Evlilikte Cinsellik

Evlilikte Cinsellik
___________________________________ 1
D. W. Baruch
__________________________________
EVLLKTE CNSELLK Kadn le Erkein Duygusal ve Fiziksel likileri
D.W. Baruck & Hyman Miller Remzi Kitabevi _____________________________________________________________________

WWW.MAXIMUMBILGI.COM
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ NDEKLER Birinci Blm: YETTMZ EVRE 1. SALAM BR EVLLK KURMAYA DORU Her Evliliin Sorunlar Vardr Cinsellik Kiiliimizle lgilidir Cinsel Teknikler 2. NN EVLENRZ? Sevgi ve Sevgiyi Gelitiren Temel eler zel, Kiisel htiyalar 3. SEVG DOUTA RENLR Bedensel Duygulardan Zevk Alma Cinselliin Pis ve Ayp Saylmas lk Cinsel Sorunlar Gemiin zleri kinci Blm: YEN EVLLER 4. LK GECE Dnden Sonra Cinsel liki: Evlilikten nce mi, Sonra m? Evli Olmak Bir Baka Yaamdr 5. CNSEL UYUM lk Cinsel Birleme lk Orgazm Cinsel Yaknlama Gizli Duygular Su Yzne karma nc Blm: AKI CANLI TUTMAK 6. SEVMEK VE PAYLAMAK Paylama Yan Yana Yaamaktan baret Deildir Anlalmak zlemi Anlayl Olma Sanat Gvenip Alabilme Cesareti 7. CNSELLK VE PAYLAMA Cinsel Doyumun Desteklenmesi Sonraki Yllarda Orgazm Cinsel Birleme Ne Kadar Sklkla Yaplmaldr Evlilikte Cinsellii Glgeleyen Sorunlar 2
D. W. Baruch
__________________________________
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ 3 Drdnc Blm: BR ALE OLMANIN SORUMLULUKLARI 8. GEBELK VE OCUUN DOUMU Aile Byyor ocuk Yapamama-Ksrlk Gebelik ve Doumda Eimizin Duygularn Anlayabilmek Bir Bebek Douyor 9. OCUKLARIMIZ BYRKEN Disiplin: Ortak Bir Sorun ocuumuz Bir Siper mi, Yoksa Tuzak m? Cinsel Yaantmz ve ocuklar 10. UYUMAZLIKLAR Para Konusu Kadn alyorsa Ailelerimiz ve Arkadalarmz Hogr 11. OCUKLARIMIZ BR YETKN OLUYOR Yeniyetme Gencin Bunalmlar Yeniyetme Cinsellii Beinci Blm: GELECEKTE BZ NELER BEKLYOR 12. YALANMAK DEL, OLGUNLAMAK Menopozun Evliliimizde Oynad Rol Yalanan Kar Kocann Cinsel Kayglar Evliliimizi Yalandrmamak Bizim Elimizdedir 13. KNC VE SONRAK EVLLKLER Boanmak Hi de Kolay Deildir Eimizin lmnden Sonra Yeniden Evlenmek Ortada ocuklar da Varsa leriye Umutla Bakmak
D. W. Baruch
__________________________________
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ 4
D. W. Baruch
__________________________________
BRNC BLM YETTMZ EVRE
1
SALAM BR EVLLK KURMAYA DORU "Evlilikte cinsellik" konusunda sorular sormaya ihtiya duyuyorsak bu bizim mutlaka evliliimizde mutlu olmadmz anlamna gelmedii gibi cinsel yaammzda uyumsuz olduumuz anlamna da gelmez. Yalnzca bizim bir "insan" olduumuzu gsterir. Kii "insan olduunu" ne kadar rahatlkla itiraf ederse, cinselliin evlilik denen ok ynl bir btnn paras, kl pay dengelenmi, ok hassas bir paras olduunu da o kadar daha iyi kavrar. Hepimiz cinsellii, yaam boyu sren canl bir faaliyet olarak grmek isteriz, ama hepimizin de gnmzn gergin dnyasnda birtakm cinsel kayglarmz olabilir. Yakn saylabilecek bir gemite, evlilikte doyurucu bir cinsel yaama kavuabilmek iin bedensel gerekleri bilmek ve cinsel teknikleri renmek gerekli saylyordu. Oysa artk biliyoruz ki evlilikte zaman ilerledike, eler arasnda salam kprler kurmak iin zorunlu olan duygusal ihtiyalar karlayamyorsak bu tr bilgiler pek ie yaramamaktadr. Cinsellikte uyum salamak yalnzca cinsel bir sorun deildir. Cinsellikte uyum, iki insann birok bakmdan birbiri iin ne anlam tadn gsterir. Onlarn evlilie, ocukluklarndan ve genliklerinden tayp getirdikleri birok duygu kalntlarn kapsar; cinsellik konusunda kk gemie dayanan birikimleri ierir. Ayrca, gnlk yaantlarndan beraberlerinde yataa getirdikleri, ileden kartan ekimeler, karlksz kalan zlemler, ilgiler ve ilgisizlikler, gelecee gven ya da gvensizlik gibi gndelik yaam krpntlarn da ierir. "Evlilikte Cinsellik" adl bir kitabn blm balarna bakp da: ocuklar, i, para, aile, dostlar, gibi konularn ilendiini grmek kimimize ilkin tuhaf gelebilir... Ne var ki cinsellie kar ada bir tutum iinde olacaksak bu gibi eylerin cinsel yaama nasl szdn arayp sormak zorundayz. Bunlarn nasl olup da eimizle uyum salamamza yarayabileceini ya da aramza mesafe koyabileceini hesaplamak zorundayz. "Evli kiilerin nasl davranmas gerektii" konusundaki yanl fikirlerimizden kurtulmann artk zamandr. En ok yapmamz gereken eyleri yapmaktan kanrken, kanmamz gereken eyleri ille yapacaz, diye diretmeye son vermeliyiz. fke gstermeyi yanl sayan, her zaman gler yzl ve sakin davranmay gerekli gren dnceyi artk terk etmeliyiz. Cinsel yaammzda doyum bulmadmz belli etmemek, kendi ihtiyalarmz askya almak _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ 5
D. W. Baruch
__________________________________
alkanlndan syrlmalyz. "Birbirini fazla yakndan tanma, saygszlk yaratr'" inancna da artk paydos! Evlilik konusundaki inan ve ideallerimizden kimileri (bir trl vazgeemediimiz bu samalklar) gereklerden kopuktur. Bize mutluluk verecekleri yerde dert olurlar. Sevginin rmesine yol aan koullar besler, sevginin pekimesini salayacak koullarysa gz ard ederler. Dnyamzda sevgi ktl var. Biz insanlar sevgi belirtmenin yollarn arayp bulmak iin, birbirimizi anlama sanatn gelitirmek iin pek az zaman ayryoruz. Hele sevgiyi yok eden duygular tanyp denetleyebilme konusuna hemen hemen hi ilgi gsterilmiyor. Bu kitapta btn bunlardan ve salam bir evlilik kurarak yaamadan sz edeceiz. Bu salam evliliimiz srasnda kanlmaz olarak rastlayabileceimiz sorunlar birer birer ele alnarak zmlenecek ve hem salam hem de uyumlu bir beraberlie ulaabilmenin yollar aratrlacaktr. Evlilik birok ihtiyacmzn tatminini salamaldr. oumuz iin evlilik, tek bana yaamaktan daha gven vericidir. Biroumuz iin de yalnzlk korkusuna kar bir kalkandr. Ama hepsinden daha nemlisi, evliliin cinsel ihtiyalarmzn doyumu iin bedensel, ahlaksal ve duygusal ynden geerli en iyi zm olmasdr. Ne var ki, tm isteklerimize karn, evlilikte ounlukla hayal ettiimiz gveni bulamayz. Cinsel doyum da ou zaman beklenti dzeyinin altna der ve yalnzlk usul usul ba gsterir. Byle bir evlilik de mutlu bir evlilik olarak kabul edilebilir. Ama birbirimizi daha iyi anlarsak, bundan iyisini baarabiliriz. Sorunun zm yolu, elerin gndelik yaantlarn ynlendiren isteklerle gerekleri ayarlayabilecek trden, anlay ve sezgi yeteneklerini gelitirmesidir.
Her Evliliin Sorunlar Vardr Bize saysz kiiler bavurur: gen, orta yal, yal, yeni ocuk sahibi ya da bym ocuklarn ana babalar. Hepsi de ciddi sorunlara ciddi cevaplar aramakta. unu bilmeliyiz ki, en mutlu evlilik bile kusursuz deildir. Her evlilikte sorunlar vardr: eleri dnmeye, sorular sormaya, zmler aramaya iten sorunlar. Evlilikte mutlu olup mutlu kalmann yolu, mutluluu artrmann yolu nedir? Evlilikten istediklerimiz nedir? Birbirimizde ne aryoruz aslnda? Evliliimizin hep ayn canllkla srmesini istiyorsak birbirimize ne gibi deerler getirmeliyiz? Gndz saatlerinde, gece saatlerinde ortaya kan kayglar ne yapmal? Ya birbirimize kar duyduumuz istek sner gibi olduysa? Bedence birlikte olmamza karn uzaklk duygusuna kapldmz o yalnzlk dakikalarn nasl savuturmak? ocuumuz dnyaya geldii zaman ortaya kan sorunlarla ba et_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ 6
D. W. Baruch
__________________________________
mekte birbirimize nasl yardmc olabiliriz? ocuklar byrken ya da yeniyetmeliin o ldrtc bakaldr dnemini yaarken bizim birbirimize kar tutumumuz ne olmal? stelik ikimizden biri mantksz derecede sinirli ve kzgn ise ne yapmalyz? Btn bunlarn dnda stelik cinsel yaantmz da dlediimiz gibi gereklemiyorsa, davranlarmz nasl olur acaba? Uzun, dolaml yollardan geerek bugnk dnyamzda, cinsellie evliliin en nemli yan gzyle bakmay renmiiz. Bir evlilie "iyi" diyebilmemiz iin elerin cinsel ynden birbirlerini tam anlamyla tatmin etmeleri gerektiini anlamz. Cinselliin evlilie olan olumlu katksnn bilincine varlmas olduka yeni bir aama olduundan, bu konudaki duygu ve dncelerimizde, manasz saylabilecek eski grlerin izleri hl varln srdryor. Temelde hepimiz rahata, zgrce sevebilmek isteriz, vcutlarmzn sahip olduu bu ok ynl, derin ve yksek haz alma-haz verme, mutlu olma-mutlu klma yeteneinin tadn karabildiimizce karmak isteriz. Bizce bunun iin en iyi yaklam evlilik yaamndaki cinsel beraberliin iki vcudun birlemesinden ibaret olmadn kavramaktr. Evlilikte cinsellik, ayr kiiler olma hissini geride brakp btnlemek isteyen iki kiinin tek kii olma duygusunu araylarnn bir ifadesidir.
Cinsellik Kiiliimizle lgilidir Cinsellik ya da seks bize sonsuz bir doyum duygusu verebilir. Gene cinsellik, ksr bir mcadeleyi kazanamayp yarm brakmz gibi bir buruk tat brakabilir azmzda, iimizi bir veri, bir sunu kvancyla doldurabildii gibi vermeye can attmz armaanlar eimize sunmaktan bizi alkoyan bir korku da yaratabilir. Cinsellik bize, bir kendine gven duygusu da verebilir; bizi skntya, kayglara da boabilir, istekle gerekleen bir cinsel yaklam da vardr; eitli isteksizliklere karn cinsel iliki kurmak da. Cinsellik kiinin gururunu okayan bir ey de olabilir; kiiyi utantan utanca srkleyen bir ey de! Cinsellik, yatamz her eyin tesinde bir sevgiyle doldurabilir; sululuk duygusundan, korkudan, fkeden doan yumruklaryla sevgiyi yataktan da kovabilir. Kendimize dikkatli bir gzle bakarsak, geirdiimiz gnn her saatiyle ilgili duygularn cinsel birlemeye yansdn grrz. leden sonra yaptmz, sonusuz kalm bir tartma bizim cinsel birlemeye bir fke tortusuyla yaklamamza yol aabilir. Ya da sabahleyin aldmz bir doum gn armaan, bir gzel dost mektubu, prltsn ve sevincini o geceki cinsel eylemimize katar. te yandan, evliliin balangcnda ortaya kan ve yllar boyu srp giden anlamazlklarn kzgnl ve hnc ile bunlarn etkileri kolayca hatrlanabilir. Oysa evlenmeden, hatta birbirimizi tanmadan ok nceki yllarn birikimi olan birok duygularn da yatamza szmakta olduunu... bu eski _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ 7
D. W. Baruch
__________________________________
duygularn bugn hl yaama ve sevme yntemlerimize etki yaptn kavrayp bunlar ayrmlamak zordur. ocukluumuzdan kalma duygular, bilerek ya da bilmeyerek, cinsel eyleme, eimize beslediimiz sevgiye (ya da sevgisizlie) yanstmamz kabildir. rnein sevginin verilebilecek, inanlabilecek bir ey olduunu hissetmek gibi. Bu tr duygular ocukluumuzda ana babamzdan grdmz sevgiden kaynaklanr. Onlar bizden karlksz, hibir ey beklemeden scak, salam bir sevgi verebilmilerse biz de byynce kurduumuz yakn ilikilerde kle olmadan, klelik beklemeden scak ve salam bir sevgi gstermeyi baarabiliriz. ocukluktan kaynaklanan birok duygu cinsel yaamda ve evlilikte bamza irili ufakl dertler aar. Bu duygular iddetle arzulayp elde edemediimiz eitli doyumlarla ilgili olabilir. ocukluumuzda yeterince sevilip beenilmemisek yetikinliimizde kendine gvenemeyen biri olup kabiliriz. ocuklukta son derece nemli olan sevilme arzumuza kavuamamsak imdi bize sunulan sevgiye inanp gvenmekte glk ekeriz. ocukluumuzun korkular da cinsel yaammz ve evliliimizi etkileyebilir. Bunlar, gerek olaylarn dourduu korkular olabildikleri gibi, ocukluk hayallerinin yarattklar da olabilir. Gzmzde canlandrdmz dehetli eyler, karabasanlar, dmz koparan cezalar; cinsellikle ilgili her eyimize sululuk ve utan glgesi dren korkular; kendimize olan gvenimizi sarsp sevilmeye layk olmadmz bize fsldayan kukular, hep bu ocukluktan kalan tortulardr. Kklmzde ba gsteren fke ve hnlar da yetikinlik yaantmza yansyabilir. Kardelerimize, annemize, babamza duyduumuz kzgnl imdi eimizden kartabiliriz. Bunun bilincinde deilizdir belki de. Hatta o ilk fkeleri oktan unutmuuzdur. O fke anlarnda neler duyup dndmz de belleimizden iyice silinmi olabilir. oumuzun anmsad, "Ben de evden kaarm o zaman piman olurlar," dncesidir. ocuklarn fke anlarnda dledikleri renkli ve heyecanl alma yntemleri gereklemedii gibi anlardan da arabuk silinir, gider. Ne var ki bilinaltnda yaarlar. Byle hayallerin yllar yl iimizde gizli olarak yaayabilmesi kimimize doal, kimimize ise garip gelecektir. Ne var ki bunlar oktan unutulmu olduklar halde tam cinsel iliki srasnda dirilip bizimle birlikte yataa girebilirler. Bizimle birlikte sofraya oturup eimizle aramzdaki bir metrelik mesafeyi birka kilometreye kartabilirler. Ufack bir kusur piresini kocaman bir su devesine dntrebilirler. Kk gemite olan bu tr duygular bilind da olsalar cinsel eylemlerimiz srasnda bizi rahatsz ederler. Oysa biz burada, bugn yaamaktayz! Geri dnp her eyi yeni batan kurmamza imkn yoktur. Evliliimiz ok eski de olsa, ancak "bugn"le ie balayabilir, onarm ancak "bugn"den balatabiliriz. Gemiteki olaylarn stnde durmann en nemli yarar "bugn"mze ve "yarn"larmza k tutmalarn salamaktr. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Cinsel Teknikler 8
D. W. Baruch
__________________________________
Uzun yllar boyunca erkeklerin ve zellikle kadnlarn evlilikteki cinsel yaam bir sessizlik perdesinin arkasnda gizli kald. Derken bir "aydnlanma" a geldi ve evli erkeklerle kadnlar bu konudaki sorularna, bilgiye dayanan cevaplar aramaya baladlar. nemli olan, cinsellik konusundaki gerekleri renmekti: anatomi, fizyoloji, cinsel organlar, cinsel heyecan, sevimek, cinsel birleme, birleme ncesi okamalar. Cinsel birleme srasnda eini uyarmak ve heyecanlandrmak. Cinsel birleme srasndaki deiik duru ekilleri ve bu esnada yaplacak hareketler vb... Btn bu bilgiler yararldr. Bu konulara biz de ileride deineceiz. Ne var ki cinsellik mekanizmas hakkndaki bilgiler, cinselliin duygusal ynn iermedike, yetersizdir. Baz iftler nceleri merak ettikleri ya da pek emin olmadklar birtakm cinsel yntemleri okuma veya bakalarndan iitme yoluyla renir ve hatta belki de uygulamaya bile balayabilirler, iler bir sre yolunda gidebilir. iftin balangtaki ekingenlik, korku ve kukularn yaratan dnce ve duygular gerekte hi deimemitir. Sonuta bu duygularn kstlayc etkisi bir sre sonra yeniden kendini gstermeye balar. Bu yzden de, sadece teknik bilgiler edinmek genellikle uzun vadede yetersiz olur. Cinsel doyumlarla baka doyumlar birbirini besler ve etkiler. Yani bunlar birbirlerine baldr diyebiliriz. Fiziksel doyumlarla duygusal doyumlar birbirini tamamlamaldr. Asl nemli olan, ilikinin tmdr, btndr; yani gemiteki ve imdiki eitli duygularn temelde badap uyumlu bir toplam yaratmasdr. "Cinsel teknik" konusundaki bilgilerimizi etkin ve uzun vadeli olarak uygulamak istiyorsak kiisel duygularmz daha ok hesaba katmak zorundayz. rnein, uygulamaya baladnz bir cinsel tekniin biraz "ayp" olduu konusunda bir his var iinizde. Ondan bundan, bunun hi de ayp olmadn duyuyorsunuz. Orada burada, hi de ayp olmadn okuyorsunuz. Gene de bir his size bunun ayp olduunu sylyor. Ne var ki yava yava kendi duygularnz inceledike sizdeki bu "ayp" izlenimini uyandran olaylar, deneyleri, duygu ve fantezileri anlamaya balyorsunuz. Bu ve buna benzer cinsel inanlarnz biimlendiren ocukluk deneyleri, istek ve korkular, doyum ve doyumsuzluklar yava yava ortaya dklyor ve en sonunda yaratm olduunuz hayali rmcek a zlmeye balyor, ieri temiz hava, gn dolabilir artk. imdi yataa gtrdnz duygu ve dnceler bambaka biimdedir. Biroklar bu konuda uzmanlara bavurur. Ne var ki gndelik yaamda, kafamzda akan imekleri kendimiz deerlendirerek zamanla kendi kendimize bilinlenebiliriz. ocukluk deneyimlerimizi daha iyi anlayarak, kendi kendimizi tartp inceleyerek ve evremizdekileri grp, dinleyip gzlemleyerek bu bilinlenmeyi kendimiz baaryla gerekletirebiliriz. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ 9
D. W. Baruch
__________________________________
Biz de sizi baka yaantlarn mahremiyetine sokmaya alacaz. Bu kiilerin yetitii evre Amerika'dr ama duygu ve dnceleri, zayflk ve glkleri size benzeyebilir. Onlarda bir para kendinizi bulabilirsiniz. Bu mahrem anlatlar ilkin sizi artacak ve "oke" edecektir belki. Ne var ki okuduka alacaksnz. Okuduklarnz sizin sorunlarnza k tutabilir, bu yoldan edindiiniz yeni anlayla kendi sorunlarnzn zmn kolaylatrabilirsiniz. Bu bir "reete" kitab deildir. Size hi kimse, "unu yle yapn" diyemez. Bu kitab yazmamzdaki ama sizi uyarmak ve tarttmz konular zerinde durup dnmenizi, bu konulara kendinizce yorumlar getirmenizi salamaktr. "Cinsel iliki"nin kuru bir laf deil bir yaam gerei olduunu ve yllar getike evliliinizi tamamlayabileceini anlamakta size yardmc olmak istiyoruz.
2
NN EVLENRZ? Kendi kendinize, arkadalarnza, "Niin evlendin?" diye sorun. Alacanz cevap byk bir olaslkla, "Sevdiim iin," olacaktr. "Seni seviyorum," beylik bir laf gibi gelebilir. Gene de insanlarn birbirlerine sylemeleri gereken en nemli laf budur. "Canmn ii, seni sevdiimi biliyorsun, sylememe gerek mi var?" zr bizi avutmaz. Geree dayanmyorsa bu szler bizi doyurmaz zaten. Tersine, daha fazla yalnzlk duygusu iine iter. Temelde hepimiz baka insanlarla temas kurmay arzu ederiz. Bydke bu ihtiya, bizi yakndan ve derinden sevecek tek bir kiiyi zleyip aramaya iter. Bir bakma bu, kklk amzda, tm isteklerimizi karlayacak tek bir kiiye, yani annemize ihtiya duyduumuz gnlerden arta kalm olan bir duygudur. Sadece bu duygu da evrime uram, deimi, bizim gibi olgunlamtr. Daha dorusu olgunlam olduunu umuyoruz! Bebeklik amzda, anslysak, sevgiyle besleniriz. Gerekten de o ada sevgi bizim iin st kadar nemlidir. Bu sevgiyi canl tutup gelitirmek iin aba harcamamz gerekmez, var olmamz yeterlidir. Yazk ki biroklarmz bydkleri zaman da ayn eyi beklerler. Oysa, yetikin insanlarn sevgisinde baka bir e, baka bir yn daha ortaya kar. Hl sevilmek istememiz ok normal olmakla birlikte, imdi artk sevmeyi, karmzdakine de sevgi vermeyi istememiz gerekir. Almak da vermek de sevginin blnmez paralardr. Biri olmazsa br de pek fazla dayanmaz. Evlilikte sevginin srdrlebilmesi konusunu tartrken bunlarn ikisini de dikkate almak zorundayz. Evlilikte sevgi bir gayret gerektirir; hem verme hem alma asndan sarf edilmesi gereken gayret. Sevginin alma ynnn aba gerektirmeyen bir ilem olduunu _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
10 __________________________________
sanrz; oysa tpk vermek gibi almak yn de aba ister. Kiinin yaamnn ilk gnlerinden balayarak bandan geen olaylar ve durumlar onun sevilmekte, yani karsndakinin sunduu sevgiyi alp kabul etmekte glk ekmesine neden olabilir. Bir an dnn: size yaplan bir kompliman nasl karlarsnz? Tutun ki biri size, "Ne gzel bir klk! Pek yaram," dedi. Nasl cevaplarsnz? "Aman ok eski bir ey!" mi dersiniz? Buna benzer bir cevap verirseniz kompliman "atlatyorsunuz" demektir. Alp kabul etmekten kandnz gibi size bu kompliman yapan da "verme" zevkinden yoksun brakyorsunuz. Oysa en azndan, "Sa olun" deseniz, aslnda bir kk armaan olan bu sz nazike kabul edip mutlu olduunuzu belirtseniz... hem almann, hem de verene verme tadn tattrmann zevkini yaarsnz. Evlilikte verilip alnacak bundan ok daha byk armaanlar vardr; bunlar temelde uyumu yaratan duygusal alverilerdir. Ak dediimiz sevgi armaan. Sevgiyle kaynap sevgiyi ayakta tutan ve cinsellii doyumlu klan armaanlar. Bu konuda hem al hem de veri eylemine dikkat gstermek zorundayz. Kendi kendimize sormalyz: "Ben bu deerleri karmdakine nasl veriyorum? Karmdakinden bunlar ne kadar alyorum? Bunu anlayabilmek iin kendimi hangi ynlerden kollamam, hangi konularda dikkatli olmam gerek?"
Sevgi ve Sevgiyi Gelitiren Temel eler Belki farknda deildiniz ama evlendiiniz zaman belirli, zel bir sevgiyle karlamay umuyordunuz. Kklmzden bu yana hepimizin arzu ettii bir tr sevgi: Hepimizin gnlnde yatan bu sevgi, bizi olduumuz gibi ve tm duygularmzla benimseyecek olan bir sevgidir. Einizden byle bir sevgi grdnz zaman sanki o size, "Senin duygularn ben de duyuyorum," der. "Kayglarn seziyorum; moralinin bozuk olduunu, kapldn aresizlikleri hissediyorum. Biliyorum, kimi zaman fkelenir, kimi zaman huysuzlarsn. Byle zamanlarda ben de ounlukla sana kzarm. Ama yine de seni candan seviyorum, sana inanyor, gveniyorum. Nasl olursan ol, yle seviyorum seni." Bir bakasn bylesi koulsuz benimseyebilmek gerek bir sanattr. Bu sanat, ounlukla knanan - fke gibi, korku gibi - duygularn herkeste var olduunu kabul etmeye dayanr. Ne var ki byle bir benimsemenin ilk adm, karmzdaki ile ilgilenmekten; ona kulak verip, onu sahiden anlamaktan geer. Bir bakas tarafndan bu ekilde benimsenmeyi kabul edip iimize sindirmek de gelitirilmesi gereken bir sanattr. Bunun temelinde de olduumuz gibi grnmek, rtnmemek cesareti yatar. Byle bir benimsemeyi kabul etmek de bir armaandr, sevgiyi gelitirir. Bu armaan kabul ettiiniz zaman sanki, "gerek benliimi ekinmeden ortaya _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
11 __________________________________
serebildiime seviniyorum," demektesinizdir. "Beni olduum gibi kabul ettiine seviniyorum. Arada huysuzlatm iin ben de zgnm, tabii. Gene de sana kendimi sevdirmek iin ille kusursuz olmak gerekmediini bilmek sevindiriyor beni. Demek benliimin salt gzel, uysal, akll ynn deil, tm gnah ve sevaplaryla, tamamn seviyorsun. Bunu bilmek byk mutluluk ve iimi serinleten, beni hafifleten bir ba!" Kii kendini olduu gibi gsterebileceini, kusurlarndan tr dlanmayacan bilirse evlilikte daha salam bir "beraberlik" temeli atlr: "Benim yerim senin yannda, seninki de benim yanmda. Bizim yerimiz birbirimizin yan." ite bizi evlenmeye iten nedenlerden biri de bu beraberlik ihtiyacdr. Yuva kurmak, oluk ocua karmak, yerini yurdunu bilmek amacyla evlendiinizi, yuvanzda arkadalk ve huzur umduunuzu sylyorsanz siz de bu beraberlikten sz ediyorsunuz demektir. ou evliliklerde zaman zaman bu birbirine ait olma duygusunda normal kopular olur. Srasnda hepimiz, "Kurtulmak istiyorum!" demiizdir. Kimbilir belki bu da ocukluktan kalma: "Evden kaaym da grsnler!" tepkisidir. Eer evlilik saysz ban kenetlenmesinden rlmse bu tr kopular ksa zamanda ve daha salam bir biimde onarlr. Sevinler kadar dertleri, fke, sknt ve sorunlar paylarsanz einize daha da yaknlarsnz. Beraberliiniz pekiir her ynnzle benimsendiinizi duyumsarsnz. Ayn zamanda, ok nemli olan bambaka bir duyguyu da korumak, gelitirmek istersiniz: Bu, deer verilmek, adam yerine konulmay istemek duygusudur. Kendi zgn kiiliinizi duyma isteidir. Evlenmenin size bu ynden de yardmc olacan umabilirsiniz, iyi bir iliki yrtmek sayesinde kendinize olan sayg ve gveniniz arttka, zgn kiiliinizi de gelitirebilirsiniz. Demin szn ettiimiz beraberlik, daha dorusu sevginin olumlu olan her yn, bu kiilik geliimini besleyecektir. Balaynn ilk lts getikten sonra birbirimize vg dolu gzel szler sylemeyi ounlukla savsaklamaya balarz. Dikkatimiz azalr; gzmze arpan gzel eyleri de zamanla doal ve olaan sayarz. rnein, ekmek paras kazanmak iin her gn yaplan bitmez tkenmez sava; bir evin iyi ekilip evrilmesi iin her gn harcanan aba; eimizin bizi karlamak iin kendine ekidzen verdiinin farkna bile varmamak gibi... stelik kimi zaman yalnz dikkatsizlikle kalmaz, gereksiz eletirilere de yneliriz. Bir ev kadn bu konuda yle yaknyor: "Ne yaparsam yapaym kocam baka bir akl veriyor. Elma tatls yapyorum, neden kabak tatls yapmadn, diyor. Kabak tatls yaptmda elma tatls istiyor. Ne yapsam beenmiyor. Her seferinde kendimi bir himiim gibi hissediyorum." tenlikli fikir uyumazlklar, candan eletiriler her evlilikte vardr ve elbet olacaktr. Haksz knamalar, bir fke patlamasnn rn olan haksz sulamalar da ou evliliklerde kanlmazdr. Ama bunlarn hibiri einizi, srekli eletiri ve drdr kadar ypratmaz. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
12 __________________________________
Evlenmemizin nedenleri arasnda birlikte uyumlu bir cinsel yaam kurup bunu gitgide gelitirmek istei de vardr. nk ounluumuzun ald terbiye gereince, cinselliimizi tatmin edebilmemiz iin en ideal ortam ve belki de tek ortam evliliktir.
Herkesin stedii eyler Hepimiz evliliin bize unlar salamasn isteriz: Sevgi. Benimsenmek. Yalana dolana sapmadan, ne isek o olabilmek. Baarl olmak ve deer verildiimizi hissetmek. Birbirine ait olmaktan doan yaknlk, can yoldal. Beenilmek, istenmek, anlalmak. Bunlar, vazgeilmez duygusal elerdir. Yine bunlar cinsellii yalnz fizik ynden deil ruhsal ynden de tamamlar. Bylece cinsellik, btn insanlarn holand bu duygular, bizim de eimize verme yeteneimizi gelitirir.
zel, Kiisel htiyalar Ne var ki kiisel yaantlarmzda her birimiz herhangi bir eye dierlerinden daha fazla nem verip ncelik tanyabiliriz. Hepimizin kendimize gre, doutan bu yana gelen belirli duygusal ihtiyalar vardr. Bir evliliin srp gitmesi elerin ihtiyalarnn ille de karland anlamna gelmez, iki kii yllar yl bir arada yaadklar halde yalnzlk ekiyor olabilirler. Evliliklerin srp gitmesi iin grnrde eitli sebepler vardr. Kimi, "ekonomik zorunluluk" yznden, kimileri, "toplumsal basklar" yznden, kimileri, "ocuklar" yznden srer. Eleri bir arada tutan "olumsuz" diyebileceimiz balar da vardr. Gen bir kadn olan Tess, bize evliliini srdrmesinin nedenini yle aklad: "Galiba birbirimizle geinemediimiz iin ayrlmyoruz. Garip bir aklama deil mi? Ama gene de doru. Birbirimizden holanyoruz. Gerekten holanyoruz, ne var ki birbirimizle anlaamyoruz. Olabilir mi byle bir ey? diye dnyor insan. Sanrm hncmz birbirimizden alp rahatladmz iin seviyoruz birbirimizi." Yaptmz aratrma sonunda Tess ile kocas Tim'in sorunlarnn yetime tarzlarndan kaynaklandn bulduk. Tess'in bir aabeyi vard ve Tess'e gre, "Dnya onun stnde durur, Gne ve Ay onun evresinde dnerdi." Tess de aabeyi gibi kusursuz olabilmeye can atyordu. Kocas, Tim'in de, herkesin gzbebei olan "bir kk kz" kardei vard. Birbirleriyle evlenince, baba evinden tayp getirdikleri hnc alabilecek birini bulmu gibi oldular. Evlilik ikisine de ocukluktan kalma hnlarn baka birinden karmak iin frsat vermiti. atp didimekten aldklar bu karlkl zevk, onlarda ters ynden de olsa, bir beraberlik duyusu yaratyordu. Evlilikleri sryordu. Ne var ki madalyonun br yz onlarn beraberliine glge _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
13 __________________________________
drecek nitelikteydi. Bunun seks yaantlarna nasl yansdn gene Tess'den dinleyelim: "Ona yle kzyorum ki yataa girdiimizde ok zaman, olmaz, diyorum. Sevitiimiz zaman da kavga eden iki yrtc hayvana benziyoruz. Bu korkutuyor beni... Bilmem ki, acaba hi orgazm olamaymn bir nedeni bu olabilir mi?" Kklmzde bizi ynlendiren btn duygular gibi kardelerimize kar beslediimiz duygular da yetikinlikteki eilimlerimize renk verir. Ana babamza beslediimiz duygularn kalc etkisi ise bundan ok daha nemlidir. rnein Larry ocukluunda babasnn buyurganlndan bunalmt, iinden, "Byynce belki birgn ben de sz sahibi olacam ama byle davranmayacan," diye dler kurard. Annesi ise iine kapank, hznl bir kadnd. Larry ona acr, onun yzn gldrebilmeyi isterdi. Gelgelelim bydke babasnn, "kararlln" beenmeye balad. Lisedeyken neeli, yaam dolu bir kz olan Madeline'le tant. Madeline akllyd ama Larry kadar deil, iyi tenis oynuyordu ama Larry kadar deil. Ve Madeline byle Larry'yi hep bir adm geriden izledike sklmak yle dursun bunu normal ve doal sayyordu. Madeline ataerkil bir ailede bymt. Babas sevecen bir diktatr, annesi her ynden kocasna tabi olmay seven bir kadnd: evin btesinden musluk onarmna kadar. Madeline'in gznde erkek ve koca demek, saylp gvenilen her ihtiya iin bavurulup yaslanlan bir kiiydi. Larry ile Madeline birbirlerini bulduklar iin anslydlar. Birlikte olmak ikisini de tatmin ediyordu. Larry'nin omuzlar daha bir geniliyordu sanki. Evin efendisi oydu ve bu konuda karsyla arasnda hibir atma kmyordu nk Madeline zaten erkein hi koulsuz evin efendisi olmasn tabii karlayan, bunu bekleyen, isteyen bir kadnd. Ksacas ikisinin de beklenti ve ihtiyalar birbirini tutunca mutlu oldular. Ana babamzla kardelerimizin zerimizde derin ve kalc izler brakmasndan daha doal ne olabilir? Doduumuz gnden bu yana sevilmek ve sevmek ihtiyacmz onlarla gidermedik mi? Her konuda kendimize rnek olarak onlar semedik mi? ocukluumuzu, yeniyetmeliimizi, ilkgenliimizi iinde geirdiimiz yuva bizim dnyamzd. Sonradan kendi kurduumuz yuva elbet ki bu ilk yuvadan izler tayacaktr. Bu izler olumlu olabilir. Nitekim ounluumuz kendi yetitiimiz evreye e evrelerden, aa yukar bizimle ayn terbiyeyi alm kiilerle evlenmeyi yeleriz. Gelgelelim ilk yuvalarnda ok mutsuzluk ekmi olanlarn evlenirken kendi ana babalarnn tam tersini setiklerini grrz. Hepimiz byle evlilikler biliriz. Genelde bu tr evlilikler iin "Nasl olmu da evlenmiler anlamyorum! Birbirlerinden ne kadar farkl evrelerden gelmiler!" denir. Baz kiiler evlilie byk umutlarla balarlar. Umduklar eyler ylesine abartmaldr ki bu beklentilerin gereklemesi imknszdr. rnein Helen uysal, zayf bir babayla kskan, huysuz, hibir eyle tatmin olmayan bir anann tek _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
14 __________________________________
kzyd. Kk ailenin btn yaants anneyi memnun etmek hedefine ynelik olduundan Helen efkate doyamadan bymt. Sonra Gerald'la tant. Gerald arbal iyi yrekli, sevecen bir erkekti. Karsn mutlu klmak iin elinden geleni yapyorsa da sanki Helen mutlu olmamakta direniyordu. Sonunda evliliklerini kurtarmak iin bize bavurdular. Uzun konuma ve tartmalarn sonucunda u gerek ortaya kt: Helen, kendi de bilmeden, kocasn babas yerine koymutu. Ondan bir kk kz ocuunun babasndan bekleyebilecei gibi bir ilgi bekliyordu. Gerald'n gsterdii sevgiyle ilgi ona yetmiyordu. Zamanla Helen ilk yuvasndaki doyumsuzluunu yeni yuvasna aktarmakta olduunu fark etti. Evlilie bir ocuun deil yetikin bir kadnn beklentileriyle yaklamas gerektiini anlad. Bu, yle sk yinelenen bir ykdr ki! Gerekten mutlu bir evlilik olma ans olan nice evlilikler, elerin gereki olmayan beklentileri yznden bataa saplanr. Gereki olduumuzda pek gzel stesinden gelebildiimiz birok sorunun zmlenmesini, araya giren eskiden kalma istekler, kzgnlklar ya da korkular baltalar; zlmez hale getirir. yleyse nerden balayalm? Bir evlilii yapan ya da ykan etkenlerin ezici bir ounlukla ilk ocukluumuzdan kaynaklandn, bunlarn ilerideki yllara da yansyarak benliimizi, cinselliimiz etkilediini biliyoruz. Bu nedenle, dn olmu bitmi eyleri yeniden gzden geirip incelersek bugnk evliliimizde olup biten eyleri daha iyi anlayabiliriz.
3
SEVG DOUTA RENLR Bu blmde ocuklukta cinselliin gelimesini ele alacaz. Cinsellie kar ocuklukta gsterdiimiz tepki ve tutumlarn evlilikteki cinselliimizi nasl etkilediini greceiz.
Bedensel Duygulardan Zevk Alma Henz kk bir bebekken evremizde olup biten eyler gelecekteki sevgi (ak) yaantmz yourmaya, biimlendirmeye balar. Bu adan ele alrsak evliliin de douta balad sylenebilir. nk sevmenin, sevilmenin ne olduunu o zaman renmeye balarz. Vcudumuz baka insanlarn vcutlarndan etkilenmeye daha o zamandan alr. Annenizin sizi tutuu, giydirip besleyii son derece nemliydi. nk bunlar size bir duygular dnyasn iletiyordu. Anneniz sizi rahat bir biimde ve istekle kucaklad zaman duyularnz size belirgin bir "mesaj" veriyordu. te yandan sizi isteksizlikle, batan savma tuttuunda bambaka bir "mesaj" alyordunuz. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
15 __________________________________
Anneniz sizi zenle tutup kucaklasa bile eer sinirli, zgn ve gerginse, siz de bunu vcudundan bunlar hissederek tedirgin ve huysuz olabiliyordunuz. Ksacas: yaamn ilk yllarnda sevgi konusunda rendiiniz her ey bedensel temas yoluyla iletilir. Bedensel temas, bu szckleri anlamaya balamazdan ok daha nce anlayp rendiiniz bir dildir. oumuz bydkten sonra da bu dili anlamay ve bu dilden holanmay srdrrz. Karmzdakinin duruu, bak, dokunuu bize hl ok ey syler. Evli bir kadn bize unlar sylyordu: "En ok kocaman ellerini seviyorum, bu ellerin bana dokunmasna, beni okamasna baylyorum. Beni heyecanlandrmak iin okamasn baka, yattrmak, avutmak iin okamasn bambaka hissediyorum." Bebeklerin her eyden nce sevgiye a olduklarn, emzirilirken ya da beslenirken annelerinin ilgi ve zenini blntsz olarak istediklerini biliyoruz. Byyp k olduumuz zaman da sevdiimiz kiinin tm ilgisine odak olmay isteriz. Kucak bebesi annesine ya da onu kucana alan kiiye sokulur, bu kiinin scakln, kokusunu iine sindirir. Az, dudak, dil temas onun dnyasnda ok nemli bir yer tutar. Btn bunlarn yetikinliimizde, zellikle yetikinlikteki cinsel yaantmzda da sregeldiini gryoruz. Cinsel iliki srasnda birbirimize sokularak birbirimizin scaklk ve kokusunu iimize sindirmek, birbirimizi okamak, kimi zaman cinsel birlemenin en nemli blmn oluturur. Ksacas bedensel duygulardan zevk alp haz duyma yetenei ve alkanl ilk dnyaya geldiimizde balar. Bu yetenek gerek anlamda cinsel deildir elbet, ne var ki gelime olaan akn izledike bu yetenek de, ana rma besleyen bir kol gibi, cinsel yaantmza karr. Bu ilk gnlerin bizi nasl etkilediini unutmakla birlikte izlerini mr boyu tayabiliriz. rnein Maxine bir ikiz eiydi ve Maxine ne kadar grbz ise, ikiz kardei de o kadar clzd. Bu yzden Maxine de kendinden byk kardei gibi annesinden hemen hemen hi ilgi grmeden byd. Evlendii zaman Maxine kocasndan srekli ilgi ve hizmet bekliyordu, ilgiye, zene, efkate doyamyor, biraz ihmal edilse bebek gibi szldanp mzldanyordu. Kocasnn onu kucaklayp okamasndan, pp koklamasndan ok holanyordu ama cinsel ilikiye hibir zaman hazr deildi. nk duygusal geliimi bebeklik aamasndan teye gememiti. Otobs duranda aklp kard otobs bekleyen bir kii gibi hep bebekliinde yoksun kald ilgi ve sevecenlii bekliyordu. Yeterli, doyurucu sevgi alamadndan byle bir sevgiyi vermesini de bilemiyordu. Yetikin cinselliini benimseyip uygulayacak aamaya ulaamamt.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Cinselliin Pis ve Ayp Saylmas
D. W. Baruch
16 __________________________________
Yetikinlikteki cinsel tutumlarmzn birounun ilk ocukluumuzdan kaynaklandn biliyoruz. Cinselliin pis ve ayp saylagelmesini biz psikologlar epey gerilere dnerek, ocuun "iini syledii" zamana, bu dnemdeki tuvalet terbiyesinde gsterilen aba ve tutuma balyoruz. Cinsel organlarla vcut artklarn atan organlar birbirine yle yakn ve ilikilidir ki ocuk ister istemez bunlar kafasnda birbirine kartrr. O gnleri herhalde kendiniz hatrlayamazsnz ama ocua "iini syletmek" iin yaplan btn telkinler, beze yapmann "pis" olduunu syleyip oturaa ya da tuvalete yapmann "temiz" olmas stndedir. ok kk olan ocuk vcudunun o ksmnn tmden pis olduu inancna kaplabilir ve bu duygu ok zaman byynce de srerek kiinin cinsellie "pis" gzyle bakmasna yol aabilir. Kii bilinciyle bunun stesinden gelse bile gizli duygular onun cinselliin tam tadn karmasn engelleyebilir. Nitekim gzlemlerimizde boalma srasnda kendi menisinden tiksinen erkeklere, cinsel ynden uyarld zaman vajinasnn nemlenmesinden utanan kadnlara rastladk. Kendi bedenlerinin salglarndan tiksinen bu kiiler seks elerinin salglarndan da huzursuzlanrlar ve bu durum onlarn cinsellikten aldklar zevki olumsuz olarak etkiler.
lk Cinsel Sorunlar ocuk daha pek kkken, cinsel organlarn ellediinde bedensel hazlar olutuunu hissedebilir. Ama onun bu gibi blgelere dokunmas istenmemekte, vcudunun yapmak istedii eyi evreden duyduu korkular engellemektedir. Bu blgelerle oynarsa bana kt eyler gelecei sylenmitir. Oysa ocuk yeni yeni kefettii vcudunu tanyp incelemeyi istemektedir. "Dokunma, pis!" "Elleme, ayp!" "Oynama, sonra kopup der!" "Hasta olursun!" "Cann acr!" gibi uyarlar sanrm ocukluumuzda hemen hemen hepimiz duymuuzdur. Ve bydke, bu konuda konuulup sylenenler kadar, bu konuyla ilgili olarak srdrlen sessizlikler de bizi olumsuz ynde etkilemi, "pis" ve "ayp" kavramlarnn yan sra kk kafalarmzda korku fantezileri, kayglar dourmutur. ocuklar evrelerindeki yetikinlerin vcutlarn merak eder ve dikkatle incelerler. Onlarn vcutlarn kendilerininkiyle kyaslarlar. rnein kk erkek ocuklar babalarnn penisini kendilerininkiyle karlatrrlar. "Senin pipin fndk kadar," diyen byklerine inanrlar ve kendi pipilerinin hep kk kalacan dnrler. Bazlar yetikin olduklarnda bile hep, penislerinin elerini tatmin edemeyecek kadar kk olduu kukusundan kurtulamazlar. , drt, be yalarnda ocuk bebeklikten ktn fark eder, bundan kvan, gurur duyar ve bir an nce bymek iin sabrszlanr. Eer o zamana kadarki _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
17 __________________________________
duygusal geliimi salklysa ocuk kar cinsten birisiyle yaknlk kurmak isteine kaplr. Evlilie ilgi duymaya balamtr. Annesiyle babas, komu amcasyla teyze vb. arasndaki zel yaknla imrenen ocuk onlar gibi olmaya zenerek olgunlua doru nemli bir adm atm olur. ocuklarn onda dokuzu kendilerine ilk e olarak ana ve babalarn seerler. Ana ya da babalar yoksa ya da ounlukla uzaktaysa yaamlarnn iinde olan baka birini onun yerine koyarlar: bir amca, day, aile dostu, yakn komu, teyze, abla, retmen. ocuun cinsellie doru ald mesafede bu, normal bir aamadr. ocuk kar cinsten olan aile byn kendine e seer nk dnyasndaki ilk (ve ok zaman tek) kadn ya da erkek odur. Bu aamada kz ocuunun anneyle, olan ocuunun babayla bir tr rekabet yrtmesi de olaandr. Bu onlarn anneleriyle babalarn sevmedikleri anlamna gelmez. Tersine kz ocuu annesini, olan ocuu babasn rnek alr. Erkek ocuklar uzun admlar atp babalar gibi davranr, onun ayakkablarn, apkasn giyip, boyunban takp onu taklit ederler. (Babalar yoksa yaknlarndaki bir baka erkek onun yerini alr.) Kz ocuklar da anneleri gibi giyinir, belki dudaklarn da boyayp ona benzemek ister. Her ocuk kendi cinsiyetinde grnmekten gven duyar. "Bir gn ben de annem gibi bir kadn olacam" duygusunu tar kk kz. Kk olan ocuk da: "Birgn ben de bir erkek olacam," diye dnr. Ve bu duygularn doal sonucu, her ikisinin de kafasnda zamanla giderek netleen dnce: "Byynce ben de kendime gre bir e bulacam!" biimindedir. ocuk bymeye baladnda vcudundaki deimeleri, cinsel organlara dokunmann verdii hazlar kefeder. Ancak sevgisinin odak noktasnda annesi ya da babas olduu iin komplikasyonlar ortaya kabilir. rnein ocuk ana-babasnn evlilik ilikilerini merak eder. Geceleri ne olup bittii ise onun iin daha ok merak konusudur. Geceleri anne ve babasnn birlikte yatmaya gittiklerini grr ve o da onlara yakn olmak ister. ocukluunda sevilirken duyduu vcut nazlarn hatrlar. Cinsel organlarna dokunduunda da gzel vcut duygular edinmektedir. Tm bu duygularla, kar cinsteki ebeveyne duyduu sevgiyi badatramaz. Bu karmak duygular iindeki ocuk geceleri uykusundan uyanp ana-babasnn yatak odasna da gider. Ana-baba onun ok kk olduunu, olup bitenleri fark edemeyeceini dnmemelidir. Ana-babasnn cinsel ilikisine tank olan her ocuk korkar. Babalarnn annelerinin cann yakmasndan korkarlar. (Bazen de annelerinin de babalarnn cann yaktn dnebilirler.) Cinsel iliki srasnda can yand korkusu yetikinlik yaamna da tanr. Cinsel birleme yaparsa cinsel organna zarar vereceini dnr. Baz ocuklar cinsel birlemeye tank olmasa da ana-babasnn yatak odasnn kapsndan ya da _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
18 __________________________________
duvarndan geen sesleri duyabilir. Bu durumda da yine cinsel birleme onda korku oluturur. Bu korkularn bir sonucu olarak rnein cinsellik ile sevgiyi birbirinden ayr eyler olarak kabul eder. "Cinsellik bedensel, maddi bir eydir. Sevgi ise ondan tamamen farkl bir duygudur." Cinsellii bir kompartmana sevgiyi bir baka kompartmana koyar. Bylece de bydnde fahielerle ya da gelge servenlerle son derece yeterli cinsel ilikileri gerekletirdii halde sevdii herhangi bir kiiyle cinsel ilikide bulunamaz. Hatta evlenmekten de tamamyla kanabilir. Kar cinsle cinsel ilikilerin tehlikeli olduunu dndnden kendi cinsiyetinden olanlarla ilgilenebilir. Kimileri daha nce grdmz Maxine gibi, cinsel iliki yerine sevilmekten, okanmaktan ve plmekten holanrlar. Kimileri elerinde ve cinsel eylemde yle ar temizlik isterler ki cinsellikleri nerdeyse bir "klinik olay" olup kar. Cinsel eylem srasnda kendimizi tmden brakabilmemiz, gndelik yaantmzn zrhlarndan syrlabilmemiz gerekir. Ne var ki zrh kaldrdnz zaman ieriye eski kayglarla korkular, eski fanteziler girerse hemencecik gene kapanrz. O zaman da cinsel eylem bizi doyumsuz brakr. Daha nce de sylediimiz gibi cinsel uyum salanamazsa bunun sknts evliliimizin btnne yaylabilir. Ya da evliliimizin tm skntlar cinsel iliki konusunda merkezleebilir. Bu sorunlarn kkleri de ocukluk yllarmza kadar uzanr.
Gemiin zleri Cinselliimizde iz brakan durum ve olaylar elbet yukarda deindiklerimizle snrl deildir. Gndelik yaantmzdaki hemen her eyin bizi etkilemesi doal deil mi? evremizdeki byklerin evlilik ve cinsellik konusundaki tutumlar bize ve kendilerine verdikleri deer, plaklk konusundaki grleri bizim kz ya da olan oluumuza kar besledikleri duygular; evet, her ey bizi etkilemitir. Yalnz byklerimizin deil, kardelerimizin ve yatlarmzn etkileri de iz brakr zerimizde. Giderek ev ve aile dndaki retmen, aile doktoru vb. gibi birok kii, hayatmzda nemli rol oynamaya baladka onlarn da etkileri altnda kalrz. Yeniyetmelik dnemi, ite kendi kiiliimizi bulmak, btn bu etkilerden syrlmak abasnn yaand sretir. Kendi zgn benliimizi kantlamak uruna bu etkilere ba kaldrr, deta sava veririz. Ne var ki salkl geliiyorsak zamanla, kiiliimiz gven kazanp yerli yerine oturduka savam da sona erer. Btn bu etkilerden uygun ve kalc bulduklarmz zmseyerek kendi kiiliimize katarz.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
19 __________________________________
