VIVIR LA PRDIDA

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Nuestra sociedad vive cada vez ms de espaldas a la muerte. Ante la prdida de un ser querido, se nos incita a olvidar, a reponernos enseguida, a no sentir, a no expresar el dolor en pblico, a no molestar a los dems con nuestro sufrimiento... Como consecuencia de estas actitudes, son cada vez ms las personas que no viven sanamente la muerte de un ser querido. El objetivo de esta pgina es ofrecer algunas sugerencias y recursos a las personas que estn en duelo o quieren ayudar a alguien que esta atravesado esa situacin. Vivir la prdida es tambin un espacio donde aclarar dudas y temores, compartir la experiencia de duelo y recibir o dar apoyo.

Autor Alain Giacchi Urzainqui Diplomado en Enfermera A Luis y Pili. In memoriam

Puedes dejar en el libro de visitas tu opinin sobre esta pgina o cualquier sugerencia para mejorarla.

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REACCIONES HABITUALES despus de la muerte de un ser querido

SENTIMIENTOS Negacin / incredulidad No puede ser verdad! No es ms que una horrible pesadilla! Piensas y actas como si tu ser querido continuara vivo. Suena el telfono y, por un instante, piensas que es l. No has perdido la esperanza de que vuelva. Necesitas tiempo. -----------------------------------------------------------------------Insensibilidad Es como si le estuviese pasando a otro. Nada parece real, te sientes embotada, como un autmata, incapaz de reaccionar Este aturdimiento te ayuda a ir asimilando la dura realidad. -----------------------------------------------------------------------Enfado /rabia /resentimiento Por qu has permitido esto Dios mo? Esos malditos mdicos la dejaron morir! Cmo me dejas ahora con todo lo que te necesito? Todos siguen viviendo como si nada hubiera pasado! Ests rabioso contra todos y contra todo. El resentimiento forma parte de tu dolor y es algo normal. No luches contra l. A medida que tu dolor se vaya calmando ira disminuyendo. -----------------------------------------------------------------------Tristeza Siento una pena muy grande y todo me hace llorar. La tristeza es el sentimiento ms comn. Puede tener muchas expresiones: llanto, pena, melancola, nostalgia Date permiso para estar triste, para llorar. -----------------------------------------------------------------------Miedo / angustia Estoy asustado/a qu va a ser de m? Te sientes inquieto/a, confuso/a, desamparado/a, desesperado/a. Tienes miedo de volverte loco/a. Estos sentimientos tan intensos y tan desagradables son algo natural. -----------------------------------------------------------------------Culpa / autorreproches Si al menos hubiera sido ms carioso/a llamado antes al mdico tenido ms paciencia le hubiera dicho ms a menudo lo que le quiero

La lista puede ser interminable. El pasado no puede cambiarse y ya tienes bastante sufrimiento como para castigarte de esta manera. No olvides de hacer tambin una lista con todas las cosas estupendas que hiciste por tu ser querido. -----------------------------------------------------------------------Soledad Me siento tan sola ahora. Es como si el mundo se hubiera acabado. Son tantas cosas vividas y compartidas juntos que vas a necesitar tiempo para, poco a poco, ir llenando ese inmenso vaco. -----------------------------------------------------------------------Alivio Gracias a Dios que todo ha terminado. El final de una larga y dolorosa enfermedad o relacin se pueden vivir con una sensacin de alivio y descanso. -----------------------------------------------------------------------Sensacin de or o ver al fallecido Me parece que me sigue llamando por la noche. El otro da me pareci verlo entre la gente. Son sensaciones pasajeras absolutamente normales despus del fallecimiento de una persona querida. -----------------------------------------------------------------------Ambivalencia / cambios de humor Hace un momento me senta agradecido a mis amigos por su ayuda y ahora los mandara a todos a la mierda. Puedes estar tranquilo/a en un momento dado y alborotado/a en el instante siguiente. Los sentimientos pueden ser cambiantes y contradictorios. Acptate as, imprevisible. IMPORTANTE: NO DUDES EN CONSULTAR CON UN PROFESIONAL SI SIENTES QUE LA SITUACIN QUE VIVES TE SUPERA O QUE, PASADO EL TIEMPO ,NO ENCUENTRAS ALIVIO A TU DOLOR.

SENSACIONES EN EL CUERPO Estas son algunas de las sensaciones corporales que puedes sentir. Es el llamado duelo del cuerpo. NAUSEAS PALPITACIONES OPRESIN EN LA GARGANTA, EL PECHO NUDO EL ESTMAGO DOLOR DE CABEZA PRDIDA DE APETITO INSOMNIO FATIGA SENSACIN DE FALTA DE AIRE PUNZADAS EN EL PECHO PRDIDA DE FUERZA DOLOR DE ESPALDA TEMBLORES HIPERSENSIBILIDAD AL RUIDO DIFICULTAD PARA TRAGAR OLEADAS DE CALOR VISIN BORROSA DIFICULTAD PARA TRAGAR IMPORTANTE: NO DUDES EN CONSULTAR A TU MDICO SI LAS MOLESTIAS PERSISTEN O SI OBSERVAS UN DETERIORO IMPORTANTE EN TU SALUD. COMPORTAMIENTOS Estas son algunos de los comportamientos o conductas habituales despus de la muerte de un ser querido LLORAR SUSPIRAR BUSCAR Y LLAMAR AL FALLECIDO HABLAR CON EL FALLECIDO QUERER ESTAR SOLO, EVITAR A LA GENTE DORMIR POCO O EN EXCESO DISTRACCIONES, OLVIDOS, FALTA DE CONCENTRACIN SOAR O TENER PESADILLAS FALTA DE INTERS POR EL SEXO NO PARAR DE HACER COSAS O APATA IMPORTANTE: NO DUDES EN CONSULTAR CON UN PROFESIONAL SI ESTOS COMPORTAMIENTOS TE PREOCUPAN O SON PERSISTENTES

