Jos: (De novo com um silncio prvio, que dever ter parecido eterno ao seu filho, respondeu com uma voz pausada e um tom firme.) Ouvi-te perfeitamente, o estranho que me digas que amanh queres levar essa camisa e essas calas, deve ser a primeira vez que pedes autorizao para te vestires como queres, mas se do que no te lembras de onde est a tbua de passar a ferro, no te preocupes, est na... Pai: J chega. O rapaz s te est a pedir que lhe passes a ferro uma camisa e umas calas, no preciso comear com um discurso filosfico; ultimamente andas muito estranha. (De novo Maria Jos estava a sofrer a presso e a tentativa por parte do seu marido e do seu filho mais velho de lhe infundirem sentimentos de culpa. Este facto lgico, devemos pensar que funcionavam de uma forma diferente desde h muitos anos, uma forma muito cmoda para eles, portanto no tinham um interesse excessivo em modific-la.) Maria Jos: (Olhando para eles fixamente - to fixamente que se notava que os dois estavam nervosos, pai e filho -, depois de um silncio prolongado, respondeu.) Vocs fazem uma equipa estupenda, absolutamente coordenada, por isso ser mais simples ajudarem-se e resolver o problema que aparentemente tm, porque se por acaso ainda no perceberam, NO vou engomar nenhuma roupa que no seja minha. (Auto-revelao, resposta assertiva e mensagem clara.) 240 Pai: Era a ltima coisa que me faltava ouvir. Cristina! - chamando a sua filha aos gritos -, faz o favor de engomar a camisa e as calas do teu irmo que a tua me tornou-se uma marquesa iluminada! Filha: (Com certa perplexidade, mas no fundo divertida com a atitude da sua me.) No contem comigo - a olhar a sorrir para a sua me -, olha para o par de machistas que nos saram nesta casa! Pai: Machistas! - gritando - era s o que me faltava; traz a m... da camisa - dirigindo-se para o filho - e se a queimarmos j sabemos de quem a culpa - olhando para a sua mulher e para sua filha. Ests a ouvir-me? - a gritar para Maria Jos (que, na verdade, continuava a fazer outra tarefa, como se o assunto no fosse com ela, o que pareceu deixar o marido e o filho sem recursos). Filho mais velho: (Vendo que a iniciativa do seu pai podia ser desastrosa para a sua roupa) Deixa estar! Visto outra coisa, mas vejam se resolvem os vossos problemas - olhando para o pai e para a me - que ultimamente no se pode viver nesta casa. Me: (Sem dizer uma s palavra, mas olhando fixamente para o filho, com uma expresso que queria dizer mais ou menos Tens c um descaramento! Quando viu que este ficou perturbado e que desviava o olhar, continuou com o olhar fixo por uns segundos para dar consistncia ao seu controlo e tranquilidade que tinha nesse momento. Nesse instante, frente de todos pegou no telefone, ligou para uma amiga e ps-se a falar alegremente com ela.) No foi esta a nica batalha que Maria Jos teve de travar nessa semana, mas ainda que algumas situaes tenham sido muito difceis, conseguiu manter-se firme, e o que mais importante, transmitir essa firmeza sua famlia.

Passadas trs semanas desde o incio da declarao unilateral de guerra do seu marido e dos seus dois filhos mais velhos, e depois de seis dias, em que o seu marido no lhe tinha dirigido a palavra, uma noite, por fim, Cristina disse: Bom, bvio que temos um problema. Me, diz-nos o que se passa porque estou pelos cabelos de ver as vossas ms caras. Tambm no vais pretender que de repente tudo seja ao contrrio; alm disso j no me resta uma nica 241 pea de roupa engomada. Esta ltima frase tentou diz-la com um sorriso. A me olhava-a com tranquilidade, mas no parecia ter pressa em responder-lhe, portanto Cristina levantou a voz e gritando disse: Pode-se saber que raio queres tu? Novamente, Maria Jos fez gala de um controlo prova de balas e, sem se alterar, respondeu: Quando souberem manter uma conversa e estiverem dispostos a escutar-me, ento falarei; at l no tenho qualquer interesse em faz-lo. Mas se no tiverem isso suficientemente claro, a poca da escravatura terminou no sculo XIX. Quando ainda no tinham sado do seu estado de assombro, o mais novo interps-se a favor da me e disse: J chega. No vem que so uns egostas? A me tem razo, a partir de agora preciso repartir as tarefas. Maria Jos olhou para o seu filho a sorrir, fez-lhe uma carcia na cabea e levantou-se para ir buscar a fruta. Os mais velhos disseram que era uma brincadeira e coisas do gnero, mas compreenderam que, efectivamente, as coisas em casa j no seriam iguais. Aproximadamente ao final de um ms e meio conseguiram chegar a um acordo vivel: cada um trataria do seu quarto; Maria Jos disse-lhes que no pensava entrar nos seus quartos, que eles sabiam como os tinham. As divises comuns - casas de banho, sala, cozinha... - repartiam-se segundo turnos rigorosos. As compras seriam feitas ao sbado por Maria Jos e o marido, mas as compras da casa e no os caprichos de que cada um se lembrasse. Haveria s uma ementa e quem no quisesse podia fazer outra coisa, sempre que no utilizasse a carne ou o peixe que havia para a semana (as opes eram ovos, fiambre, arroz...). Maria Jos faria habitualmente as mquinas da roupa, mas cada um passaria a ferro a sua. Todos podiam trocar alguma tarefa de que no gostassem, mas para isso tinham que chegar a acordo com outra pessoa da casa. As coisas no so um mar de rosas na famlia de Maria Jos, mas ela agora dispe de um pouco mais de tempo para si e, sobretudo, tem a sensao de que amadureceu e se tornou numa pessoa mais segura. 242 Uma vez treinada com as pessoas de sua casa, comeou o seu programa com os de fora: colegas de trabalho, amigos, irmos... De certeza que Maria Jos ainda disse algum sim que deveria ter sido um no, mas em geral quase j no lhe custa defender as suas opinies. Para ela o mais curioso foi que, longe de perder as suas amigas ou de ter um ambiente de trabalho mais sufocante, no geral, as pessoas responderam muito bem. Sente inclusive que s vezes a olham surpreendidos, mas com uma certa admirao. H muitas maneiras de se dizer no, o importante comear a faz-lo, sempre que seja esta a nossa escolha. Quando nos exija o mesmo esforo dizer no que dizer sim, nesse momento podemos pensar

que alcanmos um bom equilbrio mas mesmo ento no nos relaxaremos! Se o fizermos, ao fim de um tempo descobriremos que nos custa novamente dizer no. Recordemos que quando alguma coisa est instaurada h muitos anos, necessitaremos de muito tempo de prtica intensiva para conseguir que esse automatismo perca fora e d espao a outros costumes mais sos e salutares. Se no tomamos essas medidas de precauo, a nossa ingenuidade vai trazer-nos vrios desgostos. Dizer sim quando queremos dizer no, um dos principais erros que devemos evitar na comunicao, mas no o nico. Trataremos de ver no captulo seguinte outra parte importante do que nunca nos ensinaram. 243

CAPTULO 5 ERROS A EVITAR No escutar, no observar Podamos pensar que escutar igual a observar, que se observamos j estamos a escutar, mas a realidade que podemos escutar sem observar e observar sem escutar. J tnhamos comentado que escutar activamente significa estarmos atentos a todo o processo de comunicao, ou seja, alm de escutar a mensagem verbal, observaremos e analisaremos com cuidado toda a comunicao no verbal dos nossos interlocutores . No serve de nada ter uma linguagem culta e fluente, expressar-nos de forma brilhante, criar grandes projectos, gerar ideias inovadoras... se a outra pessoa no se sente ouvida. Se no sabemos observar, a nossa comunicao estar mutilada e o nosso interlocutor no receber o impacto da nossa eloquncia, mas ficar decepcionado com as nossas limitaes. Quando no escutamos, no mostramos as nossas qualidades, mas sim as nossas debilidades. As outras pessoas vero o nosso narcisismo, a nossa arrogncia, soberba, altivez... e sentiro algo que dificilmente nos perdoaro: a nossa distncia. 245 Muita gente no aprendeu a ouvir, no sabe observar. Mas o pior que h pessoas que s ouvem e observam quando acreditam que lhes interessa faz-lo. Nestes casos costumam ser agradveis no trabalho, simpticos com os amigos e insuportveis com quem sentem mais seguro. No fundo, estas pessoas so uma autntica fraude e, o que pior, nem sequer se propem mudar. Mas esta prtica costuma ter os seus custos e, mais tarde ou mais cedo, estas pessoas vo encontrar-se sozinhas ou, curiosamente, sentir-se abandonadas. Se queremos remediar a situao, recuperemos o registo de conduta que vimos no captulo 3 e mos obra; quase sem darmos por isso vamos converter-nos em excelentes observadores e ouvintes de luxo. Para aqueles que pensam que este no o seu caso, no deveriam ter nenhum inconveniente em realizar uma simples prova. Podiam perguntar s pessoas mais prximas se pensam que eles sabem escutar e se so bons observadores. Se as suas respostas forem negativas no tentemos encontrar desculpas e procuremos tratar quanto antes esta importante deficincia, mas se as respostas forem positivas, no devemos dormir sombra da bananeira! Conheo muitas pessoas que, com o passar do tempo ou por determinadas circunstncias, pensaram que j no tinham nada a aprender e passaram de excelentes conversadores a personagens convencidas, mostrando como o ser humano infelizmente pode regredir e encetar esse caminho decrescente no mesmo momento em que comea a desaprender.