Ksacas, ocukluktan yetikinlie ve yetikinlikten olgunlua doru attmz her adm gemiin izlerini tar. Btn bu izlerin evliliimizde odaklanmas elbet ok doaldr. Kk ocukluumuzda olan nemli duygusal etken vardr ki zmleyemediimiz srece evlilikte ve cinsellikte doyum bulmamz ciddi biimde gletirir. Bunlarn daha nce szn etmitik, ama imdi zerlerinde daha ok duracaz. Bu duygusal etkenlerin birincisi, ocukluktaki ilk isteklerin kalntlardr. Bilinsiz de olsa, yllarca gerilere gidip yetikin vcudumuz ve aklmzla ocukluumuzda deer verdiimiz eyleri isteyebiliriz. Bu istek ve beklentilerimizin gereki olmadn bir trl grmek istemeyiz. Norman, " kez evlendim," diye dert yanmt. "Hi ansm yok! Bana istediimi verecek kadn bir trl bulamyorum." Norman istek ve beklentilerini deitirmedii srece otuz kez de evlense hsrana urayacakt, nk hi kimse annesinin yerini alamazd. Farknda olmasak da baz gereklemesi mmkn olmayan istekler bizi yaammz boyunca etkilerler. Evlilik ve cinsellik yaamnda tehlike anlar aldrtan ikinci etken aslsz korku ve kayglardr. Cinselliin ayp ve pis bir i olduu kaygs, rnein kiiyi hem kendinin hem einin cinselliinden soutarak mutsuz ve doyumsuz bir yalnzla, yabanclamaya srkler. nc ve belki de en rktc etken yersiz, haksz fke'dir. fke, ocukluk ve yeniyetmelik yaantmzn kanlmaz bir parasdr. Ve bu alarda fke genellikle da vurulmaz, paylalmaz, ie atlp st rtlr. Bask altnda tutulan bu fke, yetikinlik yaantsnda kiinin eine ve cinsel hayatna yansyabilir. Bu tr bilinsiz, yersiz, giderek haksz fkeler de sevgiyi, evlilik ve cinselliin ba kesinden kovarak yerine yalnzl ve yabanclamay buyur eder. Evliliklerin ounda mutsuzluun nedeni; gereklemesi mmkn olmayan isteklerin, aslsz korku ve kayglarn, yersiz fkenin srdrlyor olmasndan kaynaklanmaktadr.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
20 __________________________________
KNC BLM YEN EVLLER
4
LK GECE
Dnden Sonra Dnden sonra ilk gecenin kusursuz gemesi gerektiine inanmzdr. Oysa bu inancn tam tersine, "ilk gece" gerginlik ve korku iinde geer. Yeni evlilerin bu szmona sevin ve mutluluk gecesinde, birtakm olumsuz duygular iinde olduklarn gizlemek istemeleri de gerginlik ve basklar bsbtn artrr. Don'la Sally bunun tipik bir rneiydiler. Kayglarn yalnzca birbirinden deil kendi kendilerinden bile gizlemeye almlard. Ama bir ay sonra yardm isteyerek kapmz aldlar: Gzel ama tasal, umutsuz bir gen ift. Don'u bir odaya, Saly'yi de br odaya aldk. Sally evliliklerinin ilk gecesini yle anlatt: Bir arkadalarnn da yamacndaki kk kr evine gitmiler. Ertesi gn de otomobille gl kysnda gezinmiler. "O ilk gecenin sabahnda, bu cennet yerlerde, glp sylememiz, mutluluktan umamz gerekirdi. Oysa yz yze bakamyorduk bile! Aramzda t kmyordu..." Sally anlattka arada ocukluuna, gen kzlna dnyor sonra gene evliliine halayna geiyordu. Bu bizim de istediimiz, tevik ettiimiz bir eydi. nk konuma arasnda birden akla gelen eyler, rasgele armlar, ok zaman gizli kalm duygular konusunda bizlere ipucu verir. Sally yllar yl evlenmeyi, cinsel ilikide bulunmay drt gzle beklediini anlatyordu. Ta ocukluunda bile, her trl yaam sorununun evlenince zmleneceine inanrm... "Ne tuhaf!" dedi birden. "Beinci snftayken yazdm kk bir iiri anmsadm. Ak zerine. Okuyaym m?" "Elbet." Sally biraz utanarak gene de hevesle iiri okudu: "Sevmek neye benzer? Ben bunu biliyorum. Sevenler birbirini gzetir. Bir kays kopardm, Ona gtrp verdim. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ O da gl verdi bana Ve btn dnya Mis gibi koktu."
D. W. Baruch
21 __________________________________
Sally bu iiri ilk yazp okuduu zaman babasnn nasl sevinip onu kutladn, onun byyp gen kz olup sevmesi, evlenmesiyle ilgili tatl eyler sylediini hatrlyordu. Annesinin ise iiri sevip sevmediinden ya da sevinip sevinmediinden pek emin deildi. "Ama yeniyetmelik ama girdiim zaman annem bana kar daha sert, daha titiz davranmaya balad. Bir delikanlya yle bir baksam, ar seksi davrandm sanp telalanrd. Bir sululuk duygusuna kaplrdm o zaman. Susuz olduum halde, annemin gvenini boa karmm gibi gelirdi bana." Sally annesinin lafndan kocasna geti. O ilk gecenin sabahnda gl kysnda araba srerken Don'un yz dnceli, tasalym. Ve ona baktka Sally gene bir sululuk duygusuna kaplyormu. "Onu yaya brakmm, su bendeymi gibi geliyordu." Bu Sally'nin yeniyetmelik yllarndaki duygularnn bir yanks gibiydi... Kadnn cinsel doyuma ulamasnn zaman aldn o da okumutu. Hatta birok kadnn cinsel doyuma hibir zaman ulaamadklarm da okumutu. Ne var ki Don'la, evlilikten nce aralarnda geen "cinsel birlemeyle sonulanmayan erotik okamalar" srasnda Sally orgazm olmakta hi glk ekmemiti. Bu nedenle, evliliinin ilk gecesinde soyunup yatmaya hazrlanrken kendine de Don'a da gveniyordu. Birlemeden nceki okama ve cilvelemeler srasnda heyecann doruuna ulatlar, sonra birleme gerekleti. Ama Sally hi heyecan duymad. Sfr. "Bende bir eksiklik olsa gerek." Her eye karn souk bir kadn, yani "frijid" miydi acaba? Yalnzca dtan temasla orgazm olabiliyor, doru drst cinsel birleim srasnda hi heyecan duyamyorsa, bir tr frijidlik saylmaz myd bu? Bu arada Don da kendisiyle konuan doktora hemen hemen tpatp ayn eyleri sylyordu. O ilk gece birlemeye geer gemez heyecan snvermiti. "Eksiklik bende olsa gerek," diyordu. "Erkek olarak i yok bende." lk geceki baarsz cinsel birlemelerine akl eriyordu, "ilk" olduu iin sinirleri gergindi, doallkla. Sonra dn yorgunluu da vard. Hem bedensel hem ruhsal yorgunluk. Sally konusunda da diken stndeydi. Kzlk zar ve kanama konular. Neyse o fasl hi sorunsuz atlatlmt. Koyun koyuna birka saat
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
22 __________________________________
uyumular, dinlenmiler, tazelenmi olarak uyanmlard, ikisi de son derece istekle yeniden sevimeye balamlard. Sonu: gene baarszlk... Don bunu ac ve utan verici bir yenilgi olarak kabul etmiti. Cinsellik konusunda okuduu birok kitap, erkein "yatakta" sabrl, dnceli olmas, kadn "beklemesi" "havada brakmamas" gerektiini vurguluyordu. Erkek erkee yaplan konumalarda btn bbrlenmeler, "dayankllk", "ilikiyi uza tabiime", "gevememe" zerine deil miydi?" Dahas da vard. Don'un annesiyle babas boanmlard. Don annesiyle oturuyordu. On iki yalarndayken bir gn annesinin telefonda bir kadn arkadayla yapt bir konumaya kulak misafiri olmutu. Anlayabildii kadaryla annesi eski kocasnn yatakta ok sabrsz, dncesiz, bencil bir erkek olduunu, kadnn cinsel zevk ve doyumunu hi hesaba katmayp salt kendi keyfini dndn anlatyordu. Don bunu hi unutmam, byyp ergenlie ulanca kendi kendine sz vermiti: Kendisi cinsel ynden babas gibi olmayacakt. Einin zevk ve doyumunu kendininkinden nce dnecekti. Cinsellikle ilgili kitaplarn yazd ideal erkek olacakt! te bu yzden, "ilk gece" onun iin gerek bir ok olmutu. Sally ile oktandr snrl olarak seviiyorlard. Bu sevimeler srasnda Don'un hi kendini denetlemeyi unuttuu olmamt. Boalmay ertelemekte glk ekmemiti imdiye kadar. yleyse evlendii zaman neden byle olmutu? Erken boalmak babadan oula geen bir eilim miydi yoksa? Balay sresince Don'la Sally bu konuya hi deinmemilerdi. ilk ok getikten sonra gler yzl, neeli davranmaya almlar, birbirlerini zp kayglandrmamak iin aba harcamlard. Ne var ki balayndan dndkten sonra Don en yakn arkadana alm, o da bir evlilik uzmanna danmay salk vermiti... Don zamanla, evliliin ilk gecesinde bandan geenlerin zmsz bir trajedi olmadna inand, "ilk gece"lerin ounluunun buna benzer olaylara sahne olduunu ona anlattk. Kukusuz evlilik, kiinin hayatta att en nemli admlardan biridir, ilk gecenin ve bu gecenin sabahnn gerilimler, korku, kuku, kayglar iinde gemesine neden amal? Asl przsz, takntsz, "rya gibi" geerse amak gerek. Sally'nin kayglar da, "Irijid miyim?" sorusunda odaklanyordu, istekli bir kadn olmad iin kocasn d krklna uratmaktan, onun sevgisini yitirmekten korkuyordu. Bir zamanlar annesini d krklna uratp onun sevgisini yitirmiti. Bu defa da kocasnn sevgisini yitirmekten korkuyordu. Doktoru ona bu konuda gven alamaya alt. Zamanla Sally yeni yetitii sralarda annesinin gsterdii sertliin ana sevgisinden, onu korumak kaygsndan kaynaklandn anlad. Kendini sulu yerine koymaktan vazgeti.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
23 __________________________________
Sevdiklerini honut etmek iin ille kusursuz olmak zorunda deildi. Kusur varsa onarmann yolu da vard. Balaynn ilk gecesinde orgazm olamad iin sululuk duygusuna kaplm, ertesi sabah kocasnn yzndeki ask ifadeyi de kendi stne alnmt, ikisinde de hataya dtn imdi anlyordu artk. Ama en byk yanl, daha dorusu Sally'nin ve Don'un en byk yanllar, daha ilk batan ak davranmamalaryd. Bask altnda tutulan duygular deilip ortaya dklnce ikisi de ferahladlar. Sorunlarna yalnzca cinsellik asndan bakmayp ilikilerini bir btn olarak ele aldlar ve bu btnn aksayan yerlerini onarmakta byk glk ekmediler. Don kendinde erkeklik ynnden "i" olduuna yeniden gven getirdi. Sally "frijid" olma korkularn unuttu. Sally ile Don'a benzeyen birok gen ift evliliin balangcnda d krklna uraynca ilerinden yklrlar. Erkek pek abuk, kadnsa pek ge orgazm olmaktadr. Demek ki onlar pek ok yerde okuduklar ya da duyduklar gibi birlikte orgazma hibir zaman ulaamayacaklardr! Demek ki kendilerinde bir noksanlk vardr. Yoksa birbirlerini e semekte isabetsiz mi davranmlardr? Ya da, ulu Tanrm, o kadar laf edilen "cinsel birleme"nin olup olaca bu mudur?
Cinsel liki: Evlilikten nce mi, Sonra m? Ya "ilk gece," daha dorusu ilk cinsel birleme, evlilikten nce yaanrsa? Birok ift bir kez evlenmeye karar verip nikha doru giderken birbirlerine her ynden yaknlamaya balarlar. Zamanla bu yaknl dorua ulatrp cinsel beraberlii tatmak arzusu kar konulmaz olur. iki nianl bir an gelir, birbirlerine bakarak, "Ne fark eder? Biz artk evli saylrz," diyebilirler. ok eyin fark ettiini zamanla anlayacaklardr. nk evliliin gnde yirmi drt saat, haftada yedi gn sren ili dll, nian dneminin zaman zaman yaknlamalarndan dnyalar kadar farkldr. Bir yeni gelin, "Eskiden her ey fevkaladeydi. Ne zaman babaa kalsak cinsel heyecan duyar ve birlikte orgazm olurduk. imdi ayarmz bozuldu," diye yaknyor. Kocas, "Oysa gene ayn eyleri yapyoruz. Ama iin eski heyecan yok!" diyordu. Gen kadn, "Evlendiimizden bu yana cinsellik eski heyecann yitirdi," diye konumasn srdryor. Ve birden beyninde akan imek gzlerine yansyor: "Artk yasak olmad iin belki de!" _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
24 __________________________________
Cinsellikten, salt yasak olduu iin zevk alan, "tabu" kalknca bu zevki de yitiren bir ift olgun saylamaz. Nitekim bu genler ana babalarnn basksna tepki olarak cinsel ilikiye balamlard. Onlar iin nemli olan ey birbirlerini sevmeleri, gerek bir beraberlik istemeleri deildi. Sonra fazla ileri gidince panie urayarak evlenmilerdi. Ve imdi evlilikte hibir tat tuz bulamamaktan yaknyorlard. Genlerin ou bu durumu bir dereceye kadar yaarlar. Genlik ana babaya bakaldrma, ana babann, "yapma" dediini kr krne, onlara inat yapmak dnemidir. Ana babalarn en ok, "yapma!" dedikleri konu da cinsellik olduuna gre... Genleri cinsel ilikiye iten etkenlerden biri de yalnzlk duygusudur. Aileden yeterli efkat ve yaknlk grmeyen gen, "Benim, kendimin," diyebilecei birisi olsun ister ve bunu elde etmek iin cinsel yaknlama yolunu seebilir. Herkese benzeme ve srye uyma itkileri de genlerin evlenmezden nce cinsel iliki kurup ilerletmelerinde byk rol oynar. lk cinsel birlemeyi evlilikten sonraya brakmay gerektiren iki nemli neden vardr. Bunlardan ilki kiinin ahlak, vicdan, grev, din gibi konulardaki inancyla ilgilidir. Eer bir insan nikh d cinsel ilikiye "yanl", "ayp", "gnah" gzyle bakyorsa evlenmeden nce cinsel iliki kurduu zaman ister istemez sululuk duygusuna, vicdan azabna, utan ve kaygya kaplr. Evleninceye kadar beklemenin ikinci yarar da elerin (her ynden olduu gibi) cinsellik ynnden uyum salayp birbirlerine almalarnn ounlukla uzun sre gerektirmesidir. Evlenip bir at altnda, gnl rahatyla yaamaya balayan eler, uyum salamak iin gereken zaman, doal olarak, daha kolaylkla bulurlar. Aksayann bir an nce dzeltilmesi, anlamazlklarn ara soumadan, yol yaknken anlatlmas iin frsat vardr. lk cinsel birleme, kadn, erkek, herkesin yaamnda son derece nemli admdr. Eer kii cinsel yaamda eine gvenemiyorsa, bu nemli yaamsal adm tek bana atyor saylr. Bu da, bilin dzeyinde ya da bilinaltnda byk korkulara ve ruhsal sarsntlara yol aar. Dzenli, doyumlu, yani salkl bir cinsel yaam iin gven ortam arttr. nk ortaya kmas kanlmaz olan sorunlar ancak bir gven ortam iinde zlebilir. Sorunlar zlmeyen bir cinsel yaam da salkszdr. Evlilikte elerin hem cinsel ilikilerini hem de genel olarak btn evliliklerini dzene sokmak iin harcayacak zamanlar vardr. Karlkl arzu, doyum, sevgi, sayg, yani mutluluk yaratan duygular beslemek, gelitirmek iin bol bol zaman bulurlar. te yandan, mutluluu zedeleyen duygular ayklayp ortadan kaldrmak iin de frsat ve zaman vardr. Bir kez, "olumsuz duygularm aa vurursam o beni _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
25 __________________________________
brakp gider", korkusu en aza inmi durumdadr. Ayrca, elerin uzun sre, kesintisiz olarak birlikte yaam srmeleri, krgnlklardan sonra barp aray dzeltme frsatlarn oaltr. Yeni evli bir gen kadn, "Kocamla en yaknlatmz zamanlar birbirimize iimizi dktmz zamanlardr," diyordu. "Ama haftada birka kez, birka saatliine buluuyor olsaydk byle ak szl olmay, her eyi ortaya vurmay gze alamazdk. Evlenmeden nce Ted tepemi attrdnda, fkemi da vurmaktan ekinirdim nk beni brakp gider kaygs vard. Kii yaa ilerleyip olgunlatka kendi mutluluuna ilikin sorunlarda daha isabetli kararlar vermeye balar. Bu arada evlenmeden nce cinsel iliki kurup kurmayaca konusunu da daha gereki olarak tartabilir. Ne var ki, eler nikhtan nce uzun sre bir at altnda yaam bile olsalar, salt nikhn kylm, evlilik damgasnn baslm olmas beraberinde yepyeni, bambaka duygusal anlamlar ve boyutlar getirecektir. Eler nikhtan sonra duygusal yaantlarnn dokusunda kkl bir deiim gerekletiini fark edeceklerdir.
Evli Olmak Bir Baka Yaamdr Bir yeni gelin yaknyor: "Bir imza atyorsun, bir bakyorsun her ey deimi oluyor. Bu imzadan nce cinsel heyecan duymak kt saylyordu. Seviirken ileri gitmek, hatta snrda dolamak bile aypt. Oysa imdi bunlar yapmamak kt saylyor." Bu damdan dme deiime ayak uydurabilmek zellikle kadn iin zordur. Ama bu iin erkekler iin de zor olduunu pek vurgulayan olmaz. Oysa onlar iin de zordur. Cinselliin kt bir ey olduunu ocukluundan beri ezberlemi, kendini tutmay ise bir erdem, hatta sevdii kza bir sayg belirtisi olarak grm olan gen adama imdi birden rol deitirmesi syleniyor. Onun bu mthi fiziksel ve ruhsal ayarlanmay bir anda gerekletirmesi bekleniyor. Ayrca, btn bu gerilimlere ramen cinsel ilikiyi sona erdirmede "abuk" davranmamas isteniyor. "Karm cinsellik konusunda benden nderlik bekliyor. Bunu ben de istiyorum ama bylesine gergin durumdayken elimden ne gelir?" Yeni bir yaanty rayna oturtmak zaman ve aba gerektirir.
Her eyin "lk Gece"de Olup Bitmesini Beklememelisiniz Bir yanda, gnlmzde yatan cinsel d: "ite oldum olas arzuladm her ey imdi gerekleecek!" te yanda, iten ie sregelen btn o eski yasaklar. Bu ikisi arasnda uyum salamak elerin ikisine birden den, gz korkutucu, etin ama gene de son derece zevkli bir grevdir, ikisi de birbirlerine: "Zarar yok, _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
26 __________________________________
sevgilim! Bu yeni, deiik yaantya alabilmemiz biraz zaman alacak" diyebilmelidirler.
Uyum Salamann Zaman Aldn Hatrlatarak Bir Gven Ortam Yaratn Evliliin ilk gn ile sonraki gn ve gecelerinde birbiriniz iin yapabileceiniz somut eylerden biri budur. Bu gr sk sk, tekrar tekrar birbirinize hatrlatn.
Duygularnz Aka Ortaya Koyun Bu basit gibi gelebilir size. Oysa pek zordur. Yeni evli bir gen kadn, bakn bu konuda neler sylyor: "insanlarn duygularn aka tartmas dnyann en g eyi. Eimle ben haftadr evliyiz ve birbirimizi her zamandan daha ok seviyoruz. Ama bu haftann katksz bir mutluluk iinde getiini ileri sremem. ok ac saatler de yaadk. Bunun nasl olduunu siz iyi bilirsiniz. Sorun kmamas imknsz. Sk sk sorunlarmzn stn rtmeye altmz gryoruz. O zaman ak konumann en doru yol olduunu birbirimize ve de kendi kendimize hatrlatyoruz. Bylesi ili dl bir ilikinin erevesinde bile, kiinin kendi duygularn aka ortaya vurup tartmas dnyann en g eyi. Gene de eimle ben bunu yapyoruz. Bu sayede de evliliimizin temelini salam attmz inancndayz. Bunun baka trl olabileceini aklmz almyor." Tatsz, olumsuz ya da etrefil duygular, kendimiz de bilincinde olmadan rtbas etmeye alabiliriz. Ne var ki bunlarn derhal deilse bile eninde sonunda mutlak su yzne kacaklar kesindir. Bask altnda tutulduka byr, dal budak sararlar, sonra da en ummadmz zamanda yzeye karak bizim durultmaya altmz sular bsbtn bulandrrlar. Sorunlar balangta, daha kkken aa karp zmlemeniz gerekir. Krgnlklarnz, d krklklarnz, kayg, kuku ve korkularnz konusunda yapacanz ak yrekli, drst konumalar sca scana yapld zaman yarar salar. Sonradan patlak verdii zaman ounlukla ilikilere zarar verirler. Unutmayn, evlilikte mutlu bir iliki srdrmek yalnzca kahkaha, ark ve danslar paylamak deildir. Gzyalaryla hkrklar paylamak da ilikiyi pekitirme ynnden ayn oranda nemlidir.
Einizin Duygularn Anlamaya aln Kendinizi einizin yerine koyabilirseniz ona ok daha yardmc olabilirsiniz. Onun duygularn anlamaya aln. Yalnzca syledikleri ile deil, sesinin tonu, yzndeki ifade ve vcudundaki gerilimleriyle onu yorumlamay renin. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
27 __________________________________
Diane, "Anlyorum sanrm," diye glmsyor. "Aslnda evimizdeki hayvancklara uyguladmz bir ey bu. Kk bir yavru kpeiniz varsa, rnein onun duygularn yznden, bakndan, sesinden anlar, onu kucamza alr, severek rahatlatrz... Bilmem, byle mi demek istiyorsunuz, doktor?" (Umarm alnan kmaz ama evet, yle demek istiyorum, Diane.)
Sevgi ve efkatinizden Ksnt Yapmayn Yeni doduunuz zaman, yaamn balangcnda byk lde sevgi ve efkate ihtiyacnz vardr. Evliliinizin balangcnda da ayn eylere ihtiyacnz vardr.
steklerinizi Aka Belirtin Bu, duygularnz konusunda drst davranma anlamna gelir ve son derece nemlidir. Oysa yeni evliyken, insan bazen isteklerini aka ileri srmekten ekinir. Eine kar fazla agzl grnme korkusuyla kendinize, "Bencil olma!" diyebilirsiniz. Bu, her eyi istediiniz, ama beklemeye tahammlnz olmayan ocukluk gnlerinizde duyduunuz bir szdr. Ya da isteinizin ana babanzn isteklerine ters deceini dnerek, kendinizi frenlemek gereini duyduunuzda iinizden geirmisinizdir bu dnceyi. Byle dnen eler gerek arzularn birbirlerinden saklamak yoluna gidebilirler. Oysa bu iki taraf iin de hakszlk olur. Size neyin zevk vereceini einiz elbet sizden renecektir. Bu bilgiyi aklamamakla biriniz vermek sevincinden, brnz de almak sevincinden yoksun braklyor, yani ikiniz de kaybediyorsunuz.
kinizin Artk Bir "Aile" Olduunuzu Einize Unutturmayn te evlendiniz. Yani yepyeni bir aile kurdunuz. Bunu bilinli ve duygusal ynden kavramak kolay deildir. Einiz de siz de eski ailelerinizden kalma birtakm alkanlklar, grleri, deer yarglarn tayorsunuz. Bunlar gz kapal srdrmek ok doaldr. Oysa bunlardan kimileri yeni kurulan ailenin mutluluunu engelleyici olabilir. Artk bu konuda gereki bir ayklama yapmak, her eyi yeni ailenizin yararna gre ayarlamaya almak zorundasnz. Artk en nde gelen sorumluluunuz yeni ailenize kardr. lkin einizle yuvanz dnmek, nemli kararlar alrken eski ailenize (yani ana, baba, kardelerinize) deil birbirinize gvenmek, mutluluu eski evrenizde deil yeni yuvanzda aramak gerekir. Btn bunlarn salkl bir tutum olduu ortadadr. Bunu mantk yoluyla ak seik grrz. Gelgelelim duygusal ynden yeni ailemize "transfer" olmamz da yle basit bir konu deildir. Bakn yeni evli bir kadn kocas iin ne diyor: _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
28 __________________________________
"Hep annesinin grlerine deiniyor, annesinin szlerini yineliyor, benim dnce ve beenilerimi onunkilerle kyaslyor." Yeni evli bir erkek de karsndan u ekilde yaknyor: "Nikhtan bir ay sonra Noel tatilini annesiyle geirmek iin uaa binip gitti. Ben iimden izin alamamtm. Onun yalnz gitmesine kar knca karm, "Bayramlarda insan ailesiyle bir arada olmaldr," dedi. Yeniyetmelik srasnda genler aile "boyunduruundan" kurtulmak iin aba harcarlar. Kendi z benliklerini bulup gelitirmeye byk nem verirler. Gene de evlenip yuva kurduklar zaman hl ana baba evinden kopamam olan genlerin says oktur. Eer bir kii eski ailesine duygusal bamll henz srmekteyken evlenirse, bu bamll evlilie tar ve duygusal yaam ikiye blnr. Eski ailesine kar srdrd genlik isyann yeni ailesine "transfer eder" ve yeni ailesine kar bamszlk atmasna girer. Yani kendi kurduu yuvaya kar (kendi de farkna varmadan) ba kaldrr. "Balanmak istemiyorum ben... Yemee ge kalacaksam telefon etmem neden zorunluymu? zgrlm elimden almak m istiyorsun yani?.. Bana bask yaplmasna tahamml edemem..." Bunlar yeni (hatta bazen o kadar yeni olmayan) evlilerin azndan sk sk duyulan feryatlar deil midir? Boanmalarn ounun d nedenlerinin altnda eski aileden kopamama olgusu yatar, ite bu yzden gen evlilerin birbirlerine bu konuda yardmc olmalar ok nemlidir. Bunun en iyi yolu da gene ak ve drst olarak bu konuyu konuup tartmaktan geer. Evlendiimiz zaman hemen hemen hepimizin iinde eski evimizle ilgili bir kzgnlk, gceniklik birikimi vardr. Bu birikimin sorunlarn evlenmezden nce zme ulatrabilenlerin yeni ailelerine uyum salamalar daha sancsz olur. Ama birikimi olduu gibi yeni ailelerine getirenleri g dnemler beklemektedir. Oysa biroklarmz yeni eimize ana baba ocandan, kardelerimizden yaknrsak onlara ihanet ediyormuuz hissine kaplrz. Ya da eimizin ana baba ocana ynelik eletiriler yrtmekten nezaket gerei, ekiniriz. Bunlar gereksiz duyarllklardr. Yeni kurduumuz ailede enine boyuna konuup, inceleyip zme kavuturacamz bir sorun varsa o da "ailem", "ailemiz", sorunudur. Bu ak konumann bir baka olumlu sonucu da eski ailemize kar besleyegeldiimiz olumsuz duygulardan birounun geerliliini yitirmesidir. Ya bunlarn yeniyetmelik bunalmnn bir kalnts olduunu greceiz ya da artk kendimiz yetiip bir aile kurmu olduumuz iin eski konular gzmzdeki
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
29 __________________________________
nemini yitirecek. Bylece eski ailemizin olumlu ynlerini de daha ak grmeye balayarak onlara belki eskisinden daha ok yaknlaacaz. Ne var ki burada nemli uyarlarm var. Akszllk, dobra dobra konuma iki taraf keskin bir klca benzer. Tehlikelidir. Dikkat edin, einizle aranza girmesin! Bir e brnn ailesini "eletirmek" bahanesiyle krc bir tutum iine girebilir. Bu eletiriyi eini incitmek iin dolayl bir silah olarak kullanabilir. Byle bir eyi ne yapn, ne de yaptrn. Byle bir tartmada, einiz, ailesi adna alnganlk gsteriyorsa, ksa kesin, ii kavgaya dkmeyin. Einizi eski ailenizle aranzda sren sorunlar konusunda bir alama duvar niyetine kullanmayn. Yaknmalarnz gereki bir gr alverii snrn gemesin. Einizin eski ailesine ilikin yaknmalarn can kulayla dinleyin: Yani hem satrlara hem de satr aralarna dikkat edin. Einizin yaknmas srekli, ar duygusal ve yksek dozajlysa iin iinde bir bityenii olmasndan kukulann: Acaba einiz ailesine kar duyduu yeniyetme isyann hl zmleyemedi mi? Eer yleyse ilk frsatta yeni ailesine kar da ba kaldracaktr. Einiz eski ailesinden hi nedensiz ya da sudan nedenlerle temelli kopmusa durup dnn. Unutmayn ki btn mutluluklar bir denge salama iidir, ilk ailesiyle salam bir denge iinde yaayamam olan kiinin bunu imdi baarabilmesi pek zordur. Einizle eski ailesinin arasna girmeyin. Unutmayn ki onlarn ballklar ok eskilere dayanyor. Bugn ksm olabilirler. Siz de ille einize uyup ksmeyin. nk yarn onlar bartklar zaman siz kt kii olmanzla kalrsnz. Einizin eski ailesiyle olan ilikilerinde yapc, olumlu rol oynarsanz onun yeni ailesiyle daha iyi uyum salamasna yardmc olursunuz. Lafa ilk geceden balamtk. Yani evliliinizin balangc. Evet, burada deindiimiz btn noktalar: drst olmak, duygularnz paylamak, isteklerinizi, znt ve korkularnz aklamak, kendinizi onun yerine koymak, ikinizin kurduu "aile"ye ncelik tanmak... bunlar uyum mziinin ana temalardr. Einize bedeniniz ve ruhunuzla birlikte getirdiiniz armaanlardr ve cinselliin fizik ynn hakkyla yaayabilmeniz iin gerekli olan salam temel talarn olutururlar.
5
CNSEL UYUM nsan cinsel birleme konusunda ne kadar ok ey duymu ya da okumu olursa olsun, bu olayda kendi vcudu, kendi benlii yer ald zaman i tamamen deiir. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
30 __________________________________
Gen bir hemire bana, "Evlenmeden nce ok ey bildiimi sanyordum," demiti. "Anatomi, fizyoloji okumutum okulda. Doum odasnda almtm. Bir sr konuma, tartma da dinlemitim. Ancak cinsel ilikide bulunan kii Ben olunca durum bambaka oldu." nceden cinsellik konusunda deneyimli olan erkekler bile bu defa duygularn da iin iine kart yeni bir eit deneyimle kar karyadr. Bu kii belki sevimekte pek hnerlidir. Ne var ki k olmak ve evli olmak beraberinde yeni istekler ve yeni gerilimler getirir. Bu gerilimlerden biri, kiinin eini honut brakmak iin eski sradan ilikilerinde genellikle hi sz konusu olmayan lde byk bir istek duymasdr. Baarl olamama korkusu, birlemenin gerekten nasl bir ey olacana duyulan merak da dier gerilim konular arasndadr.
lk Cinsel Birleme "Aman aceleye getirme!" uyars, yzde doksan dokuz kulak ard edilecektir. Nice zamandr hayalini kurup drt gzle beklediiniz bu ii gerekletirmek iin acele etmenizden doal bir ey olamaz. Sizi kayglandran noktalar bir an nce zmleyip geride brakmay istemek de doaldr. Ka zamandr kafanz kurcalayan "acabalara bir an nce zm bulmak iin sabrszlanmaktan daha doal bir ey de olamaz. Ksacas, ardan almak konusundaki tm uyar ve kararlara karn duyduunuz kayg, merak ve heyecan byk bir olaslkla sizi evliliin ilk cinsel birlemesinde aceleci olmaya itecektir. Sonucun nasl kaca nceden kestirilemez. Belki hi prz kmadan doyuma ulaacaksnz, belki de eitli przlerle karlaacaksnz. Kadnn ilk cinsel birlemeye (koitus) kar duyduu tipik, yaygn tepki bir d krkldr: "Bunca lafn duyduum eyin olup olaca bu muymu?" Bu kadn ilk cinsel birlemesinde byk bir olaslkla orgazm olmayacaktr. Erkein tipik tepkisi, ok abuk orgazm olarak erken boalmaktr (zamansz ejaklasyon). Gene tipik olarak, hem kadn hem de erkek byk bir ihtimalle, kendilerinde bir eksiklik olduuna inanarak sululuk duygusuna kaplacaklardr ki bu tamamen yersizdir. Ne var ki burada bir ayrma parmak basmak gerek: ayn sorunlar evlilik ilerledii halde dzelmiyor, srp gidiyorsa o zaman elerin cinsel yaantsnda gerek bir aksaklk var demektir. Yrmeye yeni balam bir ocuu ele alalm. Admlar sarsaktr, sendeler, der, kalkar gene sendeler, zlr, gene dener. Ve sonunda yrmeyi baarr. Gelgelelim ayn ocuk , drt yanda hl bir yandaki gibi "sendeliyorsa", durum deiir. Yeni evlenen iftlerin ounluu birbirlerine almamlardr, almalar gerekir. Birbirlerinin neyi sevip sevmediklerini, vcutlarnn ritmini renmeleri gerekir. Dans etmeye de benzer iki vcudun birbirine uymay renmesi. lk birlemede elerin ikisinin de gvensiz olmas doaldr. Bu gvensizliin doal olduunu _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
31 __________________________________
bilirseniz gerginliiniz, korkularnz azalabilir ki bu da ok nemlidir. nk bir kez, "Eyvah, bir bozukluk var," diye korkuya kapldnz m gerek bozukluklarn ba gstereceinden emin olabilirsiniz. Kadn bundan nce hi cinsel birlemede bulunmamsa, onun bakireliinin sona erecek olmas nedeniyle hem kendinin hem de einin kayg duymalar ve gerilim iinde olmalar da olaandr. Kadnn gerginlii ounlukla vajina giriindeki kaslar bsbtn skp bzer. Sinirlerimiz gerilince boyun, boaz, omuz kaslarmz skmaz m? Bu da byle bir skmadr ite. Kimi zaman gerginliimizi fark edebilirsek kaslarmz kendi kendimize, bilinli olarak gevetebiliriz. Kimi zaman da kaslarmza sz geiremeyiz. "tik gece"de cinsel birleme srasnda gelinin geleneksel olarak ektii can acsnn balca nedeni vajina giriindeki kaslarn ar skp gerilmesidir. Vajinaya giri (penetrasyon) yapmaya alan erkek cinsel organ penis bu ii gerekletirebilmek iin vajina giriini zorladka kadn can acs duyacaktr, ite bu kaslar kadn bilinli olarak, bir dereceye kadar gevetip gevek tutabilir. Baarl bir ilk gece yaamak isteyen kadnlar, evlenmeden nce bu kaslar bzp geveterek altrma yapmaldrlar, ilk birlemenin heyecan srasnda bu altrmalar hatrlayp uygulayabilirlerse ilk penetrasyon srasnda daha az can acs duyacaklardr. Kadnn ar gerginliini nlemek iin yaplabilecek olan baka bir ey de kzlk zar (himen) konusundaki masallar akla kavuturmaktr. Bir kadn anlatyor: "Gen kzlmda kzlk zarn duvar gibi bir zar sanrdm. yle kaln, sapasalam bir zar ki ilk gecede zavall kocam bunu yrtncaya kadar akla karay seecekti!" Bir bakas, "Kzlk zarm yrtlrken byk strap ekeceime inanyordum," diyor. Gerekte kzlk zar vajina giriini ancak ksmen kapayan, olduka ince bir zardr. Tmden kapal olmas imknszdr, hi deilse det kan oradan akacaktr. Kzlk zar aral kiminde ok kk, kiminde nispeten geni olur. Kimi kzlk zar olduka kaln, kimisi ipinceciktir. Ne var ki kzlk zar elastik bir dokuda olduu iin zardaki aralk, kas gevetmesi ile ya da penisin zorlamasyla genileyebilir. Aralk, penisin zorlamasyla genilerse, bu durum biraz kanamaya ve geici bir arya neden olur, ama vajinann kendisi herhangi bir zarar grmez. det srasnda tampon kullanan gen kzlarda zar gevemeye almtr. Buna ramen gen kz, ilk birlemede ocukluktan kalan "iyi bir kz" olma istei nedeniyle kendini bilinsiz olarak gerebilir. Biz dnelim ilk geceye. Kaslarn kendi kontrol etmeyen kadnn ilk birleme srasndaki heyecan arasnda iyice gerginlemesi doaldr. stelik normal olarak cinsel heyecanlanma srasnda vajinann i duvarlarnn szdrd kayganlatrc, nemlendirici salglar da bu gerginlik yznden iyice
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
32 __________________________________
ktlaacaktr. Bu yzden kzlk zar, normalde olduundan ok daha kaln ve gergin duracaktr. Bu da erkein penetrasyonu gerekletirebilmek iin ar g ve bask kullanmasn gerektirecektir. Byle bir durum elerin ikisi iin de rktc bir durumdur! Kadn saldrya uram gibi olurken erkek stne deni baarabilmek uruna sevdii kadna strap vermek zorunda kalarak dehete kaplabilir. Birlemeye biraz ara vermek, konumak, dinlenmek, birbirinizi yreklendirmek kimi durumlarda baary kolaylatrabilir. Biraz krem kullanmak da yarar salayabilir. Bu arada erkein kayg ve sinir gerginlii yznden tam ereksiyon (penisin dikleip sertlemesi) olmamas ilk gecelerde sk sk rastlanan bir durumdur. Bu erkei mthi skar ve zer, nk bu konu gven ve gururunun kkeni olan erkekliiyle ilgilidir. Erkekliinin sfra indiini hisseder. Ama panie ve iktidarszlk duygusuna kaplmamak iin bilinli aba harcamas arttr. Yoksa duygusal ve cinsel ynden souklap uzaklaabilir. Elerin ilk birlemeler srasnda debilecekleri en ciddi yanlg herhangi bir nedenle souklua kaplp duygusal ynden birbirlerinden uzaklamaktr. Byle bir tutum, kiinin kendi kendini ve karsndakini sulamasna yol aar. Gerginlii artrr ve yeni baarszlklara yol hazrlar. Byle bir durumda kiinin kendi kabuuna ekilmesi de yanltr. Sevgi, anlay ve hogrye her zamandan ok ihtiya vardr. Smsk sarlmak. pmek. Okamak. Sevmek. Tatl, yreklendirici, umutlandrc szler fsldamak, yaplmas gerekenler bunlardr. Sizin kiisel olarak yapmanz gereken ilk ve balca ey de unu hatrlamaktr: Bu ilk sevime yalnzca bir balangtr ve nszdr, asl yk daha sonra gelecektir.
lk Orgazm Salkl her erkek evlendii zaman orgazmn ne olduunu bilmektedir. Baka hibir ey olmam olsa bile yeniyetmelii srasnda "slak rya" grm ya da yar uykulu - yar uyank olduu sralarda "doruktan ap" boaldn hissetmitir. Semen fkrtmak (boalmak) yetenei onun reme organlarnn etkinlie getiini, sperm (tohum) hcreleri ve semen (spermlerin iinde yzd sv) retebildiim kantlar. "Orgazm" deyimi cinsel doruun duygusal blmn, boalma (ejaklasyon) deyimi ise iin fiziksel blm olan semen fkrtma faaliyetini belirtir. Erkein yeniyetmelikten sonraki retken yllarnda orgazm srasnda boalma gerekleir. Ne var ki erkek ocuk ergenlikten nce de orgazm olabilir. Mastrbasyon yapan bir ergenlikncesi erkek ocuk orgazm olmay kefedebilir.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
33 __________________________________
Cinsel organlarna dokunan kk kz ocuklar ya da mastrbasyon yapan daha byk kzlar da ayn "doruktan ama" heyecann yaayabilir. Ne var ki bugn dnyamzn birok toplumunda kltrel ve geleneksel olarak kz ocuklarna kendilerini korumalar ve cinsel arzularn frenlemeleri erkek ocuklara oranla daha ok telkin edilir. Bunun sonucu olarak kadn ilk evlendii zaman cinsel iliki srasnda yeterince serbest ve rahat olmakta ve dolaysyla doyuma ulamakta glk eker. Bu yetmiyormu gibi, zamanmzda kadn orgazm konusunda bir sr ey duymutur: orgazmn nemi, birok kadnlarn orgazm olmay, erkeklerin orgazm olmayan kadndan holanmadklar vb... Btn bunlar kadnn balangtaki gerginliini daha da artran hususlardr. Son yllarda, kadn iyice kaygya bomak ister gibi, orgazm konusunda bir sorun daha ortaya kt: "Vajinal orgazm" m yoksa "klitoral orgazm" m? Yani orgazm douran etken, vajinann tahriki midir yoksa klitorisin tahriki midir? Kadn vajinal orgazm olabiliyorsa cinsel ynden olgunlua erimi demektir; yok, ancak klitoral orgazm olabiliyorsa daha olgunlua eriememi demektir. Bu ve buna benzer uydurma masallar son yllarn cinsel yaantsnda byk gerginlik ve mutsuzluk yaratt. Cinsel ynden mutlu, doyumlu bir dzen kurduklarna inanarak yllardr mutlu olan birok kadn, "vajinal orgazm" olamadklar iin, "Meer ben cinsel ynden olgunlamamm!" diye d krkl, kayg ve umutsuzlua kapldlar. Burada unu aka belirtmek gerekir ki, bir kadnn cinsel birleme srasnda tam olarak hangi noktadan uyarldn belirlemesi mmkn deildir. Bu aamaya gelinceye kadar kadnn uyarlan pek ok cinsel blgesi vardr. Penisin vajinaya girdii alann evresinde labia yani, d ve i dudaklar vardr. Vajina az, dudaklar ve dudaklarn evresi son derece duyarl sinir ularyla delidir. Klitoris bu son derece duyarl sinir ular bakmndan daha da zengindir. Penis vajinaya girerken, penisin kk ve erkein vcudu kadnn bu duyarl blgesine srtnr. Erkein sert, kemikli kask blgesi ve sertlemi olan penisin kk vajinann zerindeki dz blgeye bask yapp srtndke kadnn klitorisi, evresindeki btn duyarl organ ve dokularla birlikte, tahrik olur. Penisin klitorisi tahrik etmesi dolayl olarak bir baka yoldan da gerekleir. Bunu anlatabilmek iin klitorisi daha ayrntl olarak tanmlamamz gerekiyor. Klitoris aa yukar 2,5-3 santim boyunda bir organcktr. Yalnzca en tepesi meydandadr. Byk blm ierde, vajina giriinin n duvarnn iinde gizlidir. Dolaysyla, penis vajina iinde hareket ettike klitorisin son derece duyarl olan 'sapna' da srtnr. Penisin vajinaya giriiyle birlikte penis evresini sarmalayan vajinann yaps, duyarl sinir ular ynnden zengin deildir. Vajina dokunutan ok, bastr _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
34 __________________________________
hisseder. Daha dorusu vajinann dokusu vajina aznn, dudaklarn ve klitorisin dokularndan tmyle bambakadr. Vajina, barsaklar oluturan dokudan yaplmtr. Tpk barsaklar gibi, ii dolu olmaya kar duyarldr. Vajina ayrca ok esnek bir dokudan yaplm olduu iin penisin byklne gre kendini ayarlayarak, zevkli bir doluluk duygusuna ulaabilmek amacyla penisi smsk sarmalar. Bu doluluk duygusu orgazm dourmaz. Cinsel birleme srasndaki zevk toplamna katkda bulunur. Orgazmn domas iin gerekli olan esas zevki sinir ularnn tahriki yaratr. Demek ki anatomiyi, vcut yapsn ele alrsak, hibir zaman salt vajinal bir orgazm olamaz, diyebiliriz. Her orgazm ayn zamanda klitoraldir; ve orgazm eitleri konusunda tartmak bizce bo yere nefes tketmekten baka bir ey deildir. Aslnda bu duygusal bir sorundur. Bir kez, kadnn vcudunun iine yabanc bir nesne girmektedir. Kendisi yllar yl bu girie izin vermemesi iin trl eitli yollardan uyarlm, bask altnda tutulmutur. Bunun sonucu olarak, ancak iten gelen itkilere kar koyamayanlar kendi kendini, klitorisine dokunarak uyarabilir ama bu bile kendisini "kt" hissetmesine yol aar. Ama bu yine de iine bir ey girmesinden ok daha iyidir. Yeni evlenen bir kadn, orgazma ulaabilmek iin bir sre dtan elle uyarlma (tahrik) yntemine bal kalabilir. Kendisi itiraf etse de etmese de vcuduna yabanc bir nesnenin giriini hl yadrgamaktadr. Beri yandan erkek de nceden bilmese bile zamanla einin dtan uygulanan klitoral tahrike daha kolay cevap verdiini anlayacak ve onu orgazma ulatrmak iin parmaklaryla bu yntemi deneyecektir. Demek ki cinsel birleme srasnda sorun klitoral orgazm yerine vajinal orgazm olabilmek sorunu deildir. Sorun, elle orgazm yerine cinsel birleme srasnda orgazm olmay baarmaktr. Cinsel uyum salama abalarnn balang dneminde kadna zevk ve doyum salayan herhangi bir yntem geerlidir nk eleri cinsellie ve birbirlerine sndrr. Gururlarn okar, ilerisi iin umut verir. Ancak zaman getike orgazm tr bir sorun olmaya balar. Birok erkek, kadnn "ierden" orgazm olmasn salamay bir erkeklik gururu sorunu yapar ve bu gereklemezse kendi gzndeki kendi deeri azalabilir. Bu ok derin bir konudur ve belki de insann reme gds ile ilgilidir. Erkein penisi benliinin, kendine verdii deerin, ayrlmaz bir parasdr: Eer ei onun penisine deer vermiyorsa, eline penisinden daha ok deer veriyorsa, bu ona deer vermiyor, demektir. Eer onun penisi eine yeterli doyum ve zevk salayamyorsa tm benliinde bir noksanlk var, demektir... Erkek bilinli ya da bilinsiz, byle dnr, bunlar hisseder. Kadna gelince, yllar getii halde hl daha ok dtan tahrikle orgazm olabiliyor, cinsel birleme srasnda orgazm olamyorsa, bu onda da ister istemez bir noksanlk, eksiklik duygusu uyandrmaya balar. Balangta yabanc bir nesnenin vcuduna girmesini yadrgam olan kadn, cinsellii gelitike bunu _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
35 __________________________________
eiyle gerek "birleme" olarak grmeye balamtr. Bu birleme srasnda, ayr bir abaya gerek kalmakszn, birlemenin doal sonucu olarak doyuma ulaabilmeyi zler. Erkek penisinin gl ve ateli atlmlarna kendi vcudunun btn ateiyle cevap verebilmek ister... Ama evliliin daha ok yeni olduu dnemde byle bir sorun henz ortaya kmamtr. Bu dnemde sorun, ta ocukluk alarndan arta kalan yasaklarla korkular aarak cinsel birlemenin doal, gzel ve zevkli bir ey olduunu anlayabilmektir.
Cinsel Yaknlama Klitorisin uyarlmas, yine de, orgazma giden yolun nemli bir aamasn oluturur. Birleme ncesi okama ve oynamalarda son derece nemli bir rol vardr. Kadn cinsel ynden iyice heyecanlandrarak vajinann iindeki ufak bezleri harekete geirir, bezler kayganlatrc salglarn retirler ve bu kaygan nemlilik sayesinde penisin vajinaya giriiyle vajina iindeki hareketi kolaylar ve durum, elerin ikisi iin de zevkli hale gelir. Cinsel heyecann doruuna yaklaan kadn, penisin giriinden sonra daha abuk ve kolay orgazm olacaktr. Ksacas, birlemeden nce klitorisin tahrik edilmesi kadnn jenital blgesine dalga dalga zevkli heyecan duygular yayar ve kadnda daha teye gitme istei uyandrr. unu da unutmayn ki cinsel zevk, cinsel heyecan, cinsel istek duygularnn uyanp alevlenmesi yalnzca bedensel bir olay deildir. Bir mzik paras, bir manzara, bir koku, birka sz, bir resim, hatta bir rya kiiyi cinsel ynden tahrik edebilir. Hatta sevilen kiinin dncesi bile kimi zaman bu ynden yeterlidir. Demek istiyorum ki birok gen erkek, hemen hemen herkesten, her yerden duyduklar, "Kadnnzn ne houna gidiyorsa onu yapn," uyarsnn kurban olurlar. Deyim yerindeyse, "klitoris tuzana" derler. Kadn, klitorisinin dtan tahrikiyle kolayca uyanp orgazm oluyor diye bu ynteme saplanp kalrlar. Zamanla kadn da bunu cinsel doyumun deimez koulu olarak benimser. Eler cinsel yaantlarn klitorisle snrlamlardr. Hem snrllk yznden, hem de daha nce deindiimiz, penisle ilgili tutumlar ve duygular yznden bu durum, elerin hem yatak ii hem yatak d yaantlarnda sonradan byk sorunlar kartacaktr. te bu yzden yeni evli erkek klitoris tuzandan kanmal, karsnn doyumunu (yani temelde tm cinsel birlemenin tempo ve akn) salt klitoral orgazmla snrlamayp onu daha dengeli, daha geni kapsaml bir cinsellie doru yneltmelidir. Yoksa zamanla kadnn bu ynden tahmin edilmesi bir tr mastrbasyona dnr. Erkek bu "grevi" yerine getirmekle birlikte giderek bu ii angarya gibi grp sinirlenmeye, sklmaya balar. Kadn iin de artk penisin penetrasyonu ve cinsel birleme salt erkein doyumunu salayan, kendisini pek ilgilendirmeyen bir eylem olup kar. Cinsel "birlemenin" yalnzca ad kalmtr! _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
36 __________________________________
Balangta bu tuza amak daha ok erkee dyor. Hem biyolojik hem de psikolojik ynden erkek lider olduu zaman cinsel birlemenin de daha doyumlu ve dengeli olduu bir gerektir. Erkein lider olmas demek karsndan nce kendisini dnmesi demek deildir. Karsnn da doyuma ulamas iin nclk etmesi, srasnda yol gstermesi demektir. Bir gen kadn, "Kocas birleme srasnda beklemesini biliyor eine zaman tanyorsa ne mutlu o kadna!" diyor. Bir erkein erkekliini, cinsel gcn tmyle duyumsayabilmesi iin cinsel eylemi gerekletirebilmek kendi bana yeterli gelmez. Erkek ayn zamanda eini cinsellie hazrlayp cinsel doyuma vardn, ona cinsel doyumu tattrdn bilmek ister. Kadnna neyin zevk ve doyum verdiini anlayp ona gre davranmak bir erkek iin kendi doyumu kadar nemlidir. Yoksa cinsel eylem bir "birleme" olmaktan kar, erkein bir baka tr mastrbasyonuna dnr. Kadnna yol gsterip liderlik etmek isteyen erkek onun genelde cinsel heyecan duymak iin kendinden daha ok zamana ihtiyac olduunu anlamakta gecikmeyecektir. Onun birleme ncesi okamalara, oynamalara, kendinden daha ok ve uzun cinsel uyarlara gerek duyduunu akldan karmayan erkek, klitorisi (srekli ama yumuak) dokunularla tahrik etmeye balamadan nce cinsel ynden duyarl olan br erojen blgelerini pp okar. Ona hayranln belirtir, sevgisini syler, onu rktp irkiltmemek kouluyla kkrtc erotik konumalar yapar. Onun nelerden holanp heyecanlandn kefeder. Penisiyle girmeden nce onun "hazr" olmasn, yani vajina blgelerinin yeterince nemlenip kayganlam olmasn bekler. Cinsel birleme srasnda trl hareket yntemleri deneyerek kadnn en ok hangisine cevap verdiini alglamaya alr. Bu liderlik tutumunun erkee yarar yalnzca eini honut klmann verdii tatmin hissi ve dolayl zevk deildir. Dikkatini einin nelerden zevk ve heyecan duyduu konusu stnde toplayan ve einin cinsel birlemeden zevk almasna uraan erkek, bylece kendisinin erken boalma skntsna kar da en gzel nlemi alm olur. Eini dndke kendi sorunlarn ve kayglarn unutur. Cinsel enerjisini salt kendi stnde younlatraca yerde datm, eiyle kendi arasnda bltrm olur. Erkeinin anlay ve sabr sayesinde rahatlayan kadn da imdi onun istedii gibi olmak, yani ona zevk ve doyum salamak arzusu duyacaktr. Bylece o da, onun nelerden holandna dikkat etmeye, onu heyecanlandrmak iin aba gstermeye balayacaktr. Erkek de kadn kadar okanmak ister. Geri penis onun cinsel adan en duyarl organdr, ama vcudunun dier blgelerinin okanmas da onu honut eder. Cinsel birlemenin bitiminden sonra kimi eler, hemen ayrlp srtlarn dner uyurlar. Cinsellii, "birlikte ve karlkl zevk alp doyum bulma" olarak grp gerekletiren eler ise cinsel ilikinin de sevginin bir paras olduunu bildikleri iin cinsel birlemeden sonra da bir sre birbirlerine sarlarak yatarlar.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
