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… für’s Klo
2
Das kleine Lesebuch für’s Klo –
The funniest eBook ever
- Version 2006 -
Have Fun!
zscan
PS:
Das kleine Lesebuch ist im Din A5-Format erstellt. Wer es nicht
ausdrucken und seinen Klobesuchern zur Verfügung stellen will,
sieht es sich am besten mit dem Acrobat Reader in der Ansicht
“Fortlaufend – Doppelseiten“ an, dafür ist es ab 17“ ausgelegt.
3
Abschlussprüfung
4
8. Management
Definieren Sie Management. Definieren Sie Wissenschaft. In welchem
Bezug stehen sie zueinander? Warum ? Erstellen Sie einen
generalisierten Algorithmus, der alle Managemententscheidungen
optimiert. Nehmen Sie eine CPU mit 50 Terminals an, wobei jedes
Terminal den Algorithmus aktiviert, und erarbeiten Sie ein
Kommunikationsinterface sowie alle notwendigen Kontrollprogramme.
9. Ingenieurswissenschaften
Die Einzelteile eines Hochleistungsgewehrs befinden sich in einer Kiste
auf Ihrem Tisch. Außerdem finden Sie eine Bedienungsanleitung in
Suaheli. In zehn Minuten wird ein hungriger bengalischer Tiger ins
Zimmer gelassen. Tun Sie, was Ihnen angebracht erscheint. Seien Sie
vorbereitet, Ihr Handeln zu begründen.
10. Volkswirtschaft
Entwickeln Sie einen realistischen Plan, die Regierungsschulden zu
refinanzieren. Zeigen Sie die möglichen Effekte Ihres Plans in den
folgenden Gebieten: Kubismus, die Donatische Kontroverse, die
Wellentheorie des Lichts. Skizzieren Sie eine Methode, wie diese
Effekte verhindert werden können. Kritisieren Sie diese Methode von
allen möglichen Seiten. Zeigen Sie Schwachstellen Ihrer eigenen
Meinung auf (siehe letzte Frage).
11. Politikwissenschaft
Auf Ihrem Tisch steht ein rotes Telefon. Beginnen Sie den dritten
Weltkrieg. Berichten Sie ausführlich über dessen sozialpolitische
Effekte, falls solche existieren.
12. Epistemologie
Beziehen Sie Stellung für oder gegen die Wahrheit. Beweisen Sie die
Richtigkeit Ihrer Stellung.
13. Physik
Erläutern Sie die Beschaffenheit von Materie. Bewerten Sie dabei die
Effekte der Entwicklung der Mathematik auf die Naturwissenschaften.
14. Philosophie
Skizzieren Sie die Entwicklung menschlichen Denkens; bewerten Sie
seine Signifikanz. Vergleichen Sie sie mir der Entwicklung anderer
Arten des Denkens.
Bonusfrage: Definieren Sie das Universum. Geben Sie drei Beispiele.
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Alle Kinder...
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The following are actual excerpts from
classified sections of American newspapers:
Wanted. Man to take care of cow that does not smoke or drink.
7
Alles über Blondinen
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You know you are Drinking to much Coffee when...
Want Milk?
9
Some Jokes
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines
Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt
an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer
Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt
alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18-
jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der
verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie
gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon - aber noch nie, wie
er aufgetankt wird."
Da stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannes
und einer Frau im Park gegenüber. Kommt eine gute Fee vorbei, macht
sich ein Spaß und sagt zu beiden:
"Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt."
Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet,
will aber nach 5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles
machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in
der Hand hat und zu der Frau sagt:
"Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"
10
Treffen sich zwei Männer im Dschungel, einer Trägt einen Telefonmast,
der andere eine Telefonzelle. Fragt der mit der Zelle:
"Was machst Du denn hier mit dem Mast."
Sagt der: "Ganz einfach, wenn ein Tiger kommt,
stelle ich den Mast hin und klettere rauf.
"Aber was machst Du hier mit der Telefonzelle?"
"Ach, viel besser, wenn ein Tiger kommt schmeiße
ich die Zelle weg und kann schneller laufen."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch
bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da
sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle
sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch
nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!"
Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!"
Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt,
in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er
wieder auftaucht, fragt er den Teufel:
"Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen!
Wo ist denn das Festmahl und der Sex???"
Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"
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Die letzten Worte...
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So you had a bad day ???
A fierce gust of wind blew 45-year-old Vittorio Luise's car into a river
near Naples, Italy, in 1983. He managed to break a window, climb out
and swim to shore - where a tree blew over and killed him.
Mike Stewart, 31, of Dallas was filming a movie in 1983 on the dangers
of low-level bridges when the truck he was standing on passed under a
low-level bridge - killing him.
Depressed since he could not find a job, 42-year-old Romolo Ribolla sat
in his kitchen near Pisa, Italy, with a gun in his hand threatening to kill
himself in 1981. His wife pleaded for him not to do it, and after about an
hour he burst into tears and threw the gun to the floor. It went off killing
his wife.
In 1983, a Mrs. Carson of Lake Kushaqua, N.Y., was laid out in her
coffin, presumed dead of heart disease. As mourners watched, she
suddenly sat up. Her daughter dropped dead of fright.
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A man hit by a car in New York in 1977 got up uninjured, but lay back
down in front of the car when a bystander told him to pretend he was
hurt so he could collect insurance money. The car rolled forward and
crushed him to death.
Der Anruf
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Murphys Gesetze
• Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen.
• Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du
zuletzt nachschaust.
• Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu
kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo
billiger verkauft werden.
• Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
• Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass
man keines braucht.
• Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern
und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
• Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es
brechen.
• Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es
sowieso erneuert werden müssen.
• Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der
Kundendienst ankommt.
• Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so
wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
• In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der
Unfähigkeit zu erreichen.
• Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es
noch einmal zu machen.
• Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten,
delegieren Sie.
• Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es
macht dick.
• Eine Smith und Weston übertrumpft vier Asse.
• Hast Du Zweifel, lass es überzeugend klingen.
• Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
• Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und
durch.
• Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden.
(Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu
bekommen.)
• Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst
werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
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20 Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst
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20 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...
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ortografi - gans slikt und einfak
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Elefantenjagd
MATHEMATIKER
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht
Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen
Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter
Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und
überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen
Elefanten ihren Studenten.
INFORMATIKER
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
gehe nach Afrika
beginne am Kap der Guten Hoffnung
durchkreuze Afrika von Süden nach Norden
bidirektional in Ost-West-Richtung
für jedes Durchkreuzen tue:
a) fange jedes Tier, das du siehst
b) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
Elefant bekannten Tier
c) halte an bei Übereinstimmung
ERFAHRENE PROGRAMMIERER
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in
Kairo platzieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet
wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
INGENIEURE
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen,
das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das
Gewicht nicht mehr als 15 % von dem eines vorher gefangenen
Elefanten abweicht.
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WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die
Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug
bezahlt.
SQL-PROGRAMMIERER
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend
etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich
gute Ratschläge geben zu lassen.
SYSTEMANALYTIKER
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und
Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur
jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
The Captain was Jewish, and the new First Officer was Taiwan-
Chinese. It was the first time they had flown together, and it was
obvious by the silence that they didn't get along. After 30 minutes, the
Captain finally spoke. He said, "I don't like Chinese." The F.O. replied,
"Ooooh, no like Chinese? Why is that?" The Captain said, "You
bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese." The F.O. said,
"Nooooo, noooo ... Chinese not bomb Pearl Harbah. That JAPANESE,
not Chinese." And the Captain answered, "Chinese, Japanese,
Vietnamese ... it doesn't matter. They're all alike." Another 30 minutes of
silence. Finally the First Officer said, "No like Jew." The Captain replied,
"Why not? Why don't you like Jews?" "Jews sink Titanic." The Captain
tried to correct him, "No, no. The Jews didn't sink the Titanic. It was an
iceberg." "Iceberg, Goldberg, Rosenberg .. no mattah .. all same."
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Frauen, Forscher und wir
Wir Heutigen schütteln den Kopf, wenn wir in alten Büchern lesen, dass
die Frau „rätselvoll" oder gar „ein Geheimnis" sei. Für uns birgt ihr
Körper keine Überraschungen mehr und wir bewegen uns mit einer
Selbstverständlichkeit durch seine erogenen und nicht-erogenen Zonen,
dass wir darüber häufig vergessen, wie viel Mut und Forscherdrang
früherer Generationen nötig waren, um die uns so geläufigen
Kenntnisse zusammenzutragen. Die Entdeckungs-Geschichte der
Zonen des weiblichen Körpers ist ein hohes Lied männlicher
Wissbegierde. Sie liest sich - obwohl sie aus nüchternen
wissenschaftlichen Fakten besteht -, spannender als so mancher
langweilige Roman.
Das wurde erst anders, als Luther auf dem Reichstag in Worms die
Neuzeit ausrufen ließ. Überall in Europa regten sich nun kritische
Geister, die nicht mehr gewillt waren, die überkommenen
Lehrmeinungen weiterhin zu glauben. Das Zeitalter der Entdeckungen
und Experimente brach an. Spanier und Holländer waren die kühnsten
Forscher. 1504 veröffentlichte Don Bartel die erste brauchbare
Beschreibung des weiblichen Halses; schon 1521 war der Oberkörper
fast vollständig vermessen und ausgekundschaftet, 1540 stellte Karel
Schnoutz die Theorie von den erogenen Zonen auf und gab damit
wagemutigen Männern den Ansporn, sich weiter und immer weiter zu
wagen.
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Jubelnd konnte der Berliner Lothar Pinkas 1617 von seiner Entdeckung
des Oberschenkels berichten, 1703 erreichte eine Ein-Mann-Expedition
unter Leitung von Josef Puschkin das Knie, und 1902 konnte der
berühmte Frauenkenner Eduard erklären, dass er alles über die Frauen
wisse. Das freilich stimmte nicht ganz - die Achselhöhlen wurden erst
durch den Amerikaner Kapps deckt, als seine Frau zufällig einen Koffer
vom Schrank holte -, doch für unsere Generation trifft dieser Ausspruch
zweifellos zu. Das ist nicht unser Verdienst, wir stehen auf den
Schultern kühner Vorgänger. Wir haben allen Grund, ihnen ein
dauerndes Andenken zu bewahren.
Mammi, Mammi
"Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank."
"Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!"
"Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme."
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."
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Kurt Cobain's suicide note - Plain text
To Boddah pronounced
Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an
emasculated, infantile camplainee. This note should be pretty easy to understand. All the
warnings from the punk rock 101 courses over the years. Since my first introduction to the,
shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community
has proven to be very true. I haven't felt the exitement of listening to as well as creating
music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words
about these things. For example when we're backstage and the lights go out and the
manic roar of the crowd begins it doesn't affect me the way in which it did for Freddy
Mercury who seemed to love. (?) relish in the love and adoration from the crowd. Which is
something I totally admire and envy. The fact is I can't fool you. Any one of you. It simply
isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it
and pretending as if I'm having 100 % fun. Sometimes I feel as if I should have a punch in
time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it,
(and I do. God, believe me I do, but it's not enough. I appreciate the fact that I and we
have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only
appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be slightly numb in order
to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last three tours I've had a much
better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I
still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good
in all of us and I think I simply love people too much. So much that it makes me feel too
fucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, pisces, Jesus man! Why don't you
just enjoy it? I don't know! I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy
and a daughter who reminds me too much of what I used to be. Full of love and joy kissing
every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that
terrifies me to the point to where I can barely function. I can't stand the thought of Frances
becoming the miserable self-destructive, death rocker that I've become. I have it good,
very good, and I'm grateful, but since the age of seven I've become hateful towards all
humans in general. Only because it seems so easy for people to get along, and have
empathy. Empathy! Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Thank
you all from the pit of my burning nauseous stomach for your letters and concern during
the past years. I'm too much of an erratic, moody baby! I don't have the passion anymore
and so remember, its better to burn out than to fade away. peace, love, empathy. Kurt
Cobain
Frances and Courtney, I'll be at your alter.
Please keep going Courtney
for Frances
for her life which will be so much happier
without me. I Love you. I love you!
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English well talking...
In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results.
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In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream.
In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk.
In an Acapulco hotel:
The manager has personally passed all the water served here.
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Bauanleitung für eine Atombombe
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8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine
Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos
verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben
bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine
Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der
Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen “Platzbald“, weil
dies pfandfreie Einwegkapseln sind.
9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre
Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die
Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt,
dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren.
Der Geschirrschrank oder der Platz unter dem Abwaschbecken ist
dagegen vorzüglich geeignet.
10. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen
thermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall
der nationalen Verteidigung.
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40 Rules Guys Wish Girls Knew...
• If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
• Learn to work the toilet seat: if it's up put it down.
• Don't cut your hair. Ever.
• Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if he
can find the perfect present, again!
• If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer
you don't want to hear.
• Sometimes, he's not thinking about you. Live with it.
• Don't ask him what he's thinking about unless you are prepared to
discuss such topics as navel lint, the shotgun formation and monster
trucks.
• Get rid of your cat. And no, it's not different, it's just like every other
cat.
• Dogs are better than ANY cats. Period.
• Sunday = Sports. It's like the full moon or the changing of the tides.
Let it be.
• Shopping is not sport.
• Anything you wear is fine. Really.
• You have enough clothes.
• You have too many shoes.
• Crying is blackmail. Use it if you must, but don't expect us to like it.
• Your brother is an idiot, your ex-boyfriend is an idiot and your Dad
probably is too.
• Ask for what you want. Subtle hints don't work.
• No, he doesn't know what day it is. He never will. Mark anniversaries
on a calendar.
• Yes, pissing standing up is more difficult than peeing from point blank
range. We're bound to miss sometimes.
• Most guys own two to three pairs of shoes - what makes you think
we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look
good with your dress?
• Yes and No are perfectly acceptable answers.
• A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
• Your Mom doesn't have to be our best friend.
• Foreign films are best left to foreigners.
• Check your oil.
• Don't give us 50 rules when 25 will do.
• Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.
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• It is neither in your best interest nor ours to take the quiz together.
• Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument.
All comments become null and void after 7 days.
• If you don't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act
like soap opera guys.
• If something we said can be interpreted two ways, and one of the
ways makes you sad and angry, we meant the other one.
• Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know how
pretty you are?
• Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out.
• You can either ask us to do something OR tell us how you want it
done - not both.
• Whenever possible, please say whatever you have to say during
commercials.
• Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.
• Women wearing Wonderbras and low-cut blouses lose their right to
complain about having their boobs stared at.
• Consider Golf a mini-vacation from you. We need it, just like you do.
• Telling us that the models in the men's magazines are airbrushed
makes you look jealous and petty and it's certainly not going to deter
us from reading the magazines.
• The relationship is never going to be like it was the first two months
we were going out.
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Die neue Wunderdiät
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Begriffe aus der Welt der Politik
SOZIALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben.
KAPITALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen.
LIBERALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schenkt
Dir die Milch.
NATIONALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und
erschießt Dich.
BÜROKRATIE:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und
schlachtet eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken und die Milch
vernichtet.
DEMOKRATIE:
Du besitzt zwei Kühe und lässt diese darüber abstimmen, ob eine
verkauft wird.
ANARCHIE:
Du besitzt zwei Kühe. Du sprengst die Molkerei in die Luft und machst
deinen Käse alleine.
NIHILISMUS:
Du besitzt keine Kuh.
TERRORISMUS:
Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn auch noch
gleich mit um.
KANNIBALISMUS:
Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf.
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Haushaltstipps für Junggesellen
Kalb ist ein sehr junges Rind, Hüten Sie sich davor, Glaswolle
und wie eine sehr junge herzustellen, indem Sie
Freundin ist es niedlich, aber Bierflaschen in einen Häcksler
langweilig und sehr teuer. werfen.
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Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!
Wir brauchen… = Ich will…
Entscheide Du! = Die richtige Entscheidung müsste
offensichtlich sein!
Mach wie Du willst… = Dafür wirst Du noch zahlen!
Wir müssen reden! = Ich muss mich über etwas beschweren!
Natürlich, mach es = Ich möchte nicht, dass Du es machst!
wenn Du willst…
Ich bin nicht sauer! = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich... = Du solltest Dich mal wieder rasieren!
Du bist heute wirklich = Kann es sein, dass Du immer an Sex
nett zu mir. denkst?
Mach das Licht aus! = Ich habe Zellulitis!
Die Küche ist so = Ich möchte ein neues Haus / eine neue
unpraktisch... Wohnung…
Ich möchte neue = …und Teppiche, und Möbel, und
Vorhänge! Tapeten!
Ich habe ein Geräusch = Ich habe gemerkt, dass Du
gehört… eingeschlafen bist…
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem
fragen…
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht
gefallen wird zu hören…
Du musst lernen zu = Du musst einfach nur meiner Meinung
kommunizieren! sein!
Nichts, wirklich… = Es ist nur, dass Du ein riesengroßer
Idiot bist!!!
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Die Sprache der Männer
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Ein paar Gründe,
warum es so wunderbar ist ein Mann zu sein:
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• Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
• Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal
zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.
• Die Mechaniker lügen Dich nicht an.
• Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand
Deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
• Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu
sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
• Ein einziger Gemütszustand während des ganzen Tages.
• Kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am
Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
• Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil
"dieses sehr schmutzig ist".
• Kennst wenigstens 20 verschiedene Methoden ein Bier zu Öffnen.
• Kannst Dich mit geöffneten Beinen setzen, ohne
darüber nachzudenken was Du gerade anhast.
• Hochzeitskleid: 1500,- €, geliehener Anzug: 75,- €.
• Es beunruhigt Dich nicht, wenn jemand hinter
Deinem Rücken spricht.
• Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
• Die Leute schauen Dir nie in den Ausschnitt,
wenn sie mit Dir sprechen.
• Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl Du ihm gesagt
hast Du würdest es tun, sagt er nicht Deinen Freunden,
dass Du Dich verändert hättest.
• Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint,
kannst Du noch sein Freund werden.
• Niemals lässt Du Dir eine sexuelle Erfahrung entgehen,
weil "du nicht willst".
• Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
• Pornofilme sind für Dich gemacht.
• Du brauchst Dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
• Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest Du die Weltbevölkerung
verdoppeln, zumindest theoretisch.
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Beer Drinker's Troubleshooting Guide
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Symptom: Room is spinning.
Fault: Somebody is spinning your barstool.
Solution: Stand up (see "Opposite wall is covered
with ceiling tiles," below).
Symptom: The opposite wall is covered with ceiling tiles
and has a fluorescent strip across it.
Fault: You have fallen over backwards.
Solution: If glass is still full, and no one is standing
on your drinking arm, stay put.
If not, get someone to lift you up and lash you to the bar.
Symptom: Everything has gone dim and you have
a mouth full of teeth and cigarette butts.
Fault: You have fallen over forwards.
Solution: Same as for falling over backwards.
Syptom Everyone looks up to you and smiles.
Fault You are dancing on the table.
Solution Fall on somebody cushy-looking.
Symptom: Everything has gone dim.
Fault: The pub is closing.
Solution: PANIC!!
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Rotkäppchen - für Juristen erzählt
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Tagen - möglicherweise wegen Unbekömmlichkeit - wieder
ausgespuckt wurde (Jonas 2,11).
Das Aufschneiden des Wolfs durch den Jäger ist tatbestandsmäßig als
verbotene Vivisektion zu werten. Die mögliche Einlassung des Jägers,
eine Tötung des Tieres - etwa durch Kopfschuss - sei wegen der
gerade laufenden Schonzeit nicht zumutbar gewesen, wäre eine
Schutzbehauptung und darum unbeachtlich. Wegen des vorhandenen
Notstandes entfällt jedoch zumindest der Schuldvorwurf, was eine
Bestrafung ausschließt (§ 35 StGB).
Dem Vernehmen nach soll Rotkäppchen später mit dem Jäger die Ehe
eingegangen sein, beide sollen die Großmutter zu sich genommen
haben. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann lügen sie noch heute.
43
Dear Cecil:
Cecil replies:
Shame on you, Paul. You know I cringe at F-words. You don't need an
atom bomb to make a mushroom cloud, just convection. Mushroom
clouds typically occur when an explosion produces a massive fireball.
Since the fireball is very hot and thus less dense than the surrounding
air, it rises rapidly, forming the cap of the mushroom cloud. In its wake
the fireball leaves a column of heated air. This acts as a chimney,
drawing in smoke and hot gases from ground fires. These form the stalk
of the mushroom. Since the center is the hottest part of the mushroom
cloud, it rises faster than the outer edges, giving the impression that the
cap is curling down around the stalk. Thus the familiar fungal form.
Hydrogen bomb explosions are so huge the cloud may reach the
tropopause, the boundary in the atmosphere where a fairly sharp rise in
temperature starts. The cloud generally can't break through this and the
top flattens out, producing an especially pronounced mushroom shape.
(The tropopause also forms a ceiling for thunderheads, producing their
anvil shape.)
Frage
44
45
29 Gründe, warum Mountainbikes besser sind als Frauen
46
23. Dein Mountainbike will abends nicht allein mit anderen
Mountainbikes zusammen sein.
24. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
25. Du musst nicht duschen, bevor Du mit Deinem Mountainbike
fährst.
26. Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du es
lackieren lassen oder bessere Teile kaufen.
27. Du musst nicht, bevor Du das erste Mal mit Deinem Mountainbike
fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und die
Mutter besuchen.
28. Der einzige Schutz, den Du tragen musst, wenn Du mit Deinem
Mountainbike fährst, ist ein Helm.
29. Wenn du in gemischten Abteilungen bist (M/W), kannst Du
erzählen, was für einen großartigen Ritt Du beim letzten Mal
hattest, ohne dass jemand sauer ist.
47
Originalzitate von Versicherungskunden
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
48
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte,
nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die
Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld,
und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz
machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als
ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge
Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere
Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind,
verstehen Sie es sowieso nicht!
49
Sex für Fortgeschrittene
Die Geschlechtsteile
Die Faszination der Menschen für Geschlechtsteile ist so anhaltend wie
unerklärbar, keinem anderen Körperteil wird auch nur annähernd so viel
Aufmerksamkeit gewidmet. Ein Ellenbogen z.B. kann von makelloser
Schönheit sein - er wird niemals ein solches Hallo verursachen wie ein
Penis oder eine Vagina, obwohl diese bei objektiver Betrachtung
aussehen wie radioaktives Gemüse aus dem Weltall. Es wird wohl ein
ewiges Geheimnis der Schöpfung bleiben, wieso die Geschlechtsteile
nicht die Erscheinungsform von etwas haben, das das Auge erfreut,
etwa die eines Alpenveilchens oder einer mundgeblasenen Vase aus
dem Harz.
Der Samen
Der männliche Samen besteht aus Gehirnzellen, die über den
Hippotalamus und das Rückenmark an die Hoden geleitet werden. Bei
jeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden Gehirnzellen,
das sind doppelt so viel wie bei einer Vollnarkose. Ganz wesentlich für
die Produktion von Samen ist die Potenz.
Die Potenz
Die Potenz eines Mannes setzt mit der Pubertät ein und steigert sich
von dort an kontinuierlich bis ins hohe Alter. Als Faustregel gilt: Ein
Mann kann pro Tag so oft ejakulieren (abspritzen), wie er Jahre alt ist.
Liegen Ihre Werte darunter, sollten Sie sich Sorgen machen.
Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs.
50
Hautlappen, den Schamlippen, die oft von prächtigem Bartwuchs
umstanden sind.
Die Schamlippen
Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen die
sexuelle Attraktivität einer Frau maßgeblich. Männer bevorzugen
mächtige, raumgreifende Schamlippen. Man kann übrigens die Größe
der Schamlippen einer Frau bestimmen, ohne sie nackt gesehen zu
haben: multiplizieren Sie einfach die Länge ihrer Ohrläppchen mit der
Breite ihrer Oberlippe, und Sie haben die Quadratzentimeterzahl der
Schamlippen.
Die Vagina
Zwischen den Schamlippen liegt die Vagina. Sie ist innerlich gelagert
und weitgehend unerforscht. Man vermutet, dass sich dort eine Art
geheime Kommandozentrale verbirgt, die das Schicksal des
Universums steuert oder so, will das alles aber auch gar nicht so genau
wissen.
Der Geschlechtsverkehr
Begegnet ein geschlechtsreifes männliches Glied einer Vagina im freien
Sexualwettbewerb, kann es zu einem Geschlechtsverkehr kommen. Die
Samenvermittlung kann auf die abenteuerlichste Art und Weise
praktiziert werden, je nach Interessenlage, Einkommen und
Religionszugehörigkeit. Vorher allerdings möchte das Weibchen heftig
umbalzt werden.
51
Sie mit dem Markennamen Ihrer Unterhose und der Anzahl Ihrer
Kabelprogramme. Bestellen Sie die Rechnung und fordern Sie den
Kellner zum Schw...vergleich.
Das Vorspiel
Sobald Sie die Dame Ihres Herzens in Ihre Wohnung gezerrt haben,
beginnen Sie mit dem Vorspiel. Wenn Sie selber kein Instrument
beherrschen, spielen Sie ihr einfach irgendeine Platte vor.
Der Orgasmus
Eine eher beklagenswerte Folgeerscheinung des Geschlechtsverkehrs.
Würdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nur
noch bei alternden Schwermetall-Musikern und in Tanztherapiegruppen
beobachtet. Versuchen Sie möglichst darauf zu verzichten, oder, wenn
es schon sein muss, nehmen Sie wenigstens eine möglichst lässige
Haltung ein. Gefühlskälte und Körperbeherrschung sind heutzutage
Trumpf.
52
53
WARUM... überquerte das Huhn die Strasse?
Der Papst:
"Das Huhn verfolgte ein höheres Ziel!"
Aristoteles:
"Die Natur von Hühnern ist es, Strassen zu überqueren."
Gorbatschow:
"Das Huhn musste die Strasse überqueren. Es war historisch
unvermeidlich."
Saddam Hussein:
"Dies war ein unprovozierter Akt der Aggression und wir hatten jedes
Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern!"
Captain Kirk:
"Um in unbekannte Regionen vorzudringen, in denen noch nie ein Huhn
gewesen ist."
Moses:
"Und Gott kam vom Himmel herunter, und Gott sprach zu dem Huhn:
Huhn, überquere diese Strasse! Und das Huhn ging los wie ihm der
Herr befohlen hatte, und es gab ein großes Frohlocken."
Fox Mulder:
"Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor
Sie daran glauben?!"
Sigmund Freud:
"Die Tatsache, dass Sie sich mit dieser Frage beschäftigen, offenbart
Ihre unterschwelligen sexuellen Phantasien."
Helmut Kohl:
"Ich werde den Namen des Huhns nicht nennen!"
54
Michael Mittermaier:
"Warum überquert jemand eine Straße? Was ist das denn für eine
beknackte Frage? Warum fragt denn Keiner: Was zum Teufel hat diese
blöde Huhn da überhaupt gemacht?"
Bill Gates:
"Wir haben gerade Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die
Strasse überquert, sondern auch Eier legt, wichtige Dokumente
verwaltet und Ihren Kontostand ausgleicht!"
Einstein:
"Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter
dem Huhn bewegte, hängt von dem Ort ab, von dem sie das
Geschehen beobachten..."
Bill Clinton:
"Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein in einem Raum!"
55
The Infernal Names
56
Moloch Phoenician and Canaanite devil
Morm434o (Greek) King of Ghouls, consort of Hecate)
Naamah Hebrew female devil of seduction
Nergal Babylonian god of Hades
Nihasa American Indian devil
Nija Polish god of the underworld
O-Yama Japanese name for Satan
Pan Greek god of lust, later relegated to devildom
Pluto Greek god of the underworld
Proserpine Greek queen of the underworld
Pwcca Welsh name for Satan
Rimmon Syrian devil worshipped at damascus
Sabazios Phrygian origin, identified with Dionysos, snake worship
Saitan Enochian equivalent of Satan
Sammael (Hebrew) ‘venom of God’
Samnu Central Asian devil
Sedit American Indian devil
Sekhmet Egyptian goddes of vengeance
Set Egyptian devil
Shaitan Arabic name for Satan
Shiva (Hindu) the destroyer
Supay Inca god of the underworld
T’an-mo Chinese counterpart to the devil, covetousness, desire
Tchort Russian name for Satan, ‘black god’
Tezcatlipoca Aztec god of Hell
Thamuz Sumerian god who later was relegated to devildom
Thoth Egyptian god of magic
Tunrida Scandinavian female devil
Typhon Greek personification of Satan
Yaotzin Aztec god of Hell
Yen-lo-Wang Chinese ruler of Hell
57
Alles Roger - Dialoge aus dem Flughafen-Tower
58
Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."
