Ronald Lpplinger Tagebcher Erstes Buch 2010

31. M ai 2010 Montag Es ist jetzt ganz still im Heisle, d Muddr ist fort. Zehn Jahre lang hatten wir wieder unter einem Dach gelebt, 2001 war ich ins Elternhaus zurckgekehrt, in die kleine Einliegerwohnung im Erdgeschoss, im Alter von 37. Wer in Hamburg, London und New York lebte und zurck zur Mutter nach Bblingen zieht der gilt als gescheiterte Existenz. So redete man abfllig in der Nachbarschaft, unter ehemaligen Mitschlern, unter Knstlerkollegen (ich wei aber auch, dass die gleichen Knstlerkollegen oftmals nur deshalb irgendwo in fernen Metropolen aushalten, zerrissen von mehreren Jobs, gehetzt vom Zwang zum stndigen Networking, um nicht zurckkehren zu mssen). Die Rckkehr in die Heimat, wo sonst nur die Spieer und die Blden geblieben sind, ist die Stunde der Wahrheit fr die Hochmtigen und Coolen, die einstmals in die Welt hinauszogen. Denn die Spieer, die Blden und die Uncoolen, die dageblieben sind, denen gehrt jetzt die Welt der Provinz, sie haben das Geld und die Macht. Deren Triumph, deren Hme und Mitleid nun aushalten zu knnen: Darin zeigt sich wahre Charakterstrke. Sich wegducken im Knstlerproletariat einer Grostadt das kann jeder. Der Weg zurck wird zur wahren Reifeprfung. Ich bin eigentlich berzeugt, diese Prfung bestanden zu haben. Allein es fehlt an einem sichtbaren Beweis dafr, es fehlt ein kraftvolles, ein unbersehbares Werk! Beginnend mit dem heutigen Tag, an dem meine Mutter in die Seniorenresidenz

Goldener Oktober zog, werde ich 24 Selbstportrts malen. Eine monumentale Serie, ein Fanal, das Bblingen aufscheuchen wird, eine Manifestation meiner Willenskraft. Parallel dazu, als historisches Dokument fr meine Mit- und Nachwelt, fhre ich dieses Tagebuch. 1. Ju n i D ie ns tag Warum berhaupt malen? Eigentlich wollte ich nie Maler werden. Lange Zeit habe ich Maler sogar verachtet, als Gefangene berkommener Traditionen, als Sklaven des Kunstmarktes, als traurige Hofnarren reicher Sammler, als willige Portrtlieferanten eitler Brger und Politiker. Mein Ansatz war ein vllig anderer: Kunst ohne Werk. Radikale Performance. Irgendwann beging ich aber den Fehler, mich ber die Malerei lustig machen zu wollen. Ich glaubte, Markt und Mainstreamgeschmack attackieren zu knnen, mit einer Strategie der Subv ers i on durc h beraffi rmati on : Kitsch, softpornographische Aktmalerei, abgedroschene Abstraktion, schwlstiger Neo-Surrealismus. Ich bediente mich bei Jack Vettriano, Paul Delvaux und Dal, ihnen habe ich einiges zu verdanken. Nun gab es reges Interesse an Gemlden und Zeichnungen, die ich mit dem Namen RON.EGOXL signierte. Was von mir als bitterer Gag, als ironisches Statement gedacht war, nahmen meine Kufer, braves Brgertum, Akademiker und Geschftsleute hier aus dem Lndle, ernst, sie fanden es einfach schn. Und ich hatte mich sehr schnell an die Einnahmen gewhnt. Schlielich ging ich dazu ber, Portrts und Aktbilder auf Bestellung zu malen, auch dekorative Wandgemlde in Restaurants. Die Wahrheit ist: Immer seltener kam ich in den letzten Jahren zu meinen Performances, unaufhaltsam wurde ich