37 __________________________________
Birok gen ifti rahatlatan, gerginliklerini azaltan unsurlardan biri de ocuk yapma korkusunun ortadan kalkm olmasdr. Baz iftler hemen ocuk sahibi olmak ister. Bazlar ise bu i iin beklemeyi daha akllca bulur. Kendi yaamlarna uygun olarak ocuk sahibi olmay planlamak ister. Bunlar kendileri iin en uygun ve en garantili doum kontrol yntemini seerler. Herhangi bir nedenle doum kontrol hap ve aralarn kullanmak istemeyenlerin setikleri yntemlerden biri de "ritim yntemi"dir. Bu ynteme gre kadnn det evrimi srasnda gebe kalma (dllenme) ihtimalinin hi olmad veya az ya da ok olduu sreler vardr. Cinsel birleme, daha dorusu erkek sperminin kadn rahmine (dl yatana) aktlp, aktlmamas bu takvime gre ayarlanr. Bu i iin kadnn doktoruyla konumas, onun denetimi altnda "takvim" hazrlamas nemle salk verilir. ok yaygn olarak kullanlan bir gebelik nlemi de erkein penise takt, spermin vajinaya girmesini engelleyen klf veya prezervatiflerdir. Kadnn kullanabilecei rahim ii aralar da, gvenilir bir doum kontrol salarlar. Bunlardan biri dorudan dlyata boluuna yerletirilen spiral'dir. Spiral deiik biimlerde ve eitli maddelerden yaplabilen ok kk bir aratr. Dlyatana yerletirildiinde, bu blgedeki mukozada deiiklie neden olarak dllenmeyi nler. Ancak bu ara mutlaka uzman bir hekim tarafndan ve bu tr bir ileme uygun, steril bir ortamda yerletirilmelidir. Spiral, son yllarda yaygn biimde kullanlmakta ve ok yksek oranda gvenilir bir ara olma zelliini halen korumaktadr. Yine rahim ii aralardan olan ve diyafram ad verilen bir tr kapak da, kadnn kendisinin kullanabilecei bir doum kontrol aracdr. Ancak bu kapa mutlaka, sperm ldrc bir krem, jel, toz ya da tabletle birlikte kullanmak gerekir. Eer cinsel birleme ncesi diyafram yerletirilmemise hi deilse bir sperm ldrc madde kullanlmaldr. Diyafram mutlaka bir uzman hekimin muayenesi ve tavsiyesinden sonra, lye gre alnmal ve bu aracn uygun ekilde yerletirilmesi renilmelidir. Diyafram ya da spiral kullanmndaki balca engel, duygusaldr. Kadnn vcuduna yabanc bir madde girmesi konusundaki ekingenliine, direncine deinmitik. Kadn bu korkuyu yenememise bilinalt bir itkiyle spiral taktrmaktan kanabilecei gibi diyafram takmay veya sperm ldrc madde kullanmay unutabilir. Gebelik nlemini kstekleyen bir baka duygusal tepki de, "Diyafram takp sperm ldrc kpk kullanmak ya da klf geirmek cinsel birlemenin zevkini azaltyor," iddiasdr. Bu gr aslnda dorudur. nk klf ve kpk elbet ki doal olmayan maddelerdir, temaslar deiik hale getirir. Bu nedenle de doal dokularn temas ve kvam kadar zevk almamaya yol amas normaldir. Ne var ki bu nlemleri ilikiye balamadan nce almayp sevimenin en ateli bir zamannda ilikiye ara vererek klf (prezervatif) ya da diyafram takmak birlemenin zevkini ok daha fazla trpleyicidir. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
38 __________________________________
Ayrca cinsel birlemeye bu nleyicileri kullanmadan balamak ok risklidir. Penisin ucunda bir evvelki temastan kalan sperm bulunabilir. (Spermin krk sekiz saat hatta daha uzun sre canl kalabildiini biliyoruz.) Bundan baka penisin orgazmdan daha nce szdrd svda da sperm bulunduu biliniyor. Bu sebeplerle yani hem iin garantiye alnmas iin pratik bakmdan; hem de seks zevkinin blnmemesi iin duygusal bakmdan, eer erkek klf takyorsa, klf cinsel ilikinin balangcnda takmal, kadn diyafram kullanyorsa, diyafram (sperm ldrc kpk ile birlikte) yataa girmeden nce yerletirmelidir. Gebelik nlemlerinin en az tercih edilen ve en tatsz olanlarndan biri "Koitus enterruptus" (ekilerek korunma) denilen yntemdir. Kesintiye urayan cinsel birleme anlamna gelir. Bu yntemde erkek tam orgazm olmak zereyken ama daha olmadan vajinann dna ekilir. Bu yntemin gebelik nleyici olarak hibir garantisi yoktur. Erkein haberi olmadan vajinadan ieri sperm akabilir. Cinsellik ynnden de sakncalar vardr. Erkein kendini brakp unutmasn nler. "Ya zamannda ekilemezsem?" gerilimini dourur. Bu kaygy elbet ki (bir kaza olursa kendisi gebe kalacak olan) kadn da paylaacaktr. stne stlk eler orgazm srasnda i ie olmak zevkinden yoksun kalrlar. Doyumlu bir cinsel ilikiyi nasl gerekletirebileceinizi size kimse syleyemez. Bakalarnn ne yaptn anlatabilirler size. Akl verebilirler. Ne var ki sizin arzu ettiiniz cinsel yaama kavumanz yine sizin kendi elinizdedir: isteklerinizi aa vurmak, sonra denemek, deneylerinizi mkemmelletirmeye almak. Yeni evliliin verdii merakla iftlerin ou cinsel organlarn dil ve dudakla uyarlmas konusunu bize sorarlar. Bu tr sevimenin sapklk olup olmadn renmek isterler. Hayr, deildir. Elerin ikisinin de houna gittii srece sakncasz uygulanabilecek olan bir eitlemedir. Cinsellikte olgunlua ve rahatla kavumu olan birok iftin bu eitlemeyi zaman zaman, zellikle cinsel birleme ncesi uyguladklarn biliyoruz. Tek saknca baz iftlerin bunu doyum asndan cinsel birlemeye yeleyen lye vardrmalardr. Gene yeni evlilerin ilgi gsterdikleri bir baka konu da cinsel birleme pozisyonlar konusudur. Gen iftler deiik pozisyonlar denemeye can atarlar. Byk bir ihtimalle bu iftler seks yapmaya Bat kltrnn klasik cinsel birleme pozisyonuyla balamlardr: Yani kadn srtst yatar, erkek yzst onun zerindedir ve arln, kadna ar yk olmamak iin kollarna vermitir. Bu klasik pozisyon elerin seviirken yz yze, gz gze olmalarn ve dudaklarnn da birleebilmesini salayarak cinsel birlemeye ek boyutlar kazandrr. Ayn zamanda ufak tefek eitlemelere de uygundur. rnein kadn dizlerini kaldrabilir, indirebilir, birini kaldrp brn indirebilir. Erkein gvdesini bacaklaryla sarmalayabilir... Baka pozisyonlara gelince, srsne bereket. Kadn stte, ikisi de uzanm. Erkek altta, kadn ata biner durumda. Erkek oturmu, kadn onun kucanda. Elerin ikisi de yz yze, yan yatm, iice iki kak gibi yan yatm durumda, kadn ierde, erkek darda. Kadn altta, diz ve dirseklerinin stnde, erkek stte, her ikisi de ayakta, yz yze. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
39 __________________________________
eitli cinsel birleme pozisyonlar konusunda ciltlerle kitap yazlmtr. Cinsel eitlemelerden holanan iftler kendi bulular olan zgn pozisyonlar da kefedebilirler. Elenmek, hoa vakit geirmek, keyiflenmek: bunlar cinselliin ayrlmaz bir parasdr. Bu konuda kat kurallar olmamaldr. Yalnz, ileri gebelik aylar srasnda kadnn karnn erkein ar arlndan korumak gibi kimi zel koullarda kimi pozisyonlar yelenebilir. Bizim deneylerimizin gstergesine baknca ou iftlerin zamanla dnp dolap klasik pozisyonda karar kldklar ortaya kyor. Bu en rahat ve doyurucu bir bedensel birlemenin yan sra duygusal yaknla da frsat tanyan bir pozisyondur. Ayn zamanda elerin daha bir beraberce, bir "btn" oluturarak seviebilmelerini salar. ite yine grdmz gibi, nemli olan sadece pozisyon, sadece teknik deildir. Cinsellikte duygular, hareketlerden ok daha nemlidir. Gizli duygular su yzne kartabilir ve iten davranabilirseniz cinsellikte mutluluk bulma ansnz da artrm olursunuz.
Gizli Duygular Su Yzne karma Sinemadan sonra kocanzla bir yerde ay iiyorsunuz. Kocanz, u kede oturan kzn tpk kendi ilk sevgilisine benzediini syledi. Glmseyip getiniz ama iinizde bir ey "znk" etti. Kocanzn brne bir bak saplamak ya da onu brakp gitmek iin yldrm gibi bir istek geti iinizden. Bir ey demediniz ama aranza bir soukluk, uzaklk girmesini de nleyemediniz. Sonradan kocanz sokakta elinizi tutmaya uzannca kandnz. Kolunuza girince kasldnz. Bunun zerine onun da keyfi kat, surat asld. Eve dnp yataa girdiinizde ikiniz de iin iin fke doluydunuz. Kocanz size cinsel ynden yaklanca, her eye karn onu geri evirmek istemediniz. O, her zamanki tatl, sevecen szleriyle okamalarna girimeden, dorudan seks yapmaya balad. Bu sizin daha da cannz skt. Onun seks yapmasna izin verdiniz ama ite o kadar, kendiniz pek katlmadnz. Mutsuz ve uzaktnz. Kocanz da yle. fke da vurulmayp ierde hapsedilirse buna benzer ksr dngler dourur ve bir hi yznden eleri souklua, mutsuzlua iter. ay ierken geirdiiniz pek sama fakat gene de pek doal kskanlk krizini daha nce ortaya vursaydnz fkeniz sizinle birlikte yataa giremeyecei gibi, kocanzn da keyfi kamazd. Belki biraz tartrdnz, evet. Ama sorunu zm olurdunuz. Hem de duygularnz seks yoluyla deil de dorudan aklamaya frsat bulurdunuz. "Aranzda bir sorunla yataa girmemek" kural ok eski ve ok geerlidir. Hele sorunlar birka saat, birka gn deil de yllar ncesine dayanyorsa ba etmesi daha da gleir. Byle durumlarda artk pek ok iftin yapt gibi bir uzmana danmak en iyisidir. Ama evrenizde byle bir olanak yoksa birbirinizle cinsel konular enine boyuna ak ak konumak, tartmak byk yararlar salar. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
40 __________________________________
zellikle cinsel konulardaki ocukluk fikir ve duygularnz tekrarlayp dile getirirseniz, bilinaltna gizlenmi birok kkl korku ve kayglar su yzne kartabilirsiniz. Bu konuda hibir ey konuulmayacak oranda "nemsiz" ya da "ayp" saylmamaldr. En ufack bir anahtar, srasnda en kocaman sorunlarn kapsn aarak onlar gn na kavuturabilir. Evlilikte cinsel uyumu engelleyen balca gizli korkulardan biri ocukluk ya da yeniyetmelikteki cinsel tecrbelerle ilgilidir. Diyelim ki bir kz, genlik sevgilisiyle cinsel birlemeye varmayan cinsel oyunlar oynad ve bu yoldan orgazm olmaya alt. imdi kocasyla cinsel birleme srasnda orgazm olamadka, "Su bende," diye dnebilir. "Kzlmda o kt eyleri yapmasaydm byle olmayacakt." Bu gen hanm, kendi kendine evlilikte cinsel uyumun ve birbirine almann zaman aldn syleyerek olumlu bir tutum iine girecei yerde eski yaptklarnn kaygsyla, utancyla gerilim iine girerse, sorunu olumsuz etkileyen bir ksr dng yaratabilir. Diyelim ki bir erkek yeniyetmeliinden bu yana srekli mastrbasyon yapmtr ve imdi panik iindedir: "Bu ite ylesine arya gittim ki zamansz tketip sakatladm herhalde! imdi seks yaparken sertliimi uzun sre koruyamayp erken boalmam ite bu yzden!" Bunlar sama dncelerdir. ocuklukta, genlikte yaplan cinsel eylemler kiide bedensel iz brakmaz, ancak psikolojik izler brakr. Bunlar da aka konuulur ve tartlrsa byk bir ihtimalle zararl olmaktan karlar. Einiz ve siz artk ocuk olmadnza gre, cinsel sorunlarnz ve bu konularda bir zamanlar dnp hissetmi olduunuz eyleri karlkl olarak konumaktan ekinmeniz iin herhangi bir neden yoktur. "Ben ocukken, sanrdm ki bir kz ayba olur olmaz otomatikman gebe de kalr..." Buna benzer, size belki ilk bakta manasz, aptalca, hatta sama gelen eyleri konuup tartmann birok karanlk kelere k tuttuunu greceksiniz. Cinsel konularda imdiki olumsuz tutumunuzun muhtemelen eskiye dayanan kkenini ancak bu yoldan ortaya karabilirsiniz.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
41 __________________________________
NC BLM AKI CANLI TUTMAK
6
SEVMEK VE PAYLAMAK Evlilik ilerledike karmza saysz "paylama" frsatlar kar, iki kiinin kurduu yuva hem maddi hem manevi beraberliklere doru ynelen yollarla doludur. "Yuva" yle bir yerdir ki elerin abalar, dnce ve duygular saysz byk kk, neeli hznl, umut verici umut krc, nemli nemsiz, her trl olayda her dakika karlar ve birleir. Saylamayacak kadar kk bin bir ayrnt. Birlikte verilen bin bir karar. Eve alnacak bir duvar kdn semek rnein: Elerin birbirinden fikir sormas; birbirine akl danmas; gr ayrlklar; tartmalar; gelecek iin kurulan hayaller... Sonunda elerin ikisinin de beendii bir renk ve rnekte karar kl. Evlilikte benim evim, benim tabaklarm, benim bahem, benim ocuklarm, yok artk. Evde egemen olan duygu bizim duygusu.
Paylama Yan Yana Yaamaktan baret Deildir Birlikte kurduumuz yaam birok eylerden rldr: paylalan aba, karlkl atlan keyif, babaa tasarlanlp birlikte gerekletirilen uralar ve tatiller. Yazk ki oumuzun yaamnda yeterince tatil ve elence yoktur. (Oysa, istersek daha ok tatil yapma imkn yaratmamz mmkn olabilir.) Gene de beraberliin z iki kiinin yaptklar ey deildir, iki kiinin ayn zamanda ayn eyi yapmalar mutlaka paylamak anlamna gelmez. Yaplan eyi gerek bir paylamaya dntren e elerin bu beraberlie getirdikleri yorum, kattklar duygulardr. rnek verelim: Bir kar koca oturma odalarnda televizyon seyrediyorlard. Sevimli, duygusal bir ak yksyd seyrettikleri. Kadn son derece duygulanmt. Filmin sonunda iinden gidip kocasnn dizine oturmak, boynuna sarlp ban onun omzuna koymak geldi. "Ama ne yazk ki kocam eline kitabn almt bile. Kitap okurken rahatsz edilmeyi hi sevmez, bilirim. Ben de gidip arkadam Mary'ye telefon atm. Televizyondaki oyunu ne kadar ok beendiimizi konutuk uzun uzun." Ama evde kafa dengi bir kocas dururken br mahalledeki arkadana byle bir ey iin telefon amay kim ister?
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
42 __________________________________
rnein kk ocuklar da, bir kum havuzunda uzun uzun, yan yana benzer oyunlar oynarlar. Ama aralarnda bir alveri gemez. Herkes kendi kk yrngesinde dner durur. Ne yazk ki evli iftler de ok zaman ayn durumdadrlar. Oysa bize bavuran birok geimsiz iftin anlamazlk zr olarak ortaya attklar balca neden, "Zevklerin uyumamas, ayn eylerle ilgilenilmemesi"dir. "Neyi paylayoruz, kuzum? Zevklerimiz, meraklarmz apayr! Ayr eylerle ilgilenip oyalanyoruz, bambaka konulara merak saryoruz." Sanki "paylama" kavram, ayn eylerle ilgilenmek demekmi, sanrsnz. Kumda yan yana oynayan ocuklar gibi, ba baa televizyon seyreden kar koca gibi, kiiler ayn zamanda ayn eyi yaptklar halde birbirlerinden kilometrelerce uzakta olabilirler. Paylamak demek yalnz fizik madde olarak birlikte olmak deil, asl duygusal, ruhsal, dnsel ynden birlikte olmak demektir. Yaplan eye gsterilen ilginin kapsamna birbirini almak demektir. rnein televizyon filminden sonra erkek karsna dnerek, "Bu oyunun seni ok etkilediini gryorum, beni de ok etkiledi dorusu," diyebilirdi. Ya da hibir ey sylemeden karsnn elini tutup sksa, gz gze bakp glmsese, yaplan eyi ikisi paylam olurlard. Eimizi ilgilendiren ey bizi ilgilendirmese bile, eimizle yakndan ilgileniyorsak pek gzel bir paylama ortam yaratabiliriz. Gen bir kadn, "Mhendisliin M'sini bilmiyorum," diyor. "Ama kocamn meslek sevgisi, bana anlatt projelere kar duyduu ilgi beni yle heyecanlandryor ki, ben de onun iinde alyormuum gibi geliyor!" Ya da bir kocann szleri: "rg rmekle ilgilendiimden deil ama eim rgye merak sard. Onun bir rnek karmak iin urap didiniini sonra da becerince yznn gln gryorum, kendisi iin nemli, zevkli olan bir uran stesinden gelmi olduunu anlyorum. yle houma gidiyor ki gidip onu kucaklamaktan kendimi alamyorum!" Eler ayn eylerle ilgileniyorlarsa birok konularda dnceleri ve zevkleri birbirini tutuyorsa bu elbet ki evliliklerini zenginletirici bir etkendir. Ama birbirlerinin bu konulardaki abalarn, duygularn deerlendirip paylamalar kouluyla. Ortaklaa zevk ve meraklar byle bir paylamann kk salabilecei bir ortam yaratr. Elerin ve ocuklarnn birlikte bir eyler kurduklar, birlikte alp birlikte elendikleri bir yuva gerek anlamda paylamann rnekleriyle doludur: dzenlediimiz toplantlar bizim havamz yanstr, bahemiz bizim sevdiimiz iekleri sergiler, ocuklarmz bizim terbiyemizle yetiir. Yuvamzla ilgili olarak aldmz her kararda eimizin duygu ve dncelerini mutlak _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
43 __________________________________
hesaba katarz. Onun ihtiya ve beenilerini mutlak dikkate alrz. Onun dnce ve yarglarna bavurup, ona gvenmesini reniriz. u da var ki, ne kadar uyumlu olursa olsun yeryznde hibir ift her eyi her zaman birlikte yapamaz. Dahas, yuvann salkl olabilmesi iin kadn ve erkein kendilerini bamsz birer birey olarak da gelitirmeleri arttr. Tmyle kendilerine zg merak ve zevkleri, uralar da olmas gerekir. Kendi ii, kendi elencesi, kendi yaratc uralar. Bunlarn byk apta eyler olmas zorunlu deildir. Kiiye, "Ben ben olarak da varm, deerliyim, kendi bama bir eyler baarp retebiliyorum," dedirtecek etkinliklerden sz ediyoruz. Bahenin bir kesinde kendi kafamza ve beenimize gre bir renk cmb yaratmak, hafta sonlarnda marangozlukla urap ortaya ie yarar bir eyler karmaya almak, mutfaa girip deiik bir yemek hazrlamak, bir vazoda ieklerle herkesin nefesini kesecek lde gzel dzenlemeler yapmak. Bu gibi etkinliklerin her biri insann kendi yaratc kimliini ve kiiliini glendirir. Dier ee verilebilecek, onunla paylalabilecek birikimler oluturur. Gene de rkn boyutta sorunlarla dolu olan dnyamzda yalnzlk, ne yazk ki kol gezmekte. Her eyden daha ok ihtiya duyduumuz bir paylama tr varsa o da duygularmzn paylalmasdr. Hepimizin ok iyi bildii gibi, baz evli iftler byle bir paylama duygusu olmakszn yllarca ayn at altnda yaamakta, birlikte eitli faaliyetlere katlmakta, hatta seks yapmaktadrlar. Yazk ki ou zaman her birimiz salt kendimizin olan ufak ufak maaralar kazarz ve iimizde dolup taan arzularla zlemleri, gnl yaralaryla utanlar, fke ve korkular bu maaralara gmeriz. Bunun, hele evlilikte byle olmamas gerekir.
Anlalmak zlemi Evli bir kadn yle diyordu: "Beni inciten, canm skan ufak tefek eyleri sessiz sedasz iime gmersem bu eyler iimde balyor kprdanmaya. Derken gecenin bir saatinde, bir de bakyorsun dev gibi bymler! O zaman dnyada her eyden ok istediim ey kocamn elimi smsk bir ekilde ve sevgiyle tutup, "Sevgilim, anlat bana," demesi. Dile getirmeden, paylamadan ie gmlen duygular byr, denetimden kar. (Bunu ka kez tekrarlasak azdr.) Beri yandan duygularmz, paylamak amacyla dile getirdiimiz zaman itirazlarla, fke, alay, sulamalarla karlanyorsak, bir dahaki sefere susmay tercih etmemiz doaldr. Burnuna vurulan bir tosbaa gibi hemen kabuumuzun iine ekiliriz. "Karma bu duygumu amak istiyorum ama o her seferinde beni yanl tavr taknmakla, hakszlk etmekle suluyor, byle hissetmen yanl, diyor. Ama elimde deilse, gerekten duygularm bu ekilde ise ne yapaym? Gizli mi tutaym? Umursamaz grnp numara m yapaym?"
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
44 __________________________________
Gizli tuttuumuz her gn, her saat, iimizdeki duygularn basnc artar da artar. Saatli bomba gibi artk patlamak ya da iimizde byk ykmlar yaratmak iin zamann beklemektedir. Birtakm duygularmz abartmal olabilir, yersiz, mantksz hatta irkin olabilir. Hepimiz insanz. Kendi kendimize, "Bu duygular yenip amaya bak!" der ve bask altna alrz. Bir sre iin bask altnda tutabiliriz onlar. Gzlerimizi yumup grmezlikten gelir, zamanla unutabiliriz. Gelgelelim, ie bastrlan duygularn da doru bir kacak yol arayp bulmalar da bir doa kuraldr. Biz yol gstermezsek duygularmz kendi yollarn kendileri bulurlar. Ve yazk ki bu yol ounlukla en kt yoldur. Duygularmzn i basnc kaldrmak iin izledikleri birok dolambal yol vardr, itiraf etmek istemediimiz bir baarszlk, bir yenilgi duygusu ba ars biiminde kendini gsterebilir. Bir astm nbeti, ilgi ekmek iin duyulan gizli bir ihtiyacn belirtisi olabilir. Bir erkein ya da kadnn cinsel gc konusundaki, yz yze gelmekten kand kukularla kayglar "nedensiz" uykusuzluk yoluyla su yzne kabilir. Ar unutkanlklar, sakarlklar, st ste yaplan hatalar, kiinin gnlk hayatta ve genel yaamda tad ykn arlna kar isyan ediinin bir iareti, bir iini boaltma biimi olabilir. Cinsel iliki isteksizlii ve cinsel ilikiler arasnda geen srenin giderek uzamas kzgnlk ve ikyetlerin birikiminin oaln gsterebilir. Duygular ie gmmek ve onlarn gizli yollarla da vurmalarna frsat yaratmann sakncalarndan biri de takip edilen bilinsiz yolun baa daha byk sorunlar yaratmasdr. Ba ars kaygmz katmerletirir, uykusuzluk bizi yorgun ve bitkin bir hale getirir, astm nbetiyle saladmz ilgi giderek bezginlik duygularna yol aabilir. Cinsel ilikiden kanmak, reddedilen ein sevgisini azaltr ve bu nedenle reddeden daha sonraki teklifleri de reddetmeye hazr hale gelir. Bir baka saknca da bastrlan duygularn kendi yollarn bulunca "tebdil" gezmeleri, yani baka kla girmeleridir. Onlar kendimiz de tanmadmz iin ynlendirmek ve zmlemek artk elimizde deildir. Ba armzn ar kaygdan kaynaklandn bilmediimiz iin tutar iki aspirin alrz. Oysa balangta, "Bana bak, sayn duygu, seni u yoldan aa vuracam!" diyebilseydik! Duygularmz tanr zayf, hatal ynlerimizi ak yreklilikle kabul edebilecek kadar drst olabilirsek, kendimizi ve duygularmz ok daha iyi denetleyebiliriz. Duygular denetlemenin en tehlikesiz yolu, boalp rahatlamak, yani konumaktr. Konuma srasnda duygular kelimeler haline dnr ve konutuka iimizdeki basn hafifler, azalr. Ne var ki bu boalma srasnda kullanlan szcklere dikkat etmek gerekir. Denetimsiz, snrsz kfr ve lanet szckleri ounlukla basn ve gerilimi krkledii gibi balbana ykm yaratr.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
45 __________________________________
Beri yandan duygular gizleyen ya da aklamada yetersiz kalan szckler de ie yaramaz. Krc ve ykc olmadan drst olmak arttr. Belki hounuza gitmez ama, hepimizin iinde az da olsa ilkel, vahi bir taraf vardr: biraz her bulduunu yiyen bir yamyam, biraz houna giden her eyi cebine indiren hrsz, biraz yemeine eriemedii iin kkreyen bir aslan, kapana kslmamak iin geri kaan fare, can okanmak istediinde mrldayp sokulan, cam istemeyince de zgrce ekip giden bir kedi gibiyizdir. Ve hepimiz, bizim byle duygulara sahip olduumuzu anlayp bizi benimseyecek bir kiinin zlemini ekmiizdir. Hi deilse, zaman zaman bu gibi duygular ho karlayacak, bunlardan tr sizi knayp bolamayacak, anlayl biri. Srasnda, "Evet, duygularn ok iyi anlyorum," diyecek biri. Ne var ki, karnzdakinden olumsuz duygularnza anlay gstermesini beklerken, olumsuz davranlarnza da anlay gstermesini beklememelisiniz. Duygu baka, duyguyu uygulamak baka bir konudur. Bir eyi istemek demek, o eyi ille elde etmemiz gerek anlamna gelmez. Bir eyi yapmak istiyoruz diye ille tutup yapmamz da gerekmez. "yle gzel bir krkm olayd!" diyen kadn duygular anlayla karland diye hemen koup bir krk m alacak? "imden sana esasl bir ders vermek geliyor," diyen koca, kars: "Haklsn, ekerim," dedi diye, onu dvecek mi? Duygularn anlayla karlanmas da tabii ki snrsz olamaz. Belki fkelisiniz, ihmal edildiinize inanyorsunuz, sinirlisiniz ama bunun acsn ocuklardan karmaya kalkarsanz, onlarn sizi anlamasn bekleyemezsiniz. Einizle ters ve ineli konuursanz, barp arr, vara yoa alar, kaplar arparsanz ya da bir keye ekilir, suskunlua gmlrseniz, bu da hi ie yaramaz. e yarayan, bu gibi duygular aka konuabileceiniz birinin varldr. Jane kocasna, "iimden kaplar pencereleri krmak geliyor! Ltfen elimi smsk tut sevgilim. Sana iimi dkmek istiyorum," demiti. Jane'in kocasna sylemek istedii eyin znn "Beni dinle ve anlamaya al," olduunu syleyebiliriz. "Elimi tut!" eklinde aklanan istek de "Ltfen bana duygularm denetleyebilmekte yardmc ol. Gerekte ne kaplar ne de pencereleri krmak istiyorum" anlamna gelmektedir.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Anlayl Olma Sanat
D. W. Baruch
46 __________________________________
Anlalmak, anlay grmek istiyorsak atabileceimiz en salam ilk adm, anlamak ve anlay gstermektir; anlayl bir insan olma sanatn renmektir. "Nasl yapsam da onu daha iyi anlayabilsem, ona daha fazla anlay gsterebilsem?" diye sormakta yarar vardr. Siz kendi anlay yeteneinizi gelitirdike bunun einize de yansdn greceksiniz. Sizin yarattnz ortam einizi de etkileyecek onun da daha anlayl olmak iin aba sarfetmeye baladn greceksiniz. Bize dananlardan birou bu konuda onlara belirli yntemler, teknikler retmemizi isterler. Ama anlama, anlayl olma sanatn size kimse retemez. Anlayl olma sanatnn temelinde gereini derinden kavrayabilmek yatar. Bunu da ancak, anlayl olmay denerken hissedebilirsiniz. Yine de burada, bakalarna bu konuda yarar salayan birtakm tleri sralayalm:
Dinleyin ve Gzleyin Gndelik yaantnn saysz ilerine ve sorunlarna kendimizi yle bir kaptrrz ki evremizdekilere ynelttiimiz ilgi ve dikkat azalabilir. Eimizin kalarnn atlmas, ayaklarnn srklenmesi, aznn kzgnlkla arplmas, sesinin dzl ve ondaki istek yitimini ortaya vurmas, gece uyku bozukluklar... dikkatimizden kaabilir. Kendi kendinize, "Dur ve dinle! Dur ve bak!" demeye aln ve bu dikkati, uyankl huy edinin. Ancak gerekli olan, einizin yzne bakmak deil, onun iini grmek, iitmektir.
Kavrayn Kendi iinize dnerek, bunun arkasndan ne geleceini kavramaya aln. Bu, size ne sylyor? Sizin iin ne anlam tayor? Sizde nasl duygular uyandryor? Karnzdakinin neler duyduunu sanyorsunuz? Kimi zaman onun durumunu bir rpda anlarsnz. Kimi zaman anlay mekanizmas daha ar iler. Her eyi aka derinden duyumsadnz da olur, iimizde yle bir anlk ufak bir k yanp snm gibi de olur. Bu a mim koyup zerinde dnrseniz karnzdakinin duygularna ilikin daha ak, daha derin bir anlaya eriebilirsiniz. Sizin ona kulak verip dinleme konusunda gsterdiiniz yeni tutum belki de einizi ne istediini ve neye skldn daha serbeste aklamaya itecektir. O _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
47 __________________________________
konutuka "can kula" ile dinleyin. Onu yar yolda karlayabilmek iin duyu ve duygularnz seferber edin. Onun yalnz sylediklerini deil "sylemediklerini" de dinleyin.
Anladnz Belli Edin Dinlediklerinizi iyice iinize sindirdiinizi hissediyorsanz, onunla iletiim kurmaya, onu anladnz belirtmeye hazrsnz demektir. Belki sze yle balayabilirsiniz: "Bu konuda biraz ylgnla (veya 'an zntye' ya da 'ar kzgnla') kaplm olmadndan emin misin?" Bu, einizin konumasn salayan bir kap aacaktr. Siz "anten"lerinizi altrp onun dediklerini ta iten kavradka belirttiiniz grler onun daha da almasn salayacaktr. Oysa, balangta, "Merak etme ekerim, her ey dzelir," der karsanz, olumlu konumanza karn onun yzne bir kap kapam gibi olursunuz. "O kadar kt deilmi, canm, daha beter olabilirdi." gibi kestirip atc szler onu konumaktan caydrr. nce dinleyin, almasn salayn, sonra avutun. Kullandnz avutucu szler onun sorununu kmsyormu gibi bir hava tamasn. Dertli kiiyi zorla neelendirmeye almak iyi sonu vermez. Siz kendiniz derinden dertli, skntl olduunuz bir srada biri kp size, "Bover, bu da geer! Zaman her derdin dermandr!" gibi bir laf etse hounuza gider mi? "Sen kendi haline gene kret, senden kt durumda olanlar var!" uyars sizi avutmaya yarar m? "Canm mantkl ol! Ortada byle sinirlenecek bir durum yok!" gr sinirlerinizi yattrr m? Tam tersine. Gerekten dertli ve sinirli olduumuz srada bu gibi beylik ve sudan avuntularla karlarsak iimizden, "Bu kii beni anlamak yle dursun, beni mantksz, deer bilmez, iradesiz biri yerine koyuyor!" diye dnp daha da sklrz. lkin u skntl duygular ortaya dklsn, dinlenilsin, yatsn, bakalm! iini dkmek kiiyi en gzel tten daha ok avutur, rahatlatr ve onun mantkl, saduyulu olmasn daha kolaylatrr. Ksacas, herhangi bir avuntu sunmadan, herhangi bir fikir yrtmeden nce: "Seni anlyorum. Neler hissettiini biliyorum," demeyi deneyin. Hatta bunu her zaman szle sylemeniz bile gerekmez. Anlaynz belirtmenin yle ok ve eitli yollar vardr ki: kadnlarn, eine bir fincan kahve yapp getirmesi; erkeklerin, einin iinin ucundan tutmas. Gece yatakta dnp _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
48 __________________________________
durduunu fark edince ona sarlmak. Bir kucaklay, bir p, bir dokunu, tek bir bak: "Seni anlyorum!" demeye yeter. Yeter ki siz gerekten anlayn. nk duyduunuz anlay gerek ve iten deilse, ne deseniz, ne yapsanz, botur. Duruunuz, oturuunuz, banz tutuunuz, sesinizin tonu... btn bunlar sizin itenlikli olup olmadnz hemen ele verir. Duygunuz baka, sznz duygunuzu iitecektir. bakaysa, karnzdaki sizin sznz deil
tenlikli Olun Duygularnz yanstmayan konumalar meyve vermez. "Seni yle iyi anlyorum ki!" szleri, srasnda karnzdakine alay gibi gelebilir. Birtakm durumlarda temcit pilav gibi ne srlen kalplam laflar vardr. Karnzdakine anlay gstermek gereini duyarak kolaya kap bu beylik szleri gevelemeye heveslenmeyin. Bekleyin. Gerekten samimi iseniz duygularnz sze vurun. rnein kzgnsanz, anlayl olacak bir havada deilsiniz demektir. Bu durumda sylenen onaylama szckleri sorunlardan ka anlamna gelir.
Hissetmediinizi Sylemeyin Bu geerli bir yntemdir. Einizi anlamak, anlayla karlamak iin aba harcayn, hatta kendinizi zorlayn. Ama bu "anlama" ve "anlay" ta iten hissetmiyorsanz sakn kelimelerle ortaya dkmeyin. Olumsuz duygular ortaya dklm, ak ak dile getirilmi, gene de anlayla karlanmtr. Bu durumun yerine yerlemesiyle birlikte iliki bambaka bir nitelie brnmeye balar: elerin karlkl gvenleri artt gibi kendi kendilerine olan gvenleri de artar. Aralarnda daha tatl bir yaknlk doar. Bir evli kadnn dedii gibi, "fkeli, kederli duygular boalnca yerine gzel duygular dolar." Ksacas, kzgnlnn anlayla karlandn gren e daha sonra duygularn ok daha rahat aabilecei gibi kendisi de karsndakine daha anlayl davranmaya balayacaktr. Demek ki bundan byle duygular ie gmlerek sinir sisteminde ykm yapmayacak, olmadk biimlerde patlak vererek kavga, geimsizlik yaratmayacaktr. Duygularn ortaya vurulup anlayla karlanmasndan bir yarar daha doar: Olumsuz duygu sahibi kiinin davranlar olumlu olmaya balar.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
49 __________________________________
Bir rnek verelim: Bir kadn, iteki amirine kzm ve mdre bu kiinin iten atlmasn neren bir mektup yazmaya karar vermiti. le zeri bir arkadayla bulutu. Yemek yerlerken her eyi anlatt. Arkada, onu sabrla, anlayla dinleyince gen kadn yle rahatlad ki, fkesinin hz kesildi, ve belki de herkesten ok kendine zarar verecek olan o mektubu yazmaktan vazgeti. Kar koca arasnda da benzer durumlar ortaya kar. Olumsuz duygular sabr ve anlayla karlanan ein, davran ve tutumlar da olumlu olmaya daha yatkn olmaya balar. ocuklara kzm olduunu tahmin ettiiniz karnza yle diyebilirsiniz: "Btn gn beraber olduktan sonra ocuklarn seni nasl ileden kardklarn anlayabiliyorum. Syle bakalm: Bugn yine ne yapt yaramazlar?" Onun ikyetlerini sabrla ve ondan yana bir tutumla dinledikten ve, "Sinirlenip fkelenmekte haklsn, ekerim," diye anlaynzn altn bir kez daha izdikten sonra, "Gene de ocuklar pataklamakla bu iten bir sonu alabileceimizi sanmyorum." Demin fkeden evi birbirine katan einiz boynunu bkerek, "Peki, ne yapaym?" diye size snrsa hi amayn. Oysa onun fkesini knayarak, "Ne dvyorsun ocuklar? ocuk dayakla adam edilir mi?" gibilerden bir tepki gstereydiniz durumun nasl bsbtn ktye gideceini dnebilirsiniz! Hogrszlkten hogrszlk doar. Hogryse hogry krkler. Herkes duyup dndn aka ortaya vurunca, "Peki ne yapalm?" sorusuna daha olumlu, barl ve ortaklaa bir yant bulmak kolaylaacaktr. imdi bunlar okuduka sizin de bundan byle daha anlayl olmaya karar verdiinizi duyar gibi oluyorum. Okuyunca kolay gibi geliyor. Ne var ki denediinizde her eyin byle dzgn, przsz yrmediini greceksiniz. O zaman, "Olacak ey deil!" diye bu deneyden caymak isteyebilirsiniz. Ne var ki kendinizi zorlayp biraz daha dayanrsanz siz kazanl karsnz. Katettiiniz aamalar, o srada ayrmlanmayacak kadar kk olabilir, gene de sizi srekli ileriye gtrecektir. Uykuda yaplan bir tren yolculuu gibi, gzlerinizi atnzda gayenize ulam, istediiniz istasyona varm olduunuzu grebilirsiniz. Genelde, einizin sizinle ilgisi olmayan konulardaki olumsuz duygularna anlay gstermek daha kolaydr da ucu size dokunan olumsuz duygular anlayla karlamak daha zordur. Kocanzn iiyle ilgili fke ve korkularn dinlemek daha kolaydr da konunun sizi alakadar ettiini sezdiiniz zaman ayn hogry gstermek daha bir yrek ister. Hele bu olumsuz duygular sizi dorudan hedef alyorsa durumunuz gerekten gtr. Bu gibi durumlarda en olaan ve doal tepki hemen parlayp kar kmaya balamak ve savunmaya gemek olur. ounlukla "gurur" yznden _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
50 __________________________________
yaparz bunu. iten ie eimize hak versek de, sylediinin doru olduunu bilsek de yine ona kar karz. Oysa bir de u olasl dnn: Ya einiz honutsuzluunu aka yznze vuraca yerde bask altnda tutsa? Bir at altnda kar koca olarak yaadnza gre onun size ilikin olan olumsuz duygularn sezinlememeniz olanakszdr. Bunlarn akla kavuturulmamas ikinizi de sinir gerilimine itmeyecek mi? Byle bir durumda ilk adm sizin atmanz belki en dorusudur. rnein: "Bu sabah, sevime isteine cevap vereceim yerde uykum var demekle, gnln krdm sanyorum," demek; balam olan bir gerilim ve soukluk dneminin uzayp gitmesini nlemek demektir. En iyi anlaan iftlerde bile elerin duygular her zaman ille birbirini tutmaz. Her birimizin duygular kendine gredir ve ou zaman evremizdekilerin duygularyla atr. Bunun insancl ve olaan olduunu kabul edersek frtnalar daha kolay atlatrz. Bakn Gary ne anlatyor: "Sizinle konutuktan sonra karmn duygularn anlamaya, zmsemeye, kendimi onun yerine koymaya alyordum ama bouna! fkeden iin iin, patlamak zere olan bir volkan gibiydim. nk karm benden yle ok ey bekliyor ki! Yok, maddi eyler demek istemiyorum. Daha da zor eyler: benim her zaman gl, kararl olmam her zorluu yenmemi bekliyor, istiyor ki hibir konuda kararsz, gvensiz olmayaym. Ksacas, onu her zaman srtnda tayan kusursuz, gl bir baba olmam bekliyor... Ama hangimiz kusursuzuz bu dnyada? Hangimiz her /aman yzde yz kararl, yzde yz kendine gven duyan bir insan olabiliriz? rnein dn ben kararszlk, gvensizlik iinde bir gn geirdim. Birikmi paramzla bir yatrm yapmtm ve bunun veriminden yzde yz emin deildim. Kayglydm. Akam eve gidince, sizin tlerinize uyarak kaygm, korkumu karma amaya karar verdim. Aman efendim, kyametler koptu! Yzde yz emin olmadan byle bir adm nasl atarmm, falan. ok kzdm. Fena halde kzdm. Byle kzdm zamanlar enemi tutup oturur, iime kapanrm. Bu defa sizin szlerinizi hatrladm, itenlikti olun, duygularnz drste ortaya koyun... gibi; yani patladm. Karm da bo durmad, o da aynen cevap verdi. Ama kendimi daha rahat hissediyordum. Sonra onun bana, beni ilk kez gryormu gibi baktn fark ettim. Ardndan hngr hngr alamaya balad. Uzanp boynuma sarld. "Sevgilim, ekilmez olduumu biliyorum. Senden ok fazla eyler bekledim!" diye beni pmeye balad. Karlkl i dkler, kzgnl da vurular eer elerin birbirini sevme istei sryorsa, sevgiyi onarr, tazeler. Herkesin olumlu ve olumsuz, iyi ve kt anlar olur, ama zaman zaman anlay boy gsteriyorsa, bu tutum anlay grlmeyen zamanlarn da btn skntsnn da atlatlmasn salayacaktr.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Gvenip Alabilme Cesareti
D. W. Baruch
51 __________________________________
Anlay grmeyi kim istemez? Ama kimi zaman kendimiz de ayrdnda olmadan bunu engelleyen gene kendimiz oluruz. Anlaya en ok ihtiya duyduumuz zamanlarda kabuumuza ekilir, kapy yaknlarmzn yzne kar kapatveririz. Bir gn bir grup terapisi seansnda birka evli erkek ve kadn bu sorunu tartyorlard. ounlukla serinkanl olan Linda'nn birden ne doru eildiini .grnce gerilimini sezinleyerek, "Evet, Linda?" diye sordum. Linda bir duraksamadan sonra, "Dn, akam yemeinden hemen sonra," diye anlatmaya balad. "yle keyifsizdim yle bir depresyon iindeydim ki yukar kp kapy kapadm, yataa girdim. Kendimi ok yalnz hissediyordum. Ed'in yukar gelip beni kollarna almasn, tm duygulanm ve iimden geen her eyi ona anlatmay istedim. En sonunda onun yukar ktn, kapy usulca ap ieri girdiini duydum. Sanrm beni rahatsz etmek istememiti. O zaman ben ne yaptm dersiniz? Uyuyormu gibi numara yapmaz mym?" Jack, "Ben de yle, son dakikada kabuuma ekilirim," dedi. "Gazetemin ardna gizleniveririm ou zaman." Matt, "Peki sonra ne oldu, Linda?" diye sordu. Linda o her zamanki yar glmseyiiyle, "Bir ey oldu saylmaz," diye yantlad. Lietta, "Ne demek, saylmaz?" diye dikleti. "Kemkm etmesene, Linda!" Linda benden yana bakt. Hibir ey sylemedim ama onu dinlediimi belirttim. Linda, "Canm, hibir ey olmad ite!" diye geveledi. "Hi saylr..." Sabrsz Lietta "iimi bayyorsun Linda!" dedi. "Bir ey anlatmaya balyorsun sonra vazgeiyorsun. Burada birbirimize yardm etmek iin toplandk. Dertlerimizi paylaarak zm bulmaya alyoruz. Ama sen bize almaktan srekli kanyorsun. Bizi dlyorsun sanki." Jack, 'Tpk dn gece Ed'e yaptn gibi," diye grn belirtti. Linda, "Ama gerekten hi saylr," diye direniyordu. "Bu nemsiz ayrntlarla grubun zamann almak istemiyorum. Herkesin ok daha amamalydm." nemli sorunlar var. ne?" Kendiminkinin diye patlad. lafn bile
Dobrac Lietta, "yleyse burda iin anlatmayacaksan niye geliyorsun buraya?
"Sorunlarn
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
52 __________________________________
Linda nerdeyse kendi kendine konuurcasna, "Annem hep yle derdi, ben ocukken," diye yantlad. "Byle entipften sorular sorup durma, derdi. Artk bunlar kendi kendine zmlemen gerekir, derdi." Edith, "Hepimizin annesi yle derdi," diye tartmaya kart. "Ne var ki bizler artk kk birer ocuk deiliz. Buraya getirdiimiz sorunlar da entipften deil." Ben araya girerek, "Linda," dedim. "Dn gece sorunlarn kocana amaktan kandn. imdi de, kimseyi rahatsz etmek istemiyorum, diyerek bizden kanyorsun. Oysa grubumuzun tepkilerinden de grdn gibi, senin u sessizliin, karndakileri dertlerini dinlemekten daha ok rahatsz ediyor. nk bu gibi sessizlikler, susular bir terslemeye benziyor, karndakinin yzne kapadn bir kap. Sen anlatmana bak." Linda, "Peki," dedi. "Ama sahiden gndelik, ufak tefek olaylar ite. En kmn ksr tutmutu. Kpeimiz yeni halnn stne yediini kard. Derken pasta yapmaya giritim. Tam bu arada olum Buzz dt, dizini yrtt, onunla ilgilenmem gerekti. Sonra da... ite, diimin ucunu krdm. Telefon alyordu." Matta btn ciddiliiyle, "Bunlar m ufak tefek dediin olaylar?" diye fikir yrtt. "Bence bal gibi nemli hepsi de." Jack, "Kt bir gn geirmisin," dedi. "Vah zavall Linda!" "yle iyi anlyorum ki!" diye Lietta ban sallad. "Benim de ka kez bamdan gemitir!" Hepimiz, Linda gibi, ilerin pe pee ters gittii zamanlarda birisi halimizden anlasn, bizi destekleyip avutsun isteriz. Ne var ki ayn zamanda bu tersliklere, bu gidie fkeleniriz de. ite o zaman iler karr. fkemizi bask altna alp saklamak gereini duyarz; nk fke uygarla, efendilie yaramayan, utanlacak bir duygudur. "fkeni belli etmeyeceksin!" Bu uyar kklmzden bu yana kafamza sokulmutur. ylesine ki ou zaman fkelendiimizi, aslnda burnumuzdan soluduumuzu kendi kendimize bile itiraf etmekten kanrz. Olumsuz duygular dile getirip paylamak konusunda yolumuza kan en byk engel ite budur: fkemizi belli etmek korkusu. Oysa fkeyi yenmenin en iyi yolu daha balangta, elden geldiince serinkanllkla itiraf etmektir. Edith, "ilk kzdm zaman, bunu hemen aa vurursam, u ya da bu nedenle tepem att, diyebilirsem rahatlyorum, barp armama gerek kalmyor," demiti. "Karmdaki de rahatlyor ok zaman. Bylece hr gr edeceimize tartp anlaabiliyoruz." Evet, fkeyi itiraf edebilmek bize bir kap aar. Bu kapdan geerek konuup tartrz, bu da sinirlerimiz zerindeki gerilimi, basnc azaltr. fkemizin, _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
53 __________________________________
olumsuz duygularmzn gizli kkenini bulgulamakta bize yardmc olur. Duygularmz ekip evirmek daha kolaylar. Olumsuz duygular itiraf etmeyi gletiren elerden biri de ocukluktan kalma tabu'lar ve ekingenliklerdir. Yetitiimiz srada ana babamza ne denli yakn olsak gene de her eyi onlara syleyemezdik. Gizlice mastrbasyon yapan hangi yeni-yetme bunu ana babasna aabilmitir? Sevgilisiyle buluan ka gen kz bunu ana babasna syleyebilmitir? Bu konular bizlerle konuup paylamakta ana babalarmz da pek istekli olmamlardr. Bilmezlikten, grmezlikten gelmilerdir, (ince sorgudan geirip ar ceza verenlere deinmiyorum.) Demek ki kk yalardan bu yana oumuzda en derin baz duygularmz kendimize saklamak ikinci huy olup kmtr. Hele kardelerimizle olan geimsizliklerimiz! Ne zaman yaknacak olsak annemiz bizi, "Mzevirlik etme! Sorunu aabeyinle aranda zmle!" diye paylamtr. Oysa kardelere kar zaman zaman, yer yer duyulan fkeler insan yapsnn en iddetli duygular arasndadr. Ve biz bunlar elimizden geldiince gizli tutmaya alagelmiizdir. Bu alkanl krmak kolay deildir. Yalnzca fkemizi deil, zntlerimizi d krklklarmz da bask altnda tutmak, kk ocukluumuza dayanan bir huydur. "Hadi bakalm, alama artk! Byk ocuklar alamaz!" "Hanm kzlara byle yaygara yakmaz!" Daha nce dediimiz gibi, olumsuz duygular gizlemek huyu oumuzda iyice eskilere dayandndan krmas son derece zordur. Bu konuda bilinli ve srekli aba harcamak zorundayz. Grup terapisindeki Edith'in syledii ok doru: artk hibirimiz ocuk deiliz! ocukluktan kalma grg ve alkanlklarn evlilik yaamna yansdn hepimiz biliyoruz. Bu yansmalar verimli, olumlu, yararl da olabilir, zararl da. Kurduumuz yeni yuva bal-bana yeni bir olaydr, ocukluk yuvamzn bir kopyas deil. Byle olmasn beklersek eimizi ve kendi kendimizi gereksiz birtakm basklar altna sokabiliriz. Buna rnek olarak size Peter'le Ruth'u anlataym. iddetli geimsizlik srp gittii iin sonunda bana bavurmulard. alma odamda bir araya geldik. Kar koca birer kede oturmu birbirlerine yiyecek gibi bakyorlard. Onlar ak konumaya, ilerini dkmeye zorladm. Bunu ilk yapan Peter oldu: "En ok sinirimi oynatan ne, biliyor musunuz doktor? Btn hafta eekler gibi alyorum. yle oturup dinlenecek, kafam dinleyecek bir cumartesimle pazarm var. Oysa Ruth da btn hafta yapmad bir sr eyi yapmak iin ille hafta sonunu bekliyor. Mektup yazmak, t yapmak, skk dikmek, hatta piyano almak gibi ileri ille cumartesi, pazara brakyor. Oysa ben ondan ok
