CHISTES RELIGIOSOS

Jess
Est Jess predicando en lo alto de una montaa: - Debis amaos unos a otros... Cuando de repente pasa un mercader: - HUEVOS DE JERICOOO!! - Como estaba diciendo, debis... - HUEVOS DE JERICOOO!! VENDO HUEVOS DE JERICOOO!! - Pues iba a decir que... - VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO!! - A ver Pedro, treme a ese de los huevos... - Ayyy! AYYY! AYYYYYYYYYYYYY!! * Un seor muy viejo, muy viejo, muy viejo, se muere y va al cielo. Como San Pedro anda en el bao, lo recibe Jess, a quien el anciano le parece conocido: - Cul es tu nombre? - Huy, no lo s, soy tan viejo que no me acuerdo. - Bueno, pues de dnde vienes? - De muy lejos... Del Este. Jess mira detenidamente al viejito. - Bueno, cuntame ms cosas, con esos datos va a ser muy difcil el saber quin eres. - Es que no me acuerdo. - A ver: En qu trabajabas? - Soy Carpintero. Jess abre los ojos con ms curiosidad. - Familia? - Tuve un hijo que se hizo muy famoso, pero hace mucho tiempo que no lo veo. Jess titubea un momento, y con una inmensa alegra, le dice: - PAP!!!! Y el abuelete le dice: - PINOCHO!!!! * Est Cristo, a punto de ser crucificado: -Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez! Mariconeeees! En esto llega un apstol y le susurra al Maestro: - Jess, la prensa. Y va Jess ponindose todo tieso en la cruz: - Padre, perdnalos porque no saben lo que hacen... * Est Jess haciendo prdica, cuando ve pasar a una turba correteando a Mara Magdalena, con nimos de apedrearla. El Maestro se interpone entre la multitud y ella, y sentencia: - Quien est libre de culpa que tire la primera piedra. De pronto, un peasco gigante surca el cielo, y le aporrea en plena testa a la

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Magdalena. Y exclama Jess: - Maaa! No vengas a joderme! * Va Jess con sus apstoles en una barca, en plena tormenta por el Mar de Galilea. Decide entonces mostrar su dotes: se levanta, saca un pie de la barca, lo posa suavemente sobre las turbulentas aguas, se apoya y sale caminando sobre el mar. Los asombrados apstoles no dan crdito a sus ojos. El Cristo se vuelve y le dice a Pedro: - Pedro, ven. - Pero maestro, yo no puedo hacerlo. - Ten fe Pedro. Ven. - Maestro, pero el agua... - Ven Pedro. Entonces el to se arma de valor, saca una pata por la borda, y KASHAPLASH!, desaparece hundido en el mar. Dice Jess: - Por las piedras, animal! * Est Jess clavado en la cruz: - Shu! Shu! Psst! Shu! Squense! Fuera! Shu! Psst! Zape! Jalen! JUEPUTAS CASTOREEEEEEEEES! * Est Jess clavado en la cruz abatido. Los romanos se burlan de l: - Ja, ja! Mesas tu abuelus! Me paso por el culus a tu prjimus! No que muy santus! Jala intil! Ja, ja, ja! Entonces, el santo Maestro se encabrona y les dice: - Ah s?! -y comienza a forcejear- HHMMMNNGGGRRR! -y de pronto PFSHT! se suelta del clavo derecho- JA! Los romanos se callan al unsono, y comienzan a murmurar sorprendidos por la audacia del hebreo. Entonces Cristo los mira despreciativamente, comienza de nuevo: - JGGGHHHMMMRRRRAA! -y nuevamente PLFST! se suelta el izquierdo, y entonces: - AY! AY NO! QUE VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOY! * Est Jess con sus apstoles celebrando la ltima cena, cuando de pronto: - Uno de ustedes me va a traicionar. Y Juan: - Ser yo Maestro? - No, Juan, no sers t. Y Pedro: - Ser yo Maestro? - No, Pedro, no sers t. Y Marcos: - Ser yo Maestro? - No, Marcos, no sers t. Y Judas: - Ser yo Maestro? - Qu hijueputa ms cnico! *

