BIBLIOTECA ELECTRNICA PARA EL MAESTRO

EL MAESTRO COMO SU PERSONA

COMO MEJORAR SUS RELACIONES HUMANAS
por R. Lofton Hudson

EDITORIAL MUNDO HISPANO 2007

COMO MEJORAR SUS RELACIONES HUMANAS

R. LOFTON HUDSON

VERSIN ESPAOLA. Copyright, Casa Bautista de Publicaciones, 1972. Todos los derechos reservados

VERSIN CASTELLANA:

OLIVIA S. D. DE LERIN

CASA BAUTISTA DE PUBLICACIONES

Contenido

1. APRENDIENDO A ACEPTAR A LAS PERSONAS COMO SON 2. COMO COMPRENDER A LAS PERSONAS 3. HONRADEZ EN LAS RELACIONES HUMANAS 4. QUE ES LO QUE CONSTITUYE LA PACIENCIA? 5. DEFINAMOS LA MADUREZ EMOCIONAL 6. FLEXIBLE O INESTABLE?

Los artculos que componen este libro fueron publicados originalmente en la revista Church Administration en sus nmeros correspondientes a marzo, abril, mayo, junio, julio y agosto de 1969. Copyright, 1969, The Sunday School Board, S.B.C. Todos los derechos reservados. Usado con permiso.

Aprendiendo A Aceptar A Las Personas Como Son

La comisin de una iglesia estaba examinando a un candidato para la membresa de la iglesia, como lo hacen algunas iglesias, para ver si esta persona haba tenido una experiencia con Cristo. En otras palabras, iban a probarla para el bautismo o ayudarla a tener una verdadera experiencia de arrepentimiento y confianza antes de que fuera admitida en la membresa de la iglesia. Esta mujer haba sido alcohlica. Por medio de la ayuda de Alcohlicos Annimos haba recuperado su sanidad y haba aprendido a vivir sin el alcohol. Despus de que dej el alcoholismo haba conocido a Cristo y estaba solicitando ser admitida como miembro de la iglesia. Un miembro de la comisin examinadora dijo:
Lo que me preocupa de la seora X es que ella habla solamente de los Alcohlicos Annimos y lo que stos han hecho por ella, cmo la aceptaron y le prodigaron cario y la ayudaron a recuperar la salud. Apenas si ha dicho algo acerca de lo que la iglesia ha hecho por ella. Confes que haba confiado en Cristo como su Salvador, pero sigui hablando de lo que Alcohlicos Annimos haban significado para ella.

Los dems miembros estuvieron de acuerdo con esta idea. Uno de los oficiales de la iglesia que estaba presente en la reunin de la comisin dijo:
Tal vez la clave est en la palabra aceptado. Quizs ella se sinti ms aceptada entre los Alcohlicos Annimos que lo que se siente entre nosotros que somos miembros de la iglesia.

Las palabras no eran para reprender sino eran simplemente la declaracin de una observacin honrada. La comisin se despidi con este pensamiento. Qu queremos nosotros decir por aceptacin? El notable siclogo Carl R. Rogers contesta esto con precisin en un dilogo que tuvo con el finado filsofo judio Martn Buber:
Yo estoy completamente dispuesto para que esta otra persona sea lo que es. A esto lo llamo yo aceptacin. No s si sta es una buena palabra para ello, pero yo quiero decir que estoy dispuesto a que la persona tenga los sentimientos que posee, que mantenga las actitudes que tiene, que sea la persona que es. Y otro aspecto de ello que tambin es importante para mi es que en aquellos momentos de claridad yo me ponga en el lugar de aquella

persona para saber cmo le parece aquella experiencia, como si en realidad yo estuviera dentro de aquella persona, pero sin perder mi propia personalidad o mi estado de separacin en esto.

Parece que sta es la forma en que Jess vea a los hombres. No eran el recaudador de impuestos, ni los pecadores, ni los samaritanos, ni los fariseos, ni los saduceos, sino personas. Es cierto que l tena que llamar la atencin a ciertas prcticas religiosas y aun a ciertas personalidades para exponer sus cualidades destructivas (vase Mateo 23). Pero nosotros bien podemos creer que l no los rechaz. Estas personas fueron aceptadas como tales a pesar de ser inaceptables. Pero, ms especficamente, debemos confrontar a cada ser humano como es, en la etapa de desarrollo en la cual se encuentra, aunque est equivocado y ciego, aunque sea egosta e inmaturo hasta neurtico, si esa clasificacin nos agrada y siendo humano a su propia manera. No hay ninguna garanta de que cuando nosotros tratemos de relacionarnos con nuestros semejantes les seamos agradables, ni de que ellos sean lo que nosotros esperbamos, ni de que no nos lastimen. Hasta pueden destruirnos. Otra manera de considerar a las personas en accin es aceptar su unicidad, lo que Buber llama la persona nica en el evento nico que no se repite. Esto da en el clavo, en el verdadero problema de la aceptacin, el de la unicidad. La mayora de nosotros consideramos la vida, las personas, los episodios con opiniones preconcebidas acerca de lo que deberan ser. Necesitamos recordar que cada persona es diferente de las dems, aunque el mismo corazn lata en cada pecho humano (Mateo Arnold). Son ciertas cualidades de cada persona en particular las que nos molestan. Una persona puede tener emocionalmente nueve aos de edad aunque cronolgicamente tenga veintinueve. Esta persona puede ser una homosexual, o avara, o atea, o fantica religiosa. Nos gustara rehacerla a imagen nuestra. O encontramos que su presencia crea cierta ansiedad en nosotros. Por lo tanto, nos es muy difcil estar conscientes de esta persona. La palabra conscientes quiere decir que nosotros nos ponemos en guardia o vigilantes cuando estamos en presencia de otra persona. Es la unicidad de esa otra persona la que nos amenaza. No sabemos qu esperar. O lo que vemos nos hace pensar si podemos hacerle frente. Por otra parte, esta persona nica puede ser muy fcil de comprender una vez que estamos conscientes de ella. Adems despus de que vemos sus patrones de conducta, su verdadero yo puede ser una amenaza a nuestras metas personales o a nuestros sistemas de valores. No podemos convencerlo ni

