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DEPENDENCIA
GUIA DE LECTURA PARA REFLEXION Y ANALISIS SOBRE LA CODEPENDENCIA
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QUE ES COADICCION La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya caracterstica principal es la falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexin con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca aceptacin. Cree que su valor como persona depende de la opinin de los dems. Da ms importancia a los dems que a s mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no est consciente de quin es y est tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los dems. Se avergenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal. Invierte una enorme cantidad de energas en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los dems le otorgan. La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas familias en personas hper-vigilantes. Al estar el ambiente familiar tan lleno de estrs debido a la violencia, la adiccin al alcohol o a las drogas, las enfermedades emocionales de sus miembros etc.; la persona codependiente enfoca su atencin hacia su entorno para defenderse de algn peligro real o imaginario. El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos, algo temporal que nos ayuda a defendernos en momentos de peligro. Pero

cuando ese estado se vuelve crnico, la persona pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que todo el tiempo su atencin est afuera de s misma. Los nios necesitan seguridad y tener modelos saludables para imitar, para poder entender sus propias sensaciones internas. Tambin necesitan aprender a separar los sentimientos de los pensamientos y a generar autoestima ellos mismos desde su interior. Si el nio pierde el contacto con sus sentimientos, tratar de llenar sus necesidades con estmulos externos y se convertir en un adulto codependiente.
Nota: Basado en informacion tomada del libro Homecoming de John Bradshaw.

nicos de tipo psicolgico-emocional. CODEPENDENCIA La codependencia se define como el ciclo de patrones de conducta, y pensamientos disfuncionales, que producen dolor, y que se repiten de manera compulsiva, como respuesta a una relacin enferma y alienante, con un adicto activo o en una situacin de toxicidad relacional. Quines desarrollan Codependencia? La codependencia puede ocurrir en cualquier persona que est en contacto con la adiccin de otra persona, ya sea

enfermedades que pueden generar codependencia, tales como la esquizofrenia, la violencia, el maltrato y las neurosis. Toda persona expuesta a estos desrdenes, puede desarrollar codependencia. Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia por crecer en una ambiente disfuncional adictivo, no manifiesta grandes sntomas hasta que se casa o forma una relacin de pareja. Por otro lado, con mucha regularidad las hijas de adictos, terminan casndose con otros adictos, an sin que esto sea una decisin consiente.

CODEPENDENCIA Y SUS CAUSAS. El concepto de codependencia comenz a ser utilizado en los aos setenta cuando se investig el perfil psicolgico de aquellas personas que tenan una relacin directa e ntima con un alcohlico. El concepto se profundiz en su comprensin, definiendo al codependiente como aquella persona que se dedica a cuidar, corregir y salvar a un drogodependiente, involucrndose en sus situaciones de vida conflictivas, sufriendo y frustrndose ante sus repetidas recadas, llegando a adquirir caractersticas y conductas tan errneas como las del propio adicto. Sin embargo, actualmente el concepto de codependencia tiende a ampliarse an ms, y comprenderse como un grave problema que deviene de estar obsesivamente involucrado en los problemas de otras personas. Estas personas con quienes el codependiente se relaciona de manera adictiva, pueden ser personas con dependencias adictivas, con enfermedades crnicas de carcter orgnico o trastornos crPrograma de atencion a Familias

un familiar, amigo, compaero, pareja o cliente que sufra de adiccin. Adems existen otros desordenes de conducta y

CAUSAS DE LA CODEPENDENCIA Las personas codependientes han sido objeto de algn tipo de abuso fsico o verbal, o sufrieron el abandono de uno 4

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de sus padres o de ambos, ya sea fsico o emocional. El codependiente busca alivio en alguna adiccin para anestesiarse ante su dolor. A veces lo hace a travs de relaciones personales disfuncionales y muchas veces dainas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas, la bebida, etc. El codependiente est atado a lo que le sucedi en su familia de origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la mayora de las veces no se da cuenta de lo que le est sucediendo. El codependiente busca alivio en alguna adiccin para anestesiarse ante su dolor. A veces lo hace a travs de relaciones personales disfuncionales y muchas veces dainas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas, la bebida, etc. Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. A esta necesidad la podemos llamar el tanque del amor. Al nacer el nio, ese tanque est vaco. Si los padres son personas emocionalmente sanas cuyos tanques de amor estn llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecern y se desarrollarn psicolgicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres o ambos no tenan lleno su propio tanque, lo ms probable es que el nio no reciba suficiente amor porque su padre o su madre no lo tuvieron para darlo. Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los nios que llevan a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez, como la codependencia. El codependiente no puede dar lo que no recibi, por lo tanto, la codependencia se convierte en un crculo vicioso que contina de generacin en generacin si no se busca ayuda psicolgica. Los nios de familias disfuncionales

crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de sus padres tales como; eres muy inteligente, ests haciendo un buen trabajo o gracias mi amor, agradezco mucho tu ayuda. Debido a ello al crecer se sienten abandonados, tienen baja autoestima y buscan la aprobacin de otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces su hambre de amor y aprobacin son tan grandes al llegar a la adolescencia o la adultez, que estn dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque solo sean migajas de cario y atencin.

Los siguientes son rasgos de codependencia: 1. En la codependencia, el principal mvil de la conducta de un individuo est determinado por el adicto, y no por l mismo. El codependiente vive reaccionando ante el adicto, ms que actuando por propia iniciativa. 2. La codependencia es una adiccin en s misma. El codependiente se ha vuelto adicto a la persona adicta, as como sta se ha vuelto adicta a la droga o actividad alteradoras del estado de nimo. La codependencia tiene los mismos sntomas que otras adicciones: obsesin, prdida de control sobre la conducta, persistencia en la conducta codependiente pese a sus efectos
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negativos y negacin de que la conducta de uno constituya un problema. 3. La codependencia, como otras adicciones, es progresiva. A menos que se la trate, se agrava. 4. El mayor riesgo de incurrir en la codependencia lo corren los individuos que ya sufren de una falta de autoestima y que buscan a travs del adicto (o de otras personas, en general) confirmar su propio valor. Los hijos de adictos, as como los que han sido objeto de abuso sexual o fsico, son los principales candidatos a desarrollar problemas de codependencia. 5. La codependencia es fomentada, en cierta medida, por nuestra cultura. La esposa que se ocupa de reparar los daos provocados por su marido alcohlico, por ejemplo, encubriendo el problema, a la vez que mantiene econmica y emocionalmente unida a la familia, suele merecer la admiracin de otros familiares y amigos. La gente puede decir de ella: Es una santa!. Su ilusin adictiva de ser todopoderosa y tener todo bajo control contribuye a apuntalar su propia y endeble autoestima.