QU ES EL DUELO
El duelo es la reaccin normal despus de la muerte de un ser querido. Supone un proceso ms o menos largo y doloroso de adaptacin a la nueva situacin. Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vaco que ha dejado la prdida, valorar su importancia y soportar el sufrimiento y la frustracin que comporta. La intensidad y duracin del duelo depende de muchos factores: tipo de muerte (esperada o repentina, apacible o violenta..), de la intensidad de la unin con el fallecido, de las caractersticas de la relacin con la persona perdida (dependencia, conflictos, ambivalencia...), de la edad... La duracin del duelo por la muerte de una persona muy querida puede durar entre 1 y 3 aos. Duelo resuelto. Podemos decir que hemos completado un duelo cuando somos capaces de recordar al fallecido sin sentir dolor, cuando hemos aprendido a vivir sin l o ella, cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energa en la vida y en los vivos.

RECOMENDACIONES para sobrevivir al dolor y a la prdida

Date permiso para estar en duelo Date permiso para estar mal, necesitado, vulnerablePuedes pensar que es mejor no sentir el dolor, o evitarlo con distracciones y ocupaciones pero, al final, el dolor saldr a la superficie. El momento de dolerte es ahora. Acepta el hecho de que estars menos atento e interesado por tus ocupaciones habituales o por tus amistades durante un tiempo, que tu vida va a ser diferente, que tendrs que cambiar algunas costumbres... Deja sentir dentro de ti el dolor Permanece abierto al dolor de tu corazn. Siente y expresa las emociones que surjan, no las pares. No te hagas el fuerte, no te guardes todo para ti, y con el tiempo el dolor ir disminuyendo. Sentir y expresar el dolor, la tristeza, la rabia, el miedo...por la muerte de tu ser amado, es el UNICO camino para cerrar y sanar la herida por la prdida. Date tiempo para sanar El duelo por la prdida de una persona muy importante suele durar entre 1 y 3 aos. No te hagas pues expectativas mgicas. Estate preparado para las RECADAS. Hoy puedes estar bien y un suceso inesperado, una visita, el aniversario, las Navidades te hacen sentir que ests como al principio, que vas para atrs, y no es as. El momento ms difcil puede presentarse alrededor de los 6 meses del fallecimiento, cuando los dems comienzan a pensar que ya tienes que haberte recuperado. S paciente contigo mismo/a Aunque las emociones que estas viviendo pueden ser muy intensas y necesitar mucha energa, son PASAJERAS. Procura vivir el momento presente, por duro que sea. Se amable contigo mismo/a. Recuerda que el peor enemigo en el duelo es no quererse. No temas volverte loco/a Puedes vivir sentimientos intensos de tristeza, rabia, culpa, confusin o abatimiento, deseos de morir... Son reacciones habituales y normales despus de la muerte de un ser querido.

Aplaza las decisiones importantes Decisiones como vender la casa, dejar el trabajo, marcharte a otro lugares preferible dejarlas para ms adelante. Seguramente, ahora no puedes pensar con suficiente claridad, y podras ms tarde lamentarlo. No suele ser tampoco conveniente iniciar una nueva relacin afectiva (nueva pareja, otro embarazo) mientras no hayas resuelto adecuadamente la prdida. No descuides tu salud Pasados los primeros das puede resultarte muy til que te hagas un horario (hora de levantarte, comidas, hora de acostarte) y lo sigas. Alimntate bien y cuida tu cuerpo. No abuses del tabaco, alcohol, tranquilizantes... No te automediques Si para ayudarte en estos momentos tienes que tomar algn medicamento, que sea siempre a criterio de un mdico y nunca por los consejos de familiares, amigos y vecinos bien intencionados. Recuerda que tomar medicamentos para "no sentir" pueden contribuir a cronificar el duelo. Busca y acepta el apoyo de los otros Sigue conectado con los otros. Necesitas su presencia, su apoyo, su preocupacin, su atencin... Dale la oportunidad a tus amigos y seres queridos de estar a tu lado. Piensa que pueden querer ayudarte, pero no saben la manera de hacerlo. Pueden temer ser entrometidos o hacerte dao si te recuerdan tu prdida. No te quedes esperando su ayuda y pdeles lo que necesitas. Procura ser paciente con los dems Ignora los intentos de algunas personas de decirte cmo debes sentirte y por cuanto tiempo. Sentirs que algunas personas no comprenden lo que estas viviendo. Intentarn hacer que te olvides de tu dolor, comprende que lo hacen para no verte triste. Piensa que quieren ayudarte, pero que no saben como hacerlo. Busca personas de confianza que te permitan "estar mal" y desahogarte sin miedo cuando lo necesites. Date permiso para descansar, disfrutar y divertirte Date permiso para sentirte bien, rer con los amigos, hacer bromas... Tienes perfecto derecho y adems puede ser de gran ayuda que busques, sin forzar tu propio ritmo, momentos para disfrutar. Recuerda que tu ser querido querra solo lo mejor para ti y que los "malos momentos", vendrn por si solos.

