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[-] L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime do-
mande.
[-] Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta
tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
[-] Non solo Dio non esiste, ma avete mai provato a cercare un idraulico durante il week-end?
[-] Ci sono due tipi di persone al mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma sembra che le
ore di veglia siano molto più divertenti per i cattivi.
[-] Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.
[-] La matematica standard è stata recentemente resa obsoleta dalla scoperta che abbiamo scritto
per anni la cifra cinque al rovescio. Ciò ha portato alla rivalutazione del contare come metodo per
andare da uno a dieci. Agli studenti si insegnano concetti avanzati di algebra booleana, ed equa-
zioni un tempo non risolvibili vengono trattate con minacce di rappresaglie. ! !
[-] Lʼultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà. !
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[-] Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo
con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più depri-
mente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. ! !
[-] La maturità di una persona non si misura dallʼetà ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in
pieno centro in mutande.
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[-] Il Signore è misericordioso. Egli mi fa sdraiare nei verdi pascoli. Il problema è che poi non riesco
ad alzarmi.
[-] Tutti conosciamo la stessa verità: la nostra vita consiste in come scegliamo di distorcerla.
[-] E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto.
[-] Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'universo con l'eccezione di qualche
cantone svizzero.
[-] Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
[-] La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.
[-] Più che in ogni altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada porta alla dispera-
zione e allo sconforto più assoluto. L'altra alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la
saggezza di fare la scelta esatta.
[-] Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. Non
tanto perchè era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate
discretamente profonde, anche se e mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e
a delle manette.
[-] Eʼ meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
“ Vista in positivo, la morte e' una delle po-
che cose che si possono fare facilmente
stando distesi.
[-] Accanto a me c'era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta ne-
ra con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout.
[-] Ai miei tempi, per cinque marchi ti curava Freud in persona. Per dieci marchi, ti curava e ti stira-
va i pantaloni. Per quindici marchi, Freud lasciava che tu curassi lui, e questo includeva una scelta
fra due contorni.
[-] Un buon esempio di manifestazione fu il Boston Tea Party, dove gli americani offesi vestiti da
pellerossa buttarono il tè inglese nella baia. Poi dei pellerossa travestiti da americani offesi butta-
rono veri inglesi nella baia. Quindi gli inglesi travestiti da tè si buttarono l'un l'altro nella baia. Alla
fine, dai mercenari tedeschi vestiti solo coi costumi delle Troiane si buttarono nella baia senza mo-
tivo alcuno.
[-] Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe ac-
coppiare a vita come i piccioni e i cattolici.
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[-] Una volta ho avuto un dolore al petto. Ero conviento che fossero bruciori di stomaco, perche' in
qul periodo ero sposato e mia moglie cuocea quelle sue ricette naziste. Pollo alla Himmler. E non
volevo pagare 25 dollari perche' un medico mi confermasse che avevo dei bruciori di stomaco. Ma
ero preoccupato perche' erano al petto. E viene fuori che un mio amico, Eggs Benedict, aveva un
dolore al petto nello stesso identico punto. E penso che se riesco a mandare Eggs dal dottore, ca-
pisco cos'ho io che non va. E senza parcella. E lui va. Viene fuori che ha dei bruciori di stomaco.
Ha speso 25 dollari e io mi sento benissimo. perche' penso che ho fregato al medico 25 dollari,
no? Telefono a Eggs due giorni dopo. Era morto. Mi precipito in ospedale. Mi faccio fare una serie
di test. Spendo 110 dollari. Adesso sono furibondo. Incontro la madre e le dico: - ha sofferto molto?
- E lei mi fa: - No, una cosa rapida. L'auto l'ha preso in pieno ed é morto dul colpo.-
[-] L'universo è solo un'idea fugace nella mente di Dio - un pensiero piuttosto scomodo, specie se
hai appena versato l'anticipo per la casa.
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[-] Non credo nell'aldilà, anche se mi porterò la biancheria di ricambio.