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
54 __________________________________
daha fazla ilgi bekliyorum. Hele gece olunca yle yorgun ve sinirli oluyor ki sevimek de istemiyor." Ruth, "Ama ben de btn hafta rgatlar gibi alyorum," diye karlk verdi. "Benim de birtakm ileri aradan karmak iin tek hafta sonum var." Peter: "Hafta sonunda yapacana baka gnlerde yapabilirsin." Ruth: "Ev iinin sonu yok ki! Yap yap, bitmiyor! Gzlerini silerek: "Yardmcm da yok! Peter hibir iin ucundan tutmuyor. Oysa babam anneme hep yardm ederdi!" "Ne yapard yani baban?" "Kalorifer kazann o doldurup ayarlard. Baheye o bakard. Kpein bakm da onun zerindeydi." Ruth, birden durdu. Glmeye balamt. Peter'e baktm: O da glyordu. "Ee?" dedim. Ruth, "Birden dank etti," diye yantlad. "Apartmanda oturuyoruz. Kazana bakan kapcmz var. Bahemiz falan da yok." Peter, "Kpeimiz de!" diye glerek ekledi. Olumsuz duygularn deip ortaya dknce geimsizliklerinin altnda yatan gizli nedenleri de skmeye balamlard. Peter ve Ruth gibi iftler oktur: evlilik ve e konusunda kk eskilere dayanan dler kurar, sonra da bu dler gereklemiyor diye, mutsuzlua, yalnzla gmlrler. Srasnda hepimiz mantk d davranrz, srasnda hepimiz kklmzden kalma saplantlara tutsak oluruz. Esas olan bunlara parmak basabilmektir. Bu da bu gibi duygular iimize gmmek zm yolu deildir. Gizli duygularmz aklayp ortaya dkmekte zorluk ektiimiz zaman, karmzdakine almamak iin zrler yaratrz: "Geen hafta konuacak zaman olmad. Temizliki kadn gelmedi, amar makinesi bozuldu, iim bamdan aknd." "Kocam yle meguld ki dnyasn unutmutu. Konusam bir kulandan girip brnden kacakt!" Geri btn bu zrlerde bir gerek pay yok deil. Gene de kii gerekleri bile bir bahane, bir ara olarak kullanp yaplmas gerekeni savsaklayabilir. Bakn Linda ne diyor: "Zamanla farkna vardm ki Ed'in megul olmas benim de iime geliyor, yapmamz gereken ciddi konumay erteleyip duruyorum! Daha sonralar bu _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
55 __________________________________
tutumumu deitirdim. imdi Ed'e: "Seninle konumak istediim eyler var. Bu akam bana biraz zaman ayr, ltfen!" diyorum. Kimi konular vardr, yarn, hatta bu geceyi bekleyemez. O zaman konuyu ertelememek gerekir: "Ltfen sevgilim, hemen, imdi!" Bu tr konumalarn zamanlamas ok nemlidir, elbet. Sakin kafayla yaplmas daha verim salar. Srasz, yersiz konumalar, stelemeler tam ters sonu dourabilir. Gene de gndelik yaantnn uralarn bahane olarak kullanmamaya dikkat gsterin. Bir baka kadnn anlatt gibi: "Bir sre kendi kendime, imdi sras deil, deyip durdum. Sonra da artk en ktsn atlattk, ne diye konuyu aaym, dedim. Ama yanl yapmm. En ktsn atlatmamz, yalnzca ben kafam kuma gmmm." Ciddi konular eimizle kar karya konumadan nce kafamzda evirip evirmek nasl sze dkeceimizi, nerden girip nerden kacamz tasarlamak da yarar salar. Pat diye balayp rastgele konumaktan daha iyidir. Sonu olarak en nemlisi karmzdakine alabilmek, iimizin srlarn ona gsterebilmek iin gereken cesareti bulabilmek, byle bir paylamay gze alabilmektir. Bu arada akldan karmamamz gereken son ve en nemli bir nokta: Eimiz anamz ya da babamz deildir. Ne de biz artk ocuuz. Eimizle aramzda dzey ayrm yok. O da bizim gibi, bize eit bir birey. Bizimle i ie yaayan, adamz olan bir kii. Onun da bizim gibi zayf ynleri, samalklar, sorunlar var. O da bizim gibi sevgiye, anlaya ihtiya duyuyor.
7
CNSELLK VE PAYLAMA Evliliin zerinden yllar geip elerin birbirine duyduu sevgi ve sayg derinletike cinsel yaamlarnn da her ikisi iin daha tatmin edici olmas gerekir. ilk yllarn tatmin edici (heyecan ve sinir bozukluklaryla birlikte) gemitir. Kurduumuz fantezilerde artk eimizin prensi ya da prensesi deilizdir belki. Ne var ki eimizin ve kendi benliimizin iindeki gerek kiiyi bulgulayp gelitirmenin heyecan, ilk cokunun heyecanndan hi de geri kalmaz. Hatta ateimizi krkleyerek cinsellii bizim iin daha rahat, daha tatl, daha tatmin edici yapp kabilir. Margaret diyor ki: "Be yl nce Steve ile evlendiimizde, hi kimse hi kimseyi benim Steve'i sevdiim kadar sevemez; diye dnrdm. Evlendiim srada _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
56 __________________________________
cinsellik konusunda epeyce bilgili olduumu sanyordum. Daha on iki, on yalarndayken anneme, bu i nasl yaplyor, rlplak m, diye sorduumu ansyorum. kr ki annem bu konuyu benimle yolu yordamyla konumaktan ekinmeyen bir kadnd. Bana aka, her ift plaklk konusunda kendisi karar verir ama rlplak sevimek en gzelidir, diye anlatmt. Gerekten de rlplak soyunuk olarak bir cinsel iliki yaamak olaanstyd. Maddi olarak ylesine serbest ve rahat. Ne var ki sevien kiilerin manevi olarak da soyunmalar gerekiyor bence; birbirlerinin karsnda ruhsal ynden de rtsz, saklsz kalabilmeleri gerekiyor, ite bu manevi plaklk zaman alyor: cinsel drtlerimizle isteklerimizi, hatta duyduumuz doyumu utanp sklmadan ortaya vurabilmek! Cinselliimize numara ve rol yapmadan, korkusuz, utansz sahip kabilmek ancak zamanla gerekleebiliyor!" Cinsellikte byle bir serbestlie rahata ve uyuma ulaabilmek iin paylamasn bilmek gerekir. Bu bilgiyi edinmek iin bize en iyi frsat da zaman verir.
Cinsel Doyumun Desteklenmesi Zaman getike eler birbirlerini cinselliin rlplakl iinde grmek frsatn bulurlar, birbirlerinin dile getirdikleri ve getirmedikleri szleri duymasn renirler, birbirlerinin hazzna olduu kadar skntlarna da ortak olmaya alrlar, ilikinin her yn, her an tmden kusursuz olamaz. Bu, cinsel ilikiler asndan da byledir. Erkek iin de kadn iin de cinsel birleme eylemi ve orgazm her zaman ayn ekilde geliip sonulanmaz. Kimi zaman yle youn ve olaanst bir doyuma ularz ki, bize bu duygular tattran eimize derin bir kran duyarz. Umduunu bulamamann, d krklna uramann puslu havasnda bocaladmz da olur. Birbirini seven kar kocann cinsel yaamnda btn bunlar doaldr. Ne var ki cinsel ynden uyum salam olan ve cinselliklerini birbirleriyle paylamasn renen eler seks yaantlarna yenilikler katmasn bilir, cinsel zevk ve doyumlarn durup durup tazelemeyi baarrlar. Her ne kadar, duygularmz ve dokunularmzla nemli mesajlar szsz iletmemiz mmkn oluyorsa da, oumuz iin szler bu mesajlar paylamak ve glendirmek asndan nemlidir. Sylenen sevgi szleriyle duygularmzn dili birbirini tuttuu zaman karmzdakinin sevgisine olan inancmz kesinlemi olur. Oysa, birlikte yaanan yllar ilerledike, elerin birbirleriyle sevgi ve cinsellik konusundaki konumalar giderek azalr. Evli iftlerin birou ise cinsel yaamlar zerine hi konumazlar. Bir gn Norine bu kural krmay dener: "iyi miydi, sevgilim? Ben de iyi miydim?"
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
57 __________________________________
Roy, utanm, sklm bir tutumla omuz silkerek kahvaltsyla ilgilenir: "Bilmem! Sen ne dersin?" Norine, aynaya bakp salarn dzelterek, "Yalanyorum," diye dnr. "Roy beni ekici bulmuyor artk." Hemen hemen hepimizin gemi yaamlarmzn bir yerlerinde ekiciliimize, evre gzndeki deerimize ilikin kukular yatar. Evlendikten, sevime, paylama yntemlerini rendikten sonra ekici olduumuza, karmzdakinin bizi olduumuz gibi alp kabul ettiine inanmaya balarz. Ve ancak ondan sonradr ki kendimizi cinsel eyleme byk bir rahatlk ve "rlplaklk"la brakabiliriz. Eimizin sz, temas, duyu yoluyla ilettii mesajlar bize aradmz gveni verir. Belki buna ihtiya duymamamz, kendimize gven duyar olmamz ok daha iyidir ama iin gerei u ki bu ihtiyac hemen hepimiz duyarz. Erkek cinsel birlemeye yaklarken ve birleme srasnda, cinsel organ penisiyle, gurur duyar. Penisinin gcyle iin iin vnr. Bu, ona daha btn bir gven verir. Ne var ki erkeklerin ou yine de, cinsel birleme sonulannca bu duygularn aklamaktan deta utanrlar. Bu ekingenliin kkenini belki de cinselliini ortaya vuramad yeniyetmelik gnlerinde aramak lazmdr. Yani, ereksiyonunu bir ayp gibi saklamak zorunda kald, mastrbasyon yapt iin sululuk duygularna kapld gnlerde. Cinsel birleme yaanp bittikten sonra kadnlar kadar erkekler de elerinden sevgi, honutluk, beeni szleri duymak isterler. Bu gibi szler ona gelecekteki cinsel birlemeler iin g kazandrr. te yandan, tatl sesle sylenen, "ok tatlydn bir tanem!" gibi szckler kadna dnyalar verir. Onun sevimeye her zaman daha fazla hazr olmasn salar. Ya cinsel birleme eylemi baarsz ve snk gemise? O zaman da eler birbirlerinin hogr ve anlaylarna snmaldrlar. Bunun iin de duyumsuzluklarn aka, ama krc olmadan aa vurulmas gereklidir. Oysa ounlukla eler bu tr durumlarda yapmaca saparlar. Kadn orgazm olmu numaras yapar rnein. Erkek erken boalmna hi sklmam gibi bir tutum iine girer. Bu tr suskunluklar gerginlik ve uzaklk yaratr. Elerin birbirini avutabilmelerini engeller. Her biri, "Aman, iyi, d krklm rtbas ettim ya!" diye kendi kendini aldatr. ncesinde, sonrasnda ve aradaki zamanlarda, hatta eylem srasnda elerin cinsel ilikileri konusunda serbeste konuabilmeleri aralarnda yle scak bir yaknlk dourur ki bu sonraki cinsel eylemlere de yansr. Sevime srasnda konumak eler arasndaki paylam zenginletirir. Birbirlerinin vcudunu vmek, einin tutum ve edimlerinden zevk aldn aka sylemek, "Seni seviyorum," demekten ekinmemek. Duyulan cinsel heyecan ve _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
58 __________________________________
hazz yksek sesle dile getirmek. Aslnda btn bunlar, "Bana bu tatl dakikalar sen yaatyorsun! Seni bulduum iin, seninle birlikte olduum iin minnet doluyum!" anlamna gelir. Ve uyumlu eler yalandka bu minneti daha ok duyarlar. Her cinsel birleme, beraberlik ve paylam duygusunu pekitirip vurgulamaya yarar. Kadn erkek hepimiz sevime srasnda eimizin bakmaktan ve okamaktan holand vcudumuzun eitli yerleri ile ilgili beeni szleri duymaya can atarz. "O, bende ne buluyor?" Bu konuda eimizin mrldand (ya da srasnda haykrd) beeni ve sevgi szlerine doyamayz. ite bu yzden birbirimize bu tr szler sylemekten ekinmeyip, tersine, bunlar bol bol ve ayrntl olarak syleyebilmeliyiz; ereksiyon durumundaki erkek penisinin scak kadife duyusu. Kadn vajinasnn yumuak ve scak sarmalay. Gvdenin u ya da bu yresinin yumuakl, sertlii, gzellii, tatll, ldrtcl. Kokularn holuu, kkrtcl. Seviine srasnda hibir sfat ar abartmal kamaz, dersem inann. "ldryorum, yanyorum, tutuuyorum, lyorum," gibi szckler, srasnda sevimenin heyecann ancak ifade edebilir. Sevimekte deneyim ve gven kazandka birbirimize sylediklerimiz de daha renkli daha heyecan verici olmaya balar. Cinsel birlemeye, eylemin kendisi kadar, plak ve arpc szckler de heyecan katar. Sfatlar. Filler. Benzetiler. Birbirimizi sevdiimiz, birbirimize gvendiimiz iin yeni anlamlar kazanan "ayp" szckler... ncelikle kafamzdan gemiin basksn ve "ayp" kavramn atmalyz. Cinsel heyecan ve coku duyduumuzu, istekli olduumuzu, kendi cinselliimizden ve birbirimizin cinselliinden kvan ve mutluluk duyduumuzu anlatan btn szckleri bol bol kullanmalyz.
Sonraki Yllarda Orgazm Birleme ncesindeki sevime ve oynalar srasnda nelerden holanyoruz? Bize neler yaplsn istiyoruz? Ne gibi okama ve tahriklerle heyecanlanyoruz? Eimize bunlar aka sylemekten ekinmemeliyiz. zellikle kadnlar, "Yllar getike cinsel iliki mekanik bir ilev olup kyor," diye yaknrlar. Kocalar artk onlar cinsel birlemeye hazrlamak, onlar cinsel adan uyarmak iin gereken okamalar, tahrikleri ihmal etmektedir. Erotik szler ve sevgi szckleri artk hi sylenmedii gibi kadnn erojen blgelerinin okanmas da gemite kalm bir eydir. Srtta, gslerde, boyunda, omuzlarda, kulak memelerinde, bacaklarn i yanlarnda, klitoriste, salarda, yz izgilerinde sevgi ve hassasiyetle dolaan dudaklar, dil, parmak ular tembellemitir... Birok erkekten de, "Karm, cinsel birleme ncesi okama ve cilvelemelerin salt kadn tahrik iin yaplmas gerektiini sanyor. Beni okayp hazrlamak hi aklna gelmiyor," yaknmas duyarz. Birok kadn kocalarnn da okanmaktan _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
59 __________________________________
haz duyduunu bilmez gibidirler. Oysa tpk kadn vcudu gibi erkek vcudu da sevime srasnda tek bir "erojen blge" olup kar ve okanmak, dokunulmak, uyarlmak ister. Hele cinsel organna dokunulmasn zellikle arzular: avuta yuvarlanmas, parmak ularyla hafife okanp sktrlmas, testisleri usulca kavrayan bir avu, usulca okayan parmaklar. Gene erkeklerden oka iittiimiz bir yaknma da cinsel organlarnn okanmas, oral (yani az yoluyla) uyarlmas gibi kimi isteklerinin karlar tarafndan, "iren, kaba, ahlaka aykr," olarak nitelendirilmesidir. Bunun tam tersi de oluyor. Cinsellikte zgr olmay ve zevk duymay renmi kadn az yoluyla uyarlmay zledii halde kocas bu eitlemeden kanyor. En artcs da, kendilerinin az yoluyla uyarlmasn isteyen, hatta bunun iin eini zorlayan birok erkek, elerini az yoluyla uyarmaya sra gelince, kaytarveriyor. Kimi iftler n-sevime srasnda deiiklikten, birok eitlemeler denemekten holanrlar. Kimileri yllar yl hep ayn yntemi kullanmaktan hi bkmazlar. Kadnlar n-sevimeye genellikle daha ok ihtiya duyarlar. ou erkek, kadnlarna yeterli n-sevime uygulamaktan holanr, elerinin heyecanlanmasn grmekten de zevk alrlar. Ama bu demek deildir ki, yllar boyunca ille her cinsel birlemeden nce nsevime yani birleme ncesi okama ve oynamalar yapmak zorunluluu vardr. Tersine, kimileyin elerin ikisi de hi zaman harcamadan dorudan birlemeye gemek isterler. Kadn o anda penetrasyonun hemen gereklemesini arzulamaktadr. O andaki arzusu, ihtiyac, erkei ta iinde hissetmektir. Ya da erkek en ok ve her eyden nce eiyle tam birleme salamay istemektedir. nceden de belirttiimiz gibi cinsellikte bir erkein nerdeyse tm duygusal benlii penisinde younlar. Erkek en youn heyecan cinsel organnda hissetmekle kalmaz, onun g ve atlganlndan da derin ve ateli bir haz duyar. Penisinin gc ona kiisel bir gllk duygusu verir ve bu duyudan kadnna kar koruma, sevecenlik duygular doar. Diyebiliriz ki erkek penisiyle sever. Eini gerekten seven erkek cinsel organn hem cinsel g hem de sevecenlik belirtmek amacyla kullanr. Ve ister ki bunu kadn da bilsin, anlasn. Kadn da onun cinsel organnn gcne, ateine, hnerlerine baylp heyecanlansn. Penis erkek cinselliinin hem kkeni hem uzantsdr. Her erkek bilerek ya da bilmeyerek, "Beni seven, vcudumun bu parasn da sever," diye dnr. Cinsel duygularndan rahata sz etmeye alm olan gen bir kadn, "Bana yle iyi geliyor, yle heyecan veriyor ki!" diyordu, "kocamn gl, dayankl bir erkek olduunu ona gvenebileceimi anlatyor bana. Ate gibi yandn hissetmek beni mthi heyecanlandryor ve doyuma ulatryor. Bence kocamn en gzel yerleri, gzleri ile penisi." Karsndan bu yollu bir kabul, benimsenme bulan erkein karsna duyduu ak da artar. Ne yazk ki birok kadn, kocalarnn bylesine benimsemeyi isteseler de baaramyorlar. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
60 __________________________________
Oysa nceden de grdk: cinsel birleme srasnda erkein jenital blgesi kadnn jenital blgesinin en duyarl blmleriyle (yani klitoris, i dudaklar ve vajina az) temastadr, iyi ayarlanrsa bu temas, srtnme ve basklar kadna yeterli heyecan verip, cinsel birleme esnasnda orgazma ulamasn salar. Bu ayarlamay gerekletirmek iin elerin cinsellik konusunda ve sevime srasnda aka konuabilmeleri gerekir. Bylece hangi pozisyonlarn, hangi durularn, hangi temponun kadn doyuma ulatrd ortaya kar. Sevimenin fizik yntemi ve sresi bylece ayarlannca kadn cinsel temasta yani cinsel birleme srasnda erkein penisi, vajinann iindeyken orgazma ular. Btn koullar var olduu halde kadn hl cinsel birleme srasnda orgazm olamyorsa, bunda duygusal ve ruhsal bir sebep aramak gerekir. Bu kadnn cinsellik konusunda psikolojik bir taknts var demektir. Birok kadn, n-sevime srasnda, klitorisin dtan uyarlmas yoluyla orgazm olmay sever. Bu, onlarn jenital blgelerini hassas ve uyank tutarak birleme srasnda orgazm olmalarn kolaylatrr. Orgazm yoksunluuyla klitoral orgazm arasnda bir sei yapmak zorunda kalanlar iin hibir duraksama olamaz: Herhangi bir orgazm hi orgazm olmamaktan ok daha iyidir. Bir an iin yine "cinsel birleme pozisyonu" konusuna dnelim. Evlilik yllar ilerledike ou iftler balangta heyecan verici bulduklar deneyim dnemini geride brakrlar. En iyi uyum saladklar, en rahat, en tatmin edici pozisyonda artk karar klmlardr. Bu da byk bir ounlukla, yz yze yatlan pozisyondur. Cinsel yaamda erkein yol gstermesine uymak konusunda kompleks ve takntlar olmayan kadn altta yatmaktan kanmad gibi, hatta bundan holanr. Kendine gvenen erkek de ste geip yol gstermekten zevk alr. Kimi kocalar salt elerinin gnl olsun diye altta yatmay denerler. Ne var ki eer iten ie buna ierliyor, kendilerini saf d braklm (pasif) gibi gryorlarsa bu cinsel ilikinin sonu hayrl gelmez. Bu, elerin yalnz yatakta deil evliliin her ynnde salkl bir uyum gerekletiremediklerine, hele egemen olma-boyun eme konusunda sorunlar bulunduuna iarettir. Seilen herhangi bir pozisyon zamanla yavanlar "ezbere" bir hava tamaya balarsa su pozisyonda deil elerdedir. Eler "ezbere", mekanik bir cinsel iliki yaamaya balamlar demektir. Cinsel birlemeyi tam bir beraberlik dzeyine ykselten duygusal derinlie ulamaktan kanyorlar demektir. imdi de Ezamanl orgazm konusuna geliyoruz. deal olarak her cinsel birleme ezamanl bir orgazmla sonulanmaldr. Yani cinsel birleme srasnda erkekle dii ayn zamanda, birlikte orgazm olmaldrlar. Hepimizin de istedii budur. Erkek kadnn heyecann izler, bu heyecann yeterince geliip dorua ulamas iin ona zaman tanr ve kendi heyecannn _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
61 __________________________________
temposunu ayarlar. Einin "hazr" olduu an bilir. Kadn da erkeinin gitgide coan heyecanna uyup kendini brakarak dorua onunla birlikte srklenir. Bu ideal bir durumdur. Her birleme bu umudu ierir, bu idealin beklentisiyle gerekleir. Gel gr ki umduumuzu her zaman bulamayz. ou evliliklerde kadnn "havada kalmas", duyumsuzluu ne yazk ki gereinden sk rastlanan bir olaydr, ite byle durumlarda orgazma ulaamayan ein herhangi bir yoldan orgazma ulatrlmas ilikiye ok ey kazandrr. Ne var ki yllar ilerledii halde eler hibir zaman birlikte orgazma ulaamyorsa iin rengi deiir. Ezamanl orgazmn cinsel yaantda hi yeri yoksa durup dnmenin zamandr. Biroklarmz ilgilendiren bir baka sorun da cinsel eylemin uzunluk sresidir. Birlikte orgazma ulamak iin "yeterli" olan srenin uzunluu nedir? Yani cinsel sevime ne kadar srmelidir? Ben bu soruyu, "Elerin zevk duymalarn ve kabilse orgazma ulamalarn salayacak kadar!" diye yantlyorum. Ksaca, bana gre cinsel birleme iin kesin bir sre, zaman belirmesi yaplamaz. Hepimizin de bildii gibi kimi kadn, cinsel uyarya genelde daha abuk cevap verir. Ne var ki bu ayn kadnn da gn gnne uymaz. Genelde abuk orgazm olan kadnn kimi zaman yavalad, srasnda hi orgazma ulaamad grlr. Kimi kadnlar tek bir birleme srasnda birden ok orgazm olurlar. Erkek de kadnna bu oul zevki tattrmann heyecann, vn ve kvancn yaar. Kimi erkekler genelde daha dayankldrlar. Ama duygular ve yaant bunu da etkiler. ou erkeklerin dayanma gc bazen daha uzun srer, bazen daha ksa. ou erkekler kendi doyumlarn eleri orgazm oluncaya dek ertelemeye alrlar. Duyduklar zevki ellerinden geldiince uzatabilmek istei de bu ertelemede rol oynar. Bunun pf noktas udur: Zaman esini dnmekten vazgeip eimizi ve birbirimizi dnrsek, ikimizin de bu birlemeden heyecan duymasna yeterli zaman tanrsak sre sorununa zm getirme ynnde olumlu adm atm oluruz.
Cinsel Birleme Ne Kadar Sklkla Yaplmaldr Zihinleri kurcalayan, sk sk sorulan bir baka soru da cinsel eylemin skl, seyrekliiyle ilgilidir. Haftada (ya da ayda) ka kez cinsel birleme yapmalyz? Bunun normali nedir? Olaan olan nedir? Bu konuda normal ya da olaan saylabilecek bir l yoktur. nk biz salkl bir cinsel iliki anlaymz daha ok duygusal zevk ve doyuma dayandryoruz. Elimizdeki istatistiklere bakarak evli iftlerin haftada ortalama ka kez cinsel _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
62 __________________________________
birleme yaptklarn size syleyebilirim. Ne var ki bizce nemli olan cinsel birlemenin hangi sklkta deil, hangi duygularla yaplddr. Bu konuda da etele tutulamaz. Bizim ynettiimiz bir grup terapisi seansndan, bu konuda rnek vermek istiyorum; Thomas, "Gnde bir kez, hafta sonlarnda da gnde iki kez," diye kestirip atmt. Ruby, "Peki ya karnla arandan kara kedi getii zamanlar?" diye sordu. Thomas, "Ne fark eder?" diye ban sallad. "Bazen bir kavga ederiz, gnler gn ks gezer, birbirimizle konumayz. Ama bunun cinsel ilikiyle ne ilgisi var, kuzum?" Benim kafamdan geirdiim cevab Ruby dile getirdi: "Cinsel ilikiden sizin kardnz anlam karlkl mastrbasyonsa hibir ey fark etmez! Ama ben cinsel ilikiyi karlkl sevimek anlamna alrm. O zaman da eimle aramn iyi olup olmamas ok ey deitirir elbet!" Birok erkek de, Thomas gibi, cinsel ilikiye hl bir yeni-yetmenin gzyle bakar: nemli olan, cinsel gc kantlamak ve boalmaktr onlar iin. Birok erkee gre de cinsel iliki skl bir onur sorunu, erkekliin bir kantdr. Bu tip erkekler kendilerini ispatlamak iin her frsatta cinsel ilikide bulunmaya deta zorunluluk duyarlar. Thomas'n ls kimi iftler iin kimi dnemlerde geerli olabilir. Ama yine ayn iftler baka dnemlerde bambaka bir tempo tutturabilirler. Cinsel istein alevlendii dnemleri krlenme, kllenme dnemleri izleyebilir. Evliliin ilk heyecan, yenilii getikten sonra cinsel iliki sklnda bir d grlmesi doaldr. ok alma, yaam sorunlar, yorgunluk, hastalk gibi eler bunu etkiler. Ne var ki bu etkilerin sonucu bile deikenlik gsterir. zgnlk, yorgunluk, kiminin cinsel itahn keserken kimini de cinsellikte avuntu, dinlenme aramaya itebilir. Arada cinsel ilikinin seyreldii dnemlerin yaanmas normalse de haftalar haftas (ya da aylar ay) cinsel birleme yaplmamsa o iftin, "Bize ne oluyor?" diye sormas gerekir. Sras gelmiken, tatil srasnda ounlukla daha sk cinsel birleme yaplmasna deinmek istiyorum. iftlerin ou tatil srasnda, hele elenceli, huzurlu bir gezideyseler cinsel itahlarnn aldn grrler. Daha serbest, daha rahat, daha keyifli olduklarn sylerler. Elsa'nn da dedii gibi: 'Tatilde birbirimizle de, kendi kendimizle de ilgilenecek daha ok zamanmz oluyor. Daha abuk heyecanlanyoruz."
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
63 __________________________________
Bu ok doaldr. Gene de bu doallkta bile gizli bir tehlikeyle karlaabiliriz. Sarah diyor ki: "Ancak ev ve evlilik yaantsnn tatsz tekdzeliinden uzaklatmz zaman kendimize geliyor, eleniyoruz!" Demek ki Sarah iin ev yaants ve evlilik tatszlk ve tekdzelik anlamna gelmektedir. Bu grte olan evlilerin durup dnmeleri ve yaantlarnda ok ciddi birtakm deiiklikler yapmalar gerekiyor. Ev yaantsna zgrlk ve keyif katmann yollarn aramak. Ykleri hafifletmek, hafiflemeyenleri daha haka blmek yani karlkl yardmlama. Ve bu arada ev yaantsnn, evliliin duygusal, ruhsal ynn incelemek, aksayan yn varsa dzene sokmak. Birok iftin cinsel ilikilerini bir "sistem"e baladklar, deta programladklar gzlemlenebilir. Bu iftler belirli gn ve gecelerde, belirli saatlerde belirli koullar altnda cinsel birleme yapma alkanl yaratmlardr. Bir sre sonra cinsel birlemenin mekanik, yavan bir ilev, hatta grev olup kmas artk kanlmazdr. Kendilerini bu durumda bulan birok ift bunun "can skntsndan" doduunu ileri srmektedir. Biz, kendi gzlemlerimize dayanarak, "Hayr," diyoruz. "Can sknts bu durumun ortaya k sebebi deil, sonucudur!" Mekanik ilikinin yer etmesine yol aan balca sebep elerin beraberlik ve paylam konusundaki isteksizlikleridir. Kendilerini birbirlerine tmden vermekten kanmalardr. Sorunu basite indirgeyerek, buna sevgi eksiklii de diyebiliriz. Son yllarda kadnn cinsel arzusunun ritmi konusunda ok ey sylenip yazld. Kadnlarn birou det kanamalarnn birka gn ncesinde ve sonrasnda cinsel arzularnn ok gl olduunu ileri sryorlar. Ne var ki buna benzer "ritmik" arzu gel-gitlerine uymak, cinsel ilikiyi kstlar. Kimi eler kadnn det kanamalar srasnda da cinsel birleme yapmaktan holanrlar. u srada bildiimiz kadaryla kanama srasnda yaplan cinsel birlemeden kadna hibir zarar gelmemektedir. Kanamalar uzun sren birok kadnn ve einin, cinsel ilikilerini kesintiye uratmadklarn ve sevitiklerini biliyoruz. Birok ift de bu srada gebelik nlemi almadan seks yapma zgrlnden holanrlar. Bu tmyle bir tercih sorunudur. Kimi kii iin cinsel ilikinin det srasnda da srdrlmesi doal ve olaandr. Kimileriyse bunun tatsz, zahmetli, hatta tiksindirici bulabilirler. Bu tiksinti duyusunun balca nedeni, ortada "kan" bulunmasdr. "Kan" hemen hemen hepimizin zihninde korku armlar yapar, nk yara-bereler, dp incinmeler, kazalar ve can alaryla ilikilidir. Kimi dinlerde det gren kadn "tabu" saylr. Birok kadn, asl fasl olmayan, eskiden kalma birtakm fikirleri dolaysyla det srasnda ykanmad iin, oluan pis koku da taraflarn cinsel isteini karabilir.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Evlilikte Cinsellii Glgeleyen Sorunlar
D. W. Baruch
64 __________________________________
Evlilikte cinsellii glgeleyen sorunlardan birouna, insanlarn iindeki ayr kalma, uzak durma duygular neden olur. iimizin bir yan yaknlk isterken bir baka yan bu yaknl iteler. Sarah tatil gezilerinde normal zamanlara oranla daha ok seks yaptklarn anlatrken yle diyordu: "Oysa tatildeyken, gezideyken daha az yorulmuyoruz. Dolu, yorucu gnler yayoruz. Yeni bir yere geldiimiz iin evreyi dolayoruz, alveri ediyoruz, bir dolu insan gryoruz, geceleyin mutlaka bir yerlere kyoruz. Ksacas bitkin dyoruz. Hatta, evdeki yaantmza oranla daha bile ok yorulduumuz oluyor. Gene de tatildeyken daha ok, daha zevkli seviiyoruz". Demek ki buradaki sorun, bedensel bir sorun deildir. Zaten evlilikte cinsellie glge dren sorunlardan pek az bedensel, sorunlardr. Cinsel birlemeyi gletiren fizik anormalliklere pek seyrek rastlanr, iyi bir doktor bunlar hemen ayrmlar. Anatomik anormallikler ocuk doar domaz ya da doumdan ksa bir sre sonra fark edilebilir. Hastalk ve kazalarn dourduu anormallikler de yle. Cinsel gszlk, erken boalma, orgazm yoksunluu, isteksizlik gibi sorunlar kimi zaman hormon salglanmas ayarszlklarna yorulabilir. Gelgelelim salg ilevleriyle duygularmz arasnda yle yakn balantlar vardr ki! Duygusal, psikolojik eler mi salg dengemizi bozuyor, yoksa fizik kkenli salg ayarszl m duygularmzda ayarszlklar douruyor? Bugnk bilgilerimizin nda bu soruya kesin doyurucu bir cevap verebilmemiz maalesef imknszdr. Yaamn belirli dnemlerinde bez ve salg ilevlerinin duygular kesinlikle etkilediini biliyoruz. rnekse, yeniyetmelik srasnda bez sistemi geliirken cinsel arzu ve etkilerin glendiini gryoruz. Ne var ki normal, ortalama bir evliliin durulup oturma ana girdii yalarda salglarmzda, cinsellii dorudan etkileyecek bir etkinlik yoktur. Bu erginlik anda ortaya kan salgsal dengesizliklere duygularmzn neden olmas daha olaandr. Doktorumuz hormon dengesizliinin ila yoluyla tedavisini ngryorsa bu yol denenebilir. Buna ramen cinsel sorunlar devam ediyorsa bizce bu durum, sorunun temelde duygusal olduunun belirtisidir. Ne var ki cinsel sorunlar duygusal ereve iinde deil de bedensel ynden ele almak, ou kez daha iimize gelir: "Yalanyoruz artk, bezlerimiz eskisi gibi almyor!" Bunu ileri sren "yal" kar koca otuzlarna anca merdiven dayamlard!
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
65 __________________________________
Bir baka ift, "Bedensel olarak birbirimize uygun deiliz! diye diretiyorlard. Vajinann her normal penis boyuna uyabileceini bilmezlikten geliyorlar, bu basit gerei kabul etmek istemiyorlard. Birok iftin de, "Cinsel ritimlerimiz birbirini tutmuyor," gibi bahaneler ileri srdklerini duydum. "Birbirimize heyecan veremiyoruz!" demeyi onurlarna yediremiyorlard da ondan. Evlilikte cinsel birleme seyrekleir ya da istenmeyen bir eylem olur karsa erkek (hatta kadn) cinsel doyumu baka yerlerde arayabilir. Byle durumlarda istenmeyen, kanlan ey, cinsel ilikinin kendisi deil, evlilik iinde yaplandr. ou zaman kadnn cinsel eylemlere katlmayp yalnzca boyun ediini, izin verdiini gryoruz. Yani, kadn cinsellikten kanmaktadr. Erkek de cinsel doyumu mastrbasyondan pek az farkl olan mekanik bir yoldan salamaktadr. Duygusal ynden gerek bir "iliki", duygu alverii, beraberlik yoktur. Yalanmaya balamak, salglarn azalmas, cinsel organ boylarnda uygunsuzluk, istek ve itah ynnden uyumsuzluk. u ya da bu nedenle yorgun dmek, zaten ehvetli bir kii olmamak... Bunlar hemen her gn, her gece ileri srlen bahanelerdir, ileri srene ok zaman mantkl gelirler. Gene de ilerinde bir bityenii vardr, susturmak istedikleri halde tmden susturamadklar bir ses. Evlilikteki cinsel sorunlarn hemen hemen hepsinin duygusal, ruhsal kkenli olduunu kabul ve itiraf etmek nedense daha zor gelir bize. Ne var ki bunun bir kanma, kaytarma sorunu olduunu ilk batan kabul edersek anlayp zmlenmesi de kolaylar. imizdeki temel duygular birok d aksaklklara yol aabilir. Bunlarn en olaanlarndan biri de hem kadn hem erkekte ba gsterebilen orgazm skntlardr. Bir erkek iin ereksiyon konusunda glk ekmekten daha ykc hibir ey olamaz, desek yeri var. Ereksiyon olamama, olup hemen yitirme. Yani balatlan cinsel birlemeyi orgazm aamasna getiremeyi. Vajinaya giriten nce erken boalma, erken orgazm. Giriten sonra hemen orgazm olup cinsel birlemeyi yeterince uzatamay. Bu skntya den erkek abalar, baaramaz. Sklr, endielenir. Gene abalar, gene baaramaz. Her baarszlnda biraz daha perian olur. Olaan durumlarda bu erkek bu baarszlnn duygusal kkenli olduundan habersizdir. Eiyle yaknlk, beraberlik kurmak istediinden kukusu yoktur. Oysa bilinaltndan bir duygu, onu bu yaknlktan kamaya itmekte, bu yzden onu baarszlklara srklemektedir. Kadna gelince, seviirken orgazm olmay baaramaynca omuz silkerek, "Hi nemi yok! Cinsel iliki zaten yalnzca kocam iin nemli, ben umursamam!" diyebilir. Ama gerekte umursamaktan kendini alamaz. Orgazm olamamak
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
66 __________________________________
kadn iin de psikolojik adan ok nemlidir ve kadnda frijid olduu kans uyandrr. Oysa, frijidlik, yani anadan doma, bedensel ynden orgazm yetersizlii diye bir ey yoktur. Yayorsak ve insansak cinsel duygularmz da var demektir. Belki derinlerde gmldr bu duygular. Belki birtakm aslsz inanlarla maskelenmitir. Ama vardr. Orgazm dakikas yaklatka, elerin ikisinde de duygu hassasiyeti dorua ular. Kendimizi duygularmza brakmaya baladmz srada eski tereddtler, korku ve kukular, fke ve hnlar benliimize el koyar. Bu yk ounlukla yle balar ve geliir: Sevgi isteyerek evleniriz. Tm benliimizle benimsenmeyi isteriz, istediimizi istediimiz oranda elde edemeyince kzarz. (Oysa her istediimizi elde etmek imknszdr.) Bu gizli kzgnlk gemite gizli olan korku ve kukularmz uyandrr. fkeyi ilk tattmz gnleri getirir aklmza. fkemize kaplrsak kendimizi ve karmzdakini inciteceimizden korkmuuzdur hep. fkemizle ne yapacamz hl bilememekteyizdir. iyisi mi rtbas edeyim, deriz. nceden de grdmz gibi, evlilikte fkelerimizi dorudan aa vurmaz, ounlukla iimize gmmeyi yeleriz. Yataa fke ykmzle birlikte gireriz. Bylece, o gnk fkemizle birlikte eski fkelerimiz de cinsel eyleme szar, iimize sinmi olan gizli korkular depretirerek sanki kulamza, "Brakma kendini, dikkatli ol!" diye fsldar. "Kendini brakrsan sonu kt gelebilir, piman olursun." Ve bylece kendimizi kastmz iin sras gelince orgazm da olamayz. Ya da cinsellik konusunda ta ocukluumuzdan beri kona-gelmi tabularn etkisi bize gene egemen olur. Kendimizi denetim altnda tutmazsak "ileri gitmek" tehlikesine deceimizin bilinalt korkusu depreir. Bu, uzun bask yllarnn bir tortusu olarak hem kadnda hem erkekte kendini gstermektedir. Baz erkekler cinsel ilikiyi ksa bir sre iinde tamamlama gayreti iine girerler. Bu da ocukluktan beri gelen, cinsellikle ilgili her eyin ayp ve yasak olduu dncesinden kaynaklanr. Terapi grubumuzda olan Milton, "ocukluumda cinsellik zaten iimizde gizli bir konuydu. Bir gn bahemizde iki kpei iftleirken grdm. Annem eline uzun sopal sprgeyi alarak evden frlad, yrd, hayvanlarn stne, pata kte, ayrmaya alt. dm kopmutu!" Milton'un ok seyrek cinsel ilikide bulunmasnn ve bu seyrek ilikilerinde birlemeyi ok ksa srede bitirmesinin altnda yatan neden belliydi. Cinsel iliki srasnda yakalanma ve cezalandrlma korkusu. Erkeklerin birounun da kiralk bir kadnla ya da "ucuz" saydklar, saygn bulmadklar bir kzla cinsel birleme yapmakta hi glk ekmediklerini, ama nikhl eleriyle yatarken sorunlarla karlatklarn gryoruz. Bu da cinsel _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
67 __________________________________
ilikilerin, "ayp, pis, tehlikeli" olduunun kendisine belletildii ocukluk gnlerinin bir kalntsdr. Erkek, sayd ve sevdii karsyla byle "adi, irkin" bir ie giriip yrtmekte glk eker. Bu gibi erkeklerin cinsel birlemeden kanarak elerine mastrbasyon uygulattklarn ya da mastrbasyonu kendi kendilerine yaptklarn gryoruz. Kadnlarn durumu da buna benzer. Kimi kadn eski korku ve kukularn yle etkisi altndadr ki en hassas noktas olan klitoris bile dondurulmu gibidir. O buna "frijidlik" diyebilir. Oysa fizik ynden klitorisi normaldir. Kendisi, duygusal ynden tm cinsel duygularna anestezi uygulamaktadr. Bu gibi kadnlarn bedensel cinsel tepkileri ok zaman otomatik olarak ileyebilir. rnein bize gelen bir ift vard. Erkek cinsel birleme srasnda kadnn bir orgazm belirtisi olan vajen kaslarnn ritmik kaslmasn hissediyordu. Oysa cinsel duygular "uyumu" olan kadn, kendi bedeninin bu yaptklarn bile fark edemiyordu. Kadnlarn ounluu, nceden de grdmz gibi klitorisin dtan uyarlmasna daha iyi cevap verir. Gene de salt bu yoldan orgazm olmak ou kadn, deyim yerindeyse, tam doyurmaz. Evlilik sorunlarn bize danan bir kadn, bize durumunu yle anlatyor: "Ne yapmam gerekli, bilmiyorum. Kocamn penisinin iimdeki hareketleri bile beni tahrik etmiyor. Bunun, onu zdn, d krklna urattn biliyorum. Bu yzden kendi kendime ok kzyorum, nk kimsenin kocas ondan daha iyi olamaz. yle ince, sevecen, anlayl, sabrl bir erkek ki! Benim orgazm olamadm grnce dtan uyarmaya geiyor. Bu, beni heyecanlandryor, ama teki yoldan orgazm olamadma kzp utandm iin kendi kendimi tutmaya balyorum. Bu yoldan bile orgazm olmam gleti son zamanlarda!" Konumalarmz gelitike onun da sorunlarnn gemiten kaynakland ortaya kt. ocukluunda gsterdii ar tepkiye ramen, annesinin tuvalet alkanl salamak amacyla ve srarla lavman kullanmas onda vcuduna giren cisimlere kar bir tepki yaratmt. Cinsel ilikide kendini serbest brakamyordu. Bir bakas da, "Penetrasyon srasnda orgazma yaklamyorum bile!" diye anlatyor. "Dtan uyarlmayla ok abuk heyecanlanyorum. Ama, tek bama orgazm olmak dncesi, kocamn beni seyredeceini bilmek bana utan verdii iin, gerginleiyor, kendimi tutuyorum." Btn bu sorunlarn kkeni, cinsellik konusundaki ocukluk ve genlik yllarndan kalma korkularda bulunabilir. Evleninceye kadar, yllar yl kendimizi tutmamz salayan denetimlerden nikhla birlikte, bir rpda kurtulabileceimizi sanmak saflk olur. Yllarn alkanln bilinli, sistemli olarak yenmemiz gerekir. Bunu bylece bilir ve normal sayarsak, yatak sorunlarmz daha salkl deerlendirebiliriz. Bu da onlarn zm yolunda atlm en nemli admdr. Gene de btn cinsel sorunlarn mutlaka gemiten kaynaklanmas gerekmez. Baz iftler, cinsel ilikilerinin ok ksa srdn, ya da mekanik hale geldiini _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
68 __________________________________
sylemektedirler. Her ikisi iin de cinsel iliki, gnlk programdaki en nemsiz madde olmutur. Cinsel adan uyarlmadklar srece srtlarn birbirlerine dner ve uyurlar. Sorun, gnlk yaamn baka konularnda ortaya kan krgnlklardan kaynaklanmakta, eler birbirinin cinsiyetini unutup, birbirlerini cezalandrmaktadr. ounlukla sorunlar tmden gemie ya da tmden imdiye ilikin olmaktan ok ikisinin birleimidir. Ne var ki baz evliliklerde elerden biri tekinden daha sorunludur. ocukluundan tayp getirdii gizli duygusal aksaklklar ok daha fazla olduu iin,- bu kii evliliin gerektirdii yaknlamadan srekli olarak kaar, sorunlara zm aranp getirilmesini gletirir. rnein, cinsellik denen eyden d koparak bym olan ve imdi de cinsel ilikiden kanmak iin her yola bavuran bir Milton. ille orgazm olmamakta direnen bir Wilma. Neyse ki bu kiiler yaantlarnn bir noktasnda, "Bende bir terslik var!" bilincine vararak sorunlarna are aradlar, bize bavurup grup terapisine katldlar. Biroumuz ise, gene ocukluk kalnts bir tepki olan "suu" yadsma yoluna saparz: Valla billa ben yapmadm, kabahat onda! Kendimizi temize karmak iin ylesine yrtnrz ki! Oysa burda nemli olan ey sorunun zlebilmesidir. Ve srasnda "Evet su bende!" diyebilmek de evliliin baarl bir ekilde yrtlebilmesi iin mutlaka gerekli olan olgunluun ta kendisidir. Yalnz baz iftlerde, elerin her ikisinin de ayn lde derin sorunlar vardr. Bu gibi iftlerin biri herhangi bir olgunlama, bir anlay gelimesi, bir yaklam gsterdi mi, br hemen bunu kstekler. Bunun bir sonucu olarak da her konuda olduu gibi cinsel konularda da birbirlerine ters derler. Bu gibi durumlarda iftlerin ikisinin de terapiden gemesi olumlu sonular verir. Lee ile Brenda ite byle bir kar kocaydlar. Lee, "ben istiyorsam o dirsek eviriyor," demiti. "O istekli olduu zamansa ben bilmezlikten geliyorum. Brenda isteksiz olduu zaman ben cinsel birlemeyi sonsuza dek uzatabiliyorum. Ama hele ufack bir heyecan ve ehvet gstersin, yle gz ap kapayana dek orgazm oluyorum ki zavall Brenda ap kalyor!" Brenda, "Lee istek duyduu zaman tek dncem bu azgn erkek hayvandan kamak oluyor," diyordu. Sanrm Brenda'nn sorununun anahtar bu "erkek hayvan," deyimindeydi. Gen kadnn "erkee" kar olumsuz duygularn zetliyordu. Terapi seanslar ilerledike Brenda bu olumsuz duygularn kaynana inmeyi baard: Kendisi kz ocuu olan bir ailenin drdnc kzyd. Ama babasnn olan ocuu istediini, onun kz oluuyla d krklna uradklarn biliyordu. Sonra kendisi -drt yandayken bu drt gzle beklenen erkek evlat dnyaya gelmi ve Brenda onu ok kskanmt. ocukluklar kavga dvle gemiti. Brenda erkek kardeini sevmiyor deildi. Ne var ki ana babasnn (hatta btn aile yaknlarnn) bu erkek kardee gsterdikleri ar ilgiyi ekemiyordu.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
69 __________________________________
Birgn erkek kardeiyle greirken onun "sosis"ini grd. (Erkek kardeinin penisine sosis diyordu Brenda.) Onu srp koparmak istedi. Tabii evde kyametler koptu. Brenda kkt ve annesinin kendisiyle de ilgilenmesini istiyordu. Babasna da kzyordu. nk onu brakp, her yere erkek kardei ile gidiyordu. "Bu hakszlkt," diyor Brenda. "Eer erkek olsaydm her ey ok farkl olacakt. Aklmdan kardeimin "sosis"ini yemek geiyordu. Onun bende bebein gelecei yerden kacan dnyordum." Bir gece Brenda korkulu bir d grd: "Kardeimin kk sosisini sahiden kesmiim. Kestiimi grmyorum ama elimde buluyorum ve yiyorum. Sonra kk sosis altmdan ocuk doar gibi kyor ve kt yere yapp kalyor. Benim de bir penisim oluyor." Btn bunlar bizim yetikinlik yaantmza zellikle cinsel yaantmza ve evlilie ne denli karmak duygular getirdiimizin bir gstergesidir. Tuhaftr ki Lee'nin durumuyla kars Brenda'nnkinin arasnda birtakm benzerlikler vard. Lee ailenin en kyd, iki ablas vard. Babas sevecen bir erkek, iyi bir babayd. Ne var ki kk Lee'ye sanki babas ailedeki kadnlara ona gsterdiinden daha byk ilgi gsteriyormu gibi gelirdi. Onun karsyla kzlarna gsterdii centilmence zeni, syledii ssl szleri kskanrd. "Kzlar hep martlyor, erkek olduumdan btn g iler, btn zveri benden bekleniyordu." Bylece Lee'nin, ailesindeki kadnlara kar besledii sevgi ve hn birbirine karmt. O da bu hnc cinsel iliki yoluyla baka kadnlardan ve en son olarak da kars Brenda'dan karmaya alyordu. Kk Lee'nin grd ehvet dlerinde ablalarnn, annesinin rol almamasna imkn yoktu. Ama Lee bunun yasak bir konu olduunu biliyor, bu gibi dlerden byk utan duyuyordu. Sayd sevdii kadnlarn cinsel ynleriyle dnlmelerinin tabu olmasnn bilinciyle byd. Brenda sevimeye istekli olduu zaman Lee'nin irkilip kanmas bu bilinalt tabunun bir drtyd. Hele Brenda'nn tip ve kiilik olarak Lee'nin annesine benzemesi durumu daha da kartryordu. Terapi adamakll ilerledii srada Lee bunlar zmlemeye balad ve bir gn birden, "Biliyor musunuz, doktor?" dedi. "Sanrm Brenda'nn orgazm olmasn ben istemiyorum. Olmamasn yeliyorum. Kimi zaman, yatakta, anneme yle benziyor ki!" Grdmz gibi Lee de Brenda da ocukluk gnlerinden bugne birok fanteziler tamlard. Bu fanteziler evlilik yatanda attka her biri brknn cinsel sorunlarn kolaylatraca yerde iddetlendirmeye yaramt. Birbirlerinin cinsel soukluunu bilinaltyla krklemilerdi sanki. Ne var ki zaman getike birbirlerine kar duyduklar bu gizli ve anlalmaz fke _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
70 __________________________________
yuvalarnn mutluluunu iyice sarsmt. Neyse ki, hi yoksa salam bir cinsel iliki yrtmemekten tedirgin olarak sorunlarnn zmnde yardm aramak olgunluunu gstermilerdi.