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zum Maler! Alles in allem sichert RON.EGOXL heute mein nanzielles berleben, was aber uerst prekr ist, weil ich auf diese Weise vom geistigen Anspruch her die niedrigste Existenzstufe erreicht habe, die man als Knstler bekleiden kann: Vom Kunstmarktfeind zum Kitschproduzenten, vom Performance-Situationisten zum Provinzsurrealisten. Ich sitze in der selbstgestellten Falle meines strategischen Bad Paintings fest. Daher kommt der Stress des Doppellebens, denn fr die einen bin ich der Bblinger Bruno Bruni, fr die anderen (die Knstlerkollegen, Kritiker, Kuratoren aus dem s e ri s en, professionellen Kunstbetrieb) der autarke Konzeptknstler mit dem geheimnisvollen, chtigen uvre. Selbst mein langjhriger Freund, der vielversprechende emergi ng arti s t Vittorio, ahnt nichts von RON.EGOXLs Existenz. Und ich habe, nebenbei bemerkt, eine wirkungsvolle Vernebelungstechnik fr den serisen Kunstbetrieb entwickelt: Ich schweige und hre zu, lasse die anderen reden, es gibt genug Egomanen und Schwtzer in diesem Milieu, die allzu gerne ber sich selbst reden. Und gerade weil ich ber meine Arbeit schweige, gelte ich bei ihnen als ernsthafter und wirklicher Knstler, als Mac her. Wichtig ist nur: Ich muss beide Rollen vor sorgsam getrenntem Publikum spielen. Nchtliche Grbelei: Bin ich ein gescheiterter Knstler? Erfolg als Knstler, wie ist das berhaupt messbar? Drei Maeinheiten fr Erfolg fallen mir ein. Erstens: Geld, viel Kunst verkaufen, hoch gehandelt werden, einen hohen Lebensstandard erreichen, Statussymbole anhufen. Zweitens: Ruhm, Preise, mter, Mitglied in Jurys und Akademien werden, Professor sein, gefragter Gesprchspartner der Medien werden. Drittens: das, was man Glck nennt, ein selbstbestimmtes Leben, Lebensintensitt. Das Dilemma: Ohne Verkufe und Ausstellungen bleibt

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die Aufmerksamkeit der ffentlichkeit aus, der Ruhm stellt sich nur schwerlich ein. Und ohne gesellschaftliche Anerkennung verhungert das Knstlerego, und es wird immer schwerer, das innere Glck zu bewahren. Als ich Ronny kennenlernte, war er gerade aus London ins Lndle zurckgekehrt, und ich frisch aus Plochingen an der Stuttgarter Akademie der bildenden Knste angekommen. Er strahlte Coolness und eine gewisse Weltlugkeit aus, gab mir wertvolle Tipps und Anregungen, ja, anfangs war er so etwas wie ein Mentor fr mich. Doch dann wendete sich das Blatt, seine Performances, die in bestimmten Kreisen Kult waren, wurden immer seltener, und ich ich stieg voll in den Kunstbetrieb ein. Es ist natrlich delikat, wenn von zwei Freunden der eine Erfolg hat und der andere nicht. Zumal der Erfolgreichere auch noch der weitaus Jngere ist (zwischen uns liegen zwlf Jahre!). Kann man unter solchen Umstnden berhaupt befreundet bleiben? Geht der eine nicht vor Neid ein oder versucht sich verzweifelt an den anderen zu klammern, um auch nach oben zu kommen? Ich hatte immer geglaubt, dass wir einen guten Modus gefunden hatten, mit diesen Unterschieden umzugehen. Ich hatte ihn als meinen Assistenten angestellt, pro forma, damit er berall dabei sein konnte, das war aber mit keinerlei Pichten verbunden, er konnte sich also als gleichberechtigter Kollege betrachten. Ronny stand ber den Dingen, so schien es mir,