convertirlo ni hacerlo que nos invite. Pensamos que sabemos lo que debe comprar, lo que necesita para convertirse o que nosotros deberamos ser invitados por l. En lugar de relacionarlo como una persona libre, aceptando su unicidad y su derecho de ser libre, lo relacionamos en trminos de nuestras propias necesidades y deseos. Cul es la alternativa? Tomar a otra persona como Dios nos la da. Amarla en toda su unicidad. Luego si nuestro producto es suficientemente bueno, por su propia exhibicin ser aceptado. Si nuestra religin es suficientemente atractiva, atraer a todos los hombres. Si esta persona nica puede usar nuestro compaerismo, entonces nos invitar a nosotros. Debe vencerse una serie similar de obstculos al manipular un evento nico y que no se repite. No hay dos conversaciones, ni siquiera con la misma persona, que sean iguales. Slo cuando podemos confiar en que podemos enfrentarnos con los episodios y permitirles que sucedan libremente, cuando estamos completamente conscientes de las infinitas posibilidades de xito y de fracaso, entonces podemos sentirnos cmodos y aceptarlos. Esto no quiere decir que tengamos que ajustarnos a cualquier clase de conducta, ni tolerar los patrones criminales o destructivos que nos rodean. El aceptar con simpata a una persona mientras define, especialmente en los casos de los nios y adultos irresponsables, los lmites precisos dentro de los cuales va a obrar, es la manera cristiana de acercarse a ellos. No se puede permitir que las personas continen con su libertad a menos que vivan dentro de ciertos lmites, y respeten el territorio. Esta es una buena combinacin de gracia y verdad de la cual Cristo estaba lleno (Juan. 1:14-17). Si la verdad es vista como una realidad, la orientacin hacia una interaccin responsable puede ser posible. Podemos ver que la aceptacin de la persona y el mostrarnos abiertos para ella (gracia) no excluye nuestro reto saludable a l de observar buenos principios de conducta. Debe recordarse que la gracia, entre otras cosas es una fase.
Es el que resplandeci en nuestros corazones, para iluminacin del conocimiento de la gloria de Dios en la faz de Jesucristo (2 Cor. 4: 6),

es la forma en que Pablo lo expres. La aceptacin es gracia, y la gracia es aceptar. Quizs la mejor manera de entender la aceptacin es ver cmo opera el rechazamiento. Cuatro formas de rechazo son:

(1) indiferencia, la cual se aleja o pasa por alto a la persona; (2) chismes condenatorios, los cuales se disfrazan como una rectitud muy notable pero que es realmente el tratar de obrar como si fueran Dios; (3) la crtica censuradora hecha directamente al individuo o dicha en su presencia; y (4) consejo no pedido y que no es bien recibido.

Estas formas de rechazo estn en notable contraste con la aceptacin cariosa. Al confrontar a nuestros semejantes de cualquier edad, credo, color, reaccionamos con varias mezclas de aceptacin y de rechazamiento, de ley y gracia, de amor y de odio. Nuestra religin debe ser una de aceptacin acoplada con la realidad y la justicia.

Como Comprender A Las Personas

Me cae muy mal esta persona. Quizs la dificultad est en que usted est mirndola desde un punto ms elevado. Usted necesita entenderla. El hombre nunca sinti que verdaderamente Dios lo comprenda hasta que aquel Verbo fue hecho carne, y habit entre nosotros (Juan. 1:14). Un ser humano nunca entiende a otro a menos que haya acercamiento, franqueza, (revelacin de s mismo), y disposicin para escuchar. Esto no implica que nosotros seremos como esa persona una vez que la conozcamos. Mientras ms conocemos a algunas personas, menos sentimientos favorables tenemos para ellas. Ella no me entendera, dice un hombre acerca de su esposa, por eso no le dije. El quiso decir que ella no compartira ni penetrara en sus sentimientos, que no tratara de ver porqu l crea que era necesario enviarle dinero a la madre de l cuando estaba divorcindose de un marido alcohlico. Hay algunas maneras muy seguras de interrumpir la comprensin entre las personas. Una es catalogarlas. La seora Rodrguez es muy mundana. El dicono fulano es muy necio. Estos jvenes son maniticos del sexo. El pastor no es espiritual. Estas palabras son marbetes que nos evitan relacionarnos a stas como personas completas, y de acercarnos a ellas. Los marbetes son cosas para evitar a las personas hablantinas la molestia de pensar. Despus de que catalogamos a las personas, nos olvidamos de ellas. Otra manera es sicologizar acerca de ellas. La religin es el opio de los pueblos El cree en Dios porque tiene mucha necesidad de dependencia y desea pensar que un pap csmico va a visitarlo en Navidad y que va a velar por l todo el resto del ao. Bebe porque su esposa es muy dominadora. Nos sicologizamos unos a otros y creemos que nos hemos entendido. El tratar de hacernos conjeturas o de explicarnos el uno al otro cierra la puerta de la comprensin. Un tercer factor para conocernos verdaderamente es enfocar en los aspectos superficiales de la otra persona.