Sorunun Temeline nmek Kii srekli olarak baarszla uruyorsa, eskiden kalma fantezilerin bilinaltndan eyleme getiklerini tahmin edebilir. Dnerek tanarak, kendi kendinin duygu, dnce ve tepkilerini inceleyerek sorunlarnn kkenine inmek genellikle mmkn olmaz. Yaplacak en iyi ey, konuyu bir uzmana danmaktr. Bir uzmann yardmna bavuran kii, "deli" ya da "sapk" deildir. Tersine, akl banda demektir nk ate bacay bsbtn sarmazdan nce kontrol altna alp sndrmek iin giriimde bulunmaktadr. Sorunlar karmaksa, kiinin bilinaltna gmd birok fantezisi varsa ya da iftin fantezileri son derece girift bir biimde birbirine girmi durumdaysa, dmleri zmek uzun zaman isteyebilir. Her eyin ba drstlktr. Kii sorunlarnn stesinden gelmeyi gerekten istemeli ve sorunlarn aka kabullenebilmelidir. Evlilikte yazk ki ou zaman eler kendilerini hakl karp kardakini deitirmeyi amalar. Oysa evlilik sahnesinde kendi oynadmz rol iyi inceleyip gereken yerde kendi kendimizi deitirmeye almalyz. Yanllarmz, yanlglarmz kabullenip ortaya vurmay bir gurur sorunu yapmayalm. Asl vnlecek ey bunlar itiraf edecek kadar yrekli olabilmektir, iyiye doru deiebilmek her zaman sevindirici, vn verici bir ey olmaldr. te bu gibi tutumlar evliliin gelecei iin umut yaratr. Drstlk ve iyi niyet olan yerde hibir zaman i iten gemi deildir. eitli sorunlar ve bunlarn zmlenmeleri konularnda kitap ve makaleler okumak da ok yararldr. Kimi zaman okuduumuz bir yaz kafamzda bir imek aktrr. Yaznn iinde kendi kendimizi ya da evremizden birini buluruz sanki. Bazen hi tanmadmz kiilerin sorunlarn bir roman okuyormucasma hi stmze alnmadan okuruz ve farkna varmadan etkileniriz, bilinaltmza ya da duygularmzn gizli kelerine bir k tutulmu gibi olur. Bu arada sorunlarmzn temeline inebilmek iin size birka ipucu vermek istiyorum. nceden de stnde durduumuz gibi eler birbirlerini birer ana ya da baba olarak grmekten vazgemelidir. Bu demek deildir ki srasnda eimize bir ana, bir baba gibi davranmayacaz! Elbet davranacaz. Bu iyi bir eydir. Yamz ne olursa olsun hepimizin bir ana, baba efkatine ihtiya duyduumuz zamanlar vardr. Eimiz bunu bize verebilmelidir. Ne var ki bu baka, dorudan ana ya da baba yerine konmak ya da hep ana, baba roln oynamaya kalkmak baka
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
71 __________________________________
eydir. Birbirimize temelde, "Karm, kocam," gzyle bakmalyz, "annem, babam," deil. Kar ve koca rollerini benimserken dikkat edeceimiz bir nokta da udur: erkek ete erkeklik nitelii ar basmaldr, kadn ete de kadnlk nitelii. Erkek olduu iin koca, biyolojik ve psikolojik ynden cinsel yaamda liderdir. Bu liderlii sakn dar anlamda almayalm! Bu demek deildir ki kadn cinsel ilikide ne istediini asla ortaya vuramayacak! Bu demek deildir ki srasnda kocasna yaklaan, cinsel birlemeyi balatan asla kadn olamayacak! Tersine, evlilik ilikisi ilerleyip glendike erkek karsnn tutum ve davranlarnn ifresini zmeyi renecektir. Erkein lider olmas kadnn tmden edilgen, boyun eip tahamml edici bir rol oynamas da deildir. Evliliin ilerleyen yllarnn bize getirdii en byk zevk ve mutluluklardan biri cinsel ilikilerde daha serbest, daha rahat olabilme yeteneidir. Kadn, bir ana ya da babann ar sertliinden ve egemenliinden ekinerek bymse evlendii zaman eini de ekinecek biri olarak grebilir. Eer ei de bu rol oynamaya balarsa sonu ikisi iin de ackl olacaktr. Burada ok incelikli, ok oyuncakl bir denge sz konusudur. nk bize gre biyolojik ve psikolojik ynden cinsel ilikide erkein en nemli rol, nclk, liderlik etmekse; kadnn da, biyolojik ve psikolojik ynden cinsel ilikide en byk ihtiyac, istenilmek, el konulmaktr; fethedilmek, sahip klmaktr. Kadn haklar ve kadn eitlii gibi davalarn toz duman arasnda bu basit gerek, Bat kltrnde unutulmu gibi grnyor. Kadnn cinsel yaamndaki bu en temel ihtiya baz evrelerce arptlarak kadnn tutsakl olarak gsteriliyor. Oysa, kadnn gerek tutsaklyla bu psikolojik ve biyolojik istenilmek ihtiyac birbirinden apayrdr. Srasnda kl pay bir fark gsteren bu ayrm iyi gzetmek gerekir. Erkein liderlii derken maara adam taktiklerinden sz etmiyoruz! Bizim demek istediimiz "erkeklik" gvenilir, saygl, sevecen bir tutumdur, her eyden nce sevgi ve anlay ierir. Cinsellik konusunda yzde doksan, kadnndan deneyimli olan erkek onun bilgisizliklerini, rkekliklerini sezip anlar ve yumuaklkla, sabrla bunlar yenmeye alr. Hem egemen, hem gvenilir, hem de duyarldr. Gerek lider erkek, gc ve duyarl kimliinde birletirendir. Evlilerin hi unutmamalar gereken bir nc nokta da udur: cinselliin makinelemesine, tekdze, kuru bir ilev olup kmasna hibir zaman izin vermemeliyiz. Eimizle aramzda ba gsteren cinsel sorunlar zmlemek iin yalnzca cinsel teknie, fizik yntemlere arlk verirsek, bu sorunlar yaratan duygusal kkenlere inemeyiz. Cinsel teknikleri, eitleme ve pf noktalarn bilmek elbet ki ok yararldr. Ama eler arasndaki gerek yaknlamay, beraberlii salamak iin yeterli gelmez. Bu da bizi en nemli bir noktaya getiriyor. Kitabmzn en balarnda belirtmitik: evlilikte cinsellik tek bana ele alnamaz. Cinsel yaantmz gelitirmek istiyorsak evliliimizi bir btn olarak ele alp gelitirmek zorundayz. Evliliimizin herhangi bir ynnde sorun varsa bu sorunun yatak yaantmza yansyaca kesindir. Bu yzden sorunlar da _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
72 __________________________________
btnyle ele alnmal, bunlarn giderilmesi iin ciddi ve iten, drste ura verilmelidir. unu grdk ki eimiz bizim iin ana-baba deil de gerek bir e olduu zaman kklk gnlerinden kalma duygu ve fantezi kalntlar yatamza szmaya frsat bulamaz, eskiden kalma korkular cinselliimize glge dremez, ocukluk fkeleri eimizle aramza giremez. Gene de eimizle aramzda duygusal bir eitlik yaratm olsak bile, u tehlikenin her zaman ayrdnda olmalyz: fkemizi yataa tamak! fke duygularmz mutlaka yatan dnda zmlemeliyiz. Yoksa cinsellii birbirimizi cezalandrmak iin bir ara olarak kullanmaya balarz. fkemizi beyinsiz barp armalar, krp dkmelerle deil, gereki, uygar aklamalarla ortaya vuralm, bir aresine bakalm, ie gmlen fke bir saatli bombadr. Genellikle yatakta patlar ve cinsel yaantmz tuzla buz eder. imiz fke doluyken cinsel ilikide bulunmak kt sonu verir. Eimizin fkesini yattrmak iin cinsellii bir ara olarak kullanmak da ie yaramaz! nk sorunu savsaklayp daha derine gmmekten, yani ertelemekten baka bir ey yapm olmayz. Eninde sonunda bomba patlayacaktr. En mutlu iftlerin bile anlaamadklar, uyuamadklar zamanlar vardr. Bunlar eler aka ortaya dkp ele almaldrlar. fke, honutsuzluk, gceniklik birikimi yaratmak tehlikelidir. nk iimizde gitgide keskinleen, aclaan bu birikim eskiden kalma fke, gceniklik, nefret duygularn da depretirerek bsbtn byyecek, hem de gndelik yaantmzn gereklerinden koparak bir karabasana dnecektir. Byle bir duruma frsat vermeyin. Bugnn olumsuz duygularn bugnn erevesi iinde zmleyin. "Babam da... annem de byleydi!" diye dnmeye baladmz zaman tehlike anlar almaya balam demektir. Hepimiz cinsel ilikilerimizin iyi ve tatmin edici olmasn isteriz. Eer siz evliliinizde mutlu olmann ve karnzdakini mutlu klmann yollarn bulmusanz ve bizim bu kitapta yazdklarmzn size ters dtnden eminseniz, kitab kapaynz. nk, size nasl sevip sevieceinizi, hi kimse retemez. stelik, herhangi bir t ve reti doru kullanlabilecei oranda yanl da kullanlabilir. rnein, bize bavuran iftlerden biri, cinsel birleme konusunda istatistik bilgilerini gzden geirmiler ve okuduklarn yle ciddiye almlar ki, bir gn kocasna: "Baksana," demi. "istatistiklere gre senin penetrasyondan en az iki, dakika sonra orgazm olman gerekiyor. Dn gece saat tuttum, sen bir buuk dakika ancak dayanabildin!" Bir baka kar koca da cinsellik, zellikle kadn cinsellii konusunda birok kitap ve yazlar okumulard. Bunlardan kardklar sonuca gre kadn da erkek gibi cinsel istek sahibi olmalyd. Peki ama onlar bu kurala u yorumu getirmilerdi: "Kadn hibir zaman kocasna kar isteksiz gzkmemeli!" Kadncaz arada _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
73 __________________________________
"isteksiz" olduu zamanlar hem kocasna belli etmemek iin rpnmaktan hem de sululuk, yetersizlik duygularna kaplmaktan bitik dmt. Kimileri de okuduklarnn u ya da bu blmn kendilerini hakl, elerini haksz karmak iin kullanrlar. Herhangi bir t ve retiden gerekten yararlanmak istiyorsanz onu alp kendi yaantnza gre yourmal sonra evliliinizin yararna kullanmalsnz. Evlilik yaamnda cinsel arzunuzu uyandran saysz ey vardr. Kimileyin daha saatler ncesinden arzunun depretiini, iddetlenmeye baladn fark edersiniz. Ya da durup dururken bir dokunu, bir bak, bir deyi iimizdeki ehveti tututuran bir kibrit akverir. Mzik dinlerken, kitap okurken, film seyrederken, tartrken, akalarken hatta kavga ederken cinsel istee kaplabiliriz. Sevincimizi paylamak eilimi, eimizin bir zntsn, acsn avutmak ihtiyac bile bizi cinsel ynden uyarabilir. Ksacas, cinselliimizi krklemeye yarayan eyler sayszdr. Btn bunlar "sevgi"ye dntrmek de bizim elimizdedir. Eimizin cinsel isteklerine, onunla edeer lde bir sevgiyle yaklamak, sevgiyle cinsel birlemede bulunmak, sonradan sevgi iinde dinlenmek. Sevgi, sadece evliliin ilk yllarnda deil, mr boyunca, cinsel yaantmz mutlu klan anahtardr.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
74 __________________________________
DRDNC BLM BR ALE OLMANIN SORUMLULUKLARI
8
GEBELK, VE OCUUN DOUMU
Aile Byyor Kimi evliliklerde elerin ikisi de hemen ocuk isterler. ocuklarn doumu onlara yuvalarnn salamlatn, ailelerinin geliip dal budak saldn gsterir. Dnyaya gelen ocuk, onlarn hem evliliklerinin hem de kendi varlklarnn perinlenmesidir. Kimi iftlerse ocuk yapmadan nce biraz beklemek, kendi aralarndaki ilikilerin geliip salamlamasna frsat tanmak eilimindedirler. ocuklarnn en uygun, elverili bir zaman ve ortamda dnyaya gelmesini isterler. Nils'le Rhoda iki yllk evliydiler. Nils renimine ara vererek askere gitmek zorunda kalmt. Dnnde onun niversiteyi bitirip master yaparak diplomasn almasna karar verdiler. Bu arada Rhoda sekreterlik iini srdrerek eve bakacakt. Ancak Nils de salam bol kazanl bir ie girince ocuk yapacaklard ki bu da en az yl demekti. Arkadalar ve yatlar olan iftler ocuk yaptka Rhoda'yla Nils ister istemez onlara zeniyor ve zlyordu. "Ah, bizim de bir bebeimiz olsayd!" "Bazen bekleyemeyecekmiim gibi geliyor!" Rhoda byle syledii zamanlar Nils alnyordu: "yle ya, bu gecikme benim yzmden! Bana kzyorsun. Hele senin eline baktm iin nasl da kmsyorsun beni! Maa ekini getirip masaya braktn zaman yznde beliren ifadeyi bir grebilsen. Bana yle tepeden bakyorsun ki!" "Hi de deil! Ama arada btn yk tamaktan bezmeye de hakkm yok mu? Bu gidile ocuk dourma yam geip gidecek!" Bu tartmalara karn birbirlerini gerekten sevdikleri iin ounlukla birbirlerine destek oluyorlard. Bylece sevierek, alarak, bazen de tartarak yllarn doldurdular. Nils iyi bir ie girdikten sonra da Rhoda almay _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
75 __________________________________
brakmad iin bir keye ksa zamanda biraz para ayrabildiler. Artk gebelik nlemlerini kaldrmlard. Rhoda gebe kalmakta biraz gecikince endielendilerse de ok gemeden doktor onlara bunca yldr zledikleri mjdeyi verdi. Birka ay sonra da Rhoda almay brakarak bebeinin gelii iin hazrlk yapmaya giriti. Gerek hayatta ykler byle przsz geliip mutlu sonla balanmaz elbette. Kimi kadnlar, kocalarnn dilei ve dncesi ne olursa olsun, hemen ocuk yapmak isterler. Tandm bir kadn nc doumundan hemen sonra gene gebe kalmaya can atyor, kocasnn bu konudaki isteksizliine sinirleniyordu. "ocuk tadm srece yle mutlu oluyorum ki!" diyordu. "Ancak o zaman kendimi gerek ve tam bir kadn olarak gryorum. Sanki bir baka kiiyle bu kadar yakn olmaya ihtiyacm var... ocuk dounca artk o yaknlk kalmyor." Kendi bebeklik ve ocukluk a yapayalnz gemi olan, anasndan ve babasndan ihtiya duyduu ilgi ve sevgiyi grmeyen gen kadn, kendi kendinde hep bir eksiklik duyagelmiti. imdi hem kendi paras, hem de kendi yarats olan bir ocukla btnleerek kendi kendini "tamamlamak" ihtiyacndayd. Kimi evliliklerde kar kocann ikisi de ocuk istemez. Onlar iki kiilik aileleriyle mutludurlar. Ama kadnn ocuk isteyip erkein istemedii birok evliliklerde erkek, "Peki, yleyse onun dedii gibi olsun! Naslsa zahmeti o ekecek!" der ve ocuk ortaya kar. Ama bu elerin ikisini de ocuu birlikte bytme serveninden yoksun brakr, ileride birok sorun ve sulamalara yol aar ve ocua da hakszlk edilmi olur. Birok iftin hl evlilii "kurtarmak" iin ocuk yaptklarn gryoruz. Birok kadn da hl ocuk yaparlarsa kocalarn "eve balamak" umudunu gdyorlar. Oysa hibir ocuun hibir evlilii gerek anlamda kurtaramadn bilmemiz gerekir. Kimi toplumlarda erkek, ocuklarnn hatr iin nikha bal kalsa da ocuklarna ve karsna gerek anlamda ballk gsteremez. Mutlu ve salkl ocuklar, elerin ikisinin de ocuk istedii sevgi gven dolu yuvalarda yetiir. Elerden biri ocuk isteyip br istemiyorsa ve bu uyumsuzluu bir zme balayamyorlarsa doumdan sonra aralarnn daha da almas doaldr. Birok ift, birbirleriyle yaptklar kavgalarda ocuu boy hedefi olarak kullanr. ou zaman ocuu istemi olan e, br ee duygusal ynden srt evirerek ocua ar yaknlar ve sanki onunla duygusal bir yuva kurar. "Kocam bir yana, olum bir yana!" "Kzm benim btn hayatm!" gibi savlar az m duymuuzdur? Bu gibi tutumlar aile iinde kskanlklar, kinler ve rekabet yaratr. Elerin arasnda uurumlar aar.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
76 __________________________________
"Kaza" olarak dnyaya gelen ocuklarn kar kocay genellikle birbirinden uzaklatrdn grrz, iki taraf da birbirini sular. ou zaman cinsel ilikiden kanr olurlar. Oysa doumdan nce durumlarn serinkanllkla konuup tartp bir sonuca balamalar ve ocuk yapp yapmama konusunda ortaklaa bir karara varmalar mmkndr. Kimileri ocuu aldrtmay seerken, kimileri de "kazara" balayan gebelii srdrp ocuu dnyaya getirmeyi yeler. Kararnz ne olursa olsun, buna ilikin duygularnz aka ortaya dkmelisiniz. ocuk aldrmak rktc bir eydir. Birok toplumda da yasad olduundan gizlilik iinde, olumsuz koullar altnda yaplr. Bu da kadnn cann tehlikeye att gibi sululuk duygusuna kaplmasna, kendini adi, deersiz, kirli grmesine yol aar. Bir hastane ya da klinikte, uzman bir doktorun denetiminde yapldnda krtajn tehlikeleri en aza indirgenmi olur. Ne var ki ou toplumlarda bu, ancak kadnn doum yapmamas iin tbbi bir sebep varsa gerekleebilir. Byle denetimli, profesyonel bir ortamda ocuk aldrmak birok tehlikeleri azaltr. Gene de kadnn bir eksiklik ve zgnlk, srasnda sululuk duymasn nleyemez! Bir gebelii bile bile sona erdirme karar vermek erkei de duygusal ynden hrpalar. Ne var ki kadnn geirdii ok daha byktr ve erkek onun kendi desteine ihtiya duyduunu unutmamaldr. Beri yandan eler bu "kaza"y dnyaya getirmeye karar verirlerse ou zaman, "Canm her ite bir hayr vardr, i olacana varr," gibi kadercilie saparlar. Ya da "Her ocuk ksmetiyle gelir! Hele bir dosun, elbet kolayn bulup bytrz!" gibi temelsiz iyimserliklere kaplrlar. Bu ocuu hi istemedikleri halde, mevcut sakncalar unutup kulak ard etmek eilimini gsterenler oktur. Oysa bu durumla gereki olarak, etkin biimde ba edebilmeleri iin duygularn ak yreklilikle ortaya koymak, tartp bir karara varmak zorundadrlar. Byle bir durumda olan kar koca yalnz olmadklarn, ocuk yapma konusunda kendileri gibi tereddtl duygular arasnda bocalayan pek ok ift ve kii bulunduunu bilirlerse sanrm durumu kabullenmeleri ve serinkanl bir karar verebilmeleri kolaylaacaktr. Kar koca hi ocuk yapmamaya ya da ellerindekilerle yetinmeye karar verirlerse gebelii temelli nlemek iin ameliyat yolunu dnebilirler. Kadn iin bu byk bir ameliyattr, oysa erkek iin olduka basit bir tbbi mdahaledir. Vazektomi denilen bu mdahaleyle testislerden darya sperm hcreleri tayan borular kesilir. Bylece erkein boalma srasnda salglad semene tohum karmam olur. Semen ka yakn bir yerde retildii iin bu ameliyat semeni kesmez. Yani erkein cinsel ilevlerinde hibir deiim ve aksama sz konusu olmayp yalnzca tohumun semene kararak kadnn dl yatana ulamas nlenir. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Bu ameliyat lokal yaplabilmektedir. uyuturma yoluyla bir doktor
D. W. Baruch
77 __________________________________ muayenehanesinde
u sralarda yrtlen deneylerle, kesilen borularn sonradan yeniden dikilerek erkein salglad tohumlarn semene karma yeteneini yeniden kazanabileceine inanyoruz. Bu ok olumlu bir gelimedir. nk birok erkek, kendi istekleriyle vazektomi ameliyat olmalarna ramen ameliyattan sonra ak ya da gizli olarak byk duygusal bunalm geirirler. Erkekliklerini yitirmi gibi bir duyguya kaplmaktan kendilerini alamazlar.
ocuk Yapamama - Ksrlk Bir yanda istenmeyen bir gebeliin tasasna dm iftler varken, br yanda da ocuk yapamamann zntsn ekenler vardr. Ne var ki gnmzde artk ksrlklarn birok trnn aresi bulunmutur. ocuu olmayan ailelerde kadn, kendini kusurlu grebilir. Orgazm olamadm iin ocuum olmuyor, diye dnebilir. Erkek de, ayn ekilde tek bana kadn sulu grebilir. Oysa, ocuk olmamas halinde kusur, kadn kadar erkekte de olabilir. ocuk yapamamaya yol aan fiziksel (bedensel) sebepler, genel salk durumunun bozukluundan tutun da belirli baz beden sakatlklarna, enfeksiyona, hormon salgsndaki dengesizliklere kadar uzanan bir yelpaze oluturur. Ksr iftlerden birou gerekte yalnzca ksmen ksrdrlar. Kadn da erkek de dikkatli bir tedavi grrlerse ksrln giderilmesi ans ok gldr. Hele soruna erken el atlmas bu ans daha da artrr. Bu nedenle ocuk yapma abalar bir iki yl iinde baarl sonu vermezse doktora bavurmada yarar vardr. Bu konuyu daha iyi anlayabilmek iin kadn ve erkek vcudu konusundaki birtakm temel bilgileri yle bir gzden geirmek isteyebilirsiniz. Bildiiniz gibi, erkek tohumu olan sperm hcreleri erkek testislerinde rer. Yeniyetmelikten balayarak testisler yzlerce milyon sperm retip dururlar. Bu, erkein ileri yalarna kadar bylece srebilir. Sperm hcreleri olgunlancaya kadar deiim aamalarndan geerler. Kadnn yumurtalndaki yumurtac (yani ovum'u) ancak olgun, ergin bir sperm dllendirebilir. Testislerde reyen sperm erkein cinsel organlarndan penise doru karmak bir borular sistemi boyunca yol alr. iki yandaki uas deferens denilen iki uzunca boru, spermleri penisin dibine tar. Spermler buradaki seminal vezikl denilen kk torbacklarda depo edilir. Erkek boalma srasnda bu torbacklar sklyormu gibi bir basn duyar. Torbacklarn iindeki sperm ykl sv idrar yolu uretraya zerkedilir. Gene penisin kknde, arkada bulunan iri prostat bezinin salgs da ayn zamanda idrar yoluna girer. Bu iki svnn karmasyla,
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
78 __________________________________
ounluu prostat salgsndan oluan ve iinde sperm hcreleri yzen, semen dediimiz sv oluur. Semenin gei kanal olan uretra ayn zamanda idrar yolu olduu iin oumuz semenin iinde idrar da bulunduunu sanrz. Ama bu dnce yanltr. nk boalma srasnda otomatik olarak kapanan bir kapakk idrar kesesinden idrar akmn otomatik olarak keser. Ejaklasyon, yani boalma srasnda idrar yolundan geerek penisin ucundan dar fkran tohumlar kadnn vajinasndan ieri girer ve semenin iinde yzerek uterusa, yani rahim ya da dlyatana varrlar. Buradan, dlyatann iki yannda bulunan fallop borularna geerler. Borularn huni biimindeki yukar azlarnn i yannda, yani dlyatann iki yannda birer yumurtalk vardr. Bir kz ocuunda, doumundan itibaren yumurtalklarda yz binlerce yumurta hcresi (yumurtack) bulunur. Bu yumurtalar tam olgunlam deildir ve ancak kzn ilk det kanamasndan bir sre sonra olgunlarlar. Bundan sonra da her ay yumurtalklardaki yumurta hcrelerinden biri fallop borusunun huni biimindeki azndan ieri der ve dlyatana doru inmeye balar. Dllenme doal olarak fallop borusunda gerekleir. Normal bir dllenme olay, milyonlarca sperm tohumundan bir tanesinin olgunlam bir yumurtackla fallop borusunun iinde bir araya gelmesidir. Borunun iinde olgunlam bir yumurtack yoksa, dllenmenin de gereklememesi doaldr. Yumurtack varken sperm yoksa dllenme yine gerekleemez. Dllenmeyen yumurta bir sre sonra eriyerek kadn vcudundan dar kar. On, on be gn sonra dlyatann, yani uterus'un i yzeyi dklr ve ayba kanamas olarak vcuttan dar atlr. Gebe kalmak asndan bakldnda bu srenin nemli olay yumurtacn yumurtalktan kt zamandr. Yumurtacn det sresi iindeki yeri her kadna gre az ok deiir. Eer gebelik nlemi iin ritim yntemi kullanlyorsa cinsel ilikiden kanlacak olan zaman ite ovulasyon da denilen bu yumurtlama zamandr: yumurtacn yumurtalktan dar kt, fallop borusuna ya da dlyatana girmi ya da girmek zere olduu gnler. Eer ocuk yapmak isteniyorsa bu ovulasyon gnlerinde sk sk cinsel ilikide bulunulmas gerekir. Bu gnleri saptamakta kullanlan eitli gvenilir yntemleri kolayca renebilirsiniz. Dllenen yumurtack, daha sonra uterusa, yani rahme iner. Rahim duvarna smsk gmlerek dlt' (fetus) oluturur. Eler ocuk yapmakta baarsz kalyorlarsa vcutlarnn u anlatlan blmnde ya da ilevinde bir aksaklk olabilir. Eski bir enfeksiyon sonucunda fallop borularnn tmden ya da ksmen tkand ok grlmtr. Kimi kadnlarn vajina salglar ylesine ar alkali ya da asittir ki sperm yaatmaz. Beri yandan erkein salndaki genel bir bozukluk ya da bnyesindeki doutan bir aksaklk yznden sperm hcreleri olgunlaamyor olabilir. Kimi erkein de salglad sperm says yetersizdir. Kt beslenme, vitamin noksanl, bezlerin almasndaki ayarszlklar da ksrla yol aabilir, ki bu bedensel sebeplerin byk ounluu tehis edilince giderilebilecek niteliktedir. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
79 __________________________________
Beri yandan gebelii engelleyen birtakm bedensel nedenler vardr ki bunlar gidermeye henz olanak bulunamamtr. rnein kadn bir yumurtalk rahatszl geirmi ve normal det kanamas engellenmedii halde olgun yumurtalarn fallop borularna inii engellenmi olabilir. Ya da erkek, kabakulak geirdii iin teslisleri normal sperm retme yeteneini yitirmi olabilir. Bu erkek tamamen normal bir orgazm ve boalma yaayabilir ama spermi dllendirme yeteneini yitirmitir. Ya da teslislerin iindeki boru sistemindeki bir tkanklk yznden semeninde hi sperm yoktur. Eer yalnzca bir testis arzalysa teki normal ilevini srdrebilir. Yumurtalklarndan biri bozuk ya da alnm olan kadnlarda teki yumurtalk normal ilevini yerine getirebilir. Bir tek testis ve bir tek yumurtalk yzde yz salkl bir dltn olumas iin yeterlidir. Ksacas, kar kocann ocuk yapabilme umutlar olup olmadn kestirebilmeleri iin doktor tehisi gereklidir. Eer doktor, fiziksel, yani bedensel ynden hibir aksaklk bulamazsa, ya da fizik aksaklklar giderildii hele kadn hl gebe kalmyorsa, kadnn ya da erkein (ya da ikisinin birden) duygusal, psikolojik sorunlar gebelii engelleyen faktr olabilir. Amerika'da son derece sk rastlanan bir durum, yllardr ocuksuz olup, evlt edinen iftlerin bazlarnda kadnn ksa bir sre sonra gebe kaldr. Sanki manevi evlt elerden birinden birinin (ya da ikisinin birden) bilinaltndaki gizli bir kuku ya da korkuyu gidermi, gizli bir gerginlii gevetmitir! ocuk isteyen, ocuk yapmak iin her trl yola bavurduklar halde baarsz kalan bir ift, doktordan kendileri iin bu konuda umut olmadn, ana baba olmalarn engelleyen, onarlmaz, bedensel bir neden bulunduunu renince ok byk bir sarsntya urarlar. Bedensel zr olan ein bir yetersizlik duygusuyla kvranmas ok olaandr. br e de sulamalarda bulunmaktan kendini atamayabilir. Byle durumlarda eler bu olumsuz duygularn deip zmlemelidirler. Ayn zamanda ortada gerek olarak ilenmi bir "su" bulunmadn da unutmamak gerekir. Eer bu gibi durumda kendimizle birlikte eimizi de dnrsek, kendimizi onun yerine koyarak, "imdi neler hissediyor kimbilir?" demeye alrsak onun zntsn daha iyi anlar, iddetle ihtiya duyduu anlay ve avuntuyu ona verebiliriz. Bir sre sonra da bir baka soru ba gsterir: "imdi ne yapacaz?" Bat toplumlarnda bundan olduka ksa bir sre nce bu sorunun iki yant vard. ocuksuz yaamak ya da manevi evlat edinmek. Oysa son zamanlarda baka seenekler de var. rnein doktor ksrln kesinlikle erkekte olduunu saptamsa yapay gebelik dnlebilir. Erken boalma ya da ereksiyon yeteneksizlii yznden normal bir cinsel birleme yapamayan, gene de spermi salkl olan erkein byle bir ilemde kendi tohumu kullanlabilir. Sperm kadnn dlyatana ya da vajinasna rnga edilir. Kocasnn spermleri nitelik ya da nicelike yetersiz bulunursa baka bir sperm vericiye bavurulur. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
80 __________________________________
Yapay tohumlamadan kimi iftler ok iyi sonu alrlarsa da bu duygusal ynden tehlike dolu bir konudur. nceden de belirttiimiz gibi erkein erkeklik gururu cinsel g ve yeteneiyle sk skya bantldr. Yapay dllendirmede kullanlan kendi tohumu da olsa ilevin yapayl ona yetersizlik duygular verebilir. Karsnn ocuk dourmasn bilinciyle desteklese bile bilinaltndan, "ocuksuz kalsan ne olur sanki? ille dourman art m?" gibilerden hn ve fkeye kaplabilir. Bu da zamanla evliliin temelinde knt yaratabilir, doacak ocua mutsuz, salksz bir ortam hazrlar. Beri yandan byle bir durumda kadn da ayrdna varmadan, istemeden, bilinaltyla kocasn kmseyip kendini ondan "stn" grebilir. Bu da evliliin sal ynnden ak bir tehlike andr. Kocasn seven kadn ounlukla bir baka erkein ocuunu tamak istemez ve yapay tohumlamaya kar kar. Manevi evlat edinmekte bu saydmz tehlikelerin hibiri yoktur. Kar kocay duygusal ynden daha yaknlatrcdr. nk bedensel ynden ikisinin arasnda, sonradan, "senin bebein deil, benim bebeim," dedirtebilecek herhangi bir bedensel ayrm olmamtr. ocuk isteyen bir evli kadnn pe pee dk yapmas da son derece zc, sinir ypratc bir eydir. Byle bir durumu yaratan faktrler de gene anatomik, hormonal ya da psikolojik kkenlidir. Bir kadnn pe pee ocuk drmesinin en sk grlen nedenlerinden biri de, Rh faktrdr. Kadn ilk ocuunu normal olarak tayp dourduu halde dkler ondan sonra balayabilir. Eskiden Rh faktr varsa, kadnn ocuklarn drmeye devam edecei varsaylrd veya ocuk henz rahimdeyken ya da yeni doduu srada, erythroblastosis denilen ciddi bir arzann meydana gelmesi beklenirdi. Bu, beyinde kalc zedelenme yaratan hatta lme yol aan bir durumdur. Gelgelelim son yllarda tp bilimi bu sorun zerine nemle eildi ve Rh faktrne ilikin birok bilgi edinildi. imdi Rh faktrnn var olduu durumlarda bile bir kadn iyi bir doktor bakmyla, normal bir gebelik yaayabilir. Ve iyi bir doktor bakmyla normal bir ocuk dourabilir.
Gebelik ve Doumda Eimizin Duygularn Anlayabilmek Ne denli normal ve salkl olursa olsun her gebelik (hele ilk gebelikler) srasnda hem kadn hem de erkek birtakm kayglara kaplmaktan kendilerini alamazlar, ideal olan onlarn bu kayglarla ortaklaa olarak, birlikte ba etmeleridir. Bugn birok ileri Bat lkesinde bebek bekleyen kadnlar bu duruma ve yaklaan douma hazrlayan seminer ve dersler dzenleniyor, birok koca da bunlara eleriyle birlikte katlyor. Eler gebelik, doum, ocuk bakm konulu kitaplar birlikte okuyorlar. Bebei ykamak, bezini deitirmek gibi nemsiz grnmekle birlikte acemilerin gzn korkutan pratik bilgileri birlikte ediniyorlar. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
81 __________________________________
ocuk bekleyen iftlerin bir terapistin de katld gruplarda duygularn dile getirmesi onlar rahatlatr ve kendilerini bekleyen nemli yaam dneminin sorumluluklarna hazrlayarak onlara gven kazandrr. Bu gibi toplantlarda birok gen ana baba aday yalnz olmadklarn anlarlar; salt kendilerine zg sanp gizlemeye altklar korku, vesvese ve kayglar bakalarnn da yaadn renmek sanki onlarn omuzlarndan byk bir yk kaldrr. Rhoda ile Nils ocuklarnn doumuna hazrlk olarak, bir psikolog terapistin ynettii byle bir gruba katlmlard. Grupta kendilerinin dnda drt ift daha vard: Esther ile Red ve Patsy ile Bili onlar gibi ilk ocuklarn bekliyorlard. Marian ile Porter ikinci, Alice ile Charles da nc ocuklarn beklemekteydiler. Rhoda ile Nils'in toplantya katldklar ilk gn grubun konusu doumun nasl olaca idi. Pratik ve dzenli bir kadn olan Rhoda not tutmak iin yanna defter bile almt, ancak konuulanlara kendini yle bir kaptrd ki not tutmay filan unuttu gitti. Onun gibi ilk gebeliini yaamakta olan Patsy deta kekeliyordu: "yle utanyorum ki! Geceleyin uykularm kayor! nk doum yapmaktan dm kopuyor! Oysa bir anann byle olmamas gerekir, yle deil mi?" Gruba yardmc olan terapist, "Gene de ou kadn, doum yapmaktan korkar," diye onu yattrd. "Hele ilk ocukta. Biroklar korkuyorum demekten utanr, ama aslnda korkarlar, kadnlar da kocalar da." Patsy bu szlerden yrek bulmuasna szlerini srdrd: "Hi bilmediim bir lkeye gitmek gibi bir ey bu. Tek bildiin ey ac ekecein. Sonra bir de... siz imdi sama diyeceksiniz ya, bir de patlamaktan korkuyorum... Yani barsaklarmda ne varsa dar urayacak diye dm kopuyor." Terapist, "Korku ve kayglarn ou dile getirilince sama gibi gelir," diye cevaplad. "nk gereklere deil de eski, ocukluk fantezilerine dayanyorlar dr. Gene de bunlar deip ortaya karmak, incelemek zorundayz. nk doum srasnda bu gibi korkular size egemen olursa sinirleriniz gerilir, kaslrsnz. Doumu gletirip ektiiniz acy artrrsnz." Marian, "Biliyorum" diye araya girdi, "ilk ocuumu doururken benim de buna benzer korkularm vard. Doru sylediniz, doktor, gerekten ocukluktan kalma bir eydi. Kkken uzun sre ocuun da dk gibi makattan ktna inanmtm nk." Charles, "Al benden de o kadar!" dedi. Bili, "insan bir tarla dolusu ot yiyen inekler gibi imise elbet patlamaktan korkar!" diye glmsedi. Patsy kocasnn elini tutup skarak, "Peki, ya byle bir ey... byle bir patlama sahiden olursa doktorlar ne yapar?" diye sordu.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
82 __________________________________
Alice, "Patsy, seni douma almazdan nce lavman yapp iini bir gzel temizliyorlar, hi merak etme," diye yantlad. Marian: "Geri ocuk aaya doru kayarken makat stne bask yaptndan sen gene barsaklarn alyormu sanabilirsin. Zaten doururkenki knma da sana bunu hatrlatabilir. Ama gerekte bununla hi ilikisi yok." Esther: "Beni rkten bu deil, kesilmek! Doum srasnda doktorlar insan kesip biiyor ya!" Marian: "Yok canm, abartmayalm. ocuun dar kmasn kolaylatrmak iin yapyorlar onu. Sonradan da dikiyorlar. Terapist, "Buna episiotomi denir," diye araya girdi. "ocuk dar karken vajinann azn yrtacak gibiyse doktor az geniletir. Sonradan da diker. Byle muntazam bir kesii dikmek bir yrt onarmaya almaktan da daha kolaydr." Bili: "Peki, bir kadnn vajinas ocuk douracak kadar geniledikten sonra gene eski haline dnebilir mi? ylesine gevek, geni kalrsa cinsel birleme hi zevkli olmaz!" Patsy: "Bili ok ayp! nemli mi yani?" Bili ve teki erkekler: "Evet. Erkek iin ok nemli!" Rhoda: "O zaman kadn iin de nemli demektir." Terapist: "iyi kadnn vajinas kadn gene eski haline dnebilir. Bunun iin her zaman yaplabilecek kolay egzersizler de var. Kayglanlacak bir konu deil." Esther: "Bir de diyorlar ki doumdan sonra rahim dermi ya da sarkarm. Sonra cinsel birleme srasnda erkein organ rahim dibine arparm falan." Red: "Ksacas, hepimizin kafas bir sr yalan yanl kuruntularla dolu, doktor. Siz bize doumun nasl olduunu yle basit yanndan anlatsanza. ocuk nasl douyor? Doum srasnda kadn vcudunda neler olup bitiyor?" Terapist: "Geri bunlar, sizlerin bilmediiniz eyler deil, gene de basit olarak anlatmaya alaym: "lk aama, uterusun, yani rahmin vajinaya alan azn kapatan kaslarn gevemesidir. Uterus ile vajina arasndaki bu kapya serviks denir. Kaslarn geveyip almas genellikle saatler srer. Uterusun dzenli kasp almalar ocuun su torbasn servikse doru iterek, serviksi genileyip almaya zorlar..." "ikinci aamadaysa kaslp almalar daha sklar, serviks az alarak ocuk dlyatandan vajinaya, oradan da dar itilir ve doum gereklemi olur." Rhoda, "Btn ocuklarn ilkin kafas m dar kar?" diye sordu.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
83 __________________________________
"Normal doumlarda evet; ocuun nce kafas gelir. Bildiiniz gibi doduu zaman ocuk hl gbek bayla, son ya da plasenta denilen zara baldr. Bu ba kesmek ocua ya da anaya hi ac vermez. nk bada acya kar duyarl sinir ular yoktur. Ha, bu arada plasenta da hl uterus duvarna yapk durumdadr... "nc aamada plasenta yava yava uterustan ayrlr. ocuk doduktan az sonra plasenta da dar itilir. Plasentayla birlikte bir de zar itilir dar. Bu zar, plasenta iin bir tr astar grevi yapmtr. ocuun iinde yzd suya benzer svy da ieren bu zar, kimi zaman doumdan nce delinir ve suya benzer bir sv vajinadan dar akar, bu da kadn iin doumun baladnn belirtisidir. Bazen doumun baladn haber veren ilk iaret, sanclardr. Bazen de biraz kan geldii grlr." Bili, "Umarm Patsy'den kan gelmez!!" diye hafife rpererek konutu. "Belki erkeklie smaz ama gene de kandan korkarm ben." Charles: "Ben de yle!" Terapist, "ocukluk korkularmzn pek ou kanla ilgilidir," dedi. "Dmek, yaralanmak, incinmek, can acs... Bu yzden biroumuz, kan deyince gereki olmayan, duygusal korkulara kaplrz." Esther: "Ben kan falan gibi eylerden hi korkmam. Gelgelelim doum sancs ekeceimi dndke dm kopuyor." Rhoda: "Ama imdi birok klinikte kadnlar sancsz doum yapmaya hazrlyorlar. Ben gidiyorum. Solumasn, egzersiz yapmasn retiyorlar. Doum srasnda korkup kaslmazsak daha kolay, daha abuk doururuz." Marian: "Ben ilk ocuumu sancsz doumla dourdum. Hemen hemen hi sanc ekmedim, diyebilirim." Alice, "Ben de sancsz doum denilen yntemle dourdum, ikinci ocuumu. Epey sanc ektim, ama ne yalan syleyeyim, gene de ilk doumumdan daha kolayd. Sona doru doktor ar dindirici bir ine yapnca ok rahatladm. Doum srasnda uyank ve rahat olmak, yavrumu hemen kucama alabilmek byk mutluluk verdi bana." Marian: "Bana da yle!" Esther: "Bana gre deil bu! Beni bayltp dourtsunlar! Doumu ne bilmek, ne grmek istiyorum. Olup bittikten sonra uyandrsnlar." Terapist: "Her kadn baka oluyor. Can acsna gsterdikleri duyarlk ynnden, fizik yaplar ynnden. Hatta ayn kadnn tepkileri her doumda ayn olmuyor. Elbet hepimiz elden geldiince az ac ekmek isteriz. Tp ilerledike doumu acsz, tehlikesiz hale getirmek iin dev admlar atyor. Bugn doktorlarn rahat doum yaptrmak iin seebilecekleri birok yntem var. Kimi anne doum srasnda uyutuluyor, hibir ey bilmiyor. Kimi doumda sanc azaltlyor ama anne uyank kalyor. Kiminde anne bir tr sarholuk haline sokuluyor, yle ki _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
84 __________________________________
ektii sancy sanki pek fark etmiyor ve umursamyor. Son zamanlarda sancsz doum denilen yntem olduka yaygn. Bu yntemle kadna, sancy en az duyacak biimde solumas retiliyor. Egzersizlerle karn kaslar doumu kolaylatracak biimde hazrlanyor. Ayn zamanda ruhsal, duygusal terapiyle korku gideriliyor ya da hafifletiliyor." Esther: "Peki neye benziyor u doum sancs?" Alice: "Karn ars gibi yalnz daha iddetli. Bir de arkana doru vuruyor." Esther'le Rhoda'nn rahat birer soluk aldklar duyuldu. "Karn ars gibi, ama daha iddetli ha! Pek de yle korktuum kadar kt deilmi canm!" Daha sonraki toplantlarda gen evliler kaltmla ilgili kayglarn dile getirdiler: "Bizim ailede verem var." "Bizde astml var." Verem, alerji, eker, yksek tansiyon, astm gibi hastalk ve ikyetlerin dorudan doruya olmasa da, bu hastalklara eilimlerin kaltmla geebildii; ancak salkl bir yuvada bu gibi eilimlerin az ortaya kmakta olduu tartld. Daha sonra terapist, bu konuda yapt incelemeleri anlatt, "Biz, kliniimizde uzun yllar st ste btn tp rencilerimiz zerinde, alerji, astm, saman nezlesi, egzama gibi hastalklara kar ailevi eilimleri olup olmad konusunda testler uyguladk. rencilerin birounda kaltmsal eilimler bulduk ama bu hastalklar hi geirmemilerdi. Bu gibi hastalk eilimlerinin okluk duygusal, sinirsel nedenlerle patlak verdiini artk renmi bulunuyoruz. rnein bir astm nbeti, bask altnda tutulan fkenin boaltlmasna yardmc olur. Zaten alerjik diye nitelendirdiimiz bu tr hastalklarn birounun da vurmasna yol aan etken, bask altnda tutulan fke birikimidir." Esther korkuyla yutkunarak soruyor: "Ya delilik? Bir daym vard, sonradan delirdi." Doktor: "Kimileri birtakm durumlara bakalarndan daha youn tepki gstermek eiliminde olabilirler." Nils: "Demek ki bu gibi kiilerin bask altnda tuttuklar duygular alerji olarak deil de delilik olarak da vuruyor." "Evet, byle de diyebiliriz." "Yine de bu konuda endieliyim, hep bebeimin de kusurlu olaca korkusunu duyuyorum," diye sylendi yavaa Esther. Terapist: "O halde bu konuyu daha konumamz gerekiyor." yle de yaptlar Esther, daha sonraki toplantlarda zaman zaman korkularndan sz etti. Sonunda deliliin kaltsal olmadna ikna oldu.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
85 __________________________________
Delilik konusunda ille soyaekim diye bir eyin sz konusu olmadna artk inanyoruz. Beri yandan an duyarlk, heyecan, gerginlik, kiilerin enerji dzeyi gibi eyler kaltmsaldr. Demek ki bir ocuk ar duyarlkl ama enerji dzeyi alak olarak dnyaya gelirse, kendisini ruhsal ve duygusal ynden sarsan eylerle yeterli gle savamaz. Bu da hastalkl bir yapya ya da akl dengesinin yitirilmesine kadar uzayabilen davran sorunlarna yol aabilir. Ama bu sorunlar zamannda ele alnrsa genellikle iyiletirilebilirler. Bu arada grup, gebelikle ilgili gndelik ve pratik sorunlara dnd. rnein, gebelik srasnda cinsel iliki konusu. Gruptakilerden ouna kendi doktoru tarafndan, "Bebein beklendii tarihten 68 hafta ncesine kadar cinsel birlemede bulunmay srdrebilirsiniz. Doumdan aa yukar 6 hafta sonra da yeniden balayabilirsiniz," denmiti. Genellikle doktorlarn bizim de katldmz tavsiyelerine unlar da ekleyelim: Eer kadn, cinsel birleme srasnda kocasnn arlndan rahatsz oluyorsa, eler yz yze, ama yan olarak yatmay ya da i ie "kak" pozisyonunu almay dener. Bu durumda, kadnn arkasnda yatan erkek, einin bir bacan kaldrp araya girer. Kadnda en ufak bir kanama grlrse hemen ilikiye son verilip, doktora gidilmelidir. ou doktor, bir daha kanama olmasa da, seksten artk gebelik sresince vazgeilmesini salk verir. Grup, cinsel birlemenin tlenmedii sralarda cinsel tatmin sorununu da ele ald. ounluk karlkl mastrbasyon yapmakla rahatlanaca dncesindeydi. Esther buna kar kt. "Cinsel heyecan duyduum zaman iimde kaslmalar, almalar, dalgalanmalar oluyor. Hele orgazm srasnda bu, dorua ulayor. Bunlar karnmdaki bebee zarar vermez mi?" (Asl tam bilinmeyen bir korku. Byk bir olaslkla, ocukken yaplan mastrbasyonlarn vcuda zarar verdii dncesinin uzants.) Gruptakiler daha sonra ocuu emzirme konusuna getiler. Birok toplumda annenin ocuunu (fiziksel ve salksal bir engel yoksa) emzirmesi ok doal saylmasna karn ABD'de ve Avrupa'nn kimi lkelerinde uzun yllar anne memesinden emzirme yerine biberonla st verme yntemi benimsenmitir. Son yllarda bu lkelerde de ana style emzirmeye bir dn grlyor. Gene de bu konuda tereddt ve tartmalar srp duruyor. Nils, "Bilmem ki!" diyordu. "Belki yanlyorum ama emzirmek cinsel bir anlam tayormu gibi geliyor bana." Terapist, "Byle hissetmekte yerden ge haklsnz." diye yantlad. "Ne de olsa gsler erojen blge olduundan sizde bir cinsellik arm yapyor. Ama unutmayn ki kadn gs ifte nem, ifte ilevle ykl: hem diilik hem analk! Yani sevgi, scaklk, yaknlk."
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
86 __________________________________
Rhoda, "Peki! ocuk emzirirken insann ii bir tuhaf olmaz m?" diye sordu. Alice, "nceleri evet. insann tuhafna gider ama alnca yle tatl, yle scak bir duygudur ki!" 'Tam bebee gre, desene!." "Hem de anneye." Ama eer anne emzirmeye karysa onu zorlamamak gerekir. ok eskilerde, ocukluunda gml kalm "srma arzusu" onda imdi ocuunun kendini srmas korkusunu yaratyor olabilir. Bir annenin yavrusunu kucanda sevgi ve hazla tutmas, emzirmesinden daha nemli ve gereklidir. Anne, ocuunu istemeyerek, olumsuz duygularla emzirecekse emzirmemesi daha iyidir. Bu arada unu da unutmamak gerekir ki yeni annenin balca ihtiyac kocasdr. Gebelikte ve doumdan sonra annenin de biraz bebek yerine konulmaya ihtiyac vardr. Sonsuz bir zen ve ilgi, bol bol sevgi, muhabbet, efkat ister. Analn o ilk, acemi gnlerinde einden byk bir sabr ve anlay bekler.
Bir Bebek Douyor ocuumuz olunca neler hissedeceimizi bildiimizi sanrz: mutluluk, gurur, sevin, inanmazlk, ana baba olmann getirdii yepyeni sorumluluklar. "Bu benim ocuum!" dediimiz zaman iimizi dolduran ve btn bunlarn karm olan o anlatmsz duygu. Evet, ocuumuz olmadan nce bu gibi duygulara kendimizi hazrlamzdr. Ne var ki (hele ilk ocukta) hi beklemediimiz bambaka duygularla da karlarz. "ok mutluyum ama tedirginim de. Diken stnde gibiyim. Neyim var benim?" Hibir eyiniz yok. Sadece normalsiniz. Getiiniz dnem, nceden ne kadar hazrlkl ve olgun olursanz olun gene rktcdr. Bu dnemi atlattktan sonra da nnzde byk bir sorumluluk, bilinmezlerle dolu bambaka bir aama bekliyor. Siz kendinizi btn sevincinize karn tedirgin ve diken stnde hissetmeyeceksiniz de kim edecek? Hele kadnsanz, gebelikle birlikte trl deiimlerden geen vcudunuz, bu kez de bir baka trl deiecektir. Stle dolan gslerin gerginlii. Karnn boalp inmesi. Diki yerlerinin acs. Btn bunlarn hepsini dengeleyip gslemek kolay deildir. Bu yzden yeni doum yapm kadnlarn durduk yerde, sk sk alamalarn anlayla karlamak gerekir. Yeni doan ocuun kz ya da erkek olmas (ya da olmamas) karsnda d krkl duyuyorsak bunu da normal karlamamz gerekir. Oysa biz bunu kendi kendimize bile itiraf etmek istemeyiz. "Hi nemi yok! Evladn hepsi bir! Salkl olsun da!" gibilerden konuuruz. Oysa kimi durumlarda kimi kiilerin d krklna uramasndan daha doal bir ey olamaz. Bu, onlarn doan ocuu daha az sevdikleri anlamna da gelmez. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
87 __________________________________
