Chistes ColeccionAbril2006

COLECCIÓN DE
CHISTES
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Edición: Abril-2006
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Chistes Developers4Web
Adivinanzas 24 razones en las parejas Abogados

Animales Borrachos Bromas
Cielo y el infierno Cientificos Competiciones Internacionales
Condones Contestadores Cornudos
Cuentos Curas (religiosos) divorcios
Elefantes Enfermos Españoles
Estadisticos Eufenismos Exageraciones
Fantastas Feas Fisicos
futbol Gallegos Genios
Gente Gitanos Hospitales
Humor Negro Indios Informáticos
Ingenieros Inspectores de Hacienda Irlandeses
Jaimito Juegos de Palabras La Creacion del Hombre
Lenguaje Leperos Letras
Locos Lógica Machistas
mamá, mamá...(niños) Matemáticos Médicos
Militares Monjas Niños
Noticias Buenas y Malas Novios Odios
Paletos Parecidos y Diferencias Parejas
Peliculas Polacos Preguntas Estupidas
Prostitutas Químicos y Físicos Religiosos
Respeto en parejas Respuestas tontas Restaurantes y Bares
Rubias Sexo y Fisiología Suegras
Tacaños Tiendas Tontos
Vagos Vascos Viagra
Viejos Feministas Groseros
Historias Reales Historias Reales de Científicos Ofensivos
Otras Historias Verdaderas Picantes sobre Acrónimos
sobre Citas con Autor Varios para Arrastrarse de Risa Varios y Frases
Verdes Verdes de Médicos
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Chistes Adivinanzas
Chiste #1
Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara

de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin
embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.
Porque ?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.
Chiste #2
El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a

hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas
amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,
en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,
por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa
y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una --------- !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del
senior Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan
claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no
volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras
porque no lo ha acertado
- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
- A ver, senior marques, "Es duro y redondo
y se mete hasta el fondo."
- Mmmmmmmmmmm... una ----------?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del
senior Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo
pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que
seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento Marques, que ya hemos pensado;
"entra seca y arrogante

y sale fofa y chorreante"

- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el
baston, que esta vez es una ----------.
Chiste #3
ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.
Chiste #4
ADIVINANZA
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.
Chiste #5
ADIVINANZA : Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer ?

PISTA : Tiene seis letras y acaba en "ina".
SOLUCION : La retina.
Chiste #6
ADIVINANZA
----------
Que es aquello que
- Mide unos 20 cm.
- Es usado por los miembros de ambos sexos.
- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser
usado inmediatamente.
- Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro.
- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica,
ligeramente protuberante.
- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda,
caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o
menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales

sincronizados.
- Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele
acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso,
pegajoso y bastante asqueroso.
- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su
posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado
otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con
menos frecuencia.
SOLUCION:
---------
Un cepillo de dientes
(obviamente)
Chiste #7
ADIVINANZA: (esta es bien facilita)

-----------
Que es aquello que...
- Hay quien tiene acceso a ello y hay quien no lo tiene.
- Algunas personas meten ahi cosas increibles.
- Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace.
- Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo.
- En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia,
la mayoria lo usa por diversion.
- Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses.
- Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego.
- Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy
complicado.
- Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en
realidad no sabe como interaccionar.
- No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos
errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el
tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar
coherentemente.
- Puede propagar virus.
SOLUCION:
---------
La Internet
Chistes de 24 razones en las parejas
Chiste #8
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :

------------------------------------------------------------
1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.

2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que

pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.
Chiste #9
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :

------------------------------------------------------------
1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves

a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
Chistes de Abogados
Chiste #10
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
Chiste #11
- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?

- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
Chiste #12
- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?

- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.
Chiste #13
Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados

con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.
Chiste #14

- Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?

- Su Señoria.
Chiste #15
- Papa, papa, que es un mercenario ?

- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...
Chiste #16
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en

su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.
Chiste #17
El juez le pregunta al acusado :

- Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.
Chiste #18
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.

- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?
Chiste #19
Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus

cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan,
este se echa a reir y le contesta :
- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?

Chiste #20
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.
Chiste #21
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
Chiste #22
- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?

- El taxidermista se contenta con tu piel.
Chiste #23
- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?

- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.
Chiste #24
- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?

- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pajaro.
Chiste #25
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente

de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es

posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.

Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que
ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos
divorciasemos ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que
os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
Chiste #26
Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ?

No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.
Chiste #27
- Cual es la diferencia entre un perro y un abogado?

- El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.
Chiste #28
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les

acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.
Chistes de Animales
Chiste #29
- Donde tiene mas pelo un oso ?

- En el lado de fuera.
Chiste #30
Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":

- Pero que haces con ese cerdo ?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.
Chiste #31
- Que es lo peor de ser un erizo ?

- El reproducirte.
Chiste #32
- Cual es el animal con mas dientes?

- El Ratoncito Perez.
Chiste #33
- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.

- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.
Chiste #34
- Pues yo tengo 40 palomas en casa.

- Mensajeras?
- No, no, no t'ensajero nada.
Chiste #35
- Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez.

- No me digas!
- Si, con un Land-Rover.

Chiste #36
Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.

- Araña ?
- Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?.
Chiste #37
- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?

- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)
Chiste #38
- Mama, mama, soy un oso polar ?

- Si.
- Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ?
- Que si, hijo ! Que te pasa ?
- Que tengo un frio ... !
Chiste #39
Un chiste con moraleja:

Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se
pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia
ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio
que se la comio dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.
Chiste #40
Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con

el director y le preguntan:
- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pajaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tio se fue volando.
Chiste #41

Se encuentran dos amigos.

- Oye macho, tengo un pato que habla!
- Amos, hombre, no digas tonterias.
- Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, traeme una corbata
- Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma!
Chiste #42
- Un tio entra a una tienda de animales y dice:

- Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez
pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon
de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el
caso es que se me mueren todos.
Chiste #43
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra

fumigando el jardin.
- Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- Y que les echas ?
- DDT
- Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque
causa cancer ?
- Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ?
Chiste #44
Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.

- Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
- Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice :
- Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- Coño !!! un perro que habla !
Chiste #45

Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso
hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapi-
damente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se
quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas
zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
- No pretenderas correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr mas que tu.
Chiste #46
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que

la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion
de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el
raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo.
Chiste #47
En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor

cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
- Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas ?
- Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan trabajo.
- Y las blancas ?
- Tambien
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
- Buen hombre, comen mucho estas ovejas ?
- Pues las blancas mismo.
- Si, si que comen bastante.
- Y las negras ?
- Tambien
- Y le dan mucha leche las ovejas ?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan bastante.
- Y las blancas ?
- Tambien
El hombre mosqueado dice:
- Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ?
- Porque las negras son mias.
- Y las blancas ?
- Tambien.

Chiste #48
Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata-

mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de
repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y
rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye, pero que vas a hacer ?
- Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para
los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano
como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si
hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que
pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ?
- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi-
lidad de ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me
das una vuelta de ventaja ?
- Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar
la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos
vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes
de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer-
cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,
!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras
recarga la escopeta :
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes,
y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del
pajar, a este paso nunca lo jubilo...
Chiste #49
- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que

devolverlos.
- Por que ?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.
Chiste #50
- Cual es el animal que hace el amor con mas luz?

- La foca, que lo hace con el foco
Chiste #51
Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,

- Que te pasa, gambita ?

- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!
Chiste #52
Una cigu"eña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :

- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
Chiste #53
- Sabeis cual es el animal mas animal de todos?

- El gato, porque es gato y arana!
Chiste #54
- Cual es el perro mas agradecido ?

- El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo
muerde.
Chiste #55
Un tio va a una pajareria a comprarse un perro.

- Por favor, este perro tiene pedigri ?
- Por supuesto. Su madre era una perra.
- Y es inteligente ?
- Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda
su familia.
- Y es fiel ?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre
ha vuelto conmigo.

Chiste #56
- Que le dice un ciempies cuando ve pasar a una ciempies....?

- Que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas...
que par de piernas ... que par de piernas ... que par de piernas...
Chistes de Borrachos
Chiste #57
-Mira si estoy borracho, que veo doble!

-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?
Chiste #58
Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.
Chiste #59
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega

una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
Chiste #60
Entre dos borrachos :

- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.
Chiste #61
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a

un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.

-Si, y viene con un perro
Chiste #62
Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,

sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en
ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que
no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy...
Chiste #63
Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:

- Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
- Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces porque hay luz.
Chiste #64
Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta

al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
Chiste #65
Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a

saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas
de haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por
algun comentario/gesto/comportamiento, le dice:
- Señor, esta usted borracho !
- Si, señora, y usted es fea... la diferencia es que yo mañana me
levantare sobrio.
Chiste #66

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos

llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.
Chiste #67
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad

consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.
Chiste #68
Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años

hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?
Chiste #69
Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno

se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una
cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.

- Que shuerte que no la pishamos, eh?
Chiste #70
Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen

y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el
caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas
larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al
aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice:
- Que haces, entrenando?
- Si.
- Tu boxeas ?
- Un poco.
- Y cuando es el combate ?
- Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.
Chiste #71
Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia
muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un
monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no
puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre
cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse
en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa-
mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote
medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,
coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las
estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso
tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una
libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
- Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
- No.
- Entonces que hacia esto en la nevera ?
Chiste #72
Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a

preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con

el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.

- Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
- Que tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!
Chiste #73
Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste

se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que
da pena verte !
- Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa
borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se
rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de
mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la
solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la
persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si
fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera
a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.
Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible,
batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a
gritarle, pero el ya esta preparado.
- Borracho ! Que verguenza ! Otra vez !
- Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi
casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca !
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta
incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que
cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira
a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero
el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo
a la calle :
- Y ahora me voy de copas con mis amigos !
Chiste #74

Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina
y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al
cantinero:
- !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
- Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella
bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora
agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien
todo. !Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto
se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el
cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz
temblorosa pero con gran fuerza grita:
- !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el
tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar
imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece
el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de
un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los
violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
- !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al
tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
- Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina,
es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide
probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo
habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero
empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con
gran colera:
- !Piiiinche Maricooooooon!
Chiste #75
- No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo
demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas.
Chiste #76
Dos borrachos charlando en un bar :

- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.
Chiste #77

Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas,

y uno dice :
- Salud !
- Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ?
Chiste #78
El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace

mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.
Chiste #79
Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, quieres un trago ?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de
repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a
dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas
tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia
donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le
mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
- Oye, pero como lo has hecho ?
- Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...
Chiste #80
Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca

a un oficial y le dice:
Borracho: Donde egstan lofs serviciooss?
Oficial : Por Babor!
Borracho: De acuegdo!
Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss?

Chiste #81
Una mujer le dice a su marido muy enfadada:

- Tu te lo gastas todo en vino !!
- Si hombre!, y el coñac y el anis me lo regalan.
Chiste #82
Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,

y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
- Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
- Es que he decidido dejar de beber.
Chiste #83
Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de

desarrollo Urbano y Ecologia) y le contestan:
SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para sevirle
BORRACHITO - diiscuulpe srita, es ahi donde see encargan de que el
ambiente siempre este de poca maaadre?
SECRETARIA - Si señor, hacemos siempre lo posible por mantenerlo
bien.
BORRACHITO - Entooonces me puede mandar por favor unas chicas y un
mariachi a mi caaasa, por que estoy sooolo y bien
aguitaaado.
Chiste #84
El marido que llega a casa tarde y encima borracho:

- Pero Paco, como llegas tan tarde?
Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN
- Pego si solo son las diez, hip!
- Las diez? Si solo ha dado una campanada.

- No querras que de tambien los ceros, hip?
Chiste #85
Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo

cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas
chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido
seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu
de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que
fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien.
Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre
la puerta sin encender la luz, y el borracho dice:
- Hip, y tu quien eres? Hip.
- Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
- Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?
Chiste #86
Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una
trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!
Chiste #87
El marido te todos los chistes que se emborracha como siempre, pero

esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una
gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer:
- Pero Manolo, como vienes de blanco!
- puessggg si vieggas de tinto! Hip!
Chiste #88
Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el
marido acaba de sentar la cabeza.
- Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la
pescaderia a comprarme unos cuantos?
- Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!
- Por fa... Marianin...
Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que
no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes
- Cagu"en!
- Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco.
- Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui.

El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va

al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y
se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de
correrias:
- Hombre Mariano!
- Que pasa! Cuanto tiempo!
- Manuel (al camarero) pon 4 cañas.
- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando
para que le lleve estos caracoles y...
- Jo, tio, como has cambiado!.
- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...
- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que
tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios,
jo tio, como has cambiadao!
- Bueno, una cañita nada mas...
Cuando casi se la han bebido:
- Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!.
- Manuel, pon otra ronda!
- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.
- Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al
Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.
- Bueno, pero solo saludarle.
Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te
pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al
cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.
El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su
piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre
su mujer, le dice a los caracoles:
- Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!
Chiste #89
- En realidad, basta con un vaso de cerveza para emborracharte...

lo que no se es si es el trigesimoquinto o el trigesimosexto...
Chiste #90
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya

venido la policia.
Chiste #91
Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta

largarse sin pagar. El camarero le grita :
- OIGA !! Que no se ha acordado de pagar !
- Normal, es que bebo para olvidar.
Chiste #92
Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de

pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos.
Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren
la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces
abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los
vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos,
tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta
que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el
dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos
vamos a pillar."
Chiste #93
Esto es un borracho de esos que siempre hay en las fiestas de los

pueblos, se acerca al tiro al blanco y dice:
- Dagme tregs tiguitos, Hip!
Y pone encima de la mesa 100 pelas.
- Señor, por ese dinero puedo darle cuatro.
- Yo solo necesito tregs.
Le dan la escopeta, y con el colocon que llevaba, el cañon se movia
mas que la batuta del Cobos. Entre traspies y traspies, el borracho dispara
sus tres tiros y hace tres dianas.
- Ahoga quiego mi premio.
El dueño le dice al encargado,
- Anda, dale a este tio borracho la tortuga esa que tenemos desde
hace 7 meses porque nadie quiere llevarsela.
Al dia siguiente, el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer
tres dianas, y dice:
- Ahoga quiego mi premio, pero si es otro bocadillo, que este menos
duro que el de ayer.
Chistes de Bromas

Chiste #94
- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?

- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Chiste #95
- Te cuento un chiste al reves ?

- Bueno.
- Pues empieza riendote.
Chiste #96
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".

Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
Chiste #97
Otro chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la mano

hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible
que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira
algo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido
y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye
a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entonces
tu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado".
Chiste #98
Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos chistes

que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi :
- Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ?
- Bueno.
- Venga, empieza tu.
- Pom, pom.
- Quien es ?
- ....??
Chiste #99
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los

dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
Chiste #100
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?

- Porque en medio hay una noche.
Chiste #101
Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber

encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un
experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona
y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...
Chistes de Cielo y el infierno
Chiste #102
San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse
un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean
capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces
aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a
la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?

- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras
las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.
Chiste #103
Hitler muere y va al cielo. Le recibe Jesus y le dice :

- Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entrar
aqui ! Vete al infierno !
- Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre
de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense...
- Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas
que robaste...
- Pero puedo devolverlas !
- Hombre, no se...
- Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
- Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi sueño de toda la eternidad...
Mira, deja que hable con el Jefe.
Total, que va a ver a Dios.
- Hombre, hijo, que pasa ?
- Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo
de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemos
dejar entrar...
- Nah, mandale al infierno, que se ha creido ?
- Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro.
- Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que
quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevar
la de madera ?
Chiste #104
Un chino, un americano y un español van al infierno, y alli el

demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total,
que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de
tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y
hace un saque que es tremendo, el americano y el español no tienen tiempo
de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la
pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio

que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo
impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a
correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al español
- Es tu turno.
El español se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al
demonio:
- Hala, venga, cogelo.
Chiste #105
Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:

- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas
cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice
a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha
de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.
Chiste #106
Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice

que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo
alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la
siguiente". El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta
cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la
tercera ?" El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta
las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha
entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !
Chiste #107
Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al

infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un

sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas,
y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que
primero le mira y luego le sonrie enseñadome unos dientes asquerosisimos.
Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena-
tural que dice:
- Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados,
se te condena a vivir eternamente con esta mujer.
Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir,
pero no le sirve de nada y la puerta se cierra.
Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en
otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se
diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a
Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su
maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y
esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren
el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice :
- Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los
pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus
inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con
este monstruo.
La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita
a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para
violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el.
Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda
alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera
reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos
humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide
que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede
perder nada, asi que la sonrie, enseñando sus deformes muelas del juicio
mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de
nuevo la voz:
- Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,...
Chiste #108
Un Frances, un Ingles y un Español van al infierno, pero el demonio

para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda
fundir con sus manos.
- El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas
francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleria
increible lo funde apenas sin esfuerzo.
- El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material
creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el
punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo
funde apenas sin esfuerzo.
- Finalmente, el español, se busca en un bolsillo y le da como una
piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues con
dos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al español, vale me has
vencido, pero al menos dime que era este extraño material.
- M

Chiste #109
Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta

admitido, el tio esta tan contento, y cuando se descuida va un angel
con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello.
- Ay!! Pero que haces, so burro!
- No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga
la corona.
Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le
dicen:
- Es el agujero para una de las alas.
- Pues me parece que me voy al infierno.
- Que dices, insensato, alli te violaran!
- Bueno, pero al menos ya tengo el agujerito hecho.
Chistes de Cientificos
Chiste #110
Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que

estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.
Chiste #111
1.000.000.000.000 microfonos = 1 megafono

3 1/3 tridentes = 1 decadente
5 gramos = 1 pentagrama
Chiste #112
El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacian, tu tampoco lo

haras.

Chiste #113
Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que

la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion.
Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.
Chiste #114
Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiesemos entenderlo,

entonces seriamos tan simples que no podriamos entenderlo.
Chiste #115
Era un tio tan pesado que lo usaban en la NASA para absorber

neutrinos.
Chiste #116
- Que hace un electron cuando cae al suelo?

- Plank
- Y cuando eructa?
- Boooooorh
Chiste #117
El principio de incertidumbre de Heisenberg: si sabes a que

velocidad estas conduciendo, entonces estas perdido.
Chiste #118
- Jaimito, que es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el

agua?
- Hum... pues... que llama el telefono?
Chiste #119

Cada vez que se ha hecho algun descubrimiento sobre Pluton ha

servido para cambiar las estimaciones de su tamaño - y siempre ha
disminuido. De hecho, si en los 60 se hubiese hecho una grafica del
tamaño de Pluton contra el tiempo, mostraria claramente que de seguir
esa tendencia el planeta iba a desaparecer en los 80.
Chiste #120
Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las

chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor
resistencia.
Chiste #121
Todas las probabilidades son del 50%; las cosas o bien ocurren
o bien no ocurren.
Chiste #122
Se alquila botella de Klein - pregunte dentro.
Chiste #123
- Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos?

- El piojo.
Chiste #124
- What's the square root of -69?

- i 8 something.
Chiste #125
Pues el caso es que en la Internet ya hay varios millones de monos

aporreando maquinas de escribir, y el resultado no se parece en nada a las
obras de Shakesperare.
- Blair Houghton

Chiste #126
La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias es

que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version anterior.
- Enzo Torresi
Chiste #127
Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.
Chiste #128
En Intel, el control de calidad es la preocupacion numero 0.999987
Chiste #129
- Por que Intel llamo pentium a su ultimo procesador en vez de

586?
- Porque al pedirle que calculara su generacion respondio
585,95345.
Chiste #130
- Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva "para el dia

despues" que sustituira a la RU-486 ?
- RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida
correctamente.
Chiste #131
Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la

necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su
compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un
fetido olor:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el
"artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos

malolientes:
-Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y
azufre.......y acido sulfhidrico........
-Anda ya! A-zido tu, zo guarro!
Chiste #132
- Saben que un cientifico muy importante de la Pontificia

Universidad Cientifica de la Hermana Republica de Chavinda descubrio un
antidoto contra el SIDA?
- Es el Nitrato de Metilo!
Chiste #133
Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta.

Para los quimicos no es mas que agua sucia.
Chiste #134
Como se ponen las notas :

DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.
Chiste #135
Cuanto son 2+2 ?

Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.

Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja

"Cuanto quiere que sea el resultado ?"
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador,
escribe un programa para calcularlo, y dice que la
respuesta es 5, salvo por un par de errores en el
programa que se corregiran pronto.
Chiste #136
METODOS PARA CAZAR UN LEON :

EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en
mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad
de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña
como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse
una distancia igual a su tamaño.
Chiste #137
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando

aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.

- Ja, ja, pero que dices ?

- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
Chiste #138
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos

los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene
que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla
tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como
puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar
la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha
sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo
es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les
aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe
estar mal visto...

Chiste #139
No mires nada en un laboratorio de fisica.

No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una
clase de filosofia.
Chiste #140
El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un

estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,
- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.
- De nada. Hasta mañana.
- Adios.
Tras una breve pausa, el profesor le grita :
- Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos
encontramos ?
- Si, claro, iba en esa direccion. (señalando)
- Ah, entonces ya he comido...
Chiste #141
- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear,

si total, ya tenemos la electricidad...
Chiste #142
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al

brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse
para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas,
etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe
"Malo, malo, malo, malo."
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a

oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.

El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta
a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una
tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver
al poblado, insiste:
- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que
va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando leña...
Chiste #143
Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se

llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.
Chiste #144
Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:

1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.
Chistes de Competiciones Internacionales
Chiste #145
Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora

se estan pegando.
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia
no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro
por allanamiento de morada.

Chiste #146
Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las

afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el
tejano se echa a reir :
- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de
grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De
nuevo el texano se echa a reir :
- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
- Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por
delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
- Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
- Ratones.
Chiste #147
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco

presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama
a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al
agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general
americano le dice a los otros dos generales :
- Esto es valor o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon
que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le
dice a los otros dos :
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a
buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a
matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
- Oiga, y por que no manda usted a su madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con un cara rebosante de orgullo :

Chiste #148
Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del

tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo
deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima
y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el
cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total,
que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero
cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza
a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el
asesino", y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al
principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo
deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros
de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es
su ultimo deseo, va y contesta :
- Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he
visto el nudo en la cadena de la cuchilla...
Chiste #149
La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se

presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la
mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero
los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no
pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero
le preguntan al americano :
- Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
- Pues... 50.000 dolares.
- Por que ?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas
juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
- Y usted cuanto pediria ?
- 100.000 dolares.
- Por que ?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase
algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis
ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
- Y usted cuanto pediria ?
- 150.000 dolares.
- Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en
voz baja :

- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el
americano.
Chiste #150
En un avio'n que esta a punto de estrellarse por falta de

combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda
un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano,
deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el
paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
"Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el
paracaidas al chino y dice:
"Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano,
le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
"YO ME LLAMO NICASIO!"
y salta.
Chiste #151
Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances

de la medicina en sus paises. El ingles dice :
- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger
un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual
es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas
para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
El japones dice :
- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido
implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos
para trabajar.
El americano replica :
- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos
que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez
millones de personas buscando trabajo.
Chiste #152
Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el

examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el
examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del
oficial del INS. El examinador le pregunta :
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Boliviano: George Washington.
INS: En que año se fundaron los Estados Unidos?
Boliviano: 1776.

INS: Quien es el actual presidente?

Boliviano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano
se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen...
Boliviano: ...Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las
respuestas escritas en la banda elastica de mis
calzoncillos.
Peruano: ...Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago 100 $ si me
vende sus calzoncillos.
El boliviano acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de
un zorro y entra a la oficina del INS.
Peruano: George Washington.
INS: En que ano se formaron los Estados Unidos?
Peruano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Peruano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de
nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca
al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen......
Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las
respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos.
Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago 500 $ si me vende
sus calzoncillos.
El chileno acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El chileno entra a la oficina con la
confianza de un leon. El oficial le pregunta:
Chileno: PUNTO BLANCO !!
Chiste #153
Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se

consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las
copas:
- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una
zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el trasero.

Chiste #154
Un partido de furbo entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el

Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de
Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El
camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia
y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de
Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la
cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice:
- "No, en San Sebastian el agua no la cobramos".
Chiste #155
Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas

respectivas:
El ruso: - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos
hasta tres meses!
El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis!
El belga: - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie!
Chiste #156
Un cacereño llega a El Ferrol, para ingresar en la marina, y se

encuentra alli a varias personas, llega el Comandante, y va preguntando a
todos acerca de su experiencia maritima, he aqui algunas de sus respuestas:
- Mi nombre es Juan, soy de La Corunya y soy capaz de nadar 5
kilometros sin descanso.
- Me llamo Manuel, soy malagueño y puedo pescar pulpos con mis
manos.
- Me llamo Jordi, soy de Barcelona y puedo soldar debajo del agua.
En esto que le llega el turno a nuestro amigo:
- Me llamo Paco, soy cacereño, y se bucear.
El Comandante extrañado le pregunta que donde bucea el, a lo que
responde:
- Pues mire mi comandante, yo buceo en el campo, en los bosques...
Chiste #157
En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:

Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los
edificios... De que parte de España es usted?

Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en
Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones.
Chiste #158
Un americano, un frances y un español (andaluz) discuten acerca

de los desarrollos aeronauticos en su pais:
AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para
300 persons y la tripuleishon.
FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad
paga 500 pegsonas y la tgipulasion.
ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma
grande, pero musho, musho ma. Con deci qu'el otro dia eztaba con mi amigo
el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos
qu'era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver
zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na.
Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo
motore. Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el
chiste....) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que
noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta
que ze nos habia colao un Concorde dentro.
Chiste #159
Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un

poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en
una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz
de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da
pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y
mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.
Chiste #160
En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en

ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada.

El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza
tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta
perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon
baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de
que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica.
El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada
sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires
haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una
pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos
160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico
aplaude enloquecido y el jurado califica.
El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por
compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de
alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME
LA CABEZA, IDIOTA", el mexicano procede a la peticion del loro y
este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una
pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como
a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando:
"ECHA MAS PAJA, IDIOTA, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."
Chistes de Condones
Chiste #161
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:

- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?
Chiste #162
Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una
farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico,
al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en el 2010.
Chiste #163
- Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ?

- Por si las moscas.
Chiste #164

Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la

presion. El tio entra y pide a toda voz:
- SEñORITA, SEñORITA ME VENDE UN CONDON...
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- HAY, DEBERAS ?! SEñORITA, SEñORITA, ENTONCES DEME DOS...
Chiste #165
Un tio va a una farmacia a comprar condones :

- Buenas, queria comprar dos condones.
- Joven, no me falte !
- Bueno, entonces deme tres.
Chiste #166
Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y

los colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, asi que
el visitante les pregunta:
- Oye, no teneis miedo de coger el SIDA ?
- No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.
Chiste #167
- En que se parece un diploma a un condon ?

1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.
Chiste #168
Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El

farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo-
nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia
el farmaceutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que
me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que
no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un

rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.

- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
- Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido
directamente a tu casa.
Chiste #169
Los condones no son seguros al 100%. Que se lo digan al lepero que

se creia que por llevar uno puesto podia cruzar la carretera sin mirar, y
lo hizo justo cuando pasaba un trailer cargado con tres tanques.
Chiste #170
Porque los preservativos se venden en cajas media docena, docena y

dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro
para el martes....... y el domingo descanso (dia del Señor)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro
para el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para
Febrero...
Chiste #171
Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos

por la montaña, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que
conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que
entra en la farmacia y dice:
- Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de
burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!!
- Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.
Chiste #172
Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja

- Oiga por favor, me da una caja de condones
a lo que responde el farmaceutico
- Condones ? Si, un momento.
busca, y no encuentra, y a voz en grito dice
- Manolo, subeme una caja de condones del almacen !!
- Una caja de que ?!
- De condones !!
- Vale, marchando una de condones !!

le sube la caja de condones, se la da al farmaceutico, que la

abre, saca un paquete, se lo da al cliente y este, tambien gritando, dice
- Voy a fo... !!!!!!!!!!!!!!!
Chiste #173
Entra un tio en una tienda y dice:

- Por favor, me da un preservativo ?
- Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales".
- Coño, pues por eso!
Chiste #174
- Cual es el otro nombre del metodo de Ogino ?

- La ruleta vaticana.
Chiste #175
Un tio entra en la farmacia y pide 20 paquetes de condones. El

farmaceutico se los da, un poco extrañado por la cantidad. Al dia
siguiente, el mismo tio pide 18 paquetes de condones y se los lleva. Al
tercer dia, el hombre vuelve y pide 15 paquetes de condones. El
farmaceutico alucina de la capacidad sexual del tio y le pregunta:
- Oiga, anteayer me pidio 20 paquetes de condones, ayer 18 y
hoy 15. Como es eso?
- Pues nada, que me estoy dejando el vicio poco a poco.
Chiste #176
Estan dos ancianos de uno 90 años hablando:

- Oye, tu te pones condon para hacer el amor...?
Y dice el otro:
- Pues si! Lo que me faltaba a mi, ponerme peso...!
Chistes de Contestadores
Chiste #177
Ring, ring.

Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para

almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de
las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle,
pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere
destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.
Chiste #178
Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si,
o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este
mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea...
antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora...
no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo
ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.
Chiste #179
Ring, ring.
Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo
no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el
suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal)
Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso !
Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !!
Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare
yo luego ? BIP
Chiste #180
Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se
cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su
voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip
sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono
y mensaje.
Chiste #181
Ring, ring.
Este contestador automatico esta conectado a un transformador de
50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu-
tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.

Chiste #182
En una llamada telefonica:

- Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ?
- De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en
un momento.
- Y yo que se cual es mi numero!!
- como! pues cual va a ser, el del dial, so burro!
- Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0
Chiste #183
- Ring, ring
- Diga?
- Es la embajada de Laos?
- Si
- Pues uno de vainilla, por favor.
Chiste #184
- Ring, ring...
- Si ?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !
- Es este su primer hijo ?
- No, soy su marido.
Chiste #185
- Ring, ring...
- Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no
puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro,
pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya
replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted.
Chiste #186
- Ring, ring...
- Hola ?
- Hola, puedo hablar con Pepe ?
- No, me temo que se ha equivocado.
- Huy, siento haberle molestado !

- Nah, da igual, de todas formas me apetecia coger el telefono...
Chiste #187
- Ring, ring...
- Hola ?
- Buenos dias, puedo hablar con Jaime ?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperare...
Chiste #188
- Me das tu telefono ?
- Si hombre, y con que llamo a mis amigos ?
Chiste #189
En un contestador automatico :
"Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar
1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme
su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono."
Chistes de Cornudos
Chiste #190
- Pepe, tu esposa nos engaña.
Chiste #191
- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?

- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?
Chiste #192

- Oye, y tu mujer como es en la cama ?

- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.
Chiste #193
- Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?

- No, que mi mujer esta mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.
Chiste #194
- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando

unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.
Chiste #195
Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,

y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
sujetador y unas ligas.
- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?
- Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche.
Chiste #196
- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?

- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !
Chiste #197
Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas

en los ojos le dice a su mujer:
- Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del
vecino del quinto... Como has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo
quedamos!

Chiste #198
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio

se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
- Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada...
- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito
en la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal...
- Mierda ! No te jode...
- Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
Chiste #199
LLega el marido a casa a las 4:00 de la ma#ana, y empieza la mujer...

- Pero Manolo estas que horas son de llegar so @#$
Chiste #200
Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino

se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se
encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de
pie, en pelotas. El del butano le dice :
- Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo
a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer
caca en sus sabanas.
Chiste #201
El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a

su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engañandome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engaña con otro.
Chiste #202
Estos son dos tios y uno le comenta al otro:

- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues

pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y

que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
Chiste #203
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna
copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
Chiste #204
Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una

cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero tio, que te pasa hoy ?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- Y eso ?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que
ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy
en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado
las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto
de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice :
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando
tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una
cerveza... esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo.
- Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- Pero que ?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la
temporada de caza.

Chiste #205
Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San

Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre
, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."
Chiste #206
Va un tio a una peluqueria, y pregunta

- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le
siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero)

Chiste #207
La esposa le dice al marido :

- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado
cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes,
muy agradable y un poco timido al principio ?
Chiste #208
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo !
Chiste #209
- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche

cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al
garete...
- Que paso ?
- Mi mujer lo descubrio.
Chiste #210
Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando

el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja
y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas
a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.
Chiste #211
Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo frances, fue

pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el
lecho conyugal. La esposa, muy diplomaticamente, le dijo :
- Emile, estoy sorprendida.

Pero Emile, como buen lexicografo, le contesto :

- No, cariño, tu estas asombrada; el sorprendido soy yo.
Chiste #212
- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues

de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...
Chiste #213
- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco
palabras que mas teme oirle a su marido ?
- "Cariño, ya estoy en casa."
Chiste #214
Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a

su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en
la cama la esposa se despierta y le dice :
- Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a
la farmacia y me traes unas aspirinas ?
Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su
ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico :
- Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas
por la calle con un uniforme de policia ?
Chiste #215
- Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro dia se

encontro un abrigo de vison, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de
diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la
cama, y encima no eran de mi talla.
Chiste #216
Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su

mejor amigo en la cama:
- Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con
el que crei mi mejor amigo, impudica!! Y tu, asqueroso gusano, de esta
forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y...

PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!!
Chiste #217
Logica masculina:
- Ivan, tu engañas a tu mujer?
- Pues claro. A quien si no?
Chiste #218
- Saben por que las mujeres feas valen por dos ?

- Por que el marido siempre tiene otra.
Chiste #219
Un hombre se dirige a un traficante de armas:

- Quiero un revolver para matar al amante de mi mujer.
- Por que? Te ha hecho algo?
Chiste #220
Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:

- Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que
vuelvo y, aun asi, me la encuentro con un amante. Que zorra!
- No te precipites, tal vez no recibio el telegrama.
Chiste #221
Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena

el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando
contigo.
Chiste #222
La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor.

- Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora?

Se volveria loco de rabia; el cree que he dejado de fumar!
Chiste #223
Allotchka llega al trabajao con un ojo morado. Furiosa, le dice

a su compañera de trabajo:
- Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado!
- Pero..., yo creia que estaba de viaje!
- Yo tambien.
Chiste #224
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
Chiste #225
Se encuentran dos catalanes :

- Oye, tu mujer pierde mucho cuanto tiene la regla?
- Bueno, unas 30.000 pesetas por noche.
Chiste #226
El tipo al que estaba sentado al lado en el bar:

- Mira la mujer que acaba de entrar. Me la cogeria hasta que gritara.
- Eh! Que esa es mi mujer!!
- Pero pagando, eh, pagando...
Chiste #227
La mujer entra enfadada y le dice al marido:

- Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda
por averiguar es con que!
Chiste #228

Un hombre entra en el despacho de un abogado:

- Buenos dias, yo soy Juan Garcia.
- Encantado, sientese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala,
cual quiere conocer primero ?
- Humm... la buena.
- Pues vera, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios
millones de pesetas.
- Ah, que bien.... y cual es la mala noticia ?
- Que las fotos son de usted con su secretaria.
Chiste #229
Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas

porque su mujer es un poco celosa.
- Donde vas Mariano!
- Nada, por tabaco.
- No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos.
- Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco.
- Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto!
- Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me
vuelvo.
- Que no!
- Por fa....
Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los
hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se
va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para
echar a la maquina.
- Camarero, me cambia un billete de 1000?
- Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero en
cuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le
pongo un cafe.
- Venga, va.
El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son el
y la "vecinita" del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan.
Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en el
que se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y... Bueno,
no digo mas. El caso es que le empieza a guiñar un ojo, se le acerca, le
dice que si le invita a algo... Conclusion: La carne es debil, pero no
tanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Mariano
vuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre una
idea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta:
- Pero Mariano, donde has estado!!!.
- Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va la
marcha y he estado de orgia con ella.
La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice:
- Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a las
cartas con los amigos!!.

Chiste #230
- Mi mujer es muy timida.

- Ah si ? Como de timida ?
- Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse
conmigo...
Chiste #231
En una boda, va el novio y le dice al padrino:

- Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para
que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la
iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
- Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana lo hacen igual que
las demas.
Chiste #232
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se

despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!
Chiste #233
Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar

durante un año y se encuentra a su esposa embarazada :
- Quien ha sido ? Pepe ?
- No!
- Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ?
- No!
- Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ?
- No!
- Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientemente
buenos para ti ?
Chiste #234

Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi

que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en
el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por
fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el
orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien
grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondido
en el orinal!"
Chiste #235
Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra

a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
- Que te sucede, mujer??
- Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al...
corazon, si!, un ataque al corazon.
Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en
pelota y le dice:
- Mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida
con los ni~os!!!
Chiste #236
Tres amigos:
- Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero,
porque he encontrado una llave grifa bajo la cama!
- Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona
debajo de la cama!
- Pues la mia me engaña con un caballo.
- Con un caballo?
- Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama.
Chiste #237
Esto es en la asamblea de hombres engañados:

- Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que
parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos
negros, esas son las mas ligeras de cascos!
Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar:
- De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a
su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
- Oh Cielos !! Pero si son negros!

Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:

- Pero chico, como nos descubriste?
Chiste #238
El marido llega a su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la

cama. Muy furioso pregunta a su mujer:
- Que hace este hombre debajo de mi cama ?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa picara, le contesta:
- Abajo no se, pero arriba hace maravillas !
Chiste #239
- Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana!

- Pero Maruja, si vives en un piso trece!
- Ahora me vas a venir con supersticiones!
Chiste #240
Una vecina:
- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta mañana...
- Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.
Chiste #241
La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido

tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera
cruzar la puerta de casa, le interroga:
- Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- Y de que color son sus ojos?
- Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- Y como se viste?
- Muy rapidamente.
Chiste #242
La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,

se metio en la mia, y me hizo el amor.

- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!
Chistes de Cuentos
Chiste #243
- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una

mujer ?
- Dentista, malpensado !
Chiste #244
- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?

- En Africa.
- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
- El servicio militar.
- Pues yo tengo 37 hijos.

- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un

coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.
Un tio esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
- El dolor de muelas es como la luna de miel, te duele y te duele

pero tu no quieres que te la saquen.
- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y

una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos

cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y

vamos a la cama".
Chiste #245
La paloma es el pajaro de la paz.

La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.
- Que le dice un platano a un vibrador ?

- "No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi."
Un chico le dice a su padre :

- Papa, papa, me das 10.000 pelas para que me vaya a esquiar ?
(Acompañase del obvio gesto grosero de darse impulso)
Pero el padre le contesta :
- Que dices, anda, toma 100 y vete a jugar al parchis.
(Acompañese del gesto de menear un cubilete para tirar los
dados)
- Oye, y tu tienes algun hobby ?

- Si, las mujeres y la caza.
- Aja. Y que cazas ?
- Mujeres.
Chiste #246
- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.

- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?
Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una
farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico,
al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 1996.
Chiste #247
- Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ?

- Por si las moscas.

Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la
presion. El tio entra y pide a toda voz:
- SEñORITA, SEñORITA ME VENDE UN CONDON...
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- HAY, DEBERAS ?! SEñORITA, SEñORITA, ENTONCES DEME DOS...
Chiste #248
Un tio va a una farmacia a comprar condones :

- Buenas, queria comprar dos condones.
- Joven, no me falte !
- Bueno, entonces deme tres.
Otro hombre entra en la farmacia:

- Por favor, deme cuatro mil condones.
El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice:
- No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos?
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una

mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!
Chiste #249
El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:

- Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, señorita.
- Que dice ? Con placer seran 150.000 .
Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,

la mira a ella con lastima y dice:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Es igual, dejelo tumbado.
- Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y

uno que se cae del primero ?
- El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y
el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!".

- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?

- Arañar su ataud.
- Cual es el animal mas rapido del mundo?

- Una gallina cruzando Etiopia.
- Y el segundo?
- El etiope corriendo detras.
Chiste #250
- Que es blanco y mide 20 cm ?

- Nada.
- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.
En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.

- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- Si, Hijo de ...
Entre escoceses :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendersela.
-Mira si estoy borracho, que veo doble!

-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:

1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.

8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.

9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Chiste #251
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!
Arabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
El profeta belico: Mohamed-starma
Fusilamiento: bala-va-atajala
Chino
Cabello sucio: chin-champu'
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi'n
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva
Chiste #252
- Como le van los estudios de violin a tu hijo?

- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.

DICE DEBERIA DECIR

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Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados El servicio es fatal
Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui
Remoto Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta Menu limitado
Armonia con la naturaleza No hay retretes
Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento
Clima constante Siempre llueve
Verano luminoso No hay electricidad
Todos los gastos pagados Pago por adelantado
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para

conservarlo ?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor que cago duro !

- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.
- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?

- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.

- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

- El siguiente...
- Doctor, doctor, me siento mal.

- Pues sientese bien, cojones !

- Doctor, doctor, creo que soy una gallina.

- Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ?
- Desde que era un huevo.
- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para

la vista ?
- Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?
Un paciente entra en la consulta del medico.

doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?
- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.

- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.
Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.

- Araña ?
- Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?
- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?

- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)
- Cual es el perro mas agradecido ?

- El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo
muerde.
- Que le darias a un elefante con diarrea ?

- Mucho, mucho espacio.
- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ?

- Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ?
- Por que los elefantes no montan en bicicleta ?

- Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre.
- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ?

- Porque estas tocando el techo con tu nariz.
- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?

- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

El doctor llama por telefono a su paciente :

- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.
Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,

despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
- Que le dice una pared a otra ?

- Nos encontramos en la esquina.
Una galleta va por desierto cantando:

- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla
Un tio va a una tia y le dice:

- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
- Y tu porque estas tan gordo ?

- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...
Chiste #253
- Y a ti te resulta dificil tomar decisiones ?

- Bueno... si y no.
Chiste #254
- Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.

- Tu padre gana 200 millones?

- No, tambien lo sueña
En el siglo XXX :
- Donde nacio usted ?
- En la Tierra.
- Que parte ?
- No, todo mi cuerpo nacio junto.
- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.

- Pues dame otro y apartate.
Chiste #255
Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:

- No te vuelvas, pero creo que nos siguen
Chiste #256
En un bar entra un tio:

- Hay casera?
- no
- Pues me voy
- Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
- No, si es que soy el repartidor.
Chiste #257
Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ?

Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven
Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.
Chiste #258
Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se

preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :
1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de
la lista de al final de esta carta.
2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.
Recuerde borrar la primera direccion y añadir la suya al final.
En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa,
listas para ser compiladas.

Chiste #259
Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.
Chiste #260
- Que le dice una pared a otra ?

- Nos encontramos en la esquina.
Chiste #261
Quien es Santa Claus ?

- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un monton.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.
Chiste #262
Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice :

- Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden
pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro :
- Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !
Chiste #263
Una galleta va por desierto cantando:

- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla
Chiste #264

Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;

va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.
Chiste #265
Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.

- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- Que ?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja !
- Que ?
- Que tienes un platano en la oreja !!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo
un platano y no oigo nada.
Chiste #266
- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?

- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
Chiste #267
- Como le llamas a un boomerang que no vuelve ?

- Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera.
Chiste #268
Un tio va a una tia y le dice:

- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
Chiste #269
- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!

- No, si es uno, pero muy nervioso.

Chiste #270
Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de

volar con nosotros.
Chiste #271
- Que hacen seis huevos en el desierto?

- Una sombra de tres pares de huevos.
Chiste #272
- Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.

- Como que de anonimo ?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.
Chiste #273
- Como conseguirias una fotocopiadora muy barata ?

- Fotocopia un espejo.
Chiste #274
Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una

noche enfrente del fuego en solo quince minutos.
Chiste #275
Gran Bretaña deberia cambiar la direccion de circulacion en las

carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los
camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches...
Chiste #276
- Que le dice un semaforo a otro ?

- No me mires, que me estoy cambiando.
Chiste #277
- Has dormido bien ?

- No, he cometido unos cuantos errores.
Chiste #278
Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.
Chiste #279
Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada.
Chiste #280
La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.
Chiste #281
Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.
Chiste #282
Van dos muertos en una barca y dice uno:

- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.

Chiste #283
- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de

turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.
Chiste #284
Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete

para falsificarlo.
Chiste #285
El sol nunca se ponia en el imperio español. Pero sin embargo,

salia todas las mañanas. Debia hacer un calor de espanto.
Chiste #286
Empece a tomar clases de ciclismo, pero deje de asistir a mitad

del curso. Ahora solo se montar uniciclos.
Chiste #287
El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de

repente me pregunte : "donde rayos esta el techo ?"
Chiste #288
El beisbol consiste en un 90 % de inteligencia, y la otra mitad es

esfuerzo fisico.
Chiste #289
Pues hoy me ... esto ... no ... no, esto no me ha ocurrido a mi.
Chiste #290

A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no lo hecho

nunca.
Chiste #291
El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que

tendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado ?
Chiste #292
Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.

Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.
Chiste #293
Ese tio piensa por infeccion; agarra las ideas por contagio.
Chiste #294
No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores de

fortuna se tome en serio la economia ?
Chiste #295
La regla de oro para conducir en Nueva York : mientras toques el

pito, todo lo que hagas es legal.
Chiste #296
"Ojala tengas una vida interesante."

Maldicion tradicional china.
Chiste #297

Mide con un micrometro.

Marca con tiza.
Corta con un hacha.
Chiste #298
Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad

de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando.
Chiste #299
Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los años.
Chiste #300
- Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero ?

- Los brazos doloridos.
Chiste #301
Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no

entiendes nada.
Chiste #302
El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.
Chiste #303
Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.
Chiste #304

- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.
Chiste #305
- BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada
Chiste #306
Nunca, nunca afiles tu boomerang.
Chiste #307
No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual.
Chiste #308
- Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte ?

- El poste telefonico.
Chiste #309
Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!!
Chiste #310
- Por que Italia tiene forma de bota ?

- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.
Chiste #311
Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la

cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como

saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo

el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor...
Chiste #312
SIGAN ADELANTE !
Y todos se perdieron porque Delante era tonto.
Chiste #313
SIGAN AVANZANDO !
Y Vanzando y sus muchachos se perdieron por el bosque.
Chiste #314
ARRIAD LAS VELAS !

Y en el sotano se quedaron sin luces.
Chiste #315
BOTO A BRIOS!!!!
Gritaba el mosquetero airado.
Y Brios gano las elecciones!
Chiste #316
Despues de varias semanas sin comer, gritaba el capitan :

NO COMAN CON ANSIA!
Y desde entonces Ansia comia todos los dias solo.
Chiste #317
Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros

que viven en un apartamento pequeñisimo y han llegado al limite de su
capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, despues
de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una
cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a

hablar con el rabino:

- Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha
empeorado y ya es insoportable!
- Pues echad a la cabra.
Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de
familia:
- Que? Como estamos ahora sin la cabra?
- Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!
Chiste #318
- Como parten los chinos el jamon?

- Aaaaaaaaa-cachitos
(hagase el gesto obvio)
Chiste #319
- Este avion es de carga o de pasajeros?

- De carga.
- Y que carga?
- Pasajeros.
Chiste #320
Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.

- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
Chiste #321
Desde que me enamore de la mujer del tiempo vivo en las nubes.
Chiste #322
Dos granos de arena en el desierto:

- Jo, tio, que ambiente.
Chiste #323

- El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por

la calle.
- Te da miedo que te lo roben ?
- No, es que es de pared.
Chiste #324
- Y tu porque estas tan gordo ?

- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...
Chiste #325
- Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.

- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sueña
Chiste #326
En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el

guia les dice:
- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay
un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee........
Chiste #327
LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL

PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ?
RESPUESTA : 4.
CRITICA : Detalle.
REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las
cuales son pies.
CRITICA : Cuales son las otras extremidades ?
REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una
cola, y cuatro pies.
CRITICA : Que ? Ratones sin patas ?
REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una
cabeza y una cola.
CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ?
REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una

cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie,

estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton.
REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ;
una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye
un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la
cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro
pies por raton.
CRITICA : Descriptivo, pero no normativo.
REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con
cada raton sera la siguiente :
- 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
- 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo
opuesto a la cabeza.
- 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con
un pie en el extremo opuesto al cuerpo.
No se permitiran excepciones a esta normativa para
asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton
estan equipados con seis subsistemas de extremidades,
normalmente distribuidos de la siguiente forma :
- 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando
multiples servicios que incluyen el proceso de
datos necesario para la mobilidad del raton.
Debido a que la cabeza suele no suele estar en
contacto con el suelo para la optima realizacion
de dichos servicios, no es frecuente que este
dotada de una subunidad de pie.
- 4 patas, cada una de ellas incluye por norma
general un unico pie que suele estar en el
extremo opuesto al cuerpo para una perfecta
integracion del subsistema en el esquema general
del raton.
- 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al
sentido del movimiento mas frecuente. A menos
que circunstancias especiales aconsejen una
utilizacion no estandard de esta extremidad, la
cola se utiliza como dispositivo controlador de
la posicion, lo cual implica una movilidad que
hace no recomendable la inclusion de un pie.
Si bien este es el diseño tradicional de un raton, no
se elimina la posiblidad de efectuar cambios que
permitan una optimizacion de la capacidad del raton para
otras tareas. Los criadores no se comprometen a suminis-
trar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se
reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran
en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma.
REVISION 8 : 4.
CRITICA : Aprobado para publicacion.