Forar, encurralar, fazer com que o outro se sinta incomodado H falhas que so to patentes que s se justificam porque no estamos conscientes delas e porque as temos gravadas desde a nossa mais tenra idade. lgico que quando somos pequenos tentemos resolver os problemas de forma emocional. Nessas idades ainda no temos um 246 desenvolvimento da linguagem, nem uma capacidade de raciocnio que nos permitam utilizar recursos mais elaborados. Quando a criana se sente mal, tenta forar a situao - j que no a sabe resolver -, da mesma forma quando procura conseguir alguma coisa: encurrala ou trata de impor o seu impulso. Tudo muito primrio, a criana fora as coisas e tenta resolv-las sua maneira. O surpreendente que quando somos adultos, quando se supe que j sabemos raciocinar, dialogar, analisar... continuamos a agir como se fssemos meninos pequenos. Em grande medida, este erro persiste porque continua a faltar esta disciplina bsica que nunca nos ensinaram, essa matria atravs da qual nos deveriam ter mostrado como aprender a viver, como deixar de cometer este tipo de erros. Mas ainda estamos a tempo. A psicologia ensina-nos que se queremos alcanar alguma coisa, o pior que podemos fazer contribuir para que a outra pessoa se sinta forada, encurralada, incomodada. Pelo contrrio, o ser humano responde melhor quando se sente tranquilo, ouvido e respeitado. Este princpio funciona tambm, inclusive, ao nvel das hierarquias. O chefe que tenta conseguir as coisas simplesmente atravs de ordens s obter uma resposta temporal e efmera, no ajudar a gerar sentimentos positivos, nem criar um ambiente que favorea o trabalho em equipa. Os seus resultados a longo prazo sero pobres, pois baseou a sua chefia no poder, na autoridade. Nunca ser um lder, no motivar, no criar confiana... s originar tenso e incomodidade. Se queremos ter relaes saudveis, se necessitamos de que os outros nos ajudem em alguma coisa, nos dem ou renunciem a algo, s o conseguiremos fazendo com que se sintam tranquilos, descontrados, ouvidos e respeitados. Desta forma conseguiremos que nos ofeream voluntariamente o que no podemos comprar: a sua boa disposio, o seu nimo, a sua tranquilidade, a sua confiana em ns e a sua segurana em si mesmos. 247 Recordemos que uma pessoa que no se sente segura agir como um mido pequeno que, na sua desorientao, nem analisar correctamente, nem agir positivamente, nem resolver felizmente o que o preocupa. Mostrar impacincia, apressar, transmitir tenso

A impacincia um sinal de falta de controlo. Se temos pouco tempo no preciso que nos mostremos impacientes. O que necessitamos de eficcia, coordenao e segurana. A tenso s gera incomodidade, ansiedade e perturbao. Se temos pressa: pensemos com calma, raciocinemos com a cabea e ajamos com inteligncia, no com impulsividade. Da mesma forma, se queremos relacionar-nos bem e expressar-nos de forma adequada, no devemos mostrar impacincia. O segredo no a tenso, mas sim o desejo, a esperana. Um olhar quente, um sorriso sincero, um gesto carinhoso... no precisam de uma eternidade, s precisam de calma. Para uma pessoa se sentir ouvida, no depender da quantidade de tempo que estejamos com ela, mas sim da forma pela qual nos expressamos. A impacincia ser sempre uma barreira na comunicao, as pressas um impedimento, a calma uma ajuda, a empatia um fim. Exigir, em vez de animar ou reforar curioso observar a facilidade com que fazemos exigncias s pessoas que nos rodeiam, especialmente s pessoas com quem 248 temos mais confiana ou com quem estabelecemos uma relao de poder. De novo reitero que a educao que recebemos nos deixou um mau legado. Sem dvida que todos temos gravadas imagens nas quais, simplesmente, algum era o que exigia, o que mandava, e os outros os que obedecamos ou desobedecamos, mas no havia outras opes. Agora que somos adultos repetimos um esquema errneo e, com demasiada frequncia, quando queremos que algum faa alguma coisa, em vez de lhe darmos nimo e refor-lo para que se sinta bem e lhe apetea faz-lo, exigimo-lo pela via da imposio, no da motivao. Os psiclogos sabem que este um erro tremendo que vai contra as leis do comportamento humano, mas como o que vimos fazer durante muitos anos, sem darmos conta tendemos a imitar essa conduta, enraizando assim o nosso equvoco. Um princpio fundamental que quando nos exigem, nos relegam para uma atitude passiva e submissa que provoca insatisfao. Se esta exigncia persiste, chega um momento em que a pessoa tenta obviar essa incomodidade e, para isso, em vez de realizar o que pedimos, trata de, por todos os meios, evitar a pessoa que lhe causa mal-estar. De certeza que a maior parte de ns tem por perto ou vive na pele o tpico exemplo de uma pessoa apaixonada, insegura ou dependente afectivamente que, quando sente que a outra pessoa parece que j no lhe liga tanto ou que no lhe presta toda a ateno que desejava, facilmente se considera no direito de exigir a conduta que lhe produziria maior tranquilidade, ou sente necessidade de o fazer

ainda que se d conta de que a sua atitude pode ser contraproducente. A partir desse momento, atira cara da outra pessoa a sua falta de ateno, a mudana de atitude que teve, o facto de j no ser cuidadosa... de tal forma que as situaes de tenso comeam a incrementar-se, conseguindo o efeito contrrio ao desejado. A pessoa pressionada vive desconfortvel, quando no chateada ou com raiva, essa situao que a faz sentir-se forada ou 249 culpada, mas em qualquer dos dois casos sente-se mal. Quando esse sentimento de mal-estar se prolonga, entre outras coisas porque nos continuam a pressionar, chega um momento em que desenvolvemos uma conduta de evitar, ou seja, tendemos a evitar a situao que nos produz conflito ou tenso. No exemplo que estamos a ver, quem se sente pressionado apetecer-lhe- cada vez menos ver a pessoa que lhe exige uma conduta que no lhe surge espontaneamente. A consequncia final facilmente perceptvel: se exigirmos continuamente, talvez algumas vezes obtenhamos o que queremos, mas a longo prazo essas exigncias voltar-se-o contra ns. Pelo contrrio, se essa mesma pessoa, que sente que o seu parceiro sentimental ou amigo se afasta cada vez mais dela, agir com inteligncia, em vez de exigir, reforar e animar; quer dizer, levar a que a outra pessoa se sinta confortvel, se encontre cmoda, com foras, motivada... numa palavra, procurar que se sinta bem para que lhe apetea voltar a estarem juntos. Se pensarmos um pouco, todos concordaremos que quando nos animam, nos tm em conta, nos felicitam... nos sentimos bem e o reforo positivo (o elogio ou o reconhecimento) faz com que fiquemos maravilhados de voltar a ver a pessoa que tanto nos apoia. Quer dizer, se nos mimam, apetecernos- voltar a estar com a pessoa que o faz; se nos castigam ou nos fazem exigncias, tentaremos evitar essa situao sempre que possvel. Ser melhor para ns se nos acostumarmos a dizer as coisas positivas que todos temos, em vez de insistirmos nas negativas ou nas que nos produzem dor ou insatisfao. As pessoas que do fora, que animam e produzem bem-estar dificilmente se sentem ss ou abandonadas. 250 Pretender argumentar no meio de uma discusso ou tentar impor em vez de sugerir Este erro, que parece to evidente, quase todos o cometemos; mas verdade que alguns o fazem todos os dias e outros, felizmente, s de quando em vez. Se lermos com ateno os captulos precedentes, devemos ter muito claro que quando uma troca de opinies se transforma em discusso, chegou o momento de... responder com silncio; mas com um silncio conciliador que no seja sentido pelo outro como uma agresso. Caso contrrio, s conseguiremos aumentar a tenso, disparar os nveis de frustrao e os sentimentos de

