Ela Precisa Ele Deseja, Construindo Um Casamento À Prova de Infidel Ida Des - Willard F. Harley, JR

Ela precisa ele deseja, Construindo um casamento à prova de infidelidades -
Willard F. Harley, Jr.
A história por trás deste livro...

"Que desafio! Casamentos
estavam sendo desfeitos numa
quantidade sem precedentes e
ninguém sabia como parar isto.
Então fiz do desejo de encontrar
uma solução a minha ambição."
Dr. Harley (autor do livro)
O dr. Harley admite que não foi
sempre um conselheiro
matrimonial de sucesso. Na
verdade, houve um tempo em
que quase todos os casais que
vinham a ele pedir conselho
acabavam se divorciando. Mas
ao invés de desistir, o dr. Harley
decidiu procurar diligentemente
por uma solução para o
problema. Este livro é o produto
de seu comprometimento.
Nos últimos quinze anos o
dr. Harley usou este livro para
ensinar os casais o que é mais
importante no casamento: como
se apaixonar e continuar
apaixonado. Agora, com mais de
um milhão de cópias e traduzido
para mais de dose idiomas,
Ela precisa, Ele Deseja ele
compartilha a história por trás do
livro e continua a oferecer aos
leitores um plano prático para
criar e sustentar um casamento
cheio de paixão.
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Ele Deseja
1
r
Ele Deseja
O que o homem e a mulher precisam
saber para suprir as necessidades emocionais um do outro no casamento
Construindo um casamento à prova de infidelidades
Willard F. Harley, Jr.
* * CantWa
2
Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP) (Câmara Brasileira do
Livro, SP, Brasil)
Harley, Willard F.
Ela precisa ele deseja: construindo um casamento à prova de infidelidades /
Willard F. Harley; tradução Elda Gomes Zambrotti. - São Paulo, 2001.
Título original: His needs her needs: building an affair-proof marriage
1. Casamento 2. Comunicação no casamento 3. Marido e mulher-Psicologia l.
Título.
01-2980 ' CDD-306.81
índices para catálogo sistemático:
1. Casamento: Sociologia 306.81
ISBN 85-7352-122-8
Copyright © 1986, 1994, 2001 - By Willard F. Harley, Jr.
Originalmente publicado: Fleming H. Revell a division of Baker Book House
Company
Título original em inglês:
His needs, her needs: building an affair-proof marriage
Autor: Willard E Harley, Jr.
Editor: Ricardo de Macedo Costa
Coordenador de Produção:
Samuel Castanheira Vaz de Almeida
' * : Tradução: Elda G. Zambrotti
• . . Revisão: Andréa Filatro
Else Lemos Daniel da Silva
Capa: Magno Paganelli
Editoração: Sandra Reis Oliveira
Fotolito, Impressão e acabamento: Imprensa da Fé
2a Reimpressão: Outubro/2003
As citações bíblicas foram extraídas da Bíblia Nova Versão Internacional, da
Sociedade Bíblica Internacional, publicada pela Editora Vida, salvo onde outra
fonte for indicada.
Publicado no Brasil com a devida autorização e com todos os direitos reservados
pela:
EDITORA CANDEIA
Rua Domingas Galleteri Blotta, 148 - Jd. Santa Cruz - 04455-360 - São Paulo - SP
editoracandeia@candeia.com.br
Queremos saber sua opinião sobre este livro. Escreva-nos.
A Joyce
- minha primeira e única
3
Sumário
Prefácio 9
1. Seu casamento é à prova de relacionamentos extraconjugais? 11
2. Por que o Banco do Amor nunca fecha 19
3. A primeira coisa sem a qual ela não pode ficar - afeto ..35
4. A primeira coisa sem a qual ele não pode ficar
- realização sexual 53
5. Ela precisa da atenção dele - diálogo 73
6. Ele precisa da companhia dela - companheirismo 97
7. Ela precisa confiar nele - honestidade e franqueza 115
8. Ele precisa de uma esposa de boa aparência
- uma mulher atraente 135
9. Ela precisa de dinheiro suficiente para viver com conforto
- estabilidade financeira 153
10. Ele precisa de paz e tranqüilidade - apoio doméstico ... 167
11. Ela precisa que ele seja um bom pai
- compromisso com a família 183
4
Ela Precisa, Ele Deseja
12. Ele precisa que ela se orgulhe dele - admiração 197
13. Como sobreviver a um relacionamento extraconjugal ... 213
14. De incompatíveis a irresistíveis 231
Apêncide A - As necessidades emocionais
mais importantes 241
Apêndice B - Questionário de necessidades emocionais... 249 Apêndice C -
Formulário Adicional (Adaptado) 265
Prefácio
vî/ conflito conjugai é criado de duas formas: (1) o casal falha em fazer um ao
outro feliz ou (2) o casal realmente faz um ao outro infeliz. No primeiro caso,
os cônjuges se frustram porque suas necessidades não estão sendo supridas. No
segundo, eles estão deliberadamente magoando um ao outro. Eu chamo a primeira
causa do conflito de falha na atenção, e a segunda de falha na proteção.
Este livro é indicado para a falha na atenção - a falha em satisfazer as
necessidades emocionais mais importantes do cônjuge. A ignorância contribui para
esta falha porque homens e mulheres têm grande dificuldade em compreender e
valorizar a importância das necessidades do outro. Os homens tendem a satisfazer
as necessidades que eles próprios valorizam, e assim fazem também as mulheres. O
problema é que as necessidades masculinas em geral são muito diferentes das
necessidades femininas e desperdiçamos esforços tentando satisfazer necessidades
erradas.
As necessidades reais são tão fortes que, quando não atendidas no casamento, as
pessoas são tentadas a satisfazê-las fora do pacto conjugai. A maioria das
pessoas que tenho aconselhado cedeu à
5
10
tentação de violar os seus votos sagrados de fidelidade no casamento.
Além do risco de uma relação extraconjugal, essas necessidades emocionais
importantes precisam ser supridas em nome do próprio cuidado mútuo . O casamento
é um relacionamento muito especial, no qual se promete ao cônjuge o direito
exclusivo de satisfazer algumas dessas aspirações importantes. Quando elas não
são satisfeitas, o cônjuge se vê injustamente sem alternativas éticas para
supri-las.
Este livro ajudará os casais a identificar tais necessidades, falar delas e
aprender a satisfazê-las.
A segunda causa do conflito matrimonial, a falha na proteção, é o assunto de
outro livro que escrevi, Love Busters: Overcoming the Habits that Destroy
Romantic Love (Os demolidores do amor: superando os hábitos que destróem o
romantismo).Os cônjuges cujas necessidades não são satisfeitas tornam-se
negligentes e perdem o respeito mútuo. Quando isto acontece, o casamento
envereda por situações desagradáveis e destrutivas. A falha em satisfazer as
necessidades nem sempre é intencional, mas a reação provocada por essa falha
acaba desenvolvendo um dano intencional. Isto geralmente leva a uma dor
insuportável que culmina no divórcio.
Casamentos bem-sucedidos exigem habilidade - habilidade em cuidar daquele ou
daquela a quem você prometeu dedicar atenção por toda a vida. Boas intenções não
são suficientes. Este livro também foi escrito para educar você na atenção para
com o seu cônjuge. Quando você tiver aprendido as lições aqui contidas, seu
cônjuge achará você irresistível, o que é uma condição essencial para um
casamento feliz.
^1
Seu casamento
é à prova de
relacionamentos
extraconjugais?
dJj u gostaria de me dirigir aos casais que desejam um casamento feliz. Não
importa se vocês estão apenas começando a vida juntos, se já estão casados há
muitos anos, se têm uma vida conjugai "ruim" ou mesmo se um dos dois já teve um
relacionamento extraconjugal - vocês podem construir ou reconstruir seu casa-
mento se:
Aprenderem a tornar-se conscientes das necessidades um do outro e aprenderem a
satisfazê-las.
6
12
Este é um princípio simples; porém, aplicá-lo às complexidades do casamento
requer uma cuidadosa reflexão. Vejamos o que ele realmente envolve.
Quando um homem e uma mulher se casam, compartilham grandes expectativas. Eles
se comprometem a satisfazer com exclusividade aquelas necessidades profundas e
íntimas um do outro. Eles concordam em "ser fiéis", conferindo um ao outro o
direito exclusivo de suprir essas necessidades íntimas. Isto não quer dizer que
todas as necessidades são satisfeitas pelo cônjuge, mas que algumas necessidades
básicas são reservadas para o casamento pela maioria das pessoas. Muitas pessoas
esperam que seus cônjuges satisfaçam as suas necessidades especiais, visto que
concordaram em não permitir que outra pessoa o fizesse.
Por exemplo, quando um homem assume um relacionamento exclusivo com sua esposa,
depende dela para suprir suas necessidades sexuais. Se a esposa satisfaz estas
necessidades, o marido encontra nela uma fonte contínua de intenso prazer, e seu
amor torna-se mais forte. Por outro lado, o oposto acontece sé suas necessidades
não forem satisfeitas. O marido começa a associá-la à frustração. E, se a
frustração continua, ele pode concluir que a esposa "simplesmente não gosta de
sexo", e até pode tentar continuar vivendo assim. Mas a sua forte necessidade
sexual permanece não preenchida. Neste caso, seu compromisso de um
relacionamento sexual exclusivo com a esposa lhe oferece duas opções: a
frustração sexual ou a infidelidade. Alguns homens nunca desistem; alguns
conseguem viver desse modo da melhor forma possível durante anos. Alguns,
entretanto, sucumbem à tentação de um caso extraconjugal. Converso com centenas
deles em meu consultório de aconselhamento.
Outro exemplo é o de uma esposa que dá ao marido o direito exclusivo de
satisfazer sua necessidade de um diálogo íntimo. Sempre que eles conversam com
honestidade e abertura não encontradas em diálogos com outros, ele o considera a
fonte de seu maior prazer. Mas se ele se recusa a dar a ela a atenção de que
precisa, ele será associado
Seu casamento é à prova de relacionamentos extraconjugais?
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à sua maior frustração. Algumas mulheres simplesmente vivem vidas frustradas,
mas outras não resistem à tentação de deixar que outra pessoa satisfaça essa
importante necessidade emocional. E quando isso acontecer, um caso provavelmente
surgirá.
Necessidades Diferentes
Quando um casal recorre a minha ajuda, meu primeiro objetivo é ajudá-lo a
identificar as necessidades emocionais mais importantes - o que cada um pode
fazer para o outro a fim de tornálos mais felizes e contentes. Ao longo dos
anos, tenho repetidamente perguntado: "O que seu cônjuge poderia fazer por você
que deixaria você mais feliz?" Pude classificar a maior parte das respostas em
dez necessidades emocionais - admiração, afeto, diálogo, apoio doméstico,
compromisso familiar, apoio financeiro, honestidade e franqueza, atração física,
companhia no entretenimento e realização sexual.
E claro que, para que marido e mulher sejam felizes no casamento, ambos devem
satisfazer as necessidades que são mais importantes para o outro. Mas quando
conduzi todas essas entrevistas descobri por que isso é uma tarefa tão difícil.
Quase toda vez que pedia aos casais para listar suas necessidades de acordo com
sua prioridade, os homens listavam-nas de uma forma e as mulheres listavam-nas
de forma oposta. Das dez necessidades emocionais básicas, as cinco listadas como
mais importantes pelos homens eram geralmente as cinco menos importantes para as
mulheres, e vice-versa.
Que coisa! Não surpreende o fato de que maridos e mulheres tenham tanta
dificuldade em satisfazer as necessidades um do outro. Eles estão dispostos a
fazer pelo outro o que mais apreciam, mas seus esforços são equivocados porque o
que eles mais apreciam é exatamente o que seus cônjuges menos apreciam!
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Preste atenção à próxima observação que farei, porque é um dos aspectos mais
mal-compreendidos de meu programa. Toda
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pessoa é única. Enquanto os homens em média elegem cinco necessidades emocionais
como as mais importantes e as mulheres em média elegem outras cinco, qualquer um
pode e elege qualquer combinação das dez. Assim, embora eu tenha identificado as
necessidades emocionais mais importantes do homem e da mulher, não conheço as
necessidades de todos os maridos e esposas em particular. E já que estou no ramo
de salvar casamentos de indivíduos únicos, e não casamentos em geral, preciso
identificar as combinações de necessidades que são únicas para o seu casamento.
Trago um breve resumo das dez necessidades básicas no Apêndice A e um
Questionário de Necessidades Emocionais no Apêndice B. Isto ajudará você a
identificar as necessidades emocionais mais importantes únicas para você e seu
cônjuge.
Geralmente, este fracasso do homem e da mulher deve-se à ignorância de ambos
quanto às necessidades um do outro, e não a uma simples atitude de egoísmo, má
vontade ou desconsideração. Suprir essas necessidades não significa que você
deva sofrer e ranger os dentes para fazer o melhor de algo que detesta.
Significa preparar-se para atender necessidades que você pessoalmente não tem.
Aprendendo a compreender que seu cônjuge é uma pessoa totalmente diferente, você
começa a se especializar em atender a todas as necessidades emocionais dele, se
você assim desejar.
Nos casamentos que falham em suprir essas necessidades, tenho observado, com
preocupação, a freqüência com que pessoas casadas escolhem o mesmo modelo de
comportamento para satisfazer suas necessidades não alcançadas: o relacionamento
extraconjugal. As pessoas enveredam em romances com surpreendente regularidade,
apesar das fortes convicções morais ou religiosas que possam ter. Por quê? O
fracasso de um cônjuge em suprir as necessidades do outro resulta numa sede que
precisa ser saciada. Se não houver mudanças dentro do casamento para atender a
essas necessidades, o indivíduo se verá diante da forte tentação de preenchê-las
fora do guarda-chuva matrimonial.
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Se quisermos manter nosso casamento à prova de relacionamentos extraconjugais,
não podemos enfiar a cabeça na areia. Quem acredita que seu cônjuge é
"diferente" jamais se envolverá num relacionamento fora do casamento, mesmo que
suas carências não sejam supridas, poderá receber um grande choque. Em vez
disso, precisamos entender os sinais que evidenciam a possibilidade de um caso
extraconjugal, como tal relacionamento pode começar e como fortalecer as áreas
vulneráveis de um casamento diante dessa possibilidade. ? '
Por que ter um caso é tão tentador?
s- . ._ _,_ . _. , v
Um caso consiste em duas pessoas envolvidas num relacionamento extraconjugal que
combina sexo com sentimentos de intensa paixão. Estamos excluindo desta
definição o afeto sem envolvimento sexual, que pode existir fora do casamento, e
o envolvimento sexual sem o vínculo de amor. Mesmo que esses dois tipos de
relacionamento causem sérios problemas no casamento, minha experiência mostra
que eles podem ser resolvidos mais facilmente que um caso. O relacionamento que
combina sexo (geralmente com grande dose de paixão) e um amor verdadeiro ameaça
a essência do casamento porque os amantes experimentam uma intimidade perfeita,
e isto supre pelo menos uma necessidade do cônjuge fora do relacionamento
conjugai. Na maioria dos casos, quando um cônjuge descobre que o outro rompeu o
compromisso da fidelidade, o casamento é abalado.
Os casos geralmente começam com um "Somos apenas bons amigos"
Um caso, em geral, começa com uma amizade - a pessoa já conhece o seu ou a sua
amante antes que o caso aconteça, e mui-
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tas vezes a terceira pessoa é o marido ou a esposa de um casal considerado
"amigos íntimos". Em outro exemplo comum, o amante pertence à família do outro
cônjuge - um irmão ou uma irmã. Também é possível conhecer o amante no trabalho.
Como eu disse, um caso costuma partir de uma simples amizade. A pessoa
compartilha seus problemas com a outra, que age da mesma forma. Geralmente, para
que o caso se desenvolva, os amantes devem estar juntos com freqüência:
diariamente no trabalho, participando de alguma comissão ou junta, ou assumindo
algum tipo de responsabilidade que os permita estar juntos com alguma
constância.
À medida que a amizade se intensifica, ambos começam a tro- J car apoio e
estímulo, especialmente no que diz respeito às suas l necessidades não
supridas. A vida não é fácil. Muitas pessoas se desiludem ao extremo com a vida
que levam. Quando encontram alguém que as incentiva e apoia, a atração por essa
pessoa age como um poderoso ímã. Assim, mais cedo ou mais tarde, elas se vêem na
cama com o amigo ou a amiga que tanto as compreende e incentiva. Isso
simplesmente acontece. Ninguém o planeja, nem você nem seu amigo ou amiga.
Geralmente, a amizade que se transforma em caso não se baseia em atração física.
Uma mulher olha para a amante do marido e diz: "Como pode este homem estar
interessado naquela mulher?".
A resposta é muito simples, porque a atração é emocional. Não importa tanto se a
outra mulher está acima do peso, se é magra ou simplesmente feia. O importante é
que ela foi capaz de suprir as necessidades não satisfeitas. Num caso, o amante
geralmente se torna a pessoa mais carinhosa que o cônjuge já conheceu. Este, por
sua vez, desenvolve um desejo recíproco de cuidado, numa intensidade jamais
experimentada.
Uma vez presos num caso, os dois compartilham um forte desejo de satisfazer as
necessidades um do outro. Este desejo os une
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em uma paixão mútua, que se desenvolve num relacionamento sexual apaixonado. A
vontade de proporcionar felicidade um ao outro transforma um simples romance em
um dos mais íntimos e completos relacionamentos.
À medida que este cuidado e paixão crescem, a pessoa se vê presa numa armadilha
criada por ela mesma, e perde todo o senso crítico quando, literalmente, se
torna dedicada à outra pessoa num relacionamento construído sobre a fantasia,
não sobre a realidade.
Vários fatores contribuem para que um caso seja tão agradável
e emocionante:
• Os amantes conseguem o melhor um do outro.
• Os amantes ignoram as faltas um do outro.
• Os amantes estão sexualmente ativos, como nunca estiveram antes. Sexualmente
falando, ninguém poderia ser tão excitante quanto o amante secreto.
O que realmente excita a pessoa que se envolve num relacionamento extraconjugal
não é bem a nova parceira ou o novo parceiro, mas a fantasia. Quando planejam
juntos aonde e quando vão se encontrar para sessões de paixão e sexo, eles
ignoram as realidades da vida. Seu romance pode durar um bom tempo, até que
alguém descubra. E, quanto mais longo for, mais difícil será interrompê-lo.
Embora a maioria das pessoas afirme que jamais se envolveria em um
relacionamento extraconjugal, a grande verdade é que, dependendo das condições
(justas ou injustas), qualquer um de nós pode tornar-se uma vítima, se não
tivermos nossas necessidades supridas.
Não é necessário algo especial ou diferente para se envolver num caso. Pelo
contrário, muitos homens e mulheres normais envolvemse em relacionamentos
extraconjugais a partir de um processo sim-
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pies e ilusório. Quando as necessidades básicas de uma pessoa não são supridas,
ela começa a pensar: "Isto não é certo! Isto não é justo!"
O passo seguinte é procurar apoio: "Se pelo menos eu tivesse alguém com quem
conversar...".
Daí é só um passo para procurar apoio fora do casamento. A pessoa não precisa,
necessariamente, sair à procura de alguém: a outra ou o outro estará por perto.
De repente, a pessoa se flagra
pensando: "Não é ótimo podermos conversar e compartilhar jun-
^__:>"
i /
tos?".
Em alguns casos o processo acima dura alguns meses; em outros, levará vários
anos. Mas pode acontecer. Eu já vi acontecer várias vezes nos últimos vinte e
cinco anos. Infelizmente, parece fazer pouca diferença o que alguém professa no
que diz respeito a compromissos religiosos ou valores morais.
No início da minha carreira como conselheiro eu ficava admi^ rado ao ver pessoas
que declaravam ter compromisso firme com a religião e com a moral envolver-se em
casos extraconjugais. Eu pertenço a uma igreja e tenho minhas convicções sobre a
fé crista. Como as pessoas que declaram ter este mesmo compromisso puderam
afastar-se dessa forma? Será que faltou poder em sua fé? Quanto mais eu lido com
crentes e outras pessoas com profundas convicções morais, mais compreendo o
poder das nossas necessidades emocionais básicas. Quando casei com minha esposa
Joyce, prometi ser totalmente dedicado a ela e ao meu casamento. Tenho sido fiel
aos meus votos durante trinta anos de casamento, mas não porque eu seja algum
tipo de exemplo de força de vontade ou modelo de virtude. É porque Joyce e eu
temos sido realistas no que diz respeito a satisfazer as necessidades emocionais
básicas um do outro.
Resumindo, fique de olho nas suas necessidades . Para ajudar você a entender
como isto acontece, gostaria de apresentar o Banco do Amor - um recurso de
equilíbrio interior que você nunca .imaginou possuir.
Por que o Banco do Amor nunca fecha
\^í/ casamento é um relacionamento complexo, talvez o mais intrincado de todos.
Infelizmente, muitos de nós não imagina em que estamos nos metendo quando
dizemos o "sim". Achamos que a dinâmica de um bom casamento depende de alguma
misteriosa mistura de pessoas "certas". Ou, se um casamento se torna difícil,
dizemos que aquelas pessoas não foram feitas uma para a outra. Embora duas
pessoas inerentemente incompatíveis possam casar, isto não é algo comum. Mais
freqüentemente, os rompimentos acontecem quando um parceiro - ou ambos - não tem
a habilidade ou a consciência para suprir as necessidades um do outro.
Geralmente, ser a pessoa certa ou feita para a outra não depende de uma equação
misteriosa de compatibilidade, mas de quanto se deseja ou se é capaz de
satisfazer as necessidades dessa outra pessoa. "
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E se alguém deseja fazê-lo, mas se sente incapaz ou inábil? Não há problema! É
possível fazer alguma coisa a respeito. Reaprender é sempre possível. Por esta
razão, creio que os casamentos torpedeados por casos extraconjugais não precisam
necessariamente afundar. Eles podem ser levados para um estaleiro, consertados e
reequipados. Uma vez reparados, velejarão para mais longe, e mais rapidamente
que antes.
Meu objetivo não se limita a salvar casamentos que já chegaram ao extremo de
abrigar um caso extraconjugal. Eu quero ir além disso. Quero mostrar como você
pode tornar seu casamento à prova desses casos, construindo um relacionamento
que sustente o romance e aumente a intimidade e a união ano após ano. Para que
seu casamento seja à prova de casos, você precisa conhecer as necessidades
básicas de seu cônjuge e saber como supri-las. Mas, primeiro, quero ajudar você
a entender como as necessidades são tão poderosas e exaustivas. Como eu disse no
primeiro capítulo, elas precisam ser acompanhadas com cuidado. Para ajudar meus
clientes a fazer isso, inventei um conceito que chamo de o Banco do Amor.
Todos nós temos um Banco do Amor
De modo figurado, acredito que cada um de nós tem um Banco do Amor que possui
diferentes contas, uma para cada pessoa que conhecemos. Cada pessoa faz
depósitos ou retiradas todas as vezes que interagimos com ela. Interações
prazerosas geram depósitos; as dolorosas geram retiradas.
No meu sistema do Banco do Amor, cada depósito ou retirada vale certo número de
unidades de amor. Se encontro um amigo (vamos chamá-lo de "Jorge") e este
encontro me faz sentir bem, uma unidade de amor é depositada na conta dele no
meu Banco do Amor. Se este mesmo encontro me faz sentir contente, o depósito de
Jorge será de duas unidades de amor na conta dele.
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Muito contente, três unidades de depósito. Quatro unidades irão para a conta se
este encontro me fizer sentir excepcionalmente
bem.
Imaginemos que eu me sinta desconfortável ao encontrar alguém (vamos chamá-la de
"Nair"). Uma unidade de amor é retirada da conta dela. Se ela fizer com que eu
me sinta mal, duas unidades são retiradas. Muito mal, a retirada eqüivale a três
unidades. Se eu considerar o meu encontro com Nair uma das piores experiências
da minha vida, isto lhe custará uma retirada de quatro unidades de amor.
À medida que o tempo passa, as contas no meu Banco do Amor variam. Alguns dos
meus conhecidos fazem depósitos consideráveis. Outros têm saldos menores, talvez
por passarem menos tempo comigo. Um terceiro grupo constrói saldos ainda mais
diminutos porque minhas experiências com essas pessoas são variadas. Algumas são
alegres, outras, decepcionantes. Neste caso, os depósitos quase eqüivalem às
retiradas.
Outras pessoas "entram no vermelho" comigo. Isto significa que elas me causam
mais tristeza do que alegria. Nunca me sinto bem quando penso nelas, não quero
vê-las nem quero estar com elas. Em suma, as contas delas no meu Banco do Amor
estão com saldo negativo.
Uma história de amor de um Banco do Amor
E claro que o Banco do Amor não pretende ser matematicamente preciso, mas
simplesmente contabilizar o fato de que influenciamos emocionalmente uns aos
outros em quase todos os encontros pessoais. O acúmulo de experiências negativas
e positivas determina nossa reação emocional para com aqueles que conhecemos. E
certo que você não está efetivamente consciente dessas coisas. Você nunca dirá a
si mesmo: Oba! Consegui um depósito de três unidades! ou Puxai Menos quatro
unidades para ele!
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De igual modo, as unidades de amor não são constantemente retiradas ou
depositadas.
No casamento, dois Bancos do Amor operam constantemente: o dele e o dela.
Vejamos a história de João e Maria para saber o que acontece quando a conta de
uma esposa no Banco do Amor do marido fica bem baixa, e outra mulher, muito
compreensiva, o espera no seu escritório. Neste exemplo, focaremos o Banco do
Amor de João porque ele está tendo um caso extraconjugal.
Quando João conheceu Maria, imediatamente sentiu algo especial. Ela não era
apenas bonita, mas também charmosa, inteligente e cheia de vida. Na mesma hora,
foram creditadas três unidades de amor na conta que Maria havia aberto no Banco
do Amor de João. Um ou dois dias mais tarde, João ligou para Maria e a convidou
para sair. Ela aceitou e, logo que João desligou o telefone, mais duas unidades
foram para a conta de Maria.
O encontro foi sensacional. João considerou aquela uma das melhores experiências
de sua vida. Quatro outras unidades foram creditadas na conta de Maria,
totalizando um saldo de nove unidades de amor. Um segundo encontro foi quase tão
bom quanto o primeiro, e ela conseguiu mais três unidades, elevando o seu saldo
para doze.
Na próxima oportunidade em que João convidou Maria para sair, ela o deixou
triste. Disse que sentia muito, mas já tinha um compromisso assumido semanas
atrás. No entanto, ela logo garantiu que estaria livre na noite seguinte, se
fosse interessante para ele. João estava realmente interessado e fez planos para
pegála às oito da noite para jantar.
O que aconteceu com a conta de Maria como resultado deste contato levemente
negativo?
Ela realmente pareceu triste por não poder sair comigo, João pensou. Não posso
esperar que ela. esteja à minha disposição a toda hora. Além disso, ela sugeriu
que saíssemos no dia seguinte, à noite. Tenho certeza de que ela gosta de mim.
Por mais que João tentasse se con-
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vencer, aquela experiência ainda o fazia sentir-se desconfortável. Uma unidade
foi debitada da conta de Maria no Banco do Amor
de João.
Nos meses seguintes, João e Maria se encontraram regularmente e com freqüência.
As experiências boas estavam muito à frente das ocasionalmente negativas, e o
saldo de Maria logo alcançou duzentas e cinqüenta unidades de amor. Apenas Sara,
uma namoradinha com quem João rompera um ano antes, havia acumulado mais
unidades no Banco do Amor de João, e ele começou a acreditar que estava
apaixonado por Maria.
Seis meses depois, o saldo de Maria chegou a quinhentas unidades de amor, o
total mais elevado entre todas as mulheres da vida de João, excedendo até o de
Sara. Neste ponto, João sentiu que nunca amara ninguém como amava Maria. Ele
confessou que ela era a mulher mais atraente, mais inteligente, mais sensível,
mais charmosa e mais encantadora que ele já conhecera.
Maria atraiu João por causa do seu saldo depositado no Banco do Amor dele. Ele a
associava com muitas experiências emocionais positivas - e até sensacionais - e
apenas algumas poucas negativas. João aguardava com expectativa cada encontro
com Maria e seu pensamento permanecia nela quando eles se separavam.
João começou a pensar no que faria se algum dia perdesse Maria. Ele não podia
imaginar passar o resto de sua vida sem ela.
Com Maria ao meu lado, eu não preciso de nada nem ninguém mais para ser feliz,
João dizia para si mesmo. Em sua mente, já começavam a se formar vividos
pensamentos de casar com Maria. Enquanto isso, a conta de João no Banco do Amor
de Maria cresceu bastante, mas não na mesma proporção. Quando eles se
13
conheceram, Maria o achou bem atraente. Os dois primeiros encontros foram
experiências muito boas e, neste ponto, ela sentia bastante afeto por ele, mas
ainda não estava muito segura. Maria se lembrava de Roberto e de como o amava
antes de ele haver rompido com ela para casar com uma velha amiga do colégio.
14
24
No encontro seguinte, de repente, Maria disse a João que precisava "dar um
tempo". Ela sugeriu que suspendessem os encontros por um mês ou mais, e
perguntou se eles não deveriam sair com outras pessoas durante este período.
João ficou arrasado. Este encontro registrou uma das piores experiências de sua
vida. Quatro unidades foram retiradas rapidamente da alta conta de Maria.
Alguns dias depois, João ligou para Maria e tentou convencêla a mudar de idéia,
mas ela se manteve firme. João ligou para ela várias vezes na semana seguinte.
Maria continuava irredutível e, antes que João decidisse deixá-la em paz por um
mês, já havia um débito total de vinte e cinco unidades na conta de Maria.
João passou o mês sentindo-se miserável. Continuou profundamente apaixonado por
Maria, cujo saldo no seu Banco do Amor continuava alto, com quatrocentas e
setenta e uma unidades. João tentou sair com outras mulheres, mas não existia a
mínima chance com nenhuma delas. E, como ele era louco por Maria, qualquer
encontro com outra garota se tornava uma experiência negativa para ele. Embora
não tivesse culpa, todas as mulheres que João encontrou acumularam débitos em
seu Banco do Amor.
Ao fim de um mês, João ligou para Maria. O saldo dela permanecia em quatrocentas
e setenta e uma unidades porque, enquanto ele se mantinha ligado a ela, não
houve experiências negativas que causassem mais retiradas. João se sentiu
paralisado quando Maria lhe disse que sentia terrivelmente a sua falta e
aceitava o convite para um encontro na noite seguinte. Ela apenas precisava de
tempo para pensar em todas as coisas e entender claramente como se sentia.
O primeiro encontro após um longo mês de separação foi uma experiência
memorável. Outros encontros subseqüentes foram melhores do que nunca. Ao fim do
primeiro ano, o saldo de Maria no Banco do Amor de João chegou a mil unidades.
Ao mesmo tempo, a conta de João no Banco do Amor de Maria subiu e alcançou o
máximo de novecentas e vinte e cinco unidades. João
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conseguiu superar Roberto em todos os sentidos e Maria também já pensava em
casamento.
Uma noite, após jantar em seu restaurante favorito, João pediu Maria em
casamento. Ele lhe disse que queria viver para fazêla feliz, e assegurou que, se
ela o aceitasse como marido, ele jamais faria algo que a magoasse. Ela aceitou a
proposta e, após um curto noivado, eles se tornaram marido e mulher.
Além da lua-de-mel
O primeiro ano de casamento foi extremamente feliz. Sem ter consciência disso,
João e Maria satisfaziam perfeitamente as necessidades básicas um do outro. João
continuava afetivo, paciente e carinhoso como era quando eles namoravam. Maria
reagia apaixonadamente enquanto faziam amor. Eles passavam um tempo considerável
juntos e compartilhavam suas esperanças e sonhos em longas conversas. Maria
começou a tomar aulas de tênis, de modo que podia jogar com seu marido de forma
equilibrada, já que este era o passatempo preferido de João.
Maria sabia que podia confiar em João porque ele era muito honesto em todas as
coisas. Ele se orgulhava de sua bela esposa e se sentia particularmente feliz
com a maneira como ela cuidava dos detalhes da casa, ao mesmo tempo que mantinha
o seu trabalho como secretária em regime de meio expediente. João ganhava um bom
salário como analista de sistemas, mas ele e Maria decidiram que ela trabalharia
enquanto desejasse, pelo menos por enquanto.
Maria se sentia segura com João, que parecia satisfeito com uma vida caseira e
familiar. Ela se sentia orgulhosa de João e, muitas vezes, verbalizava isto para
o marido.
Durante o primeiro ano de felicidade conjugai, o que aconteceu com os saldos no
Banco do Amor de cada um deles? E interessante que João e Maria não acumularam
pontos na mesma
15
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proporção de antes do casamento, principalmente se levarmos em conta que eles
passaram a compartilhar uma variedade muito maior de experiências do que quando
namoravam. Eles estavam juntos quando se sentiam bem e quando se sentiam mal.
Créditos e débitos nas contas dos seus Bancos do Amor eram movimentados de
acordo com os altos e baixos da vida.
Apesar da redução em seus depósitos, o saldo de Maria no Banco de Amor de João
ainda crescia. Ao fim do primeiro ano de casamento, o lucro em relação ao ano
anterior chegava a cem unidades. Isto somava um total de mil e cem. Na conta de
João, aconteceu aproximadamente o mesmo. Durante os quatro anos seguintes, as
contas de ambos no Banco do Amor continuaram a crescer.
No quinto aniversário do seu casamento, João ainda se mostrava muito apaixonado
por Maria e ela sentia o mesmo com relação ao marido. Eles decidiram que era
hora de pensar em filhos, e a pequena Sílvia chegou no início do seu sexto ano
de casamento.
Mudanças significativas começaram a acontecer naquele sexto ano. Maria ainda era
a alegria da vida de João, mas ele passou a se sentir deprimido com mais
freqüência. Ao mesmo tempo que Sílvia era uma bonequinha e João a amava
profundamente, ela criava novas exigências e experiências negativas. Ter de
trocar as fralNias da filha durante a noite não era propriamente um momento de
prazer para João. A decisão de Maria em não amamentar Sílvia fazia crescer, para
ele, a responsabilidade de segurá-la no colo e dar a mamadeira. Além disso,
Maria teve muita dificuldade em perder o peso que ganhou durante a gravidez.
Como resultado dessas pequenas vicissitudes tão comuns, o saldo de Maria no
Banco do Amor de João caiu cem pontos durante o ano. A perda não era tão
significativa... ainda. O saldo continuava alto, e João permanecia apaixonado
por ela.
Mas, por volta do segundo aniversário de Sílvia, Maria começou a se mostrar
incomodada. Ela queria ser mais do que uma
simples secretária de meio expediente. Tinha planos para uma carreira mais
desafiadora e não queria esperar até que os filhos crescessem e saíssem de casa.
Pensando assim, perguntou a João se ele se oporia caso ela voltasse a estudar
para terminar a faculdade e, possivelmente, para cursar o mestrado em
administração de empresas.
"Serão seis anos de estudos", Maria explicou, "mas eu deixarei o meu trabalho
como secretária para que possa cuidar da nossa filha durante o dia e assistir às
aulas da noite."
João aceitou a idéia com entusiasmo. Ele tinha, naquele momento, um emprego bom
e estável, e a família não precisava realmente do salário de Maria. Ele se
ofereceu para cuidar de Sílvia enquanto a esposa estivesse na faculdade e sempre
que precisasse para terminar algum trabalho.
Sueli entra em cena
Maria se matriculou no curso, e logo começou a ter notas excelentes, que exigiam
um grande sacrifício - João já não estava tão feliz com tudo isso. O que mais o
incomodava é que Maria parecia nunca estar disposta a fazer amor. João
compreendia o seu dilema. A faculdade consumia muita energia, e tudo o que
sobrava devia ser gasto no cuidado com a casa e com Sílvia. Quando ia para a
cama, Maria estava exausta, e João entendia que insistir em sexo, nestas
condições, seria falta de consideração.
João tirava o melhor proveito que podia das cada vez menos freqüentes e mais
apressadas relações sexuais que aconteciam quando sentia que a esposa mostrava
alguma disposição, mas também sentia falta da atenção que ela lhe dava e das
partidas de tênis que costumavam jogar nos sábados pela manhã. Agora, raramente
Maria passava momentos a sós com ele, e muito menos jogava tênis. Em vez disso,
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estava sempre às voltas com o trabalho da casa ou colocando em dia os
compromissos exigidos pelo curso.
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28
João e Maria continuaram com esse estilo de vida nos dois anos seguintes. A
conta de Maria no Banco do Amor de João caiu aos poucos, mas com regularidade.
João começou a indagar o que acontecera com aquela criatura adorável com quem
casara. Ela parecia estar sempre perdida nos livros, mas, ironicamente, nunca
queria discutir suas aulas com ele.
"Isso tudo é coisa que você estudou anos atrás", Maria dizia. "Além disso, você
é bom em matemática, e não estou me aprofundando nessa área."
É bom destacar que a conta de João no Banco do Amor de Maria continuava firme,
porque ele estava colaborando para satisfazer uma necessidade muito especial
para ela naquele momento: obter o diploma. Maria estava consciente de que eles
não passavam muito tempo juntos, mas era profundamente grata ao marido por todo
o seu sacrifício e seu aparente total comprometimento com a família.
As coisas vão melhorar assim que eu me formar, Maria pensava. Assim, ela se
dedicou à sua formação acadêmica, não se dando conta realmente de como seu
marido se sentia.
Enquanto isto, no trabalho, João passava cada vez mais tempo com uma gerente de
produção muito atraente chamada Sueli. A companhia a transferira para o
departamento dele, e eles começaram a trabalhar juntos. Quando o marido de Sueli
a deixou por causa de outra mulher, João a confortou e a apoiou como pôde.
Passaram-se meses e a amizade de João e Sueli se aprofundou dia após dia. Logo
ela conseguiu depositar algumas centenas de unidades na sua conta no Banco do
Amor de João.
Sueli fazia depósitos quando eles conversavam na hora do café e em outros
momentos oportunos. João não tinha restrições em compartilhar com Sueli suas
experiências positivas e negativas. Aquelas conversas às vezes lembravam os bons
tempos dos primeiros anos com Maria.
Quando João começou a se sentir frustrado com relação à falta de tempo de Maria
para o sexo (ou para qualquer outra coisa
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além de estudar), compartilhou sua frustração com Sueli, que sempre se mostrava
solidária. Aliás, ela dizia para João que, desde o divórcio, também se sentia
sexualmente frustrada.
As semanas e os meses voaram e Maria terminou o curso de bacharelado e se lançou
no mestrado. "Só mais dois anos e acabo tudo", ela dizia para João. "Você tem
sido maravilhoso em me dar todo este apoio." João sorria, dizendo que ficava
feliz em fazer isso, mas, por dentro, sentia outra coisa.
"Ela está tão envolvida naquele curso que nem consegue pensar em outra coisa",
João disse para Sueli no dia seguinte, enquanto tomavam café. "Eu quero que ela
estude, mas me pergunto se o preço não está sendo muito alto."
Algumas semanas mais tarde, Maria estava particularmente exausta com os estudos
para as provas. Ao mesmo tempo, João se envolvera com um projeto especial que o
forçava a ficar várias noites fazendo serão com a ajuda de Sueli. Em uma dessas
noites, quando os dois ficaram até tarde trabalhando a sós, tudo aconteceu. Em
dado momento João disse para Sueli como se sentia sozinho. Logo depois, ela
estava em seus braços e eles se envolveram em uma relação sexual.
Quando terminaram e começaram a se arrumar para voltar para casa João se
mostrava visivelmente agitado e culpado. Sueli percebeu seus sentimentos e disse
que não desejava estragar seu casamento, nem se colocar entre ele e Maria.
"Olhe", disse ela, "preciso ser honesta. Eu me apaixonei por você e quero fazê-
lo feliz. Por que não fazemos amor todas as vezes que pudermos? Isto é tudo o
que eu desejo."
No caminho para casa, João decidiu não se sentir tão culpado, afinal. Aliás, ele
começou a se sentir feliz. Em virtude de uma dificuldade involuntária, Maria se
sentia incapaz de satisfazer as necessidades sexuais do marido, e Sueli nada
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mais desejava do que preencher essa falta como sua parceira sexual temporária.
Por que não concordar, já que isto a ajudava, satisfazendo também as
necessidades dela?, João racionalizou. Será só por algum tempo, é
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30
claro... até que Maria termine o seu curso e tenha mais disposição para o sexo.
Sempre que João se sentia culpado, logo se valia desses pensamentos sobre suas
necessidades não supridas.
Daí em diante, João e Sueli se relacionaram sexualmente pelo menos uma vez por
semana, às vezes até com mais freqüência. Em menos de um ano, a conta de Sueli
no Banco do Amor de João pulou para mil unidades, aproximadamente o mesmo que
estava depositado na conta de Maria. Este acréscimo tão considerável em seu
crédito ocorria porque ela nunca fazia ou dizia nada que fizesse João sentir-se
desconfortável. Cada encontro sexual era cheio de paixão. Resumindo, João achava
Sueli incrível e se sentia tremendamente apaixonado por ela.
A paixão de João não significava que ele deixara de amar sua esposa. Sem as
frustrações sexuais, o relacionamento entre João e Maria melhorara bastante.
Eles incluíam a pequena Sílvia em tudo o que faziam juntos, e se esforçavam para
desfrutar dos passeios em família. Quando Maria tinha um pequeno recesso na
universidade e se dispunha a fazer amor, João se mostrava um parceiro
entusiasmado. Infelizmente, esses momentos não aconteciam com grande freqüência.
João e Sueli lidavam com seus encontros semanais de forma racional. Ele nunca se
permitia pensar duas vezes no fator certo ou errado da situação. O grande
projeto no qual João se envolvera continuava a exigir serões, e Maria nunca
suspeitou de nada. Maria, na verdade, nunca teria sabido da existência de Sueli
se não fosse por Gilda, sua grande amiga. Através de outra mulher, cujo marido
trabalhava no departamento de João, Gilda soube como ele e Sueli se portavam
carinhosamente na hora do cafezinho. Gilda ficou curiosa e decidiu investigar.
Descobriu, então, o romance de João e Sueli e foi direto a Maria contar a
terrível novidade.
A princípio Maria não acreditou na história de Gilda, mas, quando resolveu tirar
tudo a limpo, flagrou o marido, que se mostrou envergonhado.
31
João ficou abalado porque nunca imaginou que seria descoberto. Se Maria não
soubesse sobre Sueli, não ficaria magoada. Pela primeira vez, João se sentiu
profundamente culpado. Implorou o perdão de Maria e tentou explicar por que
havia agido daquela forma.
"Eu percebia o quanto você estava ocupada com seus estudos e não quis ser
egoísta, exigindo que fizéssemos amor. Esta coisa com Sueli simplesmente
aconteceu... Acho que permiti que continuasse porque eu precisava de sexo. Eu
nunca pretendi magoar você. Agora posso ver que fui egoísta e realmente
estúpido. Prometo que nunca mais isto acontecerá."
Maria ficou angustiada e furiosa. Por que João nunca dissera nada? Por que teve
de trair seu casamento para satisfazer suas necessidades? Pela primeira vez,
Maria percebeu que o seu investimento em busca de mais um curso se revelara uma
armadilha. Ela chorou incontrolavelmente e João sentiu-se igualmente arrasado.
Ele pediu que Maria o perdoasse e jurou que nunca mais veria Sueli.
Como Maria amava seu marido de verdade, ela o perdoou e tentou fazer algumas
mudanças. Abandonou algumas disciplinas em busca de tempo para jogar tênis
novamente com o marido. Tentou fazer amor com João várias vezes por semana, com
paixão e entusiasmo. João tinha a intenção de se manter fiel, mas, nas primeiras
semanas após o confronto, ele sofreu a mais severa depressão de sua vida.
Gostando ou não, o seu Banco do Amor havia feito os seus depósitos. Agora, ele
amava Maria e Sueli. João sentia a falta de Sueli, mas não podia abandonar
Maria. Em suma, João amava as duas mulheres e precisava de ambas. As duas tinham
saldos substanciais no seu Banco do Amor e ele já não podia mais ficar sem uma
delas.
Por mais que tentasse, João não conseguia mais ficar longe de Sueli. Para
aliviar sua depressão, voltou a estar com ela, e descobriu que ela também ficara
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deprimida com sua ausência. Ela o recebeu alegremente numa incrível noite de
amor, e os dois fizeram planos ela-
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borados para estarem juntos sem serem descobertos. Mas não demorou muito e Maria
suspeitou, e logo confirmou, que estava compartilhando seu marido com outra
mulher, a quem João se afeiçoara.
E agora?
Nesse ponto, pessoas como João e Maria freqüentemente acabam no meu consultório.
João deseja terminar seu relacionamento extraconjugal por causa da crescente
pressão em casa. Maria deseja que ele se livre da outra mulher porque isto a
deixa perturbada. Sueli, a esta altura, está cansada de se mostrar nobre e
paciente: ela pressiona João a se divorciar e casar com ela.
O problema é que o cônjuge errante - neste caso, o marido
- não consegue decidir entre uma mulher e outra. Sua amante consegue satisfazer
algumas de suas necessidades, e sua mulher, outras. Ele é como um burro entre
dois fardos de feno, que, em vez de morrer de fome por não decidir qual fardo
escolher, prefere beliscar um pouco de cada um!
Às vezes, sou capaz de ajudar. Às vezes, não. Tudo depende de o cônjuge errante
e sua amante conseguirem separar-se permanentemente e de o casal legítimo
aprender a satisfazer as necessidades básicas um do outro dentro dos laços do
casamento.
/ O que aconteceu com o compromisso? /
Talvez você esteja perguntando a si mesmo: Será que preciso preocupar-me se meu
cônjuge terá ou não um relacionamento extraconjugal, caso eu não satisfaça as
suas necessidades? E o meu cônjuge deve temer que eu tenha um relacionamento
extraconjugal, caso minhas necessidades não sejam satisfeitas? De acordo com as
necessidades descritas neste livro, a resposta é "sim".
Reconheço que esta não é uma boa notícia. "O que aconteceu com o compromisso?",
você pode questionar. "E a confiança*.
A primeira coisa sem a qual ela não pode ficar - afeto
33
Como construir um casamento, se os parceiros não podem confiar um no outro?"
Sou totalmente a favor do compromisso e acredito que confiança é um elo vital em
qualquer casamento. Mas os vinte e cinco anos de experiência com milhares de
pessoas têm me ensinado uma verdade inegável: Se uma das cinco necessidades
emocionais básicas de um dos cônjuges não for satisfeita, este cônjuge se torna
vulnerável à tentação de um relacionamento extraconjugal. Ao examinar cada uma
dessas áreas de necessidades separadamente, os casais podem descobrir como
cuidar um do outro, de várias formas, a fim de que seus casamentos se tornem
resistentes a esses possíveis casos. E, mais importante ainda, seus
relacionamentos tornam-se mais excitantes e completos - e confiáveis - do que
eles jamais imaginaram.
No primeiro capítulo, mencionei dez necessidades emocionais de homens e
mulheres. Embora sejam comuns a ambos os sexos, cinco delas são mais
identificadas como as mais importantes para as mulheres, e as outras cinco, como
mais importantes para os homens.
A disparidade entre homens e mulheres no que se refere à prioridade dada a essas
dez necessidades dificulta, para ambos os sexos, a compreensão do que se passa
com o outro. Eles podem perguntar: "Por que estas cinco coisas são tão
importantes para você? Nenhuma delas me afeta a ponto de eu achar que não
conseguiria passar sem elas, ao menos por algum tempo. O que está acontecendo
com você?".
Devido a esta falta de compreensão, o casal, sem saber, age no sentido
contrário, porque cada um tenta satisfazer sua própria necessidade, e não a que
o parceiro ou parceira sente. Assim, as esposas freqüentemente enchem os maridos
de afeto porque é isto o que elas mais apreciam, e os maridos sufocam as esposas
com investidas sexuais, por ser esta uma de suas mais fortes necessidades.
Qualquer um fica confuso quando, na melhor das hipó-
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teses, o cônjuge reage com um prazer mínimo e, na pior, com irritação,
aborrecimento e até desinteresse.
Este tipo de comportamento - no qual o marido dá à mulher algo de que, na
verdade, ela não necessita tanto assim, e viceversa, - é prejudicial e
destrutivo. Como as necessidades prioritárias masculinas são diferentes das
femininas, cada parceiro precisa dedicar-se a descobrir e entender o que é mais
importante para o outro, ou seja, qual é a necessidade com maior prioridade.
Muitas pessoas acreditam que podem conseguir isto apenas agindo por intuição,
mas estou certo de que isto só pode acontecer como resultado de uma comunicação
clara e de um treinamento efetivo.
O marido e a mulher que se comprometem a satisfazer as necessidades um do outro
estão lançando as bases de uma felicidade duradoura no seu casamento, que pode
ser mais intensa e prazerosa do que eles jamais sonharam ser possível.
Nos dois próximos capítulos analisaremos a necessidade mais importante para a
mulher (afeto) e a mais importante para o homem (sexo). Começaremos com o afeto
porque, quando esta necessidade é satisfeita, prepara o caminho para que a
necessidade de sexo seja igualmente satisfeita.
Em várias situações de aconselhamento vi homens incrivelmen-/ te inábeis no que
se refere a demonstrações de afeto para com as\ esposas. Com algumas exceções,
estes homens se queixam da "es-\ cassez de sexo". Enquanto isto, suas mulheres,
que não entendem o que significa realmente uma relação sexual completa, ou como
ter prazer ao fazer amor, queixam-se de que os maridos só querem o seu corpo e
nunca demonstram um pouco de afeto. A frustração resultante em ambos os lados
pode facilmente levar a um relacionamento extraconjugal ou, possivelmente, ao
divórcio. Não precisa ser assim! Deixe-me mostrar por quê.
A primeira coisa
sem a qual ela não pode
ficar - afeto
^-<L uando Jane se apaixonou por Ricardo achou que havia encontrado seu príncipe
encantado. Com um metro e noventa e dois de altura, os oitenta e cinco quilos de
Ricardo eram tão esguios e musculosos aos vinte e três anos quanto eram quando
Jane o admirava na quadra de basquete do colégio. Incrivelmente bonito, Ricardo
fazia o tipo forte e calado, o que intrigava Jane mais ainda. Os encontros eram
maravilhosos e, quando ele a tomou em seus braços, seu nível de paixão superou
as expectativas.
"Acho que temos a mesma química", Jane garantiu a si mesma.
Entretanto, apenas alguns meses após o casamento, aquela paixão começou a
enfraquecer. Jane percebeu que algo estranho es-
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tava acontecendo. Todas as vezes que ela se aproximava do marido para um abraço
ou um beijo, ele se excitava quase de imediato. O contato físico geralmente os
conduzia direto ao quarto.
Jane descobriu também que o estilo forte e calado que Ricardo demonstrava nos
dias de namoro encobriam suas tendências ao mau humor e à introspecção. Ricardo
contou para a esposa que sua mãe havia morrido quando ele tinha apenas dez anos
de idade, e ele tinha sido criado por seu pai e dois irmãos mais velhos. Jane
não deu muita importância ao fato. Talvez por isso ele seja tão forte e
masculino, pensou.
Jane não imaginava que o marido havia crescido num lar em que as demonstrações
de afeto eram pouco freqüentes antes da morte da mãe, e quase inexistentes
depois. Literalmente, ele não sabia como dar afeto porque pouco recebera. Para
Ricardo, afeto no casamento era sinônimo de sexo, o que fazia Jane sentir-se
decepcionada e usada. Quando se aproximou o primeiro aniversário de seu
casamento, a conta de Ricardo no Banco do Amor de Jane mal se mantinha.
No trabalho, Jane foi transferida para outro departamento, onde conheceu Edu, um
rapaz simpático que gostava de todo o mundo. Edu tinha o hábito de passar o
braço pelo ombro da pessoa com quem estivesse caminhando, homem ou mulher.
Ninguém se sentia ofendido. Era apenas um homem amável com todos.
Jane percebeu que estava começando a desejar os abraços ocasionais de Bob. Eles
sempre a faziam sentir-se bem - confortável, querida e cuidada. Um dia,
encontraram-se na entrada.
"Oi, Jane, como vão as coisas?" Assim Edu saudou Jane, enquanto dava um abraço e
um beijo no rosto dela.
"Sabe, Edu, há tempos quero dizer como gosto dos seus abraços. É muito bom
conhecer um homem que gosta de dar um abraço como você faz", Jane disse.
"Bem, então chegue mais perto!", ele disse sorrindo, enquanto dava outro abraço
e outro beijinho no rosto de Jane.
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Ela tentou manter a calma, mas aquela pequena aproximação foi suficiente para
fazer seu coração bater forte. E continuou assim nas semanas seguintes, quando
ela começou a receber bilhetinhos de Edu, adoráveis e doces. Um deles dizia:
"Bom dia! Espero que tenha um dia maravilhoso! Você é uma pessoa especial e
merece o melhor. Seu amigo, Edu".
Jane começou a responder aos bilhetes. Logo passou a aguardar com expectativa
mais um bilhete de Edu como o ponto alto do seu dia. Algumas vezes, Edu trazia
para ela um pequeno buquê de flores. Isto fazia com que ela se sentisse uma
verdadeira princesa.
Eles almoçavam juntos muitas vezes, e a conta de Edu no Banco do Amor de Jane
subia bastante. Jane flagrou-se desejando cada expressão de afeto que recebia de
Edu: os abraços, os sorrisos, os bilhetes. Finalmente, escreveu a seguinte nota
para ele: "Não posso evitar. Acho que estou ficando apaixonada por você".
Edu não respondeu da mesma forma, mas continuou a se mostrar afetuoso e gentil
para com Jane. As semanas se passaram e, um dia, eles se encontraram sozinhos
num lugar retirado que escolheram para um lanche rápido. Enquanto se preparavam
para voltar, Jane colocou sua mão sobre a de Edu e a apertou de leve. Edu
respondeu com um abraço afetuoso. O que veio depois aconteceu tão naturalmente e
de forma tão bonita que Jane mal conseguia acreditar. Fazer amor com Edu foi a
experiência mais excitante de sua vida porque ela sabia o quanto ele se
importava com ela.
Nas semanas seguintes, eles escapavam juntos, sempre que possível, para um
encontro apaixonado. Ter uma relação sexual com Edu era algo maravilhoso porque
Jane podia liberar todas as suas emoções e se envolver totalmente. O afeto
genuíno de Edu fez com que Jane se sentisse amada e querida como pessoa.
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O que aconteceu? Será que os votos do matrimônio não significavam nada para
Jane? Será que ela estava só esperando uma
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chance para ser infiel a seu marido? Dificilmente. Jane simplesmente sentiu-se
tão carente de afeto que foi literalmente abraçada por um relacionamento
extraconjugal.