Confa en tus propios recursos para salir adelante Recuerda como pudiste resolver otras situaciones difciles de tu vida. Reptete a menudo: "algn da encontrar mi serenidad".

SI VES QUE PASADO UN TIEMPO... TE SIGUES SINTIENDO ATRAPADO EN TU SUFRIMIENTO EL ABATIMIENTO SE HACE MS PROFUNDO DEPENDES MS DE LOS MEDICAMENTOS O EL ALCOHOL EL DESEO DE MORIR SE HACE MS INTENSO BUSCA UN PROFESIONAL QUE TE AYUDE A ELABORAR EL DUELO ADECUADAMENTE.

No es fuerte el que no necesita ayuda, sino el que tiene el valor de pedirla cuando la necesita.

CUATRO PASOS HACIA LA RECUPERACIN

Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero el tiempo, por si solo, no hace nada. Lo que ayuda realmente es lo que t haces con el tiempo. Ests utilizando el tiempo para ACEPTAR LA PRDIDA, para reconocer que tu ser querido ha muerto y no lo vas a recuperar? Estas utilizando el tiempo para expresar las emociones y SENTIR EL DOLOR que supone para ti esa prdida? Ests utilizando el tiempo para APRENDER A VIVIR sin esa persona querida? Estas utilizando el tiempo para, poco a poco, CENTRARTE EN TI MISMO/A y en esas personas que te quieren? Si quieres sanar tu herida, si no quieres arrastrar, no basta pues con esperar a que todo se pase, o seguir viviendo como si nada hubiera pasado. Necesitas dar algunos difciles pasos para recuperarte de tu prdida. No existen atajos para el dolor. Recuerda que tienes que vivir momentos duros y emociones intensas y que tu ests muy vulnerable. No te exijas pues tampoco demasiado. Se amable contigo mismo y respeta tu propio ritmo de curacin.

Aceptar la prdida Aunque sea la cosa ms difcil que has hecho en toda tu vida, ahora debes aceptar esta dura realidad: tu ser querido ha muerto y no va a regresar. Hablar de tu prdida, contar las circunstancias de la muerte, visitar el cementerio o el lugar donde se esparcieron los restosTodo esto te puede ayudar poco a poco, y con mucho dolor, a ir aceptando el hecho de la muerte. Sabrs que has podido dar este paso cuando pierdas toda esperanza de recuperar a tu familiar o amigo. Aceptar la prdida puede resultar ms difcil si no pudiste ver el cadver y muy difcil, si nunca se recuper.

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Sentir el dolor Necesitas sentir el dolor y todas las emociones que le acompaan: tristeza, rabia, miedo, culpa Habr personas que te dirn: Tienes que ser fuerte. No les hagas caso. No escondas tu dolor. Comparte lo que te est pasando con tu familia, amigos de confianzaNo te guardes todo para ti mismo por miedo a cansar o molestar. Busca aquellas personas con las cuales puedes expresarte tal y como ests. Aprender a vivir sin esa persona Hacer el duelo significa tambin aprender a vivir slo/a, aprender a tomar decisiones por ti mismo/a, aprender a desempear tareas que antes haca el fallecido, aprender nuevas formas de relacin con la familia y amigos... Centrarse en ti mismo/a, en la vida y en los vivos Llega un momento en que sabes que es necesario soltar el dolor y el pasado. La vida te espera llena de nuevas posibilidades. No hay nada malo en querer disfrutar, en querer ser feliz, en querer establecer nuevas relaciones En el caso de la muerte de la pareja, no hay motivo para avergonzarse si aparece de nuevo el deseo sexual. En realidad, el corazn herido cicatriza abrindose a los dems. Esto es lo que escriba una adolescente a su madre 2 aos despus de perder a su padre: Existen otras personas a las que amar, y eso, no significa que quiero menos a pap. -----------------------------------------------------------------------Finalizar el duelo no es olvidar... Es buscar para tu ser querido, el lugar que merece entre los tesoros de tu corazn. Es poder pensar en l, y no sentir ya ese latigazo de dolor. Es recordarle con ternura y sentir que el tiempo que compartiste con l o con ella fue un gran regalo. Es poder dar un sentido a todo lo que has vivido en estos meses o aos. Es entender con el corazn en la mano que el AMOR no se acaba con la muerte En cierto modo, nunca te recuperas de una prdida significativa, porque sta inevitablemente te cambia. Tu puedes escoger si ese cambio ser a mejor.