incompreenso, ao mesmo tempo que diminuiro drasticamente as capacidades de raciocnio, de anlise e de dilogo. Para cmulo, muitas pessoas quando discutem comeam ainda para mais a gritar, pelo que a sua reaco no apenas pouco inteligente, como tambm irracional. E quando agimos com a nossa parte mais emocional, a razo brilha pela sua ausncia. De novo aqui repetimos uma conduta que aprendemos quando ramos pequenos. A criana quando se sente incapaz de conseguir alguma coisa tende a berrar como forma de mostrar a sua insatis fao, mas tambm como meio de tentar obter com os seus gritos, com essa incomodidade que ele sabe que produz, o que no foi capaz de obter de outra forma. Ateno, porque s vezes no estamos conscientes de que quando a criana berra a quem nos aborrece a ns; a ela no a chateiam os gritos, pelo contrrio excitam-na e at a animam. Por isso, quando ns, os adultos, acabamos por ceder, e j vimos que o fazemos para evitar alguma coisa que nos produz mal-estar, sem querer estamos a mostrar-lhe um caminho, uma alternativa que aprende a utilizar com grande mestria. A criana substitui assim a sua falta de recursos; a sua conduta agressiva compensa a sua incapacidade de raciocinar. O mau que em adultos repetimos o mesmo esquema. paradoxal ver pessoas maduras, inclusive eruditas, supostamente 251 controladas, a perderem as estribeiras e a porem-se a discutir como se fossem crianas no meio de uma briga. Sem dvida que este um ponto fraco que alguns perspicazes sabem explorar maravilhosamente. Eles tentaro por todos os meios conduzir os seus supostos inimigos ou adversrios discusso, porque sabem que a estes perdero o controlo, mostraro as suas debilidades e ser mais fcil ataclos ou, o que pior, p-los em evidncia. Mas ns, a maior parte das pessoas, entramos numa discusso de forma espontnea, no procurada, e fazemo-lo com vergonha, incrementando assim o nosso mal-estar. Nas discusses ningum ganha; mesmo aquele que supostamente levou a gua ao seu moinho deve estar consciente de que uma vitria efmera que uns tempos depois lhe custar caro. No ganhamos quando derrotamos, s avanamos quando convencemos. No fcil controlarmo-nos no meio de uma discusso, sobretudo quando pensamos que o outro no tem razo, mas h uma coisa que podemos fazer e que nos servir de lio e de treino: calar-nos. Se nos calarmos, o nosso interlocutor pode sentir de incio a sensao de que nos demos por vencidos, mas rapidamente ir perceber que no assim, que ele que est a ser derrotado e ainda por cima est a evidenci-lo. Se nos calarmos e o fizermos com firmeza, com fora, mantendo em todo o momento o nosso olhar, com uns olhos que parecem dizer: No te consegues controlar, que pattico que olhar para ti to exaltado, to fora de ti, sem dvida que conseguiremos que o outro, mais tarde ou mais cedo, dependendo da sua capacidade de reaco, ganhe conscincia de que a sua conduta est a ser pouco adequada, ou mesmo pattica em alguns casos. A outra pessoa ter necessidade de reconduzir

252 a situao e poder faz-lo tentando picar-nos para que expludamos de novo; ou procurando uma trgua dizendo-nos qualquer coisa como: Bom, vamos ficar por aqui hoje, j sabes o que penso sobre o assunto. Em ambos os casos, de novo, a nossa resposta deve ser um silncio prolongado; um silncio que nos ajude a sair de uma forma airosa de uma situao que nunca se devia ter produzido. Algumas pessoas podero pensar: Mas o que se passa? O que tnhamos para falar no era importante e urgente? Como que agora nos calamos? Precisamente por isso, porque era importante e urgente. No esqueamos que no meio de uma discusso o outro no pondera, mas depois de umas horas, ou, se for assim to urgente, de uns minutos - ainda que normalmente a pressa seja mais uma apreciao nossa do que uma realidade - poderemos dizer-lhe a nossa opinio. Primeiro devemos olh-lo, com um olhar que transmita a infinita pacincia que estamos a ter - facto que tira do srio o nosso adversrio - e depois de outro silncio prolongado - que ajude novamente a deix-lo fora de si e com vontade de encontrar uma sada - ser o momento de lhe expormos a nossa opinio, fazendo-o de forma breve, em duas palavras. Aqui teremos de ser muito habilidosos para surpreender o nosso interlocutor e no lhe dar capacidade de reaco. Por exemplo, com um gesto amplo com as mos abertas, gesto de conciliao, mas tambm de segurana, podemos dizer-lhe: J sabes qual a minha opinio, espero que, pausadamente e com calma, repenses os argumentos que a sustentam; falaremos quando estiveres com outro estado de esprito e comearemos a fazer outra coisa. Porqu esta resposta? Para desactivar e no dar a possibilidade outra pessoa de nos prender de novo. Quando dizemos j sabes qual a minha opinio comeamos com fora, reafirmando-nos; mas roubamos-lhe imediatamente a possibilidade de contra-ataque, quando acrescentamos: Espero que pausadamente e com calma repenses sobre os argumentos que a sustentam. Com esta frase dizemos-lhe que agora no nos vai servir de nada o que possa dizer, que s quando pausadamente e com calma repense os 253 argumentos que a sustentam... comearemos a ouvir. Mas ele agora nem est relaxado, nem com calma, nem est consciente de que as nossas opinies esto baseadas em argumentos, no em emoes. Para o caso de ter ficado com alguma dvida, acabamos a nossa mensagem a dizer-lhe: falaremos quando estiveres com outro estado de esprito...; ou seja, dizemos-lhe claramente que no vamos continuar a falar e que no o vamos fazer porque o seu estado de esprito no o permite. Mas observemos que no caracterizmos pelo uso de adjectivos o seu estado de esprito: se tivssemos dito quando o teu estado de esprito for o adequado, o correcto... ter-lhe-amos dado a oportunidade de contra-atacar e de nos dizer que o seu estado psicolgico era o correcto. Enquanto ao dizermos quando estiveres com outro estado de esprito estamos a dizer-lhe que este no vale, mas no lhe damos a opo da rplica e voltamos a deix-lo desarmado, provocando-lhe uma certa insegurana. A Mensagem adquire muita fora porque os nossos Gestos potenciam as nossas Palavras. Concluindo:

As discusses so prprias da infncia, inclusive da adolescncia e dos primeiros anos da juventude, mas s indicam falta de controlo e de maturidade quando ocorrem na idade adulta. No devemos esquecer alm disso que a mensagem que se envia no meio de uma discusso perde significado e, sobretudo, perde toda a credibilidade. Como adultos, devemos esforar-nos por argumentar, mas ser vital escolher o momento adequado para levar a cabo esta argumentao, porque s nesse momento teremos a atitude de Escuta e o estado de esprito que nos permita argumentar, analisar, ponderar, chegar a acordos e a consensos. Mas quando ainda no dominamos bem a arte da comunicao e das relaes humanas, recordemos que no meio de uma discusso vai-nos ser sempre til falar atravs do nosso silncio. 254 Fazer com que os nossos gestos desmintam as nossas palavras. Sorrisos forados... J referimos que os nossos gestos nos denunciam, que so como um delator que mostra ao exterior os nossos autnticos sentimentos. Mas ento... o que devemos fazer? Temos de renunciar privacidade das nossas emoes? No, felizmente podemos tentar manter o que sentimos dentro de ns; no entanto, o que no podemos fazer cair na contradio e menos ainda no engano, porque se estiver algum bom observador nossa volta captar os gestos que nos traem! O que estou a querer dizer? Se estivssemos num ambiente com um certo humor diria que no nos armssemos em espertos! praticamente impossvel dominar por completo, de forma racional, a nossa comunicao no verbal. Podemos dizer as coisas muito bem, aprender um discurso perfeito, impressionante, mas se houver uma grande diferena entre o que dizemos e o que sentimos, alguns podero not-la. Escapam-nos sempre pequenos tiques, movimentos reflexos que nos denunciam, sinais inequvocos de que a h alguma coisa que no bate certo: algumas pessoas apertam muito as mos, cerram os punhos; outros arranham a cara, tocam no cabelo, desviam o olhar, sorriem de uma forma forada, apertam o maxilar, fazem gestos demasiado contundentes com as mos, os braos... resumindo, sinais que criam expectativa ou receio. Mas cuidado! Porque algumas destas manifestaes tambm aparecem quando temos ansiedade ou stresse, portanto no nos apressemos a fazer diagnsticos ou a etiquetar as pessoas em funo de determinados critrios. O melhor sermos prudentes e no nos considerarmos uns magos da comunicao, neste caso melhor dizer da interpretao; no queremos mostrar o contrrio do que sentimos. Quer dizer, se algum nos produz uma sensao de desencanto, at de incomodidade ou repulsa, podemos controlar as nossas emoes de forma a no se notar esse sentimento negativo, mas o que no 155 devemos fazer tentar manifestar o contrrio, fingir que essa pessoa nos agrada e que temos prazer na sua presena, porque ento aparecer esse sorriso forado, esse gesto que nos denunciar e que criar

desconforto nossa volta. Um conselho: no complicado fazer uma cara interessada, portanto faamo-la! Esse ser o nosso principal recurso quando quisermos camuflar emoes negativas. Se algum no consegue fazer uma cara interessada, ento que olhe para o espelho e aja como se estivesse em frente desse interlocutor, em frente dessa pessoa que nos aborrece ou que no nos convence. Nesse momento, trata de olhar nos olhos com ateno e acompanha com os gestos o seu olhar - o rosto ficar mais autntico se pusermos a cara ligeiramente de lado, desta forma parecer que estamos muito atentos, que no queremos perder nada do que est a dizer o nosso interlocutor. Alm disso, se de vez em quando fizermos um leve movimento de afirmao com o nosso rosto, a pessoa acreditar que suscita em ns interesse e ter prazer na nossa companhia. Isto o que podemos e devemos fazer, mais por educao do que por ocultao ou vontade de mentir. Ainda que algum no nos agrade particularmente, normalmente no temos razes para o manifestar; faz-lo corresponde mais a um impulso infantil do que a uma atitude adulta. Por outro lado, quantas vezes uma pessoa no nos agradou quando a conhecemos, da a uns tempos, quando tivemos oportunidade de a conhecer com mais profundidade, mudmos de parecer e acabmos por pensar que era uma pessoa estupenda? Tambm nos podia acontecer o caso contrrio: se algum nos agrada quando o conhecemos, que devemos fazer? Manifestamo-lo ou no? Podemos transmitir a nossa simpatia a essa pessoa, jque isso gerar sempre um sentimento positivo, mas pela mesma razo: sejamos prudentes! Porque uma vez mais podemos enganar-nos e depois aturamos uma pessoa que no sabemos como nos livrar dela, como lhe dizer que no nos convm estar com ela, que nesse dia no podemos, que combinmos outra coisa... 256 Quase sempre dar mau resultado a tentativa de enganar ou confundir, mas tambm no devemos agir com brusquido desnecessria porque podemos acabar por ferir a pessoa por falta de controlo. O melhor ser ter uma atitude respeitadora, mostrar ateno quando nos apresentem algum, ouvir quando se dirigirem a ns... mas tambm saber cortar com habilidade quando uma pessoa se est a ligar demasiado a ns. Os sorrisos forados, assim como as mentiras conscientes, acabam por se notar e, quando somos descobertos, estes voltam-se contra ns. A educao e a discrio significam respeito; nunca engano ou manipulao. Se observarmos nossa volta, descobriremos muitas coisas por melhorar em ns mesmos. Como sempre: digamos adeus preguia e mos obra! Criticar em vez de comunicar. Fazer juzos de valor ou juzos de inteno Palavras para qu? De certeza que ningum defende a crtica como substituto da comunicao; ou os juzos de valor ou de inteno como moeda de troca da ponderao e da argumentao contrastada.