Quin soy yo? Mi nombre es . Trabajo en Tengo Mis amigos son Tengo tantos aos.

Estas son las cosas que con frecuencia nos preguntamos los unos a los otros. Sabemos que fulano fue al cine y que dijo que la pelcula era buena. Pero no lo omos decir:
Estaba yo sumamente cansado cuando fui, pero antes de salir, all, delante de m estaba toda mi vida de gozos y aflicciones. Yo estaba sumamente agradecido de tener a mi alrededor amigos para compartir con ellos las cosas.

Para conocer y comprender a las personas debemos verlas como tales, no simplemente como individuos con una plaquita con su nombre, con una medida de cintura y con la edad. Podemos definir, describir, nombrar, y catalogar a los individuos. Las personas tienen que ser sentidas, odas, y responder a ellas. En el proceso de la comprensin, los hombres deben pasar sobre sus temores y acercarse. Pablo Tournier, un siquiatra suizo muy notable, dice que hay dos grandes temores que evitan que la gente se comprenda una a otra: el temor de ser juzgado, y el temor de recibir consejos. Hay personas quienes se nos acercan porque quieren moldearnos, controlarnos, y manipularnos. Tales personas nunca comprenden. Ni estn tratando de hacerlo. Desean poner su sello en nosotros de la misma manera que las mquinas de sellar dejan su marca en el material. Ven a las personas como cosas. El corazn del mensaje divino es el acercamiento en contraste con la distancia. Acercaos a Dios, y l se acercar a vosotros (Stg. 4: 8). Ciertamente no est lejos de cada uno de nosotros (Hech. 17:27). Cuando las personas se acercan, se comprenden o experimentan descontento. Sin el acercamiento, lo cual es ms que vivir a la otra puerta o sentarse en el mismo banco, no podemos entendernos los unos a los otros. Cuando la Biblia dice: Ama a tu prjimo como a t mismo, muy bien puede significar as como uno se ama a s mismo. El teme cuando yo temo, se siente solitario cuando yo me siento as, desea ser respetado como lo deseo yo, y busca significacin lo mismo que yo. Entonces, el entender es realmente una proyeccin de m mismo. Mi prjimo es otro yo. Para entenderlo, debo ponerme a su disposicin tal y como yo estoy a la disposicin de l. Por una historia completa de desarrollo, l puede haber llegado a ser diferente de m, y por lo tanto me deja perplejo. Sin embargo, todos venimos de la misma raz, y llevamos los mismos retoos, y aun sufrimos las mismas equivocaciones.

Otra manera de entenderse los unos a los otros es escuchar los temas de los dems. Cuando abro mi boca, al poco tiempo me revelar, revelar lo que soy por lo que hablo. Puede ser de negocios, poltica, sexo, moral, las injusticias de la gente, o cuan mal me ha tratado la vida. Mis temas le dirn a usted en dnde estoy enfocado, en qu direccin voy, si confio en las personas, y cun esperanzado o triste estoy. Cuando usted me oye, entonces usted tiene que decidir si yo podr orme, o si usted podr seguirme la corriente por mucho tiempo. Una tcnica final para entenderme es comprender mi humor. Soy alegre o indiferente? Deseo atacar los problemas con valor, o temo a pensar profundamente y a sentir? Hay entusiasmo en mi voz y en mi rostro y en el contenido de mi conversacin, o me siento desalentado y triste? El entenderme es evaluar la elevacin de mi espritu. La comprensin es el proceso de una persona completa trayendo a luz todo lo que ha experimentado y observado de la experiencia de otros. El intelectualizar, filosofar, sicologizar, o analizar no es sino mal entender. Debe recordarse que la comprensin es una calle en dos sentidos. No podemos pedir a otros que sean francos con nosotros a menos que nosotros estemos dispuestos a salir del carapacho y darles tambin el privilegio de conocernos. Confesaos vuestras ofensas unos a otros, y orad unos por otros (Stg. 5:16). Confesaos tambin vuestros gozos, temores, esperanzas, y dudas. Debemos reconocer que un ser humano nunca entiende realmente a otro. Robert Frost dijo: Nos adivinamos los unos a los otros. Pero el tratar de comprender es un tremendo reto cristiano. Requiere todo lo que tenemos de intelecto, corazn y sentido comn.

Honradez En Las Relaciones Humanas

El nico lugar en que se requiere que usted diga la verdad, solamente la verdad y la verdad completares en los tribunales. Pero es imposible forjar una relacin sana en el engao y en el fingimiento, en la pretensin, en la apariencia, o en la mentira. Hay una cantidad de maneras en que los cristianos pueden fracasar en ser genuinos y francos los unos con los otros. En primer lugar, podemos pretender ser ms fuertes de lo que realmente somos. Esta es una forma comn de hipocresia. Somos demasiado fuertes para reconocer que tenemos miedo, que dudamos, que envidiamos a las personas que estn en el cementerio, o que nuestras lceras estn activas nuevamente. Hay muchas otras formas de fingimiento, tales como pretender ser mejor de lo que somos, peor de lo que somos, o tener ms fe de la que realmente tenemos, o de saber ms de lo que sabemos, pero la que parece hacernos tropezar ms frecuentemente que cualquiera otra es el fingimiento de la fortaleza. El siquiatra cristiano Pal Tournier dice en Los Fuertes y Los Dbiles que no tenemos que ser gigantes espirituales para recibir gracia. La gracia crea el escenario para la admisin de las debilidades. En segundo lugar, podemos fracasar en ser francos los unos con los otros. La ocultacin es con frecuencia una clase de temor y por lo mismo nos detenemos a nosotros mismos. Descubrimos que si nos revelamos podemos ser bombardeados. El sentimiento de que somos el blanco o el sndrome del espa copia en un territorio enemigo nos hace que construyamos alrededor de nosotros mismos un carapacho de tortuga y que nos encerremos cada vez que vemos que se acerca el peligro. Las personas que tienen esta clase de reflejo no nos darn una respuesta directa si les hacemos una pregunta tan sencilla como: Qu le parece la temperatura de hoy? Puede ser que nos contesten: Ah, no me haba dado cuenta. El encerramiento aunque proviene del temor, es una manera de cerrar egostamente la puerta en la cara de otra persona, o bajar las persianas como si las otras personas estuvieran espiando. Puede pretenderse que tal conducta es el derecho de cualquier persona. Imagino que si. No obstante, no olvidemos que es una clase de falta de honradez emocional. En realidad deseamos conocemos los unos a los otros. Cmo podemos hacerlo si nosotros no somos accesibles? El ser honrado no es la misma cosa que desnudarnos emocionalmente.