Chiste #328
Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran

en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misio-
nero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un
eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia.
- Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ?
- A las 12 y 10.
- Genial !
A lo que el guardia replica :
- Justo despues del eclipse.
Chiste #329
En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en

Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les
parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el
propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El
dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del
agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en
verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el
W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al
propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo
que hizo en estos terminos:
"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito
su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo
omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el
W.C."
El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo
que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos
terminos:
"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren
en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco
molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas
personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo
el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al
instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los
asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire
acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda
llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de
soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro.
A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel,
pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que
devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que
queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del
hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en
diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios
de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan
saludable lugar."

Chiste #330
Dos macarras :
- Que tal el concierto, colega ?
- Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la musica.
Chiste #331
En el siglo XXX :
- Donde nacio usted ?
- En la Tierra.
- Que parte ?
- No, todo mi cuerpo nacio junto.
Chiste #332
- Pom, pom.
- Quien es ?
- Soy el del gas, puedo leer su contador ?
- Oiga, y no preferiria una novela ?
Chiste #333
Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa

por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con
objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales
bichos. Entra y le dice al encargado:
- Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi
esposa por nuestro aniversario.
El encargado le responde :
- Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le
enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy
bien educado y ademas habla frances e ingles.
Va el cientifico e inquiere:
- Y cuanto cuesta el lorito, oiga ?
- Pues solo 10,000 pesetas.
- Me parece un poco caro, no se,... y aquel loro verde y amarillo
que tiene a su derecha ?
- Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la
etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman.
- No me lo puedo creer,... pero cuanto cuesta?
- Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted.
- Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun
otro loro por aqui,...por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al
escaparate?

- Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto,

seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas.
- Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador.
- Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR
NI UNA PALABRA, le contesta el encargado.
- Y a que se debe este precio astronomico ?
- Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.
Chistes de Curas (religiosos)
Chiste #334
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.

- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh?
Chiste #335
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo

destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
Chiste #336
En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la

calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
Chiste #337
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le

añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino

le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se
meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se
acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil
pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas
con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que
tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola
para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra
y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice
que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra
vez con su novio.
Chiste #338
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento

explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez años, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
- Me voy.
- Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca

es para quejarte !!
Chiste #339
Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle

le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
- Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
semana ? Le aseguro que es una buena idea.
- Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago...
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y
este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras
sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
- Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
- Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo
aposte todo de nuevo a que monseñor Usia se moria tambien.
Chiste #340
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:

- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.
Chiste #341
- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.
Chiste #342

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es

cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
Chiste #343
Un joven va a confesarse y le dice al cura :

- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.
Chiste #344
Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!
Chiste #345
Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un

avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren
beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted ?
El ministro contesta indignado:
- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando
alcohol cometeria adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir !
Chiste #346
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes

a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos

sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
Chiste #347
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a

su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando...
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.
Chiste #348
- Sabeis por que el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo?

- Por si la Santa Sede!
Chistes de divorcios
Chiste #349

- Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento

de su inteligencia ?
- divorciado.
Chiste #350
- Pues mi esposa se fugo con mi mejor amigo.

- Que putada, no ?
- Hombre... me gustaria saber algo de el, pero...
Chiste #351
Una pareja esta preparando el divorcio:

- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!
Chiste #352
- Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado...

- Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.
Chiste #353
- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.

- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.
Chiste #354
- Pues mi mujer me ha dejado.

- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- Duro ? Fue casi imposible !!

Chiste #355
Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en

divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los
matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...
Chiste #356
Dos amigas se encuentran en la calle :

- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ?
- Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha
atentamente la primera vez...
Chiste #357
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.

- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.
Chiste #358
La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente

matrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que
MICRO SOFT realmente significaba.
Chistes de Elefantes
Chiste #359
- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ?

- Que llenas Australia de agujeros.

Chiste #360
- Cual es el organo sexual de un elefante ?

- Su pie... si te pisa, te jode.
Chiste #361
- Que le darias a un elefante con diarrea ?

- Mucho, mucho espacio.
Chiste #362
- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ?

- Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ?
Chiste #363
- Como sacarias a un elefante de un rio ?

- Mojado.
Chiste #364
- Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer

teclas de pianos ?
- Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?
Chiste #365
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se

encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida
cavando una tumba !
Chiste #366

- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ?

- Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.
- Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ?
- No,
- Ves como funciona ?
Chiste #367
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo

de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien
pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol
tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes
se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
Chiste #368
- Como matarias un elefante azul ?

- Con un rifle para matar elefantes azules.
- Como matarias un elefante rojo ?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el
rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante verde ?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas
hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes
azules.
- Como matarias un elefante amarillo ?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.
Chiste #369
- Como sabrias si hay un elefante en tu nevera ?

- Por las huellas en la mantequilla.
- Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera ?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera ?
- Porque no puedes cerrarla.
- Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera ?
- Porque el seiscientos esta aparcado fuera.
(Sabeis aquel de "como meterias cuatro elefantes en un seiscientos"
"dos delante y dos detras")
- Por que hay tantos elefantes en la selva ?
- Porque no todos caben en tu nevera.

Chiste #370
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un

mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
- Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!!
El mono, todo acojonado, responde :
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un
ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces
ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el
mas poderoso ?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un
pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los
arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,
va y le dice :
- Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !!
Chiste #371
En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un

elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000
ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes
del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc.
pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y
golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve
la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del
fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
- Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un
dineral en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago si tocar al elefante ?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante
le mira , golpea una piedra contra la otra y dice
- Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
Chiste #372
- Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor ?

- "Me puedo poner yo encima esta vez ?"
Chiste #373
- Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ?

- Si, pero no consiguio descendencia.
Chiste #374
- Por que los elefantes no llevan zapatos ?

- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas
traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.
Chiste #375
- Por que los elefantes no montan en bicicleta ?

- Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre.
Chiste #376
- Por que los elefantes bailan tan mal ?

- Porque tienen dos pies izquierdos.
Chiste #377
- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ?

- Porque estas tocando el techo con tu nariz.
Chiste #378
- Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama ?

- Por su pijama, que tiene una "E" bordada.
Chiste #379

- Como se llama un elefante experto en problemas de la piel ?

- Paquidermatologo.
Chiste #380
- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ?

- La hora de comprarte un reloj nuevo.
Chistes de Enfermos
Chiste #381
Es un segnor muy piloso que va al medico.

-Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ?que
padezco?
-Puez padece uzted un ozito.
Chiste #382
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.

-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo puta!!
Chiste #383
- Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ?

- No, hijo, no, eso es imposible.
- Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!
Chiste #384
Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie

cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.

- Pero que ideas se te ocurren, hombre.

- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda,
una parte, otras partes... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula
y salta sobre la esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que...
Chiste #385
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta

metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion
de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
(lo que el chiste no aclara es si la mujer era de Lepe)
Chiste #386
Este me recuerda este otro chiste :

Chiste #387
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan

alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.

- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
Chiste #388
--imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los bra-

zos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo,
osea, va mas bien lento, y dice:
mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo...,
sacarme de la lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)
Chiste #389
-- en voz muy baja =vmb, voz normal=vn

vmb digame?
vnesta tu papa?
vmb si
vnpues dile que se ponga
vmb no puede
vnporque, esta ocupado?
vbm si
vny esta tu mama?
vbm si
vny tambien esta ocupada?
vbm si
vny tus hermanos tambien estan ocupados?
vbm si
vnbueno es que en esa casa estan todos ocupados?
vbm si, me estan buscando.
Chiste #390
Fue una cura brillante, pero perdimos el paciente.
Chiste #391
- En que se parece el sexo y un seguro medico ?

- Cuanto mas viejo eres, mas te cuesta.

Chiste #392
El psicologo a un paciente:
- Y tartamudea usted todo el tiempo?
- No, solo cuando hablo.
Chiste #393
- Y digame, su marido tambien habla consigo mismo cuando esta solo?

- No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo.
Chiste #394
Un pasota va al medico y este le pregunta:

- Usted bebe?
- Que passsa tio, vas a invitar?
Chiste #395
- Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo.

- Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.
Chiste #396
- Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he

tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.
Chiste #397
- Doctor, doctor, que tengo los dientes amarillos.

- Pues pongase la corbata marron que le hace juego.
Chiste #398

- Doctor, doctor, cuanto tiempo de vida me queda?

- 10-9-8-7-....
Chiste #399
- Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos,

a mi suegra...
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, majete.
Chiste #400
Un tio va al medico y le grita:

- Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer
por la noche soñe que era una oveja, paseaba por un verde
prado y comia hierba...
- Bueno, y usted cree que esto es para tanto?
- Tal vez no, pero cuando desperte la almohada habia desaparecido.
Chiste #401
- Doctor, doctor, por favor, ayudeme, no se que hacer, es que

hablo y grito mientras duermo.
- Pero eso no es tan malo, hombre, no se desespere. Le molesta
mucho a su esposa ?
- No, pero es que todo el mundo se rie de mi en la oficina!
Chiste #402
- Doctor, doctor, todo el mundo se rie de mi.

- Pues hagase payaso.
Chiste #403
- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.

- Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos.
- Laxativo? Y eso me curara la tos?
- No, pero vera como no se atreve a toser.

Chiste #404
- Doctor, doctor, los cuernos salen?

- No, hombre, no. Eso es una manera de hablar.
- Ah! menos mal! Ya pensaba que tenia falta de calcio.
Chiste #405
El dentista, cabreado, a su paciente:

- Coño! Le dije que no tragase! Esos eran mis ultimos alicates!
Chiste #406
En el dentista:
- Quiere que le ponga anestesia local ?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia
importada.
Chiste #407
Dos amigos van al dentista, entra uno de ellos y al cabo de un

rato se ve que el dentista a base de tirar de una muela esta sacando al
paciente de la sala, despues sigue tirando y ruedan por las escaleras y
se oyen toda clase de estrepitos. Al final vuelve el paciente y le dice
el amigo:
- Y que tal te ha parecido este dentista?
- Como dentista es malo, pero amable como ninguno, oye, acabas
de llegar y te enseña toda la casa.
Chiste #408
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,

etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- Desea la señora algo mas?
- Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.
- Nada mas facil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor!
Chiste #409

Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la mañana a

todos sus pacientes:
- Hombre, Martinez, parece que usted tose mucho mejor hoy!!
- Si, es que me he pasado la noche practicando.
Chiste #410
Un medico se cruza con otro en un pasilo del hospital:

- Hey!, estas muy bien! Y yo, como estoy?
Chiste #411
Esto es un tio que va al medico:

- Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento debil...
- Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la
semana que viene, vale?
Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta:
- Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas?
- Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de
Wilkinson.
- Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave?
- No tenemos ni idea, señor Wilkinson.
Chiste #412
Dos amigos:
- Jo tio, y esa cara?
- Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a
tener que extirpar la vesicula.
- Bah! no te preocupes.
- Pero tu crees que podre vivir sin vesicula?
- Claro, yo se de un tio que hasta vive sin higado.
- Si? Pero eso es imposible! Quien es?
- El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio.
Chiste #413
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino

del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que

todo iba a salir bien.

-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!
Chiste #414
El enfermero gangoso atendiendo al cirujano:

Cirujano- Algodon!
Gangoso - Algodon (con voz de gangoso).
Cirujano- Tijeras!
Gangoso - Tijeras.
Cirujano- Gasas!
Gangoso - De nada.
Chiste #415
Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:

- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la
memoria buenisimas.
Matrimonio B:
- Y que medico es ese?
Marido matrimonio A a su mujer:
- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la
lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en
Cataluña y es negra...como se llama....
Matrimonio B:
- Montserrat?
Marido matrimonio A dirigiendose a su mujer:
- Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el medico?
Chiste #416
Un hombre que padecia del Parkinson se acerca a un puesto de

helados, y con las manos a la altura del pecho, sin parar de agitarlas
y tartamudeando por su enfermedad....
hombre.- Me....me....me da un heladito......
vendedora.- De que lo quiere usted, buen hombre,....
de nata o de fresa?
hombre.- Me....me....me da lo mismo....!SE ME VA A CAER IGUAL!
Chiste #417
Una pareja de viejecitos van al medico:

- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.

- A su edad ?
- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de
tener el sexo anual.
Chiste #418
Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:

- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- Que? Pero eso es rarisimo, digame, esta usted tomando algo?
- Si, pimienta.
Chiste #419
En un partido de futbol hay un lesionado;

- AYYY!!! AHHH!!!
- Te duele?
- Si, creo que tengo algo roto, por que no me llamas a un doctor?
- Y por que quieres que te llame Aundoctor ?
Chiste #420
Llamada al medico de urgencia:

- Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi hija se
ha tragado un preservativo!!
Al cabo de unos minutos, nueva llamada:
- Ring, ring, oiga, que ya no hace falta que se de prisa, que
ya hemos encontrado otro.
Chiste #421
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:

- Tu eres nuevo, no?.
- Si.
- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
- Si.
- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga,
tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no,
vienen los medicos y te pegan una paliza.
Chiste #422

Una mujer llega a urgencias con multiples heridas, sangrando,

vamos, echa una pena. Una enfermera empieza a tomarle los datos:
- Alergias ?
- Ninguna.
- Edad ?
- 27.
- Direccion ?
- Calle del Pino, 32, primero A.
- Y esta usted casada ?
- No, oiga, si esto ha sido un accidente de circulacion...
Chiste #423
Durante una autopsia, el ayudante pregunta:

- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ?
- Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado
la parada cardiaca...
Chiste #424
- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.

- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.
Chistes de Españoles
Chiste #425
Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de

la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja a
Pepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice:
- Coño, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin.
Chiste #426

Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de

identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta
una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta
en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo
que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto."
Chiste #427
Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan

Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa
que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor
tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta
paralizado. Coño, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el
cuarto y llegamos mañana a Mexico.
Chiste #428
Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como

le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."
Chistes de Estadisticos
Chiste #429
El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas.
Chiste #430
- Has oido ese chiste de estadisticos ?

- Probablemente...
Chiste #431
En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad

de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.

Chiste #432
Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los

secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad
de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la
probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que
hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.
Chiste #433
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea

de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.
Chiste #434
En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele

estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.
Chiste #435
La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el

tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido
circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
Chiste #436
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha

bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.
Chiste #437

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.

El pobre tiene que estar hecho polvo.
Chiste #438
Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente

estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron
pepinillos en 1849 han muerto.
Chiste #439
Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales...

todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital
son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.
Chiste #440
El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo

tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.
Chiste #441
Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor

cuanto mayor es el daño causado por el fuego. Por tanto, deben ser
los bomberos los que producen los destrozos.
Chiste #442
El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar

su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas
se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI
es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.
Chiste #443
En un partido de beisbol, el equipo que pierde es casi siempre el

que mas pitchers ha usado. Por lo tanto, los managers no deberian

cambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar.
Chiste #444
La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas

superior al promedio.
Chiste #445
La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.
Chiste #446
Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequeños; por lo

tanto, la leche es una droga iniciatica.
Chiste #447
Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando

has visto un viejecito artritico comiendo chicle.
Chiste #448
Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese

elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase
por debajo de la media nacional.
Chiste #449
Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le

producen cancer a las ratas.
Chiste #450

Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de matematicas.

Estudia filosofia.
Chiste #451
La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre
otras cosas, suelen tener ya bastantes años y vivir en paises
desarrollados.)
Chiste #452
Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y

el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños
y personas mayores.)
Chiste #453
El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas

estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni
se baña) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido
vender helados.
Chiste #454
En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos

en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de
cig"ueñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que
las parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay
nidos de cigu"eñas.
Chiste #455
Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto
no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas
demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere
decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años,
en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su
mano derecha.

Chiste #456
Un doctor quiere probar una nueva medicina para cierta enfermedad,

viendo si es mejor o peor que el tratamiento tradicional, asi que hace
experimentos en dos hospitales por separado y cuenta cuantos pacientes
mejoran y cuantos no. En Madrid usa 11.000 enfermos, y les da al 91 % de
ellos la nueva medicina. En Barcelona usa 10.100 pacientes, dandole la
nueva a tan solo uno de cada 101 enfermos. Los resultados que consigue son
los siguientes :
| Madrid | Barcelona |
+--------------+---------------+---------------+---------------+
| nueva | tratamiento | nueva | tratamiento |
| medicina | tradicional | medicina | tradicional |
------------+--------------+---------------+---------------+---------------+
efectivo | 950 (95 %) | 9000 (90 %) | 5000 (50 %) | 5 ( 5 %) |
------------+--------------+---------------+---------------+---------------+
no efectivo | 50 ( 5 %) | 1000 (10 %) | 5000 (50 %) | 95 (95 %) |
------------+--------------+---------------+---------------+---------------+
Esta claro que la nueva medicina es mucho mejor que el tratamiento
tradicional; en Madrid se ha mostrado efectiva en el 95 % de los casos,
mejorando el 90 % logrado por el tratamiento tradicional. En Barcelona ha
resultado efectiva en el 50 % de los casos, que pulveriza el 5 % tradicional.
Sin embargo, cuando le muestra estos resultados a un estadistico
amigo suyo, el estadistico se echa a reir, y le demuestra que el tratamiento
tradicional es muchisimo mejor que su "revolucionaria" medicina. Lo unico
que hay que hacer es sumar los resultados de las dos ciudades :
| nueva | tratamiento |
| medicina | tradicional |
------------+--------------+---------------+
efectivo | 5950 (54 %) | 9005 (89 %) |
------------+--------------+---------------+
no efectivo | 5050 (46 %) | 1095 (11 %) |
------------+--------------+---------------+
Ahora esta claro que la nueva medicina resulta efectiva en el 54 %
de los casos, mientras que el tratamiento tradicional era efectivo en el
89 % de los casos.
Si el doctor habia patentado su nueva medicina, le convendria
hacerse nacionalista ?
Chiste #457
Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa

principal de las estadisticas.
Chiste #458
En la inmensa mayoria de los accidentes de circulacion,

los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma

mas segura de viajar en coche es sin conductor.
Chistes de Eufenismos
Chiste #459
El presidente de la compañia entra por la mañana en su limousina y

ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?
- Carlos, señor.
- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el
nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.
Chiste #460
Tiene que escribir una carta de recomendacion para un

estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre
encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar
un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas
que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."
Chiste #461
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.

- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus pañales.
Chiste #462
En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado

una tarta con un aspecto francamente repugnante.
- Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ?
- Señora, le puedo asegurar que un postre como este no durara

mucho tiempo en mi casa.
Chiste #463
- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?

- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en
un autobus que costaba 20 millones.
Chiste #464
- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la

Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los
olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y
vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y
entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has
echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."
Chiste #465
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un

empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco
quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de
recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje
para usted."
Chiste #466
- Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ?

- Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria.
Chiste #467
Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentido

contrario.
Chiste #468

Funciona mejor si lo enchufas.
Chiste #469
Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le

dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".
El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo
bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a
señalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones..."
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra
tienda de Guadalajara?".
Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
futbolistas..."
Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."
Chiste #470
Dicen que conduzco demasiado deprisa, pero nadie me ha podido poner

nunca una multa por exceso de velocidad.
Chiste #471
Dicen que soy un mal conductor, pero no es cierto, lo que pasa es

que nadie ha sobrevivido para decir lo contrario.
Chiste #472
Dicen que soy deshonesto, pero jamas he gastado dinero antes de

haberlo robarlo.

Chiste #473
- No se lo que hariamos sin usted en esta empresa, pero vamos a

probarlo.
Chiste #474
Su tesis es buena y original. Lastima que la parte buena no sea

original, y que la parte original no sea buena...
Chiste #475
- Estoy seguro que a mi hija le gustaran mucho estas flores,

joven. Ya se las dare cuando vuelva del cine con su novio.
Chiste #476
- Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas?

- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- Y en casa?
- Todos bien, gracias.
Chiste #477
- Como le van los estudios de violin a tu hijo?

- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.
Chiste #478
- Los estudiantes no copian en los examenes, consultan

- Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran.
- Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la
gravedad.

Chiste #479
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:

A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis
mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...
Chiste #480
Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos

ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los

pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que

el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve
al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
- Oiga, que ha pasado ?
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- Y tanto ruido por eso ?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.
Chiste #481
Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,

por fin le pregunta uno al otro:
- Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ?
- Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ?
Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace
mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ?
- Pues francamente, no.
- Ya ves, Antonio tampoco.
Chistes de Exageraciones
Chiste #482
Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba gol
y fallaba en la repeticion.
Chiste #483
Era una tia que tenia la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan
pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los
pendientes la mataron.
Chiste #484
Era un tio tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba
impresos y se encontraba con la frase "No escriba debajo de
esta linea" ponia "de acuerdo".
Chiste #485

Era un tio al que le faltaban tantos dientes, pero tantos, tantos

dientes, que tenia la lengua entre rejas.
Chiste #486
Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdio un
dedo solo sabia contar hasta nueve.
Chiste #487
Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un
billete hacia cambio.
Chiste #488
Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se paso una noche
entera estudiando antes de un examen de sangre.
Chiste #489
Era un tio tan gafe, tan gafe, tan gafe, que le atropello un coche
que estaba aparcado.
Chiste #490
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en
vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado.
Chiste #491
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el
cura daba las hostias de canto.
Chiste #492

Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que
alli no iba ni Dios.
Chiste #493
Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olia
a pies.
Chiste #494
Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una
peseta de canto y le colgaban los pies.
Chiste #495
Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un
traje de mil rayas y le sobraban 999.
Chiste #496
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio, el doctor
le pego a la madre.
Chiste #497
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un
banco desconectaban las camaras de vigilancia.
Chiste #498
Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que hasta los abogados
llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos.
Chiste #499

Era una mujer tan bajita, tan bajita, tan bajita, que en vez de
dar a luz echaba chispas.
Chiste #500
Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la
llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida.
Chiste #501
Era una iglesia tan rica, tan rica, tan rica, que daban las
Hostias con pate'.
Chiste #502
Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando se tiraba un
pedo, lo que le salia era polvo.
Chiste #503
Era un tio tan pobre, tan pobre, tan pobre, que no podia ni prestar
atencion.
Chiste #504
Era un tio tan estupido, tan estupido, tan estupido, que cuando le
leian la palma de la mano le cobraban la mitad.
Chiste #505
Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al
colegio no tenia clase de historia.
Chiste #506

Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban
la leche en polvo.
Chiste #507
Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan

dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase.
Chiste #508
Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, que no consiguio su marca
de nacimiento hasta su octavo cumpleaños.
Chiste #509
Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que su cumpleaños habia
expirado.
Chiste #510
Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que para ganar dinero
apostaba haciendo solitarios.
Chiste #511
Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que nuestro hombre de
nieve queria que le dejasemos entrar en casa.
Chiste #512
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre se
entrego a la policia.
Chiste #513

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron
que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla
sin gastar electricidad.
Chiste #514
La economia era tan mala, tan mala, tan mala, que un duro no valia
ni una peseta.
Chiste #515
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que
comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.
Chiste #516
Eres tan desgraciado que haces llorar a las cebollas.
Chiste #517
Eres tan asqueroso que espantas las cucarachas.
Chiste #518
Eres tan brillante y lucido como un agujero negro.
Chiste #519
Eres tan agudo como una pelota.
Chiste #520
Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada.

Chiste #521
Eres tan bobo que te estrangularias con un telefono sin cable.
Chiste #522
Eres tan gafe que moririas apuñalado durante un tiroteo.
Chiste #523
Tu padre es tan gordo que esta en los dos lados de la familia.
Chiste #524
Hacia tanto frio que se le congelaban las bolas hasta a los

billares.
Chiste #525
Tienes tantas varices que puedes ir al carnaval disfrazada

de mapa de carreteras.
Chiste #526
Era una iglesia tan iluminada, tan iluminada, tan iluminada,

que Jesucristo en vez de estar con los brazos en cruz, estaba
asi (poner los brazos cruzados sobre la cara)
Chiste #527
Era un tio tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas
y se pincho con el as de espadas.

Chiste #528
Era un tio tan gafe, tan gafe, que se sento en un pajar y se pincho
con la aguja.
Chiste #529
Era un tio tan insignificante, tan insignificante, que no

aparecia ni en su autobiografia.
Chiste #530
Era un tio tan antipatico que no le hablaba ni la maquina

del tabaco.
Chiste #531
Era una iglesia tan lugubre, tan lugubre, tan lugubre que al
Cristo en vez de crucificado lo tenian encogido en una esquina.
Chiste #532
Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo de dentro.
Chiste #533
Hubo una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las carpas de
tres años en el rio no habian aprendido todavia a nadar.
Chiste #534
Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el
pecho le daba la espalda.
Chiste #535

Era una tia tan flaca que se tenia que hacer nudos en las medias
para que se la notasen las rodillas.
Chiste #536
Era un tio tan flaco que cerraba un ojo y parecia una aguja de coser.
Chiste #537
Era una tia tan flaca que al bostezar se le caia el vestido.
Chiste #538
Ha sido un terremoto tan violento que antes de salir de mi cama

mi codigo postal habia cambiado cuatro veces.
Chiste #539
Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara.

Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de
Texas y "un poco" fantasma, asi que le dice:
- Oye, a que en Texas no teneis unas cataratas asi ?
- No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco
minutos este escape de agua.
Chiste #540
Dos andaluces:
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.
Chiste #541
- Que como es el verano en Minnesota ? El año pasado fue un martes.

Chiste #542
En Wyoming solo hay dos estaciones; invierno y reparacion de

carreteras.
Chistes de Fantastas
Chiste #543
Dos niños presumiendo :

- Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.
- Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.
Chiste #544
Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas.

- Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a
andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro.
- Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo
cruzar en coche durante un dia entero.
- Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi.
Chiste #545
Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.

- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio
estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton
de frio, y que estaba llena de gente.
- Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido
calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
- Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi
padre y haber vuelto con mi madre.
Chiste #546
Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La

primera dice :
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor".

La segunda no puede ser menos, y dice:

- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi
que va esta tia y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice "Oh, Dios mio".
Chistes de Feas
Chiste #547
- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?

- Para que no los confundan con feministas.
Chiste #548
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga señora, la bestia come mondas?
Chiste #549
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:

- Oye, oye, me han confundido con la virgen !

- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
Chiste #550
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.
Chistes de Fisicos
Chiste #551
Un matematico y un fisico van a participar en un experimento

de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
- Pero bueno, y a ti que te pasa ?
- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
Chiste #552
- Que le dice un superconductor a otro ?

- Joder que frio, no resisto mas.
Chiste #553

Si tienes que ajustar linealmente algo, usa solo dos puntos.
Chiste #554
- Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de

una galaxia a 300 millones de años luz ?
- Ah, si ?! Y que dice ?
- "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."
Chiste #555
Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado

y ha dividido por cero.
Chiste #556
Y dijo Dios:
+---------------------------------------+
| rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt |
| div E = rho div B = 0 |
+---------------------------------------+
y la luz se hizo.
Chiste #557
Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores

de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse
un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver
la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio
convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los
asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la
multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad.
Chiste #558
- Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ?

- Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento,
y si encuentran el momento no encuentran la posicion.

Chistes de futbol
Chiste #559
- Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ?

- Por que va detras del rayo (vallecano)
Chiste #560
- Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid)

- Por que todo el que entra sale con puntos.
Chiste #561
- Cual es el portero mas friolero de Espana?

- Buyo, por que se rodea de 10 mantas...
Chiste #562
- Por que dicen que el año que viene el Madrid va a ser la seat ?
- Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella.
Chiste #563
- En que se parece el atletico de madrid a los indios ?

- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de
los BLANCOS !
Chistes de Gallegos
Chiste #564
- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?

- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.

Chiste #565
Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.

Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!
Chiste #566
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo

estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !
Chiste #567
Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido

entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que se
ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo
el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de
la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con
todas sus fuerzas:
- !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...
!MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ...
En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice:
- Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los
anteojos y a ver si encuentra a su amigo ...
- !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares
y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh,
Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ...
Chiste #568
- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?

- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- El unico que esta aguantando la respiracion.
Chiste #569
- Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche

nuevo?

- No sabia como apagar el intermitente.
Chiste #570
- Cual es el dia del Gallego ?

- El dia menos pensado.
Chiste #571
- Como manda un gallego un fax confidencial?

- Pues doblado.
Chiste #572
- Por que causa los perros gallegos son chatos ?

- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.
Chiste #573
- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?

- Es que los mandan por coca y tren pepsi.
Chiste #574
Le dice un gallego a otro:

- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?
Chiste #575
- Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ?

- Porque adentro dice "no smoking".
Chiste #576

Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a

darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es
tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de
ventaja?
Chiste #577
- Como se ata las agujetas del zapato un gallego?

- Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para alcanzar el
otro zapato.
Chiste #578
Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".

Entonces uno de los gallegos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos ?
Chiste #579
Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice :

- Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
- Pues vamos a escondenus.
Chiste #580
Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego,

pregunta:
- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las
hacen anchas, anchas?
Chiste #581
Estan dos gallegos en la cama y dice ella:

- Paquiño, dime algo que me deleite.
- Pues una vaquiña.

Chistes de Genios
Chiste #582
Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la

arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
Chiste #583
Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana,

le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer...
Chistes de Gente
Chiste #584
Esta un mejicano tumbado y le pregunta a otro:

MEJ1- ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa?
MEJ2- No, la tienes cerradaaa.
MEJ1- Esta bien, entonces orino mañana.

Chiste #585
Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno:

- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Y le responden los otros:
- !Viva!
Siguen cabalgando 5 horas y dice otro:
Y le responden los otros:
- !Viva!
Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice:
Le responden otro:
- Que viva, pero no tan lejos.
Chiste #586
Hay mas accidentes en el trabajo que accidentes descansando.

Tu seguridad es lo primero !
Chiste #587
- Hoy me he levantado con ganas de trabajar.

- Si?
- Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.
Chiste #588
Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice

el encargado:
- Eh chico, falta personal!
- Pues que la tire Epi.
(Epi es un famoso jugador de baloncesto español)
Chiste #589
(Este es mimico)
Un tio va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla:
- Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora uno
se empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa
taaaaaardes.
- Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo?
- No, si no es para mi, es para mi heeeeermano que esta acostado.

Chiste #590
El gacho del chiste anterior que se encuentra con un amigo:

- Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ?
- No, llevo 9 años en el paro.
- Y no te buscas nada ?
- Si hombre ! Para perder la antigu"edad !
Chiste #591
Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general

(Custer) al regimiento:
- Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor
del fuerte por si nos atacan los indios!
Y dice el andaluz:
- Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar
a ellos?
Chiste #592
(Imaginarselo con acento mexicano)

- Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la
viiibora?
- Siiiii. Que paso? Te pico?
- Nooooo. Pero la veo venir...
Chiste #593
Plena siesta santiagueña, habia un paisano debajo de un algarrobo

durmiendo (como corresponde, trabajar a esas horas es contrario a la moral
y a las buenas constumbres). Pasa un PORTEñO (porque este del chiste era
un porteño) y le dice :
- Deshhime, che, deshime, que es eso que cuelga del arbol?
El santiagueño todavia medio dormido le contesta
- Eeesssooo? Eso se llama algarroba, hermano.
- Y me podes decir para que sirve?
- Y bueno, cuando hay viento el fruto cae, yo lo levanto y lo como.
- Y cuando no hay viento?
- Ay hermano, mal año.

Chiste #594
CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)

1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo
Chiste #595
PENDEJOS
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De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por
el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos:
1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del
transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo.
2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista,
sigue siendo un pendejo.
3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue
que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente
manera: "Si, como no, señor, si se como se llega. Ve Ud. a ese

pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..."

4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde
tres lados, siempre tiene la misma magnitud.
5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la
obscuridad.
6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro
de lo que se le nota por fuera.
7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas
pendejas.
8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta
aires" para entretenerse con sus burbujitas.
9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido
una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga
contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma
pendejada.
Chistes de Gitanos
Chiste #596
Dos gitanos van a buscar trabajo a una mina, en esto que entran
en la sala de espera de la oficina del jefe de la empresa. Al rato llaman
al gitano 1 [G1] a hablar con el jefe [J], y en gitano 2 [G2] le desea
suerte.
G1: A lo bueno dias señor.
J: Buenos dias, vera estamos buscando a mineros con experiencia
para poner en practica una tecnica de extraccion pionera en el mundo
entero, ?tiene usted experiencia?
G1: De toa la via, yo nasi casi en una mina.
J: ?Y a que profundidad ha estado usted trabajando?
G1: Yo soy minero de superficie.
J: Lo siento, no nos sirve, queremos gente con mucha experiencia
dentro de una mina.
Sale el gitano 1 y habla con el gitano 2:
G2: ?Que ta, te han dao el curro?
G1: Que va, te pien la profundidad a la que has cavao, me ha
pillao en esto de que nunca he currao, ten mucha suerte.
Entra el gitano 2 en la oficina.
G2: Bueno dia nos de Dios.
J: Buenas, estamos buscando a mineros con mucha experiencia,
?Tiene usted experiencia?
G2: Mucha.
J: ?A que profundidad ha trabajado usted?
G2: De 3000 a 5000 metros, mi señor.
Chistes de Hospitales

Chiste #597
- Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por

escayolarme un brazo ?
- Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?
Chiste #598
Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion.

Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia
del seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.
Chiste #599
A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de

charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca
dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.
Chiste #600
Piropo:
- Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no
veas lo buena que esta.
Chiste #601
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de

tinta y pregunta:
- Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y
desenfreno, que...
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...

Chiste #602
- Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado

por un medico irlandes recien inmigrado a los estados unidos ?
- Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".
Chiste #603
- Este balneario es bueno para el reuma ?

- Toma claro! Aqui lo cogi yo.
Chiste #604
Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista

-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A
Chiste #605
Un paciente entra en la consulta del medico.

doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?
Chiste #606
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.

- Y lo consiguio ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
Chiste #607

- Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.

- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Veinte duros.
- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.
Chiste #608
Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.

Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta,
sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe
se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con
zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.
Chiste #609
Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera

estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente,
frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se
paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
- Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.
Chiste #610
Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la

dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir
la boca, asi que el dentista la dice :
- Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada?
- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque
me hacen daño, casi preferiria tener un niño a tener un diente empastado.
- Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla...
Chiste #611
Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes :

- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo
esta en su sitio funcionando prefectamente.
- No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazon,
ni cerebro, ni vergu"enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo

unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables...
Chiste #612
En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.

Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo
no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que
parecia discrepar con el jefe:
- Por favor, de que discutian asi?
- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su
enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe,
LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.
Chistes de Humor Negro
Chiste #613
- Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y

uno que se cae del primero ?
- El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y
el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!".
Chiste #614
Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,

la mira a ella con lastima y dice:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Es igual, dejelo tumbado.
Chiste #615
TORREBRUNO PONE FIN A SU VIDA

Si, acabo de recibir la triste noticia de que Torrebruno, el amigo
de los niños, que tantos corazones lleno de alegria con sus maravillosos
chistes y payasadas, se ha quitado la vida.
Que como lo ha hecho ?
S'ha ahorcao de un bonsai.

Chiste #616
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia

llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
Chiste #617
Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos
se para y le dice al otro:
- Oye, esos no son los pantalones de Pepe ?
- Pues si, si que lo parece.
Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:
- Oye esa no es la camisa de Pepe ?
- Pues si, y esta hecha jirones !
Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia
dentro:
- Oye, ese no es un zapato de Pepe ?
- Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe.
Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio
comer y todavia sangrando:
- Oye ese no es el brazo de Pepe ?
- Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.
Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja
caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice:
- Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?!
El otro loco comienza a reirse y le dice:
- Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca!
Chiste #618
Eficiencia americana :
Un peligroso criminal se escapa de una prision, e inmediatamente es
colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI; se mandan
tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias del
pais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada
telefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado a
los tres..."
Chiste #619

- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?

- Arañar su ataud.
Chistes de Indios
Chiste #620
Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.

- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- Si, Hijo de ...
Chiste #621
En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de

cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.
Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- Aqui cambiar nombre?
- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer.
- Y como querer ponerte ?
- Juanita a secas...
Chiste #622
Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le

meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo :
- Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna
chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
- Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre-
ñimiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera
que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas
pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de
nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que
se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque
cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se
ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a
preguntar.

- Que tal esta el Gran Jefe ?

- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda
cubrir montañas.
Chiste #623
Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.

- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar
poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar
mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con
madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo
comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar
guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y
tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco
explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir
agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser
demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?
Chiste #624
Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el

sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen
gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,
luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un
poblado.

- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?

- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y
le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,
mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo
una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ...
asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo,
y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y
millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los
huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el
indio aun vive; cuando le ve, dice :
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...
Chistes de Informáticos
Chiste #625
El profesor de informatica a su clase de primero :

- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...
Chiste #626
Un elefante es un raton con un sistema operativo.
Chiste #627
- Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de

computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.

Chiste #628
- Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad

con Halloween ?
- Porque DEC 25 = OCT 31
Chiste #629
- Oye, y tu cuantos dias hace que no lees soc.culture.spain ?

- He perdido la cuenta.
Chiste #630
- Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan
rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.
Chiste #631
Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.
Chiste #632
- Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rapido ?

- Arrojas el ordenador con mas fuerza.
Chiste #633
- Sabeis quien es la patrona de los informaticos?

- Santa Tecla
Chiste #634
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender

lo que es la recursividad.

Chiste #635
"Este atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he

demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado."
Donald E. Knuth
Chiste #636
En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las

partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir
"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos
mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".
Chiste #637
- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar

con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
Chiste #638
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual

de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
Chiste #639
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-

tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.

El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...
Chiste #640
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall

del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo
del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
Chiste #641
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador

de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
Chiste #642
LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO

-----------------------------------
100 errores en el programa
100 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo


101 errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
(repetir hasta que no queden errores)
Chiste #643
Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas,

incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.
Chiste #644
Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios

indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.
Chiste #645
- Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ?

- Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar
menos tiempo con el.
Chiste #646
Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos

grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la
puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira

cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto

de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
"EL BILLETE, POR FAVOR"
Chiste #647
- Cual es la diferencia entre VMS y PMS ?

R1: PMS es un problema solo para algunas personas.
R2: PMS es un problema solo una parte del mes.
R3: Las farmacias tienen remedios para PMS.
R4: Las personas con PMS reciben simpatia.
Chiste #648
La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que

los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.
Chiste #649
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.

SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
Chiste #650
Hardware es aquello que acaba estropeandose.

Software es aquello que acaba funcionando.
Chiste #651
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el

hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras
que el software se hace mas grande, lento y caro.
Chiste #652
Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Chiste #653
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas

incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de
que los pulgares son bits de paridad.
Chiste #654
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?

-9.8 m/s^2
Chiste #655
Una para informaticos:

- Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ?
- El Sistema MS-DOS
Chiste #656
Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un

reloj de sol.
Chiste #657
Mas inutil que un teclado sin ENTER.
Chiste #658
- Saben lo que es un circuito?

- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
Chiste #659
- Oye, que es 'free memory' ?

- Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra
con tu ordenador.

Chiste #660
- Sabeis que hacen ocho bocabits ?

- Pues hacen un BOCABYTE.
Chistes de Ingenieros
Chiste #661
Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su

padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
Chiste #662
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.

- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.
Chiste #663
Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria

construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de
rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que
el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la forma de
resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las
esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio fue la
de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue :
"Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto
fuese menor".
Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro-
totipo de rueda fue triangular.

Chiste #664
Un optimista ve un vaso medio lleno.

Un pesimista ve un vaso medio vacio.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.
Chiste #665
En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la

helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como
el piloto empieza a sudar.
Chiste #666
Un helicoptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formacion.
Chistes de Inspectores de Hacienda
Chiste #667
Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la

renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.

- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no

puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.
Chiste #668
En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente

le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!",
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!",
"deme la mano !!!!!"
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
- Oiga, como lo ha hecho ?
- Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
"inspector de hacienda".
Chiste #669
- Mama, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.

- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al camarada.
- Pero mama, las quiere todas!

Chiste #670
Pues el otro dia, al hacer la declaracion de la renta, cuando llegue

a esa casilla que dice "marque aqui si usted es ciego", puse una X a diez
centimetros de distancia...
Chistes de Irlandeses
Chiste #671
- Sabes el del gusano de la madera irlandes ?

- Lo encontraron muerto dentro de un ladrillo.
Chiste #672
Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estan

conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acobardado sosteniendo
cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor :
- Oye, y si la bomba explotase ahora ?
- No importa, tenemos otra en el maletero.
Chiste #673
Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo,

asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van ?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio ?
Chiste #674
Dos irlandeses estan charlando y uno de ellos le dice al otro:

-Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que ordeñar todos los dias.
-Dios mio, que salvajada.
-Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis ?
-Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero ... y eso fue una solucion?

-Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !
Chiste #675
Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren

saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que
organizan una conferencia.
- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis
la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar
Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y
cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.
- No nos impresonais.
- Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales,
satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un
cementerio radiactivo sin mas que apretar botones.
- Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra
contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ?
Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados,
se miran entre si, y dice uno de ellos:
- Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta
que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.
Chiste #676
Un irlandes se acerca a un amigo suyo con una baraja en la mano :

- Que te parece si echamos una manita para matar el rato ?
- Que dices, vamos a jugar a las cartas...
Chistes de Jaimito
Chiste #677
-Que tal en el cole, Jaimito?

-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.
Chiste #678
Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:

-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?

-No mucho, tengo que volver mañana.
Chiste #679
Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?
Chiste #680
- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia

de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
Chiste #681
Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?
Chiste #682
- Jaimito, hablame de Mercurio.

- Bueno... pues... era el dios de los termometros.
Chiste #683
- Jaimito, quien fue el primer hombre?

- Esto.... Juan Jose.
- Cuidao que eres merluzo, fue Adan.

- Ah! Ah!, yo decia de los españoles.
Chiste #684
-Jaimito, cual es la formula del agua?

-Hache dos o.
-Y del agua fuerte?
-(gritando) HACHE DOS O.
Chiste #685
Le pregunta la profesora a Jaimito:

- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
- El congrio!
- El congrio?
- Si, por que da a luz 'congritos'....
Chiste #686
En clase:
- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.
Chiste #687
Jaimito en clase:
-A ver, usted, digame las partes del oido.
-Las partes del oido..... Hummmm........
Un tio le sopla por atras:
-(El estribo)
Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo
de un minuto, el profesor le dice:
-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
-Mas partes del oido..... Pues......
El mismo soplon:
-(El yunque)
De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le
soplan la trompa de Eustaquio:
-(La trompa de Eustaquio)

Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:

-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de
Bartolo...
Chiste #688
- Jaimito, dime dos pronombres.

- Quien, yo?
- Muy bien.
Chiste #689
-Jaimito, dime una frase celebre.

-Esto... pues no se....
Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano:
-Yo lo se, señorita! Yo lo se!
-Venga, Fujimoto.
-"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la
dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de
Granada... bla, bla, bla...
-Muy bien.
Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
-Malditos japoneses...
La profesora, indignada:
-Quien dijo eso!!?
-Mc Arthur 1943, señorita.
Chiste #690
La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que

construyan una frase que contenga las palabras "caballo"
y "seto".
-A ver, Pepito, que se te ocurre?
-Esto... Pues... El otro dia vi un caballo y....
y... se asusto y salto sobre un seto.
-Muy bien Pepito.
Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te
pasas, empieza a decir:
-Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no?
La señorita hace caso omiso y pregunta a Antoñito.
-Pues... En el zoo habia un caballo.... y ... y... se estaba
comiendo las hojas del seto.
-Muy bien.
Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta
aburrirse. La señorita cansada le dice a Jaimito:
-Venga, anda, dinos tu frase.

(pongase voz de macarra)

-El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos
de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?
Chiste #691
Vovotchka le dice a su maestra:

-Maria Ivanovna, te amo.
Ella enrojece:
-Vovotchka, no me gustan los niños pequeños.
-No te preocupes, tomaremos precauciones.
Chiste #692
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase,

completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial......
Chiste #693
(Chiste-trivia: en Ecuador, los chistes de Jaimito son cachos de

Pepito.)
Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve

a escribir una tercera version de la misma:

"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"
Chiste #694
Un niño se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad,

al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su
ultima moneda llama a casa:
-Ring, ring!!
-Si?
-Mama, soy Pepito, estoy en la calle!
-Pero que haces, niño, subete a la acera ahora mismo, no te vaya
a pillar un coche!
Chiste #695
El padre de Jaimito:
-Cuando yo era pequeño, no decia nunca mentiras.
-Y cuando empezaste?
Chiste #696
MAMA: Niño, con que estas jugando?

NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!
Chiste #697
-Papa, podria acostarse la criada con me.

-No con "me", "conmigo".

-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?
Chiste #698
Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo

yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama...
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y
Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.
Chiste #699
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos

inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.
Chiste #700
Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha

quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?
Chiste #701
-Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche.

La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la
nata de la leche.
-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.

Chiste #702
El niño:
-Mama, mama, me voy a la fiesta de disfraces.
-Pero hijo, si vas desnudo! Que disfraz es ese!
-De faro.
-De faro?
-Si, ahora lo ves, ahora no lo ves...(aqui uno se pone a dar
vueltas sobre si mismo).
Chiste #703
Dos niños en el cole:

- Pues mi familia esta cabreada conmigo porque me gustan los bocatas.
- Por que ? A mi tambien me gustan.
- Ah, si ? Quieres ver mi coleccion? Tengo mas de setecientos en casa!
Chiste #704
A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan

merendando, va el niño y le dice a su tia :
- Jo, tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s
ientes ! Venga !
- Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.
Chiste #705
La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque

fijate como esta la abuela...
Chiste #706
Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su

madre le pregunta :
- Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ?

- He visto a un señor haciendo caballos.

- Que dices ?
- Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.
Chiste #707
En el cole :
- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ?
- Todos ?
Chiste #708
Salen dos ninios del colegio y le dice uno al otro,

- Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado !
Chiste #709
En el cole:
- Señorita, señorita, que no tengo goma...
- Pues la pintas!
- Y si me sale mal con que borro?
Chiste #710
En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.
Chiste #711
- Jaimito, cuales son los reyes godos ?

- Isabel y Fernando señorita.
- Y entonces los reyes Catolicos ??
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Y entonces los reyes Magos ???
- Los padres, señorita, los padres....

Chiste #712
En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para

que salgan abrigados a jugar con la nieve.
- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve
con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se
habia muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
- Y donde dejo el trineo ?
Chiste #713
En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice :

- Jaimito, que te pasa ?
- Que este boli no pinta.
- Bueno, prueba a darle aliento.
El niño se acerca el boli a la boca y sepone a gritar :
- !Boli! !boli! !ra, ra, ra!
Chiste #714
En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado.

- Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron...
Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad.
- ...pero nuestros valerosos guerreros...
- Profesor, profesor, "valerosos" se escribe con dos huevos o con
tres ?
Chiste #715
Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi

que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,
que llega a clase y le pregunta la profesora :
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son
catorce ... cien por cien es algodon ...
Chiste #716
La profesora que les dice a los alumnos:

- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en

vacaciones. Alla que va el primer niño y dice:
- Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas.
- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.
- Pero Jaimito, eso no es un pareado!.
- Si, si, pero espere a que suba la marea...
Chiste #717
En clase:
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, señorita...
- Por que ?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas
a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
- Mi tio, señorita...
- Por que ?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la
cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...
Chiste #718
En el colegio, en tercero de EGB, en la clase de Jaimito:

- A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela
mal.
Carmencita, que es la empollona de la clase dice rapidamente:
- El amoniaco
- Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien.
(Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oido
campanas y no sabe donde)
- Puesss, el amoniaco.
- Que el amoniaco huele bien?, ven aqui Jaimito.
La seño pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro
del tapon, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice:
- Pues, a mi me gusta señorita!
Chiste #719
En el cole, la profesora dice:

- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir
alguna palabrota, asi que dice:
- Manolito, a ver.
- Jarron.

- Muy bien, Manolito.

Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito
siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y
dice de nuevo :
- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'?
De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar
una palabrota que empiece por 'q', asi que le da una oportunidad :
- A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'.
- Queso...
La profesora no acaba de creerselo.
- Muy bien, Jaimito.
- ...un jodido queso sobado apestando a pies.
Chiste #720
La profesora les dice a los alumnos:

- A ver, niños, el colegio necesita un botiquin nuevo. Mañana me
vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo
ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los niños...
- A ver Santiago, que has traido?.
- Yo..., esto.
- Y que es eso ?
- Alcohol.
- Y quien te lo ha dado ?
- Mi mama!
- Y que te ha dicho tu mama ?
- Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito.
- Muy bien, y tu, Luisin ?
- Yo..., yo traigo esto.
- Y que es eso ?
- Una vendita.
- Y quien te la ha dado ?
- Mi papa.
- Y que te ha dicho?
- Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos
alcoho, pues que nos pongamos la vendita.
Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera
un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora
se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta:
- Pero Jaimito, que es eso ?
- Un pulmon de acero!!!
- De donde lo has sacado ?
- Me lo ha dado mi abuelito !
- Y que te ha dicho ?
- Hijodeputaaaaaaaaa....
(esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro).
Chiste #721

- Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ?

- Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de niñatos maleducados e
ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la bibliote-
ca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la
usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefaccion
no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni
nada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido a su carga
lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los
ultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefaccion
y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una
perspectiva historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, ni
dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base,
y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no crees
que seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ?
- Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educacion.
Chiste #722
El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta

a su padre :
- Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estaba
embarazada ?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice :
- Porque lo leyo en los periodicos, tonto.
Chiste #723
La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :

- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
Chiste #724
- Jaimito, tu rezas antes de comer ?

- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
Chiste #725
- Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ?

- Humm... una muerte por persona ?

Chiste #726
El profe:
- Jaimito, cuanto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
- CUATRO!!!!!
- Cuatro???!!!! - pregunta el profe.
- Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision?
Chiste #727
- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.

- Hummm.... en verano los dias son mas largos.
Chiste #728
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:

- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...
Chiste #729
Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor

- Jaimito, dime, que es un tren?
y le responde
- Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice
- Y como es eso ?
Y Jaimito responde
- Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos...
Chiste #730
En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer

alguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que
ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo
a confesarse, y el cura le dice :
- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su
amigo le dice :
- Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar

la culpa a alguien...
Chiste #731
Esta Jaimito en clase y le pregunta la profesora

- Jaimito, dime un mineral
Jaimito murmura
- una piedra, una piedra...
Mientras le susurra un compañero
- basalto
y Jaimito grita
- UNA PIEDRA!!
Chiste #732
En el colegio la maestra pregunta a Juanito:

Maestra: Explicame por que madre no hay mas que una
Juanito: Porque un dia me pillo un coche y me recogio mi madre y me
curo.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un dia estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso
3 dias sin dormir, cuidandome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay mas que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra : Jaimito, por que Madre no hay mas que una?
Jaimito : Porque un dia me mando mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...
Chiste #733
Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de

religion:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es
PUNTUALIZEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, hablame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes.
Jaimito, hablame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.

Chiste #734
Le pregunta la profesora a Jaimito:

- Profesora : Jaimito, cual es la isla mas grande de Africa ?
- Jaimito : SUPUTRA
- Profesora : Sera SUMATRA
- Jaimito : Eso lo sera la SUTRA !
Chiste #735
- A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleon?

- Que lo siento mucho, señorita....
Chiste #736
En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:

- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone
polvos de talco.
Chiste #737
- Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ?

- Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas.
- Pero eso que tiene que ver ?
- Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?
Chistes de Juegos de Palabras
Chiste #738
Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.

En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.
Chiste #739

Dos viejecitas merendando.

- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.
Chiste #740
- Sabes cual es la sal que mas mal huele ?

- La sal pargatas.
Chiste #741
De Mari#1 a Mari#2:
1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?
Chiste #742
- Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro?

- Estato's Quo
Chiste #743
- Y cual es el refresco mas oscuro?

- Seve Ná
Chiste #744
- Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica?

- San Gimnasio de Loyola.
Chiste #745
Un policia detiene a un transeunte y le dice:

- A ver, usted, deme el nombre.
- Si hombre! y entonces como me llamo.

Chiste #746
- Oye, tu de donde eres?

- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!
Chiste #747
- Cuanto mide la milla?

- No se, seguro que mas que la tuya.
Chiste #748
- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?

- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo
que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
Chiste #749
En una residencia para estudiantas :

- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el freco.
Y "El Fresco" entro y se las ventilo.
Chiste #750
- Que hace Alberto Alcocer?

- Chup-Chup
Chiste #751
- Como se llama este pajaro?

- Lo ignoro
- Ay ! Que loignorito mas bonito !
Chiste #752
En un bar:

- Tiene tabasco?
- Si hijo, en la masquina.
Chiste #753
Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
- De que ?
- De Compostela.
Chiste #754
Otro del mismo estilo:

- Como se llama ese monte?
- Cual ?
- Y ese otro ?
Chiste #755
- Por favor, la calle Sagasta?

- Hombre, si pisa fuerte...
Chiste #756
- Por favor, la calle Saboya ?

- Hombre, si va dando brincos...
Chiste #757
- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches !
- Pues su hermano Roque con los quesos !
Chiste #758
Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.

- Y donde esta Pablo ahora?
- Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido.
- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-

- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!
Chiste #759
Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y

le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres ?
- Gabon.
- Perdona, Goputa !
Chiste #760
Ding dong.
- Quien es?
- Avon, abra la puerta.
- No quiero, Ija de Uta.
Chiste #761
- Que es un anillo ?
- El culillo de un enano.
Chiste #762
- Donde esta el tesoro de Ataualpa?

- Lo tenia Atau-al-pito
Chiste #763
PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal ?

RESPUESTA : Un pisito.
Chiste #764
- Sabes, he ganado un viaje a Tunez

- Si ? y que vas a hacer con tanto pescado ?

Chiste #765
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan

los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quien es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?
Chiste #766
- Que es una oreja ?

- Sesenta minutejos.
( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de
ortografia)
Chiste #767
- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.

- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come.
Chiste #768
- Que le dijo un pato a otro ?

- Estamos empatados.
Chiste #769
- Que coche tienes

- Ritmo
- Que-co-che-tie-nes.
Chiste #770
Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado

una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de
la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...

- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...

- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.
Chiste #771
Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo

aparta, quien esta mas loco ?
Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.
Chiste #772
- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola,
y aulla a la luna ?
- Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro...
Chiste #773
- Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas".
- Por que ?
- Porque se pasa de duro...
Chiste #774
Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando

sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice :
- Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo !
- Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la
esperanza de morir pronto.
Chiste #775
En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de

vacaciones a la Luna.
- Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese
vuelo ha sido cancelado.

- Por que ?
- Es que la Luna esta llena.
Chiste #776
- Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.
Chiste #777
Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.

- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
- Si, en forma esferica.
Chiste #778
Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:

- Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El tio se da media vuelta:
- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.
Chiste #779
- Voy a ir a un concierto con musica de Wagner, quieres venir ?

- Que ? Wagner ?
- Bueno... no es tan malo como suena.
Chiste #780
Un pato y una pata tienen 5 patitas. A la hora de ponerles nombres

deciden:
- Les vamos a llamar: Pata, Peta, Pita, Pota y ... Gumersinda!
Chiste #781
- Perdone, General Mola (Calle de Madrid)?

- Hombre, si que mola, pero mola mas Capitan General.
Chiste #782
- Yo tengo cinco hijos.

- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo.
Chiste #783
- Afuera esta lloviendo.

- Pues dile que pase.
Chiste #784
Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que

el esta en el baño. Entonces le pregunta :
- ?Estas cagando, amor?
y el contesta :
- !No!, estoy cagando caca.
Chiste #785
Dos cotillas:
- Sabes? Loli se ha comprado un panteon!
- Si, mucho panteon, pero se de buena tinta que no tiene donde
caerse muerta.
Chistes de La Creacion del Hombre
Chiste #786
Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria
hecho hombres.

Chiste #787
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :

- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
Chiste #788
Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.
Chiste #789
Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :

- Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor...
Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.
Chiste #790
Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo

a la mujer, no ha vuelto a crear nada ?
Chiste #791
Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras

incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto,
no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro."
El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es
demasiado, dame apenas 10 años."
Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y
seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años."
El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años."
Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol,
haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años."
El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame

solamente 10 años."
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser
nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para
sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo
entero, viviras 30 años."`
El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco.
Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso
y tambien los 10 años que el mono rechazo."
Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y
pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el
hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa,
para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Chiste #792
Dios estaba bromeando cuando Ella creo al hombre.
Chiste #793
Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compañera perfecta;

alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una
pierna.
- Hmm... y que me podrias dar por una costilla ?
Chistes de Lenguaje
Chiste #794
Aleman :
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen!
Bus: suban-empujen-estrujen-bajen
Luna de miel: Das Virghensen!
Chiste #795
Arabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha

El profeta belico: Mohamed-starma

Fusilamiento: bala-va-atajala
Chiste #796
Australiano :
Boomerang que no vuelve : Palo
Chiste #797
brasilero:
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas
Chiste #798
Chino
Cabello sucio: chin-champu'
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi'n
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Chiste #799
Frances:
Me equivoque: Le Pifie`
Chiste #800
Gaurani :
Detective: averiguare
Chiste #801
Griego:
Caricatura: garabatos
Ladron: DeMostoles (una ciudad-dormitorio cerca de Madrid con cierta

reputacion)
Chiste #802
Italiano :
Calzoncillo: Lacasitademiacolita
Chiste #803
Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Politico honrado: niquito-nipongo
Secretaria: Nagas-aki
Chiste #804
Latin:
Vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.
Chiste #805
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva
Chiste #806
Zulu:
Abuela: tata
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo

Cafe: bonka
Cementerio: tumba-tumba
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal
estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
Marisco: gamba
Pan: bimbo
Venta de ocasion: ganga-ganga
Chiste #807
El chino mas rapido : Tiuuun.

El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum
El mejicano mas rico : Pancho-colate
Chiste #808
La monja que pinta mejor : Sor Olla

La monja mas fuerte : Sor-zenaguer
La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete
Chiste #809
El paleto mas fuerte : Conan el del tractor
Chiste #810
El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao

El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff
El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo
Chiste #811
El campeon de motociclismo japones: Yamimoto Nokamina

El gran jefe de los basureros en Japon: YOKITO LAKAKA
El arabe que invento el videt para las mujeres: Mojamed Laraja
Chiste #812

LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL

En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro
Defensas : 2) Michaira Sakkudas
3) Tinyek Toho Koky
4) Yokero Tushiko
5) Mokko Yamma
Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede
7) Hoguita Tekojo
8) Mipicha Tikabe
Delanteros : 9) Yanomi Lottokes
10) Tuhoyo Teatako
11) Sukulito Sakayama
En la Banca : 12) Nojoda Migatta
13) Yotago Tuijitto
14) Tuchiche Takaida
15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!)
Entrenador : Tunalga Tessuda
Chiste #813
Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia.

Como se dice "bulto" en frances?
Pedro: Paquet.
Juan: Pa na. Justo pa saber.
Chiste #814
- Que significa "Why" en ingles ?

- Por que.
- Por saberlo.
Chiste #815
- Que es una lapida?

- Una china que corre muy deprisa.
Chiste #816
Un moro vendiendo sillas en el rastro:

- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?

Chiste #817
- Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia

"profesora nativa enseña el bulgaro". Pues mira, fui, y jo,
resulta que es un idioma !
Chiste #818
Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al

colegio, y todas las mañanas
- Buenos dias, hijo.
- Buenos dias, papa.
Hasta que un dia
- Buenos dias, hijo.
- Good morning, father.
- Y eso? porque me respondes asi ?
- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo
una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi
podemos hablarnos en ingles.
- Vale.
Al dia siguiente :
- Good morning, father.
- Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...
Chiste #819
Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de niños que se

ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no
tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles
descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.
- Se va a enterar usted... como se llama ?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.
Chiste #820
Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad

americana, se acerca el camarero y les dice:
- Ustedes hablan ingles entre si?
- Hombre claro.
- Pero no eran todos extranjeros?

Chiste #821
- Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?

- No, pero como si lo siguiese.
Chiste #822
Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su

peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli' uno de
Almonte (pa descargá un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con
el hijo al lao. El yanqui pregunta:
- Excuse me do you speak English ?
- No yo ze' que dize uste', no me entero de ná !
- Well... parlez-vous francaise ?
- Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas!
- Excuse me... please! please! Parla italiano?
- Arre mula arre !! (y se va)
Al rato el niño pregunta:
- Papá, eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?
- Ya ves, no sirve pa ná.
Chiste #823
Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par
de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales
errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :
- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con
mi idioma ?
- Los dos somos de Finlandia.
- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?
- Es que es mucho mas dificil que el frances.
Chiste #824
Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo

ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un
vecino:
- Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ?
- Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico"
- AH ! COXONES, COXONES...
Chiste #825

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:

- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.
Chiste #826
Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de

la superficie:
- Isame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creia que m'isias algo.
Chiste #827
Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro español.

El zorro dice:
- I am sorry (zorry en acento malageño)
El burro contesta
- I am burri
Chiste #828
Mujeres (de andaluces, por supuesto)

- Ay! que mi marido esta en la UVI.
- Pues el mio en la remolachi.
Chiste #829
Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de

los trabajadores:
- Buenas, puedo hablar con el dueño ?
- Mukenschnabl ?
El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le
pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado:
- Hola, buenos dias, puedo hablar con el dueño del taller ?
- Mukenschnabl ?
El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le pregunta
a otro mecanico, hablando lentamente:
- Ho - la , quie - ro ver a el due - ño del ta - ller.
- Mukenschnabl ?

- Pero bueno, es que nadie aqui habla español ?

Y entonces oye una voz que le dice:
- Si, yo soy Mukenschnabl.
Chiste #830
Alumno: Que significa "higher" ?

Profesor: Mas alto.
Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!?
Chiste #831
Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.
Chiste #832
- Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?

- Un Clyo.
Chiste #833
Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta :

- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !
Chiste #834
- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.

- No crec.
Chiste #835
"To do is to be." - Descartes.

"To be is to do." - Sartre.

"To be do be do." - Sinatra.
Chiste #836
Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho
buscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase.
Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profe-
sores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio.
- Hola, es aqui donde enseñan ingles ?
- If, if, between, between !!
Chiste #837
Three foreign students are sitting together one day practicing their
imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are
having difficulty having children.
Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately.
She is unconceivable."
Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable."
Says the third, "I have the same problem with my wife. She is
unbearable."
Chiste #838
Sabes lo que son los "trabis"? Parece ser que son el equivalente a
los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar
coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de
fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay
una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de
cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la
revenden como combustible. Imaginate cual es su precio.
- Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi ?
- Llenando el deposito de gasolina.
Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere
ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico
- I want a radio for my car.
- No, I won't change my radio for your car.
Chiste #839
Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un

gringo borracho le dice:
"Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake love..."
La muchacha le contesta:

"Mande?"
Y el gringo responde:
"NO, not MONDAY, Tonight!!!
Chiste #840
Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues

no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi-
mentado "mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico):
pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles,
viste ?
mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira :
ojos es ais,
ais es hielo,
hielo es amarillo.... y ahi te sigues !....
pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora
necesito algo de comer, viste ?
mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir ?
pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho !
mojado: Ay guey ! Y eso qu'es ?
pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima.
mojado: Ahh ! eso se pide "steak and eggs"
pibe: Pero sho no me voy a acordar !
mojado: Uchale!!... 'ira, cuando llegue el mesero, le dices:
"'aste quien es?" rapido, y el t'entiende....
pibe: Bueno lo intentare.... Gracias, che!
Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto
llega el mesero le ve a los ojos y le dice:
"y vos quien sos?"
Chiste #841
A proposed plan to gradually update the way to spell things in english.

In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased
either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the
alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch"
formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling,
so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might
well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j"
anomali wonse and for all.
Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with
Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so
modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15
or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y"
and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais
"ch", "sh", and "th" rispektivli.
Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a
lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.

Chiste #842
Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo

largo y ancho del mundo.
"Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris.
En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid"
(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich
advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose"
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria
utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una
discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el
"for this purpose")
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto
control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "The
manager has personally passed all the water served here". Las excelentes
condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo
el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar".
Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famous
Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except
Thursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de
cualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable
food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas
son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea en
Copenhague: "will take your bags and send them in all directions".
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en
Suecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre en
Sudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we will
execute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por
turno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for best
results", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave
your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en
Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and other
diseases".
Chiste #843
An old gentlemen from Mexico City visits the US for the first time.
His luggage is lost by the airlines and he has to go to the department store
to purchase clothes to wear while the airlines searches for his luggage. Not
speaking English, he is at a distinct disadvantage. Nonetheless, he manages
to find almost everything he needs. However, he cannot find socks; so, he
approaches a nice young man behind the display counter in the men's section
and asks: "Quiero unos calcetines". The clerk, who doesn't speak a word of
Spanish, attempts to discover what the old man wants by showing him item
after item from his display case. First, he holds up a pair of underpants.
"No, calcetines." Then, he holds up an undershirt. "No, calcetines." One
by one, the clerk shows him items of clothing from the case. Finally, he
holds up a pair of argyle socks. The old man exclaims:

- "Eso si que es!"

Flabbergasted, the young clerk replies:
- "Well, if you knew how to spell it, why didn't you?"
Chistes de Leperos
Chiste #844
- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?
- Porque es solo para abonados.
Chiste #845
- Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?

- Porque necesitan lentillas.
Chiste #846
- Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en

la puerta POLICIA.
- Para que no entren por la ventana.
Chiste #847
- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ?

- Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
Chiste #848
- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ?

- Por si llegan invitados que no beben.
Chiste #849
- Por que los leperos no se chutan ?

- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.

Chiste #850
- Por que en Lepe no tienen leche fresca ?

- Porque no les cabe la vaca en la nevera.
Chiste #851
- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de
heridas por todas partes ?
- Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.
Chiste #852
- Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ?

- Para ver la perabolica.
Chiste #853
- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ?

- Para que les den trinaranjus.
Chiste #854
- Por que en Lepe los padres encierran a los niños durante un

minuto en los armarios ?
- Para que aprendan a conducir un ascensor.
Chiste #855
- Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los
coches ?
- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.
Chiste #856

- Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv?

- para congelar la imagen
Chiste #857
- Porque los de Lepe una botella encima de la tele ?

- para ver el "vidrio"
Chiste #858
- Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados

de vampiros?
- Para sembrar el panico.
Chiste #859
- Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ?

- Para tener noticias frescas.
Chiste #860
- Como se suicida un lepero ?

- Se tira detras de un autobus...
Chiste #861
- Sabeis porque los de Lepe creen en el infierno ?

- Porque tambien creen en la primafera, el ferano y el fotoño...
Chiste #862
- Te sabes el del lepero que murio mientras bebia leche ?

- La vaca tropezo y se le cayo encima.
Chiste #863

- Por que en Lepe esta la torre mas alta del mundo?

- Porque no sabian como parar la hormigonera.
Chiste #864
- Por que en Lepe tienen una bañera encima de los coches de

policia?
- Para que se bañe la Sirena!
Chiste #865
- Por que en Lepe tienen siempre un policia dando vueltas a la

plaza?
- Por que quieren tener un poli-deportivo.
Chiste #866
- Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?

- Para que les salgan patatas bravas.
Chiste #867
- Por que en Lepe los rollos de papel higienico miden 2 metros mas
que en el resto del mundo?
- Por que ahi van escritas las instrucciones de uso!
Chiste #868
- Por que en Lepe las cuadras de caballos son de forma circular ?

- Para que los caballos no cogan la peste "esquina".
Chiste #869
- Por que en Lepe ponen los semaforos a 25 metros de altura?

- Para que nadie se los Salte !

Chiste #870
- Por que en Lepe plantan ajos al lado de las carreteras?

- Por que dicen que son buenos para la circulacion.
Chiste #871
- Por que entierran los leperos los videos bajo tierra?

- Para grabar "raices".
Chiste #872
- Por que entran los leperos de puntillas en el Corte Ingles?

- Por que no admiten talones!!
Chiste #873
- Por que en Lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto,

y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar
espuma por la boca y a hacer gestos extraños?
- Porque son 5 segundos de posesion.
Chiste #874
- Por que en Lepe tienen a la entrada una bandera de Japon?

- Porque es un puntazo.
Chiste #875
- Por que en Lepe echan a los niños al pozo?

- Porque en el fondo son buenos.
Chiste #876
- Por que en Lepe ponen un limon en la antena de la radio?

- Para escuchar la musica 'acid'

Chiste #877
- Como se mueren los chinos de Lepe?

- De "lepente"
Chiste #878
- Como adelgazan los leperos?

- Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa !
Chiste #879
Un grupo de leperos se fue a jugar al polo.

(Todavia les estan buscando)
Chiste #880
- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero.

- Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.
Chiste #881
En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la

reconstruccion de los hechos.
Chiste #882
- Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?

- Un lepero ninja
Chiste #883
Has oido eso de los terroristas leperos que secuestran un

submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaidas ?

Chiste #884
Dos leperos en un coche.

- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...
Chiste #885
Un lepero va a la optica.
- Hola buenas, queria unas gafas.
- Para cerca o para lejos?
- Para aqui para Huelva, mas o menos.
Chiste #886
Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.

- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
- Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.
Chiste #887
- Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un

lepero ?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para
ver cual es la que esta pinchada.
Chiste #888
En Lepe han encontrado un esqueleto detras de un arbol. Ha sido

identificado por la policia como el Edelmiro, que gano el año
pasado una partida al escondite.
Chiste #889
PROCLAMA
Por orden del alcalde de Lepe

se hace saber
que para evitar mas accidentes
en la piscina municipal
vamos a hacer
un relleno de agua.
Chiste #890
Un lepero le dije a su hijo:

- Hijo: Aguanta las mulas
Y el hijo contesta:
- Balam-bam-bu
Chiste #891
Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el medico :

- Ha traido el Rh ?
- No, mi yerno en el R5.
Chiste #892
Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la

policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
Chiste #893
Que hacen los de Lepe cuando tienen frio?

Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
La encienden.
Chiste #894
Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto,

y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
- Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- El tuyo tiene boina ?
- No
- Pues entonces hay dos.

Chiste #895
Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre

empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ?
El hijo contesta con otro telegrama :
- SI
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SI QUE?
La contestacion no se hace esperar:
- SI PADRE
Chiste #896
Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida

cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros se quedan los dos
mirando y al cabo del rato dice uno,
- sabes ? este banco lo han atracado unos de Lepe.
- Y como lo sabes ?
- Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.
Chiste #897
Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se

acerca a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ?
- Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
Chiste #898
Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles.

- Oiga, y esto para que es ?
- Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion.
Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata:
- Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar
ahora el chicle de las orejas ?
Chiste #899

En una excursion:
- Bueno, ahora vamos a contar chistes.
- Yo me se uno de Lepe.
- Por favor!, que yo soy de Lepe!
- Bueno, lo contare dos veces.
Chiste #900
Un lepero :
- Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la
bombilla ?
Chiste #901
Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un

coeficiente intelectual de 10 ?
Chiste #902
Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para

cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un
perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita :
- Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!
Chiste #903
Dos leperos van al medico y ven un cartel que dice

" CONSULTA DE 4 A 7 "
Asi que uno de ellos le dice al otro :
- Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
Chiste #904
Un lepero va al banco a ingresar 1.000 millones que le tocaron en

la primitiva, en esto que llega al banco y le dice el cajero:
- Que, a abrir una cuenta corriente.
- No, quiero abrir la mejor que tenga.

Chiste #905
Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :

- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
Y el otro dice:
- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser
eso ? Y ademas es maricon.
Chiste #906
- Como abortan las mujeres en Lepe?

- Tirando piedras a las cigu"eñas!
Chiste #907
- Que pone en el aeropuerto de Lepe en un letreto bien grande ?

- "NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!"
Chiste #908
Estan 2 leperos mirando al cielo, y le dice uno a otro:

- Mira, el avion del rey!
- Tu estas "aquivocao", el avion del rey lleva dos "amotos"
delante, y dos "amotos" detras.
Chiste #909
Dos leperos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores
empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible:
- Mierda, se nos ha acabado la gasolina !
- Oh, no! Y ahora como bajamos ?
Chiste #910
- Que le llamasa a un lepero que esta en un instituto cientifico ?

- Perdido.

Chiste #911
Una tronca en Lepe se salta un semaforo y le para un policia.

- Lo siento, es que soy daltonica.
- Pero tu te crees que yo soy tonto ? Es que en Daltonia no
teneis semaforos ?
Chiste #912
Dos de Lepe se tiran al vacio,

y uno cae por fuera.
Chiste #913
ULTIMOS INVENTOS LEPEROS :

--------------------------
1) El helicoptero con asiento eyectable.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hecha con piel de XXXXX de elefante. Cuando la
frotas se convierte en maletin.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que
vayan mas rapidos.
11) El secador de pelo submarino.
12) Las balas desechables.
13) Los condones reversibles.
14) El ancla hinchable.
15) Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
16) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de
noche.
17) Gafas de sol transparentes, para dias nublados.
18) El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros.
19) El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.)
20) Aire acondicionado para motos.
21) Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado.
22) Aislamiento acustico para altavoces con interferencias.
23) La toalla impermeable.
24) Las notas "Post-it" con supercola.
25) La sarten de plastico.
26) El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo.
27) Los neumaticos foto-biodegradables.
28) El rebobinador para discos compactos.
29) La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
30) Los condones comestibles.

Chiste #914
Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de

agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
Chiste #915
Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño

- El niño es mio!
- Que no que es mio!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una
solucion Salomonica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos
trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye :
- El niño es del carnicero.
Chiste #916
En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero
como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por
los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes
partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que
uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a
Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el
novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo
de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y
le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !

Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :

- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
Chiste #917
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la

siguiente pregunta:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- Una?
- Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Lepero y:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
- Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
- Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)
Chiste #918
Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia

sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer
para tener un niño. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada
que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los
sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado
embarazada !
Chiste #919
Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :

- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para

ir a ver el museo del Prado ?

- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se
encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
Chiste #920
Una familia de leperos estan en su casa y el niño pregunta :

- Papa, papa, que es un avion ?
- Es una especie de escarabajo.
- Papa, papa, quien fue Colon ?
- El que invento las escaleras.
(El chiste sigue asi un rato)
- Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?
Entonces salta la madre :
- Niño, callate ya, que estas molestando.
Pero el padre interviene sabiamente :
- Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ?
Chiste #921
Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar;

los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de
ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de
cerebro de lepero.
- Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ?
- Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen
que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.
Chiste #922
Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de

un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano
abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
- Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si mañana me tengo que volver a
comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
- Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer
spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
- Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si mañana tengo que
volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle !
Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos
en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa

enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene
lasaña, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al
abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso,
asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero
100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
- Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años,
ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
- Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.
Chiste #923
En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que

pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los
carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno
pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan
una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente
dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como
quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra
que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no
se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.
El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y
5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:
"Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos..."
Chiste #924
Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le

acerca un hombre y le dice :
- Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño,
me regalaria una ?
El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaño
es grandisimo, asi que le contesta :
- Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que
quiera quedarse.
- Pues yo diria que hay... unas... aproximadamente... tres mil
cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.
El pastor se queda alucinado.
- Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que
lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a
marchar el pastor le dice :
- Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me
devolveria la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en
España como para que el pastor pueda acertar.
- De acuerdo.
- Bueno, pues usted es de Lepe.

- Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ?

- Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que
escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.
Chiste #925
Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos,

si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:
- Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una
es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que
tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela
que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a
la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si,
y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para
que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que
cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero :
- Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro
lepero.
- Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda
mejor surtida !
Chiste #926
Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que

tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran
estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se
pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
- Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada
barco que veas ?
- Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo
con este sujeto.
- Que ? Cuantos barcos has visto ?
- 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
- Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos
tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."
Chiste #927
Este tambien es medio grafico.

Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando
- !ascensor! !ascensor! !ascensor!

Se le acerca un hombre y le dice :

- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es
usar el boton de al lado.
El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado
del boton y dice en voz baja :
- ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...
Chiste #928
- Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a

manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando
tenga noticias llamenos inmediatamente...........
Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro?
- Aqui Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto
con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un
terremoto de cojones.
Chiste #929
Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el

Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se
baja con un sonido zzzzzzz.
- Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin
como un jardin mu grande.
( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida
marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.)
- Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..
En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con
un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas.
- Despues a la izquierda y otra vez recto...
El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el
pecho con condecoraciones y medallas.
- Despues recto y ya ha llegado.
El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia
atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer
graficamente a quien se lo cuentes) y dice:
- Gracias, hombre, gracias.
Chiste #930
Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de

cuidado con el perro.
- Vamonos, que aqui hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una

parabolica y vuelve mas asustado todavia :

- Vamonos, vamonos....
- Has visto al perro ?
- No , pero si el plato donde come
Chiste #931
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa

a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
- Pues vayamos a probarlo.
- Pues vamos.
- Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)
Chiste #932
Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa

a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
- Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues
volver a Lepe en dos horas.
- Y asi es.
- Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
- Imposible
- De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien
vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha
atras.
Chiste #933
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara

de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas
no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y
resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el
unico pueblo de España donde no saben ni construir una camara de gas con
techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen
los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.

Chiste #934
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les

dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten
en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no
funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la
silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como
quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta
vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no
funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
Chiste #935
Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de

Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el
Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de
Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar
con toda su fuerza :
- Fuego !
Chiste #936
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas

vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es
para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha... Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ?
- Es que llamaron otra vez.
Chiste #937
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones

olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso.

- O... O... O... O...

- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !
Chiste #938
Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a

perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este
replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino
municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen:
- A ver, usted, el carnet
El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo
mira y lo remira y consulta con su compañero, al cabo de un rato dice:
- Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engañar ?
Lo primero es que usted no se parece a este (Señala al anverso del billete)
y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montañismo
(señalando al reverso del billete).
NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible
tener un billete de 1000 pelillas.
Chiste #939
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton

de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que
un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una
secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al
alcalde :
- Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.
Chiste #940
En Lepe, en una tienda de cosmeticos:

- Queria una polvera.
- Querra decir una polvorera.
- No, una polvera.
- Y que es eso?
- Con lo que se echan los polvos.
- Ah! eso se llama catre.
Chiste #941
Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a

uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer

las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda

mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el
granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite
toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :
- Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del
arbol y se las diese a los cerdos ?
- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.
Chiste #942
Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol

y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que
el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores
- Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco
y ni es el portero ni el arbitro ni nada?
- Es que es domingo.
Chiste #943
- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...

- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita
pista para aterrizar...
- Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe,
solicita pista para aterrizar...
- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge?
Chiste #944
Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero;

como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
- Anda, claro...
Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos,
asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero :
- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
Chiste #945

Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de

detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
- Cuanto es 1 y 1 ?
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M".
- Mañana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
- Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.
Chiste #946
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.

- Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habias aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces...
Chiste #947
Esto es un lepero en un partido de futbol que oye un grito a sus

espaldas : "MANOLO !! ESTOY AQUI !". Asi que se da la vuelta y se pone a
mirar durante un rato, pero hay demasiada gente y no es capaz de distinguir
a nadie entre el mar de caras, asi que vuelve a mirar en el partido.
Al cabo de cinco minutos vuelve a oir la misma voz :"COñO, MANOLO,
QUE ESTOY AQUI !!". Asi que se vuelve a girar, todo mosqueado, y de nuevo
no ve a nadie. Cuando se cansa de estar con el cuello torcido pasa del
asunto y vuelve a fijarse en el partido.
Pero a los pocos segundos oye de nuevo al mismo tio gritando :
"MANOLO, A VER SI ME VES, QUE PARECES CIEGO !!" asi que el lepero se
levanta con cara de cabreo, se da la vuelta y grita con todas sus fuerzas
hacia las gradas de atras : "JODER, QUE NO ME LLAMO MANOLO !!!"
Chiste #948
Se encuentran dos leperos por la calle:

LEPE1: - Que te pasa que vas tan triste?

LEPE2: - Pues que despues de tantos años me he separado.

LEPE1: - Di que si, joder. Has hecho bien, porque tu mujer es de
cascos ligeros, se la habian pasado por la "piedra" todos
los del pueblo. Yo, sin ir mas lejos.
LEPE2: - Joder, ya me has fastidiado del todo !
LEPE1: - Por que, que te ocurre ?
LEPE2: - Que me he separado de mi socio !
Chiste #949
Esta el alcalde de Lepe dictandole una orden a su secretario:

ALCALDE : - Convocame una reunion para el viernes.
SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con "b" o
con "v"?
ALCALDE : - Hm... aplazala para el lunes.
Chiste #950
Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo

y esta hablando con un experto en festejos:
ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para
las fiestas de nuestro pueblo, una de esas con
mucha gente tocando cosas mu' buenas de musica
clasica.
EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena!
Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo
para que el alcalde lo escuche y opine.
EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr.Alcalde?
ALCALDE: Increible, fantastica, pero al tio ese del palo de
delante de los demas me lo quitas, que no hace mas que
distraerlos moviendo el brazo!
Chiste #951
En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son

hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y
uno del pueblo le pregunta:
- Oye, pero no te ayuda tu hermano?
Y el chico de la mudanza responde :
- Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas.
Chiste #952
Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se

encuentra con un amigo.

UNO : - Oye Eustaquio!
OTRO : - Que pasa Remigio?
UNO : - Donde vas con tantas prisas?
OTRO : - Voy a cagar!
UNO : - Y no llevas papel?
OTRO : - No, yo cago de memoria !!
Chiste #953
En el aeropuerto de Sevilla, mensajes de megafonia:

- Din, don, din, el vuelo con destino Madrid tendra su salida a
las 18:30.
- Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendra su salida a
las 19:10.
- Din, don, din, el vuelo con destino Lepe tendra su salida cuando
la manilla pequeña este en el ocho y la grande en el diez.
Chiste #954
Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se

encuentra a un lugareño y le dice:
- Usted me conoce, buen hombre?
- Pue' no.
- Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo.
- Pue' no.
- Mi sombrero, mi espada.
- Pue' no caigo.
- Bueno, se que ahora me va reconocer (y va el tio y dibuja una
Z con la espada)
- Ah, ya! uste' en Zuperman.
Chiste #955
Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos
que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde,
que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion;
- Mu buena, seño arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son
mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l'et-toy
dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te
conosia un remedio.
- Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle
el pelo de la cola a uno de ellos.
- Recontramursia, qu'idea ! Ut-te si que sabe, seño arcarde.
Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo
de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde:

- Mu bueno dia teng'ut-te, seño arcarde. Vera, e que vuelvo a

tene el mih-mo problema d'ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho
ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual.
- Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que
tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que
haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre
la cola mas corta que el otro.
- Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia !
Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de
otros dos meses:
- Bueno dia no de Dio, seño arcarde. Po vera, sho venia a
vel-le poc-que e que m'olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de
nuevo tengo el mih-mo problema d'ante...
- Hmmm... Eufrasio, tio, hay que estar mas atento... vamos a
ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a
cambiar con el tiempo... por ejemplo, estas seguro de que los dos
caballos tienen la misma estatuta ? A lo mejor te basta con ponerlos
juntos y comparar su altura para distinguirlos.
- Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de
recurso, voy a medil-lo enseguia...
Y al dia siguiente se vuelven a encontrar:
- Seño arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta
que'l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra !
Chiste #956
Dos enamorados de esos que habia cuando existia el amor, se prometen

y deciden casarse en el proximo pueblo por el que pasen con el coche. Este
resulta ser Lepe. Cuando llegan pregunta al primer lugareño que ven:
- Tienen aqui Juez de Paz?
- No hijo, tenemos Jue de limon y de naranja, pero de paz no.
(Intentad pronunciar "Schwepes" en lepero)
Chiste #957
Esto es un tio de estos que hacen el censo que va a Lepe a rellenar

encuestas y llama a una puerta :
- Ding gong
- Bueno dia
- Buenos dias, vera, soy del Instituto Nacional de Estadistica y
vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en España.
- Po lo siento musho po'l camino que s'ha recorrio en vano pa vem-me,
pero yo no tengo n'idea...
Chiste #958

Va un adivino a Lepe a sacar un dinerillo adivinando los nombres

de las personas con sus iniciales. Se coloca en la plaza del pueblo y les
dice a la gente que es capaz de adivinar su nombre con solo decirle sus
iniciales. Empieza uno y le dice al adivino:
- Mi nombre empieza por J
El adivino dice
A- Tu nombre es Javier
- Pues si, eres bueno, ese es mi nombre.
Llega otro y le dice que su nombre empieza por P.
A- Tu nombre es Pedro.
Pedro queda sorprendido. Siguen llegando mas gente y les adivina
el nombre. Hasta que llega uno y le dice
- Mi nombre empieza por O, cual es mi nombre ?
A- El adivino duda un momento y le dice Ovidio.
- No ese no es mi nombre.
A- Octavio
- No, tampoco es mi nombre.
El adivino dice varios hasta que por fin se rinde.
A- Me rindo, cual es tu nombre ?
- Muy facil, mi nombre es Oseillo.
Chiste #959
Preocupado por el problema del trafico, el alcalde de Lepe se

desplaza a Londres y, a la vuelta, maravillado por lo bien que funciona en
esa ciudad, dicta el siguiente bando:
"Pueblo de Lepe, para resolver el problema del trafico, he decidio
que, a titulo experimental, desde mañana los coches circulen por la
izquierda. Si todo va bien, los camiones haran lo mismo a partir de la
semana que viene."
Chistes de Letras
Chiste #960
Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de

fisicas para hacer un experimento. "Otra vez ! Pero bueno, por que no podeis
ser como los matematicos, que se apañan solo con papel y lapiz, y una
papelera ? O como los filosofos, que solo necesitan papel y lapiz ?"
Chiste #961
Discutiendo sobre la filosofia :

- Pues mira, la filosofia no sirve para nada, y te lo puedo demostrar
usando el metodo de las preguntas de Socrates.

(Esta es otra traduccion probablemente nefasta.)
Chiste #962
Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para

dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor
suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa,
asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a
nosotros hace doce años !
- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
- Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?
Chiste #963
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un

detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre
alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica,
uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a
los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la
ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Chistes de Locos
Chiste #964
Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola

con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.
Chiste #965
Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se

le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le

pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !
Chiste #966
Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.

En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !
Chiste #967
Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como

una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se
queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !
Chiste #968
Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.

Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."
Chiste #969
Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta :

- Quien hay en la habitacion 24 ?

- Nadie.
- Bien !!! Entonces me he escapado !
Chiste #970
Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un

cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?
Chiste #971
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.

- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.
Chiste #972
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?

LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
Chiste #973
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar

encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
- "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de

deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte"

- "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo.
Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
deciden salir corriendo uno detras del otro.
El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
- "Detente, demente!!" le grita el guardia.
El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
guardia:
"Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE"
Chiste #974
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos

le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?
Chiste #975
- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.

- A mi me da igual, como soy invisible...
Chiste #976
En un manicomio hay un interno que se pasa el dia con la oreja

pegada a una pared. Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo
que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del
loco y al cabo de unos minutos dice :
- Pues yo no oigo nada.
- Ya lo se, esta pared ha estado callada desde hace tres años.
Chistes de Lógica
Chiste #977
La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta

equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.

Chiste #978
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.

Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Chiste #979
Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia

se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez
vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va
probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un
articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo
unico que tenian todos los experimentos en comun.
Chiste #980
- A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ?

- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ?
- Pues lo mismo, 120 millas !
- No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a
Navidad hay casi un año !
Chiste #981
Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un

tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa
que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los
cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama-
rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante
pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos
los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve
y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo
mientras dice :
- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me
encuentro.
Chiste #982
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno

de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :

- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?

- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Maricon !
Chiste #983
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno,

lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
Chiste #984
- Doctor, doctor, que estoy muerto.

- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?

- Vale, pinche y vera como no sangro.

Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
Chiste #985
En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a

una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso
la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aqui" y la
araña cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al
otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar la
mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y
la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada
vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en
el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio
empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña
no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es
que las arañas tienen las orejas en las patas.
Chiste #986
- Por que la Luna es mas util que el Sol ?

- Porque de noche nos hace mas falta la luz.
Chistes de Machistas
Chiste #987
2. ¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay
una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.
Chiste #988
3. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?

Estorbar.

Chiste #989
4. ¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?

Viuda
¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual?
Viuda y además sin perro.
Chiste #990
6. ¿En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?

En que del cuello para arriba están vacías.
Chiste #991
8. ¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?

Cuando esta embarazada de una niña.
Chiste #992
11. ¿Qué es un folio en blanco para una mujer?

Sus derechos.
Chiste #993
13. ¿El hombre es el animal perfecto...

La excepción tiene la regla.
Chiste #994
15. ¿Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?

ECOOO!!!
¿Y dos neuronas?
Nunca se ha dado el caso.
Chiste #995

17. ¿En que se parecen las mujeres a los globos aerostáticos?

En que los globos tienden a subir, y las mujeres suben a tender.
Chiste #996
18. ¿Una mujer a su marido:

-¿A donde vas, Paco?
-“A la taberna”.
-“Pues pégame ahora, que luego me despiertas”.
Chiste #997
20. ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas?

Una para cada fuego de la cocina.
Chiste #998
21. ¿Por que las mujeres tienen los pies pequeños?

Para poder acercarse mejor al fregadero.
Chiste #999
24. ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien?

Al azar, seguro que aciertas.
Chiste #1000
25. ¿Para que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
Chiste #1001
28. ¿En que se parecen una mujer y una gamba?

En que de las dos se come todo menos la cabeza.

Chiste #1002
29. ¿Va por la carretera una mujer conduciendo a 80 Km por hora saltándose un
stop y un motorista a 200 Km por hora, y chocan. ¿De quién es la culpa?
De la mujer, por salir de la cocina.
Chiste #1003
33. ¿Por que la mujer no es perfecta?

Porque no es un hombre.
Chiste #1004
35. ¿En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una
bata blanca?
En que el hombre es medico y la mujer churrera.
Chiste #1005
36. ¿Cómo se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador?
Porque la pantalla esta llena de typex.
Chiste #1006
37. ¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana?
Contándole un chiste el viernes por la noche.
Chiste #1007
39. ¿En que se parecen las mujeres y el pollo frito?

En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta.
Chiste #1008
42. ¿Por que los luchadores de sumo se depilan las piernas?

Para que no los confundan con feministas.

Chiste #1009
43. ¿En que se diferencian una foca y una mujer?

En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar.
Chiste #1010
44. ¿Que tiene una mujer de cuarenta entre los senos que no tiene una de
veinte?
El ombligo.
Chiste #1011
48. ¿Que hace una mujer después de aparcar?

Se da un paseo hasta la acera.
Chiste #1012
49. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?

En la mirada noble e inteligente del caballo.
Chiste #1013
50. ¿La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
Chiste #1014
51. ¿Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.
Chiste #1015
53. ¿Que hay detrás de una gran mujer?

Un marido sorprendido.

Chiste #1016
54. ¿Que hace una mujer en el salón?

Turismo.
Chiste #1017
55. Dios hizo al hombre y descansó.

Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
Chiste #1018
56. ¿Por que las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque no tienen cerebro.
Chiste #1019
58.Era una tía tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas
se dieron cuenta.
Chiste #1020
63.Solo hay tres tipos de mujeres:

Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
Chiste #1021
64. ¿En que se parece una pelota de squash a una mujer?

En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.
Chiste #1022
65. ¿Que harán los hombres cuando se acaben las mujeres?

Domesticar otro animal.

Chiste #1023
66.Similitudes entre mujeres y computadoras
Chiste #1024
Similitudes entre mujeres y computadoras:

- Tardan mucho en arrancar.
- Pensar, no piensan, pero tienen una memoria...
- Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
- Al poco de tener una ya quieres una mejor.
- Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas.
- No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
- Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
- Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
- No son capaces de pensar por su cuenta.
- Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Ambas están dotadas de diversas ranuras
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
- A ambas les encantan las tarjetas.
- Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
- Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.
- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Chiste #1025
70. ¿En que se parecen las mujeres a las ballenas?

En que se sospecha que son inteligentes, pero no se ha podido probar todavía.
Chiste #1026
71. ¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres?

EN EL PARAISO.
Chiste #1027
72. ¿Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER?

- ¡No!, No dejéis que pilotee ella.

Chiste #1028
73. ¿Por que una mujer no puede decir que por un oído le entra y por otro le
sale?
Porque el sonido no se propaga por el vacío.
Chiste #1029
75. ¿Cómo puedes darle mas libertad a tu mujer?

Ampliándole la cocina.
Chiste #1030
76. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza?

El tiempo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
Chiste #1031
77. ¿Cuándo ira la mujer a la Luna?

Cuando haya que barrerla.
¿Y a Marte?
Cuando haya terminado con la Luna.
Chiste #1032
79. ¿Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas?
Para que cuando les aprietes los senos no digan MUUUUU
Chiste #1033
82. - ¿Que es mejor: cagar o hacer el amor?. Evidentemente cagar, al menos al

terminar
no hace falta estarse media hora abrazado a la taza diciéndole que la quieres.
Chiste #1034

84. ¿En que se parecen las mujeres a las tarjetas de crédito?

Pues que de tanto meter y sacar se pierde el interés
Chiste #1035
85. ¿En un rascacielos se tiran de la azotea una mujer negra y otra blanca,
quien gana?
La humanidad
Chiste #1036
86. ¿Que hacen las mujeres después de aparcar?

Darle las gracias al amable hombre que les ha aparcado el coche.
Chiste #1037
87.Noticia de ultima hora:

Ha nacido un bebe hermafrodita... tenia ovarios y cerebro.
Chiste #1038
88. ¿Qué significa que esté tirada en el suelo y rodeada de serrín?

Que ha sufrido un derrame cerebral.
Chiste #1039
89. ¿En qué se diferencia un camión lleno de gallinas y uno lleno de mujeres?
En la matrícula
Chiste #1040
92. ¿Por qué a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno?
Porque en invierno no hay mosquitos
Chiste #1041

93. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar?

Porque en la cocina no hay nieve
Chiste #1042
94. ¿Que es meter a dos mujeres en un seiscientos y tirarlas por un barranco?

Un desperdicio, porque caben cuatro
Chiste #1043
95. ¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras?
Por que los hombres tienen dos cabezas y las mujeres 4 labios.
Chiste #1044
97. ¿Cómo entretendrías a una mujer durante un buen rato?

Dándole una hoja donde pusiese en las dos caras -Dale la vuelta
Chiste #1045
98. ¿Cuál es el astro más cercano a las mujeres?

El ASTROpajo
Chiste #1046
99. ¿Qué es la mujer?

El motor de la escoba.
Chiste #1047
100.Si se aventaran desde lo alto de un edificio Superman, un negro y una mujer

inteligente, ¿Quién cae primero?
El negro, porque los otros son personajes de ciencia-ficción.

Chiste #1048
103. ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse?

La corbata.
Chiste #1049
104. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen?

Mirándole el chupete.
Chiste #1050
105. ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer?

Aburrirse.
Chiste #1051
108.Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad
intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio,
intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.
Chiste #1052
110. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?

Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
Chiste #1053
111. ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?

Irse a su casa.
Chiste #1054
112. ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?

Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido
un cerebro en su interior. !Van y lo expulsan!
Chiste #1055
113. ¿Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste?

Tres.
Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican.Y una última cuando lo
entiende.
Chiste #1056
114. ¿Por qué existen las mujeres?

Porque las ovejas aún no saben coser.
Chiste #1057
115. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?

Cinco años de matrimonio.
Chiste #1058
116. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?

Pues, esperando que se seque el suelo.
Chiste #1059
117. ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.
Chiste #1060
118. ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?

Una disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y
que se disuelva. Una solución sería meter a todas.

Chiste #1061
119.Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que

está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre
dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un
calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se
desnuda y le agoniza:
-¡” Hazme mujer, hazme mujer!”.
El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la
mujer y le dice:
-"toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace
falta".
Chiste #1062
123. ¿En qué se parecen los senos de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que
siempre están jugando con ellos.
Chiste #1063
124. ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro?
Porque solo tienen que vigilar el microondas.
Chiste #1064
125.Está Adán en el paraíso aburrido...

-DIOS!!
-¿Qué quieres?
- ¡Me aburro! ¿Por qué no me haces una compañera?
- Vale, va. Dame 10 costillas.
-¿Y qué me das por una?
Chiste #1065
126. ¿Cuál es el femenino de gato? Gata

¿Y el femenino perro? Perra.
¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.
Chiste #1066

128. ¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?

En que si le das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida
Chiste #1067
129. ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay un metro más de papel higiénico?
Son las instrucciones.
Chiste #1068
130. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?

Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo", y
se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo
mismo" y abre el Frigorífico.
Chiste #1069
131. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la
noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del
almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la
noche no para de decir -"Ven aquí, conejito".
Chiste #1070
133. ¿En que se parecen las mujeres y las chamarras de cuero?

1. Cuestan muy caras.
2. Se arrugan muy fácil.
3. Duran toda la vida
Chiste #1071
134. - Llevo dos meses sin hablar con mi mujer... no quiero interrumpirle.
Chiste #1072
136.Se ha descubierto que en el alcohol hay hormonas femeninas.

Es un hecho que bajo los efectos del alcohol se habla mucho y se conduce peor.
Chiste #1073
137.Como se le da libertad a la mujer...

dándole 5 mts mas de cadena
Chiste #1074
138. ¿En qué se parece una mujer a una naranja?

En que se pela se come y luego se bota.
Chiste #1075
139. ¿Cómo se puede ascender a una mujer?

Construyendo la cocina en el segundo piso.
Chiste #1076
141. ¿En que se diferencia una mujer mascando chicle de una vaca mascando
hierba?
En la mirada inteligente de la vaca.
Chiste #1077
145. ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?

Porque tenía que tener la cabeza hueca para incluir el mirador
Chistes de mamá, mamá...(niños)
Chiste #1078
- Mama, mama, cual es la definicion de amnesia ?

- Que me has preguntado ?