No entanto, todos sabemos que nos movemos numa sociedade tremendamente competitiva, que potencia algumas artimanhas como a crtica, os boatos, os comentrios pouco razoveis, os juzos de valor isentos do mnimo rigor... No meio de tanta mentira, podemos perguntar-nos se podemos fazer alguma coisa para o remediar. Ajudar-nos- recordar que as crticas s contribuem para diminuir a nossa capacidade de anlise, e os juzos de valor enfraquecem 257 o nosso intelecto, fazendo disparar as possibilidades de que sejamos injustos ou que nos equivoquemos. Em ambos os casos, as melhores alternativas sero: Argumentar em vez de criticar. Reflectir e respeitar em vez de julgar. Mas, o que devemos fazer se somos ns quem recebe crticas ou juzos injustos? Logicamente, a resposta variar em funo das circunstncias que contextualizem cada caso. Mas devemos mostrar a nossa discrepncia com o procedimento, pois uma coisa defender uma opinio e outra criticar ou desqualificar. s vezes h crticas cuja nica resposta contundente que merecem o nosso silncio. Nessas ocasies, mais que uma cobardia, o silncio mostrar uma falta de interesse, o nulo valor que damos crtica e que nos leva a no nos preocuparmos em verbalizar nada. Noutras ocasies, quando temos nossa frente uma pessoa que nos faz abertamente uma crtica, as tcnicas assertivas j nos indicaram como agir; no entanto, no esqueamos que quando nos criticarem, seja com boa ou m inteno, manteremos sempre o olhar fixo no nosso interlocutor e darlhe-emos sinais de escuta activa; posteriormente decidiremos qual ser a nossa resposta. s vezes, quando acreditamos que a crtica injusta, mas que a pessoa que a formula no est aberta a tentar ponderar ou a dialogar, que a nica coisa que pretende que nos sintamos mal, esse mesmo olhar fixo, prolongado no tempo, acompanhado de um gesto amplo, com as mos abertas, poder dar azo a uma verbalizao muito breve, do estilo de: tudo? A seguir, deixando o nosso interlocutor ainda surpreendido, centrar-nos-emos ostensivamente noutra actividade: de repente deixaremos de olhar para ele e, se tenta continuar a argumentar alguma coisa, olharemos para ele com cara de que j tivemos pacincia suficiente e voltaremos - sem dizer uma palavra - a fazer o que estvamos a fazer. Nestes casos importante no acrescentar nada quando j lhe retirmos a nossa ateno, pois caso contrrio significaria retirar 258 fora nossa mensagem; alm disso, daramos um protagonismo e uma ateno ao nosso interlocutor que no merece. Quando nos tentem fazer cmplices das tpicas crticas, boatos ou juzos de valor sobre outras

pessoas, quase sempre ser melhor sorrir e mudar ostensivamente de conversa para demonstrar que no suscita o nosso interesse. Se o resto dos presentes se empenhar em continuar com o assunto, aqui sim podemos mostrar gestualmente o nosso desconforto com a conversa e, em algumas ocasies, devemos ser ainda mais contundentes e, tranquilamente, devemos comear a fazer outras coisas. Criticar fcil, no cair em crticas complicado, mas deixar de alimentar as crticas destrutivas um exerccio de justia bsico que convm comear a praticar. Pretender ter sempre razo Pessoalmente tento sempre controlar os meus sentimentos negativos. Como dizamos em pargrafos anteriores, uma pessoa pode no nos agradar, mas isso no nos outorga nenhum direito a que o nosso interlocutor perceba essa emoo negativa e possa acusar o ataque. No entanto, quando tenho minha frente a tpica pessoa que quer sempre ter razo, nesses casos a psicologia permite-me no ter papas na lngua e mostrar claramente a minha rejeio face sua atitude. Com frequncia a rejeio ser deixar de lhe prestar ateno, para que esteja consciente do desinteresse que produz. Mas por que razo com estas pessoas podemos ser eloquentes? Porque massacram o resto das pessoas; porque conseguem que muitas pessoas se sintam mal na sua presena; porque no respeitam os outros, e convm que notem que a sua postura convencida, 259 a sua pretensa superioridade, constitui a prova inequvoca de que a sem-razo os acompanha. So pessoas que no tentam dialogar ou trocar ideias, depreciam os outros e pretendem simplesmente impor a sua opinio pouco ou nada contrastada. Quando estas pessoas tm um certo poder, porque ocupam um lugar de chefia ou um cargo directivo a nvel profissional, a situao comprometedora. Nestas circunstncias ainda tendem a crescer mais, a incrementar e a potenciar essas condutas to pouco racionais. No fundo so seres inseguros, profundamente vazios, com uma falta de cultura manifesta sobre as pessoas. No se sabem relacionar, no fazem ideia do que a comunicao, a troca de ideias, o crescimento mediante a escuta ou o enriquecimento perante os diferentes argumentos. So aprendizes de narcisistas que, na sua cegueira, se deixaram deslumbrar por um dos grandes defeitos da nossa espcie: a misria de nos sentirmos mais poderosos, mais espertos, menos humanos. O que devemos fazer com estas pessoas? Sempre que pudermos, no lhes devemos prestar ateno e, em qualquer caso, ainda que ocupem uma posio relevante, no lhes devemos oferecer a nossa estima, nem a nossa admirao. Educar no ressentimento

Seguramente pensaremos que ningum, de uma forma consciente, trata de educar no ressentimento. Mas se assim fosse, no nos cruzaramos com tantas pessoas ressentidas, cheias de raiva, quando no de rancor; pessoas incapazes de se sentirem bem, porque em vez de viverem a sua vida, esto obcecadas com a vida dos outros. 260 Muitos acreditaro que estamos a falar de pessoas mais velhas, que as crianas agora, felizmente, tm outro tipo de educao e no demonstram esse ressentimento. Mas... estamos certos de que assim? Ento por que razo h crianas, adolescentes, jovens... que parecem desfrutar da desgraa alheia, que nunca esto satisfeitos com o que tm? Os educadores sabem que muitos alunos desfrutam quando outros passam mal, mas no s quando os aparentemente triunfa dores sofrem algum descalabro - este costuma ser o preo do sucesso -, desfrutam inclusiva mente quando os fracos, os menos afortunados, padecem o escrnio dos seus colegas ou as limitaes das suas circunstncias. Educar no ressentimento educar na intolerncia, na falta de generosidade e na ausncia de valores. O nosso sistema social no o melhor cenrio para que as pessoas aprendam a sentir-se bem quando as circunstncias no so favorveis e a no se sentirem mal quando nos so prejudiciais enquanto outros so os beneficiados. O excesso de presso, de exigncias, de pressa, de sobrecarga de estmulos que no sabemos ou no podemos assimilar leva-nos em certas ocasies a condutas de salve-se quem puder, provocando emoes negativas, onde o ressentimento encontra um excelente campo de cultivo para se propagar. Recordemos que o contrrio do ressentimento a generosidade, chegar a usufruir do nosso bemestar, mas tambm do dos outros. Aproveitemos e potenciemos esses sentimentos de generosidade e altrusmo que convivem igualmente nas crianas e nos jovens. O bombardeamento de publicidade de que somos vtimas hoje em dia no precisamente a melhor ajuda para este fim. Muitos parecem ressentidos por, no poderem alcanar ou usufruir de tudo o que nos pem em frente dos olhos. 261 At que no compreendamos que a nossa satisfao pessoal no depende do que tenhamos, mas sim de que cresamos como pessoas, o ressentimento e a insatisfao sero desagradveis acompanhantes. Esperar que sejam sempre os outros a pedir desculpa e a dar o primeiro passo Este erro no indica apenas uma atitude pouco generosa, mas mostra-nos uma pessoa que age com

pouca sensibilidade e com uma inteligncia nula. Quando sabemos que a nossa conduta foi a correcta, no necessitamos que o outro o reconhea pedindo desculpas; se o exigimos, alm da inflexibilidade, estamos a dar sinais de insegurana e vulnerabilidade. Se queremos comunicar de verdade, relacionar-nos bem com os que nos rodeiam, mais vale comearmos por esquecer gestos infantis, exigncias sem sentido e humilhaes que s indicam as nossas prprias limitaes. Uma pessoa segura, aberta, cordial, amvel, generosa... ficar encantada de dar esse primeiro passo para resolver ou limar os problemas que se do no mbito da comunicao. As situaes de tenso solucionam-se com atitudes que reflictam tranquilidade e serenidade. O sentido de humor e uma comunicao no verbal que denote proximidade faro o resto. Converter o trabalho na nossa nica bandeira e relegar para segundo plano a nossa vida pessoal, familiar, social. s vezes parece que a chamada sociedade desenvolvida d claras demonstraes de desorientao e decadncia.