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CMO AYUDAR A ALGUIEN QUE HA PERDIDO UN SER QUERIDO

Si quieres acompaar a un familiar o amigo que ha perdido un ser querido, y no sabes cmo hacerlo, te proponemos una serie de senderos o indicaciones sobre la mejor manera de ayudarle. Evitar las frases hechas La incomodidad nos mueve a recurrir a expresiones que no ayudan para nada: Tienes que olvidar, "Mejor as, dej de sufrir, "El tiempo todo lo cura", Mantnte fuerte por los nios, "es la voluntad de Dios", "Es ley de vida" Lo que ms necesitan al principio es hablar y llorar. No decirle que tiene que sobreponerse, ya lo har a su tiempo. Si no sabes que decir, no digas nada. Escucha, estate presente, sin pensar que tienes que dar consejos constantemente o estar levantando el nimo. Si no sabes que hacer, colaborar en algunas tareas cotidianas o ayudar en el papeleo, puede ser una buena manera de ayudarlo/a. Tener en cuenta las actitudes que no ayudan No le digas que le comprendes si no has pasado por una situacin similar. No intentes buscar una justificacin a lo que ha ocurrido. No te empees en animarle/a o tranquilizarle/a. Posiblemente lo que necesita slo es que le escuches. No le quites importancia a lo que ha sucedido hablndole de lo que todava le queda. No intentes hacerle ver las ventajas de una nueva etapa en su vida. No es el momento. Dejar que se desahogue Sentir y expresar el dolor, la tristeza, la rabia, el miedopor la muerte de un ser querido, es el NICO camino que existe para cerrar y curar la herida por la prdida. Ests equivocado/a si piensas verle o dejarle llorar y emocionarse, no sirve ms que para aadir ms dolor al dolor. Estas equivocado/a si crees que ayudar a alguien que sufre es distraerle de su dolor. Mediante la vivencia y expresin de los sentimientos, la persona en duelo se siente aliviada y liberada.
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A veces, podemos cortar las emociones del otro para protegernos de las nuestras. No temas nombrar y hablar de la persona fallecida por miedo a que se emocione. Si llora, no tienes que decir o hacer nada especial, lo que ms necesita en esos momentos es tu presencia, tu cercana, tu compaa y tu afecto. No temas tu mismo llorar o emocionarte. No hay nada malo en mostrar tu pena, en mostrar que a ti tambin te afecta lo que ha pasado, en mostrar que te duele ver a tu amigo/a o familiar en esa situacin. Permitir que hable del ser querido que ha muerto Permitir que hable todo el tiempo y todas las veces que lo necesite. Una pareja de padres expresaba su pesar con estas palabras: Los parientes y los amigos rehuyen hablar o pronunciar el nombre de nuestra hija, desviando la conversacin hacia cualquier otro tema. Tal vez tengan miedo de alterarnos o hacernos llorar. Pero, qu pretenden? qu la olvidemos o que no lloremos ms? Comparte con tu familiar o amigo/a recuerdos de la persona fallecida (ver fotos, contar ancdotas...) Recordar a la persona amada es un consuelo para los supervivientes. Repetir y evocar los recuerdos es parte del camino que tienen que recorrer para sanar su herida. Mantener el contacto Una viuda se lamentaba: "haba ms de 400 personas en el funeral de mi marido. Entonces se ofrecieron muchos para ayudarme. Dnde estn ahora, despus de tres meses?" El contacto puede mantenerse de muchas maneras. Puedes hacerle una visita, quedar para tomar un caf o dar un paseo, enviar una carta o un email. Con una llamada telefnica, por ejemplo, puedes romper su soledad y recordarle que no est solo/a, que alguien est pensando en l o ella. Las fiestas y aniversarios son momentos particularmente dolorosos en los que podemos hacer un esfuerzo especial para estar cerca de la persona en duelo.

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LOS NIOS Y EL DUELO

Algunas sugerencias para acompaar a un nio que ha perdido a un ser querido Ser completamente honestos con el nio/a Permitir que participe en los ritos funerarios Animarle a expresar lo que siente Respetar su manera de afrontar la prdida Mantenerse fsica y emocionalmente cerca Estar atentos a algunos signos de alerta

Ser completamente honestos con el nio/a Acompaar a un nio en duelo significa ante todo NO APARTARLE de la realidad que se est viviendo, con el pretexto de ahorrarle sufrimiento. Aunque por razones de edad, no comprenda todava lo que es la muerte, es perfectamente sensible a la reaccin y el llanto de los adultos, a los cambios en la rutina de la casa, a la ausencia de contacto fsico con la persona fallecida, es decir, se da cuenta que algo pasa y le afecta. Solamente en el caso de muertes repentinas e inesperadas, sera aconsejable (aunque no siempre posible) apartar al nio durante las primeras horas o das. De esta manera, evitaremos que pueda presenciar escenas desgarradoras de dolor y prdida de control de los adultos. Aunque resulte muy doloroso y difcil hablar de la muerte con el nio, es mejor hacerlo lo antes posible. Pasadas las primeras horas de mayor dramatismo y confusin, buscaremos un momento y un lugar adecuado y le explicaremos, con un lenguaje adecuado a su edad, lo ocurrido. Haremos un esfuerzo por contestar todas sus preguntas. Si no tenemos alguna respuesta, le diremos sencillamente que no lo sabemos. Para los nios menores de 3 aos, la muerte es algo provisional y reversible. Ser pues necesario ser pacientes para explicarle una y otra vez lo ocurrido y lo que significa la muerte. Recordar que para que pueda iniciar adecuadamente el proceso de duelo, es necesario que deje de esperar a su ser querido, y llegar a comprender que ste no regresar nunca (alrededor de la edad de 4 aos).