para mantener la creencia ilusoria de que su uso de la droga est bajo control. Emplea de forma creciente la negacin para mantener la creencia ilusoria de que todo est bien. Desarrolla tolerancia a la droga; cada vez requiere ms cantidad para obtener el mismo efecto. Desarrolla tolerancia a la conducta del adicto; lo que antes le resultaba chocante ahora le parece normal y tolerable. Conseguir y usar la droga se convierte en una preocupacin absorbente La conducta y los asuntos del adicto se convierten en una preocupacin absorbente La obsesin con la droga lo lleva a aislarse y distanciarse cada vez ms de otras personas La obsesin con el adicto lo lleva a aislarse y distanciarse cada vez ms de otras personas La vida se le vuelve ingobernable; pierde control sobre su uso de la droga a medida que la droga o actividad se convierte en una obsesin La vida se le vuelve ingobernable; pierde control sobre s mismo y su conducta a medida que la conducta del adicto se convierte en una obsesin. Aproximndonos a las definiciones Las definiciones que a continuacin menciono parten de distintos momentos y modelos, pero resultan suficientemente esclarecedores para fines de este artculo. Ser coadicto es: Ser una persona afectada por un bebedor problema o incapaz de ajustarse como cnyuge, pareja o hijo de un individuo qumico-dependiente.

El adicto y el codependiente: adicciones paralelas. ADICTO. CODEPENDIENTE Elude sentimientos dolorosos al centrarse en el adicto. Elude sentimientos dolorosos al usar una droga o actividad Sus estados de nimo dependen de los efectos de la droga. Sus estados de nimo dependen de la conducta del adicto. Emplea de forma creciente la negacin

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Amar demasiado es una exageracin y, por lo tanto, es una enfermedad; lo cual establece una analoga entre el enfermo alcohlico y l o la codependiente. Coadicto es un falso salvador, incluido en el Tringulo del Drama de los juegos psicolgicos, que lo o la atrapa en una preocupacin excesiva por los dems. A travs de esta perspectiva se podr entender que existen ganancias secundarias. El alcohlico parece expresar yo estoy mal, t ests bien (trata de pararme). Una condicin emocional, psicolgica y de comportamiento que se desarrolla como resultado de una exposicin prolongada a reglas opresivas que evitan la expresin de sentimientos, as como la discusin directa de los problemas emocionales. Aquellos defectos de carcter o de comportamiento aprendido que son autoderrotistas y que resultan de una capacidad disminuida para participar en relaciones amorosas. Ser un salvavidas en una playa repleta, sabiendo que no sabe nadar... y no poder negarlo por miedo o por pena. Coadictos son aquellos que se invo-

lucran en todas las aberraciones de la vida del adicto conductas repetitivas, por ejemplo, que pueden, incluso, resultar peligrosas para la integridad fsica y social de ambos, sufriendo y frustrndose por sus reiterados fracasos de salvar el adicto. La coadiccin es una enfermedad que lleva al portador de la misma a repetir su patrn de conducta, como si su destino fuera juntarse con personas que padecen la enfermedad, hacindoles eco. Es la inevitable necesidad inconsciente de unirse a un enfermo... Jirafas con jirafas, no jirafas con hipoptamos. La persona coadicta tiene como meta ganar (controlar) a toda costa, aun mediante presiones excesivas, humillacin, degradacin o desprecio hacia el otro, a pesar de que termine complacindolo, malogrando as la posibilidad de creer en s misma y lograr un comportamiento asertivo, es decir, la definicin de sus derechos en forma sincera para el crecimiento y la autonoma. Coadicto(a) es aquel individuo, de cualquier sexo o edad, cuyas relaciones interpersonales rebasan su capacidad de preservar su identidad, sobreinvolucrndose ms all de sus deseos y posibilidades. Coadicto es, tambin, aquel individuo que crea un vnculo enfermo con un adicto; es decir: el adicto es la sustancia de eleccin del coadicto. COMO SUPERAR LA CODEPENDENCIA O COADICCION Lo primero que debemos hacer para superar la coadiccion es hablar de desprendimiento emocional, o atadura emocional.
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Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patolgicas de alguien que lo rodea; sea esposo, hijo, pariente sanguneo o poltico, compaero de trabajo, etc. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y, tambin, asumiendo las responsabilidades del otro individuo, lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte. Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. No se trata de distanciamiento fsico, aunque en los casos de violencia extrema, hay que recurrir a l. Sino, ms bien, de no aceptar conductas inadecuadas como: adiccin a las drogas, agresividad extrema, actos de rebelda y maltratos. Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo, y que este lo confunda con desamor, desinters o ignorancia del problema. La mayora de las veces, los padres reaccionan mal porque piensan que se les est indicando que dejen a un lado el dolor que la situacin les produce. No se trata de eso! Ningn terapeuta puede quitar el dolor a nadie; pero s le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir, o de pretender tomar el control de una situacin que se le ha salido de las manos. Las personas que estn atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: dro-

garse o conducir en estado de ebriedad.

El codependiente, entonces, se vuelve un sobre protector. Est siempre tratando de averiguar que pasar, dnde estar, con quien estar, que estar haciendo. El codependiente por mucho que se preocupe, por mucho que sufra, no va a lograr nada. No hay madre o padre que por medio de amenazas, lloros o ruegos, logre que su hijo deje su adiccin a las drogas o las malas compaas. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente. La persona codependiente deja de vivir su vida para vivir en funcin del otro. Esto afecta su entorno, sus relaciones sociales, familiares y laborales y, hasta su salud fsica y mental. Dejar de ser codependiente es entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier 8

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paciente, pero es necesario tambin, que esa disposicin nazca de s mismo. Por qu? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima, o quererse a si mismo si primero no hace un distanciamiento de la persona que no le deja vivir con tranquilidad. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno est atado emocionalmente a alguien. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra. Si usted ya conoce el problema, no se exponga, corte por lo sano. Desprendimiento no es falta de amor. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situacin, ya no tengo ningn control sobre ese hijo, sobre ese marido, sobre ese problema. Por ms que he tratado de ayudarlo no he podido. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor, es ms sano empezar a mirarlas de otra forma. Al cambiar la percepcin de las cosas, lograr que ellas no lo maltraten y sacar provecho de ellas. Eso es crecimiento. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo como la nica forma de lograr el cambio de los dems. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio tambin, para tratar de amoldarse a la nueva situacin. Si contina atado emocionalmente, su vida se desbarata, porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. Eso es precisamente codependencia. Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) Tomar conciencia del problema. Es dar-

se cuenta de que est atada emocionalmente. De qu manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el da y no dejo de pensar en l, cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo, mi energa, estn en funcin de una situacin que atae a otra persona, y no lo puedo evitar. Estoy viviendo en funcin de otra persona, y esto es desgastante, negativo, improductivo. 2) La determinacin de una recuperacin. Voy a recuperarme, cueste lo que cueste. As tenga que curarme del amor, o del desamor. 3) Buscar ayuda. teraputica. Porque, toda persona que se enrede en una atadura no est bien psicolgicamente, y mucho menos lo est, quien se deja enredar. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. Mejorar la Autoestima, quererse a uno mismo, pensar en que los espacios personales son sagrados y nicos. Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Si no nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar a nadie El desprendimiento no se da de un da para otro, tarda mucho. Pero poco a poco se va logrando. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver, o que no le corresponde hacerlo. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente, es a usted mismo, o a alguien que est atado emocionalmente. Porque la persona codependiente, o la persona controladora, o la persoPrograma de atencion a Familias