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auch wenn er ofziell als mein untergeordneter Mitarbeiter gefhrt wurde. Doch wie es wirklich in ihm aussah das blieb mir bis zum Schluss verborgen. Vittorio Bernasconi, November 2012 2. J uni M it twoch Erster Selbstportrtversuch. Ratlos blicke ich nun seit einer knappen Stunde mein Spiegelbild an: Ich sehe einen Mann in mittleren (man knnte auch wohlwollender sagen: i n den bes ten) Jahren. Das Gesicht ist unbersehbar von Spuren des Alterns gezeichnet, plastisch treten die Trnenscke hervor, die Augen sind rtlich unterlaufen, fast wie bei einem Allergiker; ein schtterer Oberlippen- und Kinnbart ist zu sehen, dazu recht volles, schulterlanges, in der Mitte gescheiteltes braunes Haar. Ebenso ratlos sitze ich vor der leeren Leinwand. Ich bin wie gelhmt. Es hat keinen Sinn, ich muss den Versuch abbrechen. Ich nehme ein Buch aus meiner stattlichen Bibliothek (es mgen wohl an die 4000 Bnde sein, wovon habe ich die blo bezahlt?) zur Hand, Vom G l c k , ei n Kns tl er z u s ei n, lese darin die Einsicht von Markus Lpertz: Malerei ist die Knigsdisziplin der bildenden Kunst. Nichts ist schwieriger, als ein Bild zu malen. All diese modernen Knstler, die heute herumlaufen und das nicht mehr machen, sondern irgendwelche Fundstcke in Rumen verteilen, kneifen vor dieser Herausforderung. Grausam ist die Wahrheit der weien Leinwand. Wenn man dort nur einen Strich malt, ist man sogleich verzweifelt und muss diese Verzwei ung so lange aushalten, bis das Bild fertig ist. Nachts schla os. Ich gehe die Treppe hoch, in mein altes

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Jugendzimmer. Sogar mein Bett steht noch hier, d Muddr hats vor ein paar Tagen noch bezogen, mit der alten VfBBettwsche. Unter der Dachschrge hauste ich einst mit meinem Bruder Matthias, lange Zeit diente das Zimmer als Abstellraum. Aber d Muddr hat quasi nichts verndert. Es sieht aus wie in einem Museum. Was spricht eigentlich dagegen, wieder hierher zurckzukehren? Noch immer hngt hier die alte Mustertapete, die Jugendzimmereinrichtung der spten 1970er, Resopalschrnke, vollgestopft mit Zeug, beklebt mit Prilblumen-Stickern und Fuballerbildchen. Daneben Regale mit alten Plattenspielern, Musikkassetten, verstaubten Taschenbchern und Cl ev er & Smart- Comics. Ich blttere in einzelnen Bnden, sehe meine eigene Handschrift darin, Notizen, wilde Unterstreichungen, Fragezeichen-Markierungen unverstandener Passagen. Bcher, die mir lieb und teuer waren, verschlungen im Alter zwischen sechzehn und zwanzig Jahren: Der Ek el von Sartre, Mars von Fritz Zorn, Mephi s to von Klaus Mann, Aufz ei c hnungen ei nes werden den G eni es von Salvador Dal, Tagebcher von Harry Graf Kessler, Erzhlungen von Thomas Mann, Philosophisches von Nietzsche und Hegel. Ich halte ein zerlesenes Exemplar von Mens c hl i c hes , Al l z umens c hl i c hes. Ei n Buc h fr frei e G ei s ter in den Hnden. Intensiv hatte ich diesen Band studiert, zwar ohne Durchblick, wie ich mich jetzt erinnere, aber mit einer diffusen Begeisterung (eine Zeitlang hatte ich das Buch immer dabeigehabt, auch auf Reisen), denn hier war offenbar ein Knstler als Philosoph am Werk. Ich beginne zu lesen, sofort hat mich Nietzsche wieder: Seine geschliffene Prosa, seine Souvernitt, mit mehreren Sprachstilen zu spielen, sein Reichtum an plastischen Bildern, die Angeberei, die Raserei zwischen Vernunft und Selbstbetrug, das stndige Balancieren am Abgrund der Lcherlichkeit das hat schon

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