O afeto é o cimento de um relacionamento
Para a maioria das mulheres, afeto significa segurança, proteção, conforto e
aprovação, coisas de vital importância a seus olhos. Quando o marido demonstra
afeto por sua esposa, está enviando a ela as seguintes mensagens:
• Eu cuidarei de você e a protegerei. Você é importante para mim e eu desejo que
nada de mal lhe aconteça.
• Eu me preocupo com os problemas que você enfrenta e estou ao seu lado.
• Acho que você fez um bom trabalho e estou muito orgulhoso de você.
Um abraço pode significar qualquer uma das coisas mencionadas acima. Os homens
precisam entender o quanto as mulheres precisam destas afirmações. Para a
mulher, de modo geral, dificilmente haverá um limite.
Mencionei o abraço porque acredito ser esta uma habilidade que os homens
precisam desenvolver como forma de demonstrar afeto às suas mulheres. Também é
um modo simples de aumentar seu saldo no Banco do Amor de suas esposas.
A maioria das mulheres gosta de abraços. Elas abraçam umas às outras, abraçam as
crianças, os animais de estimação, os parentes - até bichos de pelúcia. Não
quero dizer com isso que elas se jogariam nos braços de qualquer um. Aliás, elas
podem ficar inibidas se, em um abraço, forem mal interpretadas, como se houvesse
algum interesse sexual. Mas em outras situações, em muitos países e culturas, as
mulheres gostam de abraçar e ser abraçadas.
r
,
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E claro que um homem pode mostrar afeto de outras maneiras igualmente
importantes para a mulher. Um cartão ou um bilhetinho que expressem amor e
carinho podem, de forma simples mas efetiva, comunicar as mesmas emoções. Não se
esqueça da maneira imbatível em todos os tempos: o buquê de flores. As mulheres,
quase universalmente, adoram receber flores. Vez por outra, encontro um homem
que aprecia recebê-las, mas não posso dizer o mesmo sobre a maioria. Entretanto,
para as mulheres, as flores trazem uma mensagem poderosa de amor e cuidado.
Um convite para jantar também sinaliza afeto. É uma forma de dizer à esposa:
"Você não precisa fazer o que sempre faz para mim. Em vez disso, eu farei algo
para você. Você é especial para mim e, por isso, quero lhe mostrar o quanto a
amo e como me importo com você".
Há muitas piadas e anedotas sobre o que acontece quase imediatamente após o
casamento, quando a mulher deve descobrir o seu próprio modo de sair e entrar em
carros, na casa e em restaurantes. Um marido sensível, entretanto, abrirá a
porta para a esposa em todas as oportunidades - outra forma de dizer: "Eu a amo
e me importo com você".
Andar de mãos dadas é um antigo e efetivo sinal de afeto. Caminhadas após o
jantar, chamadas telefônicas e conversas com expressões de carinho e amor, tudo
isso acrescenta unidades ao Banco do Amor. Como diz a canção, "há milhares de
formas de dizer 'eu te amo'".
Do ponto de vista feminino, o afeto é o cimento essencial do seu relacionamento
com o sexo oposto. Sem ele, uma mulher provavelmente se sentiria alienada do seu
companheiro. Com o afeto ela se torna intimamente ligada ao marido enquanto ele
credita unidades na conta de seu Banco do Amor.
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"Mas ela sabe que não sou do tipo afetuoso"
Os homens precisam conscientizar-se desta verdade importante: as mulheres
consideram o afeto importante por si mesmo.
Elas amam o sentimento que acompanha tanto o ato de dar quanto o de receber
afeto, mas isso nada tem que ver com o sexo. Na maior parte das vezes em que
elas dão ou recebem afeto, fazem isso sem nenhuma intenção sexual. É uma atitude
que pode ser comparada ao sentimento compartilhado com seus filhos ou até mesmo
com animais de estimação.
Tudo isso confunde a maioria dos homens. Eles entendem a demonstração de afeto
como a parte que antecede a relação sexual, o que normalmente os torna excitados
em um minuto. Em alguns casos, o homem quer simplesmente omitir a parte do afeto
porque já está excitado.
Tomemos como exemplo um casal hipotético, que chamaremos de Cláudia e Marcos.
Eles vivem sob grande tensão ultimamente porque Cláudia não tem reagido com
muito entusiasmo às insinuações de Marcos para o sexo. A primeira cena nos
mostra Cláudia percebendo novamente aquele olhar do marido, mas tentando
dissuadi-lo do seu intento. "Marcos, vamos relaxar por alguns instantes. Depois,
talvez você possa tomar minhas mãos e me dar um abraço. Eu não estou pronta para
fazer amor deste modo. Preciso de um pouco de afeto primeiro." Marcos se irrita,
com um tanto de impaciência masculina, e responde: "Você me conhece há anos. Eu
não sou do tipo afetuoso, e não vou passar a ser agora!".
Você acha que esta história soa inacreditável ou falsa? Pois saiba que eu ouço,
com freqüência, as mais variadas versões da mesma história em meu consultório.
Marcos falha por não perceber a sua ironia ao desejar sexo mas recusar afeto à
sua esposa. O homem que rosna "Eu não sou do tipo afetuoso" e, ao mesmo tempo,
agarra-se ao corpo de sua esposa apenas para satisfazer aos
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seus próprios desejos sexuais é como um vendedor que tenta fechar um negócio
dizendo: "Eu não sou do tipo amigo; assine logo aqui. Tenho outro compromisso me
esperando".
Mesmo não sendo difícil entender esta lógica tão simples, os homens se perdem na
Primeira Lei do Casamento de Harley:
Quando se trata de sexo e afeto, não se pode ter um sem o outro.
Todo homem é capaz de aprender a ser afetuoso
O afeto é tão importante para as mulheres que elas ficam confusas quando seus
maridos não reagem da mesma forma. Por exemplo: uma esposa pode ligar para o seu
marido no trabalho apenas para conversar um pouco. Da mesma forma, ela adoraria
receber uma ligação, na certeza de que seu marido sente a mesma alegria. Muitas
vezes, ela fica decepcionada quando ele abrevia a conversa, dizendo: "Tenho
muito trabalho ainda para fazer até às cinco". Isto não significa que ele não
ame a esposa; simplesmente ele tem prioridades diferentes devido à diferença nas
suas necessidades bá-
sicas.
Quando viajo, sempre encontro bilhetinhos que Joyce coloca entre as minhas
roupas. Nesses bilhetes, ela fala do quanto me ama, mas neles está contida ainda
outra mensagem. Joyce gostaria de receber de mim os mesmos bilhetinhos, e tenho
tentado não me esquecer de deixar alguns - embaixo do seu travesseiro, por
exemplo - sempre que saio em viagem.
Minhas necessidades de proteção, aprovação e cuidado não são as mesmas que as
dela, nem são satisfeitas da mesma forma. Precisei descobrir estas diferenças e
agir de acordo com elas. Por exemplo, quando estamos caminhando pelo shopping, é
impor-
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tan te para ela que estejamos de mãos dadas, o que, para mim, não acontece de
forma automática ou natural. Ela me incentiva a segurar sua mão, e fico feliz em
fazê-lo porque sei que isto a agrada e transmite a ela uma mensagem que ela quer
receber.
Quando tento explicar esta coisa de andar de mãos dadas a alguns maridos que vão
ao meu consultório, eles podem até questionar um pouco a minha masculinidade. A
minha esposa não estaria, de alguma forma, "dando as ordens"? Respondo que, na
minha opinião, nada poderia estar mais longe da verdade. Se o fato de andar de
mãos dadas com Joyce em um shopping faz com que ela se sinta amada e querida, eu
seria um tolo se me recusasse a fazê-lo. Gosto quando ela me ensina como
demonstrar afeto. Quando casamos, prometi que ela teria todo o meu carinho e fui
sincero em cada palavra dessa promessa. Se ela me diz expressamente qual é a
melhor forma de eu oferecer o carinho que deseja, estou pronto a aprender,
porque quero que ela esteja feliz.
Quase todos os homens precisam de alguma orientação sobre como se tornarem mais
afetuosos, e os que já desenvolveram tais hábitos, em geral, obtiveram a ajuda
de bons instrutores - talvez de alguma antiga namorada. Na maioria dos
casamentos, a esposa pode ser a melhor instrutora, se o marido buscar a sua
ajuda da forma certa.
Primeiro, você precisa explicar à sua esposa que a ama muito, mas muitas vezes
falha na hora de expressar este amor profundo da forma apropriada. Em seguida,
deve pedir que ela o ajude a aprender de que forma expressar esse afeto que você
já sente, mas de um modo que a agrade.
No início, é provável que ela fique confusa com este pedido e talvez responda:
"Quando você ama alguém, o afeto vem naturalmente!". Ela pode não entender que o
afeto acontece mais naturalmente com ela do que com você.
Ela pode pensar que, tendo o sexo como prioridade, você só estaria maquinando
alguma nova estratégia para melhorar o seu relacionamento sexual.
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"Acho que não consigo demonstrar o quanto a amo e me importo com você.
Simplesmente acho que você já sabe disso porque eu trabalho, saio com você e a
ajudo nos afazeres da casa. Acho que deveria estar fazendo mais para lhe mostrar
o quanto me importo", você diz.
"Ótimo! Quando começamos?", ela devolve.
Ela pode ajudá-lo fazendo uma lista daqueles pequenos sinais de carinho mais
significativos para ela. As mulheres geralmente expressam grande necessidade de
aproximação física, expressa em um abraço, ficar de mãos dadas ou sentados bem
juntinhos. O beijo é muito importante para a maioria das mulheres, bem como
presentinhos e cartões que expressem o seu envolvimento emocional e o seu
compromisso. A mulher adora quando seu marido a leva para jantar num
restaurante, e geralmente leva em consideração qualquer esforço que ele faça
para acompanhá-la ao supermercado ou para comprar roupas, como um sinal de
atenção. Ao aconselhar mulheres que expressam a necessidade de afeto, costumo
usar um modelo, o Inventário de Afeto, para ajudá-las a identificar as atitudes
de afeto que são mais importantes.
Veja a seguir a lista de hábitos e atitudes que podem ajudar você a se tornar um
marido mais afetuoso:
• Abrace e beije sua esposa todas as manhãs, enquanto ainda estiver na cama.
• Enquanto tomam café juntos, diga para ela o quanto a ama.
• Beije-a antes de sair para o trabalho.
• Telefone para ela durante o dia, para saber como está passando.
• Vez ou outra, faça uma surpresa, trazendo flores para ela (não se esqueça do
cartão, expressando seu amor por ela).
28
• Presentes para ocasiões especiais (aniversários, Natal, aniversário de
casamento, Dia das Mães, Dia dos Namorados),
29
44
além de práticos, devem ser também sentimentais. Aprenda a arte de presentear
uma mulher.
• Ligue para sua esposa antes de sair do trabalho, para que ela possa calcular a
hora em que você vai chegar e preparar-se para esperá-lo.
• Quando você chegar em casa, vindo do trabalho, dê um abraço e um beijo nela e
passe alguns minutos conversando para saber como foi o seu dia.
• Ajude-a a lavar a louça após o jantar.
• Abrace-a e beije-a todas as noites, antes de dormir.
Depois que sua esposa tiver ajudado você a identificar os hábitos e as atitudes
que satisfarão suas necessidades de afeto, pense numa forma de desenvolver esses
hábitos. Repetindo um ponto que destaco neste livro, saber do que sua esposa
precisa não satisfaz a necessidade dela. Você precisa desenvolver hábitos que
transformem esse seu conhecimento em ação. Assim, e apenas assim, essa
necessidade será suprida. Não vincule as esperanças de sua esposa às suas boas
intenções. Dê um passo à frente: aprenda e coloque em prática hábitos de afeto.
Se você sabe do que sua esposa precisa e falha em atendê-la, o seu
relacionamento será pior do que quando você não conhecia as necessidades dela.
Ao menos, você podia alegar ignorância!
Escreva cuidadosamente o seu plano para desenvolver esses hábitos, de modo que
você se mantenha no curso. Meus pacientes usam um modelo, Estratégia para Suprir
a Necessidade de Afeto, para descrever seus planos. Este modelo simplesmente
requer que os casais identifiquem os hábitos e as atitudes que desejam aprender
e descrevam como planejam desenvolvê-los.
Geralmente, estes hábitos levam tempo para serem desenvolvidos - dias, semanas,
até meses. Deve estar incluído no seu plano o tempo que você espera passar "em
treinamento". Os hábitos mais fáceis de ser aprendidos são aqueles que você tem
prazer em
45
praticar. Os que fazem você se sentir desconfortável tornam-se mais difíceis de
ser desenvolvidos. No princípio, muitas mudanças no comportamento podem parecer
impraticáveis. Não é algo espontâneo e tranqüilo; é algo planejado. É isso o que
acontece, em especial, com muitos dos hábitos de afeto. Por essa razão muitos
desistem de tentar desenvolver esses hábitos. Você verá, entretanto, que, após
repetir determinado comportamento várias vezes, ele se torna mais natural e
espontâneo. O que começa como algo desconfortável pode tornar-se natural para
você.
Outro obstáculo é que os hábitos e as atitudes de afeto não são necessariamente
motivados por sua própria necessidade; são motivados por seu desejo de
satisfazer a necessidade de sua esposa. Em princípio ela pode sentir-se ofendida
se você não se mostrar tão interessado quanto ela. Mas eventualmente você
descobrirá o prazer em seus momentos de afeto juntos, e, quando isto acontecer,
ela não estará preocupada em como isto aconteceu. Vocês dois serão vencedores:
ela obterá aquilo de que necessita do homem que tem prazer em satisfazer a sua
necessidade.
Sexo começa com afeto
Ao longo dos anos, tenho observado que nada é mais devastador para um casamento
do que um caso extraconjugal. Infelizmente, muitos desses casos começam devido à
falta de afeto (para a mulher) e à falta de sexo (para o homem). É como um ciclo
vicioso. A mulher não recebe afeto suficiente e, por isso, rejeita sexualmente o
marido. Ele não é sexualmente correspondido o bastante; por isso, mostrar-se
afetuoso seria a última coisa em que pensaria.
A solução para este ciclo trágico é que um dos dois o interrompa. Alcancei a
minha reputação como conselheiro matrimonial convencendo esposas de que, se elas
30
satisfizessem as necessidades sexuais de seus maridos, em retribuição eles
estariam dispostos a
31
46
satisfazer suas necessidades de afeto e quaisquer outras que tiverem. O
resultado foi tão bom que formulei uma prática bemsucedida.
Esta prática pode também funcionar ao contrário, ou seja, um marido começa
satisfazendo a necessidade de sua esposa por afeto. Tenho observado que, quando
isso acontece, ela geralmente está muito mais disposta a satisfazer as
necessidades de seu marido por sexo. Como comecei este livro falando da
necessidade da esposa por afeto, recomendo que, se a sua necessidade por sexo
não está sendo satisfeita, tome a iniciativa e satisfaça primeiro sua esposa.
O afeto é o ambiente do casamento, enquanto o sexo é um evento. O afeto é um
estilo de vida, um abrigo que cobre e protege o casamento. E uma expressão
direta e convincente de amor que dá ao evento sexual um contexto mais
apropriado. A necessidade de afeto antes do sexo, para algumas mulheres,
significa muito.
Como os homens têm a tendência de confundir afeto com sexo, eu incentivo o
aprendizado do afeto sem sexo. Procuro orientar o marido a fazer do afeto uma
forma não sexual de se relacionar com sua esposa. Ele aprende que o afeto não é
algo que simplesmente se liga e se desliga para conseguir uma relação sexual.
Quando um homem e sua mulher se aproximam, um grande abraço e um beijo deveriam
ser a conseqüência natural. Aliás, quase todos os momentos de interação entre
eles deveriam incluir palavras e gestos afetuosos. Acredito que todo o casamento
deveria constituir-se a partir de uma atmosfera que a todo o instante sugerisse:
"Eu realmente amo você e sei que você me ama."
Quando falo de afeto sem sexo, muitos homens ficam confusos. O que eles devem
fazer com o seu sentimento natural de excitação sexual, que pode ser ativado a
partir de quase todas as manifestações de afeto? Eles querem saber se devem
tomar um banho frio para se manterem calmos. Então, faço com que eles se lembrem
do
47
tempo de namoro, em que se sentiam tão sexualmente excitados quanto agora,
talvez até mais! Entretanto, naquela época, ele era capaz de demonstrar bastante
afeto e atenção sem incluir apalpadelas e agarramentos. Ele tratava sua namorada
com respeito e ternura.
Muitos maridos recordam os encontros apaixonados dos dias de namoro e indagam
por que suas mulheres não "se ligam" como faziam naqueles dias.
Com paciência, explico que ele não a está tratando do mesmo modo que tratava
antes. Após o casamento ele achou que podia dispensar as partes preliminares e
ir direto ao principal. Acontece que as preliminares não são importantes apenas
para uma relação sexual se completar. Elas são necessárias por si mesmas. Em
muitos casos, o que ele pensa ser a parte preliminar é para ela o acontecimento
principal.
Na maioria dos casos a mulher precisa sentir-se unida ao seu marido antes de
fazer amor com ele. Um casal alcança este sentimento através da troca de carinho
e atenção exclusiva.
A necessidade que uma mulher tem por este senso de unidade ajuda-nos a entender
como os casos extraconjugais se desenvolvem. Em um caso extraconjugal típico,
uma mulher relaciona-se sexualmente com um homem após ele haver demonstrado o
seu amor por ela, através de atitudes de afeto. Como o amante expressa tanta
atenção para com ela, a união física geralmente é caracterizada por um grau de
êxtase jamais experimentado no casamento. Esta mulher concluirá que seu amante é
o homem certo para ela porque, quando faz amor com o seu marido, ela não sente o
mesmo que sente com o amante.
Na verdade, qualquer casamento pode ter o mesmo fervilhar de um relacionamento
extraconjugal, se tiver esse mesmo forte elo de unidade. É trágico que a mulher
tenha a falsa interpretação de que seu marido não é o homem certo para ela com
32
base em uma comparação de sentimentos experimentados em um momento. Se o marido
construir as bases do seu relacionamento
33
48
com afeto, seus elos serão restaurados e o relacionamento extraconjugal será
visto como realmente é: uma tentativa desorientada de ter satisfeita uma
importante necessidade emocional.
Quando o seu casamento estiver sexualmente conturbado, procure pelo que está
faltando: o afeto. Sem o clima apropriado, o evento sexual será algo elaborado e
artificial para muitas mulheres. Muitas vezes, a mulher concorda,
relutantemente, em relacionar-se sexualmente com seu marido, mesmo sabendo que
não terá prazer nisso. Num relacionamento extraconjugal, as condições que
garantem uma relação sexual completa - a união que vem junto com o afeto - são
satisfeitas. O amante não poupa tempo nem ação para criar o clima certo para o
sexo. Conseqüentemente, a mulher se sente excitada só em pensar nele.
A maioria das mulheres que aconselho anseiam por afeto. Tento ajudar seus mandos
a entenderem o prazer que elas sentem quando esta necessidade é suprida. Embora,
para os homens, não seja o mesmo que experimentam durante o sexo, o afeto é
parte vital de um relacionamento romântico. Sem o afeto, a experiência sexual
feminina é incompleta.
Muitos maridos vêem tudo isso ao contrário. Para eles, a excitação sexual os
torna mais afetuosos. Eles tentam explicar às suas esposas a importância de ter
mais relações sexuais, a fim de que se sintam mais envolvidos por afeto. Este
argumento, entretanto, geralmente não é ouvido. Algumas mulheres concordam em
fazer sexo com seus maridos apenas pelo afeto que recebem durante o ato, mas
isso é algo que pode deixá-las ressentidas e tristes. Logo que aquele momento
passa, os maridos voltam ao seu modo pouco afetuoso, provocando nas esposas uma
sensação de desamor. Elas entendem que seus maridos querem apenas o sexo e não
se importam realmente com elas em nenhum outro aspecto. Esta atitude destrói o
seu sentimento de intimidade e aquele elo de unidade. Entretanto, isso pode
mudar se o marido aprender a
49
criar um clima de afeto desenvolvendo hábitos que produzam um canal estável de
amor e cuidado.
Do mesmo modo que os homens desejam uma resposta sexual espontânea por parte de
suas mulheres, as mulheres também gostariam que as demonstrações de afeto por
parte de seus maridos fossem espontâneas. Há certa espontaneidade em nosso
comportamento quando ele está bem desenvolvido, mas, quando experimentamos um
tipo de comportamento novo, ele pode parecer planejado e artificial. A
princípio, todo o empenho para se mostrar afetuoso pode não ser muito
convincente e, como resultado, pode não ter o efeito do afeto espontâneo. Mas,
com a prática, este novo comportamento afetuoso transmitirá, com exatidão, o
sentimento de cuidado e atenção que os maridos têm para com as suas esposas. Por
sua vez, isto cria o clima necessário para uma resposta sexual mais espontânea
por parte das mulheres.
A necessidade de uma mulher por afeto é, provavelmente, a sua maior necessidade
emocional, mas tudo o que já foi dito aqui terá pouco valor se a esposa fracassa
em não compreender que seu marido tem uma necessidade igualmente importante: o
sexo. No capítulo seguinte, confrontarei as mulheres, numa tentativa de explicar
a razão pela qual o sexo, para os homens, não é apenas uma das muitas formas de
encerrar uma noite de amor. Para o homem, de modo geral, o sexo é como a água -
não é possível passar sem ele.
Se a esposa não compreende o poder do apetite sexual do homem, ela pode ter,
como resultado, um marido tenso e frustrado, na melhor das hipóteses. E muito
pior: alguém pode surgir no horizonte e satisfazer as necessidades desse marido,
o que tragicamente tem acontecido com freqüência em nossa sociedade. Tudo isso
pode ser evitado, se os maridos aprenderem a ser mais afetuosos e se as esposas
34
responderem com mais impetuosidade na hora de fazer amor. Como diz a Primeira
Lei do Casamento de Harley:
35
50
Quando se trata de sexo e afeto, não se pode ter um sem o outro.
Perguntas para ele
1. Numa escala de l a 10, sendo o 10 "muito afetuoso", quão afetuoso sou com a
minha esposa? Como ela me classifica-
ria:
2. Afeto é o ambiente do nosso casamento?
3. No passado, eu conseguia equilibrar afeto e excitação sexual? Por que isso
não dá certo agora?
4. De que formas específicas demonstro afeto para com a minha esposa?
5. Eu estaria disposto a permitir que minha esposa me ensinasse como demonstrar
mais afeto do modo que ela realmente gosta?
Perguntas para ela
1. Para mim, o afeto é tão importante quanto este capítulo afirma?
2. Se não tenho bastante afeto por parte do meu marido, eu estaria disposta a
deixar meu orgulho de lado e ensiná-lo pacientemente?
3. Seria mais fácil fazer amor se eu sentisse que meu marido mostra real
interesse e afeto por mim?
Para pensar juntos
l. Precisamos conversar sobre o afeto? Em caso positivo, o que exatamente
precisamos compartilhar?
j\ primeira coisa sem a qual ela não pode ficar - afeto
51
2. Existe afeto suficiente em nosso casamento? Que exemplos podemos dar?
3. Como podemos fazer um "treinamento de afeto"? O que é agradável para nós
dois?
36
cL_b
A primeira coisa sem
a qual ele não pode ficar
- realização sexual
66A - - . - '
íS~è-í ntes de nos casarmos Jaime era muito romântico e afetuoso - um verdadeiro
Don Juan. Agora ele até parece outra pessoa."
"Quando Carlos quer ter uma relação sexual tem de ser na mesma hora. Ele nem
quer saber como me sinto. Sua única preocupação é satisfazer-se."
"Milton tornou-se um animal. Ele só pensa em sexo, sexo, sexo!"
Quando ouço declarações como estas em meu consultório, posso imaginar o quanto
essas mulheres devem se sentir decepcionadas. Seus maridos, que antes sabiam dar
afeto, de repente ignoram esta necessidade de suas mulheres. Uma vez assumido o
compromisso do casamento, todo aquele afeto se evapora, e o que
37
54
resta é como artigo de luxo. Será que o afeto durante o namoro foi simplesmente
um instrumento usado para conquistar uma mulher, com vistas a obter a
gratificação sexual?
"Por que você acha que seu marido age assim?", pergunto.
"Porque ele não tem consideração por mim", é a resposta mais comum - ou outras
semelhantes a esta.
Estas mulheres compartilham um problema real e comum em toda a parte. Descrevo
este problema de forma simples, no Primeiro Corolário de Harley:
A mulher não compreende a grande
necessidade de seu marido por sexo tanto
quanto o marido não compreende a grande
necessidade de sua esposa por afeto.
Se ambos os lados estivessem dispostos a ouvir e a mudar, o casal poderia
resolver esta situação sem grandes dificuldades. No capítulo 3 cheguei a ser
rígido com os homens porque creio, de todo o coração, que a sua inabilidade para
demonstrar afeto é um problema crucial. Lembre-se: o afeto deve ser o ambiente
do casamento, e o sexo, o evento especial.
Ao mesmo tempo, é muito importante que a mulher compreenda o quanto o sexo é
especial para o homem. Ele não fica insistindo em apalpadelas e agarramentos com
ela por haver se tornado um monstro do desejo. Ele a apalpa e agarra porque
precisa muitíssimo de alguma coisa. Muitos homens me confessam que gostariam de
não ter um impulso sexual tão forte. Um deles, um executivo de trinta e dois
anos de idade, me disse: "Eu me sinto como um idiota, suplicando ou até a
tomando à força, porque não consigo evitar. Eu preciso fazer amor!".
A primeira coisa sem a qual ele não pode ficar - relação sexual
55
Por que os homens freqüentemente acabam se sentindo enganados
Quando um homem escolhe uma mulher para ser sua esposa promete permanecer fiel a
ela por toda a sua vida. Isto significa pensar que sua esposa será sua única
parceira sexual "até que a morte os separe". Ele assume este compromisso porque
acredita que sua esposa está sexualmente tão interessada nele quanto ele nela.
Ele confia que sua esposa estará disponível para ele sempre que for do seu
desejo fazer amor, e que satisfará todas as suas necessidades sexuais. Da mesma
forma, a esposa confia que seu marido satisfará suas necessidades emocionais.
Infelizmente, em muitos casamentos, o homem descobre que acreditar na sua mulher
tornou-se um dos maiores erros de sua vida. Ele aceitou limitar suas
experiências sexuais a uma esposa que não se dispõe a satisfazer sua necessidade
vital. Ele se vê, como se costuma dizer, "numa canoa furada". Se ele tem fortes
convicções morais e religiosas, tentará conviver com a situação da melhor forma.
Alguns maridos conseguem, mas outros, não. Eles buscarão satisfação sexual em
outro lugar.
O homem infiel justifica a sua infidelidade por causa da falha de sua esposa em
manter seu compromisso sexual com ele. Ao descobrir a infidelidade do marido, a
mulher tenta "corrigir o seu erro" melhorando o relacionamento sexual entre
ambos, o que, muitas vezes, acontece tarde demais. A esposa fica, então,
ressentida e magoada, e o marido se envolve profundamente no seu relacionamento
extraconjugal.
Um dos mais notáveis estudos do comportamento humano é o que diz respeito ao
homem casado que se sente sexualmente atraído por outra mulher. Freqüentemente,
este homem se mostra descontrolado. Tenho visto presidentes de bancos, políticos
bemsucedidos, pastores de grandes igrejas e líderes em várias áreas que
simplesmente jogam para o alto suas carreiras, anulando os
38
56
objetivos traçados para toda a sua vida, por causa de um relacionamento sexual
especial. Eles me afirmam, com palavras bem claras, que, sem esse novo
relacionamento, tudo mais na vida parece não ter sentido.
Limito-me a ouvir estes homens patéticos e desnorteados, dominados de tal forma
por sua necessidade de sexo que perderam a capacidade de raciocinar. Geralmente,
admiro esses indivíduos inteligentes, bem-sucedidos e, de outro modo,
responsáveis. Mas seus impulsos sexuais mal orientados os têm tirado
completamente do rumo.
Mesmo que esta seqüência de eventos seja um modo insano de viver, minha
experiência na área de aconselhamento faz-me acreditar que pelo menos a metade
dos casais atravessa a agonia da infidelidade e dos casos extraconjugais.
Acredito que, na maioria dos casos, o casal pode prevenir esta tragédia, e a
prevenção começa pela compreensão das diferenças entre a sexualidade masculina e
feminina. ••;•.-•
Qual é a diferença?
Quão diferentes são homens e mulheres no que se refere aos impulsos sexuais e à
consciência de sua própria sexualidade?
Durante todos esses anos coletei mais de quarenta mil questionários de clientes,
indagando sobre a sua história e seu comportamento sexual. Pelo resultado destes
questionários fica constatado que quase todos os homens se masturbam, e muitos
começam muito cedo (de oito a dez anos de idade). Por outro lado, as meninas que
se masturbam começam mais tarde, quase sempre no fim da adolescência, e mais da
metade das mulheres pesquisadas nunca se masturbaram.
A primeira experiência heterossexual relatada pelos homens e mulheres que
responderam à nossa pesquisa aconteceu essencialmente na mesma faixa de idade
(entre treze e dezesseis anos de
57
idade), mas os relatos sobre esta experiência diferem consideravelmente. Quase
todos os homens afirmaram ter sido este primeiro encontro heterossexual algo
agradável, ao passo que as mulheres declararam ter sido decepcionante.
Acredito que pelo menos parte desta discrepância está relacionada às razões
pelas quais os meninos e as meninas se envolvem em atividades sexuais. A maior
parte dos meninos é motivada por um forte impulso sexual e por um histórico de
experiências através da masturbaçao, enquanto as meninas não chegam ao primeiro
encontro com esse histórico. Muitas delas não sabem o que esperar. O desejo de
se sentir queridas pelos namorados ou apenas a curiosidade - "Afinal de contas,
o que há de tão misterioso no sexo?", perguntam - é o que as motiva, não a
sensação de uma necessidade urgente por gratificação sexual.
Esta disparidade em termos de necessidade e experiência sexual está na raiz de
muitos problemas conjugais, mesmo em dias como os nossos, classificados como uma
época de liberação sexual e esclarecimento sobre o assunto. Rapazes e moças
chegam ao casamento vindos de dois extremos opostos: ele, sexualmente mais
experimentado e motivado por fortes desejos; ela, menos (muitas vezes, muito
menos) experimentada, menos motivada e, algumas vezes, muito ingênua. Além
disso, a experiência do homem é tão visceral e quase tão automática que ele
geralmente não compreende que a maioria das mulheres precisa aprender a
responder sexualmente, e ele não está preparado para ensinar sua esposa a obter
prazer com a própria sexualidade. Ele apenas sabe o quanto gosta de sexo e pensa
que, se é tão prazeroso para ele, deve ser igualmente bom para ela. A maior
parte dos jovens maridos descobre em pouco tempo a falsidade de tal afirmação,
quando se certifica desta verdade frustrante: as maravilhosas descobertas
sexuais que eles fizeram parecem muito menos significativas para suas esposas.
Para muitos homens, isto se torna uma fonte de frustração incomparável.
39
58
Chegando ao casamento sexualmente despreparado
Apesar de todo o avanço alcançado nos últimos trinta anos na área do
aconselhamento sexual pré-conjugal e do desenvolvimento de uma excelente
literatura para casais recém-casados, muitos homens e mulheres ainda chegam ao
casamento despreparados. Os homens, é claro, sentem-se preparados, mas estar
pronto para o sexo e estar preparado para fazer amor são duas coisas diferentes.
Os homens experimentam a excitação sexual e o orgasmo com relativa facilidade.
Com a maioria das mulheres, acontece precisamente o oposto. A despeito dos
relatórios de intensa atividade sexual entre adolescentes, minha experiência em
aconselhamento tem mostrado que mesmo as mulheres sexualmente ativas em geral
chegam ao casamento com raras experiências de excitação ou orgasmo. Muitas
dessas mulheres nunca experimentaram um orgasmo antes do casamento.
Os maridos, em geral, casam-se achando que suas esposas têm muito maior
sofisticação sexual do que eles. Por não desejarem parecer inocentes ou
inseguras quanto ao desempenho sexual, algumas esposas não se colocam no mesmo
plano de seus maridos. Ao invés disso, agem como se realmente estivessem
sexualmente excitadas e experimentando o orgasmo, quando, na verdade, não estão.
Outras suportam o sexo como uma obrigação. Muitas esposas consideram a relação
sexual com seus maridos uma experiência catastrófica porque não compreendem o
suficiente a sua própria sexualidade para ajudar seus maridos a fazer uma
adaptação sexual apropriada. Por outro lado, muitos casais compatíveis falham em
alcançar a satisfação sexual em virtude de sua própria ignorância e decepção.
No último caso estão os maridos que conseguem ficar sem sexo ou convivem com uma
dieta limitada (na opinião deles). O marido queixa-se da esposa, é claro, mas a
verdadeira culpada é a incompatibilidade sexual, que precisa ser superada
através do empenho de ambos os parceiros, não apenas da mulher.
A primeira coisa sem a qual ele não pode ficar - relação sexual 5 9
Um homem não pode alcançar a realização sexual no casamento a menos que sua
esposa experimente igual realização. Embora eu insista em dizer que os homens
precisam de sexo mais do que as mulheres, o homem não terá suas necessidades
satisfeitas a menos que sua mulher se una a ele numa experiência sexual.
Portanto, uma mulher não faz nenhum favor a seu marido ao sacrificar o seu corpo
visando o bem-estar sexual dele. O marido só se sentirá sexualmente satisfeito
quando sua esposa se unir a ele na experiência de fazer amor.
Como os homens e as mulheres são tão diferentes na forma em que apreciam o sexo,
não é de se admirar que encontremos tanta incompatibilidade sexual no casamento.
A chave da comunicação destrava as portas da ignorância e abre, para cada casal,
a oportunidade para a compatibilidade sexual. Nas páginas seguintes deste
capítulo, descreverei alguns dos pontos mais importantes que homens e mulheres
precisam comunicar um ao outro, de forma a alcançar a compatibilidade sexual.
Como alcançar a compatibilidade sexual
Para chegar à compatibilidade sexual, dois passos são muito importantes:
/. Superar a sua ignorância sexual. O marido e a esposa precisam conhecer, cada
um, a sua própria sexualidade e suas próprias respostas sexuais.
2. Comunicar seu conhecimento sexual ao outro. O marido e a esposa precisam
saber compartilhar o que aprenderam sobre suas próprias respostas sexuais, a fim
de que, juntos, possam alcançar o prazer e a realização sexual.
Para ajudar você no desenvolvimento da compatibilidade sexual em seu casamento,
o restante deste capítulo apresentará uma
40
60
rápida lição sobre a sexualidade humana. Como algumas partes deste material
podem parecer pouco românticas e muito mais clínicas, por favor, desculpe-me,
mas, quanto melhor você entender as informações que se seguirão, mais será capaz
de satisfazer as necessidades sexuais de seu cônjuge.
Muitos dos conflitos sexuais se resolvem quando o marido e a mulher descobrem o
que realmente acontece- emocional e psicologicamente - quando eles fazem amor.
A experiência sexual divide-se em quatro estágios: excitação, f lato, clímax e
recuperação.
Durante a excitação, o homem e a mulher começam a experimentar sensações
sexuais. No homem, isto se dá com a ereção do pênis, e na mulher, com a
lubrificação da vagina. Se o pênis do homem e o clitoris da mulher forem
estimulados devidamente, eles entram no estágio de platô. Neste estágio, o pênis
torna-se bastante rígido e a vagina se contrai, proporcionando maior resistência
e uma sensação mais intensa durante o intercurso. O clímax, que dura apenas
alguns segundos, é o ponto mais alto da experiência sexual. Neste ponto, o pênis
lança o sêmen em jatos (ejaculação) e a vagina se contrai e relaxa
alternadamente várias vezes. A recuperação é o estágio que se segue, no qual
ambos os parceiros se sentem calmos e relaxados: o pênis volta ao estado de
flacidez, e a vagina relaxa sem mais produzir aquela secreção lubrificante.
Embora homens e mulheres experimentem os mesmos quatro estágios, esta
experiência não é igual para eles, seja física ou emocionalmente. O que funciona
para o homem não funciona para a mulher e vice-versa. Os casais que desejam
experimentar a compatibilidade sexual precisam perceber e compreender essas
diferenças. Discutiremos separadamente, a seguir, cada estágio da resposta
sexual, e mostraremos algumas das diferenças mais importantes.
61
Excitação: como tudo começa
Nos primeiros estágios de uma relação sexual, pode-se perceber a diferença entre
o homem e a mulher na forma em que eles se tornam excitados e como cada um
reage.
Os homens podem tornar-se excitados de várias formas, mas a preferida é através
de recursos visuais. Há uma infinidade de revistas, calendários, filmes e vídeos
que destacam a nudez feminina, ou mulheres com pouca roupa. Os homens gostam de
apreciar uma mulher nua. Durante minhas sessões de aconselhamento, as esposas
dão testemunho de que seus maridos gostam de olhar enquanto elas se despem, e,
quando ficam nuas, eles se excitam em poucos segundos.
Um homem excita-se facilmente em uma variedade de formas, o que pode acontecer
várias vezes ao dia. Muitas experiências visuais e não visuais podem fazer com
que isso aconteça: a essência de um perfume num elevador, o andar de uma mulher,
a fotografia de uma mulher seminua ou mesmo um devaneio.
As mulheres, às vezes, assustam-se com a capacidade que seus maridos têm de se
sentir sexualmente excitados por outras mulheres. Entretanto, é preciso entender
que eles não estão sendo promíscuos ou infiéis. Quando isso acontece, eles estão
simplesmente experimentando uma reação característica do homem. A excitação, em
si, não representa muito para ele. E algo que pode ocorrer sem nenhuma intenção
e, algumas vezes, o homem sentese excitado mesmo sem querer.
As mulheres podem ter dificuldade para entender esse aspecto da sexualidade
masculina porque elas se excitam de forma muito diferente dos homens. Muito mais
complicada e voluntária, a excitação feminina, na maioria dos casos, não depende
de estímulos visuais. Mesmo que os pôsteres de homens nas revistas femininas
chamem a atenção, muitas mulheres, na verdade, pensam ou falam deles mais no
sentido humorístico do que como objeto de um estímulo sexual genuíno. f ' > ' ;
41
62
Para a média das mulheres, ficar excitada é mais uma questão de preparação
mental do que o resultado de algum estímulo, visual ou não. Uma mulher pode
escolher se quer ou não ficar excitada, dependendo de sua ligação emocional com
determinado homem. Qualidades como afeto, atenção, cavalheirismo, bondade e
sensibilidade podem excitar mais uma mulher do que qualquer técnica especial que
o homem possa desenvolver. Um homem com as qualidades mencionadas faz a mulher
sentir que ele a compreende e fez uma opção por ela.
Uma mulher procura todos esses sinais nos olhos do homem. Talvez por esta razão,
quando alguém pergunta o que elas observam primeiro em um homem, a resposta
seja: "Seus olhos". Uma esposa descreveu a atração especial que seu marido
exerce sobre ela como sendo a sua habilidade "de me ver como pessoa", e não
apenas como parceira sexual. O cuidado que ele demonstrou em olhar para ela como
algo especial foi de grande importância para o relacionamento. Em nossa
sociedade, costumamos cultivar a idéia de homens bonitos se unindo a mulheres
bonitas, mas, para muitas mulheres, a aparência de um homem não representa o
aspecto mais importante. Um toque de ternura e um tratamento gentil podem ter
muito mais valor do que um rosto bonito ou um físico atlético.
Um homem pode fazer muito para estimular ou reprimir os sentimentos sexuais de
sua esposa, dependendo da forma como a toca. Seu abraço, seu beijo e seu carinho
devem transmitir atenção e cuidado especiais. Sentimentos de afeto e
consideração dão ao homem as chaves para a excitação feminina.
Se uma mulher se sente convencida de que seu marido possui estas qualidades
ternas e afetuosas, ela pode decidir entrar no processo que leva à excitação
sexual. Na maior parte dos relacionamentos extraconjugais, a mulher considera
seu amante irresistível porque ele demonstra a ternura e o carinho que ela não
encontra em seu marido. Uma cena comum nesses relacionamentos é a do
63
homem sendo completamente dominado pela busca apaixonada e pela agressividade
sexual da mulher. Na maior parte dos casos, a mulher responde à fantasia do
homem ideal, encarnado em seu amante, não importa se ele é um bom rapaz ou um
traste. O que importa realmente é como ela o vê - a essência criada por ele
através de atitudes afetuosas e gentis.
Uma vez que toma a decisão de excitar-se, a mulher está pronta para receber e
responder a estímulos táteis apropriados, tais como carinho por todo o seu corpo
(especialmente nos seios) e estímulos na região do clitoris. O mesmo estímulo
provocado em uma mulher não receptiva não a excitará sexualmente, podendo
tornar-se uma fonte de grande irritação, caso ela não tenha escolhido excitar-
se. Quando a relação sexual começa, a mulher precisa manter um forte estímulo no
seu clitoris e na vagina. Este estímulo mais intensivo é criado através de: (1)
contração de seu músculo da púbis e do cóccix, o que estreitará a vagina na
penetração do pênis; (2) movimentos rápidos da pélvis; e (3) posicionamento que
aumente a pressão no clitoris e a resistência ao pênis na entrada da vagina.
Alguns poucos minutos deste estímulo físico levam uma mulher excitada, junto com
seu marido também excitado, ao próximo estágio: o platô sexual.
Platô: o melhor estágio da relação sexual
Enquanto as mulheres precisam de estímulos especiais e intensos para alcançar o
platô, os homens precisam de muito pouco. O intercurso, em si, já é quase
suficiente para o homem, e muitos chegam ao platô sem quase nenhum estímulo.
Infelizmente, a necessidade da mulher por mais estímulo, e a do homem por menos,
cria um problema sexual muito comum: a ejaculação precoce - o que significa que
o homem chega ao clímax cedo demais. A medida que a mulher se movimenta
rapidamente
42
64
em busca de estímulo para chegar ao platô, este mesmo estímulo se torna
demasiado para o homem. Ele, então, atinge o clímax e perde a ereção antes que a
mulher alcance o platô ou o clímax.
Por outro lado, se o homem tenta segurar-se para não chegar ao clímax, ele pode
cair do platô de volta ao estágio da excitação, e seu pênis torna-se flácido.
Mesmo que ele continue o intercurso, seu pênis não terá a rigidez necessária
para dar à esposa o estímulo de que ela precisa.
Para muitos homens, manter-se no estágio do platô sem chegar ao clímax ou voltar
ao ponto inicial é um desafio. Numa relação sexual, o marido deve manter-se no
platô durante mais ou menos dez minutos, o tempo que sua mulher precisa para
atingir o platô. A partir desse ponto, ela pode precisar de mais cinco minutos
para experimentar o clímax. E muito comum os homens chegarem ao clímax antes que
suas esposas tenham sido estimuladas o suficiente para ter prazer no platô ou
chegar ao clímax. Mesmo os homens mais bem-intencionados precisam de prática
para alcançar este objetivo.
O clímax: êxtase ou ansiedade?
Nos últimos anos, muitos livros e artigos têm exaltado o clímax (ou orgasmo)
como uma experiência de êxtase que ambos os parceiros devem tentar alcançar
simultaneamente para que o prazer seja ainda maior. Por causa de toda essa
publicidade, o conceito do clímax foi distorcido, e alguns casais perderam a
visão de toda a experiência do ato sexual, no ensejo de alcançar o objetivo de
atingir o clímax juntos. Quando um homem e uma mulher se mostram ansiosos, em
vez de encontrar prazer um no outro, estão dando muita importância à atuação, e
não ao prazer que devem sentir um pelo outro enquanto praticam o sexo.
A mulher que sabe como chegar ao platô está a um pequeno passo de alcançar o
clímax; só é necessário um pouco mais de
65
tempo e estímulo. Entretanto, algumas mulheres a quem tenho aconselhado
confidenciam que para elas realmente não vale a pena o esforço que é feito para
alcançar o clímax. Afirmam já terem conseguido algumas vezes, mas que se
contentam com o sexo sem o orgasmo e gostariam de que seus maridos não as
pressionassem tanto nesse sentido. Geralmente, sugiro aos homens que deixem suas
esposas escolherem se querem ou não experimentar o orgasmo.
Observo, através de minha experiência, que as mulheres com mais energia
geralmente optam por atingir o clímax todas as vezes que fazem amor. Aquelas com
menos energia, ou as que se sentem cansadas após um dia longo e difícil,
geralmente preferem o oposto. Os homens, por sua vez, cheios de energia ou
exaustos, quase sempre preferem chegar ao clímax porque, para eles, isto exige
pouco esforço.
Para uma boa relação sexual, deve-se levar em conta essa diferença de esforços.
Um homem sensível não pressionará sua esposa a chegar ao clímax porque sabe que
ela pode sentir prazer sem necessariamente experimentar o orgasmo. A ansiedade
sobre o chegar ou não ao clímax não deve ter lugar numa relação sexual bem-
sucedida.
Recuperação: arrebol ou ressentimento?
A fase da recuperação é apropriadamente descrita como "arrebol", quando os dois
parceiros descansam, um nos braços um do outro, sentindo-se plenamente
realizados. Entretanto, como os homens e as mulheres não compartilham os mesmos
instintos após o clímax, este estado ideal frustra muitos casais.
Normalmente, logo após o clímax, a mulher volta ao estágio do platô e pode
atingir outro clímax, se assim quiser. Se não, volta lentamente ao estágio da
excitação e, finalmente, a uma fase de calma. Quando isto acontece, ela se sente
envolvida por uma paz profunda, e geralmente sente forte desejo de afeto. Muitas
mu-
43
66
lheres que aconselho dizem que este sentimento pode permanecer por uma hora ou
mais, após o ato sexual.
Durante o período de recuperação, o homem não experimenta as mesmas sensações.
Um segundo clímax para ele não é desejável porque exigiria muito mais esforço do
que o primeiro, se é que ele conseguiria chegar lá. Para a maioria dos homens,
um terceiro clímax, dentro de um curto período de tempo, é praticamente
impossível. Diferentemente da mulher, o homem não volta ao estágio do platô após
o clímax - ele geralmente volta à fase da excitação e, mesmo assim, isto
acontece apenas momentaneamente. Um minuto depois do clímax, os homens vêem-se
totalmente desinteressados em sexo. Geralmente, estes homens pulam da cama,
tomam uma ducha, viram de lado e dormem. Muitos acabam com a sua lua-demel por
causa deste comportamento insensível.
Cada casal precisa desenvolver o seu tempo próprio para o estágio da
recuperação. O homem deve estar pronto para pró- ; porcionar à sua esposa um
segundo clímax, através de estímulo j manual, se ela assim desejar, ou deve
continuar demonstrando .] carinho para com ela durante algum tempo. Não permita
que i este momento tão precioso e importante para uma conversa esca- 1 pé de
suas mãos. í
Por sua vez, a mulher não deve encarar a perda de interesse j repentina de seu
marido pelo sexo como rejeição para com ela. E j preciso que ela entenda que
a parte puramente física do seu impulso sexual aumenta após um período de
abstinência física e cai logo após o clímax. Isto não significa que ele não a
ama mais, mesmo que seu instinto sexual tenha momentaneamente um ponto baixo.
Solucionando os problemas sexuais
Se os problemas sexuais causam tensões e tristeza em muitos casamentos, estas
mesmas dificuldades podem ser resolvidas com
A primeira coisa sem a qual ele não pode ficar - relação sexual 67
muito mais facilidade do que se imagina. Em muitos casos, isto requer
simplesmente educação sexual. Para lidar com estes problemas, o casal que se
dispõe a aprender o que é preciso saber e põe em prática o que aprendeu,
alcançará a realização sexual. As esposas, em especial, precisam saber mais
sobre a sua sexualidade. Antes de satisfazer a necessidade de seus esposos pelo
sexo, elas devem saber como experimentar cada um dos estágios descritos
anteriormente.
Muitos me perguntam: "Como posso aprender?". Depende da gravidade do problema
que você enfrenta. Uma das formas de solução seria os casais lerem juntos alguns
dos excelentes livros que discutem e ilustram o sexo para casais casados. Por
ser um assunto que ultrapassa o escopo deste livro, procurei não entrar em
detalhes sobre como desenvolver habilidades para fazer amor.
É importante que vocês leiam algum manual sobre sexo, com o objetivo de
descobrir o que pode ser bom para ambos. Muitos destes livros bombardearão vocês
com todos os tipos de procedimentos sexuais. Mas lembrem-se: alguns poderão dar
certo; outros, não. Não existem dois casais que reajam exatamente da mesma
maneira. Você não tem de atingir um padrão, mas, sim, sentir realização,
satisfação e amor.
Se você tem um problema sexual sério, talvez precise consultar um bom terapeuta
especializado. Tenho usado a terapia sexual para orientar alguns clientes com
problemas nesta área. Como cada caso a que assisto é de natureza específica, não
abordarei aqui os procedimentos terapêuticos.
Uma das ironias do meu trabalho acontece quando aconselho casais na faixa dos
setenta anos de idade com problemas de incompatibilidade sexual. Quase sempre,
eles solucionam sua dificuldade em poucas semanas, e muitos experimentam a
realização sexual pela primeira vez, depois de quarenta ou cinqüenta anos de
casamento. "Como isto poderia ter feito a diferença em nosso casamento!", muitos
relatam. Ao mesmo tempo que fico feliz por
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68
eles terem, finalmente, resolvido um problema conjugai longo e frustrante,
sinto-me triste pelos anos em que eles suportaram, sem necessidade, a culpa, a
raiva e a depressão que geralmente acompanham a incompatibilidade sexual.
Satisfazendo as necessidades um do outro
Como foi dito no capítulo l, quero que os maridos e as mulheres se conscientizem
das cinco necessidades emocionais mais importantes um do outro e como satisfazê-
las. Comecei a discussão destas necessidades básicas com aquelas que julgo ser
as fundamentais para um bom casamento: afeto para ela, e sexo para ele.
Você deve ter achado algumas das coisas ditas neste capítulo irritantes, ou
mesmo repulsivas. Talvez eu tenha ofendido algumas esposas ao dizer que elas
precisam "aprender" sobre a sua sexualidade. Estou disposto a correr o risco
porque a aposta é alta. Ao aconselhar inúmeros casais, dois problemas básicos
surgem repetidamente. Você pode pensar que eles são vergonhosos, irritantes ou
de causar indignação, mas aqui estão os fatos:
• Por estarem geralmente em maior contato com sua própria sexualidade, por ser
isto um impulso básico masculino, muitos homens têm falta de habilidade para
fazer amor porque não compreendem a necessidade que a mulher tem por afeto como
parte do processo sexual. Quando o homem aprende a ser afetuoso, sua atuação na
relação sexual torna-se bem diferente. O homem interessado apenas em satisfazer
sua fome por sexo molesta sua esposa mais do que qualquer outra coisa porque sua
técnica é insensível aos sentimentos dela. Este homem usa o corpo de sua esposa
para o seu próprio prazer, enquanto ela se torna cada vez mais indignada.
• Por outro lado muitas mulheres não compreendem suficientemente a própria
sexualidade para saber como sentir pra-
zer em satisfazer a necessidade compulsiva do marido pelo sexo. Para satisfazer
a sexualidade de seu marido, a esposa também precisa se sentir satisfeita. Tento
incentivar as esposas a não apenas deixar seus corpos disponíveis com mais
freqüência, mas, também, a se empenhar em aprender a ter tanto prazer na relação
sexual quanto seus maridos.
A regra de ouro do casamento
É certo que, para a esposa ter prazer no sexo, ela precisará da ajuda de seu
marido. Se ele não der o afeto e o carinho de que sua mulher precisa, ela o verá
como um insensível e desatencioso. O princípio da reciprocidade é aplicado em
todo este livro. Você não pode ter prazer neste seu momento da vida a dois se
seu cônjuge não tiver prazer também. Se você se importa com seu cônjuge, não vai
usá-lo ou negá-lo por egoísmo ou ignorância.
Quase todas as culturas e gerações conhecem a Regra de Ouro. Jesus Cristo nos
ensinou: "Como quereis que os homens vos façam, assim fazei-o vós também a eles"
(Lucas 6.31). À medida que você pensar sobre os conceitos comentados até aqui e
analisar as outras oito necessidades apresentadas adiante, por favor considere
esta pequena versão da Regra de Ouro. Eu a chamo de a Segunda Lei do Casamento
de Harley:
Satisfaça as necessidades do seu cônjuge como você deseja que seu cônjuge
satisfaça as suas.
Perguntas para ela
1. Numa escala de l a 10, sendo o 10 "muito satisfatório", como você
classificaria os quatro estágios da sua resposta
45
70
sexual para com seu marido?
Excitação: Platô: Clímax: Recuperação:
2. Se você classificou qualquer um dos quatro estágios como fraco, qual, você
acha, seria o problema? Estaria a dificuldade com você, com seu marido ou com
ambos?
3. Depois da leitura deste capítulo, o que você acha que aprendeu sobre a
necessidade de seu marido por sexo?
Perguntas para ele
1. Se sua esposa comentasse sobre seus desejos e técnicas sexuais com um
terapeuta especialista, o que você acha que ela diria?
2. Como você descreveria a sua dieta sexual: constante, espasmódica ou de fome?
3. De acordo com o autor, uma mulher se excita através de afeto, atenção,
ternura e sensibilidade de seu marido. São estas as qualidades que você tenta
desenvolver e expressar? O que você acha que sua esposa diria em resposta a esta
pergunta?
Para pensar juntos
1. Estamos ambos tendo uma experiência sexual satisfatória? Caso não estejamos,
em quais estágios haveria problemas e como poderíamos mudar esta situação?
2. Estamos precisando estudar juntos um bom manual sobre o sexo?
3. De acordo com o autor "o casamento é uma união muito condicional. Se não
tento satisfazer as necessidades da minha esposa e ela não tenta satisfazer as
minhas, podemos estar tecnicamente casados, mas não conheceremos a feli-
cidade e a realização que o casamento proporciona". Você concorda ou discorda?
Conversem um com o outro sobre como se sentem a respeito desta afirmação.
4. Nas áreas do afeto e do sexo estamos colocando em prática a versão do autor
sobre a Regra de Ouro - "Satisfaça as necessidades do seu cônjuge como você
deseja que seu cônjuge satisfaça as suas"?
46
Ela precisa da atenção dele - diálogo
^<^ üando Júlia e Henrique namoravam, passavam o tempo todo conversando. Nos
dias em que não podiam estar juntos, conversavam ao telefone durante uma hora ou
mais. Dificilmente planejavam encontros formais porque o verdadeiro interesse
dos dois era estarem juntos para conversar. Algumas vezes, eles ficavam tão
envolvidos na conversa que esqueciam de fazer o que haviam planejado para aquela
noite.