na salvadora, tiende a actuar as con todo el mundo, y nunca deja un espacio para ella. Para cuidarse, para respetarse, para tenerse en cuenta, para decir no. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que est mal. Esto demuestra su baja autoestima. Empiece a decir no a la persona que lo manipula, asi sea en lo pequeo, en las circunstancias de la casa, en el suministrar dinero de una forma fcil a su jijo, diga no y permita que su hijo empiece a esforzarse, porque por muchos aos usted con su actitud no ha permitido a su hijo desarrollarse a nivel mental, siempre ha estado pensando por el, controlndolo, ya djelo en paz que relfexione por su vida, desprendindose de el, a pesar de que se imagine lo peor, usted no es dueo de su vida, viva su vida djelo volverse responsable d e sus actos, solo asi empezara a dejar la codependencia. El remedio est en usted, pues, en valorarse y en aceptar que el cambio de su hijo empieza por respetarse a si mismo, lo que usted ms anhela, La paz y la tranquilidad en su corazn. El poner lmites nos ayuda a asegurarnos de que nuestro comportamiento es apropiado e impide que ofendamos a los dems o seamos abusados. Si hemos establecido lmites normales, nos damos cuenta cuando estamos siendo maltratados. La persona que no ha puesto lmites no se da cuenta de que est siendo abusada fsica, emocional o intelectualmente. Lamentablemente, los codependientes, permanecen en relaciones abusivas porque no han establecido lmites a su comportamiento o al de los dems. Para poder recuperarse y recobrar su identidad y su autorespeto, estas personas necesitan establecerlos.

Los padres deben de ayudar a sus hijos a aprender a establecer lmites desde que son pequeos. La forma en que un nio aprende es diciendo que no a veces, lo cual le ayuda a establecer su identidad personal. Los padres normales comprenden que las necesidades y los sentimientos de sus hijos deben de ser respetados. Sin embargo, en las familias disfuncionales La persona codependiente amolda su comportamiento para complacer a esa persona o para evitar disgustarle.

FAMILIA: FACILITACIN DE LA CONDUCTA ADICTIVA En la dinmica sistmica de la adiccin, el codependiente queda atrapado en una serie de conductas compulsivas que se repiten, y que le causan dolor. Muchas veces existe negacin asociada a las consecuencias de la conducta codependiente, por lo que es difcil para el familiar percibir el problema con su comportamiento. La forma en que el codependiente facilita el avance de la adiccin puede tomar varias formas, a saber: 1.- Sobreproteccin: Cualquier inten10

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to del codependiente de cubrir, salvar y proteger al adicto para que no experimente el impacto completo de las consecuencias negativas que el uso produce en la vida del adicto, escudandolo de otras personas que se sienten afectadas por el adicto. 2.- Intentos de Control: Se refiere a la compulsin por controlar el uso del adicto, pero tambin sus conductas, pensamientos y sentimientos, autoimponindose a s mismo el codependiente metas irrazonables que solo terminan produciendo ms ira, confusin y desesperanza. 3.- Asumir las Responsabilidades del Adicto: Cuando el adicto deja de cumplir con sus responsabilidades cotidianas o familiares, el codependiente asume estas responsabilidades con la justificacin de evitar una crisis. La paradoja es que de todos modos las crisis se producen y el codependiente se va cargando cada vez mas de tareas, lo que al final lo drena e impiden su funcionamiento en la vida diaria y afectan su salud integral. 4.- Racionalizacin y Adaptacin: Al racionalizar con el adicto o justificar su uso, el codependiente le refuerza el sistema de negacin, de modo que es cada vez menos capaz de realizar la gravedad de su adiccin. Esto termina produciendo un ambiente familiar donde se normaliza los comportamientos propios de la adiccin y la familia se adapta a la enfermedad.. 5.- Cooperacin y Colaboracin: En su afn de tomar control de la conducta del adicto, el codependiente muchas veces acompaa al adicto en su uso, o le ayuda en el proceso de usar, lo cual enva un mensaje muy directo de aprobacin de la conducta adictiva, an que la intencin no haya sido esa.

6.- Rescate y Sumisin: Las conductas de rescate que adems se conjugan con la sumisin del codependiente a la dinmica del proceso adictivo, convierte al codependiente en alguien al servicio del proceso adictivo que lgicamente apoya el avance de la adiccin. Estas conductas provienen de la codependencia que ha sido causada por la exposicin a la adiccin en la familia. La importancia de tomar conciencia de la codependencia y poder tratarla, es que de esa manera se removera la facilitacin, y se estableceran nuevos patrones de relacin familiar que sean ms adecuados para la recuperacin. ESTRATEGIAS La manera de comenzar a establecer o reconstruir nuestros lmites emocionales en primer lugar es prestando atencin a nuestra Autoestima, es necesario prestar atencin a nuestros sentimientos de vergenza. Si la sentimos con ciertas personas, nos debemos de preguntar si nuestros lmites estn siendo violados y examinar nuestros sentimientos para poder saberlo. Valorarnos a nosotros mismos puede tambin empezar con expresar lo que pensamos de nosotros mismos por ejemplo escribir en un diario, puede ayudar a las personas a conocerse mejor y saber lo que les gusta o disgusta y lo que desean llegar a ser. Cuando comenzamos a establecer lmites a veces encontramos oposicin en los que estn ms cerca de nosotros, especialmente aquellos que violaron nuestros lmites. Quizs hasta nuestra relacin con ellos se deteriore temporalmente. Sin embargo, con el tiempo, segn vayamos sanndonos, probablemente nuestras relaciones mejorarn.
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Nadie ms que nosotros mismos puede establecer los lmites que necesitamos tener. El hacerlo quizs requiera ayuda o gua profesional; pero la responsabilidad total por hacerlo la tenemos cada uno de nosotros, individualmente. PARTE I: QU ES LA CODEPENDENCIA Y QUINES LA TIENEN? Esta es la historia de Jessica. Dejar que ella la cuente. Me sent en la cocina, bebiendo caf, pensando en mis labores domsticas sin terminar. Los platos. Sacudir. Ropa por lavar. La lista era interminable y, aun as, no poda comenzar. Era demasiado para pensar en ello. Hacerlo me pareca imposible. Igual que mi vida, pens. La fatiga, una sensacin familiar, se apoder de m. Me dirig a mi recmara. Antes un lujo, las siestas se haban vuelto para m una necesidad. Casi lo nico que poda hacer era dormir. A dnde haba ido mi motivacin? Yo sola tener exceso de energa. Ahora era un esfuerzo peinarme el cabello y aplicarme el maquillaje a diario, un esfuerzo que a menudo no haca. Me tend en mi cama y me dorm profundamente. Cuando despert, mis primeros pensamientos y sentimientos eran dolorosos. Esto tampoco era nuevo. No estaba segura de qu me lastimaba ms: si el agudo dolor que senta porque tena la certeza de que mi matrimonio haba terminado se haba escapado el amor, extinguido por las mentiras y por la bebida y por las desilusiones y por los problemas econmicos; la amarga ira que senta contra mi esposo el hombre que haba provocado todo esto; la desesperacin que senta porque Dios, en quien yo haba confiado,