262 De uma forma alarmante, est cada vez mais propagada a crena que considera o trabalho como o eixo principal da nossa existncia, como a nica coisa que justifica a nossa ateno e os nossos esforos. Com todo o meu respeito: Que barbaridade! Que maneira de nos confundir! Que forma de desperdiar a vida! H formas de escravido to sofisticadas que passam despercebidas. H poucas coisas piores que a escravido das nossas mentes, o sequestro da nossa inteligncia, o torpor dos nossos sentimentos e a morte da nossa sensibilidade. No nos deixemos enganar, somos a espcie mais inteligente mas tambm a mais frgil. O trabalho engrandece-nos ou torna-nos mais pequenos, segundo os casos, mas nunca pode ou deve substituir aquilo que mais importante: o nosso desenvolvimento como pessoas. margem de crenas religiosas ou costumes culturais, acreditar que a nossa misso basicamente trabalhar, que devemos dirigir os nossos esforos principais e energias para alcanar objectivos que outros estipularam para ns, que devemos dedicar ao trabalho o tempo que roubamos s nossas famlias, aos nossos amigos, a ns mesmos... constitui um tremendo equvoco. Isso no progresso, regresso. E di-lo algum que trabalha muitssimas horas, que desde muito jovem adora o seu trabalho e a sua profisso, mas que no perde a perspectiva de que o tempo mais bem empregue o tempo que

dedicamos s relaes humanas, s pessoas que nos rodeiam, nossa descoberta e crescimento permanentes. A partir de agora, um bom indicador para medir o avano das diferentes sociedades seria avaliar a capacidade que alcanaram para devolver aos seus cidados aquilo que mais lhes pertence: o seu tempo e, com ele, a sua vida. 263 Fazer do trabalho o seu principal baluarte um erro que cometem muitos supostos triunfa dores, muitos aprendizes de executivos agressivos, que acreditam que a sua misso ganhar o mundo, pois assim podero chegar ao topo, a essa meta que uma iluso, porque nunca lhes proporcionar a autntica felicidade, nem lhes devolver a vida que no viveram, nem o tempo que no partilharam. Felizmente muitas pessoas vem-no claramente; muitos jovens estabelecem que esse no o tipo de vida que querem viver. A chamada sociedade do bem-estar faria muito bem em marcar como objectivo prioritrio a devoluo desse tempo roubado. O contrrio no deixar de ser demagogia ou desculpas que tentam justificar o injustificvel. J comentmos que em Portugal, neste sentido, estamos muito atrasados. Chegou a hora de tentarmos adiantar-nos e conseguir pelo menos o tempo que a maior parte dos cidados europeus tem livre, em que os dias de trabalho, no pior dos casos, no terminam depois das seis da tarde. Essa equiparao ser uma boa meta para qualquer nao que se preze. O resto, saber preencher esse tempo, empreg-lo naquilo que mais importante, ser a misso e o privilgio de cada um. Conceber a reforma ou a pr-reforma como o comeo da inactividade Associado questo anterior, este outro erro muito generalizado. Mas seguramente, com o que j dissemos, no haver necessidade de nos estendermos muito. A reforma ou a pr-reforma, mesmo naqueles casos em que no seja desejada, pode constituir o princpio de uma nova forma de vida. Ambas as situaes deixar-nos-o um tempo livre, que cada um empregar da melhor maneira inclusive alguns para voltar a trabalhar -, mas pode sempre ser uma oportunidade de melhorar. Novas situaes e novas possibilidades podem-se abrir para ns, descobri-las ser uma boa meta, viv-las uma experincia nica. 264 Mas preciso ter cuidado, especialmente aquelas pessoas que pensam que j s lhes resta aborrecerem-se, que no se preocupam em procurar estmulos que as preencham, objectivos a que antes no se puderam dedicar. Seria terrvel que cassem no erro de viver como um suplcio uma situao que na realidade pode constituir uma libertao. Um suplcio para eles e, no nos esqueamos, sobretudo uma injustia tremenda para os que esto a seu lado, que vem como se encostam a eles, como lhes roubam a sua independncia, ao serem

incapazes de encontrar um novo lugar, distinto do que tinham antes, mas que existe, que est l; s preciso encontr-lo. A actividade est dentro das nossas mentes; a inactividade tambm. O trabalho circunstancial, com frequncia no depende de ns mesmos. Seria absurdo conceder-lhe a chave da nossa felicidade. 265

CAPTULO 6 REGRAS DE OURO Criar um clima de confiana. Conseguir que os outros se sintam confortveis Criar um clima de confiana ser sempre uma das principais regras de ouro se queremos que a nossa comunicao e as nossas relaes interpessoais se desenvolvam no melhor mbito possvel. H muitas pessoas que tm coisas importantes para dizer, inclusive para oferecer, mas se previamente no conseguiram criar esse clima de confiana podero fracassar, e f-lo-o ainda que estejam cheios de boas intenes ou que tenham muito para oferecer. O clima de confiana no uma coisa que se compre, algo que se conquista. Surge quando a pessoa se sente bem tratada, quando se encontra confortvel, respeitada, quando nota que no a tentam enganar. H pessoas a quem custa criar um clima de confiana. Fariam bem em procurar o que falha na sua comunicao ou na sua relao com os outros. Certamente a explicao reside na forma de olhar, nos seus trejeitos, nos seus gestos, no seu tom e volume de voz, na sua postura (demasiado erguida, arrogante, impositiva); definitivamente mais na comunicao no verbal do que na verbal, ainda que lhes seja til analisar tambm o contedo da sua linguagem. 267 No podemos gerar um clima de confiana se os nossos gestos, olhares, palavras... suscitarem desconfiana. Uma sugesto: tratemos os outros como gostaramos que nos tratassem a ns e, em qualquer caso, mostremos uma boa dose de carinho, de compreenso e de respeito. Se, alm disso, soubermos sugerir, em vez de impor; se tentarmos que os outros participem e contribuam com as suas ideias, em vez de as darem como concludas; se formos generosos nas nossas propostas, cuidadosos na forma e transparentes nos objectivos, o clima de confiana estar servido. Mas em sentido inverso, sejamos igualmente prudentes quando no virmos ou sentirmos transparncia no nosso interlocutor. H que ganhar a confiana, no se pode impor nem exigir; s se pode conquistar. Sejamos pacientes, concedemos aos outros o tempo de que necessitam. No final, quando a transparncia pautar a nossa forma de agir, os factos constituiro o nosso melhor aval. Transmitir sentimentos, escutar emoes e descobrir pensamentos Transmitir os sentimentos, escutar as emoes e descobrir os pensamentos sero os pilares em que basearemos a nossa comunicaao. Se virmos bem com ateno, novamente o aspecto essencial a desenvolver ser a comunicao no

verbal. Os sentimentos transmitem-se mais com os nossos gestos que com as nossas palavras. As emoes, vivemo-las com a parte mais profunda de ns mesmos. 268 Os pensamentos prprios descobrimo-los atravs da nossa escuta interior; os alheios intu-los-emos por meio da observao das condutas.

ESTRATGIAS Observao contnua. Proximidade emocional Postura de proximidade Expresso facial descontrada Silncios partilhados Clima de confiana ameno Linguagem assertiva Escuta activa Contacto fsico que crie conforto Gestos afectivos Olhar cordial Expresso verbal pausada Empatia

Por ltimo, se queremos passar com boa nota, a ordem dever ser: 1. Descobrir os pensamentos. 2. Escutar as emoes. 3. Transmitir os sentimentos. Mas sempre sem forar a nossa vontade. Quer isto dizer, transmitiremos os sentimentos que queiramos comunicar. Haver sentimentos que preferiremos deixar na nossa intimidade, e temos direito a faz-lo; apenas deveremos empregar uma certa habilidade para o conseguir. Esperamos que com as normas que temos vindo a oferecer ao longo deste livro, com uma boa leitura activa - compreensiva - e uns quantos treinos, sejamos capazes de transmitir o que desejamos e escutar o que necessitamos. 269 Conseguir que os outros se sintam ouvidos