Após o casamento, Júlia e Henrique descobriram que suas conversas diminuíram
consideravelmente. Ambos se tornaram ocupados com outras coisas que tomavam
muito do seu tempo. E, cada vez que tinham a oportunidade de sentar e conversar,
Júlia
47
74
percebia que Henrique tinha menos coisas a dizer. Quando chegava em casa, vindo
do trabalho, ele geralmente enfiava a cabeça no jornal, assistia à televisão e
ia cedo para a cama. Isto não quer dizer que Henrique estivesse desinteressado
em Júlia ou chateado com ela. Ele simplesmente queria relaxar após um dia de
trabalho cansativo.
"Querido, eu realmente sinto falta das nossas conversas. Gostaria de poder
conversar mais, como fazíamos antes", Júlia disse um dia.
"Verdade? Eu também gostava muito daquele tempo. Sobre o que você gostaria de
conversar?"
Este comentário de Henrique não marcou nenhum depósito no Banco do Amor de
Júlia. Ela não disse, mas pensou: Se você não sabe a resposta para esta
pergunta, então acho que não temos nada sobre o que conversar.
Depois desse dia Júlia começou a indagar por que as coisas haviam mudado.
Henrique continuava falante, quando queria
- por exemplo com um grupo de amigos, durante uma partida de futebol. Parece que
ele reservava seu silêncio apenas para a esposa, e ela estava achando muito
difícil não se ressentir disso.
Henrique e Júlia freqüentemente passavam algum tempo com Tomás e Cátia, um casal
vizinho com a mesma idade deles. Júlia logo observou que Tomás costumava dirigir
sua conversa para ela, e parece que ele nunca tinha dificuldades em encontrar
assunto para conversa.
Depois de algum tempo, Júlia passou a considerar os encontros com Tomás e Cátia
o ponto alto da semana. Ela aguardava aqueles momentos, quando podia falar sobre
as várias coisas que tinha em mente. Tomás sempre a ouvia com atenção e era
sempre muito bem-sucedido na outra metade da conversa. Todas as vezes que se
encontravam em grandes grupos - em festas, por exemplo -, Tomás sempre escolhia
Júlia como companheira de conversa. Ele se sentava com ela em reuniões e a
convidava para par-
75
ticipar de eventos especiais nos quais houvesse interesse mútuo. Eles se
tornaram bons amigos. Decerto, Tomás acumulou um bom saldo no Banco do Amor de
Júlia.
Com o passar do tempo a amizade se intensificou e Júlia logo entendeu que aquele
relacionamento se tornara mais do que uma simples amizade para ela. Finalmente,
um dia ela experimentou contar para Tomás que se sentia muito apegada a ele.
"Júlia, estou apaixonado por você desde a primeira vez que nos encontramos",
Tomás se declarou. Em poucas semanas, Júlia e Tomás estavam totalmente
envolvidos num relacionamento extraconjugal.
Júlia caíra na armadilha. Tomás havia chegado para preencher uma necessidade que
Henrique sempre preencheu de forma maravilhosa antes do casamento. Por alguma
razão, o interesse de Henrique por uma boa conversa acabou após o casamento.
Quando Júlia refletia sobre tudo isso, ela pensava: É uma pena que eu não possa
ter este mesmo tipo de conversa com Henrique. Houve um tempo em que podíamos.
Por que não agora?
Por que meu marido não conversa comigo?
Dificilmente um homem me pergunta: "Por que minha esposa não conversa comigo?".
Mas sempre ouço das mulheres: "Por que meu marido não conversa comigo?". Parece
que os homens não têm tanta necessidade de conversar com suas esposas como as
esposas têm de conversar com seus maridos. As mulheres, por outro lado,
demonstram prazer em conversar pelo benefício que a conversa em si traz. Muitas
delas passam horas ao telefone conversando com amigas, enquanto os homens
raramente ligam para outro homem apenas para bater papo ou para ficar em dia com
as novidades. As reuniões, os lanches e outros encontros cujo objetivo principal
48
é a conversa compartilhada sobre as suas preocupações pessoais trazem muita
satisfação para as mulheres. Quan-
49
76
do os homens se encontram a conversa gira mais em torno de assuntos práticos,
como o conserto do carro, o melhor lugar para pescar ou qual time ganhará o
campeonato de futebol. Eles também gostam de contar piadas e anedotas, mas não
gostam de falar sobre si mesmos ou sobre os seus sentimentos.
Por que razão, então, os homens acham tão fácil conversar com as mulheres
durante o período de namoro? Uma razão óbvia é que eles querem causar uma boa
impressão e as mulheres certamente fazem o mesmo. Durante o namoro ambos
demonstram, com avidez, toda a sua habilidade de ser alegres, espirituosos,
divertidos, etc.. Ambos se sentem altamente motivados em descobrir do que o
outro gosta ou não. O homem, especialmente, mostra-se curioso, o que não é algo
comum, sobre sua companhia feminina. Ele deseja descobrir seus sentimentos sobre
as coisas e ouvir seus problemas. Ele quer saber o que pode fazê-la alegre e
feliz.
Nesta mesma investida ele busca descobrir os interesses dela. Quer saber como se
mostrar atraente para ela. Como sabe que ela gosta de receber um telefonema, ele
a telefona pontual e regularmente todas as vezes que não podem estar juntos.
Isto mostra o quanto ele a ama e o quanto pensa nela.
Apesar de sentir muito prazer em conversar, as mulheres não gostam quando os
homens passam a noite falando apenas sobre os seus próprios problemas e suas
realizações. Tenho aconselhado várias mulheres que recorrem aos classificados de
encontros de jornal. Após o primeiro encontro, ouço com freqüência: "Aquele cara
era um chato! Tudo o que ele fez foi falar de si mesmo".
Isso mostra que a conversa que satisfaz a necessidade de uma mulher é aquela que
enfatiza os eventos do dia dela, as pessoas que ela possa ter encontrado e,
acima de tudo, como ela se sente sobre tudo isso. Ela deseja atenção verbal e,
de boa vontade, dá a mesma atenção ao seu marido, ouvindo-o com prazer quando
ele fala apenas sobre si mesmo e sobre as coisas que fez.
77
A mulher deseja estar com alguém que, no seu entender, preocupa-se imensamente
com ela. Quando percebe esse tipo de atenção, ela se sente bem próxima da pessoa
com quem está falando. Na psique feminina a conversa mistura-se ao afeto, o que
ajuda a mulher a se sentir unida à outra pessoa. Este sentimento de união com a
outra pessoa permanece enquanto o afeto e as conversas continuarem diárias.
Se o trabalho do marido exige que ele viaje, o telefone pode ajudar o casal a
manter o senso de comunicação e aproximação. Mas, mesmo que ele ligue todas as
noites para casa, é muito comum que, na sua volta, a esposa precise de um ou
dois dias para restabelecer o vínculo que tinha com o marido antes da viagem. As
mulheres casadas com homens que precisam viajar com freqüência me dizem que é
muito difícil adaptar-se à volta dos mandos. Uma delas relatou: "É preciso um
dia ou dois para que eu me sinta próxima dele o bastante para fazer amor".
Muitos - talvez a maioria - dos casais que aconselho têm problemas relacionados
com o trabalho. Funções que exigem muitas viagens podem destruir um casamento. O
modelo do cônjuge que está sempre em trânsito torna difícil, senão impossível,
para o outro cônjuge, manter o senso de unidade. No casamento em que ambos
viajam muito, o desafio que ambos têm de se manter emocionalmente ligados é
duplicado.
Leva tempo para se comunicar o
Se o marido deseja, com seriedade, satisfazer a necessidade que sua esposa tem
de se sentir próxima dele, é preciso que separe tempo e atenção suficientes para
esta tarefa. Digo aos meus clientes do sexo masculino que eles devem aprender a
reservar quinze horas semanais para dar atenção exclusiva às suas esposas.
Muitos deles me olham como se eu fosse um maluco, ou simplesmente riem e dizem:
"Em outras palavras, preciso de um dia com trinta
50
78
e seis horas". Sem piscar pergunto quanto tempo eles passavam dando às esposas
atenção exclusiva quando eram namorados. Qualquer rapaz que comete a falta de
não dedicar esse período de tempo à sua namorada corre o grande risco de perdê-
la.
O que acontece em um encontro típico durante o namoro? Namorado e namorado
procuram uma atividade que possa servir de argumento para estarem juntos.
Geralmente eles escolhem uma atividade recreativa, como jogar pingue-pongue, ir
ao cinema ou jantar fora. A atividade, porém, é incidental. O que eles querem,
de fato, é estar juntos para ter a atenção um do outro. A maior parte dos
encontros está centralizada nas demonstrações de afeto um para com o outro e nas
conversas.
Quando um casal de namorados compartilha o seu tempo, em geral têm dois
objetivos básicos, apesar de possivelmente não terem consciência disso. Eles
tentam (1) conhecer um ao outro mais completamente e (2) ter a oportunidade de
saber o quanto cada um se importa com o outro.
Por que estes objetivos já não são tão fortes depois do casamento?
O casal que deseja um casamento feliz segue em frente com estes propósitos e
objetivos por toda a vida. Primeiro, para o bem da mulher, eles precisam
reservar um tempo para sair juntos. É aqui que entra a minha recomendação sobre
as quinze horas semanais. O casal pode incluir outras atividades nesse período,
mas a prioridade deve ser o diálogo - uma conversa particular, íntima, sem
crianças ou amigos.
Quando o casal não passa muito tempo junto, a mulher, principalmente, perde o
senso de intimidade de que ela necessita, e no qual tem grande prazer. Além
disto, o Banco do Amor começa a diminuir seus fundos. Esta minha sugestão de
quinze horas semanais é resultado de uma pesquisa feita com algumas clientes. Eu
quis saber quanto tempo elas precisavam passar com seus maridos para que
pudessem sentir-se bem próximas e suficientemente à vontade, a fim de desfrutar,
com prazer, a intimidade sexual.
79
Uma atividade pode ser incluída nas quinze horas estabelecidas se você puder
responder afirmativamente a esta pergunta: "Esta atividade permitirá darmos
atenção especial um ao outro?". Ir ao cinema e assistir a um filme de três horas
não atende ao nosso critério. Você pode até trocar algum carinho durante o
filme, mas, na maior parte dos casos, não se pode dizer, com certeza, que se deu
atenção especial um ao outro.
Atividades como praticar uma caminhada, ir a um restaurante, fazer um passeio de
barco, passar o dia na praia e outras semelhantes são mais adequadas. Qualquer
atividade recreativa que exija muita concentração ou muito exercício,
prejudicando o diálogo, não se adapta ao nosso objetivo
Se, enquanto estão andando de carro, você e sua esposa envolvem-se numa
conversa, inclua este tempo nas quinze horas. Faça o mesmo em relação às
refeições que vocês compartilham, sem distração por parte de crianças ou outras
fontes.
Durante o namoro as mulheres apaixonam-se como resultado do período em que
passam com os namorados, trocando carinho e conversando. Se o casal continua a
se envolver em atividades que proporcionaram essa oportunidade, o casamento
promete ser bem-sucedido. Quando duas pessoas se casam, cada parceiro tem o
direito de esperar que o mesmo amor e carinho prevalecente durante o namoro
continue após o casamento. Infelizmente, o estereótipo comum aplicado a muitos
casamentos - talvez à maior parte deles - mostra que um dos cônjuges, ou ambos,
fazem uma completa reviravolta nas ações e nas atitudes enquanto o som daquele
"sim" ainda soa nos ouvidos de quem o ouviu. É verdade que falta precisão ao
estereótipo porque, geralmente, são necessários meses, ou até anos, para que as
51
coisas mudem, mas elas mudam. Por quê? Porque no casamento as pessoas não
assumem um compromisso de tempo um para com o outro. Sabemos o que devemos
fazer, mas temos a tendência de não dar valor a nossos cônjuges. As novas
pressões da vida de casado muitas vezes
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80
nos pegam de surpresa, deixando-nos sem tempo para dar o carinho e a atenção à
pessoa que prometemos amar.
A síndrome de "desvalorização do cônjuge" explica por que as conversas
fantásticas dos dias de namoro podem enfraquecer e se transformar numa vida de
casado enfadonha, que traz decepção e desilusão. Cada casal precisa sentar-se e
refletir sobre este pensamento: "Meu cônjuge casou-se comigo porque achou que as
coisas agradáveis que eu fazia durante o nosso namoro continuariam pelo resto de
nossa vida. Será que estou cumprindo a minha parte nesta negociação?".
A maior parte das pessoas que se casam não acha que o seu namoro foi uma
fantasia e que, após o casamento, tudo pode se tornar horrível. Elas se casam
porque tiveram tanto prazer em tudo o que aconteceu durante o namoro que
gostariam de poder continuar pelo resto da vida.
Está claro que as circunstâncias podem mudar após o casamento. Logo no início do
nosso casamento, Joyce e eu enfrentamos dificuldades financeiras. Eu ainda
estava na faculdade, mas, mesmo assim, precisava providenciar sustento para
minha esposa e meus filhos. Joyce ficava em casa com as crianças e cada centavo
era contado. Então, eu me perguntava: "O que Joyce preferiria: dinheiro para
gastar ou um tempo comigo?". Se eu tivesse colocado este assunto nesses termos
para ela, possivelmente ela optaria pelo dinheiro, porque tínhamos contas para
pagar e precisávamos manter a casa em funcionamento - outra necessidade básica
para muitas mulheres, que discutiremos mais de perto no capítulo 9. Felizmente,
não permitimos que as pressões financeiras interferissem em nosso
relacionamento. Mais tarde, com as minhas experiências de aconselhamento, eu
aprenderia esta grande verdade: o dinheiro ou a profissão devem servir ao
casamento; o casamento jamais deve servir ao dinheiro ou à profissão. Observo
que, em muitos dos casamentos fracassados, o casal abandonou o seu
relacionamento para construir fortuna. No fim eles consegui-
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ram a fortuna, mas as custas do casamento.
A grande luta da sociedade capitalista pela aquisição de cada vez mais bens é,
talvez, o inimigo mais mortal que qualquer família possa enfrentar. O que
deveria ocupar o primeiro lugar num casamento: o seu relacionamento como marido
e mulher ou o seu padrão de vida? Todos nós sabemos a resposta certa, mas muitos
casais mesmo entendendo, agem do modo contrário. Eles colocam o padrão de vida à
frente do seu relacionamento, com a idéia de que "seremos felizes se
conseguirmos uma boa condição financeira". Em muitos casos, entretanto, é
exatamente o contrário que acontece. Eles conseguem um alto padrão de vida, mas
a um preço altíssimo.
Joyce e eu decidimos passar mais tempo juntos e, por isso, tivemos de mudar
algumas coisas em nosso estilo de vida. Eu conhecia a idéia falsa de julgar as
coisas apenas do ponto de vista financeiro, mas continuava com contas para
pagar. Portanto, a nossa decisão significava baixar o nosso padrão de vida.
O casal em que um dos cônjuges passa muitas horas extras no trabalho ou em
trabalhos extras pode estar escrevendo o certificado de óbito de seu casamento -
ou, pelo menos, preparandose para dar entrada no hospital. Eles precisam
compreender que o seu relacionamento é a parte mais importante de sua qualidade
de vida.
Por que conversar é tão importante?
À medida que estudamos as dez necessidades básicas mais importantes para os
homens e para as mulheres, você começará a perceber que elas estão intimamente
relacionadas. Por esta razão, se você fracassar em satisfazer uma das
necessidades do seu cônjuge, isto poderá influenciar sua capacidade de
satisfazer outra. Por exemplo: imagine você tentando satisfazer, com sucesso, a
necessidade sexual de seu cônjuge sem usar a comunicação verbal. Sem
53
82
diálogo, você nunca conseguirá manter aquele clima de carinho e de profunda
relação física de que seu parceiro precisa!
Algumas pessoas pensam, erroneamente, que podem separar a realização dessas
necessidades básicas. A esposa cujo marido não conversa pode achar que ter uma
boa amiga com quem conversar - delegando à outra pessoa a tarefa de satisfazer a
sua necessidade, mas permanecendo sexualmente fiel ao seu marido pode parecer
uma boa solução em princípio. O problema é que, inadvertidamente, isso
enfraquece o seu casamento com a perda do elo de intimidade que é cultivado com
os momentos de conversa com seu marido. E é ainda mais grave se a esposa tiver
consciência de que, se quiser sentir-se unida a ele, os dois precisam conversar.
"Jonas, vamos conversar", ela diz. "Sobre o que você gostaria de conversar?"
Esta pergunta inocente de Jonas provocaria a ira na maior parte das mulheres, se
viesse da boca de seus maridos, porque isto demonstra que o homem pouco entende
do diálogo como uma necessidade real da mulher. Talvez ele entendesse melhor a
irritação de Marilu se a conversa fosse mais ou menos assim: "Marilu, vamos
fazer amor."
Ela perguntaria: "Por quê, Jonas? Já estamos prontos para ter filhos?"
Quando pensamos no diálogo de Marilu com Jonas sobre o sexo, começamos a
entender como a pergunta dele sobre o que conversar parece ridícula para a
mulher, e, mesmo assim, este mesmo diálogo repete-se freqüentemente entre muitos
casais. Por quê? Creio que a razão é a falta de conhecimento de ambos acerca da
forma como o outro vê a conversa.
Assim como Jonas vê o sexo como algo prazeroso em si, Marilu precisa conversar.
Como acontece com a maior parte das mulheres, conversar faz com que ela sinta um
amor mais romântico por Jonas, porque a conversa é uma forma de que ela dispõe
para
83
compartilhar intensamente a sua vida com ele. Isto cria uma atmosfera que
contribui para a sua felicidade. O homem que reserva tempo para conversar com
uma mulher terá acesso ao seu coração.
Jonas vê o diálogo principalmente como um meio para alcançar um fim, não como um
fim em si. Se ele deseja saber como a conta bancária ficou com saldo negativo,
você pode estar certo de que ele falará com Marilu, mas não se preocupará em
comentar com ela como o caixa do banco foi gentil com ele, na última vez em que
esteve lá. As mulheres também conhecem os propósitos práticos de uma conversa,
mas têm muita dificuldade em explicar que simplesmente gostam de conversar com
alguém.
Ao mesmo tempo que o diálogo preenche uma necessidade emocional da mulher, serve
a outros propósitos na construção de um relacionamento. O diálogo ajuda os
casais a (1) comunicar suas necessidades um ao outro e (2) descobrir como
satisfazer essas necessidades. Quando o marido e a mulher participam de uma
conversa que realmente transmite essa informação sobre suas necessidades
desenvolvem maior compatibilidade. Para começar, pergunte como seu cônjuge se
sente e no que ele ou ela está pensando. Você poderia, certa noite, perguntar,
por exemplo: "O que fez você se sentir bem hoje? E o que fez você se sentir
mal?". Em seguida conte a ele ou ela o que fez você se sentir bem e o que fez
você se sentir mal.
Ao compartilhar esse tipo de informação, você compreenderá melhor o que está
acontecendo no mundo do seu cônjuge e suas reações às situações que exercem
influência sobre vocês. Se alguma coisa que eu faço pode afetar a minha mulher
negativamente, preciso tomar conhecimento desta realidade para que possa mudar
meu comportamento e fazer algo que seja agradável a ela. Por outro lado, se
estou fazendo algo certo, também preciso saber para que possa continuar, e até
54
mesmo, melhorar essa ação. Os casais não devem trabalhar tão intensamente ou
durante muito
55
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tempo nesse processo porque, mesmo que se faça algo com a melhor das intenções,
o efeito pode ser contrário, se vocês não se mantiverem em contato desta forma.
Como evitar o distanciamento
Posso testemunhar pessoalmente como um casal é capaz de mudar e se distanciar,
se os dois não mantiverem um diálogo saudável. Quando casamos eu havia acabado
de me formar na faculdade e Joyce completara o segundo ano. Após dois meses de
casados, ela decidiu não terminar a faculdade e conseguiu um trabalho de tempo
integral como secretária. Quando completei dois anos de formado, tivemos nosso
primeiro filho, e Joyce tornou-se uma dona de casa de tempo integral. Ao fim de
mais três anos de formado, completei meu doutorado e tínhamos, então, dois
filhos.
Joyce começou a desevolver seu interesse e habilidade na área da música,
enquanto minha profissão me conduzia para a psicologia. Ela se tornou uma
artista da música crista e uma oradora e vocalista muito requisitada. Eu
ensinava psicologia, orientava pesquisas e desenvolvia a minha prática em
aconselhamento.
Logo percebi que tínhamos muito pouco sobre o que conversar. Quando eu tentava
falar com ela sobre o meu trabalho a sua atenção não durava mais do que dez
segundos, e ela já saía para fazer outra coisa. Da mesma forma eu a ouvia
durante o mesmo período, quando ela descrevia para mim os seus últimos desafios.
O Banco do Amor começou a apresentar débitos. A sua esfera de interesses estava
tornando-se totalmente diferente da minha. Numa representação gráfica o problema
se mostrava assim:
85
Reconhecemos que estávamos enfrentando um sério problema e decidimos fazer
alguma coisa a respeito antes que fosse tarde demais. Nosso relacionamento era
muito mais importante para nós do que nossas realizações profissionais.
Portanto, precisávamos de uma situação cuja representação gráfica fosse como a
Ilustração abaixo:
Fizemos um esforço para nos envolvermos mais na área de interesse um do outro.
Como eu já tinha certo gosto por música e apreciava muito as apresentações de
Joyce, ofereci-me para ajudála na preparação dos seus concertos e palestras.
Joyce tornou-se minha decoradora, usando seus talentos na área artística. Ela
decorou meus consultórios e atuava como anfitriã nos seminários e eventos
sociais.
Aprendemos a servir um ao outro em nossas respectivas áreas de interesse. Isto
não significa que tínhamos a intenção de passar a frente, ou dizer ao outro o
que fazer, ou ainda, dar palpites. Com o novo programa de ação logo percebemos
uma intersecção em nossas esferas de interesse. Parte da minha esfera continuava
um mistério para ela e vice-versa, mas agora tínhamos aquela área
56
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de intersecção na qual compartilhávamos interesses mútuos. Recuperamos o senso
de unidade que tínhamos quando éramos namorados. Nosso Banco do Amor começou a
dar lucros novamente.
Para nos envolvermos mais nas atividades um do outro, tivemos de abrir mão de
algumas áreas de nosso próprio interesse. Esta forma de acomodação é essencial
para desenvolver a compatibilidade. Para resumir os pontos-chaves:
1. Tenho a minha esfera de interesses e minha esposa tem a dela. Se as duas
esferas não encontram pontos comuns, nos distanciamos cada vez mais um do outro.
2. Como existe apenas certo número de horas no dia e na semana, precisamos
escolher: buscar interesses que podemos compartilhar ou interesses que não
compartilhamos. Se escolhermos a última opção, estaremos nos distanciando. Se
escolhermos a primeira, ficaremos cada vez mais juntos.
3. Enquanto me interesso por coisas que também são do interesse da minha esposa,
temos muitas coisas sobre o que conversar. O diálogo torna-se mais fácil e mais
interessante.
v Posso satisfazer a sua necessidade de diálogo com um esforço bem menor porque
é algo que se tornou natural e espontâneo.
Essas idéias podem soar quase simplistas, mas, por incrível que pareça, para
muitos casais, elas continuam esquecidas. Em vez de colocá-las em prática eles
preferem seguir os maus conselhos oferecidos por alguns autores, psicólogos de
ocasião ou por entrevistados especiais que ocasionalmente visitam programas de
televisão e que já estão no quarto ou quinto casamento. Estes pretensos
conselheiros incentivam os maridos e mulheres a, deliberadamente, optar por
interesses diferentes, pois assim estariam "conquistando o seu espaço" e obtendo
independência um do outro. Eles ten-
87
tam vender a idéia de que, se o marido e a mulher interagirem e dependerem muito
um do outro, perderão sua identidade pessoal e o senso de autovalor.
Creio que esta é uma das idéias mais prejudiciais disseminadas atualmente. Como
vocês podem ter assuntos sobre os quais conversar se participam de atividades
totalmente diferentes? O argumento de defesa para os interesses diversos sugere
que o casal tem mais para conversar quando compartilha o que faz separadamente.
Eu gostaria que isso fosse verdade, pois pouparia muito trabalho no meu
consultório de aconselhamento. Minha experiência, entretanto, mostra que o casal
se torna muito mais sujeito a se distanciar se as esferas de interesse forem
diferentes.
Com essas considerações não quero dizer que o marido e a mulher devam passar
todos os momentos juntos e fazer tudo em comunhão, mas creio que todo o
casamento precisa de alguns interesses mútuos, se é que o alvo é uma boa
comunicação. Um casamento em que marido e mulher se prendam a interesses
totalmente divergentes poderá sobreviver, mas tenho visto poucos prosperarem sob
tais circunstâncias.
Bem, imaginemos que vocês se comprometeram a reservar tempo para conversar,
permitindo que cada um conheça do que o outro gosta, ou não, através de
perguntas que sondem seus sentimentos e reações, procurando, de todas as
maneiras possíveis, aumentar a compatibilidade, com o desenvolvimento de
interesses mútuos. Todos esses são bons objetivos, mas você ainda enfrenta o
desafio de tornar suas conversas algo positivo e benéfico. Alguns casais talvez
precisem lutar contra o acúmulo de sentimentos e mágoas, pelo fato de terem se
comunicado de forma tão negativa e insuficiente no passado.
O que deve ser incluído numa boa conversa? Como os maridos e as esposas podem
aprender a conversar, de forma que seja algo prazeroso para ambos? Como eles
podem aprender a usar a boca para fazer depósitos, em vez de retiradas, em seus
Bancos do Amor?
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Os muitos livros sobre comunicação no casamento e o escopo deste capítulo não
podem cobrir todos os tópicos e ensinamentos úteis. Entretanto, listaremos
abaixo várias sugestões sobre algumas coisas básicas a serem evitadas ou
incluídas em suas conversas. Ao aconselhar casais percebo estas situações vindo
à tona muitas e muitas vezes.
Os inimigos da boa conversa
Em primeiro lugar trataremos dos inimigos da boa conversa que fazem você retirar
unidades de seu Banco do Amor.
Inimigo 1: Usar a conversa para conseguir o que se quer às custas do cônjuge
Não há nada de errado em pedir o que se quer um do outro. Mas quando seus
pedidos tornam-se ordens, você cruzou a fronteira que o leva às retiradas do
Banco de Amor.
Seja quando for que você dê uma ordem, você estará dizendo a seu cônjuge que não
se importa com o que ele ou ela sente quando a executa. Você quer o que quer, e
é só isso que interessa. E claro, você pode ter cinqüenta razões pelas quais é
justo e apropriado que seu cônjuge dê a você o que você deseja. Mas no fundo
você quer as coisas da sua maneira, mesmo que seja às custas de seu cônjuge. Eu
garanto a você, tal conversa retira unidades de amor.
Ordens fazem mais que destruir o amor de seu cônjuge por você, contudo, elas
também tornam menos provável que seu cônjuge faça o que você quer num outro
momento. Mesmo que você faça com que seu cônjuge obedeça sua ordem desta vez,
pode apostar que ele ou ela estará a postos da próxima e responderá ao fogo com
fogo. E quase certo que uma briga venha como resultado de sua ordem, se não
desta vez, da próxima. Ordens são, não apenas inimigas de uma boa conversa, mas
também uma maneira
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muito tola de se conseguir o que você venha precisar ou até merecer em seu
casamento.
Inimigo 2: Usar a conversa para punir o cônjuge.
Ferir verbalmente o seu cônjuge produz grandes retiradas do Banco do Amor. Isto
nada mais é que abuso emocional e mental. Freqüentemente causa mais danos do que
o abuso físico. Testemunhei casos em que os casais criaram frases especialmente
para ferirem um ao outro. Basta um dos cônjuges proferir tal frase para
começarem as ofensas e os dois perderem o controle lançando um sobre o outro
todas as expressões danosas que vêm às suas mentes.
Na maioria das relações extraconjugais, esta situação é geralmente evitada. Mas,
no casamento, é impossível fugir delas. Passado algum tempo, o ressentimento
causado pelas batalhas verbais resulta em ódio entre marido e mulher.
Se você se sente aborrecido e ressentido, expresse o que está sentindo e
descreva suas expectativas para seu cônjuge. Mas lembre-se: não use as palavras
para ferir ou magoar o outro. Isto só contribui para que seu cônjuge se mostre
menos disposto a satisfazer suas necessidades no futuro.
Inimigo 3: Usar a conversa para forçar o outro a concordar com o seu modo de
pensar.
Poucas conversas são mais irritantes do que aquelas em que alguém tenta forçar
uma pessoa a concordar com a opinião da outra. Esta pessoa não é capaz de
entender o direito que o outro tem de tomar decisões. Se você deseja que seu
cônjuge entenda os seus sentimentos, precisa expressá-los de alguma forma. Mas a
acomodação de seus sentimentos não deverá exigir dele a perda dos valores
individuais ou de julgamento.
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91
Nunca force seu cônjuge a concordar com você. Se não for possível chegar a um
acordo, aprenda a respeitar a opinião do seu marido ou de sua esposa e tente
compreender o conteúdo dessa opinião. No fim este exercício de respeito dará a
você uma boa oportunidade de compartilhar a sua posição, sem riscos de retiradas
do Banco do Amor.
Inimigo 4: Persistir nos erros, passados ou presentes.
Dentro ou fora dos casamentos a maior parte das pessoas se ressente de
denúncias, críticas ou correções. Se outras pessoas nos dizem que cometemos um
erro, geralmente tentamos justificar nossa falta ou colocamos a culpa em outra
pessoa.
Por outro lado se alguém que estimamos nos diz que tem uma necessidade pessoal e
gostaria que nós a satisfizéssemos, geralmente nos dispomos a ajudar. Desde que
não sejamos criticados, podemos, de boa vontade, agradar os outros com alguma
mudança no nosso comportamento.
Os erros são difíceis de provar. O que uma pessoa chama de "erro" pode parecer
correto de outro ponto de vista. Por outro lado a falha em satisfazer a
necessidade de outra pessoa apresenta-se mais claramente. Se minha esposa Joyce
me disser que eu a estou irritando, devo aceitar esta afirmação pelo valor da
declaração. Afinal, ela é o melhor juiz dos seus próprios sentimentos. Ao fazer
comentários como este ela não está necessariamente me criticando. Em vez disso,
está revelando o impacto do meu comportamento sobre os sentimentos dela. O meu
carinho por minha esposa é um presente, não uma exigência. Se me importo com os
seus sentimentos quero que ela me ajude a descobrir como me comportar de um modo
que satisfaça as suas necessidades. Mas se ela exige estas mudanças no meu
comportamento, não está reconhecendo minha generosidade e minha atenção, e isto
me coloca em posição de defesa.
A Terceira Lei do Casamento de Harley, referindo-se a isto, diz:
Parceiros atenciosos conversam de forma atenciosa.
Os amigos da boa conversa
Consideremos agora os amigos da boa conversa, que fazem você depositar unidades
no seu Banco do Amor.
Amigo 1: Interessar-se pelos assuntos preferidos um do outro.
Através da minha experiência no aconselhamento de casais, tenho observado que
mesmo as pessoas mais introvertidas se tornam comunicativas quando discutimos
assuntos do seu interesse. Algumas mulheres percebem que seus maridos quietos
saem do casulo quando estão na companhia de seus amigos do sexo masculino.
Certa vez aconselhei um casal que estava prestes a se divorciar porque a esposa
já não podia mais suportar o silêncio do marido. Em meu consultório, a sós
comigo, aquele homem parecia um papagaio. Entretanto, quando sua esposa se
juntava a nós, ele se tornava uma pedra. Alguns assuntos de seu interesse o
traziam para fora. Uma vez que estes assuntos eram introduzidos, ele continuava
a conversar durante longo tempo.
Muitas pessoas precisam começar uma conversa com assuntos excitantes. Conforme a
conversa fica animada, elas podem mudar para um assunto menos estimulante, mas
continuando a apreciar a conversa até o fim.
Amigo 2: Conversar de forma equilibrada. No caso mencionado anteriormente pedi
que o marido e a mulher fizessem uma estimativa da quantidade de tempo que eles
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falavam e, em cada dez minutos de conversa, ela deveria deixar o marido falar
durante cinco minutos. A princípio a esposa achou que o marido não falaria nada
durante esse período, mas logo que os assuntos de seu interesse foram incluídos,
ele fez a sua parte em dez minutos. Em dado momento, a esposa foi solicitada a
equilibrar a conversa, dando ao marido a mesma quantidade de tempo para falar
porque, até então, ela não tinha consciência do seu hábito de interrompê-lo
enquanto ele falava.
Aqueles que monopolizam a conversa criam um hábito indesejável nos cônjuges: o
silêncio. Portanto, se você deseja uma boa conversa, seja sensível ao direito
que o outro tem de falar. Talvez sejam necessários uns dois ou três segundos
para o seu cônjuge iniciar uma frase, mas dê-lhe o tempo que for necessário.
Lembre-se também de esperar até que ele ou ela complete o pensamento antes de
começar seus comentários.
Amigo 3: Usar a conversa para informar, descobrir e compreender o cônjuge.
Uma das funções mais valiosas do diálogo entre o marido e a mulher é criar
aproximação emocional. Os assuntos que você escolhe para conversar têm o grande
propósito de incentivar a intimidade do seu relacionamento.
Se vocês têm um relacionamento superficial, provavelmente estão evitando aquela
conversa que ajudaria na adaptação mútua. E possível que vocês estejam dando, um
ao outro, informações incorretas e desencorajando a descoberta. Vocês podem
estar temendo ser compreendidos pelo cônjuge. Esta fragilidade comum pode levar
ao sério - e muitas vezes desastroso - fracasso na adaptação das necessidades um
do outro. Se vocês querem um casamento bem-sucedido devem usar seu tempo de
conversa para informar, descobrir e compreender um ao outro.
Informem seus interesses e suas atividades pessoais, no desejo de trazer um
cônjuge para as esferas de interesse do outro. Mantenham
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um calendário de suas atividades diárias e planos para o futuro. Compartilhem
tudo. Não tenham segredos sobre as suas vidas.
Descubram os sentimentos e as atitudes pessoais um do outro sem necessariamente
tentar mudar o cônjuge. Vocês podem aprender muito um do outro sem esperar
nenhuma mudança! Se você critica ou ridiculariza os sentimentos e atitudes do
seu cônjuge, será muito mais difícil para ele expressar-se no futuro. Em vez
disso incentivem um ao outro a ser mais abertos e vulneráveis, através do
respeito e da sensibilidade.
Compreendam a motivação um do outro pela vida - o que traz alegria e tristeza
para ambos. Descubram quais são os botões de "frio" e "quente" um do outro, a
fim de que cada um possa trazer o melhor e evitar o pior para o outro. Uma das
formas mais especiais de você demonstrar atenção para com seu cônjuge é mudar o
seu próprio comportamento para proporcionar-lhe prazer e evitar a dor de seu
par.
Amigo 4: Dar atenção exclusiva ao cônjuge.
Uma das maneiras mais rápidas de um marido aborrecer a esposa é conversar com
ela enquanto assiste a uma partida de futebol. Ela se aborrece porque, agindo
assim, o marido não lhe dá a devida atenção, mostrando-se muito mais interessado
no jogo.
A conversa que a mulher quer ter com seu marido requer atenção exclusiva. Como
mencionado antes neste capítulo, recomendo que cada casal reserve quinze horas
por semana para dar atenção exclusiva um ao outro. Não assista ao futebol
durante esse período!
Dicas para diálogo entre marido e mulher
O marido atencioso conversa com a esposa de um modo que a faz sentir-se à
vontade para revelar os seus mais profundos sentimentos. Através do diálogo ele
descobre como satisfazer muitas
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outras necessidades da esposa. Mas a conversa, em si, satisfaz uma das mais
importantes necessidades femininas: a de simplesmente querer que o marido
converse com ela.
Concluo este capítulo com uma lista que sintetiza as maneiras pelas quais você
pode mostrar atenção para com seu cônjuge através do diálogo. Já tratamos de
todas elas. Agora é hora de colocálas em prática.
1. Lembrem-se de como as coisas eram quando vocês namoravam. Vocês dois ainda
precisam demonstrar o mesmo grau de interesse um pelo outro e pelas coisas que
cada um tem para dizer, especialmente sobre os seus sentimentos.
2. A mulher tem grande necessidade de conversar sobre suas preocupações e seus
interesses com alguém que, na sua percepção, se importa muito com ela.
3. Homem, se o seu trabalho exige que você fique fora de casa à noite ou durante
dias, pense na possibilidade de mudar de emprego. Se não for possível, descubra
formas de restaurar a intimidade do seu casamento cada vez que você retornar
depois de um período de ausência, de modo que sua esposa se sinta à vontade com
você novamente (se é a esposa que passa mais tempo viajando, o mesmo princípio
deve ser usado).
4. Adquira o hábito de passar quinze horas por semana a sós com o seu cônjuge,
dando a ele atenção exclusiva. Use a maior parte desse tempo para uma conversa
natural, mas significativa.
5. Lembre-se de que a maioria das mulheres se apaixona por homens que reservam
um tempo para conversar e trocar afeto com elas. E elas permanecem apaixonadas
por homens que continuam a satisfazer estas suas necessidades.
6. As preocupações financeiras não devem interferir na hora do diálogo. Se vocês
não têm um tempo para estar a sós e
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conversar, as suas prioridades não estão sendo planejadas corretamente.
7. Nunca usem a conversa como forma de ferir (ridicularizar, xingar, blasfemar
ou ironizar). A conversa deve ser construtiva, não destrutiva.
8. Nunca use a conversa para forçar seu cônjuge a concordar com o seu modo de
pensar. Respeite os sentimentos e opiniões do outro, especialmente quando forem
diferentes.
9. Nunca usem a conversa para ficar relembrando os erros que o cônjuge cometeu
no passado. Do mesmo modo, evitem persistir nos erros do presente.
10.Procurem interessar-se pelos assuntos favoritos um do outro.
11 .Aprendam a equilibrar a sua conversa. Evitem interrupções e tentem dar um ao
outro o mesmo tempo para falar.
12.Usem a conversa para informar, descobrir e compreender um ao outro.
Quando você atende à necessidade de sua esposa pelo diálogo, vocês compreendem-
se mutuamente de forma mais clara e aprendem o que fazer para atender às
necessidades um do outro. Isso possibilita que ambos façam depósitos no Banco do
Amor, o que cria e sustenta o amor romântico. O diálogo é uma habilidade
necessária se vocês querem ser irresistíveis um para o outro.
Perguntas para ele
1. Tenho passado algum tempo conversando com a minha esposa? O tempo que
passamos se aproxima do objetivo de quinze horas semanais? Devemos fazer algumas
mudanças?
2. Compartilho os interesses da minha esposa? Como posso melhorar neste aspecto?
3. Meu trabalho exige que eu passe muito tempo longe da minha esposa? Como posso
mudar?
61
"T
96
Perguntas para ela
1. Sinto falta de alguma coisa da época em que namorávamos? Conservamos o mesmo
tipo de comunicação que tínhamos naquela época?
2. Estou fazendo alguma coisa que impeça o diálogo? Meu trabalho exige que eu
faça muitas viagens? Falo muito? O que posso fazer para melhorar esta situação?
3. Quais interesses compartilho com o meu marido? Sobre o que conversamos quando
estamos juntos? Existem outras áreas que precisamos discutir?
Para pensar juntos
1. Nossas esferas de interesse são totalmente separadas ou há interseções? Se
há, quais são as nossas áreas de interesse mútuo? Conversamos sobre elas o
suficiente?
2. Como podemos reformular os nossos horários de atividades para atingir o
objetivo de quinze horas semanais de um diálogo verdadeiro?
3. Que dicas sobre diálogo apresentadas neste capítulo podemos usar para
melhorar a comunicação em nosso casamento?
Ele precisa da
companhia dela -
companheirismo
>oí/ i, Cíntia, aqui é o Alan", ele disse.
"Oi, que bom você ter ligado", Cíntia respondeu, com a voz gentil e carinhosa.
"Tenho duas entradas para o jogo do Flamengo no sábado. Você gostaria de ir
comigo?", ele perguntou.
"Parece uma ótima idéia! A que horas?"
Depois de tudo combinado, Alan desligou o telefone, sorrindo. Ele e Cíntia já
haviam saído juntos duas vezes nas quatro semanas que se seguiram após o dia em
que se conheceram. Este seria o primeiro "encontro esportivo", e ele ficou feliz
por Cíntia ter-se mostrado tão ansiosa para acompanhá-lo no jogo. Ele não
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98
conhecia muitas garotas que gostassem de futebol.
Os dois se divertiram muito durante a partida. Cíntia parecia entender tudo
sobre o jogo, e sabia o que estava acontecendo. Eles até discutiram algumas das
jogadas depois, enquanto tomavam café.
Nos meses seguintes, foram assistir a muitos outros jogos e também a alguns
filmes no cinema. O gosto de Cíntia para escolher os filmes agradava a Alan e,
deste modo, o romance progredia positivamente. Alan estava convencido de que
encontrara a garota certa para ele - finalmente.
Num fim de semana, seu carro teve problemas, e ele ligou para Cíntia, explicando
o que acontecera.
"Desculpe-me, amor, mas meu carro não funciona e tenho de consertá-lo hoje à
tarde para poder trabalhar na segunda feira", explicou.
"Tudo bem. Vou pedir à minha colega um carona até sua casa para dar uma ajuda.
Levarei café e sanduíches."
O conserto do carro foi um dos melhores encontros que eles tiveram. Cíntia
passava às mãos de Alan todas as ferramentas de que ele precisava e sempre se
fazia útil enquanto eles conversavam e brincavam.
Esta menina é realmente especial, Alan pensou.
Eles planejaram o casamento para a primeira semana de maio. Na lua-de-mel, foram
para a serra, onde fizeram algumas caminhadas juntos. O verão foi tomado pela
felicidade, com alguns passeios na praia. Tudo estava indo muito bem - até o
campeonato de futebol. No último minuto, Cíntia suplicou para não ir com o
marido assistir ao jogo do Flamengo com o Vasco. No fim do campeonato, os únicos
jogos a que eles assistiram juntos foram Flamengo e Internacional e o grande
jogo contra o Corinthians.
Uma noite, na hora do jantar, Alan chamou a atenção de Cíntia para o que estava
acontecendo. "Pensei que você gostasse de futebol", ele reclamou.
Ele precisa da companhia dela - companheirismo
99
"Eu gosto, querido. Apenas não gosto tanto quanto você. Uns dois ou três jogos
durante o campeonato são o bastante para mim", replicou Cíntia.
Alan não sabia exatamente como lidar com esta informação nova e inesperada.
"Queria pedir uma coisa", Cíntia continuou. "O Museu de Arte Moderna está
apresentando uma exposição especial sobre os pintores espanhóis da Renascença.
Você iria comigo?"
Alan respondeu: "Sim, claro. Acho que sim."
Ao longo do ano seguinte, Alan descobriu que as suas atividades preferidas e as
de Cíntia realmente tinham pouco em comum. O interesse que ela demonstrava por
consertos de carro evaporou da noite para o dia, e ele se sentia como um homem
afortunado quando conseguia levá-la a, pelo menos, um jogo de futebol. Enquanto
isto, ela insistia que o marido a acompanhasse em mais visitas a museus de arte
e, ocasionalmente, um concerto ou ópera. Alan rejeitava toda essa cultura e,
gradualmente, eles chegaram a um ponto em que raramente participavam de
atividades juntos, exceto quando saíam para jantar, vez ou outra.
Após dois anos de casados, Alan e Cíntia fizeram um acordo: ele passaria uma
tarde ou uma noite por semana com seus amigos, e ela faria o mesmo com suas
amigas. Alan preferiria passar mais tempo de lazer com a esposa, mas ela
aparentemente ficou muito feliz com a decisão.
Magoado e confuso, Alan perguntava a si mesmo: Gostaria de saber o que afez
mudar.
A importância da compatibilidade no lazer
Em minhas sessões de aconselhamento ouço com freqüência algumas variações da
história de Cíntia e Alan. Cíntia, é claro, nunca "mudou" de verdade. É comum
entre as jovens ainda solteiras unir-se a rapazes na busca de seus interesses.
Elas se vêem
63
100
pescando, jogando futebol, assistindo a filmes que jamais escolheriam por si
mesmas. Após o casamento as esposas freqüentemente tentam incentivar os maridos
a se interessar por atividades qud lhes agradam mais. Se suas tentativas falham,
elas, muitas vezes,j sugerem que os maridos continuem a participar de suas
atividades recreativas sem elas. Considero esta opção muito perigosa para um
casamento porque os homens atribuem surpreendente importância à companhia de
suas esposas nas atividades recreativas. O estereótipo apresentado na TV pinta o
quadro contrário, ao mostrar maridos em pescarias ou outras atividades com os
amigos, dizendo: "Nada pode ser melhor do que isto!". Meus registros de
aconselhamento dizem que compartilhar essas atividades com a esposa pode ser
muito melhor. Aliás, entre as cinco necessidades masculinas básicas, o tempo
investido em atividades de lazer com a esposa só fica em segundo lugar para o
homem se comparado ao sexo.
As pessoas costumam desafiar minha alegação dizendo que conhecem casais felizes
cujos interesses recreativos são totalmente diferentes. Acontece que essas
pessoas geralmente não sabem como são os momentos mais honestos dos casais que
afirmam conhecer. Aconselhei casais que mantinham excelente imagem de
relacionamento até o momento do divórcio. Eles eram bem-sucedidos em esconder de
si e dos outros as suas mais profundas necessidades, até o momento em que já era
tarde demais.
As vezes os gostos com recreação obscurecem profundas necessidades pessoais. Por
natureza, homens e mulheres parecem ter preferências divergentes quando se trata
de diversão. Os homens têm mais prazer em atividades que envolvem risco,
aventura e violência do que as mulheres. Em geral, gostam de futebol, boxe, vôo
livre, mergulho. Preferem os filmes de sexo e violência, bem como as piadas
sobre sexo e violência. Geralmente não se importam com a transpiração, com o
odor corporal ou bons modos em público. A maioria das mulheres acha tudo isso
desagradável e sem graça.
Ele precisa da companhia dela- companheirismo
101
Após pesquisar durante anos, informalmente, centenas de pacientes do sexo
feminino, concluí que a atividade recreativa preferida para a maioria delas é
sair para jantar. Elas também apreciam piqueniques, caminhadas, filmes
românticos, eventos culturais e compras.
No reino esportivo, as mulheres preferem as modalidades individuais às
coletivas. Tênis, dança aeróbica, natação e pinguepongue estão na lista das
atividades preferidas de muitas mulheres. Como espectadoras, as coisas estão
mudando. Cada vez mais, as mulheres apreciam assistir a partidas de futebol,
basquete e voleibol, para mencionar algumas.
Há uma batalha clássica por parte da mulher para conscientizar o homem de sua
aparência, como manter a barba sempre feita, vestir-se melhor ou falar mais
gentilmente. Quando a mulher entra na vida de lazer masculina, o homem muitas
vezes conclui que ela quer estragar as coisas ou, no mínimo, acabar com a sua
diversão. Ele ainda a ama, mas é como se ela começasse a censurar o seu estilo
de vida. Para evitar isto ele passa mais tempo apenas com homens. Isto permite
que ele conserve seu senso de identidade, mas também significa que ele participa
de algumas atividades preferidas sem a presença da esposa.
Além de tudo o que já foi dito, muitas responsabilidades familiares causam
preocupação. Como o marido tem disponível pouco tempo, precisa escolher entre
seus amigos e sua família. Por exemplo, quando chegam as férias, ele fará uma
viagem para pescar com os amigos ou ficará em casa com a família, podendo,
ocasionalmente, visitar parques de diversões?
Quando um homem tenta dividir seu tempo entre estas duas opções, percebe, muitas
vezes, que sua família (especialmente sua esposa) se ressente pelo tempo que ele
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passa com os amigos. Viajar com os colegas para participar de certas atividades
de lazer é algo que uma esposa, em geral, prefere que seu marido não faça.
65
102
Se ele vai tirar alguns dias de férias, que estes dias sejam passados comigo e
com as crianças, a esposa pensa.
O que aconteceu com Cíntia e Alan?
Muitas vezes os homens casam esperando que as esposas satisfaçam a sua grande
necessidade de companhia na hora do lazer. Costumam decepcionar-se, como
aconteceu com Alan na história que abriu este capítulo.
Que caminho teria tomado a cena a partir do ponto em que deixamos Cíntia e Alan,
cada um seguindo em direção oposta à do outro, com Alan se sentindo desapontado
e se perguntando por que Cíntia havia "mudado"? Em alguns casamentos um homem
como Alan poderia simplesmente prosseguir e assistir sozinho ao seu futebol,
aproveitando ao máximo o período de lazer. Mas, como é comum acontecer, Alan
termina numa pista de boliche, talvez com alguns amigos, onde ele encontra Bete,
que simplesmente ama qualquer tipo de esporte. Eles tomam uma xícara de café
enquanto comparam os pontos feitos e, antes que se possa imaginar, já se
tornaram bons amigos.
Se Alan não tomar cuidado, ele se verá envolvido em um relacionamento com Bete,
que promete satisfazer todas as suas necessidades de companhia no lazer que não
foram preenchidas por Cíntia. Se a cena chegasse ao seu fim irônico, veríamos
Alan divorciando-se de Cíntia para casar com Bete, que - adivinhem -, de
repente, decide que assistir a concertos ou visitar museus são atividades bem
mais divertidas do que jogar futebol ou boliche. Já vi este mesmo tipo de ironia
voltar a perseguir homens que pensaram no relacionamento extraconjugal, no
divórcio ou em um novo casamento como a solução para os seus problemas.
É bom enfatizar que homens como Alan não se lançam num relacionamento
extraconjugal por raiva ou por vingança. Ele se sentiu magoado com a mudança de
comportamento de Cíntia,
103
mas não deu a ela o direito de voltar aos seus reais interesses. O perigo em
tudo isso está no fato de que os dois continuarão a se distanciar cada vez mais
um do outro. O modelo comum mostra que este caso pode levar a um relacionamento
extraconjugal ou ao divórcio, sendo que o casal sábio poderá evitar este fim
para o seu casamento se corrigir o problema assim que ele for detectado.
Vez por outra, encontro um homem como Hugo, que se ressentiu pela perda da
companhia da esposa em atividades recreativas após o casamento. Ele era um homem
saudável e apresentava um ótimo estado físico. Um dia, numa pista de corrida,
conheceu Joana, com quem correu alguns quilômetros apenas para ser gentil. A
capacidade de Joana para correr um quilômetro em cinco minutos impressionou
Hugo. Uma semana depois, ele ficou duplamente impressionado quando, ao encontrá-
la na quadra de tênis, percebeu que Joana atacava melhor que ele próprio. Logo
eles começaram a correr juntos sempre que podiam e passaram a formar uma dupla
mista no clube de tênis. Como era de se esperar, apaixonaram-se e casaram.
Depois do casamento, Joana começou a pedir para não correr todos as dias com o
marido. Também começou a achar inconveniente jogar tênis em dupla todos os
sábados. Em poucos meses, Joana parecia ter perdido todo o interesse pelas
atividades físicas. Ela preferia ficar em casa assistindo à televisão.
Hugo não podia acreditar. Não foi surpresa quando ele se negou a aceitar tudo
com tranqüilidade. Ficou tão indignado com a recusa da esposa em correr com ele
que os dois me procuraram para aconselhamento conjugai.
Após ouvir a história dos dois, perguntei a Joana: "Está me parecendo que um dos
acordos básicos do seu marido, ao assinar o contrato de casamento, é que você
deveria correr com ele todos os dias. Seria muito difícil para você fazer isto
agora?".
Joana explicou: "Eu corria com ele antes para podermos estar juntos, mas nunca
pensei que, por praticar este esporte, ele viria a
66
104
se apaixonar por mim. Foi um acaso estarmos correndo quando nos conhecemos, e
acreditei que ele começou a me amar pelo que eu era. Quando casamos, não pensei
que a corrida fizesse parte do contrato. Eu não preciso correr mais, nem quero
fazê-lo".
A princípio fiquei um tanto confuso com a má-vontade de Joana em negociar, ainda
que parcialmente, para salvar seu casamento. Mais tarde ela acrescentou alguns
dados que me ajudaram a perceber melhor o sentido de tudo. Em suas discussões
por causa da recusa de Joana em correr, Hugo ficava tão irado que Joana passou a
ver um lado desagradável do marido, dado esse do qual ela não gostava. Ela não
podia imaginar que ele fosse capaz de agir daquela forma. À medida que Hugo
esbravejava e se enfurecia o seu saldo no Banco do Amor de Joana sofria grandes
retiradas. Enquanto Joana acusava o marido de ser o vilão, ele também tinha a
sua versão da história. A recusa obstinada de Joana em correr ou jogar tênis
causava a mesma queda acentuada no saldo do Banco do Amor de Hugo. Pode parecer
inacreditável, mas eles não aceitavam ajuda. Por causa da falta de algumas
corridas juntos aquele casamento entrou na mira do divórcio.
Onde histórias como estas nos levam? Cada casal tem o direito de permitir que
necessidades não supridas dificultem, ou até destruam, o seu relacionamento ou
de optar pela preservação do casamento. O divórcio raramente proporciona uma boa
resposta para os problemas conjugais. Prosseguir com dificuldade, decepção e
frustração amarga também não ajuda. Um entendimento maduro para satisfazer as
necessidades um do outro é sempre a melhor solução. Vejamos como isto pode ser
feito com relação à necessidade do homem por companhia em suas atividades de
lazer.
Retomando a questão das esferas de interesse
Lembra-se das esferas de interesse descritas no capítulo anterior? Mostrei a
importância dos interesses mútuos e do papel que
105
eles representam na comunicação. Quando Joyce e eu nos distanciamos cada qual em
direção aos seus interesses, decidimos mudar algumas de nossas atividades e
interesses a fim de que nossas esferas se aproximassem e, finalmente,
conseguissem algum grau de intersecção. Logo que isso aconteceu, encontramos
interesses mútuos e um diálogo melhor.
As regras que funcionam no diálogo funcionam também no lazer e, nesta área,
Joyce e eu também enfrentamos desafios. Por exemplo: quando eu era jovem gostava
muito de jogar xadrez. Comecei a jogar aos quatro anos e cheguei a me tornar
presidente do clube de xadrez da universidade.
Depois de casado desisti dos torneios porque Joyce não jogava e não tinha
interesse em aprender. O xadrez é um jogo que consome muito tempo e, por mais
que eu gostasse de jogar, decidi que poderíamos passar o nosso tempo de lazer
fazendo algo interessante para ambos. Pensei, então, que poderíamos jogar tênis,
já que, durante o nosso namoro, jogávamos horas a fio. No primeiro ano de
casados, entretanto, Joyce anunciou: "Bill, realmente não gosto mais de tênis
como antes. Preferiria outras formas de passar o tempo juntos".
Esta reviravolta de Joyce com relação ao tênis foi uma surpresa total para mim.