Cuando algunos cristianos terminan de decir lo que Cristo significa para ellos, usted se siente como si hubiera terminado de escuchar un anuncio comercial en la televisin, el cual garantiza que usted tendr xito y popularidad si usa el producto que ofrece el patrocinador. El elogio excesivo hace que la persona que escucha tenga cierta resistencia. Por ejemplo, Cristo es la respuesta para algunas preguntas importantes de la vida tales como: Cmo puedo yo conocer a Dios? Quin soy? Dnde puedo encontrar el poder que me capacite para luchar contra el letargo y la indiferencia? Pero el ser cristiano no garantiza que usted no tendr un colapso nervioso, o que no tendr cncer, o que no tendr otros problemas. El exagerar es una forma de falta de honradez intelectual y espiritual. Ahora llegamos al problema bsico de cmo ser nosotros mismos, no simplemente preparamos para presentarnos con aquellos que tienen rostros preparados. Cmo nos comunicamos cuando nosotros sentimos y pensamos y deseamos a otros que pueden ser o no como nosotros y que pueden sentir y pensar y desear de la misma manera? Adems, cmo evitamos estar en predicamento donde nosotros seremos tentados a decir mentiras blancas o negras? Parece obvio que la honradez es bsica a todas las relaciones humanas. Sin ella podemos enviar nuestras seales las cuales desfigurarn la realidad para la otra persona. Sin la honradez nos vemos forzados a practicar el hbito de sospechar y de tener que filtrar a cada persona y todo lo que dicen. Sin la honradez, nos sentimos maniobrados y manipulados y entonces empezamos a sentir resentimiento. El amor y la justicia requieren que tratemos de ser y decir a los dems lo que deseamos que ellos sean y nos digan a nosotros. El corazn del problema de la honradez es la cuestin de la excepcin. Por supuesto, hay excepciones. Usted no sealar una vctima a un criminal o a un hombre loco si usted puede salvarle la vida sencillamente diciendo: No le he visto a menos que usted haga un dolo de la honradez. Usted probablemente no sentir la necesidad de decir a una persona intrusa la verdad acerca de algo que no le interesa. Pero qu tan lejos podemos ir con este disfraz de la verdad? En lugar de usar subterfugios en cuanto a quin constituye la excepcin o argir un imperativo categrico (Kant), consideremos a las personas tal y como son, reconociendo que la mayor parte de ellas miente bajo ciertas circunstancias, y entregndonos nosotros mismos a crear el ambiente de integridad, certeza y sinceridad.

En otras palabras, para poner la pregunta anterior al frente, cmo permanecemos siendo nosotros mismos, diciendo nuestros verdaderos pensamientos y sentimientos y no hacer el papel de otra persona? Cmo permanecemos de acuerdo con el carcter como cristianos? Seguimos a uno que dijo: Sea vuestro hablar: S, s; no, no; porque lo que es ms de esto, de mal procede (Mat. 5:37). La honradez resulta de cierta clase de determinacin de estar en cierto lugar y actuar desde dentro, sin demasiada preocupacin por la alabanza de los dems. En cierta ocasin particular, yo debo decir a Dios o al hombre lo que hay dentro de m. Nadie puede saber con anticipacin lo que va a resultar. Aun yo mismo puedo no saberlo. Debo revelarme a m mismo. Esto no quiere decir que yo tengo que ser brutalmente franco. No somos brutos. No necesitamos actuar hacia los dems como si sus sentimientos no tuvieran importancia. El tacto no es lo mismo que la duplicidad. El respeto de uno y otro y lo de decir solamente lo que ser recibido por l es una parte del amor cristiano. El descargar en otros el hasto no es ni siquiera buen paganismo. La critica constructiva a veces se disfraza como honradez. El sadista dice: T debes estar capacitado para recibir la critica constructiva. Quin pidi las criticas? Y quin est construyendo qu? Hay un lugar para la crtica. Es extremadamente apropiada cuando se pide, generalmente no antes. Un aspecto final de la honradez continuada es la confesin de limitaciones. Las frases que comienzan con lo siguiente son mucho ms fciles de inspirar veracidad y de descartar la falta de ella: Yo s que estoy considerando esto desde mi punto de vista segn dices En mi opinin , Me parece, Lo que dices me hace sentir, Dime si o bien; yo creo que t ests diciendo Por otra parte, quin podr ser honrado y no estar a la defensiva en la presencia de los que creen que todo lo saben y de los dogmticos. El hereje (emocional o intelectual) no puede trabajar por medio de sus errores, asumiendo por el momento que nosotros sabemos cules de sus creencias son errneas, a menos que permitamos a la verdad y al error tener una competencia en el mercado. El que duda debe poder pensar en voz alta. Y el pervertido y el alcohlico necesitan un oyente honrado que no critique y que se preocupe, a fin de que ellos puedan confesar las tristes verdades en cuanto a su vida.