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60
Die Grenzen der Mathematik...
61
Tasteless Diana Jokes
Was würde Diana tun, wenn sie heute noch am Leben wäre?
- Am Sargdeckel kratzen.
Did you hear they are going to make a movie about her?
- It's going to be called "Di hard" or "Live and Let Di"
62
20 Ways to be Offensive at a Funeral
1. Tell the widow that the deceased's last wish was that she make
love with you.
2. Tell the undertaker that he can't close the coffin until you find your
contact lens.
3. Punch the body and tell people that he hit you first.
4. Tell the widow that you're the deceased's gay lover.
5. Ask someone to take a snapshot of you shaking hands with the
deceased.
6. Walk around telling people that you've seen the will and they're
not in it.
7. Tell the undertaker that your dog just died and ask if he can sneak
him into the coffin.
8. Leave some phony dog poop on top of the deceased.
9. Tell the widow that you have to leave early and ask if the will can
be read before the funeral is over.
10. Walk around telling people that the deceased didn't like them.
11. Use the deceased's tongue to lick a stamp.
12. Ask the widow for money which the deceased owes you.
13. Ask the widow if you can have the body to practice tattooing on.
14. Put crazy Glue on the deceased's lips just before the widow's last
kiss.
15. Show up at the funeral services in a clown suit.
16. If the widow cries, blow a trumpet every time she wipes her nose.
17. When no-one's looking, slip plastic vampire-teeth into the
deceased's mouth.
18. Toss a handful of cooked rice on the deceased and scream
"MAGGOTS! MAGGOTS!" and pretend to faint.
19. At the cemetary take bets on how long it takes a body to
decompose.
20. Tell everyone you're from the IRS and you're confiscating the
coffin for back-taxes.
Jung verheiratet
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,
dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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25 Überlebenstipps...
...für Leute in Horror-Filmen!
1. Wenn das Haus in dem Du lebst zu Dir spricht mit den Worten:
"Hau hier ab!" - Dann tue das, und zwar schnell!
2. Geh niemals unter die Dusche wenn ein Wahnsinniger in der
Nähe ist!
3. Wenn Du feststellst, das dein Haus auf oder in der Nähe eines
alten Friedhofs gebaut wurde dann verkauf es!
4. Wenn aus den Badezimmer-Armaturen Körperflüssigkeiten
austreten ist es Zeit sich vorsichtig Richtung Tür zu bewegen!
5. Schau nie unters Bett!
6. Durchsuche nicht den Keller, besonders nicht dann, wenn gerade
der Strom ausgefallen ist!
7. Wenn Bäume, Fernseher oder andere Objekte versuchen deine
Kinder einzusaugen, rette so viele du kannst und dann lauf!
8. Wenn dich eines Tages verstorbene Verwandte oder Haustiere
besuchen dann nimm sie nicht zur Begrüßung in den Arm!
9. Wenn deine Möbel oder dein Spielzeug dich angreifen dann
versuch nicht sie zu beruhigen!
10. Wenn deine Kinder plötzlich anfangen Latein mit dir zu reden,
obwohl sie noch gar nicht zur Schule gehen, dann erschieß sie!
11. Denk immer dran den Rücksitz des Autos zu kontrollieren, bevor
du einsteigst!
12. Wenn ein Dämon deinen Freund übernimmt, versuch nicht ihn zu
überzeugen er solle wieder gehen!
13. Wenn du einen Toten findest - verlass das Haus! Geh nicht zum
Telefon, Schrei nicht, lass keine Vase umfallen, verlass einfach
nur das Haus, verdammt!
14. Wenn Du es geschafft hast den Wahnsinnigen zu überfahren,
steig nicht aus um nachzusehen, ob er noch lebt!
15. Eine einfache Grundregel: Löse nie ein Puzzle, das ein Tor zur
Hölle öffnet!
16. Steh niemals neben, auf, vor, hinter oder über einem Grab, einer
Gruft oder einer Kellertür.
17. Leg dich nie auf blutige Matratzen.
18. Wenn Du ein komisches Geräusch hörst und dann feststellst das
es nur die Katze war... VERLASS DEN RAUM ODER DU BIST
SO GUT WIE TOT!
64
19. Wenn deine Küchengeräte sich plötzlich von selbst einschalten
dann verlass das Haus. Gilt insbesondere für elektrische
Brotmesser.
20. Akzeptier niemals Geschenke von Toten!
21. Wenn Priester sich vor deinem Haus bekreuzigen, dann verkaufe
es! Heute!
22. Wenn ein übernatürliches Phänomen anfängt deinen Namen zu
rufen, dann antworte nicht, sondern lauf!
23. Nimm nie einen Anhalter mit, das gilt insbesondere für
Weihnachtsmänner, Clowns und Leute mit Eishockey-Masken!
24. Nimm dich vor singenden Transvestiten in acht!
25. Und zum Schluss: Verhandele niemals mit Leuten die eine der
folgenden Sachen bei sich habe: Kettensäge, Axt, Heckenschere,
Kreissäge, Rasierklinge, Dynamit.
65
Aus dem Tagebuch eines Studenten
1. Semester
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-
Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher
entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer
Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen,
anschließend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und
Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit
genehmigt.
07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon
besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher
aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen
lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles
mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten
mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli
angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose
Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof. entschuldigt.
12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten
weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig.
Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin
bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AGs
zur Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copy-Shop gewesen und die Klausuren der
letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester
haben keine Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der
dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine
Irrtümer aufgeklärt.
18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen
eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür
Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
66
23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das
"Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde
demnächst die Nacht hinzunehmen.
13. Semester
10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu Deutsch: KATER!
10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertem-
eraturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist,
bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht -
das ist hier die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik
an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe
Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation
hereingefallen und aufgestanden.
13.30 In der Cafeteria der Mensa am Aasee beim Skat mein
Mittagessen verspielt.
14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit
gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten
über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von
Erstsemestern überfüllt.
16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung,
keine Flugblätter - nichts wie weg.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!
18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-
Seles. SAT 1 war auch schon besser...
19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im
Havanna. Immer dieser Stress!
01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins
Jovel.
04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05.35 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat
mich gemein beschimpft.
06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 13,50 € ausgegeben. Mehr
hatte die Kleine nicht dabei.
67
Would you have invested? - Microsoft Corporation 1978
68
Hallo,
dies ist ein manueller e-Mail Virus. Sein Entwickler hat leider keine
Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen
Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden
Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem
Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte
Ihre Festplatte.
Alex Miamorsch, Alf A. Romeo, Ali Gator, Ali Mente, Andreas Kreuz,
Anke Brandt, Anna Ampel, Anna Gramm, Anna Kasse, Anna Log,
Anna Luettich, Anne Backe, Armin Gips, Axel Schweiss, B. Scheuert,
B. Trug, B. Trunken, Bernhard Diener, Claas Scheibe, Claire Grube,
Claire Werk, Clara Fall, Clara Schnaps, Claus Taler, Connie Fähre,
Connie Lingus, Don R. Wetter, Ed Ding, Eddi Kett, Effi Ziens,
Ellen Bogen, Ellen Lang, Ernst Fall, Ernst Haft, Flo Rist, Frank Furt,
Frank N. Stein, Frank Reich, Franz Branntwein, Franz Ose, G. Säss,
G. Schlecht, Gerold Steiner, Gert Nähr, Gregor Janisch, Gret Britten,
Hans A. Plast, Hans Dampf, Hans Wurst, Harry Bo, Heide Kraut,
Hein Nuhn, Heinz Elmann, Henry Jette, Hinrich Tung, I. K. Russ,
Jaques Kahl, Jens Eits, Jim Beam, Jim Panse, Jo Seff, Johannes Beer,
Johannis Burg, Johnny Walker, K. K. Lacke, K. Melle, K. Putt,
K. T. Drale, Kai Mahn, Kai Mauer, Karl Auer, Karo Muster, Ken Wutt,
Klaas Nost, Klara Korn, Klaus Uhr, Knut L. Thier, Konstantin Opel,
Leo Pard, Lisa Bonn, Lotte Rie, Lutz Ern, Lutz Ifer, M. N. Taler,
Manni Küre, Marga Ritte, Marga Sucht, Maria Cron, Marie Huana,
Marina D., Mark Aber, Mark Ise, Martha Pfahl, Max I. Mumm,
Mike Rhosoft, Moni Thor, Nick L. Brille, Nico Tien, O. Dohl, R. Wischt,
Rainer Hohn, Rainer Lös, P. Niss, Pater Born, Paul Ihne, Peer Sil,
Peer Verser, Peer Woll, Perry Ode, Peter Silie, Philly Gran, Pia Nist,
Polly Zist, Pom S. Fritz, Rainer Wein, Rainer Zufall, Rob Otter,
Rod Kraut, Rod Weiler, Rolf Eld, Roman Ticker, Ron Dell, Roy Bär,
Rudi Mente, Sam A. Riter, Sammy Kolon, Sarah Jevo, Sepp Pell,
Silly Kohn, T. Sieb, Ted I. Bär, Theo Dorand, Theo Rettisch, Til Sitter,
Valerie Fallera, Wanda Duene, Will Nich, Wilma Bumsen, Witta Mine.
69
Knigge: Wie man sich in feinen Restaurants benimmt.
Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des
Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasie-Gerichte wie z.B.
koschere Schweineohren und erraten Sie danach die Körbchengröße
der Kellnerin.
Der Abgang
Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit
Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe
Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie
Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die
Strasse wirft.
70
D(ümmste) (a)nzunehmende (U)ser
Installationsproblem
DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich
bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
Der Hellseher
Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im
unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
Startschwierigkeiten...
DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen
und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."
Der Balkencode
DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Ach so da, ok. Großer Balken, kleiner Balken,
großer Balken, großer Balken..."
Der Monitor
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...
Der Punkt
Berater: ...und dann klicken Sie in das Feld und drücken "ALT und ."
DAU: Es geht nicht…
Berater: Was steht im Feld Benutzer???
Dau: "ALTundPunkt"
71
Coolness - Ratgeber
Anziehen
Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo
anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den
Reißverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts
vergessen, wenn Du den Reißverschluss zumachst. Du hast es
vergessen? Dann üb es nach der Operation erst mal ohne Sonnenbrille.
Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's
schwieriger. Pass auf.
Frühstück machen
Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen.
Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer will das schon?
Du nicht. Ich weiß. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole
Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei,
drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es, und die Frauen werden
Dir zu Füssen liegen. Du weißt schon, was ich meine, Honey. Also:
Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen
zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht
portionieren, am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in die
Maschine werfen. Merke hierbei: je größer die Entfernung von der
Kaffeemaschine, desto größer Deine Coolness. Wenn's klappt.
Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon. Das
ganze nennt sich das Erste Coolsche Gesetz. Wurfweite ist proportional
zur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0. Entfernung=4 Meter,
Coolness= unbeschreiblich. Wenn's schiefgeht, gilt:
Entfernung - 10/potentieller Coolnessfaktor = Idiot
Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin. Ich weiß es. Cool Baby.
72
Lektion 2: Coolness im Alltag
Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf
die Strasse.
Alltag
Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weißt,
dass Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du dies hier
gelesen hast, dann bist Du cool... Ehrlich echt völlig trocken cool. Also:
Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim
Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt.
Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die
Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich.
Für alle Fälle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar
nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufen
ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange üben, bis
Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe
kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern.
Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so
läufst. Also: Üben, üben und noch mal üben. Jetzt kommen wir zum
schwierigsten Teil:
73
Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei
immer daran denken, dass es nur mit Münzen funktioniert.
74
Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht.
Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht
dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wie
Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem
Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Aber Vorsicht:
Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst,
niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit
der Filtertüte. Coolsches erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei
Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie
im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer
Trinkgeld geben.
1. Stehen:
Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehst
ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weißt, was Du bist.
Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus,
Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn dich
jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause
dann weiter üben.
2. Trinken:
Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder andere
Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht
kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass alles
staunt. Lass Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leisten
kannst. Also Bier. Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das
Ding nicht halten wie die Senfgläser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte
das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere
wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du
unten durch und Deine Zuschauer sind nass. Hierbei gilt:
Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor
Wenn irgendjemand nass wird gilt:
Coolnessfaktor / Reinigungskosten = Idiot
75
3. Frauen:
Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben. Wenn ihr
euch an die Tipps oben haltet, habt ihr schon ganz gute Karten. Aber:
Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool
bist, Baby. Und das willst Du. Ich weiß es. Und es gibt einfache Regeln.
Leitsätze. Wenn Du weißt, was ich meine. Lies:
a) Ansprechen.
Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es. Lächle sie an. Wink
ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an zu reden.
Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das weißt Du.
Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, Sag, dass es gerade repariert
wird und nenn den Preis. Nicht unter 1000 € anfangen. Wirkt sonst
nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzähl
ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein kann.
Wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.
b) Abschleppchancen.
Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren.
Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl
der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du
abschleppen willst. Dabei gilt das 2. Coolsches Gesetz:
A - aF - Kosten der Aufmachung /100 = X%
Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne
Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen
ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst
junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Übrigens:
Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.
Du bist cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n
paar Tipps gegeben, Babe. Mach weiter so. Ach ja. Eins noch: Verleih
die Tipps nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht mich
krank, wenn Du weißt, was ich meine. Wahrscheinlich nicht. Du hast
noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg.
Echt ehrlich.
76
Energiespardeutsch
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Zitate und Aphorismen über Religion, Kirche und Moral
Moral zu predigen ist ebenso leicht als Moral zu begründen schwer ist.
(Nietzsche (1844-1900), Unzeitgemäße Betrachtungen)
Der Atheismus ist eine Form der Religion, vielleicht sogar der echten.
(Hans F. Geyer)
Als ich den Leuten in Nordirland erzählte, dass ich Atheist sei, stand
eine Frau im Publikum auf und fragte: "Nun gut, aber ist es der
katholische oder der protestantische Gott, an den Sie nicht glauben?"
(Quentin Crisp)
Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.
(Albert Schweitzer, dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965)
Der Glaube ist nicht der Aufgang, sondern das Ende allen Wissens.
(Johann Wolfgang von Goethe)
78
79
This is a compilation of actual student answers from the GCSE,
exams that are taken at age 16.
3. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea, where they made
unleavened bread which is bread made without any ingredients. Moses
went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He died
before he ever reached Canada.
6. Actually, Homer was not written by Homer but by another man of that
name.
8. In midevil times most people were alliterate. The greatest writer of the
futile ages was Chaucer, who wrote many poems and verses and also
wrote literature.
80
11. Nero was a cruel tyranny who would torture his subjects by playing
the fiddle to them.
12. Joan of Arc was burnt to a steak and was cannonized by Bernard
Shaw. Finally Magna Carta provided that no man should be hanged
twice for the same offense.
13. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled the
biscuits, and threw the java.
14. Another story was William Tell, who shot an arrow through an apple
while standing on his son's head.
15. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a
success. When she exposed herself before her troops they all shouted
"hurrah."
19. Soon the Constitution of the United States was adopted to secure
domestic hostility. Under the constitution the people enjoyed the right to
keep bare arms.
81
20. Later, the Pilgrims crossed the ocean, and this was called Pilgrim's
Progress. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. Many
people died and many babies were born. Captain John Smith was
responsible for all this.
21. One of the causes of the Revolutionary War was the English put
tacks in their tea. Also, the colonists would send their parcels through
the post without stamps. Finally the colonists won the War and no
longer had to pay for taxis. Delegates from the original 13 states formed
the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin
Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin
discovered electricity by rubbing two cats backwards and declared, "A
horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is
still dead.
22. Eventually, the Romans conquered the Greeks. History calls people
Romans because they never stayed in one place for very long.
26. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a
large number of children. In between he practiced on an old spinster
which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach
was the most famous composer in the world and so was Handel.
Handel was half German half Italian and half English. He was very
large.
27. The sun never set on the British Empire because the British Empire
is in the East and the sun sets in the West.
82
28. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf
he rote loud music. He took long walks in the forest even when
everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died
for this.
30. Queen Victoria was the longest queen. She sat on a thorn for 63
years. She was a moral woman who practiced virtue. Her death was the
final event which ended her reign.
31. The nineteenth century was a time of a great many thoughts and
inventions. People stopped reproducing by hand and started
reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a
network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the
McCormick raper, which did the work of a hundred men.
32. Louis Pasteur discovered a cure for rabbis. Charles Darwin was a
naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie
discovered radio. And Karl Marx became one of the Marx brothers.
33. The First World War, caused by the assignation of the Arch-Duck by
an anahist, ushered in a new error in the anals of human history.
83
Originalzitate von Versicherungskunden II
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen,
weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem
Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
84
Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S.
durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!
Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr
Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
Man hielt ihn fuer eine Wildsau und schoss ihn an.
85
Das Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine
Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und
etwas Olivenöl in die Pfanne geben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann
ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn in den Ofen schieben. Nun schenke man
sich noch zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes
Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es
ordentlich bWhiskymt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky
ein...
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die
Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippen. Nach ´ner
weitern albernen Schuunde lansam bis zzum Ofen hinschlendern uhn
die Trute Whiskywenden. Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn
an die schaiss Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen
Glas sisch unn dann unn so. Die Drute weehrent drrei Schunn´nt (iss
auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Ween üürntwi
möchlisch, ssum Trathauhn hinkrieschn unn den Owen aus´m Viech
ziehn. Nommal een Schlugg geneemigen un anschliesnt wida fasucehn,
das biest rauszukriegen. Den fadammt´n Vochel vom Boden aufläsen
un uff der Bladde hinrichtn. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auf´m
schaissffettichn Küchenbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn,
fasuhn wida aufssuschichtn oder so haha is alles jaeehschaissegaaal!
86
Bauernregeln
Ist das Wetter froh und heiter treibt man’s auf der Hühnerleiter,
ist das Wetter kalt und nass, macht es auch im Zimmer Spaß!
87
Die Weisheit unserer Athleten
88
Ich habe einen Film über China gesehen - vielleicht
eine viertel Stunde lang. Da kriegst Du eigentlich
alles mit, was so ein Land zu bieten hat.
Michael Schumacher
Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück.
Christian Neururer
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat,
stellt sich die Frage, warum hat er den Ball.
Giovanni Trappatoni
89
In der Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in
seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal
den Teufel.
90
Illusion
91
Ein Liebesbrief nach Paragraphen
Liebe XXX!
Dein YYY
92
Du weißt, dass Du zuviel DOOM gespielt hast, wenn...
...Du beim zu Bett gehen die Schlafzimmertür öffnest und, anstatt das
Licht anzudrehen, eine Rakete in den Raum abfeuerst.
...Du mit einer Kettensäge unter dem Kopfkissen schläfst und es damit
begründest, man wisse nie, was einem so im Dunkeln begegnet.
...Du beim Betreten eines Raum oder dem Verlassen eines Aufzugs
sofort rein und wieder rausrennst, um zu sehen, ob Dir etwas folgt.
...Du sofort hinter die Couch hechtest und nach der Schrotflinte greifst,
wenn Dein Hund jault.
...Du einen Flur entlang läufst und dabei die Wände drückst, um
geheime Türen zu finden.
...Du Dir wünschst, Du hättest eine Kettensäge dabei, nur so für alle
Fälle.
... Du Dir einen Schutzanzug und eine Infrarotbrille kaufst, nur so für alle
Fälle.
...Du durch die Stadt gehst und ganz sicher bist, hier noch nie gewesen
zu sein, weil ja keine Leichen herumliegen.
93
Some Jokes II
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch
entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch
wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin
eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der
Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen
sprechenden Frosch finde ich cool..."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem
Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und
muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und
geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die
Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das
zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Eine Frau sagt in einer Bar zu einem gut aussehenden Mann: Ich tue
alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für
200 Mark und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei
Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus,
blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der
Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen
Stimme:
"Streich mein Haus..."
94
Schon mal nachgedacht ?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
95
Gurke vs. Mann
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
96
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht
auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
97
Sprüche
98
Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn ...
99
100
Abschnitte aus Kinderaufsätzen
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.
Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
101
Handytipps
Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine
Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu
deinem Mobilfunk-Gerät.
Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner
zusieht macht es schließlich keine Freude.
Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch
albern, die sind alle nur neidisch!
102
Wie man andere in den Wahnsinn treibt
103
Bad Times, der Mega-Virus!
Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf! Wenn Sie eine
E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne
sie zu lesen! Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht
nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC
liegen. Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files,
löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500 %! Die
Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-
Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht
reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung. Er polt
den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze oder
beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190
oder 0156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die
gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. Er wird den
Thermostat ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte
schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf
Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte
veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres
Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden,
jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird allen Ihren One-
Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird
Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen
schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem
Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre
Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie
verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt
Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr
Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen,
wahrend er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin / ihrem Freund trifft und
die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer
verbucht. Bad Times verursacht Juckreiz im Hintern, vernichtet
jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön
unmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil aber hinterhältig,
gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot. Das sind nur
einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig!
Fallschirmspringen
Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: ''Und was mache ich,
wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?'' - Ausbilder: ''Dann halten Sie die
linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!''
104
105
Häschen-Witze
Häschen steht vor dem Richter und fragt ihn: "Hattu Vollmacht?"
"Klar", sagt der Richter, "klar hab ich Vollmacht!"
"Muttu Hose wechseln!"
106
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt "Haddu Mörn?" - "Nein
wir haben keine Mörn." Am nächsten Tag wieder: "Haddu Mörn?" -
"Nein, wir haben keine Mörn und wenn Du nochmal fragen kommst,
dann schlag ich Dir die Zähne aus!" Am nächsten Tag wieder "Haddu
Mörn?" Der Bäcker schlägt dem Häschen in voller Wut die Zähne aus,
dieses verschwindet auch, kommt aber am nächsten Tag wieder und
fragt:
"Haddu Mörnsaft?"
Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule:
"Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine
Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort.
"Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!"
Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt
zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag
kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Hattu Möhrchen?"
Da antwortet Häschen:
"Ja, aber hattu auch Rezept?"
107
Wie man herausfindet, ob man bereit ist für Kinder
Dreck-Test:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein
Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
Spielzeug-Test:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. Lass einen Freund oder
eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde
nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen
ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind
schließlich wecken.
Supermarkt-Test:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall
besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf
mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen
oder kaputt machen.
Anzieh-Test:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in
ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch
wirklich alle Arme im Netz verstaust.
Fütter-Test:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit
Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse
die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige
Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug
zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten
Fußboden. Bleibe gelassen.
Herzlichen Glückwunsch.
108
Nacht-Test:
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4
Kilo feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die
Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett
und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine
Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich
an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück
vor
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!
Abschluss-Test:
Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute
Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-
Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge
Verbesserungsvorschläge Betone wie wichtig eine konsequente
Erziehung ist Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all
diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal
dass Du dieses Pärchen siehst!.
Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:
Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!
109
Originalzitate von Versicherungskunden III
Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der
Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!
Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und
den beiden Kindern, die gestern eingegangen sind!
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich
den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
110
Dann musste ich nicht nur die Reparatur des Autos bezahlen,
sondern zudem noch 400.- €, weil ich den aufnehmenden Polizisten in
meiner Aufregung als "DEPP" und "ARMLEUCHTER" betitelt hatte!
Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt.
Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind.
Schon gar nicht von Ihrem Computer.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod
meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen
Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
111
www.nichtlustig.de
112
Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion
Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine
Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
113
Weihnachtskerze GWK 9091
wir, Bismarckstrasse 4.
Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald."
114
Kurioses aus Polizeiberichten
115
116
Disney’s Lemmings
This is how much people trusted Uncle Walt and the stuff that came out
of Disney Studios back then. Disney Documentary was as good as
God's Honest Wholesome Truth. People to this day will still believe this
story is Nature Wilderness fact.
117
Unwichtige Fakten
Beim Grübeln schauen die meisten Leute nach rechts oben. Beim
Lügen (und anderen kreativen Prozessen) nach links oben. Das wird
darauf zurückgeführt, dass die rechte Gehirn-Hälfte für rationale und die
linke für kreative Abläufe zuständig ist.
Tick, Trick und Track sind die Kinder von Donald Ducks Schwester, das
wird zumindest behauptet. Nach neueren Theorien pflanzen sich die
Einwohner Entenhausens durch "Veronkelung" fort.
Die sich um den Äskulapstab windende Schlange leitet sich von einem
Wurm her, der den Menschen befällt. Dieser Wurm konnte im Altertum
aus dem Körper nur dadurch entfernt werden, indem man das Ende
was man zu fassen bekam um einen Holzstab wickelte und so nach und
nach den ganzen Wurm rauszog. Die Methode wird wohl auch heute
angewendet.
Der "Rote Platz" in Moskau ist gar nicht rot, es stehen da auch keine
roten Häuser oder so. Die russische Bezeichnung "Krasnaya Ploschad"
bedeutet zwar "roter" Platz" aber auch "schöner" Platz.
118
Special Hardware
119
Wie viele Newsgroup-Leser braucht man,
um eine Glühbirne auszuwechseln?
120
1 der vorschlägt, dass die newsgroup
alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion
für das Thema vorgesehen ist.
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27 die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nicht
kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die
Liste schreiben müssen.
42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis
zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78 die sich darüber aufregen.
1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen,
da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC
auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem
Wartens auf Response aufgibt.
5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen
für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf
der Liste kundtun.
1 der meint, dass die Glühbirne nicht
gewechselt werden müsste...
121
Gehaltserhöhung
Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das
Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:
122
Sprüche II
123
Die Weisheit unserer Athleten II
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.
George Best
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Paul Gascoigne
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Lothar Matthäus
124
Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker,
nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts
Beilagezettel zu X-Terminal
Congratulations! You have purchased an extremely fine device that
would give you thousands of years of trouble-free service, except that
you undoubtably will destroy it via some typical bonehead consumer
maneuver. Which is why we ask you to: PLEASE FOR GOD'S SAKE
READ THIS OWNER'S MANUAL CAREFULLY BEFORE YOU
UNPACK THE DEVICE. YOU ALREADY UNPACKET IT, DIDN'T YOU?
YOU UNPACKED IT AND PLUGGED IT IN AND TURNED IN ON AND
FIDDLED WITH THE KNOBS, AND NOW YOUR CHILD, THE SAME
CIHLD WHO ONCE SHOVED A POLISH SAUSAGE INTO YOUR
VIDEOCASSETTE RECORDER AND SET IT ON "FAST FORWARD",
THIS CIHLD ALSO IS FIDDLING WITH THE KNOBS, RIGHT? AND
YOU'RE JUST NOW STARTING TO READ THE INSTRUCTIONS,
RIGHT??? WE MIGHT AS WELL JUST BREAK THESE DEVICES
RIGHT AT THE FACTORY BEFORE WE SHIP THEM OUT, YOU
KNOW THAT?
125
Frei Übersetzt...
126
Unwichtige Fakten II
Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offen halten.
127
128
Smashing Pumpkins - Ava Adore
drinking mercury
to the mystery of all that you should ever seek to find
lovely girl you're the murder in my world
dressing coffins for the souls I've left behind
in time
we must never be apart
129
Phrasendreschen für Wissenschaftler
"Typische Ergebnisse..."
Die besten Ergebnisse...
130
Missverständnisse
131
Advent, Advent ein (?) Lichtlein brennt...
132
20 Uhr 56.
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen
Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf
dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das
zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines
angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der
Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem
hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30.
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt
das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50.
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190
Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem
an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12.
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und
sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg.
Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney
versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.
22 Uhr 37.
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse
Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel,
die Experten in Housten sind ratlos.
22 Uhr 50.
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks
Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft
mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06.
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin
Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden.
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld
bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie
Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapfen irre, verwirrte
Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem
Adventskranz nicht genug war.
133
Abschnitte aus Kinderaufsätzen II
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht
sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt
ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er
soweit weg ist.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur
der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich,
dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das
auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber
sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer
Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an
meiner Schwester die Ehe.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden,
dass er gerade keinen fahren lässt.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort,
das sind die Seehunde.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm
kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
134
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten
auch nicht so starken Verkehr.
Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler
mitspielen.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder
eine gewaltige Erektion.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der
Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
135
Best of www.DarwinAwards.com
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus
dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines
Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät
abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er
statt zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" löste sich
ein Schuss und traf ihn in den Kopf.