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[-] Tutta la letteratura è una nota a pie' di pagina del Faust. Non ho idea di cosa voglio dire con
questo.
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[-] Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al
tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
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[-] Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
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[-] Non condannate la masturbazione. É fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
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[-] "Il sesso senza amore é un'esperienza vuota." "Si, ma con le esperienze che girano non é ma-
le."
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[-] Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza
di dormire con me e lei ha risposto: "No."
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[-] Fu in parte per colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
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[-] Il mio cervello: é il mio secondo organo preferito.
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[-] Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre
auto.
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[-] Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
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[-] Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.
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[-] Il cibo in questo posto é veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo può
essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita.
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[-] Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre
riuscito a trovarli.
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[-] Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombar-
dato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una mi-
norenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
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“ Il mio primo film era così brutto, che in
sette stati americani aveva sostituito la pena
di morte.
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[-] Il sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon partner, spera almeno in una buona ma-
no.
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[-] Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un or-
sacchiotto. Vivo.
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[-] Grazie a Dio sono ateo.
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[-] Mio padre ha preso da sua zia May... rifiutava la Bibbia perchè diceva che il personaggio centra-
le non era assolutamente credibile.
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[-] Dio è morto, Marx è morto... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
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[-] Sono afflitto da dubbi. E se tutto fosse un'illusione, se nulla esistesse? Ma allora avrei pagato
uno sproposito per quella moquette!
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[-] Non so se Dio esista. Ma se esiste spero che abbia una buona scusa.
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[-] Ho una gran voglia di uccidermi, ma ho talmente tanti problemi che non sarebbe una soluzione.
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[-] Non voglio raggiungere l'immortalità con il mio lavoro. Voglio arrivarci non morendo.
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[-] Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato, oggigiorno, alla pari del ses-
so.
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[-] Portavo una spada per strada; se qualcuno mi attaccava si trasformava in un bastone da pas-
seggio, così la gente era dispiaciuta per me. !
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[-] Per te sono ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
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[-] Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito
qual è il problema!
[-] Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
[-] Non mi hanno preso sotto le armi perché non ero abile, ma alienabile: in caso di guerra, ero da
dare in ostaggio.
[-] Dopo di che si fece molto tardi, dovevamo scappare tutti e due. Ma era stato grandioso rivedere
Annie, no? Mi resi conto che donna fantastica era e di quanto fosse divertente solo conoscerla. E
io pensai a... quella vecchia barzelletta, sapete... Quella dove uno va dallo psichiatra e dice: «Dot-
tore mio fratello è pazzo, crede di essere una gallina», e il dottore gli dice: «perché non lo inter-
na?», e quello risponde: «e poi a me le uova chi me le fa?». Bhè, credo che corrisponda molto a
quello che penso io dei rapporti uomo-donna. E cioè che sono assolutamente irrazionali, ehm... e
pazzi. E assurdi, e... Ma credo che continuino perché la maggior parte di noi, ha bisogno di uova.
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[-] Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
[-] Le più belle parole non sono "ti Amo", ma "è Benigno".
[-] La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida: "In piedi, è
giorno fatto!", ti riesce difficile trovare le pantofole.
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[-] Solo lʼamore inappagato è davvero romantico.
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[-] Il nostro matrimonio non è stato un giardino di rose. Botanicamente parlando, tu sei più unʼor-
chidea carnivora.
[-] Oh sì, il genere umano? Hanno dovuto installare toilettes automatiche nei bagni pubblici, perché
non c'era da fidarsi che la gente tirasse la catena...
[-] Si chiama entropia; è come quando esce il dentifricio dal tubo e non può più rientrare dentro.