De pouco serve entender o que a outra pessoa nos est a comunicar se no

formos capazes de o transmitir. H pessoas que necessitam de se sentirem ouvidas, mesmo longamente ouvidas, mais do que necessitamos para compreender o que nos esto a dizer. Nestes casos, recordaremos que cometeramos um erro imperdovel se lhes cortssemos o discurso. Por muito que lhes digamos que j entendemos, elas sentir-se-o pouco respeitadas e, sem querer, teremos rompido a comunicao. O segredo est em saber ouvir. Quando algum se sente ouvido, abre-se com transparncia, desaparecem os seus medos e conta-nos as suas intimidades, os seus pensamentos mais profundos. Uma vez mais, o nosso olhar e a nossa escuta activa e paciente, quer dizer, a nossa comunicao no verbal, sero as chaves para conseguirmos que algum se sinta escutado. Quando uma pessoa se sente escutada, facilmente se sentir compreendida. Por outro lado, recordemos que quando algum no se sente compreendido, no se sente amado. Esforar-nos tambm com os de casa Conformar-me-ia se te comportasses comigo como o fazes com os vizinhos, com os amigos, com os teus colegas de trabalho... Muitas vezes no quadro da consulta, mas tambm nos cursos de comunicao que damos, escutamos frases parecidas com esta. 270 paradoxal e fraudulento que sejamos adorveis com os de fora e nos mostremos antipticos, insensveis e exigentes com os de casa. Muitas pessoas pensam que quando terminam o seu dia laboral, terminam tambm a sua encenao. Ao cruzar a porta de casa transformam-se tanto que at a sua cara se altera. De repente, sentem-se terrivelmente cansados quando cinco minutos antes estavam cheios de energia, - no tm vontade de fazer nada, exigem que no os perturbem, irritam-se com qualquer coisa e tudo os aborrece ou incomoda. Como dizamos noutro captulo, s pessoas mais prximas oferecem a sua pior verso. O mau que muitas pessoas se sentiram terrivelmente enganadas pelos seus companheiros. Contam-nos que quando namoravam tudo corria maravilhosamente; estavam sempre de bom humor, tudo lhes parecia bem,

eram engraados, divertidos, carinhosos, sabiam escutar... mas casaram-se ou foram viver juntos e as coisas mudaram drasticamente. Homens e mulheres eram fingidos. Mostravam a sua faceta adorvel na fase da conquista, mas quando j sentiam que o outro estava garantido, ento permitiam que o pior de si mesmos aflorasse e produzia-se uma transformao brutal: a pacincia convertia -se em exigncia, os risos em caras srias, a proximidade em distncia, a alegria em gestos antipticos e desagradveis, a afectividade em frialdade... realmente uma fraude que muitas pessoas sentiram na sua prpria pele e que continua vigente em incontveis casos. Mas... qual a pessoa autntica? A de dentro ou a de fora? Excepto patologias graves, a pessoa de verdade a de dentro. A de fora uma representao. A de verdade a que vemos na intimidade, nas suas horas mortas, nos momentos em que permite que o mais ntimo de si aflore: as suas misrias e as suas limitaes. Quando queremos saber como realmente uma pessoa, escutemos as pessoas que lhe so mais prximas e tratemos de a 271 observar com elas. Mesmo que nessa fase ainda nos tente enganar, as suas condutas vo denunci-la: esses pequenos tiques que apontvamos, esses movimentos e gestos involuntrios que lhe escapam, esses sorrisos que nos parecem forados... mostrar-nos-o a verdadeira faceta dessa pessoa. Pela nossa parte, reflictamos se com as pessoas que nos so mais prximas, com os de casa, com quem temos mais confiana, nos tentamos esforar tanto como com os de fora. Se depois de o analisarmos nos surgem dvidas: alerta vermelho! Reflictamos, avaliemos e esforcemo-nos por lhes darmos o melhor de ns mesmos. A princpio custar, mas j sabemos que, fora de repetir, essa conduta acaba por se converter num hbito; a partir desse momento sair-nos- espontaneamente, praticamente sem esforo, porque a teremos automatizado. Vale a pena tentar! Tentar dizer quase sempre as coisas boas que pensamos ou sentimos H pessoas que o fazem maravilhosamente. De uma forma espontnea reforam os que esto a seu lado, dizendo-lhes as coisas boas que pensam sobre eles, ao mesmo tempo que enfatizam o que fazem bem. Com estes indivduos, a maior parte das pessoas sente-se muito agradada e apetece-lhe estar junto deles.

No entanto, o que mais predomina o contrrio. Sem nos darmos conta, verbalizamos muito mais o que no gostamos, o que pensamos que os outros devem corrigir, do que o que esto a fazer perfeitamente. Qual a razo desta conduta que vai contra todos os princpios que nos ensina a psicologia? Simplesmente porque a aprendemos. Desde pequenos que nos chamavam mais a ateno quando fazamos alguma coisa mal ou quando no obedecamos, do que quando nos comportvamos correctamente. 272 Sem repararmos, ns comemos a fazer o mesmo. Dizamos aos nossos colegas ou amigos aquilo de que no gostvamos, e eles, por sua vez, faziam algo parecido. Para cmulo, se alguma vez nos atrevamos a expor alguma coisa positiva sobre algum, rotulavam-nos de bajuladores, o que nos tirava a vontade e assim nunca o repetamos. A sensibilidade parecia debilidade, no era bem vista, portanto aprendamos a escond-la, quando no a sepult-la. Mas este processo foi um erro profundo que fez e faz sofrer muita gente. Essa forma de agir fomenta a insegurana e a vulnerabilidade em ns mesmos e nas pessoas que nos rodeiam. Chegou a hora de transformarmos esse erro numa das principais regras de ouro: Esforcemo-nos por dizer as coisas de que gostamos, em reconhecer o que ns e os outros fazemos bem. Entusiasmemo-nos mais, pelo esforo que realizamos do que pelos resultados que s vezes obtemos. Reforando, reconhecendo, animando... conseguiremos que todos nos sintamos melhor, ajudaremos a criar esse clima de confiana to necessrio na comunicao, mas alm disso contribuiremos para diminuir a vulnerabilidade, a insegurana, os medos, a reduzida auto-estima... No tenhamos dvidas, incrementemos a procura das coisas positivas e desliguemos um pouco os radares que s parecem receber os sinais negativos. Por fim, recordemos que quando nos centramos em aspectos agradveis, ns somos os primeiros a sentir-nos bem. Mas ao contrrio, ocorre algo semelhante. Se estamos atentos s coisas negativas, o nosso estado anmico ressentir-se- e reter-nos- as emoes desagradveis. 273

Conversar, mimar e cuidar sempre dos nossos amigos De certeza que a maior parte concorda que os amigos so tesouros valiosos que devemos cuidar, mimar e conservar; no entanto, s vezes as nossas condutas parecem contradizer os nossos pensamentos. Um dos maiores dramas que algum pode experimentar ficar sem amigos. Quando nos sentimos bem, atarefados nos nossos trabalhos, entusiasmados com as nossas conquistas ou abstrados com os nossos amores, parece que no precisamos tanto deles e, sem nos darmos conta, vamo-los abandonando: no lhes telefonamos, no os vemos e, com demasiada frequncia, perdemo-los. Fazemos uma inverso desastrosa, porque ao fim de um tempo o normal que j no estejamos to entusiasmados com os nossos trabalhos nem com os nossos amores, e nesse momento comeamos a sentir um grande vazio; o vazio da nossa solido. As circunstncias ainda podem ser piores e, quase de repente, podemos estar sem trabalho, sem ocupaes e, ainda, sem afecto. nesses momentos que sentimos mais falta dos nossos amigos! Quando acabmos a nossa relao amorosa, ou nos chatemos com as novas pessoas que chegaram nossa vida, o vazio parece insupervel. Nesses instantes arrependemo-nos de quase tudo o que fizemos, mas de uma forma muito especial lamentamonos por uma perda irreparvel: a perda de amigos ntimos que sentiram a nossa distncia e respeitaram a nossa deciso. No queiramos perder o que temos agora. Cuidemos, mimemos e conservemos os nossos amigos! Ainda que estejamos muito atarefados ou apaixonados, no devemos deixar de gostar deles, de lhes telefonar, de os ver...! O seu carinho insubstituvel, o seu afecto insubstituvel. Eles so o nosso principal tesouro. No os podemos comprar, mas permanecero ao nosso lado se sentirem a nossa amizade. 274 Ser generosos nas nossas relaes Esta regra de ouro um autntico talism quando a sentimos de verdade e a sabemos aplicar bem. No se trata de ser generosos para podermos receber o prmio da nossa generosidade. Podia dar-se o caso, com determinadas pessoas, de que a resposta nossa generosidade fosse a sua mesquinhez, que nossa atitude

aberta e cordial respondessem com manipulao e enganos. O nosso objectivo ser sentirmo-nos bem sendo generosos. No se trata de oferecer a outra face. Os nossos esforos dirigir-se-o a conseguir que a nossa generosidade, por si s, seja a principal fonte do nosso bem-estar. Aqui est a soluo. No dependeremos da relao ou do reconhecimento dos que nos rodeiam para nos sentirmos bem. Isso faraumentar a nossa segurana e a nossa estabilidade emocional. No tenhamos medo de oferecer a nossa ajuda, de presentear o nosso tempo, de dedicar as nossas energias a tentar resolver problemas alheios...; o nico handicap que o faamos procurando reconhecimento, j que, ento, no ser generosidade, mas sim contraprestao. Reconheceremos a autntica generosidade quando nos sentirmos bem com a nossa atitude, quando no esperarmos nada dos outros, quando o nosso bem-estar for a nossa recompensa. No responder a todas as perguntas que nos faam O que queremos dizer com esta afirmao? Simplesmente que no temos nenhum compromisso - nem h regras que nos obriguem - de responder sempre s perguntas que nos faam. Quando treinamos as pessoas para comunicarem e se relacionarem melhor, esta sem dvida uma das premissas que mais chama a sua ateno. J que, de novo sem darmos por isso, elevmos 275 categoria de norma o que simplesmente um costume; atrevemo-nos mesmo a dizer: um mau costume. Acostummo-nos desde pequenos a responder s perguntas que nos faziam. Se acreditvamos que a resposta podia ir contra ns, com maior ou menor habilidade podamos tentar salvar-nos com uma mentira, mas raramente deixvamos de responder. O resto da histria fcil de imaginar. Em adolescentes demonstrvamos a nossa rebeldia com respostas tortas, mas habitualmente respondamos e, efectivamente, no parvamos de perguntar; seguramente com um tom agressivo, mas exigindo respostas s nossas perguntas ou afirmaes; mesmo quando estas eram envenenadas. Em adultos, parece-nos pouco educado no responder e passamos a vida a responder a perguntas indiscretas, que nos fazem pessoas que abusam da nossa educao e no respeitam a nossa intimidade. Quando por fim nos damos conta de que uma boa comunicao se baseia no respeito, no na manipulao, compreendemos que no temos porque