136
Ein junger Mann aus Houston erhielt eine Lektion in Sachen
Waffenmechanik, als er mit einer halbautomatischen Pistole, 45-er
Kaliber, Russisches Roulette spielte. Rashad, 19 Jahre, besuchte
Freunde, als er die Absicht verkündete das tödliche Spiel zu spielen. Er
wusste offensichtlich nicht, daß eine halbautomatische Pistole,
entgegen einem Revolver, beim Laden automatisch eine Patrone dem
Lauf zuführt. Seine Chance eine Runde Russisches Roulette zu
gewinnen war null, wie sich schnell herausstellte.
Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem
Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem
Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu
kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe
Explodierte.
Ein 49-jähriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als
er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus,
ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
137
Nicht immer enden Fehlversuche tödlich.
Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch
auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische
Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
138
Spaß beim Pizza ordern
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber
bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
angerufen hätten.
Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als
Belag (z.B. Sushi).
Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.
139
Modern Acronyms
140
Aus dem Tagebuch eines Zweijährigen
141
Besuch bei Bibers
142
I am ... of Borg
143
Brot? - Muss das sein?
144
Hexenring
145
Elefanten FAQ
146
.
F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
147
Originalzitate von Versicherungskunden IV
Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter
Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden,
bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungs-
nehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
Ich stelle immer wieder fest, dass meine Frau viel leistungsfähiger
ist als ich. Sie kann viele Stunden bei grellem Sonnenschein im
Garten arbeiten und auf der Reise schwere Koffer tragen.
Das alles kann ich nicht!
148
Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss
der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts
mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin
und dann krachte es vorne und hinten.
Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz
mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn
laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit
nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen;
dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der
Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging.
Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe
der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch
aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
149
Some Jokes III
Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin
im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt
er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte
gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in
der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm
zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet
in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz
persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum
Mitnehmen!"
Kommt ein Frauenarzt auf’s Arbeitsamt. "Ich suche dringend einen Job.
Egal was." Der Sachbearbeiter schüttelt den Kopf: "Tut mir leid,
Akademiker sind schwer vermittelbar." Ich brauche einen Job. Bin hoch
verschuldet. Geben Sie mir irgendwas!" "Na, 'mal sehen. Tja, hier wird
eine Aushilfe beim Tapezierer gesucht. Versuchen Sie dort 'mal Ihr
Glück..." Der Frauenarzt fährt zum Tapezierermeister und stellt sich vor.
Dieser schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: "Oh nein, ein Arzt.
Sind die beim Arbeitsamt den jetzt völlig bescheuert? Na ja, besser als
nix." Tags darauf erscheint der Tapezierermeister beim Arbeitsamt und
sagt: "Ich brauche noch so einen Frauenarzt." "Wieso denn das?", fragt
der Sachbearbeiter. "Na, das war so: Wir sollten eine Wohnung
renovieren, aber es war niemand zuhause. Ich ging also zum
Hausmeister, um die Schlüssel zu besorgen, und als ich zurückkam,
hatte der Frauenarzt durch den Briefkastenschlitz schon den halben
Flur tapeziert.
Viel Erfahrung hat das Mädchen noch nicht. Sie stemmt sich im Bett
hoch und sagt zu ihrem Liebhaber:
"Also, was nun? Rein oder raus - dieses ewige Hin und Her macht mich
ganz nervös."
150
Fate of deleted characters
The Buddhist explanation: If a character has lived rightly, and its karma
is good, then after it has been deleted it will be reincarnated as a
different, higher character. Those funny characters above the numbers
on your keyboard will become numbers, numbers will become letters,
and lower-case letters will become upper-case.
The Mac user's explanation: All the characters written on a PC and then
deleted go to straight to PC hell. If you're using a PC, you can probably
see the deleted characters, because you're in PC hell also.
Stephen King's explanation: Every time you hit the (Del) key you
unleash a tiny monster inside the cursor, who tears the poor
unsuspecting characters to shreds, drinks their blood, then eats them,
bones and all. Hah, hah, hah!
IBM's explanation: The characters are not real. They exist only on the
screen when they are needed, as concepts, so to delete them is merely
to de-conceptualize them. Get a life.
151
152
2D Palindrom
Palindrome sind Wörter und Sätze, die vor- und rückwärts gelesen
identisch sind. Das folgende Palindrom befindet sich auf einer Steintafel
in Pompeii und ist das älteste und sicher bedeutendste 2D-Palindrom.
Seit dem Mittelalter wird es auch als Zauberspruch verwendet.
S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S
Sator Arepo tenet opera rotas.
Lange Zeit wurde der Rekord von Mrs. Helen Ireland aus Auburn
(Kalifornien) gehalten, deren Fahrprüfung nach etwa einer Sekunde
beendet war (sie hatte offensichtlich das Gaspedal mit der Kupplung
verwechselt und den Wagen gegen die Mauer des Prüfungsgebäudes
gefahren). Bis zum Jahr 1981 schien diese Leistung unschlagbar zu
sein, als ein Auto-Mechaniker mit Namen Thomson durch die
Fahrprüfung fiel bevor der Prüfer überhaupt in das Auto eingestiegen
war. Nachdem er am Prüfungsgebäude angekommen war hatte er
gehupt, um den Prüfer herbeizurufen. Der Prüfer kam aus dem
Gebäude, erklärte dem Prüfling, dass es illegal sei in einem parkenden
Auto die Hupe zu betätigen, dass er durchgefallen sei und ging wieder
in das Gebäude zurück. Derartige Genialität kann man nicht lernen,
man muss mit ihr geboren werden!
153
Wissenschaftliche Produktwarnhinweise
ACHTUNG:
Dieses Produkt krümmt Raum und Zeit in seiner Umgebung!
WARNHINWEIS:
Dieses Produkt zieht die gesamte Materie des Universums mit einer
Kraft an, die dem Produkt der Massen proportional ist und mit dem
Quadrat der Entfernung abnimmt!
VORSICHT:
Die Masse dieses Produkts enthält das Energieäquivalent von 30
Millionen Tonnen TNT pro Gramm!
ACHTUNG:
Unabhängig von anderen Deklarationen der Inhaltsstoffe weisen wir
darauf hin, dass dieses Produkt zu 99,99999999 % aus leerem Raum
besteht.
BITTE BEACHTEN:
Auf Grund quantenmechanischer Effekte kann es sein, dass dieses
Produkt entweder aufhört zu existieren oder in einen unbestimmten
Zustand übergeht, wenn es nicht beobachtet wird. Der Gebrauchswert
ist davon jedoch nicht betroffen.
154
WARNUNG DES INNENMINISTERS:
Jeder Gebrauch dieses Produktes erhöht die Unordnung im Universum
(Entropiegesetz). Dieser Prozess führt mit Sicherheit zum Wärmetod
des Universums.
WARNUNG:
Dieses Produkt besteht zu 100 % aus Materie. Im Falle des Kontaktes
mit Antimaterie kommt es zu gefährlichen Explosionen!
Für Fahrzeuge:
HINWEIS:
Auf Grund der Unschärferelation ist es nicht möglich, gleichzeitig
festzustellen, wo sich das Fahrzeug befindet und wie schnell es sich
bewegt.
HINWEIS:
Es besteht die Möglichkeit, dass dieses Produkt durch einen Prozess,
der als "Tunneln" bekannt ist, von seinem Platz verschwindet und an
einer anderen Stelle des Universums wieder auftaucht. Der Hersteller
ist für daraus entstehende Schäden nicht haftbar.
155
156
Alles Roger - Dialoge aus dem Flughafen-Tower II
Tower zu Privatflieger:
"Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
157
Horoskop
Wassermann 21.1.-20.2.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt
macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht
ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern.
Fische 21.2.-20.3.
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält
man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt
zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute
Platzanweiser.
Widder 21.3.-20.4.
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer
Unternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank. Sie planen
unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen
nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben
Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind, als Sie. Außerdem sind
männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan
gezeichnet.
Stier 21.4.-20.5.
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene
Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für
starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Zwillinge 21.5.-21.6.
Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten
Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre
Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind meist bisexuell.
Krebs 22.6.-22.7.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen.
Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten
Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und
scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die
meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.
158
Löwe 23.7.-23.8.
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit
resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnützen
kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind,
dass zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt,
emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein.
Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.
Waage 24.9.-23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht.
Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie
höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei
Waage-Menschen stark verbreitet.
Skorpion 24.10.-22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht
über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres
Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie
herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.
Schütze 23.11.-21.12.
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu
setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halte Sie
für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar
allerdümmste Geschichten von sich erzählen.
Steinbock 22.12.-20.1.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. Sie tun
überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab nie einen berühmten
Steinbock. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr
blödes Benehmen bekannt.
Schon gewusst ?
"Warum sind BIENEN nicht in KIRCHEN?"
"Weil sie INSEKTEN sind"
159
Following are actual warnings on
various products from around the world
160
DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAIN
WITH YOUR HANDS OR GENITALS.
On a Swedish chainsaw
161
Practical Joking Fun
Condiment Commode
Take a ketchup packet, honey packet, mustard packet or any other
individually packeted potential squirting mess and fold it. Then place it
under the pad that separates the toilet seat from the toilet. Wait for your
potential subject to sit down...They will receive a condiment surprise.
Is Max There?
Phone somebody, and when they answer ask for Max. Repeat this 4 or
5 times (using different people each time heightens the effect). Finally
ring and when the person answers, say "this is Max are there any
messages for me?
Rude Awakening
When a person is sleeping, quietly walk up to them, with a flash light
aimed into the victims closed eye's and as loud as you can yell, scream
TRAIN!...WARNING: If your victim has a heart condition - this may be
the last time they ever wake up.
Sweater Binder
I've done this often to the same coworker. She often leaves her sweater
on a chair as the temperature in the office fluctuates from cool to warm.
When she's not around I used small binder clips to clip the end of the
sleeve to the hem, or bind the inside of the sleeve shut. Priceless when
played on the right person.
162
Luv Nicola
163
Some Jokes IV
Ein Mann kommt in ein Zoofachgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich
mache meine eigene Hühnerfarm auf, dazu brauche ich 30 Kücken."
Die kriegt er natürlich anstandslos. Am nächsten Tag ist er erneut da
und verlangt wieder 30 Kücken. Die bekommt er auch und er zieht von
dannen. Als er am dritten Tag noch einmal 30 Kücken verlangt, fragt ihn
der Verkäufer: "Was machen Sie denn mit den ganzen Kücken?" "Ich
weis auch nicht" sagt der Mann "Entweder pflanze ich Sie zu Dicht oder
zu Tief!"
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der
Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige
aussehen soll, sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr, dass
das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit
gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in
der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte
der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen."
Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere. Als er fertig ist, sagt er zu
seinem Co-Piloten: "So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche
ich die Stewardess!" Dummerweise war das Mikrofon noch
eingeschaltet und alles ging über die Kabinenlautsprecher. Die völlig
entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert
über die Handtasche einer alten Dame. Die meint darauf: "Nur mit der
Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein Bier."
164
Unwichtige Fakten III
Das Sanskrit Wort für "Krieg" bedeutet "Wunsch nach mehr Kühen".
Das chinesische Bildzeichen für "Ärger" zeigt zwei Frauen unter einem
Dach.
165
Imagine
John Lennon
Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...
166
Die Flut
Witt-Heppner
Refrain 2x
Und Du rufst in die Welt - das Sie dir nicht mehr gefällt
Du willst ´ne schönere erleben
doch es wird keine and´re geben
Refrain
167
168
Japanese for beginners
SUKIMONO MANIAC
CHINCHIN PENIS
ONNA NO KO GIRL
169
Haiku Error messages
Aborted effort:
Close all that you have.
You ask far too much.
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
170
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.
Hochzeitsvorbereitungen
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben
wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner
Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und
ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie,
Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.. Gestern hat sie mich
angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste
nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von
Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich
bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde
ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat würde ich verheiratet sein und da dann nichts mehr
möglich wäre, wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen,
und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit auf’s
Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo
sich die Haustür befände, falls ich gehen wollte. Ich blieb wie
angenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen
Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand
Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte
etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere
geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich, ohne dass ich auch
nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und
nicht in der Hosentasche.
171
Dear GOD
- some actual letters kids have written to God:
Dear GOD:
Instead of letting people die and having to make new
ones, why don't You just keep the ones You have?
-Jane
Dear GOD:
Maybe Cain and Abel would not kill each other so much
if they had their own rooms. It works with my brother.
-Larry
Dear GOD:
If You watch me in church on Sunday,
I'll show You my new shoes.
-Mickey
Dear GOD:
I bet it is very hard for You to love all of everybody
in the whole world. There are only 4 people in our
family and I can never do it.
-Nan
Dear GOD:
In school they told us what You do.
Who does it when You are on vacation?
-Jane
Dear GOD:
Are You really invisible or is it just a trick?
-Lucy
Dear GOD:
Did You mean for the giraffe to look
like that or was it an accident?
-Norma
Dear GOD:
Who draws the lines around the countries?
-Nan
172
Dear GOD:
I went to this wedding and they kissed
right in church. Is that okay?
-Neil
Dear GOD:
Did You really mean, "do unto others as they do unto you"?
Because if You did, then I'm going to fix my brother.
-Darla
Dear GOD:
Thank you for the baby brother,
but what I prayed for was a puppy.
-Joyce
Dear GOD:
Why is Sunday school on Sunday?
I thought it was supposed to be our day of rest.
-Tom L.
Dear GOD:
Please send me a pony. I never asked for
anything before. You can look it up.
-Bruce
Dear GOD:
If we come back as something else,
please don't let me be Mary Horton
...because I hate her.
-Denise
Dear GOD:
If you give me a genie like Aladdin,
I will give You anything You want,
except my money or my chess set.
-Raphael
Dear GOD:
You don't have to worry about me.
I always look both ways.
-Dean
173
3 Freundinnen
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder
der drei Frauen 1000 €.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück
und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fernseher zurück, einem
neuen DVD-Player, sowie einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
“Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000
€, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit
investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so
weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach
reichlicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
174
Bauernregeln II
Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein!
Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!
Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!
Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!
Hat der Bauer kalte Ohren, dann hat er seinen Hut verloren!
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmaschin’!
Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiss er nicht wie spät es ist.
Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt.
Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!
Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen!
175
176
Actual maintenance complaints submitted by US Air Force pilots
and the replies from the maintenance crews...
177
Trinkordnung
178
Harteier
Beim-Sex-falschen-Namen-Haucher, Nach-dem-Kotzen-Weitersäufer,
Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller, Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper,
An-eigenen-Socken-Schnüffler, Vollrauschbumser, Unterversicherter,
Die-Pille-durch-Smint-Ersetzer, Weicheiverprügler, 3-Liter-Blutspender,
Ampel-Ignorierer, Partnerbefriedigung-Ignorierer, Katastrophentourist,
Wein-mit-Schnaps-Verdünner, Nebens-Klo-Kotzer, Nordpol-Camper,
Bei-Wildwechsel-Gasgeber, Noppenkondom-Linksträger.
179
Schöner Morden mit der Bibel
RICHTER 19,29
Zerstückele deine Ehefrau in 12 Teile und verschicke sie postwendend.
29 Als er nun heimkam, nahm er ein Messer, fasste seine Nebenfrau
und zerstückelte sie Glied für Glied in zwölf Stücke und sandte sie in
das ganze Gebiet Israels.
RICHTER 4,21
Nimm einen Zeltpflock und treibe diesen einem ahnungslos
Schlafenden mit einem Hammer durch die Schläfe.
21 Da nahm Jael, die Frau Hebers, einen Pflock von dem Zelt und
einen Hammer in ihre Hand und ging leise zu ihm hinein und schlug ihm
den Pflock durch seine Schläfe, dass er in die Erde drang. Er aber war
ermattet in einen tiefen Schlaf gesunken. So starb er.
RICHTER 9,53
Zerschmettere den Schädel eines Feindes mit einem Mühlstein.
52 Da kam Abimelech zur Burg und kämpfte gegen sie und näherte sich
dem Burgtor, um es mit Feuer zu verbrennen. 53 Aber eine Frau warf
einen Mühlstein Abimelech auf den Kopf und zerschmetterte ihm den
Schädel.
HOSEA 14,1
Schlitze schwangeren Frauen die Bäuche auf und zerschmettere kleine
Kinder.
1 Samaria wird wüst werden; denn es ist seinem Gott ungehorsam. Sie
sollen durchs Schwert fallen und ihre kleinen Kinder zerschmettert und
ihre Schwangeren aufgeschlitzt werden.
RICHTER 16,29
Bringe ein Gebäude über tausenden von Menschen zum Einsturz.
29 Und er umfasste die zwei Mittelsäulen, auf denen das Haus ruhte,
die eine mit seiner rechten und die andere mit seiner linken Hand, und
stemmte sich gegen sie
30 und sprach: Ich will sterben mit den Philistern! Und er neigte sich mit
aller Kraft. Da fiel das Haus auf die Fürsten und auf alles Volk, das darin
war, so dass es mehr Tote waren, die er durch seinen Tod tötete, als
die er zu seinen Lebzeiten getötet hatte.
180
1. SAMUEL 18,27
Erschlage 200 Männer und schneide ihnen anschließend die Vorhäute
ab.
27 Und die Zeit war noch nicht um, da machte sich David auf und zog
mit seinen Männern und erschlug unter den Philistern zweihundert
Mann. Und David brachte ihre Vorhäute dem König in voller Zahl, um
des Königs Schwiegersohn zu werden. Da gab ihm Saul seine Tochter
Michal zur Frau.
RICHTER 15,15
Erschlage tausend Männer mit einem Eselsknochen
15 Und er fand einen frischen Eselskinnbacken. Da streckte er seine
Hand aus und nahm ihn und erschlug damit tausend Mann.
1. SAMUEL 15, 33
Zerlege deinen Feind in handliche Stücke.
33 Samuel aber sprach: Wie dein Schwert Frauen ihrer Kinder beraubt
hat, so soll auch deine Mutter der Kinder beraubt sein unter den Frauen.
Und Samuel hieb den Agag in Stücke vor dem HERRN in Gilgal.
2. KÖNIGE 28-29
Koche deinen Sohn und esse ihn auf.
28 Und der König sprach zu ihr: Was ist dir? Diese Frau sprach zu mir:
Gib deinen Sohn her, dass wir ihn heute essen; morgen wollen wir
meinen Sohn essen:
29 So haben wir meinen Sohn gekocht und gegessen. Und ich sprach
zu ihr am nächsten Tage: Gib deinen Sohn her und lass uns ihn essen!
Aber sie hat ihren Sohn versteckt.
RICHTER 19
Stelle deine Frau notgeilen Männern zur Verfügung und lasse sie zu
Tode vergewaltigen.
25(...) Da fasste der Mann seine Nebenfrau und brachte sie zu ihnen
hinaus. Die machten sich über sie her und trieben ihren Mutwillen mit ihr
die ganze Nacht bis an den Morgen.
181
Bizarre Things to Do When Driving
Write the words "Help me" on your back window in red paint (The more
it looks like blood, the better).
Mount a few propane tanks and various hoses and tubing to the top of
your car and write "ALTERNATIVE PROPULSION RESEARCH
VEHICLE STAY BACK 200 FEET" on your trunk.
Laugh. Laugh a lot. Glance at neighboring cars, and laugh even more.
Put your arms down the legs of an extra pair of trousers, put sneakers
on your hands, and lean the seat back as you drive.
Flag cars over and compliment other drivers on their driving skill and
finesse.
At stop lights, run out of your car, place pylons around you, then gather
them back up as the light changes and drive off.
182
Die besten Zungenbrecher
Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewagen.
Jetzt kann man in den Wagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.
183
Die Weisheit unserer Athleten III
Der Rizitelli und ich, wir sind schon ein gutes Trio.
Jürgen Klinsmann
Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Gerald Asamoah
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!
Jörg Dahlmann zum Abschied von Lothar Matthäus
184
Wenn wir die drei Titel holen, dann ich Chef in Ghana.
Samuel Osei Kuffour
Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen.
Olaf Thon
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten
fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter:
Wir waren nicht beständig genug!
Pierre Littbarski
185
ASCII Breasts
oo a cups
{ O }{ O } d cups
( ^ )( ^ ) cold breasts
186
Find the Peach
187
40 Ways Men Fail In Bed
(Take notes, all you Casanovas...)
1) NOT KISSING FIRST. Avoiding her lips and diving straight for the
erogenous zones makes her feel like you're paying by the hour and
trying to get your money's worth by cutting out nonessentials. A properly
passionate kiss is the ultimate form of foreplay.
2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR. Admit it, some kid at school
told you girls love this. Well, there's a difference between being erotic
and blowing as if you're trying to extinguish the candles on your 50th
birthday cake. That hurts.
6) TWIDDLING HER NIPPLES. Stop doing that thing where you twiddle
the nipples between finger and thumb like you're trying to find a radio
station in a hilly area. Focus on the whole breasts, not just the
exclamation points.
188
9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT. Condom disposal is the man's
responsibility. You wore it, you store it.
14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA. Although most men can
find the clitoris without maps, they still believe that the vagina is where
it's all at. No sooner is your hand down there than you're trying to stuff
stolen banknotes up a chimney. This is okay in principle, but if you're
not careful, it can hurt - so don't get carried away. It's best to pay more
attention to her clitoris and the exterior of her vagina at first, then gently
slip a finger inside her and see if she likes it.
189
18) GOING TOO FAST. When you get to the penis-in-vagina situation,
the worst thing you can do is pump away like an industrial power tool -
she'll soon feel like an assembly-line worker made obsolete by your
technology. Build up slowly, with clean, straight, regular thrusts.
19) GOING TOO HARD. If you bash your great triangular hip bones into
her thigh or stomach, the pain is equal to two weeks of horseback riding
concentrated into a few seconds.
20) COMING TOO SOON. Every man's fear. With reason. If you shoot
before you see the whites of her eyes, make sure you have a backup
plan to ensure her pleasure too.
21) ASKING IF SHE HAS COME. You really ought to be able to tell.
Most women make noise. But if you really don't know, don't ask.
190
22) NOT COMING SOON ENOUGH. It may appear to you that humping
for an hour without climaxing is the mark of a sex god, but to her it's
more likely the mark of a numb vagina. At least buy some intriguing wall
hangings, so she has something to hold her interest while you're playing
Marathon Man.
23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY. Don't act like a giant cat
at a saucer of milk. Get your whole mouth down there, and concentrate
on gently rotating or flicking your tongue on her clitoris.
24) NUDGING HER HEAD DOWN. Men persist in doing this until she's
eyeball-to-penis, hoping that it will lead very swiftly to mouth-to-penis.
All women hate this. It's about three steps from being dragged to a cave
by their hair. If you want her to use her mouth, use yours; try talking
seductively to her.
25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX. Sperm tastes like
sea water mixed with egg white. Not everybody likes it. When she's
performing oral sex, warn her before you come so she can do what's
necessary.
28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES. Asking her to be on top
is fine. Lying there grunting while she does all the hard work is not.
Caress her gently, so that she doesn't feel quite so much like the
captain of a schooner. And let her have a rest.
191
31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH. Imagination is anything from
drawing patterns on her back to pouring honey on her and licking it off.
Fruit, vegetables, ice and feathers are all handy props; hot candle wax
and permanent dye are a no no.
35) GIVING LOVE BITES. It is highly erotic to exert some gentle suction
on the sides of the neck, if you do it carefully. No woman wants to have
to wear turtlenecks and jaunty scarves for weeks on end.
37) TALKING DIRTY. It makes you sound like a lonely magazine editor
calling a 1-900 line. If she likes nasty talk, she'll let you know.
38) NOT CARING WHETHER SHE COMES. You have to finish the job.
Keep on trying until you get it right, and she might even do the same for
you.
40) THANKING HER. Never thank a woman for having sex with you.
Your bedroom is not a soup kitchen.
192
Die Tiere im Wald
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden
Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total
schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr
weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass
wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten
Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas
schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht
allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken
nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da
waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt
ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon
fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter
dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig
fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten
doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na
gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse
ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase
normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um,
sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein
kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im
Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase
dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben
doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so
was von scheißegal...."
193
Less Common Latin Phrases
Fac ut vivas.
Get a life.
Fac ut gaudeam.
Make my day.
194
Witze - Rund um Religion und Kirche
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden
von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch
meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen
Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar
nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob
jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine
schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab
sie!"
Die kleine Julia darf zu Ostern das erste mal in die Kirche mit. Als die
Messe aus war fragte der Vater die kleine Julia "Was hat dir am besten
gefallen?" darauf Julia: "Wie alle gesungen haben ‚Hallo Julia’!!!"
Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen
auf ihn zu gerannt, um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt
er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwen
fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht, sitzen die
drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser
Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy
und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90,
Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne.
Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem
richtigen Weg..."
195
196
Some Jokes V
Fährt ein Pickup an die Tankstelle, der Tankwart tankt voll, schielt dabei
auf die Ladefläche. Dort stehen 50 Pinguine. Er fragt den Fahrer, "was
machen sie denn mit denen?" Der Fahrer meint, "tscha, ich weiss auch
nicht...". Der Tankwart überlegt und antwortet: "Bringen sie die doch
einfach in den Zoo, die wollen sie sicher dort haben". Der Fahrer
erwiedert, "oh, gute Idee" und verlässt die Tankstelle.
Zwei Wochen später, gleiche Tankstelle samt Tankwart! Wieder kommt
der Pickup an die Zapfsäule gefahren, Tankwart tankt voll, schielt
wieder auf die Ladefläche. Dort stehen...50 Pinguine die alle eine
Sonnenbrille tragen.. Der erstaunteTankwart fragt den Fahrer, "na, die
im Zoo wollten die Pingus wohl nicht haben?"
Darauf der Fahrer des Pickup: "Ach im Zoo, doch, doch das war ein
netter Mittag, aber heute fahren wir alle zum Baden an den Strand!"
Der Gast im Hotel beobachtet, wie ein blutjunges Mädchen und ein sehr
alter Opa gemeinsam im Zimmer nebenan absteigen. "Na, das wird
wohl eine ruhige Nacht" meint er. Doch er hat sich schwer getäuscht,
die ganze Nacht lang hört er von nebenan Bettgeräusche und lautes
Gekicher und Gejohle, so dass er kaum schlafen kann.
Am nächsten Morgen trifft er das junge Mädchen am Frühstücksbuffet.
"Bei Ihnen war ja mächtig was los. Der Alte ist wohl noch unheimlich
potent." "Ach, zuerst lief gar nichts", meint sie darauf. "Aber später
haben wir dann ein nettes Spielchen erfunden. Ich hab sein Ding
hochgehalten. Und dann wir immer wieder aufs Neue um ein Glas Sekt
gewettet, nach welcher Seite er umkippt."
"Was wünscht Du Dir denn zum Geburtstag?" wird der kleine Peter in
der Schule gefragt. "Eine Packung Tampons!" Die Lehrerin ist verlegen
und überrascht zugleich. "Wieso das denn?" - "Im Werbefernsehen
sagen sie doch immer, damit kann man schwimmen, Rad fahren,
surfen, Ski laufen, Tennis spielen, einfach alles!"
Ein sehr kleiner Junge muss nachts zum Klo und kommt am
Schlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirft
einen neugierigen Blick hinein und geht weiter.
Dann sagt er leise, aber voller Empörung vor sich hin:
"Und ich kriege von Mami immer eine runtergehauen, wenn ich am
Daumen lutsche!"
197
Ratschläge, die das Leben erleichtern!
Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin
absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.
Fettflecke halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit
etwas Butter einreibt.
Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die
Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben mit schwarzer
Schuhcreme bestreichen.
Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein
kleines Seifestückchen ins Glas tun.
Kein Risiko bei Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit
Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen
auffüllen. Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.
Ihr falsch geparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es
einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges
ketten.
Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiss werden,
könnte es sich um Buntwäsche handeln.
Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt.
198
Seinfeld Monologues
People love to recommend their doctor to you. I don't know what they
get out of it, but they really push them on you. "Is he good?"
"He's the best. This guy's the best." There can't be this many "bests."
Someone's graduating at the bottom of the classes. Where are these
doctors? Is someone somewhere saying to their friend:
"You should see my doctor, he's the worst. He's the absolute worst
there is. Whatever you've got, it'll be worse after you see him. The
man's an absolute butcher."
And whenever a friend refers a doctor they say, "Make sure that you tell
him that you know me." Why? What's the difference? He's a doctor.
"Oh, you know Bob? Oh, okay, I'll give you the real medicine.