Chiste #1079
- Mama, mama, cual es la definicion de apatia ?

- Y que mas da ?
Chiste #1080
- Mama, mama, cual es la definicion de engreido ?

- Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la
mejor persona para reponderla.
Chiste #1081
- Mama, mama, cual es la definicion de evasivo ?

- Anda, vete a hacer los deberes.
Chiste #1082
- Mama, mama, cual es la definicion de flatulencia ?

- Esta pregunta me huele mal...
Chiste #1083
- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ?

- No se.
Chiste #1084
- Mama, mama, cual es la definicion de paranoico ?

- Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ?
Chiste #1085
- Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ?

- Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ?

Chiste #1086
- Mama, mama, puedo ver la tele ?

- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
Chiste #1087
- Mama, mama, el termometro ha bajado.

- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
Chiste #1088
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?

- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?
Chiste #1089
Una niña de 10 años a su madre:

- Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una hostia gigantesca.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."
Chiste #1090
- Mama, mama, pan.

Y la mato'.
Chiste #1091
- Mama, mama, pipi.

Y le adelanto.

Chiste #1092
- Mama, mama dame chorizo!

- No hijo, que pica.
- No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!
Chiste #1093
- Mama, mama, que estoy poseido!

- Sera poseso
- Pos eso!
Chiste #1094
- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un

sujetador?
- No.
- Venga mami, comprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo.
Chiste #1095
- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.

- Anda niño vete pa tu casa!
Chiste #1096
- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.

- Pues diles que mierda pá ellos!
- No, pá mi, pá mi!!
Chiste #1097
- Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero

- Caramba!
- (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire...

Chiste #1098
- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.

- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
Chiste #1099
- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.

- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
Chiste #1100
- Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.

- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.
Chiste #1101
- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso

- Callate hijo, si tu no vas al cole!
Chiste #1102
-Mama, en el colegio me llaman miope

-Su tabaco, gracias
Chiste #1103
- Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te

vas ? Mama ! Mama, vuelve !
Chiste #1104
- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?

Chiste #1105
- Mama, mama, en el colegio me llaman mono !

- No les hagas ni caso y peinate la cara.
Chiste #1106
- Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon.

- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso.
Chiste #1107
- Mama, mama, en el cole me llaman cabezon.

- Y tu que les haces, hijo ?
- Yo, les persigo.
- Y les coges ?
- Como ? Si se meten por callejones estrechos !
Chiste #1108
- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.

- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Chiste #1109
- Mama, en la escuela me llaman chulo.

- Que??
- Que de que??
Chiste #1110
- Mama, mama, en clase me llaman gallina.

- Pues hijo, qui quiri qui ti diga.

Chiste #1111
- Papa, papa, en el colegio me llaman idiota

- Y a mi que?
- A ti cornudo.
Chiste #1112
- Mama, mama, en el cole me llaman culona.

- Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas.
Chistes de Matemáticos
Chiste #1113
Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas.

(Paul Erdos)
Chiste #1114
Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas

hablando. (Philippe Schnoebelen)
Chiste #1115
Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre

una taza de cafe y un donut.
Chiste #1116
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en

hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
Chiste #1117

- Tu que eres matematico, crees en Dios ?

- Si, salvo isomorfismos.
Chiste #1118
- Que es una region compacta ?

- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias
miopes.
Chiste #1119
Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan

negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados
empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "Quien se ha ido ?"
Chiste #1120
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.

- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.
Chiste #1121
En un examen oral, un profesor pregunta :

- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.
Chiste #1122
Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos.

Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego
dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al
matematico que si va a disparar o no.
- No, para que ? Prefiero interpolar.
Chiste #1123

Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al

entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido,
pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no
te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los
pantalones?"
Chiste #1124
- Como sabian que era un ciervo ?

- El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era
el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al
fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El
ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.
Chiste #1125
En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando

un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, asi
que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El
niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero
no, el tio se queda pensando y al final dice :
- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la
pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve !
Chiste #1126
Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese
conectada ?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el
metodo anterior.
Chiste #1127
Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica,

con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico
esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado,
asi que el fisico le pregunta, aburrido:
- Oye, como puedes aguantar este rollo ?

- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.

- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?
- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.
Chiste #1128
En un examen de fisica para matematicos:

Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).
Chiste #1129
A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el

construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi-
ble de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al
lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que
pegar a la casa.
Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone
en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo-
gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."
Chiste #1130
Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la

altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que
obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero,
le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo
en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan
las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los
matematicos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le
decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho
cuando consigue medir la anchura.
Chiste #1131

Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los

estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras
de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le
pregunta al farmaceutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?
- Si, espere un poquito...
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato
aparece con algo que parece un melon.
- Tan grande ?
- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de
tragar...
Chiste #1132
Excusas para no hacer los deberes de matematicas :

- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra-
dimensional los cogio y se los comio.
- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana
no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar
demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los
deberes.
Chiste #1133
Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor

tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de
tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y
mejora tu salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que
estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto
tu puedes hacer matematicas.
Chiste #1134
A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar

en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le
preguntan :
- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :

- Estan ustedes en la Tierra.

Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
- Ah, si ? y como lo sabes ?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla,
que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido
inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta,
y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya
sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.
Chiste #1135
Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :

1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra
en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, despues del divorcio.
2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
3) - Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4) - Si una XXXXX de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
atraera una de 30 centimetros ?
- Varios millones.
5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
dormiras ?
- Ocho horas y 50 minutos.
6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de
naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada
hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay
arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan
naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos
por hora.
Chiste #1136
Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a

pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi
que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria,
luego vuelve a la cama.
Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve
que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido.
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera,
las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego.
Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura
de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar

el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua."

Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se
va a dormir.
El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas
cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo
todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar
un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama
y se duerme.
(Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa,
existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.)
Chiste #1137
Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de

vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en
grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la
de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en
experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo
de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar
la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modifica-
ciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y
producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejo-
ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en
un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son
capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy
contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."
Chiste #1138
HISTORIA DE LAS MATEMATICAS

1960's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ?
1970's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?
1970's (nuevas matematicas)
Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D
de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale
una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos
de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos
gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta
correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ?
(Haz todos los dibujos en rojo.)
1980's

Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos
de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la
palabra "patatas" y discutelo con tus compañeros.
1990's
Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa
de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i
puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse
rico.
Chiste #1139
Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que

la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que
todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble-
ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni
idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le
dice :
- Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una
pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que ?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en cubos ?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo ?
- Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de
x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por
ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
- Vale. Llamala.
- Oiga ! Camarera, por favor !
- Si ?
- Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
- Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion.
Chiste #1140
En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano

y dice:
- Tengo un contraejemplo para ese teorema !
A lo que el conferenciante responde :
- No importa, tengo dos pruebas.
Chiste #1141

- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que

100.000.000 y se equivoco por solo seis ?
- Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ?
Chiste #1142
- Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?

- No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.
Chiste #1143
Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el

profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el
mundo se echo a reir.
Chiste #1144
- Quien invento las fracciones ?

- Enrique octavo.
Chiste #1145
- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?

- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus
piernas y dale una buena raiz.
Chiste #1146
Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador,

to chulo, le dice:
- A que te integro !!!!
y el e^x le contesta:
- Y a mi que....
Chiste #1147
THEOREM:

The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6.

PROOF:
cancel the n in the numerator and denominator.
Chiste #1148
TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes.

DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero
entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual
contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la
suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa.
Chiste #1149
TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales.

DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ;
es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B.
Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente
cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1.
Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son
tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es
cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto
para N=k+1.
Chiste #1150
- De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo

entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- Matematicas discretas.
Chiste #1151
Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.

Como se llama la pelicula ?
Rango 3.
Chiste #1152
Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.

Kramer contra Kramer.

Chiste #1153
- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ?

- Para ir al otro... esto... eh...
Chiste #1154
Dado que naci en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio

soy aleman.
- Mandelbrot
Chiste #1155
- Cuantos lados tiene un circulo ?

- Dos, el de dentro y el de fuera.
Chiste #1156
- Que hace un matematico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y

solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas ?
- Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".
Chiste #1157
Chiste matematico : Sean dos leperos...
Chiste #1158
- Why was six affraid of seven?

- Because seven ate nine.
Chiste #1159
- What is the square root of 69 ?

- Ate something.
Chiste #1160
Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de

interseccion sea lo suficientemente gordo.
Chiste #1161
Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 :

Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos.
Ahora atalas juntas.
Cuantos nudos tiene el resultado ?
Chiste #1162
Durante una clase de matematicas:

...el caso complejo es el mas sencillo, porque...
Chistes de Médicos
Chiste #1163
- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.

- Pues paguelas, hombre, paguelas.
Chiste #1164
- Doctor, doctor, ausculteme.

- Rapido, debajo de la cama !
Chiste #1165
- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas

- Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones

Chiste #1166
- Que me dijo, doctor...? Acuario...?

- No, no, no, cancer, cancer!
Chiste #1167
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para

conservarlo ?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.
Chiste #1168
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.

- Y usted como lo sabe ?
- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Chiste #1169
- Doctor, doctor, que tengo paperas !

- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pá platanos
Chiste #1170
- Doctor, doctor que cago duro !

- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.
Chiste #1171
- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?

- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...
Chiste #1172

Va un vasco con el hijo al medico y le dice:

- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...

- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.
Chiste #1173
Una joven va al medico.

- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.
Chiste #1174
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.

- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
Chiste #1175
Una rana al doctor:

- Doctor, doctor, me han salido almohombres!
Chiste #1176
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?

- Pagueme ya mismo.
Chiste #1177
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?
Chiste #1178

- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.

- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
Chiste #1179
- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre

tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.
Chiste #1180

Chiste #1181
- Doctor, doctor, me duelen los gitanales.

- seran los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...
Chiste #1182
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
Chiste #1183
Antes de una operacion extremadamente peligrosa :

- Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son
mis posibilidades ?
- Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la
diferencia.
Chiste #1184

- Doctor, doctor, me duele todo.

- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.
Chiste #1185
Un veterinario va a ver al medico.

- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de
orina, para ver si...
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a
mis animales para saber que es lo que tienen !
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya
y si las cosas no van bien le sacrificamos.
Chiste #1186
Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince
años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...
Chiste #1187
- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.

- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo
sucesivo.

El tio pone cara de preocupado.

- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.
Chiste #1188
Va un tio al psiquiatra y le dice:

- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.
Chiste #1189
Es un señor muy piloso que va al medico.

- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,
que padezco ?
- Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- Que pasa, macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema
con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima-
mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por imbecil !!
Chiste #1190
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.

- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.
Chiste #1191

- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.

- Pues demuestrelo y digame que le pasa.
Chiste #1192
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.
Chiste #1193
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:

- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Chiste #1194
- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una

moneda de cincuenta pesetas ?
- Sigue sin cambio.
Chiste #1195
- Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este

problema a mis hijos ?
Chiste #1196
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

- El siguiente...
Chiste #1197
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :

- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...

Chiste #1198
Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico

le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
Chiste #1199
- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.

- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.
Chiste #1200
- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.

- No se preocupe, se le pasara.
- Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque
ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.
Chiste #1201
- Doctor, doctor, me siento mal.

- Pues sientese bien entonces !
Chiste #1202
- Doctor, doctor, creo que soy una gallina.

- Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ?
- Desde que era un huevo.
Chiste #1203
- Doctor, docto, que me ha mordido un perro en el dedo!

- Y lo ha desinfectado?
- Pues no, ha salido corriendo.

Chiste #1204
- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para

la vista ?
- Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?
Chiste #1205
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste

bubonica, sifilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le
pondremos a dieta de pizza.
- Pizza ? Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.
Chiste #1206
- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me

duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo !
Chistes de Militares
Chiste #1207
Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles

nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan
sobre Alaska.
- Hola camarada, tu adonde vas?
- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los
americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no,
por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos
2500 Km de aqui?
- Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de
Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka
de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no
se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:

- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.

- Yaahh... Ooouuqueyyyy...
- Oye, te encuentras bien?
- Nooo...
- A ver, a donde ibas?
- Nooo recuerdooo...
- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...
Chiste #1208
Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!
Chiste #1209
Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla

de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y
a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a un
transeunte y le pregunta:
- Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra?
- Espero que con nosotros!
Chiste #1210
Durante la guerra civil en Rusia:

- Hurra! Los nuestros han tomado la ciudad! Hurra!, grita un
partisano.
- Y cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahi.
- Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentemente
el partisano.
Chiste #1211
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,

sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico

discurso de recibimiento a los novatos...

- Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
- SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
- A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
- DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
- Que, de cachondeo, no?
- NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer...
- Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
- No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo...
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada...
- Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
- Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
- Que no? Mira...
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar...) y empieza a contar vestidos...
- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos....
Chiste #1212
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la

mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho
ejercicio antes de dejar de ser la vergu"enza del ejercito español,
pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es
que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con
mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros
metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta!
A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros

que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?
Chiste #1213
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general

americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!
Chiste #1214
Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues

del desfile. Hitler que era el mas machote dice:
- Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy
a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se
pegara un tiro inmediatamente.
Tira la moneda y se oye:
-Baang! Agggg!
Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una
moneda de 100 liras.
- Baaang! Aggg!
Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda,
asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los
tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando
hacia arriba desesperadamente.
Chiste #1215

Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?

Soldado: Si, señor!
Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: Ser mucho mas feliz, señor!
Chiste #1216
Enrolate en el ejercito, viaja a paises exoticos, conoce gente

interesante con ideas diferentes, y matales.
Chiste #1217
- Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts?

- Los Boy Scouts estan supervisados por adultos.
Chiste #1218
Para entender la forma de pensar de los militares, debemos

comprender que les gusta conducir de dia con muchas luces
intermitentes de todos los colores, pero que en cuanto se hace
de noche las apagan todas porque prefieren conducir a oscuras.
Chiste #1219
-En que se parece un Guarcia Civil retirado a una mierda?

-Los dos estan fuera del Cuerpo.
Chiste #1220
En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
Chiste #1221
En la mili:
-Soldado! Que siente cuando ondea la bandera española?

-Viento, mi sargento.
Chiste #1222
- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!

- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!
Chiste #1223
El sargento:
- Silencio! Cada vez que abro la boca hay un imbecil hablando!
Chiste #1224
-Sargento! Informe a la tropa que se han quedado sin

comunicaciones!
Chiste #1225
Estaban dos gallegos super tontos QUE ADEMAS eran milicos (asi
de tontos) entonces conversaban y esto logramos grabar:
Paco: Soldado Manolo! que haria usted si se le hacaban las
municiones y el enemigo se va contra uste'?
Manolo: Pues seguir disparando, mi teniente, para que no se den
cuenta!!
Chiste #1226
En que se parecen los espermatozoides y los militares ?

1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad.
2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en
humanos.
Chiste #1227
En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!

- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
Chiste #1228
En la "mili":
- Compañia, armas al hombro !
- El del cañon no, hombre !
Chiste #1229
Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro

militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.
Chiste #1230
Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-

dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?
Chiste #1231
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba

la mili :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico
que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer
mas colas en mi vida.
Chiste #1232
Dos leperos en la mili, durante una marcha :

- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.

- Que se va a decir legarto ? es ligarto.

- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que
hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra
trenica, trenica es sipiente.
Chiste #1233
El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc-

tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi-
cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10
grados al sur ! Cambio !
- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en
que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
- Me da igual, esto es un faro.
Chiste #1234
Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y

consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra-
tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado
en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno."
Chiste #1235
Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los

soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como
decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para
estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican-

donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el
gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron
contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid,
usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a
las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente,
que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
- Que ?!
- Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha
matado. Que suerte, eh ?
Chiste #1236
Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se

le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno :
- A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de
su patrulla ?
- Nada, señor.
- Como que nada ?
- Es que yo soy el sargento, señor.
Chiste #1237
Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan

paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un
paraca y le dice al Sargento:
- Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas!
Y va y le responde el Sargento:
- Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez...
Chiste #1238
Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre

Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a
un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice :
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna
derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela.
- De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que
me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto
es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la
dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
- Si, no hay ningun problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que
va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que
amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le
amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :

- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos

que amputarlo tambien.
- Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
- Me temo que esta vez sera imposible.
- Por que ?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
Chiste #1239
En la mili, un sargento con mala uva lleva a la tropa a una marcha

de mogollon de kilometros, ademas el muy cachondo les pone a cada uno 25
kilos a la espalda mientras el va de rositas, y va diciendo:
- Uno dos, uno dos, uno dos.
Mientras de fondo en contestacion se oye a un Sevillano(?) que
contesta diciendo:
- Eso es, eso es, eso es!!!
El resto de la tropa le increpa:
- Pero tio, estamos hechos polvo todos y tu todavia le animas.
- No, no, si lo que digo es que eso es, eso es lo que nos
vamos a quedar a este paso, uno o dos.
Chiste #1240
En la guerra:
- Soldado, localizó al enemigo?
- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta
vez si que no se nos escapan, mi capitan!
Chistes de Monjas
Chiste #1241
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!
Chiste #1242
Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento,
y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le
pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ?

Chiste #1243
Estan presentando a dos personas.

- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.
Chiste #1244
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.

- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...
Chiste #1245
Una monja de compras:

- Me da 128 platanos ?
- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
- Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !
Chiste #1246
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura

salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Chiste #1247
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido

llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene

un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas

que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.
Chiste #1248
Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos

monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Como
estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las
monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco
se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba,
tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren
y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es
Torrelodones".
Chiste #1249
En un convento una monja le dice a la madre superiora:

- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....
Chiste #1250
LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.

Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra
que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con
alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa
picado y la pecadora sera descubierta!

- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
Chiste #1251
Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los

tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos
con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha
visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta :
- El padre quien ?...
Chistes de Niños
Chiste #1252
- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.

- Pues dame otro y apartate.
Chiste #1253
Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una niña de

dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile
y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o
cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es
una pequeñita de excelentes modales.
- Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
- Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.
Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.
- Hooola, linda!
dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un
chupete en la boca.
- Que bonita estas!...tienes hambre?
le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento
de cabeza.
- Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes
a la mesa!...
La niña, tras pensar unos segundos, le dice:
- No-se-a-ma-mo-na.
La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña
la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice:
- Que dijiste, primor?
- No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos
alarmados regresan a casa, preguntando:
- Pues que ha pasado?

- Que su niña es una grosera, una maleducada!

- Y que le ha dicho?
- Preguntele usted?
- Cariño, que le dijiste a la señorita?
- Que-no-se-a-ma-mo-na.
- Y porque le dijiste eso?
- Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.
Chiste #1254
Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos

a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas
bien lento, y dice:
- Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la
lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)
Chiste #1255
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000
pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no
saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan
enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000
pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que
dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima
vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero h... se ha quedado
con 2.000 pelas."
Chiste #1256
-- en voz muy baja = vmb, voz normal = vn

Ring, ring
vmb Digame ?
vn Esta tu papa ?
vmb Si
vn Pues dile que se ponga.
vmb No puede.
vn Porque, esta ocupado ?
vbm Si.
vn Y esta tu mama ?
vbm Si.
vn Y tambien esta ocupada ?
vbm Si.
vn Y tus hermanos tambien estan ocupados ?
vbm Si.
vn Bueno, es que en esa casa estan todos ocupados ?

vbm Si, me estan buscando.
Chiste #1257
Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la

compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los
pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con-
tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a
enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as
de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi-
nos, o a cantar...
- Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la
criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le
chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos
los dias al tio Julio ?
Chiste #1258
Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la

puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar
por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
- Jaime, hazme un hijo.
Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito
que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo
despatarrado. Y Jaimito dice:
- Papa, hazme una bicicleta.
Chiste #1259
Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice :

- Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda.
- Que has dicho, niño ?
- Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y
entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.
- Pero bueno, y tu que es lo que quieres ?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.
Chiste #1260

Dos niños presumiendo de sus papas :

- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.
Chiste #1261
Un tio va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro

tio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la niña le
pregunta :
- Donde vas, papa ?
- A pedirle el nombre a ese señor.
Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija
le pregunta :
- Y ahora como te llamas ?
Chiste #1262
Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar",
asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en
presencia de extraños tiene que decir "me voy a ver America".
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice :
- Me voy a ver Chicago.
Chiste #1263
Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita
y dice gritando :
- Mama, quiero hacer caca !
La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice :
- Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres
silbar, de acuerdo ?
- Si, mama...
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres,
que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice :
- Mama, mama, que quiero silbar...
Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta :
- Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...
Chiste #1264
Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del

hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal.

- Toc, toc, toc!...Hola, pequeñin, yo soy tu papa...hoola,
hoolaaa...!
En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas:
- Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)...
- Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)...
- Niñito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)...
En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:
- En donde diablos he visto esa lengua antes?...
Chiste #1265
Jaimito vuelve del colegio y le dice a su padre, que es un

fundamentalista catolico :
- Papa, en el colegio me han dicho que descendemos del mono.
- Mira hijo, puede que tu desciendas del mono, pero yo no.
Chiste #1266
Esta Jaimito en clase y dice la profe:

Profe: A ver, Pepito, haz una frase con una onomatopeya.
Pepito: Ayer mi gato decia: "miau, miau".
Profe: Muy bien Pepito, ahora tu, Juanito.
Juanito: Hoy escuche el tren pasar y hacia "piiiii chucu chucu
chucu piiiii"
Profe: Ahora tu, Jaimito.
Jaimito: El otro dia cruzaba la calle, venia un autobus y dije:
"oh no, me atopeya!!!"
Chistes de Noticias Buenas y Malas
Chiste #1267
El doctor llama por telefono a su paciente :

- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.
Chiste #1268

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,

despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
Chiste #1269
En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la

madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.
Chiste #1270
Julio Cesar a sus legionarios :

- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...
Chiste #1271
Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi

-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
Chistes de Novios
Chiste #1272

- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.
Chiste #1273

- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?
Chiste #1274
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido

acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?
Chiste #1275
En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba

como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...

- Usted se calla, gamberro.

Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
Chiste #1276
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de

novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...
Chiste #1277
El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
- Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
Chiste #1278
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de

sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !
Chiste #1279
Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el

desayuno a la cama al marido.
- Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ?

Chiste #1280
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En

esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella :
- Envido.
Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta,
apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante
todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso.
- Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace
es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicologo se queda pensando...
- Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus,
asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que
quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si
no le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka....
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice
- Envido.
- Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
- Pues una porque no.
Chiste #1281
- En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la

espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.
Chiste #1282

Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.

- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso...
Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas...
Chiste #1283
Una pareja de recien casados, en la noche de bodas :

- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre.
Chiste #1284
Una mujer sale del Corte Ingles (u otra tienda). Encuentra una
cabina y llama por telefono:
- Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro,
como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy.
- Pero, si yo no me llamo Pepe!
- Vaya Hombre, osea que no vas a venir no?
Chiste #1285
Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de

novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la
tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
- Manolo, te he preparado un pollo asado que...
Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza
a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente,
- Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy!
Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve
otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas
bajando por la barandilla.
- Pero Maria, que haces ?
- Te estoy calentando la cena.

Chiste #1286
- Que te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los

pantalones.
- Lo siento Tarzan, lo nuestro es imposible, mi madre se opone.
Chiste #1287
Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia

unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente
del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro
el reloj y contesto: "Si, la hora de comer".
La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy
delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy
sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj
y dijo "es hora de ver el futbol".
Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le
dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido
miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete
y salimos a la calle."
Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito
"Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, señalando
a su reloj: "NO, ES UN TIMEX"
Chiste #1288
Unos novios gallegos hablaban sobre la ropa a usar el dia del

matrimonio y decian:
ella : pues yo no me caso sin belo.
el : pues velo.
Chistes de Odios
Chiste #1289
Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol

cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que
le dice :
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi
un susto que me deje medio muerto.

Chiste #1290
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall

Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude ?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde :
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui !
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste
en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
- Es que me encanta oirlo.
Chiste #1291
Van a ejecutar a dos condenados a muerte.

- Algun ultimo deseo ?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu ?
- Quisiera que me matasen antes.
Chiste #1292
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.

Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo."
- la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
- el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."
Chistes de Paletos

Chiste #1293
En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor

ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- VIVAAAA!
Chiste #1294
Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se

encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada
de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida,
se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado
con una boina y aspecto de pueblerino :
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.
Chistes de Parecidos y Diferencias
Chiste #1295
Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero
claro, es que las mujeres son asi.
Chiste #1296
Diferencia entre hombres y mujeres:

Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un
hombre.
Chiste #1297
- Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?

- En que cada vez que mete una se cuenta veinte.
Chiste #1298

- Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.
Chiste #1299
- En que se diferencian las mujeres y las mierdas de perro ?

- Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da.
- No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas
plantada.
Chiste #1300
- En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ?

- Huelen fatal.
Chiste #1301
Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una

mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si
se compara con un hombre, se encuentran parecidos ?
Chiste #1302
- En que se parecen una mujer y un ordenador ?

- No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados
contigo.
Chiste #1303
La esposa le dice al esposo :

- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para que, si todavia estas viva ?
Chiste #1304
Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.

- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.

- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.

- Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.
Chiste #1305
- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?

- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.
Chiste #1306
- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta

ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!
Chiste #1307
- En que se parece una cueva a un frigorifico ?

- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...
Chiste #1308
- En que se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la

Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador ?
- En que en la frontera entre Canada y EEUU, estan las CATARATAS
DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en
bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.
Chiste #1309
- Sabes en que se parecen un pedo y un Renault Twingo ?

- En que solo le gustan a su dueño.
Chiste #1310
- En que se parecen los tebeos a los postes de telefono ?

- Que los postes de telefono son palos grandes y los tebeos

son pá los chicos.
Chiste #1311
- Te invito a comer en mi casa.

- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre
un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.
Chiste #1312
- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?

- No.
- Quieres cenar conmigo ?
Chiste #1313
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y

un estudiante graduado ?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.
Chiste #1314
- En que se diferencia un armario de cocina al mar ?

- En que el armario de cocina tiene CACER OLAS, y en el mar ya
estan hechas.
Chiste #1315
- Cual es la diferencia entre una Harley Davidson y una aspiradora ?

- En una aspiradora solo cabe una bolsa de basura.
Chiste #1316
- Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer

de nieve ?
- Las bolas de nieve.

Chistes de Parejas
Chiste #1317
Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en

divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los
matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...
Chiste #1318
Dos amigas se encuentran en la calle :

- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ?
- Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha
atentamente la primera vez...
Chiste #1319
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.

- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.
Chiste #1320
- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues

de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...
Chiste #1321
- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco

palabras que mas teme oirle a su marido ?

- "Cariño, ya estoy en casa."
Chiste #1322
- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?

- El tener dos suegras.
Chiste #1323
Era un tio con unos cuernos tan grandes que su esposa no se acordaba
de el ni siquiera al limpiar el retrete.
Chiste #1324
Dos amigos :
- A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que
estuviese buenisima y que fuese bien educada.
- Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces.
Chiste #1325
Esta un señor con su hijita en el carro, y pasan al lado de un

burro con su "manguera" afuera:
- Ay, papi, @que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" guindando
afuera?
- No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo.
- Aaaaaahhhhh.
Al otro dia la niñita va con su mama en el carro, y vuelven a
pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida:
- Ay, mami, el burro esta enfermo.
- @Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud!
Chiste #1326
Dos amigos :
- Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ?
- Senos grandes.
- No, quiero decir, para una relacion seria.
- Hum... unos senos muy grandes.
- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el

resto de tu vida ?
- El resto de mi vida ? Nadie tiene los senos tan grandes !!
Chiste #1327
EL mundo esta mal repartido; todas las mujeres tiene dos senos y yo
no tengo ninguno.
Chiste #1328
Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella

y le dice a el :
- ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres.
- Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ?
Chiste #1329
- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ?

- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria
que colgase el telefono...
Chiste #1330
El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace

mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.
Chiste #1331
Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la

digo "Maria, te apetece echar un polvo ?". Oye, y ni se mueve.
Chiste #1332
A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa

incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia
entre los hombres y las mujeres.
Chiste #1333
- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una

mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ?
- El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le
cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono.
Chiste #1334
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su

cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras...
- Insisto, casate con el Manolo.
- Pero por que ?
- Porque cuando le compre la mula me engaño...
Chiste #1335
- Sabes el del tio que finalmente consiguio entender a las mujeres ?

Se murio de la risa antes de poder decirselo a nadie...
Chiste #1336
Erase que se eran cuatro moscas atrapadas en un frasco, tres de

ellas hembras y la otra un macho. Total, que una hembra se acerca al macho
y la dice :
- Oye, como podriamos escaparnos ?
- Si echamos un polvo te lo digo.
- Pues bueno, total, para lo que tengo que perder...
Total, que se lo hacen, y cuando han acabado va "el mosco" y le
dice a la hembra :
- Mira, es bien facil, lo unico que tienes que hacer es volar con

todas tus fuerzas hacia la tapa del frasco, y con un golpe de tu cabeza la
abriras.
Asi que la mosca hembra se pone a volar hacia lo alto con todas
sus ganas, y se pega tal leche que se mata. Ahora esto se repite con las
otras dos moscas.
Total, que al final hay tres moscas hembras muertas en el frasco
y una mosca macho viva. Y estonces va la mosca macho y se escapa.
( Si cuentas esto delante de un grupo de gente, siempre habra
alguien que te pregunte "y como se escapa ?", y entonces tu le dices
"si echamos un polvo te lo digo". Dependiendo de las circunstancias, la
mosca lista sera la hembra, por supuesto...)
Chiste #1337
- Por que los hombres tienen la conciencia limpia ?

- Porque no la han usado nunca.
Chiste #1338
Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le

enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana.
Chiste #1339
- Mi marido es un angel.
- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.
Chiste #1340
- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con
cuidado.
- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad
apareceria en los periodicos...
Chiste #1341
- Tu crees en el amor eterno?

- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.

Chiste #1342
El amor es una cuestion de quimica. Esa es la razon por la que

mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos toxicos.
Chiste #1343
Las mujeres que quieren ser iguales que los hombres aspiran
a muy poco.
Chiste #1344
Las mujeres no deberian comprar lenceria de los catalogos de

Victoriás Secret, porque al irse a la cama le recuerdan al marido
esas modelos de los catalogos con las que no se esta acostando.
Chiste #1345
Un niño en una boda:

- Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida.
- Ah... y dime, por que el novio va vestido de negro?
Chiste #1346
Una madre a su hija:

- Es tan desagradable tu ultimo novio, que sere su suegra con
verdadero placer!
Chiste #1347
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.

- Habeis discutido ?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
Chiste #1348

- Papa, por que el gallo canta tan temprano?

- Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue
hacerse oir.
Chiste #1349
- Por que hizo Dios a Adan antes que Eva?

- Para darle una oportunidad de hablar.
Chiste #1350
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se

da cuenta de que un coche de la policia le esta dando las luces para que
se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de
mosqueo y le espeta:
- Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros?
- Oh, gracias a Dios! Crei que me habia quedado sordo!
Chiste #1351
- Oye, y tu porque cierras las ventanas de tu casa cada vez que

tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
Chiste #1352
- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años

mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tia va cogiendo punteria.
Chiste #1353
- Pues mi ex-marido era un sol.

- Entonces, ?por que te separaste de el?
- Es que me ponia negra...
Chiste #1354

- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.

- Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
Chiste #1355
- Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de

grasa inutil en una sola noche?
- No, como lo hizo?
- Se divorcio.
Chiste #1356
Un niño se baja los pantalones delante de una niña y la dice:

- Mira lo que tengo! Chincha!
La niña se levanta la falda y dice:
- Pues me da igual, porque mi mama dice que con uno de estos
puedo tener muchas de esas.
Chiste #1357
Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le

dice a la otra:
- Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta
un chiste y me deja a la mitad.
- Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y
encima me cuente un chiste.
Chiste #1358
- Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles,

cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.
Chiste #1359
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al

esposo:
- Pepe, te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su

mujer cuando se va a al trabajo? Por que no haces tu lo mismo?

- De verdad que no te importa que bese a la vecina?
Chiste #1360
- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me

dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido...
- Lentejiu.
Chiste #1361
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:

- Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un
tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que
me escribiste cuando eramos novios?
Chiste #1362
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:

- Querido, si cayera al agua, me salvarias?
- Y si digo "si" saltarias, querida?
Chiste #1363
En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado

delante de ellos se da la vuelta y les dice:
- Perdonen, pero es que no oigo nada.
- Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos?
Chiste #1364
- ...y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que

ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que
decia ella ?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella
quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...

Chiste #1365
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron

300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil!
- Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se: nunca le he dado...
Chiste #1366
- En que se parecen los hombres a las cervezas ?

- Del cuello para arriba estan vacios.
Chiste #1367
- Por que a los hombres les gustan las mujeres virgenes?

- Porque no pueden soportar las criticas.
Chiste #1368
- Sabes que seria lo mejor de tener una mujer de presidente ?

- Que podriamos pagarla menos que a un hombre.
Chiste #1369
- Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.

- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.
Chiste #1370
Mujer gallega a marido gallego:

- Comemus o que?
- Primero el que, y despues comemus.
Chiste #1371
Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara de

tener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa:

- Oye cariño, se que esto es una pregunta muy embarazosa, pero

es que necesito saberlo... veras, anoche, despues de quemar el
coche, eras tu la mujer con la que estuve en el patio trasero?
- Hhhhmmm... a que hora dices que fue esto?...
Chiste #1372
- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha

de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon.
Chiste #1373
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.

- Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, que os pasa hoy a todas?
Chiste #1374
La esposa: Manolo, estoy embarazada, que quieres que sea?

El marido: Mio!!!
Chiste #1375
Adivinanza:
Que palabra tiene cuatro letras, las tres ultimas son O, Ñ, O,
y lo tienen las mujeres?
Solucion: Moño, por supuesto. Que os habiais pensado?
Chistes de Peliculas
Chiste #1376
Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se

titula la pelicula?
- El vello durmiente.

Chiste #1377
Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo

aviones, como se llama la pelicula?
-Aero-puerco 78
Chiste #1378
Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y

esta cerrada , como se llama la pelicula?
-Ah-te-rizas como puedas.
Chiste #1379
Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro.

Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Rio deja Neiro.
Chiste #1380
Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lenta-

mente empiezan a acercarse... se dan un beso...
Atraccion fetal.
Chiste #1381
Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un

rebaño de llamas y el perro pastor. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y
se ve al pastor con el perro pero sin el rebaño. Se cierra el telon. Se
vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni rebaño. Como se
llama la pelicula ?
El llamero solitario.
Chiste #1382
Esta un niño llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo

suyo y le pregunta:
- Cables, que te pasa?
- Que se ha muerto mi abuelo, bua...
Como se llama la pelicula?
Lo siento, cables.
Chiste #1383
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por

el campo.
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Chiste #1384
Se abre el telon y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro

a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro
dentro, cagando.
Como se titula la pelicula?
Termina Aitor
Chiste #1385
Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon.

Es tinto basico
Chiste #1386
Se abre el telon, (que bien queda para empezar), y se ve (ahora tienes

que levantar los brazos a la altura de la cabeza con las manos semi cerradas
y moverte de izda a drcha y vuelta abriendo la boca una vez en cada periodo
aprox y subiendo y bajando los brazos con mayor frecuencia pero un poquito
solo)
El silencio de los corderos
Chiste #1387
Se abre el telon y se veo un cartelote con dos mariquitas

Como se llama la pelicula?

-Postergeis
Chiste #1388
Se abre el telon y se ve una mujer que esta enchufando un cable a la

pared, mientras en los subtitulos se puede leer: "Paca". De repente, la
mujer se ilumina como una farola y empieza a salirle chispas del pelo, al
tiempo que espasmos de dolor se hacen patentes. Como se llama la pelicula?
- "El Amperio Contra Paca"
Chiste #1389
Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta.

Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una
piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima. Como se
llama la pelicula?
- "La Mona Lisa"
Chiste #1390
P: Se abre el telon y aparece un partido de España contra Brasil.

A los dos minutos del final le hacen un penalty a Michel. Kiko quiere
lanzarlo:
- Michel, dejame tirar el penalti...
- No.
- Por favor, dejame tirarlo. Te juro que lo meto.
- No veas que me lo han hecho a mi. Yo lo debo tirar.
- Venga hombre. Te juro que lo meto.
- Bueno...
Kiko lo tira y lo falla.
R: Pa qui juras Kiko.
Chiste #1391
Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a

la camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no
esta solo, sino acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al
pelirrojo, la mujer y un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve al
sonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se ve
al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se cierra y se abre, y el pelirrojo
y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se abre, y ya tienen
catorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?
!!! EL Gran Cañon del Colorado !!!

Chiste #1392
Se abre el telon y se ve a una chica diciendo:

- La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo
quedar asi.
Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia
otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea pijo,
tengo que ir a verla. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula ?...
- Ve ya y la ves, tia.
Chiste #1393
Se levanta el telon y se ve a un tio que le esta dando a otro tres

billetes de mil pelas to quemaos. Como se titula la pelicula ?
Toma tres verdes fritos.
Chiste #1394
Se abre el telon y aparece la tecla ENTER de un ordenador, con todas

sus conexiones al descubierto. Como se llama la peli??
Los INTROCables.
Chiste #1395
Se abre el telon y aparece una niña naciendo mientras su madre dice

"Esta niña sera monja". Como se llama la peli?
Sor Naciente.
Chiste #1396
Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el

cartelito del techo. Como se llama la pelicula ?
Mal, con X
Chiste #1397
Se abre el telon y se ve el primer piso de una casa, y en el suelo

hay un par de chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon.

Se vuelve a abrir el telon y se ve el segundo piso de la casa, y
esta vez hay cinco chicles de la marca "Gozo" esparcidos por el suelo. Se
cierra el telon.
La cortina vuelve para arriba y esta vez se ve el quinto piso de la
casa, y en el suelo del salon hay diez chicles de la marca "Gozo". Se vuelve
a caer la lona.
De nuevo para arriba. Esta vez es el piso 20 de la casa, y en el
suelo treinta chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon.
Sube el telon y nos aparece el piso 40 y en suelo de la alcoba 100
chicles gozo.
(el chiste es continuable...)
Cual es titulo de la obra de teatro?
Cuanto mas piso mas gozo.
Chiste #1398
Primer acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere.

Segundo acto: lo mismo.
Tercer acto: Igual.
Como se llama la obra?
"Los Sonetos de la Muerte"
Chiste #1399
Se abre el telon y se ve una botella de whisky a la derecha, se

cierra y despues se la ve a la izquierda.
Como se llama la peli?
- Moby-Dick.
Chistes de Polacos
Chiste #1400
Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir
mundial (el chiste es de un argentino, y parece que alli los chistes de
tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el
Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice
que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les
quite la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo
han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la
cabeza y les dice : "Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que
teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y
rapido antes de que se entere todo el mundo."

Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: "Esta vez lo hemos

hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo".
"Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo
como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes."
Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa:
"Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de
longitud". El Papa, entusiasmado, les pregunta "Donde? Donde habeis hecho
esa maravilla ?" "En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza
tecnica porque..." El Papa se sienta llorando y les dice: "Esta bien, me
rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara,
desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas."
Al cabo de una semana vuelven y le dicen "Lo sentimos mucho, su
Santidad, pero no hemos podido desmontarlo." El Papa arruga el entrecejo y
pregunta " Porque ? Que ha pasado ahora ? " " Es que no podemos desarmarlo
porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas"
Chiste #1401
Un tio entra en un bar.

- Camarero, pongame una cerveza, que le voy a contar un chiste de
polacos !
- Oiga, que yo soy polaco, ese tio (señala a una bestia enorme) es un
boxeador polaco, ese otro es un mafioso polaco, y esa tia es una asesina a
sueldo polaca. Ahora digame, todavia me quiere contar el chiste ?
- Si hombre ! No te jode ! Y tengo que repetirlo cuatro veces !
Chiste #1402
Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla

desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un
genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :
- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el
americano :
- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi
mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.
Entonces el polaco le dice al genio :
- Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos
estuvieran aqui...
Chiste #1403
Un italiano se fue a Polonia.

El coeficiente intelectual medio de ambos paises ha aumentado.

Chiste #1404
- Que le llamas a un polaco con un sombrero que cuesta medio millon

de pesetas ?
- Papa.
Chiste #1405
Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer

en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola,
mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados;
pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la
puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante
se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro,
y entonces dice el polaco :
- Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a
matar a vosotros.
Chiste #1406
Dos amigos polacos se van un fin de semana a pescar a un lago. El

sabado alquilan un bote, se van a un rincon del lago y empiezan a pescar.
Pues el caso es que dan con un sitio muy bueno y se quedan alucinados al
ver la cantidad de pescado que consiguen, asi que quieren volver el domingo
al mismo sitio.
- Mira, ya esta, tengo una idea, vamos a pintar una 'X' encima del
bote, y asi mañana lo unico que tenemos que hacer es buscarla para volver
a este mismo sitio.
- Jo, tio, pareces tonto, es gente como tu la que nos da a los
polacos nuestra fama de idiotas, como sabes si mañana nos van a dar este
mismo bote ?
Chiste #1407
Un polaco entra en una libreria y le pregunta al librero :

- Tiene usted algo de Hemingway ?
- Si, "El viejo y el mar".
- Hum... deme "El mar".
Chiste #1408

- Como consiguieron los alemanes conquistar Polonia tan rapido ?

- Entraron con los tanques marcha atras y los polacos creyeron que
se iban.
Chiste #1409
Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar,

asi que le pregunta al otro :
- Oye, me dejas el papel higienico ?
- Que dices ? Si lo ibas a traer tu !
- Yo ? que va ! Yo no he traido nada !
- Pues yo tampoco.
- Pues si que... y ahora que hago ?
- Mira, te podrias limpiar con un billete de 100 pesetas.
- Ah, mira que buena idea... vale, pues me voy.
Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manos
cubiertas de mierda.
- Oye, que te ha pasado ?
- Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco
duros en el culo.
Chiste #1410
Un polaco y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de

repente vieron a una tia buenisima, que estaba desnuda y les sonreia
sugerentemente. El italiano dijo :
- Me la voy a comer ahora mismo !
Y el polaco la mato de un disparo...
Chiste #1411
Has oido el del almirante polaco que queria que le enterrasen en el

mar ? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.
Chiste #1412
Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el primer dia

al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que
se ha perdido.
- Bueno, y donde estas ?
- Pues no lo se...
- Mira a ver si encuentras alguna señal que te diga el nombre de la
calle en que estas.

- A ver... ah, si ! Estoy en la calle "direccion unica".
Chiste #1413
Un polaco va a una carpinteria y le pregunta al encargado :

- Oiga, usted me podria construir una caja de madera con cinco
centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo ?
- Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero digame, para que la
quiere ?
- Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi
que me pidio que le mandase su manguera.
Chiste #1414
- Tu sabes por que los polacos no entran en la mafia ?

- Por que los padrinos polacos se harian a si mismos propuestas que
no entenderian.
Chiste #1415
Dos tios, uno de ellos polaco, van conduciendo por el desierto

cuando tienen un accidente y el coche se queda destrozado a 50 Km del
pueblo mas cercano. Como hay muy poco trafico en esa carretera deciden
intentar llegar andando, pero al ponerse en marcha el polaco arranca la
puerta del coche y empieza a caminar con ella.
- Pero tio, que haces con esa puerta ?
- Es que como vamos a caminar bastante y hace un sol de espanto,
cuando tenga calor no tengo mas que abrir la ventana...
Chiste #1416
Dos polacos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con

un cartel diciendo "altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la
altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice
al otro :
- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias...
Chiste #1417
- Tu sabes hablar polaco ?

- No.

- Y no te da verg"uenza ser incluso mas ignorante que los polacos ?
Chiste #1418
Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor.

- Doctor, doctor, quisiera informarme de lo que tengo que hacer
para una vasectomia.
- Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
- ?!?! Bueno.. no se.. En fin... Quisiera una segunda opinion,
gracias.
El tio se larga a por otro medico. Al preguntarle por la vasectomia
- Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui me
pone que tiene que coger una granada y contar hasta 10.
- !??!!? Vaya hombre.. Lo mismo. Pues supongo que esto es lo que
tendre que hacer finalmente.
Asi que el tio se compra una granada y se va a casa. Y decide
probar su suerte Coge la granada con la mano, y con la otra cuenta: 1, 2,
3, 4, 5 (se mete la granada entra las piernas) y sigue con la otra mano
...6, 7, 8, 9, 10. BOOOOOOOOOOOUUUUM!!!!
Chiste #1419
Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un

lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza
a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice
"AQUI NO HAY PECES !", asi que le dice a su hijo :
- Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan
diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.
Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces.
Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a
hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,
se vuelve a oir la misma voz : "AQUI NO HAY PECES !!"
Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro
agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
"ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!"
Chiste #1420
Durante la Segunda Guerra Mundial los polacos van a fusilar a un

espia aleman. Asi que estan los doce soldados del peloton de ejecucion
enfrente del condenado y este se pone a gritar "Nein! Nein!" ; entonces
tres de los soldados polacos se van.

Chiste #1421
- Has oido el de ese polaco que gano una medalla de oro y que no
ha vuelto a ir a la palya por miedo a que se le broncease ?
Chiste #1422
- Como puedes hundir un destructor polaco ?

- Lo pones en el agua...
Chiste #1423
Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia,

durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente.
Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el
cartero a la granja y le dice :
- Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente
dentro de territorio polaco !
- Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos
inviernos rusos.
Chistes de Preguntas Estupidas
Chiste #1424
1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?
Chiste #1425
2) Adan y Eva, tenian ombligos ?
Chiste #1426
3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas

hipoteticas ?

Chiste #1427
4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,

entonces porque las puertas tienen cerrojo ?
Chiste #1428
5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
Chiste #1429
6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos

por fuera ?
Chiste #1430
7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?
Chiste #1431
9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como

pasan las gotas a traves del cielo ?
Chiste #1432
10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de

dentro del disfraz esta sonriendo ?
Chiste #1433
11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?
Chiste #1434

12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
Chiste #1435
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente

jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
Chiste #1436
15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
Chiste #1437
16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?
Chiste #1438
17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la

radio ? Acaso vas a ver mejor ?
Chiste #1439
18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian

los otros coches ?
Chiste #1440
19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?
Chiste #1441

20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
Chiste #1442
21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a

Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?
Chiste #1443
22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?
Chiste #1444
23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
Chiste #1445
24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y

prisionero ?
Chiste #1446
25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo

sabriamos ?
Chiste #1447
26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?
Chiste #1448
27) Los caballos tienen sobacos ?

Chiste #1449
28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas

esta girando ?
Chiste #1450
29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
Chiste #1451
30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una

moneda de cinco duros ?
Chiste #1452
31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?
Chiste #1453
32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
Chiste #1454
33) De que color es un camaleon mirandose en un espejo ?
Chiste #1455
34) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las

bombas termonucleares podrian dañar mis videocassettes ?

Chiste #1456
35) Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un

asesinato y condenado a muerte en la silla electrica ?
Chiste #1457
36) Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ?
Chiste #1458
37) Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria

mas facil contratar bailarinas mas altas ?
Chiste #1459
38) A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz,

le funcionan los faros ?
Chiste #1460
39) Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose?
Chistes de Prostitutas
Chiste #1461
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una

mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!
Chiste #1462

El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:

- Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, señorita.
- Que dice ? Con placer seran 150.000 .
Chiste #1463
Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas

libres, asi que la madame decide intentar engañarle metiendole en una
habitacion con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco
asustadisimo diciendo :
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una teta,
y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !
Chiste #1464
En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de

Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo.
Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos :
- A ver, usted, que ha pasado ?
- Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima
se sento junto a esa bella señorita, y la hizo proposiciones deshonestas.
- Que es exactamente lo que le dijo ?
- Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de
asombro entre los curiosos) Obviamente, la señorita se quedo sumamente
sorprendida.
- Ya me imagino.
- Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y
mas tarde cuarenta dolares.
Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden
llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.
- Y usted que hizo, joven ?
- Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y
llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el
autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike...
Se oyen mas comentarios entre la gente.
- Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia
el acusado.)
- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me
conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion
entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un
forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle
semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar
una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver.
Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que
todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff
no puede creerselo.

- Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no

le habia hecho nada a usted ?
- Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser,
no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego
tenemos que seguir pagandolos los demas !
Chiste #1465
Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un

dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
- Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ?
- Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un
BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la
tuya que hace ?
- La mia ? De prostituta, como la tuya.
Chiste #1466
Esto son dos niños que estan un dia jugando enfrente de la puerta
de un burdel y ven que unos hombres entran con un billete de 5.000 pelas
y salen con una gran sonrisa, asi que empiezan a pensar:
- Oye, tu que crees que pasara ahi dentro ?
- No tengo ni idea... por que no entramos a ver ?
Asi que van al putiferio, llaman a la puerta y les abre la Madam;
- Hola chicos, que quereis ?
- Yo tengo cien pesetas !
- Y yo 75 !
Asi que va la mujer, les coge el dinero, les pega un par de
bofetadas, y les cierra la puerta. Los pobres niños echan a andar
avergonzados y pensativos por la calle, y uno le dice al otro:
- Jo, pues no lo entiendo. Tu crees que podrias aguantar asi
hasta gastarte 5.000 pelas ?
Chiste #1467
Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir

todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y
se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo las gafas? Si...
Llevo los calzoncillos? Si...

Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.
Chistes de Químicos y Físicos
Chiste #1468
Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al
lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear.
El quimico enseguida le dice :
- Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ?
Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le
pregunta :
- Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ?
- Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de
hacer pis.
Chiste #1469
Las tres leyes de la termodinamica :

1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.
Chiste #1470
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Chiste #1471
...me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal

y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por
que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos "el antimonito" por aquello
de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)

Chiste #1472
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos

es un idiota.
Chiste #1473
En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con

los antiguos.
- Hola. Vosotros a que os dedicais ?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi-
cionar a los humanos.
- Ah, si ? Y como lo haceis ?
- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando
te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos
den de comer cuando apretamos el rojo.
Chiste #1474
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una

medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo
suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la
tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de
ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que
puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain-
dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente
se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.
Chiste #1475
- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los

lobos en Minnesota esta disminuyendo.
- Que tonteria.
- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de
acuerdo ni entre ellos mismos.
- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su
densidad es tirarlos al agua!
Chiste #1476
En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada

una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el

uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los experimentos

con animales, esta gente podra protestar durante 20 años mas".
Chiste #1477
- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre

el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el
año 2050 tendremos que comer mierda.
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
- Que no habra mierda para todos.
Chiste #1478
Las bacterias se multiplican dividiendose.
Chiste #1479
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Chistes de Religiosos
Chiste #1480
Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio

a ver a San Pedro.
- Co~o Botero, que mala cara traes!
- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay
quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion,
con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las
cosas ahi abajo.
- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
- Que, como os va con el Marx ese que os mande?
- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo
amigos con los angeles, con los santos...

El demonio, sorprendido dice

- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?
- Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y carne, siempre juntos
discutiendo problemas filosoficos...
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!
Chiste #1481
Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una

trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio
previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare
una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
- Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
- Pues si, mira, total, ya volveras...
- Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un
medico gritando
- Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice :
- Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ?
- La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo
para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a
49.95 dolares.
Chiste #1482
Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de

sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando
una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto
de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio
el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,
sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en
mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el
desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo
estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi
no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro:
todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi
camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos
llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo
alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden

trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante

de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero
entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero
cerca de mi y de la cartera no lo era.
Chiste #1483
Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente

le cae un italiano muy avispado y este le dice:
Italiano: Una romana, cienmile lire!
Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa.
Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el
circo romano, le cae el italiano nuevamente:
Italiano: Una napolitana, noventamile lire!!
Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!!
Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano,
se acerca el italiano y le dice:
Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire!
Chiste #1484
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se

entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo
y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se
ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano.
- Ah, si ? Y que hiciste ?
- Un Nuevo Testamento.
Chiste #1485
En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta

arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos
a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de
un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro
de cada dia" pone "el pollo nuestro de cada dia".
- No.
- Bueno, diez millones.
- No.
- Cien millones.
- Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra
de Dios...
- Mil millones.

- De acuerdo.
Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General
del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos
ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro
contrato con el gremio de panaderos.
Chiste #1486
Rabino - Oye, y tu como repartes el dinero de la colecta de tus

misas ?
Cura - Pues mira, agarro la cesta y tiro el dinero al aire;
lo que vuelve a caer dentro de la cesta es para Dios,
y lo que cae al suelo es para mi. Y tu que haces ?
Rabino - Pues parecido... yo dejo que sea Dios mismo quien tome
todo el dinero que necesite, asi que le doy la vuelta a
la cesta, y todo el dinero que llegue al suelo es mio,
lo que desaparezca en el aire es para Dios.
Chiste #1487
Jesucristo en la ultima cena :

- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.
Chiste #1488
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente

empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Chiste #1489
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente

empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
Chiste #1490

Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco...

Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han
entrado, el niño empieza a señalar uno de los crucifijos (esto se acompaña
de los gestos tradicionales para un niño subnormal; mientras cuentas el
chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita:
- Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por
ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro !
Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del niño, que esta
llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el
dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el niño empieza
a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar"
el crucifijo con la mano.
Chiste #1491
Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le

dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y
se lo tira a la pobre mujer, abriendole la cabeza y tirandola al suelo
cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.
Chiste #1492
Jesus a los apostoles:

- Quien dice la gente que soy ?
- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias.
- Y vosotros quien creeis que soy ?
Entonces Pedro le contesta:
- Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser,
el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones
interpersonales y nuestra existencia.
- Que ????
(Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor)
Chiste #1493
Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien

construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla
de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion
con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el,
vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?

- No, no, en serio, quieres verlo ?

- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo,
ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la
terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.
Chiste #1494
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una

iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!
Chiste #1495
- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito ?

- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice
"...y Job maldijo el dia en que nacio."

Chiste #1496
Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto,

cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta
su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico
nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño
salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve
a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos :
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.
Chiste #1497
El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano :

- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del
Señor, tu a tu manera y yo a la Suya.
Chiste #1498
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los

sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
- Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoria.
Chiste #1499
- Que hacia Dios dos segundos antes del Big Bang ?

- Le estaba diciendo a la prensa que todo estaba bajo control.
Chiste #1500

Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to' hecho polvo (este chiste no es

ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente
altamente retorcida y sedienta de pole'mica), y los dos ladrones que fueron
crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro'n bueno y le dice:
- Pssst! Oye, mira pá acá, que te quiero decir algo.
- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo
que me faltaba era tenerte a ti dándome la coña.
- Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te
acerques un poco a donde estoy yo.
Despue's de un ratito, el ladro'n se baja de la cruz y la mueve
hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clavándose. Despue's de
esto, JC se vuelve para el ladro'n malo y le dice:
- Pssst! Oye, por que' no te acercas un poco?
- Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar
la coña, con lo jodido que estoy.
- Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco,
como hizo el otro fulano.
- Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que
me comas el coco.
- Estás seguro de que no quieres?
- Que no hombre, que no!
- Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo.
Chiste #1501
Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de Chuchunco

en el año de nuestro Señor 2123. En aquellos años el Vaticano tenia un
sistema experto dedicado a las confesiones. En cada confesionario del mundo
un terminal audiovisual esta conectado via ISDN (finalmente) al computador
central ubicado en el subterraneo del Vaticano. El Papa tiene en su
escritorio la consola central de dicho sistema, es el unico con la password
de root y hace de administrador.
La bella doncella le dice al terminal: "Sabe Padre, tengo que
confesar algo muy grave. Lo que pasa es que mi pololo me lo metio hasta la
mitad".
Pasan los minutos y no pasa nada. Al cabo de 20 minutos la doncella
sale indignada por el tiempo de respuesta del sistema y sale a buscar al
parroco de la iglesia de Chuchunco. Lo encuentra hablando por su celular
diciendo:
"Si mi Papa. Ya se lo voy a explicar. Como Ud. diga. Muchas gracias
por su bendicion".
Corta la comunicacion y le dice a la doncella:
"Era el mismisimo Papa, mija. Lo que pasa es que el computador
central del Vaticano se acaba de caer por culpa de su confesion. El problema
es que nuestro computador solo trabaja con numeros enteros y no reales. Asi
que el Papa le manda a decir a su pololo que se lo meta entero o que no se
lo meta. Pero nada de eso de que se lo meta hasta la mitad".

Chiste #1502
TELE-EVANGELISTA : Dime, has encontrado ya a Jesus ?

ESPECTADOR : No, no sabia que se habia perdido...
Chiste #1503
En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va un tio a

confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado
de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice:
- Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena.
- No padre, de verdad que no...
- Ya, ya... dime, es Fernanda, la esposa del panadero ?
- Si le estoy diciendo que no...
- No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ?
- Pero si esta casada con mi mejor amigo !!
- Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto... no sera la
mujer del cartero ?
- Jolines, que no, si yo nunca me atreveria...
- Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas
mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la
absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la
importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas
dentro de un mes a confesarte otra vez.
Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra
con un amigo.
- Oye, Manolillo, vienes de confesarte ?
- Si.
- Y de que humor esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me
confieso otro dia...
- Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me
acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas...
Chiste #1504
Un rabino y un monje estan charlando:

Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales ?
Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro
de unos años podria dirigir mi monasterio.
Rabino - Y eso es todo ?
Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase
hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos Años.
Rabino - Y nada mas ?
Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad.
Rabino - Y despues ?
Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria llegar a cardenal.
Rabino - Bien. Y...
Monje - Siendo muy, muy viejo, podria llegar a Papa.

Rabino - Y luego que harias ?

Monje - Pues nada... no pretenderas que llegue a Mesias !
Rabino - Je, je, je, ahi te queria ver... uno de los nuestros
llego a Mesias con 33 años...
Chiste #1505
Jaimito vuelve del colegio y al llegar a casa le dice a su padre :

- Papa, papa, en el colegio hemos estado discutiendo sobre como es
Dios.
- Ah, si ? Y a que conclusion habeis llegado ?
- A ninguna, porque veras, los niños deciamos que Dios era hombre,
y las niñas decian que era mujer; los blancos decian que Dios
era blanco, y los negros decian que Dios era negro ; y...
- Pero Jaimito, si es que Dios no es ni hombre ni mujer, ni negro
ni blanco.
- Aja... hmmm... y dime, papa, Dios es Michael Jackson ?
Chiste #1506
Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente,

ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado,
baja la ventanilla, y le dice:
- Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ?
- Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas !
- Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en
Dios ?
- Si.
- Yo tambien. Es usted cristiano ?
- Si.
- To tambien. Catolico o protestante ?
- Protestante.
- Yo tambien. Que religion ?
- Baptista.
- Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el
Americano ?
- El del Norte.
- Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o
Fundamentalista ?
- Fundamentalista.
- Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion,
la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ?
- La de los Grandes Lagos.
- Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ?
- 1912.
Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la
ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice :
- Pues suicidate, hereje !!!!

Chiste #1507
San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo:

- Hola, buenas eternidades, cual es su religion ?
- Episcopaliano.
- Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer
ruido al pasar delante de la habitacion numero 8.
Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega
otro alma y:
- Religion ?
- Baptista.
- Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer
ruido al pasar por la numero 8.
- Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una
habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar
silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 ?
- Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los
unicos en el cielo.
Chiste #1508
Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un

momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!
Chiste #1509

- ... Y para que os podais hacer una idea de lo paciente que era
nuestro señor, os contare una historia real que ocurrio en el huerto de
Getsemani. Pues estaba nuestro señor Jesucristo de tertulia con los
apostoles cuando de pronto llegan 500 fariseos al huerto de Getsemani. Y
nuestro señor, que era muy paciente, a todos y cada uno de ellos atendio
en el huerto de Getsemani. Y al poco, cuando ya se habian ido los 500
fariseos, llegaron 800 judios al huerto de Getsemani. Y Jesucristo, que
era muy paciente, pacientisimo, a todos atendio y consolo. Y al rato, un
peloton de 1000 romanos que pasaba por el huerto de Getsemani, tambien se
detuvo a hablar con nuestro señor. Y nuestro señor, que era muy paciente,
les conto una parabola a cada uno de los 1000 romanos. Que, ?Habeis
comprendido ya lo paciente que era Jesucristo?
Y dice uno que estaba en primera fila:
- Joer, pa paciente el Getsemani, que le pisotearon el huerto
y no dijo nada.
Chiste #1510
El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:

- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en
mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una
buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.
Chiste #1511
Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta

por ahi para ver que tal va todo.
-Señor obispo, este año tenemos una gran recaudacion, sobre
todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y
pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion.
-Ah! que alma caritativa, ire a felicitarle.
El tio de la tombola esta como un vicioso:
-Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta
boletos mas!
El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro:
-Perdone señor...
-Deja, deja que me va a venir la racha.
-Pero es que yo soy....
-Deja, no incordies!
El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice,
-Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo?
-Y no me lo pueden cambiar por la bici?

Chiste #1512
Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos

de la Europa del Este, y que se pone a leer un periodico en el metro de
Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al
final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado.
- Perdone, ssseñor, pero esss que no hablo inglesss muy bien
y mi no entiendo essste palabro.
Pero el de al lado resulta ser un arabe un tanto cabroncete, y
como le ve con la barba y todo el aspecto de judio, decide dejarle en
ridiculo, y contesta en voz alta:
- Eso es lo mismo que gonorrea!
Y toda la gente en el vagon del metro mira al judio, que esta
todo ruborizado e intentando esconderse detras del periodico. Pero al
cabo de un rato continua leyendo el periodico y encuentra otra palabra
que no entiende, y de nuevo le pregunta al arabe de al lado:
- Exxxcussseme, cavallero, pero no entiendo esssta palabrrro.
- Eso es sifilis bucal.
Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre
judio con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacion,
el judio, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al arabe:
- Muchasss gracias porrr sssu ayuda, ssseñor. Sssi no llega
a ssser por usssted, no habria llegado a imaginarme lo enfermosss que
realmente essstan los integrissstasss issslamicosss.
Chiste #1513
Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el que

aparecen dos mojitas y se sientan silenciosamente detras de un par de
hinchas. Pero estos dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al
ver que las monjas se han sentado detras suyo, uno le dice al otro en
voz bien alta:
- Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda la
ciudad no hay mas que diez catolicos.
Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito:
- Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo hay dos
catolicos.
Y entonces una de las monja se inclina hacia delante y, mientras
le pone una mano en el hombro a cada uno de los gamberros, les dice:
- Me alegro por ustedes, hermanos, porque el infierno les va
a encantar, alli no hay ningun catolico.
Chiste #1514
Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un

ritmico toc.....toc.....toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre
de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cojeaba

debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. La

monjita se pregunta "no me estara siguiendo?" Por las dudas, apura el
paso. El toc-toc se hace mas frequente. "Seguramente quiere robarme",
piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da
cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a
correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con
el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando
le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
- COJO HORRIBLE!
Y el tipo le responde:
- No te preocupes, yo te enseño!
Chiste #1515
Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio

una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y
siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro
con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE
SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida
indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro
en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA
CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo
habito negro que le pregunto: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a lo
que nuestro hombre respondio: "Bueno, he visto sus carteles en la
autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya
sabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor." La monjita le condujo
por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le
dijo al hombre: "Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrio
otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le
instruyo: "Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este
corredor hasta la puerta de madera del fondo." Nuestro hombre le dio el
dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La
abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,
se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su
coche y un cartel pequeñito que decia:
"VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."
Chiste #1516
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero

que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las
grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo
dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero...

- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi

en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, ná de ná.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor
a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y que tiene que ver???
- Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.
Chiste #1517
Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:

- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasion.....
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un
pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,
y... bueno, pues alli.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el
sitio es cojonudo, verdad?
Chiste #1518
El zorro a Noe:
-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico?
Chiste #1519
Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de

esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el
faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compañeros estan
enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado. Esta a punto de
tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
- Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una
noticia buena y otra mala.
- Oh Señor, cual es la buena?
- Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de
ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo

en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo.

- Excelente! Y cual es la mala noticia?
- Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.
Chiste #1520
Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado

hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda,
con personalidad...
- Por que mi carne es la vuestra y....
Y un mercader pasa por alli berreando:
- !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!
y Jesus:
- por que mi carne....
- !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!,
!!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
- Es que mi carne y vosotros discipulos mios...
- !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL
DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
- Por que es que mis huevos, digo mi carne.....
- !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS
DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
Y va y dice Jesus:
- Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
- Pero oiga, ?que hace?,...aahh...aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh
!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chiste #1521
Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale

andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
Chiste #1522
En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:

-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan
ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)

ESTE PAN ES LA HOSTIA!
Chiste #1523
Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena,

y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar:
"Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas
me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi
en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el
que me va a traicionar en menos de una hora!"
Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice:
-"Cheques separados, por favor!!!!"
Chiste #1524
Cristo en la cruz:
- Ladron malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras?
- A 3 metros, señor.
- Ladron bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras?
- A 4 metros, señor.
- Ah, pero si soy yo.
Chiste #1525
Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser

buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro,
despues de hablar con el Señor, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi
teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo
anda por ahi en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de
estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
- Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!
Chistes de Respeto en parejas
Chiste #1526
- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?

- Para que los hombres puedan entenderlos.

Chiste #1527
- Como se quedan embarazadas las rubias ?

- No lo se
- Jo, y yo que creia que las rubias eran tontas...
Chiste #1528
- Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ?

- Su marido salio corriendo a matar al otro.
Chiste #1529
- Por que los hombres las prefieren rubias ?

- Para estar acompañados intelectualmente.
Chiste #1530
- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.

- Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.
Chiste #1531
Dos amigas estan hablando en la oficina.

- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le
he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo.
- 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ?
- Creo que le parecio bien... me dio las gracias.
Chiste #1532
- Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ?

- En que de mucho meter y sacar se pierde el interes.
Chiste #1533

- Por que se casan los hombres ?

- Porque las cabras no lavan los platos.
Chiste #1534
- Porque se casan las mujeres ?

- Porque los consoladores no cortan el cesped.
Chiste #1535
No me acostaria contigo ni aunque fueses los tres ultimos hombres

sobre la Tierra.
Chiste #1536
Si podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos?
Chiste #1537
Nunca discutas con una mujer cansada... o descansada.
Chiste #1538
Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido :

- Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ?
- Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?
Chiste #1539
- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.

- Pero me seguiras queriendo, no?
- Si, pero te voy a echar mucho de menos.
Chiste #1540

- Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus
gafas.
- Pues no lo entiendo.
- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que
algo de razon si que tiene.
Chiste #1541
- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.

- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia
la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
Chiste #1542
- Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto ?

- Calcetines limpios.
Chiste #1543
- Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ?

- Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado
durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo
hora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion...
No queda ni una.
Chiste #1544
- Voy a darle mas libertad a mi mujer.

- Como es eso?
- Si, voy a ampliarle la cocina...
Chiste #1545
- Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de

ellas !
- Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados
contigo...

Chiste #1546
- Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO??

- Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!!
Chiste #1547
Dos hombres (rurales, si puede ser):

- Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta.
- Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra.
Chiste #1548
- Pepe, verdad que soy un cielo?

- Si.
- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
- Si.
- Verdad que soy lo mas importante de tu vida?
- Si.
- Verdad que soy maravillosa?
- Si.
- Verdad que me quieres mucho?
- Si.
- Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan
bonitas que me dices.
Chiste #1549
Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar
a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y
al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta
a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al
verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se
vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su
amigo, alucinado, le dice:
- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay
que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
- Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.
Chiste #1550

Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos
de mierda.
Chiste #1551
- Y tu novio ya sabe tu edad ?

- Bueno, un poquito...
Chiste #1552
- Como se puede librar de las cucarachas un hombre soltero ?

- Se dedica a buscar la cucaracha perfecta para el.
Chiste #1553
Cuando una senorita dice no, quiere decir quiza.

Cuando dice quiza, quiere decir si.
Cuando dice si, deja de ser senorita...
Chiste #1554
Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide
quedarse preñada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la
regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un
condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al
ba~o. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero
creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no
esta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el
bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !
(Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini.
Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).
Chiste #1555
La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es

hablar en sueños.

Chiste #1556
- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios.
Chiste #1557
Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a

decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo espa#ol, cuando estaban
en la playa, le dijo:
- mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica
cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal.
El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a
casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El
caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate
(as usual) pues era su primer dia de playa.
Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento
extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-"a ti te pario una madre"
Y le responde la chica:
-"y a ti un gamba, bandarra"
Chiste #1558
Dos amigos :
- A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que
estuviese buenisima y que fuese bien educada.
- Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces.
Chiste #1559
- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ?

- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria
que colgase el telefono...
Chiste #1560
Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche

es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo "Maria, te apetece echar un polvo ?". Oye, y ni se mueve.
Chiste #1561
- Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ?

- Bueno, que tienes que hacer ?
- Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia
entre "teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada.
- Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria
con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas.
El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo :
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre.
El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo :
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos
ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos prostitutas inutiles en la
casa.
Chiste #1562
Se encuentran 2 amigos por la calle:

UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande?
OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40.
UNO : - No, si la que sale prostituta ........
Chiste #1563
Una pareja en la cama :

- Oye, y cual es tu postura favorita ?
- Dentro de mi ex.
Chiste #1564
La mujer le dice al marido:

- Mi vida, dime algo con Amor.

Y el marido le contesta:
- AMORfa.
Chiste #1565
- Mi marido es un angel.
- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.
Chiste #1566
- Por que las mujeres son tan malas con las matematicas ?
- Porque los hombres insisten en decirlas que esto
|<-------------->| son 20 centimetros.
(El gesto que se tiene que hacer al contarlo es obvio)
Chiste #1567
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi

que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda
libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta...
- Padre, por que no se comporta como un hombre ?
- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA LA MANTA !!!
Chiste #1568
A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa

incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia
entre los hombres y las mujeres.
Chiste #1569

- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una

mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ?
- El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le
cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono.
Chiste #1570
- Sabes el del tio que finalmente consiguio entender a las mujeres ?

Se murio de la risa antes de poder decirselo a nadie...
Chiste #1571
- Por que los hombres tienen la conciencia limpia ?

- Porque no la han usado nunca.
Chiste #1572
Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le

enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana.
Chiste #1573
- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con
cuidado.
- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad
apareceria en los periodicos...
Chiste #1574
En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas,

Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al
menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schifer (perdon si
la ortografia es incorrecta).
Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y
Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza :-) se salvan, yendo a
parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su
suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente
"conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de
mas explicaciones).
Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace
notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia:

- Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees

que podras concedermelos?
- No lo se, Pepe. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que... Me gustaria llamarte Mariano. Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. Que mas?
- Bien. El segundo es... Te importaria sacar uno de los trajes de
hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el?
- Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De
acuerdo. Cual es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando
por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playa
al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el
hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... Llevo meses tirandome a la
Claudia Schifer.
Chiste #1575
- Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro

aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre
consigo un regalo al dia siguiente.
Chiste #1576
- Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha

su cama ?
- Una vez... en la fabrica.
Chiste #1577
- Como puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres

alrededor suyo ?
- Casandose.
Chiste #1578
- Que es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?

- Cinco hombres viendo un partido de futbol.

Chiste #1579
- Que le sucede a un hombre al tragarse un mosquito?

- Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
Chiste #1580
- Has visto la ultima camara fotografica japonesa ? Es tan

rapida que puedes pillar a una mujer con la boca cerrada.
Chiste #1581
- En que se parecen las mujeres a los niños ?

- Cuando lloran puedes estar seguro de que hay mierda cerca.
Chiste #1582
Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal

gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas
tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se
levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el
susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,
ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas
a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la
puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "
Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de
seis horas...
Chiste #1583
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a

una amiga.
- hermano : "Maria, sube!!"
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
- Hermano : "Maria, si o no ?"
- Maria : "NO!!"
- hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves."
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a
Susanita.
- Jaimito : "Tube Tutanita!!."
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;

- Jaimito : "Tutanita, ti o no?"

- Susanita: "TI!!"
- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."
Chiste #1584
- Pues mi mujer es un objeto sexual. Cada vez que me apetece

hacerlo, ella objeta.
Chiste #1585
- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica

a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de
dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ?
- Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.
Chiste #1586
Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica:

- Diga ?
- Hola, el señor Martinez ?
- Si, yo soy.
- Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que
estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa.
- No pasa nada, diganle que se las puede quedar.
- QUE ?!
- Es que gasta menos que mi mujer.
Chiste #1587
- Por que a los reyes se les permite reinar a los 14 años, pero
no pueden casarse hasta los 18 ?
- Porque es mas facil gobernar un pais que una esposa.
Chiste #1588
... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que
la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la
dejase en paz.

Chiste #1589
- Policia, policia, un degenerado me esta desnudando con la mirada!

- Señora, no se preocupe, tardara años.
Chistes de Respuestas tontas
Chiste #1590
Un tio pidiendo con una hucha en la calle :

- Me da pál hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?
Chiste #1591
[en un bar]
Camarero: Que le pongo ?
Cliente : De mal humor.
Chiste #1592
- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?

- Hombre, si se pone delante, es posible.
Chiste #1593
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la

carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
Chiste #1594

Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,

pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.
Chiste #1595
- Oiga, usted es tonto o que ?

- Yo que, y usted ?
Chiste #1596
Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
- Hola, caracola !
y la caracola responde con cara de cabreada
- Hola, carachocho !
Chiste #1597
- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un

transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de
identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de
altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por
ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le
hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse
leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.
Chiste #1598
Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts,

por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad
de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard
que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando
famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.

Chiste #1599
Un vegetariano le dice a un no vegetariano :

- Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la
Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ?
- Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con
la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos...
en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.
Chiste #1600
Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta:

- Tiene armas ?
- Si, que quiere comprar ?
Chiste #1601
Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta

pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
- Tiene usted antecedentes penales ?
- Anda ! Sigue haciendo falta ?
Chiste #1602
- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la

intolerancia ?
- Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.
Chiste #1603
- Te importa si fumo ?
- Te importa si me tiro un pedo ?
Chiste #1604
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:

- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.

Chiste #1605
- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres?

- Yo tres o cuatro. Y tu ?
- Pues yo una o ninguna.
Chiste #1606
En un restaurante...
- Buenas señor, que quiere usted ?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, que que desea ?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho,
pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de
almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, que hay ?
- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.
Chiste #1607
Un casero le dice a uno de sus inquilinos :

- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
- No se preocupe, se los perdono.
Chiste #1608
- Eres Beethoven?
- No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)
Chiste #1609
- Es usted arbitro de tenis?

- NNOOOOOOOO!
Chiste #1610

Un policia :
- No ha visto el stop ?
- Si, pero es que no creo todo lo que leo.
Chiste #1611
Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un

coche y el jipi pregunta
- Oiga, me falta mucho para Leon?
- El rabo, bandarra, el rabo!
Chiste #1612
- Y tu, estudias o trabajas ?

- Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana
como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto)
- Que en que trabajas ?
Chiste #1613
Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.

- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea
que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo...
- A ver, ustedes quienes son ?
- Joder, que memoria, los del arbol !
Chiste #1614
Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.

Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago
un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.
Chiste #1615
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un

par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...

Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ...

Si hablo de religion y el tio es ateo ...
Si hablo de politica y el tio es de derechass ...
Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
Chiste #1616
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.

- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
- Y el pequeñin?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Coño, pues estara ya lejos!
Chiste #1617
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :

- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.
Chiste #1618
Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...

- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años
tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Chiste #1619
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al

terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una
peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes
direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,
etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por
aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece
pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van
pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas,
con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?
Chiste #1620
Un tio va por la calle y le pregunta a otro:

- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y
mirandose dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le
pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y
dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto
me dice una hora muy distinta.
- Es que le digo la hora que me sale de …
Chiste #1621
Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi

que le pregunta a un veterano :
- En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una
pregunta diciendo 'en donde'.

El novato le replica :
- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?
(Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta
con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)
Chiste #1622
Dos tios hablando del fin de semana :

- ... y entonces Pepe, que estaba borracho, ando hasta su casa y...
- Andubo, gilipollas !
- Pues si, andubo gilipollas, ya te dio que estaba borracho...
Chiste #1623
Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos

en un pequeño quiosco y dice:
- Hola, che. No me vendes cigarros?
- Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego.
- Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes!
- Usted querra decir "pitillos".
- Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien.
- Disculpe nuevamente...
- Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che!
- Oh, si. Usted querra decir cerillas.
- Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde.
El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le
pregunta como para reirse de el:
- Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman?
El gallego respira profundo y responde:
- Pues fijese Ud., aqui a los hijos de puta no los llamamos,
aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.
Chiste #1624
A un bar llega un señor muy estirado y se sienta con gesto

orgulloso en una silla. Llega el camarero.
- Buenos dias, que quieres tomar ?
- Pero bueno, habrase visto semejante descaro ? Y usted por que se
cree con derecho a tutearme ?
- Perdone, no queria molestarle. Que quiere tomar ?
- Un vaso de hache dos o.
- Que ?
- Que quiero un vaso de hache dos o, me ha oido ?
El camarero se va y le pregunta al cocinero :
- Oye, tu sabes que es un vaso de hache dos o ?

- Hombre, tio, pues un vaso de agua !

- Ah... ya veo...
Asi que vuelve a la mesa del caballero con un vaso de hache dos o
y se lo sirve junto con un platano en un platito.
- Oiga, yo no he pedido ningun platano, para que me lo trae ?
- Para que usted se lo meta por el ce u ele o.
Chiste #1625
Le dice un mejicano a un español:

MEJ - Debes saber que en Mejico somos todos muy machos.
Y le responde el español:
ESP - Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras
y nos lo pasamos de puta madre.
Chiste #1626
Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna

decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el
funcionamiento de la fabrica.
- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico
que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra
sale por ahi. Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por
ahi.
- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre que erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la
butifarra y salio el burro fue con tu madre!
Chiste #1627
Un mendigo en la calle :
- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
te invito!
Chiste #1628
Un tio va a ver a un medium;

- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras

almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?

- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo.
(el medium cambia su voz a un tono mas grave)
- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy
bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime,
Luisillo, quieres preguntarme algo ?
- Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo
si todavia no te has muerto ?!
Chiste #1629
- Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ?

- Bien, mira, me acabo de comprar un coche.
- Ah si ? Y como es ?
- Miralo, es ese de ahi enfrente.
- Anda ! Y por que te has comprado una vulva ?
- Se dice Volvo !
- Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los
capullos quieren tener uno...
Chiste #1630
Como quitarte de encima un ligon :

- Hola, estudias o trabajas ?
- Si.
- Ah... bueno, y a que te dedicas ?
- Me gano la vida haciendo de travesti.
Chiste #1631
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion

con una chica, asi que se acerca y la dice:
- Hola, tu conoces a Ramon ?
Y ella responde gritando :
- QUE !?! EN UN HOTEL ?!?
- Que ? No, si yo preguntaba...
- PERO POR QUIEN ME TOMAS !!!
- Oye, que no, de verdad, si...
- VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!!
(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio)
Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda
mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico,
que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato
la misma chica vuelve a hablar con el.
- Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento,
soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de...

- PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!
Chistes de Restaurantes y Bares
Chiste #1632
En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
Chiste #1633
- Camarero, una tortilla !

- Francesa o Española ?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?
Chiste #1634
Un tio llega a un bar, y le dice la camarera :

- Que quiere, cafe o te ?
- Echa-te, nena, echa-te.
Chiste #1635
- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ?

- Yo diria que braza australiana, señor.
Chiste #1636
- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa !

- Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?
Chiste #1637
- Camarero, camarero, que siñifica esta mosca en mi sopa ?

- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.

Chiste #1638
- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.

- No se preocupe, señor, no bebera mucho.
Chiste #1639
- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.

- Y que esperaba por este precio ? Una viva ?
Chiste #1640

- Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.
Chiste #1641

- Chsss...! Callese, o todos los clientes nos la pediran.
Chiste #1642
- Camarero, camarero, mi plato esta mojado.

- No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.
Chiste #1643
- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.

- No se preocupe, señor, no encoje.
Chiste #1644
- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar

en mi sopa ?
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.

Chiste #1645
- Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ?

- No, señor. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero.
Chiste #1646
- Camarero, camarero, traigame un te sin leche.

- Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ?
Chiste #1647
- Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi

solomillo !
- Si, señor, es que le gusta mucho.
Chiste #1648
- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.

- No, señor, eso es su salchicha.
Chiste #1649
- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero

que venga el encargado.
- Eso no servira de nada, señor, el encargado tambien le tiene asco
a las cucarachas.
Chiste #1650
- Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ?

- No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- Entonces por que se queja ?

Chiste #1651
- Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqui ?

- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio.
Chiste #1652
- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.

- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues traigame a la ganadora.
Chiste #1653
- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ?

- Si, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor.
Chiste #1654
- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un

filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aqui no servimos asi.
- Como que no ? Ayer mismo.
Chiste #1655
- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.

- Si, señor. Donde esta la cuchara ?
- A-ja-ja...
Chiste #1656
- Camarero, camarero, quisiera encargar una racion de cuberteria.
Chiste #1657

- Camarero, camarero, quisiera un vaso de te.

- Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio.
- Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
- Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ?
Chiste #1658
En el restaurante:
- Camarero, me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina ? Es que
se me esta comiendo la guarnicion.
Chiste #1659
Este es un chiste grafico; ponte la mano sobre la cara, cubriendola,

mientras dices :
- Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo.
Chiste #1660
Otro parecido; un tio pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero

le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la
sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice:
- Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua !
Chiste #1661
Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se

le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este
hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le
repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al
mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado
rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle
una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se
lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tio al pianista y le dice :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
- Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea...

Chiste #1662
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un

camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.
Chiste #1663
Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como soste-
niendo algo, viene un amigo y le dice:
-Que llevas ahi?
-Mira:
( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba
comiendo una tortilla española al tiempo que las susodichas hormigas bailan
y cantan Sevillanas ) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le
venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propie-
tario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere
acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y
el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice:
-Mire, encima del plato de tortilla...
El camarero dice:
-Huy, ustedes perdonen...
(y le da un balletazo que mata todas las hormigas)
Chiste #1664
Un hombre muy timido entra a una cafeteria.

- Me da, me da, esto un cafe.
- SOLO?
- Bueno, deme,deme dos.
Chiste #1665
- Camarero, camarero, un vino !

- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.

Chiste #1666
- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ?

- Eso es comida, señor.
- Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
Chiste #1667
- Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido.

- Usted no dijo de que dia lo queria, señor.
Chiste #1668
Este esta sacado de "Cheers". Resulta que un tio llega al bar y le

pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo).
Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa
tan extraña; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve
el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody
que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda
obviamente extrañado y le pregunta al cliente :
- Y de verdad es eso lo que usted quiere ?
- Si, exactamente.
- Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ?
- Es que lo pidio ayer.
- Entonces tendre que darme prisa en servirle.
Chistes de Rubias
Chiste #1669
- Como puedes saber si le gustas a una rubia ?

- Se acuesta contigo dos noches seguidas.
Chiste #1670
- Por que las rubias se lian en los cuartos de baño ?

- Porque tienen que quitarse su propia ropa interior.

Chiste #1671
- Para que llevan bragas las rubias ?

- Para que no se les enfrien las rodillas.
Chiste #1672
- Cual es la forma mas rapida de meterte en los pantalones de una

rubia ?
- Recogelos del suelo y pontelos.
Chiste #1673
- Que comen las rubias virgenes ?

- Potitos para niños.
Chiste #1674
- Como mueren las neuronas de las rubias ?

- Solas.
Chiste #1675
- Como puedes quitarle el asiento de la ventanilla en un avion a una

rubia ?
- Le dices que los asientos de las ventanillas son para los pasajeros
con destino a Manchuria.
Chiste #1676
- Cual es el trabajo de una rubia en una fabrica de M
Chiste #1677
- Y por que las despiden ?

- Porque tiran los caramelos que dicen W

Chiste #1678
- Por que las rubias odian los M
Chiste #1679
- Como puedes tener entretenida a una rubia ?

- Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
Chiste #1680
- Por que las rubias no saben escribir el numero once ?

- Porque no saben que uno va primero.
Chiste #1681
- Como puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ?

- Porque tiene un sello.
Chiste #1682
- Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?

- Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.
Chiste #1683
- Cual es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes ?

- No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.
Chiste #1684
- Por que las rubias se lavan el pelo en el fregadedro de la cocina ?

- Porque es donde se limpian los vegetales.

Chiste #1685
- Que es largo y duro para una rubia ?

- Cuarto de EGB.
Chiste #1686
- Que entiende una rubia por "sexo seguro" ?

- Cerrar la puerta del coche.
Chiste #1687
- Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes

ocurren en casa ?
- Se muda.
Chiste #1688
- Cual es la diferencia entre una rubia y un ordenador?

- En un ordenador basta con introducir la informacion una vez.
Chiste #1689
- Cual es la diferencia entre una rubia y el Titanic ?

- Se sabe cuantos hombres se hundieron con el Titanic.
Chiste #1690
- Cual es la diferencia entre una rubia y una limousina ?

- No todo el mundo ha estado dentro de una limousina.
Chiste #1691
- Cual es la diferencia entre una rubia y un abogado ?

- La rubia dejara de joderte cuando te mueras.

Chiste #1692
- Que es lo primero que dice una rubia por las mañanas ?

- Gracias, chicos.
Chiste #1693
- Como puedes casarte con una rubia ?

- Dile que esta embarazada.
Chiste #1694
- Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada ?
- Me pregunto si sera hijo mio.
Chiste #1695
- Sabes por que una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en
seis meses ?
- Porque en la caja dice "de 2 a 4 años".
Chiste #1696
Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que

la corte en seis trozos o en ocho.
- Seis ! No seria capaz de comerme ocho !
Chiste #1697
- Por que las rubias llevan siempre un abrigo en el asiento de

detras de su coche ?
- Por si se dejan las llaves encerradas.
Chiste #1698
Dos rubias en un parking estan intentando abrir la puerta del coche

con una horquilla.

- Date prisa, esta empezando a llover !
- Bueh, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta
bajada.
Chiste #1699
- Sabes ese de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche ?
- Tardo una semana en sacar a sus amigas !
Chiste #1700
Una rubia y una morena pasean por un parque.

(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?
Chiste #1701
Dos rubias iban paseando por el bosque cuando de repente una de ellas
dice :
- Mira, huellas de ciervo !
- Que dices ? Esto son las huellas de un lobo !
- Anda ya... esta clarisimo de son de ciervo...
Total, que se ponen a discutir... una hora despues son atropelladas
por un tren.
Chiste #1702
- Porque las rubias no comen platanos ?

- Porque no encuentran la cremallera.
Chiste #1703
- Porque se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ?

- Porque podrian estar teñidas.
Chiste #1704

- Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico ?

- Te cuesta 25 pesetas usar el telefono.
Chiste #1705
Has oido hablar de esa rubia lesbiana ? Siempre anda liada con tios.
Chiste #1706
- Que es lo que se ponen las rubias detras de las orejas para estar
bonitas ?
- Las rodillas.
Chiste #1707
- Por que las rubias llevan pendientes de aros ?

- Para descansar las rodillas.
Chiste #1708
- Como haces que una rubia se ria un sabado ?

- Le cuentas un chiste el viernes.
Chiste #1709
- Que hubieras hecho en la guerra del golfo, si fueses un iraqui

y una rubia te hubiese tirado una granada de mano ?
- La recoges, la quitas la anilla, y la devuelves.
Chiste #1710
- Porque queria la rubia estudiar para tecnico administrativo ?

- Porque le encantan los niños.
Chiste #1711

Sabes el de esa rubia que se ahogo en un estadio mientras hacian

"la ola" ?
Chiste #1712
- Sabes ese de la rubia que estaba en las escaleras mecanicas de unos

grandes almacenes cuando se fue la luz ?
- Tardo seis horas en ser rescatada !
Chiste #1713
- Cuantos chistes de rubias hay ?

- Tres; los demas son historias autenticas.
Chiste #1714
- Como puedes deshacerte de una rubia ?

- Vendela una casa al final de una carretera de un solo carril y
sentido unico.
Chiste #1715
- Que dijo la rubia cuando se desperto debajo de una vaca ?

- Tios, todavia seguiis ahi ?
Chiste #1716
Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La

primera morena dice :
- Pues yo se que mi hijo va a ser una niña, porque cuando lo
concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.
La segunda morena dice :
- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce-
bimos yo estaba sentada encima de mi marido.
Entonces la rubia dice :
- Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.
Chiste #1717

Una rubia va al sexologo...

- Usted es sexualmente activa ?
- No, simplemente me tumbo.
Chiste #1718
Un chiste para contarle a una rubia en Los Angeles :

BROMISTA - Tu sabes por que todas las rubias vienen a L.A. ?
RUBIA - No, por que ?
BROMISTA - Porque es mas facil de deletrear, ja, ja.
RUBIA - No lo entiendo, mas facil de deletrear que el que ?
Chiste #1719
- Por que hay tantos chistes de rubias ?

- Para que las morenas tengan algo que hacer los fines de semana.
Chiste #1720
Y tu sabes la historia de esa rubia de Minnesota a la que le

regalaron unos esquies acuaticos en su cumpleaños y se paso un
mes buscando algun lago con pendiente ?
Chiste #1721
- Por que la rubia murio congelada en la puerta del cine ?

- Estaba esperando a que abriesen para ver
"Cerrado durante el invierno"
Chiste #1722
- Como llamas a una rubia con dos neuronas ?

- Embarazada.
Chiste #1723
- Por que las rubias no comen platanos ?

- Porque no encuentran la cremallera.
Chiste #1724
MORENA - Voy a tener trillizos.

RUBIA - Anda ! Pero eso es algo rarisimo, no ?
MORENA - Si, mi doctor me ha dicho que ocurre una vez en cada millon.
RUBIA - Jo, tia, y tenias tiempo para ir al trabajo ?
Chiste #1725
- Como se rompio el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas ?

- Cayendose del arbol.
Chiste #1726
- Que opinan las rubias sobre los chistes de rubias ?

- Que son graciosos, pero podrian molestar a algun tibetano.
Chiste #1727
- Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Inglaterra ?

- Porque descubrio que el Big Ben es un reloj.
Chiste #1728
- Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Noruega ?

- Porque descubrio que un Vikingo de 14 pulgadas es un televisor.
Chiste #1729
- Por que las rubias meten cubos de hielo en el congelador ?

- Para mantener la nevera fria.
Chiste #1730

- Por que las rubias sonrien cuando cae un rayo ?

- Porque se creen que las estan haciendo una foto.
Chiste #1731
- Que es una rubia detras de un volante ?

- La bolsa de aire.
Chiste #1732
- Por que las rubias ponen el dedo encima de un clavo al clavarlo ?

- Porque el ruido de los martillazos les produce dolor de cabeza.
Chiste #1733
Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano

izquierda.
- Oiga, que le ha pasado ?
- Es que intente suicidarme pegandome un tiro.
- Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano...
- Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise
tapar los oidos...
Chiste #1734
- Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ?

- Para no tener mas nietos.
Chiste #1735
- Como puedes saber si una rubia ha estado haciendo galletas de

chocolate ?
- Por las cascaras vacias de M
Chiste #1736
Dos rubias quitando la nieve de sus jardines en Dakota del Norte :

- Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve ?

- Si, hombre ! Y que hacemos con las cenizas ?
Chiste #1737
- Como mataria una rubia a un pez ?

- Ahogandolo.
Chiste #1738
- Como puedes saber cuando una rubia ha perdido su virginidd ?

- Mira su chupete...
Chiste #1739
- Por que las rubias son tan buenas enfermeras ?

- Porque pueden hacerse al enfermo sin molestar la cama.
Chiste #1740
- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que
las morenas.
- Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no
hay ninguna diferencia.
Chiste #1741
- Por que no hay terroristas rubias ?

- Porque mueren al intentar mandar las bombas por fax.
Chiste #1742
Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una

carretera, y un conductor se para para ayudarla.
- Perdone, necesita algo ?
- Si, no tendra usted por casualidad una llave inglesa ?
- Si, claro, de que tamaño ?
- Grande, es para usarla de martillo.

Chiste #1743
Una rubia entra en un banco.

- Hola, buenas dias, queria cobrar este cheque.
- Podria identificarse, por favor ?
La rubia se queda parada un momento con cara pensativa y luego dice:
- Si, soy yo, claro que me reconozco.
Chiste #1744
Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el

profesor pregunta:
- Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que
hay para un coito ?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita
- Ciento treinta y dos !
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver,
el de rojo, que opina usted ?
- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren mas...
- A ver, alguna otra opinion ?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera
fila :
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia
catolica la unica forma posible es que la mujer se tienda boca
arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !!
Chistes de Sexo y Fisiología
Chiste #1745
- Por que las mujeres tienen la regla ?

- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
Chiste #1746
- Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un

cigarrillo entre polvo y polvo?

- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
Chiste #1747
- Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...
Chiste #1748
Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones.

(Y ademas, no se pueden devolver)
Chiste #1749
- Cuando es el dia de la madre ?

- nueve meses despues que el del padre.
Chiste #1750
- Por que los hombres casados estan mas gordos que los solteros ?
- Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a
la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y
se va a la nevera.
Chiste #1751
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un

vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta :
- Oye, que es eso ?
- Aspirinas, para ti.
- Pero si no me duele la cabeza !
- A-ja-jaaa...
Chiste #1752
- Has oido hablar de la "pildora del dia despues" para hombres ?

- Pero eso es imposible !
- No, si lo que hace es cambiarte tu grupo sanguineo...

Chiste #1753
- Como hacen ejercicio los hombres en la playa ?

- Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.
Chiste #1754
Una mujer y su marido en el campo. Ven un toro acercandose a su

haren. La mujer le dice al marido:
- Hombre, no sabes cuanto deseo que estuvieras como aquel toro.
Satisface a unas 50 vacas varias veces por semana.
A lo que le contesta el marido:
- Si, finita; pero son 50 vacas DISTINTAS.
Chiste #1755
Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella

y le dice a el :
- ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres.
- Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ?
Chiste #1756
El marido llega a casa a altas horas de la madrugada. Entra dando

un portazo y grita :
- Maria, ven aqui, que esta noche te llevas tres polvos !!
- Que, otra vez vienes borracho ?
- No, vengo con dos amigos.
Chiste #1757
Tres mujeres hablando de sus esposos:

- Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante
increible.
- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un
perfecto sentido del ritmo.
- Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,
la carrera entera le dura 10 segundos.

Chiste #1758
Jaimito hablando con un amigo suyo:

- Oye, y tu que le vas a pedir a los Reyes Magos ?
- Un tren electrico, un coche de juguete..... Y tu?
- Un tampax.
- Y eso que es ?
- Pues no lo se exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque
puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.
Chiste #1759
Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama

de casa:
- Buenos dias, señora!!
- Buenas...
- No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una
encuesta sobre el nivel sexual de los españoles...
- Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted.
- Muchas gracias, señora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted
al cabo del dia???
- UUYYY!!! Muchiiisimo!!
- Si ? Cuente, cuente...
- Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues
desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa
otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar). Preparo la
comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de
dormir otro poquitito de sexo.
- Pero oiga, usted que entiende por sexo??
- Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar...
Chistes de Suegras
Chiste #1760
- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?

- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
Chiste #1761
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al

hombro, y va sudando un monton y parece agotado.

- Pero Luigi, que te ha pasado ?

- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Chiste #1762
- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?

- El tener dos suegras.
Chistes de Tacaños
Chiste #1763
Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del

vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo"
Chiste #1764
Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:

- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
Chiste #1765
Entre escoceses :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendersela.

Chiste #1766
- Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto

durante 40 años ?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros.
Chiste #1767
- Por que los judios se circuncidan ?

- Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.
Chiste #1768
Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un

escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.
Chiste #1769
- Que es un dilema para un judio ?

- Una oferta de jamon.
Chiste #1770
- Como se formo el Gran Cañon ?

- Un catalan se puso a buscar una moneda de cinco duros.
Chiste #1771

Un judio en su lecho de muerte susurra...

- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Pero bueno, quien esta en el negocio entonces...?
Chiste #1772
Un domingo por la mañana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace

la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
- Oye, le decimos que somos tres ?
Chiste #1773
Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :

- Pero tio, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...
Chiste #1774
- Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ?

- Tiras una peseta dentro.
Chiste #1775
- Como los sacas ?

- Diciendo que es un taxi.
Chiste #1776

- Como duermen los catalanes ?

- De canto, para no gastar las sabanas.
Chiste #1777
Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer
impresionante. Uno le dice al otro:
- Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ?
- Oye, que es mi mujer!
- Pagando, eh, quise decir pagando !
Chiste #1778
Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la

calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va
acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una
peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de
cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta
pesetas !!!!"
PLAFF !!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."
Chiste #1779
Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los

ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro
y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al
bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta
el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.
Chiste #1780
Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala
suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y de los
judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte
de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con
el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a
ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se
produce el siguiente dialogo:
judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido
y a punto de morirse)

C.R. : la Cruz roja.

judios : Lo siento, ya hemos cooperado.
Chiste #1781
Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es

catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo
detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha
pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.
Chiste #1782
- Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico?

- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la
puerta.
Chiste #1783
- Perdona, tienes mil pelas?

- Estas perdonado, tio.
Chiste #1784
Un pobre en la playa:
- Oiga, que llevo 15 dias sin comer...
- Pues bañese tranquilo, que ya no se le corta la digestion.
Chiste #1785
En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del

profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de
repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo:
- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a
tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon... He sido enviado
para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta,
2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a

todas las mujeres.

Sin pensarlo mucho, el rector respondio:
- Escojo la sabiduria.
Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel:
- Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa,
los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y
maravillados dijeron:
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta,
digamos algo.
- ...Debi haber elegido el dinero.
Chiste #1786
Un escoces se encuentra con un amigo:

- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
Chiste #1787
Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta:

- Y que tal ? Te ha dolido ?
- Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes.
- Siete ? Pero si solo tenias una caries !!
- Ya, pero es que no teniamos cambio.
Chistes de Tiendas
Chiste #1788
En una exposicion:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.
Chiste #1789
- Oiga, que este reloj no anda.

