Hoy mi abuelo ha muerto. A las 7:30 de la maana del 21 de mayo de 2003, segn dice en el acta de defuncin.

No muri solo, eso espero, pero ya nadie poda hacer nada por l. No lo vi por ltima vez, ni pude tocarle la mano sabiendo l que era yo, ni pude rozarle su barba rida por el trabajo y el sol sabiendo que era uno de los pocos hombres que puedo besar. Quizs no soy su mejor nieto pero lo quise, en realidad no lo quise eso implica un fatalismo y una absurda negacin de la realidad emboscndola con un falso reconocimiento, no lo quise. Lo quiero. No he podido llorar, en mi intil bsqueda de razones no acepto qu ha sucedido. Cuando en la calle se me acercaron y me dieron el psame lo nico que pude decir fue es verdad?. No saba que la noticia de la muerte de mi abuelo me iba a golpear como un martillo que iba a recorrer cada uno de los nervios que se conectaban con recuerdos casi escondidos y olvidados, que un torrente de lgrimas se apelotonaran en mis ojos buscando salir y mi cabeza negndose a que salieran porque no poda ser verdad. Desde siempre he sabido que poda y deba suceder lo que pas. Mi abuelo era un hombre y, aunque pareca indestructible, saba que era tan frgil como una flor, una esponja o como otro hombre cualquiera. A pesar de saber de sus defectos lo senta recto y ecunime, poseedor de una sabidura que iba ms all de la que uno gana con los aos. De una sabidura que suba por las vidas de sus antecesores (mis antecesores). Mi abuelo ha muerto. No me pude despedir. Eso me taladra. No basta para llenar el vaco y la rabia que siento todo lo que pueda hacer ahora. Porque ese cuerpo que ahora se encuentra en un fretro y que comienza el proceso de descomposicin, en el que en este mismo instante es nido de moscas y gusanos no es mi abuelo. Mi abuelo era un hombre y el cuerpo no es un hombre hace falta mucho ms para llegar a serlo. Hace falta la capacidad de sentirse vivo, la capacidad de poder equivocarse y continuar, el deseo por vivir las ganas de luchar y perderse en todo... Estas palabras que ahora reconozco escrib en otro lugar en otra dimensin, junto a un sueo que nunca descifr. No son suficientes para cubrir mi culpa. Lo que deb hacer se encuentra ah irresuelto como un gran pedazo de roca que debi ser una estatua que nadie esculpi. Cargu su cadver dentro del atad por un corto instante. No pesaba, era como si su frrea actitud ante la vida, no importa lo equivocada o no que estuviera, hubiera desaparecido. l ya no est, es intil todo esto que hago. Ya no es por l es por m. Las lgrimas que en este mismo instante desguazan mis ojos son por algo que nunca lograr a comprender. Te quiero abuelo. Perdname abuelo. Tratar de tener la porcin que me corresponda de tu actitud, de tu mirada y de tu capacidad de intentar hacer lo que se debe hacer sin temor a nadie sino a uno mismo. Ese es el nico y ms vlido homenaje que te puedo hacer. Angork Ben Aitha, en los oscuros pasadizos del Laberinto de Aiye