Que Es Lo Que Constituye La Paciencia?

La paciencia puede ser un vicio o una virtud. Como la humildad, puede significar arrastrarse en el polvo porque usted no tiene la fibra para ponerse derecho, o puede ser un intento sincero y honrado de no pensar de s mismo ms altamente de lo que debe pensar. De manera similar, la paciencia puede ser la fortaleza lenta o la cobarda que rehusa atacar las situaciones que deberan ser cambiadas. La paciencia es esperar que se seque la primera capa de pintura antes de comenzar a aadir la segunda. Es la habilidad de dejar su motor trabajando cuando usted cree que as es mejor.
Santiago hablando reverentemente de la proverbial Paciencia de Job. Jos en la prisin esperando ser llamado para ser el primer ministro de Egipto. Isaas clamando: Seor, hasta cundo? Pablo siendo paciente y longnime hacia los miembros de la iglesia.

El efecto devastador y propulsor de la impaciencia puede ser visto si entendemos cmo se origina en el espritu humano. Podemos ver la polaridad de la paciencia y la impaciencia tanto como todos los grados en la continuidad intermedia. La impaciencia se adelant a la paciencia cuando nacimos. Queramos descanso y lo queramos inmediatamente. Ningn infante todava pens para s: clmate. T sabes que te cambiarn tus paales y te alimentarn pronto. No, fue un llanto continuo y poco despus desebamos pasarnos en el automvil, jugar en la calle, o arrojar las cosas. Aprendemos el empuje de la impaciencia cuando somos jvenes. La paciencia debe venir ms tarde, o quizs nunca en algunos casos. Ms tarde desarrollamos nuestra impaciencia que est socialmente acondicionada y tiene el aspecto de madurez. As es como se forma. Aprendemos a ver las cosas en formas o patrones. La pulcritud, la limpieza, el orden, y la puntualidad. Hay una manera correcta y una incorrecta de ver las cosas y de hacerlas. Lvate las manos antes de comer. Guarda tus juguetes ordenadamente en el estante. Dobla la toalla de esta manera antes de que la coloques en el toallero. Oprime el tubo de la pasta dentfrica comenzando por la base.

A medida que crecemos, estos sistemas pueden ser cristalizados y racionalizados. Todos aquellos que estn preocupados por la seguridad de s mismos y de otros conducen el automvil a cuarenta y cinco kilmetros por hora en una zona de cuarenta y cinco kilmetros. Si t quieres salir avante, llega al trabajo diez minutos antes. La limpieza es pariente de la piedad. Un centavo ahorrado es un centavo ganado. Piensa dos veces antes de actuar. Tales declaraciones llegan a ser parte de nosotros y las convertimos en mandatos y podemos llegar a ser vctimas de lo que Karen Horney llama la tirana de lo que debera ser. A tales personas yo les llamo personas de sistema. Son adictos a la escrupulosidad, a la religiosidad, a los absolutismos, y a la complacencia. Algunos escritores los llaman las gentes de blanco y negro. Por lo general estn obsesionados con los sentimientos de culpabilidad y los impulsos de confesarse. Sin embargo, con frecuencia llegan a ser chismosos, crticos, y condenadores de los dems. Algunas veces salen de su concha y se vuelven salvajes, tratando de salvarse de la tirana de sus conciencias extremadamente desarrolladas y de sus corazones subdesarrollados. Los fariseos eran de esta clase. Lo mismo era el hermano mayor de la historia del hijo prdigo. El fariseo que oraba en el templo y se burlaba del publicano que estaba cerca perteneca a este grupo de personas. Cada una de estas personas tena algo en comn: l vea todo en formas o patrones o sistemas, y cualquiera que no estaba de acuerdo con l era rechazado o condenado o criticado. Un hombre de esta clase fue al templo y escuch un sermn sobre el hijo prdigo y su hermano mayor. Cuando lleg a su casa, dijo a sus cuatro hijos, dos de ellos que ya eran jovencitos: Vengan a la sala por un minuto; tengo algo qu decirles. Vinieron nerviosos y se sentaron.
Ahora yo quiero que ustedes sepan, comenz, que el predicador estaba equivocado hoy. El verdadero hroe de aquella parbola era el hermano mayor, quien permaneci en el hogar y se port correctamente y no fue a segar el torbellino. Yo no quiero que ninguno de ustedes piense que puede irse y pecar y luego volver al hogar y esperar perdn.

Esta es la clase de hombre quien si uno de sus hijos saca una calificacin mediocre dira: Por qu no sacaste la calificacin ms alta? Pasar su mano sobre los muebles y dir: Quin desempolv esto? o Por qu no desempolvaron esto? Pag sus cuentas a tiempo y conserv su patio muy limpio. El era lo que Mark Twain llamaba un buen hombre en el peor sentido de la palabra. Entendi la ley y los rituales pero saba muy poco de la gracia y de la verdad.

Este hombre ha perdido ya a su familia. Su esposa se divorci. Los hijos teman verlo volver a casa despus de los viajes de negocios. Dos de ellos ya han tenido tratamiento siquitrico. La esposa dijo:
No voy a quedarme cruzada de brazos y a ver a los dems nios arruinados. Adems no me ama; ama sus sistemas de lo bueno y de lo malo. Son sus dolos. Yo sent que nunca haba sido perfecta para ser aceptada por el. Finalmente comprend que no vala la pena el esfuerzo de vivir con l.