Dnyann byk bir blmnde bugn bile diyebiliriz ki ana babalarn ezici ounluu ilk ocuklarnn erkek olmasn isterler. ou kadnlar da kz ocuk istedikleri halde, kocalarnn erkek istediini bildikleri iin, da kz dourunca d krklna urarlar. Bu duygular aa vurmak gereklidir. Yoksa ana babann ocua kar ya da elerin birbirlerine kar gizliden gizliye fke duygular beslemelerine yol aabilir. Bu gibi duygular da ne kadar gizlenirse gizlensin ocuun mutsuz ve gvensiz bymesine, kar kocann da birbirlerinden uzaklamasna neden olabilir. Kimi kadn daha ilk batan ve hi zahmetsizce anal benimser. Anne ve bebek, duygularnda ve dileklerinde birbirlerine tam anlamyla ayak uyduruverirler. Normal olarak byle bir uyum iin, yani anne ve bebein birbirlerine almalar iin biraz zaman gereklidir. zellikle ilk ocuun bakm yeni anneyi telaa drr. Daha nceden bebein altn deitirmeyi renmi olsa bile, ilk gnlerde bebek ok ufaktr. "yle kk ki! Tutunca elimde kalacak sanyorum!" Bu tr duygular alma sresinde sk sk karlalmas beklenen, stelik anneyi olduka telalandran kk eylerdir. Yeni anne hastanede birok ey renir. Bebein odada kald sreler iinde anne ve bebek birbirlerini tanmaya balarlar. Baba da birka kez ve bebek odas camndan da olsa bebei tanmaya, bir eyler renmeye balar. Baz hastanelerde bebek, anne ile birlikte uzun sre braklr. Baz anneler ise (zellikle evde bekleyen baka ocuklar varsa) doumun ardndan daha ok yalnz kalp, biraz dinlenmeyi tercih ederler. Ana, baba ve ocuun ilk olarak kendi evlerinde babaa kaldklar zaman son derece nemli ve kritik bir dnm noktasdr. Ksa bir sre iinde birok youn duygusal ayarlanmalar yaanr: Gebelik ve doumdan sonra anne yorgundur. Byk bir olaslkla yeni anne olmann tedirginliini, acemiliini hissetmektedir. Evde ona yardm etmek iin bulunan baka bir kadn (bir aile by, bir emektar, bir hizmeti ya da dad) onun ykn hafifletecei yerde her eyi kendi bildii gibi yapmaya kalkp yeni anneyi hie sayarak bsbtn gerginlik yaratabilir. Bu kii gerekten iyi niyetli bile olsa yeni anneyle arasnda bir srtme ve rekabet havas domas doaldr. Yeni anne btn acemiliine karn, analn kantlamak isteyecektir. Oysa evin iinde kendinden daha deneyimli, daha bilgili birinin varl onu "analk"tan alp "kk kz"la indirger gibi olacaktr. Bu duygu atmas anlalmazsa evin iinde iddetli sinir gerginlikleri meydana gelir ve bebek de arada kalr! Hele sz konusu olan kii yeni annenin kaynanasysa, erkein de iyice arada kalmasyla dm bsbtn etreflleir. Btn ilikiler birbirine girer, mutlu ve olumlu olmas gereken havann elektriklenmesiyle herkes iin son derece rahatsz edici ve salksz bir ortam oluur. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
88 __________________________________
Bunun tam tersi olarak, eler evrelerinde kendilerine yardmc olanlarn duygularn iyi anlar ve deerlendirebilirlerse, durumla ikisi birlikte el ele ba edebilirler. Elbette ki en ideali bu durumu sz konusu olan nc kiiyle daha nceden, aka konumaktr. Yani annenin duygusal ihtiyalarna arlk vererek yle bir konuma yaplabilir: "Kendi analna, becerisine gvenmek istiyor. ocuk bakmn kendi yaparak, deneyim yoluyla renmesi gerek. Ama her eyi her zaman kendisi yapmakla baa kamayacana gre, yardma ihtiyac var, elbet. Zaman zaman birine ihtiyac olacak, ama brak bunu sana kendisi sylesin. Bekle, o senden yardm istesin, ondan sonra sen ona yol gster..." "Sanrm eer sen evin br ilerinin ynetimini eline alrsan o daha sevinir. nk bylece ocuuyla uraacak zaman ve enerjisi olur. Hele yemek de yaparsan gerekten ona yardmc olmu olursun." "Bir ey daha var. Doktor diyor ki: Yeni doum yapan kadnlarn arada siniri bozulur, alamalar tutarm. Sen de bilirsin ya. Artk onun kusuruna bakmazsn." nc kiiyle bu biimde konumann mmkn olmad durumlarda bile kocann sadece mantksal olarak deil, ayn zamanda duygusal olarak da einin yannda yer almas pek ok eyi zmler. Bebek dnyaya geldikten sonra anlay, sabr ve hogr isteyen bir baka husus da anayla ocuk arasndaki son derece yakn badr. Bu ba yeni babaya, kendisi bir fazlalkm, dlanyormu gibi bir duygu verebilir. Birok erkek byle bir durumda deta ocuklaabilir. El stnde tutulup martldklar eski gnlere kar bilinalt bir zlem duyarlar. Eer bu aprak duygular bir an nce drste akla kavuturmazlarsa, karlarnn ilgisini kazanmak iin kendi ocuklaryla yara, rekabete bile kalkrlar. rnein ocukluunda astm ektii halde yllardr byle bir yaknmas olmayan bir baba, ilk ocuunun doumundan hemen sonra ylesine iddetli bir kriz geirebilir ki, kars gerekten de bir sre ocuktan ok onunla uramak zorunda kalabilir. Bebek mrnn ilk aylarnda en ok annesine ihtiya duyar. Ne var ki annesiyle babasnn arasndaki sevgi ve uyum onun zerine rtlm duygusal bir kuty yorgan gibidir. Sonra anne de ocuuyla arasndaki byk yaknla karn, kocasndan asla uzaklam deildir. Tersine, kocasnn ilgi ve efkatine, yardm ve desteine her zamankinden ok ihtiya duymaktadr. Ksacas bu dnemde babann kendini, dlanm hissedip bebee imrenmesi yersizdir nk bebein mutluluuna kendisinin dorudan katks vardr. Bebek alad zaman, kucak istiyor demektir, bunu biliyoruz. Ackt zaman beslenmesi gerekir. Keyfi yerindeyken oynamak ister, ilgi bekler. Babann bu ileri karsyla paylamamas iin hibir neden yoktur. Hem ana hem de ocuun, "Bu, kck bebek benim de ocuum! Onun bakmn karmla paylaabilirim!" _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
89 __________________________________
diyecek bir erkee ihtiyalar vardr. Birlikte dnyaya getirdikleri bir ocuun sevgisini ve bakmn paylamak kar kocann beraberliine yepyeni boyutlar katacaktr.
9
OCUKLARIMIZ BYRKEN ocuklarmz bytrken kulaklarmz, gzlerimizi, gnllerimizi onlarn ve kendimizin duygularna ak tutarsak evliliimiz de bambaka bir nitelik kazanr. Neyi aradmz, ocuklarda gzlemlemeyi beklediimiz eylerin ne olduunu nceden bilmek baarl olabilmemizi kolaylatrr. Bir da tepesinde durup aada uzanan vadilerin, rmaklarn panoramasna bakmaya benzer bu. Neyi aradmz bilmezsek nereye bakacamz arrz ve birok ayrnty seemeyiz. "urada bir alayan olacak!" diye ncesinden hazrlkl deilsek kayalar arasndaki alayann ince gm izgisi gzmzden kaabilir. Ormann iinde bir ky olduunu bilirsek yemyeil ve sk aalarn arasndan grnen krmz serpintilerin iek deil de evlerin kiremitleri olduunu kartabiliriz. te bunun gibi, ocuklarmz da byrken birtakm duygulara kaplacaklarn bilirsek grmz daha keskin olur. Bu duygular gzden karmak ya da baka bir ey sanmak olasl azalr. Bu ortaklaa anlay ve gr de bizi eimizle daha yaknlatrr. Eimizle aramzda, kendi duygu ve tepkilerimize ilikin anlay ve onay varsa ocuklarmzn duygu ve tepkilerine, istek ve korkularna kar daha byk bir anlay gsterebiliriz. rnein ocuk babaya kar fke gstermise, baba hem bu fkeyle ba etmek hem de anaya kar kendini savunup temize karmak zorunda kalmaz. nk ana da, baba da bu tip fke ve isyanlarn ocukluun bir paras olduunu bilirler ve ii kendi aralarnda bir mesele haline getirmezler. Birok yeni anne bebeklerinin ok zaman kendilerine fkeli tepki gsterdiini grnce arr ve hatta krlrlar. St bir dakika ge kalsa ya da alt slansa bebek yaygaray hemen basar. Annesi btn iyi eylerin sunucusu olduuna gre kt eylerin suu da ondan bilinir! Bunu anlamayan annelerin telatan elleri ayaklarna dolarken birok acemi babann da elerini sulamalar, ok grlen bir durumdur. Oysa, hem ana hem baba, bebein bu tr tepkilerine hazrlkl olurlarsa serinkanllklarn yitirmeyerek birbirlerini destekleme anslar ok fazladr. ocuun bymesindeki her aama onu annesinden biraz daha uzaklatran minik bir admdr: Memeden kesilmesi, yrmesi, konumas... Btn bunlar
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
90 __________________________________
anneye sevin ve gururla birlikte hzn de verir. Bebeinizi yava yava yitirdiinizi hissedersiniz. Eer babaysanz, bu hi yoktan ortaya kan kk yaratn grd zen ve ilgiyi "kskanmamak" elinizde deildir. Karnza ve kendi ocuunuza, kendiniz de pek farknda olmadan ierleyebilirsiniz. Sonra da bu duygularnzdan utanp kendi kabuunuza ekilmeye ihtiya duyabilirsiniz. Ancak bundan ok daha iyisini yapabilirsiniz. Einizin yardma ihtiyac vardr. Onun elini tutup, "Sevgilim, ocuunu giderek yitirmenin seni zdn biliyorum. Ama sana ne kadar bal olursa olsun, ona tek bana kendini kurtarabilme ve bamsz olma frsatn vermeliyiz. Sen ve ben birbirine kaynam, kenetlenmi iki kiiyiz, ikimiz de onun duygularn anlayalm, onun adm adm kendi hayatn ynlendirmesine yardmc olalm."
Disiplin: Ortak Bir Sorun Daha ilk batan beri ocuklarmzn terbiyesi ikimiz iin de yle derin duygularla ykl bir konudur ki evliliimizde nemli bir yer tutar. Bebein kucak isteyerek alamasndan, yeni "sralayan" ocuun bana buyruk yrmek istemesinden yeniyetmenin isyanlarna kadar her dnemde disiplin sorunu srekli gndemdedir. Elerin bu konuda ayn anlay paylamalar arttr. ocuklarmz bir yandan kesin bir disipline sokarken, bir yandan da bydke kendi kendilerini disipline sokmalarn retmemiz son derece nemlidir. Kendi duygularmzla davranlarmz birbirinden ayrt edebilmemiz nasl gerekliyse, ocuumuzun duygularyla davranlarn da ayrt edebilmemiz ayn lde zorunludur. Duygularmz birbirimizle paylatmzda davranlarmz denetim altna almakta daha baarl olduumuzu grdk. fkelerimizi iimize atmayp aka da vurduumuz zaman daha rahatladmz, birbirimize yaknlatmz grdk. Tersine, fkemizi uzun sre bask altnda tutarsak bundan btn ilikinin zarar grdn de rendik. ocuklarmzn fkelerini ilerine atp gizlemeleri de hem kendileri, hem bizimle olan ilikileri, hem de bizim evliliimiz iin ayn lde zararldr. Hemen hemen her disiplin sorunu fke ierir. rnein yemek yememekte direnmek belki de kmzn bize kar duyduu fkeyi da vurmak iin setii dolayl bir yoldur. Okul ocuunun btn olumlu koullara karn renmemekte direnmesi de dolayl bir bakaldr olabilir. Yeniyetmelikte fke, haylazlk, serserilik, hatta su ilemek biiminde kendini gsterebilir. Byk kk btn ocuklar fkelerini ie atmay srdrrlerse bazen ateli hastalk belirtisi gsterebilirler, birok sinirsel gerginlik belirtisi olan tik diyebileceimiz huylar edinirler. Btn bunlar da anneyi ileden kartp sinirli, szlanan, hep yaknan bir kadna dntrr. Babay kzdrp evinden soutabilir. Bu tr sorunlarla harcanan zaman evlilik yaantmzn birok saatlerini, gnlerini bize zindan eder. Oysa ocuklarmza duygularn daha ak ve olumlu _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
91 __________________________________
yoldan denetlemeyi retmek iin harcayacamz zamanlar bu gibi sorunlarn ortaya kmasn engelleyecei iin verimlidir. Elerin birlikte izleyip paylaacaklar, yaratc doyurucu bir serven olabilir. Bu konuda kendi kendimize rettiimiz eyi, yani fke duygularnn doal ve insancl olduunu ve bu duygulardan kaynaklanan hisleri de denetim altna almak zorunda olduklarn ocuklarmza retmeliyiz. Ayrca onlara bu konuda yol gstermeye hazr olduumuzu anlatmalyz. Umudumuz onlarn bize kar ak szl davranmalardr. Kardeleri, arkadalar, okul ve evreleri konusundaki duygular kadar bize kar olan duygularn da aka bilmek zorundayz. rnein drt yandaki kk Joe bir gn babasna doru bir yumruk sallayarak, "Ben spermenim, seni yok edeceim. Sen de artk annemle beni rahatsz etmeyeceksin!" dedii zaman ne annesi ne de babas bunu yadrgadlar, nk drt ya ocuundan ne gibi duygular bekleyeceklerini az ok biliyorlard. ocuun duygularn hesaba katmayan eski tarz bir ana baba olsalar elbet ki tepeleri atard. Ama ada bir ana baba olduklar iin ocuun duygularn onlara aka sylemesine sevindiler. Baba bir an dndkten sonra kk Joe'ya yle dedi: "Bazen annenle beraberken yannzda baka kimseyi istemediini biliyorum." Bylece olunun duygularn doal sayp kabul ettiini belirtiyordu. "Gene de bana yumruk atmaya hakkn yok. Beni yok edemezsin de." Bu szler ocua davranlarn kontrol altna almas gerektiini anlatyordu. "Ben senin baban, annenin kocasym. Bu ev hepimizin evi." Kk Janet beikte kk bir bebek olan kardeinin elindeki ngra hoyrata ekip alnca: "Canmn ii, ara sra kardeine kzdn biliyorum. Ama ne olursa olsun ngra onun elinden ekip alamazsn nk bu onun oyunca. Byle yapmak istediinde gel bana anlat, ben bir kolayna bakarm." "Hayr, benim kazam giyemezsin." "Hayr, eve vaktinde dnmen gerekiyor." "Bu gece konuklarmz geliyor. Grlt etmemeni bekliyoruz." Ksacas: ocuumuz bizden zaman zaman iindeki hi de uygar olmayan duygular anlayla karlamamz bekleyebilir ama uygarca olmayan davranlarn ho karlamamz bekleyemez. Tam tersine. Onun hislerine ve davranlarna kesin snr izdiimiz zaman ona gvenebilecei bir ortam yaratm oluruz. Bu snrlar fke ve dlamayla deil sevgiyle, sabrla izersek ocuk isyan bile etse iten ie rahatlar, nk bir konuda tutarl ve gvenilir olan ana babasnn her konuda byle olacan anlar.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
92 __________________________________
Pamela, "Peki, ya ilk batan byle bir yntem uygulamamsak imdi ne yapalm?" diye soruyor. Biz de diyoruz ki: hi olmamasndansa ge de olsa, bu tr yntemlerin uygulanmas daha iyidir! rnein dokuz yandaki Tim biraz nce "kazara" stn sofra rtsnn stne dkt, annesinin en sevdii vazoyu "kazara" krd gibi, babasnn transistorlu radyosunu gene "kazara" elinden drd. Son gnlerde bu konuyu bir ocuk psikologuna danm olan babas bu kez Tim'i dizine yatrp dvmedi. "nce u dktn st sil, vazonun krklarn bir gzel topla," dedi serinkanllkla. "Sonra seninle erkek erkee bir konualm." Ve kafa tutan bir tavrla karsna geen oluna sakin sesle, "Bana bak Tim," dedi. "Bana yle geliyor ki senin son zamanlarda durmadan yaptn kazalar, annenle bana kzdn iin oluyor." Tim aknlktan nerdeyse dilini yutuyordu: "Vay canna, babacm! Size kzdm nasl da bildin?" "nk ben babaym, senden bym. Hepimiz srasnda birbirimize kzarz. Ben ocukken kimi zaman annemle babama ortada hi neden bile yokken bile kzardm. Ama demek bunu unutmuum. nk imdiye kadar sana hep: Annenle benim yapp sylediklerimizden yaknmak, somurtup homurdanmak yok, derdim. Yanlmm. Yaknmak istiyorsan aka yaknabilmen gerek. Senin bu konuda neler hissedip dndn bizim bilmemiz gerek." "Size kzyorum diye siz bana kzmayacak msnz yani?" "Kzmakta haklysan biz neden kzalm? Yok, eer hakszsan da sana yol gstermek bize der." Btn atmalarn byle tereyandan kl eker gibi zmlenivereceini sylemek istemiyoruz. Ne var ki sizden anlay ve sayg gren ocuunuz er ge size anlay ve sevgi gstermeyi renecektir. Kk ocuklar duygularn dile getirmeyi renmezden ok nce onlar davranlaryla da vurmasn renirler. Oynadklar oyunlarn birou onlarn duygu ve tepkilerini belirtir. Bunu anlayan Tessa kk kzna drt tane lask bebek almt. Bunlardan birine anne brne baba, ncsne aabey, drdncsne de kk kz adn takmt. Kk kznn bu bebeklerle yapp ettiklerinden ve oyunlarndan onun duygu ve tepkilerini kartmaya sonra da onu bu konuda konuturmaya alyordu: "Bugn babaya kzdn galiba?" "Evet. Hep aabeyle oynad. Kk kz hi sevmedi. Al sana kaka baba, al sana."
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
93 __________________________________
"Bence sen bunu babayla konu. Neden hep aabeyle oynad, ren. O zaman baba kk kz da ok sevecek, bak grrsn!" Yap, ya ve g ynnden birbirine yakn olan ocuklarn gree tututuklarn grrseniz hemen araya girmeye gerek olmayabilir. Ama ocuunuz kendinden ok daha kk, incitebilecei bir ocua saldrnca i deiir. Hemen araya girip saldrya kesin bir ekilde son vermek gerekir. ocuun byklerine bedensel olarak saldrmas da hemen, kesinlikle nlenmelidir: "Bize vurmak istediini biliyoruz, ama byle bir eyi anlayla karlayacamz beklememelisin. Buna izin vermeyiz!" ocuk byle zamanlarda bizim duruma egemen olduumuzu hissetmeli, kavramaldr. Yoksa, kendi fkelerini frenleyemedikleri iin i daha da rndan kacaktr. Oysa tm bu iddetli fkeye karn ocuun iten ie hl bize ihtiyac vardr. Bizi sevmekte, bizi istemektedir. ocuunuzun duygularna kar anlay gsterin, deyip durduk. Oysa nasl eimize anlay gsteremediimiz zamanlar oluyorsa ocuumuza da gereken anlay ve sabrla davranamadmz zamanlar elbet olacaktr. Byle zamanlarda sakn yapmaca kalkmayn. ocuklar sahtecilii, yapmac, yalan sezinlemekte birebirdirler. Byk bir ihtimalle ocuk sizin numara yaptnz hemen anlayacaktr. Ayrca, insanlarn her zaman yzde yz sabrl ve anlayl olamayacan bir an nce renmesinde yarar vardr. Bilmelidir ki, ana babasnn da sabr ve iyilii sonsuz deildir. Kimi zaman sizin de sinirli, huysuz, sabrsz olabileceinizi, kplere binebileceinizi, hrnlap alayabileceiniz! hesaba katmaldr. Bu gibi durumlarda en iyi yol en basit olandr. Duygularnz aklayn. Uzun tartmalara, kendinizi hakl karmalara gerek yok, nk byle yaparsanz ocuunuza tayamayaca bir yk yklemi olursunuz. En iyisi dorudan doruya: "u srada ok fkeliyim!" demek. Ya da, "Hi neem yok!" Hatta, "u srada ok sinirliyim. Seni dinleyemem. Sonra gel anlat, anlatacan, iim bamdan akn u srada." "Ama sonra olmaz ki anne. Ben imdi sylemek istiyorum nk imdi kzgnm." "yleyse git bu konuda bir mektup yaz, Judy. istersen hani o her zaman izdiin resimlerden de yap yanna." Yedi yandaki Judy bu durumda istemeyerek de olsa gidip eline kalem kt alm, mektup ve resimlerle oyalanmt. Bu arada annesi de mutfaktaki ilerini dzene sokmu, biraz kendini toparlama frsat bulmutu. yle ki baba eve dnd zaman, karsyla kzn ba baa vermi, kzn yazd mektuplar, izdii resimleri gzden geirirken buldu. Mektup yle diyordu:
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Sayn Bayan Jones,
D. W. Baruch
94 __________________________________
Sizi artk anne olarak kullanmayacam nk beni hi dinlemiyorsunuz. Sizi seven kznz, Judy
izdii resimlerin birincisinde Judy, annesini bir gemiden denize itiyor, ikincisinde annesini kurtaryor, ncsnde de annesi Judy'nin nnde diz km zr diliyordu! Resimleri gren baba: "Demek, annen iin dncelerin bunlar?" "Hayr, babacm! Annemle ben biraz nce sinirliydik, ama imdi artk dzeldik!" Krgnlklarda uzun tartmalara girmek yerine, duygu atmalarmza bu ekilde bir yaklam daha kolay zmler getirmektedir.
ocuumuz Bir Siper mi, Yoksa Tuzak m? Birok konuda olduu gibi, ocuk terbiyesi konusunda da hepimizin gr ayn olmaz. Bu konuda da aramzda anlamazlklar kmas doaldr. Oysa kar kocann ocuklara kar "az birlii etmesi", "birbirini desteklemesi" zerine kafamz yle koullandrmzdr ki, bu konuda farkl grnmemek iin yanl davran ve tutumlara saplandmz olur. Sofradaki u kk olay rnek alalm: Karnz, "Olum, bu byle olmaz. Tabanda yemek brakamazsn diye ka defa syledim sana!" diye sylenmektedir. "Anneciim, bir lokma bir ey kald. Karnm patlyor. Yiyemiyorum artk." 'Tabandaki yemek bitecek!" u anda siz olunuzdan yananz aslnda. Kkken anneniz de bu konuda size byle bask yapard. Ve siz bundan nefret ederdiniz. Ka kez: "Benim ocuum olursa ben hi byle yapmayacam!" diye yeminler etmitiniz. Gel gr ki ocuun karsnda karnzla az birlii etmeyi, karnz desteklemeyi boynunuza bor biliyorsunuz. Bu skntl durumda birden: "Anneni dinlesene! Bitir u tabandaki yemei!" diye parlyorsunuz. Olunuza ktnz. Oysa kmak istediinizin gerekte karnz olduunu iin iin hissediyorsunuz. Karnza da ocuunuza da drst davranmayarak, kendinize "ihanet etmi" gibi bir duygu iindesiniz. Bu yzden kendi kendinizi suladka karnza da daha fazla kzyorsunuz. Olunuzun gnln almak iin, daha sonra onu baka yollardan martmay kuruyorsunuz. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
95 __________________________________
Bilinli olarak farkna varmadan ocuunuzun sizi karnzdan ayrmasna izin verdiniz. Onun ardna sinerek karnza kar pusuya yattnz, sanki. Karnza kar duyduunuz hisleri buraya depoladnz. Oysa bunun hi gerei yok. Herhangi bir konuda gr ayrl iinde olmak einizle sizin en doal hakknzdr. Bunu gizli tutmayn. Sizin aranzdaki gr ayrln, gerginlii ocuk naslsa anlayacak, size (dolaysyla kendine ve hayata) olan inanc gveni sarslacaktr. En iyisi ona ve einize kar drst olmak iin: "Annenle ben bu konuda anlaamyoruz... Kendi aramzda iyice konuup bir karara varmamz gerek." demelisiniz. Konumaya balaynca ok zaman eldeki konunun pek o kadar da lm-kalm sorunu olmadn, biraz esneklik, biraz dnle anlamaya varlabileceini grmeye balarsnz ou zaman. Bir karara varmak kolaylar. Belki her zaman yzde yz anlaamazsnz. Gene de hi deilse imdilik ocuunuza bir yol izebilecek duruma gelirsiniz." "imdilik byle diyelim. Babanla ben bu konuyu daha iyi konutuktan sonra kararmz belki deitiririz." Niyetimiz anlap uyumaksa, ounlukla anlap uyumay baarrz. Gelgelelim ocuumuzun yetitirilmesi konusunda nemli gr ayrlklarn srdryorsak bir ocuk psikologuna ya da gvendiimiz bir nc kiiye bavurmalyz. Bu arada ocuklarmza ilikin gr ayrlklarn birbirimize kar dolayl birer silah olarak kullanmamalyz. Kimi zaman eimizle aramzdaki gerginliklerde ocuklarmz taraf tutmaya iteriz. Onlara bu konuda duygusal uyanlarda bulunuruz: Alt yandaki bir kz, babasna koar: "Baba, babacm! Gene annemin parfm iesini krdm!" "yi ki gelip bana syledin canm. Ben annene sylerim, seni azarlamaz, isteyerek yapmadn ya!" Bylece bu baba kk kzn kendi yanna ekerek karsna kar onunla sanki bir cephe kurmaktadr! "Hele bir baban gelsin, bak sen grrsn! Baban byle eyleri hi ekemez!" diyen anne de ok zaman ocuuna gerekte, "Ben ekerim ama baban ekemez. Baban sert ve huysuzdur, benim gibi iyi huylu deildir!" uyarsnda bulunmaktadr. Bu eit uyanlarla karlaan be yandaki bir ocuun bana sorduu soruyu hi unutamam: "Annem neden benim babam sevmememi istiyor?" Babalk grevini savsaklayarak sk sk, "Anneniz bilir, annenize sorun!" diyen babalar da ou zaman bilinaltnda karlarn zmek, onlar g durumda brakmak istemektedirler. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
96 __________________________________
Barbara kocasndan yaknyordu: "Eve ge saatte geliyor, sonra da gazeteleri okumaya dalyor. ocuklarn terbiyesi, cezalandrlmas, her ey bana dyor. ocuklarm bana kzyor, ben de ona kzyorum." Bir baka ocuk da: "Annemle babam kavgalarnda hep bizi kullanyorlar. Bilmiyorum niin dorudan doruya birbirleriyle kavga etmiyorlar. yle olsa daha iyi anlaabilir, daha iyi arkada olurlar," demiti.
Cinsel Yaantmz ve ocuklar Kimi zaman kendimiz de farkna varmadan ocuklarmzn cinsel yaantmz kartrmasna yol aarz. Bu konuyu durup doru drst dnmezsek cinsel yaantmzdaki kstlanmay szm ona mantkl birtakm sebeplere balayabiliriz: "ok yoruluyoruz. ocuklar yedir, yka, yatr, ortala ekidzen ver, derken baka bir ey yapacak halimiz kalmyor." Ne var ki bu da gene ocuklar bir tr siper olarak kullanmaktr. Cinsel yaantmz glgeleyen sorunlar kendi kendimize ya da eimizle zmleyeceimiz yerde ocuklarn ardna saklanmaktayz. Bunun en iyi rneklerinden biri, Fred'le Eva'nn yaantsdr. Fred: "Evlenmeden nce ve yeni evlendiimiz sralarda Eva'yla ben, birbirimize deli gibi dkndk," diye anlatmt. "ylesine seviyorduk ki birbirimizi. Her ey ok gzeldi. Derken st ste iki ocuumuz oldu. Eva fevkalade bir anne olup kt..." Eva'ya gre de Fred ok iyi bir baba olmutu. ok almt. Bir ev almlard. Grnrde ideal bir aileydiler, ok mutluydular, ne var ki iyzleri bambakayd. Cinsel istekleri kalmamt. Cinsel ilikileri yok denecek kadar azalmt. O da Fred'in bazen birden bu kadar uzun sre cinsel ilikide bulunmamann normal olmadn dnmesiyle gerekleiyordu. Derken bir yaz, ocuklarn ikisi de tatil kampna gittiler. Fred'le Eva'nn da eski ateleri yeniden, tm gcyle alevlendi. Gene eskisi gibi birbirlerine sanki doyamyorlar, durmadan seviiyorlard. Eva, 'Tpk evlenmeden nceki gibi, balaymzdaki gibi," diyordu. Yani ocuklardan nceki gibi... Ne var ki Fred'le Eva'nn cinsel iliki isteklerini sndren etken, ocuklarn varl ve yk deildi, gerekte, ilerin arln, yorgunluklarn bahane etmilerdi. Gerekte onlar kstekleyen ey rol deiimi olmutu. Yani oluk ocua karan, byk bir evi ekip evirmeye dalan Eva, Fred'in gznde zamanla "Eva" olmaktan kp "ana" olmutu. oluuna ocuuna iyi bir yaam salamak iin alp abalayan, akamlar TV seyrederken uyuklayan Fred de Eva'nn gznde "baba"y simgelemeye balamt. Ee, insan da annesi ya da _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
97 __________________________________
babasyla yalamayacana gre... Cinsel istekler saklanmal, bastrlmal, susturulmalyd. Nitekim de uzun sre yle oldu. Ancak ocuklarn ikisi de kampa gittii yaz Eva'yla Fred birbirlerinin gznde gene Eva'yla Fred olmaya baladlar. Sabah akam onlara ana ve baba olduklarn hatrlatan olmaynca gene eski "dii" ve "erkek" rollerini benimsediler; cinsel istekleri yeniden canland. Ne var ki ocuklar kamptan dnnce gene eski tutumlarna dndler. eitli duygusal nedenlerle cinsel ilikiden kanmaya dayanak arandnda "ocuklar" olduka uygun bahane yaratr. Gen bir anne yle diyordu: "Yataa yattm zaman bile aklm fikrim ocuklarmda. Krk kez kalkp stlerini rtyorum. Yatak odamzn kapsn hep ak tutuyorum ki bir ey olursa duyabileyim diye. Yatak odamzn kapsnn kapal olmasn ve yle uyuyabilmeyi dnemiyorum bile." sonra durdu ve ekledi: 'Tabii kap ak olunca onlar da bizi duyuyorlar. Ben de bunu kocama kar kullanyorum. 'ocuklar bizi duyarlar' diyerek, bana yaklamasn engelliyorum." ocuklarn cinsellie siper olarak kullanld ok daha karmak bir baka durum da, ocuklarn duygusal olarak kar ya da kocann yerine konmasdr: "Olumla ben birbirimize yle yaknz ki! Kocamla aramdaki yaknlktan ok daha ileri bir ey. Benim her eyim o." nsann kendi ocuklarn einin yerine koyup, onu her eyi yapmasnn ardnda yatan gerek hayal, ein yerine ana ya da babamzn konmasdr. Bylece cinsel ilikiden kanma isteini oluturan duygusal nedenler salanm olur. Evlilikte ocuk ee yelendi mi, e doal olarak buna kzar, gcenir. Kar koca arasndaki ekime ve atmalar giderek younlar. ocuk da arada kald iin elbet ruhsal ve duygusal ynden salkl yetiemez. Elerden biri brnden kanmak iin ya da ikisi de birbirlerinden uzak durmak iin ocuu kullanmaktadrlar. Yuvadaki geimsizlik ve mutsuzluk artar. Bu tr sorunlarmz olduunu dnyorsak yaplacak en iyi i bir uzmana bavurmaktr. Byle bir uzmana bavurulsa da bavurulmasa da yaplacak en iyi i, daha nce de belirttiimiz gibi, elerin birbirleriyle konuarak birbirlerinin duygularn paylamalardr: "Ltfen hayatm, birbirimize hatrlatalm. Sorunlarmz konumak; tartmak; gerekirse kavga etmek iin birbirimize zaman ayrmalyz." "Ama ocuklar bizi duyar." "Bu hi nemli deil. ocuklar da ana babann insan olduunu; onlarn tartp kavga edebileceini; ama sonra anlap yine birbirlerini sevebileceini bilmeli." "Herhalde evliliimizin btn ayrntlarn, ocuklarn yannda tartmay dnmyorsun?" _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
98 __________________________________
"Haklsn. Onlara, birbirimize ok kzdmz ve iimizi boaltmak istediimizi, bizi biraz yalnz brakmalarm syleyebiliriz." ocuklar bu tr duygularn anlamaya hazrdrlar. Konutuka birbirimizi anne-baba rolnde oynattmz birbirimizden ana veya babamzdan istediimiz eyleri istediimizi fark edebiliriz. Sonra kendimize unu sorabiliriz. "Bu benim istediim eyler gereki mi acaba?" rnein Judd rahat rahat konuup iini dkt srada kendi sorununa kendisi parmak bast: "Karm Millie bana hi zaman ayrmaz oldu. Hi hayr deme Millie, mrm seni beklemekle geiyor. Uzun telefon konumalar yapyorsun, kitaplar okuyorsun, diki dikiyorsun, yemekten sonra piyano alyorsun. Gidip ocuklarn uyku dualarn dinliyorsun. Piyano almalarn dinliyorsun. Ev devlerine bakyorsun. Benimle hi ilgilenmiyorsun. Beni hep bekletmene dayanamyorum artk. Benimle ben istediim zaman ilgilenmelisin!" Judd birden durdu, dnceli bir tavrla ban kad. Sonra yavaa glmseyerek: "Ulu Tanrm! ocuk gibi konutum. Annesinin baka i yapmasna dayanamayan ocuklar gibi! Oysa ben oluk ocuk sahibi yetikin bir erkek deil miyim?" Bu arada ocuklarmzn da birtakm eilimlerinin ayrdnda olmalyz. Kz ocuklar ounlukla babaya, oullar anaya dkn olabilirler. Ya da herhangi bir nedenle ocuk ana babann birinden birine daha bir yaknlk duyabilir. Hep onunla birlikte olmak isteyip tekini dlamak eilimine kaplabilir. ocuumuzun bu gibi huylarn daha balangta mimleyip trplemek bizim grevimizdir. Ama tatllk ve sevgiyle. "Hadi bakalm, kzm, sen arkaya! Biliyorsun benim yanmdaki yer annenin. Senin yerin arabann arka kanepesi." "Olum, anneni ok sevdiini biliyorum ama sofra banda fsldamak yasak! Zaten sylediklerini hepimiz duymak istiyoruz!" ocuun bu masum, doal (ve geici) eilimini birok ana babann, dzeltmek yle dursun, tersine kkrttklarna, eleriyle kendi aralarndaki atmada silah niyetine kullandklarna yazk ki tank oluyoruz. ocuklarn nasl bir duygusal dengesizlie ittiklerini ve ocuun bu dengesizlikten belki de mr boyu kurtulamayacan bilmezler mi dersiniz? oumuz iin en byk sorunlardan biri ocuklarmz, evlerimiz ve cinsel yaantmz. amzda hemen hepimiz dar apartman dairelerinde, ince duvarl odalarda yaadmz iin ocuklarmzn grp duymayaca, bilip anlamayaca biimde seviebilmek gerek bir sorundur. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
99 __________________________________
Birok ocuk, ister istemez ana babalarnn sevimelerini duyar, ama genellikle hibir ey sylemez. Kayg ve meraklarn iine bastrr. Bazen de korkulu bir rya grdklerini sanarak, "Babam annemin, annem de babamn cann yakyordu," diyerek bize alabilirler. Ana babann cinsel iliki srasnda kard sesleri duyan her ocuk korkuya kaplr. Bunu bylece bilip dikkate almamz gerek. Duyduklarn sanyorsak konuyu biz ap onlar rahatlatmaya almalyz. Cinsellik konusundaki baka sorunlar gibi bu soruyu da ocuklarmz kendileri sorsunlar diye beklersek hi sormayabilirler. Sormann yasak olduu izlenimine kaplarak tedirgin olurlar. Bizimle konuamadklarn arkadalaryla konuarak kafalarn yalan yanl eylerle doldurmalar da cabas. ocua, "Dn gece bizim odamzdan sesler duydun, sanyorum," diye giri yapabilirsiniz. Bu ona kendi dnce ve tahminleri konusunda alp konuma frsat verecektir. Ama konusa da konumasa da sizin iin bundan sonraki adm, ona bu konuda aklama yapmaktr. Bunun da dnyann en zor ii olduunu belirtmeye gerek yok! Geen blmde douma hazrlanan gen evliler grubu, ocuklar dnyaya geldikten sonra yine grup olarak toplanmay srdrmlerdi. Bir gn bu sorun tartma konusu oldu. Marian'la Porter kendi balarndan geeni ve bunu nasl zmlediklerini anlattlar: Oullar kk Tad, geceleyin, onlar seviirken uyanmaya, sonra da alamaya balamt. "Korkuyorum," diyordu. "Karyolanz gcrdayp sarslyor, sonra annem sanki alyor. Karyola krld da siz yere dtnz bir yeriniz acd sanyorum." "Biz de ister istemez Tad'e aklamada bulunmak zorunda kaldk." "Ne dediniz peki?" "Duyduu seslerin, alamaya benzese de alama olmadn, tersine, sevgi sesleri olduunu syledik. Tad, bize, peki neden karyorsunuz o sesleri? Beni severken yle yapmyorsunuz dedi. Biz de bu yalnzca ana babalara zg bir sevimedir, dedik. Tad, ben de sizin yannza gelebilir miyim, diye sordu. Gelemezsin, dedik. Yalnzca annelerle babalar yapar bunu, yanlarna baka kimse almazlar, dedik." Esther oke olmutu: "Kck bir ocua nasl syleyebilirsiniz byle eyleri?" "Hibir ey sylemeyip ocuu aslsz korkularyla ba baa brakmak daha m iyi? Cinsellik konusundaki birtakm ar sklganlklarmz yenmemiz gerek. Eskiden hem de olduka yakn bir gemite ocuu annenin dourduu bile sylenmez, ocuklarla byle eyler konuulmazd. imdi ocuklarmza gebelii, _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
100 __________________________________
doumu rahata anlatyoruz. yleyse ana babann sevitiini bilmek de onlarn hakk deil mi?" Porter: "Elbet insan sklyor ocuuyla cinsel konular konuurken. Ne var ki bunu ona sezdirmeden, rahat ve doal konuursanz o da her eyi rahat ve doal kabul edebiliyor." Rhoda: "Peki ama, bir kez sevime sesleri falan diye aklamaya baladk m sorularn arkas gelecektir. Sevime dediimiz eyin niteliini nasl anlatacaz kck ocuklara?" "in en g yan bu. nk cinselliin tabu olduu retisi yle bir iimize ilemitir ki, hele kendi ocuklarmzn karsnda, utanr, sklrz." Marian, "Bu konuda yazlm kk bir kitap var," dedi. "Biz ok yararlandk. Size de yardmc olabilir diye dndmden yanmda getirdim, izin verirseniz okuyaym." Marian yannda getirmi olduu kitab at ve okudu: Tommy sordu: "Ben nasl ortaya ktm?" Annesi yantlad: "Anneyle babann birbirlerini sevmesinden." "Nasl sevmek yani? Sarlp pmek mi?" "Sarlp pmek sevmenin bir parasdr. Bir ev kurup birlikte oturmak, geceleyin ayn odada, ayn yatakta yatmak da yle." "Siz babamla nasl ev kurdunuz anne?" "Daha sen domadan nce bir gn babanla ben tantk." "Babam sana ne dedi? Merhaba Mary, mi dedi?" "Evet. Ben de ona merhaba, dedim." "ite byle, Tommy, annenle baban tantlar, birbirlerini beendiler. Artk hep birlikte olmak istiyorlard. Birlikte yrylere kyor, konuup glyor, arada tartyorlard. Hatta bir seferinde yaman bir kavga yaptlar ama sonradan bartlar. Artk hi ayrlmak istemiyorlard. Bylece birlikte ev kurmaya yani evlenmeye karar verdiler. Evlenince artk kar koca oldular." "Sonra?" "Sonra bu eve tandlar. Evi sevdikleri eyalarla sslemeye altlar. Artk ikisi bir evde oturduklarndan geceleyin ayrlmyorlar, ayn yatakta yatyorlard. Yattklar zaman da annelerle babalara zg olan, zel biimde birbirlerini seviyorlard."
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Tommy, "Nasl yani?" diye sordu. "Vcutlarn birbirine yaklatrarak." "Dans etmek gibi mi?"
D. W. Baruch
101 __________________________________
"Evet. Yalnz daha yakn. nk birbirleriyle evlenen anne babalar birbirlerine yaklaabildiklerince yaklamak isterler. Bu yzden yatarken soyunur, birbirlerine iyice sarlrlar. Birbirlerine en ok yaklatklar an da babann penisinin annenin iine girdii andr. Doa, annelerin vcudunda byle bir yer yaratmtr. Zaten ocuklar da buradan karak dnyaya gelir." "Yani annelerle babalar bu sevimeyi ocuk dourmak iin mi yapyorlar? "Hem birbirlerini sevdikleri iin hem de srasnda ocuk dourmak iin. ite sen de dnyaya byle geldin, Tommy." "Daha anlat, anneciim." "Bir gn anneyle baba, bir ocuumuz olsun, dediler. Evimiz var, ocuumuzun ihtiya duyduu eyleri alacak paramz var, dediler." "Evet anneciim. ocuk dounca altna balayacak bir sr bez gerek. Battaniye, yatak, oyuncak gerek!" "te byle, Tommy. Anneyle baba hazr olduklarn anlaynca bebek yapmaya baladlar." Tommy glmseyerek szn kesti annesinin, "Sonra da bebek dodu. Bu bebek... bendim!" Marian bitirmiti. Bir sre bir sessizlik oldu. Her eyi ak ve doru olarak konumak en iyi zmd, ama kolay deildi.
10
UYUMAZLIKLARIMIZ ocuumuz olsa da olmasa da biroklarmz evliliimizin orta yllarna varnca, elerimizle aramzdaki uyumazlk ve anlamazlklarn ortak yaantmzn belirli alanlarnda odaklanm olduunu anlamaya balarz. Bu alanlardan biri, belki de balcas paradr. Bununla bantl olarak kadnn almas konusu ve alt zaman ortaya kan sorunlar vardr. Arkadalar da bir baka sorundur. "Senin arkadan", "benim arkadam" ve onlara kar tutumlarmzn yaratt eitli sorunlar. Elerin ok deiik evrelerden gelmesi ve dinsel inanlarnn farkl olmas da nemli bir srtme konusudur. Ya eimizin ailesi, ve onlarla
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
102 __________________________________
olan sorunlarmz kmsenebilir mi? Onlarn evlilik yaantmzda oynad duygusal rol zaman zaman her sorundan nemli hale gelebilir.
Para Konusu Bir evlilikteki geimsizlik para konularna baland m byk bir ounlukla gerek sebebin para ile ilgili olmadn gryoruz. Gerekten para sknts eken birok ift biliyoruz. Bunlar, karlkl dayanma ve zverilerle yaamlarn zenginletirip mutlu, baarl bir evlilik srdrrler. Para konusundaki abalarn birbirleriyle paylamak onlar daha yaknlatrr, yuvalarnn temelini daha salamlatrr sanki. Birok durumlarda kadn da darda almaktadr ama onlar bunu bir geimsizlik konusu yapmazlar. Bu gibi yuvalarn birounun srasnda varlkl yuvalardan ok daha mutlu olabildiini sk sk gryoruz. Bu iftler para skntsndan hi bunalmaz, hi kavga etmezler mi? Ederler, doallkla. Ne var ki eler arasnda mevcut olan birbirini anlay, btn kriz ve atmalar atlatabilecek lde salamdr. Baz kadnlar, kocalarnn daha iyi hayat artlar salayamam olmasndan ikyetidirler, "ifrit oluyorum sana! Neden bu kadar az para kazanyorsun?" O kadar okumusun, hukuk diploman var, alkansn, akllsn, yeteneklisin. Neden daha paral bir ie girmiyorsun sanki?" Ne var ki biraz sonra kadn, kendi kendisiyle bir i ekimesine dalar: "Neden ben onu olduu gibi kabul etmiyorum? Onun hrsl, yrtc, gz yksekte bir insan olmadn biliyorum. yle olsayd onu sevemez, onunla evlenmezdim. nk hi holanmam o tip erkeklerden. Ne gecesi ne gndz, ne yaz, ne k belli, durmadan makine gibi alan adamlar bana gre deil! Yok, ben kendi uysal, iyi yrekli, ailesine, evine dkn kocam seviyorum. Elenceyi evinde arayan, ocuklarmzla ok iyi anlaan, bana hep deer veren kocam kimseye deimem!" lk frsatta gidip kocasnn boynuna sarlr: "Ben huysuz cadnn biriyim! Bala sevgilim. Arada geri para diye drdrlanyorum ama aslnda senin sevgin, u mutlu yuvamz bence zenginlikten daha deerli! Btn ilikilerde olduu gibi evlilikte de paray ok zaman, paradan bin kat deerli eylerin yerine koyarz. rnein iinden baka bir eye ilgi gstermek istemeyen, duygularn gizli tutan bir erkek, karsna sevgi yerine bol para verebilir. O da, ite byle bir erkekti. ok emreden, sert bir anne tarafndan yetitirilmiti. Karsnn da annesi gibi olmasndan korktuu iin sert bir kabuun ardna sinmi, onu duygusal ynden kendine yaklatrmyordu. Yaklamann, sevgi gstermenin bir zayflk belirtisi olduunu sanyordu sanki. Kendini ele verirse karsnn da annesi gibi onu ezeceinden korkuyordu.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
103 __________________________________
Kars ona sk sk yaknrd: "Hi sevmiyorsun beni! Beni hi anlamyorsun! Cinsel ilikilerimiz yok denecek lde ender!" Ei ise: "Bana baksana, ben sana dnyalar veriyorum!" diye yantlard. "Biraz deerimi bil. evrendeki ka kadnn kocas sana verdiklerimi veriyor ha? Otomobiller, krkler, en lks yerlerde tatiller, dolaplar dolusu elbise, altnlar, elmaslar. Daha ne istersin?" Kadn, kocasnn sevgisini istiyordu ve onun sayp dkt btn o gzel deerli eylerin hibiri onun hayatndaki boluu dolduramyordu. nk "sevgi"nin yerini tutsun diye verilen armaanlar, vereni de alan da aslnda yoksullatrr, oraklatrr. nk veren de alan da bunun, sevgi deil sevgisizliin da vurumu olduunu bilmiyorlardr. Bir yandan erkein ok para kazanmakla birlikte bunu sarfedemedii evlilikler de vardr. Erkek karsndan nasl kendini geri tutuyorsa parasn da saknr. Burada para, verilmemek, paylalmamak yoluyla ceza olarak kullanlr. Kadnlarn ve erkeklerin ou iin para ok derin bir psikolojik anlam tar. Byle kimselere gre para, hem bir gven duygusu salar, hem de kiiye g ve stnlk kazandrr. Byle kimseler, para harcaynca kendilerini harcayp tketiyormu gibi olduklar iin paralarn biriktirip saklarlar. Hem kendilerine hem ailelerine gereki olmayan bir sknt ektirirler. Tabii baka tr para sorunlar da var. rnein, kadnn, einden erkeklerin kadnlara ald trden hediyeler beklemesi (babasnn bir zamanlar annesine ald gibi), ama dile getirememesi: "ocuklar iin olduu zaman para istemekten hi ekinmiyorum da kendim iin olunca utanyorum, kendimi ok msrif buluyorum." (Kadn burada para istemenin zorluunu bahane ediyor aslnda sadece annesinin hediyeler almaya hakk olduu dncesinde.) "Eim cimri. O, kadna hediye vermesini bilmiyor!" Kocas ise, karsnn "almay bilmediinden" yaknyordu. "Bir ey alp getirsem, ah ok pahal, yapmamalydn, gibilerden konuuyor. Alp getirdiine piman ediyor adam!" Birka grmeden sonra kadnn bu tutumunun cinsel iliki yaantsna da yansdn reniyoruz. "Durduk yerde geri ekiliyorum ondan. Yana dnerek ya da deiik ekiller alarak onun tam penetrasyon yapmasn nlemek istiyorum." Bylece onun kendini hep boynu bkk, hakk yenen bir kadn olarak grdn, ama gerekte kendine sunulan sevgiyi ve sevginin da vurumlarn alp kabul etmekten kanan bir kadn olduunu anlyoruz.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
104 __________________________________
Sevgi alp vermede gsterilen duygusal yeteneksizlii para ile rtbas etmeye almann eitli yollar vardr. Bylece, gerekte sevgisizlik ve paylama duygusundan yoksunluk olan sorunlar, parann n plana kyla maskelenir. Kocasnn verdii mutfak parasnn ucundan kendine pay ayran kadn da aslnda paylamaktan kanmaktadr: "Masraf biraz fazla gsterip aradaki fark cebime atyorum. Ne yapaym, istediim kimi eyleri kocamn dnyada almayacan biliyorum!" ok zaman bu, isteklerini aa vurmaktan kanmann bir yoludur. Byle durumlarda kadnn ya istemesini, ya almasn bilmediini ya da isteklerinin gereki, ll olmadn gryoruz. Birok evlilikte para sorunlar hn ve dmanlk duygularn da vurmak iin birer ara olarak kullanlr. Eler fke ve garezlerini dorudan belirtecekleri yerde birbirlerini para sorunlaryla hrpalar, incitirler. Parasn einden gizli bir banka hesabna yatrp kazancn az gsteren, ailesine para sknts ektiren bir erkek, gerekte karsna olan dmanca duygularn bu yolla aklamaktadr. Kocasnn parasn har vurup harman savuran kadn da dolayl yoldan onu zmek, hatta zarara uratmak isteini duymaktadr. Pek oumuz, eimize olan hncmz karmak iin paray kolayca bir silah olarak kullanabiliriz. "ok kzyorum. nk hibir zaman harcayacak yeterli param olmuyor," demek ne kolaydr. Bizi eimizden soutup uzaklatran gerek nedenleri arayp bulup zmlemek yerine, para sorunlar yznden takmak ne kestirme bir yoldur! Para bir egemenlik arac olarak da kullanlr. Paras olan bunu esirgeyerek karsndakini ezer, "koklatarak" dllendirir. Bylece kendisinin egemen konumunu sergilemi olur. Byle bir egemenlik aslnda ezilenden ok ezen iin alaltcdr. Birok toplumda geleneksel olarak para kazanmak, para harcamak, para sahibi olmak erkee zg bir ayrcalk saylagelmitir. Byle bir evlilikte kadna, rnein kocasnn gelirini aan bir miras kalrsa duygusal dengelerin sarsldn grrz. Bu yzden yklan birok yuva vardr. Ne var ki zamanmzda alan kadnlarn says arttka, "ortaklaa aba" temeli stne kurulan yuvalarn orants da arlk kazanmakta. Gene de yzyllarn geleneini, duygusal mirasn hemencecik ortadan silmek kolay olmadna gre, byle evliliklerde bile, erkein gurur ve onurunu kollamak, onun parasal konularda ar hassas olabileceini hesaplamak gene kadna dyor. Kadnn aile reisi gibi ynlendirici bir rol stlenmesi ve bunu ortaya vurmas, erkein hi holanmayaca bir durumdur. Kadn, "Bana hibir zaman yeterli para vermiyorsun!" diye szlanyor, kocas da, "Sana ne versem yetmiyor ki!" diye homurdanyordu.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
105 __________________________________