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Evitar pues frases del tipo: "Se ha quedado dormido para siempre" (pueden temer no poder despertarse), "Se ha marchado de viaje", "Dios se lo ha llevado" Para que el nio entienda qu es la muerte, suele ser til emplear ejemplos trados de la naturaleza: las hojas en otoo, la muerte en los animales Explicarle que los mdicos y las enfermeras hicieron lo posible para "arreglar" el cuerpo, pero que, a veces, est tan herido o enfermo que las medicinas no le pueden curar. Es muy difcil, adems de intil, esconder la causa de la muerte al nio. Es el caso del suicidio, la experiencia nos dice que como todos a su alrededor lo saben, tarde o temprano se acaban enterando. Es mejor pues explicar al nio qu es el suicidio, y responder a sus preguntas. Si quiere saber el porqu, podemos decirle, por ejemplo, que la persona fallecida no tena ya ganas de vivir Permitir que participe en los ritos funerarios Animar al nio asistir y participar en el velatorio, funeral, entierro Tomar parte en estos actos puede ayudarle a comprender qu es la muerte y a iniciar mejor el proceso de duelo. Si es posible, es aconsejable explicarle con antelacin qu ver, qu escuchar y el porqu de estos ritos. Animar tambin al nio a ver el cadver. Muchos nios tienen ideas falsas con el cuerpo. Comentarle que el cuerpo deja de moverse, de respirar, de comer, de hablar, de ir al bao, y no siente dolor. Dejarle bien claro que ya no siente nada; ni lo malo, ni el fro, ni el hambreAntes de que vea el cadver, explicarle dnde estar, qu aspecto tendrSi el nio no quiere ver el cadver o participar en algn acto, NO FORZARLE NUNCA en contra su voluntad. Si los padres o padre superviviente estn demasiado afectados para ocuparse del nio, puede ser conveniente que otra persona se responsabilice de acompaarle durante estos actos. Es preferible que sea alguien cercano al nio, que le permita expresar sus emociones y se sienta cmodo contestando sus preguntas. Animarle a expresar lo que siente Aunque no siempre las expresen, los nios viven emociones intensas tras la prdida de una persona amada. Si perciben que estos sentimientos (rabia, miedo, tristeza) son aceptados por su familia, los expresarn ms fcilmente, y esto les ayudar a vivir de manera ms adecuada la separacin. Frases

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como: "no llores", "no ests triste", "tienes que ser valiente", "no est bien enfadarse as" , pueden cortar la libre expresin de emociones e impiden que el nio se desahogue. El nio suele sentir rabia y enfado por haber sido abandonado, y puede expresarla de muchas maneras: irritabilidad, pesadillas, juegos ruidosos, travesurasEs frecuente que dirijan el enfado hacia un familiar cercano. Permitirle que saque la rabia gritando, corriendo, golpeando (con cojines por ej.) Los nios ms pequeos creen que la muerte es contagiosa y pueden pensar que pronto le llegar su turno. Explicarles que no tienen nada que temer. Pueden pensar tambin que algo que dijeron o pensaron caus la muerte. Decirles bien claro que ellos no son responsables.

Los tres temores ms frecuentes del nio: Caus yo la muerte? Me pasar esto a mi? Quin me va a cuidar?

Respetar su manera de afrontar la prdida Tener en cuenta que su manera de expresar el sufrimiento por la prdida, no suele ser un estado de tristeza y abatimiento como el de los adultos. Es ms frecuente apreciar cambios en el carcter, cambios frecuentes de humor, disminucin del rendimiento escolar, alteraciones en la alimentacin y el sueo Aunque el nio sepa que su ser querido ha muerto, siente necesidad de seguir manteniendo una relacin afectiva, y as, la persona fallecida puede por un tiempo convertirse en un padre o madre imaginario. En algunos casos, podemos ayudar al nio dndole algn objeto personal del fallecido, que este conserve como un recuerdo precioso y una forma de unin ntima con l. Con sus compaeros y amigos pueden jugar a morirse, al entierroTodos estos comportamientos son absolutamente normales y tienen que ser respetados como necesarios para que el nio realice de forma adecuada el duelo. Lo ms habitual, es que el nio elabore el duelo alternando fases de preguntas y expresin emocional, con intervalos en que no menciona para nada el asunto.