Everybody else I'm giving Tic Tacs."
The main difference between the man's wallet and the woman's wallet is
the photo section. Women carry with them a photograph of every
person they've ever met every day in their whole life since the beginning
of time. And every picture's out of date.
"Here's my cousin, 3 years old, she's in the Marines now. This is my
dog, he died during the Carter administration."
They get stopped by a cop, no license and registration. "Here's my fifty-
six people who know me." Cop goes, "Alright ma'am, just wanted to
make sure you had some friends. Move it along - routine pal check."
I believe the closest thing that we have to royalty in America are the
people that get to ride in those little carts through the airport.
Don't you hate those things? They come out of nowhere. "Beep, beep.
Cart people, look out, cart people!" We all scurry out of the way like
worthless peasants. "Ooh, it's cart people. I hope we didn't slow you
down. Wave to the cart people, Timmy. They're the best people in the
world." If you're too fat, slow, and disoriented to get to your gate in time,
you're not ready for air travel.
The other people I hate are the people that get onto the moving
walkway and the just stand there. Like it's a ride. "Excuse me, there's no
animated pirates or bears along the way here. Do your legs work at all?"
199
Fragen über Fragen
Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen.
200
The official drinking scale
201
Zehr zeltene Tiere
Der Axthase
202
Das Steifenhörnchen
Der Schafskäse
203
Ärztewitze
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen
Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken
hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein
starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag
wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt:
'Na, haben sie noch ihren Husten?''
Darauf der Mann:
''Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!''
Mann bei Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."
204
Sprüche III
Manche Leute kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen,
die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen
Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.
Takt besteht darin, daß man weiß, wie weit man zu weit gehen kann.
Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende.
Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht mehr heim.
205
Liebe Dr. Laura
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf
einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind.
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass
dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das
Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht
lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie
sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen,
aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl
männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen
erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner
zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf
ich keine Kanadier besitzen?
206
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus
35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich
moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu.
Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht
nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich
muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt
sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das
eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten
Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,
wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er
zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen
Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert
außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen
Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu
steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer
kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit
Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt
haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein
können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern,
dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger und
bewundernde Fan
Jake
207
Homer says
Without TV, it is hard to know when one day ends and another begins.
Here's to alcohol : The source of, and answer to, all of life's problems.
If they think I'm going to stop at that stop sign, they're sadly mistaken!
You kids are no help at all. Go to your rooms and spank yourselves.
You see, the problem is communication. Too much communication.
Oh, honey, I didn't get drunk, I just went to a strange fantasy world.
I felt a surge of power, like god must feel, when he's holding a gun.
You're not the only one that can abuse a non profit organization!
Relax. What is mind? No matter. What is matter? Never mind!
Who ever thought a nuclear reactor could be so complicated?
Just because I don't care doesn't mean I don't understand!
Pffft, English. Who needs that. I'm never going to England.
Give me some peace of mind or I'll mop the floor with you!
Ah, beer, my one weakness. My Achille's heel, if you will.
I am not crazy. It's the TV that's crazy. Aren't you, TV?
Marge, it takes two to lie. One to lie and one to listen.
I discovered a meal between breakfast and brunch.
Life is like a box of donuts ... Mmmm ... donuts ...
Good drink ... good meat ... good God, let's eat!
Okay, whatever to take my mind off my life.
Stupid gravity! [falling out of tree house].
I can be a jerk and no one can stop me.
Trying is the first step towards failure.
I want to be alone with my thought.
Do I know what rhetorical means?
Kiss my curvy butt goodbye!
Stupid traumatic childhood .
Stupid T.V. be more funny.
I have a "TO-DO pile”!?!
D'oh! Nuts!
208
Eifrigste Liebhaber
Ältestes Bordell
Ältester Dildo
209
Unglaubliche Zufälle
Die fünf Kinder Catherine, Carol, Charles, Claudia und Cecilia von
Ralph und Carolyn Cummins aus Clintwood im amerikanischen
Bundesstaat Virginia erblickten in mehrjährigen Abständen zwischen
1952 und 1966 das Licht der Welt, alle am 20. Februar.
210
Als in einer Würzburger Klinik zwei ledige Mütter am selben Tag
Zwillinge gebaren, legte man sie in dasselbe Zimmer. Im Verlauf ihrer
Gespräche stellte sich heraus, dass alle vier Kinder vom gleichen Vater
waren. Die beiden Mütter erfuhren erst durch diesen 'Zufall' von den
Eskapaden ihres Partners.
In 'The Narrative of Arthur Gordon Pym' schildert der Autor Edgar Allan
Poe, wie drei schiffbrüchige Seeleute in ihrer Verzweiflung einen
Kabinenjungen namens Richard Parker töten und aufessen. 50 Jahre
später müssen sich tatsächlich drei schiffbrüchige Seeleute vor Gericht
verantworten, weil sie Kannibalen wurden - an einem Kabinenjungen
namens Richard Parker...
211
Don't fly me
212
Emoticons
213
Unwichtige Fakten IV
Anders als in Arzt-Soaps gezeigt, überleben nur ca. 15% der Patienten,
bei denen eine Herz-Lungen-Wiederbelebung notwendig ist.
Den tollen Satz von dem "kleinen Schritt für den Menschen..." hat sich
Mr. Armstrong nicht mal eben so auf dem langweiligen Weg zum Mond
ausgedacht. Die NASA hatte schon vorher Arthur Miller damit beauftragt
sich etwas Geniales zu überlegen.
In Japan steht eine Nachbildung des Eiffelturms, die 34 Meter höher ist
als das Original.
Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.
Dass der Adel blaublütig sei, hat seinen Ursprung bei den Arabern.
Diese sahen bei den europäischen Rittern (meist Adelige) die blauen
Adern durch die helle Haut. Echtes blaues Blut haben z.T. Krebse und
Weichtiere. Das Hämocyanin hat im Eiweißkomplex Kupfer anstelle von
Eisen und ist im oxigenierten Zustand blau. Mr. Spock hat übrigens
grünes Blut.
1899 (!) verfasste der Deutsche Sprachverein einen Aufruf "Wider die
Engländerei in der deutschen Sprache".
Termiten fressen sich doppelt so schnell durch einen Baum, wenn sie
Rockmusik hören.
214
Actually said in court, word for word:
215
Best of Quakenet IRC
<GIRL-OF-SUNZ> toll
<GIRL-OF-SUNZ> hab mich besabbert
<ds-fLuP> naja, eigentlich ahatten alle 600 Schüler ne macke, nur ich
nicht
<[p][cereal]> welcher spieler, der q3a halbwegs ernst nimmt, nennt sich
Mr. POPO ?
216
[p][cane] changes topic to '2030 train mit cata || cane und psy bei cane
melden'
<smr-BiLL> arschloch
<smr-BiLL> arschloch
<smr-BiLL> das war meine schwester
<smr-BiLL> die findet chatten soooo tollll
<raZor`7> was mich stört ist dass ich noch mehr hanutas essen muss
um an die tollen sticker zu kommen...
217
Das Kreuz mit den Worten
218
Rüber: 1. Die Zunft nennt die Schaftlhuber unter den Malochern 7.
Trieb Odysseus zwecks Odyssee auf dem Meer herum 13. Der Stoff,
aus dem Saddams Träume sind 14. Was bleibt uns schon übrig? 15.
Sein Kapital ist auf allen Kursen starken Schwankungen ausgesetzt 16.
Macht Dampf, er, mit ringsrum Aufschwüngen 17. (Sich) woanders
hinpflanzen 18. Staatsposten auf unsere Kosten 20. Charles schuf den
Helden, der Claudia Schiffer verzauberte 23. Als was sich Besserwessis
als auch Gysis Genossen sehen 25. Dort waren einst Talente für die
Anlage gut 27. Die Auszeichnung wäre für den Nobelpreis zu klein 28.
Schnellzug beim Showdown in Texastown empfohlen 29. Sieht man
meist nur am Rande, verläuft doch oft im Sande 31. Teil für alles 33.
Ganzer Haufen junger Burschen von Rang 36. Golfs Einlauf ist
Kalkutters Auslauf 38. Verduftet oder ausbüchst 40. Der Fresser von
Eisen dient der Retortenzeugung 43. Sprachen für Luthers Anschlag
auf die Kirche 44. Eine Fliederliche Erscheinungsweise 45. Minirocks
minimal, dafür haben Beine mehr 49. Paßt dem Jecken in Rheinkultur
50. Triebmensch des Kapitalismus 51. Streichhölzer 52. Würde Goethe
wohl einwerfen, nennte man in einfach Goethe 53. Behaart das
langhaarige Geschlecht
219
Penis-Latein
220
π - Die ersten 1000 Stellen
3,141592653589793238462643383279502884197169399375105
82097494459230781640628620899862803482534211706798214
80865132823066470938446095505822317253594081284811174
50284102701938521105559644622948954930381964428810975
66593344612847564823378678316527120190914564856692346
03486104543266482133936072602491412737245870066063155
88174881520920962829254091715364367892590360011330530
54882046652138414695194151160943305727036575959195309
21861173819326117931051185480744623799627495673518857
52724891227938183011949129833673362440656643086021394
94639522473719070217986094370277053921717629317675238
46748184676694051320005681271452635608277857713427577
89609173637178721468440901224953430146549585371050792
27968925892354201995611212902196086403441815981362977
47713099605187072113499999983729780499510597317328160
96318595024459455346908302642522308253344685035261931
18817101000313783875288658753320838142061717766914730
35982534904287554687311595628638823537875937519577818
57780532171226806613001927876611195909216420199
Ein Rechenbeispiel
11 x 11 = 121
221
Good Girls / Bad Girls
Good girls own only one credit card and rarely use it.
Bad girls own only one bra and rarely use it.
Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls.
Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls.
222
223
Biblische Geschichten
224
Eva naschte von einem Apfel
Der Biss in einem Apfel hatte die Vertreibung aus dem Paradies zur
Folge - so wird es zumindest oft erzählt. Tatsächlich wird diese Frucht
an keiner Stelle in der Bibel erwähnt. In der Bibel steht lediglich etwas
von einem Baum, 'der in der Mitte des Gartens steht'. Und da im Nahen
Osten, wo die Bibel niedergeschrieben wurde, Apfelbäume gänzlich
unbekannt waren, kann davon ausgegangen werden, dass sich diese
Textstelle einen ganz anderen Baum als den Apfelbaum bezieht. Sehr
wahrscheinlich ist es ein Feigenbaum, mit dessen Blättern sich das
biblische Liebespaar auch schon ihre Blößen bedeckte.
Die Mähr vom Apfelbaum entstammt wahrscheinlich aus der Mythologie
der Kelten und der Griechen, in der der Apfel als Symbol der
Liebesgöttin gilt. Und da für den guten Christenmenschen Sex = Böse
gilt, konnte nur ein Apfelbaum das Symbol der Sünde sein...
225
Best of Telefonbuch-CD
Lustige Firmennamen:
Rechtsanwaltskanzlei Stümper (Neuwied)
Bäckerei Kotzbäck (Graz)
Bäckerei Fleischer (Heilbronn)
Tiefbauunternehmung Buddelmeier (Dinklage)
Adam Dunkel, Elektro- u. Leuchtengroßhandlung (Koblenz am Rhein)
Gartengestaltung Erwin Kleinholz (Mülheim an der Ruhr)
Drechslerei Fingerlos (Österreich)
Fleischerei Frankenstein (Niederaula)
Hermann Kaltofen, Kachelöfen & Kamine (Meine)
Sanitär-Heizung Otto Klomann (Hochspeyer)
Windel GmbH & Co. KG Textilveredelung (Bielefeld)
Alfons Hölle, Krankenfahrten (Hechingen)
Autohaus Beule (Geilenkirchen)
Bäckerei Schimmel (Dresden)
Grab GmbH, Bauunternehmen (Helmenzen)
Josef Geile, Bestattungen (Essen)
Fahrschule Folter (Kaufbeuren)
Mogler-Kassen GmbH, Registrierkassenhersteller (Heilbronn)
226
Zombie-Ritual
227
Filmzitate
Ace Ventura
"Falls ich in 5 Minuten nicht zurück sein sollte,
warten Sie einfach ein bisschen länger."
Alarmstufe Rot 2
"Wir wissen das. Die Chinesen wissen, dass wir es wissen. Aber wir tun
immer so, als ob wir es nicht wissen und die Chinesen tun immer so, als
ob sie glauben, dass wir es nicht wissen. Aber sie wissen, dass wir es
wissen. Also wissen es alle."
Alien
"Ich kann Ihnen nichts vormachen, was Ihre Chancen angeht.
Aber: Sie haben mein Mitgefühl."
American Pie
Stifler's Mom: “Oh, Finchy. Finch!”
Finch: “Oh, Stifler's Mom, whoa!"
Arachnophobia
"Ja. Du hast Recht. Ich bin böse."
Casablanca
"Verhaften Sie die üblichen Verdächtigen!"
Cold Blooded
"Spuck die Kohle aus und wir brechen Dir nur die Nase. Ach, brich sie
ihm - für alle Fälle!" - "Wie?" - "Verpass ihm eins mit der Pistole." -
"Könnten Sie bitte still halten?" - "Sicher." - "Danke."
228
Lola rennt
“Wie siehst du denn aus? Biste gerannt?“
Predator
"Du blutest." - "Ich habe keine Zeit zum Bluten!"
Projekt: Peacemaker
"Für was halten Sie mich? Für einen schießwütigen, blöden
Vollidioten?" - "Nein, ich halte Sie nicht für blöd."
Rambo 3
"Was ist das?" - "Blaues Licht!"
"Was tut es?"-"Es leuchtet blau."
Raumschiff Enterprise
Kirk: “Wir versuchen nicht, die Zukunft oder die
Vergangenheit zu verändern, Pille. Wir
versuchen, die Gegenwart zu verändern.“
McCoy: “Aber wir sind die Vergangenheit der Zukunft
anderer Menschen.“
Kirk: “Das ist das spitzfindigste Argument,
das ich jemals gehört habe.“
Rocky
"Rocky, was sagen Sie zu den Ärzten, die vom Boxen abraten?"
- "Finde ich richtig. Ärzte sollten nicht boxen"
Starship Troopers
"Sieh mal: Das ganze Gehirn weggelutscht!"
Stirb Langsam
"Ich glaube, das FBI muss uns ganz schnell neue Leute schicken."
Wilde Kreaturen
"Haben Sie Erfahrung mit Tieren?" –
"Na ja, ich hab schon einige gegessen.
229
Fun For Gamers
230
DAU II
Kunde: Ok, dann eMaile ich Ihnen mal kurz meine Festplatte rüber...
231
Kurioses aus der Tagespresse
Gassi-Fahrt
Aus Bequemlichkeit hat eine Frau im niederländischen Arnheim ihren
Hund für eine Spazierfahrt an der Anhängerkupplung ihres Autos
gebunden. 'Das Problem war, dass der Hund bei Tempo 35 nicht mehr
mithalten konnte und umfiel.', sagte der Polizist, der die ungewöhnliche
Fahrt stoppte. Die Frau hätte sich unwohl gefühlt, wollte aber ihren
Chow-Chow trotzdem ausführen. Das Tier überlebte die Tortur und
wurde nach einer Untersuchung an Frauchen zurückgegeben.
232
Things that happened during job interviews
• She wore a Walkman and said she could listen to me and the
music at the same time.
• Candidate brought large dog to interview.
• Candidate dozed off during interview.
• Candidate explained that her long-term goals was to replace the
interviewer.
• Candidate fell and broke arm during interview.
• Job applicant challenged the interviewer to an arm wrestle.
• Stated that, if he were hired, he would demonstrate his loyalty
by having the corporate logo tattooed on his forearm.
• ... announced she hadn't had lunch and proceeded to eat a
hamburger and french fries in the interviewer's office - wiping
the ketchup on her sleeve.
• Candidate said he never finished high school because he was
kidnapped and kept in a closet in Mexico.
• ... pulled out a Polaroid camera and snapped a flash picture of
me. Said he collected photos of everyone who interviewed him.
• During the interview, an alarm clock went off from the
candidate's brief case. He took it out, shut it off, apologized and
said he had to leave for another interview.
• A balding candidate abruptly excused himself. Returned to
office a few minutes later, wearing a hairpiece.
• Interrupted to phone his therapist for advice on answering
specific interview questions.
• When I asked him about his hobbies, he stood up and started
tap dancing around my office.
• While the interviewer was on a long-distance phone call, the
applicant took out a copy of Penthouse, and looked through the
photos only, stopping longest at the centerfold.
233
Nessie - The Loch Ness Monster
Nessie was first spotted by the Vikings - Celtic and Norse folklore has
stories of water horses seen in the lochs. The first written account of a
meeting with Nessie seems to be that of Adamnan in 565 A.D. He
describes St. Columba's sighting of a very large monster in Loch Ness.
Legend tells of how St. Columba heard about the monster's murder of a
man and how he rowed out to the centre of the loch to order the beast
to desist from such attacks in the future. Ever since that time, Nessie
has never been known to have repeated its misdemeanour.
The monster was also seen last century but the poor man who sighted
the beast was so shocked he did not speak much about the incident.
Throughout this century so many people have seen Nessie who seem
to have no identifiable gain from telling of their sightings that it seems
likely that a great unexplained mystery does exist.
234
Kids...
A mother took her three year old daughter to church for the first time.
The church lights were lowered, and then the choir came down the
aisle, carrying lighted candles. All was quiet until the little one started to
sing in a loud voice "Happy Birthday to you..."
The physician was taking her four-year old daughter to preschool. The
doctor had left her stethoscope on the car seat, and her little girl picked
it up and began playing with it. Be still my heart, thought the doctor, my
daughter wants to follow in my footsteps! Then the child spoke into the
instrument: "Welcome to McDonald's - May I take your order?"
A mother was preparing pancakes for her sons, Kevin, 5 and Ryan, 3.
The boys began to argue over who would get the first pancake.
Their mother saw the opportunity for a moral lesson.
“If Jesus were sitting here, He would say: Let my brother have the first
pancake. I can wait."
Kevin turned to his younger brother and said: "Ryan, you be Jesus!"
A wife invited some people to dinner. At the table, she turned to their
six-year old daughter and said, "would you like to say the blessing?"
"I wouldn't know what to say", the girl replied.
"Just say what you hear Mommy say", the wife answered.
The daughter bowed her head and said:
"Lord, why on earth did I invite all these people to dinner?"
235
Cuba Libre
Zum garnieren:
1/2 Zitrone (Schale
unbehandelt)
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Lustige Zitate - Aus Briefen an das Sozialamt
Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle
so beschränkt, dass wir nur zwei Betten aufstellen können.
In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine
Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.
Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe
kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?".
Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als
Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.
Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei
mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt
und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee
und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.
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Some Jokes VI
Mr. Jones gets a call from the hospital. They tell him his wife’s been in a
terrible car accident. He rushes to the hospital, runs into the A&E and
says he’s heard his wife’s been in an accident. They tell him Dr. Smith is
handling the case, and they page the doctor. Dr. Smith comes to the
waiting room to see a terribly upset Mr. Jones. “Mr Jones?” the doctor
asks. “Yes, what’s happened? How is my wife?”. The doctor sits next to
him and says, “Not good news. Your wife’s accident resulted in two
fractures of her spine.” “Oh my God” says Mr. Jones, “what will be her
prognosis?”. Dr. Smith says “Well, Mr. Jones, her vital signs are stable.
However, her spine is inoperable. She’ll have no motor skills or
capability. This means you will have to feed her.” Mr. Jones begins to
sob. “And you’ll have to turn her in her bed every two hours to prevent
pneumonia.” Mr. Jones begins to wail and cry loudly. “And, of course,”
the doctor continued, “she’ll have no control over her bladder so she
must be changed at least five times a day.” Mr. Jones begins to shake
as he cries, sobs and wails. The doctor continues: “And you’ll have to
clean up her faeces on a regular basis as she’ll have no control over her
bowels. You must clean her immediately to avoid accumulation of the
putrid effluent she’ll be emitting regularly.” Now Mr. Jones is convulsing,
sobbing uncontrollably and beginning to wither off the bench into a
sobbing pitiful mass. Just then Dr. Smith reaches out his hand and pats
Mr. Jones on the shoulder. “Hey, I’m just kidding you, she’s dead.”
Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der
christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen
Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen
auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr
und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex
aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich
nur 40 €." "Was, 40 €?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun
auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur 20 €", erklärt ihm der
Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das
nämlich nicht so gerne."
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Er kommt nach Hause und sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das
doch mal...."Darauf er: "Bin ich Klempner?" Bald darauf: "Schatz, im
Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...."-Er: "Bin ich Elektriker?"
Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin
ich Gärtner?"
Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im
Bad gibt’s Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen gemäht. Auf
seine Frage, wie es dazu kam, sagte sie: "Na ja, der Nachbar war da,
hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit
mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast du gebacken - "Bin
ich Bäcker?"
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der
Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt 'ne Ente raus und ruft:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein,
aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen
kommt der Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht funktioniert es,
wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"
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Die Weisheit unserer Athleten IV
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"Der Basler spielt wie eine Parkuhr.
Er steht nur rum und die Bayern stopfen Geld rein."
Max Merkel
"Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist."
Martin Driller
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Cosmic Pyramid
www.atlantispyramids.com
242
Mythen von der Erschaffung der Welt –
Der Ursprung der Dinge (vedisch, Nordindien, südl. Asien)
243
Kettenbrief
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel,
die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die
alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt
bekommst.
Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen
und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer
stehen weitere 452 Kartons.
244
Du musst dieser Mail vertrauen!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden
Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine
stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen
interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen,
keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen,
von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke
diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.
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Ovid - Auszug aus "Ars Amandi" (Die Kunst zu Lieben)
Im Zirkus
Und nicht möge dir der Wettkampf edler Rosse entgehen: der Zirkus hat
viele günstige Gelegenheiten und viel Fassungsraum für das Volk. Du
benötigst nicht die Finger, durch diese du Geheimes vermittelst, und
nicht brauchst du das Zeichen durch Kopfnicken aufzunehmen. Als
nächstes sollst du neben der Herrin/Geliebten sitzen, wenn niemand es
verhindert, rücke deine Seite dicht an ihre, soweit du kannst. Und es ist
gut, dass durch den Gang, wenn sie auch nicht will, sie gezwungen ist,
zusammenzurücken, da du das Mädchen durch die Beschaffenheit des
Ortes berühren musst. Hier sollst du den Anfang eines vertrauten
Gesprächs suchen, und allgemeine Worte sollen das Gespräch in Gang
bringen. Wessen Pferde da kommen, mach, dass du dich erkundigst,
und beeile dich, wer es auch immer ist, den zu bevorzugen
(beklatschen, bejubeln), den jene bevorzugt (~). Doch wenn der große
Triumphzug mit den kämpfenden Epheben kommt, dann klatsche mit
bevorzugender Hand der Herrin Venus. Wie es häufig geschieht, wenn
in den Schoß des Mädchens durch Zufall Staub gefallen ist, dann wirst
du ihn mit den Fingern entfernen müssen, auch wenn keiner da ist:
jeder beliebige Vorwand sei für deinen (Dienst) Zweck geeignet. Wenn
das Überkleid allzu sehr heruntergerutscht ist, und auf der Erde daliegt,
raffe es zusammen, und hebe es eifrig vom schmutzigen Boden auf.
Sofort - als Preis des Dienstes - wird es deinen Augen zu Teil werden
die Beine zu sehen, wenn es das Mädchen duldet. Blicke dich um,
damit nicht der, der hinter euch sitzt, sein zudringliches Knie in ihren
zarten Rücken drückt. Leichte Kleinigkeiten fangen den Geist: es war
für viele (junge Männer) nützlich, ein Sitzkissen geschickt mit der Hand
zurechtgerückt zu haben. Es war auch nützlich ihr ein sanftes Lüftchen
zuzufächeln, und einen gewölbten Schemel unter ihre Füße gegeben zu
haben. Diese Möglichkeiten wird der Zirkus für eine neue Liebe bieten,
und der Unheil bringende Sand, der auf dem unruhigen Forum gestreut
wurde.
Am Kinderwagen
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie
geleckt!" Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen bumsen war auch
dabei!"
246
Origami
247
Unwichtige Fakten V
Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.
Der Elefant ist das einzige Säugetier, das nicht springen kann.
248
Originalzitate von Versicherungskunden V
An dem Unfall war der Taxifahrer schuld, weil er mir die Vorfahrt
genommen hatte. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrern. Bei dem Unfall
wurde keiner verletzt. Lediglich Frau H. ist in anderen Umständen!
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern
am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich
und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss.
Er landete sofort im Kochtopf.
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Einsame Insel
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,
die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er:
"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
250
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die
ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem
Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der
Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu
Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau
vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu
einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das
Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und
sie ins Haus gingen, sagte sie:
"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.
Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie:
"Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich
rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt
er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet. Sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn,
sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher zu ihm setzt,
"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich
glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."
Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt:
"Meinst Du...? Ist das möglich...?
...kann ich wirklich meine eMails von hier aus lesen?"
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Der Schwächste fliegt - Die schönsten Antworten
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Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
253
Langeweile ...und wie man sie bekämpft.
Schlangenspringen
(Vergnügungspotential: 1-3 Minuten). Stell Dich an eine Schlange (Kino,
Kaufhaus-Kasse, Postschalter etc pp), und kurz bevor Du an die Reihe
kommst, verlässt Du die Schlange! Und dann wieder von vorne!
Fortgeschrittene können auch zwischen mehreren Schlangen immer
wieder hin und her wechseln und daraus einen Nutzen ziehen, dass die
Schlange nebenan immer schneller vorankommt als die eigene...macht
unheimlich viel Spaß!!
Popeln
(Vergnügungspotential: je nach Körperpflege 5-30 Minuten). Popeln in
allen Lebenslagen, ob Ohren, Nase, etc... da gibt es immer was zu
entdecken.
Halt die Luft an!
(Vergnügungspotential: 4-20 Minuten) Das ist sicher nicht die witzigste
Variante die Zeit totzuschlagen, aber eine der effektivsten. Du kannst
die Luft alleine anhalten oder zusammen mit Freunden. Die besten
Zeiten erreichst Du, wenn Du vorher hyperventilierst und Dich so ruhig,
wie möglich hältst. Alle Zeiten über 2:00 sind akzeptabel.
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255
Wie man einer Katze eine Pille verabreicht
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie
ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an
beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis
die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die
Katze das Mäulchen schließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf,
und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf
den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus
dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf
den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen
Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich
des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die
Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen
Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und
klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten
fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den
Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu
schieben. Lassen Sie die Pille an dem Lineal runterkullern, und reiben
Sie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem
Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie
sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln
Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das
Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe
eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die
Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den
Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und
entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen
Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und
schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf
herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie
einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück
in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf
256
der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim
Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder-
und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie
sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe
über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie
die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie
den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um
die Pille herunter zu spülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins
Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm
näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf
dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!
257
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch
zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel
haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen,
bevor das Spiel beginnt.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig
auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem
Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker
des Golfkurses.
10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist.
Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer
solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler
finden alternative Spiele.
258
11. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.
12. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders
wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige
Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein
Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs
hielten.
13. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren
können.
259
Mafia Gravestones
260
Zitate
Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.
(Albert Schweitzer, dt. Theol., Mediziner u. Phil., 1875-1965)
261
Berühmte Irrtümer
Das Erdöl ist eine nutzlose Absonderung der Erde - eine klebrige
Flüssigkeit, die stinkt und in keiner Weise verwendet werden kann.
(“Akademie der Wissenschaften“, St. Petersburg 1806)
Die Atomenergie mag vielleicht so gut sein wie die uns heute
bekannten Sprengstoffe, aber es ist sehr unwahrscheinlich,
etwas sehr viel gefährlicheres herstellen zu können.
(Winston Churchill im Jahre 1939)
Uns gefällt ihr Sound nicht, und Gitarrenmusik ist ohnehin nicht gefragt.
(Begründung der Plattenfirma Decca, die die Beatles ablehnte, 1962)
Was, bitte sehr, veranlasst sie zu der Annahme, dass ein Schiff
gegen den Wind und gegen die Strömung segeln könnte, wenn
man nur ein Feuer unter Deck anzünde? Bitte entschuldigen sie
mich. Ich habe keine Zeit, um mir so einen Unsinn anzuhören.
(Napoleon Bonaparte)
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Das Fernsehen hat keine Zukunft. Es ist nur ein Strohfeuer.