responder a essas perguntas que se parecem intrometer numa intimidade qual no tnhamos dado acesso. Do mesmo modo, ningum nos pode obrigar a responder quando, simplesmente, no nos apetece faz-lo. Estou convencida de que quando comearmos a pr em prtica esta regra de ouro, a nossa confiana e a nossa segurana crescero. No temeremos o rumo que tomem determinadas conversas; no sentiremos medo pelas perguntas que nos possam fazer; no seremos forados por determinadas pessoas... Pelo contrrio, de vez em quando alegrar-nos- receber uma pergunta indiscreta, para podermos dar a resposta adequada: a no resposta. Mas... que devemos fazer se continuar a insistir? Se nos pergunta por que razo no queremos responder? Como sempre, teramos de analisar caso a caso, mas como regra geral podamos responder com um sorriso aberto, um olhar que deixe antever um pensamento do estilo de: preciso ser-se obtuso e imprudente 276 para continuar a insistir, e um longo silncio, depois do qual mudaremos tranquilamente de assunto. No caso de considerarmos que devemos verbalizar alguma coisa, depois do silncio, fixando com fora o olhar no nosso interlocutor, podemos dizer-lhe uma frase curta como: Parece que o teu forte no a comunicao. muito importante que no acrescentemos nada mais; simplesmente mudaremos de tema, de tom e, se necessrio, de lugar. Se analisarmos com calma a frase parece que o teu forte no a comunicao veremos que uma frase fechada, que no deixa muitas possibilidades a que o outro continue a falar; mas se o fizesse, a nossa resposta seria um sorriso duro, e um gesto inequvoco de que nos pomos a fazer outra coisa. Como j indicmos noutro captulo, tambm podemos terminar a conversa nesse momento com um Bom-dia/Boa-tarde/Boanoite. Concluindo, no faamos perguntas pouco respeitosas, nem respondamos a perguntas indiscretas. Saber que todos nos podem ensinar algo Pode parecer-nos simplesmente uma frase feita, mas esconde uma afirmao muito profunda. Com frequncia, quando verbalizo que todos nos podem ensinar algo, rapidamente algum trata de rebater esta ideia. Os argumentos so mltiplos: H pessoas que s te ensinam a sofrer, ou seres que mais valia no ter conhecido, ou indesejveis que s sabem ferir ou aproveitar-

se das pessoas..., ou o que que me vai ensinar a mim o estpido do meu chefe/do meu colega? Muitas pessoas nos ensinam, precisamente, o que no devemos fazer; como no nos devemos comportar; como no se devem tratar as pessoas... Mas uma boa lio, porque se a interiorizarmos bem, livrar-nos-emos de cometer esses erros. 277 De todas as formas, quando me refiro a que todos nos podem ensinar algo, deveria acrescentar: Se sabemos observar, tudo o que nos rodeia pode servir-nos de aprendizagem. Nesse todo, no me refiro apenas s pessoas, mas tambm aos animais, natureza... mesmo s mquinas. Estou certa de que a Observao me permitiu aprender coisas importantes. As rvores, alm da sua beleza, mostram-nos como nos podemos adaptar s diferentes estaes do ano; os animais mostram-nos como sobreviver em situaes adversas, inclusive como trabalhar em equipa, como conquistar, como transmitir poder ou como esconder a debilidade; as pessoas reflectem os mistrios do comportamento, as causas que provocam as emoes, a irracionalidade de determinadas condutas... Como dizamos em captulos anteriores: ensinam-nos as grandezas e as misrias do ser humano. E as crianas? Devo confessar que nunca aprendi tanto como a observar crianas. Os bebs so fascinantes; tudo neles avano, aprendizagem, avaliao e adaptao. As crianas de um ano surpreendem-nos pela sua capacidade de explorao, as de dois com o seu engenho, as de trs com a sua incipiente sociabilidade... As perguntas que nos fazem em qualquer idade esto cheias de surpresas; os seus raciocnios cheios de ensinamentos; as suas inquietaes cheias de criatividade; as suas dvidas so uma porta aberta aprendizagem. E as pessoas que consideramos limitadas, broncas, inseguras... tambm nos podem ensinar alguma coisa? Se algum tem dvidas, ser simplesmente porque no aprendeu a observar estas pessoas; no soube ver dentro delas; no descobriu a sua fortaleza. Observemos em profundidade. Olhemos com transparncia. Deixemo-nos absorver pelos ensinamentos que nos rodeiam e respeitemos as diferentes formas de viver, de pensar e de sentir. 278 Calar-se quando o outro precisa de falar

Palavras para qu?! Quando quisermos comunicar bem, quando desejarmos aprofundar a nossa relao com os outros, quando tentarmos criar um clima de confiana, quando no soubermos o que dizer... no nos inquietemos! A resposta simples: sorriamos com franqueza, olhemos com transparncia e calemo-nos quando o outro precisar de falar! Escolher o lugar apropriado, o momento adequado e a mensagem idnea gumas pessoas pensaro: que fcil dizer, mas que difcil fazer! Na realidade, quando tenhamos praticado os segredos da comunicao, veremos que no assim to complicado. Escolher o lugar apropriado, o momento adequado e a mensagem idnea, podemos consegui-lo facilmente. S temos de: Trabalhar a nossa Capacidade de Observao. Praticar a nossa Escuta Activa. Desenvolver a nossa Empatia. Cultivar a nossa Sensibilidade. Manifestar-nos de uma forma Assertiva. Pode parecer-nos que so demasiadas coisas, mas vimo-las todas. Alm disso, no pensemos que so independentes, que primeiro preciso conseguir uma e depois outra e outra. Na realidade esto todas associadas. No momento em que aprendamos a 279 observar, ser-nos- fcil escutar activamente, escolher adequadamente e agir de forma idnea. Um ltimo apontamento: No tenhamos pressa! Os segredos da comunicao aprendem-se praticando-os, no por os sabermos de cor. preciso avanar e ensaiar ponto por ponto, para podermos chegar ao objectivo final: comunicar como queremos e relacionar-nos como desejamos. Transmitir esperana e entusiasmo Essa ser a nossa regra de ouro final. Se sabemos escutar, analisar,

compreender, criar empatia, falar..., mas no transmitimos esperana, teremos ficado a meio do caminho. O sculo XXI no est a ser fcil, os acontecimentos sucedem-se vertiginosamente; o ser humano sente-se preso no meio de um turbilho que no controla, aturdido por movimentos que no parecem conduzir a bom porto. Se as circunstncias no so fceis e no nos empurram para o optimismo, necessitamos de compensar esse desequilbrio, e para isso o nosso recurso mais poderoso ser a Esperana. As pessoas que transmitem esperana parece que tm manes. Quase sempre esto com algum sua volta; o estado de esprito positivo acompanha as suas relaes; o sentido de humor e os risos acontecem... mas o que faz com que nos brilhem os olhos a esperana que suscitam, a f que geram. Podemos transmitir tristeza ou alegria, pessimismo ou optimismo, desespero ou esperana. No nos enganemos, as circunstncias so importantes, e ajudar-nos-o ou dificultar-nos-o neste 280 objectivo, mas que o consigamos ou no depender de ns, da nossa vontade de o fazermos e da nossa firmeza em consegui-lo". Para transmitir esperana ser fundamental que a sintamos e vivamos primeiro; ento poderemos transmiti-la e ao faz-lo voltaremos a encher-nos de mais esperana. A esperana nunca se esgota se estivermos atentos e a alimentarmos constantemente. * Mara Jess Alava Reyes, A Inutilidade do Sofrimento, op. cito 281