Namoramos durante seis anos e eu pensava conhecê-la muito bem. Divertimo-nos
muito jogando tênis, bem como outros tipos de esporte, mas não imaginei que eu
os apreciava muito mais do que Joyce. Por querer estar comigo, ela se ajustou,
fazendo o que eu queria fazer. O problema é que ela quase sempre perdia. Não
importa o que fizéssemos de forma competitiva - tênis, boliche, damas ou
qualquer outra coisa -, ela raramente ganhava. Por isto, logo no início do nosso
casamento, ela fez a coisa certa, dizendo para mim que essas atividades não eram
mais divertidas para ela. Daquele ponto em diante nossas atividades recreativas
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passaram a ser muito menos competitivas. Nós as substituímos por esportes
coletivos, como voleibol, em que podí-
68
106
amos jogar no mesmo time, e expandimos o nosso interesse por filmes, teatro,
concertos, jantares ou, simplesmente, passeios para apreciar a natureza.
Devido a nossa permanência juntos na busca de lazer, hoje passamos quase todo o
nosso tempo de recreação na companhia um com o outro. O resultado seria bem
diferente se eu tivesse empacado no tênis e no xadrez, deixando Joyce seguir o
seu caminho. Teríamos construído um fosso entre nós, cada um experimentando seus
momentos mais agradáveis de diversão e relaxamento sem o outro. Quando aconselho
casais sempre enfatizo o grande erro que pode estar contido nesta atitude. Em
vez de fazer sólidos depósitos nos Bancos do Amor um do outro ao participar de
atividades recreativas juntos, os casais com interesses diferentes nesta área
perdem uma oportunidade de ouro. Eles costumam passar alguns dos seus momentos
mais agradáveis na companhia de outra pessoa, com a grande possibilidade de
abrir uma conta no Banco do Amor daquela pessoa. Como todos temos uma conta no
Banco do Amor, é óbvio que a pessoa com quem você compartilha os melhores
momentos acumulará o saldo mais elevado. Se você deseja alcançar a realização no
casamento, essa pessoa deve ser o seu cônjuge.
Como descobrir os interesses mútuos no lazer
Em situações de aconselhamento quando falo da importância dos interesses mútuos
na área do lazer, alguns casais não encontram dificuldade para descobrir
atividades nas quais possam participar juntos. Outros mostram-se totalmente
perdidos. Eles são, simplesmente, diferentes. E comentam: "Ele certamente não
abrirá mão do seu futebol"; ou "EIa, com certeza, continuará jogando buraco com
as amigas nas tardes de terça-feira".
Apenas sorrio e digo: "Não há problema. Imaginem um círculo invisível desenhado
em volta de cada um de vocês, no qual
107
estejam contidas todas as áreas de interesse referentes ao lazer e todas as
fontes de divertimento. Em cada um dos círculos existem, com certeza, alguns
interesses que se sobrepõem. É possível que vocês não gostem destes na mesma
proporção, mas, de alguma forma, eles agradarão a ambos. Assim que descobrirem
estas fontes de prazer, também descobrirão áreas de interesse mútuo das quais
poderão participar juntos".
Em seguida, peço aos casais que preencham o meu Inventário do Lazer. Trata-se de
uma lista de cento e vinte e cinco atividades recreativas, com espaço para
indicar o quanto eles apreciam, ou não, cada uma delas. Os casais podem, se
quiserem, acrescentar outras atividades que não estiverem incluídas e avaliá-las
do mesmo modo.
Quando o inventário estiver preenchido, as atividades que foram classificadas
por ambos como divertidas são identificadas. Este exercício geralmente produz
uma lista de dez ou quinze atividades das quais o marido e a mulher podem
participar juntos. Nas semanas seguintes peço que eles agendem estas atividades
em seus programas de lazer. Algumas destas opções poderão ser mais agradáveis
para ele do que para ela e vice-versa, mas, em todos os casos, é certo que eles
estarão depositando unidades de amor sempre que passarem tempo de lazer juntos.
Ninguém é capaz de fazer tudo aquilo de que gosta na vida. Simplesmente não há
tempo suficiente. Cada tempo separado para o lazer significa fazer opções que
deixarão de fora outras oportunidades. Por que não escolher atividades que
possam ser compartilhadas com o cônjuge?
E possível que a mulher seja a melhor amiga do seu marido?
Quando um casal compõe a lista de atividades que aprecia surgem muitas
surpresas. Algumas delas são atividades que nenhum dos dois havia experimentado
antes. Elas simplesmente
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108
parecem ser divertidas. Outra surpresa são as atividades que o casal nem podia
imaginar que fossem agradáveis para ambos. Cada um pensava que o outro não
gostava de participar disso ou daquilo.
Outro tipo de surpresa é quando se descobre que um dos dois não aprecia algo que
eles já faziam juntos. Como lidar, então, com esta atividade? Minha Política de
Atração Mútua responde a esta situação:
109
Participe apenas das atividades em que você e seu cônjuge possam divertir-se
juntos.
Esta é uma regra difícil, mas insisto que seja seguida pelos casais que vão ao
meu consultório em busca de orientação. Ela não apenas controla algumas
atividades que os casais provavelmente já fazem juntos, como também todas as
atividades recreativas em
que eles participam separadamente. 1
Você deve estar imaginando que sou muito abusado em fazer \ tal sugestão! Isto
pode significar, por exemplo, que o marido deve
abrir mão de seu futebol do sábado de manha. Os homens que •
pensaram que eu estava tentando ajudá-los ao incentivar suas mu- j
lheres a participar de suas atividades favoritas enfrentam a possi- l
bilidade de abandonar por completo tais atividades. Perdi o res- I
peito de muitos potenciais convertidos com este mandamento, l
Muitos sentiram que fui longe demais. jj
Depois de pensar em tudo isso você terá de concordar comigo i
em, pelo menos, um ponto. Se você procurar atividades recreati- l
vás nas quais você e sua esposa possam divertir-se juntos da mês- i
ma forma que você se diverte em suas atividades preferidas, isto, J
com certeza, melhoraria os sentimentos que vocês nutrem um pelo l
outro. E este é o objetivo que persigo. O que é mais importante: a qualidade do
seu casamento ou o futebol do sábado? Em alguns casos, esta é a escolha que se
coloca.
Você não pode fazer tudo. De uma lista de mil atividades, é provável que existam
apenas algumas centenas que sejam realmente divertidas para mim e para minha
esposa ao mesmo tempo. Por que, então, eu perderia tempo fazendo coisas que não
trazem prazer à minha esposa? Esta política de envolver-se apenas em atividades
mutuamente atraentes não é uma mensagem para uma vida de miséria e privações.
Significa simplesmente escolher as atividades que já aprecio, mas levando em
conta os sentimentos da minha esposa. Por que eu desejaria lucrar às custas
dela, quando podemos lucrar os dois?
Apesar de alguns conselheiros matrimoniais discordarem, acredito que o marido e
a mulher devem ser os melhores amigos um do outro. Alguns dizem que não se pode
forçar esse tipo de coisa, mas o princípio que introduzi neste capítulo, na
verdade, obriga marido e mulher a serem os "melhores amigos" através dos
momentos especiais que passam um com o outro. Minha política de "privilegiar os
interesses mútuos" diz que o marido e a mulher não podem envolver-se em
atividades recreativas a menos que elas sejam compartilhadas por ambos. A única
exceção a esta regra é quando o marido ou a mulher se envolve em atividades que
ajudam a alcançar um objetivo importante, que foi traçado por ambos com o mesmo
entusiasmo.
Um exemplo-chave para o que foi dito é o tempo que se passa com os filhos. Em
nossa família, Joyce tem apoiado muito o tempo que passo em atividades
recreativas com meu filho. Steve e eu aprendemos a mergulhar juntos. Além desta
atividade, também voamos, caçamos e esquiamos juntos. Joyce nunca demonstrou ou
sentiu ressentimento por eu ter participado com Steve destes passatempos
70
recreativos. Mesmo não estando fisicamente juntos nestas atividades, Joyce e eu
alcançamos um importante objetivo
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110
mútuo: ser bons pais. Por esta razão ela pode sentir-se verdadeiramente feliz
quando estou envolvido nestas atividades.
O mesmo aconteceu quando Joyce ajudou a nossa filha Jennifer a desenvolver seu
interesse e habilidade em cavalgar. Elas passaram centenas de horas assistindo a
exposições de cavalos. Desta vez, dei todo o apoio ao seu empenho porque,
através dele, Joyce estava também realizando o objetivo de ser uma boa mãe.
Ao seguir a "regra das atividades de interesse mútuo" você assegura a
continuidade de depósitos no Banco do Amor de seu cônjuge. Alguns dos meus
melhores sentimentos são experimentados quando persigo um objetivo em meus
momentos de lazer. Se isso for compartilhado com a minha esposa, associo a ela
aqueles bons sentimentos e, enquanto o meu amor por ela cresce, o nosso
casamento se fortalece. Se, por outro lado, compartilho essas emoções com outra
pessoa, também associarei esses sentimentos com aquela pessoa. E, agindo desta
forma, estarei perdendo a oportunidade de desenvolver o meu amor por minha
esposa e me arriscando a fazê-lo em relação a outra mulher.
Muitos cônjuges, especialmente maridos, acham muito difícil colocar em prática a
minha Política de Atração Mútua. A simples idéia de abrir mão de suas atividades
favoritas, como pescarias e futebol, provoca depressão em muitos homens. Entendo
por que os homens precisam de um período de lazer, a fim de continuar seguindo
em frente. Eles trabalham muito todos os dias e aguardam, com ansiedade, as
poucas horas de lazer que conseguem agendar para si. Depois disso, um certo
conselheiro vem dizer que eles não devem fazer aquelas mesmas coisas que
acreditaram ser fundamentais para que possam seguir em frente.
Depois de todas essas considerações continuo sugerindo que estes homens
experimentem o meu plano por alguns meses, lembrando que não os aconselhei a
desistir de seus divertimentos. Simplesmente sugeri que incluíssem suas esposas
nessas atividades e escolhessem as que fossem agradáveis para ambos. Não se
111
trata de abrir mão dos prazeres da vida. Em vez disso, o homem deve apenas
substituir seus velhos passatempos por outros que ele possa compartilhar com a
esposa ou incluí-la naqueles que ele já aprecia.
Durante essas mudanças a esposa precisa estar atenta à possibilidade de o homem
retrair-se devido à quebra de alguns hábitos. No princípio o marido pode sentir
muito a mudança, mas, assim que vencer as dificuldades, passará a gostar ainda
mais das atividades de interesse mútuo. Isto se dá porque a sua esposa é a sua
companhia no lazer, e esta é uma das suas necessidades emocionais básicas.
Do lado da esposa também podem ocorrer alguns conflitos quando essas mudanças
estiverem ocorrendo. Ao pedir que o marido abra mão do boliche para ficar com
ela, a esposa pode ficar em dúvida se está cometendo um grande erro. Na verdade
ela não tem a intenção de forçá-lo a isto, embora deseje a sua companhia. No
início da primeira noite ela pensa em dizer para o marido voltar ao boliche
porque se sente culpada por tirá-lo de algo que ele tanto aprecia e merece.
A esposa precisa manter-se firme na decisão que tomou, à medida que ela e seu
cônjuge desenvolvem novos interesses juntos, e o marido precisa ser paciente
enquanto a esposa tenta adaptar-se às suas atividades favoritas. Se, na primeira
ou na segunda tentativa, uma atividade não se revelar interessante para um dos
dois ou para ambos, não desistam. Aproveitem o tempo e experimentem outra.
Suponha que uma esposa comece a correr para agradar o marido. Ela precisará de
um tempo para trabalhar seus músculos da forma necessária e aprender as técnicas
que tornarão a atividade um prazer. Se o marido começar a exigir muito da
esposa, ela pode ressentir-se e logo se desinteressar pelo esporte. Com
paciência, ela poderá chegar a praticar o esporte com muita satisfação.
Se, ao experimentar a corrida e adquirir a habilidade, a esposa continuar
desinteressada, deve ter a liberdade de dizer ao mari-
72
112
do: "Eu tentei, mas não consigo gostar de correr. Vamos experimentar outra
coisa".
Dêem tempo a vocês mesmos para se ajustarem a novos passatempos. Você pode ter
alguma dificuldade para lidar com as mudanças, mas descobrirá que o seu
casamento merece o esforço. Em minhas experiências de aconselhamento encontrei
casais que, ao limitar suas atividades recreativas àquelas que favoreciam a
participação de ambos, adquiriram grande compatibilidade no relacionamento. Além
disso, fizeram consideráveis depósitos de unidades de amor em suas contas.
Quanto tempo você deve separar para o lazer?
Um dos segredos da eficiência é aprender a fazer várias coisas ao mesmo tempo.
No casamento, entretanto, este esforço pode tornar-se grande fonte de
ressentimentos. Por exemplo: as quinze horas semanais que você e seu cônjuge
separaram para dar atenção exclusiva um ao outro não devem ser interrompidas com
chamadas telefônicas para o escritório ou recados que possam desviar a atenção
de ambos.
Por outro lado as atividades recreativas podem fazer parte das quinze horas
semanais, sem causar nenhum ressentimento, se não forem muito dispersivas. Em
tempos de namoro os casais têm a facilidade de combinar conversa e afeto com
atividades de lazer. É uma mistura natural que só aumenta o prazer que ambos
experimentam quando estão juntos.
Sugiro aos casais que tentem usar pelo menos parte de suas quinze horas em
lazer. A única condição que precisa ser observada é que a atividade contribua
para que ambos dêem atenção exclusiva um ao outro.
A política de fazer de sua esposa a companheira número l no lazer não é algo
insuportável, doloroso ou irreal. Na verdade é a política que seguimos assim que
nos apaixonamos por elas. A Políti-
Ele precisa da companhia dela-companheirismo
113
ca de Atração Mútua propõe aos cônjuges um novo nível de intimidade e prazer.
Como diz a Quarta Lei do Casamento de Harley:
O casal que se diverte unido permanece unido.
Perguntas para ela
1. Você acredita que seu marido enfatiza o fato de ter você como companheira de
lazer do modo que este capítulo propõe? Se a sua resposta for "não", pense se
ele lhe enviou algum sinal a respeito que você não detectou.
2. Qual destas afirmações descreve melhor seu casamento?
(a) Ele segue o caminho dele e eu sigo o meu.
(b) Fazemos coisas juntos, como a maior parte dos casais.
(c) Estamos próximos de, ou já conseguimos, alcançar o objetivo das quinze horas
semanais.
3. Você pode pensar em algum passatempo do qual estaria disposta a abrir mão a
fim de passar mais tempo com seu marido? Será que ele faria o mesmo?
Perguntas para ele
1. Qual destas afirmações descreve melhor o seu casamento?
(a) Ela segue o caminho dela, e eu sigo o meu.
(b) Acho que não conseguiria ficar sem as minhas noites com os amigos.
(c) Estamos longe de passar quinze horas semanais juntos, mas eu gostaria de
tentar.
(d) Estamos perto de atingir as quinze horas semanais.
2. O fato de limitar o seu tempo de recreação exclusivamente para a sua esposa
parece ameaçador para você? Se parecer,
73
114
tente registrar seus sentimentos num papel para descobrir exatamente o que o
incomoda.
3. Do que você estaria disposto a abrir mão para passar mais tempo de lazer
com a sua esposa? Do que ela abriria mão?
Para pensar juntos
1. Façam a sua lista de atividades de lazer e descubram juntos aquelas que ambos
apreciam.
2. Após identificar as atividades de interesse mútuo, planejem um tempo para
experimentar cada uma delas. Priorizem as cinco ou dez das quais vocês mais
gostam.
Ela precisa confiar
nele - honestidade
e franqueza
L\í/ ora ficou, ao mesmo tempo, perplexa e encantada com o jeito misterioso de
Francisco. Ela jamais conhecera homem mais reservado, e ele muitas vezes fugia
de suas perguntas. Ao fim de um encontro Dora perguntava aonde ele estava indo
ou o que planejava fazer, mas Francisco apenas piscava e sorria astutamente,
dizendo: "Ligo para você amanhã".
O comportamento de Francisco parecia um tanto estranho, mas Dora racionalizou
consigo mesma que todos têm o direito à privacidade. Certamente, Francisco tinha
o direito de manter algumas coisas para si.
Verdade seja dita, Francisco tinha muitas coisas que guardava
74
116
para si - especialmente outras garotas sobre as quais não gostaria que Dora
soubesse. Quando ele não conseguia convenientemente esquivar-se das suas
perguntas, ficava aborrecido em enganá-la falando sobre projetos inexistentes
que precisava terminar no trabalho. Entretanto, seus verdadeiros projetos eram
encontros com outras mulheres. Algumas vezes, Dora suspeitou de que ele
estivesse saindo com outra pessoa, mas Francisco fazia tamanho alarde por causa
do seu direito à privacidade que ela se sentia culpada sempre que questionava
sua honestidade.
Pensando bem, Francisco tinha muitas outras coisas que Dora queria num homem.
Era afetuoso e charmoso. Outras mulheres lançavam olhares invejosos quando ela
chegava numa festa com aquele rapaz alto e bonito. Para completar, ele tinha um
salário excelente e gastava seu dinheiro com ela de forma generosa. Quando
Francisco a pediu em casamento, todos esses pontos positivos pesaram muito em
relação ao negativo "Preciso de privacidade".
Ele me contará tudo depois que estivermos casados, Dora imaginava.
Depois do casamento o comportamento de Francisco continuou o mesmo. Na verdade
parece que se tornou um problema ainda maior, porque agora que eles moravam
juntos havia oportunidades de se mostrar cada vez mais fechado.
O interessante é que toda essa necessidade de privacidade não queria dizer que
Francisco estivesse interessado em outra mulher. Desde que assumiu o compromisso
do casamento, ele "sossegou" com relação às outras garotas. Mas ainda se dava ao
"direito" de chegar em casa, depois do trabalho, na hora que bem entendesse.
Como o trabalho de Francisco não tinha um horário regular, Dora raramente podia
planejar alguma coisa para fazer. Ele ligava, mas apenas dizia: "Chegarei tarde,
talvez umas seis e meia, mas não é certo". Dora logo descobriu que ela fazia
parte do grupo "Mantenha o jantar aquecido no forno". Quando chegava em casa,
Ela precisa confiar nele - honestidade e franqueza
117
Francisco demonstrava ter perdido todo o charme que a encantara durante o
namoro. Ele sempre tinha pouco a dizer quando o assunto era fazer planos.
"Posso convidar uns amigos para jantar sábado à noite?", Dora perguntava.
"Não sei. Preciso pensar. Esta semana está muito cheia", respondia Francisco.
E assim as coisas seguiram para Dora: da frustração à depressão. Francisco se
mantinha fiel e, na verdade, não tinha o que esconder. Entretanto, por alguma
razão - que apenas ele sabia -, não compartilhava com ela o que estava fazendo
ou pensando.
Certa ocasião, Dora comentou com sua amiga Lídia: "No dia do nosso casamento, o
pastor disse que, quando casam, as duas pessoas se tornam uma, mas Francisco e
eu não podemos ser realmente um se ele não conversa comigo. Peço que ele vá
comigo conversar com nosso pastor, mas ele não me ouve e me proíbe de ir
sozinha. Ele diz que as pessoas na igreja podem ficar sabendo e interpretar mal.
A falta de confiança destrói o senso de confiança de Dora
Dora e Francisco terão problemas pela frente, a menos que ele se conscientize da
necessidade de mudar seu comportamento. Se insistir em continuar no seu estilo
de vida, ele apenas conseguirá, lentamente, que a sua conta no Banco do Amor de
Dora alcance níveis perigosamente baixos. Quando isto acontecer Dora poderá
tornar-se alvo vulnerável para o homem que souber transmitir confiança e
segurança para ela.
O senso de segurança é o fio dourado que se entrelaça por todas as cinco
necessidades básicas da mulher. Se o marido não mantém uma comunicação franca e
honesta com a esposa, ele, aos poucos, enfraquece sua confiança e,
eventualmente, destrói seu senso de segurança.
75
118
Para se sentir segura a esposa precisa confiar em seu marido, que não terá
segredos quanto ao seu passado, presente e futuro. O que ele já fez na vida? No
que ele está pensando, ou o que está fazendo neste momento? Quais são os seus
planos para o futuro? Se a esposa não puder confiar nos indícios que ele der (ou
se, como no caso de Francisco, o marido se recusar a dar qualquer indício), ela
não terá as bases sobre as quais construir um relacionamento sólido. Em vez de
se ajustar ao marido, ela sempre se sentirá sem equilíbrio; em vez de crescer
com o marido, ela crescerá longe dele.
A esposa que não pode confiar que seu marido lhe dará as informações que ela
precisa também perde um instrumento de negociação com ele. A negociação entre
marido e mulher é um dos alicerces para a construção de qualquer casamento bem-
sucedido, mas, sem honestidade e franqueza, o casal tem poucas chances de
resolver ou decidir alguma coisa.
Tomemos como exemplo a esposa que deseja planejar as próximas férias da família
e pergunta ao marido: "O que você prefere: acampar ou ficar num hotel?".
O marido pensa consigo: Sei que ela prefere o hotel, mas eu detesto. Entretanto,
em vez de ser honesto, ele responde: "Vamos ficar no hotel."
Assim, eles vão para o hotel, mas o marido passa duas semanas sentado pelos
cantos, de cara feia e resmungando que teria sido bem mais divertido se eles
tivessem comprado um equipamento melhor para acampar com o mesmo dinheiro que
gastaram para "bancar os ricos".
O cenário apontado lembra as situações mostradas nos seriados cômicos da TV, mas
essas histórias atingem os espectadores porque parecem muito reais. Entretanto,
numa relação de casamento em que falta honestidade e franqueza, as falas dos
"atores" não soam tão divertidas.
a precisa confiar nele - honestidade e franqueza
119
Seu cônjuge conhece você melhor do que qualquer outra pessoa?
Tenho dito aos casais que aconselho que a honestidade é uma das qualidades mais
importantes de um casamento feliz. Numa relação entre o marido e a mulher, tanto
as mensagens enviadas quanto as respostas recebidas devem ser acuradas.
É comum um ou os dois cônjuges cometerem o grande erro de sentir de uma forma e
responder de outra. Se você não responde da forma como realmente se sente, a
tentativa de seu cônjuge ajustar-se a você não atingirá o alvo. Muitas vezes,
maridos e mulheres fazem a seguinte pergunta um ao outro: "Você está bem?". O
objetivo é descobrir como o outro se sente. Se você idealiza que está bem, seu
cônjuge aceitará de boa vontade. Se, na verdade, você está dissimulando seu mal-
estar, o seu cônjuge acaba errando o alvo e ambos terminam frustrados.
Pensemos no exemplo de Helena perguntando a Jair: "Como você está - melhor?".
Ele responde, resmungando: "Estou... É... Estou bem".
Ela aproveita: "Que bom! Vamos ao cinema?".
Ele explode: "Será que você não pode me dar um pouco de paz? Eu trabalho o dia
inteiro, sinto uma horrível indigestão e você ainda quer que eu vá ao cinema?".
Sempre que o seu cônjuge perguntar como você se sente, diga a verdade. É uma
tolice mentir para não ferir os sentimentos dele (ou dela) ou, possivelmente,
ferir o seu próprio orgulho. Seu cônjuge tem o direito de estar a par dos seus
pensamentos e deve conhecer você melhor do que qualquer pessoa no mundo - até
mesmo seus pais.
"Conhecer você" inclui os seus bons e maus sentimentos, suas frustrações, seus
problemas e seus temores - qualquer coisa que estiver em sua mente. A Bíblia
chama isto "dois numa só carne". Nós, psicólogos, rotulamos como "alcançar
compatibilidade conjugal".
76
120
Quando uma esposa ouve mentiras do seu marido, isto desequilibra o seu mecanismo
de reação. Vejamos o exemplo de Bárbara e Antônio. Ele mente para ela, dizendo
que adorou seu novo corte de cabelo. Assim, um mês depois, Bárbara gasta um
dinheirão no salão de beleza para cortar, secar e pentear o cabelo novamente. Ao
voltar para casa, diz: "Fui ao salão e fiz o cabelo. Gos-
tou:
Ele responde: "Hum... Ah, sim, querida. Está bom, está bom".
Bárbara percebe que ele não vibrou e não consegue entender por quê. A verdade é
que, no fundo, Antônio não gosta do corte de cabelo da esposa. Ele disse aquilo
apenas para fazê-la feliz. Agora, ela não sente nenhum tipo de alegria porque
pode detectar o tom negativo oculto em sua voz. Suas palavras dizem uma coisa,
mas ele sente outra. Bárbara fica confusa com essa contradição.
Três tipos de maridos mentirosos
Após anos de aconselhamento, observei a existência de três tipos básicos de
comportamento desonesto nos maridos:
1. O mentiroso "inato".
Desde muito pequeno ele conta pequenas mentiras sobre assuntos inconseqüentes. É
o tipo de mentiroso que diz estar lendo, quando, na verdade, está dormindo. Ele
inventa histórias sobre fatos do seu passado e constantemente distorce a verdade
de formas tão sutis que são quase imperceptíveis - em princípio. O mentiroso
"inato" pode ser facilmente detectado por alguém que faça uma pequena
verificação. Mas requer atenção. Quando é confrontado sempre se desculpa com o
argumento de "uma memória fraca". O mentiroso crônico acha quase impossível
admitir a verdade a seu respeito.
Esse tipo de desonestidade pode desorganizar seriamente um casamento. Como este
comportamento está tão enraizado no
121
marido, é bem provável que ele não mude. Alguns destes homens começam a melhorar
depois de certa idade e se sentem culpados por seu passado fraudulento. Outros
continuam desonestos pelo resto de suas vidas. , - ^/;•
2. O mentiroso "para evitar problemas".
Este é o tipo que não mente sempre, apenas quando há muita pressão ou um
problema sério. Imaginemos um marido que passou toda a semana negligenciando a
sua responsabilidade de procurar uma babá para o sábado à noite. No sábado de
manhã, sua esposa pergunta: "Querido, você se lembrou de ligar para a Magali
sobre hoje à noite?"
Ele responde: "Já tomei conta de tudo, querida". Mas, com seus botões, ele
pensa: Não vou ficar ansioso por causa da minha irresponsabilidade. Posso ligar
para a Magali daqui a pouco e tudo estará resolvido. Acontece que a manhã voa,
ocupada com pequenas tarefas, o jogo do time favorito é transmitido na televisão
durante toda a tarde e qualquer intenção de ligar para a babá vai sendo desviada
para o fundo de seu pensamento. A noite chega, mas não a babá.
"O que aconteceu?", pergunta a esposa.
"Não sei. Estava tudo combinado. Ela deve ter esquecido", o marido mente.
A esposa liga então para Magali, que diz não ter recebido nenhuma chamada a
respeito. Em seguida, desliga o telefone e pede explicações ao marido.
"Não consigo entender", argumenta. "Por que ela mentiria assim? Acho que não
devemos usar mais os seus serviços."
O mentiroso que mente "para evitar problemas" tem uma coisa comum com o
mentiroso "inato". Suas mentiras raramente são elaboradas. Ao contrário, são
impulsivas e mal planejadas. Essas pessoas em geral têm o que os psicólogos
chamam "desordem de caráter". Têm o hábito de distorcer a realidade sem remorso
apa-
77
122
rente, a menos que sejam flagradas mentindo. Se isto acontecer, criam um remorso
para que as pessoas "perdoem e esqueçam".
Ao contrário do mentiroso "inato", o que mente "para evitar problemas" em seu
casamento só o faz ocasionalmente, quando se encontra sob pressão. Algumas vezes
é possível trazer esse tipo de pessoa para uma comunicação honesta, enfatizando
o estresse que uma reação desonesta pode provocar. A esposa terá certeza da
honestidade na comunicação quando seu marido conseguir reduzir o estresse em sua
vida.
3. O mentiroso "protetor".
Este homem acredita ser a verdade algo muito forte para sua esposa, e mente para
"protegê-la". Por exemplo: uma família enfrenta uma dificuldade financeira da
qual apenas o marido tem conhecimento, pois somente ele usa o talão de cheques.
O marido do tipo mentiroso "protetor" decide, então, tomar dinheiro emprestado
sem falar com a esposa. Por que ela perderia o sono por causa disso:1 Este é um
problema, temporário e sei que vou superá-lo, ele pensa.
Para a esposa, o marido continua dizendo que está tudo bem, quando, na verdade,
ele está vivendo sob tremendo estresse. Com um esforço incrível, ele consegue
pagar o empréstimo, e sua esposa jamais fica sabendo. Mas a que preço?
Ao contrário dos dois primeiros, o mentiroso "protetor" normalmente não tem
desordem de caráter. Ele não se vale da desonestidade para salvar a sua pele ou
conquistar a admiração de sua esposa. Geralmente a sua mentira o incomoda, mas
ele acha que compensa mentir porque a sua intenção é poupar a esposa da
ansiedade causada pelas decepções e incertezas do dia-a-dia. Ele entende que a
esposa precisa de segurança e procura fazer com que ela se sinta protegida,
pintando o quadro de um mar calmo quando, na verdade, as águas estão agitadas.
123
O problema com tudo isso é que a esposa continua desconhecendo a pressão que o
marido sofre. Ela tem dificuldade de entender o seu mau humor e a sua irritação
causados pelas pressões da vida. E se a estratégia tiver efeito contrário e o
marido não puder pagar o empréstimo secreto tão cedo quanto planejou? Se isso
acontecer, a esposa terá de encarar um problema muito maior e mais preocupante,
de forma repentina, sem nenhum tipo de preparo. Tenho pacientes cujos maridos
esconderam delas a verdade até o dia em que o oficial de Justiça bateu à porta
de suas casas com a ordem de despejo. O falso senso de segurança criado pelo
mentiroso "protetor" através de mentiras e falsas representações pode ser
desmontado em poucos segundos, causando danos quase irreparáveis para um
relacionamento de confiança no casamento.
Corno pequenas mentiras esvaziam o Banco do Amor
Está claro que descobrir uma mentira sobre um desastre financeiro pode causar
uma retirada da conta do marido no Banco do Amor de sua esposa. Mas as pequenas
mentiras que o marido inventa com relação a seus sentimentos e atitudes sobre a
esposa também podem causar retiradas significativas da conta que ela tem no
Banco do Amor do marido.
Imaginemos que uma esposa se sinta preocupada com seu excesso de peso. O marido
está ainda mais preocupado, mas decide que não será nada bom se ele disser como
está desapontado. Em vez disso, ele diz que ela está bem.
Bem, ela pensa, talvez uns quilinhos a mais não façam mesmo tanta diferença. E
assim, ela não busca emagrecer. Ao contrário, continua engordando. O marido
torna-se cada vez mais insatisfeito com a péssima aparência de sua esposa, mas
morde a língua. Desta vez, o sapato do Banco do Amor está no outro pé. Retiradas
diárias são feitas na conta de sua esposa do seu Banco do Amor, e ela não se
78
124
P F.la
125
dá conta disso até o dia em que o marido, finalmente, deixa escapar um
comentário sobre o seu peso, o que lhe custa uma considerável retirada da sua
conta no Banco do Amor da esposa.
O marido que mente para "proteger" a esposa freqüentemente é culpado do pior
tipo de chauvinismo. Durante vários anos, tenho aconselhado muitos homens que
acreditavam que suas mulheres desmontariam se eles lhes contassem a verdade.
Este tipo de homem vê a esposa como um bibelô de emoções, incapaz de lidar com a
realidade. Muitos homens tendem a fazer esta suposição sobre as mulheres de
forma generalizada, algumas vezes porque isto alimenta o seu próprio sentimento
de superioridade.
Quando um homem mente para "proteger" a esposa, também pode estar querendo dizer
que ela tem baixo controle sobre os seus hábitos e não pode mudar com rapidez
seu comportamento. Esse tipo de pensamento reflete como é inferior a opinião que
ele tem sobre o caráter da mulher - outra atitude comum entre os homens. É
verdade que algumas mulheres reforçam esta falsa suposição porque ela serve aos
seus próprios propósitos. Essas mulheres raciocinam: "Se posso conseguir o que
quero dele portando-me como uma idiota, por que não fazer isso?
O "por que não?" pode ser respondido com facilidade. Sempre que a mulher usa a
impotência ou outro comportamento de manipulação, ela não aumenta sua conta no
Banco do Amor do marido. Ao contrário, devagar, mas continuamente, a esvazia. O
seu comportamento pode alimentar o falso estereótipo do marido sobre "mulheres
incapazes", mas não desenvolve o respeito dele pela esposa.
Tratar sutilmente - ou não tão sutilmente - a esposa como \ se ela fosse
emocionalmente instável pode tornar-se uma profecia \ auto-realizadora. Esta é
uma excelente forma de confundi-la.
Quando o marido fala a verdade para a esposa está colaborando para a sua
estabilidade emocional. Sendo sempre honesto, ele está dizendo que sabe o quanto
ela é capaz de lidar com qualquer
situação e mudar, quando necessário. A verdade acaba com as falsas impressões e
as ilusões. A vida torna-se mais previsível e racional porque agora a esposa é
capaz de entender o comportamento do marido. A verdade pode ser dolorosa, às
vezes (e o marido deve esforçar-se por lidar gentilmente com a verdade), mas não
leva a mulher à confusão. Ao contrário, ela se sente no controle porque sabe o
que precisa fazer para mudar a situação.
Um marido não faz nenhum favor à esposa ao contar a ela mentiras "protetoras" a
fim de que ela se sinta segura e amada. De vez em quando, é exatamente o oposto
que acontece. É preciso que o marido se apresente à sua esposa como ele
realmente é. Então, ela pode ajustar-se, negociar e aproximar-se mais dele.
E a privacidade tem sua vez?
Muitas pessoas me perguntam: "Quando você diz que devo ser franco com meu
cônjuge, isto não sugere que eu abra mão da minha privacidade?".
Se, para esta pessoa, a palavra.privacidade significa manter oculta uma parte de
si, insisto na minha convicção de que esta palavra não tem lugar entre marido e
mulher. Muitos - colegas e clientes, igualmente - discordam de mim, mas tenho
testemunhado vários desastres conjugais que comprovam este princípio. Mesmo que
você considere ameaçador pensar que o seu cônjuge tem o direito de ler a sua
correspondência ou abrir a sua bolsa, continuo achando que esse tipo de
franqueza é indispensável para um relacionamento conjugai saudável. Vejamos como
isto funciona.
Quando quero "proteger a minha privacidade" torno-me menos transparente para com
a minha esposa. Joyce é a pessoa que precisa conhecer-me melhor, e devo fornecer
a ela todas as informações - inclusive sobre os meus defeitos. Não apenas devo
79
responder a todas as perguntas de forma verdadeira, mas também evitar as
mentiras "por omissão" e oferecer informações pronta e
80
126
voluntariamente Em outras palavras, devo compartilhar o meu ser com a minha
esposa de todas as formas possíveis.
Nesses anos juntos, Joyce e eu temos usado um pequeno código quando sentimos
necessidade de honestidade absoluta. Algumas vezes gostamos de provocar, mas em
algumas situações precisamos saber exatamente se o outro está bem. Quando nos
sentimos assim, simplesmente perguntamos: "De verdade?". Ao ouvir Joyce
pronunciar esta frase, sei que ela deseja honestidade e transparência, e não
brincadeiras ou evasivas.
Os casais devem ter as suas próprias mensagens codificadas. Sem a segurança de
que o cônjuge está dando a sua palavra, o relacionamento começa a claudicar e,
eventualmente, cambaleia em direção a problemas. Ao aconselhar casais com
problemas no casamento, raramente encontro honestidade total entre os dois. Por
essa razão, inicio os encontros com o marido e a esposa separadamente. E muito
mais fácil para ambos serem honestos comigo quando estamos apenas nós dois no
consultório. Por duas razões: (1) ele ou ela sente grande pressão interior ao
expor a verdade para alguém e (2) eles estão pagando pelo tempo que passam
comigo, e desejam que eu entenda o problema o mais rapidamente possível.
Quando cada cônjuge "se solta" comigo, geralmente obtenho uma visão mais clara
de ambos, muito mais do que a visão que eles próprios têm um do outro. Durante
anos eles viveram vagueando cegamente pela cortina de fumaça que cada um
preparou para o outro. Quando conversam comigo eles não têm necessidade desta
divisória de fumaça e, assim, o verdadeiro problema ou assunto vem à tona.
Todos nós temos problemas
Um instrumento de grande valor que uso para obter uma visão mais clara das
pessoas é o Minnesota Multiphasic Personality Inventor (MMPI), de S. R. Hathaway
e J .C. McKinley, um
127
modelo de teste de personalidade que os psicólogos usam há muitos anos. O MMPI
tem um sortimento de escalas que ajudam a identificar as predisposições pessoais
para determinadas peculiaridades. Se usarmos os termos "mais" e "menos" para
classificar, o fato de alguém marcar "mais" em qualquer uma destas escalas não
prova que esta pessoa tem um problema, mas sugere que pode ter. Os psicólogos
precisam de evidências posteriores, que venham comprovar ou refutar a existência
do problema. Por exemplo: a pessoa que marcar "mais" na escala l demonstra uma
tendência à hipocondria. Eu sou "mais" na escala l, porém você jamais detectaria
a minha hipocondria se me visse apenas quando estou relaxado. Sempre que estou
sob pressão, a minha hipocondria começa a se revelar porque é quando me queixo e
reclamo da minha saúde, mais do que qualquer pessoa em circunstâncias
semelhantes. Joyce gosta de me alertar sempre que me apavoro achando que estou
doente ou quando experimento uma pressão emocional. Ela está certa. Normalmente
eu passo bem, mas, sob pressão, o meu problema aparece. A importância deste
"princípio de pressão" no casamento é óbvia. Um rápido esboço de peculiaridades-
chave apresentadas nas escalas 0-9 do MMPI, inclui o seguinte:
0. Mede a tendência a ser socialmente introvertido, a evitar multidões e a ser
tímido.
1. Mede o grau de preocupação que alguém pode ter com sua saúde e o medo da
morte; doenças que causam debilidade ou aqueles pequenos sintomas que podem
transformar-se nestas doenças.
2. Mede a depressão, o sentimento de impotência e a tendência a ser pessimista.
3. Mede a repressão de sentimentos, a tendência a não ser honesto consigo e com
os outros sobre a razão dos seus sentimentos.
81
128
4. Mede a alienação social, a tendência a ter problemas com autoridades e a
falha em não considerar o outro quando se trata de satisfazer necessidades.
5. Mede a masculinidade e a feminilidade, a sensibilidade às necessidades dos
outros e a disposição em se interessar por eles.
6. Mede a sensibilidade entre os relacionamentos mais próximos, a tendência a
ter os outros como modelo, ou opiniões prejudiciais, boas e más, sobre as
pessoas.
7. Mede a ansiedade ou o medo, a tendência a ser indeciso, perfeccionista ou
dominado por sentimento de culpa.
8. Mede a insatisfação com o próprio ser, a tendência a ser confuso e inseguro
sob estresse.
9. Mede o nível de atividade e energia, revela a tendência a ser impulsivo e
envolver-se exageradamente em muitas coisas.
Incluí este pequeno teste do MMPI apenas para mostrar que, num casamento, o
homem ou a mulher pode ter o tipo de personalidade que eventualmente leva a
dificuldades quando o casal tenta lidar com um conflito. Se desejam ser bem-
sucedidos ao buscar a solução de um problema eles precisam conhecer as
vulnerabilidades emocionais que ambos podem apresentar quando estão sob pressão.
A desonestidade pode ser uma destas vulnerabilidades.
Usando as dez escalas apresentadas, se alguém classificar-se "mais" nas de
número 3 ou 4, estaria indicando uma dificuldade com respeito à honestidade e à
franqueza, especialmente a de número 4 para os maridos. O que poderia sua esposa
esperar? Ela provavelmente o veria muito independente, teria problemas em
negociar com ele e logo perceberia como ele fica irritado com pequenas coisas.
Além disso suas mentiras e meias-verdades revelariam a sua tendência ao
egocentrismo. Ela poderia resumir o seu caráter dizendo: "Ele pensa que é mais
importante resolver as coisas a seu modo do que falar a verdade". |
129
Obviamente se ela se classifica "mais" para a escala 6, mostrando tendência a
uma sensibilidade alta, e o esposo marca "mais" para a de número 4, com certeza
surgirão discórdias conjugais. Enquanto a esposa precisa lidar com a sua
sensibilidade quando se sente magoada, ele terá que aprender a compensar sua
predisposição à desonestidade, ao egocentrismo e a um comportamento difícil de
negociar.
Será que tudo isso sugere que você corra até o seu psicólogo e seja submetido ao
teste MMPI? Mesmo sendo um tanto suspeito para opinar, creio que você deve
considerar os resultados do teste de muito valor. Apesar de não poder fazer
muito para mudar a sua personalidade, você pode aprender a se ajustar à
personalidade de seu cônjuge. Testes como este apenas provam que todos temos as
nossas peculiaridades de personalidade, vulnerabilidades e tendências a
possíveis problemas. Por esta razão precisamos ser tanto mais francos e honestos
quanto possível um com o outro. Precisamos compreender os problemas um do outro
de tal forma que possamos adaptar-nos e ajustar-nos. Mesmo que seu cônjuge
classifique "mais" na escala 4, não se apavore. Procure entender a razão deste
seu ponto fraco e aprenda a compensar isto. •••>•
Como a honestidade pode resgatar um casamento
O que acontece quando falta honestidade e franqueza num casamento, a ponto de se
chegar ao máximo da infidelidade em forma de um romance extraconjugal? Usar de
transparência com seu cônjuge ajudaria ou significaria a morte certa para o
relacionamento?
Para mim já se tornou uma cena comum ver-me sentado para aconselhar um marido
que me diz, olhando-me bem de frente, que já se envolveu numa série de
relacionamentos extraconjugais. Ele nunca contou à esposa sobre nenhum um destes
relacionamentos, mas se sente "terrivelmente culpado" por todos eles.
82
130
À medida que a terapia prossegue sugiro que ele confesse tudo à esposa. Com
certo medo e alguma tremedeira, ele decide fazêlo, causando, na esposa, as
reações já previstas: raiva, ansiedade e, finalmente, depressão. Entretanto, com
o tempo, ela se refaz do choque e da dor. Depois disso, o casamento pode ser
reconstruído com base na honestidade mútua, talvez pela primeira vez.
Quando um casal lida com a tentativa de sobreviver após um relacionamento
extraconjugal, trabalho com eles a fim de se tornarem totalmente sinceros um com
o outro. Eles não devem esconder nada do que pensam ou sentem. E apenas através
da total franqueza que um relacionamento honesto pode nascer. Se eles se
comprometerem em algum ponto, isto prejudicará o processo de reconstrução.
Você pode estar indagando se a decisão do cônjuge infiel em confessar seu pecado
à esposa é sempre a mais inteligente. Na minha experiência a confissão do
cônjuge infiel nunca foi a causa principal de um divórcio. Alguns casais chegam
ao divórcio por causa da infidelidade, e não porque, algum dia, eles finalmente
decidiram falar honestamente um com o outro. E muito comum o cônjuge traído,
seja ele o marido ou a mulher, recuperar-se do choque inicial sobre o
conhecimento da infidelidade do outro com a disposição de examinar e considerar
as formas de resolver os problemas do casamento. Boa parte do sucesso depende do
ambiente terapêutico preparado para o casal. O conselheiro deve criar uma
atmosfera que motive os dois a discutir as soluções para os verdadeiros
problemas surgidos depois que o relacionamento extraconjugal foi descoberto e
exposto.
Uma vez revelada a desonestidade, empenho-me, de forma especial, a ajudar o
casal a enxergar claramente toda a situação. Eles acabaram de experimentar um^
purgação necessária, através da qual têm a oportunidade única de reconstruir um
casamento estável e duradouro. Minha tarefa agora é orientá-los na recuperação
da confiança.
131
Um marido com um histórico de mentiras pode insistir em que a confissão sobre a
sua infidelidade conjugai, em si, já prova a sua mudança. Ele pode querer que a
esposa comece a confiar novamente nele no mesmo instante. Mas insisto que não é
bem assim. Você não pode ligar o sentimento de confiança como liga um
interruptor e acende a luz. Ao contrário, são muitas as experiências através das
quais uma pessoa pode provar que é digna de confiança. Em uma situação como a
confissão de envolvimento em um caso extraconjugal, recomendo, com insistência,
que o marido forneça à esposa informações diárias, que possam ser facilmente
checadas por ela.
A minha sugestão para o homem que usou de mentiras com sua esposa é que deixe
com ela uma cópia da sua agenda, para que ela possa ver quando desejar. No caso
de mudanças nos compromissos durante o dia, ele deverá fazer o possível para
comunicar à esposa imediatamente. Ela deve ter a liberdade de ligar para alguns
desses lugares listados na agenda, a fim de verificar sua presença. Geralmente,
este processo de verificação é feito de uma maneira que evita qualquer tipo de
embaraço para o marido ou para a mulher.
Geralmente tenho que me defender dos maridos ao sugerir que eles providenciem
tais agendas. Freqüentemente eles se queixam de legalismo, de regrinhas para
crianças e dizem: "Afinal de contas, toda esta checagem apenas prova que ela não
confia em
mim .
Mas este é exatamente o ponto. Ela não confia mesmo.
Para estes maridos simplesmente respondo que um homem organizado planeja e
agenda os seus compromissos. Por que ele ficaria tão resistente em compartilhar
isto com a esposa? Além disso, uma esposa deveria sentir-se à vontade para ligar
83
para o marido a qualquer hora do dia, mesmo nos relacionamentos em que não
existe desconfiança.
A prática da minha sugestão, em alguns casos, dura anos. En-, tretanto, aos
poucos, a esposa percebe, após checar repetidas vê-
84
132
zes, que seu marido tem sido honesto com ela. Neste ponto, e apenas neste ponto,
ela pode começar a confiar verdadeiramente nele.
A mulher precisa comunicar-se com seu marido a qualquer hora do dia ou da noite
para que possam manter este sentimento de honestidade e franqueza. A maioria
delas não se vale do privilégio de ligar para os maridos quando eles estão
participando de alguma reunião importante ou no meio de um trabalho. No entanto,
elas precisam saber que podem fazer isto, se desejarem, e crer que,' ao fazer
isto, a confiança no marido é confirmada.
Em vinte e cinco anos de aconselhamento nunca encontrei um casamento perfeito.
Cada parceiro tem suas faltas e fraquezas, de um tipo ou de outro. Pode ser
tendência à depressão; pouca força de vontade; tendência a se entregar diante da
pressão; irresponsabilidade; tendência à hipocondria; alta sensibilidade ou
perfeccionismo. A lista poderia seguir indefinidamente. Entretanto há duas
coisas às quais nenhum casamento sobrevive: falta de honestidade e falta de
cooperação.
Quando existe honestidade e cooperação num casamento você vê um casal que deseja
compartilhar e construir sua vida. Os cônjuges não precisam ser cheios de
segredos e limites de privacidade. Nenhum dos dois pensa em mentir ou dourar a
verdade para "proteger" o outro. Ao construir seu casamento com base na
confiança, você experimenta uma alegre disposição em compartilhar seus
sentimentos pessoais com aquele ou aquela que escolheu para ser seu parceiro ou
parceira para o resto da vida. E de acordo com a Quinta Lei de Harley:
133
A honestidade é a melhor política de segurança no casamento.
Para concluir gostaria de enfatizar que a mulher precisa confiar no seu marido.
Qualquer que seja a vantagem que um homem venha a obter sendo reservado, fechado
e até desonesto, ele a consegue à custa da segurança de sua esposa e da
realização do seu casamento. A mulher precisa ver o marido como alguém
previsível. Deve haver uma combinação dos dois pensamentos a fim de que ela
possa "ler a mente" dele. Quando uma mulher alcança este nível de confiança é
capaz de amar seu marido de forma mais completa.
Perguntas para ele ;
1. Numa escala de l a l O (o l O significando "totalmente honesto") como você
classificaria sua honestidade para com a sua esposa? Como ela o classificaria
nesta escala?
2. Em que áreas é mais difícil ser totalmente honesto e franco com a sua esposa?
Por que é difícil? De que forma ela lida com o fato de você agir sinceramente
com respeito a assuntos delicados?
3. Você é contra ou a favor da declaração de que não deve haver privacidade no
seu casamento - ou seja, que nenhum dos dois deve esconder determinadas partes
do outro? Tente anotar as suas razões para concordar ou discordar.
Perguntas para ela
1. Em sua hierarquia pessoal de necessidades até que ponto é essencial o fato de
poder confiar no seu marido? Você concorda que esta é uma das suas cinco
necessidades básicas dentro do casamento? Por que sim ou por que não?
2. Alguma vez seu marido mentiu para você com o pretexto de lhe "proteger"? Em
caso positivo, como você se sentiu?
3. Em que áreas (se houver alguma) você desejaria que seu marido fosse mais
franco e honesto com você?
85
134
Para pensar juntos
1. Discutam as respostas de ambos para as perguntas acima. Será um bom teste
descobrir até que ponto o seu casamento é realmente honesto e franco.
2. Se você não tem um código como "De verdade?", comece a usar um. O que vocês
poderiam dizer um ao outro para demonstrar que precisam de total honestidade?
3. Voltem juntos às dez escalas do MMPI. Vocês reconhecem em si mesmos alguma
tendência ali mencionada quando estão sob estresse?
Ele precisa de uma esposa
de boa aparência - uma
mulher atraente
V_í? om mais ou menos 80 quilos de peso, Nancy raramente arrumava namorados -
quatro encontros nos últimos dois anos, para ser mais exato -, sendo que, no
primeiro, não houve nenhum tipo de retorno. Seus projetos com relação a
casamento pareciam no mínimo desanimado rés. Apesar de ter uma personalidade
encantadora e muitos interesses, eram poucos os homens que queriam sair com ela.
Certo dia, Nancy decidiu que deveria mudar. Ela queria casar e estava cansada do
seu trabalho. Assim, pensava: Se tivesse alguém que cuidasse de mim, eu pararia
de trabalhar e ficaria em casa o dia todo. Seria tão bom! Como primeira tática
para alcançar este ob-
86
136
jetivo, Nancy matriculou-se numa academia de ginástica, começou uma dieta e
perdeu trinta quilos. Em seguida comprou algumas roupas que acentuavam, de forma
decente, o seu corpo esbelto. Para completar a transformação mudou o penteado e
passou a usar uma maquiagem apropriada.
Com cerca de trinta quilos a menos e as outras melhorias Nancy ficou realmente
sensacional. Agora, ela tinha pretendentes de todos os lados, mas não esquecia o
seu objetivo: um marido. Mais ou menos oito meses depois, quando Haroldo a pediu
em casamento, ela aceitou. Seu objetivo foi alcançado com muita rapidez.
Cinco anos mais tarde, ao aconselhar Nancy e Haroldo, comecei falando com eles
separadamente. E Haroldo me disse: "A primeira coisa que ela fez após o nosso
casamento foi parar de trabalhar, ficando em casa o dia inteiro, comendo feito
louca. Ela inflou como um balão de gás, ganhando quase cinqüenta quilos em um
ano".
Perguntei: "Você comentou alguma coisa sobre o seu peso?".
Ele respondeu que sim. "Muitas vezes. Aliás, este é um ponto sensível entre nós.
Mas ela simplesmente diz: 'Quero que você me ame pelo que eu sou. Se você me
aceitasse incondicionalmente eu até poderia perder peso'. Eu já estou ficando
cansado desta história, e não sei onde mudar. Não acredito em divórcio, mas não
estou conseguindo lidar com tudo isso. Alguma coisa precisa acontecer".
Enquanto continuávamos a conversar, percebi que Haroldo estava enfrentando um
sério dilema. Crescido numa igreja conservadora, ele mantinha fortes convicções
sobre o casamento como um compromisso para toda a vida. Ele, que antes sonhava
com um futuro feliz ao lado de uma mulher que fosse admirada por todos, agora
vive com Nancy uma vida que mais parece uma sentença de prisão. O casamento com
esta mulher dificilmente corresponderia às suas expectativas. Onde teria ele
errado?
Em seguida, conversei com Nancy para obter a sua versão da história. Ela me
contou sobre o seu projeto para melhorar a apa-
Ele precisa de uma esposa de boa aparência - uma mulher atraente
137
rência com o objetivo de conquistar rapazes, sair com eles e conseguir um
marido. Nancy nunca contou ao marido que já havia sido tão gorda, nem que ela
não pensava ser capaz de controlar o peso após o casamento. Para ela, fazer
dieta tinha sido uma agonia, e manter-se magra também era um grande sacrifício.
Quando casou com Haroldo, Nancy pensou que ele a amaria, independentemente do
seu peso, e que ela poderia voltar a ser gorda e feliz. Assim, quando o Haroldo
lhe disse que a deixaria se não perdesse peso, Nancy achou que ele não estava
sendo justo.
As coisas não pareciam justas para Haroldo também. Ele havia se casado com
alguém fisicamente atraente e imaginou que ela se manteria assim. Nancy imaginou
que, uma vez que Haroldo a conhecesse e a amasse, seu peso não faria diferença.
Mas ela estava enganada.
De fato alguns homens não se importam com a aparência física. Suas esposas podem
ficar acima ou abaixo do peso - isto não faz diferença. Eles têm necessidades
emocionais muito mais importantes do que uma esposa atraente. Mas Nancy não
estava casada com um desses homens. Na verdade ela casou com alguém para quem a
aparência física era uma das coisas mais importantes. Ele precisava de uma
esposa atraente.
Algumas mulheres também têm necessidade de um marido atraente. Muitas das
esposas que tenho aconselhado já fizeram uma última ameaça a seus maridos: "Ou
você perde peso, ou nosso casamento está acabado". Uma delas disse que não
viveria mais com o marido, a menos que ele perdesse vinte e cinco quilos.
Se alguém considera a atração física pelo cônjuge a necessidade emocional mais
importante, a aparência é um assunto muito sério nesse casamento. No de Haroldo
e Nancy era sério.
87
Nancy ouvia com atenção, à medida que eu explicava que o compromisso do
casamento significava satisfazer às necessidades do cônjuge. Ela queria que
Haroldo tivesse um bom salário, que fosse afetuoso, que conversasse
freqüentemente com ela, mas Nancy não estava colaborando com a sua parte no
acordo.
88
138
"O que você quer dizer com eu não estar colaborando com a minha parte?", ela
perguntou. "Faço uma comida gostosa, conservo a casa sempre limpa, sou
afetuosa..."
Respondi: "Tudo isso é muito bom, mas você está esquecendo uma coisa: a sua
aparência física é muito importante para o seu marido. Não é nenhuma
peculiaridade ou capricho da parte dele. É algo de que ele necessita muito. A
linda mulher com quem ele casou esconde-se atrás de todo este excesso de peso.
Quando você se preocupa com o seu corpo, também está se preocupando com seu
marido".
A princípio, Nancy não deu atenção ao que eu falava. Ela insistia em argumentar,
dizendo: "Haroldo deveria me amar do jeito que eu sou".
