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16/01/13
tal como una prdida significativa, como separacin, muerte, enfermedad, y nos hace reflexionar sobre cmo anda nuestra vida, entonces empezamos a cuestionar lo que est sucediendo. Y parece que cuanto ms pensamos ms perdidos nos sentimos, es como si no supisemos ya quines somos, como en el desahogo del comienzo de este artculo. Muchos se desesperan, se vuelven deprimidos, pues no consiguen identificar lo que est pasando. La distancia de uno mismo es tan profunda que ya no conseguimos escuchar nuestra propia voz, nuestros deseos y sueos, es como si todo se hubiese perdido. Pero, verdaderamente, todo an est dentro de nosotros, solo es preciso saber cmo encontrar la parte perdida. Para alcanzar el verdadero yo es preciso identificar cules son sus mscaras. Lo sabes t? No es un proceso simple, al fin y al cabo, han sido tantos aos creyendo ser de una manera, cmo alguien te dice ahora que ese no eres t? Es preciso hacer el camino de vuelta, buscar tu yo verdadero, tu esencia. En qu momento de tu vida te has perdido de ti mismo? Muchas veces ni siquiera lo recordamos. Puedes empezar identificando aquello que en este momento te incomoda, te estorba o te trae conflictos. Las mscaras que desarrollamos pueden ser muchas. Por ejemplo, la superioridad, la arrogancia, el poder, el orgullo, la necesidad de agradar, el ser bueno en exceso, alegre en exceso, riendo de todo y de todos, pueden ser mscaras que ocultan profundos sentimientos de daos emocionales y la consiguiente falta de valor hacia uno mismo, pero que un da han sido creadas para protegerte del dolor. Por lo regular, lo que nos trae conflictos son nuestras necesidades no suplidas desde muy pequeos y de las cuales solo ahora empezamos a tener conciencia. Tu matrimonio anda mal, no recibes la atencin que te gustara? No ser que esa atencin que esperas ya viene de atrs, de cuando eras nio? Por ms que el otro te d atencin, difcilmente lograr suplir la necesidad amontonada durante aos. Qu tiene esto que ver con la mscara? Probablemente, cuando eras pequeo ya sentas la necesidad de atencin; pero como forma de defensa, o sea, para obtener la atencin no recibida, empezaste a hacer todo por el otro, agradando siempre e incondicionalmente, con el pensamiento inconsciente de ser valorado y as recibir la atencin tan deseada. Has crecido dentro de este patrn y en el matrimonio has debido proceder de la misma manera, siempre agradando, sobrecargndote; pero con el paso de los aos la necesidad se va potenciando, hasta llegar a un punto en que tu cuerpo y/o tu mente ya no soportan ms, si bien al mismo tiempo no consigues identificar todo ese proceso, pues no tienes ese conocimiento; y el conflicto se instala. Cuando ocurre esto es hora de pararlo todo y reflexionar acerca de lo que est sucediendo, cundo ha comenzado todo; en general, comienza all en el pasado, en la forma en cmo hemos sido cuidados, educados, reprimidos, exigidos, cobrados. Cuando empezamos a amoldarnos a lo que se esperaba de nosotros y de esta forma empieza el proceso de distancia de quienes somos. El camino de vuelta es largo, pero valioso. Contina la prxima semana.
Rosemeire Zago psicloga clnica CRP 06/36.933-0, com abordagem junguiana e especializao em Psicossomtica. Estudiosa de Alice Miller e Jung, aprofundou-se no ensaio: `A Psicologia do Arqutipo da Criana Interior 1940. A base de seu trabalho no atendimento individual de adultos o resgate da autoestima e amorprprio, com experincia no processo de reencontrar e cuidar da criana que foi vtima de abuso fsico, psicolgico e/ou sexual, e ainda hoje contamina a vida do adulto com suas dores. Visite seu Site Email: r.zago@uol.com.br
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