Los siclogos llaman a tales personas obsesivas compulsivas. Los religiosos les llaman legalistas. Ellos son los derechistas que condenan a todos aquellos que no estn de acuerdo con ellos; los izquierdistas quienes son completamente intolerantes de la intolerancia. En realidad no son las personas de sistema de posiciones religiosas, polticas o sociales las que los hacen ser como son. Es la forma en que sostienen sus puntos de vista y tercamente defienden su manera de vivir. Aqu llegamos al corazn de la impaciencia. Brota de ver las cosas en formas, demandando de otros que sigan la ley al pie de la letra no del espritu, proclamando en voz alta que hay solamente una manera de pensar o de ser, y distancindose uno mismo de los dems que no estn de acuerdo. La impaciencia no permite el disentimiento ni la indiferencia de opinin. Qu atributos, pues, hacen la paciencia? La humildad: El tener opiniones fijas y ser perfeccionistas conduce al conflicto y a la conflagracin. Es parte de nuestro reconocimiento de nosotros mismos y de la historia reconocer que: Nuestros sistemas han tenido su poca y han cesado de ser: no son sino luces rotas de ti, y t, oh Dios eres ms que ellos. Gracia: La gracia ve los errores y las imperfecciones de nuestro mundo, nuestro da, nosotros mismos, y aun de nuestras iglesias. Acepta y se abre a aquello que es imperfecto con una clase de yo quisiera conocerte que llena de gozo los corazones de las personas. Yo dije a una pareja de casados que estaban teniendo problemas:
Si ustedes pudieran leer la carta de Pablo a los Romanos y ver lo que en realidad significa, sus problemas matrimoniales seran grandemente mitigados. Cuando vean la palabra ley tradzcanla sistema. Cuando vean la palabra amor o gracia piensen en ella como una aceptacin no crtica de tener preocupacin por el otro en toda su unicidad.

No hay lugar para la impaciencia en la aceptacin de relaciones.

Relacionar: Es esta palabra ntimamente ligada tanto con la religin como con las ciencias behaviorales. Cuando el ser una persona relacionada, en un dilogo amoroso, es ms importante que los sistemas ya sean educativos, de lenguaje, de limpieza, o de moral nos acercamos el uno al otro con franqueza y gozo no con impaciencia y critica. Nos necesitamos el uno al otro. Necesitamos el acercamiento. Podemos colocar ms nfasis en el Dios amante y en nuestros semejantes que en la exactitud tica o teolgica. Cuando nos relacionamos de una manera madura, no hay lugar para la impaciencia. El amor es paciente, dice Pablo en 1 Corintios 13. Es paciente porque pone el estar en relacin sobre todas las otras cosas, incluyendo la conducta correcta, la escrupulosidad acerca de los detalles, y los sistemas de doctrina ortodoxa. La impaciencia es una hereja del alma y una apostasa de la disposicin. La paciencia brinca las barreras que nos separan y llega a estar cerca de uno y otro en todas nuestras diversidades.

Definamos La Madurez Emocional

Una persona madura es la que tiene dominio de sus actos. Una persona madura es la que trata de alcanzar las metas que se ha propuesto, y stas deben estar de acuerdo con la voluntad de Dios. Una persona madura emplea la mayor parte de su tiempo haciendo por los dems lo que se necesita que se haga por ellos, por tanto, mediando el amor y la gracia y la verdad de Dios, ya sea que l lo llame asi o no. Una persona madura es una que sabe que no es perfecta ahora ni lo ser nunca en esta vida. Uno de los problemas de madurez es que tratamos de usar la madurez (o falta de ella) para dar golpes en la cabeza a nuestros semejantes que estn luchando. Quin no ha dicho a su compaero, a su compaero de trabajo, a su empleado, o a su hijo: Sencillamente eres inmaturo. Necesitas crecer. Este es un mundo de adultos. Te ests portando de una manera infantil? Nos colocamos en una actitud de jueces y le decimos a la gente cuan mala es y usamos el trmino inmaturo. Debemos fijar normas para el espritu humano. Llammoslas como queramos. Nos movemos hacia una clase de metas. De hecho, en todos nosotros hay impulsos de crecer, de alcanzar lo que est lejos. Nos sentimos descontentos y entonces extendemos las alas. Tenemos el sueo imposible. Un moderno siquiatra, Lewis L. Wolberg, pone el proceso de madurez en las siguientes palabras: El crecimiento incluye la capacidad para abandonar los esfuerzos narcisistas y omnipotentes, tolerar la frustracin, o canalizar la agresin en salidas socialmente aceptadas, controlar los impulsos sexuales, y desarrollar la independencia y la defensa propia. Una novelista moderna, Lillian Smith, dijo que ella crea que nuestra poca llegara a ser considerada como la poca de la totalidad. Luego procede a definirla como una poca en que el hombre ha aprendido a estimar la ternura y la razn y la comprensin, cuando ha aprendido a aceptar su propia infantilidad y en esa aceptacin llega a ser capaz de madurez, cuando comienza a ver que la igualdad y la normalidad no son importantes para los seres humanos sino para las mquinas y los animales. Hay ms de esta

descripcin de totalidad, pero esto y lo que ella llam la necesidad de soar, de creer, se destaca como especialmente importante para los lderes religiosos. Entonces, la madurez nunca debe ser considerada en trminos de una condicin esttica a la cual se ha llegado, como el tener cierta altura. Es maduracin o adultacin como un proceso que nos concierne como personas de fe, como seguidores del nico hombre completamente maduro que jams ha pisado la tierra. Muy bien podemos definir o describir el proceso de maduracin en cuatro dimensiones: lo que lo capacita a usted para hacer, lo que usted puede hacer sin l, lo que usted puede hacer con otros, y lo que usted puede hacer por otros.