[-] E non è l'idea della cristianità che biasimo o dell'ebraismo, o di qualsiasi altra religione. Sono i
professionisti che l'hanno trasformata in un business, lì c'è un mucchio di soldi nel racket di Dio, un
mucchio di soldi! Gli insegnamenti di Gesù sono una meraviglia, così come lo sono in origine le
intenzioni di Carl Marx. Ok? E come possono essere male se tutti dividono equamente: non fate
agli altri, democrazia, governo del popolo, tutte grandi idee, sono tutte grandi idee ma..hanno tutte
quante un fatale difetto. È questo sono tutte basate sul falso concetto che l'uomo sia fondamen-
talmente buono e che se gli dai l'occasione di essere onesto l'afferra, che non è uno stupido, egoi-
sta, avido, codardo e miope verme. Quello che dico è che la gente rende la vita peggiore di quello
che dovrebbe essere e credetemi è già un incubo senza il bisogno del suo aiuto, ma in definitiva
mi dispiace dirlo, la nostra è una specie fallita.
[-] Io non sono un tipo simpatico, la simpatia non è mai stata una priorità per me e per essere chia-
ri questo non è un film da "o quanto mi sento bene". Se siete di quegli idioti che devono sentirsi
bene, beh, fatevi fare un massaggio ai piedi. Ma qual è il significato di tutto? Niente! Zero! Nulla!
Tutto finisce in niente, anche se non mancano gli idioti farfuglianti, non parlo di me, io la visione ce
l'ho, sto parlando di voi, dei vostri amici, dei vostri colleghi, dei vostri giornali, della tv. Tutti molto
felici di fare chiacchiere, completamente disinformati. Morale, scienza, religione, politica, sport,
amore, i vostri investimenti, i vostri figli, la salute, cazzo, se devo mangiare nove porzioni di frutta e
verdura al giorno per vivere, non voglio vivere! Io detesto la frutta e la verdura e i vostri omega tre
e il tapisroulant e l'elettrocardiogramma e la mammografia e la risonanza pelvica e, o mio Dio, la
colonscopia.. e con tutto ciò arriva sempre il giorno in cui vi ficcano in una scatola e avanti con
un'altra generazione di idioti, i quali vi diranno tutto sulla vita e decideranno per voi quello che è
appropriato. Mio padre si è suicidato perché i giornali del mattino lo deprimevano e lo potete bia-
simare? Con l'orrore, la corruzione e l'ignoranza e la povertà e i genocidi e l'aids e il riscaldamento
globale e il terrorismo e quegli idioti dei valori della famiglia e quei maniaci delle armi. «L'orrore»
dice Kurz alla fine di Cuore di Tenebra, «l'orrore», e beato lui non distribuivano il Times nella giun-
gla. Eh, se no l'avrebbe visto l'orrore. Ma che si può fare? Leggete di qualche massacro nel Darfur
o di uno scuolabus fatto esplodere e attaccate "o mio Dio l'orrore!" e poi girate pagina e finite le
vostre uova di gallina ruspante, perché tanto che si può fare, si è sopraffatti. Anche io ho tentato di
suicidarmi, ovviamente non ha funzionato. Ma perché mai volete sentire queste cose? Sono sicuro
che siete ossessionati da un gran numero di tristi speranze e sogni, dalle vostre prevedibilmente
insoddisfacenti vite amorose, dai vostri falliti affari. Ah se solo avessi comprato quelle azioni, se
solo avessi comprato quella casa anni fa, se solo ci avessi provato con quella donna, se questo,
se quello. Sapete una cosa? Risparmiatevi i vostri avrei potuto o avrei dovuto. Come mia madre mi
diceva sempre "se mia nonna avesse le ruote sarebbe una carrozza". Mia madre le ruote non le
aveva, aveva le vene varicose, eppure la signora ha partorito una mente brillante. Mi hanno preso
in considerazione per il Nobel per la fisica, non l'ho ottenuto, però si sa, è tutta politica come ogni
altra finta onorificenza. Detto tra noi, non crediate che io sia amareggiato per qualche batosta per-
sonale. Per gli standard di un'insensata e barbarica civiltà, sono stato piuttosto fortunato. Ho spo-
sato una bella donna che era ricca di famiglia, per anni abbiamo vissuto a Birdman Place, inse-
gnavo alla Columbia, teoria delle stringhe.