CAPTULO 7 REFLEX ES FINAIS Se perdermos a esperana, o que nos resta? Quando uma pessoa perde a esperana, perde a vontade de viver. Tudo se transforma num esforo, numa pesada carga que nos arrasta at ao desalento e, s vezes, ao desespero. Acabmos de comentar, no captulo precedente, que as coisas no esto a ser fceis neste comeo de sculo. Muitos pais se sentem profundamente preocupados com o futuro dos seus filhos. O progresso, com frequncia, parece ir de mo dada com a destruio. Cada vez se respeita menos a natureza, os animais e, o que pior, as pessoas. Os acordos internacionais no se cumprem, as promessas ficam no ar, as boas intenes no se reflectem na realidade. Com frequncia nos sentimos seres diminutos, quase insignificantes, a quem s resta padecer as consequncias de tanta irracionalidade. Na era das comunicaes, curiosamente, a livre informao parece cada vez menos livre e, com frequncia, s podemos contemplar o que os outros decidiram que convm que vejamos. O que devemos fazer ento? Afundamo-nos no desespero? Camos todos na praga do desnimo? Deixamo-nos arrastar pela doena da civilizao e do progresso: a depresso?.. Pessoalmente no me inscrevo nessas opes. Mas preocupa-me como profissional de Psicologia essa falta de esperana que muitas 283 pessoas sentem; essa espcie de resignao perante o que parece inevitvel; essa sensao de pequenez perante o mundo. No obstante, espero que estejamos de acordo em que nem tudo est perdido! No meio de tanta destruio tambm coexiste o melhor da civilizao: h crianas com o olhar limpo que encarnaro o futuro, povos que se esforam por sair da misria, grupos que tentam ajudar os menos favorecidos, profissionais que oferecem os seus conhecimentos e o seu trabalho de forma altrusta... Concluindo, h pessoas; pessoas cheias de generosidade que encarnam o melhor do ser humano. Mas, e ns? Voltamos a repetir, que papel nos cabe desempenhar? O que podemos fazer? No nos afundarmos, no deixar que a desiluso ou o desespero nos arrebatem a alegria e a vontade de viver. H coisas sobre as quais temos pouca ou nula capacidade de influncia,

mas aqui tratamos aqueles aspectos que definitivamente dependem de ns e que nos podem encher de satisfao ou de infelicidade. O ser humano um ser socivel. Por muito que alguns se empenhem, por muito bem que nos sintamos connosco, ficaremos ainda mais satisfeitos quando nos sentirmos em harmonia com as pessoas de quem gostamos. Quando contemplamos alguma coisa que nos maravilha, s vezes parece que no podemos desfrutar dela na plenitude. Nesses momentos sentimos falta das pessoas de quem gostamos mais, e isso diz muito a favor dos nossos sentimentos, mas apesar de tudo, convm que nos acostumemos a desfrutar da maravilha que estamos a contemplar porque, graas ao mais genuno do ser humano, depois poderemos comunicar essa sensao, podemos transmiti-la a essas pessoas de quem temos saudades, concluindo, podemos partilh-la. A comunicao permite-nos viver o que no presencimos. Todos os sentidos jogam a nosso favor: os ouvidos que escutam atentamente, os olhos que imaginam o que nos narram, o paladar que se recreia e deleita, os nossos sentidos que sentem no presente, 284 de uma forma intensa, o que ocorreu no passado ou que nos pode esperar no futuro. As pessoas so diferentes - felizmente. s vezes podemos ter nossa volta pessoas com um carcter difcil, ou mesmo pessoas amarguradas ou ressentidas; da mesma forma podemos encontrar colegas invejosos, chefes tiranos, amigos rancorosos, companheiros sentimentais desleais..., mas se dominarmos os segredos da comunicao, seremos capazes de sair airosos de qualquer situao e, o que mais importante, no nos sentiremos em baixo, porque nos teremos preparado para nos protegermos quando a ocasio o requeira, e teremos aprendido a desfrutar mnima oportunidade. A comunicao, para ser boa, comear por ns mesmos. Se nos conhecermos profundamente, se conhecermos os que nos rodeiam, se dominarmos os segredos da comunicao, apesar das circunstncias sentirnos-emos bem, e sentir-nos-emos bem porque ficaremos sempre com a sensao de termos agido correctamente. A comunicao permite-nos sentir o mais profundo do ser humano. Desfrutar at ao xtase. Encher-nos de beleza, de cores, de suavidade, de ternura e de humanidade. Podemos estar decepcionados pelas injustias que contemplamos, pela humanidade que gostaramos de ver e no vemos, mas jamais perderemos a esperana em ns mesmos.

Essa esperana a que nos ajudar a viver, a desfrutar, a lutar quando for necessrio, a superar os momentos dolorosos, a no nos resignarmos perante a adversidade. Essa esperana a que sempre nos trar a f de que necessitamos para continuarmos a animar-nos a cada dia, para continuar a gostar e a amar. 285 No rumo da vida, aprender os segredos das emoes e das relaes humanas aprender a ser feliz Vimos ao longo dos diferentes captulos o que nunca nos ensinaram. Sem dvida que haver pessoas e entidades que continuam a defender que no importante aprender a comunicar, a relacionar-se com os outros; que at agora no existiu essa aprendizagem e cada um foi fazendo o seu caminho como pde. lnclusivamente possvel que parte dessas pessoas seja a mesma que depois telefona aos psiclogos para que leccionem cursos de Comunicao e Motivao nas empresas. Mas diro que isso diferente, que no trabalho tudo se mede e avalia, e a sim, est comprovada a incidncia que a comunicao tem nos resultados empresanais. Se a comunicao se considera to imprescindvel, por que razo no est includa nos currculos escolares? Neste livro tratmos de pr ao alcance de todas as pessoas os segredos das emoes, os caminhos da comunicao e os sentimentos que subjazem nas relaes humanas. Estou certa de que com a divulgao destes recursos no vamos desequilibrar nenhum princpio inviolvel; pelo contrrio, espero modestamente ajudar a criar uma sociedade mais justa, mais igualitria, onde todos tenham as mesmas possibilidades, as mesmas oportunidades e os mesmos ensinamentos. Se algum pensa que no vai ser capaz de pr em prtica o que foi exposto ao longo dos diferentes captulos, lembre-se de que, a dado momento, a maior parte dos protagonistas dos diferentes casos desenvolvidos pensou algo parecido e, felizmente, estava enganado. Estas pessoas aprenderam a comunicar, a relacionar-se e hoje desfrutam de uma realidade muito diferente, na qual elas dirigem as suas vidas. Em concluso, se aprendermos a comunicar, aprendemos a se felizes. E isso depender apenas de ns. Por outro lado, como dizia Martin Luther King: Ningum pode montar em cima de ns se no encurvarmos as costas.

286 Ainda fica muito por aprender, mas depois da leitura deste livro sabemos que podemos ter as ferramentas teis para o conseguirmos. Cada um constri o seu prprio rumo. Os recursos expostos en cheramnos a mochila com os melhores mapas. O caminho est cheio de curvas, encostas, pedras e at um ou outro precipcio; mas temos foras de sobra, aptides e inteligncia emocional para os superarmos. Como diz um provrbio chins: No h que ser forte, h que ser flexvel. O protagonismo vosso! Com uma dose extra de nimo, de f e de flexibilidade, no haver obstculos que vos resistam. 287 BIBLIOGRAFIA LAVA REYES, M. J., EI NO tambin ayuda a crecer, La Esfera de los Li bros, Madrid 2002. -, A Inutilidade do Sofrimento, A Esfera dos Livros, Lisboa 2006. ARGYLE, M., Psicologa deI comportamiento interpersonal, Alianza Universidad, Madrid, 1978. AuGER, L., Vencer los miedos, Sal Terrae, Santander, 1995. -, Ayudarse a s mismo, Sal Terrae, Santander, 1997. -, Ayudarse a s mismo an ms, Sal Terrae, Santander, 1998. BAKER, D., y STAUTH, c., Lo que sabe la gente feliz, Ufano, Barcelona, 2003. BECK, A., Con el amor no basta, Paids, Barcelona, 2003. BERNARD, M. E., Y ELLIS, A., Aplicaciones clnicas de la terapia racional emotiva, D. D. B., Bilbau, 1990. BERNSTEIN, D. A., Y BORKOVEC, T. D., Entrenamiento en relajacin progresiva, D. D. B., Bilbau, 1983. BROTHERS, J., Cmo alcanzar sus objetivos con xito, Grijalbo, Barcelona, 1992. CABALLO, V. E., Teora, evaluacin y entrenamiento de las habilidades sociales, Promolibro, Valencia, 1989. CHaPA, D., y SIMON, D., Rejuvenecer y vivir ms, Vergara, Barcelona, 2002. 289 COSTA, M., Y L6PEZ, E., Manual para el educador social, Ministerio de Asuntos Sociales, Madrid, 1991.

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MAAlAjESSLAVA REYES A INUTILIDADE DO SOFRIMENTO _...._.. , ,.

A INUTILIDADE DO SOFRIMENTO Mara Jess lava Reyes Mais de 25 mil exemplares vendidos J reparou na facilidade com que sofremos? Nas oportunidades que desperdiamos quando nos fechamos num sofrimento intil e prolongado? Muitas pessoas sentem-se prisioneiras das suas rotinas. Repetem constantemente os mesmos erros que as fazem sentir-se mal. Vem as dificuldades como obstculos impossveis de ultrapassar, em vez de perceberem as oportunidades fantsticas que nos oferecem. Contudo, possvel quebrar este ciclo vicioso e viver com mais nimo, realismo e com a certeza de que podemos conduzir a nossa prpria vida. Afinal, acredita realmente que estamos nesta vida para sofrer? Ser a vida assim to difcil e a felicidade uma meta impossvel de alcanar? Mara Jess lava Reyes rene neste livro reflexes, pautas de comportamento, exerccios de autocontrolo e numerosos testemunhos que nos ajudam a quebrar com o nosso sofrimento e a ver a vida, no como uma tragdia, mas como um presente cheio de oportunidades que temos de aproveitar dia aps dia. www.esferadoslivros.com