Lo Que Lo Capacita A Usted Para Hacer

El amor es siempre amor en accin. La buena voluntad pasiva, el no hacer nada, la clase de religin que est fuera de engranaje, la cual aparece como madurez, es nada ms que una clase de defensa contra las heridas que podamos recibir. El decir que amamos a las gentes (o a Dios) es como decir que vemos el paisaje y que es un completo cuadro en blanco. O como decir que deseamos bien para el mundo, pero quedarnos fuera cuando se trata de vendar las heridas de las gentes que estn a lo largo del camino. La gente aue est madurando se pone metas para si misma, llega a ser iniciadora, y rehusa apoyarse en disculpas o racionalizaciones. Un nio pequeo dice: No puedo. Un adolescente dice: No quiero. Un adulto dice: Lo intentar.

Lo Que Lo Capacita A Usted Para Privarse De Algo

El privarse de algo es un componente necesario en la madurez. Un nio necesita que se le cumplan inmediatamente todos sus deseos. Quiere lo que quiere cuando lo quiere. Cuando no se le conceden las cosas inmediatamente, su respuesta es: T no me amas, o no es justo. El aprender a privarse de placeres inmediatos por obtener metas de largo alcance, el aceptar la privacin de una parte de si mismo (como el apetito) para suplir otras necesidades de la persona ntegra (como su apariencia, el ser esbelto, el tener un cuerpo sano), no es lo que los siclogos llaman masoquismo o castigo innecesario de si mismo. Ms bien el negarse a s mismo, usando la muy mal entendida frase de Jess, es decir no a lo inmaduro,

a lo que no es real, a la parte impulsiva de mi ser para decir un s firme a mi ms completo yo, a usted, y a los aspectos ms amplios del mundo.

Lo Que Usted Puede Hacer Con Otros

Una persona que est madurando trabaja con los dems. No es solista en el reino de Dios. El seguir a Cristo es tomarse de la mano con los dems, ser una parte del cuerpo de Cristo. No puede entenderse con nadie es uno de los ms grandes insultos que puede hacrsele a un cristiano. Generalmente quiere decir que l est enfermo emocional y espiritualmente. El ser solitario, el no casarse si se encuentra a la persona adecuada, el rehusar o unirse a cualquier cosa, el separarse completamente de las dems personas, es un infierno. Jons lo experiment en el vientre del gran pez (Jon. 2: 2). El rico que rechaz a Lzaro lo experiment antes de morir. Su muerte slo le mostr que haba perdido las seales del camino (Lucas 16). Tennessee Williams escribi con mucho significado de este estado de soledad:
Cuando usted ignora completamente a las personas, eso es el infierno, cuando usted pone a un lado y rehusa sentir profundamente por otra persona, esa es la forma ms aguda del sufrimiento humano.

El estar capacitado para ser abierto con otras personas, para hacernos accesibles, y para aprender a trabajar juntos en armona es la esencia del crecimiento y el cumplimiento de si mismo.

Lo Que Usted Puede Hacer Por Otros

El madurar es estar capacitado a entregarse a otras personas. Encontrar ms gozo en dar que en recibir, en dar sin sentir que usted est cediendo en algo, en buscar oportunidades para amar sin pedir que se le muestre gratitud stas son seales de madurez. En alguna parte en el camino haca la madurez casi todo el mundo dice: No necesito la ayuda de nadie. Si salimos de nuestro infantilismo y trascendemos nuestra juventud, si llegamos a la mayora de edad, nos encontramos diciendo: Permtame ayudarle, por favor, o Llmeme si me necesita. Parafraseando las palabras de John F. Kennedy, diremos: No pregunte lo que su iglesia, o su familia, o su comunidad, o su gobierno puede hacer por usted. Ms bien, pregntese: Qu puedo hacer por mi iglesia?

Flexible O Inestable?
Tienes que ser ms flexible. Las cosas ya no son negras ni blancas, sino de todos los tonos de gris tanto como rojas. No puedes hacer que las cosas permanezcan inmviles. Bailan y se cimbran hasta sus fundamentos. Lo que ayer era una certidumbre ahora no es considerado ni importante ni digno de discutirse. El mundo est cambiando tan rpidamente que a menos que nosotros rodemos con los puetazos, nos movamos con la marea, y dirijamos la nave por mares desconocidos, nos encontraremos fuera del cuadro, atados a un planeta estril que va poco a poco desvanecindose en el infierno de la historia, o que va a la deriva en crculos (perdn por las figuras mezcladas).