HUMOR

Est Jess con sus apstoles celebrando la ltima cena, cuando de pronto grita el Maestro: - QUIN DE USTEDES SE TERMIN MI CORN FLAKES? -los mira severamenteFUISTE T JUAN? - No, Maestro, yo no fui. - FUISTE T PEDRO? - No, Maestro, no he sido yo. - SANTIAGO, YO TE V, T TE COMISTE MI CORN FLAKES! - No, Maestro, no fui yo. - JUDAS, FUISTE T? -y se levanta Judas amenazante. - S FUI YO! POR QU, TIENES ALGN PROBLEMA? - Juditas, por favor me das mi muequito? ***

Monjas
Se van a confesar las monjas. La primera le dice al padre: - Padre, tengo un pecado: resulta que le toqu su rgano a un hombre. El padre le pregunta: - Con cul mano lo tocaste hija? - Con la derecha. - Bueno lvatela con agua bendita y rezad veinte credos y treinta padrenuestros. La segunda monjita: - Padre yo tambin toque el rgano masculino, pero con la mano izquierda. - Bueno hija, lvate la mano izquierda y reza lo mismo. Pero cuando va a pasar la tercera monjita, interrumpe la cuarta hermana y dice: - Padre, padre! Por favor: yo quisiera confesar primero mis pecados, porque quiero lavarme la boca antes de que la hermana Soraya se vaya a lavar el culo. * Estaban la madre superiora en su oficina, tratando de hablar por telfono, pero en la habitacin contigua, las monjas tenan un escndalo de madre. entonces, ya encabronada, la superiora se levanta, abre la ventana, y les grita: - Si no se callan, le pongo el asiento a la bicicleta! * Las lujuriosas monjitas han fabricado una silla especial que eleva un bate del asiento, con slo presionar un botn en el brazo de la silla. La haban escondido en un cuarto del monasterio. Y obviamente, pasan las horas sentadas en la silla, dle que dle al botoncito y el bate sube y baja y sube y baja. Tal era la devocin hacia la fiel silla, que las monjas hacan fila desnudas esperando su turno. Un da, como la Madre Superiora no encontraba a ninguna de sus monjas, recorri el monasterio buscndolas, as lleg a la ertica habitacin. Escuch unos extraos ruidos, y abri la puerta de un patadn. El espectculo que encontr fue a todas las monjitas en traje de Eva, haciendo fila por la silla: - Por Cristo! qu est pasando aqu? Ninguna monja habl. La Superiora se acerca a la flica silla, toma asiento y les grita: - Exijo una explicacin! Al ver que la Superiora se haba sentado, las monjitas atemorizadas empezaron a

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murmurar. La vieja las mir y grit: - Silencio! -mientras golpeaba el brazo de la silla. El botn! Al ver aquello las monjitas se quedaron en vilo esperando. Y la Superiora: - SILENCIO! SILENCIO! SILENCIO! SILEEENCIIOOOOUUUUUUUUUUHHHHHHAAAAA! * Un seor que iba en un autobs, traa unos pollitos escondidos en el pantaln. Unas cuantas paradas despues, un monjita se subi, y se sent al lado del hombre. De pronto, uno de los pollitos se sali por el zper. Ante lo cual, la monjita alarmada exclam: - Seor, se le quebr un huevo!

Curas
Viene un misionero que est en plena selva y se encuentra de bruces con un len que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: - Padre, infunde a ste pobre len sentimientos cristianos. Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el len se pone de rodillas, diciendo: - Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir... * Un obispo echndole la bronca a un cura de pueblo: "Que te pongas vaqueros en vez de sotana? vale. "Que te pongas camisas hawaianas? Vale. "Que te pongas una argolla en la oreja izquierda? Vale. "Que te hagas una coleta con el pelo que tienes? Vale. "Pero que en Semana Santa pongas un cartel de CERRADO POR DEFUNCIN DEL HIJO DEL JEFE, eso s que no! * Vena un misionero caminando por la jungla, cuando de pronto saltan de la maleza un montn de canbales. Lo rodean, y lo comienzan a pinchar con las lanzas. El sacerdote exclama: - Ya me hicieron mierda! Entonces, sbitamente se nubla el cielo, se abren las nubes sobre l, cae un rayo de luz santa, yse escucha una voz de trueno: - TODAVA NO: QUTALE LA LANZA AL JEFE, Y ENSRTASELA A SU HIJO EN EL PECHO. El misionero, admirado de tan brillante idea, se le va al jefe, le arrebata la lanza, y se la hace empotrada al jovenzuelo, en pleno plexo solar. Entonces, todos los canbales, se quedan admirados y con la boca abierta. De pronto, se vuelve a or la voz: - AHORA S TE VAN A HACER MIERDA... *