me haba traicionado permitiendo que me pasara esto; o la mezcla de miedo, desamparo y desesperanza que se conjugaba con todas las otras emociones. Maldicin, pens, por qu tendra l que beber? Por qu no podra haberse puesto sobrio antes? Por qu tendra que mentir? Por qu no me pudo haber amado tanto como yo a l? Por qu no dej de beber y de mentir hace aos, cuando todava me importaba? Nunca tuve la intencin de casarme con un alcohlico. Mi padre lo fue. Trat de elegir cuidadosamente a mi esposo. Qu gran eleccin! El problema de Frank con la bebida se hizo aparente durante nuestra luna de miel cuando abandon nuestra habitacin en el hotel una tarde y no regres hasta las 6:30 de la maana siguiente. Por qu no me di cuenta entonces? Mirando en retrospectiva, los sntomas eran claros. Qu tonta haba sido! Oh no, l no es alcohlico. l no. Lo haba defendido una y otra vez. Haba credo sus mentiras. Haba credo mis propias mentiras. Por qu no lo dej entonces y ped el divorcio? Por sentimiento de culpa, por miedo, por falta de iniciativa e indecisin. Adems, ya lo haba dejado antes. Cuando estuvimos separados, todo lo que hice fue sentirme deprimida, pensar en l y preocuparme por el dinero. Tonta de m. Mir el reloj. Las tres menos cuarto. Los nios pronto regresaran de la escuela. Luego vendra l, esperando que le sirviera la cena. No hice el quehacer hoy. Nunca hice nada. Y es su culpa, pens: ES SU CULPA! Sbitamente, cambi mis engranes emocionales. Estaba mi esposo real12

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mente en el trabajo? Quiz haba salido con alguna otra mujer. Quiz estuviera teniendo un affaire. Quiz haba salido ms temprano para irse a beber. Quiz estaba en el trabajo, causando problemas all. Y de todos modos, cunto durara en este trabajo? Otra semana? Un mes ms? Luego abandonara el empleo o lo despediran, como siempre. El telfono son, interrumpiendo mi ansiedad. Era una vecina, una amiga ma. Hablamos y le platiqu del da que haba tenido. Maana voy a ir a Al-Ann, me dijo. No quieres venir? Yo haba odo hablar de Al-Ann. Era un grupo de personas casadas con borrachos. Me vinieron a la mente imgenes de las mujercitas que acudan en tropel a esas reuniones, aceptando la manera de beber de sus maridos, perdonndolos y pensando en pequeas formas de ayudarlos. Ya veremos, le ment. Tengo mucho quehacer, le expliqu, y no estaba mintiendo. La ira se apoder de m, y escasamente escuch el resto de nuestra conversacin. Desde luego que yo no quera ir a Al-Ann. Yo ya lo haba ayudado una y otra vez. Qu no haba hecho ya suficiente por l? Me senta furiosa ante la sugerencia de que hiciera ms y de que siguiera dando a este saco sin fondo de necesidades insatisfechas que llamamos matrimonio. Estaba harta de cargar con todo el peso y de sentirme responsable por el xito o fracaso de nuestra relacin. Es su problema, murmur en silencio. Que encuentre l la solucin. Djenme fuera de esto. No me pidan una sola cosa ms. Que tan slo mejore l, y yo me sentir mejor.

Despus de colgar el telfono, me met a la cocina a preparar la cena. De cualquier modo, no soy yo quien necesita ayuda, pens. Yo no he bebido, ni he usado drogas, ni he perdido empleos, ni he mentido para engaar a mis seres queridos. He mantenido unida a esta familia a toda costa. He pagado cuentas, he administrado un hogar con un presupuesto raqutico, he estado ah en cualquier emergencia (y, casada con un alcohlico, ha habido muchas emergencias), he pasado la mayora de las malas pocas sola, y me he preocupado hasta enfermarme. No, he decidido que no soy yo la irresponsable. Al contrario, he sido responsable de todo y por todos. Yo no estoy mal. Slo necesito empezar, empezar con mis labores cotidianas. No necesito reuniones para hacerlo. Simplemente me sentira culpable si saliera cuanto tengo tanto quehacer atrasado en casa. Dios sabe que no necesito ms sentimientos de culpa. Maana me levantar y me mantendr ocupada. Las cosas mejorarn maana. Cuando llegaron los nios, me encontr gritndoles. Eso no les sorprendi a ellos ni a m. Mi esposo era buena onda, el bueno del cuento. Yo era la bruja. Trat de ser complaciente, pero me costaba mucho trabajo. La ira siempre se encontraba bajo la superficie. Durante tanto tiempo haba tolerado tanto Ya no era capaz ni estaba dispuesta a tolerar nada. Siempre estaba a la defensiva, y me senta como si de alguna manera estuviera luchando por mi vida. Despus sabra que as era. Para cuando mi esposo lleg a casa, haba hecho un esfuerzo sin inters en preparar la cena. Comimos casi sin hablar. Tuve un buen da, dijo Frank. Qu significa eso?, pens. Qu es
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lo que hiciste en realidad? De veras llegaste siquiera al trabajo? Y lo que es ms, a quin le importa? Qu bueno, le contest. Cmo te fue a ti?, me pregunt. Cmo demonios crees que me fue?, murmur en silencio. Despus de todo lo que me has hecho, cmo esperas que me vaya? Le ech una mirada de pistola, forc una sonrisa y le dije, me fue bien. Gracias por preguntarme. Frank me mir. Haba escuchado lo que yo no haba dicho, ms de lo que s haba dicho. Saba que no deba decir nada ms; yo tambin. Siempre estbamos a un paso de una violenta discusin, a un recuento de ofensas pasadas y a gritos amenazadores de divorcio. Solamos embarcarnos en discusiones, pero nos llegaron a hartar. De modo que ahora reamos en silencio. Los nios interrumpieron nuestro hostil silencio. Nuestro hijo dijo que quera ir a un parque que se encontraba a varias calles de distancia. Le dije que no, que no quera que fuera sin su padre o sin m. Empez a sollozar y a decir que quera ir, que ira, que yo nunca lo dejaba hacer nada. Le grit que no iba y punto. Me gritaba suplicndome: djame ir, a todos los otros chicos los dejan ir. Como siempre, me retract. Muy bien, ve, pero ten cuidado, le advert. Me sent como si hubiera perdido. Siempre senta que perda con mis hijos y con mi esposo. Nadie me escuchaba; nadie me tomaba en serio. Yo no me tomaba en serio. Despus de cenar, me puse a lavar los platos mientras mi esposo miraba la televisin. Como siempre, yo trabajo y t te diviertes. Yo me preocupo y t descansas. A m me importa lo que