(Mary Somerville, Radiopionier, im Jahre 1948)
263
Stilblüten aus Polizeiberichten und Gerichtsverhandlungen
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe
zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.
Als das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war,
zeugten aufsteigende Blasen davon, dass die Reifen schadhaft waren.
Mein Mann ist sehr heimtückisch, Hohes Gericht, was mehrere Zeugen
beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte,
wenn ich meine Brille putzte.
Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park
auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten
Regenwürmer einsammelte.
Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P.
zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und
sich am Knie verletzte.
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Magisch: Der Satanspilz
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Langeweile im Aufzug ?
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Otto Walkes – Saufen
267
Geschäftsbairysch
(für alle Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten)
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Jetzt wart' ma moi....
Im Moment sollten keine Entscheidungen getroffen werden.
Wennst moanst...
Ich akzeptiere Ihre Meinung, würde aber…
Schmarrn.....
Da bin ich anderer Meinung.
Nacha, pack'mas...
Wir werden uns um Ihr Problem kümmern.
So a Glump, verreckts....
Im Moment besteht ein Qualitätsproblem mit…
Des is isi...
Ihrem Wunsch folgend können wir die Änderung sofort implementieren.
Ha?
Können Sie die Frage noch einmal wiederholen?
oder alternativ
Dieser Sachverhalt erscheint mir sehr ungewöhnlich.
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Versionsunterschiede
"IHRE" VERSION
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht,
es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine
Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation
schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das
Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter
sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also
in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert. Ich
habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und
dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich
habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles
in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch
sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und
als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich
schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine
Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher
gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn
Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander
geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar
nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und
gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den
Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja
sogar eine andere?
"SEINE" VERSION
Bayern hat von Schalke ganz schön den Arsch vollgekriegt - 5:1,
Heimniederlage. Kurz, ein Scheisstag. Das einzig gute: abends hab ich
noch gebumst!
270
Dog-O-Matic
271
Tagespresse
Aus der "Heilbronner Stimme": "Vor allem am Samstag häuften sich dort
die Unfälle. Ein Mensch verletzte sich dabei leicht. Die anderen kamen
laut Polizei mit dem Schrecken und Blechbeulen davon."
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Aus dem "SZ Magazin": "Vincent Gallo ist eines jener amerikanischen
Wunderkinder, die aus dem Nichts kommen und plötzlich in aller Munde
sind. Der 36jährige war Tänzer in einer Schwulenbar..."
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Weniger bekannte Phobien
274
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Beweise Deinen Mut und...
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Die Chronik der ungewöhnlichen Beutestücke
Ganze Arbeit hat ein Hotelgast im sächsischen Freital geleistet, der ein
komplettes Doppelzimmer leergeräumt hat. Unklar blieb, wie der Mann
unbemerkt den Fernseher, die Minibar, den Kühlschrank, das Telefon,
zwei Federbetten, zwei Kopfkissen und sechs Kunstdrucke aus dem
Hotel schaffen konnte. Außerdem knackte der Dieb auch noch den
Zigarettenautomaten des Hotels und hinterließ eine unbeglichene
Telefonrechnung. Aber immerhin hatte er die Zimmerrechnung im
Voraus bezahlt.
Nicht schlecht staunte auch ein Schäfer aus Derwitz bei Potsdam -
Unbekannte hatten ihm des Nachts seine komplette Schafherde (100
Tiere) gestohlen...
In einer New Yorker Kirche wurde einst eine Statuette des kleinen
Jesus gestohlen. Zwei Jahre später wurde sie zurückgebracht. Der
Magen und der Kopf der Figur waren ausgehöhlt - offensichtlich wurde
die Statue zu einer Marijuanapfeife umfunktioniert...
277
Best of Quakenet IRC II
<sash> scheiss ist nur das die alte mit 17 leider schwanger geworden
ist und ein boxenpaar dem kindersitz weichen muss
<[KLG]bringa!> :D
<[KLG|bringa!> geht auch 20 uhr? :X
<[UCC]DeAtHZoNe> mag sein
<[UCC]DeAtHZoNe> wenn nicht halte ich euch einfach ne stunde hin
<[UCC]DeAtHZoNe> das kann ich gut
<atomAmeise> wenn ich mir jetzt einen runter hol und ins bett geh wär
das doch ein gelungener abend
278
<KLG|fra-away> aber ein bisexueller frauen cs clan waer mal fett
<@inSa`> HRHRhrhr, jez hab ich meine bockwurst kaputt gemacht !!!!!!
MiM Daumen !!
<@inSa`> hab ich die bockwurst geownet !
<XL|BoBaFeTT> boah noch 2 stück, dann hab ich mir nen ganzen
kuchen reingeschoben
*** Quits: necs (.. reallife is where the pizzaman comes from ..)
<r0pe|de> mit der hat ich beinah mal was auf nem stromkasten..
<assi[F1]>: ey mattis ich glaube ich ruf deine mutter an daß die dir mal
eine reinhaut
<@HIRO> was auch derbe rockt, ist auf der Autobahn von LKWs
überholt zu werden
*** Camputer has quit IRC (----> Linux<----- is like a wigwam: no gates,
no windows, apache inside)
279
1337 – LEET (von “elite“)
13373 Wörter
280
Zitate zum Thema Frauen
Ein Traum jeder Frau ist es, der Traum eines Mannes zu sein.
(Barbara Streisand)
281
Some Jokes VII
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist
aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Ein Pärchen geht im Wald spazieren. Sie: "Ich hab dauernd das
komische Gefühl, dass Du mit mir bumsen willst." Er: "Ach was,
überhaupt nicht." Eine Weile später. Sie: "Jetzt spür ich aber ganz
deutlich, dass Du nur hier bist, um mit mir zu bumsen." Er: "Ach iwo!
Das bildest Du Dir nur ein." Wieder etwas später. Sie: "Verdammt noch
mal, jetzt bums mich doch endlich, damit ich dieses blöde Gefühl
loswerde!"
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Zelten im Wald, essen ein
nettes Abendessen und trinken dazu ein, zwei Fläschchen Wein und
legen sich dann schlafen. Einige Stunden später wacht Holmes auf,
tippt Watson an und sagt: "Watson, sehen Sie in den Himmel und
sagen Sie mir, was Sie dort sehen." "Ich sehe Millionen von Sternen",
antwortet Watson. Darauf Holmes: "Und was schließen Sie daraus?"
Watson zögert eine Minute. "Also, astronomisch gesehen sagt es mir,
das es Millionen von Galaxien und Milliarden von Planeten
gibt.Astrologisch würde ich beobachten, das Saturn sich im Löwen
befindet. Chronologisch folgere ich daraus, dass etwa viertel nach drei
ist. Meteorologisch vermute ich, dass wir morgen einen wunderschönen
Tag haben werden. Theologisch kann ich sehen, das Gott übermächtig
ist und wir ein kleiner und unbedeutender Teil des Universums. Was
sagt es Ihnen, Holmes?" Holmes schweigt einen Moment. "Watson, Sie
Idiot!" sagt er. "Jemand hat unser Zelt geklaut!"
282
Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus
einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen
Weg, kehre um!"
Ehekrach bei Familie Meier. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der
Küchenschrank leer und alles Geschirr zerteppert ist, nimmt sie den
vollen Bierkasten.
"Halt", ruft er da plötzlich, "Wer wird denn gleich böse werden."
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH
tragen?" "Nein, Klausi!"
Wie war das? Warum nennen manche Männer Ihre Freundin Schatzi?
Sie können sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden…
283
284
285
Stellungen, die ihm nicht fremd sein sollten
Karezza (ital. Streicheln). Eine sehr sanfte Form des Sex, bei dem der
Mann nicht ejakuliert. Der Mann bewegt sich in der Frau gerade soviel,
daß er die Erektion aufrechterhalten kann und den Akt der Vereinigung
so lange wie möglich genießt.
Wilder Hund. Mann und Frau hocken auf allen vieren - aber Po an Po!
Jeder sieht zwischen seinen Beinen hindurch. Er greift sich seinen
Penis und führt ihn bei ihr ein.
Lollipop. Er steht, hebt sie hoch, dreht sie um und legt ihre
Oberschenkel auf seine Schultern. So kann sie an seinem Penis und er
an ihrer Möse lutschen. Damit nichts verrutscht, umklammert sie ihn mit
den Armen, und er hält sie an den Schultern fest.
Sphinx. In Japan beliebt: Der Mann liegt auf dem Rücken, die Frau setzt
sich hockend auf seine Schenkel und schließt ihre Beine fest
zusammen, nachdem sie seinen Penis in die Sphinx eingeführt hat.
Dann bewegt sie ihren Unterleib kreisförmig.
Lotos. Die Frau legt sich zurück, kreuzt ihre Beine, hebt die
Oberschenkel an und bringt sie an die Brüste (Akrobat schööön!), der
Mann kniet vor ihr und dringt in sie ein.
Cowgirl. Sie steht wie ein Vierfüßler da, Hände und Füße auf den
Boden gestemmt. Der Mann "besteigt" sie von hinten. Nach alter
japanischer Tradition werden der Frau in dieser Stellung die
Unterschenkel mit einem Tuch zusammengebunden.
Wilder Mann. Sie liegt auf dem Rücken, die Beine leicht angewinkelt. Er
kniet verkehrtrum über ihr und stützt sich vorn auf den Händen ab. Er
dringt in sie ein, sie stimuliert seinen Anus.
286
Venus. Die Partnerin wird zum Orgasmus gebracht, indem der Mann
den Venushügel knetet und schüttelt.
Wippe. Sie sitzt auf der Kante eines Schaukelstuhls, er kniet und vögelt
sie, indem er die Frau weg- und ranschaukelt.
Schubkarre. Der Mann kniet sich hin, die Frau wendet ihm den Rücken
zu und schiebt sich mit gestreckten Beinen über seinen Schoß.
Schaukel. Er stellt sich aufrecht mit dem Rücken zu einer Wand (die er
aber nicht berühren soll). Sie stellt sich mit ihrem rechten auf seinen
linken Fuß, legt ihre Arme um seinen Hals und beginnt, in zu besteigen,
indem sie ihr linkes Bein um seine recht Hüfte legt. Hat sie sich
hochgehangelt, hat er sie an den Po-Backen fest im Griff. Sie kann sich
nun mit den Füßen immer wieder von der Wand abstoßen.
Akrobatin. Die Frau macht einen Kopfstand und spreizt die Beine weit
auseinander zu einer Grätsche. Der Mann stellt sich über sie und läßt
seinen Penis hineingleiten.
Pfeil und Bogen. Sie liegt auf dem Rüchen, mit Kissen unter ihren
Hüften und ihrem Kopf. Er kniet vor ihr auf einem Kissen und zielt mit
seinem "Pfeil" in die Frau, deren Körper nun die Form eines Bogens
hat.
X-Stellung. Sie sitzt rittlings auf seinem Penis und legt sich dann zurück,
bis Kopf und Oberkörper beider Partner zwischen den geöffneten
Beinen des anderen zu liegen kommen. Dann fassen sie ihre Hände
und bewegen sich langsam und schlängelnd.
287
Best of www.DarwinAwards.com II
288
Eine besondere Gruppe von Christen versuchte buchstäblich in Jesus'
Fußstapfen zu treten. Sie arbeiteten daran, das Laufen auf dem Wasser
zu erlernen. Geduldig, Tag für Tag unternahm die Gruppe neue
Anstrengungen, Gott näher zu kommen, indem sie auf dem Wasser
liefen. Diese Christen setzten ihre unorthodoxen Praktiken fort, bis der
Führer der in Los Angeles beheimateten Gruppe unerwartet beim
Training in der häuslichen Badewanne verstarb. Seine Frau sagte aus,
daß ihr Mann viele Stunden damit verbracht habe, die Technik des "Auf-
dem-Wasser-Gehens" zu perfektionieren, ohne die Aufgabe jedoch
bislang gemeistert zu haben. Offensichtlich ertrank er, nachdem er auf
einem Stück Seife ausgerutscht war.
Larry und sein Freund Silas aus Kentucky entschieden sich, das
Ereignis nachzustellen, bei dem Wilhelm Tell, der berühmte
Bogenschütze, seine Fähigkeiten unter Beweis stellen musste, indem er
einen Apfel vom Kopf seines Sohnes schoss. Sie fanden keinen Apfel,
weshalb sie eine Bierdose nahmen, die sie gerade zur Hand hatten. Sie
werden jetzt vermuten, dass die beiden Tennager waren - tatsächlich
waren sie erwachsene Männer, beide 47 Jahre alt.
Larry stellte die Bierdose auf seinen Kopf und forderte Silas auf, zu
schießen. Unglücklicherweise verfehlte Silas die Dose, was seinem
Freund Larry, den er schon sein ganzes Leben lang kannte, eine
geradezu fatale Wunde zufügte. Die Behörden sagten, dass die Männer
betrunken waren, und dass die Tat nicht mit einer Auseinandersetzung
zusammenhing, die vorher an einem Parkplatz stattgefunden hatte.
Mit Vollgas voraus! Ein junges Paar wurde in einem verrückten Unfall in
Chieti, Italien, dieses Wochenende getötet. Germano und Franciska
wurden beinahe nackt gesehen, und Untersuchungsbeamte vermuten,
dass sie in ihrem kleinen italienischen Vehikel Sex hatten, während es
mit ungefähr 130 Sachen über schmale Bergstrassen raste. Italienische
Jugendliche nutzten gewöhnlich ihre Autos für romantische
Verabredungen, wenn die Eltern den Sex vor der Ehe verbieten. Aber
es ist unverständlich, warum dieses Pärchen sich für ihren Sex ein Auto
ausgesucht hatten, das mit Höchstgeschwindigkeit über die
Bergstrassen fuhr. Germano verlor in einer Kurve die Kontrolle über
sein Auto, und der 27-jährige Mann und seine 20-jährige Geliebte
wurden bei dem Aufprall getötet.
289
Steine im Glas
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar
Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes
leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie
stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in
das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die
Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten
erneut, ob das Glas jetzt voll sei.
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete
ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im
Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten. "Ich möchte, dass Sie
erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die
wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit,
Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig
blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind
andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr
Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im
Leben.
Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die
Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben:
Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben
aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf
die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren
Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten
Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der
Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den
großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar
der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier
hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann
war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte: Egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer
noch Platz für ein Bier.
Prost!
290
Ammenmächen
291
F & A bei Astronews.com
Stimmt es, dass sich die Sonne seit ihrer Entstehung nur knapp 20 Mal
um das Zentrum der Milchstrasse bewegt hat?
Das stimmt: Unsere Sonne ist rund 4,6 Milliarden Jahre alt und umkreist
das Zentrum der Milchstraße mit einer Geschwindigkeit von 225
Kilometern pro Sekunde. Sie braucht für eine Umrundung rund 237
Millionen Jahre. Somit käme man auf 19,4 Umrundungen. Ein
Unsicherheitsfaktor bei dieser Rechnung ist allerdings, dass sich die
relative Position der Sonne innerhalb der Milchstraße seit ihrer Geburt
etwas geändert haben dürfte.
Wieso kann es Bilder vom Mond geben, die einen "Erdaufgang" zeigen?
Der Mond dreht sich während einer Umdrehung um die Erde einmal um
die eigene Achse. Das bewirkt, dass von der Erde aus nur etwa die
Hälfte der Mondoberfläche zu sehen ist. Das bedeutet, daß - sieht man
einmal von kleinen Schwankungen im Mondlauf ab - man von der
Mondoberfläche aus, die Erde entweder immer oder gar nicht sieht.
Was hat es also mit den Erdaufgangs-Bildern auf sich? Sie wurden aus
dem Raumschiff im Orbit gemacht und so war es natürlich möglich
einen "Aufgang" der Erde über der Mondoberfläche zu sehen.
Wie lange würde eine Fahrt mit dem Auto zum Pluto dauern?
Pluto ist zur Zeit etwas mehr als 4,5 Milliarden Kilometer von der Erde
entfernt. Lassen wir einfach einmal unberücksichtigt, dass sich die
Position des Pluto während der Fahrt weiter verändert und berechnen,
wie lange ein Raumschiff mit einer Geschwindigkeit von 130 Kilometern
pro Stunde für diese Strecke benötigen würde: Man kommt auf eine
Reisezeit von knapp 4000 Jahren.
292
Wie viele Sterne gibt es im Universum?
Das kann man kaum sagen: Allein in unserer eigenen Galaxie gibt es
mehr als 100 Milliarden Sterne und im sichtbaren Universum sollte es
vielleicht 100 Milliarden Galaxien geben, wobei manche sicher kleiner,
andere größer sind als die Milchstraße. Eine ganz grobe Schätzung
wären also 100 Milliarden mal 100 Milliarden Sterne - unvorstellbar viel.
Gab es Frauen die auf dem Mond waren und wie hießen sie?
Nein. […]
293
Tae Bo
A guy came up to the counter a few days ago and asked me if "Tae Bo"
was in. I explained that we don't carry exercise videos and he said no,
no we had it - he'd seen the box downstairs. Downstairs is, of course,
the porn section.
A lot of porn movies do ape titles - "David Cop-a-Feel" was my all-time
favorite - but not as many as you'd think. Most follow a pattern: (A) B N,
where A is the race of the participants (optional), B is the sex act or kink
- sometimes this gets astonishingly specific - and N is the number of the
series. Thus you get "Blow Bang 25" or "Asian All-Anal Action 15". The
"Little White Chicks, Big Black Monster Dicks" (note intriguing
combination of race and fetish) series has some of the most offensive
cover art I've ever seen, not because of the sexual content but because
it's incredibly racist. The little white chicks look at you demurely over
their shoulders while surrounded by scowling African-American men.
The men are repeatedly referred to as "monsters" ("monster dicks" itself
doesn't bother me because it merely implies that said dicks are
monstrously large, but referring to men themselves as monsters is
another story) and their faces are actually mounted on cartoon animal
bodies. There's no way in hell you could put that cover on, say, a book
and not get your store burnt down, and perhaps rightly so. But my well-
meaning liberalism can pretty much go screw itself, as the series is
cheerfully (and heavily) rented by all races.
Anyway, Tae Bo. I can't find it in the computer, but that's not unusual -
deliberate misspellings are common in porn. That, plus the inevitable
similarity of titles makes it a real pain in the ass to look things up. Does
the customer want Black Ball, Blackball, Black Balled, Blackballed,
Black Balls, Blackballs, Black Ballers, BlackBallers, Black Ballz,
Blackballz, Black Ballerz, or BlackBallerz? And does he want the one in
the gay section or the one in the straight section?
But I keep looking. The Zen lesson of my job is this: just because I do
not want to be a video clerk doesn't mean I shouldn't be the best
possible video clerk I can be. There's no way to just pop up a partial
alphabetical list of titles, so you have to pick a likely starting point and
then flip through entry after entry. "It was a weird spelling, right?" I say,
still typing in variations on "Tae Bo" as fast as I can think of them.
"Yes," he says "It was spelled weird." - "Do you remember it?"
Yes, he does: T-A-B-O-O
294
Walking On Water
Southpark-Cow
295
Scheidungsgründe
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues
Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen.
Scheidung nach 50 Jahren!
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit
gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß
das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach
4 Jahren.
296
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache
des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der
Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3
Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im
Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner
Freundinnen vorbeifuhr.
Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen -
bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines
US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das
Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre
Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei
überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld.
Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
"stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
Eine 45-jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf
bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen.
Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau
mit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung
nach 2 Jahren.
297
298
Stages of Death
Moment of Death:
The heart stops. The skin gets tight and grey in color. All the muscles
relax. The bladder and bowels empty. The body's temperature will
typically drop 1.5 degrees F. per hour unless outside environment is a
factor. The liver is the organ that stays warmest the longest, and this
temperature is used to establish time of death if the body is found within
that time frame.
After 30 minutes:
The skin gets purple and waxy. The lips, finger- and toe nails fade to a
pale color or turn white as the blood leaves. Blood pools at the lowest
parts of the body leaving a dark purple-black stain called lividity. The
hands and feet turn blue. The eyes start to sink into the skull.
After 4 hours:
Rigor mortis starts to set in. The purpling of the skin and pooling of
blood continue. Rigor Mortis begins to tighten the muscles for about
another 24 hours, then will reverse and the body will return to a limp
state.
After 12 hours:
The body is in full rigor mortis.
After 24 hours:
The body is now the temperature of the surrounding environment. In
males, the semen dies.The head and neck are now a greenish-blue
color. The greenish-blue color continues to spread to the rest of the
body. There is the strong smell of rotting meat. The face of the person is
essentially no longer recognizable.
After 3 days:
The gases in the body tissues form large blisters on the skin. The whole
body begins to bloat and swell grotesquely. This process is speeded up
if victim is in a hot environment, or in water. Fluids leak from the mouth,
nose, eyes, ears and rectum and urinary opening.
After 3 weeks:
The skin, hair, and nails are so loose they can be easily pulled off the
corpse. The skin cracks and bursts open in many places because of the
pressure of Internal gases and the breakdown of the skin itself.
Decomposition will continue until body is nothing but skeletal remains,
which can take as little as a month in hot climates and two months in
cold climates. The teeth are often the only thing left, years and centuries
later, because tooth enamel is the strongest substance in the body. The
jawbone is the densest, so that usually will also remain. So don't forget -
brush regularly and floss only if you're really bored.
299
Aus dem Unterricht
Lehrer: "So, dann sag doch mal was wir letzte Stunde gemacht
haben."
Schüler: "Magnetismus."
Lehrer: "Ein bischen mehr könnt es schon sein."
Schüler: "Der Magnetismus."
300
Lehrer (im Sportunterricht):
"Die nächsten paar Wochen machen wir Konditions- und
Gleichgewichtsübungen. Auch im Hinblick auf den Skikurs,
denn ihr wollt ja saufen."
301
Images from www.worth1000.com
302
Textanalyse
Unter dem Aspekt des Bezugs zur außersprachlichen Realität und unter
Referenzaspekten werden fiktionale von nichtfiktionalen Texten
unterschieden, Gebrauchstexte (pragmatische Texte) von
literarischen/poetischen Texten. Nach Jakobson dominiert in der Poesie
die poetische Funktion der Sprache im Vergleich zur referentiellen. Das
poetische Zeichen verweise nicht eindeutig auf etwas, sondern lasse
sich in mehrfacher Weise interpretieren.
"Der Vorrang der poetischen Funktion vor der referentiellen löscht die
Referenz nicht aus, sondern macht sie doppeldeutig." (Jakobson 1972
(1966): 127)
Schmidt bezeichnet Fiktionalität als textsemantische Kategorie in
ästhetischer Kommunikation (Schmidt 1972: 64). Danach sind fiktionale
Texte situationsabstrakt (66) und polyfunktional (67), sie "enthalten
Leerstellen, die von jedem Rezipienten anders ausgefüllt [. . .] werden
können" (67). Polyfunktional vertextete Textkonstituenten sind nach
Schmidt "strukturell polyvalent, d. h. semantisch unterdeterminiert,
funktional überspezifiziert sowie pseudoreferentiell" (70).
Beaugrande/Dressler kritisieren (unter Hinweis auf Weinrich 1966) die
Gleichsetzung literarischer mit fiktionalen Texten, da es auch fiktionale
Texte gebe, die nicht literarisch sind, z. B. Lügen (Beaugrande/Dressler
1981: 191).
303
Mathematiker-Witze
Ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker machten einst Ferien
in Schottland. Vom Zugfenster aus sahen sie inmitten einer Wiese ein
schwarzes Schaf stehen. "Wie interessant", bemerkte der Astronom,
"alle schottischen Schafe sind schwarz!" Darauf antwortete der
Physiker: "Nein, nein! Einige schottische Schafe sind schwarz!" Der
Mathematiker rollte seine Augen flehentlich gen Himmel und verkündete
dann:" In Schottland gibt es mindestens eine Wiese mit mindestens
einem Schaf, das mindestens auf einer Seite schwarz ist."
Im Fotoladen:
Ein zerstreuter Mathematiker will im Fotoladen Bilder bestellen. Frägt
ihn die Verkäuferin: "9 mal 13?" Er antwortet: "117, wieso?"
Ein Physiker und ein Mathematiker unterhalten sich vor einem Hörsaal.
Nach einer Weile kommen zwei Studenten und betreten den Hörsaal.
Nach einer Weile kommen fünf Studenten aus dem Hörsaal heraus.
"Aha", sagt der Physiker, "der Hörsaal scheint kein quellenfreier Raum
zu sein!"
"Wenn jetzt noch drei reingehen", meint der Mathematiker, "dann ist der
Hörsaal leer."
304
Professor: “Ein Briefträger läuft mit 12 km/h, ein Dackel mit 16 km/h, der
Briefträger hat 50 m Vorsprung. Wann holt der Dackel den
Briefträger ein? Lösen Sie die Aufgabe zeichnerisch!“
Student: “Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!“
Ein Mathematiker führt einer Gruppe von Kollegen einen neuen Beweis
vor. Nachdem er schon fast fertig ist, hat einer der Kollegen einen
Einwand: "Halt, das stimmt nicht. Ich habe ein Gegenbeispiel. " - "Macht
nichts", erwidert der Vortragende, "ich habe zwei Beweise!"
Zwei Volkswirte treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: Wie geht es
deiner Frau? Antwortet der Andere: Im Verhältnis zu wem?
Ich habe eine Volkswirtin nach ihrer Telefonnummer gefragt... sie gab
mir eine Schätzung.
Am ersten Tag schuf Gott die Sonne - der Teufel schlug zurück und
schuf den Sonnenbrand. Am zweiten Tag schuf Gott den Sex. Als
Antwort schuf der Teufel die Ehe. Am dritten Tag schuf Gott einen
Volkswirt. Das war hart für den Teufel, aber nach reiflicher Überlegung
schuf er einen zweiten Volkswirt!
Was kommt raus wenn man Don Corleone mit einem Volkswirt kreuzt?
Ein Angebot das man nicht verstehen kann.
Drei Ökonometriker gehen auf die Jagt, und entdecken einen großen
Hirsch. Der erste Ökonometriker schiesst, aber verfehlt den Hirsch um
einen Meter zu weit links. Der zweite Ökonometriker schiesst, aber
verfehlt auch den Hirschen um einen Meter, jedoch zu weit rechts. Der
dritte Ökonometriker lässt sein Gewehr fallen, fängt an herumzujubeln
und schreit: "Wir haben ihn! Wir haben ihn!"
305
Sexirrtümer
Es ist egal, in welches Ohr man dem Partner zärtliche Worte flüstert.
Richtig ist: Forscher der Universität Houston haben herausgefunden,
dass man lieber ins linke Ohr flüstern sollte. Grund: Das linke Ohr steht
unter der Regie der rechten Hirnhälfte – dort sitzt das Gefühlszentrum.
306
307
Ungewöhnliche Selbstmorde
Weil sie nach ihrem Tod ihren Angehörigen nicht zur Last fallen wollte,
erschoß sich eine junge Frau aus Melbourne kurzum im
Leichenschauhaus. 'Mein Tod soll nicht allzuviele Schwierigkeiten
machen', stand in ihrem Abschiedsbrief...
In Moskau ist ein auf frischer Tat ertappter Einbrecher aus dem neunten
Stock eines Hochhauses in den Tod gesprungen. Als der
Wohnungsinhaber den Einbrecher, den er beim Durchwühlen seiner
Sachen erwischt hatte, fragte, was er in seiner Wohnung mache,
antwortete dieser: «Nichts», riss die Balkontür auf und sprang in die
Tiefe.
Wenn es auf dieser Welt einen Mann gibt, der wirklich einen Grund
hatte, in den Tod zu gehen, so ist es jener Geschäftsmann aus Kairo,
der seinem Leben ein Ende setzte, weil er den Unterhalt für seine 26
Kinder, 35 Ex- und vier gegenwärtigen Frauen nicht mehr finanzieren
konnte...
Einen Ehrenplatz in der 'Hall of Fame' der Selbstmörder hat eine 64-
jährige Japanerin sicher, die so viel Toilettenpapier aß, bis sie
schließlich daran erstickte.
Weil sie sich von ihrem Gatten betrogen fühlte, stürzte sich die
Tschechin Vera C. aus dem Fenster ihrer Wohnung im dritten Stock
eines Prager Appartmenthauses. Doch statt auf dem harten Asphalt
lande die Selbstmörderin auf ihren treulosen Gatten, der zufällig unter
dem Fenster herging. Die Springerin überlebte, ihr Mann starb.