- Claro, todavia no tiene un año

Chiste #1790
- Me da un desodorante ?
- De bolita ?
- No, de axila.
Chiste #1791
- Hola, buenas. Queria comprar una mosca.

- Pero bueno, si esto es una ferreteria !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Chiste #1792
Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan

al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero
contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
- Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.
Chiste #1793
Va un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente:

- Por favor, borreme el precio que es para regalar.
Chiste #1794
En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con

vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia.
Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el dueño:
- Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.
Chiste #1795
Una señora entra en una armeria.

- Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre ?
- Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !

Chiste #1796
Una tia entra en una lenceria.

- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el
probador ?
Chiste #1797
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano :

- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una
bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !!
- Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?
Chiste #1798
En la panaderia:
- Me da una barra de pan
- Tendra que ser duro
Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- Me da una barra de pan!!!!
Chiste #1799
Entra uno en una farmacia...

- Quiero colgate !
- Y yo escupite y matate !
Chiste #1800
Un hombre entra a una pajareria

- Es cara la cacatua ?
- Lo siento señor, no hablo Euskera.
Chiste #1801
Un hombre entra a una tienda y dice:

- Me da un tuvo de Cuelgate?

- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.

- Ah!, tamben vos sos Argentino!
Chiste #1802
- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
- Que quiere una lata de que ?
Chiste #1803
Un tartamudo que va a una escuela de tartajas:

- Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen.
- Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.
Chiste #1804
En una peluqueria :
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champu al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.
Chiste #1805
Entra un tio en una pajareria.

- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.
Chiste #1806
El mecanico le dice al cliente :

- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto
inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.
Chiste #1807
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:

- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
- Si.

- Pues te espero mañana a las ocho.
Chiste #1808
Un hombre va a visitar a un adivino:

- Pom, pom.
- Quien es?
- Pues vaya mierda de adivino, (y se va).
Chiste #1809
Entra un señor en una tienda de animales y dice

- Hola buenas, quisiera un perro
- Pequines ?
- Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.
Chiste #1810
Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues

de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
- Libre, libre!!
Se le sube un tio a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.
Chiste #1811
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero

se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
- Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.
Chiste #1812
Un polaco entra en una tienda y dice:

- Quisiera comprar un kilo de kielbasa.
- Oiga, usted es polaco, verdad ?
- Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser
italiano ?
- No.
- Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ?

- Desde luego que no.

- Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ?
- En absoluto.
- Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ?
- Es que esto es una ferreteria.
Chiste #1813
- Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ?

- Alguna marca en particular ?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ?
- Cuadriculado, por favor.
- Con que tamaño quiere los cuadros ?
- Esto...
- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel
centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual, con cuatro milimetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Si, si.
- Con margen o sin margen ?
- Bueno, con margen.
- De que color quiere la raya del margen ?
- Pues no se... que colores tiene ?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para que mas.
- Cuantos agujeros tiene su carpeta ?
- Cuatro.
- Con las esquinas redondeadas ?
- No, mire, me da igual.
- Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con la
carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ?
- Bueno, si, si usted quiere...
Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se
encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
- Hombre, Manolo, que tal ?
- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la
carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de
cabeza que no me aguanto.
- Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de
papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las
medidas.
Chiste #1814
Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias

impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas.

- Familiares ?
- No, no, prostitutas, pero tienen una sed...
Chiste #1815
Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :

- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?
Chiste #1816
En una papeleria:
- Me da una caja de rotring ?
- Con compas ?
- Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring ?
Chiste #1817
Entra un tio en una tienda y dice :

- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete
y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe y dice :
- A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografia !
Y el individuo contesta :
- No se, como en la puerta hay un cartel que pone : "Entre y
revele su rollo..."
Chiste #1818
- Mama, seguro que no hay vida en otros planetas???

- Que no, hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. Por que
lo preguntas??
- Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta Agostini.
Chiste #1819
- Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.

- Pues dile que yo ya tengo bigote.

Chiste #1820
Entra un Sr. en una perfumeria y pregunta:

- Oiga, tiene "Agua Brava" ?
y responde el dependiente:
- No, pero si quiere le cabreo agua del grifo!
Chiste #1821
- Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butano
los llaman "los hombres del medio polvo" ?
- Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen:
"metemela hasta aqui, que luego ya la colocara mi marido".
Chiste #1822
En un kiosko :
- Me da un chicle ?
- Pang Bang ?
- Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle ?
Chiste #1823
En una panaderia :
- Me da una barra de pan, y si tiene huevos, una docena.
Asi que se fue con trece barras de pan...
Chiste #1824
En un restaurante:
- Ahhhh! El pulpo esta vivo.
(Se pone uno la palma de la mano en la cara)
- Jo!, pues no veas la ternera...
(Se hace como que la estas toreando)
Chiste #1825
Esta el barbero afeitando a un tio, hace un mal gesto con la navaja

en la mano y le pregunta al cliente:

- Oiga... usted llevaba una corbata roja al entrar ?

- Nooo.
- Vaya hombre, ya he degollado a otro.
Chiste #1826
En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta :

- Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las
palabras ?
- Un diccionario ?
- Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias...
Chistes de Tontos
Chiste #1827
- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.

- Si ?, de quien ?
Chiste #1828
- Por que no hay farmacias en Idaho ?

- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.
Chiste #1829
- Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?

- Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado,
mientras siguen la sombra.
Chiste #1830
Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado

en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

Chiste #1831
- Pues el otro dia volvi a mi casa y vi que alguien habia cambiado

todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban
en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contesto
"Le conozco a usted de algo ? Como ha entrado aqui ?"
Chiste #1832
- El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no

se donde encontrar otro.
- Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda
mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.
Chiste #1833
Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme

que pone:
ACEROS DE LLODIO
Y dice Moran :
- Que, nos hacemos ?
Chiste #1834
Recien hechas las oposiciones, un carcelero novato va a la prision

para empezar a trabajar, y se entrevista con el director.
- En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podra
manejarlos ?
- Pues claro ; y si no, que se vayan.
Chiste #1835
Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra

con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la
cirugia estetica, y ahora no le reconozco.
Chiste #1836

Este chiste es visual, hay que acaraciarse la palma de la mano al

tiempo que se dice:
10 - Hormiguita, hormiguita, Quieres ser mi amiga?
(Ahora se acerca la oreja a la mano, esperando respuesta)
(goto 10 unas cuantas veces hasta que imitando la debil voz de una
hormiga uno se autocontesta con un si)
- Bieeeennn (y se aplaude)
Chiste #1837
Un granjero de Idaho va al "general store" a comprar unos cartuchos

de dinamita. A la hora de pagar :
- Oiga, y digame, para que quiere los cartuchos ?
- Oh, simple, estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo, y
tengo que quitar de enmedio los tocones de los arboles que he cortado.
- Ya... y digame, ha hecho usted esto antes ?
- No.
- Lo siento, pero me temo que tendre que pedirle que me pague en
efectivo.
Chiste #1838
Dos pendejos politicamente correctos :

- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el
mundo es chino ?
Chiste #1839
Dos tios han estado perdidos por el desierto durante tres dias. Ya no
les queda mas comida que un quesito, pero claro, si lo repartiesen entre los
dos, no les iba a tocar para nada, asi que deciden echar a suertes a ver
quien se lo come. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego saca
los puños cerrados.
- Venga, si adivinas donde esta te lo comes tu.
- Pues... esta en la mano del quesito.
- Joder, tio, que suerte tienes !
Chiste #1840

Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid.
Chiste #1841
- Sabes, ayer casi vi a tu padre.

- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.
Chiste #1842
Estimado director de El Pais,

Siendo suscriptor de su periodico, he leido que para paliar los
efectos de la sequia se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Asi lo
hice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higienico se quedo
enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su
contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora
regogiendo el agua y desatrancando el retrete.
Por que hace esto a sus lectores ?
XXX
Chiste #1843
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si

tiene algun libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una
edicion de un tal Guten... Guten...
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !

- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba

todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo
que se llamaba.
Chiste #1844
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:

- Tengo un hijo mas tonto !
- Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color,
y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre mas tonta!
- Pues anda que yo!
- Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en
color, y no me dice de que color la quiere.
Chiste #1845
Un bonito cuento mejicano.

Esto era un campesino muy pobre que estaba enamorado de una linda
princesita, pero no sabia como llegar hasta ella. Siempre estaba pensando
"como me podria coger yo a la linda princesita ?" (version original-recuerde-
se el significado de "coger" en mejicano) Asi que un dia se le ocurrio una
idea para cogerse a la linda princesita. Iba a trabajar muy duro hasta
ahorrar suficiente dinero como para comprar un bonito caballo, y entonces lo
pintaria de verde. Saldria con el a la calle, y la gente diria "Oh, que
bonito caballo verde !" Pero el no haria caso y se iria hasta el palacio en
que vivia la linda princesita, y se pondria a pasear con su caballo verde
bajo su ventana. Entonces la linda princesita se asomaria y diria "Oh, que
bonito caballo verde !" Y entonces el la invitaria a dar una vuelta montando
en su bonito caballo verde, y como el que no quiere la cosa, la llevaria
hasta el rio y alli le propondria tomarse un descanso entre los arbolillos.
Y entonces se la cogeria.
Asi que este hombre se puso a trabajar muy duro, hasta que al cabo
de varios meses consiguio tener el dinero necesario para comprarse unos de
los caballos mas bonitos del pueblo. Estaba muy contento pensando que se iba
a coger a la princesita mientras pintaba a su bonito caballo de verde, y al
acabar lo saco a la calle. La gente al verle pasar decia "Oh, que bonito
caballo verde", pero el no hacia caso, y se dirigia al palacio donde vivia la
linda princesita, y al llegar se puso a pasearlo por debajo de la ventana de
su amada. Al cabo de un rato, la linda princesita se asomo y le vio, y dijo
"Oh, que bonito caballo verde". Pero nuestro hombre se quedo dudando por un
momento como seguir, y le contesto a la linda princesita : "cogemos ?"

Chiste #1846
Carta de una madre de Arkansas a su hijo:

Querido hijo,
Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer
rapidamente.
Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de
los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva
direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la
casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora.
El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las
he vuelto a ver.
Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro
dias y segunda solo tres dias.
El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado
debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras
encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no
pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando
el cuarto para los invitados.
Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o
una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia.
Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron
sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle,
estuvo ardiendo durante tres dias.
Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta
cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y
se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la
portezuela de atras para la carga, y se han ahogado.
En fin, sin noticias como puedes ver. Besos.
Tu madre.
Chiste #1847
Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de

Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
"POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO."
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en la balanza y esta le dijo:
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos.
El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que
alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito
la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la
balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo:
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has
cambiado nada en la ultima media hora.
Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al

Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color

rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,
se paro y la balanza le dijo:
- Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues
siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida.
El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo:
- Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda.
Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo "Moicano", dos
manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en
pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le
pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los
50 pesos, se paro y la balanza le dijo :
- Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer
el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.
Chiste #1848
Un noruego (?) va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un

amigo.
- Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ?
- Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio
para dar la vuelta.
- Ah, ya veo...
Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion,
pero sigue yendo marcha atras.
- Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ?
- Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta.
Chiste #1849
- Que es mas tonto que un noruego tonto ?

- Un sueco listo.
Chiste #1850
- Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?

- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.
Chiste #1851
Resulta que en un camion venian de viaje un grupo de Mochis y otro

de Guasave, los de Mochis viajaban en la planta baja (era de 2 plantas el

camion), y los de Guasave en la planta alta. Los de Mochis traian un

desmother y los de Guasave venian bien asustados. A uno de Mochis se le
ocurre ir a investigar porque los susodichos venian asi. Le pregunta a uno de
Guasave por que venian asi, y el de Guasave les contesta. !Que madre!,
ustedes traen chofer, PERO NOSOTROS !!!
Chiste #1852
Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.

Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...
Chiste #1853
- Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos
son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevan
escrito en la gorra: "La Union" ?
- Porque los de Inglaterra llevan: "The Police"
Chiste #1854
- Que es lo que resulta de cruzar un burro con una tortuga ?

- Un gomero con casco.
Chiste #1855
Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de

ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
- Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
- Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
- Bueno...
Al anochecer :

- Oye, por que no disparas otra vez ?

- No puedo, se me han acabado las flechas.
Chiste #1856
En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla;

alguien intenta ayudarle, y le pregunta :
- Oiga, y como era su pelota ?
- Verde.
- Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar
al golf ?
- Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena...
Chiste #1857
- Es una suerte que mi nombre sea Roberto.

- Porque ?
- Por que es lo que me llama todo el mundo.
Chiste #1858
Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra

un tipo.
- Hola buenas.
- Buenas, que le ocurre?
- Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido
aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento
completamente vasco, y querria poder solucionarlo...
- O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ?
- Exacto...
-... Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,
pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay
que quitarle 1/3 del cerebro...
- Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga..
- Muy bien...
Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve.
- Buenas...
- Buenas, que tal se encuentra ahora?
- Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media
docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero
es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu...
- Pssssss... Humm... todavia hay otra operacion que puede
realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que
le quitamos 1/3 del cerebro que le queda... seguro que quiere hacerla?...
- Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye...
Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el

tio a la consulta con una txapela en la cabeza...

- Hola, que tal esta ahora...?
- Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de
piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero...
- Pero que...??
- Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente
vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues...
- Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero
le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede
ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad
del cerebro que aun le queda...
- Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye,
pues...
Le hacen la ultima operacion... y al cabo de una semana, entra el
tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
- Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?
Chiste #1859
- Como puedes distinguir a un avion que viene de Dakota del Norte

en invierno ?
- Porque lleva cadenas en las helices.
Chiste #1860
- Por que hay tan pocos suicidios en Dakota del Norte ?

- Porque es muy dificil matarte al tirarte desde la ventanilla
del sotano.
Chiste #1861
En una tienda un tio va a pagar con la tarjeta de credito; el

dependiente, al mirar la tarjeta, le dice :
- Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre
que usted !
- Ah, si ? Y como se llama ?
Chiste #1862
- Oye, tu como te llamas?

- Yo?. Bienvenido...
- Anda, como mi felpudo!!!

Chiste #1863
- Maria, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3

a 3 y media.
- Caray, si que es largo!
Chiste #1864
- Y tu de donde eres?
- Yo de Vic.
- Anda! como mi boli.
Chiste #1865
Tu sabias que la federacion de futbol norteamericana estuvo a

punto de protestar a la FIFA durante las eliminatorias para el mundial ?
Suerte que no fueron eliminados, porque resulta que mientras el resto de
los equipos solo tuvieron que jugar un partido cada dia, a los
norteamericanos les toco jugar contra Trinidad y Tobago.
Chiste #1866
Un sueco se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata

de encenderla.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la siguiente.
- No funciona. (Y la tira.)
Prueba con la tercera.
- Funciona: la guardare para usarla luego.
Chiste #1867
Un hombre llamo idiota a un juez sueco. Le cayeron 2 anyos por

el insulto y 18 por revelar un secreto oficial.
Chiste #1868
Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar. A pesar de que

la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad

de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino...
Chiste #1869
- Como puedes hundir un submarino finlandes ?

- Sumergelo y llama a la puerta.
Chiste #1870
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que

lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice
el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco
abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan
especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el
seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas
agarrarlo, si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!
Chiste #1871
Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva

y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de
"Se traspasa"...
Chiste #1872
- Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped.

- Joder, pero que bien se escucha!
Chiste #1873
Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a

domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:

- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura
esta en el garage.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado ?! Que rapido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba
equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.
Chiste #1874
El limpiabotas de la plaza de toros de las Ventas mientras

atiende al "maeztro":
- Maeztro, que hay que haze para llega tan lejo como tu ?
- Shaval, ze nezezitan las tres B.
- Y cuales son, maeztro ?
- Balor, Bista y Buevos.
Chiste #1875
- Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?

- Para que suba la marea.
Chiste #1876
- Porque los gallegos ponen zanahorias en las ventanas?

- Porque les dijieron que eran buenas para la vista.
Chiste #1877
- Como reconoces a un gallego en un funeral?

- Porque es el unico que lleva regalo.
Chiste #1878
Llega fidencio agitado y replica:

-Venancio, Venancio!!! que me estafao a un taxista!!
-Pero como fidencio?
-si!! Le pague y no me monte!!

Chiste #1879
Ultimos inventos leperos:

- Espejos transparentes.
- Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de
cuenta cuando te abandone.
- Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca.
- Manual del conductor en Braille.
- Cerillas ignifugas.
- Sonotone alimentado por motor diesel.
- Motosierra a manivela.
- Detector de radar para patinadores.
- Piñata irrompible, para poder usarla varias veces.
- Pinturas para daltonicos.
- Un reloj que de la hora en dias julianos.
- Una regla que venga en unidades de años luz.
- Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena.
- Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio.
- Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries".
- Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.
Chiste #1880
Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a

detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro
ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el
primer policia, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policia!"
Y el otro policia, desde detras, grita "Pero por que, si yo no he
hecho nada!!!"
Chiste #1881
- Por que los fieles en la iglesia de Lepe se tumban en vez de

sentarse?
- Porque el cura tiene la voz baja.
Chiste #1882
- Por que todo el mundo lleva casco en Lepe?

- Porque se rompio la cuerda del campanario y ahora el monaguillo
tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.

Chiste #1883
- Por que construyeron un campanario mas alto en Lepe ?

- Porque la cuerda nueva era demasiado larga.
Chiste #1884
- Por que hay cuatro puentes en Lepe ?

- Porque no acertaron a construirlos sobre el rio hasta el cuarto
intento.
Chiste #1885
- Por que en Lepe las carreteras no tienen cunetas?

- Porque una adivina le leyo la mano al alcalde y le dijo que iba
a morir como un perro en la cuneta.
Chiste #1886
- Por que en invierno los cazadores en Lepe usan botas blancas ?

- Para no dejar huellas en la nieve.
Chiste #1887
El alcalde de Lepe hablando a la gente:

-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunto uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.
Chiste #1888
Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas

en la comisaria.
-Y esos quienes son?
-Terroristas, gente muy peligrosa.
-Y para que ponen la foto?
-Para atraparlos si alguien los ve.
-Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto?

Chiste #1889
Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo

caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un
dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio
va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la
hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre
la mesa. El camarero le dice:
-Por favor, señor, no tiene otro billete?
-Otro mas!?!
Chiste #1890
En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero)

no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al
anterior decir
-Lo siento...
Y el dice:
-201.
Chiste #1891
Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan:

-Vaya somanta de palos que le han dado al niño!
-Si, pero anda, que donde se habia metido!
Chiste #1892
Clase de educacion de adultos (leperos)

-A ver, la m con la o
-Moooo
-A ver, la t con la o
-Tooooo
-Ahora leed toda la palabra junta.
-A-mo-to
Chiste #1893
- Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!

- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, para que, si hemos apuntado la matricula.

Chiste #1894
- De que murio el campeon de natacion de Lepe?

- Se retiro, porque le salio una piedra en el riñon.
Chiste #1895
Un lepero se encuentra con un amigo:

- Hombre, Manolo! Como estas!
- Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos?
- Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere
comprar un seiscientos con 200.000 Km.
- Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el
cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
- Anda, que buena idea! Ahora mismo voy.
Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
- Que, ya cambiaste el cuentakilometros?
- Si.
- Y has vendido ya el coche ?
- Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?
Chiste #1896
Un lepero en una entrevista de trabajo:

- En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable.
- Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior
siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria.
Chiste #1897
Durante la Segunda Guerra Mundial, los polacos han capturado un

espia aleman y van a fusilarlo. Al amanecer del dia siguiente se reunen
los doce soldados polacos del peloton de ejecucion y oyen al prisionero
gritar "Nein!! Nein!!"... asi que tres de los soldados polacos se van.
Chiste #1898
Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un
holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas,
escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta:

- Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando?

- Pues no lo se... por que no se lo preguntas a el?
Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes:
- Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted
tan solo nos da ordenes?
- Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu
no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon.
- Y que son los sesos?
- Mira, te lo mostrare.
El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol
a su lado y le dice al belga:
- Intenta pegarme un puñetazo en la mano.
El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un
puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el
belga le pega la hostia al arbol.
- Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo.
Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja,
donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y
decirle que cave mas rapido en otro lado.
- Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes?
- Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada.
- Y que son los sesos ?
- Mira, te lo explicare con un ejemplo.
Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la
cara y le dice al otro: "Intenta pegarme un puñetazo en la mano."
Chiste #1899
Pues esto es un belga que observa como un señor pone una moneda
de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca.
Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra
moneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado
le grita:
- Bueno! Vas a dejarlo ya o que?
- Dejarlo? Pero si estoy ganando!
Chiste #1900
Una rubia:
- Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un
vaso de zumo de zanahoria despues de un baño de agua caliente.
- Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias...
- No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un
baño de agua caliente!
Chiste #1901

- Que es lo que entiende una rubia por "sexo natural" ?

- Sin maquillaje.
Chiste #1902
- Sabes que es lo que hace una rubia americana si quiere que la

matricula de su coche tenga su nombre ?
- Se va al registro civil y se cambia el nombre a "ZRF-542".
Chiste #1903
Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto que su telefono
venia en las paginas amarillas bajo "imbeciles".
Chiste #1904
- Como puedes desarmar a un "marine"?

- Echas arena sobre una pared humeda y le gritas
"Salta a la playa!!!"
Chiste #1905
Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por

el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se
encuentra con una amigo.
A- Que tal tu viaje por Hungria?
P- Pues todo muy bonito.
A- Y Budapest.
P- Una ciudad preciosa.
A- Que tal con las magiares?.
P- Pues... vaya... eh, bien...
Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la
palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que
piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguiente
viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal.
P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais.
A- Y como es Lisboa?
P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental.
A- Bueno, y como eran las lusas?
P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra
"lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a

hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destino

se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo.
A- Donde estabas esta vez?
P- Me fui a Egipto.
A- Que tal las gentes de alli?
P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
A- Vaya. Y que tal las piramides?
P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.
Chiste #1906
Dos tipos discuten:

- Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio?
- Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de
paciencia.
- Y eso?
- Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse.
Chiste #1907
- Pero esto es increible! Como puede haber gente tan gorda!?!

- Hm? Que dice el periodico?
- Que una inglesa ha perdido 5000 libras!
Chiste #1908
En la consulta del psiquiatra:

- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta
con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero
nunca consigo abrirla.
- Y que hay escrito en la puerta?
- "Tirar".
Chiste #1909
- Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!

- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?
Chiste #1910

Una joven de vacaciones escribe a sus padres:

"Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong."
La respuesta de los padres:
"No importa que sea chino mientras sea un buen hombre."
Chiste #1911
En un apagon:
-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero como vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantare la persiana.
Chiste #1912
Si un medium te invita a una fiesta en su casa, hace falta

responder diciendo que va a ir?
Chiste #1913
Si el carpintero se la pasa todo el dia clavando... a que hora

trabaja?
Chiste #1914
Si puedo comer chocolate con cualquiera de mis dos manos, y de

hecho prefiero comer chocolate con las dos manos a la vez,
quiere esto decir que soy ambidextro ?
Chiste #1915
Porque en el circo andan enanos?

No seria mas facil andar enpies?
Chiste #1916
Por que decimos "cierra la ventana, que hace frio fuera" si

luego, despues de cerrar la ventana, sigue haciendo frio fuera ?

Chiste #1917
Si el aire es mas limpio en el campo, entonces por que no

construimos alli las ciudades?
Chiste #1918
Por que las plumas no les hacen cosquillas a los pajaros ?
Chiste #1919
Como puedes saber si se te ha acabado la tinta invisible ?
Chiste #1920
Por que los kamikazes pilotaban con casco ?
Chiste #1921
Si el Sol es una estrella, entonces por que lo vemos de dia

y no de noche ?
Chiste #1922
Si los banqueros son capaces de contar, entonces por que narices

en todas las sucursales hay ocho ventanillas y solo dos cajeros?
Chiste #1923
Los vampiros pueden transmitir el SIDA?
Chistes de Vagos

Chiste #1924
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:

1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Chiste #1925
- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?

- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.
Chiste #1926
- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro...
suerte que somos doce en la oficina.
Chiste #1927
El jefe le regaña al empleado recien contratado que ya esta llegando

tarde el primer dia de trabajo :
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
Chiste #1928
El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas

a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted

utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
Chiste #1929
Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar
a la suerte ?
Chiste #1930
Tres niños presumiendo de sus padres :

- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a
correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una
bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que
sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .
Chiste #1931
Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar

el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque
usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que
tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

Chistes de Vascos
Chiste #1932
Un vasco entra en una ferreteria.

- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Iñaki, que es ese ruido ?
Chiste #1933
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):

- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.
Chiste #1934
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y

encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
Chiste #1935
Dos vascos:
- Oye, Iñaki, que te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito.
- Solo?
Chiste #1936
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los

peluqueros:

- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)

- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
Chiste #1937
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el

barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Chiste #1938
Esto son dos amigos vascos que se encuentran.

- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...
Chiste #1939
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:

- Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
- Granadas de mano. Cuando el Iñaki me vuelva a tocar el culo, le
voy a volar la mano.

Chiste #1940
Un vasco entra en una libreria:

- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.
Chiste #1941
Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserio.
Chiste #1942
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.

- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.
Chiste #1943
Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:

- Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.
Chiste #1944
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al

que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !

Chiste #1945
- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?

- Diciendoles que no caben.
Chiste #1946
- Y como los sacas ?

- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequeño.
Chiste #1947
Dos vascos :
- Oye Iñaki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a
hostias ?
Chiste #1948
Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una

cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.
Chiste #1949
Van dos vascos por la calle, y le dice uno al otro:

- Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
y le contesta el otro:
- Da igual, oye, mientras sea vasco...
Chiste #1950
Dos amigos vascos hablando de cultura:

- Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.
- Como-asi-pues? Cuantos kilos levantan?
Chiste #1951
Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se
toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
- Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria.
- Pues no, Y tu como lo sabes?
- Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura
que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves"
Chiste #1952
Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se

sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al
techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice:
- Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!!
Y arranca la barra del techo (hagase el gesto).
Chistes de Viagra
Chiste #1953
Al Viagra. También se le conoce como "Lázaro", por motivos obvios, hace

milagros, levanta (o
resucita) muertos!!
Chiste #1954
Caldera, (Presidente de Venezuela), tomó VIAGRA y lo único que se le paró

fueron: los Maestros, los
Médicos, las Enfermeras, los Transportistas...
Chiste #1955
Los lingüistas están aterrados con la llegada de Viagra ya que día a día,
aumentan las lenguas
muertas.

Chiste #1956
Un viejo va a donde un medico y este le receta 30 pastillas de Viagra, Como al

mes se encuentran
por la calle y dice el medico:
Chiste #1957
- Hola, cuénteme como le ha ido con las pastillas.

- Perfecto, doctor. Uno diario, sin pestañear.
- ¿Uno diario? a bárbaro!!! ¿Y su señora, qué?
- Cual señora. Yo acaso volví por esa casa.
Chiste #1958
SINTOMAS DE HABER TOMADO SOBREDOSIS DE VIAGRA

En el trabajo te llaman el espiritista, porque cuando te sientas en una
reunión, la mesa flota.
La palidez en el rostro (por falta de sangre).
Le comienzas a echar una mirada sospechosa al perro.
Te tumbas desnudo y bocabajo en la playa y la punta se asoma por Nueva Zelanda.
Estoy harto de hacer el pino para poder orinar.Te confunden con el "conejito
duracell".
Cuando entras a la sauna y todos se ponen de pie para aplaudir.
Llegar a pensar que tu suegra esta guapa
Ya no necesitas el mando a distancia (control remoto).
Mataste a la profesora de física de un botonazo en la frente con tus nuevos
Levi's.
Si te mueres no podrán cerrar tu ataúd hasta tres dias después.
Te comienzan a llamar "El Trípode"
Chistes de Viejos
Chiste #1959
- Por que los viejos no son timidos ?

- Porque todos han pasado ya de los 69.
Chiste #1960

Dos viejas en el parque:

- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un
exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?
Chiste #1961
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar
una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La niña replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando
eras joven ?
Chiste #1962
Tres viejos hablando :

- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los años !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años, oye, ya me falla la
memoria !
Chiste #1963
Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted

lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no

puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya
querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo
peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan
cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
(MUY mosqueao)
- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde
vivo!!
Chiste #1964
Dos viejecitos sentados en un parque :

- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...
Chiste #1965
- A ver si adivinais que es una cosa con dos ojos y muchos dientes...
- Un cocodrilo.
- Y una cosa com muchos ojos y dos dientes?
- Una cola del INSERSO.
(Para los no españoles; sustituir INSERSO por cualquier otra
organizacion para ancianos)
Chiste #1966
En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le

dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos
años tengo ?
- Setenta y tres ?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido :
- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo ?
- Sesenta y dos ?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena !
Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ?
- Bajate la bragueta.

- Que ?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y
tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si ! Y como lo has sabido ?
- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe.
Chiste #1967
Dos viejecitos:
- Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban
aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres ?
- Si, que pasa ?
- Que han empezado a funcionar.
Chiste #1968
LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN

---------------------------
Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven
historia.
Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van
al otro barrio.
Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren,
simplemente estan en animacion suspendida.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el
contacto.
Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden
su coherencia.
Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son
aparcados.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo
deja de importarles.
Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.

Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados.

Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de
sus funciones.
Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus
amigos.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son
archivados indefinidamente en una memoria externa.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente
pierden sus identidades.
Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su
estado de maxima entropia.
Chistes Feministas
Chiste #1969
1. ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?

En que sin pasta no sirven para nada
Chiste #1970
2. ¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

Porque como los grandes artistas primero hacen el borrador.
Chiste #1971
4. ¿En que se parecen los hombres al parchís?

En que comen una y cuentan 20
Chiste #1972
5. ¿En que se parecen los hombres a los caracoles?

En que los dos son babosos, tienen cuernos y se arrastran por el suelo.
Chiste #1973
8. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?

Estorbar.
Chiste #1974
10. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
1. - Un visón en el armario.
2. - Un jaguar en el garaje
3. - aun tigre en la cama.
¿Y los que realmente tiene?
1. - Un conejo en el armario
2. - Un panda en el garaje
3. - Un cerdo en el sofá.
Chiste #1975
12. ¿Que pierde un hombre cuando se divorcia?

Pues el 99% de su inteligencia.
Chiste #1976
14. ¿En que se parecen los hombres a un surtidor de gasolina?

De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin
plomo.
Chiste #1977
15. ¿Cuál es el colmo de una mujer?

Que por una salchicha se tiene que quedar con el cerdo entero.
Chiste #1978
17.Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en
paz...

- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la

que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de
Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío...
Chiste #1979
18. ¿En que se parecen los hombres a una botella de cerveza?

En que cuando le quitas el tapón se le va la fuerza
Chiste #1980
19. ¿Por que los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en
dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
Chiste #1981
20. ¿Que ocurre cuando un hombre se come un mosquito?

Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
Chiste #1982
21.La esposa le dice al esposo:

-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo
le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-¿Y de que le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

Chiste #1983
22. ¿En que se parecen los hombres y las camperas de cuero?

- En invierno los dos pesan y no calientan un carajo
Chiste #1984
25. ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas?

Los dos se calientan en 15 segundos.
Chiste #1985
27.Dios creó el mundo en 6 días y luego descanso.

Después creo a la mujer y no hubo dios que descansara.
Chiste #1986
31. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana

entretenido?
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
Chiste #1987
32. ¿Cómo se congela a un cerdo?

Tirando de la manta.
Chiste #1988
33. ¿En qué se parece un hombre a una gamba?

En que se aprovecha todo menos la cabeza.
Chiste #1989
34. ¿En que se parece un hombre a una gasolinera?

De cuello para arriba... diesel.
De cuello hasta cintura. súper.

De cintura para abajo... sin plomo.
Chiste #1990
35. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los dos se extinguieron.
Chiste #1991
36. ¿En qué se diferencia un príncipe de un cerdo?

5 cervezas.
Chiste #1992
37. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
Chiste #1993
38. ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse?

La corbata.
Chiste #1994
39. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?

Una hábil ventrílocua.
Chiste #1995
40.Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un
bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor lávalo a mano.

Chiste #1996
41. ¿En que se parecen los hombres a los retretes?

En que si unos están ocupados otros están cagados.
Chiste #1997
42. ¿En que se parecen un hombre y un espermatozoide?

En que solo hay uno bueno en un millón
Chiste #1998
43. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo?

Al azar.
Chiste #1999
44. ¿que hace una neurona en el cerebro de un hombre?

Aburrirse.
Chiste #2000
45. ¿Porque dio Dios una neurona mas a los hombres que a los caballos?
Para que no se cagaran en los desfiles.
Chiste #2001
47. ¿Por que un hombre se siente feliz de armar un rompecabezas en 8 meses?

Porque en la caja dice de 3 a 6 años.
Chiste #2002
49. - ¿Qué diferencia hay entre solución y disolución?

Pues que una disolución consistiría en meter a un hombre en una

bañera llena de ácido sulfúrico, mientras que la solución sería

meterlos a todos.
Chiste #2003
50.En un ascensor están: superman, un bebe, un hombre inteligente y una mujer.

De pronto se apaga la luz. ¿Quién la apagó?
La mujer, porque superman no existe, el bebe no alcanza y los hombres
inteligentes tampoco existen.
Chiste #2004
52. ¿Que hay detrás de un gran hombre? Una mujer sorprendida.
Chiste #2005
53.Una vez había un hombre tan, pero tan viejo, que en vez de espermatozoides
tenia espermatosaurios.
Chiste #2006
54. ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas?
¡Porque todos son unos cerdos!
Chiste #2007
55. ¿Cómo se les dice a los hombres que se hicieron la vasectomía?

Sacarosos, porque endulzan pero no engordan.
Chiste #2008
56. ¿En que se parecen los hombres a los políticos?

En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen.
Chiste #2009

57. ¿En qué se parece el hombre a la pizza?

En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la
puerta.
Chiste #2010
58.Dios dijo a Adán:

Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala
La buena primero, dijo Adán.
Dios responde: Te voy a regalar dos cosas, un cerebro y un pene.
Fantástico, dice Adán, ¿y la mala?
Que no tendrás suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo
tiempo
Chiste #2011
59. ¿Por que no se puede hacer la operación de cambio de sexo de mujer a

hombre?
- Porque no se puede ampliar el cerebro.
Chistes Groseros
Chiste #2012
La policia se encuentra a un chulo madrileño en el fondo de una

cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.
- Podria describir al que le pego esta paliza ?
- Si hombre, no te jode'l madero de mierda este, mira, pedazo de
gilipollas, como me puso ese cabron por describirle la primera vez, que
passssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una excusa de
mierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee... ?
Aivaaaa, ahora se saca la porra el asqueroso...
Chiste #2013
En la consulta de un psicologo :
- Doctor, doctor, esta mañana he tenido un lapsus freudiano cuando
estaba desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido nuestro
matrimonio !
- A ver, cuenteme como ha sido.
- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cariño,

podrias pasarme la mermelada, por favor?"

- Aja... y que es lo que dijo ?
- Maldita zorra, me has puteado toda la vida !
Chiste #2014
Un tio va a un banco y le dice al cajero :

- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una jodida cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cosa usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 millones de
sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le
dice en tono amenazador:
- Gomez, idiota, atienda de una jodida vez a este caballero,
antes de que le despida por gilipollas !
Chiste #2015
- Como puedes saber si un tio es un capullo integral ?

- Porque suspira al acariciarle los hombros.
Chiste #2016
Es posible que no todas las mujeres sean unas prostitutas,

pero todavia no he conocido a ningun hombre que fuese una zorra.
Chiste #2017
Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice:

- Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien

educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.

- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese,
fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el
Padrenuestro, mire, mire...
Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se
pone a recitar el Padrenuestro.
- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es
que no diga groserias.
- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso,
imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar
misa en latin.
Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone
a cantar misa en latin.
- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice
palabrotas me lo llevo.
Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al
resto de los hermanos para decirles:
- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una
maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la
patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque
si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin.
Al fondo del grupo de monjes se oye una voz :
- Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ?
Y contesta el loro:
- Mierda, que me caigo de la percha y me hostio contra el
jodido suelo, pedazo de gilipollas !
Chistes Historias Reales
Chiste #2018
Increible... pero me temo que cierto.

E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que
habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un
tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico
consiste en eso, no?)
"Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia."
"Ahora voy a parar un tren."
"Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo
recurrire a todo mi poder."
Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos
levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso".
Murio arrollado por el tren.
- Newsday
Chiste #2019

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.

Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
"barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros "standard")
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente...
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo...
A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

Chiste #2020
Dentro de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que dice
"Dios no ex____"
Chiste #2021
Un noruego en España se fue a una ferreteria a comprar un enchufe, y

la dependienta le pregunto "Lo quiere macho o hembra ?". El tio se quedo
alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la habia enten-
dido. Lo que no se le ocurrio a la dependienta es que el noruego si habia
entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no habia entendido es la
relacion con el enchufe. Asi que cuando la dependienta intento explicarle con
gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el
noruego se salio de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegria
hispana.
Chiste #2022
Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a

Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se
viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un
cartel que dice "KEEP OFF GEYSER."
Chiste #2023
Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de

componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian falta para
cambiar una bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste. En una circular interna
se recomendaba un nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar cierta
bombilla en un sistema de alarma, situada en un lugar bastante critico, que
implicaba a dieciseis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba
bien, claro)
Chiste #2024
Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la

cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una
inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."
Chiste #2025

Un tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente

alucinado mirando al cielo y dijo algo asi como "Oye, que rara es Alemania,
aqui se ve la luna de dia." Alguien le pregunto alucinado "Pero tu nunca has
visto la luna durante el dia en Missouri ?" A lo que el 'astrologo' respondio
"No, jamas, alli la luna sale solo de noche."
Chiste #2026
Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su

sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale
vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto,
cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se araño con
arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de araña-
zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima.
Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres
dias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran esos
rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente.
Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso,
asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre.
Me imagino el aspecto que tendria.
Chiste #2027
Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y

corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta
5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio descubrio el error y fue
al banco, donde rapidamente reconocieron que habia sido un error del propio
banco, y lo arreglaron todo. Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de
nuevo porque los intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los
cinco millones de dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el banco
reconocio rapidamente su error. Bueno, parecia que ya estaba todo resuelto...
no, esos 15.000 dolares de menos dejaron de darle los correspondientes
intereses al estudiante, de forma que tuvo que volver al cabo de unos cuantos
dias para reclamar unos 100 $. De nuevo, los del banco admitieron su culpa en
el acto y le dipieron disculpas por tercera vez.
Uno pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion... pero
no, el estudiante decidio olvidarse del asunto cuando descubrio que "solo" le
faltaba 1 dolar, debido a los intereses que le habrian producido los 100 $
durante todo ese tiempo.
Chiste #2028
Este me encanta personalmente...

Extraido del "Political Correctness in US News

Chiste #2029
Censura :
Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
"hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with
Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.
Chiste #2030
Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investi-
gando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia consegui-
do ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de
Arizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido
a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la
Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se
apuntaban nacimientos, bodas, etcetera)
Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que
habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre,
que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido
testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero
sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia
que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury"
en el original). Claro, venia la fecha.
Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como
murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se
aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que
un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo
ahorcado por cuatrero.
Chiste #2031
Hombres de negocios :
Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio

clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente
nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - los
directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene
reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??),
y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo,
literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de
forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran
rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,
de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones
que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que
perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no
pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos
complicados lios de demandas y abogados.
Chiste #2032
Sacado de Forbes magazine :

''Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo rodado
en Kenia, en la que aparece gente de la tribu "Samburu". La camara se acerca
en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en "Maa",
aparece el slogan "Just do it" en la pantalla. Lee Cronk, un antropologo de
la universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta realmente
diciendo "No, no quiero estas, deme las grandes". Elizabeth Dolan, portavoz de
Nike, ha reconocido "No creimos que nadie en America se fuese a dar cuenta."``
Chiste #2033
Extraido de "The Economist", June 26-July 2, pagina 59 ; hay un

largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado
"crimen sin castigo".
"Por otra parte, 'Crime in Britain', un articulo de David Pyle de la
universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por
el Foro Europeo de Politica y la 'Social Market Foundation', argumenta que
existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad
de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la
calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de
libras al año aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la
propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de
personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo
5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros
'extras', que no podrian 'ejercer' durante el tiempo que estuviesen en la
carcel. O, condenando a los ladrones 'mas eficientes' a sentencias un poco
mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con
solo 4 millones de libras al año."

Chiste #2034
El equipo de futbol americano de la universidad de Texas en Austin,

los 'longhorns', y el equipo femenino de voleivol, las 'ladies longhorns',
tienen como simbolo al longhorn, un toro tejano de cuernos alucinantemente
largos. Al acabar los partidos en los que juega la universidad, la gente se
pone de pie y cantan el himno de la universidad (the eyes of Texas are upon
you) mientras extienden el brazo, a lo saludo romano, haciendo el gesto de
los cuernos con la mano.
Chiste #2035
Inocentada : en "April fool's day", a un empleado de American

Airlines no se le ocurrio otra cosa mas que cambiar un cartel que decia
"Bienvenido a San Diego" por otro que decia "Bienvenido a Chicago".
Chiste #2036
A cierto pueblecito de los USA llego una especie de circo donde

enseñaban dinosaurios a los niños. Alguno de los mayores pidio que le
devolviesen el dinero porque los dinosaurios no eran reales.
Chiste #2037
Un par de bancos estaban negociando un contrato mandandose documentos

por FAX en Chile. Un dia, una secretaria recibe un informe confidencial,
con una nota en la que se le pedia que mantuviese el contenido en secreto,
y que tras leer el FAX lo devolviese al otro banco... de vuelta por FAX !
Chiste #2038
Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del

billete de avion para las esposas que acompañasen a sus maridos en sus
viajes de negocios. El problema es que a alguien se le ocurrio que quedaria
muy bonito para la publicidad presentar algun testimonio de las esposas que
hubiesen utilizado este descuento, asi que mandaron cartas a todas las
esposas pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y
ofreciendo un premio y tal y cual... Sin embargo, el inesperado resultado
es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando "Que viaje ?"

Chiste #2039
Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93.

"EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO DEBAJO"
Chiste #2040
"El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras
bruscas antes de atropellarle". Descifrar las declaraciones de algunos
automovilistas involucrados en un accidente de trafico obliga muchas veces a
los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretacion. Despues de un
siniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas
escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento por
exculparse del presunto infractor originan a veces relatos esperpenticos. Un
funcionario judicial de la plaza de Castilla ha compendiado algunos de ellos.
Por los juzgados corren las fotocopias con los casos mas divertidos.
Chiste #2041
Peatones Peligrosos
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"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no
llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos
automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el
anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de
describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi que
le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el
peaton no le dio otra opcion que arrollarle : "El peaton choco contra mi
coche y se metio debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un
mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante",
narra el presunto infractor, "atropelle al peaton".
Chiste #2042
Hechos Imposibles
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Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan
ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: "un coche
invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio". "Llevaba",
dice otro en su declaracion, "40 años conduciendo cuando me dormi al
volante".
"Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca
habia habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo".
"Habia estado todo el dia comprando plantas", detalla otro afectado,
"y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi

vision y no pude ver el coche que venia".

Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente.
Cuenta uno: "Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque
contra el arbol que no tengo".
En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que
le acompañaba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del arcen,
mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen".
Chiste #2043
Postes Moviles
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El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar
una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue
tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba
acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".
Chiste #2044
Choques inevitables
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No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber
sido victima del otro vehiculo. "Choque contra un camion estacionado que
venia en direccion contraria"; "un camion retrocedio a traves de mi
parabrisas y le dio a mi mujer en la cara".
Otro conductor remata: "El otro coche choco con el mio, sin previo
aviso de sus intenciones".
Chiste #2045
Despues del accidente

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"Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el
sombrero", evoca un afectado, "descubri que tenia fractura de craneo".
El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al
accidente que padecio: "Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido;
mas tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas".
Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al
siniestro: "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le
dio al otro coche".
Mas casos: "Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero
me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella".
Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos,
responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito
en un coche pequeño, con una boca muy grande". Otro describe con precision
el sufrimiento de la victima: "Vi una cara triste moviendose lentamente

cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche".
Chiste #2046
EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD

Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado
entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el
siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado
por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a
la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma
direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de
seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun
recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: "Circulando
normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del
cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos
matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba,
"vino el contrario y me dio por detras con el basculante" [del camion].
Chiste #2047
Carteles curiosos :
- En un cementerio de Pennsylvania : "Prohibido retirar flores de
las tumbas, excepto de la suya propia."
- En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades
del dia : "Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. "
- En un restaurante en Maine : "Abierto 7 dias a la semana y
tambien los fines de semana."
- Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire :
"Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche"
Chiste #2048
Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo.

Un dia, un ayudante suyo le pregunto porque contradecia tan descaramente lo
que habia dicho la semana pasada, y Gandhi le contesto "Es que esta semana
soy mas sabio."
Chiste #2049
Trinity College no ha cambiado sus reglas durante mas de un siglo,

lo cual ha conseguido que esten un poco atrasadas. Cierto estudiante pidio,
al acabar un examen, su copa de Oporto y su trozo de pastel. Tras algunas

investigaciones, se decidio que el estudiante estaba legitimamente autorizado

a exigirlo, como era tradicion hace tiempo (mucho tiempo). Y le dieron la
copita de Oporto y el trozo de pastel. Rapidamente todos los estudiantes
empezaron a exigir su copita de Oporto y su trocito de pastel al final de
cada examen, asi que las autoridades de la universidad tuvieron que hacer
algo... A la semana siguiente, le echaron una severisima bronca a este
estudiante por haber ido al examen sin su espada de gala.
Chiste #2050
En Marshalltown, Iowa, esta prohibido que los caballos se coman

las bocas de riego.
Chiste #2051
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el

bolsillo.
Chiste #2052
En Pocatello, Idaho, una ley de 1912 prohibia llevar armas ocultas,

a menos que estuviesen a la vista.
Chiste #2053
En Seattle, Washington, no se pueden llevar escondidas armas con

una longitud mayor de 1.80 metros.
Chiste #2054
Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre). Resulta
que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche
tenia un telefono. Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al
conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del
anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a
comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo
pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.

Chiste #2055
Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña :

- Amenazaron a un anciano para que les diese la droga.
- Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el
corazon.
- Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas
electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a
la policia.
- Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida.
- Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carrete-
ras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras...
- Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.
Chiste #2056
Esta otra historia tambien se cuenta como cierta, pero a mi ya me

parece demasiado... quien sabe... se trata de un tio que roba un banco y
alli mismo deposita en su cuenta el producto de su trabajo. La policia le
esperaba en su casa.
Chiste #2057
En Seattle un tio intento robar gasolina del deposito de una cara-

vana, pero se equivoco de agujero y empezo a chupar con una goma del "otro"
deposito... el del retrete.
Chiste #2058
En Deridder, La., J. Douglas Crewsell, de 51 años, fue sentenciado

A 25 años de carcel por haber cometido tres robos. La policia le pillo en
EL ultimo porque se habia olvidado de hacer los agujeros para los ojos en la
bolsa de plastico con que se cubria la cara.
Chiste #2059
Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una

tienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar, etc., mientras le
pedia cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le dijo
que lo sentia, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que
solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo, saco la
pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se largo, olvidandose el
billete de 20 $ encima del mostrador.

Chiste #2060
Otro 'genio' tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la noche
por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y meterse. El problema
es que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque el techo estaba
demasiado alto, asi que ante la alternativa de que le descubriesen los de la
tienda el lunes, decidio llamar a la policia y contarles alguna historia...
lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo cual
la poli se mosqueo cantidad.
Chiste #2061
En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del

crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad
siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de
cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras
robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña "Como
se llama tu papa?".
Chiste #2062
Dereese D. W., "presunto" ladron de bolsos por el procedimiento del

tiron en Minneapolis, fue detenido por la policia y le pusieron en una fila
entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de
los policias le dijo que se adecentara poniendose la visera de la gorra por
delante, el dijo "No, es que la llevaba hacia atras cuando robe a la vieja."
Chiste #2063
Durante el motin en Los Angeles, el ejercito y la policia tuvieron

que trabajar juntos para contener a los saqueadores, con sus diferentes
estrategias. Un ladron habia entrado en una tienda y la estaba robando
tranquilamente; alguien llamo a la policia, y un oficial acudio sin poder
acercarse a la tienda porque el de dentro le disparaba, asi que pidio
refuerzos. Total, le mandaron una patrulla de marines.
El policia se preparo para una carrera hacia la puerta y le dijo a
sus colaboradores "cubridme". ("cover me" en el original). El problema es
que este verbo no significa lo mismo para la policia que para los marines;
el policia queria decirles que se limitasen a apuntar hacia la amenaza, y
disparar si pasaba algo. Pero los marines entendieron que debian acribillar
la tienda para que no pasase nada.
Bueno, para cuando el policia les dijo que cesasen el fuego, los
marines habian vaciado 178 cargadores, que se dice rapido. Mientras tanto,

el chorizo habia usado el telefono de la tienda para llamar a la policia y

decir que se entregaba.
Chiste #2064
El primer error de Scott Reyst fue robar precisamente la casa de

James Bannon, el jefe del departamento de policia de Detroit. El segundo
error de este chorizo de 18 años fue asistir a su juicio llevando puestas
las botas del poli.
Chiste #2065
La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion

inusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda de ropa.
Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacia
para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todas
las medidas para hacerle un traje nuevo.
Chiste #2066
Kalvin Chambers, que salio de la prision del condado de Arlington,

Virginia, a las 12:03 pm del 24 de Octubre de 1992, presuntamente intento
robarle el bolso a una señora en la calle de la prision a las 12:17 y
estaba de nuevo entre rejas a las 12:40.
Chiste #2067
- Cuantos policias se necesitan para llevar preso a un bandarra ?