pasa y a ti no. T te sientes bien; yo sufro. Maldito seas. Camin por la sala varias veces, bloqueando a propsito la imagen de la televisin y envindole secretamente miradas de odio. Me ignoraba. Cansada de esto, desfil hacia la sala, suspir y dije que saldra a podar el pasto. En realidad eso es tarea de hombres, le dije, pero creo que lo tendr que hacer yo. l dijo que lo hara ms tarde. Le dije que nunca llegaba ese ms tarde, que no poda esperar, que ya me daba vergenza ese pasto, olvdalo, ya estoy acostumbrada a hacerlo todo, y har eso tambin. l dijo est bien, lo olvidar. Me sal en un arrebato y camin por el pasto. Cansada como estaba, me retir temprano a la cama. Dormir a un lado de mi esposo se haba vuelto tan incmodo como nuestra vida durante la vigilia. Podamos, o bien permanecer callados, cada uno enroscndose en una orilla de la cama para estar lo ms separados posible, o bien l intentando como si todo estuviera bien hacer el amor conmigo. Cualquiera de las dos cosas me causaba tensin. Si nos dbamos la espalda uno al otro, yo permaneca ah confundida, desesperada. Si trataba de tocarme, me helaba. Cmo poda esperar que quisiera hacer el amor con l? Generalmente lo apartaba de m con un cortante no, estoy muy cansada. A veces acceda. De vez en cuando lo haca porque se me antojaba. Pero, por regla general, si tena vida sexual con l era porque me senta obligada a hacerme cargo de sus necesidades sexuales y me senta culpable si no lo haca. De cualquier manera, el sexo era insatisfactorio tanto emocional como psicolgicamente para m. Pero, me 14

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deca a mi misma, no me importa. De veras, no me interesa. Ya haca mucho tiempo que haba dado carpetazo a mis deseos sexuales. Haca mucho tiempo que haba reprimido mi necesidad de dar y de recibir amor. Haba congelado esa parte de m misma que senta. Lo haba tenido que hacer para sobrevivir. Haba esperado tanto de este matrimonio! Tena tantos sueos para nosotros dos! Ninguno de ellos se haba vuelto realidad. Haba sido engaada, traicionada. Mi hogar y mi familia el lugar y las personas que deban haber sido clidos, un refugio, un consuelo, un abrigo de amor se haban vuelto una trampa. Y no poda encontrar la salida. Tal vez, me deca constantemente a m misma, esto se mejorar. Despus de todo, l tiene la culpa de los problemas. Es un alcohlico. Cuando se alivie, nuestro matrimonio mejorar. Pero, estaba yo empezando a elucubrar: ha estado sobrio y accediendo a las juntas de Alcohlicos Annimos durante seis meses. Estaba mejorando. Yo no. Era realmente suficiente su recuperacin para hacerme feliz? Hasta ahora, su sobriedad no pareca estar provocando ningn cambio en la manera como yo me senta, que era, a los 32 aos, totalmente seca, usada y quebradiza. Qu le haba pasado a nuestro amor? Qu me haba pasado a m? Un mes despus comenc a sospechar lo que pronto sabra que era la verdad. Para entonces, el nico cambio que se haba dado era que yo me senta peor. Mi vida estaba varada, quera que se acabara. No tena esperanzas de que las cosas mejoraran; ni siquiera saba qu era lo que estaba mal. Mi vida no tena ningn propsito, salvo el de cuidar de otras personas, y eso tampoco lo estaba

haciendo bien. Estaba anclada en el pasado y aterrorizada del futuro. Dios pareca haberme abandonado. Me senta culpable todo el tiempo y pensaba si no estara volvindome loca. Algo espantoso, algo que no poda explicar haba ocurrido. Algo que haba arruinado mi vida. De alguna manera, yo haba sido afectada por su forma de beber, y las maneras en las que yo haba sido afectada se haban vuelto mis problemas. Ya no importaba de quin era la culpa. Yo haba perdido el control. Conoc a Jessica en esta etapa de su vida. Ella estaba a punto de aprender tres ideas fundamentales: 1) Que no estaba loca: era codependiente. El alcoholismo y otros trastornos compulsivos son verdaderas enfermedades familiares. La manera en que la enfermedad afecta a otros miembros de la familia se llama codependencia. 2) Que una vez que han sido afectados una vez que est se asienta la codependencia cobra vida propia. Es similar a pescar pulmona o a tomar algn hbito destructivo. Una vez que te hiciste de l, ya lo hiciste. 3) Si deseas deshacerte de ella, eres t quien tiene que hacer algo para lograr que se vaya. No importa de quin sea la culpa. Tu codependencia se convierte en un problema tuyo y resolver tus problemas es tu responsabilidad. Si eres codependiente, necesitas encontrar tu propio proceso curativo o de recuperacin. Para empezar esa recuperacin, es til comprender qu es la codependencia y ciertas actitudes, sentimientos y conductas para entender qu podemos esperar mientras se estn dando estos cambios. Este libro buscar ese entendimiento y alentar dichos cambios. Me alegra
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decir que la historia de Jessica tuvo un final feliz y un nuevo principio. Se mejor. Empez a vivir su propia vida. Espero que t tambin lo hagas. CAPTULO II 2. OTRAS HISTORIAS. Cuando digo que soy codependiente, no quiero decir que sea un poquito codependiente. Quiero decir que soy verdaderamente codependiente. No me caso con hombres que pasen a tomarse unas cuantas cervezas despus del trabajo. Me caso con hombres que no trabajan. ELLEN, miembro de Al-Ann Quiz te identificaste con Jessica en el ltimo captulo. Su historia es un caso extremo de codependencia, pero escucho historias as frecuentemente. Sin embargo, la experiencia de Jessica no es el nico tipo de codependencia. Hay tantas variaciones de esa historia como codependientes existen para contarlas. He aqu unas cuantas Gerald, un hombre apuesto y con personalidad que habr cumplido hace dos o tres aos los cuarenta, se llama a s mismo un xito en los negocios pero un fracaso en mis relaciones con las mujeres. Durante la preparatoria y los aos universitarios, Gerald sala con muchas mujeres. Era popular y se le consideraba buen partido. Sin embargo, despus de recibirse, sorprendi a su familia y a sus amigos al casarse con rita. Ella lo trataba peor que cualquier otra mujer con las que haba tenido alguna relacin. Se comportaba fra y hostil hacia Gerald y hacia sus amigos,