HUMOR

El padre Minor va a ir a jugar golf, pero como no tiene caddy, le pide a Sor Beta que lo acompae y le ayude en ese menester. Y va el curita al primer hoyo, coloca la bola, se prepara y MATATAKAPLUM! le mete tremendo pichazo, que la pobre bolilla queda a unos treinta metros del hoyo: - Jueputa fall! - Ay, Padre! -se escanadliza la recatada monjita- No diga esas cosas que Dios nos puede castigar! - Cllate Beta! No ves el maracanazo que le met a esa puta bola y...! Y en medio de graves blasfemias siguen hacia el hoyo dos, y la monjita acongojada. Llegan, el curita se prepara, y PACHALANGA! otro semillazo de aquellos que la bolita cae a veinte metros: - Jueputa fall! - Padre, por el amor de Dios! Somos gente de Dios y si se enoja y nos castiga! - Ya cllate, zorra, me cago en esa bola malparida! y continan el camino, y continan las blasfemias, y contina la monjita pidiendo recato al padre. Llegan al tercer hoyo, y PACACHALUM! otro tronazo, y: - JUEPUTA FALL! Y la monja histrica: - Padre! Que el Seor nos va a castigar! - CLLATE MONJA DE MIERDA... ME CAGO EN DIOS Y EN TUS TETAS Y EN LA BOLA! De pronto, el cielo se nubla apocalptico sobre los religiosos, y TROOOM! cae tremendo rayo que hace achicharrada a la inocente monjita. Entonces, el blasfemo cura escucha una tremenda voz que proviene del cielo y dice: - JUEPUTA FALL! ***

El Infierno
Muere un vendedor y llega al cielo. Cuando es recibido por San Pedro, ste le dice: - Estamos probando un nuevo mtodo, hijo: te ofrecemos dos opciones para probar: el Cielo y el Infierno. - Bueno... quisiera ver qu tal es el Infierno para probar y ver si me gusta. Cuando el vendedor llega al Infierno, es recibido por bellas damas en exticos trajes de bao, fiestas, tragos, lindos paisajes, playas, balnearios, etc... El sorprendido y emocionado vendedor exclama: - Dios mo, pero esto es el infierno...? No, no, no, yo me quedo aqu! En ese momento baja un ngel, y el vendedor le dice que considera el infierno como la mejor alternativa. El ngel, inseguro, decide llevarlo directamente ante San Pedro para que el Santo en persona trate de convencerlo. San Pedro intenta hacerlo cambiar de opinin, pero el vendedor se niega rotundamente. As, el vendedor es enviado al infierno. Al llegar se encuentra con una puerta pequea de la cual salen de ella muchos diablitos que le caen encima, medio matndolo. Ante semejante cambio, el vendedor grita: - Y las mujeres en tanga, las playas, los tragos, la fiesta...! Y le responden los diablitos: - Eso era el Tour, ahora t eres socio...

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Dios
En el Cielo, Moiss, Jesucristo y un viejecito estn jugando al golf. Llega Moiss golpea la pelota... directo a un lago. Y todos se empiezan a rer de l. Entonces Moiss, muy serio, se acerca a la orilla del lago, y CHAPLASH! las aguas se abren... se acerca a la pelota la golpea y directa al agujero. Todos le apladuden: BRAVO, BIEN, PLAS, PLAS, PLAS !!!! Le toca a Jesucristo: golpea la pelota y... PLUSH! al lago 8. Entonces, el Hijo del Hombre llega a la orilla... y empieza a andar sobre las aguas. Del fondo del mar, un pececito recoge la pelota, la eleva hasta la superficie, Jesucristo la golpea y... directo al agujero. BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!! Es el turno del viejecito. Se acreca, golpea y... FLURGHK! la pelota directa al lago. Entonces, el mismo pececito recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, llega un pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el Green a medio centmetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro. Y salta Jesucristo: -Pap, te has pasado!