Kiinin parasal istekleri ve ihtiyalar bir para da yetitii evreye baldr. Edward yoksul bir ailenin olu, Susie ise daha varlkl bir ailenin kzyd. Seviip evlendiler. Edward kendi annesinin evde yapt eyleri karsndan bekliyordu. Susie bunlar yapmaynca Edward onu bencil ve tembel bulunarak ierliyordu. Bu tr ev kadnlna alk olmayan Susie de hem kocasn honut edemedii iin zlyor hem de onun beklenti ve isteklerine kzyordu: Orta gelirli bir ailede yetimi bir kii ile evlenen bir zengin aile kz, kendini gemite yapmad eyleri yapmakla zorlanr-bulur ve aresiz hisseder. Kendisinin "normal" bulduu eyleri kocas "israf olarak grr. "Benim ailemdeki kadnlar ev ilerini kendileri yapard. Sen ise sprge tutmasn bile bilmiyorsun!" "Neden bir gndeliki tutmuyoruz sanki? Kendi mzik zevkin iin dnya kadar para harcyorsun. Plaklara harcadn parann birazn ayrsan, haftada bir gn temizlie kadn getirebiliriz." Yetime tarzmzn ve yetitiimiz evrenin belirledii istek ve beklentilerin yan sra iimizdeki derin, duygusal beklenti ve istekler, ihtiyalar da vardr. Bunlarn birok durumlarda gerekilikten uzak olduunu gryoruz: baba evinde bulamad zgrl, lks, zeni koca evinde arayan bir kadn en ufak bir ksnt karsnda hrnlaarak byk zveride bulunuyormu duygusuna kaplabilir. Psrk, klbk bir babayla her eye hkim olmay isteyen fkeli bir kadnn olu olan koca, karsnn her an uysal, az var dili yok bir melek olmasn bekleyebilir, onun en ufak bir olumsuz davran karsnda ar tepki gsterebilir. Btn bu sorunlarn tek zm yolu, elerin karlkl oturup konuarak duygularn birbirleriyle paylamalardr. Evliliimizde paray olumlu duygularmzn yani sevgimizin salkl bir da vurumu olarak kullanmak da elimizdedir. Zaman zaman alnan ve birbirimizi hatrladmz gsteren ufak tefek hediyeler. Paray ailenin mutluluu iin bilinli harcamak, ortaklaa yaantmz daha gzelletirmek, rahatlatrmak iin kullanmak.
Kadn alyorsa Gnmzde ev kadnnn iini ve roln kmseyen bir eilim yaygnlamtr: "Elektrik sprgesi, amar makinesi, otomatik frn, elektrikli rpc, derken ev kadnna dmeye basmaktan baka i kalmyor!" Oysa ev ii yapmakla bir evi ekip evirmek arasnda dnyalar kadar ayrm var, Byk bir kentte yaayan bir kadn bu dnceye yle cevap veriyordu: "amar, bulak gibi skc ilerin makineler sayesinde artk daha az zaman _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
106 __________________________________
ald doru. Ama ev hanm olmak, ille ar i yapmak deil ki! Ev hanmnn ii bulak, sprgeyle bitmiyor ki! Ben makineler sayesinde kazandm zaman gene evime harcyorum. Yalnz yemek yapmakla yetinmeyip bir pasta, deiik bir sos hazrlyorum. Peeteleri tleyip kolalyorum, rnein. rt iliyorum. Evime daha gzel ekidzen veriyorum." Ksacas ev hanml birok kadnlar iin hayat doldurucu, doyum salayc bir itir. Hele ocuk da varsa! Gene de gnmzde birok kadn evin dnda ilere giriyor. Kimi yarm gn olarak kimi de tam gn alyor. Yeni evliler, okul anda ocuu olanlar, ocuklar bym olanlar: Her yatan, her kesitten birok kadn alma hayatna atlyor. Bunun deiik sebepleri var. Kimi yaamn gerekli ihtiyalarn karlamak iin alyor. Kimi daha yksek, daha lks bir yaam dzeyi salamak iin. Kimi de yeteneklerini kullanp gelitirme amac gdyor. "Evimde mi almalym? Bu benim grevim mi? Ya da darda, bir i yerinde alabilir miyim?" sorular birok kadnn sorduu sorulardr. Bu sorunun "doru" ya da "yanl" bir yant olamaz. Her kadn bu karar kendisi vermek zorundadr. Ancak evli kadnlarn i ve evlilik ilikileri asndan dikkate almalar gereken eitli hususlar vardr. Birincisi kadnn yapt ite bulduu tatmin, gven ve deer duygusudur. Yemek yapp diki dikmekten, ocuklaryla urap evini gl gibi tutmaktan kvan duyan bir kadna bu yeterli bir doyum salayabilir. Kadn yapt bu iler yoluyla yuvasna yeterli bir katkda bulunduunu fark eder ve kendini deerli, nemli bir insan olarak grr, gurur duyar. Beri yandan baka bir kadn yeteneklerini, renimini ev iinde yeterince kullanamadna inanyorsa ev ii onu duygusal ynden doyurmuyor, bir boluk snklk duygusu veriyorsa bu kadn sevdii bir ie girebilir. Bu sayede daha mutlu bir insan olduu iin yuvasnn mutluluuna kendince katkda bulunduuna inanr. Salt parasal ihtiyalar karlamak iin alan kadn da bunlara e bir doygunlua kavuabilir. "Yuvam iin ben de elimden geleni yapyorum!" diyerek deerli, nemli bir insan olduuna inanr. Bir baka kadnsa e koullar altnda kocasna kar, "Senin yetersizliin olmasa benim btn bu ykleri tamama gerek kalmazd," havasna girebilir. Darda alan kadnlar kadar salt ev ii yapan kadnlarn da bu tutumu taknabildiklerini gryoruz. Belki kadn bu tutumunda hakldr. Gene de zm yolu surat edip szlanmak deil aka sorunun stne yrmek olmaldr. Kocas doru drst alp para kazanmayan ya da kazandn kumara, ikiye arur eden bir kadn, rnein bu sorunlar kocasyla aka tartmaktan sonu alamyorsa mutlaka bir psikologa, bir aile uzmanna, aile doktoruna ya da bu gibi selhiyetli kiilerin bulunmad yerde bir aile byne, saygn bir dosta bavurup yardm istemelidir. Kendisinin ar yk tayabilmesi, kocasnn da kendini toparlayabilmesi iin yardma ihtiyac vardr. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
107 __________________________________
Ak konuma gerektiren baka bir husus da yorgunluktur. Hepimiz yaptmz i ne olursa olsun zaman zaman srekli ar yorgunluklara kaplrz. Sinirli, hogrsz, bitkin hissederiz kendimizi. Ya da yaptmz i can skc, tekdze olduu iin duygusal yorgunlua kaplrz. ocuklu bir anne, "Hergn ocuklar okula ta, izci kulbne, mzik dersine, yzme antremanna gtr... durmadan araba kullan. Bktm artk!" diye yaknyor. retmenlik yapan bir evli kadn, "Hergn bir sr dev kd okumak, rapor yazmak artk can skc, bezdirici olmaya balad!" diye yaka silkiyor. Ev dnda gnll, cretsiz ve tm gayretiyle alan kadnlar da ayn bkknlk ve yorgunluk duygularn tayabilirler. "Bu iin sevmediim ynleri var," gibi bir dnce hepimizin kafasndan geebilir. Her iin sevilmeyen baz ynleri olabilir. Ama ilerin yaplma zorluu ve size ykledii sorumluluklar vardr. Cannz istediinde yapmak, istemediinde yapmamak sz konusu olamaz. "Eimin bir sorunu var. Her ey bir oyun, onun iin. Eer sabah erken kalkmak istemiyorsa, kalkmyor. Baz erkekler bunu nemsemez. Ben nemsiyorum. Bulaklarn bir ksmn ykamadan, yataklar dzeltmeden evden kyor. Bana gre bunlar nemli. Drt akam st ste yemek hazrlamyor, son anda bir hazr yemek styor. Beinci akam benim rejimde olduumu unutup, bu gece deiik bir eyler hazrladm diyerek karmakark bir sr ey sryor masaya. Hibir gn neyle karlaacan bilmiyorsun. Sanki bir ocuk gibi oyun oynuyor. Belki baz erkekler holanr bundan. Ama bana gre deil." Kadn ev ileri de yapsa, darda bir ite de alsa hem sorumluluklarn yklenmeli hem de yaratc bir duyguyla kendisi ve ei iin canl bir ortam yaratabilmelidir. alrken duyulan skntlardan syrlamamak evdeki mutluluumuza hizmet etmez ama bu demek deildir ki can skntmz ve yorgunluumuzu iimize gmelim. Her alan erkek, "ini eve gtrme! iini evliliine bulatrma!" uyarlarn ka kez dinlemitir. u var ki eer ii, bir erkein kafasn kurcalayan bir sorunsa nasl olsa ev ve evlilik yaantsn etkileyecektir. (Ayn ey darda alan kadn iin de sz konusudur.) Dorudan ya da dolayl yoldan. Demek ki insan iini gerektiinde "evine gtrebilirse" ve bunun anlayla karlanacana gvenirse, hem ii hem de evi iin daha iyi olacaktr, iimizin kayg verici ynleri kadar sevindirici ynlerini de eimizle paylarsak yaantmz zenginletirmi, kendimizi rahatlatm oluruz, iimiz, evresine bir duvar ekip zel yaantmzdan apayr tutacamz bir ke olmamaldr. Eimiz iimizin teknik ynnden anlamasa bile onun anlayabilecei eyleri onunla pek gzel paylaabiliriz.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
108 __________________________________
"Bugn o aratrma raporunu teslim ettim. Bakalm nasl bulacaklar!" "Bugn yle sk altm ki, bir ara parmaklarm tutuldu. Ama birikmi ilerimi hep bitirdim!" imizin yaratt olumsuz duygular da eimizle ekinmeden paylaabilmeliyiz: "Bugn iler ok ktyd. Mdr sabahleyin ters yanndan m kalkm ne, hepimizi kast kavurdu. Byle giderse dayanamayacam." (Duygular paylama yaklam.) "Herhalde ona dersini vermek gemitir iinden." (Anlay gsterme.) "Sana skntlarm anlatmak istiyorum. Kafamn ii dopdolu." (Duygulardan sz etme gereksinimi.) "Her eyi anlat bana..." (Burada bu eit szlerden ok, gerekten dinlemek isteyii gsteren tavr ok nemlidir.) Eve ii bu ekilde getirmek evlilii glendiren paylama duygusuna olumlu bir katk yaratr. Bunun tam tersi, i yaamn eiyle paylamamakta direnerek onunla arasna set ekmek ya da ii bir ceza arac niyetine kullanmaktr. "Canm sana ilgin gelmez ki!" ya da, "Senin anlayacan eyler deil ki!" gibi szler eleri birbirinden uzaklatrmann ve kar taraf kmseyip incitmenin en kestirme yollardr. Eviyle iini tmden ayrarak karsn, ocuklarn ve dolaysyla kendini mutsuz klan erkeklerin yklerini sk sk romanlarda okuyup, sinemada seyretmiyor muyuz? te yandan kocasndan daha ok para kazanan bir kadn da bunu bir stnlk durumu yaratmak amacyla kullanabilir. Belki ocukluunda erkek kardeiyle arasnda geen rekabet, belki ailesinin istedii erkek evlat olma zlemiyle bu kadn kazand paray sanki kocasna gstererek... "Bak ben erkekle boy lebilir, hatta erkei geride brakabilirim!" demektedir. Hele kar koca birlikte alyorlarsa bu daha da tehlikeli bir durum yaratabilir, ilerine kskanlk, rekabet gibi eler karyorsa, i dnda da birbirlerinden kaamadklar iin bu tatszlk zel yaantlarna bular. Ya da zel yaantlarnda ba gsteren bir sorun i yaamna yansr. Ne var ki bu tehlikenin farknda olan, zm iin iyi niyet ve akl yoluyla alan bir ift birlikte yaptklar ii evliliklerini daha da salamlatran bir ekip almasna, duygusal bir ortakla dntrebilirler. alan kar kocann i saatlerinin ayr ayr olmas bile, dikkat edilmezse eleri ayran, zen gsterilirse yaknlatran bir e olabilir. rnein, gece vardiyasnda alan bir erkein ei, gndz ie gidiyorsa. Okul andaki ocuklar okuldan eve geldiinde erkek, onlarn bakmn stelenerek karsnn iten sonra biraz soluk almasn salayabilir ve sonra nbeti karsna brakp _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
109 __________________________________
iine gidebilir. Byle bir dayanma kurulmasa o evdeki yaamn nasl arap sana dnerek mutsuzlaacan hesaplayabilirsiniz! Kadn ie gitse de gitmese de evin ekip evrilmesi gene temelde onun iidir. Kan koca bu sorumlulua ortaklaa sahip kabilirler. amzda birok kar kocalar bu tutumu benimsemi bulunuyorlar. rnein, yemek yapmay karsndan daha ok seven; daha iyi beceren David, alverie de baylyor. Oysa kars Lola, eve ekidzen verip ocuklarla uzun uzun uramaktan holanyor. Paul bahvanlk yapmay stlenmi, i saatleri pek uzun olmayan Phil, faturalarn, vergilerin denmesi, banka muameleleri gibi ileri kendine grev edinmi. Kadn darda almay ok istiyor ama kocas, gereklere dayanan nemli bir sebep olmamakla birlikte buna iddetle kar kyorsa bu sorun ciddi olarak ele alnmal; kocann isteksizliinin hangi duygusal kkenden kaynakland bulunmaldr. Daha nce de belirttiimiz gibi, evli bir kadn ie gitse de gitmese de esas rolnn "evli kadn" olmasn ister ve dolaysyla evinin kadn olmak doyumundan kendini yoksun brakmaya raz olmaz. Darda alyorsa kazand paray evine, ailesine harcayarak mutlu olabilir. almas onun iyi bir anne, daha iyi bir e olmasn kolaylatrabilir. Evinin, einin, ocuklarnn dnda sevdii, verimli bir dnyas olmas onu ar ilgi isteyen bir e, yorgun, bkkn bir ev kadn, ocuklarna zararl derecede dkn bir anne olmak tehlikesinden uzaklatrlabilir. Anneler vardr, yirmi drt saat ocuklaryla bir arada olduklar halde (bazen de bu yzden) bu birliktelikte gerek bir doyum ve mutluluk bulamaz, ocuklaryla gerek bir duygusal beraberlik kuramazlar. nemli olan, saatlerin says deil, niteliidir.
Ailelerimiz ve Arkadalarmz Anneniz babanz size, "Ama karn alrsa ocuklarla yeterince ilgilenemez," diyebilir. Siz de onlara, "Ablam geri almyor, ama arkada toplantlar, tiyatrolar, geziler derken, onun da pek evde oturduu yok! ocuklarla bir arada olmak asndan arada bir ayrm gremiyorum," gibi bir eyler syleyerek einizi koruyabilirsiniz. Beri yandan baka bir erkek, ana babasnn bu szlerini karsna kusur bulup yklenmek iin kullanabilir. "Bizimkiler senin darda alman doru bulmuyorlar!" dedii zaman, asl "bizimkiler"in karsyla ocuklar olduunu, ana babasna olan ballnn azalmasa da artk ikinci dereceye dmesi gerektiini dnmez. Yllar ilerledike kimileri evlenerek kurmu olduklar aileden zlrler, ocukluk ailelerinin duygusal yrngesine dnme eilimi gsterirler. Ana
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
110 __________________________________
babalarn evlerinin her sorununun iine sokarak eleriyle srekli atmalara girerler. ocuklarnn her sorununu zmlemek iin hep dosdoru annesine koan bir kadnn kocas, neminin sfra dtn hissetmekten kendini alamayacaktr. Karsnn en ufak bir baarszlnda, "Annem olsa byle deil, yle yapard," diyen bir erkek de, karsna muhtemelen bir yetersizlik duygusu alayacaktr. Ana babalarn elerimizle aramz atn dnmeye baladmz zaman durumu aka, drste incelemeliyiz. Su bizde mi? Eimiz mi ok alngan, yoksa biz, ana babamz ev yaantmza gereksiz derecede fazla m kartryoruz? Genlii ana babasyla ok atmak gemi bir kii zamanla bu yzden sululuk duygularna kaplarak imdi rnek bir evlt olmak isteiyle, farkna varmadan, ana babasna ar ve yanl ynl bir ilgi, yaknlk gsteriyor olabilir. Byle bilinalt amalar olmasa da eski balar ei ee kar bir tr ihanete itebilir. u var ki ana babalarmz da insan. Onlar da ynlendiren eski balarla yayorlar. Onlarn gznde biz hl birer ocuuz belki. Belki de hayatta kalan tek balantlar. Sidney'in annesi mutsuz bir kadnd. Kocasnda aradn bulamaynca tek olu Sidney'e ar balanmt. Sidney ora'yla evlenince annesi herkese ve kendi kendine ok mutlu olduunu, Cora'y ok sevdiini syledi durdu. Sidney'i "yitirdiine" ne kadar zldn kendine bile itiraf etmiyordu. Bilincinde olmadan Sidney'in yeni yuvasna kar dolayl saldrya geti. Szm ona hep geliniyle birlik oluyor, kendi oluna cephe alr gibi davranyordu: "Ne? Sidney eve dnmedi mi daha? Ge kalacan nceden de bildirmedi mi? Vah, Cora'cm! insan hi deilse bir telefon eder! Valla, ben ona bunlar retmeye ok" altm, ama baaramamm demek!" Sidney ne olduunu bilmemekle birlikte havadaki gerilimin etkisi altnda kalmakta gecikmedi. Bunun dourduu alnganlk ve tedirginlik yznden de ok gemeden ora ile arasnda geimsizlik ba gsterdi. Olundan yana olup gelinine kar kan anne tipiyse nice ykye, filme, oyuna konu olmu olan, hepimizin ezbere bildii bir temadr. Evet, ana babalar iin ocuklarnn yuvadan umasna katlanmak ve almak son derece zordur. Biroklar kendileri de bilmeden kuu uurtmamak iin ellerinden geleni yaparlar. Ya da uurduklar kuun yerine torunlarn koymaya alrlar. Kar koca gzlerini drt amazlarsa bu da evlilii sarsan durumlar yaratabilir. "Ben sizin ocuunuza bakarm!", "Ben size parasal ynden destek olurum!" deyip de sonra btn ocuk bakmn, para idaresini genlerden daha iyi bildiklerini gstermek amacyla kullanan ana babalar az m grdk? Kzn armaan yamuruna tutarak gen, nispeten parasz damadna glge dren baba, oluna durmadan pastalar, brekler yaparak yeni evli, acemi gelinini beceriksiz durumuna dren ana... rnekler sonsuza dek oaltlabilir. _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
111 __________________________________
Duygularn, sevgi, zlem ve dileklerin birbirine kart byle durumlarda, gen yal hepimiz en iyi niyetlerle en yanl ileri yapabiliriz. Bu yanl fark ettiimiz ve ilerin ters gittiini sezinlediimizde bize den, eimizle durumu ak seik konumaktr. Sandra bir ii olduu zamanlar ocuunu annesiyle brakyordu. Annesi de bu ocuk bakcln kznn hatr iin zveride bulunurmu gibi bir havayla yapyordu. Sandra bir gn kocasna, "Annem bizim iin ok fedakrlk ediyor," dedi. "Biz de ona bir eyler verebilmeliyiz! Gelecek hafta sonu tatile karken, onu da alalm." Ei buna seve seve raz oldu. Ne var ki Sandra'nn annesi tatil boyunca mzldanp durdu ve onlarn da keyfini kard. Bir dahaki sefere tatile karlarken Sandra annesini gene yanlarna almak isteyince bu kez kocas bu teklife kar kt: "Bana bak Sandra. Annenin bize yapt yardm kmsemek istemiyorum. Ne var ki bakt ocuk onun z torunu ve annen bundan byk zevk alyor, aslnda. Byk fedakrlk yapyormu gibi yapmasna bakma sen onun. Bizim minnettar kalmamz salamak iin o tutum iine giriyor. Sanrm minnetimizi ona daha sk olarak belirtmemiz gerek. Deerini bildiimizi, onsuz edemeyeceimizi sk sk syleyelim ona. Ama her tatile kmzda yanmza alrsak sonunda aramz bozulacak." Birok ana babalar bizim ocuklarmz yetitirirken kullandmz, "zamane" yntemlerini anlamaz ve onaylamazlar. "Bizim zamanmzda hi byle..." diye balayan konferanslar dinlememi olanmz var mdr? Ana babamz tersleyip incitmek istemeyiz, ama kendi yntemimizin doruluuna da inanmzdr. Ne yapabiliriz? En iyi yol, ana babanz sabr ve ilgiyle dinlemek, mmknse onlara hak vermek, sonra da "Ne var ki, anneciim, babacm, bugn her ey artk bambaka!" Ya da, "Biliyorum, bu yeni yntemlere almak kolay deil, ne var ki zamana uymak zorundayz," gibi tatllkla kendi inancnz dorultusunda yolunuza gitmek. Onlar evinize gelmezden nce ocuklarnza, "Onlarn yannda unu yapmamaya, yle konumamaya aln," diye uyanda da bulunabilirsiniz. Ne var ki temelde baarnn srr bizim kendi olgunluumuzdadr. ocuk deiliz artk. Ana babamzn bizi beenmesini elbet isteriz ama beenmezlerse kyamet kopmayacan biliriz. Beri yandan madalyonun bir de olumlu yn vardr: artk ocuk olmadmza gre ana babamzla ocukluun, yeni-yetmeliin bakaldrsndan uzak bir eitlik va arkadalk yrtebiliriz. Nitekim birok genler evlendikten sonra ana babalaryla ok sk ve tatl bir arkadalk kurar, onlara sanki her zamandan daha yakn olurlar. Elerden birinin annesi ya da babas hayatta yalnz kalnca gelip genlerin yanna yerlemek isteyebilir. Yaamn kendi evinde srdrebilecek olanaklara sahipse bunu yapmas yelenmelidir, nk, "Ev stne ev olmaz," deyiminde _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
112 __________________________________
byk gerek pay vardr, iki ayr kuaktan gelmi, kendi evini bilmi yetikinlerin bir at altnda dirlik iinde yaayabilmeleri son derece gtr. Bu durumda kar yol, kar kocann nce kendi aralarnda bir anlamaya varmalar, sonra da sz konusu bykle, incitici olmamaya son derece zen gstererek, aka konumalardr. Bu byn sizin yannza gelip yerlemesi kanlmaz bir zorunluluk olabilir. O zaman da mmknse hep birlikte, karlkl oturup konuarak durumdaki glk ve sakncalar akla kavuturmak, ona gre nlemler alp hazrlkl bulunmak hepinizi daha byk zntlerden koruyacaktr. Btn g durumlarda olduu gibi byle bir durumda da elerin olumlu ve olumsuz btn duygularn birbirleriyle paylamalar arttr. Kimileri, evde yaayan ya da gece yatsna gelen akrabalar kendi cinsel isteksizliklerine bir maske olarak kullanrlar: "! Amcam daha uyumamtr, duyabilir!" Akraba ve dostlar eve doldurarak, bir sr etkinlikler yaratarak eleriyle aralarna mesafe koyan kiiler vardr. "Her akam eve geldiimde karmn yannda en azndan bir kadn arkada buluyorum. ay iip ene alyorlar." "Her akam biz daha yemekten kalkmadan kocamn arkadalar skn ediyor. Bir odaya kapanp oyun oynuyorlar ya da i konuuyorlar." Hemen hemen hepimizin eimizle ilikisi olmayan arkadalarmz vardr. Bunlar hayatmza renk de katabilir, eimizle aramzda srekli bir srtme nedeni de olabilir. Her ey eimizin ve bizim tutumumuza baldr. Tek bamza srdrdmz etkinlikler ve dostluklar eimizle olan ilikimizi durmadan aksatyorsa hemen nlemini almalyz. Kimi kar kocalar birbirlerinin dostlarn ya da beenilerini bahane ederek ykc eletirilere giriirler: "Senin u arkadan ok kltrsz!" "Seninki de amma ukal ha!" "Ne? Gene mi ma seyrediyorsun? Ne anlyorsun bu futboldan?" "Bu dedikodu dergilerine ayrdn zamana yazk!" Bu tr hor grmeler ilk bakta zararsz gelebilir. Ne var ki aslnda krcdr ve elerin arasna duygusal bir uzaklk ekmekten baka hibir ie yaramaz. Madalyonun olumlu yanndaysa, "Karmn arkadalaryla arada ay imeye baylyorum," diyen kocay gsterebilirim. "Btn gn teknik konularla cebelletikten sonra onlarn konularn dinlemek dinlendiriyor beni!" Sosyal yaant da elerin arasnda srtmelere yol aan bir konudur. Kimimiz toplantlara, yemeklere gitmekten, hele yabanclarn arasna karmaktan hi holanmayz. Kimimizse buna baylrz. Elerden biri evde toplantlar, yemekler dzenlemek iin can atarken br bundan bucak bucak kanabilir. Burada da yaplacak ey konuup anlaarak birbirimizin isteklerini hogryle karlamaktr.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
113 __________________________________
Bu kural kar koca arasndaki btn gr, dnce ve inan farklar iin geerlidir. Bu farklar alaya alp kmseyerek krc olmakla znt ve ykmdan baka hibir ey elde edemeyeceimizi her zaman belleimizde tutmalyz. Bu farklar eimizi incitmek iin bir silah olarak kullanrsak bu gibi silahlarn her zaman geri teptiini unutmamalyz.
Hogr Daha nce de sylediimiz gibi, her evlilikte bir lde de olsa hayal krkl vardr. Her evliliin iinde uyumazlklar grlr. iftler hayal krklklarn ve uyumazlklarn bir silah gibi kullanrsa, kendi mutsuzluklarnn da yaratcs olurlar. unu kesinlikle bilmelisiniz ki, yeryznde birbiriyle yzde yz uyuan iki kii bulamazsnz. Evliliimiz ne denli uyumlu ve geimli olursa olsun eimizle her konuda anlamamz mmkn deildir. nemli olan, birbirimizin farkl olmasnn doal olduunu kabul etmek ve bu farkllklar hogryle karlamaktr. en sensin, ben de benim. Birbirini anlayan iki kii olarak bir araya geldik. Ama biz tek kii deiliz, iki ayr insanz. Tek kii olmamz iin birimizin brn yutmas, ortadan silmesi gerek. Oysa biz bunu istemiyoruz ki! Tek kii olsak sen, yardma ihtiya duyduunda ben olmayacam. Can yoldasz, dert ortaksz ne yaparz sonra? Kim sever beni? Ya ben kimi severim? iyi ki iki kiiyiz. Birbirimizi sevip anladmz iin her birimiz daha mutlu, daha glyz. Tek kii deiliz, hayr. Cinsiyetlerimiz ayr. Ama beden ve ruh iin mmkn olan en byk yaknlkla bir araya geliyoruz. Tek kii deiliz. Benzerliklerimiz de ayrmlarmz da tatl ve deerli bizim iin. Aramzdaki ayrmlar bizi ykmyor, gr ve dnce ayrlklar bizi birbirimizden koparmyor. nk birbirimize ne kadar bal olsak iki ayr insan olduumuzu hibir zaman unutmuyoruz. Aramzdaki ayrmlar birbirimizi sevmediimiz anlamna gelmez. Kendi inancnz var. Kendi aileniz, kendi zel ilgileriniz var. Kendi gr anz var. Eer ben bunlara tahamml edemezsem, bu farkllklarmza hogryle bakamazsam bu seni yutmak, ezmek istediimi; seni sen olmaktan karmak istediimi gsterir. Bu ise mmkn olamaz. ocukluumuzda da anne ya da babamza sylemez miyiz? "Beni sevmiyorsun. nk benimle ayn fikirde deilsin... nk beni onaylamyorsun." Sk sk bizimle ayn fikirde olunmamay bize kar kmak anlamnda alglarz. Hogr szcnn temel anlam kendimizin yok olduunu hissetmeden bir baka kiiye kendisi olabilme izni verme isteidir.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
114 __________________________________
Farkllklar bizi yok etmez. Eer farkllklarn bizi yok edeceini dnyorsak ocukluumuzdan kaynaklanan bir korkuyu yayoruz demektir. Eer ana babamzla ters dersek, terk ediliriz, sokaa atlrz, hogrsz bir cezaya arptrlrz. Evlilik farkllklar arasna kprler atlabilen bir birlemedir. "Ben" ve "sen", "biz" olur. Ama tabii her zaman deil. Hibir iki kii tam tamna anlam olarak yaayamaz. Ama kar kocann baz noktalarda farkl dnmeleri onlarn birbirlerini sevmedikleri anlamna gelmez. Konunun en nemli ve temel noktas aramzdaki farkllklar hogr ile karlamamzdr. Bu kitapta zerinde en ok durduumuz anlay biimini bir kez daha vurgulayalm: Birbirimize kzgn olduumuz anlar olacaktr. Birbirimizle anlaamadmz zamanlar olacaktr. Bu, bizim farkl olmamzdan, ayn kii olmamamzdan kaynaklanmaktadr. Eer bu farkllklar hogryle karlayabiliyorsak, bunlarn birbirimize olan sevgimize zarar veremeyeceini de grrz.
11
OCUKLARIMIZ BR YETKN OLUYOR
Yeniyetme Gencin Bunalmlar ocuklarmz "onlu" yalara ayak basp yeniyetmelik ana yaklatka, "Bu ocuklara neler oluyor byle?" diye de ac ac dndmz olur. Ne ocuk ne de yetikin olan u yaratklar kimler? Bizim o canm ocuklarmz m? On ndeki tatl kzmz, babasna kafa tutuyor: "Bu filmin ocuklara gre olmadn biz de biliyoruz, baba. Ama siz de unutmayn ki, bizler de ocuk deiliz artk!" Sonra da bize ynelen bir sr eletiri: "Baba, bize biraz para ver. Artk sinemada ocuk bileti alacak deiliz herhalde." "Anne, bu ne biim dudak boyas?" "Ayakkablarn bir felaket anne." "Senin yandaki kadnlar artk sa boyamyor." "Biz kimiz? Sadece ayn evde oturan birileri 'evdekiler' miyiz? Yoksa, o kadar bile deil miyiz?" _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Btn bunlar yetmezmi gibi eimiz de feryad basar: "Ana olacaksn! ocuuna sz geiremiyor musun?" "Babo geziyor bu ocuk! Babalk otoriten nerede kald?"
D. W. Baruch
115 __________________________________
Ve iten ie, "Durumu o kurtarsn," diye umarak birbirimizle dalar dururuz. Derken gn gelir, ne ocuk ne byk olan bu yaratk, tertemiz giyinip kuanm, prl prl bir gen insan olarak diploma trenine katlr ya da okulun ilk resmi akam yemeine gider. O zaman bizim boazmza bir yumru tkanr. Barmz vn ve kvanla dolup taarak eimizin elini tutar, daha dn bizi ileden karm olan o yola gelmez bacaksz unutur, karmzdaki u rnek gencin bizim gerek ocuumuz olduuna, onun artk hep byle kalacana, her eyin fevkalde olacana inanrz. Biroklarmz iimizden, hatta dmzdan ocuklarnn yzne kar, "Biz o yatayken hep byle, prl prl bir ocuktuk," deriz. Ama doru konualm. O yatayken bizler hep byle ideal ocuk muyduk gerekten? Yoksa biz de o gnk sorumsuz, dengesiz, sevimsiz yaratk gibi ou zaman ana babamz ileden kartyor muyduk? ii gc serip saatlerce haylazlk ettiimiz olmuyor muydu? Evin tek telefonunda uzun uzun konuan biz deil miydik? Sekiz yanda bir ocuk, "Ablam on yanda," diye anlatyor. "Evin altn stne getiriyor. Bir de irkinleti ki! Kilo ald, iko oldu, surat sivilce iinde. Huysuzluundan yanna varlmyor. Km ya, bana vurmaya kalkyor. Herkesle kavga kartyor. Hele annemle! Annem baryor, babam baryor. Sonra birbirlerine de barmaya balyorlar. Derken ablam alyor, annem de alyor. Oysa ortada hibir olay yok..." Durup durup kendi kendinize ve einize anmsatmaya alyorsunuz: "ite o yata!" Evet, ocuumuz "o yaa" gelmitir. Balbana, herkesten apayr bir kii olmaya, kendi kendini bulmaya alt adadr. Olgunlamaya balayan duygularnn olgunlamaya balayan gvdesine ayak uydurmaya alt adadr. Yeniyetmemiz bu ksa yeniyetmelik anda iki byk psikolojik aamadan geecektir: Duygusal bamszln elde etmek; ve kar cinsten biriyle cinsel ynden olgun, dayankl bir iliki kurabilecek yetenekte bir kiilie kavumak. Biz nasl evlendiimiz zaman eski ailemizle aramzdaki duygusal gbek bandan kopmak gereini duymusak yeni-yetmemiz de bizden o anlamda kopmak gereini duyacaktr. Bu kolay bir i deildir. Yeniyetmemiz bu uralar verirken byk, yetenekli bir insan olmaya can atar. Oysa hayat kkln, yetersizliini yzne vuran eylerle doludur. Bamsz olabilmesinin yolu yoktur. Hl evresine uymak zorundadr: okul kurallar, iinde zaman zaman yitip gittii okul kalabal, ev yaantsnn _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
116 __________________________________
kurallar. stelik btn bunlar yetmezmi gibi, yeniyetme kendi vicdannn, kendi i kurallarnn sesini de dinlemeden edemez. Yeniyetmelik yanda bu i benlik ylesine kirpi gibi diken dikendir ki ocuk bu dikenlere kar savam verirken btn dnyay karsna alr. Bu dnya da atom korkutmacas altnda srekli karabasanlar gren, drt bir kesinde kanl barutlu savalar sren bir acayip yerdir. Yeniyetmemiz her gn biraz daha deien vcudunda her gn biraz daha gelien cinsel arzular da tatmin etmek ihtiyacndadr. Ne var ki en azndan daha be yl bu ihtiya doyumsuz kalmaya mahkmdur. nk yeniyetmemiz ancak tam yetikin olduu zaman hem bedensel hem de ruhsal ynden tatmin edici cinsel ilikiler kurabilir. Ruhsal ynden olgunlamadan bulduu doyum yollar (mastrbasyon gibi; gizli kapakl, yarm yamalak, hatta kimileyin sapk seks deneyimleri gibi; cinsel dler gibi) onu, byk bir olaslkla sululuk duygusuna itecektir. ocuunuzun btn bu kaynama ve karmaalarn acsn sizden karaca hemen hemen kesindir! Bu yzden bu dnemde einizle sk dayanma iinde olmanz her zamankinden daha gereklidir. Hem bizim i huzurumuz hem de ocuun iyilii iin. nk yeniyetmemizin btn o huysuzlamalar, bakaldrmalar, madalyonun yalnzca bir yzdr. br yzde ocuumuzun sregelen bamlln grebiliriz. "Anneciim, tavuun beyaz etini alabilir miyim, ne olur!" Ve tm afra tafrasna karn yeniyetme, bizden belki de her zamankinden daha ok ey isteyip daha ok ey beklemektedir. Ve onun bu bamll, iindeki bamszlk duygusuyla srekli atmaktadr. Kiinin ocuk olup bakmn bakalarnn eline brakmas kolaydr da byyp kendine sahip kmas yle zordur ki! ocuk kendi iindeki bamllk duygusuyla penelemek zorundadr. Ne yazk ki bu arada bizimle de peneleecektir! Ksacas yeniyetme bamllk zincirini krmak iin gerek duyduu gc ve cesareti seferber edebilmek amacyla fkesini krba gibi kullanr. Bu yzden de vara yoa sinirlenip kzar. "Eyvah, ben bir canavar yetitirmiim meer!" diye inlemek gelir iimizden. Haklyzdr da! Ne var ki bizim bu tepkimiz nasl doalsa, onun bu fkesi de vcudunda bitmeye balayan pbik tyler kadar doaldr. Bunu her zaman hatrlar ve gereinde eimize de hatrlatrsak ocuumuzun bunalml yllarn hepimiz daha rahat atlatrz. Kendi kendimizi ve eimizi sulamak ya da eimizin sulamalarna hedef olmak gibi gereksiz yararsz atmalardan kanm oluruz. u var ki ocuumuzun ba kaldrna, fkesine hazrlkl olmamz demek ille boyun ememiz anlamna gelmez. Onun karsnda sinip her istediine evet demek anlamna da hi gelmez. Tm isyanclna karn yeniyetmemizin bize _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
117 __________________________________
ihtiyac vardr. Yalnzca maddi ynden deil ayn zamanda duygusal ynden. Kendi duygularn doru drst denetleyip ynlendiremedikleri u yllarda ocuklar bizden bu konuda yardm beklerler. Srasnda yardmmza kar isyan bayra asalar da iin iin beklerler bu yardm. Ayr kuaklarn, dolaysyla bir yerde ayr dnyalarn insan olduumuzu unutmayalm. Onlarn dnyasn, bu yeni dnyann kural, det ve greneklerini tarafsz olarak, hogryle gzden geirelim. ocuumuzun arkadalarn tanyalm. Ne onlarn gidiatn gz kapal onaylayalm ne de artk an doldurmu kendi ilkelerimizde kr krne ayak direyelim. Ellerinden geldiince kendi kararlarn kendilerinin vermelerini salayalm. Onlarn kiilik onuruna, arkadalar arasndaki saygnlklarna, istek ve dncelerine hogrl olalm. Onlarn gidiatyla kendi gidiatmz tartalm. Otoritemizin gerekli olduuna inan getirdiimiz zaman da kesin gr belirtip kesin karar vermekten ekinmeydim. "Saat gece yars on ikide evde ol, kzm!" "Babacm, ok erken!" "Peki. Yarma kadar sana izin.. Ama daha gee kalmak yok!" "Babacm, dinozorlar andan kalma bir kural bu!" "Evet ekerim. Annenle ben de bir ift dinozoruz, bilmiyor muydun?" Gece yars geldii zaman, o da byk bir ihtimalle bu kesin ynergeye kredecektir. En doru davran tarzn saptamakta, en yerinde karan almakta bocalayan yeniyetme kendisi iin ak seik ve makul bir yol izilmi olmasna sevinecektir. Siz onlarn barp armasna pek bakmayn! Srasnda bir erkek ya da kz arkadaa, "Annemle babam bana u saate kadar izin veriyorlar!" diyebilmek de byk bir eydir nk ocuun "sahipli" olduunun bir kantdr. Ben evinin dnda arkadalaryla konuurken: "Bizimkiler eski kafaldr, byle eylere izin vermezler," diye bbrlenen yeniyetmelere bile rastladm! Ama bu vn, bu honutluk byk bir ihtimalle sizden gizli tutulacaktr. Siz, yeniyetmenizin bakaldran yzyle daha ok kar karya geleceksiniz. Hele anneyseniz! Yeniyetme oul, annesinin artk kendi gznde ideal kadn olmadn kantlamaya almaktadr. Ta kklnde, tand ilk belki de tek kadn olduu iin onunla "evlenmek" istedii zamanlardan kalma glgeli duygularla savamak ihtiyacndadr. Artk en byk ak annesi olamaz, olmadn o da kendine kantlamak zorundadr. nk annesi ba kadn olduu srece onun sevdii kadnlar ikinci derecede kalacaklar, bu da onun dengeli bir duygusal yaam kurmasn engelleyecektir. Ya da annesine ok benzettii kadnlar _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
118 __________________________________
seecek, o zaman da yasak bir iliki yaad duygusuna kaplarak temelli allak bullak olacaktr, tte bu yzden yeniyetmelikte erkek evladn anayla arasndaki gbek ban koparmaya almas bir tabiat kanunudur. Hele kz evlat anaya kar daha da byk bir savam verir. Kendi yaantsn kiiliini biimlendirip ynlendirmi olan bu kadndan ayr ve farkl olduunu kantlamak ihtiyacndadr. Annenin egemenliinden kurtulmak savan biraz da babann karsna kendi kiiliiyle kabilme istei krkler. imdiye kadar babas onu daha ok anneden duyduklarna, annenin anlattklarna gre deerlendirmitir. O imdi artk babasnn ve btn dnyann karsna, annesinin aracl olmadan, kendi bana kabilmek istemektedir. Bu dnemde kz babasnn grevi gtr. nk erkek olduu iin gen olunun duygu ve ihtiyalarn daha kolay anlamasna karn, gen kznn duygularn anlamakta zorluk ekecektir. Kz evladn da u srada bir erkek evlat kadar babann yol gstermesine ihtiyac olduunu belki fark bile edemeyecektir. Beri yandan kz evlatlarn genelde babaya dkn olduklarn, kklkte ok zaman babalarna el koymak isteyip anneleriyle bir tr rekabet gttklerini de hesaba katmak gerekir. Yeniyetmenin zaten yeterince karmakark olan duygularn daha da bulandrmaktan, onun annesine kar yrtt bakaldry krklemekten kanmalyz. Gen kz imdi artk babasndan bir yere kadar koparak duygularn sevgili olabilecek erkeklere yneltmesini renmelidir. Yoksa duygusal ve cinsel yaantsnn dengesini bir trl kuramaz. ocuklarn yeniyetmelik dnemlerinde baba ortaya atlp liderlik dizginlerini kendi eline alrsa en iyisini yapm olur. imdiye kadar belki de ocuklar kendi bana ekip evirmi olan kars ilkin bu durumu yadrgayabilir, ama altka bu grev deiiklii ile mutlu olacak ve nk ne zamandr zledii gibi bir "oh!" diyebilme frsat bulacaktr. Bu sayede ocuklaryla olan ilikilerinin de dzelme gsterecei kesindir. Ksacas, bu dnemde babann liderliini kullanmas btn ailenin yararna olur. Bir baba: "On be yandaki kzma baktka annesiyle ilk tantmz, yeni yeni bakmaya baladmz gnleri yeniden yaar gibi oluyorum!" Bir anne: "Olum yle serpildi, yle aslan gibi oldu ki arada onunla nerdeyse flrt edeceim geliyor!" Kimi anne babalar bu tr karmak duygulardan kanmak iin ocuklardan uzak durmaya alrlar. Kimileri de ocua bsbtn derek ailenin br bireylerini savsaklamaya balarlar. Bize sorarsanz duygusal dengesizliklerin dal budak sarmasn nlemenin en kestirme ve kolay yolu, kar kocann dikkatlerini yeniden birliklerinin ve evliliklerinin stnde younlatrmalardr. unu unutmayn ki ana babann gerek mutluluu ocuklarn gerekten bamsz, baarl bir yetikin olarak grmektir. vnlecek ey ocuumuzu kendi ayaklar stnde duracak duruma getirmi olmamzdr. Bymekte olan ocuumuza smsk sarlmak, onu salvermemek bize hibir zaman gerek mutluluk vermez. Tutsak aldmz evldn da, dtan bize ne denli bal durursa dursun, iten ie kin gttne emin olabilirsiniz. Bylesi eitsiz ve salksz bir _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
119 __________________________________
durumda gerek, grbz bir sevgi filiz sremez, istediimiz gibi bir beraberlii biz her zaman eimizde aramalyz.
Yeniyetme Cinsellii: Gemiimizden Gelen Yanklar Yeniyetmemiz konusundaki kayglarmzn en iddetlisi kukusuz onun cinselliine ilikindir. Genlerin lgnlklar, ahlak kurallarnn hie saylmas, erken evlenmeler, daha bir sr cinsel sorunlar stne yle ok ey dinlemiizdir ki! En yaygn tepkilerden biri, onlarn bu tr duygular olduunu sk sk inkr etme ihtiyac duymaktr. Arkadalaryla konumalarndaki cinsellie ilikin szler bizi artr. Eimizle birbirimize bakarz. "Yok canm bunlar sadece szler. Henz onlar ok gen. Daha cinsellie hazr deiller." Zamanla sra evde yaplan kzl-erkekli toplantlara, partilere gelir. Kkr kkr gller, fsldamalar, hrtlar, solumalar. "Sndrn u klar!" "Yok! Ak brakn!" "Sndrn dedik!" bir kzn tiz kahkahas, gdklanyormu gibi. Bouk sesler. Hrtlar, tkrtlar, gcrtlar... Kar koca birbirlerine bakrlar. "u ocuklara bir bakver. Sen erkeksin." Ve bylece baba, partinin yapld odaya girer. Kararl bir sesle: "Yakn u klar!" diye buyurduu duyulur. Koumalar. Iklar yanar ve sonra gene babann sesi duyulur: "Bana bakn ocuklar, ben sizin halinizden anlyorum. Sizin yanzdayken ben de tpk sizin gibiydim." Ei, yrei aznda, yukardan dinlemektedir. Aada sessizlik. Sonra baba, serinkanl, sevecen, gene de kesin bir sesle ekler: "Evet, sizin yanzdayken ben de sizin gibiydim. Ne var ki ana babalar kendi evlerinde bu tr davrantan holanmazlar. Yerdeki ilteleri ltfen toplayn. Iklar ak kalsn, iyi elenceler." Gerekte babann verdii ksa deme idealdi, nk ocuklara u mesaj veriyordu: Duygularnz anlyor ve onaylyorum. Ne var ki bu duygulardan doan davranlarnz u srada, bu koullar altnda onaylayamam. Bu evin babas ben olduuma gre, sizler benim szm dinlemek durumundasnz!" Yukarda anne, kendi kendine glmsemekteydi. Kendi yeniyetmelik gnleri tm ayrntlaryla aklna gelmiti. O ilk ak! Ne kadar kkt o zaman. Gene de iinde tuhaf, tatl kprtlar, ateli arzular duyard. Evet, kendileri de tpk u aadaki genler gibiydiler o yatayken. Sonra, kocasyla tantklar, evlenmeye karar verdikleri zaman... Evleninceye kadar beklemeye karar vermilerdi, ama zaman yle uzun geliyordu ki! Yllar gemek bilmiyordu sanki.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
120 __________________________________
Bizler de drst olursak, yeniyetmelik anda cinselliimizin nasl uyanm olduunu hatrlar, kendi ocuklarmz daha iyi anlarz. Kimi yeni yetien ocuklar cinsel duygu ve fantezilerinden ylesine utanrlar ki kar cinsten kaarak kendi cinslerine saplanr kalrlar. Kendi kzmzn, olumuzun cinsel sorunlarn bu ekilde zmlemesini istemeyiz deil mi? yleyse bu son derece g gei dneminde onlara yardmc olmak boynumuzun borcudur. Birok ana babalar korku iinde bize sorarlar: "Ama cinselliini onaylarsak ocuumuz ii aztp ok ileriye gitmez mi?" Bu tehlikeyi atlatmann tek yolu, duygularla davranlar birbirinden ayrmaktr. Yeniyetmelerle genleri isyana, an ve yanl cinsellie iten etken ok zaman ana babann cinsellik konularna toptan "tabu" damgas vurmalardr. Yeniyetme, kendi elinde olmakszn iinde cinsel kprtlar duymaktadr. Bunlarn normal ve doal olduunu renmek ihtiyacndadr. Biz cinsel konularda genel bir yasaklama gelirsek de bu duygular ortadan kalkmayacana gre ocuk bizden gizli davranlara kayabilir. Bu da onu srasz ve yanl cinselliin kucana itebilir. Bazen, erken evlenmelerin, evlenmeden cinsel ilikilere girmenin nedeni, ana babann cinsel duygularn sulamalarna kar yeniyetmenin isyandr, iindeki yasak dinlemeyen cinsel duygular denetleyemeyen ocuk, kar cinsten birine sevgi davranlarnda bulunamad iin onun yerine ana babasna isyankr davranlara ynelir. ocuklara, "Cinsellik yasak, (belki de ayp) bir eydir," mesaj vermenin en kt sonularndan biri erkek ocuklarn kzlara kar olan tutumlarn istenmeyecek biimlerde etkilemesidir. Baz ar isyankr ocuklar, kar klarn aa vuracak bir baka yol bulamadklar iin baz kzlarla ii snr noktasna kadar gtrrler. Bunu sevdikleri hayran olduklar kzlarla yapmazlar, "insan ancak sevmedii kzlarla ileri gider. Ancak onlarla cinsel ilikide bulunursun. Sevdiin, saydn kzlara el srmezsin!" Cinselliini ancak sevmedii kzlara uygulanacak bir ey sanan bu gen ocuu yetikinlik ilikilerinde bekleyen sorunlar dnebiliyor musunuz? Salkl bir yetikin olabilmesi iin ocuunuza gstereceiniz en yerinde davran, ona cinsel konular ve duygular yasaklamak deil, aksine, onunla bu konular konuabilmektir. Cinsel duygu ve boalmalarn herkesin yaratlndan geldiini; bunlarn gzel duygular olduunu; onun yandakilerde bu duygularn normal olduunu; olmamasnn normal olmayaca anlatlmaldr. ocuklarmz onlu yalara girip yeniyetmelie adm att zaman oumuz onlar korumaya can atarz. Beri yandan amzn, "Cinsel zgrlk" havas iinde oumuz akn ve kararsz durumdayzdr. Bir yanmz ocuklarmzn _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
121 __________________________________
bizimkinden daha kstsz, daha doyumlu bir cinsel yaam srmesini isterken br yanmz onlara fazla zgrlk tanmann kt sonular dourmasndan korkar. nanmas belki g ama kendileri son derece doyumsuz bym olan, birok istek ve fantezileri "iinde kalan" kimi ana babalar, ocuklarnn daha zgr, daha rahat bir ortama yetimi olmasn biraz da kskanrlar. "Biz sizin yanzdayken byle eyleri dnmezdik bile!" gibi kyaslamalardan birounun altnda bu gizli imrenme yatar. Bu gibi ana babalardan ounun yetikinlik yaamlarnda da cinsel doyuma pek ulaamam olduklarn gzlemledik. Yeniyetmenizin cinselliine kar ar tepki gsteriyor, amansz bir tutuculuk ve baskclk gsteriyorsanz ilkin kendi duygularnz ve amalarnz incelemekle ie balamalsnz. Kar koca arasnda cinsellik konusundaki gr ayrlklar bu dnemde en aza indirgenmelidir. ocuumuza ayn retileri, ayn telkinleri vermeli, ayn kurallar uygulamalyz. Cinsel renim yalnzca cinsel bilgiler toplamndan ibaret deildir. Kar koca, kendi yaamlar ve ilikileriyle iyi bir rnek oluturuyorsa ocuk cinsellik ve evlilik konusunda olumlu izlenimler edinecektir ki bu, kitaplardan okuyaca sayfalarca kuru bilgiden ok daha nemlidir. Cinsellii ktlemeden, srasz ve denetimsiz cinselliin tehlikelerini onlara anlatabiliriz. En ileri toplumlarda bile hl onlar bekleyen saysz tehlikeler bulunmaktadr. Hastalk, evlilik ncesi ilikiler, istenmeyen gebelikler. Hibirimiz ocuumuzun evlenmek zorunda kalmasn istemeyiz. Yalar ne olursa olsun, isteyerek, severek evlenmesini arzu ederiz. ocuklarmzn erken evlenmesinden korkarz. Erken evlenmenin cinsel duygularn hzla artmasndan kaynaklanabileceini dnrz. ocuumuzun biriyle devaml kmas, k olmu grnmesi bizi panie uratr. "Henz karar vermek iin ok gensin," deriz. Bizim bu davranlarmz muhtemelen genleri erken evlenmeye ynelten nedenlerden biridir. "Biz birbirimizi seviyoruz," diye kar karlar. "Ana babamz bizi anlamyor." Genler ciddiye alnmak isterler. Aklarnn kmsenmemesini isterler. Bu durumda erken evlenmeleri de, "Ana babalarmza ciddi olduumuzu gsterelim," tepkisi olabilir. Byle bir durumda kalan ana baba, "Sizin birbirinizi ok sevdiinizi anlyoruz ama henz evlenmenizi doru bulmuyoruz," gibi bir tepkiyle, yani duyguya evet, eyleme hayr, tutumuyla ocuklarnn gvenini kazanabilirler. Bu krizler dneminde bizi yanl, acele, duygusal tavrlar taknp kt kararlar vermekten koruyacak olan en salam kalkan eimizle aramzdaki salam beraberlik ve dayanma olacaktr.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Yeniyetmelerimizin Bunalmlar Evliliimizi Sarsmamaldr
D. W. Baruch