comparta con l pocos intereses y no pareca interesarse mucho por l ni quererlo. Trece aos despus el matrimonio termin en divorcio cuando Gerald descubri que eran verdad algunas cosas que haba sospechado durante aos: Rita tena citas con otros hombres desde que se casaron, y abusaba (y esto lo vena haciendo desde hace tiempo) del alcohol y de las drogas. Gerald se senta devastado. Pero luego de estar de duelo durante dos meses, se enamor locamente de otra mujer quien era una alcohlica empedernida que empezaba a beber desde la maana hasta que caa desplomada. Despus de pasar varios meses preocupado por ella, intentando ayudarla, tratando de averiguar qu era lo que la impulsaba a tomar, tratando de controlar su manera de beber para finalmente disgustarse con ella porque no dejaba de hacerlo, Gerald dio por terminada esa relacin. Pronto conoci a otra mujer, se enamor de ella y se fue a vivir a su departamento. A los pocos meses, Gerald empez a sospechar que tambin ella era dependiente de los qumicos. Pronto, Gerald se encontr gastando gran parte de su tiempo en preocuparse por su novia. La vigilaba, hurgaba en su bolso buscando pastillas o alguna otra evidencia y le preguntaba acerca de sus actividades. En ocasiones, l simplemente negaba que su novia tuviera algn problema. Durante esas ocasiones se mantena ocupado, trataba de disfrutar el tiempo que pasaba con ella y se deca a s mismo: Soy yo. Yo soy el que estoy mal. Durante una de las muchas crisis en esta ms reciente relacin, cuando Gerald se encontraba temporalmente sacudido por negarse a ver el problema, 16

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acudi a un consejero experto en dependencias qumicas en busca de ayuda. S que debera terminar con esta relacin, dijo Gerald, pero no estoy preparado para hacerlo. Juntos podemos hablar de todo. Somos tan buenos amigos. Y yo la amo. Por qu? Por qu me pasa esto siempre a m? Pnganme en un lugar lleno de mujeres, y me enamorar de la que tiene ms problemas, de la que peor me trata. Francamente, son ms que un reto para m, se desahogaba Gerald. Si una mujer me trata demasiado bien, me ahuyenta. Gerald se consideraba un bebedor social que nunca haba tenido problemas con la bebida. Dijo al consejero que l jams haba usado drogas. El hermano de Gerald, quien est cerca de cumplir los cincuenta aos, era alcohlico desde adolescente. Gerald negaba que algunos de sus difuntos padres hubiera sido alcohlico, pero de mala gana admiti que su padre pudo haber bebido demasiado. El consejero sugiri que el alcoholismo y la manera excesiva de beber en la familia inmediata de Gerald poda estarlo afectando todava en sus relaciones. Cmo es posible que sus problemas me estn afectando a m?, preguntaba. Mi padre muri hace varios aos, y a mi hermano casi no lo veo. Despus de unas cuantas sesiones, Gerald empez a llamarse a s mismo codependiente, pero no saba con exactitud que significaba eso ni qu hacer al respecto. Cuando Gerald lleg a sentirse menos enojado sobre el problema inmediato en su, dej de acudir a la terapia. Decidi que los problemas de su novia con las drogas no eran tan graves. Se convenci a s mismo de que sus problemas con las mujeres se de-

ban a la mala suerte. Se dijo que esperaba que su suerte cambiara algn da. Es por mala suerte el problema de Gerald? O es codependencia? Patty tena alrededor de treinta y cinco aos y llevaba once de casada cuando busc la ayuda de un terapeuta privado. Tena tres hijos, de los cuales el ms pequeo sufra parlisis cerebral. Patty haba dedicado su vida a ser una buena esposa y madre. Le deca a su terapeuta que amaba a sus hijos, que no lamentaba su decisin de quedarse en casa para criarlos, pero detestaba su rutina cotidiana. Antes de casarse, tena muchos amigos y pasatiempos, trabajaba como enfermera y se interesaba por el mundo que la rodeaba. Sin embargo, en los aos que siguieron al nacimiento de sus hijos, en especial al de su hijo invlido, haba perdido el entusiasmo por la vida. Tena pocos amigos, haba aumentado cerca de 40 kilos, no saba cules eran sus sentimientos, y si se daban, se senta culpable por experimentarlos. Le explicaba que trataba de mantenerse activa ayudando a sus amigos y trabajando como voluntaria en varias organizaciones, pero sus esfuerzos generalmente daban como resultado sentimientos de inadecuacin y resentimiento. Haba pensado en volver a trabajar, pero no lo hizo porque lo nico que s hacer es ser enfermera, y estoy harta de cuidar a la gente. Mi familia y mis amigos piensan que soy una torre de fortaleza. La Patty de siempre, confiable ante todo. Siempre est ah. Siempre controlada. Siempre lista para ayudarles. La verdad es, deca Patty, que me estoy deshaciendo, muy callada pero ciertamente. He estado deprimida
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por aos. No puedo sacudirme la depresin. Lloro porque vuela la mosca. Y no tengo energa alguna. Les grito a los nios todo el tiempo. No tengo inters por el sexo, al menos no con mi marido. Todo el tiempo me siento culpable de todo. Me siento culpable hasta de venir a verlo a usted, le deca al terapeuta. Debera de ser capaz de resolver mis problemas. Debera poder salir de esto. Es ridculo que yo desperdicie su tiempo y el dinero de mi esposo en mis problemas, problemas que quiz tan slo me estoy imaginando y sacando fuera de toda proporcin. Pero tengo que hacer algo, confesaba Patty. ltimamente he estado pensando en el suicidio. Por supuesto que en realidad nunca me matara. Demasiada gente me necesita. Demasiada gente depende de m. Les fallara. Pero estoy preocupada. Estoy asustada. El terapeuta se enter de que Patty y su esposo tenan hijos, y que el ms pequeo sufra parlisis cerebral. Patty tambin le dijo que antes de casarse su esposo tuvo problemas con el alcohol. Durante su matrimonio l haba bebido menos, haba conservado el mismo empleo y se haba ocupado de proveer a su familia. Pero, bajo interrogatorio, Patty le dijo al terapeuta que su esposo no haba acudido a las reuniones de Alcohlicos Annimos ni a ningn otro grupo de apoyo. En vez de eso, la iba pasando durante meses enteros en los que beba los fines de semana. Cuando beba se comportaba locamente. Cuando no beba, era hostil e irritable. No s qu le ha ocurrido. No es el hombre con el que me cas. Lo que ms me atemoriza es que no s qu me est pasando a m ni s quin soy, deca Pa-