Falei: "Você quer ser amada pelo que é, e não pelo que faz. Todos nós queremos
isto, mas não é bem assim que as coisas acontecem. Você não decidiu casar com
seu marido pelo que ele era, mas pela forma como agia. Se ele não satisfizesse
as suas necessidades emocionais enquanto eram apenas namorados, você sequer
consideraria a possibilidade de tê-lo como marido. E se, depois de casados, ele
deixasse de satisfazê-las, os seus sentimentos por ele teriam mudado
consideravelmente. Seu amor teria simplesmente esmorecido".
Muitos homens pensam que o afeto é uma necessidade insignificante, o que muitas
mulheres também pensam acerca do sexo. Alguns homens, bem como algumas mulheres,
acham a admiração uma bobagem, mas nenhuma dessas coisas é insignificante para
aqueles que delas necessitam. Nancy não poderia classificar a sua aparência
física como algo insignificante. Ela queria acreditar que o raso senso de
valores de Haroldo era a causa de tudo aquilo. Se ele crescesse e se tornasse
mais maduro, certamente enxergaria além da sua aparência.
Mas continuamos insistindo na defesa de nosso ponto de vista e, finalmente,
Nancy resolveu perder peso. Ela não queria arris-
Ele precisa de uma esposa de boa aparência-uma mulher atraente
139
car perder Haroldo e sabia que, no fundo, esta decisão seria muito mais saudável
para ela. Assim, matriculou-se numa academia de ginástica, fez dieta e emagreceu
vinte quilos em três meses. Quando Haroldo percebeu que a esposa estava levando
as coisas a sério, passou a acompanhá-la em seus exercícios.
O objetivo de Nancy era perder todos os quilos que tinha adquirido após o
casamento, e ela insistiu na ginástica e na dieta. Quando alcançou o peso
desejado, Haroldo ficou muito feliz, e ela também. O seu senso de auto-estima
melhorou grandemente, e seu charme era a maior contribuição que ela podia dar
para a felicidade do marido.
Muitas mulheres e muitos homens têm problemas como os de Nancy, mesmo que não
sejam tão severos. Após o casamento, eles começam a ganhar peso ou se vestir de
forma menos vistosa, partindo da idéia de que o seu cônjuge o (a) ama, e seu
modo de vestir-se ou a sua aparência física não farão diferença. Para algumas
pessoas, especialmente para alguns maridos, esta afirmação está completamente
longe da verdade.
Por que toda essa preocupação com a aparência?
Muitas vezes as pessoas desafiam-me quando classifico a atração física como uma
das necessidades emocionais mais importantes. Destas pessoas ouço que os homens
certamente deveriam ter mais maturidade e valores mais elevados em vez de se
prenderem à aparência física como um ideal. Será que não devemos olhar além do
superficial e buscar características humanas mais significativas, como a
honestidade, a confiança e o carinho? Além disso nem sempre a mulher tem os
recursos para cuidar da sua aparência física.
A beleza, é claro, está no olho do observador e não estou incentivando a esposa
a se tornar a rainha da vaidade. Apenas digo que ela deve tentar mostrar-se do
89
modo que seu marido quer que ela se mostre. Ela deve assemelhar-se à mulher com
quem ele se casou.
90
140
l
Isto significa que a mulher deve permanecer eternamente jovem? É claro que não,
mas ficar com mais idade não é uma desculpa para descuidar do corpo e se vestir
como uma velha. Foi exatamente isto o que Nancy fez, e a coisa chegou a tal
ponto que Haroldo veio buscar ajuda comigo. Felizmente Nancy tinha a
determinação para alcançar os seus objetivos. Sua história teve um final feliz,
mas muitas outras não têm. Costumo aconselhar outras esposas (e maridos) que se
recusam a mudar. Na melhor das hipóteses, esse tipo de casamento segue
arrastando-se. Com freqüência o marido volta-se para mulheres que, na opinião
dele, são mais atraentes.
Se seu marido diz que, ao perder peso, você estaria satisfazendo uma de suas
necessidades emocionais, então é preciso decidir se você se importa com ele a
ponto de satisfazer essa necessidade.
Quando ela se apresenta bem, ele se sente bem
O homem que precisa de uma esposa atraente sente-se bem todas as vezes que olha
para a esposa atraente. Aliás é nisso que implica uma necessidade emocional.
Quando uma das necessidades de um homem é satisfeita, ele se sente realizado;
quando não, ele se sente frustrado. Pode parecer imaturo ou superficial, mas
percebo que a maioria dos homens precisa de uma esposa atraente. Eles não
apreciam uma mulher apenas por suas qualidades interiores. Para eles é muito
importante a maneira como ela é, fisicamente falando.
Será que as mulheres também têm esta necessidade de encontrar atração física em
seus maridos? Não. Elas podem até querer que seus maridos sejam bonitos, mas não
incluem um esposo atraente entre as suas cinco principais necessidades
emocionais. As mulheres se apaixonam por homens gordos, simples ou descuidados
com a roupa porque, apesar destas características, eles sabem como satisfazer as
suas necessidades emocionais mais importan-
141
tes, como afeto, diálogo e apoio financeiro.
Recordo-me de um homem bem gordo, careca, que era vinte anos mais velho do que
sua lindíssima esposa. Contudo, ela era louca por ele, e os dois tinham uma vida
sexual muito ativa. Por quê? O que aquela mulher via naquele homem? Este é o
ponto. Em vez de olhar para ele, ela olhava para dentro dele, onde descobria um
homem afetuoso, sensível, dócil e generoso, que a amava tanto quanto ela o
amava. Para a esposa, ele era um homem lindo.
Será que ela era mais madura do que o marido, assumidamente atraído pela
aparência física da esposa? Não. Ela simplesmente tinha necessidades emocionais
diferentes. Para ela, a atração física não significava tanto quanto para ele.
Ela se esforçava por manter uma boa aparência porque sabia que isto fazia o
marido feliz. Por outro lado, ele se esforçava por satisfazer as necessidades da
esposa por afeto, diálogo e segurança financeira.
Qualquer mulher pode melhorar a sua aparência para seu marido. Existem muitos
livros, vídeos, programas de dietas e outros produtos preparados para ajudar as
mulheres (e os homens) a manter a forma, a se vestir com estilo, a pintar os
cabelos de forma adequada etc. Ao aconselhar as mulheres, percebo seis áreas que
são particularmente importantes para se manter ou se tornar atraente. Vamos
comentá-las rapidamente.
O "Segredo" do Controle do Peso
Todos os anos aparecem novos best sellers oferecendo a última novidade em dieta
ou planos de controle da alimentação. Aqui está a minha - o Terceiro Corolário
de Harley:
Equilibre a sua ingestão de calorias com a quantidade apropriada de exercícios.
91
142
Sinto muito se o que vou dizer não parece tão sensacional, ou fácil, ou mesmo
fascinante, mas não existe segredo para o controle do peso e da aparência
física. É algo que depende de disciplina, e isto é conhecido de todos há
séculos.
Algumas mulheres que aconselho simplesmente não acreditam em mim. Elas insistem
em esperar por algum novo dispositivo revolucionário que as ajudará a resolver o
problema do peso com pouco ou nenhum esforço. Muitas delas interrompem a dieta
repentinamente, e ganham de novo todo o peso que perderam. De repente voltam à
dieta e, mais uma vez, param. Isto acontece várias vezes. Mais cedo ou mais
tarde, desistem de vez, ficando mais gordas do que nunca.
A verdade é que os programas de controle do peso funcionam apenas quando se
tornam um estilo de vida, baseados em fatos da vida. Todos os corpos, inclusive
os femininos, são como máquinas que queimam combustível. Quando um corpo se
abastece com muito combustível e não o queima, este mesmo combustível é
armazenado pelo corpo em forma de gordura. Assim, se você não quiser engordar,
deve queimar todo o combustível com o qual seu corpo se abastece. Para perder
peso, você deve queimar mais ainda.
Quando falo de combustível, é claro que me refiro àquilo que você come e que
pode ser queimado com exercícios. Você pode queimar um pouco passando o dia
normalmente, mas queimará muito mais rápido com exercícios que, se forem
freqüentes, darão a você a chance de comer mais, já que está queimando mais
combustível. Entretanto, no meu entender, seria muito mais fácil comer menos do
que fazer mais exercícios.
Sei que você pode considerar-se uma pessoa viciada em comida. Mas todos nós
somos. Todos morreríamos de fome sem comida. A fome é uma reação normal no
processo da dieta porque nossos corpos são programados para impedir a perda de
peso. Isto não quer dizer que você não possa comer menos, mas, sim, que terá
fome enquanto estiver de dieta.
Ele precisa de urna esposa de boa aparência - uma mulher atraente
143
Você pode comer muitas frutas, muitos legumes e muitas verduras. Mantenha sua
geladeira abastecida destes alimentos. Faça lanches de cenoura até sua pele se
tornar alaranjada (brincadeirinha...). Reduza a ingestão de açúcar e gordura ao
mínimo. Se você for tentada a se esbaldar em algo com muitas calorias (sorvete,
por exemplo), nem pense em comprar. Esta é talvez a única forma de se evitar
perder o controle. Seus filhos e seu cônjuge podem reclamar, mas eles ficarão
tão saudáveis quanto você.
Exercícios aeróbicos ajudam você a perder aqueles quilinhos extras, ao mesmo
tempo que mantêm seu coração e seus pulmões saudáveis. Para tanto é preciso
apenas o exercício suficiente para aumentar os batimentos do seu coração até 60%
ou 70% do seu máximo, durante mais ou menos trinta minutos, em dias alternados
(para descobrir o máximo de batimentos do seu coração, subtraia a sua idade de
220, multiplique por 70, e você terá a melhor capacidade aeróbica para a sua
idade).
Joyce e eu compartilhamos o mesmo tipo de dieta, e também fazemos exercícios
juntos, sempre que possível. Incentivamos um ao outro a controlar o nosso peso.
Nós dois somos de famílias com tendência a engordar depois de determinada idade,
e fizemos um acordo para evitar que isto aconteça conosco.
Se você também fez um acordo para emagrecer e pretende mantê-lo, precisa criar
um novo estilo de vida que implique dieta e exercício, e seu cônjuge deve fazer
a parte dele. Isto pode significar que seu marido começará a evitar alimentos
que não estão na sua dieta e, assim, se unirá a você em seu programa de
exercícios. Quando vocês dois se comprometerem com este novo estilo de vida, as
chances de sucesso serão muito maiores.
Use a Maquiagem em Seu Benefício
92
Rosa entrou em meu consultório mais parecendo uma palhaça do que uma mulher bem
arrumada. Apesar de ter algumas ca-
93
144
Ele precisa de uma esposa de boa aparência- uma mulher atraente
145
m
racterísticas atraentes, elas permaneciam escondidas debaixo de todo aquele
conjunto de cores que disputavam a atenção. É óbvio que ela tentou fazer-se
atraente, mas certamente alguma coisa estava errada. Ela não usou a maquiagem em
seu benefício.
Os cosméticos estão disponíveis desde os velhos tempos egípcios e, com a moderna
indústria cosmética de bilhões de dólares, nenhuma mulher tem a desculpa de que
esta ajuda não está ao seu alcance. A maior parte das mulheres que não usa
maquiagem ou que a utiliza de forma inadequada, age assim simplesmente por falta
de iniciativa em obter a ajuda de que precisa.
Algumas mulheres nunca se maquiaram nem entendem as técnicas básicas de
maquiagem. Em casos como o de Rosa, eu, às vezes, de forma muito sutil, sugiro
que a mulher procure ajuda profissional. Alguns estúdios de cosméticos ou lojas
de departamentos oferecem orientações gratuitas que podem ajudar uma mulher a
começar a se automaquiar. O sucesso deste aprendizado depende muito do
conhecimento da pessoa que orienta, mas muitas vezes pode dar bons resultados.
Várias revistas femininas também publicam artigos que podem atingir o mesmo
objetivo.
Já vi muitas mulheres fazendo grande progresso em sua aparência. Estas mudanças,
em uma mulher solteira, são quase sempre seguidas de maior atenção - e,
freqüentemente, de mais encontros
- por parte de homens solteiros. Com relação a mulheres casadas, seus maridos
apreciam e incentivam a mudança, caso suas esposas se submetam a isso por eles.
Tenha certeza de que, além de ser algo agradável para você, seu marido também
deve achar atraente esta mudança causada pelos cosméticos. Tenha sempre em mente
que o objetivo é suprir a necessidade de seu cônjuge por alguém atraente.
Use o Seu Cabelo da Forma que Seu Cônjuge Aprecia
O estilo de corte e a cor dos cabelos compõem outro ponto sensível para as
mulheres. Elas são capazes de gastar muito di-
nheiro em pinturas, xampus, condicionadores, permanentes, escovas e cortes. E eu
pergunto: por que e para quem?
Se uma mulher gasta todo esse dinheiro para agradar seu marido e para alcançar
algo que a faça sentir-se bem, ótimo. Mas se ela sabe que o marido não gosta de
determinada coisa relativa a seu cabelo e, mesmo assim, permite que seu
cabeleireiro a convença a fazer tal coisa, está começando a trabalhar contra si
- e contra seu casamento. Um fabricante de produtos para colorir cabelos
justifica os altos preços de seus produtos dirigindo-se à mulher com a frase:
"Você merece". Eu acrescentaria que o seu marido também merece porque, se ele
não gostar de determinada cor ou corte, é melhor você desistir da idéia. Aliás,
por que não consultá-lo antes, a fim de ter a sua opinião sobre um corte ou
tonalidade diferente? Afinal de contas, a intenção é mostrar-se atraente para
ele.
Será mesmo? Algumas mulheres se opõem a essa idéia. Elas insistem no direito que
têm de agradar a si mesmas ou alegam que agradar seus maridos deste modo parece
injusto, e até mesmo humilhante.
Eu não incentivaria as mulheres a usar um corte de cabelo ou penteado que as
desagradasse. Certamente, elas precisam ter prazer na própria aparência e
sentir-se atraentes. Se um marido gosta de algo que a sua esposa não suporta,
que tal uma negociação? Entre tantas formas disponíveis de cortar e pentear o
cabelo, estou certo de que ambos encontrarão uma que seja do agrado tanto de um
quanto do outro.
Os cortes de cabelo, como qualquer outra coisa, podem produzir depósitos ou
retiradas no Banco do Amor de um marido. Se a esposa entende a necessidade de
94
seu marido por uma esposa atraente, ela se esforçará, junto com ele, para
alcançar este objetivo. Há grandes chances - com base em minha experiência - de
ela achar que seu marido é razoável e tem relativo bom gosto. i : >; ,/y:;i
95
146
As Roupas Servem de Vitrine fará a Mulher
O antigo provérbio diz que "A roupa faz o homem", mas, em nossa sociedade, as
roupas são a vitrine da mulher. Esta vitrine pode realçar e encantar - ou fazer
muito mais do que isto. É o mesmo princípio aplicado com relação aos cosméticos
e ao tipo de cabelo: vista-se de modo atraente para o seu marido.
A moda vai e vem e, algumas vezes, os estilos de roupas variam entre o péssimo e
o horrível. Apesar da insistência de alguns estilistas em ser eternamente
criativos, parece que contínua prevalecendo uma regra: quando as roupas
femininas tornam-se sem atrativos para a maioria dos homens, elas não se mantêm
na preferência por muito tempo.
A mulher deve estar tão ou mais preocupada na hora de escolher suas camisolas ou
pijamas quanto na hora de escolher as roupas que usa em público. Quando ela se
veste para a cama, está vestindo-se estritamente para o marido. Vestir-se com
camisolas velhas e feias, usar rolinhos no cabelo e cremes no rosto significa
retiradas no Banco do Amor. Vestir uma camisola velha com a desculpa de que
"Ninguém vai ver" é um grande engano porque falha num ponto importante: alguém
muito especial e muito importante vai ver, sim. Por que, então, não vestir algo
bem atraente? Seu marido, com certeza, apreciará muito.
E o que Dizer da Higiene Pessoal?
Para ser honesto, raramente aconselhei mulheres que precisassem de ajuda em
relação à higiene pessoal, mas ajudei muitos homens com este problema. Como ter
um cônjuge atraente é uma necessidade feminina também, a higiene é um assunto
que deve ser tratado neste capítulo.
Nelson era um fazendeiro muito bem-sucedido - era milionário. Quando pediu
Celina em casamento, ela somente pensava em seus milhões de dólares. Nelson era
um homem decente, mas,
147
por ter passado solteiro a maior parte de sua vida adulta, não dava muita
atenção à aparência. Celina pensou que poderia ignorar sua aparência e amá-lo
por suas qualidades interiores - e pelo seu dinheiro. Depois que eles casaram,
entretanto, a aparência do marido fez com Celina se afastasse dele.
Quando eles chegaram para a primeira consulta, Nelson reclamou que Celina se
recusava a ter relações sexuais com ele. Ela já tinha dado todas as desculpas
possíveis, e assim ele achou que um aconselhamento poderia ajudá-los.
"Simplesmente não consigo fazer sexo com ele", Celina confessou. "Quando
casamos, achei que ele seria mais atraente para mim, mas está ficando cada vez
mais difícil. Ele provavelmente se divorciará de mim, mas eu simplesmente não
consigo."
Quando Nelson entrou em meu consultório, o odor de seu corpo me causou espanto!
Ele havia mascado tabaco, e seus dentes estavam sujos. Seu cabelo estava todo
desarrumado e parecia que ele tinha dormido com aquela roupa. Aconselhei muitos
homens que tinham dificuldades em se manter limpos, mas Nelson foi além de tudo
que eu poderia imaginar.
"Ela não gosta de sexo", era a explicação que ele dava para o problema que
viviam. Eu tinha uma teoria diferente sobre o assunto.
"Acho que posso ajudar vocês", respondi. "Mas você terá de fazer tudo que eu
recomendar. Dentro de algumas semanas, acredito que o seu problema estará
resolvido."
Atribuí a ele as seguintes tarefas:
1. Tomar banho todas as manhãs e todas as noites.
2. Com a ajuda de Celina, renovar o guarda-roupa; deixá-la escolher as roupas
que ele iria usar todos os dias; nunca vestir nada que tivesse usado no dia
anterior, a não ser que tivesse sido lavado.
96
3. Ira um dentista para fazer uma limpeza nos dentes; nunca mascar tabaco na
presença de Celina; escovar os dentes antes de estar com ela.
97
I
148
4. Pentear os cabelos e fazer a barba todas as manhãs, antes de tomar café.
Cumprir estas tarefas foi realmente um compromisso para Nelson. Ele costumava
ficar semanas sem tomar banho. Usava a mesma calça e a mesma camisa dia após
dia, e não visitava seu dentista desde que era adolescente. No entanto, ele
concordou em cumprir o programa, acreditando em mim quando eu disse que isto
ajudaria em seu relacionamento sexual com Celina.
Dei as seguintes tarefas para Celina: comprar roupas para Nelson, mas desde que
ele a acompanhasse; escolher ela própria a roupa que ele usaria todos os dias,
mas certificando-se de que a roupa estava limpa. Perguntei também se ela estaria
disposta a fazer amor com ele todos os dias uma semana após Nelson haver
cumprido as suas tarefas.
Fechado o acordo, Nelson foi ao dentista e a uma loja de roupas. Ele cumpriu a
sua parte do acordo, e Celina, a dela. Após ele ter cuidado dos dentes, usado
roupas limpas e mantido o corpo sempre limpo, Celina decidiu fazer amor com o
marido uma vez por dia durante uma semana.
Na sua segunda consulta, mal pude reconhecer Nelson. Foi uma transformação! Os
dois estavam de mãos dadas na sala de espera. Por iniciativa própria, sem a
minha orientação, eles firmaram um acordo duradouro. Ela iria fazer amor com o
marido se ele permanecesse limpo. O problema sexual dos dois havia terminado.
Estou certo de que eles não fizeram amor todos os dias dali para a frente, mas
ambos estavam satisfeitos com a nova compatibilidade sexual. Nelson aprendeu uma
importante lição sobre Celina. Sua aparência física, especialmente o seu odor,
era importante para a sexualidade de sua esposa. No princípio, Celina queria
acreditar que a aparência externa não era importante e que ela deveria amá-lo,
apesar de sua aparência. Entretanto, as mudanças que Nelson conseguiu fazer em
relação à sua higiene
149
pessoal provaram que a sua necessidade por um marido atraente era maior do que
Celina estava disposta a admitir.
Os problemas de higiene da maioria dos homens não são tão gritantes como o de
Nelson, mas mesmo problemas menores podem ter conseqüências devastadoras para as
esposas, especialmente na hora do ato sexual. A mulher deseja estar fisicamente
perto do homem que ama, principalmente se ele se mostra atraente e chei-
roso.
Ser atraente satisfaz uma necessidade
Para todos os que ainda não se convenceram de que a atração física é um objetivo
pelo qual vale a. pena lutar, sugiro que pensem no que significa ser fisicamente
atraente. Significa, simplesmente, que a sua aparência pode fazer alguém sentir-
se bem. Você satisfaz uma necessidade emocional com a sua boa aparência. As
pessoas podem ser atraentes de várias maneiras. Algumas têm a personalidade
atraente, e elas também satisfazem uma necessidade emocional, mas, geralmente,
depositam unidades de amor com a qualidade de suas conversas afetivas, não com a
sua aparência. Na verdade, quando alguém supre uma de nossas necessidades
emocionais, passamos a considerar essa pessoa atraente. Se a atração física
satisfaz esta necessidade de seu cônjuge, por que ignorar isto? Por que não
depositar unidades de amor sempre que você tem a chance de fazê-lo?
Para alguns, como Nancy, no início deste capítulo, o projeto de se tornar
fisicamente atraente parece algo completamente fora das possibilidades. Em
alguns casos estas mulheres têm-se deixado abater pela falácia de que algumas
pessoas já nasceram atraentes e outras não. Mas elas descobrem a verdade no
Quarto Corolário de Harley:
98
150
Atração física é o que você faz com aquilo que você tem.
Toda mulher seria beneficiada se avaliasse cada aspecto da imagem que ela
projeta - sua postura, seu cabelo, seus gestos, suas roupas, sua maquiagem, seu
peso e outras coisas. Ela poderia pedir a opinião honesta de seu marido e, se
possível, consultar um profissional ou um amigo em quem pudesse confiar. Esta
mulher poderia, então, decidir quais mudanças são necessárias e traçar objetivos
reais para fazer essas mudanças. Para algumas mulheres, estas mudanças podem
ocorrer em uma semana, enquanto, para outras, levará anos. Mas, ao fim, o
resultado será tão significativo que implicaria numa mudança de vida - para
melhor.
Lídia, uma paciente que sofria de depressão, demonstrou de forma dramática como
uma mulher pode lucrar com uma melhora em sua aparência. Esta mulher,
excepcionalmente brilhante e charmosa, desejava ter encontros com rapazes que
realmente formasse um excelente par com ela. Entretanto ela não dava à sua
aparência a atenção necessária. Mostrei a ela como a aparência era importante
para a maioria dos homens. E certo que esta não era uma das suas necessidades
emocionais - ela nunca se importou com a aparência dos homens com quem saíra
antes. Mas era como se o homem dos seus sonhos tivesse a necessidade de uma
esposa que fosse fisicamente atraente e, se ela quisesse atraí-lo, teria de
satisfazer esta sua necessidade.
Foram seis meses para que a metamorfose de Lídia se completasse. Ao fim deste
período ela era uma mulher muito atraente. Os homens que ela já conhecia e
apreciava começaram a sair com ela. Sua depressão desapareceu completamente e
ela não precisou mais dos meus serviços.
Ele precisa de uma esposa de boa aparência-uma mulher atraente
151
Quando vi Lídia pela última vez aconselhei-a a não cometer o mesmo erro de
Nancy: ficar em forma para atrair um homem e, após o casamento, descuidar da
aparência. Lídia sabia que as mudanças efetuadas para atrair um marido teriam de
ser permanentes, porque a necessidade emocional que ela poderia satisfazer sendo
atraente continuaria após o casamento.
Se você sabe como fazer seu cônjuge sentir-se bem, não tem sentido seguir em
frente e agir desta forma sempre que puder?
A atração física de uma esposa é freqüentemente um ingrediente vital para o
sucesso do seu casamento e qualquer esposa que ignore esta verdade, por qualquer
razão que seja, arrisca-se a enfrentar um desastre. Esta afirmação é uma
realidade para os homens, do mesmo modo. As mudanças que tenho testemunhado na
aparência de meus clientes não apenas serviram para satisfazer as necessidades
de seus cônjuges, mas também fizeram com que eles próprios se sentissem bem
melhor a seu próprio respeito. Estas mudanças têm ajudado estas pessoas a
melhorar sua saúde e a ter mais sucesso em seus negócios. Este é um daqueles
esforços que trazem benefícios vários que ultrapassam os limites do próprio
casamento.
Quando uma mulher percebe a reação do seu marido com as melhoras na sua
aparência, entende que tomou a decisão acertada porque supriu uma das maiores
necessidades dele. Sua conta no Banco do Amor de seu marido obterá um depósito
substancial cada vez que ele a vir.
Perguntas para ela
1. Estou levando a sério a necessidade que meu marido tem de que eu seja
atraente? Se não, por quê?
2. Meu marido realmente gosta da forma como me apresento na maioria das vezes?
Eu também gosto?
3. Que importância dou à forma como me apresento? Como está a minha forma
física? Tenho usado a maquiagem a meu
99
152
favor? Tenho mudado o tipo de cabelo, de vez em quando para agradar meu marido,
oferecendo a ele uma variedade de formas na minha aparência?
Perguntas para ele
1. Eu estaria disposto a admitir a atração física de minha esposa como uma das
minhas necessidades básicas no casamento? Se não, por quê?
2. A aparência de minha esposa declinou após o nosso casamento? Gosto realmente
da sua aparência ou simplesmente digo que gosto?
3. Se minha esposa me disser que está disposta a mudar alguma coisa na sua
aparência física, o que eu pediria que ela mudasse? Por quê?
4. Como a minha aparência física influencia na minha esposa? Ela está contente
com a minha aparência? Eu sou do tipo descuidado com respeito à minha aparência?
Para pensar juntos
1. Sentem-se com sua coleção de fotos - especialmente aquelas dos tempos de
namoro e as da cerimônia do casamento. Comparem-nas com vocês, hoje. Vocês
precisam fazer alguma mudança? Em que sentido?
2. Discutam um com o outro as respostas dadas às perguntas anteriores. Respeitem
um ao outro, mas sejam também honestos.
Ela precisa de dinheiro
suficiente para viver com
conforto - estabilidade
financeira
^--' andra cresceu confortavelmente numa família americana de classe média alta.
Ela freqüentou a universidade estadual, onde se formou em artes e história, e
durante esse período "fez especialização" em Gérson, quero dizer, teve a
oportunidade de conhecêlo muito bem. Eles se casaram enquanto ainda estudavam.
Gérson formou-se e ainda fez o mestrado em belas artes. Acontece que, após
terminado o seu curso, ele não encontrava trabalho na área em que se graduara.
Tentou mudar para o campo das artes comerciais, mas a competição era violenta.
Dois anos depois
100
154
I
de formado Gérson ainda não havia conseguido um trabalho de tempo integral. Ele
se mantinha muito ocupado com suas pinturas e desenhos, mas seus rendimentos
eram baixos e imprevisíveis. Durante os seis primeiros anos de casado, os
trabalhos e compromissos que assumia não duravam mais que seis meses.
Como conseqüência de tudo isso, Sandra viu-se trabalhando como recepcionista de
tempo integral para ajudar nas despesas. Ela queria ter filhos, mas as finanças
não permitiam. Eles moravam em um apartamento modesto. Tinham pouco dinheiro
para despesas extras e só conseguiam manter um carro bem simples.
Sandra conhecia vários executivos no trabalho que haviam começado a subir a
escada do sucesso. Para Sandra, todos tinham uma aparência impressionante e se
vestiam elegantemente, com ternos e sapatos caros. Alguns já tinham rendimentos
muitas vezes maiores do que Gérson jamais poderia alcançar.
Alberto também se sentiu atraído por Sandra. Em várias ocasiões ela o ajudou a
fechar um negócio com a sua habilidade para tratar com os clientes ao telefone e
na sala de espera. Isto o motivava a trabalhar mais perto dela e, algumas vezes,
ele costumava parar junto à sua mesa, apenas para conversar. Quanto mais a
conhecia, mais a apreciava.
Durante estas conversas, muitas vezes Alberto ouviu Sandra dizer: "Eu fico tão
triste por Gérson! Ele é muito bom no que faz, mas é tão difícil para um artista
conseguir um bom trabalho!". Um dia, ela não resistiu e começou a chorar.
"Sandra", a voz de Alberto transmitia mais compaixão do que alerta.
"Acho que Gérson nunca conseguirá ganhar um bom dinheiro", ela choramingava.
"Jamais teremos as coisas que queremos."
Ele respondeu: "Este não é um problema meu, mas Gérson tem algo muito bom a seu
favor", disse Alberto. "Ele pode passar todo o dia envolvido com a arte,
enquanto você está aqui, dando o apoio financeiro necessário. Se ele não tivesse
casado com você, teria de trabalhar como nós. Acho que ele não está sendo justo
com você."
0a precisa de dinheiro suficiente para viver com conforto-estabilidade
financeira 155
Estas palavras fizeram com que Sandra começasse a pensar. Gérson está me usando!
Ele está fazendo o que gosta as minhas custas. Se ele se preocupasse comigo,
certamente abriria mão de sua arte e procuraria outra profissão que pudesse nos
sustentar. Ela começou a se sentir cada vez mais ressentida ao pensar na
armadilha em que se metera.
A medida que o tempo passava Sandra e Alberto tornaram-se bons amigos. Ela se
via sentada conversando sobre as vendas com Alberto - a princípio, em sua mesa,
em momentos fortuitos; mais tarde, durante o período do cafezinho; finalmente,
durante o almoço, todos os dias. Alberto fazia Sandra lembrar seu pai, que
também era um homem de negócios ambicioso e próspero. Quanto mais ela conhecia
Alberto, mais sentia o erro que cometera casando com Gérson.
Passando por estágios previsíveis, a amizade cresceu e se transformou em
romance. No fim de semana que Gérson viajou para fazer uma entrevista para um
trabalho como professor de meio período, Alberto convidou Sandra para passear
com ele em seu barco. Esta foi a primeira das muitas vezes que eles fizeram
amor.
A oferta de emprego não se concretizou, mas serviu para Sandra começar a pensar
que, algum dia, talvez ela fosse forçada a afastar-se de Alberto, caso Gérson
conseguisse trabalho em outro lugar. Ou, pior ainda, caso Gérson descobrisse o
seu caso com Alberto. Para evitar estas e outras possibilidades desagradáveis,
ela pediu o divórcio. Um ano mais tarde, casou com Alberto.
As mulheres casam pelo dinheiro de seus maridos?
São muitas as anedotas sobre mulheres que casam por causa do dinheiro de seus
maridos, mas minha experiência em aconselhamento ensinou-me que esta tendência
101
não é algo que deva ser tratado como piada. Na verdade a mulher casa com um
homem pelo seu dinheiro, sim - pelo menos, deseja que ele ganhe dinheiro
suficiente para a sua subsistência do mesmo modo (ou
102
-*-,
'i!'-".
156
r
ainda melhor) que seus pais faziam quando ela estava na casa deles.
Recordo-me de quando conversava com uma mulher que tinha um problema bem
parecido com o de Sandra. Ele era infeliz no casamento, devido à baixa
remuneração de seu marido, mas ela insistia em afirmar que nunca "se curvaria ao
divórcio" para resolver seu problema.
"Cláudio é fiel e afetuoso. Eu não seria tão egoísta e sem sentimento a ponto de
deixá-lo porque ele não ganha dinheiro suficiente", ela dizia.
"Verdade? Você sempre pensa dessa forma?", perguntei.
"É claro que sim! Deixar um homem só porque ele não ganha bastante dinheiro é
vulgar e egoísta." Alice parecia saber o que se passava em sua mente e me
convenceu de que iria suportar aquela situação. Duas semanas depois ela faltou à
sua consulta comigo porque havia pedido o divórcio e se sentiu envergonhada de
me contar. Depois que o divórcio se concretizou ela casou com um homem que
ganhava consideravelmente mais dinheiro do que seu antigo marido.
Por que Alice fez tamanho protesto contra "curvar-se ao divórcio", quando, na
verdade, não tinha um compromisso tão forte com o casamento? Ela, de fato, teve
um comportamento muito comum. Costumo aconselhar pessoas que se tornam o que
chamo "verbalmente rígidas" pouco antes de romper um relacionamento. Acredito
que a ação inconsistente de Alice resultou de uma intensa luta interior entre
seus valores e sua necessidade de estabilidade financeira. A necessidade
incrivelmente poderosa de ter dinheiro suficiente venceu todos os seus
princípios e boas intenções.
Mulheres casadas freqüentemente se ressentem por ter de trabalhar
A maioria dos homens está disposta a se casar com uma mulher que espere ser
apoiada financeiramente pelo marido ao lon-
Ela precisa de dinheiro suficiente para viver com conforto - estabilidade
financeira 157
go da vida. Mas não há muitas mulheres que se casariam com um homem que teriam
de sustentar. Certamente a maioria das mulheres ajudaria no sustento de um
marido numa educação que o prepararia para uma vocação que ele aprecia. Mas
quando terminar, a mesma mulher espera que o marido encontre trabalho.
Ainda, a diferença na perspectiva vai além do fato de mulheres esperarem que os
homens trabalhem enquanto os homens permanecem abertos à idéia de que suas
esposas não trabalhem. A maioria das mulheres não apenas espera que seus maridos
trabalhem como também espera que eles ganhem o suficiente para sustentar suas
famílias.
Tenho sucessivamente ouvido de mulheres casadas que elas se ressentem por ter de
trabalhar. As mulheres com quem converso geralmente querem escolher entre seguir
uma carreira ou ser uma dona-de-casa - ou possivelmente querem uma combinação
dos dois. Elas freqüentemente querem ser donas-de-casa nos primeiros anos,
quando os filhos são pequenos. Mais tarde, quando as crianças crescem, elas
freqüentemente desejam desenvolver sua carreira profissional.
Notem que usei a expressão "idealmente". No entanto, a dura realidade para
muitas mulheres hoje em dia mostra-nos que elas precisam trabalhar fora para
ajudar a complementar a renda familiar. Os seus maridos simplesmente não
conseguem pagar as contas mensais básicas apenas com o seu salário.
Discordo veementemente da forma como a tendência materialista empurrou as
mulheres em direção à força de trabalho simplesmente para sustentar um estilo de
vida, sem mencionar a necessidade de manter equilibrada a conta bancária e as
contas do cartão de crédito. Muitos casais adotam um padrão de vida que está
longe de fazê-los felizes. Se eles simplesmente reduzissem seu padrão de vida a
ponto de ter conforto suficiente, muitos maridos poderiam evitar longas horas de
103
trabalho, e as esposas não se sentiriam pressionadas a ter o seu próprio
salário. Algumas vezes
104
r
158
^ j
este simples ajuste permite que as mulheres possam escolher entre a profissão ou
a vida no lar, que tanto significa para elas.
Por favor, não pensem que sou contra as mulheres que optam pela vida
profissional. Não me oponho àquelas que escolhem uma profissão ainda jovens.
Minha filha, que é casada e tem dois filhos pequenos, concluiu seu doutorado e
atua como psicóloga. Orgulho-me da sua conquista, e ela está feliz com o seu
duplo papel como dona de casa e psicóloga. Seu marido também se sente da mesma
forma. O que desejo é enfatizar o princípio de que as mulheres, por si mesmas,
precisam fazer a escolha entre trabalhar ou não. Se elas escolhem a profissão, o
dinheiro que elas ganham não deve ser gasto nas despesas básicas da família.
Colocando tudo isso numa forma bem simples, uma família precisa aprender a viver
dentro do orçamento permitido pelos ganhos normais do marido durante um mês de
trabalho.
Se um casal repensar seus gastos e aplicações e libertar-se da escravidão a um
padrão de vida irrealista, esta ação dará ao marido a liberdade de planejar
objetivos econômicos realistas, tendo em vista as necessidades financeiras
básicas da família. Entretanto, enquanto suas esposas continuarem trabalhando de
forma que juntos eles possam financiar uma casa confortável, carros do ano e
cartões de crédito para todos, onde estará o incentivo para economizar?
Entendo que o que digo não soará agradável para muitos casais. Muitos
simplesmente dirão que estou fora da realidade. Será que eu não sei que hoje é
impossível para um casal viver apenas com um salário? Não, realmente eu não sei,
como explicarei mais adiante neste capítulo. Na verdade o que sei é que uma
família pode viver com um salário, e mostrarei como isso pode ser feito. Neste
momento simplesmente quero enfatizar que a necessidade de uma mulher por apoio
financeiro é grande e deve ser tratada com seriedade. A maioria dos homens não
tem esta necessidade. Aliás, o marido raramente se sente bem quando a esposa o
apoia financeiramente. Se o seu próprio salário paga as contas, ele ge-
Ela precisa de dinheiro suficiente para viver com conforto-estabilidade
financeira 159
ralmente fica contente se a esposa ganha algum dinheiro, ou mesmo se não ganha
nada. Por outro lado, acredito que nunca encontrei uma mulher que sinceramente
se contentasse com um marido que ganha pouco, ou não ganha nada.
Algumas pessoas bem intencionadas incentivam as mulheres, como forma de defender
seus direitos, a desenvolver uma profissão, porque vêem um emprego como um
direito e um privilégio. No entanto estas pessoas falham ao pensar que esta
mesma mulher também tem o privilégio de usar o seu tempo como dona de casa e mãe
em tempo integral. Aqueles que argumentam que as mulheres fazem melhor escolha
ao optar pela profissão às vezes falham em compreender suas necessidades como
mães. Acredito que as mulheres é que devem fazer a escolha entre ser donas de
casa ou profissionais. Quando seus maridos, suas amigas ou quaisquer outras
pessoas fazem esta escolha por elas, isto as priva de uma realização completa no
casamento.
Um orçamento é um bem necessário
Toda família deve prender-se àquilo que seus recursos permitem. Alguns casais
encaram o orçamento familiar como um "mal necessário". Gosto de chamar de "bem
necessário", e recomendo a quase todos os casais que aconselho que tenham o seu.
Ainda não conheci um casal que nunca tenha desejado ter mais do que o seu
dinheiro podia comprar.
Um orçamento ajuda você a descobrir quanto custa realmente determinada qualidade
de vida. Para entender de forma integral a qualidade de vida que você pode
manter, sugiro três tipos de orçamento: um para descrever aquilo de que você
105
precisa; outro para descrever o que você deseja; e um terceiro para descrever o
que você pode ter.
O orçamento da necessidade deve incluir o custo mensal das coisas necessárias
para sua vida, ou seja, itens sem os quais você
106
160
viveria de forma desconfortável. O orçamento do desejo inclui o custo de todas
as suas necessidades e seus desejos - coisas que podem trazer uma satisfação
especial para sua vida. Seria, contudo, algo realista: nada de mansões ou
limusines com motorista, se essas coisas estiverem totalmente fora de suas
condições. O orçamento da possibilidade começa com os seus rendimentos, e deve
incluir, primeiramente, o custo das suas necessidades mais importantes. Se, após
cobrir todas as suas necessidades, ainda houver dinheiro disponível, seus
desejos mais importantes serão incluídos neste orçamento, até que seus gastos se
equiparem aos seus rendimentos.
Para colocar estes orçamentos no contexto da necessidade feminina de
estabilidade financeira eu recomendaria que apenas os rendimentos do marido
fossem usados no orçamento da necessidade. Em outras palavras, se o que ele
ganha é suficiente para preencher as necessidades da família, por definição ele
já satisfez a necessidade de suporte financeiro. Na verdade, este orçamento pode
já estar cobrindo, igualmente, alguns dos desejos da família. Sem estes
orçamentos, o sucesso do marido em suprir esta necessidade pode não ser muito
garantido.
No orçamento da possibilidade estão incluídos tanto os rendimentos do marido
quanto os da mulher, ficando bem claro que os ganhos da esposa estão ajudando a
família a melhorar sua qualidade de vida, além de suas necessidades básicas.
Algumas mulheres querem trabalhar pelo desafio de uma profissão; para outras, é
a forma de se livrar do compromisso com os filhos. Mas, sem considerarmos as
razões, se os rendimentos do marido são suficientes para as suas necessidades
básicas, ela não estará trabalhando para o seu próprio suporte ou para o da
família, e poderá escolher se quer ter uma qualidade de vida melhor, não
trabalhando tanto. Ela poderá não ter tanto dinheiro, mas terá mais tempo para a
família. Admiro-me com o número de mulheres que se sentem muito melhor com
relação aos seus maridos quan-
r.
financeira 161
do os seus rendimentos são usados para pagar as suas necessidades e as dos seus
filhos.
Existe outra saída? ;» ,
O que acontece quando os rendimentos do marido não são suficientes para pagar as
despesas referentes ao orçamento da necessidade? Já admiti, anteriormente, que
rebaixar o padrão de vida seria uma opção muito desagradável para muitas
mulheres. Ressentidas com a situação, elas preferem trabalhar a ter a sua
qualidade de vida prejudicada.
Conheci incontáveis casais que foram presos por esta armadilha. O marido
trabalha arduamente, chegando em casa muito cansado todas as noites. Entretanto,
seu salário simplesmente não é suficiente. Sua esposa depara-se com a difícil
escolha entre sentir-se descontente por ter de trabalhar para completar a
diferença no orçamento, ou sentir-se descontente por ter de suportar uma
qualidade de vida intolerável. Seu Banco do Amor está em baixa. E ela se
questiona: Quanto tempo mais eu vou suportar tudo isso?
Solidarizo-me com o homem que se vê numa situação como esta. Ele faz o melhor
que pode e, mesmo assim, não supre a necessidade emocional de sua esposa por
estabilidade financeira. Será que haveria uma resposta para esse tipo de
impasse? Ele precisa melhorar os seus rendimentos de alguma forma, sem
sacrificar o tempo que deve passar com a família. Ele pode tentar conseguir um
aumento de salário, outro trabalho que lhe pague mais, ou talvez tenha de
enfrentar o desafio de mudar de profissão. A história seguinte nos mostra como
um casal pode resolver esta situação.
107
Quando Sérgio e Ana vieram ao meu consultório em busca de aconselhamento, a
carreira dele havia alcançado estabilidade. Sérgio já havia crescido o máximo
dentro da empresa em que trabalhava. Meu primeiro encontro foi com Ana, que,
logo ao
108
162
entrar, começou a chorar. "Acho que não deveria me sentir desse modo, mas estou
perdendo todo o respeito por Sérgio. Ele não consegue ganhar o bastante para
pagar as nossas contas, e agora quer que eu volte a trabalhar para completar a
diferença no nosso orçamento. Eu não gostaria de fazer isto porque nossos filhos
ainda são muito pequenos".
Perguntei a ela o que achava de diminuir as despesas.
"Até onde sei, chegamos ao limite. Acho que não deveríamos ter comprado uma casa
tão grande, mas agora já estamos dentro dela. Não poderíamos ficar sem um
segundo carro. Moramos muito longe, e não posso ficar em casa sozinha sem nenhum
tipo de transporte."
Percebi que falar com Ana sobre rebaixar o padrão de vida não chegaria a lugar
algum, por isso lancei mão do meu único trunfo.
"Talvez Sérgio pudesse ter um salário melhor se terminasse a universidade. Como
você disse, faltam ainda dois anos. Você estaria disposta a trabalhar para
ajudá-lo?", questionei.
"Bem, acho que poderia, desde que não fosse para sempre. Vou conversar com
Sérgio e ver o que ele acha desta idéia."
Em poucas semanas, Sérgio e Ana resolveram o problema. Ela conseguiu um trabalho
de tempo integral e a empresa de Sérgio permitiu que ele ocupasse um cargo de
meio expediente para que pudesse cursar a universidade e formar-se.
Este novo plano salvou o casamento dos dois. Ana estava contente de ver o marido
esforçar-se para melhorar o seu potencial, com vistas a um melhor salário, e não
se importava com este sacrifício porque sabia que não seria permanente.
Ironicamente, ela gostava tanto do seu trabalho que continuou trabalhando mesmo
depois que Sérgio terminou a universidade e passou a ganhar o suficiente para
sustentá-la. No fim, ela recuperou o respeito pelo marido e ganhou um trabalho
importante para si.
Se o salário do marido é insuficiente, ele deve melhorar suas habilidades para o
trabalho. Enquanto se prepara para um novo trabalho, a família pode
temporariamente rebaixar o seu padrão
financeira 163
de vida, a esposa pode começar a trabalhar, ou talvez estes dois ajustes
precisem ser feitos. Vejo que as mulheres, em geral, estão dispostas a rebaixar
a qualidade de vida da família e trabalhar para dar a estabilidade financeira de
que a família precisa, se esta for uma solução temporária para uma crise
financeira. Na verdade, este sacrifício temporário muitas vezes demonstra ser um
poderoso construtor de harmonia e afeto num casamento. Quando o marido e a
esposa trabalham juntos por um objetivo comum, suas esferas de interesse tendem
a gerar intersecções, e as conversas serão mais interessantes entre eles.
Resumindo, o casal formará um time vencedor, e os atletas de um time vencedor,
geralmente, se gostam e se respeitam.
Como viver com um salário baixo
Depois de aconselhar tantos casais como Sérgio e Ana, aprendi como custa pouco
ser feliz. Como medida de economia, enquanto terminam seus estudos, os casais
aprendem a cortar seus gastos ao máximo. Quando os ajustes são feitos, muitas
vezes causa admiração como é possível viver satisfatoriamente com tão pouco.
Quando conheci Sara e Jaime, no início dos anos 80, eles estavam desorientados,
e parece que seguiam em direção a sérias dificuldades financeiras. Ambos
trabalhavam o dia inteiro, mas as coisas que compravam com o salário que
ganhavam traziam pouca satisfação para os dois. Eles se tornaram viciados em
drogas e álcool, desprezaram os seus valores morais e pareciam fadados à
autodestruição.
Quando me procuraram para aconselhamento fiz com que entendessem que precisavam
de uma nova direção na vida e que um curso universitário talvez fosse um bom
109
lugar para eles encontrarem esta direção. Havia apenas um problema: eles estavam
acostumados a viver com um bom salário por mês e jamais poderiam ganhar tanto
dinheiro se tivessem de estudar também.
110
164
Meu conselho foi uma solução radical: "Vocês já viveram com um salário menor?"
Eles se olharam e começaram a rir. "Ninguém pode viver com um salário desses",
respondeu Jaime.
"Pelo contrário, a maior parte das pessoas no mundo vive com salários de fome.
Talvez fosse interessante vocês experimentarem esta minha sugestão para ver como
o resto do mundo consegue viver."
Naquele dia os dois deixaram o meu consultório rindo e balançando a cabeça, mas
eu havia plantado a semente. Depois de várias semanas eles decidiram seguir o
meu conselho, e estou certo de que acharam que aquela experiência seria algo
semelhante a fazer parte de uma ONG sem fins lucrativos. Entretanto, planejamos
juntos um orçamento.
Eles alugaram um quarto com uma pequena cozinha perto da universidade onde
estudavam. Venderam os carros e, por isso, iam de ônibus e de bicicleta para o
trabalho e para a universidade. Os alimentos que compravam eram nutritivos,
porém de menor preço. Todas as suas roupas eram compradas em lojas populares.
Eles já tinham comprado móveis, e o dinheiro que ganharam com a venda dos carros
e de outros pertences desnecessários foi para uma caderneta de poupança.
Cada um trabalhava apenas quinze horas semanais. Vez por outra, ganhavam um
pouco mais, mas fizeram um acordo de não gastar mais do que o orçamento
estipulado. Agora, eles não conseguiam mais comprar drogas nem álcool, e
precisavam vencer os hábitos antigos. Os recursos para a educação de ambos vinha
quase totalmente de doações. Quando se formaram, ainda tinham dinheiro na conta
de poupança.
Fui testemunha da mudança em suas vidas e, por causa do aumento nos créditos em
seus Bancos do Amor, eles estavam inegavelmente felizes. Aquele casamento, à
beira do divórcio quando os vi pela primeira vez, agora prosperava. E toda esta
mudança ocorreu enquanto eles viviam dentro dos limites de um orçamento
espartano.
Ela precisa de dinheiro suficiente para viver com conforto - estabilidade
financeira 165
É possível viver com pouco. Não estou, com isto, tentando convencer você a viver
com um orçamento irrisório, e algumas famílias com filhos pequenos certamente
enfrentariam sérios problemas. A verdade é que muitas famílias podem viver
confortavelmente com muito menos do que o dinheiro que elas gastam atualmente.
Eu apenas gostaria de esclarecer que muitas pessoas pensam que precisam de
coisas que, na verdade, não precisam. Muitas vezes elas mesmas se tornam seus
piores inimigos. Essas pessoas sacrificam a realização de sua necessidade de
estabilidade financeira no casamento ao insistir num padrão de vida que não são
capazes de manter. Os homens muitas vezes cavam a própria sepultura ao oferecer
às suas famílias um padrão de vida sem o qual elas poderiam passar. Costumamos
medir o custo dos altos padrões de vida com a perda de nossos mais valiosos
tesouros.
Pensem juntos na verdade do Quinto Corolário de Harley:
Quando se trata de dinheiro e casamento, menos pode significar mais.
Perguntas para ele
1. Numa escala de -4 (muito infeliz) a +4 (muito feliz) como você classificaria
o seu sentimento em relação ao seu trabalho atual?
2. Quando casou você achou que sua esposa esperava o seu suporte financeiro?
Você esperava que ela trabalhasse?
3. Você acha que sua esposa está satisfeita com o dinheiro que você ganha
atualmente em um mês de trabalho?
4. Você tem pensado recentemente em se qualificar para outro trabalho no qual
possa ganhar mais? Cortar os gastos domésticos atingiria o mesmo objetivo?
111
166
5. Sua esposa estaria disposta a diminuir o orçamento? Ela continuaria feliz
mesmo depois desses cortes?
Perguntas para ela
1. Numa escala de -4 (muito insegura) a +4 (muito segura), como você se sente
quanto ao suporte financeiro que seu marido prove atualmente?
2. Você se preocupa com o salário de seu marido e como isto afeta o seu padrão
de vida? Se respondeu positivamente, como você se sente a respeito disso?
3. Você se sentiria bem em compartilhar com seu marido qualquer sentimento
negativo que possa ter sobre o nível de sua renda familiar? Vocês falavam sobre
estes sentimentos no passado?
4. Você estaria disposta a rebaixar seu padrão de vida e receber o suporte
financeiro do seu marido? Você gostaria de poder escolher entre ser profissional
e ser esposa e mãe em tempo integral?
Para pensar juntos
1. Qual é o seu padrão de vida atual? Vocês estão contentes com ele? Vocês têm
dinheiro suficiente para manter esse padrão?
2. Planejem juntos os orçamentos da necessidade, do desejo e da possibilidade
para a sua família.
3. Vocês precisam fazer alguma mudança? Se a resposta for positiva, que planos
seriam mais apropriados para as suas necessidades? Comecem decidindo juntos como
efetuar estas mudanças.
Ele precisa de paz
e tranqüilidade
- apoio doméstico
\J^J ilberto era um jovem bem-sucedido. Seu trabalho lhe rendia um bom salário.
Por ter dado uma boa entrada na compra do seu carro, ele conseguiu pagar o
restante em prestações suaves. Seu apartamento era agradável, com móveis
elegantes e bem localizado. Quando conheceu Charlene, ele já havia namorado
inúmeras moças. Mas Charlene era diferente - especial. Eles se tornaram grandes
amigos e, depois de oito meses de namoro, ficaram noivos.
O casamento aconteceu no fim do ano. No início, eles moraram no apartamento de
Gilberto. Isto foi apenas enquanto ajuntaram algum dinheiro para comprar uma
casa. Como Charlene
112
168
também tinha um bom emprego, eles não enfrentam problemas para acumular os
recursos necessários ao objetivo de se tornarem proprietários de uma casa.
No verão seguinte eles encontraram o lugar que queriam e se mudaram para lá.
Gilberto apreciava muitas das responsabilidades implícitas no fato de ter uma
casa - cuidar do jardim, fazer consertos e novas instalações.
Tudo foi muito bem até a chegada do primeiro filho. Charlene decidiu trabalhar
apenas meio período. Isto significava que eles teriam uma diminuição na sua
renda em um momento em que as despesas aumentariam. Gilberto conseguiu mais um
trabalho para compensar a perda da renda de Charlene. Ele passou a trabalhar
doze horas por dia: primeiro, como gerente de departamento; depois, como guarda-
livros em outra empresa, em regime de meio expediente.
Ao fim de cinco anos de casados, Gilberto e Charlene tinham três filhos. Ele
ainda trabalhava nos dois lugares e, ao chegar em casa, vindo do segundo
trabalho, as reclamações eram cada vez maiores. Charlene ainda queria que ele
consertasse algumas coisas e ajudasse a cuidar das crianças. A grama precisava
ser cortada, e ela começava a se queixar de que a casa com apenas dois quartos
era pequena para a família.
A vida, que um dia foi tão cheia de alegrias para Gilberto, de um momento para o
outro, tornou-se intolerável. Ele tentou encontrar refúgio nos programas de
televisão ou ao ler o jornal, mas isto não deu certo porque Charlene ainda o
incomodava, fazendo-o levantar-se para ajudar em alguma tarefa da casa. Pouco
tempo depois, Gilberto passou a ficar fora de casa após terminar o trabalho,
junto com alguns dos seus colegas. Isto só serviu para aumentar a ira de
Charlene. Ela se sentia magoada e muito zangada quando ele não chegava em casa
com tempo para ajudá-la.
Pouco tempo depois, Gilberto descobriu Janete, uma companheira de trabalho com
quem podia conversar e relaxar. Dentro
Ele precisa de paz e tranqüilidade - apoio doméstico
169
de um ano, os dois estavam envolvidos em um romance. Quando conversei com
Gilberto, fiquei sabendo que Janete era mãe solteira de seis filhos. Gilberto
costumava passar pela casa dela por volta de meia-noite, após deixar o seu
segundo trabalho. A esta hora, os filhos de Janete já tinham dormindo e sempre
havia um delicioso jantar esperando por ele - sem falar no tratamento de rei que
ele recebia. Depois do jantar, eles faziam amor e dormiam. Janete providenciava
tudo para que ele relaxasse e tivesse prazer em sua companhia.
O hábito de Gilberto não voltar para casa perdurou por meses e sua esposa, tão
furiosa quanto desesperada, pensou em reconquistá-lo, indo ao seu escritório de
vez em quando durante o dia, onde eles mantinham relações sexuais. Não houve
muito progresso nesta sua tentativa porque ela se sentia furiosa em dar a
Gilberto o carinho e o afeto que ele recebia de Janete. Além disso, o estresse
que a atingiu foi tão grande que começou a afetar seriamente a sua saúde.