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Mantenerse fsica y emocionalmente cerca del nio No es malo que los nios vean el dolor y la tristeza. No tengamos miedo de mostrar los propios sentimientos delante del nio (excepto manifestaciones violentas de rabia y dolor) Cuando le mostramos lo que sentimos, el nio nos percibe ms cercanos, y es ms fcil que nos diga el tambin, lo que le est pasando. Permitirle estar cerca, sentarse a su lado, sostenerlo en brazos, abrazarlo, escucharle, llorar con lPodemos tambin dejar que duerma cerca, aunque mejor en distinta cama. Puede ser adecuado tambin buscar momentos para estar separados: dejarle slo en su habitacin, dejarle salir a jugar con un amigo Si es necesario, tranquilizarle dicindole que estaremos ah por si nos necesita. El nio intuye enseguida que la muerte va a tener muchas consecuencias en la familia. Es bueno decirle que, aunque estamos muy tristes por lo ocurrido, vamos a seguir ocupndonos de l lo mejor posible. El nio puede temer tambin ser abandonado por el familiar sobreviviente. Asegurarle que, aunque est muy afectado por la prdida, se encuentra bien y no le va a pasar lo mismo. Asegurarles que vamos a seguir queriendo a la persona fallecida y que nunca la olvidaremos

Estar atentos a la aparicin de algunos signos de alerta Un periodo prolongado durante el cual el nio pierde inters por las actividades o acontecimientos de la vida cotidiana. Dificultades para conciliar el sueo. Prdida de apetito. Miedo de quedarse solo. Comportamiento infantil (hacerse pis, hablar como un beb, pedir comida a menudo) durante tiempo prolongado. Imitacin excesiva de la persona fallecida, expresiones repetidas del deseo de reencontrarse con el fallecido. Alejamiento de las amistades.

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Fracaso escolar importante o negativa de ir a la escuela. LA PRESENCIA PROLONGADA DE ALGUNO O VARIOS DE ESTOS SIGNOS PUEDEN INDICAR LA NECESIDAD DE PEDIR AYUDA PROFESIONAL QUE VALORE LA SITUACIN, FACILITE LA ACEPTACIN DE LA MUERTE Y ASESORE A LA FAMILIA EN EL PROCESO DE DUELO.

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EL DUELO EN EL ADOLESCENTE

Se pide a menudo a los adolescentes ser fuertes Muchas veces el adolescente, aunque sufra intensas emociones, no las comparte con nadie, porque se siente, de alguna manera, presionado a comportarse como si se las arreglara mejor de lo que realmente lo hace. Despus del fallecimiento de su padre, su madre o de su hermano/a, se le puede pedir "ser fuerte" y "mantener el tipo" delante del otro padre. No se siente capaz de sobrevivir a su propio dolor y adems se les exige que sostengan a otros. Este tipo de conflictos puede tener como resultado que el adolescente renuncie a vivir su propio duelo (duelo aplazado o congelado). El/la adolescente puede sentir mucha rabia, miedo, impotencia...y preguntarse por qu y para qu vivir. La adolescencia suele ser ya una etapa difcil El/la adolescente tiene que hacer frente a la prdida de un ser querido, al mismo tiempo que hace frente a todos los cambios, dificultades y conflictos propios de su edad. Aunque exteriormente parezca ya un adulto, el desarrollo del cuerpo no va siempre a la par con la madurez afectiva. Es por eso que necesita todava mucho apoyo afectivo para emprender el doloroso y difcil proceso de duelo. Puede faltarles ayuda Como hemos mencionado antes, es frecuente que se espere del/de la adolescente que sea adulto/a y se haga cargo de cuidar y ayudar al resto de la familia, sobretodo al padre o madre sobreviviente o a los hermanos ms pequeos. Podemos pensar que entonces puede encontrar alivio y ayuda en sus amigos. Pero cuando se trata de la muerte, salvo que se haya vivido una situacin similar, los amigos se sienten impotentes y pueden ignorarlo totalmente.

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Conflictos de relacin El esfuerzo del adolescente para ser cada vez ms independiente de sus padres, suele acompaarse de conflictos y problemas en la relacin. Atravesar un periodo de desvalorizacin de su familia es una forma normal, aunque difcil, de separarse de ellos. Si su padre o su madre fallecen mientras est alejndose fsica y emocionalmente de ellos, puede experimentar un gran sentimiento de culpa y de "tarea inacabada". Aunque la necesidad de separarse es perfectamente natural, esta experiencia puede hacer el proceso de duelo ms complicado.

Signos que indican que un adolescente necesita ms ayuda Como hemos visto, son varios los motivos que determinan que el duelo en el adolescente sea ms difcil. Algunos adolescentes pueden incluso mostrar un comportamiento inoportuno o preocupante. Vigilar los siguientes comportamientos: Sntomas de depresin, dificultades para dormir, impaciencia, baja autoestima. Fracaso escolar o indiferencia hacia las actividades extraescolares. Deterioro de la s relaciones familiares o con los amigos. Conductas de riesgo: abuso del alcohol y otras drogas, peleas, relaciones sexuales sin medidas preventivas Negacin del dolor y alardes de fuerza y madurez.