tty. Es difcil explicar exactamente cul es el problema. Yo misma no lo comprendo. No existe un problema grande al que yo no pueda sealar y decir, eso es lo que est mal. Pero siento como si me hubiera perdido a m misma. En ocasiones pienso si no estar volvindome loca. Qu me pasa?, preguntaba Patty. Tal vez su esposo sea un alcohlico y sus problemas se deban a la enfermedad familiar que el alcoholismo provoca, sugiri el terapeuta. Cmo puede ser as?, preguntaba Patty. Mi esposo no bebe tan frecuentemente. El terapeuta investig la historia de Patty. Patty hablaba con cario sobre sus padres y sus dos hermanos adultos. Provena de una buena familia que era unida y tena xito. El terapeuta escarb ms profundamente. Patty mencion que su padre haba acudido a Alcohlicos Annimos desde que ella era adolescente. Mi padre se volvi sobrio cuando yo estaba en preparatoria, dijo. En verdad lo amo, y estoy orgullosa de l. Pero los aos durante los cuales bebi fueron una locura para nuestra familia. Patty no slo estaba casada con alguien probablemente alcohlico, sino que era lo que ahora se llama un hijo adulto de un alcohlico. La familia en su totalidad haba sido afectada por la enfermedad familiar del alcoholismo. Su padre dej de beber; su madre haba ido a Al-Ann; la vida familiar mejor. Pero Patty tambin fue afectada. Se esperaba que mgicamente superara la forma en que haba sido afectada, slo porque su padre dej de beber? En vez de darle sesiones adicionales de terapia, el consejero de Patty la refiri 18

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a un curso de autoestima y a una clase de asertividad. El terapeuta tambin le recomend a Patty que acudiera a las reuniones de Al-Ann, es decir los grupos de autoayuda basados en los Doce Pasos de los Alcohlicos Annimos. Patty sigui el consejo del terapeuta. No se sinti curada al da siguiente, pero a medida que pasaron los meses se encontr tomando decisiones con ms facilidad, sintiendo y expresando sus sentimientos, y sintindose menos culpable. Se volvi ms tolerante consigo misma y con su rutina diaria. En forma gradual, su depresin cedi. Lloraba menos y rea ms. Volvieron su energa y su entusiasmo por vivir. Casualmente, sin ninguna presin por parte de Patty, su esposo se uni a Alcohlicos Annimos. Se volvi menos hostil y su matrimonio comenz a mejorar. La clave aqu es que Patty cobr control sobre su propia vida. Su vida empez a funcionar. Hoy, si le preguntan a Patty cul era o es su problema, responder: soy codependiente!. Los pacientes que buscan ayuda en clnicas de salud mental o encargadas de tratar dependencias qumicas no son las nicas personas que sufren de codependencia. Randell era un consejero en dependencias qumicas y un alcohlico en recuperacin que llevaba varios aos de sobriedad cuando se encontr en problemas. Randell era tambin un hijo adulto de un alcohlico; su padre y tres de sus hermanos eran alcohlicos. Siendo un hombre inteligente y sensible que disfrutaba de su trabajo, el problema de Randell era su tiempo libre. La mayor parte de este lo pasaba preocupndose obsesionado por otras personas y los problemas de ellas. A veces trataba de deshacer los enredos

que hacan ellos; otras veces se senta enojado con los alcohlicos por haber provocado los los que l se sent obligado a solucionar; a veces se senta mal porque otras personas, no necesariamente alcohlicas, se comportaban de una manera particular. Se senta culpable, apenado y utilizado por los dems. Sin embargo, rara vez se senta cercano a ellos. Y rara vez se diverta. Durante muchos aos Randell crey su deber preocuparse por la gente en involucrarse en sus problemas. Llamaba a su conducta amabilidad, inters, amor y, en ocasiones, santa indignacin. Ahora, luego de haber obtenido ayuda para su problema, lo llama codependencia Algunas veces la conducta codependiente se enreda de un modo inextricable con la de ser buena esposa, madre, hermano, marido o cristiano. Marlyss de cuarenta y tantos aos, es una mujer atractiva, cuando se preocupa por s misma. Sin embargo, la mayor parte del tiempo lo pasa atendiendo a sus cinco hijos y a su esposo, un alcohlico en recuperacin. Dedic su vida a hacerlos felices, pero no tuvo xito. Generalmente siente ira, estima que sus esfuerzos no son apreciados y su familia se enoja con ellas. Tiene relaciones ntimas con su esposo cada vez que l lo desea, sin importar cmo se sienta ella. Gasta una parte muy importante del presupuesto familiar comprando juguetes y ropa para los nios: les compra todo lo que quieren. Hace de su chofer, les lee, les cocina, les limpia, los acaricia, mima con exceso a quienes se encuentran a su alrededor pero nadie le da a ella. La mayora de las veces ni siquiera le dicen gracias. Marlyss resiente este constante dar de s misma
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a su gente querida. Resiente la manera en que su familia y las necesidades de esta controlan su vida. Eligi la crianza como su profesin, y frecuentemente lo reciente. Pero me siento culpable cuando no hago lo que me piden. Me siento culpable cuando no vivo de acuerdo con mis estndares de lo que es ser madre y esposa. Me siento culpable cuando no vivo de acuerdo a los estndares que los otros tienen de m. Sencillamente me siento culpable, dice. De hecho, aade, fijo mis actividades cotidianas, mis prioridades, de acuerdo con mis sentimientos de culpa. Qu el cuidar de otras personas, resentirlo y esperar nada a cambio significa que Marlyss es una buena esposa y madre? O podra significar que Marlyss es codependiente? El alcoholismo (o la dependencia qumica) no es el nico trastorno familiar que puede hacer que una persona desarrolle codependencia. Alissa, madre de dos adolescentes, trabajaba medio tiempo en una organizacin de salud mental cuando acudi a un consejero familiar. (Ya antes haba consultado a muchos consejeros familiares en busca de ayuda). Acudi a terapia porque su hijo mayor, de catorce aos, continuamente provocaba problemas. Se escap de casa, no respetaba los horarios que se le haban fijado para regresar a casa por la noche, reprobaba en la escuela, desobedeca otras normas familiares y, por lo general, haca lo que le daba la gana, cuando le daba la gana. Este nio, le dijo Alissa al consejero, me est volviendo loca. Y hablaba en serio. Estaba enferma de preocupacin. Algunos das se encontraba tan deprimida y abrumada que ni siquiera poda levantarse de la

cama. Alissa haba intentado todo lo que se le haba ocurrido para ayudar a este hijo. Lo haba puesto en tratamiento tres veces, lo haba colocado en dos diferentes hogares sustitutos, y haba arrastrado a la familia entera de consejero en consejero. Tambin prob otras tcnicas: amenazas, llanto, splicas. Se haba puesto dura y haba llamado a la polica. Prob la amabilidad y la indulgencia. Hasta lleg a actuar como si l no hubiera hechos las cosas impropias que s haba hecho. Llego a encerrarlo. Y atraves medio estado para traerlo de regreso a casa cuando se escap. Aunque sus esfuerzos no haban ayudado a su hijo, Alissa estaba obsesionada con la idea de encontrar y de hacer esa sola cosa que pudiera hacerle ver lo errneo de su comportamiento y le ayudara a cambiar. Por qu, le pregunt al consejero, me est haciendo esto a m? Est controlando y arruinando mi vida! El consejero estuvo de acuerdo en que el problema del hijo de Alissa era doloroso, trastornante y que requera se tomara una accin. Pero tambin dijo que el problema no tena por qu controlar y arruinar la vida de Alissa. Usted no ha sido capaz de controlar a su hijo, pero puede cobrar control sobre s misma, le dijo. Puede lidiar con su propia codependencia. Sheryl tambin se clasifica a s misma como codependiente. Poco despus de casarse con el hombre de sus sueos, se encontr viviendo una pesadilla. Su esposo, se dio cuenta, era un adicto al sexo. En su caso, eso significaba que l no poda controlar su impulso de gratificarse con la pornografa, de tener una compulsin por enredarse en affaires con otras mujeres y, como 20