Quando conversei com Gilberto, eu lhe disse: "Se você fosse solteiro, jamais
olharia para Janete duas vezes. Ela não é bonita e tem seis filhos! Não é o seu
tipo".
Gilberto protestou: "Mas eu a amo. Nunca amei tanto uma mulher em toda a minha
vida".
Charlene já não conseguia mais suportar aquela situação e, logo que se separou
de Gilberto, o romance dele com Janete acabou. Eu sabia que isto aconteceria
porque Janete agia em competição com Charlene. Quando a competição deixou de
existir, a motivação de Janete também se foi. Janete também havia estabelecido
um grau de servidão que nenhuma mulher gostaria de estabelecer num
relacionamento conjugai. Ela achou que havia fisgado Gilberto e decidiu que
agora ela merecia um tratamento de rainha. Os jantares com filé à meia-noite não
113
aconteciam mais, e Janete passou a exigir coisas de Gilberto e dar a ele uma
amostra do que era estar junto com os seus seis filhos.
114
170
ü
Gilberto recuou. Deixou de ir à casa de Janete e, depois de alguns meses com
saudade da família, voltou para Charlene, disposto a trabalhar com ela em busca
de reconciliação. O relacionamento dos dois melhorou muito, uma vez que ela foi
capaz de entender a necessidade de seu marido por aquilo que costumo chamar de
"apoio familiar". Planejei com Gilberto e Charlene o seu orçamento, e orientei
ambos quanto aos cortes nas despesas, de modo que Gilberto pudesse trabalhar em
um único lugar. Não é que Gilberto não gostasse de ajudar nos serviços
domésticos na verdade, com um só emprego, ele se responsabilizou por várias
tarefas que, na visão de Charlene, tinham sido negligenciadas. Por outro lado,
Gilberto precisava entender que sua esposa conseguia dar conta dos trabalhos da
casa e dos filhos de uma forma organizada e eficiente. Charlene passou um tempo
sem disposição de assumir as responsabilidades da casa e, em vez disso,
superestimava as exigências para que o marido dividisse as tarefas. Como
Gilberto passava todas aquelas horas trabalhando para conseguir o sustento, as
exigências de Charlene pareciam opressivas. Isto fez com que ele chegasse ao
ponto de se envolver no relacionamento com Janete.
Alegria no lar: a fantasia de todos os homens
Necessidades emocionais frustradas freqüentemente dão início a fantasias, e a
necessidade de apoio doméstico não é exceção. Os homens constantemente fantasiam
sobre uma vida caseira livre de estresse e preocupação. Depois de cada dia de
trabalho, sua esposa recebe-o à porta de forma amável e suas bem comportadas
crianças também ficam contentes ao vê-lo. Ele entra no conforto de uma casa bem
arrumada e sua esposa convida-o a relaxar um pouco antes do jantar, cujo aroma
ele já pode sentir pelo ar.
A conversa durante o jantar é agradável e sem conflitos. Mais tarde, a família
sai para um passeio e ao voltar ele coloca as crian-
171
ças na cama sem discussões ou reclamações. Em seguida, ele e a esposa relaxam e
conversam, assistem um pouco de televisão e vão para a cama fazer amor, tudo
isso num horário razoável.
Algumas mulheres podem rir enquanto lêem o cenário aqui descrito, mas eu
asseguro que se há uma grande lacuna entre a realidade do seu lar e esta
fantasia, seu casamento pode estar em sérias dificuldades. Parece ter havido uma
revolução nas atitudes masculinas com relação às tarefas domésticas, com os
homens procurando participação equilibrada na divisão das tarefas. Mas esta
revolução não necessariamente mudou suas necessidades emocionais. Muitos dos
homens que aconselho ainda dizem-me em particular que eles precisam de apoio
doméstico como nunca.
Se comportamento é alguma medida de mudança de atitude, não vejo muita mudança
na maneira como os homens se sentem com relação ao trabalho doméstico. Eles não
estão ajudando hoje mais que ajudavam há cem anos. Eles podem até falar muito
sobre o quão injusto é esperar que a mulher faça todo o trabalho doméstico, mas
quando falamos sobre a. prática, suas esposas sabem que a maior parte disso é
discurso.
COMO CRIAR UMA JUSTA DIVISÃO DO TRABALHO
Com o advento de tantos casamentos de carreira dupla, a divisão das
responsabilidades domésticas tornou-se uma importante fonte de conflito
conjugai. Mudanças em nossos valores culturais têm contribuído enormemente para
o problema, pois há um acordo quase unânime de que ambos, marido e mulher, devam
dividir estas responsabilidades, particularmente o cuidado com os filhos. Mas
mudanças no comportamento não têm acompanhado a mudança dos valores.
115
Tradicionalmente as mulheres têm assumido a maioria das responsabilidades
domésticas e do cuidado com os filhos, enquanto os maridos têm assumido a
responsabilidade de prover o sustento
116
172
da família. Quando os casais podiam pagar, auxiliares e babás viviam em casa
para tirar o fardo de tais responsabilidades dos ombros da esposa.
Hoje, porém, há menos auxiliares e babás em casa, e as mulheres estão muito mais
comprometidas com o trabalho fora do lar. Esta combinação de fatores faz do
marido o recurso mais óbvio para preencher esta lacuna. Enquanto os homens estão
trocando as fraldas, manejando o esfregão e cuidando do fogão mais
freqüentemente que nunca antes, isso ainda não é o bastante. Em casamentos de
carreira dupla, os homens, em média, cuidam de menos da metade do trabalho
doméstico e com os filhos que suas mulheres que também trabalham fora.
Como a maioria das mulheres já percebeu, os homens não têm muita motivação para
as atividades domésticas. Muitos maridos acham que qualquer esforço para ajudar
com o trabalho do lar representa um grande sacrifício. Mas do ponto-de-vista da
mulher, ele está apenas fazendo uma pequena parte de sua parcela justa do
trabalho. Em muitos destes casamentos, o marido exige que a mulher faça a maior
parte do trabalho, e a esposa exige que o marido o faça. Nenhum deles sente que
seja sua responsabilidade.
Responsabilidades domésticas são uma bomba-relógio em muitos casamentos. O
casamento geralmente começa com uma disposição de ambos os cônjuges para
compartilhá-las. Recémcasados comumente lavam pratos juntos, fazem a cama juntos
e dividem muitas tarefas domésticas. O noivo recebe com alegria a ajuda de sua
esposa porque, antes de casar-se, esteve fazendo tudo sozinho como solteiro.
Neste ponto do casamento, nenhum deles considera que as responsabilidades
domésticas sejam uma importante questão conjugal. Mas a bomba-relógio está
marcando o tempo.
Quando ela explode? Quando os filhos chegam! As crianças criam enormes
necessidades, tanto por aumento da renda famili-
173
ar como por mais responsabilidades domésticas. A divisão de trabalho anterior
agora está obsoleta. Ambos os cônjuges devem assumir novas responsabilidades.
Quais eles deveriam assumir? Na maioria dos casamentos modernos, ambos os
cônjuges optam pela preocupação com a renda familiar, deixando as
responsabilidades domésticas com quem se fizer voluntário. Esta é uma receita
para o desastre, pelo menos para a maior parte das mulheres que trabalham fora,
porque elas acabam fazendo a maioria do trabalho de casa e cuidando dos filhos,
ressentindo-se com a falta de ajuda de seus maridos.
Se as responsabilidades domésticas são deixadas para quem quer que esteja
disposto a fazê-las, não muito será feito. Se um cônjuge exige ajuda do outro, o
resultado será igualmente insatisfatório. Mas se a atribuição de tais tarefas
pode ser mutuamente acordada por cônjuges dispostos que aceitam a
responsabilidade, tudo correrá bem. Gostaria de propor a você uma solução para
seu conflito. Minha solução não apenas resolverá seu conflito, mas irá ao
encontro da necessidade de apoio doméstico.
Esta solução requererá que você faça algo que é essencial ao resolver a maioria
dos conflitos: organizar-se. Isso significa que você deve pensar sobre seu
problema cuidadosa e sistematicamente. Você precisará escrever seus objetivos e
criar soluções que levem os sentimentos um do outro em consideração. Enquanto
você achar tudo isso incômodo e que com "você não", não há outra forma. Além
disso, quando você tiver terminado, você poderá achar tudo mais confortável do
que previa.
Passo 1: Identifique Suas Responsabilidades Domésticas
Em primeiro lugar, faça uma lista de todas as suas responsabilidades domésticas,
incluindo o cuidado com as crianças. A lista deve (1) conter cada
responsabilidade, (2) brevemente descrever o que e quando se deve fazer, (3)
117
conter o nome do cônjuge que deseja que tal tarefa seja realizada e (4)
classificar o grau de im-
118
174
portância que tal tarefa tem para aquele cônjuge (use uma escala de O a 5, com O
indicando 'sem importância e 5 indicando 'mais importante').
Ambos os cônjuges devem trabalhar nesta lista, e ela levará vários dias para
cobrir todos os pontos. Adicione itens a cada dia à medida que você se vê
realizando várias tarefas ou desejando que sejam realizadas.
Cada vez que uma tarefa é acrescentada à lista e o trabalho é descrito, o
cônjuge que desejava vê-la realizada deve ser indicado com sua classificação da
importância da tarefa. Mas o outro cônjuge deve também considerar até onde ele
ou ela gostaria que ela fosse realizada. Assim, os nomes e classificações de
ambos os cônjuges deveriam eventualmente acompanhar cada item.
Exemplos de itens da lista:
Lavar a louça do café da manhã - tirar a mesa do café da manhã toda manhã;
lavar, secar e guardar toda a louça e utensílios do café da manhã - Marta (4);
Carlos (2).
Alimentar o gato - colocar comida e água às 8 da manhã e 5 da tarde - Carlos
(5); Marta (0).
Quando tiverem terminado sua lista, ambos devem estar felizes por ela incluir
todas as responsabilidades domésticas e de cuidado com os filhos que vocês
compartilham. Você pode ter muitos itens enumerados. Só esta etapa do exercício
já ajudará você a compreender que está em apuros com relação ao trabalho que
sente que precisa ser feito.
Passo 2: Assuma Responsabilidade por Tarefas que Você Gostaria de Fazer ou
Preferiria Fazer
Agora faça duas novas listas, uma para as responsabilidades dele e outra para as
dela. Depois, selecione tarefas pelas quais você está disposto a assumir toda a
responsabilidade. Estas são tarefas que você gostaria de fazer, não se importa
em fazer ou
175
deseja fazer para que sejam feitas de determinada maneira. Quando você tiver
acrescentado um item a uma das duas novas listas, tire-o da lista original.
Se ambos você e seu cônjuge querem responsabilizar-se pelas mesmas tarefas,
vocês podem revezar-se ou arbitrariamente dividi-las entre si. Mas vocês devem
aprovar as escolhas um do outro antes que se tornem suas responsabilidades
finais. Se um dos dois sente que o outro não executará a tarefa da melhor
maneira, podese dar um ao outro um período de experiência para que demonstre
competência. Uma vez que você assuma a responsabilidade por alguma tarefa, seu
cônjuge deve ser capaz de mantê-lo responsável por fazê-la conforme suas
expectativas.
Agora você tem três listas: (1) a lista de responsabilidades do marido, (2) a
lista de responsabilidades da esposa e (3) a lista de responsabilidades que
ainda não foram determinadas.
Passo 3: Determine as responsabilidades remanescentes para aquele que mais
deseja vê-las realizadas
Supondo que todas as tarefas que você não se importa em fazer tenham sido
eliminadas, restam a você aquelas que seriam desagradáveis para ambos. São
coisas que nenhum de vocês quer fazer, mas pelo menos um de vocês acha que
deveriam ser feitas.
E neste ponto que você pode se desencorajar com minha recomendação. Sugiro que
tais responsabilidades desagradáveis sejam executadas por quem mais quer vê-las
realizadas. É uma solução razoável, uma vez que de outra forma forçar-se-ia a
responsabilidade disso sobre aquele que não se importa com a execução de tal
tarefa.
Considere por um instante por que você quer que outra pessoa faça estas tarefas
desagradáveis pra você. Embora você seja aquele que as quer feitas, você quer
119
que o outro libere você da dor que você sofre quando as faz. Noutras palavras,
você quer
120
176
curtir o benefício de tê-las feitas, mas não está disposto a sofrer por isso.
Você prefere ver seu cônjuge sofrer. Você quer se beneficiar tendo tais tarefas
executadas às custas de seu cônjuge.
Você pode argumentar que tais tarefas não são de fato o que você quer que seja
feito, mas o que deve ser feito. Por exemplo, você pode dizer que elas são para
o bem das crianças. Mas quando você usa este argumento, você sugere que seu
cônjuge é tão palerma e desinformado que nem mesmo sabe ou se importa com o que
é certo ou melhor para as crianças.
Enquanto isso for precisamente a maneira como você se sente, é algo muito
desrespeitoso. Você está subentendendo que seu ponto-de-vista é superior ao de
seu cônjuge. Você está tentando corrigi-lo. Mas garanto a você que seu argumento
não será bem recebido. Quando você tenta impor seu modo de pensar sobre seu
cônjuge, você faz com que ele se sinta mal, o que retira unidades de amor. E
você geralmente não vencerá a disputa! Então, por que fazê-lo?
Seguindo esse procedimento, você pode decidir mudar sua atitude sobre algumas
das responsabilidades de sua lista. Quando você sabe que a única maneira de
fazer determinada coisa é fazendo-a você mesmo, você pode decidir que ela não
precisa ser feita de jeito nenhum. Na verdade, você pode concluir que o que o
convencia da importância de tal tarefa era a noção de que seu cônjuge deveria
fazê-la.
Até agora, temos uma justa divisão do trabalho, mas não nos referimos à
necessidade de apoio doméstico. Assim, há mais um passo em meu plano que pode
não apenas fazê-lo sentir-se melhor sobre minha solução, mas também ajudará você
a corresponder a uma das mais importantes necessidades emocionais de seu marido.
Passo 4: Corresponda às Necessidades de Apoio Doméstico Assumindo
Responsabilidades que Acrescentem Unidades de Amor
177
Até aqui, a designação de responsabilidades domésticas tem sido justa. Vocês
estão dividindo as responsabilidades de acordo com a disposição e também de
acordo com quem mais se beneficia com sua realização. Mas o casamento tem ainda
outro passo. No casamento vocês fazem coisas um para o outro porque vocês se
preocupam com os sentimentos um do outro, e não apenas porque vocês querem que
elas sejam feitas. E isso pode depositar grandes quantidades de unidade de amor
se for feito da maneira certa.
Você pode não estar disposto a assumir responsabilidade por um determinada
tarefa e, francamente, você não acha que tal tarefa precise ser realizada. Mas
se seu cônjuge acha que ela precisa ser feita, pode ser esta uma oportunidade
para que você corresponda às necessidades emocionais de apoio doméstico de seu
cônjuge.
Para certificar-se de que seu esforço não está sendo desperdiçado, ambos devem
acrescentar mais informações à lista de tarefas. Ao lado de cada tarefa, escreva
um número indicando quantas unidades de amor você acha que podem ser depositadas
se sua esposa fizer aquela tarefa pra você. Use uma escala de O a 5, com O
indicando que você não se agradaria e 5 indicando que você ficaria muito
contente e eternamente grato.
Se estas classificações forem precisas, isso significará que sempre que você
tenha completado uma tarefa que foi avaliada em 4 ou 5 por seu cônjuge, você
terá muitas unidades de amor depositadas em sua conta. Na verdade para alguns
cônjuges que avaliam o apoio doméstico como sua necessidade emocional mais
importante, quando seu cônjuge realiza as tarefas, tantas unidades de amor são
depositadas que disparam o sentimento de amor.
Deixe-me repetir um conceito que é crucial para sua felicidade conjugai. Se você
e seu cônjuge estão apaixonados, vocês terão um casamento feliz. Se vocês não
121
estiverem apaixonados, vocês se sentirão enganados. Assim o que quer que possam
fazer para aumentar a paixão valerá a pena.
122
178
Se preparar o jantar ou passar camisas ou catar meias aumenta o sentimento de
amor em seu cônjuge, por que não fazer tudo isso? Na verdade se atender a
qualquer uma das necessidades emocionais que descrevi neste livro de fato cria o
sentimento de amor, por que resistir fazê-las? Não trata-se apenas de cuidado,
mas de um ato de suprema sabedoria. Ao fazer um para outro o que mais apreciam,
vocês terão o que poucos casamentos têm: o sentimento de amor por toda a vida.
Mas deixem-me repetir outro conceito importante: Não percam seu tempo com
necessidades de menor importância. Concentrem suas energias naquilo que produz
maiores depósitos e ignore atividades que nada acrescentam ao seu Banco de Amor.
Não ajude em tarefas domésticas ou no cuidado com os filhos se seu cônjuge não
gosta disso. Lembre-se, o que está na lista de seu cônjuge é de responsabilidade
dele, não sua. Você ajuda seu cônjuge nessas atividades por uma única e muito
importante razão - para construir seu saldo no Banco de Amor. Se seu esforço
para aliviar seu cônjuge numa atividade específica realmente não deposita
unidades de amor, não perca seu tempo. Empregue seu esforço em outra atividade
que traga mais resultado.
A resposta de seu cônjuge a sua ajuda provará se mais unidades de amor estão ou
não estão sendo depositadas. Se seu cônjuge agradece quando você faz determinada
tarefa e expressa seu contentamento com afeto, você sabe que você está no
caminho certo. Mas se seu cônjuge ignora você após fazer uma destas tarefas,
unidades de amor não estão sendo depositadas por algum motivo. Neste caso, volte
à lista e faça alguma outra coisa que tenha um impacto maior.
Só porque você decide ajudar seu cônjuge em uma de suas tarefas, não significa
que ela se tornará sua responsabilidade. Na verdade esta é uma maneira muito
importante de se olhar as necessidades emocionais em geral. Se o fato de atender
a qualquer necessidade emocional é encarado como uma responsabilidade,
179
então não será apreciado. Somente quando o ato de atender a uma necessidade
emocional é visto como uma dádiva - como um ato de cuidado - tem ele um impacto
máximo no Banco de Amor. Se você ou seu cônjuge não derem valor ao atendimento
de qualquer necessidade emocional, ele terá seu efeito enfraquecido.
Se seu cônjuge encara uma tarefa difícil como responsabilidade dele e você a
executa, ele ou ela provavelmente apreciará a ajuda que você der. Por outro
lado, se seu cônjuge encara tal tarefa como sua responsabilidade, então seus
esforços terão impacto muito menor. Assim os três primeiros passos de meu plano
para atender às necessidades de apoio doméstico de seu cônjuge são fundamentais.
A menos que você estabeleça uma tarefa como sendo responsabilidade de seu
cônjuge, seus esforços tenderão a ser pouco valorizados.
Ainda um comentário final: Se você sofrer num esforço de atender às necessidades
de apoio doméstico de seu cônjuge, você nunca desenvolverá o hábito de atender a
esta necessidade. E os depósitos no Banco de Amor de seu cônjuge serão
compensados por retiradas no seu. Assim você precisa descobrir uma forma de
atender tais necessidades sem perder suas próprias unidades de
amor.
Há muitas formas de fazer as coisas, e você pode não ter considerado as melhores
possibilidades. Você e seu cônjuge devem discutir como as responsabilidades mais
difíceis podem ser realizadas de formas não tão difíceis. Talvez um de vocês não
se importe em fazer parte do jantar, e o outro não se importa em fazer a outra
parte. Ou talvez vocês concluam que jantar fora é a solução definitiva para o
problema (você atende à necessidade sem ter de trabalhar).
Há certas atividades domésticas que são tão desagradáveis para ambos os cônjuges
que contratar alguém para fazê-las é uma alternativa razoável, especialmente
quando ambos trabalham em período integral. Contratar uma assistente uma vez por
semana
123
180
para fazer apenas as tarefas mais desagradáveis é um dinheiro bem empregado. O
mesmo pode ser dito sobre a manutenção do jardim. Ter alguém para aparar a grama
pode tornar um sábado difícil em uma oportunidade para aproveitar o dia com a
família.
Ainda, certifique-se de não designar às crianças tarefas que ambos os cônjuges
acham desagradáveis demais. Não é adequado dar às crianças tarefas que você
odeia fazer; isto gera ressentimento. Se você quer que seus filhos ajudem em
casa, deixe-os escolher tarefas da lista de responsabilidades que eles mais
gostariam de fazer. Faça listas para eles, bem como pra você e seu cônjuge.
Haverá o bastante para mantê-los ocupados.
Em resumo, quando criar um plano para a divisão das tarefas domésticas,
depositar o máximo de unidades de amor e evitar retiradas devem ser seu guia.
Assuma responsabilidades domésticas que você entusiasticamente aceita ou quer
ver realizadas mais que seu cônjuge. Então, para atender à necessidade de seu
cônjuge por apoio doméstico, faça algumas das tarefas da lista de
responsabilidades de seu cônjuge que mais serão apreciadas. E façaas de uma
forma que não retire unidades de amor de seu próprio Banco de Amor.
Este enfoque para a divisão de responsabilidades domésticas garante o cuidado
mútuo, especialmente quando você se sentir descuidado. Ele evita que você tente
ganhar às custas de seu cônjuge, e que você force seu cônjuge a uma vida
desagradável ao seu lado. Ele coloca ambos numa direção que os trará alegria,
realização e, sobretudo, o sentimento de amor um pelo outro.
Perguntas para ela
1. Você acha que ele espera muito de você? Ele está a par de todas as
responsabilidades que você tenta equilibrar durante o dia?
2. Como você pode mostrar a ele sua disposição em dar o apoio familiar
necessário, mas também suas dificuldades
181
de realização? Você estaria disposta a eliminar algumas de suas
responsabilidades para dar espaço a este apoio?
Perguntas para ele
1. Você tem se sentido pressionado por sua esposa para ajudar em tarefas
domésticas que você julga serem de responsabilidade dela?
2. O que afeta sua disposição para colaborar nas responsabilidades domésticas? O
que sua esposa poderia fazer para facilitar sua participação nessas atividades?
Para pensar juntos
1. Discuta as formas como vocês têm sobrecarregado um ao outro com as seguintes
responsabilidades:
(a) De um padrão de vida que exija mais tempo de trabalho do que você gostaria
de ter.
(b) De atividades com as crianças que demandam mais trabalho do que o planejado.
(c) De trabalho voluntário, ou na igreja, que exige muito tempo longe da
família.
(d) De passatempos e atividades de lazer que tomam tempo e recursos destinados a
prioridades mais importantes.
2. Se a necessidade de determinado tipo de apoio no lar foi identificada, como
vocês pensam em satisfazê-la de modo que ambos se sintam entusiasmados? Para
ajudá-los nessa tarefa, usem os passos sugeridos neste capítulo.
124
cTl
cTl
Ela precisa que ele
seja um bom pai
- compromisso
com a família
f V-J iana e Téo se conheceram quando tinham por volta dos trinta anos. Ambos
eram solteiros e agora se sentiam prontos para o casamento. O relacionamento
deles era bom, com uma exceção: Téo não tratava bem os pais de Diana. Isto a
entristecia, mas ela conhecia casais que, no seu entender, tinham problemas
muito maiores. Ela e Téo se davam tão bem em todas as outras áreas que ela
decidiu tentar conviver com esse problema.
É possível que, com o tempo, isto se resolva, pensava Diana.
A ânsia de Téo em ficar longe da família de Diana prejudicou
125
184
consideravelmente a festa de casamento. Ela mal teve tempo de falar com seus
parentes antes que seu marido a arrastasse para a viagem de lua-de-mel.
Durante o primeiro ano de casados, Diana tentou fazer com que Téo se
interessasse pelas reuniões de sua família, mas não teve sucesso. Ela logo
percebeu que ele tinha pouco interesse em estar com a própria família, e muito
menos com a família da esposa.
O problema não se resolveu. Na verdade, com a chegada dos dois filhos, até
piorou. Enquanto eles eram apenas bebês, Diana considerava a atitude do marido
típica dos homens e pensava: Quando as crianças crescerem, ele se interessará
mais por elas.
Mas Téo não se tornou mais interessado. Ele dava pouco tempo para os filhos e,
quando estes solicitavam a sua atenção, ele ficava irritado. Finalmente, Diana
desistiu de esperar por uma mudança e admitiu que se casara com um homem que
simplesmente não tinha nenhum interesse na família. Ela se preocupava com o que
aconteceria com as crianças, especialmente com o pequeno Bruno, que precisava
muito de seu pai.
Diana não gostava de admitir, mas Otávio, um primo solteiro de Téo, era um pai
melhor para as crianças. Otávio os visitava regularmente em alguns fins de
semana e nos feriados. Era tão bom para as crianças que elas o chamavam "tio
Otávio", que, eventualmente, se tornava babá para eles, quando Diana e Téo saíam
juntos. A popularidade de Otávio com as crianças deixava Diana dividida. Ao
mesmo tempo que ela via Otávio, de certa forma, agindo como o pai de seus
filhos, e isto a preocupava, também se sentia bem quando pensava que seus filhos
recebiam uma orientação masculina e o companheirismo de que tanto precisavam.
Um dia, enquanto fazia compras na hora do almoço, Diana encontrou Otávio. Depois
de conversarem um pouco, ele a convidou para almoçarem juntos.
"Eu adoraria!", respondeu Diana.
Ela precisa que ele seja um bom pai - compromisso com a família
185
Depois de fazerem os pedidos ao garçom, Otávio perguntou: "Bem, como vão as
minhas crianças?".
O cuidado e o carinho de Otávio trouxeram lágrimas aos olhos de Diana. "Eu nunca
lhe disse o quanto me preocupo com eles", começou Diana, para, em poucos
minutos, desabafar com ele sobre os seus temores pela falta de compromisso de
Téo com a família. E concluiu dizendo: "Às vezes, sinto que você age mais como
pai dos meus filhos do que Téo".
Apesar de um pouco encabulado, Otávio ainda sorriu. "Você sabe que amo aquelas
crianças como se fossem meus próprios filhos. Olhe, eu quero ajudar. Estou
pensando em fazer uns arranjos para passar mais vezes para vê-los. Aliás, que
tal se eu os levasse à feira agrícola anual, no sábado?", perguntou Otávio,
alcançando o outro lado da mesa para tomar as mãos de Diana.
"Seria maravilhoso! Talvez eu também possa ir com vocês."
No sábado, Diana foi à feira com Otávio e as crianças. O imenso interesse dele
em compensar a falta de compromisso de seu primo com a família tornou-se uma
rotina com a qual Téo parecia não se importar. Ele confiava em Otávio como um
bom amigo, bem como um membro da família.
Nos dois anos que se seguiram após aquele lanche, Diana e Otávio passaram a se
ver cada vez mais freqüentemente. Eles se encontravam para almoçar juntos, além
das ocasiões em que saíam com as crianças.
Diana começou a admitir que precisava de Otávio em sua vida. Ele a apoiava no
que parecia ser a sua maior responsabilidade: o cuidado e a orientação dos seus
filhos. Pouco a pouco, com o desenrolar dos meses, aquela amizade transformou-se
em outro tipo de sentimento. Ela passou a amar Otávio tão intensamente, e com
tanta paixão, como a nenhum outro homem.
126
O conflito que se desenvolveu em Diana era insuportável. Por um lado ela não
queria que seus filhos passassem pela dor do divórcio e se separassem do
verdadeiro pai. Por outro lado ela não
127
186
tinha condições de criar seus filhos sem o apoio do homem que ela amava.
Diana lutou com as suas emoções até que Téo finalmente descobriu o romance de
sua mulher com Otávio. Ele se sentiu magoado e indignado pelo fato de ser traído
pelo próprio primo. E, para evitar a ira de Téo e do resto da família, Otávio
mudou-se para outro Estado. Com isso, Diana ficou arrasada. Seu amado se fora,
bem como o homem que agira como pai para os seus filhos. O que fazer dali em
diante?
A esposa precisa de uma unidade familiar forte
Romances como o que aconteceu entre Diana e Otávio não são comuns, mas
acontecem. Costumo atender muitos casais que vivem situações como a de Diana e
Otávio e, em cada caso, repete-se um fato que me impressiona: a grande
necessidade que a esposa tem de unidade familiar. Mesmo com o movimento que
defende a ausência de filhos entre os jovens casais, ainda acredito que a grande
maioria das mulheres conserva o poderoso instinto de constituir uma família.
Acima de tudo as esposas desejam que seus mandos assumam o papel de líder nessa
família e se comprometam com o desenvolvimento moral e educacional de seus
filhos. O sonho de uma esposa é ser casada com um homem a quem ela possa olhar e
respeitar, e com quem seus filhos possam se parecer quando crescerem.
Na Bíblia, lemos o seguinte ensinamento para os pais judeus: "Instrui o menino
no caminho em que deve andar, e até quando envelhecer, não se desviará dele"
(Provérbios 22.6). Seja qual for a fé professada, a maioria das esposas que
tenho aconselhado não teve dificuldade em admitir a sabedoria dessas palavras. E
elas também esperam que seus maridos cumpram o papel de instruir seus filhos.
As mulheres parecem conhecer, por instinto, algo que nós, psicólogos,
descobrimos através de nossas pesquisas e de nossa
l
187
prática: que os pais exercem grande influência sobre os filhos. Meu próprio pai
teve grande influência no meu desenvolvimento moral e educacional. Ele pode não
ter percebido isso naquela época, pois freqüentemente discordávamos em muitas
coisas. Entretanto, ao atingir a idade adulta, passei a entender e a concordar
mais com a sua maneira de pensar. Este desenvolvimento dos meus próprios valores
morais foi extremamente importante para a minha mãe, e estou certo de que ela
credita ao meu pai boa parte da responsabilidade de me haver instruído da forma
como ela desejou que eu fosse.
Nas famílias em que o pai dá pouca importância ao desenvolvimento dos filhos, a
mãe tenta, de todas as formas, motivá-lo a mudar. Ela compra livros sobre o
assunto, deixando-os em lugares estratégicos, incentiva o marido a assistir
palestras promovidas pela igreja ou pela escola e, às vezes, chega a pedir que
ele procure um terapeuta familiar, na esperança de que o marido se interesse
mais e se comprometa em relação aos filhos. Entretanto os seus esforços alcançam
um sucesso relativo. Muitas vezes ela se frustra com as desculpas, as demoras e
outras respostas desanimadoras por parte do marido. E muito comum essas mães
começarem a olhar para outros homens de sua família ou do seu círculo de amigos
que satisfazem esta sua necessidade. Ela acredita que seus filhos precisam desse
cuidado por parte do pai, mas, na verdade, essa é uma necessidade sua também. A
mulher precisa ter um homem que contribua para o bem-estar de seus filhos.
Algumas vezes, o avô faz este papel; outras vezes, um homem como Otávio aparece
e toma o lugar do pai das crianças - e do marido dessa mulher, como seu amante.
O que significa realmente quando uma mulher diz que deseja para os seus filhos
"um bom pai"? Por trás desta observação existe uma expectativa com relação às
responsabilidades que ela espera que seu marido cumpra. Essas responsabilidades,
muitas vezes, entram em conflito com a necessidade do marido pelo apoio fã-
128
188
r
miliar que foi considerado no capítulo anterior. Para lidar com j| esta situação
o casal precisa ter uma comunicação aberta em duas '] | importantes áreas: tempo
e treinamento.
Ser pai requer tempo - muito tempo
Além de dar à esposa quinze horas semanais de atenção exclusiva e de passar, em
média, cinqüenta horas trabalhando, um homem precisa também dedicar tempo à sua
família. Ele pode fortalecer tanto o seu casamento quanto os vínculos com seus
filhos ao desenvolver algo que costumo chamar de "Tempo de Qualidade para a
Família". É preciso não confundir com os esforços que os pais fazem no sentido
de prover para seus filhos alimento, roupas e o cuidado necessário para que se
sintam seguros. Este tempo de qualidade é quando a família está reunida com o
objetivo definido de ensinar às crianças o valor da cooperação e do cuidado de
uns para com os outros.
Recomendo quinze horas semanais para o "Tempo de Qualidade para a Família". A
princípio parecerá impossível incluir essas horas em sua agenda. Talvez a sua
primeira semana permita apenas cinco horas para a família, mas, se você
acrescentar um hora por semana, em dez semanas terá alcançado o alvo com um
mínimo de esforço.
O que você pode planejar fazer nesse período? Pense, por exemplo, nestas
atividades: ,
• Fazer refeições em família.
• Caminhar.
• Ir juntos à igreja.
• Promover reuniões familiares
• Participar de jogos como damas, xadrez e outros.
• Assistir a eventos esportivos.
• Ler para as crianças antes de elas dormirem.
• Ajudar as crianças no planejamento financeiro.
Ela precisa que ele seja um bom pai - compromisso com a família 189
• Desenvolver projetos para a família (certifique-se de que estes são
interessantes para as crianças e que elas não participarão deles sozinhos).
Naturalmente a sua lista de atividades também incluirá outras coisas de que você
gosta. Cada família tem prioridades diferentes. Seu objetivo é que a família
esteja reunida. Durante este período, incentive o envolvimento de cada familiar
para que se ajudem mutuamente e demonstrem um espírito cooperativo. Faça deste
período um tempo de alegria com seus filhos, não um tempo enfadonho. Quando seus
filhos descobrirem que mamãe e papai lhes estão dando um tempo de atenção
exclusiva, começarão a esperar ansiosamente por este tempo.
Se você tem filhos menores de doze anos verá como é fácil motivá-los a passar um
tempo assim com vocês. Quando chegam à adolescência, eles começam a achar tudo
isso muito infantil. Nesta idade preferem estar com os amigos. A família os vê
cada vez menos. Para compensar promova eventos bem planejados e que sejam do
interesse dessa faixa etária; do contrário eles expressarão sua insatisfação de
forma bem clara e com muito vigor!
Se seus filhos crescerem com o hábito de passar um tempo com a família, não será
difícil dar continuidade a esta prática. Isto não quer dizer que você não será
desafiado por seus adolescentes, que têm outros interesses, mas, com um pouco
mais de imaginação - e, talvez, com um pouco mais de dinheiro - em seus planos,
você poderá desenvolver algo que os motive a continuar.
As famílias que iniciam a prática das reuniões durante a adolescência de seus
filhos podem surpreender-se ao ver que eles não concordam com tais projetos. Em
casos de discussões entre pais e filhos, o prejuízo pode ser tão grande que
recomendo que a família esqueça a idéia do tempo de qualidade juntos; eles
simplesmente, e infelizmente, perderam a oportunidade.
129
Muitos educadores entendem que as crianças são mais fáceis de ser influenciadas
do que os adolescentes e adultos. Se seus fi-
130
190
lhos são ainda bem pequenos, use o máximo de sua habilidade para moldá-los com
padrões morais de qualidade e princípios de vida que possam beneficiá-los por
toda a vida. Não esqueça o objetivo de "instruir o menino no caminho em que deve
andar", tendo em mente as suas necessidades futuras. Se você levar a sério o seu
tempo com a família durante os primeiros estágios do crescimento de seus filhos,
evitará problemas mais tarde porque estará junto com eles neste importante
estágio do seu desenvolvimento.
Ser pai requer treinamento - muito treinamento
Se você deseja ser um bom pai para seus filhos, também precisa encarar a
necessidade de um bom treinamento para esta tarefa. Ninguém sabe,
automaticamente, como cuidar de, uma criança, não importa o que os estereótipos
o levem a pensar.
Na minha experiência observei que, ao se beneficiarem destas aulas de
treinamento, os homens parecem precisar mais delas do que as mulheres.
Equivocadamente muitos podem pensar que ser pai é algo instintivo, ou seja, você
nasce sendo um bom ou um mau pai e é incapaz de controlar os fatores que
influenciam seu desempenho. Por pensar assim eles resistem ao treinamento que
recomendo.
Téo, o marido de Diana, não acreditava que o treinamento pudesse ajudá-lo. E
como reconhecia os maus hábitos que fizeram dele um péssimo pai, evitava passar
algum tempo com seus filhos. Otávio demonstrava saber o que fazer melhor do que
Téo e, por isso, Téo deixou que ele assumisse o controle. Entretanto Téo poderia
ser o verdadeiro pai se apenas entendesse que era possível aprender essa prática
de que tanto precisava. Como acontece com qualquer outro aprendizado, ele
poderia crescer com a leitura de bons livros, ou tomando algumas aulas sobre a
arte de ser pai. E, quando se tornasse mais hábil, seus filhos teriam imenso
prazer na sua presença, e ele se sentiria muito bem com eles. Como prêmio maior,
Téo supriria uma das necessidades mais im-
191
portantes de sua esposa.
Centenas de livros aparecem nas prateleiras das livrarias e bibliotecas todos os
anos. Procure aqueles que trazem algumas idéias interessantes para você melhorar
o relacionamento com seus filhos. Ao final você verá que a idéia de manter um
bom relacionamento é muito mais efetiva do que controlar seus filhos.
Inúmeros seminários tentam explicar aos pais como educar seus filhos. Alguns
enfatizam o respeito dos pais pelos filhos e mostram formas de melhorar a
comunicação, o que ajuda muito. Acredito que o respeito mútuo e a compreensão
formam a base de um sistema efetivo de educação.
Os manuais de orientação para os pais, os livros e os cursos são ricos em
informações sobre todos os assuntos, desde o treinamento da criança para usar o
banheiro até o hábito de dormir na hora certa. Mas, com referência à necessidade
feminina por um bom pai para seus filhos, a área mais importante para qualquer
marido se habilitar é a da disciplina. Os pais precisam aprender a disciplinar
seus filhos apropriadamente. Mais importante ainda, precisam aprender a
trabalhar com as esposas na disciplina dos filhos. Veja algumas sugestões a
seguir.
1. Aprenda a ser coerente
Muitos pais falham no que diz respeito à coerência, e os filhos logo descobrem
que as regras dependem do estado de espírito do papai. Se ele está alegre, os
filhos podem fazer quase tudo: correr pela casa, atirar coisas, pular na cama,
gritar ou esguichar água um no outro. Quando o pai volta para casa zangado,
cuidado! Qualquer tipo de movimento pode ser recebido com uma explosão de raiva.
As crianças precisam entender as diferenças entre os comportamentos apropriados
e os não apropriados. Na prática da disciplina inconsistente, os pais não vêem o
131
mesmo tipo de comportamento sempre errado. Por exemplo: só é considerado errado
o
132
192
fato de João gritar com todas as forças do seu pulmão quando o papai precisa
concentrar-se em alguma coisa. E preciso que os pais determinem as regras,
insistam nelas e disciplinem seus filhos consistentemente.
2. Aprenda, a punir apropriadamente
Apesar de ser contrário à violência, eu não me oponho a que os pais dêem umas
palmadas em seus filhos. As crianças que nunca apanharam de seus pais geralmente
são mal-educadas. Portanto, usem o castigo físico de forma sábia, discernindo
quando esse tipo de correção é apropriado e em que idade aplicá-lo (geralmente
recomendo que os pais deixem de usar esta forma de castigo assim que a criança
atingir a idade de sete ou oito anos).
Os demais tipos de castigo também são efetivos em muitas situações, mas use-os
para ajudar, não para magoar seus filhos. E muito comum os pais cortarem alguns
privilégios dos filhos como forma de castigo, mas isso deve ser feito com
cuidado. Muitos pais bem intencionados suprimem alguns privilégios que são
direitos básicos e, como resultado, os filhos podem tornar-se revoltados,
abandonando o lar ou mesmo tentando o suicídio.
O mais efetivo método de disciplina, em alguns casos, é a recompensa. Usera
apropriadamente, certificando-se de não estar usando de chantagem com seu filho,
em vez de recompensá-lo. As crianças não devem crescer achando que receberão um
prêmio por todo o bom comportamento que apresentarem. Por outro lado, as
recompensas dadas sabiamente podem, muitas vezes, incentivar uma criança a mudar
seu comportamento, especialmente no caso de um mau hábito já desenvolvido.
3. Aprenda a buscar a concordância de sua esposa
Os homens precisam ver a educação de seus filhos como um esforço comum com suas
esposas. Quando eles não se preocupam com isto, as crianças costumam fazer um
acordo com a mamãe para
193
conseguir algo do papai. Quando uma criança deseja algo, o pai e a mãe devem
juntos decidir reservadamente o assunto para dar ao filho uma resposta que
esteja de acordo com ambos.
Busquem a concordância também na maneira como vocês disciplinam seus filhos. Uma
opinião comum encontra maior respeito por parte das crianças e significa muito
mais para elas. Quando as crianças sabem que os pais tomaram juntos uma decisão,
sentem-se menos motivadas a desafiá-la.
Sou testemunha de crianças que, com sucesso, manipulam um dos pais que possa
favorecê-las. Por exemplo: o pai favorece Míriam e a mãe favorece Artur. Assim,
Míriam dirige-se ao pai quando precisa de dinheiro, e ele tenta atendê-la sem o
conhecimento da mãe. Quando Artur descobre, exige o mesmo para si. A mãe, então,
tenta fazer com que o pai dê a Artur a mesma quantia de dinheiro, o que causa
uma tremenda pressão entre o marido e a mulher. Para evitar isto todas as
decisões precisam resultar de um acordo mútuo. Se vocês não conseguem concordar,
não decidam nada.
A forma como os maridos disciplinam os filhos afeta grandemente os depósitos nas
suas contas dos Bancos do Amor de suas esposas. As mulheres são muito sensíveis
às formas impróprias ou duras de disciplina. Muitas vezes, reagem como se a
punição que o marido aplica aos filhos fosse aplicada a elas, e este incidente
resulta em retiradas no Banco do Amor. Portanto, o homem deve buscar um acordo
com a esposa antes de impor uma solução disciplinar. Se a intenção magoar a
esposa, ela precisa de uma oportunidade para mudar a situação. E a esposa também
precisa incentivar o marido a aplicar uma solução que aumente seu amor por ele.
Assim, o seu Banco do Amor registrará novos depósitos, refletindo a preocupação
de seu marido com os seus sentimentos.
4. Aprenda a interpretar as normas
133
As crianças precisam entender por que devem fazer isto ou aquilo. Os homens,
especialmente, devem saber como esclarecer e
134
194
pacientemente explicar as normas. Algumas vezes a conversa acontece mais ou
menos assim:
"Johnny, vá arrumar seu quarto.
"Ti A •} t<
ror quer
"Porque queremos que você cresça sabendo como manter suas coisas limpas e
arrumadas."
CCT\ A V>
ror que:
"Porque quando você se mantém limpo e arrumado, as pessoas com quem você vive se
sentem bem e têm prazer de viver ao seu lado."
ti T* AI»
ror quer
"Simplesmente vá arrumar sua cama PORQUE ESTOU MANDANDO?
"Está bem!"
Você pode facilmente entender a reação do pai daqueles cujas perguntas parecem
nunca ter fim, certo? Entretanto, o "porque estou mandando!" não ajuda muito a
criança. Quando você se sente frustrado, usar sua autoridade de pai pode
funcionar você pode fazer com que seu filho aja da forma adequada -, mas também
pode ter perdido a oportunidade de explicar sua forma de pensar para a criança.
Em situações como esta, você pode de forma sutil, mas clara - transmitir seus
valores morais, éticos e pessoais, se responder pacientemente aos porquês.
5. Aprenda a controlar a ira
Os homens freqüentemente se sentem tentados a usar a ira como forma de
transmitir sua insatisfação. Alguns chegam mesmo a lançar mão de um
comportamento violento, deixando marcas físicas nos filhos. Reações tristes como
esta não funcionam, e nenhum psicólogo infantil que conheço recomenda esta
atitude como método de educar uma criança. Controle a sua ira antes de
disciplinar seu filho. Separando suas emoções da ação disciplinar,
você se tornará um pai mais efetivo. f|
•i
195
Ser pai requer compromisso
Muitos homens encaram esta necessidade de compromisso com a família como um
papel que implica muitas exigências - algumas vezes, exageradas. Eles precisam
não apenas ser bons maridos, dando às esposas afeto, conversando, sendo honestos
e proporcionando apoio financeiro, como também devem ser bons pais, com o tempo
e o preparo que isso exige. Por temerem ficar dominados por tudo isso, eles às
vezes negligenciam o papel de pais transferindo toda a responsabilidade para as
esposas. Ao fazer isto, os maridos perdem o respeito das esposas e sua conta no
Banco do Amor decresce.
Por outro lado os homens que aceitam o desafio de ser bons pais declaram que,
agindo desta forma, alcançam maior realização conjugai. Seu empenho lhes dá um
retorno muitas vezes maior em admiração por parte de suas esposas. E o que diz a
Nona Lei do Casamento de Harley:
O melhor marido é um bom pai.
Procure livros e cursos que o ajudem a ser um pai melhor. Passe tempo com seus
filhos. Você encontrará satisfação nisso!
Perguntas para ele
1. Você está comprometido com sua família? O que isto significa em termos de
tempo de qualidade para a família? E em termos de treinamento na arte de ser
pai?
2. Você costuma ter algum problema com o sentimento de ira? De punição? De
coerência? De concordância com sua esposa na hora de disciplinar seus filhos?
135
196
3. Você se sente sobrecarregado por suas responsabilidades? Como você tenta
transmitir à sua esposa todo o esforço que você faz para vencer as batalhas do
dia-a-dia? Você acha que ela compreende?
4. Há um plano, acordado entre você e sua esposa, através do qual seus problemas
de compromisso familiar e como pais poderão ser resolvidos nos próximos meses?
Se não, você tem em mente alguma idéia para resolver este problema?
Perguntas para ela
1. Liste algumas das habilidades que seu marido costuma colocar em prática no
processo de educação de seus filhos.
2. Liste as habilidades que você acha que seu marido deveria desenvolver neste
processo.
3. Quantas horas por semana você usa em atividades que visam um tempo de
qualidade para a família?
4. Como você tem tentado convencer seu marido de que ele precisa de um
compromisso maior com a família? Você pode pensar em um método mais efetivo?
5. Como você incentiva seu marido a investir tempo em sua família a cada semana?
O que seria mais efetivo que isto?
6. Como você incentiva seu marido a desenvolver suas habilidades paternas? Como
você poderia fazer isto de forma mais efetiva?
Para pensar juntos
1. Vocês concordam sobre a forma como seus filhos devem ser disciplinados? Se
não, usem algum tempo para discutir este assunto até chegar a uma conclusão que
seja justa para ambos.
2. Verbalizem seus valores morais um para o outro. Isto os ajudará a transmiti-
los aos seus filhos.
Ele precisa que ela
se orgulhe dele
- admiração
\VJ/ brigada, Carlos! Este quadro é lindo! Nunca ninguém me deu uma pintura
original! Você é muito talentoso." Assim se expressou Luísa, com os olhos
brilhantes de emoção.
"Não estou tão certo disto, Luísa. Ainda tenho muito que aprender", ele
respondeu.
"Você está se subestimando, querido. Você é bom. Eu conheço o bastante sobre
arte para saber que você é bom. Você sempre faz ótimos trabalhos. Você é um
grande artista e estou orgulhosa de você."
Durante o período de namoro de Carlos e Luísa este seria um trecho de conversa
típico. Ela sempre o cobriu de elogios e isto
136
198
fazia com que ele se sentisse muito bem. Nunca havia sido elogiado desta forma
antes.
Após o casamento, as observações de Luísa foram mudando aos poucos. Carlos,
feliz com seu trabalho corno desenhista industrial, demonstrava, de forma geral,
muita tranqüilidade com a sua profissão para concordar com a mulher. Luísa
queria que ele se tornasse um artista famoso, mas, quando se convenceu de que
ele nunca desenvolveria seu potencial, as palavras de admiração de Luísa foram
diminuindo até acabar por completo.
Enquanto isto, no estúdio, Carlos identificava-se cada vez mais com Lucinda. Ela
mostrava habilidade para layout e gráficos. Juntos, eles conseguiram realizar
alguns projetos que foram aprovados. Um dia, enquanto lanchavam juntos, Carlos
começou a desabafar: "Sabe, Lucinda, acho que a minha mulher está certa. Não me
esforço muito para desenvolver o meu talento na arte. Sou muito preguiçoso",
disse ele.
"Preguiçoso?", protestou Linda. "Como ela pode pensar isto? Será que ela tem
idéia de como o nosso trabalho é difícil? Bem, não consigo lembrar alguém de sua
idade que já tenha chegado ao ponto que você chegou como artista. Sua mulher
simplesmente não entende o que tudo isso requer de alguém. Além disso, você é um
dos melhores homens que eu já conheci. Ela deveria sentir-se uma mulher de sorte
por ter casado com alguém tão maravilhoso como você."
Carlos mal conseguia encontrar palavras. "Obrigado, Lucinda. E realmente muita
bondade de sua parte dizer isso", disse, finalmente.
"Não é apenas bondade. Eu realmente penso assim."
Carlos saboreou aquele elogio o dia inteiro. Alguém finalmente o apreciava por
aquilo que ele era naquele momento, e não por aquilo que ele poderia ser algum
dia. Era muito bom corresponder às expectativas de alguém.
Pouco tempo depois Carlos e Lucinda tinham um caso. Quando o presidente da
empresa descobriu o que estava acontecendo,
Ele precisa que ela se orgulhe dele - admiração
199
sugeriu a Carlos e Luísa que me procurassem para aconselhamento matrimonial.
Luísa aprendeu a expressar a admiração que já sentia pelo seu marido, ao invés
de pressioná-lo a maiores realizações.
Por que esta necessidade masculina por admiração?
Um dos princípios que apresentei a Luísa foi o de que a admiração sincera é um
elemento muito motivador para a maioria dos homens. Quando uma mulher diz a um
homem que ele é maravilhoso, isto o inspira a ser cada vez mais maravilhoso. Ele
se vê capaz de lidar muito melhor com novas responsabilidades e aperfeiçoar
ainda mais suas habilidades. Esta inspiração o ajuda a se preparar para as
responsabilidades da vida.
A admiração não apenas motiva, mas também recompensa o marido pelas realizações
já alcançadas. Quando a mulher diz que ficou muito feliz por aquilo que ele fez,
isto dá ao marido mais alegria do que aquela que ele sente ao receber seu
contracheque. Uma mulher precisa mostrar apreciação pelo marido por aquilo que
ele já é, não por aquilo que ele pode vir a ser, caso corresponda aos seus
padrões.
Para alguns homens - aqueles com sua auto-imagem fragilizada -, a admiração
ainda os ajuda a acreditar em si mesmos. Sem isto, esses homens mostram-se mais
defensivos com respeito aos seus fracassos. Geralmente eles detestam a idéia de
buscar ajuda com um psicólogo porque não querem que alguém os critique. Eles
costumam me procurar com a desculpa de "ajudar suas esposas com seus problemas
emocionais".
Enquanto a crítica faz com que o homem se torne defensivo, a admiração produz
energia e motivação. Um homem espera - e precisa - que sua mulher seja a sua fã
137
número 1. Ele consegue confiança com o seu apoio e, geralmente, conquista muito
mais com o seu incentivo.
138
200
A auto-estima geralmente começa em casa
A baixa auto-estima, um dos problemas mais comuns que ajudo meus pacientes a
superar, começa muito cedo - em casa, durante a infância. A maioria das pessoas
com opiniões ruins a respeito de si mesmas foi criticada e julgada culpada pelos
seus erros por amigos e familiares, e acha que os outros insistirão nesse padrão
de críticas. Em particular, estes homens acham que suas esposas começarão de
onde seus pais pararam e continuarão a lembrá-los de suas fraquezas e fracassos.
Em casos como estes, aconselho os pacientes a rejeitar estas avaliações
negativas e os incentivo a estar sempre com os amigos e parentes que vêem seus
valores e realizações. Geralmente uma mudança assim faz a mágica e, em algumas
semanas, a auto-estima melhora consideravelmente.
Um ambiente de críticas e censuras é muito perigoso para a saúde mental. Quem
apoia e incentiva uma pessoa traz à tona o seu verdadeiro potencial e faz
brilhar o seu caráter.
Em minha própria vida sinto o efeito grandioso da admiração através da bênção de
minha avó. Posso lembrar-me perfeitamente de quando eu era pequeno e ela dizia
que eu era um gênio, mais talentoso do que qualquer pessoa no mundo. Mesmo
quando alguma coisa, por falta de orientação, causasse algum problema social
para mim no jardim de infância, a sua atitude para comigo também plantava em mim
uma semente de confiança.
Certa vez, no colégio, um orientador, revendo minhas notas e outros resultados
de testes, concluiu que eu nunca obteria sucesso na universidade e deveria
pensar seriamente num trabalho técnico profissional. Como a minha avó pensava de
outro modo, entrei na universidade, fiz muito mais do que aquele orientador
esperava e continuei até conseguir o meu grau de doutorado. Sem a opinião da
minha avó, eu provavelmente teria concordado com o orientador e perdido a
oportunidade de obter os benefícios daquela educação.
201
Você já deve ter ouvido que "ao lado de todo grande homem existe sempre uma
grande mulher". Eu gostaria de parafrasear este adágio para compor o Sexto
Corolário de Harley:
Ao lado de todo o homem deve haver uma esposa admiradora.
As biografias dos grandes homens provam - e a vida de todos os homens mostra -
esta verdade. O homem simplesmente prospera com a admiração de uma mulher. Em
grandes proporções os homens devem gratidão às suas esposas por este tipo de
apoio emocional, uma vez que, sem ele, a sua autoconfiança - a maior causa do
seu sucesso - desgasta-se e, eventualmente, se despedaça.
Corno você demonstra honestamente a sua admiração?
Antes de começar a fazer um monte de elogios ao seu marido, eu preciso dar-lhe
uma palavra de cautela: nunca finja que está admirada. Usar de bajulação apenas
para agradar o seu marido pode causar mais danos do que benefícios. Para ter
algum valor o elogio precisa refletir os seus sentimentos. Por exemplo: quando
minha avó dizia que eu era brilhante, ela acreditava nisto honestamente, e sua
convicção me contagiava.
Posso até ouvir muitas mulheres dizendo para si, ao lerem estas coisas: Está
bem, dr. Harley, tudo isso é muito bom. e muito bonito, mas e se o marido for
uma fonte constante de irritação? E se ele sempre estragar tudo? Como alguém
pode admirar um homem assim?
Estas perguntas importantes pedem respostas bem refletidas. O primeiro passo
para aprender a mostrar admiração é aprender a sentir admiração. Quando você
conseguir isto, você poderá expressar este sentimento.
139
202
Um plano para criar admiração
Você precisará de um plano que a ajude a expressar verdadeiros sentimentos de
admiração. Isto não inclui jogos de palavras ou alguma coisa falsa, apenas
sentimentos reais e honestos.
Você já viu como funciona o Banco do Amor e como o suprimento das necessidades
emocionais um do outro pode desenvolver o sentimento de amor entre o marido e a
mulher. Bem, o processo de criação de um sentimento de respeito pelo marido numa
mulher acontece da mesma forma. Quando o marido se dispõe a satisfazer as cinco
necessidades básicas mais importantes de sua mulher, ela reage de forma natural
e transbordante com respeito a ele. Por outro lado, se o marido não satisfaz
estas necessidades, a esposa não pode expressar, de forma honesta, a admiração
que ele precisa receber dela. Portanto, a sua admiração depende da habilidade
dele em satisfazer as suas necessidades básicas.