- tres; uno para el y dos para su radio.
Chiste #2068
En un juicio por el robo de un coche :

Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y
se retiran los cargos.
Acusado : Perdone, señoria, significa eso que me puedo quedar
con el coche ?

Chiste #2069
En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una

fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la victima,
el sospechose se pone a gritar :
- Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar !
Chiste #2070
En un juicio dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?
Chiste #2071
Un revisor picando billetes en un tren...

- Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
- Comodisimo, oiga.
Chiste #2072
En un juzgado de primera instancia :

- Se declara usted culpable ?
- Señoria, todavia no he oido el testimonio.
Chiste #2073
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.

- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
Chiste #2074
Dos leperos han sido denunciados por robar una tienda. En el juicio
estan interrogando a uno de los testigos :
- Usted presencio el atraco ?
- Si, señor.

- Que es lo que vio ?

- Dos señores entraron con dos pistolas y nos pidieron el dinero.
- Esos dos señores que usted vio, estan en la sala ?
Entonces cogen los dos leperos y se levantan...
Chiste #2075
A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una

comisaria :
- Buenas, es que me acaban de robar la cartera.
- Y como era el ladron ?
- Lacio, bajito, de ojos rasgados...
Chiste #2076
JUEZ: No le conozco de algo?

REO: Si, le di clases de piano a su hija.
JUEZ: treinta años de carcel!!!!!!!
Chiste #2077
Se acerca una mujer :

- Manos arriba !! Su cartera o la degollo !
- Pues la de Goyo, esta claro...
Chiste #2078
A una pareja :
- Alto !! La bolsa o la vida !
Y la mujer le dice a su esposo :
- Hala, mi vida, vete con el.
Chiste #2079
Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios

miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de
la policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles.
Entonces uno de los gangsters le dice al otro:
- Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado a mi
mama cuando era pequeño.
- Ah, si ? Y que te decia ?

- No lo se, no la escuchaba.
Chiste #2080
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:

- Mato usted a la victima ?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe cual es la
pena por perjurio ?
- Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.
Chiste #2081
Otro juicio:
- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Nueva York ?
- Me niego a responder esa pregunta.
- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Chicago ?
- Me niego a responder esa pregunta.
- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Miami ?
- No.
Chiste #2082
Y otro juicio:
- Señora Garcia, como acabo su primer matrimonio ?
- Con un asesinato.
- El asesinato de quien ?
Chiste #2083
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona

robandole el piso.
- Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente
a la policia !
- No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera,
cualquier cosa, pero no llame a la policia.
El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia
bien atractiva, asi que la dice:
- Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el
amor durante toda la noche.
- De acuerdo.
Asi que se meten en la cama y... bueno, y nada, porque resulta que
el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta
demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a

la ladrona:
- Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que
tendre que llamar a la policia.
Chiste #2084
POLICIA : Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo ?

CONDUCTOR : No señor, mi velocimetro solo llega hasta 200.
Chiste #2085
- Tu sabes como abre una lata un policia ?

- Se acerca la lata a la boca y grita "POLICIA!!! ABRA!!!!"
Chistes Historias Reales de Científicos
Chiste #2086
Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand

Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos
(obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le
diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus
amigos le dijo "Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa." A lo
cual este tio, sea quien fuese, contesto "Mira, yo soy una persona, y el
Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una
persona, luego tenemos que ser la misma."
Chiste #2087
Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las

soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le
preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion,
uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se
hacia el problema.
- Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ?
- Dejame que piense... si.
Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra.
Chiste #2088

Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta

ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su
esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella
se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que
se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva
direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.
Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda
a un estudiante.
Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que
se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla
vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la
mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia
el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se
acercaba; entonces la dijo :
- Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar...
- No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte.
(Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)
Chiste #2089
En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland),

se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como
parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele
venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que
realmente ocurrio por esos lugares.
Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su
calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les
dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a
utilizarla.
Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado-
samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a
apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el
famoso display grafico.
Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar
controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la
pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla
y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra.
Chiste #2090
"El National Westminster Bank admitio el mes pasado que mantiene

informacion personal sobre sus clientes -tal como su afiliacion politica-
en sus ordenadores. Pero ahora Computer Weekly revela que otra institucion
financiera, sin nombrarla, ha ido mas lejos y se ha adentrado en el campo
del abuso personal.
Esta institucion decidio mandar a 2000 de sus mas ricos clientes
propaganda invitandoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus
programadores escribio un programa para seleccionar a estos 2000 clientes

de entre sus bases de datos, y lo probo con un cliente imaginario llamado

"Rich Bastard."
Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el
saludo "Querico Rico Bastardo". El desafortunado programador fue despedido."
- New Scientist, 28 august 93, Feedback column
Chiste #2091
"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a

constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los
lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una
variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable
en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica
el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi
cambiase."
- Manual de FORTRAN para odenadores XEROX.
Chiste #2092
Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio (1992 ?) :

"Compañia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia minima
de tres a cinco años en IBM PS/2 MicroChannel Architecture."
Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existian hacia dos
años.
Chiste #2093
Hace bastantes años, un tio estaba pasando una frontera en Egipto

con una cinta magnetica para ordenadores. Los funcionarios de la aduana
abrieron la funda y empezaron a sacar la cinta, dejandola tirada en el suelo.
- Pero bueno, ustedes que hacen ?
- Estamos comprobando que esta pelicula no tenga escenas
pornograficas.
Chiste #2094
En las instrucciones de un telefono :

"Si este telefono no funcionase, desconectelo de la linea y
sustituyalo por otro telefono que usted sepa con seguridad que funciona. Si
este telefono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros tecnicos para que
lo arreglen."
(Es esto obsolescencia planificada ?)

Chiste #2095
Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono

decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria
el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada;
aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura
del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que
programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no
vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia
bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o
numeros.
Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico.
La "conversacion" fue mas o menos asi :
- Ring... ring...
- Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono,
deje su mensaje. BIIIIIIP.
- Buenos dias, este es un experimento de la compañia XXXXXXX y
estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las
preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire su
respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.
Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I
Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta
como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando
una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,
pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error :
- BIUP, BIUP, BIUP
Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable :
- Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222.
Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Su primer hijo tiene 1222 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Este niño tiene 4233 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
....
Chiste #2096
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en

los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras
años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre
era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250
gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente
una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres.

Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para

su coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos.
- Scientific American [March 1992]
Chiste #2097
Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en

1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, esta
conversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico
ingles G. H. Hardy.
Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace años teoria de numeros, pero
lo deje por la fisica.
Hardy : Ah, si ? Y por que ?
Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era
cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que
resultados eran importantes.
Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque
cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario.
Fuchs : El que ?
Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era
cierto.
Chiste #2098
Ruth Lawrence era una "niña prodigio" en matematicas que se graduo

en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado
trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo
que examinarse de los "Tripos", que estaban mas enfocados hacia las
aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos
cuantos de los problemas de años pasados y que se los entregara para
corregirlos despues de Semana Santa.
Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de
la mesa de su asesor un taco de papeles.
- Que es esto ?
- Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los
problemas de todos los examenes hasta el año en que naci.
Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 años en aquella
epoca.
Chiste #2099
"Incluso si la helice fuese capaz de impulsar un barco, resultaria

completamente inutil en la practica, dado que al aplicar la fuerza a lo
largo del eje del barco seria imposible conseguir que girase."
-Sir William Symonds - British Royal Navy, 1837

Chiste #2100
Cierto aparato en un laboratorio de fisica tenia un aviso que decia

"Peligro, emision de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpo
enfrente del emisor cuando la maquina este encendida."
Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letra
pequeña justo al lado del punto fatidico, de forma que para leerla habia
que colocar el ojo enfrente del emisor.
Chiste #2101
En su libro "Statistical Inference for Branching Processes" (Wiley

1991), Peter Guttorp cita al sociologo sueco P.E.Fahlbeck como autor de la
siguiente idea en 1898. Consiste en achacar la extincion de apellidos de
familias aristocraticas a una supuesta "degeneracion de la capacidad
reproductiva" debida a cruzamientos entre familiares lejanos. Como una
prueba de esta degeneracion, Fahlbeck hacia notar que en las familias
extintas (aquellas cuyo apellido se extingue) habian en promedio mas hijas
que hijos, señal obvia de alguna irregularidad reproductiva.
Chistes Ofensivos
Chiste #2102
- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?

- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.
Chiste #2103
- Oye, como te han ido las vacaciones ?

- Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema.
- Cual ?
- Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr
detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro
delante del toro y le dio siete muletazos.
- Joder con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.

Chiste #2104
- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una

maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.
Chiste #2105
- Tio, estas gordo.

- Si, como una tapia.
Chiste #2106
Este chiste es mimico:

- Maffiano, Maffiano, me daf un beffo (Esto lo tienes que decir
con la mandibula inferior salida hacia afurera)
- No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior
metida hacia dentro).
Chiste #2107
Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le

hagan caso, dice :
-Una fanta !
Pero pasan de el. Repite la operacion, pero da igual, hasta que el
enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detras de la barra y
ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice :
- De naranja o de limon ?
- De naranja o de limon ?
Chiste #2108
Un gnomo entra en una barberia.

- Le corto las patillas ?
- Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?
Chiste #2109
Un gangoso sube a un autobus (esto era antes de la huelga) y le

pregunta a duras penas el precio del billete, pero el conductor pasa

totalmente de el, el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor sigue
sin inmutarse.
Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar cuando
llegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, finalmente una persona se
apiada de el y le dice cual es la parada.
...asi puedes alargar el chiste con mil cosas y el conductor sigue
pasando del gangoso. cuando este se baja, una de las personas que le habia
ayudado le dice al conductor:
- Pero, no tiene usted corazon! encima de que este hombre tiene este
defecto en la voz, usted ni le contesta.
- E que zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa).
Chiste #2110
- Has oido el chiste del sordomudo ?

- No.
- Bueno, el tampoco.
Chistes Otras Historias Verdaderas
Chiste #2111
Los telefonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta

a los nuestros. Estan conectados a la central por dos cables, y cuando
alguien recibe una llamada, la central manda una señal de 90 voltios entre
uno de estos cables y tierra para que suene el tiembre. Cuando el receptor
descuelga el telefono, esta señal se interrumpe y la conversacion se
transmite a traves de los dos cables. Este metodo tiene unas ventajas
tecnicas que no vienen al caso.
Un dia una viejecita llamo a la compañia telefonica para decirles
que su aparato no funcionaba correctamente; ella podia llamar, pero cuando
alguien le llamaba a ella, su timbre casi nunca sonaba; y las pocas veces
que sonaba, debilmente, algo mas extraño todavia ocurria, el perro de esta
señora se ponia a ladrar segundos antes de que ella recibiese la llamada.
El tecnico que fue a ver que pasaba dejo de creer en los poderes
telepaticos del perro nada mas ver que estaba atado al poste del telefono
con una cadena metalica. Debido a un contacto en mal estado, la señal de
90 voltios no llegaba hasta el telefono dentro de la casa. Pero si el perro
estaba encadenado, era el quien recibia la descarga destinada al timbre y
empezaba a ladrar; al cabo de unos segundos, ya medio electrocutado, el
pobre perro empezaba a orinarse al pie del poste. La humedad consiguiente
era capaz de transmitir la suficiente electricidad para que el timbre se
oyese dentro de la casa.

Chiste #2112
Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que,

creyendo que se la habian vendido estropeada, llamo a la tienda
protestando; los de la tienda le mandaron un tecnico para que la arreglase,
y apenas ver la tele de la viejecita, este tecnico la "arreglo" por el
sofisticado procedimiento de conectar la antena. Cuando se lo dijo a la
viejecita, esta le pregunto:
- Oiga, a que distancia esta la estacion repetidora ?
- Pues no se... a unos 30 Km de aqui, me imagino...
- Quiere decir que la imagen es capaz de recorrer 30 kilometros
hasta la antena, pero luego no puede recorrer los diez centimetros que hay
de la antena a la tele ?
Chiste #2113
Cuenta la leyenda que en cierta ocasion la marina encargo a un

programador que escribiese un programa calculando la trayectoria de las
balas de un cañon. El programa fue escrito, y daba la altitud de la
bala en pies y la distancia en millas terrestres. Pero siendo la marina
la que hizo el encargo, protestaron pidiendo que la distancia estuviese
expresada en millas nauticas en vez de en millas terrestres. El
programador rapidamente cambio esto, y la nueva version del programa
tabulaba la distancia en millas nauticas y la altitud en brazas negativas.
Chiste #2114
Cierta impresora laser para los Sun SPARC tiene la particularidad

de mandar sus mensajes de error al usuario imprimiendolos en una hoja
aparte. Ya es curioso encontrarte con una pagina ilegible diciendo "se me
esta acabando el toner", pero es que tambien comprueba si le queda papel
despues de haber impreso la ultima pagina, en vez de hacerlo antes, de
forma que el mensaje de "se me ha acabado el papel" solo aparece
inmediatamente despues de haber recargado la impresora de folios.
Chiste #2115
Una compañia fabrico un sistema para un conmutador que registraba

las llamadas telefonicas y calculaba los cargos de las mismas. Fue vendido
a una empresa, quienes a las pocas semanas de utilizarlo se quejaron
amargamente de que el sistema no estaba funcionando correctamente.
- Oiga - dijo el cliente - el sistema se ha trabado y no esta
registrando ninguna llamada.
El encargado tuvo que hacer un viaje por avion, y ahi se percato
que el sistema (que era muy flexible, pero por consiguiente un poco
complicado de operar) estaba siendo mal operado. Total, que informo a los

usuarios de cuales habian sido los errores de manejo y regreso a su ciudad.

Cinco dias mas tarde, le vuelven a telefonear informando que los
cargos del sistema eran "injustos". Sin poder arreglar nada por el
telefono, el tecnico les informo que ellos tendrian que cubrir los gastos
del viaje si demostraba que el sistema estaba siendo mal operado, a lo que
el cliente acepto. Durante este viaje, el tecnico permanecio dos dias en
la empresa, y no hubo ningun error. Entreno a la persona encargada (una
vez mas) y regreso a su ciudad.
Dias mas tarde, el tecnico con sorpresa descubrio que la compañia
decidio cancelar el contrato del sistema. Preocupado por esto, llamo al
cliente y le dijo que por favor aceptara que el viajara nuevamente sin
costo alguno, para verificar el problema, a lo que aquel respondio, con
toda la seriedad del mundo:
- No, ya no venga. Esta comprobado que su sistema nos odia y a
usted le tiene miedo.
Chiste #2116
Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario de DEC

preguntando si era posible recuperar los datos que tenia en un fichero
en una cinta magnetica que se habia borrado. En la conversacion que sigue
este tio explica que los datos son de un experimento bastante caro de
repetir, y aprovecha para quejarse de paso de que la imagen en los
monitores del ordenador se distorsiona bastante cuando se pone en marcha
"el equipo del cuarto de al lado".
Resulta dificil de creer que este hombre fuese un fisico y que
"el equipo del cuarto de al lado" fuese un enorme reactor experimental de
fusion, un Tokamak con electroimanes de un tamaño que ha de ser visto
para ser creido.
Chiste #2117
Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de

conferencias en Japon. Siendo una ocasion especial, se preparo muy bien
esta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios chistes. Sin
embargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rio nada; de hecho,
parecian no reaccionar a nada de lo que decia. Tras recibir un educado
aplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuacion sale otro orador
que inmediatamente capta la atencion de la audiencia y que les consigue
hacer la conferencia muy amena porque no paran de reirse. Lamentablemente
este nuevo conferenciante esta hablando en japones, asi que el primer
cientifico no se entera de nada, pero de todas formas al final de la
charla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo de
conferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda.
- Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno?
- Es que ha estado traduciendo su conferencia.

Chiste #2118
PBS hizo un documental titulado "La Creacion del Universo". Al

acabar, entre los creditos, aparecia la frase "La Creacion del Universo
ha sido posible gracias a una donacion de Texas instruments".
Chiste #2119
Oido en un avion aterrizando en Washington :

"Mira, hijo, ves ese edificio cuadrado ahi abajo? Es el pentagono."
Chiste #2120
En Mesa Verde, Colorado, estan las impresionantes ruinas de un

poblado Anasazi en un acantilado. Un turista le pregunto a un guia :
- Oiga, y por que lo construyeron tan lejos de la autopista ?
Chiste #2121
En Burbank, California, hay un salon de bronceado que se anuncia

diciendo que sus lamparas de rayos ultravioleta funcionan con energia
solar.
Chiste #2122
En un banco, donde los clientes se sientan esperando para pedir

un credito, un aviso les sugiere: "Preguntenos por nuestros
planes para poseer su casa".
Chiste #2123
Reuters. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una

cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y
varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras
pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir
del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa
procedio a rociarla con insecticida. La cucaracha resulto ser
particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de
insecticida sin rematarla.
En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue

tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y

causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en
camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las
quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les
cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas
y pelvis.
Chiste #2124
El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la

historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibio un discreto paquete
que producia un curioso zumbido y llamo a la policia. Tras evacuar el
edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con una
pesada proteccion se acerco al paquete y lo abrio lentamente con sumo
cuidado, revelando... un vibrador encargado por correo. Segun el
periodico, la policia no publico el nombre de la mujer debido al numero
de chistes que se habian hecho en una mañana sobre el incidente.
Chiste #2125
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser

un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se
dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo
que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se
estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por su
trabajo.
Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se
organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso
resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia
al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces
para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo
asi como:
"...y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los
principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos
valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion,
que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas
importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas,
y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio.
A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo
estos siete principios:"
En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla
se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo
"tio, eres grande, apañatelas".
Chiste #2126

Se dice que en cierta ocasion, Muhammed Ali (Cassius Clay?)

iba a hacer un viaje en avion y se le acerco una azafata;
- Por favor, se puede abrochar el cinturon ?
- Por que ? Superman no necesita un cinturon para volar.
- Pues porque Superman tampoco necesita un avion para volar.
Chiste #2127
USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes

en los vuelos de la compañia por año, con la condicion de que en caso
de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de
pago. Resulta que un empleado cuyo apellido es Gay iba a hacer uso de
este privilegio y se sento en el asiento central de un tresillo. Al cabo
de un rato aparecio un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor
Gay, que se movio hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del
pasillo fue ocupado, y mas tarde no quedaban plazas libres. Una azafata
se acerco entonces y le pregunto al pasajero del centro:
- Perdone, es usted Gay ?
- ...Pues la verdad es que si... (con cara de alucine)
- Lamento decirle que tenemos un pasajero de mas. Tendra que
bajarse del avion y esperar al proximo vuelo.
Entonces el señor Gay, en la ventanilla, le dice a la azafata:
- Perdone, aqui hay un error. Yo soy Gay.
Y el pasajero del pasillo, indignado:
- Yo tambien soy gay! Y no pueden echarnos a todos!
Chistes Picantes
Chiste #2128
Una tia en un sex-shop.

-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.
Chiste #2129
-Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del

excusado?
-Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento

de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se

ha retirado aun.
Chiste #2130
Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos

cristianos y pregunta:
- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!
Chiste #2131
Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa,

y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen
descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente
de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo
de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije
velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras
autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y
ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...!
no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"
Chiste #2132
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho

sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego

sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".
Chiste #2133
Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,

la abre, y le sale un genio que le dice:
-Puedes pedir tres deseos, mi amo!
-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de
Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
-Mierda! si hoy me habia traido la camella!
Chiste #2134
Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que

todos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco de
romanticismo al asunto para ocultar su vergu"enza y dice:
-Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oye
entre la maleza?
-Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!
Chiste #2135
El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes

alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era
verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la
habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.
Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades
le dice:
-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando
tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.
Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el
muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa
empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:
-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!

Chiste #2136
Sabeis que diferencia hay entre una prostituta y una puta?

Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una puta se acuesta
con todos menos contigo.
Chiste #2137
Una rusa le pregunta a otra:

-Y tu, la primera vez, fue por amor o por dinero?
-Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor.
Chiste #2138
Dos rusas discuten entre ellas:

-Natacha, tu terminaste brillantemente los estudios universitarios;
fuiste la primera de la promocion... Como has podido terminar de
prostituta para extranjeros?
-Cuestion de suerte, supongo.
Chiste #2139
Un niño en una farmacia:

-Me da un preservativo para mi madre?
-Sera para tu padre, no?
-No, mi padre esta fuera, en Alemania.
Chiste #2140
-Cual es la diferencia entre un preservativo y un paracaidas?

-Si uno se rompe el condon habra una vida mas.
Chiste #2141
- Por que los leperos ponen hielo dentro de sus condones ?

- Para rebajar la hinchazon.
Chiste #2142

Un gnomo va a una farmacia:

- Me da una caja de preservativos?
- Control?
- No, no. Sin troll, sin troll.
Chiste #2143
Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic

nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?
Chiste #2144
Dos polluelos que acaban de salir del cascaron:

-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi
estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli
disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros
primeros trinos.
-(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado
a ver gallinas desnudas.
Chiste #2145
Un hombre tenia una mujer muy puritana, asi que el pobre hombre no
hacia nada. Un dia va a la farmacia, expone su problema al farmaceutico, y
este le recomienda unas pastillas que son buenisimas para que a su mujer
le entren ganas... El tio le pone medio bote en la comida y piensa:
-Espero aguantar, casi para mayor seguridad me tomo yo el otro
medio frasco.
A la hora de la siesta dice la mujer:
-Jo, Pepe, yo no se que me pasa que tengo unas ganas un hombre...
-A quien se lo dices!
Chiste #2146

Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con

una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar
en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un
momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista
se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de
complicidad:
- Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo.
- Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa,
asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?
Chiste #2147
- Quien es el tio mas popular en una playa nudista?

- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.
Chiste #2148
Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la

gente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquier
otra cosa.
Chiste #2149
Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son

malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean.
Chiste #2150
Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el

autobus:
-- Es que no puede poner las manos en otro sitio?
-- No me tiente! No me tiente!
Chiste #2151
En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de

biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo

humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar

su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la
pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita Garcia, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo
lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.
Chiste #2152
En un hospital acaba de nacer un niño y los medicos lo analizan

para saber porque no para de sonreir con cara muy, muy maliciosilla.
Despues de un monton de analisis, una enfermera le abre el puño cerrado.
Escondia la pildora.
Chiste #2153
Una viejecita va a ver al medico y le dice:

- Doctor, doctor, que estoy perdiendo mi apetito sexual.
- Que edad tiene usted ?
- 84 años.
- Y cuando ha empezado a notar esta perdida?
- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.
Chiste #2154
Habia una vez dos muchachonas que solo pasaban bochinchando todo
el dia de todo el mundo en el vecindario. Un dia estaban las dos en el
parque bochinchando....y el dialogo fue asi:
- Mira chama, fijate honey que tengo un problema y no se que
hacer.
- Pero baby, tu sabes chama que yo soy tu pana asi que
desembuchalo todo, mija, porque pá eso estoy aqui, pá
ayudarte. Desembucha, desembucha....
- Fijate quesque tengo un problema medico...ayyyy...pero es que
me da verguenza, chama.
- Pero chama, dejate de babosadas, mija, que la salud es lo
primordial.
- O.K. mi pana, fijata quesque necesito ver a un
GINECOPSIQUIATRA de emergencia, chama.
- Ay mija, pero queseso chica?....nunca habia yo oido acerca de

esa rama de la medicina! Baby, es una rama nueva?...Pero bueno

chama, y cuentame, pa que necesitas uno de esos
ginecopsiquiatras?
- Ayyyy chama, ES QUE CUANDO ME TOCAN ALLA ABAJO ME VUELVO LOCA!!
Chiste #2155
Una princesa va por el Bosque Verde y ve a un sapo:

- Oh! que sapo!
- No soy un sapo, soy un principe encantado.
- Y que puedo hacer para desencantarte?
- Llevarme contigo y meterme bajo tu almohada.
Y aqui se termina el cuento..., el cuento que le conto la
princesa al rey cuando este le pillo con un tio en la cama.
Chiste #2156
-A que hora debe acostarse una chica como Dios manda?

-A las nueve, porque a las once ha de estar de vuelta en casa.
Chiste #2157
Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro

hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo
que ya es hora de que le expliques ciertos temas.
- Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte.
- Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre.
- Si, y como se lo digo?.
- Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos,
por ejemplo.
- Vale, eso es buena idea!.
Coge el padre al hijo por el hombro y le dice...
- Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de
aquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los
conejitos!!
Chiste #2158
Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de

los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad
de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes

diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?
Chiste #2159
Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que

era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia,
pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que
llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que
su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante
impudica y explicita.
- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando,
arrodillada a los pies de la cama...
- Nah, es que esa postura me da hipo.
Chiste #2160
Dos tios hablando:

-Oye macho, sabes que han subido las pensiones?
-Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche...
Chiste #2161
Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros,

y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que
se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y
se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su
hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has
sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?
Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!

Chiste #2162
Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.
Chistes sobre Acrónimos
Chiste #2163
AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.

ANILLO: el ano de un enano.
AVELLANA : Un ave sin tetas.
ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
BRUJULA : Una señorula con una escobula.
CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de
decir su sabor.
CARRETILLA : un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
CHINCHETA : Un lacasitos empalmado.
COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que
da origen a los enanos.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor
de muelas.
DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena
cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser
consciente de el.
MUDO : Una paded de ladillo.
MULTI-TASKING : vease cuarto de baño.
NOCHE : La parte del dia que no es dia.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
PATADA: un monton de patos.
PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.

VAGO : Parte del intestino que no trabaja.

VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con
los cuernos puestos.
Chistes sobre Citas con Autor
Chiste #2164
I never forget a face, but in your case I'll make an exception

(Groucho Marx)
Chiste #2165
- No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )
Chiste #2166
Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Chiste #2167
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa

a su exito. - Jim Backus
Chiste #2168
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas

en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Chiste #2169
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.

Chiste #2170
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.

- Paul Valery
Chiste #2171
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.

- Racine
Chiste #2172
No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo

poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
Chiste #2173
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.

- Samuel Goldwyn
Chiste #2174
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.

- Mark Twain.
Chiste #2175
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Chiste #2176
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te

caigan los sesos.

- Stephen A. Kallis, Jr.
Chiste #2177
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Chiste #2178
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre

civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Chiste #2179
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.

- W. Somerset Maugham
Chiste #2180
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.

- Oscar Wilde.
Chiste #2181
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una

piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Chiste #2182
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años

escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen

Chiste #2183
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.

- Paul White
Chiste #2184
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.

- Oscar Wilde
Chiste #2185
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Chiste #2186
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me

llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Chiste #2187
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"

en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
Chiste #2188
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando

ocurra.
- Woody Allen.
Chiste #2189
Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.

- Will Rogers

Chiste #2190
Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.

- Ambrose Bierce
Chiste #2191
Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere.

-Elbert Hubbard.
Chiste #2192
La democracia tiene por lo menos un merito, y es que un miembro del

Parlamento no puede ser mas incompetente que aquellos que le han
votado.
- Bertrand Russell
Chiste #2193
Los jovenes hoy en dia son unos tiranos. Contradicen a sus padres,
devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros.
- Socrates.
Chiste #2194
Esta frase es falsa.
Chiste #2195
Esta farse tiene tres herrores.
Chiste #2196
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.

Chiste #2197
Dislexicos del mundo, uniso !
Chiste #2198
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no

todo el mundo te persiga.
Chiste #2199
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
Chiste #2200
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
Chiste #2201
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Chiste #2202
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
Chiste #2203
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas

como se pone.
Chiste #2204

El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.
Chiste #2205
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Chiste #2206
Preferiria ser rico a ser estupido.
Chiste #2207
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
Chiste #2208
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el

enemigo.
Chiste #2209
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
Chiste #2210
El bosque es de todos, quema tu parte !
Chiste #2211
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.

Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
Chiste #2212

No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera,

pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Chiste #2213
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje

negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Chiste #2214
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que

comunicarse con los politicos.
Chiste #2215
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Chiste #2216
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que
realmente lo sabemos.
Chiste #2217
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Chiste #2218
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Chiste #2219
Gracias a Dios, soy ateo.

Chiste #2220
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Chiste #2221
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas,

pero nadie te pregunta.
Chiste #2222
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Chiste #2223
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Chiste #2224
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
Chiste #2225
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han

aprendido idiomas.
Chiste #2226
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Chiste #2227

Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
Chiste #2228
...pues cuando Mozart tenia tu edad, ya habia... estado muerto

cuatro años...
Chiste #2229
La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol.
Chiste #2230
Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaria casado.
Chiste #2231
No soy un completo idiota. He perdido la cabeza.
Chiste #2232
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
Chiste #2233
No te preocupes, el peor dia de tu vida solo durara 24 horas.
Chiste #2234
Handel era medio aleman, medio italiano y medio ingles. Por

supuesto, fue un gran compositor.
Chiste #2235

Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendras tiempo de

cometerlos todos tu mismo.
Chiste #2236
La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una

burocracia en expansion.
Chiste #2237
Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas

sin ningun motivo, decimos que esta loco. Cuando lo hacen los planetas,
decimos que orbitan.
Chiste #2238
Los edad de maxima actividad mental es entre los cuatro y los

dieciocho años. A los cuatro años no hacemos mas que preguntar; a los
dieciocho ya conocemos todas las respuestas.
Chiste #2239
Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Chiste #2240
Una de las ironias de la vida es que normalmente las mujeres

que consiguen los abrigos de pieles son las mas calientes.
Chistes Varios para Arrastrarse de Risa
Chiste #2241
Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho

para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta

temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn
Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te
habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que
Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su
browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia.
Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !COmprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan
todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!
HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el
IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo... ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
estA en tus manos...
Atentamente,
Bill
Chiste #2242
EL GATO CATOLICO
----------------
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, el
gato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... el
padre le dice.... depende para quien sea... de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio...
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?.... el padre dice claro que si.... pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice... padre es el gato

de Doña Julia que murió ayer... el padre le dice....queeeeee Ud.

quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice.... así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia... El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice...
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta... fuera... fuera.... ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos.... Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura...
-
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice...
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José... y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice... JOSE, POR AMOR A DIOS... PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????
Chiste #2243
EL TAXISTA DEL CASINO

---------------------
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no

te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras

llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano....
Chiste #2244
EN MI CASA MANDO YO...

----------------------
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."
Chiste #2245
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con
un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí".
Chiste #2246

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer

Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
Chiste #2247
- ¿Cómo se dice beso en africano?

- ¿Cómo?
- Mojame la bemba.
Chiste #2248
- ¿Tú crees en el amor eterno?

- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
Chiste #2249
- El amor es una cuestión de química.

- Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de
residuos tóxicos.
Chiste #2250
El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.

Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.
Chiste #2251
Un niño en una boda:

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

Chiste #2252
Una madre a su hija:

- Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!
Chiste #2253
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.

- ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
Chiste #2254
- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?

- Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.
Chiste #2255
- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?

- Para darle una oportunidad de hablar.
Chiste #2256
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera

cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
Chiste #2257
- ¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se
pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
Chiste #2258

- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira
los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria.
Chiste #2259
- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.

- ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
Chiste #2260
- ¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de

100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio.
Chiste #2261
- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean

sensibles, cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.
Chiste #2262
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,

le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
Chiste #2263
- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca

me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido.
- Lentejiu.

Chiste #2264
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:

- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
Chiste #2265
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:

- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias?
- Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
Chiste #2266
En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre

sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice:
- Perdonen, pero es que no oigo nada.
- ¿Y por qué tendria usted que oir lo que nosotros decimos?
Chiste #2267
- ... y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que

ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, ¿comó es que acabasteis haciendo lo que
decia ella?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella quien
me los quita, y claro, yo que iba a contestar...
Chiste #2268
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer
seiscientos y hoy mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca le he dado...
Chiste #2269

- ¿En que se parecen los hombres a las cervezas?

- Del cuello para arriba estan vacios.
Chiste #2270
- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres virgenes?

- Porque no pueden soportar las criticas.
Chiste #2271
- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer.

- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.
Chiste #2272
Mujer gallega a marido gallego:

- ¿Comemus o que?
- Primero el que y después comemus.
Chiste #2273
- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy

celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
Chiste #2274
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.

- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
Chiste #2275
-¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye,

pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado
a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves
fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo
digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre,

obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas
una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la
piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has
cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de
contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian,
y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se
liga más asi, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
Chiste #2276
- Perdone, ¿qué hora es?

- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
Chiste #2277
Un hombre entra en una tienda y pregunta:

- ¿Me da un jugo por favor? - ¿Concentrado? El hombre se
pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos
en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!
Chiste #2278
Un pasota montado en su "buga"

- ¡Que arranques te he dicho! ¡Que no me vaciles! ¡Que
arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que
hasta que no arranques no te echo gasolina!.
Chiste #2279
Dos amigos en un bar:

- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.

- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la

cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!
Chiste #2280
Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de
hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la
primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo
explican y la tercera cuando lo entienden.
Chiste #2281
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan

un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!
Chiste #2282
- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?

- ¿Y quién nos va a querer?
Chiste #2283
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:

- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
Chiste #2284
Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego.

En el restaurante:
- Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial
Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.
Chiste #2285
Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego.

Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche?
¿Por qué no toco la bocina?
- Hombre! Es que no queria asustarla.
Chiste #2286
EL CAPITÁN DIJO:
* ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras.
* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el
pasillo.
* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba.
* ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado.
* ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos.
* ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
Chiste #2287
Alguien gritó:
* ¡¡¡TIRENSE TODOS A LA PISCINA!!!... y Piscina murió ultrajada.
* ¡¡¡Todos gozaban de felicidad!!!... hasta que Felicidad quedo embarazada.
* ¡¡¡SACA LA FOTO SIN FLASH!!!... y Flash no salió en la foto.
Chiste #2288
El taxista dijo:
¡¡¡No cabe duda!!!... y Duda se fue a patas.
Chiste #2289
El animador dijo:

¡¡¡Tomen los premios de consuelo!!!... y Consuelo quedo sin premios.
Chiste #2290
El entrenador dijo:
Todos jueguen con cautela. ... y un h... dijo: ¿y si cautela no quiere jugar
con nosotros?
Chiste #2291
Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro:

- Oye... oye... ¿vamos al supermercado?
- ¿A qué?
- ¿Cómo que a que?.. A ver gallinas en pelota.
Chiste #2292
-Buenas, me da un bote de COLON?

-Tiene pastillas de Avecrem redondas?
-No. Pero para que demonios las quiere redondas?
-Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.
Chiste #2293
Un tio entra a una libreria:

-Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!
Chiste #2294
Pasota en Nueva York:

-Me da cinco chicles?
-What'd ya say?
-Que te digo que cinco!
-I don't understand!
-Pues los buscas!
Chiste #2295

-Deme un gel de baño.

-Con sales o sin sales?
-Hummmmm. casi mejor sin sales, que estoy a regimen.
Chiste #2296
En la drogueria:
- Buenas! Me da un desodorante?
- 8 x 4 ?
- 32! Me da un desodorante?
Chiste #2297
-El desodorante me abandona.....

pero la caspa es mas cariñosa.
Chiste #2298
Un gangoso que entra en una tienda de deportes:

- Oiga, tiene zapatillas?
- Puma???
- Venga, vale, un cigarrito....
Chiste #2299
Un tio pregunta a la portera de un edificio:

-La notaria?
-Si se acerca....
Chiste #2300
-Me da una barra de pan?

-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, meda una.....
Chiste #2301
Un tio entra en una tienda:

-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,
por favor.
-Sera por dos.
-Y entonces donde esta el favor?
Chiste #2302
Un tio a la entrada del cine:

- Tiene entradas?
- Si.
- Pues cuidese, que mire como estoy yo
(aqui uno se señala a la calva).
Chiste #2303
Una mujer al tendero de frutos secos:

-Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
-A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.
Chiste #2304
Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando.

- Tiene gusanitos?
- No, solo caspa.
Chiste #2305
Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.

- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
- Y habla?
- No, pero se fija.
Chiste #2306
-Tiene trajes de camuflaje?

-Los tenia, pero no los encuentro.

Chiste #2307
Un hombre entra en una drogueria corriendo:

- Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger
el autobus.
- Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.
Chiste #2308
Como es tipico en estos chistes, un tio va a la peluqueria

y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte"
dice:
-Algo mas?
-No, no, entre a matar cuando quiera.
Chiste #2309
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una

señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.
Chiste #2310
Un tio que esta muy calvo y tiene un pelo de punta en todo lo alto
va a una peluqueria donde hay un peluquero pasota y le dice:
-Pasa tronco, te lo rizo o te lo clavo.
Chiste #2311
Un tio va a la peluqueria:
-Buenas...
-Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm
y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,
un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento señor, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so
bandarra?

Chiste #2312
En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.
Chiste #2313
Un tio entra a una farmacia y dice:

-Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
-Que, se le paso el hipo?
-No, no si el hipo lo tiene mi padre.
Chiste #2314
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos

estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...
Chiste #2315
Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del

pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los

arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me
dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!
Chiste #2316
El inquilino llama al casero para instarle a que haga

reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
Chiste #2317
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.

En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"
Chiste #2318
- Camarero, hay una mosca en la sopa!

- Y que queria usted por 35 kopecs?, ternera?
Chiste #2319
Un caballo entra en un bar y le dice el camarero :

- Tio, que te pasa, a que viene esa cara tan larga ?

Chiste #2320
En un bar:
-Que le pongo al señor?
-A El una vela, a mi una cerveza.
Chiste #2321
Un pobre:
-Me da 200.000 ptas para tomarme un cafe?
-Y como es que necesita 200.000 pelas?
-Es que queria tomarmelo en Brasil.
Chiste #2322
-Me da una batida de coco?

-Si
(Hagase el gesto obvio)
Chiste #2323
En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!
Chiste #2324
Un tio va a un bar y dice:

-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.

-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy

alto ni muy bajo.
Chiste #2325
Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.
Chiste #2326
-Me da un cafe con leche corto.

-Se me ha roto la maquina, cambio....
Chiste #2327
-Camarero, en mi cafe he encontrado una tirita!

-Pues...sera para que la leche no se corte.
Chiste #2328
Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere

pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se
le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso,
toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!
Chiste #2329
-Dame vino para el abuelo.

-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve...

Chiste #2330
Un tio llama al dueño de un bar:

-Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar?
-A las 11 señor.
Al cabo de 5 minutos
-Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar?
-A las ooonce.
Al cabo de 5 minutos
-Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar?
-A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?
-No, si lo que quiero es salir!
Chiste #2331
- Ring, ring
- Si ?
- Es este el 21-29-33 ?
- Imposible, yo no tengo telefono.
Chiste #2332
- Ring !
- Hola. El contestador automatico de Pepe esta estropeado; esta
es su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegare con un
iman.
Chiste #2333
RIIING, RIIING!!
-Oiga, es el 111 11 11?
-Si.
-Pues tiene un telefono que parece un peine!
Chiste #2334
RIIING, RIIING!!
-Oiga, es el 111 11 11?
-Si, Atila al habla
Chiste #2335

-Ring, ring
-Hola?
-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
-No, esto es el once-once-once.
Chiste #2336
RIIING, RIIING!!
- Oiga, es el 444 44 44?
- Si.
- Pues arrestados por cuatreros!
Chiste #2337
RIIING, RIIING!!
-Oiga, es el 555 55 55?
-Si, digame.
-Me podria decir como puedo sacar el dedo del 5?
Chiste #2338
Llamadas a larga distancia:

-El otro dia llame al 34-7-1-234-31-32, y sabes que me salio?
-No.
-Una ampolla en el dedo.
Chiste #2339
Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito

en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.
Chiste #2340
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le

preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Que? Tartamudo?

- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil

era un gracioso.
Chiste #2341
En una ventanilla:
-A ver, su nombre
-Iñaki Zunalgazaguetarrealegorriaga.
-Con b o con v?.
Chiste #2342
En la comisaria de DNI:
- Nombre?
- Mariano.
- Apellido?
- Ramirez.
- Edad?
- 57.
- Sexo?
- Enorme, desmesurado...
Chiste #2343
-Vengo a renovarme el carnet.

-Y el viejo?
-Le he dejado en casa durmiendo.
Chiste #2344
Dos peces en el agua:

-Glub, glub.
-Oui, C'est moi.
Chiste #2345
- Toc, toc! (golpes en la puerta)

- No hay nadie! (gritan de adentro)
- Ah! Menos mal que no vine! (responde el visitante)

Chiste #2346
- Si se va la luz en tu cocina, adonde se va?

- Mira en el frigorifico.
Chiste #2347
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de

llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
Chiste #2348
La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta

a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con
el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,
que esta el Curro Romero y el Cordobe.

Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador
de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e
una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador
debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero
ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de
la guiri)
-Perdone señor...
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.
Chiste #2349
Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le

pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca...
Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que
hacen en EEUU con los condones usados?
Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente...
Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los
exportamos a Estados Unidos.
Chiste #2350
Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus

y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el
ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar
por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos
telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una
antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta
llegando un FAX.
Chiste #2351
Un chiste con moraleja:

Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se
pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia
ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio
que se la comio dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.
Chiste #2352
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentado enhebrar
la aguja, pero no lo consigue, y dice a la nena:
-Cuando era joven nunca tenia problemas para enhebrar la aguja.
-Y la niña replica: Y tambien ponias el agujero en la parte de
de debajo cuando eras joven ?
Chiste #2353
Jesucristo en la ultima cena :

- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.
Chiste #2354

El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas

vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es
para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha... Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ?
- Es que llamaron otra vez.
Chiste #2355
En el restaurante:
Camarero, ?me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina? Es que se me esta
comiendo la guarnicion.
Chiste #2356
Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la
altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como
lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza
y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera
unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P:como se comen los leprosos las unias?
_R:(seguir el paso cuatro)
Chiste #2357
- Como se mueren los chinos de Lepe?

- De "lepente"
Chiste #2358
En la "mili":
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!

Chiste #2359
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado

en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Chiste #2360
Esto son dos amigos vascos que se encuentran.

- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...
Chiste #2361
Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el

desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a
los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que den-
tro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra
que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos
se acuestan.
Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el
hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una
vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide
ir a dormir al establo.
Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el
musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un
cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a
dormir al establo.
Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca
y el cerdo. (este chiste es de un americano)

Chiste #2362
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la

camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la
camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana
ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren
ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni
construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando
lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de
butano a la cabeza.
Chiste #2363
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,

pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.
Chiste #2364
Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al

alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto,
se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr
y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone
a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al
alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces
se pone a gritar con toda su fuerza :
- Fuego !

Chiste #2365
PREGUNTA : Porque todos los leperos tienen la piel destrozada

y tan llena de heridas por todas partes ?
RESPUESTA : Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar
en la alambrada.
Chiste #2366
- Doctor, doctor, me duelen los gitanales

- seran los genitales
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...
Chiste #2367
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,

- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...
Chiste #2368
- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...

- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita
pista para aterrizar...
- Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe,
solicita pista para aterrizar...
- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge?
Chiste #2369
- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo

contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai
de la cama como tres o cuatro veces.
Chiste #2370
PREGUNTA : Como puedes saber si una polaca tiene puestas las

bragas ?
RESPUESTA : Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.

Chiste #2371
Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza

hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento
como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron
unos bandoleros encapuchados y les dijeron
OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!!
pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones
dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora",
a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas
tenia que ser a todas.
Chiste #2372
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:

- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.
Chiste #2373
- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.

- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come.
Chiste #2374
-Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez.
-No me digas!
-Si, con un Land-Rover.
Chiste #2375
-Sabes, he ganado un viaje a Tunez

-Si? y que vas a hacer con tanto pescado?
Chiste #2376
Entre dos Catalanes, o Escoceses o Santis o lo que quieras:

-Sabes porque' la serpiente le dio' la manzana a Eva?

-Porque no pudo vendersela.
Chiste #2377
Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano:

- Anda tronco, dejame 20 dolares.
- Y cuando me los devuelves?
- En cuantito nos veamos.
Chiste #2378
- Y tu, estudias o trabajas ?

- Eeeeh ?(pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana
como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto)
- Que en que trabajas ?
Chiste #2379
Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde

hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales
vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo,
los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...
Chiste #2380
SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO

10) Los que tienen se sentirían desbastados si alguna vez se lo cortan.
9) Los que tienen piensan que los que no lo tienen son inferiores.
8) Los que no tienen pueden pensar que es algo bueno, pero que realmente no da
para que los que lo
tienen hagan la bulla que hacen.
7) A muchos de los que no tienen les gustaría probarlo, un fenómeno que los
Psicólogos denominan:
Envidia del E-Mail.
6) En el pasado remoto su única finalidad era trasmitir información vital para

la sobrevivencia de las
especies. Algunas personas todavía piensan que ese debería ser su único uso.
Sin embargo, la
mayoría de los hombres lo usa para divertirse.
5) Si no se toman las debidas precauciones, puede ser vehículo de transporte
para peligrosos virus.
4) Si se lo usa en exceso, puede volverse cada vez mas difícil pensar con
coherencia.
3) Se le da una importancia mucho mayor que su dimensión real.
2) Si no se lo utiliza con cuidado, nos puede meter en un gran lío.
Y la razón número 1 por la cual el e-mail es como un órgano reproductor
masculino :
1) Si jugueteas mucho con el, te quedas ciego.
Chiste #2381
ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR

Es un almuerzo de trabajo de ejecutivos, intervienen un norteamericano, un
japonés y un argentino.
Al rato suena un teléfono celular y el americano, utilizando la mano derecha
como si fuera un teléfono
celular, comienza a
hablar, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el japonés y
continua comiendo como un
degenerado...
El norteamericano termina de hablar y le preguntan:
- ¿Qué fue eso ...?
- ¡Ah!, responde el norteamericano, esta es la nueva tecnología americana, me
colocaron un auricular
en el pulgar derecho, un micrófono en el dedo meñique y un circuito en la mano,
así tengo un teléfono
celular integrado en mi mano derecha.
Continúan los 3 conversando, mientras el argentino sigue morfando... (morfando,
en argentina,
significa comiendo en lenguaje vulgar)
Al rato suena otro teléfono celular y el japonés comienza a hablar como si
estuviera usando un
teléfono celular, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el
yanqui mientras sigue
comiendo a lo bestia...
El japonés termina de hablar y le preguntan:
- ¿Qué fue eso ...?
- ¡Ah!, Responde el japonés, esta es la nueva tecnología japonesa, muy superior
a la americana. Me
colocaron un micrófono en una muela, un auricular y un circuito en la oreja,
así tengo un teléfono
celular integrado en mi cabeza y puedo contestar las llamadas sin tener que
utilizar las manos.
El argentino queda muy impresionado y sigue comiendo... al rato se empieza a
sentir mal. Le duele
mucho el estómago y siente
gases.