Esta es la clase de conferencias llenas de verdad que omos de las editorialistas, desde las plataformas universitarias, desde los salones de los legisladores, y a veces desde los plpitos. Flexibilidad es la palabra. Est contrastada con los patrones congelados y fijos de accin. En sicologa la contrastamos con la conducta compulsiva que se repite. En filosofa buscamos la verdad no en la tradicin ni en los sistemas lgicamente consistentes sino en el pensamiento abierto. En sicologa buscamos los acercamientos arriesgados, creativos, y nuevos en contraste con el conformismo y la cooperacin. En la religin, el legalismo y el dogma se contrastan con la gracia y el modelo de amor a la justicia de sentir y actuar. Esta misma ordala estaba en proceso hace cien aos. Hubo hombres como Kierkegaard, Mateo Arnold, Emerson, Toms Huxley, Lincoln, y otros que sintieron que no era demasiado tarde para buscar un mundo ms nuevo y que no tuvieron miedo de soar lo imposible. Actualmente la lucha por el cambio y la flexibilidad est expresada mejor para mi por un poeta moderno Lawrence Ferlinghetti de San Francisco, quien tiene dos poemas que caracterizan nuestro ambiente religioso. Estoy esperando, dice que est esperando el renacer de la maravilla, de la segunda venida, y de Billy Graham y Elvis Presley para que cambien papeles seriamente, y para que la ltima cena sea servida de nuevo. En su Cristo Baj se atreve a describir a Cristo bajando de un rbol desnudo y escapndose, donde en lo ms oscuro de la noche del alma de cada persona l espera un renacimiento y segunda venida. All l termina el poema. Uno no puede evitar escuchar algo de las misteriosas expectaciones las cuales estaban presentes en la poca de Jess. Qu tiene esto que ver con la flexibilidad? Fue precisamente la inflexibilidad de los judos de la poca de Jess la que colg a Cristo en la cruz. Su conducta religiosa era fija, fra, e inflexible.

No confundamos la flexibilidad con la inestabilidad. El ser flexible no es lo mismo que el no tener voluntad, el ser desorganizado, falto de estructura, impulsivo, o moverse al azar. La persona inestable no se preocupa profundamente por nadie ni siquiera por s misma. No se comportar consistente ni predeciblemente. Se necesita cierto conocimiento anterior si vamos a conducir un automvil, a baarnos, o a enamorarnos. La persona inestable conoce solamente un pecado, el que se le prohba hacer lo que quiere cuando quiere hacerlo. Niega el concepto del pecado, aun el pecado como destructivo. Esto es porque no ama. Si el supiera amar, se obligara a si mismo o se movera espontneamente en una relacin de ayuda para las personas. Tres pasajes de las Escrituras nos destacan las variaciones dentro de lo inflexible: flexible, inestable y complejo. La referencia de Judas a que contendis ardientemente por la fe que ha sido una vez dada a los santos (versculo 3) es interpretada por muchos diciendo que contiene un sistema particular de doctrina. Yo veo esto como una inflexibilidad. La persona flexible entiende que la fe de que Judas estaba hablando se relacionaba a la manera de vivir de los santos, la cul haba resultado de su fe o de la falta de verdadera experiencia de fe. Sin embargo este es el versculo ms frecuentemente citado por muchos que tratan de ser inflexibles. Lucas, el escritor de los Hechos, dio una descripcin perfecta de la moralidad inestable y de la intelectualidad ambigua cuando dice de cierto grupo de personas:
Porque todos los atenienses y los extranjeros residentes all, en ninguna otra cosa se interesaban sino en decir o en oir algo nuevo (Hech. 17:21).

No haban aprendido que lo nuevo no es siempre lo verdadero y que la verdad no es siempre nueva. Un tercer pasaje de la Escritura nos amonesta en contra de estar cambiando constantemente.
Para que ya no seamos nios fluctuantes, llevados por doquiera de todo viento de doctrina, por estratagema de hombres que para engaar emplean con astucia las artimaas del error (Ef. 4:14).

Los nios son inestables as como muchos adultos son tan viejos en su mente y en su doctrina que no han dado nacimiento a una idea nueva hasta que muri la ltima (y las ideas mueren). No obstante la eleccin no necesita ser entre

tradicionalismo obstinado ni sobre la novedad completa. No necesitamos ser vctimas de la ltima teora ni de un conjunto de respuestas anticuadas. Cmo entonces podemos saber la diferencia? Si lo nuevo no siempre es la verdad, y el cambio es incambiable, cmo nos conservamos a nivel con los cambios sin perder el contacto con lo eterno? Personas flexibles pero estables no se permiten ser intransigentes cuando estn discutiendo asuntos. Cuando usted ha pedido que descienda fuego del cielo sobre los que estn en desacuerdo, ya sea golpeando el pulpito o por medio de sarcasmo, usted ha anunciado que no cree muy firmemente en el poder de sus ideas. No lo que usted cree sino la manera en que usted sostiene sus creencias puede ser un indicador de estabilidad. Alguien ha dicho que la diferencia entre una conviccin y un prejuicio es que usted puede discutir el anterior sin disgustarse. Las personas flexibles pero estables pueden declarar firmemente sus convicciones sin forzar a todos los dems a estar de acuerdo. Esta es una cosa de la cual estamos plenamente convencidos (que es una posicin para el ser humano); es otra cosa respetar y amar a aquellos que estn igualmente convencidos de que usted est equivocado. La flexibilidad brota de la conviccin de que la verdad, como la belleza, es su propia razn de ser, y de que nosotros podemos permitir que la verdad y el error contiendan en el mercado.
Las personas flexibles pero estables constantemente buscarn nuevas maneras de estar en este mundo sin rescindir de las antiguas hasta que encuentren otras mejores.

Mucho de la bsqueda que se efecta por la certeza y por la demanda de seguridad consiste de que nosotros tratamos de hacer el papel de un dios actuando como si ya hubiramos obtenido una perfeccin intelectual y moralmente. Caminar por fe es escuchar a Dios cuando l nos dirige en nuevos caminos para tratar de crear acercamientos nuevos a la vida para nosotros. Nosotros nos aferramos a tradiciones e ignoramos fronteras que se dejan ver en nuestros horizontes porque nos falta el valor para enfrentarnos con algo nuevo y con las posibilidades que no se han probado. Es ms confortable permanecer en nuestras rutinas. Quizs el brillante estivador de San Francisco, Eric Hoffer, tiene razn:
Para conocer la religin de una persona no necesitamos escuchar su profesin de fe sino buscar su grado de intolerancia.