308
Pickup Lines (Danger!)
309
How not to be eaten by a duck
310
11. Go on a safari holiday to Africa, go to see the lions and jump out
of the Land Rover into the middle of a hungry pride. I'd like to see
a duck try to reach you then.
12. Contract Anorexia Nervosa and wear tight clothing to make sure
the ducks realise they'd be wasting their time eating you.
13. Sneak onto the set of a film about the middle ages and steal
some chain mail.
14. Ask God to reconsider whether they were worth putting on the
planet in the first place. Be polite.
15. Make friends with lots of plump, tasty-looking people. Hang about
with them all the time, after making sure you can run faster than
all of them.
16. Do not mistake ducks for geese. Geese will allow themselves to
be petted and stroked and even hand-fed whilst ducks will take
your arm off at the first available opportunity.
17. Do not accept any offers from shifty-looking blokes in cars who
enquire as to whether you would like to come with him to see
some baby ducklings.
18. Learn Judo or Karate. Practise sparring only with very short
people.
19. Buy a few readily-killed ducks from Tesco and string the beaks
around your neck along with a few bones and a feather
headdress. Walk around half-naked covered in warpaint with a
large knife and a collection of fearsome facial expressions. They
ought to get the idea then.
20. Live solely on garlic, onions, leeks, kebabs, truffles, beetroot and
Ferrero Rocher. Never brush your teeth, breathe through your
mouth and you should be safe provided you never holiday in
France.
21. Carry several different types of underarm deodorant with you
throughout the day. Keep changing your smell so that ducks
cannot follow your scent and track you to your home.
22. Never write any novels denouncing duck deities. If you do,
apologize and go into hiding.
23. Constantly chew at least ten sticks of gum simultaneously. Keep
dropping lumps so that any inquisitive ducks will have their beaks
glued shut.
24. Marinade yourself in white wine, strip naked and drape yourself
invitingly on a large plate. The ducks may think it a little too good
to be true and will stay away, suspecting a booby-trap.
311
Qantas
For those of you have done a lot of travelling, Qantas have always had
a more "relaxed" approach. Here's a couple of examples. All too rarely,
airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture"
and their other announcements a bit more entertaining. Here are some
real examples that have been heard or reported:
On a Qantas Flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot
said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be
turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance
the appearance of your flight attendants."
“There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways to
leave the aircraft."
"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend
from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your
face. If you have a small child travelling with you, secure your mask
before assisting with theirs. If you are travelling with more than one
small child, pick your favourite."
"Your seat cushions can be used for flotation; and in the event of an
emergency water landing, please paddle to shore and take them with
our compliments."
"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings.
Anything left behind will be distributed evenly among the flight
attendants. Please do not leave children or spouses."
And from the pilot during his welcome message: "Qantas airlines is
pleased to have some of the best flight attendants in the industry.
Unfortunately, none of them are on this flight!"
312
Heard on Qantas Airlines just after a very hard landing in Hobart:
The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a
bump, and I know what you are all thinking. I'm here to tell you it wasn't
the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's
fault... it was the asphalt!"
"Thank you for flying Qantas. We hope you enjoyed giving us the
business as much as we enjoyed taking you for a ride."
As the plane landed and was coming to a stop at Canberra, a lone voice
came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"
"Should the cabin lose pressure, oxygen masks will drop from the
overhead area. Please place the bag over your own mouth and nose
before assisting children... or other adults acting like children."
313
Die Weisheit unserer Athleten V
314
Lesestudie
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige
was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der
ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien,
tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht
jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems. Ehct
ksras! Das ghet wicklirh!
Drei Katzen
Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist
die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die
eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und
frißt es auf
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in
einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze
unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung
und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die
anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
315
Pranay’s Dialogues with Foreign People
Q: Where is India?
A: Follow I5 (in Oregon). You'll get there eventually.
316
Laterale (auch bekannt als Ja - Nein Rätsel)
Laterale Rätsel sind solche, bei denen eine paradox oder unsinnig
erscheinende Anfangssituation vorgegeben wird, und deren Sinn
gefunden werden muß, indem sich die Teilnehmer mit Hilfe von Fragen,
die der Aufgabensteller mit "Ja" oder "Nein" beantworten kann, an die
Lösung herantasten. Manche Fragen werden mit "Irrelevant"
beantwortet, wenn sie nicht zur Lösung des Rätsels erforderlich sind.
Die Lösungen stehen auf der nächsten Seite.
2. Ein toter Mann liegt in der Nähe eines Haufens Steine. Auf ihm liegen
ein Buch und ein Käfer. Was ist passiert?
4. Ein Mann fährt in seinem Auto eine Landstraße entlang und hört
dabei Radio. Plötzlich fährt er rechts ran und erschießt sich.
6. Romeo und Julia liegen tot auf dem Boden vor einem geöffneten
Fenster.
7. Ein Mann liegt tot neben dem Bett. An der Decke seines
Schlafzimmers ist Blut. Was ist passiert?
317
Laterale - Lösungen
3. Der Mann, der die Frau rettete, ist der Henker von London und hat
den Mann der Frau kurze Zeit davor exekutiert, woraufhin die Frau sich
das Leben nehmen wollte.
Sie identifizierte den Henker anhand der "Henkersmütze", die im
Badezimmer herumlag, und rächte den Tod ihres Mannes.
5. Der Gast hatte einen hartnäckigen Schluckauf, von er sich mit etwas
Trinkbaren befreien wollte. Der 'freundliche' Barkeeper kannte da noch
ein wirksameres Mittel. Er bedrohte den Gast mit der Waffe, worauf
dieser vor Schreck den Schluckauf vergaß.
6. Romeo und Julia sind Goldfische. Durch einen starken Luftzug wurde
das Fenster aufgerissen, dieses wiederum hat dabei das Goldfischglas
zu Boden stürzen lassen, worauf die Fische erstickten.
7. Der Mann hat eine Mücke erschlagen, die bereits Blut gesaugt hat.
Dabei ist er ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.
318
Software Developers vs Drug Dealers
Realize that there's tons of cash Realize that there's tons of cash
in the 14- to 25-year-old market. in the 14- to 25-year-old market.
Do your job well, and you can Do your job well and you'll have
sleep with sexy movie stars who time left over to downlaod some
depend on you .mpg, .avi, .mov, .jgp, .gif.
319
Nooooooooooo!!
320
Woody Allen
Dieses Klima forderte seinen Tribut bei einem sensiblen Jüngling wie
Jorgen, und bald begann er, an den ersten seiner berühmten Launen
und Ängsten zu leiden, was ihn einige Jahre lang unfähig machte, an
einem Brathähnchen vorbeizugehen, ohne an seinen Hut zu tippen.
Das Universum ist bloss eine flüchtige Idee im Geiste Gottes – ein
ziemlich unbehaglicher Gedanke, besonders, wenn man gerade die
Anzahlung für ein Haus geleistet hat.
Man hat mich einmal gefragt, ob es mein Traum wäre, in den Herzen
der Menschen weiterzuleben, und ich sagte, ich würde gerne in meiner
Wohnung weiterleben.
Sagen Sie nichts gegen Masturbation - es ist Sex mit jemandem, den
man wirklich liebt.
Ist alles in der Natur wirklich "vollkommen", wenn man von der Blödheit
meines Onkels Hyman absieht?
Er fragte mich, ob ich denn Sex für schmutzig hielte, und ich sagte:
Sex ist schmutzig, wenn man es richtig macht.
Ich finde, Sex ist eine wunderbare Sache zwischen zwei Menschen -
zwischen fünf ist es einfach phantastisch.
321
Excerpts from a Glossary of Paranormal and Related Terms
Abatwa
Legendary South African 'little people' from the Zulu traditions, said to
be small enough to ride ants and take shelter under single blades of
grass. Folklore states that these people are nomadic hunters capable of
killing and consuming large animals. Alleged to be shy and reclusive
creatures, the Abatwa sometimes will give advice or aid to human
beings.
Ailuromancy
Also known as "felidomancy", a divinatory practice which interprets the
movements of felines to forecast future events.
Barnum Effect
Psychological term for the tendency of individuals to accept very
general or vague characterizations of themselves and take them to be
accurate. A good example of this can be seen when people believe
what is said about them in psychometric tests, personality profiles,
astrological predictions, and so on.
Cosmic Consciousness
A blissful experience in which the person becomes aware of the whole
universe as a living being. See also altered state of consciousness,
mystical experience.
Death Worm
Allegedly, a fat, bright red snakelike animal measuring two to four feet in
length that supposedly has the dramatic ability to kill people and
animals instantly at a range of several feet. The Mongolian Death Worm
is believed to accomplish this by either spraying an enormously lethal
poison, or by somehow transmitting high electrical charges into its
victims. The worm is said to be found solely in the sand dunes of the
southern part of the Gobi Desert; Allghoi Khorkhoi (local name, meaning
"intestine worm," because of its color and appearance) is so feared
among the people of Mongolia that the simple mention of it is
considered bad luck. It is believed that touching any part of the worm
will bring instant death, and its venom supposedly corrodes metal.[…]
Incubus
A spirit that attacks women sexually known to be a demonic entity this is
the opposite of the scubas.
322
Jamais Vu
The exact opposite to Déjà vu, something which is familiar and
experienced by an individual before but they believe it is the first time
they have experienced it.
Lucid Dreaming
Dreaming in which the person is aware that the experience is a dream.
Often associated with feelings of aliveness and freedom, and with the
ability to control dream events.
Manticore
A monstrous creature which inhabits the forests in Asia, especially in
Indonesia, Malaysia and India. The manticore, considered to be the
most dangerous predator in these regions, has the body of a lion and a
head with human resemblance. The mouth is filled with three rows of
razor-sharp teeth and the scaled tail ends in a ball with poisonous darts.
The monster stalks through the forest in search of humans. Upon an
encounter with a human, the manticore fires a volley of darts at the
victim, who dies immediately. This unfortunate person is devoured
completely, even the bones and clothing, as well as the possessions
this person carried, vanish. When a villager has completely
disappeared, this is considered proof of the presence of a manticore.
Paranormal Dream
Dreams in which the dream imagery provides paranormal knowledge.
Pocomania
A Jamaican spiritist religion.
Raps
The name given to unexplained knocking sounds associated with
physical mediumship and poltergeist activity.
Siddhis
Name given to paranormal powers associated with the practice of Yoga.
Xenoglossy
The alleged writing or speaking in a language that is unknown to the
individual speaking or writing it.
323
Die abergläubische Ratte
Die Versuchsanordnung ist sehr einfach. Die Ratte wird von ihrem Käfig
in einen etwa drei Meter langen und einen halben Meter breiten Raum
gelassen, an dessen anderem Ende ein Futternapf steht. Zehn
Sekunden nach Öffnen des Käfigs fällt Futter in den Napf,
vorausgesetzt, dass die Ratte erst zehn Sekunden nach Öffnen des
Käfigs zum Napf kommt.Kommt sie in weniger als zehn Sekunden dort
an, so bleibt der Napf leer.
Es versteht sich von selbst, dass dieses Zufallsverhalten für jedes Tier
verschiedene und höchst kapriziöse Formen annehmen kann; zum
Beispiel eine Art Echternacher Sprungprozession auf den Napf zu oder
eine bestimmte Zahl von Pirouetten nach rechts oder links oder
324
irgendwelche andere Bewegungen, die die Ratte zuerst eben rein
zufällig ausführte, nun aber sorgfältig wiederholt, da für sie ihr Erfolg mit
dem Futter ausschließlich davon abhängt. Denn jedesmal, wenn sie
beim Ankommen am Napf Fressen vorfindet, bestärkt dies die
»Annahme«, es sei durch ihr »richtiges« Verhalten erzeugt worden.
Es ließe sich natürlich einwenden, dass mit dieser Erklärung der Ratte
eine Art menschlicher Weltanschauung zugeschrieben wird und dass
dies reine Fantasie ist. Es lässt sich aber die frappierende Ähnlichkeit
mit gewissen menschlichen Zwangshandlungen nicht übersehen, die
auf dem Aberglauben beruhen, sie seien zur Beschwichtigung oder
Günstigstimmung einer höheren Macht notwendig.
325
IRC Quotes (from www.bash.org)
<xterm> The problem with America is stupidity. I'm not saying there
should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take
the safety labels off of everything and let the problem solve itself?
<+kritical> christin: you need to learn how to figure out stuff yourself…
<+Christin1> how do i do that
326
<erno> hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it
works completely, I just can't figure out where in my apartment it is.
<Knighted> JLsoft: when i was flying into toronto, there was a good deal
of cloud coverage and visibility was low. so i looked out the window and
immediately though "this is like an N64 game"
<NES> lol
<NES> I download something from Napster
<NES> And the same guy I downloaded it from starts downloading it
from me when I'm done
<NES> I message him and say "What are you doing? I just got that from
you"
<NES> "getting my song back fucker"
327
Deutsch-Hausaufgabe:
Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?
Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr
Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze
Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden
Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich
ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das
trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.
Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen
wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer
obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal
anders aussehen.
328
Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen
tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf
ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen.
Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen
sie Röcke tragen.
Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs
können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind
Männer. Wer wichtig ist, trägt nämlich eine Krawatte. Und Frauen
machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen
alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair
finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der
Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann
nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche
Männer auch nicht mehr nach Hause.
Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes
Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun
sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das
nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch
mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind
einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern
kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.
Anmerkung:
Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die
Sprechstunde kommen sollten.
Frau Meier
329
Schiffs-Katastrophen
Juni 1904: Auf dem Dampfer "General Slocum" bricht im Hafen von
New York ein Feuer aus. 1.020 Menschen kommen ums Leben.
Mai 1914: Nach dem Zusammenstoß mit einem Frachtschiff sinkt die
"Empress of Ireland" vor Kanada: 1.370 Tote.
Dezember 1987: Bei der Kollision zwischen einer Fähre und einem
Tanker südlich von Manila werden 4.386 Menschen getötet.
Mai 1996: Fast 700 Menschen sterben, als eine Fähre auf dem
Viktoriasee in Tansania sinkt.
330
Images from www.Worth1000.com
331
Converting Pi to binary: DON'T DO IT!
Also, your computer will contain all of the nastiest known computer
viruses. In fact, all of the nastiest POSSIBLE computer viruses.
Some of the files on my PC are intensely personal, and I for one don't
want you snooping through a copy of them.
You might get away with computing just a few digits, but why risk it?
There's no telling how far into Pi you can go without finding the secret
documents about the JFK assassination, a photograph of your
neighbor's six year old daughter doing the nasty with the family dog, or
a complete copy of the not-yet-released Pearl Harbor movie. So just
don't do it.
There's a reason why these numbers are always computed and shown
in decimal, after all.
332
The Magic Roundabout
333
Sex-Tipps aus der Cosmopolitan
Im freien Phall
Knien Sie sich auf ein Kissen und verpassen Sie ihm einen Blowjob,
während er in der Mitte des Raumes steht und sich nirgends anlehnen
kann. Er wird bald glauben, abzuheben und im Sturzflug zu kommen.
Tauschen Sie beim nächsten Mal die Rollen.
Long John
In dieser Stellung wird er das Gefühl haben, besser bestückt zu sein,
als er tatsächlich ist! Legen Sie Ihre beiden Waden auf seiner Schulter
ab, dann ziehen Sie die Knie an und bitten ihn, sich an Ihren Knöcheln
festzuhalten. Der Scheidenkanal wird dadurch kürzer und sein Penis
scheinbar länger.
Versteckspiel
Verbinden Sie ihm die Augen und lassen Sie ihn mit dem Mund nach
versteckten M&Ms suchen – in Ihrem Nabel, zwischen den Zehen, unter
den Brüsten... So küsst er Ihren ganzen Körper ab.
Alles frisch
Stellen Sie sich nackt aneinander und wickeln Sie sich gemeinsam in
Frischhaltefolie ein. Versuchen Sie nun, zum Bett zu watscheln und
loten Sie aus, welche Verrenkungen in der Zwangslage noch möglich
sind. Spätestens wen Sie sich aus der Plastehülle herausrangeln
wollen, wird Ihnen heiß und heißer werden.
Vorturner
Bestellen Sie sich gemeinsam einen Callboy sowie ein Callgirl. Bitten
Sie um ordentlichen Livesex – und schauen Sie beide zu.
334
Hallo Fremder
Verabreden Sie sich im Sex-Chat eines Internetanbieters – mit
vertauschten Rollen: Er ist die Frau, Sie der Mann. Zuerst müssen Sie
herausfinden, unter welchem Codenamen der andere chattet – auch auf
die Gefahr hin, erst mit anderen flirten "zu müssen". Tauschen Sie dann
online Ihre wildesten Fantasien von tabulosem Sex aus.
Highway-Kick
Suchen Sie sich eine wenig befahrene Autobahnbrücke. Stellen Sie
sich ans Geländer mit Blick auf die Flitzer. Er steht hinter Ihnen und
nutzt hoffentlich aus, dass Sie unter dem Rock keinen Slip tragen.
Freuen Sie sich auf das Hupkonzert der Trucker!
Zauberwald
Nach dem Regen riecht Waldboden unwiderstehlich. Nutzen Sie das für
einen Spaziergang und zeigen Sie Ihrem Liebsten den "Pfad der
Träume". Dort müssen sich Liebespaare küssen, um wieder aus dem
Wald zu finden. Ziehen Sie ihn dann hinter ein Holzlager aus
Baumstämmen.
Mit Abstand
Kennen wir uns? Nein, wir treiben es nur... Siezen Sie sich. Im Bett.
Ungefähr so: Würden Sie mich freundlicherweise lecken, mein Herr?
Freigelegt
Rasieren Sie ihn! Legen Sie seine Lenden frei, um ihm danach vor dem
Spiegel zu zeigen, wie es unten ohne ist und wie groß sein Penis
plötzlich aussieht.
Fingerspitzengefühl
Halten Sie seine Eichel zwischen Daumen und Zeigefinger. Mit diesem
Griff und viel Feuchtigkeit können Sie kleine, schnelle Bewegungen an
der spannendsten Stelle ausführen – effektiver als mit der ganzen
Hand! Er wird sich herrlich "genommen" fühlen.
335
When you are feeling down about your job...
Hi Sue,
just another note from your bottom-dwelling brother. Last week I Had a
bad day at the office. I know you've been feeling down lately at work. So
I thought I would share my dilemma with you to make you realize it's not
so bad after all.
Before I can tell you what happened to me, I first must bore you with a
few technicalities of my job. As you know, my office lies at the bottom of
the sea. I wear a suit to the office. It's a wetsuit.
This time of year the water is quite cool. So what we do to keep warm is
this: We have a diesel powered industrial water heater. This $20,000
piece of equipment sucks the water out of the sea. It heats it to a
delightful temperature. It then pumps it down to the diver through a
garden hose, which is taped to the air hose.
Now this sounds like a pretty good plan, and I've used it several times
with no complaints. What I do, when I get to the bottom and start
working, is take the hose and stuff it down the back of my wetsuit. This
floods my whole suit with warm water. It's like working in a Jacuzzi.
Everything was going well until all of a sudden, my butt started to itch.
So, of course, I scratched it. This only made things worse. Within a few
seconds my butt started to burn. I pulled the hose out from my back, but
the damage was done. In agony I realized what had happened.
The hot water machine had sucked up a jellyfish and pumped it into my
suit. Now, since I don't have any hair on my back, the jellyfish couldn't
stick to it. However, the crack of my butt was not as fortunate.
When I scratched what I thought was an itch, I was actually grinding the
jellyfish into the crack of my butt. I informed the dive supervisor of my
dilemma over the communicator. His instructions were unclear due to
the fact that he, along with five other divers, were all laughing
hysterically.
336
Needless to say I aborted the dive.
As I climbed out of the water, the medic, with tears of laughter running
down his face, handed me a tube of cream and told me to rub it on my
butt as soon as I got in the chamber.
The cream put the fire out, but I couldn't poop for two days because my
butt was swollen shut.
So, next time you're having a bad day at work, think about how much
worse it would be if you had a jellyfish shoved up your butt. Now repeat
to yourself,
337
Dear Earthling,
Hello! I am a creature from a galaxy far away, visiting your planet. I
have transformed myself into this text file. As you are reading it, I am
having sex with your eyeballs. I know you like it because you are
smiling. Please pass me on to someone else because I'm really horny.
Martin
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich,
die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein
Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich
um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt
da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar
Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."
338
Unwichtige Fakten VI
Yassir Arafat war der erste (und bislang einzige) Redner, der vor den
Vereinten Nationen sprechen durfte, ohne seine Waffe abzulegen.
Humphrey Bogart war nur zweite Wahl bei der Besetzung von
"Casablanca" - vorgesehen war eigentlich Ronald Reagan.
339
Zitate aus Terry Pratchett’s Scheibenwelt-Romanen
Die Höhe und Länge der Pyramide, geteilt durch die Hälfte der Breite,
ergaben genau 1,67563. Anders ausgedrückt: Der Wert entsprach
exakt dem 1237,98712567fachen der Differenz zwischen der
Entfernung zur Sonne und dem Gewicht einer kleinen Apfelsine.
(Das Licht der Phantasie)
340
Der Bienenstock des Todes steht im schwarzen Gras des schwarzen
Obstgartens, unter den schwarzen Blättern eines uralten Baumes, an
dessen schwarzen Ästen Äpfel wachsen, die - drücken wir es so aus -
vermutlich nicht rot sein werden.
(Eric)
Das Essen war genau richtig für einen kühlen Morgen: nur Kalorien und
Fett und Protein, vielleicht auch ein Vitamin, das leise schluchzte, weil
es ganz allein war.
(Wachen! Wachen!)
Das Licht glaubte zwar, schneller als alles andere zu sein, aber es irrte
sich. Ganz gleich wie schnell es dahinraste: Die Dunkelheit erreichte
das Ziel immer eher, und wartete dort bereits.
(Alles Sense)
341
Tadsch Mahal (www.wikipedia.de)
Das Tadsch Mahal (englisch Taj Mahal, Indisch "Taaj Mähäl", Kronen-
Palast) ist nach offiziell herrschender Meinung ein Mausoleum in der
Nähe Agras im indischen Bundesstaat Uttar Pradesh, das von Schah
Jahan zum Gedenken an seine Frau Mumtaz Mahal (Arjumand Bano
Begum) errichtet wurde.
Nach dem offiziellen Eintrag auf der "UNESCO World Heritage List"
(Welterbeliste) begann der Bau im Jahre 1631 und wurde 1648 fertig
gestellt. Beteiligt waren über 20.000 Handwerker aus ganz Süd- und
Zentralasien. Der verantwortliche Architekt war Usad Ahmad aus
Lahore, der alten Hauptstadt des Moghul-Reiches.
Es gibt allerdings auch die These, daß es sich dabei nur um den
Umbau eines ursprünglich hinduistischen Bauwerks gehandelt habe,
worauf - außerhalb Indiens weniger bekannte - ähnliche Bauwerke
hindeuten.
Ursprünglich war auf der anderen Seite des Flusses noch ein gleiches
Bauwerk aus schwarzem Marmor als Mausoleum für Schah Jahan
selbst geplant; aber der Bauherr hatte sich bereits mit dem weißen
Tadsch Mahal finanziell übernommen und wurde deshalb von seinem
Sohn unter Hausarrest gestellt.
Das Tadsch Mahal besteht aus Baumateralien, die aus ganz Indien und
Asien herangeschafft wurden. Über 1.000 Elefanten wurden zum
Transport herangezogen. 28 verschiedene Arten von Edelsteinen und
Halbedelsteinen wurden in den Marmor eingefügt.
Das Bauwerk sollte einmalig sein und auch bleiben. Deshalb ließ der
Herrscher Schah Jahan nach Fertigstellung vielen der Handwerker
Daumen oder Hände amputieren, so dass die Herrlichkeit des Tadsch
Mahal niemals übertroffen werden könne.
342
343
Cybersex
Zwei Schafe
344
Get Rich!
TM
(by following the Star Trek Ferengi © Rules of Aquisition)
Sex and profit are the two things that never last long enough.
Be careful what you sell. It may do exactly what the customer expects.
Greed is eternal.
Law makes everyone equal, but justice goes to the highest bidder.
Whenever you´re being asked if you are god, the right answer is YES.
When no appropriate Rule applies, make one up. (The unwritten rule)
345
Blowin’ in the Wind
Bob Dylan
346
347
Winners of the Ig® Nobel Prize
MEDICINE
Steven Stack of Wayne State University, Detroit, Michigan, USA and
James Gundlach of Auburn University, Auburn, Alabama, USA, for their
published report "The Effect of Country Music on Suicide."
PHYSICS
Jack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, Michael
Lawrance, David Stuart, and Robyn Williams of Australia, for their
irresistible report "An Analysis of the Forces Required to Drag Sheep
over Various Surfaces."
BIOLOGY
C.W. Moeliker, of Natuurmuseum Rotterdam, the Netherlands, for
documenting the first scientifically recorded case of homosexual
necrophilia in the mallard duck.
INTERDISCIPLINARY RESEARCH
Stefano Ghirlanda, Liselotte Jansson, and Magnus Enquist of
Stockholm University, for their inevitable report "Chickens Prefer
Beautiful Humans."
MEDICINE
Chris McManus of University College London, for his excruciatingly
balanced report, "Scrotal Asymmetry in Man and in Ancient Sculpture."
MEDICINE
Peter Barss of McGill University, for his impactful medical report
"Injuries Due to Falling Coconuts."
ECONOMICS
Joel Slemrod, of the University of Michigan Business School, and
Wojciech Kopczuk, of University of British Columbia [and who has since
moved to Columbia University], for their conclusion that people find a
way to postpone their deaths if that that would qualify them for a lower
rate on the inheritance tax.
TECHNOLOGY
Awarded jointly to John Keogh of Hawthorn, Victoria, Australia, for
patenting the wheel in the year 2001, and to the Australian Patent Office
for granting him Innovation Patent #2001100012.
348
PHYSICS
Andre Geim of the University of Nijmegen (the Netherlands) and Sir
Michael Berry of Bristol University (UK), for using magnets to levitate a
frog and a sumo wrestler.
MEDICINE
Willibrord Weijmar Schultz, Pek van Andel, and Eduard Mooyaart of
Groningen, The Netherlands, and Ida Sabelis of Amsterdam, for their
illuminating report, "Magnetic Resonance Imaging of Male and Female
Genitals During Coitus and Female Sexual Arousal."
PEACE
The British Royal Navy, for ordering its sailors to stop using live cannon
shells, and to instead just shout "Bang!"
PEACE
Harold Hillman of the University of Surrey, England for his lovingly
rendered and ultimately peaceful report "The Possible Pain Experienced
During Execution by Different Methods."
BIOLOGY
Peter Fong of Gettysburg College, Gettysburg, Pennsylvania, for
contributing to the happiness of clams by giving them Prozac.
ENTOMOLOGY
Mark Hostetler of the University of Florida, for his scholarly book, "That
Gunk on Your Car," which identifies the insect splats that appear on
automobile windows.
MEDICINE
James F. Nolan, Thomas J. Stillwell, and John P. Sands, Jr.,
medical men of mercy, for their painstaking research report,
"Acute Management of the Zipper-Entrapped Penis."
349
Lieber … als …
350
351
Wise Advice from Kids
Puppies still have bad breath even after eating a tic tac.
Andrew, 9
352
Mutti
Mutter: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
Sohn: "B.S.? Wer soll das sein?"
Mutter: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein
Mädchen?"
Sohn: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest
du überhaupt in meinem Deutschheft?"
Mutter: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es
heißt vielleicht Bettina Seifert?"
Sohn: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
Mutter: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten
Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast.
Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt,
Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
Sohn: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und
einen Porno habe???"
Mutter:: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit
Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
Sohn: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
Mutter: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´
natürlich einen Vorwand benutzt."
Sohn:: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
Mutter: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf
Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort
erzählt. Clever nicht?"
Sohn: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und
wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die
ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank
Mutti!"
Mutter: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles
geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum
Kaffee vorbei."
Sohn: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
Mutter: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss.
Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt
noch nix am Hut."
353
Near-Death Experiences
354
6. Meeting others; may be deceased loved ones, recognized from
life or not; sacred beings; pets; guides; angels; orbs;
unidentified entities
and/or "Beings of
Light"; sometimes
symbols from one’s
own or other
religious traditions.