IMPORTANTE: LA PRESENCIA PROLONGADA DE ALGUNO O VARIOS DE ESTOS SIGNOS PUEDEN INDICAR LA NECESIDAD DE PEDIR AYUDA PROFESIONAL QUE VALORE LA SITUACIN, FACILITE LA ACEPTACIN DE LA MUERTE Y ASESORE AL ADOLESCENTE Y SU FAMILIA EN EL PROCESO DE DUELO

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EL SUICIDIO DE UN SER QUERIDO

La muerte por suicidio deja tras de s muchas preguntas. Por ms que lo intentas, no consigues entender las razones que le llevaron a quitarse la vida. Procura no atormentarte demasiado buscando el porqu, y con el tiempo algunas respuestas irn saliendo a la luz. Seguramente te invade tambin un sentimiento de culpabilidad. Te puedes sentir mal por algo que dijiste o hiciste. La sensacin de culpa es algo perfectamente normal despus de una muerte de estas caractersticas. Piensa que con el tiempo, pasars simplemente a lamentar algunas cosas del pasado, y que llegar el da, en que slo quede un sentimiento de impotencia ante la muerte Despus del suicidio de un ser querido, es natural sentir mucha rabia y enfado hacia la persona que te abandon, hacia Dios que no hizo nada por impedirlo, y hacia todos los que han podido contribuir directa o indirectamente en la realizacin de esta accin desesperada. La rabia es un sentimiento pasajero, y como tal, ir disminuyendo. Mientras tanto, busca formas positivas de canalizar tu clera, sin autocastigarte y sin herir intilmente a otras personas. Recuerda que no pudiste elegir por l o por ella, y que la decisin del suicidio fue enteramente suya. Acepta tambin que a pesar de lo que hayas podido decirle, tus palabras no han tenido nada que ver con su decisin. A medida que la tormenta de emociones vaya calmndose, surgir poco a poco la aceptacin. Date tiempo para llegar all, un duelo por suicidio necesita ms tiempo para sanar. Se paciente contigo mismo y vers el da que aceptes su eleccin. Si sientes deseos de quitarte la vida, no esperes, y antes de que puedas hacer algo irreversible, acude a un profesional que te ayude a buscar alternativas y a utilizar todos tus recursos personales para salir adelante. El sufrimiento puede ensear a dar un nuevo sentido a la vida, a cambiar tus valores y tus prioridades. Quizs ahora te parezca imposible, pero irs encontrndote mejor, sers capaz de perdonar, y llegara un da en que podrs decir que la vida continua y que te sientes feliz por estar vivo.

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LA MUERTE DE UN HIJO Y SU IMPACTO EN LA PAREJA

La muerte de un hijo o una hija es una de las experiencias ms duras, difciles y dolorosas que puede sufrir un ser humano. Los padres se sienten responsables de la proteccin de sus hijos y, su prdida, suele ser vivida como un fracaso y con una gran culpabilidad. Es frecuente que la muerte de un hijo produzca tensiones y conflictos en la vida de pareja: Dificultades para aceptar que la pareja viva la prdida a su manera. Un miembro de la pareja puede sentir, por ejemplo, que al otro no le importa la muerte lo suficiente (quizs porque no llora o porque no quiere hablar del fallecido). A veces, la necesidad de parecer fuerte, puede interpretarse por el otro como falta de inters. Culpar a la pareja. Es frecuente que uno de los miembros de la pareja piense que el otro es de alguna manera responsable de la muerte. Esto se puede traducir en reproches continuos o en sentimientos de impaciencia e irritabilidad hacia el otro. Falta de sincronicidad. Puede ocurrir que la pareja no viva al mismo tiempo los momentos de mayor dolor o las recadas. Esto puede crear la sensacin de que uno siempre est inmerso en el dolor, y puede contribuir a que se eviten el uno al otro en los momentos difciles, para no recaer en el sufrimiento. Las relaciones sexuales. En las relaciones sexuales, puede ocurrir que las necesidades de uno incluso aumenten, mientras que las del otro disminuyan o desaparezcan. Esto puede ser fuente importante de conflictos. El hombre, en general, tiene una sexualidad ms genital, y es capaz de separar el deseo sexual de su situacin emotiva. Algunas sugerencias: Convncete que te resultar muy difcil sobrellevar esta situacin solo o sola. Si no puedes aceptar que tu pareja viva y sienta la muerte a su manera, busca una o dos personas de confianza con quien compartir tu dolor. Procura mantenerte lo ms unido posible a tu pareja. Poned palabras a lo que os est pasando, ayudaros mutuamente. Los otros hermanos. La pareja puede estar tan afectada por su propio dolor, que descuide a los otros hermanos. Ellos tambin sufren intensamente la prdida, se sienten culpables y pueden tener necesidad de desahogarse. Hablar del fallecido y compartir, cada uno a su estilo, el dolor por la prdida,

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puede ser la mejor manera de ayudarse unos a otros y afrontar sanamente la experiencia de duelo.

IMPORTANTE: SI VEIS QUE OS ESTIS ALEJANDO EL UNO DEL OTRO Y QUE VUESTRA RELACIN SE DETERIORA DA A DA, NO DUDIS EN PEDIR AYUDA A UN PROFESIONAL QUE OS ASESORE Y OS AYUDE A ENFRENTAR LAS DIFICULTADES.