Miscelneos
Haba una iglesia tan pequea tan pequea, que en vez de dar Hostias daban patadas en los cojones. Haba un iglesia que tena tantas, tantas, pero tantas columnas, que el cura tena que dar las hostias con efecto. Los temes tab del Nuevo Testamento, por su alto contenido pornogrfico son: * La clavada de Cristo. * La venida del Espritu Santo. Pero eso no es nada... Slo esperen la Segunda Venida de Cristo... * Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio estaba sin salida en la azotea. Imaginaos como estaban los catalanes all arriba, cuando de repente se les aparece San Jordi y les dice. - Hijos mos, tiraos al vaco, que cuando estis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podr salvaros agitando las alas de 10.000 ngeles. Los catalanes decan: - Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice San Jordi ser verdad. Se tiraron y all no haba nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones, y le cuentan que se les apareci San Jordi y que luego se fue dejndolos morir. Y Dios les dice: - San Jordi, San Jordi.... ? Anda! Pedro, vete a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas! * Tan aburrido resulta estar en el Cielo sin hacer nada ms que tocar el arpa, y estar en la Gracia, que la Virgen de Guadalupe decide proponer a las dems vrgenes, bajar a la Tierra para pasar un rato agradable. Preguntan a Jess, quien les dice que no. As que acuden a Pedro, quien comprende la situacin, ya que

HUMOR

contrario a Jess, l s haba sido humano. Pues en efecto, San Pedro las deja ir a pasear a la Tierra, con la condicin de que regresen antes de la medianoche. As, el viernes en la noche, las muy alegres vrgenes se arreglan bien y salen para la Tierra. A eso de las doce, San Pedro est haciendo guardia y escucha un susurro: - Pedro. - Quin es? - Guadalupe y las vrgenes. Y San Pedro abre y las deja entrar. Durante toda la semana siguiente, las Maras no pararon de hablar del fiestn que se haban pegado el viernes anterior. Y le contaban a San Pedro sus hazaas sus deseos, y dems, agradecindole mucho. Al viernes siguiente, repiten la operacin: San Pedro les abre, ellas se van, y antes de las doce, escucha el susurro: - Pedro. - Quin es? - Guadalupe y las vrgenes. Al viernes siguiente, Pedro repiti la operacin, recordndoles que llegaran a las doce. Pero al sonar las doce campanadas en el Sacro Reloj Celestial, las vrgenes no han llegado. Y San Pedro se comienza a preocupar: la una... las dos... las tres... las cuatro... A las cinco, por fin Pedro escucha algo: un escndalo de juerga tremendo que se viene acercando a las Puertas del Cielo. Escucha por fin un grito: - Pedro!! PEEEDROOOO!! Sorprendido, el Santo pregunta: - Quin es? - LUPEE Y LAS CHIICAAS!! ***

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SANTORAL
El patrn de: Los pescadores Los ms fuertes Los diabticos El mejor sonido Mi santo Tu santo Los deportistas limpios La Jet-set Las navidades Las plantas Las borracheras Las tonteras mal dichas Los accidentaos El vino Los tembleques Los pic nic Todos los santos SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN SAN DALIA SON TIBERI SORROUN YO TI EX TROPEZ TURRON AFLOR GRIA DEZ POTRAO SIMON VITO GUCHE TIDAD *

Ms chistes (Para que no te falte...)

Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. - Qu pecado has cometido hijo? - Ayer, en la playa, le he tocado EL PECHO a mi novia. - Y dime hijo, se la tocaste por encima del traje de bao o por debajo? - Por encima, padre. - Sers pendejo? El pecado es el mismo... * Un sacerdote se baaba en el ro cuando de repente pasaron algunos jvenes feligreses por el lugar que el verlo le vocearon: - Aja, Padre! Conque masturbndose, eh? - Nada, hijos, nada... cada quien se lava su cosa a la velocidad que quiere.... * Un da se acerca una joven al confesionario y dice: - Padre, confiseme porque he pecado. - A ver hija, qu te ha pasado? - Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina. - Muy mal hecho, hija, t perteneces a sta...

HUMOR

* Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. Al verla, el cura la detiene y le dice: - Un momento seorita, usted no puede entrar as a la Iglesia. - Cmo que no? Yo tengo el derecho divino. - Y el izquierdo tambin, pero an as no puede entrar. * Dos misioneros se dedican a pedir limosna para la parroquia puerta por puerta. Llegan un da a casa de una loca: - Una limosnita. Somos hermanos de Cristo. - De verdad? -dice la loquita- Ay! pero que bien se conservan... ***

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