Tendo sempre em mente estas observações o nosso plano ajudará a mulher a
perceber que, para tanto, suas necessidades conjugais devem ser supridas.
Primeiro passo: Identificar as características que constróem e destróem a
admiração
A mulher precisa fazer duas listas: a primeira descrevendo as características
que ela admira no seu marido; a segunda descrevendo aquelas que destróem sua
admiração. Em ambas, ela reúne as características dentro das cinco áreas de
necessidades básicas da mulher que já foram consideradas neste livro. Quando uma
característica não diz respeito a nenhuma das cinco áreas, ela deve escolher a
que mais se aproxima.
Veremos, como exemplo, a lista que Raquel fez para avaliar seu
marido Fernando.
r
203
Características que admiro
Características que destróem minha admiração
AFETO
l .Ele segura a minha mão quando estamos juntos.
2. Ele me abraça quando chega do
trabalho.
3. Ee manda cartões e flores.
DIÁLOGO
4. Ele fala comigo sobre seu dia e pergunta como foi o meu.
5. Ele se interessa pelas minhas atividades diárias e comenta sobre elas comigo.
ESTABILIDADE FINANCEIRA
6. Ele ganha um bom salário para sustentar a mim e às crianças.
HONESTIDADE E FRANQUEZA
7. Ele sempre me diz onde esteve e deixa números de telefones para que eu possa
localizá-lo numa emergên-
AFETO
DIÁLOGO
l. Quando fico aborrecida ele se tranca em seu trabalho e não fala comigo.
ESTABILIDADE FINANCEIRA
HONESTIDADE
E FRANQUEZA
2. Quando alguma coisa o aborrece, ele
nega, mesmo que eu perceba que ele
está aborrecido.
COMPROMISSO COM A FAMÍLIA COMPROMISSO COM A FAMÍLIA
3. Ele não separa tempo suficiente para ficar comigo e com as crianças em
família.
140
4. Ele não disciplina as crianças e deixa comigo toda a educação delas.
5. Ele nunca demostra qualquer interesse pelas atividades dos nossos filhos e
nunca vai às reuniões de pais na escola.
141
204
O exemplo anterior mostra que Fernando precisa começar a suprir as necessidades
que sua esposa tem de um maior compromisso com a família, por parte do marido,
para que ela se sinta capaz de admirá-lo totalmente. A dificuldade que eles têm
na área do diálogo pode estar diretamente ligada à sua falta de compromisso com
a família. Raquel fica aborrecida com a sua falta de interesse pelas crianças e,
assim, ele não fala sobre o assunto. Como ele já se sente muito ocupado e sem
tempo para participar das atividades das crianças, conclui que de nada
adiantaria conversar a respeito. Quando ele puder satisfazer a necessidade do
compromisso com a família, os problemas na área do diálogo possivelmente
desaparecerão.
Segundo passo: Firmar um pacto
Algumas vezes, é mais fácil resolver um problema conjugai quando o marido e a
mulher precisam melhorar sua capacidade de se importar um com o outro. Você se
sentirá estimulada ao descobrir que não é a única que precisa mudar, mas que seu
cônjuge deve tomar algumas medidas para se corrigir também. Deste modo, do ponto
de vista prático, você terá mais sucesso ao motivá-lo a fazer algumas mudanças
no seu comportamento se estiver disposta a fazer algumas mudanças em si mesma.
Preparese ainda para uma reação defensiva da parte dele ao ler a sua lista. Com
carinho e paciência você pode provar ao homem que quer agradar-la que ele será
bem-sucedido. Prove que os temores dele não têm razão de ser.
Depois de completar o primeiro passo, listando todas as áreas positivas e
negativas, façam um acordo de superar as características que destróem a
admiração entre vocês. E importante que este acordo inclua todos os itens
listados.
Há alguns anos Rogério e Elisa me procuraram em busca de orientação e sugeri que
fizessem a sua lista de características. Imediatamente os seus problemas
conjugais ficaram visíveis. Elisa pas-
205
sou às minhas mãos 24 páginas, escritas em espaço l, com tudo o que seu marido
fazia e que destruía o seu respeito por ele. Na lista de Rogério havia um só
item: sua esposa não demonstrava admiração por ele. Nesse relacionamento Elisa
fez muito bem a sua parte, suprindo as necessidades do marido, mas ele não foi
capaz de suprir as dela. Devido a esta falta, Elisa não podia admirar o marido.
Vi-me diante de uma situação difícil porque era impossível pensar em qualquer
tipo de pacto. O simples fato de dizer para Rogério que ele poderia perder a
esposa motivou-o a fazer algumas mudanças. Durante o período de um ano ou mais,
ele procurou trabalhar todas as queixas da esposa, uma por uma, até que todas as
suas necessidades fossem satisfeitas. Como o seu empenho teve sucesso, a
admiração da esposa também floresceu a ponto de, mais tarde, Rogério dizer-me
que Elisa se orgulhava dele.
Se você se encontra numa situação semelhante à de Rogério e Elisa, e não há a
possibilidade de fazer um pacto porque você já supre as necessidades de seu
marido, diga para ele que você só tem a sua admiração para negociar. Se seu
marido não aceitar trabalhar com você nesses termos, talvez vocês precisem de
ajuda profissional.
Depois de fazer o pacto (se possível) e se houver disposição para trabalhar as
queixas de seu cônjuge, siga o próximo passo.
Terceiro passo: Você não pode mudar características; você pode mudar hábitos
Você precisa agora mudar a idéia que faz das pessoas - seu cônjuge, em
particular. Temos a tendência de classificar as pessoas pelos seus traços ou
características. A pessoa é agradável ou desagradável; inteligente ou imbecil. O
psicólogo comportamentalista não gosta de trabalhar com as características, mas
com os hábitos. Ele certamente lhe diria: "Não posso ensinar alguém a ser mais
agradável porque ser agradável não é um hábito, mas uma caracte-
142
206
rística. Mas posso ensinar alguém a sorrir com mais freqüência e a criticar
menos as pessoas porque isso se trata de um hábito, e nós podemos mudar nossos
hábitos. Isto ajuda?".
Se você dissesse "Eu quero emagrecer" a um comportamentalista, ele responderia:
"Não posso ensinar você a emagrecer porque isto é uma característica. Posso
ensinar você a comer menos, porque comer é um hábito".
Estas considerações significam que, assim que você esquecer as características e
se preocupar com os hábitos, poderá mudar o comportamento de seu cônjuge.
Geralmente quando há queixas sobre eles, estão baseadas nas suas
características, não nos seus hábitos, e são estes que realmente precisamos
considerar e podemos mudar. Portanto, a solução mais fácil será definir suas
queixas em termos de hábitos, assim você terá algo que poderá ser identificado e
avaliado.
Por exemplo, imagine que você queira que seu cônjuge demonstre maior compromisso
com a família. Faça uma lista de alguns hábitos específicos que você gostaria
que ele praticasse:
• Assistir às reuniões de pais na escola.
• Passar quinze horas por semana em atividades com a família.
• Ler para as crianças antes de dormir.
Seu marido terá um objetivo a alcançar com estes hábitos, que ele poderá
aprender, praticar e usar como uma avaliação de sua mudança. Vocês dois verão a
diferença em suas ações.
Você deve atentar para uma coisa: enquanto seu cônjuge está desenvolvendo um
hábito, a sua atitude pode não ser consistente com este novo comportamento. Ele
pode não se sentir seguro a respeito desta mudança. Entretanto, na maioria dos
casos, desde o momento em que ele desenvolve o novo comportamento de forma
integral, suas atitudes serão coerentes e você terá o que realmente sempre quis.
Vejamos como um comportamentalista pode ajudar as pessoas a desenvolver novos
hábitos.
207
Quarto passo: Desenvolvendo novos hábitos Muitos comportamentalistas usam esta
técnica bem simples e direta para ajudar as pessoas a desenvolver novos hábitos:
1. Especifique o hábito que você deseja cultivar.
2. Planeje a estratégia que você usará para desenvolver este hábito.
3. Siga o que foi planejado.
4. Avalie a efetividade da estratégia para ver se o comportamento mudou.
Vejamos como isto aconteceu com Fernando e Raquel. Quando eles fizeram a sua
lista, Raquel disse que a falta de interesse de Fernando pelas atividades das
crianças havia destruído sua admiração por ele. Depois de pensar muito, ela
transformou a característica "interesse pelas atividades das crianças" no hábito
de "passar cinco horas semanais junto com as crianças em quaisquer de suas
atividades". Fernando aceitou o desafio.
Uma vez identificado o hábito, Fernando e Raquel puderam planejar a estratégia
para ajudá-lo a desenvolvê-lo. Eles decidiram que esta estratégia teria três
partes:
1. No domingo à noite, às 19h, ele perguntaria às crianças quais atividades eles
escolheriam para a semana.
2. Para cada criança ele escolheria uma atividade na qual ele poderia ajudar.
3. Ele separaria cinco horas para serem usadas nestas atividades.
Cada estratégia deve incluir incentivos para que o novo hábito possa ser seguido
e inibições para a volta aos velhos hábitos. Juntos, Fernando e Raquel decidiram
que ela assistiria ao futebol de sábado à tarde com ele como parte das cinco
horas semanais com as crianças. Se ele falhasse nisto, não poderia ver nenhum
outro tipo de esporte na televisão naquela semana.
143
Uma razão pela qual as pessoas não desenvolvem novos hábitos é que elas, em
geral, não dão o tempo necessário para isso.
144
208
Fernando e Raquel planejaram sua estratégia para um período de cinco meses - de
agosto a dezembro.
Logo que anunciaram o seu plano para as crianças, Fernando e Raquel estavam
prontos para começar. Durante oito semanas ininterruptas, Fernando passou o
tempo planejado com as crianças. Na nona semana, ele faltou. Para tal, teve boas
razões: ficou doente e se atrasou no trabalho; teve de consertar a porta da
frente; e a irmã de Raquel chegou para uma visita de dois dias. Apesar de todas
estas razões, ele não deveria assistir aos programas de esportes na semana
seguinte, e nem Raquel assistiria, do mesmo modo.
O restante do programa aconteceu conforme o planejado e, no final de dezembro,
eles avaliaram o novo hábito de Fernando para ver se a estratégia havia dado
certo. Os resultados foram bons. Ele não apenas passava agora as cinco horas
semanais com os filhos em suas atividades, como também começou a fazer novos
planos com eles, através dos quais pudesse ajudá-los ainda mais. Ele sentia mais
prazer em estar com os filhos do que em assistir ao futebol de sábado à tarde.
Prepare-se para os reveses
Quando trabalho com os casais na formação de novos hábitos, costumo avisá-los de
que podem sentir-se frustrados na primeira tentativa. O plano original pode
precisar de algumas revisões antes de conseguir alcançar o seu objetivo de um
novo hábito. E claro que, se o problema fosse facilmente solucionável, eles não
teriam buscado ajuda profissional. Alguns problemas são difíceis até mesmo do
ponto de vista de um profissional, mas geralmente conseguimos resolvê-los juntos
ao final.
Você precisará de paciência e otimismo em suas tentativas de melhorar os hábitos
do seu cônjuge, mas descobrirá que o mais simples progresso pode tornar seu
casamento muito melhor, e
209
você passará a sentir mais admiração pela pessoa com quem casou.
O que fazer quando eu começar a admirá-lo?
Conte a ele, é claro! Ê verdade que isso não é tão fácil quanto parece. Você
pode não saber direito como dizer ao seu marido que o admira. Como você apenas
sente orgulho ou admiração, ainda não foi possível transmitir isso. Aprenda a
dizer palavras de elogio do mesmo modo que você aprendeu qualquer outro hábito.
E, mais uma vez, lembre-se de não dizer coisas elaboradas ou falsas. Expresse
honestamente o que você está sentindo. A princípio isto pode parecer um tanto
estranho, mas, à medida que seu novo hábito se desenvolver, ele se tornará mais
natural e espontâneo. Então você terá alcançado o seu objetivo: a admiração
natural que ele sempre desejou de você.
Algumas vezes a mulher teme expressar esta admiração muito cedo porque seu
marido poderia deixar de empenhar-se em desenvolver o comportamento que ainda
não se tornou habitual para ele. Meu conselho é que ela fale com ele assim que
começar a sentir uma pequena admiração - não como uma recompensa pela mudança
(você pode encontrar outros métodos com esta finalidade), mas como uma expressão
verdadeira dos seus sentimentos.
Lembre-se de que um homem realmente precisa ser apreciado. Ele renasce com isso.
Muitos homens que me procuram ao se envolver em relacionamentos extraconjugais
dizem que a admiração demonstrada por suas amantes é como a brisa suave da
primavera, em comparação ao frio polar das críticas de suas esposas. Como eles
poderiam resistir? Não permita que seu marido busque apoio fora do casamento.
Ele precisa da perspectiva que a sua admiração proporciona. Isto não quer dizer
que você deve fingir, dizendo que gosta muito de algo nele, mas que você deve
traba-
145
210
lhar com ele nas necessidades que ambos precisam satisfazer, designando uma
estratégia que possa desenvolver a admiração mútua. Você precisa admirá-lo tanto
quanto ele precisa do seu elogio. Com gentileza e paciência, incentive seu
marido a suprir as suas necessidades, dizendo-lhe como você gosta das mudanças
que pode observar.
Perguntas para ela
1. Expressar admiração para com seu marido tem sido um problema especial para
você? Ele já lhe pediu para ser menos crítica, ou a incentivou a "contar as
bênçãos"?
2. Você precisa desenvolver o sentimento de admiração ou, simplesmente, o hábito
de expressar a sua admiração?
3. Faça a lista das mudanças que você gostaria de ver em seu marido. Em seguida
separe aquelas que são características e as transforme em hábitos. Divida a
lista em mudanças essenciais e não essenciais. Se seu marido mudar nas coisas
essenciais, você acha que seria capaz de demonstrar a admiração de que ele
necessita?
Perguntas para ele
1. Você tem consciência de sua necessidade de admiração? Alguns homens nunca se
preocuparam com isto, nem acham que precisam ser admirados. Que evidência você
poderia dar para fazê-lo sentir uma profunda necessidade de elogio por parte da
sua esposa?
2. Você já tentou falar desta necessidade de admiração para ela? Como ela
reagiu?
3. O que você acha do plano sugerido neste capítulo? Como você poderia modificá-
lo a fim de torná-lo mais adaptável ao seu casamento?
211
4. Faça a lista das mudanças que você gostaria de ver em sua esposa. Separe as
que são consideradas características e transforme-as em hábitos. Divida a sua
lista em mudanças essenciais e não essenciais. Você estaria disposto a fazer as
mudanças que sua esposa sugerir, se ela mudar naquilo que você deseja que ela
mude?
Para pensar juntos
1. Desenvolvam estratégias para mudança nos hábitos que vocês identificaram.
Determinem um tempo-limite para as estratégias e façam uma reavaliação para
checar se elas estão dando certo.
2. Discutam as desvantagens do excesso de crítica que ambos dirigem um ao outro.
Como vocês poderiam incentivar mudanças um ao outro sem serem excessivamente
críticos?
146
Como sobreviver a
um relacionamento
extraconjugal
M
ií5~~iL-ji s pessoas costumam me perguntar: "Como você ajuda alguém a sobreviver
a um relacionamento extraconjugal? O que você diz para um casal quando isto
realmente acontece com eles?".
Minha atitude, ao tratar deste assunto, centraliza-se em duas palavras: seja
gentil, mas também firme.
As pessoas que se vêem envolvidas na teia de um relacionamento extraconjugal
precisam de muito carinho e atenção principalmente o cônjuge traído. Ao mesmo
tempo, se você descobrir que ele está vivendo um desses casos, não recorra à
força da pressão ou à histeria. Se você quiser salvar seu casamento, esta é a
hora de agir.
147
214
Primeiro passo: Você quer sobreviver?
Em primeiro lugar pergunte a si mesmo se você realmente quer sobreviver à
tempestade. É bem possível que o seu casamento já tenha passado por sérios
problemas durante muito tempo, tenha você percebido ou não. Um de vocês, ou
ambos, podem ter necessidades básicas que nunca foram supridas, o que deu chance
para o desenvolvimento de um caso. O cônjuge traído se sentirá tentado a usar o
dedo acusador e pode, quase sempre de forma prematura e tola, querer dar um fim
ao casamento. Tento mostrar àqueles que me procuram em busca de orientação que o
cônjuge traidor não é o único culpado. Os casos começam porque as contas no
Banco do Amor foram esvaziando-se lentamente. A vítima de um relacionamento
extraconjugal sempre pergunta de forma revoltante: "Como a minha conta em seu
Banco ficou tão baixa? Qual das suas necessidades eu falhei em satisfazer?".
Segundo passo: Não tolere o caso
Em segundo lugar não tolere o relacionamento extraconjugal nem um minuto mais.
Você pode ter falhado em suprir algumas necessidades de seu cônjuge, mas isto
não quer dizer que ele ou ela não seja responsável por este comportamento
destruidor. Como mencionei no primeiro capítulo, o casamento é um relacionamento
exclusivo, no qual duas pessoas se tornam um e devem permanecer um. Três
pessoas, certamente, representam uma multidão.
Meus arquivos incluem um surpreendente número de casos em que as mulheres
suportam o relacionamento extraconjugal dos maridos para permanecerem casadas. É
freqüente ouvir de pessoas que têm fortes convicções religiosas: "Minha igreja
não permite o divórcio" ou "Deus quer que continuemos casados. A Bíblia ensina
claramente que o divórcio é pecado".
Como sobreviver a um relacionamento extraconjugal
215
Solidarizo-me com estes pontos de vista porque eles são semelhantes aos meus
próprios valores e convicções. Ao mesmo tempo, as pessoas precisam entender que,
uma vez iniciado um caso, o casamento já foi violado. O que Deus uniu, alguns
homens ou mulheres têm separado. Se quiser juntar os pedaços, você terá de tomar
algumas atitudes específicas. Recomendo às esposas, em particular, assumir uma
posição firme e imparcial e dispor-se a separar-se de seus maridos
temporariamente, até que ambos sejam capazes de resolver este assunto juntos.
Seja qual for a atitude que tomarem, elas devem dizer aos seus maridos que não
tolerarão o que eles estão fazendo.
Terceiro passo: Saiba o que esperar
Muitos casos não levam ao divórcio, mas à reconciliação. Entretanto, durante os
meses ou anos que vão do início do caso extraconjugal à reconciliação, todo o
processo pode produzir um sofrimento quase insuportável. Se a pessoa estiver
preparada para o que crer a acontecer, ela não apenas sofrerá menos, como o seu
casamento terá maiores chances de sobreviver. Uma das melhores maneiras de se
preparar é saber o que esperar. Por haver testemunhado tantos casos, vi alguns
fios que se emaranham entre muitos deles. Um desses fios é a resistência do
cônjuge em romper com seu/sua amante.
Costumo usar uma regra bem rígida para o cônjuge faltoso: ele ou ela não deve
ter nenhum tipo de contato com sua ou seu amante imediatamente, e nunca mais
deve ver ou falar com esta pessoa. Para explicar aos meus clientes por que a
minha regra é tão rígida e radical, digo que encaro estes casos como um vício.
Um alcoólatra, por exemplo, precisa abster-se do álcool, se espera controlar o
comportamento vicioso. Como acontece com o álcool, a tentação de voltar para o/a
amante deve ser controlada dia após dia. A melhor maneira de se libertar de um
caso é evitar todo o contato com a outra pessoa.
148
216
Algumas vezes, observo pessoas que se envolveram em relacionamentos e que não
rompem de forma drástica e decisiva. Estas pessoas decidem "levar" a situação
durante algum tempo, mas, inevitavelmente, se vêem de volta nos braços do
amante. É como se, no que diz respeito àquela pessoa, apresentassem um
julgamento incrivelmente falho e uma força quase irresistível as domi-
217
nasse.
O efeito permanente de um relacionamento extraconjugal não pode ser ignorado. O
cônjuge faltoso raramente esquece a paixão por um ex-amante. O sentimento
permanece adormecido, pronto para voltar assim que houver chance. A conta no
Banco do Amor do ex-amante permanece alta porque são poucas as oportunidades de
retiradas. Somente uma experiência desagradável ou dolorosa pode causar
retiradas de unidades de amor, e estas experiências são sempre evitadas de forma
intencional pelo amante ao entrar em competição com um cônjuge.
Quando o cônjuge recusa-se a romper todo o contato com seu amante, o cônjuge
traído deve preparar-se para o que talvez seja uma longa separação. Recomendo
isto principalmente para a proteção das suas emoções, mas, às vezes, o romance
por si pode tornar uma pessoa de tal modo ansiosa que ela se prende ao cônjuge
faltoso para se sentir segura. Isto simplesmente contribui para que o trauma
emocional seja maior, é claro, e muitas vezes é necessária a ajuda profissional
a fim de proporcionar um apoio no processo de rompimento. Quando a separação
acontecer, este profissional continuará sendo uma ajuda para assegurar a este
cônjuge de que a decisão correta foi tomada.
Uma separação ajuda a proteger as emoções do cônjuge traído. Entretanto a
separação também pode ser positiva pelo fato de sonegar o suprimento das
necessidades que ele proporcionava antes da descoberta do caso. Na maioria dos
casos um amante satisfaz uma ou duas necessidades emocionais importantes, e um
cônjuge satisfaz duas ou três. O cônjuge faltoso passa a entender
que um amante não é capaz de satisfazer as necessidades que o cônjuge
satisfazia, e isso, algumas vezes, o leva a perceber que "mais vale um pássaro
na mão do que dois voando". Uma separação também pode resultar na oportunidade
de experiências desagradáveis entre o cônjuge e o amante.
Quando finalmente a decisão por uma reconciliação é tomada, e todo o contato com
o amante evitado, isso acontece, em geral, com a esperança de que o cônjuge
possa aprender a suprir as necessidades que o amante satisfazia de forma muito
mais simples. Os filhos e os demais familiares são obstáculos importantes quando
alguém abandona um cônjuge por causa de um relacionamento extraconjugal. O
amante simplesmente não será capaz de tomar o lugar do cônjuge, mas o cônjuge
pode tomar o lugar do amante.
E preciso esperar que a realidade prevaleça. Entretanto, antes de sugerir que
atitude tomar a esta altura, permita-me ilustrar o que deve ser esperado
examinando a história de Alex e Elaine e Sandra.
Anatomia de um relacionamento extraconjugal
Alex suspirou baixinho ao se esticar para apagar a luz. Em seguida voltou-se
para beijar o rosto de Elaine. "Boa noite, amor", ele sussurrou.
Elaine não respondeu. Ela dormia profundamente. Isto não o surpreendeu, e ele
sabia como a esposa ficaria zangada caso a acordasse apenas para fazer amor.
Ele, então, deitou-se e puxou o lençol, cobrindo os ombros. Havia tempo ele
tinha desistido de fazer o jogo de perdedor e se sentir triste por isto. Ele
simplesmente precisava encarar o fato de que Elaine não se interessava mais por
sexo. No passado, nos primeiros anos do casamento, Elaine tinha prazer no sexo,
mais isso antes da chegada dos filhos.
Na manhã seguinte, ao pegar o trem das 7h30, Alex cumprimentou Sandra e Fred,
que também trabalhavam para a sua em-
149
218
presa. Quando abriu o jornal, Alex lembrou que o seu companheiro de almoço
estava fora.
"Ei, vocês dois! Meu companheiro de almoço viajou. Algum de vocês está livre?",
perguntou.
"Sinto muito, mas preciso ir a outra parte da cidade", disse Fred.
Alex olhou para Sandra, uma mulher alta, esbelta, aplicada e simples, que
respondeu alegremente: "Eu gostaria muito de almoçar com você".
Alex pensou: Fazia algum tempo que eu não a encontrava. Sandra havia estudado
com ele, mas depois perderam o contato, até que começaram a trabalhar na mesma
empresa. A velha amizade revivera alguns meses atrás, quando começaram a
trabalhar no mesmo setor, instalando um novo sistema de computação. Entretanto,
ao completar aquela tarefa, as responsabilidades de Alex o levaram para o quinto
andar, enquanto Sandra permaneceu no sétimo.
Naquele dia, na hora do almoço, Alex falou com Sandra: "Sabe, acho que até estou
feliz que o Maurício tenha viajado hoje".
Ela sorriu: "Eu também. Tenho sentido sua falta desde que você desceu para o
quinto andar. Deveríamos ter feito isto antes".
Alex concordou: "É mesmo. Trabalhar naquele projeto foi uma das coisas mais
agradáveis nos últimos tempos".
Sandra continuou: "O sistema está funcionando muito bem. O tempo de deslocamento
ficou reduzido a quase nada". Ele deu corda: "Isto não me surpreende. Você e eu
trabalhando juntos, só podia dar certo!".
Ao terminar o almoço Alex e Sandra planejaram encontrar-se novamente na semana
seguinte. Logo o almoço no meio da semana tornou-se rotina na agenda semanal dos
dois. Um dia Sandra deu a Alex um livro sobre programas de computador e, algumas
semanas mais tarde, ele retribuiu a lembrança com uma pulseira simples, mas
linda. No momento em que ele deu o presente o
219
rosto de Sandra brilhou. Curvando-se sobre a mesa, ela beijou Alex gentilmente
no rosto.
"Sandra, preciso ser sincero", disse Alex, meio sem jeito. "Estou ficando muito
apegado a você. E... Bem, é bem mais do que uma simples amizade."
Ela respondeu baixinho: "Alex, eu me sinto assim também".
Alex continuou: "Nunca lhe disse como me sinto a respeito de Elaine".
Sandra tentou interrompê-lo: "E você não precisa fazer isso...", disse.
"Mas eu quero. Nunca fui capaz de compartilhar isso com ninguém antes. E
gostaria de fazê-lo. Agora", insistiu Alex.
"Então, está bem. Pode falar", concordou ela.
"Quando me casei com Elaine, não podia imaginar o que aconteceria mais tarde. Eu
pensava que tínhamos muitos interesses em comum, passávamos muito tempo juntos,
mas tudo isso perdeu o sentido em um ano, mais ou menos. Hoje, ela faz as suas
coisas e eu faço as minhas. Ela não gosta que eu fale com ela sobre o meu
trabalho e se queixa por eu não ganhar muito dinheiro. Algumas vezes, quando
chego em casa, é como se eu estivesse entrando num hospício..."
Sandra ouvia num silêncio solidário. Algumas horas mais tarde ele estava na casa
dela, sob o pretexto de "conversar".
Na manhã seguinte, Alex acordou na cama de Sandra e viu como ela estava bonita.
Beijou os seus ombros e sorriu quando ela abriu os olhos, sussurrando: "Oi,
bonitão!".
Ele respondeu: "Oi, beleza!".
Depois daquela noite, Alex e Sandra pareciam obcecados um pelo outro. Nunca Alex
havia experimentado tal entusiasmo e momentos de maior prazer sexual.
150
No início Elaine apenas alimentava alguma desconfiança a respeito de Alex, mas
logo suas dúvidas se transformaram em suspeitas, à medida que as ausências do
marido aumentavam. Aos per-
151
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noites ocasionais na cidade juntaram-se saídas nas tardes dos fins de semana.
Finalmente, certa noite, Elaine decidiu testar sua suspeita telefonando para
Jucá, com quem Alex disse que passaria a noite. Jucá tentou dizer que Alex ainda
não havia chegado, mas não convenceu Elaine. Ao tentar nova chamada, ninguém
atendeu ao telefone.
Elaine lembrou-se de ter ouvido Alex falar com carinho sobre o tempo em que
trabalhava com Sandra num projeto de computadores. Ela também sabia que Sandra
não morava tão longe. Assim, num sábado à tarde, quando Alex desapareceu, Elaine
contratou uma babá para ficar com as crianças e foi até o apartamento de Sandra.
Logo que fez a volta, chegando ao quarteirão, viu o carro de Alex estacionado
perto da esquina.
Elaine parou, encontrou o apartamento de Sandra e respirou fundo ao tocar a
campainha. A amante do marido atendeu, vestindo uma camisola. "Elaine! Que
surpresa!", disse, falando alto.
"Sinto muito, Sandra, se isto parece grosseria, mas preciso entrar para ver algo
com meus próprios olhos." Entrando rapidamente, ela passou pela outra mulher e
andou pelo apartamento em direção ao quarto. Lá encontrou Alex, vestindo as
calças apressadamente. O restante de suas roupas ainda estava jogado sobre uma
cadeira perto da cama.
"Elaine, eu..."
Elaine deu a volta e saiu do apartamento sem dizer nada. Ela não viu sequer o
sinal de Sandra e nem sequer se importou em fechar a porta ao sair. Ao entrar no
carro, Elaine explodiu em lágrimas e, ao dirigir para casa, tentou forçar seu
cérebro entorpecido a pensar. O divórcio parecia ser a sua única opção.
Alex e Sandra ficaram em pé na janela da frente, enquanto viam Elaine dirigir o
carro a caminho de casa. "O que você vai fazer?", Sandra perguntou.
"Tenho que ir atrás dela e tentar acalmá-la. Não se preocupe
com isto, amor. Tudo vai dar certo." ill
W
221
Ao chegar em casa, Alex viu o carro de Elaine ainda ligado, com a porta
entreaberta, parado na calçada. Ele desligou o carro, colocou a chave no bolso e
fechou a porta. Ao entrar pela porta da frente, ouviu as crianças chorando. A
babá, assustada, disse que Elaine havia subido para o quarto. Ele pagou a babá e
mandou-a para casa. Em seguida, foi procurar Elaine, mas ela estava trancada em
seu quarto. Após chamá-la algumas vezes, Alex entendeu que seria melhor cuidar
primeiro das crianças. Saiu com os filhos para fazer um lanche e depois colocou-
os para dormir. Durante todo aquele tempo, a porta do quarto permaneceu
rigorosamente trancada.
Alex bateu à porta de novo. Ninguém respondeu. "Elaine, por favor!", pediu Alex,
suavemente.
A tranca da maçaneta moveu-se e ele tentou outra vez abrir a porta. Ao abrir,
viu Elaine sentada na cama com os olhos inchados e vermelhos de tanto chorar.
Ele caminhou em sua direção. "Estou tão envergonhado, querida!", falou.
"Não ouse me chamar de querida!", disse Elaine, com raiva. "Mas, Elaine, amo
você e as crianças. Vocês significam tudo para mim. Não entendo como fui fazer
isso com vocês."
Uma vez mais, Elaine começou a soluçar. Instintivamente, Alex tentou confortá-
la.
"Não me toque!", disse ela, ofegante, afastando-se dele e chegando até o meio da
cama. "Como você pôde fazer isso? Eu odeio olhar para você!"
Alex tentou conversar: "Elaine, por favor... Isto não vai mais acontecer. Eu
devia estar maluco! Por favor, dê-me uma chance!". Neste momento, lágrimas
correram dos olhos de Alex.
152
"Mentiroso! Você mentiu para mim a respeito de todas aquelas noites, dizendo que
iria passar na casa do Jucá, não foi?", recomeçou ela.
"Elaine, por favor, não...", Alex não teve tempo de completar a frase.
153
222
"Não minta! Isto só vai piorar as coisas", interrompeu a mulher.
"Você está certa, e eu não vou mentir mais. Você precisa acreditar em mim! Eu só
posso prometer que isso não acontecerá novamente. Você e as crianças significam
muito para mim. Acabou, Elaine. Estou falando sério."
Esta conversa durou até às três horas da manhã - Alex implorando por
misericórdia a Elaine o atacando com fúria e angústia. Finalmente, vencida pelo
cansaço, ela deu uma trégua e permitiu que Alex viesse para a cama com ela.
Durante os dias seguintes, Alex continuou demonstrando remorso e conseguiu
acalmar Elaine de alguma forma. No final de semana, ele a havia convencido de
que uma insanidade temporária foi a causa de sua experiência com Sandra, e que
aquilo não aconteceria de novo.
Alex parou de ver Sandra na hora do almoço, mas ligou para ela na primeira
oportunidade. "Preciso ver você, mas não ousaria fazê-lo agora. Eu a amo muito.
Simplesmente não sei o que fazer", disse.
"Alex, eu amo você também. Não há dúvida sobre isso. Mas quero que você mantenha
o seu casamento. Não quero ser a causa de um divórcio", Sandra disse.
"Você é uma jóia. Não se preocupe. Vou fazer o melhor. Se tudo terminar em
divórcio, não será por sua causa."
Alex manteve-se longe de Sandra por duas semanas, mas depois voltou a se
encontrar com ela na hora do almoço, num lugar distante. "Não consigo parar de
pensar em você e no que fizemos juntos. Nunca tive nada igual em minha vida, e
sei que nunca mais terei."
Sandra apenas conseguia segurar a mão de Alex e chorar. Na semana seguinte, eles
se encontraram no apartamento de Jucá e reiniciaram o caso com força renovada.
Era como se eles tivessem novas energias acumuladas durante as semanas que
passaram se-
223
parados. Depois disso, encontravam-se sempre que possível para almoçar. Passar a
noite na cidade estava fora de questão, pois Elaine poderia suspeitar. Num
sábado à tarde, entretanto, Alex não resistiu e saiu em silêncio, a caminho do
apartamento de Sandra. Ele nem imaginava que Elaine o tinha visto sair e passou
a seguilo. Toda aquela cena da triste descoberta repetiu-se, o que deixou Elaine
totalmente inconsolável. Desta vez, ela ordenou que Alex deixasse a casa e
entrou com o pedido de divórcio.
Alex pensou em se mudar para a casa de Sandra, mas decidiu não fazê-lo. Em vez
disso, encontrou um quarto em um albergue, onde ficava sentado em sua cama
estreita, pensando no assunto. Chegou à conclusão de que não apenas sentia a
falta de Elaine e dos filhos, como também tinha muitas outras coisas sobre as
quais pensar: o fato de ser rejeitado pela família e pelos amigos, ter de gastar
muito dinheiro com advogados, pensão alimentícia e sustento dos filhos. Também
pensou no seu trabalho na empresa, no que se referia às normas concernentes aos
casos extraconjugais, e no que se pensava quanto à preservação das famílias
unidas. Ele poderia perder seu emprego - ou, no mínimo, perder uma possível
promoção.
Uma noite, mais ou menos uma semana depois de ter saído de casa, Alex ligou para
Elaine. "Por favor, dê-me uma nova chance. Acho que o nosso casamento já estava
enfrentando problemas antes que isso tudo acontecesse. Sei que havia coisas que
eu tentava ignorar, e errei agindo desta forma. Eu deveria ter conversado tudo
abertamente com você e com um psicólogo. Elaine, quero realmente salvar o nosso
casamento e a nossa família. Você concorda em procurar uma ajuda profissional
comigo?"
Em princípio, Elaine não sabia o que responder. Alex estava certo? Talvez ela
fosse, em parte, culpada. E ele queria consultar um psicólogo.
"Está bem. Eu farei uma experiência."
154
Antes do final de semana, Alex deixou o albergue e voltou
155
224
para casa. Ele conseguiu conversar rapidamente com Sandra para dizer que ainda a
amava, mas não poderia divorciar-se - ainda não. Durante as sessões de
aconselhamento, Alex tentava explicar as razões pelas quais achava que seu
casamento tinha fracassado
- e as razões pelas quais ele guardava ressentimento de Elaine.
"Alex", disse o psicólogo, "você precisa falar o que acha que estava errado.
Seja específico."
Alex foi então específico e falou sobre a indiferença de Elaine com respeito ao
sexo, sobre a falta de interesse em sua vida profissional e a indisposição em
participar das atividades que ele apreciava. Depois, citou as incessantes
reclamações da mulher sobre os problemas domésticos, apesar de ela nunca ter
trabalhado fora.
A medida que Elaine ouvia, começou a se perguntar se grande parte daquele
problema não teria sido realmente uma falta sua. Nesse momento, o psicólogo
pediu, de forma bem direta, que Alex fosse totalmente honesto e dissesse se
ainda estava apaixonado por Sandra.
"Sim, estou", respondeu Alex, numa mistura de vergonha e provocação. Ele não se
preocupou em dizer que ele e Sandra haviam reatado o relacionamento, e ainda
passavam horas de almoço no apartamento de Jucá. O psicólogo também não pergun-
tou.
Nos meses seguintes, Alex conseguiu manter as sessões de aconselhamento ao mesmo
tempo que mantinha o romance com Sandra. Ele enganava tanto Elaine quanto o
psicólogo, fazendoos acreditar que estava interessado em permanecer fiel à
esposa. Ele aprendeu a ser mais cuidadoso e menos impulsivo em seus freqüentes
encontros com Sandra.
Os triângulos amorosos duram para sempre?
Parece que Alex, Elaine e Sandra estavam presos num triângulo eterno, e não é
tão difícil descobrir como isso aconteceu. Quando Alex casou com Elaine, os
saldos das suas contas em seus Ban-
225
cos do Amor permaneciam em níveis altos, como é comum no início do casamento.
Entretanto, ao mesmo tempo que expectativas não foram alcançadas e necessidades
não foram supridas, Alex se tornou vulnerável à outra pessoa que se dispôs a
satisfazer as suas necessidades. Após aquele primeiro almoço a conta de Sandra
no Banco do Amor de Alex cresceu rapidamente. O caso desenvolveu-se e ele se viu
apaixonado por duas mulheres, em vez de uma. Agora ele se encontrava como que
trancado numa prisão: não podia ficar sem nenhuma das duas. Cada uma satisfazia
algumas de suas necessidades emocionais que não eram supridas pela outra.
Que caminho tomarão Alex, Elaine - e Sandra - a partir deste ponto? Nos meus
primeiros anos de prática clínica, um homem como Alex podia enganar-me. No
entanto, por tentar ajudar alguns casais na mesma situação de Alex e Elaine,
logo consegui detectar um padrão bem distinto. O cônjuge infiel simplesmente não
conseguia esquecer a amante ou o amante. Eu tentava condutas e caminhos, mas
nada funcionava efetivamente. Eu recomendava a alguns desses cônjuges faltosos
que participassem de retiros, a fim de pensar sobre o assunto. Trazia, sempre
que possível, pastores para oferecer apoio moral e incentivo. Eu trabalhava com
base na suposição de que um novo compromisso poderia mudar o comportamento de
homens como Alex. A experiência me diz que eu estava errado.
Finalmente, atingi a idéia de "abstinência total", que se usa com alcoólatras.
Se Alex e Elaine me procurassem hoje, eu definiria regras rigorosas para que
Alex nunca mais visse Sandra. E para assegurar que ele seria fiel ao seu lado do
acordo, insistiria em que Alex fizesse a sua esposa sabedora do seu paradeiro
durante as vinte e quatro horas do dia. Se Alex manifestasse resistência,
dizendo "Isto é um golpe sujo" ou "Isto não é justo", eu simplesmente diria:
156
"Sei que isto pode parecer infantil e injusto, mas temos um problema muito sério
para resolver. Você diz que não
157
226
está mais se encontrando com Sandra. Se está realmente decidido a fazer isto,
não terá dificuldade em fornecer toda a sua agenda para Elaine, de modo que ela
se sinta segura quanto a poder se comunicar com você a qualquer hora. Além
disso, você deve ligar para sua mulher de vez em quando, apenas para dar um
alô".
Será que este programa de vinte e quatro horas por dia realmente dá certo? Posso
garantir que é muito melhor do que simplesmente confiar em Alex. Devo admitir
que existe uma desvantagem real em programar esse tipo de sistema de check up
para alguém como Alex. A conta de Elaine no seu Banco do Amor não crescerá
rapidamente enquanto ela estiver neste processo de check up, e ele precisa
lembrar-se de telefonar de vez em quando para dizer "alô". Aliás, tais ações
podem impedir, inicialmente, retiradas do Banco do Amor de Elaine porque Alex se
sentirá irritado e aborrecido.
Certamente, precisamos de muito mais do que fazer Alex sentir-se como se fosse
um prisioneiro em liberdade condicional. Em geral um cônjuge infiel confrontado
com esta situação reage com depressão total. Ele tenta salvar seu casamento, mas
se sente miserável. Agora, desligado de Sandra - alguém que ele ama muito e que
satisfez algumas de suas necessidades emocionais mais importantes -- e com o
programa de check up em andamento, ele se vê encurralado.
Quarto passo: Comecem a suprir as necessidades um do outro
O quarto passo do meu programa para sobreviver a um relacionamento extraconjugal
prove a saída para esta armadilha. Elaine precisa aprender a satisfazer as
necessidades de Alex que eram satisfeitas por Sandra. Entendo que ele se perdeu,
mas Elaine precisa lutar, porque estas necessidades não supridas deixaram seu
marido vulnerável.
Se tudo der certo, Elaine se mostrará sexualmente mais disponível para Alex e
começará a participar com ele de suas atividades
Corno sobreviver a um relacionamento extraconjugal
227
favoritas. O ideal seria se ela começasse a se interessar por computadores e
programas, a fim de entender mais sobre o que seu marido faz para manter a
família e, melhor ainda, se ela passasse a dar maior apoio a ele em casa,
deixando de queixar-se por ele não ganhar o bastante ou não ajudar nas tarefas
de casa.
Tudo isso pode levar muitas semanas e meses. E possível que Alex não tenha
demonstrado suficiente afeto para com Elaine e, por isso, ela tenha resistido em
satisfazê-lo sexualmente. Além do mais, Alex precisaria de alguma orientação
para conversar com sua esposa, porque, em vez de simplesmente julgá-la por não
demonstrar interesse pelo mundo da informática, ele deveria saber como
compartilhar com ela seus interesses e sentimentos. Elaine precisava muito do
tipo de conversa que Alex mantinha com Sandra.
É óbvio que a necessidade básica de Elaine por honestidade e franqueza estava
seriamente comprometida. Alex teria de se esforçar muito e, durante um bom
tempo, para reconquistar a confiança da esposa, mas ele não era capaz de fazer
isto.
Se tivesse a oportunidade de orientar Alex e Elaine eu seria bem específico em
dizer a Elaine que ela deveria começar a trilhar uma estrada longa e difícil. Na
verdade, em princípio, ela não deveria esperar muito retorno pelos seus
esforços. Não deveria supor que, como resultado das mudanças em seu
comportamento, Alex se tornasse, de repente, mais carinhoso, amoroso e fiel.
Aliás, como já mencionei antes, Alex poderia reagir inicialmente com depressão.
Caso descrevesse seus pensamentos honestamente, diria à esposa que passava parte
do seu tempo pensando em Sandra. Durante um período determinado, Elaine poderia
esperar que Alex mentisse ou a decepcionasse uma ou outra vez. Alex poderia
sentir-se tentado a sair para se encontrar com Sandra.
158
Não importa quão bem Elaine supra as necessidades de Alex, ele continuará, de
algum modo, apaixonado por Sandra. Alex e Elaine podem reconstruir seu casamento
se começarem a satisfa-
159
228
zer as necessidades básicas um do outro. Podem reacender as chamas de seu amor,
mas todo o esforço de ambos não será capaz de extinguir as chamas de amor que
foram acesas no romance de Alex com Sandra. Elas podem permanecer baixas, mas
não se apagarão jamais. Da mesma forma que um alcoólatra permanece viciado em
álcool pelo resto de sua vida, mas não ousa tomar um gole sequer, Alex
permanecerá apaixonado por Sandra para sempre, mas não ousará procurá-la.
Sempre que digo a uma esposa que foi traída que o seu marido continuará
apaixonado pela ex-amante, a reação mais comum é a de desespero, e o
questionamento é: "Então, por que devo ficar com ele?".
Respondo: "Porque você o ama e deseja muito sobreviver a esta tremenda confusão.
Não tenho prazer em lhe dizer coisas que você não gostaria de ouvir, mas já vi
isto muitas vezes. Você precisa aceitar o fato de que seu marido estará sempre
apaixonado por outra mulher, mas isto não significa que vocês não possam
desenvolver um amor mais forte entre si".
Observo que é muito mais difícil orientar um homem para romper o relacionamento
com uma amante do que orientar uma mulher para fazer o mesmo com um amante.
Ainda não sei bem por que isto acontece. Talvez a mulher não se sinta bem amando
dois homens de uma só vez, enquanto os homens têm mais facilidade em manter
múltiplos relacionamentos. Ao longo da história, em lugares onde o regime de
poligamia é vivido, os homens sustentam várias mulheres, mas a maior parte das
sociedades não permite que as mulheres procedam da mesma forma. Geralmente os
sociólogos admitem que esta discriminação tem fundamento econômico (os homens
têm condições de sustentar as mulheres, mas as mulheres geralmente não têm
condições de sustentar os homens), porém o motivo também pode ser de origem
emocional: os homens gostam de ter várias mulheres, ao passo que as mulheres não
gostam de ter vários homens. ;. - , , ,,
229
Quando um homem ganha a esposa de volta após ela haver experimentado um
relacionamento extraconjugal, ele tem pouco com que se preocupar. Minhas
experiências como psicólogo mostram que, quando uma esposa infiel volta para o
marido e encontra nele a satisfação para todas as suas necessidades, o ex-amante
não representa mais uma tentação para ela.
No caso do marido infiel, o problema é mais sério. Vi maridos construir
relacionamentos novos e maravilhosos com suas esposas, mas retornar às amantes
depois de cinco ou seis anos de algo que poderíamos chamar de "felicidade
conjugai". Se pergunto a alguns deles por que agiram desse modo, eles me
respondem que sentiam muito a falta das amantes e ainda as amavam. Ao mesmo
tempo eles afirmam amar muitíssimo suas esposas e não pensar em deixá-las.
Acredito que um homem que age assim está falando a verdade. Ele está de tal
forma envolvido que precisa de toda a ajuda possível a fim de se manter longe de
sua amante e permanecer fiel à sua esposa. Em geral recomendo que o homem
envolvido em um relacionamento extraconjugal se encontre comigo num período de
três a seis meses por um tempo indefinido, apenas para conversarmos sobre o
assunto e vermos como vão as coisas, de modo que eu possa saber sobre o seu
sucesso em permanecer longe de sua ex-amante. E preciso que ele se conforme com
o fato de ficar sem ela por toda a vida. Com toda a certeza é preciso que os
dois trabalhem em lugares diferentes e, se possível, vivam em cidades ou estados
diferentes. E, mesmo com todas essas restrições, o desejo pela companhia da ex-
amante persistirá.
Seu casamento se tornará mais forte do que nunca
Quando vocês finalmente tiverem aprendido a suprir as necessidades emocionais
mais importantes um do outro, verão que o seu amor e o seu casamento estarão
mais fortes que nunca.
160
230
Quando alguém descobre que seu cônjuge está vivendo um relacionamento
extraconjugal, experimenta um dos mais duros golpes que alguém pode suportar
para sua auto-estima. Isso dá início a uma luta constante, que coloca os dois
numa montanharussa emocional. Uma vez superada a pior parte, eles descobrem que
amam um ao outro muito mais do que antes. De fato, muitos casais me dizem que o
relacionamento de amor que eles construíram foi muito melhor do que se um caso
nunca os tivesse sacudido em direção a essa ação construtiva. Estes
relacionamentos proporcionam o disparo traumático que finalmente leva o casal a
pensar nas necessidades básicas um do outro. Quando você começar a suprir essas
necessidades o seu casamento se transformará em algo que deveria ser desde o
início.
Em quase todos os casos que tenho acompanhado, quando os casais cumprem
fielmente o programa sugerido, o relacionamento que passam a desenvolver é
sempre melhor do que antes. Algumas pessoas me dizem que não conseguem mais amar
ou confiar no cônjuge depois que ele ou ela enveredou pelos caminhos de um
relacionamento extraconjugal. Sei que isso nem sempre é verdade. O processo de
restauração de um relacionamento é longo e difícil, mas pode ser feito!
De incompatíveis a irresistíveis
\^? oncluindo, precisamos fazer um pequeno estudo sobre duas palavras
importantes: incompatívelz irresistível. Na definição destas palavras está a
chave para compreender e aplicar este livro em seu casamento.
De acordo com o dicionário Novo Dicionário Básico Aurélio da Língua Portuguesa,
a definição para incompatível é "inconciliável, incombinável", e a definição
para irresistível é "a que não se pode resistir, sedutor, fascinante".
Quando o marido e sua mulher não conseguem conviver, poderíamos classificá-los
incompatíveis. Entretanto, em algum tempo, poderíamos ter chamado essas mesmas
pessoas de mutuamente irresistíveis, porque foi por esse motivo que ambas
fizeram um voto de ficar juntas por toda a vida pelo casamento. Os casais
161
232
começam sendo irresistíveis, e só se tornam incompatíveis quando deixam de
satisfazer as necessidades um do outro. Quando alguém, fora do casamento,
oferece-se para preencher esta falta, aí começa um relacionamento extraconjugal,
um caso. Então o amante ou a amante torna-se "irresistível".
Chamar o amante ou a amante de "irresistível" pode, entretanto, ser um engano,
porque ele ou ela raramente é alguém "totalmente irresistível". Na maioria dos
casos o amante satisfaz apenas algumas - geralmente uma ou duas - das
necessidades básicas do cônjuge infiel. O cônjuge traído ainda satisfaz as
outras três ou quatro. Como já mostrei anteriormente, quando um cônjuge infiel é
apanhado envolvido na teia de um caso, sente forte necessidade de permanecer com
as duas pessoas: a esposa ou esposo que ficou em casa e a amante ou o amante. A
simples idéia de perder um dos dois parece insuportável.
Algumas pessoas a quem tive a oportunidade de orientar conseguiram tomar uma
decisão entre as duas, ou os dois. Algumas escolheram o cônjuge; outras, o
amante ou a amante. Em ambos os casos, essas pessoas passaram da culpa e da
vergonha para o sofrimento e a dor. Elas se sentem deprimidas porque as suas
necessidades, antes satisfeitas por alguém a quem resolveram abandonar, agora
não serão mais satisfeitas.
Por exemplo, quando um marido infiel decide voltar para a esposa, ele muitas
vezes tem a sensação de que fez um grande sacrifício pela família. Na maioria
dos casos, sente que foi forçado a abrir mão de um relacionamento sexual
gratificante - talvez o primeiro de sua vida. Qualquer sentimento bom que ele
possa deduzir pelo fato de "ter feito a coisa certa" ameniza pouco ou quase nada
a sua dor, ou alivia o seu ressentimento pela perda do que ele recebia na sua
experiência com o relacionamento extraconjugal.
Se este mesmo marido infiel escolher ficar com a amante, se sentirá oprimido
pela culpa e vergonha por ter abandonado a
233
esposa que o amou e dele cuidou de tantas formas. Se há filhos envolvidos, a
culpa e a vergonha aumentam rapidamente. As entrevistas na televisão e os
artigos e livros sobre a psicologia popular propagam a mentira de que o divórcio
não prejudica necessariamente os filhos. Em alguns casos excepcionais, entre
dois males, o divórcio pode ser o menor - por exemplo: quando, no casamento,
existe um caso sério de alcoolismo, de abuso de crianças (ou da esposa), de
insanidade ou outros problemas sérios. Mas, na grande maioria dos casos que
tenho atendido, o divórcio é um desastre para os filhos. Racionalizando de outro
modo, o divórcio não é apenas algo estúpido, é também cruel.
Na minha experiência o cônjuge preso num relacionamento extraconjugal passa por
uma experiência relativamente saudável quando decide trabalhar a
incompatibilidade que existe em casa e reconstrói o seu casamento. Aqueles que
tenho orientado, mas que resolveram romper o casamento sem fazer nenhum esforço
para consertar o que estava errado, sofrem com uma culpa inconsolável e perdem a
oportunidade de descobrir como ter um casamento bem-sucedido. Muitos deles me
procuram anos mais tarde por viver o mesmo problema surgido no seu casamento com
seus ex-amantes. No momento em que resolvem os problemas, descobrem que poderiam
ter usado os mesmos princípios para salvar o primeiro casamento.
A cura para a incompatibilidade: assumir com seriedade o compromisso de suprir
as necessidades emocionais mais importantes um do outro
A cura mais rápida da incompatibilidade e o caminho mais curto para nos
tornarmos irresistíveis é satisfazer as necessidades emocionais mais importantes
um do outro. Os casais felizes já se conscientizaram deste princípio e sabem
fazer do seu casamento uma prioridade em todo o tempo. Mas esses casais não
apenas
162
234
aplicam seus esforços, mas também os dirigem para as coisas cer-
tas.
Vejo este princípio concretizar-se em muitas situações diferentes. Posso citar
uma vez em que dirigi um programa de encontros na área de Twin Cities. Era um
tipo de programa idealizado para ajudar pessoas com os mesmos interesses e
objetivos a se encontrar. Logo depois de ter iniciado este serviço, comecei a
notar um problema muito sério: aqueles que haviam feito suas inscrições mais ou
menos 500 pessoas - precisavam mais do que apenas uma oportunidade para
encontrar alguém. Estas pessoas, quase sem exceção, não tinham habilidade para
suprir as necessidades dos outros. Mesmo assim, cada uma delas buscava
ansiosamente alguém que fosse altamente capacitado a satisfazer as suas
necessidades e que se preocupasse com elas. Também se queixavam de que, até
então, só haviam encontrado pessoas egoístas e insensíveis. Certamente, não
percebiam o seu próprio egoísmo e a sua própria insensibilidade.
Assim, reorganizei o programa de encontros. Em vez de ajudar os inscritos a
encontrar pessoas desejáveis, eu os ajudava a se tornar pessoas desejáveis de
ser encontradas, desenvolvendo habilidades e outras qualidades que pudessem
torná-los atraentes ao sexo oposto.
Um bom número de inscritos assimilou o meu novo conceito e tomou as atitudes
necessárias para se capacitar em suprir as necessidades de outras pessoas. Para
esses homens e mulheres, o meu programa de encontros foi um sucesso
extraordinário. Aliás, eles descobriram que não precisavam mais de um programa
de encontros para serem apresentados a outras pessoas. As habilidades recém-
adquiridas fizeram deles pessoas atraentes para o sexo oposto onde quer que
fossem. Muitos se casaram em um período de dois anos.
Acredito que a falha de nossa sociedade em capacitar pessoas para satisfazer as
necessidades de outros - principalmente as
235
necessidades do parceiro, num relacionamento conjugai - é a grande causa do
nosso alto índice de divórcio. O casamento não é uma simples instituição social
que todos, algum dia, decidem concretizar, pelo fato de que ele ou ela
"apaixonou-se e vai viver feliz para sempre". Enquanto falharmos em ver o
casamento como um relacionamento complexo, que exige um treinamento especial e
habilidade para satisfazer as necessidades de alguém do sexo oposto,
continuaremos a presenciar um índice desanimador e devastador de divórcio.
As crianças devem ser orientadas, desde bem pequenas, a saber satisfazer as
necessidades e expectativas que a elas serão impostas quando casarem. Não há
razão para vermos tantos casamentos que mal se mantêm ou se perdem em casos
extraconjugais.