RELATA TU EXPERIENCIA

Relatar la propia experiencia de duelo puede ayudar tanto a aquel que la escribe, como a las personas que lo leen y estn atravesando una experiencia similar. Esta seccin te pertenece. Con tu generosidad contribuyes a mantener vivo espacio de encuentro, comunicacin y ayuda mutua entre personas que, a menudo, se sientes las nicas en vivir ese dolor, y llegan a pensar que no podrn superarlo. Tu testimonio puede ser un regalo para ti y para todas ellas.

FRASES SOBRE EL DOLOR Y LA PRDIDA

Cuando eres consciente de la muerte, acabas asumiendo tu propia soledad. ROSA REGS Cuando se muere alguien que nos suea, se muere una parte de nosotros. MIGUEL DE UNAMUNO Amar a alguien, es decirle: no morirs. GABRIEL MARCEL Lo que una vez disfrutamos, nunca lo perdemos. Todo lo que amamos profundamente se convierte en parte de nosotros mismos. HELLEN KELLER El amigo que est en silencio con nosotros, en un momento de angustia o incertidumbre, que puede compartir nuestro pesar y desconsuelo... y enfrentar

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con nosotros la realidad de nuestra impotencia, se es el amigo que realmente nos quiere. HENRI NOUWEN En medio de este atolladero de angustia encontr la fuerza para luchar y salir adelante. Quizs me di cuenta de que mi esposa no hubiese querido verme as. Algo me hizo arrancar y aferrarme a la vida y al amor. WILLIARD KOHN Aun cuando todava queden momentos difciles, cuando llegas a aceptar el dolor encuentras fuerza en ti mismo y puedes mirar al futuro con esperanza. El Dios en quien yo creo no nos manda el problema, sino la fuerza para sobrellevarlo. HAROLD S. KUSHNER Llorar es la forma ms natural de liberar la tensin... y permite que la persona que sufre pida apoyo. Nadie puede explicarnos el dolor, su ilimitado alcance ni sus profundidades enigmticas. Nadie nos puede descubrir el vaco que deja en el mismo centro de nuestro ser, un vaco que nada lo llena. RUTH COUGHLIN Nunca nadie me dijo que el dolor se senta como se siente el miedo... La misma tensin en el estmago, el mismo desasosiego. C.S. LEWIS (Una pena en observacin) "Eres ms consciente que antes de lo que es importante y lo que es trivial. Tu ser querido vivi, pero t todava estas vivo. Vale la pena esperar al futuro! H. DAVID THOREAU El pesar oculto, como un horno cerrado, quema el corazn hasta reducirlo en cenizas. W. SHAKESPEARE. La muerte se lleva todo lo que no fue, pero nosotros nos quedamos con lo que tuvimos. MARIO ROJZMAN

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LIBROS Y LECTURAS
LIBROS Michaelene Mundy Cuando estoy triste ante la prdida de un ser querido (Duende libros para nios) Ed/ San Pablo. Madrid 2001 Jean Monbourquette Crecer. Amar, perder...y crecer Ed/ Sal Terrae. Santander 2001 Arnaldo Pangrazzi La prdida de un ser querido. Un viaje dentro de la vida. Ed/Paulinas. Madrid 1993 Arnaldo Pangrazzi Por qu a m? El lenguaje sobre el sufrimiento. Ed/ San Pablo. Madrid 1994 Earl A. Grollman Vivir cuando un ser querido ha muerto Ed/ 29 Iosu Cabodevilla Vivir y morir conscientemente Ed/ Descle De Brouwer. Bilbao 1999 Lewis. C.S. Una pena en observacin Ed/ Anagrama. Barcelona 1998

LECTURAS Cuando los hijos nos preguntan sobre la muerte Reflexiones para educar mejor Duelo despus de un aborto espontneo "Te extrao aunque no te conozco. Te quera tener pero no pude tenerte. Lloro por ti, en silencio ..." Quiero sugerir otro libro o lectura SITIOS AMIGOS

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Pastoral del duelo. Pagina web sobre el duelo de orientacin catlica dirigida por el padre Mateo Bautista, creador de los grupos de ayuda mutua Resurreccin para familiares en duelo (Argentina y Uruguay) Telfono de la Esperanza (Espaa) Telfonos de contacto por provincias Informacin sobre suicidios y crisis (Befrienders Internacional) Este sitio web est destinado para personas que se sientan tristes, deprimidas, que contemplan el suicidio, o que estn preocupadas por un amigo o familiar Fundacin Latinomericana para Ayuda Mental en Crisis Ayuda para los supervivientes de catstrofes y eventos traumticos. SIDS - Argentina - Sndrome de Muerte Sbita Este website ofrece informacin sobre el Sndrome de Muerte Sbita del Lactante (SIDS) para investigadores, profesionales de la salud, maestros y padres. Quiero sugerir otro enlace

Ayuda despus de la muerte de un ser querido ltimo relato recibido Novedades libros Jos Manuel Ha perdido hace un mes a su mujer, y nos relata sus sentimientos y dificultades para seguir adelante con dos hijos pequeos. Cuando estoy triste. Ante la prdida de un ser querido Duende libros para nios Recibido el 7 de septiembre de 2001

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