7. A life review, seeing
and re-experiencing
major and trivial
events of one’s life,
sometimes from the
perspective of the
other people involved, and coming to some conclusion about
the adequacy of that life and what changes are needed.
8. Having a sense of understanding everything, of knowing how
the universe works.
9. Reaching a boundary – a cliff, fence, water, some kind of barrier
that may not be crossed if one is to return to life.
10. In some cases, entering a city or library or receiving station.
11. Rarely, receiving previously unknown information about one’s
life – i.e., adoption or hidden parentage, deceased siblings.
Some bring back scientific discoveries. Some bring back
knowledge concerning the future. Some bring back knowledge
of past lives. Some bring back information concerning astrology.
12. Decision to return may be voluntary or involuntary. If voluntary,
it usually associated with unfinished responsibilities.
13. Returning to life and to the body. Afterward, an increase in
spirituality may be found. Often, dramatic changes within the
person are discovered.
Some interesting facts concerning NDEs are: A group of people can die
together and share the same NDE. Some NDEs have occurred when
the brain is verified to be dead. NDEs have been occurring for
thousands of years. They happen to people of all backgrounds: atheists,
apostles, children, suicides, Buddhists, gays, Hollywood stars, Muslims,
drug users, Jews, fighter pilots, psychics, alien abductees, epileptics,
Christians, meditators, people having orgasms, and dreamers.
355
Das haben wir schon immer so gemacht
Für Züge in den USA gilt die standardisierte Spurweite (Abstand der
Schienen) von 4 Fuss und 8,5 Inch. Das ist eine übertrieben krumme
Zahl. Warum wurde diese Spurweite gewählt? Nun, so hat man sie in
England gebaut und die Engländer errichteten auch die ersten
Schienen in den USA.
Warum die Engländer so bauten? Weil die ersten Zuggleise in England
von denselben Leuten gebaut wurden, die auch den Vorgänger des
Zuges: die Trambahn bauten. Und diese Spurweite hatte die schon.
Warum wurde dann damals schon diese Spurweite verwendet? Weil die
Menschen, die Trambahnen zusammenschraubten dafür die
Spannvorrichtungen und die Werkzeuge einsetzten, die sie schon zum
Wagenbau hatten - und der Radabstand der Wagen hatte nun mal
dieses Maß.
Ok. Warum hatten die Wägen diesen besonders merkwürdigen
Radabstand? Nun, einige der alten, langen Fernstraßen in England
hatten tief eingefahrene Furchen in eben diesem Abstand. Und wer
baute diese alten, zerfurchten Straßen? Das Römische Imperium baute
die ersten Fernstraßen in Europa (und England) für seine Legionen. Die
Straßen wurden seitdem immer weiter benutzt. Und die tiefen Spur-
Rillen in den Straßen? Römische Kriegs-(Triumph) Wägen formten die
ersten Furchen,und weil sie für das imperielle Rom hergestellt wurden,
hatten alle den gleichen Radabstand. In der Zeit danach mußte man
sich an diesen Radabstand halten, wenn man seine Wagenräder nicht
gezielt zerstören wollte.
Die standard Zuggleis Spurweite von 4 Fuss und 8,5 Inch in den
Vereinigten Staaten ist geerbt von der original Spezifikation für einen
römisch-imperiellen Kriegs-(Triumphs)wagen.
Also, das nächste mal, wenn Dir eine Spezifikation in die Hand gegeben
wird, und Du Dich wunderst, welcher Pferdearsch sich das ausgedacht
hat, könntest Du genau richtig liegen(!), denn: Imperiale Römische
Kriegs-(Triumph)wägen waren gerade breit genug, um die Hinterteile
zweier Kriegspferde unterbringen zu können.
Um die Geschichte etwas zu verdrehen...
Wenn ein Space Shuttle auf der Startrampe steht, siehst Du zwei große
Booster-Racketen, die an den Seiten des Haupttanks befestigt sind.
Das sind 'Solid Rocket Boosters' oder SRBs. SRBs werden von Thiokol
in einer Fabrik in Utah produziert. Die Ingenieure, die die SRBs
entwarfen hätten sie lieber etwas dicker gemacht - doch die SRBs
mussten mit dem Zug aus der Fabrik zur Startrampe transportiert
werden.
356
Die Zugstrecke zur Rampe sollte jedoch auf ihrem Weg durch die Berge
einen Tunnel bereithalten. Die SRBs mußten durch diesen Tunnel
passen und er ist kaum breiter als die Zuggleise, und diese sind - wie
Du weißt - kaum breiter als die Hintern zweier Pferde. Also: ein
wichtiges Design-Element des Space Shuttles, welches wohl eines der
fortgeschrittensten Transportmittel der Welt ist, wurde vor über 2000
Jahren durch die breite eines Pferdearsches festgelegt...
Diese heutige Jugend ist von Grund auf verdorben, sie ist böse, gottlos
und faul.Sie wird nie wieder so sein wie die Jugend vorher, und es wird
ihr niemals gelingen, unsere Kultur zu erhalten.
(Babylonischer Kulturkritiker vor 5000 Jahren)
Die Jugend von heute liebt den Luxus, hat schlechte Manieren und
verachtet die Autorität. Sie widersprechen ihren Eltern, legen die Beine
übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer.
(Sokrates)
Ich habe keine Hoffnung für die Zukunft unseres Volkes, wenn sie von
der frivolen Jugend von heute abhängig sein soll. Denn die Jugend ist
ohne Zweifel unerhört rücksichtslos und frühreif. Als ich noch jünger
war, lehrte man uns gutes Benehmen und Respekt vor unseren Eltern.
Aber die Jugend von heute will alles besser wissen und ist immer mit
dem Mund vorweg.
(Hesiod - 800 Jahre v. Chr.)
357
Die (erschreckende) Wahrheit über Kühe
358
Neben Känguru und Hai ist der Hauptfeind der Larven der
Spielzeugfabrikant. Millionen von frischgeschlüpften Kühen enden jedes
Jahr ausgestopft in 'Bauern' oder 'Schlachthof-Sets' für Kinder, wo sie
ihr Leben unter einem Miniatur-Lanz oder in einer maststabgerecht
verkleinerten Vernichtungsstrasse aushauchen.
359
Some Jokes VIII
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin
noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"
Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Duu,
sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?"
Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am
Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im
nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im
Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer
Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere:
"Holdudiladio!"
Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund. Sagt der eine: "Wenn
wir da runterspringen, sind wir tot". Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze
können nicht reden."
360
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor, eben hat
mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier
im Hause geschlafen, außer mit einer..."
"Hmm", sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom
1. Stock sein!"
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das
Klavier ins Kasino..."
"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch." "Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der
einen Sarg kaufen möchte?"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine
Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen
Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort
nie merken!"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie
das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den
Kerl!"
Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede:
"Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt
brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."
361
Best of Quaknet IRC III
<@DeXta> heute war in der bahn einer der war 1.30 oda so dem hab
ich ein bein gestellt dann hat der mich huensohn gennant
<XL|Tresk^> hoffentlich wachen meine eltern nich auf wenn ich die
brotmaschine benutz :[
<bladie^aw> ich steh vorher bei meinr mum inna küche da kommt
meine schwesteran und grabscht mir an den arsch dann meint sie so
zur silvi "guggma der hat so nen geilen kanckarsch" dann grabschen sie
da beide rum ... .oh mann ...
362
<]AoV[Virus|OGC> wer kennt ne altanative für napster?
<TIK|wombat> ich !
<TIK|wombat> media markt
<]AoV[Virus|OGC> kannste mir das schicken?
<mad|tom> fu
<quickdeath\q> sei doch nicht so grob ! :|
<mad|tom> fu, plz
<dnb^cyd> und den hab ich ein paar mal gerailed und dann meinte er
....rail ist lame ...und er hatte nen lila railschuss...dann ich: andere
anmaulen und lilarailschuss? -- marco bist dus? ....faky disconnected
363
Do you have a dirty mind?
Take a look at the picture first... So, what did you see? Now proceed
and read below to find an explanation of what you really saw…
Research has shown that young children cannot identify the intimate
couple because they do not have prior memory associated with such
scenario. What they will see are the nine dolphins.
Additional note: This is a test to determine if you already have a
corrupted mind. If it's hard for you to find the dolphins within 3 seconds,
your mind is indeed corrupted.
364
Achtung! Trickbetrügerinnen!
Das ist mir letztens passiert und ich wollte euch nur warnen.
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Minimal-Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit
Fensterspray und Putzlappen deine Windschutzscheibe zu reinigen,
wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen. Es wird dir fast
unmöglich sein nicht hinzusehen! Wenn du dich mit einem Trinkgeld
bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem
anderen Einkaufszentrum zu fahren. Du willigst ein und beide steigen
auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann
klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu
blasen während die andere dein Portemonnaie stiehlt!!!
Mein Portemonnaie wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu,
soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne
Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch
mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim
Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den
Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir
unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-
Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc
geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit
auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie
zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann
kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln
das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht
euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und
behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
365
Ärztewitze
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: "Was Ihrem Gatten
fehlt, ist Ruhe - nichts als Ruhe." "Sehen Sie, das sage ich ihm
mindestens tausendmal am Tag."
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell,
Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz,
dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."
Patient: ''Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.''
Doktor: ''Sie scherzen.''
Kommt ein Mann zum Arzt: ''Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm
abgebissen!'' Darauf der Arzt: ''Jaja, das machen die.''
366
Actual Signs
In a non-smoking area:
"If we see smoke, we will assume
you are on fire and take appropriate action."
At an Optometrist's office:
"If you don't see what you're looking for,
you've come to the right place."
367
Mathematic Riddles
So the friends pay 3*9 is $27 for the room and the receptionist gets $2,
together $29. Where has the last $1 gone?
1 € = 1 Cent
368
369
Some Guinness Book World Records
370
Most Books Balanced On Head
On December 9, 1998 at Abbeydale, Sheffield, UK, John Evans
balanced a single unsupported column of 62 identical books on his
head. They had a total height of 185.4 cm (73 in) and weighed 98.4 kg
(217 lb). John Evans began developing his sturdy 60.96-cm (24-in) neck
at the age of 18, when he worked on a building site. Since his pay was
linked to the amount of bricks laid, it was in his interest to carry as many
as possible at one time. John found he could carry the most bricks by
literally using his head and balancing them on a special "hod" hat.
Coin Spinning
The longest time a coin has been spun until coming to a complete rest
is 19.37 seconds. It was accomplished by Britain's Scott Day at Earl's
Court, London, UK, as part of BBC TV's Tomorrow's World roadshow.
The record was first set in April 2004 with a spin of 16.7 seconds by
Scotland's Sean Farrell at the Edinburgh Science Festival.
371
Fragen über Fragen II
Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
Maulwurf beim Hammerwerfen!
372
Fertigmachsprüche
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt,
damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Hast du einen Bruder? -- Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater!
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!
Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.
373
'El Bocadillo Del Diablo'
(taken from www.danontherun.com)
One day, I visited the corner shop local to me, and purchased a loaf of
Kingsmill 'Thick Square White' bread. It soon became apparent on
opening the packet, that this was no ordinary loaf...
The loaf is now destined for bigger and bolder things. Namely, a foot
long, 6 layer sandwich. I have just returned from Asda and have
acquired bacon, ham, beef, breaded chicken, tuna, lettace, cheese,
mayonnaise and sausages. This will be the greatest sandwich of our
time.
374
Bart Simpson’s Blackboard
375
Best of German-Bash.org
<Oasis> brb
<passi> ok
<Oasis> re
<passi> wb
<Oasis> thx
<passi> np
<Oasis> cs?
<passi> ip?
<spanky> ihr spinnt doch
376
<kellerkind> ey tobi deine mum is voll die Schlampe irgendwie warum
darfst du nich mit ?
<Master|Chief> Mein sohn kommt nicht mit weil er sich sonst wieder nur
sinnlos besäuft.
<TheUncle> omfg
<TheUncle> lol mein freund is so krank der geht original zum mc
donalds mc drive und sagt "einamal anal und einmal ficken" daraufhin
die beinung "WAS?" und er "einmal roial und einen mc chiken"
<TheUncle> ^^ der typ is soo krank
<TheUncle> got ich währ beinahe im erdboden vercunken
377
How to be a Successful Evil Overlord
(by Peter Anspach)
378
11. I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no need to
prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my
weaker enemies alive to show they pose no threat.
12. One of my advisors will be an average five-year-old child. Any
flaws in my plan that he is able to spot will be corrected before
implementation.
13. All slain enemies will be cremated, or at least several round of
ammunition emptied into them, not left for dead at the bottom of
the cliff. The announcement of their deaths, as well as any
accompanying celebration, will be deferred until after the
aforementioned disposal.
14. The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or any other
form of last request.
15. I will never employ any device with a digital count-down. If I find
that such a device is absolutely unavoidable. I will set it to activate
when the counter reaches 117 and the hero is just putting his plan
into operation.
16. I will never utter the sentence "But before I kill you, there's just
one thing I want to know."
17. When I employ people as advisors, I will occasionally listen to
their advice.
18. I will not have a son. Although his laughably under-planned
attempt to usurp power would easily fail, it would prove a fatal
distraction at a crucial point in time.
19. I will not have a daughter. She would be as beautiful as she was
evil, but one look at the hero's rugged countenance and she'd
betray her own father.
20. Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge in
maniacal laughter. When so occupied, it's too easy to miss
unexpected developments that a more attentive individual could
adjust to accordingly.
379
Filmtitel gone pr0n (thx @ planetquake.de)
380
Duschradio mit Seifenspender
(Modell: elta 3148)
381
Phraseologie - Über die Herkunft einiger bekannter Redensarten
Milchmädchenrechnung
Der Duden definiert das Wort Milchmädchenrechnung als "eine auf
Trugschlüssen beruhende Rechnung". Die erste Milchmädchen-
rechnung allerdings war im Grunde durchaus in sich schlüssig. In der
Fabel des Dichters Jean de la Fontaine "Das Milchmädchen und der
Milchtopf" (La Laitière et le Pot au Lait) geht es um das Milchmädchen
Perrette.
Perrette ist auf dem Weg in die Stadt um dort ihre Milch zu verkaufen.
Unterwegs träumt sie bereits davon, wie sie den Erlös gewinnbringend
einsetzen könnte. Sie plant Hühner zu züchten und deren Eier ebenfalls
zu verkaufen. Dies könnte ihr ermöglichen ein Schwein und später gar
eine Kuh zu erwerben.
Dieser eigentlich logische Plan wird allerdings jäh zunichte gemacht,
denn Perrette ist so glücklich über ihren zukünftigen Reichtum, dass sie
ins Stolpern gerät und die gesamte Milch verschüttet. Ihre
Milchmädchenrechnung ging leider nicht auf.
382
Jemanden Grün und Blau schlagen
Wenn mit Indigo gefärbte Stoffe aus der Färberlauge kommen sind sie
zuerst grün. An der Luft oxidiert der Farbstoff und wird langsam blau.
Um diesen Prozess zu beschleunigen, schlug man mit Holzlatten auf
die Stoffbahnen ein, dadurch kam mehr Sauerstoff in das Gewebe. Man
hatte den Stoff Grün und Blau geschlagen.
Gretchenfrage
Unter der "Gretchenfrage" versteht man "die entscheidende Frage
stellen, jedoch mit einer ausweichenden Antwort rechnen". Ihren
Ursprung hat diese Redewendung in Goethes Faust, wo Gretchen
Faust fragt: "Wie hast Du's mit der Religion?".
Flitterwochen
Hat mit Flitter = Glanz nichts zu tun. Gemeint ist vielmehr die Zeit, in der
"gevlittert" wird. Das mittelhochdeutsche "vlittern" bedeutet kichern,
flüstern, liebkosen.
383
Tatsachen und Fiktion:
Pulp Fiction & was wirklich in der Bibel steht
Tatsächlich gibt es bei Hesekiel im 25. Kapitel der Bibel einen 17. Vers.
Dieser lautet aber: „Und ich werde durch Züchtigungen des Grimmes
große Rache an ihnen üben. Und sie werden wissen, dass ich Jahwe
bin, wenn ich meine Rache über sie bringe."
384
Douglas Adams Quotes
He felt that his whole life was some kind of dream and he sometimes
wondered whose it was and whether they were enjoying it.
Human beings, who are almost unique in having the ability to learn from
the experience of others, are also remarkable for their apparent
disinclination to do so.
In the beginning the Universe was created. This has made a lot of
people very angry and been widely regarded as a bad move.
Space is big. You just won't believe how vastly, hugely, mind-bogglingly
big it is. I mean, you may think it's a long way down the road to the drug
store, but that's just peanuts to space.
The ships hung in the sky in much the same way that bricks don't.
385
386
"This awesome picture was taken in Bitterroot National Forest in Montana on August 6,
2000. The photographer, John McColgan, is a fire behavior analyst from Fairbanks,
Alaska. He took the picture with a digital camera. Because he was working at the time he
took the picture he cannot profit from it; however, we feel the picture is a once-in-a-
lifetime shot and should be shared."
387
Some Jokes IX
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner
Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass
er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin
beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". Er dreht sich um
und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast du morgen auch
einen Termin beim Zahnarzt?"
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei
aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an
den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: ''WAS SOLL DAS??''
Er: ''Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?''
Mit reichlich Alkohol im Blut kommt Klaus nach Hause. "Lieselotte", ruft
er schon im Flur, "fang an zu schimpfen, sonst finde ich mein Bett
nicht."
388
Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint:
"Ach... ich sehe aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert
hast du dich auch!"
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna:"Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer
bringt das Rad wieder nach Hause?"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? Der
Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir
beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt…
389
Zum Wohle der Menschheit –
verbietet den Frauen das Auto fahren!
Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen
Job annehmen und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine
Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber
die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und
somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.
Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung
widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere
Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und
Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.
Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen
Bindung an ihren Wohnsitz, nur lokale Geschäfte nützen könnte, was
die großen Handelsketten in fern abgelegenen Industriegebieten
deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder
Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte
somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
390
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische
Hausmannskost den Mikrowellen-Pseudo-Frass ersetzen, was die
Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich
verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen
entlasten.
Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs oder
Aidsforschung verwenden. Vereinfacht:
Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs
Frauen beschweren
sich doch immer, dass
sie sich auf den
Straßen nicht sicher
fühlen. Ich würde
sagen ein Grund mehr
für sie zu Hause zu
bleiben. Ich denke mit
meinen Ausführungen
auch an die Frauen,
denen ich nicht mehr
der Gefahr des all-
täglichen Straßen-
verkehrs oder dunkler
Parkhäuser zumuten
möchte.
Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine
These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen?
Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück
unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer- werdende
soziale Ungerechtigkeit in Kauf?
Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil
Frauen nicht auf eine angewöhnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden
auf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.
391
Ways to get Electric Power from Hamsters
Go to Radio Shack and offer them the hamster in exchange for two AAA
batteries.
Give them little magnetic collars, and run them through a maze of coiled
wires.
Put female hamster scent on glass rod. Release male hamster. He will
try to rub his furry coat against glass rod. Drawback: only creates static
electricity.
Seal large quantity of hamsters in air tight holding tanks. Add water.
Allow suitable time to pass for decomposition. Collect methane gas
resulting. Put gas in fuel cells.
Drop large numbers of hamsters into tar pit, wait a few million years, drill
for crude oil at same location to run electric turbine.
This is, undoubtedly, the way to get the most power from them:
Combine the hamster with an equal mass of antimatter -- a anti-hamster
if you will. Then harness the massive energy release for power....
392
1902 Movie Poster
393
Killerbrötchen
394
Actual notes from patient charts, written by doctors.
395
Austrian designers develop glow-in-the-dark gravestones
A glow in
the dark grave
An electronic
display heads a
grave
The standard single version costs £3,460 and comes with a glowing
gravestone, text display and a solar roof.
396
Pfiffige Tipps, die Geld sparen
Ich spare viel Geld, indem ich keine Urlaubsreise mache, vorzugsweise
nicht nach Neuseeland (1200€ pro Person, Kinder die Hälfte).
Markus Wessel, Kirchhausen
Zum Tanken fahre ich immer nach Ingolstadt, dort ist es meistens viel
billiger als bei uns.
Constanze Kieser, München
Es muß ja nicht jeden Tag ein Vollrausch sein. Oft reichen schon drei
Viertel oder vier Fünftel.
Siggi Schelling, Heilbronn
397
398
399
Rules for Bank Robbers
400
Don't advertise
A hold-up man thought
that if he smeared
mercury ointment on
his face, it would make
him invisible to the
cameras. Actually, it
accentuated his
features, giving
authorities a much
clearer picture. Bank
robbers in Minnesota
and California tried to
create a diversion by
throwing stolen money out of the windows of their cars. They succeeded
only in drawing attention to themselves. A teenage girl in Los Angeles
tried to distract attention from her face by wearing a see-through blouse
with no bra while holding up banks.
401
Hieroglyphen
402
D-52: Phallus, männlich, Mann , Esel, Stier
M-35: Haufen
Zahlen
403
Peinlich?
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen
ein bisschen 'intim' zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade
meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits
viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte
es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses
Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung
und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem
Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich
zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell
in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur
seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die
Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit
entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon
etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber
Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen,
Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause.
Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist
mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie
sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die
Sternchen da hineingetan!"
404
405
Was tun, wenn die Klopapierrolle wegrollt?
Situation: Auf dem Klo sitzend greifst Du zum Papier, um Dir den *****
zu reinigen. Ungeschickt wie Du bist „vergreifst“ du dich und das
Klopapier rollt meterweit davon. Du hast ein Problem…
Was tun? Hier die Lösung für zwei mögliche Situationen:
<SCRIPT LANGUAGE="VBScript">
<!--
MsgBox "Your free cup Holder is now been sent to you",64,"Your
free Cup holder"
Set oWMP = CreateObject("WMPlayer.OCX.7" )
Set colCDROMs = oWMP.cdromCollection
if colCDROMs.Count >= 1 then
For i = 0 to colCDROMs.Count - 1
colCDROMs.Item(i).Eject
Next ' cdrom
End If
-->
</SCRIPT>
</HEAD>
406
Rätsel
Problem
Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die
gleiche Geschwindigkeit wie Sie. Vor Ihnen galoppiert ein Schwein, das
eindeutig größer ist als Ihr Auto. Es verfolgt Sie ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre
Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos
zu entkommen?
Lösung:
Bitte erst absteigen, wenn das Karussell vollständig zum Stillstand
gekommen ist.
407
Liebe Mama, lieber Papa,
seit ich von zu Hause fort und auf der Uni bin, war ich, was das Briefe
schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam
war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den
neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch
bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt!
Okay?
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch
und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus
dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach
meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt.
Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder
normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen
Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im
Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die
Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im
Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich
nicht wusste, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise
angeboten, bei ihm zu wohnen.
Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht
gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und
haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll
schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch
freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern
haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen
lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie
aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht
besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und
Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen,
dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine
Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im
Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin und auch
keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte
und eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der
richtigen Relation seht!
408
Beratungsgebühren
Beratungsgebuehren
erheben:
Ermäßigungen:
Abteilungsleiter,
bis zum vollendeten 20. Lj. 80 %
Auszubildende,
die das 80. Lj. überschritten haben 90 %
Bei unseren Gehältern sehen wir derzeit leider keine andere Alternative.
409
410
411
Rock Star Demands
Rock stars can be a funny lot. Apart from being rich and famous, many
artists today are getting increasingly quirkier with some of the requests
that they list on their backstage riders. The “rider” being the contract that
contains a list of demands by the artist that a concert promoter must
meet before a concert can take place.
Kudos should be given to the band that are said to have started it all –
Van Halen! The case that remains in most people’s minds is the time
when the band would ask for a bowl of M&Ms with the request that all of
the brown ones be removed by hand. The rider specified, "There will be
no brown M&M's in the backstage area, upon pain of forfeiture of the
show, with full compensation." This may seem like a strange request but
there was a very valid reason behind it. Because the band would travel
with a very complex set of equipment, their rider needed to spell out in
intricate detail the specifications of setting up this equipment for safety
and liability reasons. So their logic was that if they had found brown
M&Ms backstage, the promoter obviously didn’t read every line of the
contract meaning that there could be some major problems if the show
went ahead. Little did Van Halen know just how much of an influence
this simple request would have on the artists of today – many of whom
choose to indulge to the extreme with their eccentric requests.
Take for example Marilyn Manson. The shock rocker demands every
room he enters to be chilled to a deathly freeze with air-conditioning on
full, a never-ending supply of Coca Cola and a bottomless bucket of ice.
Add to that Haribo gummi bears, mini chocolates, Doritos, soy milk,
assorted Kool Aid-sweetened, Hanson's cherry vanilla and microwave
popcorn – just your typical diet for a Satanist. Manson is often named
one of the worst offenders even sending out riders to journalists who
are granted a simple interview with him.
Iggy Pop once made a bizarre request for seven dwarves. To top it off,
he also demanded American Spirit cigarettes (which he doesn’t smoke)
and broccoli (which he hates). Questioned about this bizarre
412
request, his response was that he wanted the broccoli so he could
throw it in the bin – obviously to express his hatred for it. It’s anyone’s
guess as to why he wanted the dwarves.
Jennifer Lopez is another artist who likes to make sure that she gets
exactly what she wants - even at charity events! While attending the
recording session for the charity single ''What's Going On,'' she
demanded a trailer of substantial size, furnished all in white with flowers,
tablecloths, drapes, candles, and couches, a VCR and CD player, and
43 music CDs selected by her covering all the latest R&B, hip-hop, and
salsa. Oh, and she also demands that her coffee be stirred counter-
clockwise only.
But the true diva award certainly must go to Mariah “doesn’t do stairs”
Carey. Some of her demands have included bunny rabbits, puppies,
and kittens to keep her company backstage, Cristal champagne, a box
of bendy straws to sip it with, and the requirement of a special attendant
to take care of all her needs. Once she even asked an attendant to
dispose of her used chewing gum! She’s even picky about the kind of
bottled water that may be kept in the dressing rooms. The rider states,
“16-oz plastic bottles of Evian are the only acceptable bottles of water
for the dressing rooms." The rider for her dressing room even has a
separate list for her backing singers! There are many truly fascinating
stories involving this diva. Once during a tour of China, she apparently
needed four vehicles to carry her sixty pieces of luggage – including the
350 pairs of shoes that she brought with her. Another time she sent 20
assistants to redecorate the toilets in a music store before an album
signing to ensure the toilet paper was in her preferred shade of pink!
The woman puts everyone else to shame in the diva stakes.
413
414
Codex Hammurabi
Der Codex Hammurabi ist der älteste bekannte Gesetzestext der Welt,
der in den späten Regierungsjahren des Königs Hammurabi von Babel
(1793 - 1750 v.Chr.) entstand. Die Stele mit dem Text - es handelt sich
um assyrische Keilschrift - wurde im Winter 1901/1902 von
französischen Archäologen in der emanischen Hauptstadt Susa
gefunden. Sie befindet sich heute im Louvre in Paris. Hier einige
"Kostproben":
§1: Wenn ein Bürger einen Bürger bezichtigt und Mord[-schuld] auf ihn
geworfen hat, [es] ihm aber nicht beweist, so wird, der ihn bezichtigt hat,
getötet...
§22: Begeht einer einen Raub und wird dabei ergriffen, so soll er getötet
werden.
§23: Wenn der Räuber nicht gegriffen wird, so gibt der beraubte Bürger
das ihm abhanden gekommene Gut vor dem Gotte an, und die
Gemeinde sowie der Vorsteher, auf deren Grund und Gemarkung der
Raub begangen wurden, ersetzen ihm das abhanden gekommene Gut.
§ 60: Wird ein Haingelände einem Gärtner in Anpflanzung gegeben, so
soll er nach 4-jähriger Arbeit im 5. Jahre das Gelände mit dem
Eigentümer teilen; der Eigentümer darf sein Stück auswählen.
§ 108: Die Schenkin, die als Zahlung der Getränke nicht Korn, sondern
Geld zu höherer Taxe nimmt, so daß der Geldbetrag den Wert der
Getränke übersteigt, wird mit dem Wassertod bestraft.
§ 112: Wer Gegenstände, die er zur Beförderung übernommen hat,
unterschlägt, hat dem Absender das Empfangene und das Fünffache zu
erstatten.