A maior parte deste livro preocupa-se com o que as pessoas chamam "casamentos
mal-sucedidos" - aqueles que terminam em casos extraconjugais e divórcio. Tentei
dar a minha opinião sobre como evitar estes problemas no casamento ou sobreviver
a eles, mas, na verdade, você pode usar este meu conselho para transformar um
casamento considerado regular ou bom em um relacionamento absolutamente
excepcional, no qual cada um dos parceiros acha o outro irresistível.
Felizmente, você não precisa apenas sonhar com o "tornar-se irresistível",
esperando que isto aconteça quando ou se você encontrar o xampu, o desodorante
ou o perfume certo. Vamos rever rapidamente o que é necessário para que alguém
se torne um homem ou uma mulher irresistível.
O homem irresistível
Qualquer marido pode tornar-se irresistível para sua mulher, suprindo as suas
cinco necessidades emocionais mais importantes.
1. Afeto. O marido diz à mulher que a ama através de palavras, cartões, flores,
presentes e gentilezas comuns. Ele a abraça
163
236
e a beija muitas vezes todos os dias, proporcionando um ambiente de afeto que,
de forma clara e repetida, expressa o seu amor por ela.
2. Diálogo. Ele reserva um tempo diário para conversar com
ela. A conversa pode ser sobre fatos de suas vidas, sobre seus filhos, seus
sentimentos ou planos. Seja qual for o assunto, ela terá prazer na conversa
porque esse momento nunca deve ser usado para criticar ou condenar, mas sempre
para informar e construir. Ela conversa com o marido tanto quanto desejar e
responde com interesse. Ele nunca deve estar ocupado demais "só para conversar".
3. Honestidade e franqueza. O marido conta para a mulher
tudo a seu respeito, não omitindo nada que possa surpreendê-la mais tarde. Ele
descreve para ela seus sentimentos positivos e negativos, fatos do seu passado,
sua agenda diária e seus planos para o futuro. Ele nunca a deixa com uma falsa
impressão e é sempre sincero com relação aos seus pensamentos, sentimentos,
intenções e comportamento.
4. Estabilidade financeira. Ele assume a responsabilidade pela
casa no que se refere à alimentação e ao vestuário da família. Se sua renda não
é suficiente para proporcionar o suporte essencial, ele resolve o problema
buscando melhor capacitação para melhorar seu salário. Ele não mantém uma
jornada de trabalho muito longa para não ficar tanto tempo longe de sua esposa e
filhos, mas é capaz de providenciar o sustento necessário, trabalhando uma média
de quarenta a quarenta e cinco horas semanais. Apesar de incentivar a esposa a
ter uma profissão, ele não depende do salário dela para as despesas da família.
5. Compromisso com a família. Ele se compromete a dedicar
tempo e energia suficientes para participar do desenvolvi? •" •- mento
educacional e moral de seus filhos. Conta histórias
237
para os filhos, envolve-se em atividades esportivas e os leva freqüentemente
para passear. Lê livros e participa com sua esposa de palestras sobre o
desenvolvimento infantil, de modo que ambos venham a desempenhar bem o papel da
orientação de seus filhos. Os dois discutem os métodos e objetivos da educação
até chegar a um acordo. Ele não usa nenhuma forma de disciplina sem a aprovação
da mulher, e entende que o seu cuidado com as crianças é decisivamente
importante para ela.
Quando uma mulher encontra um marido que demonstra todas as cinco qualidades,
ela vai achá-lo irresistível. Mas cuidado: se ele apenas exibir quatro dessas
qualidades, ela ainda experimentará um vazio que persistente e incessantemente
clamará por preenchimento. Quando o assunto é suprir as cinco necessidades
básicas, quatro não são suficientes. Cada marido deve tentar satisfazer as cinco
necessidades especiais da sua esposa. ••:
A mulher irresistível K ; > :
Uma mulher pode tornar-se irresistível para o marido, satisfazendo as suas cinco
necessidades emocionais básicas mais importantes.
1. Realização sexual. A esposa satisfaz esta necessidade quando ; se torna
uma parceira sexual extraordinária. Ela estuda suas
próprias reações sexuais, a fim de conhecer e entender o que melhor se apresenta
nela e, em seguida, compartilha com o marido essa informação. Juntos, eles
passam a ter um relacionamento sexual em que ambos encontram repetidos momentos
de prazer e realização.
2. Companheirismo. Ela se interessa pelas atividades de lazer que ele aprecia e
tenta ser eficiente nessas atividades. Se ela conclui que não consegue sentir
prazer nessas atividades, pede ao marido que considere outras atividades em que
164
238
eles possam participar juntos com satisfação. Ela se torna a sua companhia
favorita nas atividades de lazer e ele a associa a seus mais prazerosos momentos
de relaxamento.
3. Atração física. Ela procura manter-se em forma com dietas e
exercícios, cuida do cabelo, da maquiagem e se veste de um modo que o marido
possa achar atraente e de bom gosto. Ele sente atração por ela nos momentos de
privacidade, e orgulho da esposa quando estão em público.
4. Apoio doméstico. Ela proporciona em sua casa um ambiente
que representa um refúgio para o marido diante dos mo{ mentos estressantes
da vida diária. Ela administra as responsabilidades da casa de um modo que o
incentiva a passar mais tempo no lar junto com a família.
5. Admiração. Ela compreende e aprecia o marido mais do
que qualquer pessoa. Sempre conversa com ele sobre o seu valor e suas
realizações, e o ajuda a manter a autoconfiança. Evita criticá-lo e se orgulha
dele, não por submissão, mas por um profundo respeito pelo homem que escolheu
como seu marido.
Quando um homem encontra uma mulher que demonstra todas as cinco qualidades, ele
a achará irresistível. Mas, novamente, cuidado: se uma mulher supre apenas
quatro das cinco necessidades básicas de seu marido, ele experimentará um vazio
que poderá gerar problemas. Como deve acontecer com o homem, a mulher precisa
tentar satisfazer as cinco necessidades básicas de seu marido. Sentir-se
realizada ao suprir apenas três ou quatro dessas necessidades não fará de você
uma mulher totalmente irresistível.
Descubra quais são as necessidades emocionais mais importantes para você e para
o seu cônjuge
Ao chegar à conclusão deste livro, talvez você ainda não tenha certeza se as
necessidades de um casal aqui mencionadas são as
239
suas necessidades básicas - ou as necessidades básicas do seu cônjuge.
Honestamente eu não poderia afirmar com toda a certeza se elas se aplicam a
você, apesar de tê-las visto aplicadas à maioria dos casais que atendi em meu
consultório. Foi para incentivar você a descobrir por si que incluí um apêndice
com o Questionário de Necessidades Emocionais, que ajudará a determinar as
necessidades mais decisivas para a sua felicidade conjugai. Neste questionário,
incluo as dez necessidades emocionais mais importantes em duas partes: (1) a
extensão de sua necessidade e como você se sente quando esta necessidade não é
suprida; e (2) a avaliação da efetividade do seu cônjuge em suprir esta
necessidade.
No final do questionário, você tem a oportunidade de classificar todas as dez
necessidades por ordem de importância, do seu ponto de vista. Esta avaliação
final ajudará o seu cônjuge a colocar as suas necessidades emocionais em
perspectiva. Se a sua classificação for honesta, ele saberá em que aspecto
precisa empenhar-se mais a fim de realizar o que você deseja.
Evite a tentação de colocar apenas as necessidades não supridas no topo da
lista. Algumas de suas maiores necessidades já podem ter sido satisfeitas. Não
use a lista apenas para chamar a atenção de seu cônjuge, mas para descrever suas
necessidades de forma precisa.
Ao longo deste livro afirmei que, mesmo que os homens e as mulheres compartilhem
da maior parte das dez necessidades básicas, a ordem das prioridades de cada um
é, em geral, o oposto da ordem do outro. As cinco primeiras necessidades do
homem são as cinco últimas para a mulher e vice-versa. Quando você indica
claramente ao seu cônjuge a prioridade de suas necessidades, ele pode investir
energia e atenção naquilo que mais lhe faz bem.
165
Poucas experiências se comparam a sentir-se apaixonado. Mas muitos casais falham
em entender que o amor precisa de cultivo e
166
240
cuidado constante. Tentei dar a vocês algumas orientações que ajudam a
proporcionar este cuidado e a construir um relacionamento que pode ser cada vez
melhor no casamento. Desenvolver novas habilidades requer muito trabalho e
disposição, mas, após ter conseguido isto, com certeza, vocês terão aprendido
uma das mais valiosas lições de vida.
Tanto você quanto o seu cônjuge devem preencher suas cópias do questionário, o
que ajudará ambos a transmitir suas necessidades e o que tem sido feito para
satisfazê-las. Com a crescente compreensão obtida através dessa comunicação,
espero que vocês possam construir um longo e bem-sucedido relacionamento
conjugai. : -.-.- .:;-.-.•• ••:•• • ;.;•: .-.•.. .: .. •;, ..•.:-.,.•.„• .„• ;,
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As Necessidades
Emocionais Mais
Importantes
Antes de completar o Questionário de Necessidades Emocionais no Apêndice B,
examine as dez necessidades emocionais mais importantes a seguir.
Afeto
De forma simples, afeto é a expressão do amor. O afeto simboliza segurança,
proteção, conforto e aprovação - ingredientes muito importantes em qualquer
relacionamento. Quando um cônjuge é afetuoso para com o outro, as seguintes
mensagens são emitidas:
1. Você é importante pra mim; cuidarei e protegerei você.
2. Estou preocupado(a) com seus problemas e estarei aqui quando você precisar.
Um abraço pode dizer tudo isso. Quando abraçamos nossos amigos e familiares
estamos demonstrando nosso cuidado por eles. E há outras maneiras de mostrar
nosso afeto - um cartão, um bilhete dizendo: "Eu te amo", um buquê de flores,
mãos dadas, caminhadas após o jantar, toques, telefonemas e conversas com
expressões amáveis - tudo isso comunica afeto.
Afeto é, para muitos, o cimento essencial de um relacionamento. Sem ele, muitas
pessoas sentem-se totalmente alheias. Com afeto os cônjuges
167
242
ficam emocionalmente ligados. Se você se sente muito bem quando seu cônjuge é
afetuoso(a), você tem necessidade de afeto.
Realização Sexual
Freqüentemente confundimos sexo e afeto. Afeto é um ato de amor que não é sexual
e pode ser recebido de amigos, familiares, filhos e até de animais. Contudo,
atos que possam mostrar afeto, tais como abraçar e beijar, quando relacionados
ao sexo, são sexo em si, não afeto.
A maioria das pessoas sabe se tem ou não necessidade de sexo, mas caso haja
dúvida, mostrarei alguns dos sintomas mais óbvios.
A necessidade sexual geralmente precede seu atual relacionamento e é algo
independente de seu relacionamento. Enquanto você pode ter descoberto um
profundo desejo de fazer amor com seu cônjuge desde que você se apaixonou, não é
bem assim sua necessidade sexual. Querer fazer amor quando você está apaixonado
é às vezes meramente o reflexo de querer estar emocionalmente e fisicamente
perto do outro.
Fantasias sexuais são geralmente uma revelação involuntária de uma necessidade
sexual. As fantasias são, em geral, bons indicadores de necessidades emocionais
- suas fantasias mais comuns geralmente refletem suas necessidades mais
importantes. Se você imaginou como seria ter sua necessidade sexual atendida das
mais satisfatórias maneiras, você provavelmente tem uma necessidade sexual.
Quanto mais fantasias, maior sua necessidade. E a forma como sua necessidade
sexual é atendida em sua fantasia é geralmente um bom indicador de sua
predisposição e orientação sexual.
Quando vocês se casaram ambos prometeram ser fiéis por toda a vida. Isso
significa que vocês acordaram em ser o único parceiro sexual um do outro "até
que a morte os separe". Vocês fizeram esse compromisso porque confiavam um no
outro quanto à satisfação de suas necessidades sexuais e quanto a estar
sexualmente disponível. A necessidade de sexo é, então, uma necessidade muito
exclusiva e, se você a tem, você será muito dependente de seu cônjuge para que a
tenha satisfeita. Você não tem outra escolha ética.
Diálogo
Ao contrário do sexo, diálogo não é uma necessidade que possa ser encontrada
exclusivamente no casamento. Nossa necessidade por diálogo pode ser eticamente
atendida por quase todo mundo. Mas se esta for uma de suas necessidades
emocionais mais importantes, qualquer outra pessoa que a satisfaça melhor
depositará tantas unidades de amor que você pode apaixonar-se por ela. Assim, se
essa é sua necessidade, certifique-se de que seu cônjuge é quem a satisfaz
melhor e com mais freqüência.
Apêndice A
243
Homens e mulheres não têm muita dificuldade em conversar um com o outro durante
o namoro. Trata-se de um período para que ambos colham informações. Ambos estão
altamente motivados a descobrir aquilo de que o outro gosta ou não gosta,
experiências pessoais, interesses e planos para o futuro.
Mas após o casamento muitas mulheres descobrem que o homem que passava horas com
elas ao telefone agora parece ter perdido o interesse em conversar com ela e
passa seu tempo livre assistindo televisão ou lendo. Se sua necessidade por
diálogo foi satisfeita durante o namoro, você espera que isso também aconteça no
casamento.
Se você vê o diálogo como uma necessidade prática, sobretudo como um meio para
um fim, você provavelmente não tem muita necessidade dele. Mas se você tem
necessidade de falar com alguém, se você pega o telefone só porque está com
vontade de falar, se você aprecia o diálogo por si só, considere-o como uma de
suas necessidades mais importantes.
Companhia no Entretenimento
168
A necessidade de companhia no lazer combina duas necessidades em uma: a
necessidade de participar de atividades recreativas e a necessidade de ter uma
companhia.
Durante seu namoro você e seu cônjuge eram provavelmente suas companhias
preferidas. Não é incomum que mulheres acompanhem os homens em atividades que
nunca escolheriam sozinhas, como caça, pesca, jogos de futebol, dentre outras.
Elas simplesmente querem passar tanto tempo quanto possível com o homem de quem
gostam e isso significa ir aonde ele vai.
O mesmo é verdade para os homens. Shopping Centers não são estranhos para homens
apaixonados. Eles também levam suas namoradas para jantar, ver filmes românticos
e assistir a concertos e peças teatrais. Eles aproveitam cada oportunidade para
estar com alguém de quem gostam e tentam aproveitar a atividade para garantir
mais encontros no futuro.
Não negarei que o casamento muda o relacionamento consideravelmente. Mas ele tem
de acabar com as atividades que ajudaram a tornar o relacionamento tão
compatível? Não pode a esposa ser a companhia favorita do marido em sua
recreação e vice-versa?
Se atividades de lazer são importantes pra você e você gosta de ter alguém com
você para que elas sejam satisfatórias, inclua essa necessidade em sua lista.
Pense nisso em termos de Banco do Amor. Quanto você aprecia essas atividades e
quantas unidades de amor seu cônjuge estaria depositando quando vocês as
compartilham? Que desperdício seria se outra pessoa ganhasse o crédito de todas
essas unidades de amor! E se for alguém do sexo oposto, seria muito perigoso.
169
244
Quem deveria ter o crédito destas unidades de amor? Aquele a quem você deveria
amar mais, seu cônjuge. É exatamente por isso que encorajo marido e mulher a
serem as companhias favoritas um do outro no lazer. Esta é uma das maneiras mais
simples de depositar unidades de amor.
Honestidade e Franqueza
A maioria de nós quer um relacionamento honesto com nosso cônjuge. Mas alguns de
nós têm a necessidade de um relacionamento assim porque honestidade e franqueza
nos dão uma sensação de segurança.
Para sentir segurança, queremos de nosso cônjuge informação precisa sobre seus
pensamentos, sentimentos, hábitos, preferências, história pessoal, atividades
diárias e planos para o futuro. Se um cônjuge não se comunica de forma honesta e
aberta, a confiança pode ser indeterminada e os sentimentos de segurança podem
ser eventualmente destruídos. Não podemos confiar nos sinais que estão sendo
enviados e não temos alicerce para construir um relacionamento sólido. Em vez de
ajustarmo-nos uns aos outros, sentimo-nos desequilibrados; em vez de crescermos
juntos, crescemos separadamente.
Considerações práticas à parte, alguns de nós sentem-se felizes e realizados
quando nosso cônjuge nos revela seus pensamentos mais secretos. E sentimo-nos
muito frustrados quando eles são escondidos. Esta reação é uma evidência de uma
necessidade emocional que pode e deve ser atendida no casamento.
Um Cônjuge Atraente
Para muitos, a aparência pode tornar-se uma das maiores fontes de unidades de
amor. Se você tem esta necessidade, uma pessoa atraente não apenas chamará sua
atenção, mas poderá distrair você do que quer que você esteja fazendo. Na
verdade isto é o que pode ter atraído você ao seu cônjuge - a aparência física.
Alguns consideram esta necessidade como temporária e importante apenas no começo
de um relacionamento. Depois que um casal se conhece melhor alguns sentem que a
atração física deve passar a segundo plano para dar lugar a necessidades mais
profundas e íntimas.
Mas esta não tem sido minha experiência, nem a de muitas pessoas que tenho
aconselhado, particularmente homens. Para muitos, a necessidade de um cônjuge
atraente continua ao longo do casamento e a aparência atraente do cônjuge
deposita unidades de amor.
Entre os vários aspectos da atração física, o peso geralmente ganha mais
atenção. Contudo a escolha das roupas, corte de cabelo, maquiagem e a higiene
pessoal também contribuem para tornar a pessoa atraente. Isso pode ser muito
subjetivo e você julga o que é atraente pra você.
Apêndice A
245
Se a atração de seu cônjuge faz com que você se sinta bem e a perda desta
atração deixa você frustrado(a), você deve incluir esta categoria na lista de
necessidades emocionais importantes pra você.
Apoio Financeiro
As pessoas freqüentemente se casam pela segurança financeira que seus cônjuges
oferecem. Em outras palavras, parte do motivo pelo qual eles se casam é
dinheiro. O apoio financeiro é uma de suas necessidades emocionais mais
importantes?
Deve ser difícil pra você saber o quanto você precisa de apoio financeiro,
especialmente se seu cônjuge sempre teve bom salário. Mas e se, antes do
casamento, seu cônjuge tivesse pedido a você que não esperasse nenhuma
contribuição financeira dele ou dela? Isso teria afetado sua decisão de casar-
se? E se seu cônjuge não conseguisse achar trabalho e você tivesse de sustentá-
lo financeiramente por toda a vida? Isso produziria retiradas no Banco do Amor?
Pode ser que você tenha necessidade de apoio financeiro se você espera que seu
cônjuge ganhe o sustento. Mas você definitivamente tem essa necessidade se não
170
espera que seja você a pessoa a prover o sustento, pelo menos durante parte do
casamento.
O que é o apoio financeiro? Ganhar o suficiente para comprar tudo que vocês
possivelmente desejem ou ganhar o suficiente para viver? Casais diferentes dão
respostas diferentes a essa pergunta, e os mesmos casais podem responder de
forma distinta em diferentes estágios da vida. Mas, como muitas destas
necessidades emocionais, o apoio financeiro é às vezes difícil de ser discutido.
Como resultado, muitos casais têm escondido suas expectativas, suposições e
ressentimentos. Tente entender o que você espera de seu cônjuge financeiramente
para que se sinta realizado(a). E o que o faria sentir-se frustrado? Sua análise
o ajudará a determinar se você tem a necessidade de apoio financeiro.
Apoio Doméstico
A necessidade de apoio doméstico é uma bomba-relógio. No começo, parece
irrelevante um retorno aos tempos primitivos. Mas, para muitos casais, essa
necessidade explode depois de alguns anos de casamento, surpreendendo ambos os
cônjuges.
O apoio no lar inclui cozinhar, lavar as louças, lavar e passar roupas, limpar a
casa e cuidar das crianças. Se você se sente muito realizado quando seu cônjuge
faz estas coisas e muito chateado quando tais tarefas não são feitas, você tem
necessidade de apoio doméstico.
Nas gerações passadas, supunha-se que todos os maridos tinham essa necessidade e
todas as esposas naturalmente à satisfariam. Os tempos
171
246
mudaram e as necessidades também. Agora, muitos homens que aconselho prefeririam
que suas mulheres atendessem suas necessidades de afeto ou diálogo, necessidades
que têm sido mais tradicionalmente características das mulheres. E muitas
mulheres, especialmente mulheres que trabalham fora, sentem muita alegria quando
seus maridos criam um ambiente bem administrado e de paz no lar.
O casamento geralmente começa com a disposição de ambos os cônjuges para
compartilhar as atividades domésticas. Recém-casados comumente lavam pratos
juntos, arrumam a cama juntos e dividem muitas atividades domésticas. O homem
aprecia a ajuda de sua esposa em tarefas que ele tinha que fazer quando
solteiro. Nessa fase do casamento, nenhum deles apontaria o apoio doméstico como
uma necessidade emocional importante. Mas a bomba está tiquetaqueando.
Quando a necessidade de apoio doméstico explode? Quando chegam os filhos!
Crianças criam grandes necessidades - tanto financeiras quanto de mais
responsabilidades domésticas. A antiga divisão do trabalho torna-se obsoleta.
Ambos os cônjuges precisam assumir novas responsabilidades - e quais delas eles
assumirão?
Na primeira fase do seu casamento você pode não ter necessidade de apoio
doméstico. Mas isso pode mudar quando os filhos chegarem. Na verdade, logo que
estiverem esperando o primeiro filho, vocês se verão mudando suas prioridades
drasticamente.
Compromisso Familiar
Além de uma maior necessidade financeira e de responsabilidades domésticas, a
chegada dos filhos cria em muitas pessoas a necessidade de compromisso familiar.
Mais uma vez, se você ainda não tem filhos, você pode não sentir essa
necessidade, mas quando o primeiro filho chegar, uma mudança que você não previa
poderá acontecer.
Compromisso familiar não é somente cuidado com os filhos - comida, vestuário ou
olhá-los para que estejam em segurança. O cuidado com os filhos faz parte do
apoio doméstico. Compromisso familiar, por outro lado, é a responsabilidade pelo
desenvolvimento dos filhos, o ensino dos valores da cooperação e cuidado mútuo.
É gastar tempo qualificado com seus filhos para ajudá-los a desenvolver-se como
adultos bem-sucedidos.
O desejo de que seu cônjuge se envolva no desenvolvimento educacional e moral de
seus filhos é uma evidência desta necessidade. Quando ele ou ela está ajudando a
cuidar dos filhos, você se sente muito realizado, e quando ele ou ela
negligencia o desenvolvimento dos filhos, você se sente frustrado.
Todos queremos que nossos filhos sejam bem-sucedidos, mas se você tem
necessidade de compromisso familiar, a participação de seu cônjuge
Apêndice A
247
em atividades familiares depositará grande quantidade de unidades de amor. E a
negligência de seu cônjuge com relação aos filhos notavelmente fará retiradas.
Admiração
Se você tem a necessidade de admiração, você pode ter se apaixonado por seu
cônjuge em parte por causa dos elogios dirigidos a você. Algumas pessoas
simplesmente adoram ouvir que são admiradas. Seu cônjuge também pode ter sido
cuidadoso em não criticar você. Se você tem necessidade de admiração, a crítica
o magoaria muito.
Muitos de nós têm um profundo desejo de ser respeitado, valorizado e admirado
por nosso cônjuge. Precisamos ser elogiados clara e freqüentemente. Não há nada
de errado com isso. Até Deus quer que o louvemos!
A admiração é uma das necessidades mais fáceis de se atender. Um simples elogio
e seu cônjuge já ganhou o dia. Por outro lado, é fácil ser crítico. Uma palavra
trivial de censura pode inquietar muito o outro, arruinando seu dia e retirando
um alarmante número de unidades de amor.
172
Seu cônjuge pode ter o poder de construir ou destruir sua conta no Banco de Amor
com apenas algumas palavras. Se você pode ser afetado com essa facilidade,
certifique-se em acrescentar admiração à sua lista de necessidades emocionais
importantes pra você.
173
Questionário de
necessidades
emocionais
© 1986 Willard F. Harley Jr.
Nome:
Data:
Este questionário tem por objetivo ajudar você a especificar as suas
necessidades emocionais mais importantes e avaliar a efetividade de seu cônjuge
em satisfazê-las. Responda a todas as perguntas da forma mais honesta possível.
Não tente minimizar nenhuma necessidade que, para você, não tem sido satisfeita.
Se as suas respostas exigirem mais espaço, use outra folha de papel e anexe ao
questionário.
Seu cônjuge também deve preencher um questionário a fim de que você possa
descobrir as necessidades dele e avaliar a sua efetividade em supri-las.
Quando você tiver completado todo o questionário releia as respostas para
certificar-se de que elas refletem precisamente os seus sentimentos. Não apague
as respostas originais. Apenas faça um risco leve sobre elas, para que seu
cônjuge possa ver a correção e discutir o assunto com você.
No final deste questionário você deve identificar e classificar cinco das dez
necessidades por ordem de importância. As necessidades emocionais
174
250
mais importantes são as que lhe trazem mais prazer quando supridas, e frustração
quando não satisfeitas. Resista à tentação de classificar como mais importantes
apenas aquelas que seu cônjuge não tem suprido atualmente. Considere e inclua
iodos as suas necessidades emocionais como as mais importantes.
Você tem a permissão do editor da obra original para copiar este questionário a
fim de usá-lo em seu próprio casamento. Recomendo uma ampliação para que você
tenha mais espaço para as suas respostas.
l. Afeto. Demonstrar amor através de palavras, cartões, presentes, abraços,
beijos e gentilezas; proporcionar um ambiente que expresse amor de forma clara e
contínua.
A. Necessidade de afeto: Indique o quanto você precisa de afeto, fazendo um
círculo no número apropriado.
O
l
2
_I_
4
_1_
Não tenho necessidade de afeto
Tenho alguma necessidade de afeto
Tenho muita necessidade de afeto
Se ou quando o seu cônjuge não se mostra afetuoso, como você se sente (circule a
letra apropriada)?
a) Muito infeliz
b) Um pouco infeliz
c) Nem feliz, nem infeliz
d) Feliz por não receber afeto
Se ou quando seu cônjuge se mostra afetuoso,"como você se sente (circule a letra
apropriada)? '•
a) Muito feliz
b) Um pouco feliz ' ;;
d) Infeliz por receber afeto
B. Avaliação da afetividade do cônjuge: Indique o seu grau de satisfação com
relação à afetividade de seu cônjuge com você, fazendo um círculo no número
apropriado.
-3 -2
i i
-l
^^1^^
0 l
1 i
2 3
Extremamente insatisfeito
Nem satisfeito, nem insatisfeito
Extremamente satisfeito
Apêndice B
251
Meu cônjuge me dá todo o afeto de que preciso. () Sim ( )Não
Se a sua resposta foi não, com que freqüência você gostaria que ele fosse
afetuoso com você?
(escreva o número) vezes por dia / semana / mês (faça um
círculo em volta de um destes)
Gosto da forma como meu cônjuge demonstra afeto.
() Sim ,,
175
( ) Não
Se a sua resposta foi não, explique de que forma sua necessidade de afeto
poderia ser suprida em seu casamento.
2. Realização sexual. Um relacionamento sexual que traz uma resposta sexual
previsivelmente prazerosa para os dois cônjuges e com uma freqüência igualmente
satisfatória para os dois.
A. Necessidade de realização sexual: Indique o grau de sua necessidade de
realização sexual, circulando o número apropriado.
O l
L^BBBHBaLnM
2
l
3
l
4
_•_ l
5 6
l l
Não tenho necessidade de realização sexual
Tenho alguma necessidade de realização sexual
Tenho muita
necessidade de
realização sexual
Se ou quando o seu cônjuge não se dispõe ater relações sexuais com você, como
você se sente (circule a letra apropriada)?
a) Muito infeliz
b) Um pouco infeliz ; i' J\
d) Feliz por não ter relações sexuais
Se ou quando seu cônjuge tem relações sexuais com você, como você se sente
(circule a letra apropriada)?
a) Muito feliz
b) Um pouco feliz
d) Infeliz por ter relações sexuais
176
252
B. Avaliação da relação sexual com seu cônjuge: Indique o grau de sua satisfação
com as relações sexuais que você tem com o seu cônjuge, circulando o número
apropriado.
-3 -2
l l
-l O l
l l : l^^
2 3
mmmmmàmmanmmmm,,,,,!
Meu cônjuge mantém relações sexuais comigo com a freqüência de que necessito. (
)Sim ( )Não
Se a sua resposta foi não, com que freqüência você gostaria de ter relações
sexuais com seu cônjuge?
(escreva o número) vezes por dia / semana / mês (faça
um círculo em volta de um destes).
Gosto da forma como meu cônjuge tem relações sexuais comigo. ( ) Sim ( )Não
Se a sua resposta foi não, explique de que forma a sua necessidade de realização
sexual poderia ser suprida em seu casamento.
Diálogo. Conversar sobre os acontecimentos do dia, sobre sentimentos e planos;
evitar aborrecimentos, julgamentos ou a insistência em erros do passado;
demonstrar interesse por seus assuntos prediletos para conversa; diálogos
equilibrados; usar a conversa como forma de investigação, informação e
compreensão, e dar-lhe atenção exclusiva.
A. Necessidade de diálogo: Indique o quanto você precisa de diálogo, circulando
o número apropriado.
Não tenho necessidade de conversar
Tenho alguma necessidade de conversar
Tenho muita necessidade de conversar
Apêndice B
253
Se ou quando o seu cônjuge não se mostra interessado em conversar com você, como
a) Muito infeliz
b) Um pouco infeliz
c) Nem feliz, nem infeliz >-"-.''•,,
d) Feliz por não conversar
Se ou quando o seu cônjuge conversa com você, como você se sente (circule a
letra apropriada)?
a) Muito feliz ,
b) Um pouco feliz
d) Infeliz por conversar
B. Avaliação do diálogo com o cônjuge: Indique o grau de sua satisfação no que
se refere ao diálogo com seu cônjuge com você circulando o número apropriado.
-3 -2
L l
-\ O l
l -j^-JLJJUMm....3....3Jc_..
2 3
mmmamJmmmmmmmmJi
177
Meu cônjuge conversa comigo com a freqüência de que necessito. () Sim ( ) Não
Se sua resposta foi "não", com que freqüência você gostaria que seu cônjuge
conversasse com você?
círculo em volta de um destes).
(escreva o número) horas por dia / semana / mês (faça um
Gosto da forma como meu cônjuge conversa comigo.
() Sim
( ) Não
Se sua resposta foi não, explique de que forma esta sua necessidade de conversar
poderia ser suprida em seu casamento.
4. Companheirismo. Desenvolver interesse por suas atividades recreativas
preferidas, procurando ser eficiente nelas e participar com você
178
254
dessas atividades. Se, depois de tentar identificar-se com determinadas
atividades, o seu cônjuge ainda não sentir prazer nelas, pensem juntos em novas
atividades que possam ser agradáveis para ambos.
A. Necessidade de companheirismo: Indique o grau de sua necessidade de
companheirismo, circulando o número apropriado.
01 23456
i l l L____J L_____J
Não tenho necessidade de companheirismo
Tenho alguma necessidade de companheirismo
Tenho muita necessidade de companheirismo
Se ou quando o seu cônjuge não se dispõe a participar de atividades de lazer com
você, como você se sente (circule a letra apropriada)?
a) Muito feliz
b) Um pouco feliz
d) Infeliz por não incluir meu cônjuge
Se ou quando seu cônjuge participa de atividades de lazer com você, como você se
sente (circule a letra apropriada)?
a) Muito feliz
b) Um pouco feliz
d) Infeliz por incluir meu cônjuge
B. Avaliação do companheirismo do cônjuge: Indique o grau de sua satisfação no
que diz respeito à companhia do seu cônjuge em atividades de lazer, circulando o
numero apropriado.
-3 -2
i i
-l O l
i i. i
2 3
l i
Meu cônjuge participa de atividades de lazer comigo com a freqüência de que
necessito.
() Sim ( ) Não
Apêndice B
255
Se sua resposta foi não, com que freqüência você gostaria que seu cônjuge
participasse com você de atividades de lazer?
(escreva o número) vezes por dia /semana / mês (faça um
(escreva o número) horas por dia/ semana/ mês (faça um
Gosto da forma como meu cônjuge participa comigo em atividades
de lazer.
() Sim
( ) Não
Se sua resposta foi não, explique de que forma a sua necessidade de
companheirismo poderia ser suprida em seu casamento.
5. Honestidade e franqueza. Revelar sentimentos positivos e negativos, fatos do
passado, acontecimentos do dia-a-dia, agenda e planos para o futuro; não deixar
você com uma idéia falsa; responder às suas perguntas com fidelidade.
179
A. Necessidade de honestidade e franqueza: Indique o grau de sua necessidade por
honestidade e franqueza, circulando o número apropriado.
0123 456
Não tenho necessidade Tenho alguma necessidade Tenho muita necessidade
de honestidade de honestidade e franqueza de honestidade
e franqueza e franqueza
Se ou quando o seu cônjuge não é franco e honesto com voeê» como você se sente
a) Muito infeliz
b) Um pouco infeliz
d) Feliz porque meu cônjuge não é franco nem honesto
Se ou quando seu cônjuge é franco e honesto com você, como você se sente
a) Muito feliz
b) Um pouco feliz
d) Infeliz porque meu cônjuge é franco e honesto
180
256
B. Avaliação da franqueza e da honestidade de seu cônjuge: Indique o grau da sua
satisfação quanto à franqueza e à honestidade de seu cônjuge, circulando o
número apropriado.
-3 -2
U=â=-nî-ÜL
-l O l
l l l
2 3
mmmamLmmmmmmm,,mm,,\
Em quais das áreas de franqueza e honestidade a seguir você gostaria de ver
progressos em seu cônjuge (faça um círculo em volta das letras que se aplicam a
você).
a) Compartilhar reações emocionais positivas e negativas nos aspectos
importantes da vida
b) Compartilhar informações sobre a sua história pessoal
c) Compartilhar informações sobre suas atividades diárias
d) Compartilhar informações sobre seus futuros compromissos e planos
Se você marcou alguma das opções acima, explique de que forma a sua necessidade
de honestidade e franqueza poderia ser suprida em seu casamento.
6. Atração física do cônjuge. Manter-se em forma através de uma boa dieta e de
exercícios; cuidar dos cabelos; maquiar-se (se mulher); vestir-se de forma a se
apresentar sempre atraente e desejável.
A. Necessidade de um cônjuge atraente: Indique o grau de sua necessidade por um
cônjuge atraente, circulando o número apropriado.
0 l
1 i
2
î
3
••••••••iii-frrr iiiiiiiinTTrT^T"?"
Não tenho necessidade de um cônjuge atraente
Tenho alguma necessidade de um cônjuge atraente
Tenho muita necessidade de um cônjuge atraente
Se ou quando seu cônjuge não se esforça por buscar uma melhor aparência física,
como você se sente (circule a letra apropriada)?
a) Muito infeliz
b) Um pouco infeliz
Apêndice B
257
a) Nem feliz, nem infeliz
b) Muito feliz por ele não se esforçar
Se ou quando seu cônjuge se esforça por buscar uma melhor aparência física, como
a) Muito feliz
b) Um pouco feliz
d) Infeliz por ele se esforçar
B. Avaliação da atração física do cônjuge: Indique o grau de sua satisfação no
que diz respeito à atração física de seu cônjuge, circulando o número
apropriado.
-3 -2
LmmmmmmmmmLmsmmm
181
-l O l
vmmmmLmmmmmmmmssmLmmmmmmmmmmíLmmmm
2 3
_U__J
tmmmmmmimmmrmmmm
Em quais das características de atração física a seguir você gostaria de ver
progresso em seu cônjuge (faça um círculo em volta das letras que se aplicam a
você)?
a) Boa forma física e peso normal
b) Escolha de roupas atraentes .,, .
c) Penteado atraente
d) Higiene corporal
e) Outros:
Se você marcou alguma das opções anteriores, explique de que forma a sua
necessidade de ter um cônjuge atraente poderia ser suprida em seu casamento.
7. Estabilidade financeira. Provisão dos recursos financeiros para moradia,
alimento e vestuário da família dentro de um padrão aceitável para você, mas
evitando ausências por motivo de viagem e as longas horas de trabalho que possam
prejudicar o relacionamento.
A. Necessidade de estabilidade financeira: Indique o grau de sua necessidade de
estabilidade financeira circulando o número apropriado.
182
258
Não tenho necessidade de estabilidade financeira
Tenho alguma necessidade de estabilidade financeira
Tenho muita necessidade de estabilidade financeira
Se ou quando seu cônjuge não se dispõe a lhe dar estabilidade financeira, como
a) Muito infeliz
b) Um pouco infeliz
d) Infeliz por não ter estabilidade financeira
Se ou quando seu cônjuge lhe dá estabilidade financeira, como você se sente
a) Muito feliz
b) Um pouco feliz
d) Infeliz por ter estabilidade financeira
B. Avaliação da estabilidade financeira que o cônjuge lhe dá:
Indique o grau de sua satisfação quanto à estabilidade financeira que seu
cônjuge lhe dá, circulando o número apropriado.
-3 -2
ImmmmmmimímsmLtmmmmis
-l O
^^1^^^^^^^^^
l
mmmLm
Quanto você gostaria que seu cônjuge ganhasse, a fim de lhe dar a estabilidade
financeira necessária?
Quantas horas por semana você gostaria que seu cônjuge trabalhas-
ser
Se seu cônjuge não ganha tanto quanto você gostaria, não trabalha o tempo que
você gostaria, não planeja como você gostaria, nem recebe os rendimentos da
forma que você gostaria, explique como a sua necessidade de estabilidade
financeira poderia ser suprida em seu casamento.
Apoio doméstico. Desenvolver no lar um clima que ofereça ao seu cônjuge um
refúgio das pressões cotidianas; administração da casa e do
Apêndice B
259
cuidado com os filhos (no caso de haver algum), incluindo o preparo dos
alimentos, lavar a louça, lavar e passar a roupa e arrumar a casa.
A. Necessidade de apoio doméstico: Indique o grau de sua necessidade de apoio
doméstico circulando o número apropriado.
O l
LmmimmmmmmLm^v-mm
2
___1_
3 •
Não tenho necessidade de apoio doméstico
Tenho alguma necessidade de apoio doméstico
Não tenho necessidade Tenho alguma necessidade Tenho muita necessidade
de apoio doméstico de apoio doméstico de apoio doméstico
Se seu cônjuge não se dispõe a lhe dar apoio doméstico, como você se sente
a) Muito infeliz
183
b) Um pouco infeliz
d) Infeliz por não ter apoio doméstico
Se ou quando o seu cônjuge lhe dá apoio doméstico, como você se sente (circule a
letra apropriada)?
a) Muito feliz
b) Um pouco feliz
d) Infeliz por ter apoio doméstico
B. Avaliação do apoio doméstico que seu cônjuge lhe dá: Indique o grau da sua
satisfação no que diz respeito ao apoio doméstico que seu cônjuge lhe dá,
circulando o número apropriado.
-3
2
_L_
Meu cônjuge me dá todo o apoio de que necessito no lar. ( )Sim ( ) Não
Gosto da forma como meu cônjuge me apoia no lar.
( ) Sim ( ) Não
184
260
Se você respondeu não a alguma das questões anteriores, explique de que maneira
a sua necessidade de apoio no lar poderia ser suprida.
9. Compromisso com a família. Planejar tempo e energia suficiente para se
dedicar ao desenvolvimento moral e educacional de seus filhos; ler para eles e
levá-los sempre a passeios; buscar um treinamento apropriado em educação
infantil, discutindo com você os métodos sugeridos; evitar qualquer método de
educação ou ação disciplinar que não tenha o seu apoio.
A. Necessidade de compromisso com a família: Indique o grau de sua necessidade
de compromisso familiar por parte do seu cônjuge, circulando o número
apropriado.
T
O
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l
Não tenho necessidade de compromisso com a família
Tenho alguma necessidade
de compromisso
com a família
Tenho muita
necessidade
de compromisso
com a família
Se ou quando seu cônjuge não se dispõe a manter o compromisso com a família,
como você se sente (circule a letra apropriada)?
a) Muito infeliz
b) Um pouco infeliz
d) Infeliz por ele não se envolver
Se ou quando seu cônjuge cumpre os compromissos corri a família, como você se
sente (circule a letra apropriada)?
a) Muito feliz
b) Um pouco feliz
d) Infeliz por ele se envolver com a família
B. Avaliação do compromisso de cônjuge com a família: Indique o grau de sua
satisfação quanto ao compromisso de seu cônjuge com a família, circulando o
número apropriado.
-3 -2
l l
-l O l
i i i
2 3
i i
Apêndice B
261
Meu cônjuge ( )Sim ( )Não
dedica tempo suficiente à família.
10.
Se você respondeu não, com que freqüência você gostaria que seu cônjuge se
envolvesse em atividades com a família?
(escreva o número) vezes por dia/ semana/ mês (faça um
185
(escreva o número) horas por dia/ semana/ mês (faça um
Gosto da forma como meu cônjuge dedica seu tempo à família. ( )Sim ( )Não
Se sua resposta foi não, explique como sua necessidade de compromisso com a
família, por parte do seu cônjuge, poderia ser suprida em seu casamento.
Admiração. Respeitar, valorizar e apreciar o cônjuge; evitar críticas e
expressar admiração de forma clara e freqüente.
A. Necessidade de admiração: Indique o grau de sua necessidade de receber
admiração circulando o número apropriado.
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Não tenho necessidade de receber admiração
Tenho alguma necessidade de receber admiração
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Tenho muita
necessidade
de receber
admiração
Se ou quando seu cônjuge não demonstra admiração por você, como você se sente
a) Muito infeliz
b) Um pouco infeliz
d) Infeliz por não receber admiração
Se ou quando seu cônjuge demonstra admiração por você, como você se sente
a) Muito feliz
b) Um pouco feliz
186
262
d) Infeliz por receber admiração
B. Avaliação da forma de admiração do cônjuge: Indique o grau de sua satisfação
quanto à forma como seu cônjuge demonstra admiração por você, circulando o
número apropriado.
-3 -2
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-l O l
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1 3
mmmm-AmmmmmmîmJ
Meu cônjuge demonstra por mim toda a admiração de que necessito. ( )Sim ( )Não
Se sua resposta foi não, com que freqüência você gostaria que seu cônjuge
demonstrasse admiração por você?
círculo em volta de um destes)
Gosto da forma como meu cônjuge demonstra admiração por mim. ( )Sim ( )Não
Se sua resposta foi não, explique de que forma a sua necessidade de receber
admiração poderia ser suprida em seu casamento.
Apêndice B
263
Classificação das necessidades emocionais
As dez necessidades emocionais básicas estão descritas abaixo. Há também um
espaço para que você acrescente outras necessidades que, no seu entender, são
essenciais para a felicidade do seu casamento.
No espaço ao lado de cada necessidade, escreva um número de l a 5 para
classificar a importância de cada uma para a sua felicidade. Escreva l antes
daquela que você considerar a mais importante; 2 antes da segunda mais
importante e assim por diante, até classificar as suas cinco necessidades mais
importantes.
Para facilitar esta classificação, imagine que você tivesse apenas uma
necessidade suprida em seu casamento. Qual delas faria você mais feliz, se
soubesse que as outras não seriam supridas? A escolhida seria a número l. Se
apenas duas fossem satisfeitas, qual seria a sua segunda opção? Quais seriam as
cinco necessidades que, ao serem satisfeitas, fariam você mais feliz?
Afeto
Realização sexual Diálogo
Companheirismo
Honestidade e franqueza
Um cônjuge atraente
Estabilidade financeira
Apoio doméstico
Compromisso com a família Admiração
187
Formulário Adicional
(Adaptado)
Inventário de
Atividades de Lazer
Liste atividades que vocês praticam ou gostariam de praticar. Indique o quanto
você aprecia ou acredita que possa apreciar cada atividade recreativa listada.
No espaço após cada atividade, circule um dos números que reflete seus
sentimentos: 3 = Muito agradável; 2 = Agradável; l = De certa forma, agradável;
O = Nem agradável, nem desagradável; -l = De certa forma, desagradável; -2 =
Desagradável; -3 = Muito desagradável. Acrescente à lista, no espaço adequado,
atividades que você apreciaria e que não foram listadas. Na terceira coluna,
some as classificações de ambos apenas se ambas forem positivas. As atividades
com as maiores somas são aquelas que vocês deveriam escolher ao planejar seu
tempo de lazer juntos. As atividades listadas são uma sugestão. Complete segundo
sua realidade.
188
266
Atividade
Avaliação do Marido
Avaliação da Esposa
Média do Casal
Ginástica - academia
Acampar - praia
Acampar - campo Alpinismo
Antigüidades, compras
Arco e flecha
Artesanato - madeira
Artesanato - metal
Automóveis, corrida assistir
Basquete - assistir
Basquete - jogar
Bíblico, estudo
Bicicleta - passeio Boliche Caminhada Capoeira
Cartas - jogos diversos
Cavalos, corrida de Cinema
Colecionar - selos
Colecionar - moedas
Colecionar -
-3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 0123
-3-2-1 O l 2 3
-3-2-1 0123 -3-2-10123
-3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 O l 2 3
-3-2-1 O l 2 3 -3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-10123
-3-2-1 O l 2 3 -3-2-10123
-3-2-1 0123
-3-2-1 0123
-3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 0123
-3-2-1 O l 2 3
-3-2-1 O l 2 3
-3-2-1 0123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 O l 2 3
-3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 O l 2 3
Apêndice C
267
Atividade
Média do Casal
Compras -
Concertos musicais internacional
Concertos musicais MPB
Concertos musicais rock
Concertos musicais sertanejo
Damas
Decoração doméstica
Dominó
Escultura
189
Esportes náuticos
Fotografia
Frescobol - na praia
Futebol - assistir
Futebol - jogar
Gamão
Handebol - assistir
Handebol - jogar
Haras - cuidar de cavalos
latismo
Igreja, trabalhar na
Internet, navegar na
-3-2-1 0123 -3-2-10123
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 O l 2 3 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 0123 -3-2-10123
-3-2-1 0123
-3-2-1 O l 2 3 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 0123
-3-2-1 0123 -3-2-10123
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 O l 2 3 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 0123
190
F^
268
Apêndice C
269
Atividade
Média do Casal
Atividade
Avaliação Média
da Esposa do Casal
Jantar fora Jardinagem
loeo de mesa -
-3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1
-3-2-1 -3-2-1
; -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1
-3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
191
2 3
2 3
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
-3-2-1 O l
2
2
2
2
2
2
2
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2
2
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3
Natação
Náuticos, esportes -
-3-2-1
O l
O l
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O l
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O l
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192
O l
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O l
O l
O l
O l
O l
O l
O l
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O l
2 3
2 3
2 3
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2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
2 3
-3-2-1 O
l 2 3
3
-3-2-1
-3-2-1 O
l 2 3
3
esquiar...
Ópera
t Parque de diversões
Parque, passeio ao
Parques aquáticos
Patinação
Pesca submarina
" Pesca
Pesquisa em Bibliotecas
Pilotar pequenos f aviões
i Pintura
k
j Planetário, visita ao
i Poesia, escrever
5
Queimada - jogar
Remo
193
Rodeio
Shopping center, passeio no
Squash - jogar
• Surfar
•
Tapeçaria
i Tecelagem
-3-2-1 -3-2-1 -3-2-1
-3-2-1 O
-3-2-1 O
-3-2-1 O
l 2 3
3
Jogo de mesa - banco imobiliário
|oeo de mesa - war
l 2 3
3
l 1 3
Jogo interativo -
3
-3-2-1
-3-2-1 O
l 2 3
imagem e ação
Judô
Karaoke
Karate
Livrarias, visitas em
Luta livre - vale tudo
Mergulho
Modelismo
Montaria
Museu, visita ao
Música p/ dançar internacional
Música p/ dançar MPB
Música p/ dançar rock
Música p/ dançar sertanejo
Música para dançar -
3
-3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1 -3-2-1
-3-2-1
-3-2-1 O
-3-2-1 O
-3-2-1 O
-3-2-1 O
-3-2-1 O
-3-2-1 O
l 2 3
l 2 3
3
l 2 3
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3
l 2 3
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-3-2-1 O
l 2 3
-3-2-1
-3-2-1 O
l 2 3
3
-3-2-1
-3-2-1 O
l 2 3
3
-3-2-1 -3-2-1
-3-2-1 O
-3-2-1 O
l 2 3
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!
3 1
-3-2-1 -3-2-1
-3-2-1 O
-3-2-1 O
l 2 3
l 2 3
195
270
Atividade
Média do Casal
Televisão, assistir
Tênis - assistir
Tênis - jogar
Tênis de mesa, pinque-pongue
Tiro ao alvo
Vídeo, produzir Videogames
Vôlei - assistir
Vôlei - jogar
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 0123 -3-2-1 0123
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 0123 -3-2-1 0123
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-10123 -3-2-10123
-3-2-1 0123 -3-2-1 0123
-3-2-1 0123 -3-2-1 0123
Inventário de Apoio Financeiro: Orçamento da Necessidade e Orçamento do Desejo
Este orçamento foi idealizado para ajudar a elucidar a necessidade de apoio
financeiro. O cônjuge com esta necessidade deve completar este questionário.
Crie três orçamentos diferentes no espaço sob as três colunas. Sob a coluna do
Orçamento da Necessidade, indique o custo mensal para satisfazer suas
necessidades vitais, itens sem os quais você ficaria desconfortável. Na seção de
rendimentos, apenas o rendimento de seu cônjuge deve aparecer.
Na coluna do Orçamento do Desejo, indique o custo para satisfazer suas
necessidades e seus desejos - desejos razoáveis mais caros que as necessidades.
Estes desejos devem ser o mais realistas possíveis. Não deveriam incluir uma
casa nova, um carro novo ou artigos de luxo, a menos que você os deseje já há
algum tempo. Os rendimentos de ambos os cônjuges devem ser apontado nesta
coluna.
O coluna do Orçamento da Possibilidade deve incluir todas as necessidades e
apenas os desejos que o rendimento de ambos os cônjuges permitir. Noutras
palavras, sua renda deve ser igual a suas despesas, e o item saldo das receitas
menos despesas deve ser zero. Este Orçamento da Possibilidade deve ser usado
para guiar suas finanças domésticas se ambos os cônjuges concordaram com as
quantias listadas.
Apêndice C
271
Pagamentos dos últimos meses (ou do último ano, se possível) ajudarão vocês a
corrigir estimativas. Use médias mensais para itens que não são pagos
mensalmente, tais como consertos, férias e presentes. Alguns itens, tais como o
pagamento de hipotecas, serão de igual valor para ambos, Orçamento da
Necessidade e Orçamento do Desejo. Outros itens, tais como despesas com férias,
serão muito mais desejo que necessidade. É recomendável que você inclua em seu
Orçamento da Necessidade um item de despesas emergenciais que represente 10% do
orçamento total. Em meses que não tenham despesas emergenciais, tal quantia
deveria ser poupada para o futuro. A maioria dos lares sofre de estresse
financeiro desnecessário quando falham em incluir tais despesas no orçamento. Se
você pensar em outras despesas significativas, inclua-as nos espaços em branco.
Se a renda de seu cônjuge é igual ou maior que o total de despesas no Orçamento
da Necessidade, ela é suficiente para pagar por suas necessidades e está
196
satisfazendo sua necessidade de apoio financeiro. Ela pode inclusive estar
atendendo desejos também. Isso pode não ter sido óbvio, uma vez que você não tem
dividido suas contas em necessidades e desejos. Sua necessidade de apoio
financeiro ainda está sendo satisfeita quando sua renda é usada para pagar por
desejos que não são supridos pela renda de seu cônjuge.
Contudo, se a renda de seu cônjuge é insuficiente para pagar por suas
necessidades, você deve reduzir as despesas domésticas sem sacrificar as
necessidades básicas ou ele deve aumentar sua renda com um novo trabalho ou uma
nova carreira.
Receitas e Despesas Domésticas
Orçamento da Necessidade
Orçamento do Desejo
Orçamento da Possibilidade
DESPESAS
Impostos
Imposto de Renda
IPTU
Outros
Juros
Juros hipotecários Cartão de Crédito Financiamento/automóvel Outros
197
272
Receitas e Despesas Domésticas Orçamento da Orçamento do Orçamento da
Necessidade Desejo Possibilidade
Seguro
De Propriedade De vida
Do carro Plano de saúde Plano Odontológiço Outros
Despesas domésticas
Consertos
Reformas
Segurança
Limpeza
Jardinagem
Combustíveis
Telefone
Retirada do lixo
Mobiliário e Eletrodomésticos
Compra de Móveis Compra de Eletrodomésticos Consertos
Automóveis
Combustível (carro do marido) Manutenção (carro do marido) Combustível (carro da
mulher) Manutenção (carro da mulher) Outros
Comida e Entretenimento Comida
Apêndice C
273
Jantares Férias Fotografias Revistas e Jornais TV a cabo Outros
Saúde
Médicos (fora Plano de Saúde) Dentistas (fora Plano
Odontológiço) Remédios de uso geral Atividades físicas
Dietas especiais Outros
Vestuário
Roupas para o marido
Roupas para a mulher
Roupas para as crianças
Lavanderia
Consertos
Outros
Pessoal
Gastos pessoais do marido Gastos pessoais da mulher Mesada das crianças
Presentes
Contribuições religiosas (dízimo, organizações religiosas)
198
274
Contribuição não religiosas
(caridade) Presentes para ocasiões
especiais (aniversários,
Natal, etc.)
Animais
Comida
Despesa com Veterinário
Outros
Economia/ Poupança
Estudos dos filhos
Aposentadoria / Planos de
Previdência Outros
Outras despesas domésticas
Despesas bancárias Despesas legais Despesas contábeis Fundo de emergência (10%)
Total de Despesas Domésticas
RECEITAS
Salário do marido
Outras rendas do marido
Salário da esposa
Apêndice C
275
Outras rendas da esposa Renda sobre investimentos Renda sobre juros
Total de rendimentos Saldo
199
Impressão e Acabamento na Gráfica Imprensa da Fé
O dr. Willard F. Harley Jr., PhD, é um conhecido psicólogo e conselheiro
matrimonial. Já escreveu vários livros sobre casa-
mento e tem um website
muito procurado, que é www.marriagebuilders.com, onde oferece mais conselhos
práticos para os problemas conjugais.
O dr. Harley mora em White Bear Lake, Minnesota, com Joyce, sua esposa a 38
^^^^^^^^^^^^^^^M
200

Ela Precisa Ele Deseja, Construindo Um Casamento À Prova de Infidel Ida Des - Willard F. Harley, JR

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Ela Precisa Ele Deseja, Construindo Um Casamento À Prova de Infidel Ida Des - Willard F. Harley, JR

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Ela precisa ele deseja, Construindo um casamento à prova de infidelidades -

Willard F. Harley, Jr.

A história por trás deste livro...

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