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Sheryl deca, slo Dios sabe con qu y con quin ms. Supo que su esposo era un adicto del sexo una semana despus de su boda, cuando lo descubri en la cama con otra mujer. La primera respuesta de Sheryl fue de pnico. Despus de enojo. Luego se sinti preocupada por su esposo y el problema que l tena. Sus amigas le aconsejaron que lo dejara, pero ella decidi seguir casada. l necesitaba ayuda. l la necesitaba a ella. Quiz cambiara. Adems, no estaba preparada para dejar ir su sueo de ese futuro color de rosa que podan tener juntos. Su marido se uni a Adictos al Sexo Annimos (AS), un grupo de autoayuda que sigue los Doce Pasos y es similar a Alcohlicos Annimos. Sheryl se rehus a acudir a Co-SA (similar a AlAnn), grupo de ayuda para los familiares de los adictos al sexo. No quera exhibir pblicamente su problema; ni siquiera quera discutirlo en privado. Luego de varios meses, Sheryl, exitosa modelo de moda, se encontr aceptando cada vez menos llamados de trabajo, rechazando invitaciones de sus amigos y quedndose cada vez ms en casa. Quera contestar ella el telfono en caso de que alguna mujer le hablara a su esposo. Quera estar ah para ver a su marido cuando este sala de casa y cuando regresaba. Quera ver cmo se vea l, cmo actuaba y cmo hablaba. Quera saber exactamente qu estaba haciendo l y con quin lo estaba haciendo. Frecuentemente llamaba al consejero del grupo de AS para quejarse de su marido, para acusarlo y para indagar acerca de su progreso. Se rehusaba, deca, a que la engaaran y la engatusaran otra vez. Gradualmente se fue alejando de sus amigos y de sus actividades. Estaba

demasiado preocupada para poder trabajar; se senta demasiado avergonzada para hablar del tema con sus amigos. Su esposo tuvo varios affaires ms, y a sus amigos les frustraba que ella permaneciera al lado de l y que constantemente se quejara de lo terrible que era ser su esposa. No puedo ni ver a mi marido. No tengo ms que desprecio para l. Y, sin embargo, no puedo decidirme a dejarlo, deca Sheryl despus. No puedo hacer nada ms que estar preocupada y estarlo chocando. El punto culminante fue la noche en que lo persegu con un cuchillo de carnicero, dijo Sheryl. Fue cuando me encontraba peor. Iba por la casa corriendo, gritando y desvariando, cuando de pronto me percat, pro primera vez, de m. Me haba vuelto loca. Estaba loca completamente fuera de control y l slo se qued parado ah, mirndome calmadamente. Entonces supe que tena que hacer algo que fuera de ayuda para m. Sheryl se uni a Co-SA poco despus de ese incidente. Durante esas reuniones empez a etiquetarse a s misma y a su prdida de control como codependencia. Sheryl est ahora separada de su esposo y buscando el divorcio. Tambin se siente bastante mejor. Aunque los ejemplos anteriores han sido dramticos, la codependencia no tiene necesariamente que ser tan intensa. Y tampoco implica siempre experiencias con personas gravemente perturbadas. Kristen est casada, tiene dos hijos pequeos, y no sabe ningn caso de alcoholismo ni de trastornos compulsivos en su familia cercana o lejana. Y, sin embargo, se llama a s misma codependiente. Su problema, dice, es que el
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estado de nimo de los dems controla sus emociones; ella, a cambio, trata de controlar los sentimientos de los otros. Si mi esposo est feliz, y yo me s responsable de ello, entonces me siento feliz. Si est contrariado, y tambin me s responsable de ello, me pongo ansiosa, incmoda y nerviosa hasta que l se siente mejor. Trato de hacerlo sentirse mejor. Me siento culpable si no lo consigo. Y l se enoja conmigo por intentarlo. Y no me comporto en forma codependiente slo con l, aade. Eso es con cualquiera: con mis padres, con mis hijos, con quienes me visitan en casa. De alguna manera, parezco perderme a m misma en otras personas. Me fundo con ellas. Me gustara hacer algo acerca de esto de esta cosa llamada codependencia antes de que empeore. No soy terriblemente infeliz, dijo, pero me gustara aprender a relajarme y a disfrutar de m misma y de los dems. Un ministro resumi este estado de la siguiente manera: algunas personas son verdaderamente codependientes, y algunos de nosotros somos un poquito codependientes. Escog los ejemplos anteriores porque son interesantes y porque representan una variedad de experiencias. Tambin nos sirven para iluminar un punto que debe enfatizarse: que ningn ejemplo aislado ilustra al tpico codependiente ni a su experiencia. La codependencia es compleja. La gente es compleja. Cada persona es nica, y la situacin de cada quien es diferente. Algunas personas tienen experiencias extremadamente dolorosas y debilitantes con la codependencia. Otras no las tienen y pueden ser afectadas slo ligeramente. A veces la codependencia es la respuesta de una persona al alcoholismo de otra; a veces

no lo es. Cada codependiente tiene una experiencia nica nacida de sus propias circunstancias, historia y personalidad. Empero, hay un comn denominador a travs de todas las historias de codependencia. Este implica nuestras respuestas y nuestras reacciones hacia la gente que nos rodea. Implica nuestras relaciones con otras personas, sean estas alcohlicas, jugadoras, adictas al sexo, comedores compulsivos o personas normales. La codependencia implica los efectos que estas personas tienen sobre nosotros y cmo nosotros, en cambio, tratamos de afectarlas. Identifcate, no compares. Actividad 1) Te identificaste con alguna persona en este captulo? Qu fue lo que te ayud a pensar en ti mismo? Cules relaciones te vinieron a la mente? Por qu? 2) Puede serte til comprar un cuaderno y anotar tus respuestas a estas actividades. Tambin podrs anotar ah otros pensamientos y sentimientos que tengas mientras lees este texto.

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