§ 143: Wenn sie sich (aber) nicht züchtig betrug, sondern ausging,
(dadurch) ihr Haus vernachlässigte und den Ruf ihres Ehemanns
schädigte, wird man diese Frau ins Wasser werfen.
§ 153: Wenn die Ehefrau eines Mannes wegen eines anderen Mannes
ihren Ehemann töten lässt, dann wird man diese Frau pfählen.
§ 206: Gesetzt, ein Mann hat bei einer Schlägerei einen anderen
geschlagen und ihm eine Verwundung beigebracht, so wird selbiger
Mann schwören: 'Ich habe ihn nicht mit Absieht geschlagen' und wird
den Arzt bezahlen.
§ 229: Der Baumeister, der durch schuldhaften Bau den Einsturz des
Hauses und hierdurch den Tod des Hauseigners verursacht, wird mit
demTode bestraft.
415
Strange Facts about Death
Fleas have the distinction of killing more people than all the wars man
has ever fought. The "Black Death" plague killed 1/4 of Europe's
population in the 14th century, caused by germs transmitted from
rodents to humans by fleas.
A hundred years ago, the average life expectancy in the United States
was forty-seven.
Today, only one in two billion people will live to be 116 or older.
It's a myth that there's a "curse of King Tut's tomb" and 'most ' of the
people who were present at the opening of the tomb died swift, horrible
deaths. Of the 22 present at its opening, 21 were alive 10 years later.
416
Was man von Kindern lernen kann
-aber nicht lernen möchte-
Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in
einem vollen Restaurant.
Wenn man die Klospülung gefolgt von "Oh weia" hört, ist es schon zu
spät.
417
7 Irrtümer über Flusspferde
“William“
New York
Metropolitan
Museum of Art
Diese Skulptur ist die Nachbildung einer ägyptischen Keramik aus der
12. Dynastie (ca. 1981-1885 v. Chr.). Das Original des Museums wurde
im Grab des Senbi in Meir entdeckt. Ähnliche Skulpturen wurden aber
auch in anderen Gräbern gefunden. Die Zeichnungen sollen die
natürliche Umgebung des Flusspferdes suggerieren. „William“ ist ein
Liebling der Besucher und wurde mit der Zeit eine Art inoffizielles
Maskottchen des Museums.
418
4. Sie sind langsam
Trotz der kurzen Stummelbeine und mehr als 3 Tonnen Gewicht
bringen es Flusspferde auf bis zu 50 km/h - und schlagen dabei wie
Bulldozer Schneisen in den Urwald. Bis zu 100 Tiere leben zusammen
in einem Rudel. Gelegentlich walzen sie bei ihren Ausflügen auch im
Wege stehende Touristenautos platt…
419
Einstellungstest
1. Eine alte Frau, die aussieht, als ob sie gleich sterben wird.
2. Einen alten Bekannten, der Dir mal das Leben gerettet hat.
3. Die perfekte Frau Deiner Träume.
Dein Dilemma:
Dein Auto ist ein zweisitziger Roadster, es kann folglich nur ein
Passagier in deinem Wagen mitfahren und, wenn Du einmal die
Haltestelle verlassen hast, kannst Du nicht mehr umkehren.
Denk nach, bevor Du weiter liest. Dies ist ein moralisches und ethisches
Dilemma, das als Teil eines Arbeitseignungstests für Börsen-Makler im
Warentermingeschäft verwendet wurde. Deine Zukunft könnte also von
Deiner Antwort abhängen.
Derjenige, der den Job bekam (von 200 Bewerbern), hatte kein
Problem, eine Lösung zu finden.
"Ich würde meinem alten Bekannten den Autoschlüssel geben und ihn
bitten die alte Frau ins Krankenhaus zu fahren. Danach würde ich mit
der Traum-Frau auf den Bus warten."
Die Moral der Geschichte ist, dass wir mehr erreichen können, wenn wir
unsere sturen Gedankenbegrenzungen aufgeben und außerhalb dieses
Rahmens denken.
420
Funny T-Shirt Sayings
Who are these kids and why are they calling me Mom?
You!
Off my planet!
421
Gepräch zweier Zwillinge in der Gebärmutter
"Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir
wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir
stark genug sind für das was uns erwartet."
"Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll denn das überhaupt
aussehen, ein Leben nach der Geburt?"
"Das weiß ich auch nicht genau. Aber es wird sicher viel heller als hier
sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?"
"So ein Unsinn! Herumlaufen, das geht doch gar nicht. Und mit dem
Mund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die
uns ernährt. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht, die
Nabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz."
"Doch es geht ganz bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen
anders."
"Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der
Geburt ist das Leben zu Ende. Und das Leben ist eine Quälerei und
dunkel."
"Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburt
aussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen und sie wird
für uns sorgen."
"Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie.
Ohne sie können wir gar nicht sein!"
"Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt
es sie auch nicht."
"Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören.
Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt....
422
Ursula Vernon
-
Big Horn Pear
423
Excerpts from Cat Diary
424
Excerpts from a Dog Diary
425
426
Mantiken (Weissagungstechniken)
427
Physics
Two atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!'
The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.'
Enrico Fermi, while studying in college, was bored by his math classes.
He walked up to the professor and said, "My classes are too easy!"
The professor looked at him, and said, "Well, I'm sure you'll find this
interesting." Then the professor copied 9 problems from a book to a
paper and gave the paper to Fermi. A month later, the professor ran into
Fermi, "So how are you doing with the problems I gave you?"
"Oh, they are very hard. I only managed to solve 6 of them."
The professor was visibly shocked, "What! But those are unsolved
problems!" – Enrico Fermi, Phys Today, Oct 1994, pg80.
The answer to the problem was 'log(1+x)'. A student copied the answer
from the good student next to him, but didn't want to make it obvious
that he was cheating, so he changed the answer slightly, to 'timber(1+x)'
"Theory is when you know how it works but it still doesn't. Practice is
when it works but you don't know why. In this Department [Physics],
theory and practice are joined together: nothing works and no one
knows why!"
428
Researchers in Fairbanks Alaska announced last week that they have
discovered a superconductor which will operate at room temperature…
"The next question was - what makes planets go around the sun? At the
time of Kepler some people answered this problem by saying that there
were angels behind them beating their wings and pushing the planets
around an orbit. As you will see, the answer is not very far from the
truth. The only difference is that the angels sit in a different direction and
their wings push inward."
Richard Feynman, Character Of Physical Law, Page 8
Front Row:
I. Langmuir, M. Planck, Mme. Curie, H.A. Lorentz, A. Einstein,
P. Langevin, Ch. E. Guye, C.T.R. Wilson, O.W. Richardson
Middle Row:
P. Debye, M. Knudsen, W.L. Bragg, H.A. Kramers, P.A.M. Dirac,
A.H. Compton, L. de Broglie, M. Born, N. Bohr
Back Row:
A. Piccard, E. Henriot, P. Ehrenfest, Ed. Herzen, Th. De Donder,
E. Schrödinger, E. Verschaffelt, W. Pauli, W. Heisenberg,
R.H. Fowler, L. Brillouin
429
Fading Dot Illusion
(just stare at the center for some time)
430
Brailleschrift Zeichentabelle (deutsche Adaption)
431
Dümmer als die Polizei erlaubt
432
Noch schlechter erwischten es zwei Einbrecher, die in Solingen in ein
Zweifamilienhaus einstiegen. Einer von ihnen blieb im Kamin stecken.
Sein Komplize wusste sich nicht anders zu helfen, als bei der 82järigen
Nachbarsfrau um Hilfe zu rufen. Die zweieinhalbstündige
Rettungsaktion der Feuerwehr kostete 15.000 €.
Vielleicht die Krönung ist jedoch ein 29jähriger Altkleiderdieb, der beim
Beutezug kopfüber in den Container fiel und stecken blieb.
433
Dick Decoration
(yes, this is exactly what you think it is..)
434
Typische Probleme aus verschiedenen Autoforen
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Polo Forum:
Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren!
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch
mal zu....?
Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH!
(Thema gelöscht v. Admin)
435
Guatemala National Anthem - Guatemala Feliz!
1. Verse
¡Guatemala feliz! que tus aras
No profane jamás el verdugo;
Ni haya esclavos que laman el yugo
Ni tiranos que escupan tu faz.
Si mañana tu suelo sagrado
Lo amenaza invasión extranjera,
Libre al viento tu hermosa bandera
A vencer o a morir llamará.
1. Verse - Translation
Fortunate Guatemala! May your altars
Never be profaned by cruel men.
May there never be slaves who submit to their yoke,
Or tyrants who deride you.
If tomorrow your sacred soil
Should be threatened by foreign invasion,
Your fair flag, flying freely in the wind,
Will call to you: Conquer or die.
436
Why Americans Should Never Be Allowed To Travel -
The following are actual stories provided by travel agents:
A man called, furious about a Florida package we did. I asked what was
wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an
ocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is
in the middle of the state. He replied, "Don't lie to me. I looked on the
map and Florida is a very thin state."
A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her
flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried
to explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she could not
understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went
very fast, and she bought that!
A woman called and asked, "Do airlines put your physical description on
your bag so they know who's luggage belongs to who?" I said, "No, why
do you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, they
put a tag on my luggage that said FAT, and I'm overweight, is there any
connection?" After putting her on hold for a minute while I "looked into it"
(I was actually laughing) I came back and explained the city code for
Fresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag on
her luggage.
"A woman called and said, "I need to fly to Pepsi-cola on one of those
computer planes." I asked if she meant to fly to Pensacola on a
commuter plane. She said, "Yeah, whatever."
437
IRC Quotes II
<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<phxl|paper> and DANCE
* nmp3bot dances :D-<
* nmp3bot dances :D|-<
* nmp3bot dances :D/-<
<[SA]HatfulOfHollow> i'm going to become rich and famous after i
invent a device that allows you to stab people in the face over the
internet
<h|tler> HOW THE FUCK CAN YOU TELL THAT I'M 13 BY LOOKING
AT WHAT I'M WRITEING ???????????????????????
?????????????????????????????????
<MasterG> ...........................................................................................
<judas> where's pacman when you need him?
<DemonEater> wtf
<DemonEater> ESPN is showing 2003 national jump rope
championship
<DemonEater> who the hell watches jump rope competiti--- ooh bouncy
438
<Miyomei2> I had my portable CD player, and took it in the bathroom
with me while I went to pee.
<Miyomei2> And the second I whipped my penis out, the theme song to
'Rocky' started playing.
<Miyomei2> I've never felt more manly than in that moment.
<Scud> The other day, in the park, I was wondering why frisbees look
bigger and bigger as they get closer to you
<Scud> And then it hit me
<XnD> Personally its not God I dislike, its his fan club I cant stand
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind
439
Latte Art
Shigeru Tateishi
440
Lustige Sprüche aus dem Hörsaal
"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört,
was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher
geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von
einem Wassermolekül vor..."
(Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator,-Theoretische Chemie, Uni
Bochum)
441
The following are all quotes from 11-year-olds' science exams:
When you breath, you inspire. When you do not breath, you expire.
There are 26 vitamins in all, but some of the letters are yet
to be discovered. Finding them all means living forever.
A fossil is an extinct animal. The older it is, the more extinct it is.
The law of gravity says no fair jumping up without coming back down.
442
Uses For Your Flip-Phone
443
Ammenmärchen
Es gibt Pärchen, die nur noch mit ärztlicher Hilfe getrennt werden
konnten...
Die angeblichen Fälle von penis captivus sind fast immer mit
außerehelichem Sex verbunden. Und seit der nicht mehr so skandalös
ist, gibt es auch weniger entsprechende Berichte. In den letzten 50
Jahren wird kaum noch davon erzählt, medizinisch dokumentierte Fälle
gibt es überhaupt nicht. Deshalb kann man getrost davon ausgehen,
dass die Geschichte vom untrennbar vereinigten Pärchen ins Reich der
Fantasie gehört.
Quellenangabe: Zeit.de
444
Sexy Holidays
445
446
Harald Schmidt Zitate
Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch, ich habe jetzt 4
Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen
Pollen weg.
Senioren WGs kommen sehr in Mode. Da heißt es auch nicht wie bei
Studenten: Wer sitzt denn da mit am Tisch? Sondern: Wer fehlt denn
heute?
Ich wusste nicht, dass Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat
schon jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt?
Man hat jetzt festgestellt, was es über einen Menschen aussagt, wie er
schläft. Also ich mag ja Frauen, die auf der Seite schlafen - weil dann
mehr ins Bett passen.
Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!
Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte
man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen.
Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte
doch im Dunkeln putzen.
447
Boris Karloff in einer Drehpause
448
10 einfache Kalorienregeln – zum Aufhängen am Kühlschrank!
1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel
Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von
der Light-Limonade vernichtet.
3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die
du mehr isst als die anderen.
4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird,
z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.
5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto
schlanker wirkst du selbst!
6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird
(Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B.
beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien,
da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil
der Unterhaltung.
449
Ye Testimony of Abdul-Al Hazred
This is the testimony of all that I have seen, and all that I have learned,
in those years that I have possesed the Three Seals of MASSHU. I
have seen One Thousand and-One moons, and surely this is enough
for the span of a mans life, though it is said the Prophets lived much
longer. I am weak, and ill, and bear great tiredness and exaustion, and
a sigh hangs in my breast like a dark lantern, I am old.
The wolves carry thier name in thier midnight speeches, and that quiet,
subtle Voice is summoning me from afar. And a voice much closer will
shout into my ear with unholy impatience. The weight of my soul will
decide its final resting place. Before the time, I must put down here all
that I can concerning the horrors that stalk Without, and which lie in wait
at the door of every man, for this is the ancient arcana that has been
handed down of old, but which has been forgotten by all but a few men,
the worshippers of the Ancient Ones (may thier names be blotted out!).
And if I do not finish this task, take what is here and discover the rest,
for time is short and mankind does not know or understand the evil that
awaits it, from every side, from every open Gate, from every broken
barrier, from every mindless acolyte at the alters of madness.
For this is the Book of the Dead, the Book of the Black Earth, that I have
writ down at the peril of my life, exactly as I recieved it, on the planes of
IGIGI, the cruel celestial spirits from beyond the Wanderers of the
Wastes.
Let all who read this book be warned thereby that the habitation of men
are seen and surveyed by that Ancient Race of gods and demons from
a time before time, and that they seek revenge for that forgotten battle
that took place somewhere in the Cosmos and rent the Worlds in the
days before the creation of Man, when the Elder Gods walked the
Spaces, the race of MARDUK, as he is known to the Chaldeans, and of
ENKI our master, the Lord of Magicians.
Know, then, that I have trod all the Zones of the Gods, and also the
places of Azonei, and have descended into the foul places of Death and
Eternal Thirst, which may be reached through the Gate of GANZIR,
which was built in UR in the days before Babylonian was.
450
Know, too, that I have spoken with all manner of spirit and daemon,
whose names are no longer known in the societies of Man, or were
never known. And the seals of these are writ herein; yet others I must
take with me when I leave you. ANU have mercy on my soul!
I have seen the Unknown Lands, that no map has ever charted. I have
lived in the deserts and the wastelands, and spoken with demons and
the souls of slaughtered men, and of women who have died in
childbirth, victims of the she-fiend LAMMASHTA.
I have raised armies against the Lands of the East, by summoning the
hordes of fiends I have made subject unto me, and so doing found
NGAA, the god of the heathens, who breathes flame and roares like a
thousand thunders.
H. P. Lovecraft, Necronomicon
451
Nervensache
452
Freimaurer-Grade (nach dem Schottischen Ritus)
Philosophische Grade
20. Großmeister aller symbolischen Logen
21. Noachite oder Preußischer Ritter
22. Ritter der königlichen Axt
23. Oberster des Tabernakels
24. Prinz des Tabernakels
25. Ritter der ehernen Schlange
26. Prinz der Gnade
27. Ritter des Tempels
28. Ritter der Sonne
29. St. Andreas Ritter
30. Ritter Kadosch
Administrative Grade
31. Großinquisitor-Inspektor-Kommandeur
32. Prinz des königlichen Geheimnisses
33. Souveräner General-Großinspektor
453
Zitate aus Terry Pratchett’s Scheibenwelt Romanen II
Die Augen waren sonderbar. Der seltsame Aspekt ging zurück auf...
den Blick. Einen solchen Blick hätten Mikroben gesehen, wenn sie in
der Lage wären, durch ihr Ende des Mikroskops zu spähen. Er
vermittelte etwa folgende Botschaft: Du bist nichts.
(Lords und Ladies)
Die Frau, die erschien, erzielte die gleiche Wirkung bei ihm wie ein
Eiswürfel, der den Nacken hinunterrutscht.
(Voll im Bilde)
Er offenbarte ein Geschick, das sich kaum von dem eines toten
Seesterns unterschied.
(Gevatter Tod)
Der frische Regen ahnte nichts von der bitteren und bösen Welt, die er
benetzte. Glücklicher Regen fiel auf das Land, flüsterte über Wälder
oder platschte ein wenig inzestuös ins Meer.
(Wachen! Wachen!)
Die Stadt war hässlich. Der Einschlag eines größeren Meteoriten hätte
sicher zu einer erheblichen Verbesserung der architektonischen und
sozio-kulturellen Struktur geführt.
(Pyramiden)
454
Scheiben-Glauben: Eine moderne Erfindung!
455
PLAYMATE OF THE APES (2002)
Seduction Cinema DVD.
Erotic parody.
Total disc time approx 120 minutes.
Not rated, nudity, softcore lesbo sex.
456
LORD OF THE G-STRINGS –
The Femaleship of the String
(2002)
Seduction Cinema DVD
Erotic parody.
Approx 90 minutes.
Not rated, nudity, sexual situations.
In Short
All things considered, one has to
suppose it was inevitable; no major
motion picture with a huge run at
the box office can escape being
taken off from and made into a
softcore porn flick. However,
though the existence of Lord of the
G-Strings certainly comes as no
surprise, what may seem
astounding is the fact that insofar
as softcore takeoffs go, this one actually isn’t bad. So long as one
remembers not to take things seriously (for no one else is) and just have
fun with it (for the cast most certainly is), Lord of the G-Strings is
actually quite the enjoyable romp… and considering that five minutes
literally cannot go by without someone getting naked and sexcapades
following, one can take that in whatever sense one chooses.
Synopsis
Everyone ready to groan at the sexual puns? Good, good…
Welcome to the land of Diddle Earth, where, once upon an age, there
lived a race of rather horny little creatures called throbbits. This is the
story of one throbbit in particular, namely, Dildo Saggins (Misty Mundae,
Spiderbabe), who is approached by the drunken old wizard Smirnoff
(Michael R. Thomas, Titanic 2000) to embark upon a dangerous quest.
She must take the infamous G-String, the magical weapon of the evil
Whorespank (Paige Richards, Naked Restraint), to the Party Pooper
Volcano, there to be destroyed. But there are those along the way who
would seek the G-String’s power for themselves... Can Dildo and her
companions survive the perilous journey unscathed? And just how
many times will they stop to get laid, anyway?
Ziggy's Video Realm
457
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch
antwortet und die Wahrheit sagt. Deshalb: Holzauge, sei wachsam!
458
• Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber
nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben
würde, wenn Du stirbst
459
Al Capone (www.wikipedia.de)
Alphonse Gabriel (Al) Capone (ital. Alfonso Capone) (* 17. Januar 1899
in Brooklyn, New York; † 25. Januar 1947 in Palm Beach, Florida) war
einer der berüchtigtsten Verbrecher Amerikas in den 1920er und
1930erJahren. Capone kontrollierte die Chicagoer Unterwelt und
machte seine Geschäfte vor allem in den Bereichen illegales
Glücksspiel, Prostitution und während der Prohibitionszeit im illegalen
Alkoholhandel. Bis heute ist sein Name auch mit der Bezeichnung
Geldwäsche verbunden, da er als Erster illegale Einnahmen in
Waschsalons investierte und mit dieser Verschleierungsmethode
Vorbild für viele Steuerhinterzieher und Betrüger wurde.
Obwohl der Höhepunkt seiner Karriere
nur von 1926 bis 1931 währte und
Capone im Grunde nur bereits
existierende kriminelle Strukturen
nutzte, wurde er zum Urbild des
Gangsterbosses, zu einem Symbol für
die organisierte Kriminalität schlechthin.
Der „Mythos Capone“ geht im
Wesentlichen auf seine Fähigkeiten als
Selbstdarsteller und seinen geschickten
Umgang mit der Presse zurück. Nach
außen gab sich Capone den Anschein
des seriösen Geschäftsmanns, der im
Branchenverzeichnis als Antiquitäten-
händler geführt wurde und laut
Visitenkarte Händler für gebrauchte
Möbel war.
460
depeche mode - Enjoy The Silence
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl
461
One Night in Bangkok (by Geng Ben @ www.mzee.com)
Tag 3:
Ich wache gegen 17 Uhr auf.
Wie ich inzwischen festgestellt habe, liegt mir die thailaendische
Kueche nicht wirklich. Deshalb goenne ich mir bei McDonalds erst mal
ein Maxi-Menue (1,60 Euro).
Meine Freunde sind abgereist, ich bin auf mich allein gestellt.
Als erstes statte ich dem Lolitas (Sukhumvit, Soi 8) einen Besuch ab.
Hierbei handelt es sich um eine sogenannte Blow Job-Bar. In einem mit
Vorhaengen abgetrennten Separee lasse ich mir von einem Maedel in
Schulmaedchenuniform einen lutschen. Es herrscht eine schmuddelige
Atmosphaere - die Location hat etwas von einer Wichs-Kino-Kabine. Ich
ziehe rasch weiter.
Nachdem ich weitere Bars abgeklappert habe, habe ich erst einmal die
Schnauze voll. Ueberall diese abge****ten Sex-Touristen: Schmierige
Typen mit beschissenen Klamotten (Hawaii-Hemd, kurze Hose),
beschissenen Frisuren und beschissenen Schnurrbaerten. Den Frauen
die sie im Arm haben, steht der Widerwillen ins Gesicht geschrieben.
Ekelhaft.
Diese Typen sollte man bereits am Flughafen abfangen und umgehend
zurueckschicken.
Ich betrachte mich eingehend im Spiegel, um mich zu vergewissern,
dass ich dieser niederen Gattung Mensch noch nicht wirklich
angehoere. Anschliessend goenne ich mir eine Massage.
5. Tag:
Ich gehe mit Napalm fruehstuecken. Sie sieht bei Tageslicht betrachtet
etwas verbraucht aus.
Es faellt mir ausserdem schwer, mit ihr zu kommunizieren. Ihr Englisch
ist einfach zu grottig. Sie erzaehlt mir zwar, sie wuerde seit einigen
Wochen eine Sprachschule besuchen. In Anbetracht ihres sehr
ueberschaubaren Wortschatzes, scheint es sich aber doch eher um
eine Blasschule zu handeln.
Allgemein ist die alles andere als tiefschuerfende Art der hiesigen
Damen etwas gewoehnungsbeduerftig.
Ist die Kontaktaufnahme durch mehrmaligen Blickkontakt erfolgt, laeuft
die Konversation ausnahmslos nach folgendem Schema ab:
- What`s your name?
- How old are you?
- Where do you come from?
462
- How long do you stay in Bangkok?
- In what hotel do you life?
Nachdem dieses Pensum absolviert ist, schaut man sich tief in die
Augen und laechelt sich an.
Dann beginnt die Lady die Hand des Mannes zu streicheln. Das ist fuer
ihn ein Wink, ihr einen Drink zu spendieren. Ist dies geschehen,
kuschelt sie sich dankbar an ihn und beginnt seinen Schenkel zu
massieren.
Der Mann kuesst sie jetzt besser. Unterlaesst er dies, wird die
komplette Unterhaltung einfach nochmal abgespult (How old are you...).
In den meisten Schuppen ist es so laut, dass man ohnehin hoechstens
jedes dritte Wort versteht.
So kann die Frage "Where do you come from?" auch nachdem sie das
dritte Mal gestellt wurde, noch spannende Erkenntnisse zutage
foerdern.
Trotzdem sollte man sich nach spaetestens einer halben Stunde
entscheiden: Entweder man nimmt die Dame sofort mit auf sein
Hotelzimmer oder man verdrueckt sich mit einer moeglichst daemlichen
Begruendung ("Ich muss noch meinen Sittich fuettern").
Harrt man zu lange aus, scharen sich - angelockt von den Drinks auf
dem Tisch - immer mehr Damen um einen, die alle grossen Durst und
viele Fragen haben (z. Bsp. "How old are you?").
Grundsaetzlich gilt: Thais sind von Grund auf sehr oberflaechlich. Es gilt
als unziemlich und aufdringlich, anderen Leuten auch nur den
geringsten Einblick in sein Seelenleben zu gewaehren.
Aber lieber so als andersrum: Die tiefschuerfenden Befindlich-
keitgespraeche nach denen sich deutsche Frauen permanent sehnen
sind viel, viel schlimmer (absoluter Klassiker: die Frage "Woran denkst
du gerade?" - am besten direkt nach erfolgtem Verkehr).
Ein anderer Punkt entwickelt sich hingegen zu einem ernsthaften
Problem: Thai-Frauen ist es offensichtlich per Gesetz verboten, einen
Vornamen mit mehr als drei Buchstaben zu haben. Deshalb heissen sie
alle Nee, Len, Fon, Yan, Ban, Run, Won, Dan, Tick, Trick oder Track.
Auch Napalm heisst nicht Napalm sondern irgendwie anders
(moeglicherweise Nan, Nam, Pam oder Lam).
Ich kann mir all diese Namen nicht nur nicht merken, ich kann sie auch
nicht auseinanderhalten.
Das hat zur Folge, dass ich inzwischen zwar rund 20 Telefonnummern
mehr oder weniger suesser Damen abgespeichert habe, aber absolut
keine Ahnung habe, welche sich hinter welchem Namen verbirgt.
463
Best of Quakenet IRC IV
<@nightfly_> wo bischt
<@nightfly_> ?`
<@Knallo> spanien
<@Knallo> seit Juli
<@Knallo> :>
<@Knallo> jetz hab ich den strand 200m weg aber ping 110 auf
deutschen servern
<@Knallo> -_-
<@Knallo> sind wir mal ehrlich
<@Knallo> wayne strand
<@Knallo> :X
<@nightfly_> :D
<f3|JEVER|aw> aösldkfjaösdlkfjaösdklfjaösdklfjaödkfljaölkdfjaökd
fjasdklöfjasdklöfjaösdklfjasdklöfjasdöklfjaösdklfja ölsdfjkasödlkfj <---
guck ma ich kann mit der nase schreiben
<rib> ey mein bruder is so der spast ich ruf an und mein komm ma her
ich zeig dirn geiles fussballvideo und bring chips mit
<rib> der kommt und vergisst die chips
<rib> ich wollt doch nur chips
464
Webmasters who didn't think when they registered their URL
Here's a list of some funny URLs, where the designer didn't thinking
about how people would read the name of the site:
4) Need a therapist?
http://www.therapistfinder.com
465
Celebrity Quotes
Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over
the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that,
but not with all those flies and death and stuff.
Mariah Carey
I’m not going to have some reporters pawing through our papers.
We are the president.
Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents.
Chanel No. 5.
Marilyn Monroe, asked what she wore in bed
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Some Jokes X
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf
einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur
Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er
trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der
Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller
Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle
100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum
paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am
Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und
einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die
Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht
dies und begrüßt den Neuankömmlingin der Hölle äußerst herzlich. Er
schickt den Atheisten nach dem Geplauderran eine der Strandbars, um
sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink
und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte
er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund
von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein
heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen
ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst,
was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und
so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer,
den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint
der Teufel, „Das ist für die Christen, die wollen das so...”
Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, daß es eine
gemischte Sauna sei. Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar
Protestanten stören mich nicht."
Treffen sich ein Rasenmäher und ein Schaf auf der Wiese.
Sagt das Schaf zum Rasenmäher "mäh!"
Sagt der Rasenmäher: "ich lasse mir nichts von einem Schaf befehlen"
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Meine Freundin bittet mich beim Liebe machen immer, ihr was
schmutziges ins Ohr zu flüstern… Da nenn’ ich sie immer Küche!
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer:
"Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt
zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der
Platzwart. Lasst uns mit ihm reden... Hey George, was ist eigentlich mit
dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der
Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den
Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich
glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt:
"Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in
Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der
Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"
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DINATA, DINATA (English Translation)
(Strong possibility
Original title: Homecoming)
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471
ENDE
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