122 __________________________________
zetleyecek olursak, yeniyetmelerimizle olan sorunlar iki noktada dmlenir: bamszlk eilimlerini destekleyerek onlar kendi ayaklar stnde durabilen salkl, kiilikli bir yetikin durumuna getirmek. Onlarn cinselliklerini ar bask yapmadan denetleyebilmek ve onlar kendi kendilerini denetleyecek olgunlua ulatrmak. Bu arada ana baba olarak bizim ana sorunumuz kan koca olduumuzu unutmamaktr: ocuklarmzn sorunlarna yakamz kaptrarak elerimizi ihmal etmekten kesinlikle kanmamz gerekir. Eer btn enerjimizi yeniyetmemizin bunalmlarn zmlemek uruna sarfedersek kendimize ayracak zamanmz ve gcmz kalmaz. Oysa, bu kritik yllarda bizim eimizle olan sevgimizin de ilgiye ihtiyac vardr. nk iler yolunda giderse ocuklarmz kendi yaamlarn kurup uacaklar ve biz, kar koca gene ba baa kalacaz. O zaman? Frank ve Kate Welsey kahvalt masasnn iki ucundan bir sabah birbirlerine baktlar ve "ite artk ikimiz yapayalnz kaldk," diye dndler. Frank'ten dinleyelim: "Masa yle geni gzkt ki gzme! Kate'e baktm. Yzndeki krklklar grdm. Daha dorusu yllardan beri ilk kez grr gibiydim onu. Uzun bir sreden beri gzlerimiz yalnzca ocuklar grmt sanki. nc ocuumuzu da dn evlendirmitik ve imdi iki yabanc gibiydik. Birbirimizi bir zamanlar, olduka iyi tanm olduumuzu sanyorduk ama bu tanklk duyusu silinip gitmi, yerine sonsuz bir boluk kalmt... Kafamda birden bir soru sivrildi: Peki ne yapacaz imdi? Karmdaki u bana yabanclam, orta yal kadnla ben ne yapabilirim imdi? Nasl mr geireceiz ikimiz babaa? Ne yapacaz?" Bir de Morgan' dinleyelim: "Olumuzun nikh treninden evimize dndk. Ev sessiz ve sakindi. Beckey'i kucakladm. imdi artk babaa geirecek bol bol zamanmz olacak, dedim ona. Btemizi bir gzden geirelim. Belki ne zamandr istediimiz bir geziye kabiliriz sonunda!" Morgan'la Beckey ocuk yetitirme sorunlarnn ikisi arasna girmesine frsat vermemilerdi. Frtna ve krizleri el ele atlatm olduklarndan, bunalml yllar onlarn balln pekitirmi, onlar birbirlerine yaklatrmt. imdi, ocuklarn yuvadan uurmalarnn sonucu olarak ortaya km olan bo zaman ve zgrl gene el ele, kendileri iin harcamaya hazrdlar. ocuklarn yetitii yllarda eleri birbirlerine yabanclatran balca elerden biri de ocuklar konusunda bir araya gelip birleik cephe kuracaklar yerde, taraf tutarak birbirleriyle ztlamalardr. "Sen annene bakma! Keyfine bak, ben onu idare ederim!" Bu mesaj aslnda szle vermenin de gerei yoktur ve birok ana baba, bunu davranlaryla pek gzel baarr. Hatta bambaka konularda bile bir ein _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
123 __________________________________
brn kmseyip hie saymas, ocua: "Onu sen de hie sayabilirsin," diye izin kartmakla e anlaml deil midir? Ya da eimizi korkulmas, saknlmas gereken bir c gibi gsterip disiplin sorunlarnda, "O duyarsa kt olur!" tutumunun ardna saklanmak. Ya da ocuun yannda eimize, "Ben bununla baa kamyorum! Sen aresine bak!" diyerek onu zor durumda ve yalnz brakmak... ocuk bytmenin hayhuyu iinde btn bunlar kk ayrntlar, lafn gelii sylenmi szler gibi gelebilir. Ne var ki ocuklarmz yznden aramza giren her mesafe, sonradan ve bir gn zaman geldiinde kat kat bym olarak karmza kacaktr. Ortaklaa olarak atlatlan bunalmlar, el ele zmlenen sorunlarsa, ne kadar iddetli ve zc olursa olsun, beraberliimizi perinleyerek olgunluk amzda yavrulardan boalan yuvamz sevgimizin, arkadalmzn zenginliiyle doldurmamz salayacaktr.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
124 __________________________________
BENC BLM GELECEKTE BZ NELER BEKLYOR?
12
YALANMAK DEL, OLGUNLAMAK
Menopozun Evliliimizde Oynad Rol Bir gen kzn det grmeye balamas nasl yaamnda bir eikten teye atlamak saylrsa, kadnn detten kesilmesi de yledir. Ne var ki bu aama kadnn yalnzca kendisi iin deil kocas iin de derin bir anlam tar. nk karsnn detten kesilip menopoza girmesi erkein kendi yaamnda da yanklar uyandrr. det kanamasnn balangcnda duygular karmaktr. Gen kz korkular, kukular iindedir ounlukla. Bunlarn bir blm vcudundan kan gelmesiyle ve dolaysyla duyduu korkularla ilgilidir. teki korku ve kukular ise evlilik dncelerinden kaynaklanr. Gen kz artk kendi kendine, yeni balayan kadnlyla ilgili sorular sormaktadr. "ekici, sevilen, peinde koulan bir kz, bir kadn olacak mym? Sevdiim erkei elde edip elimde tutmasn becerebilecek miyim? Onunla yatmak nasl olacak acaba? Cinsel ynden de ekici olacak mym? ocuum olacak m? Ana olmak neye benzeyecek?" Menopoz balangcndaki kadn da kendini ister istemez buna benzer sorularla i ie bulur: "Bana, vcuduma ne olacak? Nasl bir deiime urayacam? ekiciliimi koruyabilecek miyim? Kocam beni sevmeye devam edecek mi? Cinsel arzularm azalacak m? Analk ilevi sona ermi bir kadn olmay ok mu yadrgayacam?" Ne var ki det kanamasn karlay ile menopozu, yani det kesilmesini karlay arasnda farklar vardr. Gen kz det kanamasn ne denli yadrgarsa da, byyp gelimenin bir belirtisi olarak genelde ve iin iin honutlukla kabul eder. Oysa kadnn hem kocas, hem de kendisi menopoz balangcn hzn ve kaygyla karlamak eilimindedirler. Kadnn takvimindeki bu iaret sanki erkek iin de alnan bir tehlike andr: "Bu yllarn gelip getiinin, yalandmzn kantdr!" _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
125 __________________________________
Okuyoruz, duyuyoruz: "Menopoz bir bitim deil yeni bir balang olabilir." "Huzurlu, sakin yllar." "Gebelik tehlikesiyle birlikte ekingenlikler de kalktndan cinsel yaam canlanr." "Kadnn belki de en seksi dnemidir bu dnem. Arzuyla deneyimin birleimi." Bunlarn hepsinde byk gerek pay var. En nemlisi amzda insan yaamnn uzadn biliyoruz. zellikle orta yan artk ok daha ge balad ve uzad, bylece eskiden "ihtiyarlk" denilen yalarn gnmzde "orta ya" sayld bir gerektir. Menopoz ortalama olarak krklarn ilk yllaryla ellilerin ortasnda ba gsterir. Bugn ortalama insan mr, yetmii amtr. Yetmi yandaki bir insan da din ve etkin bir yaam srebilmektedir. Bu nedenle menopoza giren kadn, gerekten de, "yalym" duygusuna kaplmayacak kadar gen saylr. yleyse menopozu bir "sonun balangc" sayarak kntye uramak samadr. Bizi bekleyen yllar verimli, doyumlu bir dneme dntrmek iin elimizden geleni yapmalyz. Ama bunu yapabilmemiz gene kendi kendimize kar drst olmamza, duygularmz aka da vurmamza baldr. Bir erkek iin kadnn bu dnemi daha da korkutucu olabilir. Bu durumda onun erkeklik gc ve yetenei ne olacak? u salam, din gvdesi kecek mi? Ya ii, meslei? Emeklilik sorunu? Emeklilik geliriyle ev bakm? Bat kltrlerinde yetien bizler, hi saklamayalm, yalanmak istemeyiz. Bu yzden de yalanmay ertelemek iin elimizden geleni yaparz, iimizde yall kabul eden ve kabul etmekten holanan ok az kii vardr. Hepimiz de o gne kadar yapm olduumuz eyleri artk eskisi gibi yapamayacamz dnerek korkarz. Yallkla gelmesi muhtemel hastalklar bizi rktr. Kanlmaz lmdncesi, bize garip ve anlalmaz bir sknet verip, dertlerden kurtulma gibi grnse bile, yine de korkarz. Mantk ynnden ters dmesine karn det kanamas erken balayan kadnn menopozunun ge balad grlmektedir. Kimi kadnlarda menopoz (klimakterik da denir) birdenbire ba gsterir. Kanamalar anszn sona erer. Bakalarnda kanama aydan aya azalarak sonunda durur, menopoza doru kanama miktarnn artt fakat kanama sresinin azald da grlr. Kimi kadnlarda kanama birka ay durup gene balayabilir. (Byle durumlarda herhangi bir tmr olaslna kar doktora gidilmelidir.) Eskiden kadnn orta yllarnda ba gsteren duygusal, sinirsel bozukluklarn hepsini menopozun yaratt fizik deiimlere yorardk. Oysa imdi salt duygusal olan sebeplerin de ayn bozukluklar yarattn biliyoruz. Menopoz dneminin yllar srebileceini ama sonsuz olmadn da biliyoruz. Ama birtakm hormon bozukluklar, nlem alnmazsa menopozun bitiminden sonra da srebilir. Kesin bilgilerimizden biri udur: kadnn ayba kanamalar bittii zaman ovlasyon yetenei de sona erer. Artk her ay yumurtalktan rahme yumurta _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
126 __________________________________
yollama ilevi gereklememektedir. Bu arada vcutta bezlerle ilgili kesin deiimler de oluyor demektir. Ovlasyon srasnda her ay salg reten birtakm bezlerin etkinlikleri artk durmutur. Bunun doal sonucu olarak vcudumuz bu deiimlere yava yava kendini altrmak durumundadr. Genelde bunu iyi baarrsa da kimi zaman retimi duran salglarn yokluu, baka salglarn retilmesini de aksatr. Bu durumda "ate basmas" hissedilir ki bu, bildiimiz kadaryla hormon eksikliinin sonucudur. Yz ve boyun kzarr, ter basar. Kimi kadnlarda doktor mdahale sini gerektiren anatomik aksamalar ba gsterebilir. Gnmzde bu skntlar hemen hemen tmden giderecek areler bulunmutur. Artk birok kadn doktoru, daha menopozun balangcnda hormon haplar ve ineleri vererek hormon dengesizliini gidermek yolunu semektedir. Karsnn menopoza girdiini gren birok erkek: "Kulama erkek menopozu diye laflar alnyor. Acaba bu nasl bir ey?" diye meraka derler. Aslnda erkek vcudunda, kadn menopozuna benzer hibir deiim olmaz. Yala gelen salg deiimleri vardr: hormon retimi yava yava azalr. Ama bu kadn menopozuna e bir deiim deildir. Hele doktoru hormon almasn salk verirse erkek, "Acaba vcudumda, durduk yerde byk deiimler oluyor da haberim mi yok? diye kuruntuya kaplabilir. Bir gn anszn ereksiyon yeteneini yitirmi olduunu mu grecektir acaba? Kars dllenme yeteneini yitirdiine gre kendisi de dlleme yeteneini mi yitirecektir? in kts u ki, kapld kayg ve gerilim bykse erkek gerekten ereksiyon yeteneini yitirebilir. nk duygusal, sinirsel elerin vcut ilevlerini etkilediini biliyoruz. Byle bir durumda gvenilir bir doktor tarafndan yaplan genel muayene, fizik bir bozukluk gstermiyorsa, erkein kendini duygusal, ruhsal ynden denetlemesi gerekiyor demektir. Gnmzde kadnlarn ounluu menopoz dnemini ok byk fizik skntlar ekmeden atlatabiliyor. Kimileri, zellikle nceden det grdkleri dnemlerde olduu gibi, biraz sinirli ve gergin oluyorlar. Kiminin yalanmaktan duyduu znt yznden, eski sinirsel ikyetleri (tansiyon, astm, kant vb.) yeniden ortaya kyor, eski psikolojik sorunlar depreebiliyor. Esther'de bu ikisi bir arada ba gstermiti. Menopoza girince kocas Dave'i elinden karmak konusunda hi nedensiz, dayanaksz bir korku iini brd ve ocukluunda ektii astm krizleri geri geldi. Bavurduu psikologa yle yaknyordu: "Artk yalanyorum. Vcudum bozulacak, yzm sarkacak, kilo alacam. Kocam benden souyacak. Kocam Dave avukattr. Bana tapar, dar hi bakmazd ama mterileri arasnda birok gen, ekici kadn var. Hele bir tanesi, ufak tefek, yle irin ki! Ben de gitgide irkinleeceime gre... Bu menopoz yznden zaten salm bozuldu, astm krizlerim geri geldi..." Psikologla yapt terapi seanslar srasnda Esther'in astmnn da kkenine inilmi oldu. Esther yedi sekiz yalarnda, tam boy atmaya, bebeklik _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
127 __________________________________
tombulluunu yitirip "irkin rdek" dnemine girmeye balad srada bir kzkardei olmu: "Ufak tefek, yle irindi ki herkes ona baylyordu. Ben o yata karga gibi, kara kuru bir eydim. Kardeim el bebek gl bebek kucaklardayken benim yzme bile bakan yoktu sanki! yle yapayalnzdm ki!" Esther'in bilinaltndaki korku depremiti: kendinden daha kk, daha gzel bir dii yznden sevilmemek, yalnz kalmak korkusu. Yamz ilerledike sevdiklerimizi, arkadalarmz, yaknlarmz lm aramzdan almaya balar. Bu da iimizdeki eski yitim ve yalnzlk korkularn depretirir. Enerjimizin azalmas, eskisi kadar ok ey yapamamak, daha abuk yorulmak da insana yitim duygular verir. stelik yamz aldka, yaammzda ne kadar ok ey yapm olursak olalm, biroumuz henz istediimizi baaramamz, muradmza erememiiz gibi zntlere kaplrz. Bu nedenle de kendimizi ar zorlayarak, "son bir hamle" ile her eyi yapmak, daha fazla vakit yitirmeden her eyi yapabilmek ve iimizden bu korkularmz skp atmak isteriz. Bu amzda, genlikte yaptmz eyleri aynen yapmak istemek; evreyle "genlik yar"na kmak gereki olamaz. Eer einiz sizi iteliyor, sizden yanzdan daha enerjik ve faal olmanz istiyorsa, onu bu konuda uyarnz. Ar beklentileri gerekletirmek iin kendimizi zorlayp durmak bizi ruhsal ynden bunalma sokabilecei gibi, fizik olarak da kertir ve en azndan, bize en ok ihtiya duyduu ve ilgimizi bekledii dnemde bizi eimizden uzaklatrr.
Yalanan Kar Kocann Cinsel Kayglar Yalar ilerledike kadnlar da erkekler de cinsellikleri konusunda kayg ve kukulara kaplmaya balarlar. Ne kadar ehvetli ve "ateli" olursa olsun hemen hemen her evli kadn, "Acaba menopozdan sonra cinsellie kar duyduum istek ve cinsellikten aldm zevk azalacak m?" diye dnmekten kendini alamaz. Bu kukularn onun, kocasnda da yank bulduuna deinmitik. ncelikle ve kesin olarak unu ne srebiliriz: kar koca birbirlerinden hl holanyor, cinsel ilikiden zevk duyuyorlarsa, menopoz hali onlarn cinsel doyumunda herhangi bir deiiklie yol amaz. nsanlar yalandka eskisine oranla daha seyrek cinsel birlemede bulunur. Ne var ki orgazm olma yetenei deimez. Ksacas baarl, dengeli bir cinsel yaam kurmu olan iftler bu doyumu istedikleri kadar srdrebilirler.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
128 __________________________________
Beri yandan cinsel yaantmzdan honut deilsek yallk esi sorunlarmz daha da arlatrabilir. nk bu durumda genellikle cinsel problemlerimize evlilik sorunlarmz da elik etmektedir ki, bu da ocukluumuza kadar uzanan problemleri birlikte getirerek ii iyice karmaklatrr. Bu sorunlarn zm iin uramaya deip demedii iftlerin iten gelen arzu ve isteklerine baldr. Kadnn menopozundan sonra eskisinden ok daha iyi bir cinsel uyum salayarak evliliklerini de mutlulatran birok ift biliyoruz. ocuklarn evden ayrlm olmas, gebelik olaslnn ortadan kalkmas, yllarn getirdii deneyimler... btn bunlar elerin cinsellikte daha serbest, daha servenci olmasna yol aarak yatak yaantlarnn ncekine oranla renk ve hareket kazanmasn salar. Buna karn baz iftler de cinsellii genlere ait bir ey olarak geride brakmann daha huzur verici olduunu dnrler. Eleriyle gelitirdikleri sevgi arkadal ve anlarla mutlu olmaya alrlar. Dena diyor ki: "Menopoza girdiim zaman bana bir gz-karalk, nerdeyse bir utanmazlk geldi! imdi yapmazsan ne zaman yapacaksn, gibilerden bir tutum iine girdim. imdi benim ve kocamn keyfimize diyecek yok!" Sevimekten her zaman holanan iftlerin ou ise, kadnn menopozundan sonra, cinsel ilikiden daha zevk alrlar. nk her ey daha serbesttir, istenmeyen ocuk olmas ihtimali kalmamtr. Bu nedenle de kimi kadnlar menopoza girdikleri anda dllenme yeteneklerini yitirdiklerini varsayarak hemen gebelik nlemlerini kaldrp atarlar ve sonra gebe kalm olduklarn grrler. Gebelik istenmiyorsa, son det kanamasnn stnden bir yl geinceye kadar nlemleri srdrmek gerekir. ok istedikleri halde ocuk yapamam olan iftler kadnn menopoza girmesiyle kesin bir d krkl, umutsuzluk duygusuna kaplabilirler. Bu zntnn hncn ksr olan eten karmaya kalkanlar bile vardr. ocuk dourup bytm kadnlarn bile bu dnemde zgnlk duymalar doaldr. Bir kadn, "Yzme bir kap kapanm gibi oldu," diyordu. "Bakaca ocuk yapmak istediimden deil, ama istesem de yapamayacam, mrmn o sayfasnn ebediyen kapandn dndke alamak istiyordum!" Bir bakas da, "Yllar yl yakndmz det ortadan kalknca, zntm sonsuz oldu. Meer diiliin vazgeilmez bir parasym! Diiliimden bir eyler yitirmi gibiyim. Bir eksiklik, bir yetersizlik duygusu iindeyim!" Karsnn ocuk yapma yeteneini kendi erkekliinin bir kant sayan erkek de, bu yetenein ortadan kalkmasna dayanmakta glk ekebilir. u var ki ou evliliklerde, ocuk olup olmamas bu ada artk sorun olmaktan kmtr. Bu ada esas sorun kadnla erkein menopoz dolaysyla su yzne kan gvensizlikleridir evliliin kk eskilerde olan aksaklklarnn ya dnemi srasnda da vurmasdr. Bu aksaklklar da ounlukla cinsel doyumsuzluk ve _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ kan kocann sevgisizliktir. birbirine anlay gstermemi olmas,
D. W. Baruch
129 __________________________________ hogr azl ve
Bu kan kocann cinsel yaants belki yllardr doyumsuzdu. Belki yllardr aralarnda gerek bir yaknlk ve anlama, gerek bir sevgi ba kalmamt ama ite, "idare edip" gitmilerdi. Ne var ki ya dnemi gibi bir dnm noktas, yalanmann eii saylan bir aama, "Zaman geiyor! nmzde ok bir vakit kalmad," duygusu verebilir. "Bunca yllk evliyim, hi orgazm olamadm. Acaba kocamdan bakasyla yatsam olur muyum?" "Karm belki yalanyor ama ben aslan gibiyim. Dilesem yirmi beinde kz batan kartabilirim!" Kadn da erkek de cinsel nedenlerle ya da yllardr bask altnda tuttuklar arzu ve zlemler nedeniyle, baka biriyle iliki kurabilirler. Kendi ekiciliklerini, cinselliklerini kantlamak iin, evde bulamadklar scak bir ilgi ve sevgi aramak iin evlilik d bir ak balatabilirler. Byle bir servenin bitiminde bize bavuranlardan ounluu yle sormaktadr: "Gene evime dndm, olup biteni eime sylesem ona her eyi anlatsam m?" Bu konuda bir karar vermezden nce mutlaka einizin kiilik ve huylarn n plana almalsnz: Einiz bu durumu renmeyi kaldrabilecek mi? Yoksa onarlmayacak derecede incinecek mi? Einizin bildii halde sizi yzlemediini sanyorsanz onun bu olgunluuna sayg gsterip susmay yelemelisiniz. Sylediiniz zaman einizin ne denli olgun olursa olsun, kzp zlmesini ve bunu da vurmasn doal saymal, frtnal bir dnem yaamaya hazr olmalsnz. Srasnda bu sitem ve takazalara, gzyalar ve fkeye dayanamayp siz de kzabilirsiniz. Sonradan piman olacanz eyler sylememeye aln. Einizle bu olay konuabiliyorsanz kendinizi ansl saymalsnz. Olay yaratan etken ve nedenleri irdelemek, anlamaya almak evliliinize ok ey kazandracaktr. Eer einiz, "Bu durumun ortaya kmasnda benim paym nedir? Hangi tutum ya da noksanm onu dar itti?" diye kendi kendisiyle bir hesaplamaya girebilirse hem kendisi, hem siz, hem de evliliiniz iin ok yararl olur. Ama bunun iin iki tarafn da hem konumaya hem de dinlemeye gnll olmalar gerekir. fke ve znty, pimanlklar sabrla karlamak ve konuup noktay koyduktan sonra da sayfay evirmek ve unutmak... ya da unutmu gibi yapmak. Yamz ilerledike yalnzlk korkusu duymaya balarz; ve bakalarna yakn olma isteimiz artar.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
130 __________________________________
Sevierek evlenen bir ift, uzun yllar boyunca birbirlerini "yitirmilerdi". "Huzurlu mu desem, lml m desem... Hayr, hayr terbiyeli bir yaam sryorduk bir at altnda. Hi kavga etmiyorduk ama doru drst sevitiimiz de yoktu..." Derken bir sre nce bir gece bir dost evinde bri oynamaktan dnmlerdi, ikisi de ufak tefek eyler yznden birbirlerine biraz sinirlenmilerdi ama gene her zamanki gibi, birbirlerine hibir ey sylememilerdi. Ama stlerini deitirerek yatmaya hazrlanrlarken adam, einin iyice ask yzn grd ve iinden, "Yal duruyor," diye geirdi. Derken aynada kendi yz iliti gzne, "Ben de yal duruyorum." Yatakta, karanlkta yatarken iini bir korku brd: "Yalanyorum, ihtiyarlyorum!" ihtiyarlamadna, hl gen saylacana inanmak ihtiyac duydu ve uzanp karsna sarld. Kars oktan uyumutu. Uykusunun arasnda onu itti. Ama onun geri ekilmeye hi niyeti yoktu. Karsn pmeye balad. Biraz sonra iyice uyanan ei, onunla cinsel birlemeye istemeye istemeye raz oldu. Ama bu arada kocas, ereksiyonunu yitirmiti. Ne yapsa geri gelmiyordu. Ei, "f, be sen de!" diye parlad. "Bunun iin mi uykumdan uyandrdn beni?" kisi de ayr ayr kendilerini suluyorlard. imdiye kadar byle bir durumda kalmam olan erkek, "Demek gerekten yalanmm, bende i kalmam!" diye dne dursun, kars da bu sert tutumundan tr kendi kendinden utanyordu. Bundan sonraki gecelerde kocasn ayartmak iin elinden geleni yapt, trl "teknik"ler denediyse de hepsi boa kt. Birbirlerini gerekten sevdikleri, yitirmek istemedikleri iin bir evlilik uzmannn yardmna bavurdular ve sorunlarnn stesinden geldiler. Bu arada birok eyi daha iyi anlamlard. Birincisi, onlar koparmak kertelerine getiren olay o gece ba gstermi deildi, uzun yllarn birikimiydi. Birbirleriyle kavga bile etmedikleri o uzun, "lml", "terbiyeli" yllar. Duygularn birbirine amadan, gerek beraberlikten yoksun olarak geirdikleri yllar. Sonra, gerek yaknla en ok ihtiya duyduklar bir anda, karlarnda deta birer yabanc bulmulard. Evlilik yllarmzn birikimi soukluk ve uzaklk deil, yaknlk ve sevgi olmaldr. Orta yalarda olan birok erkein en ok rkt konulardan biri, belki de birincisi, prostat ameliyatdr. "Ameliyattan sonra doru drst cinsel birleme yapabilecek miyim?" diye sorarlar. "Ereksiyon olup uzun sre tutabilecek miyim imdiki gibi? Yoksa hemen boalacak mym?" Belki anmsayacaksnz, prostat penisin kknde bulunan bir bezdir. Sperm hcresinin iinde yzd seminal svnn byk blmn salar. Ne var ki prostat bezi ereksiyon ilevini kesinlikle etkilemez. Penisin sertlemesini salayan ey, yapsndaki saysz odacklarnn kanla dolmasdr. rileip sertlemesine neden olan bu fazlalk kan, penise ynlendiren etken de cinsel heyecandr.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
131 __________________________________
Fiziksel nedenlerden tr, ereksiyon mekanizmasnn bozulmas ender grlen bir durumdur. Ereksiyon bozukluu ounlukla ruhsal gerilim ve kayg nedeniyle ortaya kar. Prostat ameliyat ya da baka herhangi bir ameliyat elbet ki gerilim ve kayg yaratacaktr. Bu da bir sre cinsel baarszla neden olabilir. Ne var ki seven bir ein zenli tahrikiyle, belki elle, dudak ve dilin yardmyla veya nceden vcuda masaj yaparak rahatlatmak suretiyle ve her eyden nce sevgi dolu bir tutumla, durumun ameliyattan bir sre sonra normale dnmemesi iin hibir neden yoktur. Bu konuda bir doktora ya da psikologa danmak da yarar salayabilir. Evet, ereksiyon yetenei geri gelecek, orgazm normal olarak srecektir; ancak boalma srasnda semen gelii azalacaktr. nk prostat bezi, seminal svnn kendine den payn artk salglayamamaktadr; svnn geri kalan yann salayan seminal keselerin yolu da ameliyat yznden tkanm durumdadr. Demek ki prostat ameliyat geiren erkein eini gebe brakmas da hemen hemen imknszdr. Kimi erkekler bunu bir gurur sorunu yaparak tedirginlie derler. Ancak, prostat ameliyat olan erkeklerin ou ocuk yapacak ya geride brakm olduundan byle bir sorunlar olmaz. Orta yalardaki kadnlarda en ok kayg uyandran ameliyat belki de rahmin (uterus) alnmas demek olan histerektomi'dir. Kadn bu ameliyatn gerilim ve kayglarn atlattktan sonra, normal olarak cinsel birleme yapabilir ve cinsel doyum yetenei hibir ekilde etkilenmez. Kanser hastal nedeniyle veya baka bir nedenle gs ya da gsleri alnan kadnn geirdii ok, rahmi alnan kadnnkinden daha iddetlidir. Bedenin kesilip biilerek biimini yitirmesi elbet acdr. stelik gs alnmas byk apta cinsellikle ilgilidir ve gsler bir kadnn kadnlnn en nemli paralarndandr. Bu yzden byle bir yitim kadnda salt bedensel deil de ayn zamanda ok derin, ok strapl, duygusal bir anlam tar. Gs alnan kadn, kocasnn sevgisine, koruyucu efkatine son derece muhtatr. Karsna gven vermek, onu yeniden hayata balamak isteyen bir erkek her frsatta onunla sevierek, "Sen hl arzu uyandran bir diisin!" mesajn vermeyi ihmal etmemelidir. Kimi erkeklerin byle bir ameliyattan sonra bir sre karlarn yadrgadklar da grlr, ama bu yadrgama ounlukla uzun srmez. En nemli ey, bu gibi duygu ve tepkileri, zaten zgn ve gvensizlik iinde olan kadna duyumsatmamaktr.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________ Evliliimizi Yalandrmamak Bizim Elimizdedir
D. W. Baruch
132 __________________________________
Yamz ilerledike karlatmz eitli sorunlar, ayn zamanda evliliimizi salamlatrabilecek frsatlardr. Birok sorunu birlikte yaayp atka, zor dnemlerimizde eimize destek olup, g verdike birbirimize kar duyduumuz gven derinleecektir. Yllarn gemesini durduranlayz. Bizimle birlikte evliliimiz de yan alacaktr, ama bu onun da eskimesi, ie yaramaz olmas anlamna gelmemelidir. Evliliimizde ne sklmalara ne de kanksamalara yer olmaldr. Bunu salamak iin bo yere genlik yllarna dnme abalarna da gerek yoktur. Baz giriimlerde bulunulabilir. rnein, evi deitirmek, etkili bir giriimdir. ocuklarn yuvadan ayrlmasndan sonra artk iki kiiye byk gelen evinizden tanabilirsiniz. Kk ve yeni bir ev kurmak, ev ilerini de azaltaca iin sizi rahatlatr. Sizce deerli olanlarn elden karmakszn, eyalarnz azaltabilir, belki ufak tefek bir eyler de satn alp evinizi ve yaamnz yeniden dzenleyebilirsiniz. Tabii ki yirmi yl nceki enerjide deiliz. Eer halen alyorsak ve almay srdrmek istiyorsak, belki de hafta ii akam gezmelerini azaltp evde daha ok dinlenmeyi tercih etmemiz gerekecektir. Emekli olanlar iin bu dnem, eer isterlerse yabanc bir dil renmek iin, hobilerin gelitirilmesi iin, seyahatlere kmak iin, derneklerde sosyal faaliyetlerde bulunmak iin iyi bir frsat olur. Birok orta yal kimseler byle hobi ve etkinliklerle da alacaklar yerde kendilerini ocuklaryla torunlarna adarlar. ocuklarmzn ve torunlarmzn hayatmzdaki yeri elbet ki ok byktr. zellikle kadnlar iin ocuun anlam daha da nemlidir. Gene de kendimizi tmden adamak ne ocuklarmzla torunlarmzn, ne bizim, ne de evliliimizin yararna olacaktr. nk bir yerde herkesin kendi hayatn yaamas gereklidir. Gsterdiiniz zveriyi ocuklarnzla torunlarnzda hibir zaman ayn oranda bulamayacaksnz. Bu da eninde sonunda aile iinde gerilim ve mutsuzluk yaratmayacak m? Kendi genliinizi anmsayn ve imdi ona gre davrann. Kimi ana babalar da ocuklarn, torunlarn ok sevmekle birlikte bakclk gnlerini artk geride brakmak ister ama bu yzden sululuk duyarlar. "Anormal miyim acaba? Torunuma baylyorum ama annesi babas gece sinemaya giderlerken bana braksnlar istemiyorum." Anormallik bunun neresinde? mrnz ocuk bakmakla gemise artk emekliliinizi isteyebilirsiniz. Yalanan evliliimiz ne kadar mutlu olursa olsun olumsuz duygulardan tmyle arnm bir dikensiz gl bahesi beklememeliyiz. Genliimiz pek mi dikensizdir? _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
133 __________________________________
Bir at altnda yaayan iki apayr insann arada birbirleriyle takmamalar, birbirlerine sinirlenmemeleri mmkn m. Elbet ki deil. yleyse bizi kzdrp sinirlendiren eyleri eimizle aka konuup tartmaktan hibir zaman vazgemeyelim. "Bu zamandan sonra m? O artk hi deimez!" diyerek kabuumuza ekilmeyelim nk naslsa kzgnlmz eninde sonunda patlak verecektir, belki de en olmayacak yerde ve zamanda! "Beni seviyor musun?" "Elbet seviyorum." "yleyse sylesene arada bir. Benimle ilgilenmeni istiyorum. Bana, sanki u duvar kdymm gibi davranyorsun kimi zaman. Kafan arpmazsan grmyorsun bile!" "Ne samasn, sevgilim! Bu yzden mi tartma karyorsun benimle, seninle ilgileneyim diye?" Birbirimiz iin yapmakta devam edebileceimiz yle ok ey var ki! Birbirimize kar gene ilk bataki kadar nazik, saygl olmak; rnein, kaplar amak, ellerindeki paketleri, palto ve apkalar alp asmak, bir yorgunluk kahvesi yapp sunmak, giyimimize her zaman dikkat edip derli toplu ve temiz olmak, biimimizi elden geldiince korumak, arada ufak tefek armaanlar almak, akalamak, iltifat etmek... Konumak, sylemek, dncelerimizi, yapp ettiklerimizi iletmek. Tartmak. Kavga etmek. Barmak. Dinlemek. Hem de can kulayla. Anlamak. Anlamaya almak. Bir yerde, bir yata, artk cinsel iliki kurmama kararna varmsak bile birbirimizi pmek, kucaklamak iin hibir zaman yamz gemez. Birbirimize sevgimizi sylemenin de ya yoktur. Hatta yamz ilerledike sevgiye, sevilmeye daha ok ihtiya duyduumuz bir gerektir. leri yalarn bir baka gerei de pimanlklarmzdr. Gemii dnp de, "Keke unu yle yapmasaydm!" demeyenimiz var mdr? "Yanl yaptm..." Eer yle ise bunu kabul edin. Bundan kanmayn. Herkes baz eyleri yanl yapar. imdi nemli olan bunu idrak etmenizdir. Yaplan yaplmtr; geriye dnmenin imkn yoktur. Artk nemli olan bundan sonraki tutum ve duygularnzdr. "Sevgilim seni incittim. Seni ihmal ettim. Hatalarm _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
134 __________________________________
anlyorum. Bundan sonra bir daha seni incitmek istemiyorum. nk seni ok seviyorum."
13
KNC VE SONRAK EVLLKLER Ne yaparsak yapalm, ne denli aba harcarsak harcayalm kimi zaman bir evliliin lm ya da boanma yoluyla sona ermesini nleyemeyiz. Her iki durumda da znt, ac, pimanlk ekmek kanlmazdr. Yeni bir evlilik yapan kii ileriye doru bakarak, umutla evlenir. Ne var ki geriye doru da bakmaktadr. Yeni evliliimiz eskisinden ne denli bambaka olursa olsun, biz ona eskiden kalma, olumlu olumsuz bir sr duygunun yan sra nceki evliliimizin sona ermesinin sarsntsn da yanstrz.
Boanmak Hi De Kolay Deildir Kimi evliliklerde koullar yle ekilmez durumdadr ki zm yolu ak seik gz nndedir. Boanmaktan baka are yok gibidir. rnein elerden biri slah olmaz derecede kumarbaz ya da alkolikse ya da uyuturucu tutkunuysa. Evini brakp gitmise. Sadist, hrpalayc ya da ecinselse... Bunlar ve bunun gibi kusurlar birer hastalk sayabiliriz. Ancak, ne var ki iyilemeyen ve eiyle ocuklarn, yuva yaamn srekli zedeleyen bir hastayla har neir olmak, o hastann ei iin olanaksz kerteye gelebilir. Kimi evliliklerde zm yolu bu kadar belirgin deildir. Eler yalnzca durmadan attklarn, durmadan gnllerinin krldn, aralarndaki sorunlarn bir trl zmlenmediini, srekli yalnzlk ektiklerini bilirler. Zaten boanmayla biten her evliliin tarihesinde srekli, derin yalnzlklar vardr. Bir de yalnzln ayrlmaz yolda fke. Boanmayla yklan her evlilik daha ncesinden mutlaka duygusal ynden yklmtr. "Durup dururken boandlar!" gibi yorumlar, olayn d grnne ilikindir. Boanmaya kadar varan i kopular hibir zaman durduk yerde, ksa zamanda bagstermez. "teki kadn" ya da "teki erkek" de yuvay ykamaz. Elerin bir bakasna ynelip yuva dnda iliki kurmalar o evliliin zaten ciddi sorunlar bulunduunun bir belirtisidir. Birok ift, duygusal ynden birbirinden uzaklam olmakla birlikte evliliklerini yrtmekte direnirler. Evlilikten bekledikleri eyler vardr: Parasal karlar, _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
135 __________________________________
toplumsal bir konum, ev, saygnlk, ocuklarla beraberlii srdrmek, yalnzlk korkusuna kar bir siper. Kimileri bu arkta eksik olan duygusal besini dardan salamaya alr. zledikleri sevgi, ilgi ve yaknl bakalarnda arayabilirler. Srgit bu biim yaayabilen iftler vardr. Kimileri de eninde sonunda bu gibi dnleri artk veremez olurlar. Kimi iftler psikoterapi dahil her eyi denerler. Her eye karn hl birlikte mutsuzsalar ayrlrlar. Ama ne olursa olsun, boanma hibir zaman kolay bir ey deildir. Gene de srasnda kanlmaz olabilir. Hemen hemen her boanmadan sonra elerin gizli ya da ak bir yenilgi ve baarszlk duygusuna kaplmalar kanlmazdr. Eer hayatlarna yeni birisi girmemise, evlilii sarsan yalnzlk da srp gidiyor demektir. Bu baarszlk ve yenilgi duygusunu rtbas etmek amacyla birok boanm kiinin durmadan eski ei suladklarn, tm gnah onun stne ykarak kendilerini temize karmak istediklerini gryoruz. Ne var ki bu onlarn iten ie, "Suun bir blm de bende. Bu evlilii yrtmek iin ne yapabilirdim, ne yapmayabilirdim?" gibi hesaplamalara girmelerini nleyemez. Bu gibi gizli i ekimeleri geiren kimselerin yeni bir evlilik yapmakta rkek olduklar gzlemlenir. Yeni bir yuva kurmaya ihtiya duysa da, sevdii birini bulsa da ipe un sererek evlilii erteler. nk, henz kendi kendine kar, nceki evliliin ve boanmann hesabn verememitir. Ancak boanmamzn hesabn, gnahyla, sevabyla kendi kendimize verebildiimiz zaman hayatmzda daha temiz bir yeni sayfa ama zaman gelmi demektir. Bu sayfada yeni bir evlilik olabilir de, olmayabilir de. nemli olan ey eski sayfadan yenisine zmlenmemi kayg ve su duygularnn yansmamasdr.
Eimizin lmnden Sonra Yeniden Evlenmek Boanma mutsuz evlilikleri noktalar. Oysa lm yle bir ayrm tamaz. Eleri en mutlu anlarnda birbirinden kopartabilir. len eiyle ok mutlu olan birinin ksa zamanda yeniden evlendiini duyunca okluk yadrgarz. Oysa karsnn lmnn stnden bir yl gemeden ikinci evliliini yapan bir erkek, "insan evliliinde mutlu olmusa hayatta yalnz kalmak istemez, mutluluu gene evlilikte arar," diyor.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
136 __________________________________
Birka yl nce dul kalm olan bir baka erkekse, "Karmla uzun yllar ok mutlu yaadm, imdi ne zaman bir kadna yaklaacak olsam len karma ihanet ediyormuum gibi oluyorum," diyor. lm yoluyla e yitirdikten sonra evlenmeyi tasarlayan kiiler yeni yapacaklar evliliin yepyeni bir deneyim olduunu, eski evliliin yenisiyle herhangi bir ilgisi olmadn iyice kafalarna sokmaldrlar. Eer baka biriyle yeniden mutluluk ve beraberlik aryorsak, len sevgili eimizi unutmamz da gerekmez. Herkesin yeri baka. Kimileri de yeni elerini, gizli ya da ak, eskisiyle kyaslayp dururlar ki bu da yeni eimize ve yeni ilikimize yaplan bir hakszlktr. Ya eini lmle yitiren kiinin evlilii pek mutlu gememise? stelik lm olay, eski mutsuzluklar da kolayca unutturaca iin, e byk pimanlklar, vicdan azaplar, sululuk duygular iinde kvranabilir. Giderek yeni einin, hibir zaman len einin yerini dolduramayacan dnmeye ve buna ima etmeye balar. Yeni evliliini kurtarabilmesi iin tek kar yol, yeni eine itenlikle almas, eski einin iyi ynleriyle ayn lde iyi olmayan ynlerini aka ortaya dkmesidir. Konuulmayan ve ie atlan sorunlarn yaratt karmak duygular yeni yuvaya da yansyarak, mutsuzluk getirir.
Ortada ocuklar Da Varsa Gen ya da kk yalarda ocuklar olan kimseler, yeniden evlendiklerinde sorunlar daha da karmaktr. ocuklar, yeni ana ya da babalarnn, eskisini sadece iyi ynleriyle taklit etmesini beklerler. Oysa, yeni gelen hibir eyi allan ve beklenen ekilde yapmamakta, hibir eyin nasl yapldn bilmemektedir. stelik hibir eyi de kald yerden devam ettirememitir. ocuklar, duygularn aka belirtmeseler bile, durumu anlayamazlar ve akna dnerler. Baz ocuklar, yeni ana baba namzediyle nceden tanr ve holanabilirler. Ama bu kii ayn eve tandnda nedense eskisi kadar hoa gitmez olur. Bunun nedenlerinden biri de, artk yirmi drt saat bir arada yaamaktr. Yeni ebeveynin sorumluluklar, - zellikle kadnsa - birdenbire artar. Beraber yaamaya balanacak ilk gnlerin hafta sonu ya da tatile rastlatlmas iyi bir fikirdir. Bylece ocuklarla bir arada olunur. Yeni ebeveyn, onlara asl ana ya da babalarn zlediklerini bildiini ve farkl olan kendisinin yntemlerini nce belki yadrgayacaklarn sylemeli; ama ama birbirlerini anlamalar iin ona zaman tanmalarn istemelidir.
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
137 __________________________________
ocuklara asl ana babasndan mutlaka sz edilmelidir. Bylece onlara duygularndan sz etme frsat vermi olursunuz. Aksi halde onlar, sizi kzdracaklarn dnerek asl ebeveynden sz etmek istemezler. ocuklarn, yeni ebeveyn olan size almasn salayacak frsatlar yaralamazsanz, onlar ilerine attklar duygular, baka sorunlar yaratarak ortaya karrlar. Bylece iler giderek zlmesi g hale gelir. Yeni ebeveyn olarak ocuklara ne kadar yakn davranrsanz davrann, yine de atma noktalar olacaktr. Bu normaldir. Kimse srekli mutlu olamaz. Birbirimizin kzgnlk, krgnlk ve zntlerimizi dinlemeye ve anlamaya almalyz. Duygularmz aka syleyelim. Umalm ki karmzdakiler de bize ayn ekilde ak davransn. Evden ayrlm olan asl ebeveyn tarafndan tutulacak en doru yol da, yeni ebeveyni desteklemek, onu ocuklarn gznden drmemeye almaktr. Yeniden evlenen iftlerin her ikisinin de kendi ocuklar varsa, rekabet kanlmazdr. Ama unutmayn ki, asl kardeler arasnda da srekli rekabet vardr. Yine zm yolumuz, duygularn ak ak ortaya dklmesidir. Rekabet, hem gsterilen ilgiye hem de mlkiyete bular. "Kendi ocuklarna benimkilerden ok veriyor, benimkileri hep ikinci plana atyor, ihmal ediyor." Bu durumda genellikle alnan tavr, "Ona sevgimi tam olarak vermemeliyim. Benim sevgimi garanti ederse, benim ocuklarm bsbtn ihmal eder," eklindedir. Bu durumda yaplan ey de giderek yeni einden ok, kendi ocuklarna zaman ayrmak olur. zm yolu, gene drst, ak, sevgi dolu konumalardan geer. Ortaya yeni sorunlar kmamas iin, ocuklarn kafasnda boanmayla ilgili sorular kalmamaldr. En iyisi de, her eyin dorusunu sylemektir. Onlar ancak doru cevaplar tatmin eder. Eer doruyu bilmezlerse, kendileri cevaplar ararlar ve sonunda genlikle, boanmaya kendi kt davranlarnn sebep olduuna karar verirler. Bazen de asl ebeveynin "evden atlarak" cezalandrldn, bir gn kendilerinin de sokaa atlacan dnerek korkmaya balarlar. ocuklarda ortaya kan bu sululuk duygulan, kuruntular ve korkular, ilerde yeni evlilii sarsacak sorunlar haline gelebilir. ocuklarn boanma konusundaki sorularna ayrntlaryla cevap vermeyin. Onlarn anlayabilecei ksa, z ama doru eyleri syleyin. Ama konuyu mutlaka an ve her zaman bu konuda soru sorabileceklerini belirtin. rnein bir anne, ocuklaryla yle konuabilir. Sze: "Babanzla balayabilirsiniz. neden ayrldm merak ediyorsunuz sanrm?" diye
_____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
138 __________________________________
Sonra da ayrlma sebebi bir baka kadn ise, "Babanz bir bakasn benden daha ok sevdi" diyebilirsiniz. Eer boanma nedeni aranzdaki anlamazlklarsa, "Birbirimizle devaml kavga ediyorduk. Birlikte yaamamzn birbirimizi zmekten baka bir ey olmadn anladk," eklinde bir aklama yaplabilir. Ama mmknse eski einizin iyi bir insan olduunu, sadece sizin iin iyi olmadn syleyin ve "Artk benim eim deil." "Ama sizin hep babanz (ya da anneniz) olarak kalacak." diye eklemeyi ihmal etmeyin. Ancak asl ebeveynleri gerekten iyi bir insan deilse, basit olarak da olsa, ona doruyu sylemeniz gerekecektir. nk ocuklarn bunu bir bakasndan renmeleri size olan gvenlerini sarsar ve ortada gvenecekleri kimse kalmaz. Buna da hakknz yoktur. Ayrlan ebeveynin ocuklar grmeye devam etmek istemesi halinde, ocukla birlikte olaca saatler mahkeme kararlarna da uygun olarak nceden kesinletirilmelidir. Ortaya kabilecek yanl anlalmalar ya da anlamazlklar bylece nlenmi olur. Drt ya da be yalarndan kk ocuklarn evinden sadece gndz saatlerinde alnmas doru olur. Ya ilerledike bir gece, bir hafta sonu alnabilir ve tatile gtrlebilirler. Ama her ne olursa olsun, ok daha uzun bir sre kalmakta olduklar bir "kendi evleri" olmaldr. ocuklar bir yere ait olmak ihtiyacndadrlar. Baz evlerde vey babalar, ocuu evlt edinirler. zellikle evde vey babann soyadn tayan ocuklar varsa, evlt edinme daha ok dnlen bir zmdr. Durum ocua aka anlatlmal ve karar ocuk hibir bask altnda olmadan vermelidir. Baz boanmalardan sonra da, ocuklarn anne ile kald, asl babann ocuklarla ilgisinin koptuu durumlar grlr. Byle bir anneye: "Peki, ocuun asl babasn aramyor mu?" diye sorduk. "Bazen aryor. Keke benim de gerek bir babam olsa, diyor. Ama bunu vey babasna kzd zamanlar sylyor. Ben asl ana babasna kzp, keke baka ana babam olsa diyen ocuklara da rastladm. Onun iin, kznca byle sylenmesi normal sanyorum." Aslnda, ayrlan ebeveynin ocuklar grebilmesi, onlarla bir arada olmas, bir vey baba tarafndan evlt edinme konularnda kat kurallar yoktur. En iyisi, koullara uygun davranmaktr. Birbirleriyle anlaamayan baz iftler de, ayrlmann m, yoksa ocuklarn hatr iin evlilii srdrmenin mi daha doru olacana karar veremezler. Tartma ve sevgisizlik ocuu ayrlktan da ok daha fazla etkiler. Fiziki ayrlk da sarsc olmakla birlikte, bir arada olup srekli tartmak ocuk iin daha ykcdr. Ayrlmadan nce yaplan tartmalarn ocuk zerinde olumsuz etkileri olduu bilinmektedir. Baz iftler, ayrldktan sonra da tartmay, ekimeyi _____________________________________________________________________
Evlilikte Cinsellik
___________________________________
D. W. Baruch
139 __________________________________
srdrrler ve ocuu arada bir silah olarak kullanrlar. Burada en nemli olan ey, boanmak isteyip istemediimize karar vermektir. Bunun iin de iimizin derinliklerinden gelen duygular deerlendirerek, uzun vadede hangi zmn bize daha huzur vereceini fark edebilmek ve doru karar vererek, atmay sona erdirmek gerekir. Karar boanma olursa, ocuklar kendimize balamak amacyla onlara gerek d yaknlamalar gstermeye hibir gerek yoktur. nemli olan, drst olmak, onlara her zaman verebileceiniz kadarn vermek ve ak konumaktr. nk en ok ihtiya duyduklar ey birine gvenme ihtiyacdr. Eski einizle boandktan sonraki yaamnzdaki ilikileriniz de niin arkadaa olmasn? Hepimizin birok iyi arkadaa ihtiyac yok mu?
leriye Umutla Bakmak Her yeni evlilik geri yeni bir servendir ama, bu yeni servenimizde eski evliliimizin izleri kanlmaz olarak yer alr. Gerek ruhsal yapmz etkileyen izler ise, ok daha da eski yllardan gelir. Balangta da sylediimiz gibi, evlilik douta balar. Yeni evliliimizin mutlu olmasn istiyorsak eski evliliimizle ilgili olduunu dndmz btn sorunlar, zellikle cinsel sorunlarmz ve iyi bir yaam iin eimizle her zaman el ele olmamz engelleyen sorunlar yeniden ele almamz gerekir. unlar bilmeliyiz ki: Her birimiz, evrensel arzularmzn tatminini salamak amacyla evleniriz; hepimiz evliliimize kendi kiisel istek ve arzularmz tarz. Her normal evliliin sorunlar vardr; sevgi ve paylamla cinsellik ve paylam el ele yrr; her birimiz benimsenme ve anlay bekleriz. Bu nedenle biz de karmzdakini anlayp benimseme sanatn gelitirmek zorundayz. Bylece burada bu kitabn sonunda, baladmz yere dnm oluyoruz. Ancak en azndan unu renmi olduk ki: Bir evlilikte, insan olmamzdan kaynaklanan birok sorun grlebilir, ama sorunlarn zmlenemeyeceini dnerek karamsar olmak ve ileriye umutla bakmamak iin hibir neden yoktur.
_____________________________________________________________________

Evlilikte Cinsellik

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Evlilikte Cinsellik

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Evlilikte Cinsellik

EVLLKTE CNSELLK Kadn le Erkein Duygusal ve Fiziksel likileri

D.W. Baruck & Hyman Miller Remzi Kitabevi _____________________________________________________________________

BRNC BLM YETTMZ EVRE

KNC BLM YEN EVLLER

sevgilim! Bu yeni, deiik yaantya alabilmemiz biraz zaman alacak" diyebilmelidirler.

NC BLM AKI CANLI TUTMAK

Dobrac Lietta, "yleyse burda iin anlatmayacaksan niye geliyorsun buraya?

DRDNC BLM BR ALE OLMANIN SORUMLULUKLARI

BENC BLM GELECEKTE BZ NELER BEKLYOR?

You might also like