En un momento tiene un dolor impresionante, no puede más y se raja un pedo

terrible en medio de la
cena; el yanqui y el
japonés lo miran y le preguntan:
- ¿Que fue eso ...?
- ¡Ah!, (Dice el argentino canchero) acabo de recibir un fax... pero no lo voy
a leer ahora.
Chiste #2382
ZETA
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La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la comisaría para
ser interrogadas.
"Dígame su nombre"
"Yo me llamo Zeta"
"Cómo que Zeta??"
"Si vale, yo me llamo Zeta !!"
"No puede ser, páseme su identificación !!"
La loca saca la cédula y se la da al policía
"Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano"
"Déjame explicarte papá ... a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man
no tengo nada y el
ano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!"
Chiste #2383
UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS

Y el Señor dijo a Noé:
- ¿Dónde está el Arca que le mandé a construir?
Y Noé contestó:
* Señor, hemos tenido problemas. Los permisos para talar árboles no fueron
autorizados. Las
madererías han subido los precios al saber lo grande que será el Arca y los
pedidos que se colocaron
hace 12 meses no han sido surtidos por los proveedores.
Los plomeros estuvieron en huelga y los carpinteros se dieron cuenta de la
urgencia del trabajo y
quieren bonificaciones y un lugar en el Arca.
* Terminarás el Arca dentro de 7 días y 7 noches.
Y Noé contestó:
* Así se hará. Y no fue así.
El Señor dijo a Noé:
* ¿Qué problemas tienes ahora?
Y Noé contestó:
* La primera madera llegó habilitada y lista para ser ensamblada, pero se le
borraron las marcas y
ahora no sabemos como encajan las piezas. El pedido de la madera del tercer

piso se duplicó y el
del segundo piso no se colocó y será necesario hacer ajustes para aprovechar el
material mientras se
pide el resto.
La ventana que tú ordenaste, Señor, no venía indicada en los planos y ahora hay
presiones de
distintos grupos de animales, pues todos quieren vista al mar.
Los elefantes que llegaron son más grandes que los solicitados por lo que habrá
que ampliar la puerta
y la sala.
Todos estos cambios, Señor, han elevado los costos y ahora no nos quieren
entregar las jirafas si no
pagamos por adelantado.
Y el Señor preguntó a Noé:
* ¿Y que me dices de los demás animales macho y hembra que te ordené llevar en
el Arca para
preservar su semilla viva sobre la tierra?
Y Noé contestó:
* Casi todos han sido entregados en una dirección equivocada, pero el viernes
estarán aquí.
Los que llegaron, vinieron en secuencia distinta a la construcción de las
celdas, por lo que fue
necesario construir albergues provisionales y los alimentos que tú ordenaste,
han empezado a
escasear.
* ¿Y que pasó con los unicornios y los canguros?
Y Noé contestó:
* Los unicornios han sido descontinuados y no se consiguen.
Los canguros llegaron, pero quizás no se pueda preservar su especie, pues
ninguno trae bolsa. Se
está investigando si vinieron defectuosos o si son puros machos.
Y el Señor respondió a Noé:
* ¿Por qué, hijo mío, si has tenido tantos problemas, no solicitaste ante mi
ayuda infinita?
Y Noé contestó:
* Lo intenté muchas veces Señor, pero había tanta gente tratando de comunicarse
contigo que tuve
que estar en lista de espera 40 días y 40 noches.
Además, Señor, las primeras lluvias se han adelantado anegando el Arca por
completo, y los
elefantes no tienen capacidad suficiente para desaguarla, tú sabes como es
esto, Señor.
Y el Señor, con su sabiduría infinita, asintió:
* Noé, hijo mío, ya lo sé.
¿Por qué crees que he ordenado que venga un diluvio sobre la tierra?
Chiste #2384
Chiste: ¿Por qué un gallego se siente inmensamente feliz después = de armar un

rompecabezas que
le llevó 2 años? Respuesta: Porque la caja decía: = ''De 3 a 5 años''.

Chiste #2385
Chistes de Mujeres:
- ¿Cuantas neuronas tienen las mujeres? - Cuatro: = una para cada hornalla.
- ¿Cuando las mujeres van a llegar a la luna? - = Cuando terminen de barrer la
Tierra.
- ¿Cómo se le da mas libertad a las = mujeres? - Alargando el cable de la
plancha. Las setenta
obligaciones de la mujer: = El 69 y hacer la comida.
Chiste #2386
300% IMPOTENTE
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta:
- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...
- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero
desayunando el boludo se
quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el
dedo con la puerta...
Chiste #2387
El amor entra por la cocina y sale por la suegra.

No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors.
Los errores de los medicos se tapan con tierra.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come.
Benditos los vikingos que los tenian de madera.
El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos.
Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.
Chiste #2388
Cuando todo sube lo único que baja es la ropa interior
Chiste #2389
El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.

Chiste #2390
Economiza agua, báñate conmigo
Chiste #2391
Matrimonio: única guerra en que se duerme con el enemigo
Chiste #2392
Puede que el amor sea ciego, pero en la oscuridad sabe lo que busca.
Chiste #2393
El beso es como un edificio de dos plantas, todo lo que se hace arriba

se siente abajo
Chiste #2394
Cuando las mujeres juran querer hasta la muerte se refieren a la muerte

de él.
Chiste #2395
Conciencia limpia = mala memoria
Chiste #2396
Amor: enfermedad que manda a todos a la cama
Chiste #2397

Ganar no es lo más importante, es lo único
Chiste #2398
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
Chiste #2399
No juzgues a las personas por sus actos, condénalas
Chiste #2400
Dime con quien andas y si está bueno me lo mandas
Chiste #2401
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz
Chiste #2402
El amor es buena democracia, disfruta tanto el que está arriba como el

que está abajo
Chiste #2403
1.- Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.

2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se
pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es .............
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos........... hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba

Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ....
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.
Chiste #2404
Transportistas Amables
Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a
medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de
leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos
pinguinos al zoologico.
-El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión
refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de
inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con
los pinguinos detras de él, en fila.
El chofer le pregunta al lechero:
-hacia donde vas con los pinguinos?
El lechero en seguida le responde:
-Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a
llevar al cine...
Chiste #2405
Hijos Adoptivos
Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza
al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve
a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega
de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de
mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando
se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente
un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama
, había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la

paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¡¿No te parece

que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es
adoptada?!
Chiste #2406
¿Sabes en que se diferencia el papel higiénico, de la cortina del baño? ¡No!

Entonces.....¡Fuiste tú!
Chiste #2407
Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada:

H: ¿Cuanto me costaria estar con una de estas señoritas?
E: Hombre, pues depende del tiempo
H: Supongamos que llueve
Chiste #2408
Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los

libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo...
Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!??
Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales.
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!??
Juan: bueno... yo... he roto los libros
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!??
Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana
P: Bueno, eso no es tan grave.
Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta
P: ¿Quien es?
Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.
Chiste #2409
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....

¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
Chiste #2410
Le pregunta el marido a su mujer:

María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Chiste #2411
Dos presos en la cárcel:

¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir.
Chiste #2412
¿Sabes porque en el Lepe ponen ajos en la carretera nacional?

Porque son buenos para la circulación.
Chiste #2413
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?

Hombre! Tan grandes no tenemos!
Chiste #2414
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.
Chiste #2415
Lista de los ministros y altos cargos de Japón

? Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE
? Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO
? Secretario General:...............NIPUTO KESOY
? M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO
? M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO
? M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA
? General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO
? M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO
? M. de Información:................NISELO KEPASA
? M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO
? Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO

Chiste #2416
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.

Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. Y de que ?
De cataratas.
Lo operaron ?
No. Lo empujaron.
Chiste #2417
Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un

león que
estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas,
empezando
a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas,
diciendo:
León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
Chiste #2418
Cuanto cuesta el autobús?

95 pelas.
Bájense todos que me lo quedo.
Chiste #2419
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:

¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo
del Jefe’
eso si que no.
Chiste #2420
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:

¿Tienen trajes de camuflaje?

Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
Chiste #2421
Un faisan estaba conversando con una vaca y le dice:

? Como me gustaria poder llegar hasta la copa de aquel arbol...
? Mira, puedes probar comerte un poco de mis excrementos, que estan cargados de
proteinas.
El faisan picoteo en una pila de mierda que habia cerca y pudo volar hasta la
primera rama.
Al otro dia, picoteo mas en otras y pudo llegar a la segunda y asi hasta que un
dia pudo
volar hasta lo mas alto. Alli se poso de lo mas orondo, pero un campesino que
habia cerca
lo vio, entro a la casa, saco su escopeta y BANG!!!, lo derribo de un disparo.
Moraleja: Una mierda te puede colocar en la cima, pero no te mantendra alli...
Chiste #2422
BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS

NUMERO 2-CS4567
“MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO
Elemento: Mujer
Simbolo: M
Descubridor: Adan
Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200 Kgs.
Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas
urbanas.
Propiedades Fisicas:
1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una pelicula de
pintura
2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon aparente
3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente.
4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada
5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen hasta
bastante
manipulada.
6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos
Propiedades Quimicas
1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales preciosos
2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas
3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon conocida
4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol
5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce
Usos comunes:
1. Ornamental, especialmente en autos deportivos
2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress
3. Un efectivo agente de limpieza

Pruebas oculares :]=

1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado original
2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una muestra de
superior
calidad.
Peligros:
1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal
experimentado
2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser mantenidas
simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se ponga
en contacto con los demas.
AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS DANNOS
FISICOS,
MENTALES Y FINANCIEROS.
Chiste #2423
LOS VIERNES EN EL INFIERNO

Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se
encontraba a
si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra
con
un demonio.
Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno...
Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos
aquí,
Te gusta tomar?
Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar...
Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que
hacemos
es tomar todo el día... whisky, tequila, vodka,
cerveza... Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando.
Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno...barbaridad!!!
Demonio: ¿Sos fumador?
Joven: Pero, por supuesto viejo!!!
Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los
cigarros mas
finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.
Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!!
Joven: Que lo parió!!!!
Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero...
Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta
caballos...lo que quieras!!
Joven: Que joda..!!!
Demonio: ¿Te gusta drogarte?
Joven: Si, me encanta... no me digas que...
Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras... Nos
fumamos
unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que
quieras,

si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!!

Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí... esto es
vida!!!
Demonio: ¿Sos maricón?
Joven: Eh? Noooo...
Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes....
Chiste #2424
LO MAS RAPIDO DEL MUNDO

Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a
los demás:
Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?.
Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de
ellos); si, el
rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede
ver de lo
rápido que se produce.
Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más
rápido de
todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la
luz, ese
instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es
rapidísimo!,
solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más
rápido
compadre!.
Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud.
compadre,
le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa
es más
rápida de todas las cosas para Ud.?.
Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman
los
demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea
bravísima y
en uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ... y
ya
me había cagado compadres!!
Chiste #2425
EL PUNK EN EL METRO
Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de
Chacaíto,
se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos
parados y
pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor
se le

queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué mira
usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común?
El
señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo,
cuando
tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser
mi hijo.!!!
* GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje
multicolor.
Chiste #2426
LA BELLA DURMIENTE, PULGARCITO Y DON JUAN

Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando.
Cuando en eso menciona la Bella Durmiente
? “Yo soy la mujer más bella del mundo”
? “No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito
Luego Pulgarcito dice
? “Yo soy el hombre más pequeño del mundo”
? No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan
Don Juan muy seguro de sí dice
? “Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo”
? No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el
don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones.
Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y
Dice
? Merlín dice que si soy la más bella del mundo
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy
contento
? Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super
enojado y dice
- ¿Quién diablos es Bill Clinton?
Chiste #2427
HABLANDO DE PELOS
La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia.
La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso
una
peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi
cuerpo,
ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este
le dice:
Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación
y te
muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.

Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la

habitación y la mucama se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra
la suya.
La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió
ver la
mía.
El esposo le dijo:
-¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis
tres
compañeros de la partida de dominó.
Chiste #2428
PROBLEMAS CON LA PINTURA DE LABIOS

El director de un colegio tenía un problema con algunas de las alumnas mayores
que
empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponían en el baño, ellas
ponían
sus labios en el espejo y dejaban marcas.
Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pensó en como detenerlo.
Reunió a
todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quería ver en
el
baño de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a
la
persona del aseo esperándolas. El director les explicó que se estaba
convirtiendo en
un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche.
Les dijo que probablemente no entendían cuanto problema realmente le estaban
causando
y quería que fueran testigas de lo difícil que era.
Tomó un largo cepillo que sacó de una caja. Mojó el cepillo en uno de los
sanitarios
y procedió a quitar la pintura de labios con él.
¡Ese fue el último día que hubo pintura de labios en el espejo!
Chiste #2429
Había un tipo que estaba parado junto a un corral de cochinos

(cerdos o chanchos) y llega otro individuo y le dice, bonitos los
cochinos no?, si, le contesta; son suyos? le dice, si, le contesta,
y que le da de comer?, bueno las sobras de basura de lo que hay, y
el tipo saca un carnet, y le dice: soy de la sociedad Protectora de
Animales como le va a dar eso a los chanchos, puede enfermar a
alguien, $5000.00 de multa,
Pasan 2 semanas y lo mismo, el dueño estaba junto al corral y llega un tipo y

le pregunta
bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le dice, es correcto le
contesta, y
que les da de comer?, bueno le dice caviar, chuletas, salmón, lomito, etc. Saca
un carnet
y le dice soy funcionario de la Unicef, habiendo tantos niños con hambre como
les va a dar
eso a unos chanchos, $10.000 de multa.
Pasan 2 semanas y lo mismo: bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son
suyos? le
dice, claro, le contesta, y que les da de comer?, el tipo responde: mira loco,
le doy
20 pesos a cada uno y que se la arreglen ellos.
Chiste #2430
Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:

Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y
sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un
hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
? Vengo por lo del anuncio en el periodico.
? Pero yo pedia un hombre adinerado.
? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
? Si pero tiene que ser valiente
? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
? Pero se aclaraba que fuera viril
? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?
Chiste #2431
WINDOWS 95 ES UN VIRUS?
PS - Pequeño saltamontes
M - Maestro
PS: Dime Maestro, es Windows 95 un virus?
M: No, Windows 95 no es un virus. Te dire que hacen los virus
y lo entenderas
PS: Hablame, estoy atento a tus palabras
M: Los virus se reproducen rapidamente por todo el planeta
PS: Bueno, Windows 95 hace eso
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema
ralentizandolo
PS: Bueno, Windows 95 tambien hace eso
M: Los virus, de vez en cuando, arruinaran tu disco duro
PS: Uf!, pues Windows 95 tambien hace eso
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario
no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas

PS: Por la diosa del cielo! ... Windows 95 hace eso tambien
M: Ocasionalmente, los virus haran creer al usuario que su
sistema es demasiado lento y el infeliz comprara hardware nuevo
PS: Canastos, esto tambien va con Windows 95
M: Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay
diferencias fundamentales: los virus estan bien soportados por
sus autores, funcionan en la mayoria de los sistemas, su codigo
es rapido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y
mas a medida que maduran
PS: Asi pues, Windows 95 no es un virus....
Chiste #2432
LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION

- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad !!
- Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !!
- Oigan, Si este es el higado... eso que es?
- Enfermera... paseme esa...eh, como se llama ese aparato?
- Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivio a 500ml
de esto antes?
- Uf de nuevo un apagon!
- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total
este para que quiere dos!!
- Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto!
- Oye, quien puso esto aqui?
- Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la
concentracion!
- Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro!
- Como, este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de
organos?
- No te preocupes, creo que si esta bien afilado.
- FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
- Ay, la pagina 47 del manual no esta!!
Chiste #2433
LEYES DE MURPHY
Si algo puede fallar, fallara
Corolario 1: Incluso cuando nada puede fallar, algo fallara.
Corolario 2: Cualquier cosa que falle, siempre hay alguien que lo
sabia.
No importa cuantas veces algo salga bien en las pruebas, siempre fallara en la
demostracion; algo nuevo ira mal.
Todo demora mas de lo pensado, y cuesta mas.
La garantia expira el dia antes de romperse el producto.
En cualquier conjunto de datos, el que mas obviamente esta correcto, es el del
error.

Mientras mas inocente parezca una modificacion, mas se extendera su influencia.

Los productos se danan en proporcion directa a su valor.
Corolario 1: Las cosas caen en el angulo preciso.(Ley de la gravedad
selectiva).
Corolario 2: Murphy fue un optimista.
Los unicos libros y grabaciones que se pierden son los que mas uno queria
conservar.
Corolario 1: Siempre te lo devuelven la semana despues de comprar
otra copia.
Cuando tengas un compromiso de entrega, fija la fecha o la cantidad, pero nunca
ambas cosas.
Cualquiera que haga tres suposiciones correctas consecutivamente, se dira que
es un experto.
Cualquier cosa debe ser llevada a cabo inmediatamente, incluso si no es
necesario.
Los programas sin errores son obsoletos.
Sonria, manana las cosas van a estar peor.
Si descubriste un camino a la solucion, ya alguien resolvio el problema.
Cualquier cable cortado a la medida sera demasiado corto.
La manera mas rapida de encontrar algo es buscar otra cosa.
La punta del lapiz se rompera en proporcion directa con la importancia de la
nota que se esta tomando.
Todos los trabajos urgentes se deben terminar el mismo dia.
La sabiduria consiste en saber cuando evitar la perfeccion.
Comentarios sobre las buenas ideas:
? “Es imposible, no pierdas tu tiempo en eso”
? “Es posible, pero no vale la pena”
? “Yo siempre te dije que era una buena idea”
Chiste #2434
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.

Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la
primera vez que lo usas.
Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los

compra maduros, se pudren antes que se los coman.
Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno.
Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la
senda contraria.
Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas.
Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.
Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al
correo.
En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez
pierda.
Confia en todos, pero baraja tu.
El que se rie ultimo, no entendio el chiste.

Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer.

Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas
posibilidades.
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia.
El celibato no es hereditario.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.
La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama.
El que ronca es el que se duerme primero.
Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u
obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la
boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.
Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una
computadora.
Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y dinero.
Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero.
Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones.
No puedes caerte de suelo.
El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere.
Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar.
Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro
Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.
Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana.
Si no los puedes convencer, confundelos.
El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa.
Chiste #2435
Las leyes del Jefe

Articulo I: El Jefe tiene la razon
Articulo II: El jefe siempre tiene la razon
Articulo III: ...y si no la tiene se aplican los articulos I y II
Articulo IV: El jefe no duerme, descanza.
Articulo V: El jefe no come, se nutre.
Articulo VI: El jefe no bebe, degusta.
Articulo VII: El jefe nunca llega tarde, le retienen.
Articulo VIII: El jefe nunca abandona el trabajo, es requerida su
presencia en otro lado.
Articulo IX: El jefe nunca lee el periodico durante el trabajo, se
informa.
Articulo X: El jefe no mantiene relaciones con su secretaria... la
educa.
Articulo XI: Se entra en el despacho del jefe con ideas propias, se
sale con “sus” ideas.
Articulo XII: Nunca se critica al Jefe, menos si se perciben prismas.
Articulo XIII: El jefe piensa por todos.
Articulo XIV: El jefe es el jefe aunque este en ....?.

EL JEFE ES EL JEFE.
“El Jefe”
Chiste #2436
compu-l
En un restaurante propiedad de Microsoft....
CLIENTE: Camarero !
CAMARERO: Hola, mi nombre es Bill y sere su camarero de soporte. Cual es su
problema ?
CLIENTE: Hay una mosca en mi sopa.
CAMARERO: Intente nuevamente, tal vez la mosca ya no este.
CLIENTE: No, todavia esta alli.
CAMARERO: Tal vez sea la forma en que usted esta usando la sopa. Intente
tomarla con un
tenedor...
CLIENTE: Aun cuando uso el tenedor, la mosca todavia esta. CAMARERO: Tal vez la
sopa es
incompatible con su plato. Que tipo de plato esta usando ?
CLIENTE: Un plato de sopa.
CAMARERO: Mmmmmm... Eso deberia funcionar... Se me ocurre que pueda ser un
problema de
configuracion. Como fue instalado el plato ?
CLIENTE: Usted me lo trajo en una bandeja. Que tiene que ver eso con la mosca
en mi sopa ?
CAMARERO: Puede usted recordar todas las cosas que hizo antes de que notara la
mosca en
su sopa ?
CLIENTE: Me sente aqui y ordene la sopa del dia.
CAMARERO: Ha considerado actualizarse a la ultima sopa del dia ?
CLIENTE: Tienen mas de una sopa del dia cada dia ?
CAMARERO: Si, la sopa del dia es cambiada cada dia.
CLIENTE: Bien, Cual es la sopa del dia ahora ?
CAMARERO: La sopa del dia es de tomates.
CLIENTE: OK! Traiga la sopa de tomates y la cuenta, ya estoy bastante atrasado.
(El camarero va y vuelve con otro plato y la cuenta)
CAMARERO: Aqui esta la sopa del dia y la cuenta, señor.
CLIENTE: Esta sopa es de papas !
CAMARERO: Si, la de tomates no esta lista aun.
CLIENTE: Bueno, tengo tanta hambre que me comeria cualquier cosa.
(El camarero se retira)
CLIENTE: CAMARERO !!!! Hay un mosquito en mi sopa !!
LA CUENTA:
Sopa del dia $2000
Upgrade a la nueva sopa $1000
Acceso a soporte $500
Extras (una mosca) $250
Chiste #2437

¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
Chiste #2438
Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del

avion:
- A Tiblisi!!!
- Pero si es ahi donde vamos!
- Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi
y termino en Pakistan.
Chiste #2439
La inmigracion ha sido siempre un gran problema en los Estados

Unidos. Y si no, que se lo pregunten a un indio.
Chiste #2440
Cuando Abraham Lincoln trabajaba de abogado, no se dejaba tentar

por cuotas faciles e intentaba evitar juicios innecesarios. Pero en
cierta ocasion le visito un hombre queriendo demandar a un acreedor que
le debia dos dolares y medio. Lincoln intento disuadirle, haciendole ver
que, incluso ganando el juicio, sus honorarios como abogado ascenderian
a diez dolares, que tendria que pagar el demandante; sin embargo, su
cliente estaba tan determinado a vengarse que iba a buscar otro abogado
para iniciar el pleito, asi que finalmente Lincoln accedio a
representarle. Tras cobrar los diez dolares, Lincoln dio cinco al
demandado, que en un rapido juicio reconocio su deuda y pago los dos
dolares y medio. (The Little Brown Book Of Anecdotes, editado por

Clifton Fadiman.)
Chiste #2441
Yo solia escuchar la emisora de la policia en mi coche. Una

vez llame al 911 y le dedique un crimen a mi novia.
Chiste #2442
- Oye, tu has tenido alguna vez una vision sobre tu muerte?

- No, pero mi abuelo si. El sabia exactamente cuando y donde
iba a morir, hasta la hora.
- Ah, si? Y como lo hizo? Ouija? Tarot? Mediums?
- No, se lo dijo un juez.
Chiste #2443
Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto

aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos,
de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil:
- !!A ver, usted, como se llama!!
Y el chorizo callado. El guardia civil insiste:
- !!Que como te llamas, te digo!!
Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola
en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada.
Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y
empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y
dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y,
despues de un rato, el guardia civil:
- !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!!
Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde:
- !Manolo...!
- !!MANOLO QUE MAS!!
- !Manolo... Manolo el Mudo!
Chiste #2444
Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro:

- Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid?
- Ostras, es que es un poco tarde!
- Venga hombre, animate!
- Bueno, va!
Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo
y dice el otro:

- Pero colega, donde vas con la lapida???

- Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!!
Chiste #2445
Un transeunte al policia:
- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!
- Y por que no pidio usted ayuda?
- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...
Chiste #2446
- Acusado, cuentenos su version de los hechos.

- Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado
tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo
que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una
mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces
seguidas.
Chiste #2447
-Pues acabo de volver de Disneyworld.

-Ah si? Y que tal? Me han dicho que esta muy bien.
-No creas, nada mas llegar vimos unos ratones asi de grandes.
(pongase la mano por encima de la cabeza)
Chiste #2448
Esto es una chorrada para reirse de la gente:

Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz.
-Que ves?
-Un dedo.
-Jo, que bien me escondo!
Chiste #2449
Gangoso= Ehta Bill clihton? (Con vos de gangoso, of course)

Secretaria= Esta en Ohio.
Gangoso= Eh senio?
Secretaria= Si señor, esta en Ohio.
Gangoso= Cohmigo? Y que le hice io'?

Chiste #2450
Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia

increible, cientos de miles de mogollones de personas, asi que baja a la
calle y al primero que ve le pregunta:
-Quien es el difunto?
-No se, pregunte mas adelante.
Bueno, se repite la situacion varias veces, y siempre le dicen que
pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay
un tio con un perro, y le pregunta:
-Sabe usted quien es el difunto?
-Si, era mi mujer.
-Oh! lo siento! le acompaño en el sentimiento.
-No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo.
-Si? Y como ha salido impune?
-Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo
la orden adecuada despedaza a la victima y nadie sospecha.
-Ah! Y no me podria alquilar el perrito por un dia?
-Si me ofrece un buen precio.
-200 talegos?
-Bueno, 300 y cierro el trato.
-Venga va!, me lo puedo llevar ahora?
-No, no, pongase a la cola, como los demas!!!
Chiste #2451
- Cual es el "otro nombre" del manual del propietario de un Lada?

(un coche muy malo)
- El horario de autobuses.
Chiste #2452
Dos pijos en un safari en la selva. Sale un leon y salta sobre uno

de ellos, que le grita al otro:
-Dispara!!!
-No puedo, se me ha acabado la pelicula!
Chiste #2453
-Cual es el pez que no pasa hambre?

-La pescadilla, porque se muerde la cola.

Chiste #2454
- Como hacen el amor los erizos?

- Con mucho cuidado.
Chiste #2455
Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres

y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar,
asi que pregunta:
- Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ?
- Si.
- Pero esto es algo impresionante !!!
- Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano
menea la cola.
Chiste #2456
- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted

quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Preguntele.
- A ver, perro, puedes hablar ?
- (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los
ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo
conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere
venderlo?
- Es que es mas mentirosooooo...
Chiste #2457
- Cual es el insecto que gana todas las competiciones?

- El piojo, porque siempre va en cabeza.
Chiste #2458
- Que aves producen mayor cantidad de excrementos?

- Los milanos.

Chiste #2459
Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio
Nacional de Meteorologia le ponia nombres de huracan a sus pedos.
Chiste #2460
Era una tia tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba a
la playa venia la marea.
Chiste #2461
Esto era un tio tan gordo, tan gordo, que se tumbo a tomar el sol
en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle al mar.
Chiste #2462
Era una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas.
Chiste #2463
Era un tio tan tragon, tan tragon, tan tragon, que cuando iba a
un restaurante y le daban el menu, el decia "de acuerdo".
Chiste #2464
Era un señor tan pequeño que se subia los calcetines y no veia.
Chiste #2465
Era un año tan seco que los arboles corria detras de los perros.
Chiste #2466

Era un tio tan alegre, tan alegre, que cuando iba a un velatorio
soplaba las velas y decia "Cumpleaños feliz, Cumpleaños feliz!"
Chiste #2467
Era un hombre tan "honrao", tan "honrao", que encontro un

trabajo,... !!! Y LO DEVOLVIO !!!
Chiste #2468
Era una familia tan pobre que se tomaban los cereales con tenedor
para ahorrar leche.
Chiste #2469
Era una tia tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre:
"Si no llora en diez segundos es un tumor".
Chiste #2470
Era un tio tan viejo, tan viejo, que estaba ciego del Big-Bang.
Chiste #2471
Este tio va tan borracho que si le incineran arde durante tres dias.
Chiste #2472
Era una tia tan guarra, tan guarra, que se puso a trabajar en un
telefono sexual y la despidieron porque les provocaba infecciones
en los oidos a los clientes.
Chiste #2473
Era una tia tan guarra, tan guarra, que un dia se fue a bañar

y ahora tenemos el mar Muerto.
Chiste #2474
Era un preso que llevaba mas tiempo en la carcel que la puerta.
Chiste #2475
Esto es un tejano (o texano) que esta visitando Paris. Unos amigos

le estan enseñando Versalles, el Louvre, Notre Dame, pero lo unico que
dice el tejano es "Pues no me impresiona". Entonces sus amigos le enseñan
la torre Eiffel y le preguntan:
- Que? Que te parece?
- Hombre... la verdad... cuantas personas me habiais dicho que
viven en Paris?
- Nueve millones.
- Bueno, y creeis que es suficiente tener tan solo una torre con
reloj?
Chiste #2476
Se abre el telon y aparece un pitufo con el ano al aire, como se

llama la pelicula?
Ver-ano azul
Chiste #2477
Se abre el telon y aparecen unos cerdos cayendo por una rampa.

?Como se llama la pelicula?
La caida del imperio marrano.
Chiste #2478
Se abre el telon y se ve a lo lejos chorizos colgados. ?Como se

llama?
Chorizontes lejanos.
Chiste #2479

Se abre el telon y se ve a Peret con una rubia despampanante

al lado. Como se llama la peli?
-Perety woman.
Chiste #2480
Se abre el telon y se ve un nabo, despues un leon y un poco mas

lejos una boina, como se llama la peli?
-Nabo-leon boina aparte.
Chiste #2481
Se abre el telon y un patron de una obra le esta gritando a un

obrero que le tire el yeso y que pinte unos barrotes con
antioxidante (Minio). Como se llama la pelicula?
Yeso me tiras y pintas de minio !!!.
Chiste #2482
Se abre el telon y se ve un muerto y un higo mirando, como se

llama la peli?
-Un-higo testigo.
Chiste #2483
Hace ya tiempo, Pachin era un niño y un dia esta con su padre

esperando el autobus en la parada; el autobus se retrasa un poco,
y entonces va Pachin y le pregunta a su padre:
- Parara, papa ?
- Parara, Pachin.
Chiste #2484
En la parada de autobus:
-Hace mucho que espera?
-Yo nunca he sido pera.

Chiste #2485
Adivinanza:
P. Que es peludo y asoma por tu pijama de noche?
R. Tu cabeza.
Chiste #2486
Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con un

capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le
toma de la mano.
-Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres?
-Yo soy el-hada.
Chiste #2487
-Aladino, saca el genio!

-Mecaguen tu madre!
Chiste #2488
- Joer, tio, te pareces a la lampara de Aladino, nomas te

tocan y ya te sale el genio.
Chiste #2489
Dos tios hablando:

-Y usted de donde es?
-Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted?
-Yo de Donostia.
-Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder.
Chiste #2490
Esto es una pareja de norteamericanos recien casados que se van

de luna de miel a Canada y se pierden. Asi que se paran en una ciudad,
la esposa baja la ventanilla, y pregunta:
- Perdonde, nos podria decir donde estamos ?
- Saskatoon, Saskatchewan.
La esposa baja la ventanilla y con cara de fastidio le dice

al marido:
- Mala suerte, aqui no hablan ingles.
Chiste #2491
Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel!

Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la
plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y
consigue ver la corrida desde alli.
El Curro Romero empieza a torear y todos:
-Oooooooooole!
y el gitano:
-El litri!
Y todos:
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle!
Y el gitano gritando cada vez mas fuerte:
-El LITRI!, EL LITRI!
Hasta que al final se levanta uno del publico y dice:
-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro?
-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!
Chiste #2492
Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the

beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre
una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!
Chiste #2493
El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan

y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan
(o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al
Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha
(eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el
caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como
era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona
a trompicones, el piloto dice:
-Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su
equipaje que tenemos que aligerar peso.
Al cabo de un rato:
-Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen
sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran
vascos los pudieron arrancar).

Al cabo de otro rato:

-Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica
esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por
medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de
sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria
un aerobus?).
Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan
agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo:
-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que
pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la
pegamos!
Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por
lo bajo:
-...el catalino (el madrileño), ....oye Patxi, y el polako,
pues? (y el vikingo, pues?)... aqui todos somos vascos y levantamos mas
de 200 kilos, pues.
El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver
las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta:
-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!!
Y todos contestan:
-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).
Chiste #2494
- Sabes por que al Atleti le llaman el Disc Jockey?

- Porque descansa entre semana y pincha los domingos.
Chiste #2495
- Sabeis por que llaman a Paco Buyo el portero IMBATIBLE?

- Porque no tiene huevos.
Chiste #2496
- No sabeis que ahora al Atletico de Madrid lo llaman el rotring?

- Si, porque lo tienes en 0-1, 0-2, 0-3, etc....
Chiste #2497
- Sabeis por que llaman a Prosinecki el "Winston"?

- Porque es el paquete rubio mas caro de Europa.

Chiste #2498
- Joer! que soso es tu niño, no?

- Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pá que se ria!!
Chiste #2499
Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades

contando chistes:
Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por
cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando
lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia,
la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera
vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola
vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien
porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.
Chiste #2500
- Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un

humorista aleman?
- Una guerra nuclear te puede hacer gracia.
Chiste #2501
Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que

nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta
que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre
el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que
limpiar el escenario.
Chiste #2502
Sabias que la palabra "inocente" no viene en el diccionario?
Chiste #2503

- Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo,

cuantas moscas quedan?
- Una, porque las otras tres se van volando.
Chiste #2504
Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de

acuerdo en portarse mejor cuando su profesor de comportamiento humano
estuviese en el lado izquierdo de la clase; mostraban mas atencion,
hablaban menos, no miraban por la ventana, hacian mas preguntas, le
miraban mas a los ojos...
Supuestamente, al final del curso, el profesor se pasaba toda la
hora escribiendo inconscientemente en el extremo izquierdo de la pizarra.
Chiste #2505
Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrian acaparado.
Chiste #2506
Si valiese la pena hacer ---lo que sea---, alguien lo habria hecho ya.
Chiste #2507
El trabajo me fascina. Podria sentarme y ver a la gente

trabajando durante horas.
Chiste #2508
El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el

director de la sucursal que salia en ese momento:
-Que, cuando va usted a ingresar?
-Cuando haya cama.
Chiste #2509
Un tio en la puerta pregunta:

-Es este el club de vagos?

-Si.
-Entraaaaadme.
Chiste #2510
Catalanes en Tierra Santa:

-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!
Chiste #2511
-Dejame 2000 pelas.

-No puedo, tio.
-Haz un esfuerzo, venga.
-Noooo pueeeedo...
(hay que decirlo como si uno estuviera haciendo, bueno, eso...)
Chiste #2512
Se abre el telon, aparece una diana y un tio dispara una flecha

y da en todo el centro. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale el
mismo tio disparando otra flecha que tambien da en la diana. Se cierra
el telon. Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha que
atraviesa el escenario de lado a lado. Como se llama la pelicula?
Endiana dos y la ultima cruzada.
Chiste #2513
Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo

clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas.
como se llama la pelicula ?
El asesino anda suelto. ("suelto" = "con cagalera")
Chiste #2514
Un tio entra en una tienda:

- Oiga, me vende una avispa?
- Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos

avispas.
- Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ?
Chiste #2515
Si las rodillas viraran al reves, como serian la sillas ?
Chiste #2516
- En que se diferencian una mujer y un tren?

- En que un tren coge un niño y lo hace polvo, mientras que una
mujer coge un polvo y hace un niño.
Chiste #2517
- Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista?

- Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras
que un periodista usa su imaginacion para destruirlos.
Chiste #2518
Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron,
malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno
le pregunta a otro:
- Oye, a quien le estan diciendo eso ????
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no
ha tocao bola.
Chiste #2519
Yo no soy calvo, es que crezco por encima de mi pelo.
Chiste #2520
-Cariño, como te ha ido en la partida de golf?

-Bien, he practicado un monton; le he dado mas golpes a la

pelota que nadie.
Chiste #2521
Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje
anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que
hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrio
que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada,
y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que
llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a
ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde el
año pasado. Busco otro par y al ponerselos descubrio que habia engordado
10 kilos. Se peino la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo,
se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.
Y en ese momento entro un angel y le pregunto: "Santa, que
quieres que haga con el arbol de Navidad?".
...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de
Navidad con un angelito en la punta.
Chiste #2522
Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico:

amarillo es yellow
hielo es ice
eyes es ojos
Chiste #2523
- Papa, papa, eso son rosas?

- No hijo, son moras.
- Y por que son rojas?
- Porque aun estan verdes!
Chiste #2524
-Pues no veas si era feo Albert Einstein.

-Pues anda que su hermano Frank...
Chiste #2525

Como se dice en aleman...

Abrir la puerta:destranken
Bombardeo:bombascaen
Chiste #2526
Como se dice en chino...

Cochino:chanchito
Espejo:ay toi yo.
Chiste #2527
Como se dice en italiano:

Error:tuto frito
Chiste #2528
Como se dice en guarani...

Salir:andare' porai
Chiste #2529
Como se dice en japones...

Adivinador:komo sabe
Al contado:taka-taka
Borracho:yositomo wiskisito
Dedo meñique:sakamoko
Embarazada:tá inchá
Estreñido:Nokago
No molestes:kome kaka
Papel higienico:kita kakita
SIDA:tu cuquita mata.
Chiste #2530
Como se dice en portugues...

bigote:alfombra do moco

Chiste #2531
Como se dice en ruso...

Botella:frasco
No hay nadie en casa:to kiski na taska
Viuda joven:vagina seminova
Chiste #2532
Como se dice en vasco...

Mala racha:diarrea
Chiste #2533
Como se dice en zulu...

Ataud:tumba
Cementerio:tumba-tumba
Avion:jumbo
Baile:bamba
Casino:timba
Gordo:oblongo
Juguete:komba
No:m'opongo
Loteria:bingo
Rebaja:ganga
Traje de baño:tanga
Zapatilla:bamba
Chistes Varios y Frases
Chiste #2534
EXPRESIONES DE LA VIDA DIARIA DICHAS POR UN INFORMATICO

-Mi novia me dejo... : Fui dado de baja del server...
-Me dieron baje con mi novia..
(Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!...
-Ando con varias/os... : Multitasking
-Yo puedo con toda/os!... : Multitasking
-Estoy estreñido/da... : Baja Impedancia de Salida
-Tengo diarrea... : Alta Impedancia de Salida
-Lavado de estomago... : Acoplador de Impedancias
-Olvide pasar por ti amor!... : Memory failed, Low Memory
-No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied
-Me dijo que si!!!... : Compilation Succesfull!

-Algo dije que no le gusto... : Compilation Error!

-Ya me harta esta relación... : Do you want to Exit? (y/n)
-QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking!
-Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n)
-Que te vas con el otro!? : Do you want to change process?
-Hoy es nuestro aniversario... : Process still running...
-No la/o entiendo : Error en track 0
-Ya me olvido...Snif... : File Deleted
-Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/
-Me dio gripe!... : A virus has been found in the system!
-Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system?
-Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE
FILE? (yes/no)
-Y cuando ya estabamos...
me dijo que no! : Error while linking!
-Se esta poniendo dificil... : Can't Open file
-Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/
-Susurrarle al oido... : Password?
-Susurrarle al oido...
a la otra.. : Change password?
-Me fui a comer : Uploading...
-Fui al W.C. : Downloading...
-Tengo Ganas!!! : Upsizing...
-Hoy no amor...
me duele la cabeza : Downsizing...
-Viagra : Power Source!
-Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software...
-Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware...
-Cambio de Novia(o) : UpGrade...
-Desmayo : Caida del sistema
-Hola! : "Handshaking"
-Conversación entre mujeres : Comunicacion Sincrona
-Conversación entre hombres : Comunicacion asincrona (HalfDuplex).
-Conversación entre hombre y
mujer : Error in Protocol!
-Gordo : Ancho de Banda
Chiste #2535
MENSAJES TONTOS
---------------
1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
Chiste #2536
CACHITO
-------
Era el aniversario de bodas de Cachito, y como de costumbre se
había olvidado. Llega a su casa de la oficina, bastante tarde y su
mujer lo ataja en la entrada:
- Te parece que estas son horas de llegar...?

- Hola, mi amor, es que tuve un día muy agitado en la oficina...

- Si, me imagino, y seguro que te olvidaste que día es hoy...?
- Eh...no...eh...hoy ...estee...el cumpleaños del perro verdad...?
- Cachito...hoy es nuestro aniversario de
bodas...
- Si...Sii ...ya sabía... te estaba haciendo una broma...
- Bueno...así que como regalo de aniversario quiero que me saques a
pasear...
- Esta bien, cámbiate y nos vamos a cenar a algún restaurant...
- NO...yo quiero ir a ese lugar que se llama "La Corchea"
- Pero no, vos estás loca, ese no es un buen lugar, es un boliche
de mierda...
- NO ME IM POR TA, yo quiero que me lleves ahí y listo!
Salen los dos en el auto con rumbo hacia el Cabaret. Al llegar los
recibe el aparcador de coches:
- Que tal Cachito, tanto tiempo, todo bien ?
- Eh... si, si González, todo bien...
La esposa, furiosa lógicamente, le dice a Cachito:
- Como carajo te conoce ese tipo?... no me vas a negar que te llamó
Cachito?
- No , ese era González..., estuvo la semana pasada arreglando el
aire acondicionado de la oficina, lo conozco de ahí...
Al llegar a la entrada del cabarute, Cachito pide dos entradas
- Dos entradas, por favor...
- Hola Cachito, como andas...?
- Bien, bien...
La mujer de Cachito, bastante furiosa, le dice:
- Ahora si que te agarre, este también fue a arreglar el aire
acondicionado de la oficina?
- No, el es Jorgito, no te acordas?... hizo el servicio militar
conmigo...
Entra Cachito con su esposa al cabarute, se sientan en una mesa, y
aparece una cigarrera...
- Hola Cachito, te doy de los rubios, como siempre...?
La mujer de Cachito estaba totalmente furiosa, se iba a levantar de
la mesa cuando justo empieza el show...
- Damas y caballeros... con ustedes... directamente de Broadway...
JESSICA!!!
Aparece una rubia impresionante que comienza a bailar muy
sensualmente; se acerca a la mesa de Cachito y le pregunta a todos
los presentes...
- ¿Quien me va a sacar el corpiño?
y todo el publico responde a coro...
-SE SIENTE... SE SIENTE... CACHITO CON LOS DIENTES!!!
La mujer de Cachito se levanta echa una furia y se va del local,
Cachito la alcanza, y se suben a un Taxi... La mujer empieza a los
gritos y a pegarle con la cartera a Cachito adentro del Taxi...
- Esperame mi amor, déjame que te explique...
- Que es lo que me vas a explicar, Cachito de basura, porquería...
- No para, déjame hablar...
En eso se da vuelta el taxista y le dice a Cachito...
- Mire Don Cacho que hemos llevado mujeres en el Taxi, ...pero como
esta vieja histérica, NINGUNA...

Chiste #2537
SOLO TRES VECES INFIEL

----------------------
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de
Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando
estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con
voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un
cañonazo:
-"Gordita, ¿tú alguna vez me has sido infiel en estos años?"
-"Ay... bobito, tú si preguntas unas cosas, ¿cómo se te ocurre?
Claro que no."
-"Seguro, gordita... ¿nunca, nunca?"
-"Y ahora que fue lo que se te metió en la cabeza? Te digo que
nunca... cielito!"
-"Pero no te molestes... es sólo que hay días en que esas ideas
aparecen... no es que a estas alturas me moleste, pero es que
las dudas me matan".
Mariela permaneció un rato en silencio, abrazó a Alberto y
acercando su cara a la mejilla le susurró:
-"Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar
más tranquilo... sí, en estos 25 años te fui infiel 3 veces...".
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se
tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su
mujer:
-"¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de
dudas..."
-"Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo..."
-"No, cuéntame... te juro que es mejor, gordita".
-"Bueno. ¿Recuerdas hace como veinte años cuando querías comprar
la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?
Recuerdas que un día el gerente en persona vino, trajo los
papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?".
-"¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi
sueño?" Ella movió la cabeza tímidamente y lo miró con cautela.
-"Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero
cuéntame... ¿y la segunda?"
-"Ay cielito, ¿para qué quieres saber más? Déjalo así".
-"Por favor, dime... cuéntame".
-"Recuerdas cuando te dio el infarto triple... ¿recuerdas que no
teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente
el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la
operación, viaje desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?".
Alberto la abrazó, la besó y con voz entrecortada le dijo:
-"Mi amor, ¿de verdad tú llegaste hasta esos extremos por amor a
mí? Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo." Mariela
sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
-"Pero, cuéntame, ¿y la tercera?".
-"¡Ayyy Alberto no más!".
-"Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame".
-"Recuerdas... cuando resolviste que querías ser presidente del
club de golf.... recuerdas que te hacían falta los votos de
otros 32 socios... ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la
elección?!!!

Chiste #2538
CIBERBUSTOS
------------
(o)(o) Busto perfecto
( + )( + ) Busto falso lleno de silicona
(*)(*) Busto de pezón alto
(@)(@) Busto de pezón grande
oo Busto copa A
{ O }{ O } Busto copa D
(oYo) Busto magic cup
(^)(^) Busto con frío
(o)(O) Busto disparejo
(Q)(Q) Busto "chorriado"
(p)(q) Busto con flequitos
:o)(o) Busto mordido por un vampiro
o/o/ El busto de la abuela
( - )( - ) Busto aplastado contra la puerta de la ducha.
< o < o Busto sufriendo un shock eléctrico
|o||o| Busto de androide
/(o) Busto con mastectomia (ouch!!)
(%)(o) Busto con pezón extra
($)($) Busto de Elle McPherson
(.o )( o ) Busto con lunar
( o Y o ) Busto para posar en Playboy
(o Y o) Busto "bi-direccional"
Chiste #2539
SI AMAS A ALGUIEN...
--------------------
PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos
dice así:
-
''SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA
LO FUE''
-
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
del verso en cuestión, según como lo dirían distintas
categorías de personas:
-
Versión pesimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era
de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo''.
-
Versión optimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá''.
-
Versión del desconfiado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y, si
acaso vuelve, pregúntale por qué volvió''.
-
Versión del impaciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá'.

-
Versión del paciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día volverá''.
-
Versión del juguetón: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve
y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''.
-
Versión del vengativo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro''.
-
Versión del abogado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y busca en
el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge''.
-
Versión del estadístico: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si el
te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por
ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento''.
-
Versión del posesivo: ''Si amas a alguien, no lo dejes ir''.
-
Versión del psicoanalista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,
debe estar loco''.
-
Versión del sonámbulo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando''.
-
Versión del mercadólogo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de
hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado''.
-
¿En cuál categoría te ubicas tu?
Chiste #2540
Muchas fueron las coincidencias entre los destinos de dos presidentes de

Estados Unidos: Lincoln y Kennedy.
1.- Los dos fueron presidentes de los Estados Unidos y fueron
asesinados el mismo dia de la semana en presencia de sus esposas.
2.- Abraham Lincoln fue elegido en 1860.
3.- John Kennedy fue elegido en 1960.
4.- Los dos presidentes se interesaron por la Ley del Derecho
Civil.
5.- Ambos recibieron los disparos en la parte posterior de la
cabeza.
6.- Sus sucesores, ambos llamados Johnson, habian nacido en el sur,
y eran senadores y democratas.
7.- Andrew Johnson habia nacido en 1808.
8.- Lindon Johnson habia nacido en 1908.
9.- John Wilkes Booth (asesino de Lincoln) habia nacido en 1839.
10.- Lee Harvey Oswald (asesino de Kennedy) habia nacido en 1939.
11.- Booth y Oswald fueron asesinados antes de ser juzgados.

12.- Los dos asesinos eran del sur.

13.- El secretario de Lincoln, cuyo nombre era Kennedy, le aconsejo
que no asistiera al teatro.
14.- El secretario de Kennedy, cuyo nombre era Lincoln, le aconsejo
que no fuera a Dallas.
15.- Las dos esposas de los presidentes perdieron un bebe cuando
residian en la Casa Blanca.
16.- John Wilkes Booth disparo a Lincoln en el teatro y huyo por un
almacen.
17.- Lee Harvey Oswald disparo a Kennedy desde un almacen y huyo
por un teatro.
18.- Los nombres Kennedy y Lincoln contienen 7 letras cada uno.
19.- Los nombres de Andrew Johnson y Lindon Johnson contienen 13
letras cada uno.
20.- Finalmente, los nombres de John Wilkes Booth y Lee Harvey
Oswald contienen 15 letras cada uno.
Nada, cosas de la Historia ;-)
Chiste #2541
UNA RELACION HOMBRE-MUJER

-------------------------
Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una
mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella
acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita
a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose
regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún
otro.
-
Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le
ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:
-
- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
-
Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece
un silencio estruendoso. Ella piensa: - Vaya, me pregunto si le
habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente
restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy
tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no
desea, o sobre la que no está muy seguro.-
-
Y Luis esta pensando: - Vaya. Seis meses.-
-
Y Esther piensa: - Pero yo tampoco estoy segura de querer esta
clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de
libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente
quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos
dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos?
¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de
intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida
juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que
conozco realmente a esta persona?-
-
Y Luis piensa: - ...así que eso significa que fue... veamos...

febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de

dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el
cuentakilometros... ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite al
coche.-
-
Y Esther piensa: - Está disgustado. Puedo verlo en su cara.
Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere
más de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás
el ha notado –antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas
reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan renuente a
decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser
rechazado.-
-
Y Luis piensa: - Y voy a tener que decirles que me miren la
transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan,
todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten
echarle la culpa al frío. - ¿Qué frío? Hay 30_C fuera, y esta
cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos
ladrones incompetentes 60.000 pelas.-
-
Y Esther esta pensando: - Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo
estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable,
haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me
siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-
-
Y Luis piensa: - Probablemente me dirán que solo tiene tres
meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los
capullos.-
-
Y Esther esta pensando: - Quizás soy demasiado idealista,
esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando
estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una
persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me
importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una
persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías
románticas de colegiala.-
-
Y Luis piensa: - ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una
garantía. Cogeré su garantía y la...-
-
- Luis -dice Esther en alto- ¿Qué? - dice Luis, sorprendido
-
- ¿Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de
lagrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho... Oh,
Dios, me siento tan...- Se interrumpe, sollozando.
-
- ¿Qué? - dice Luis
-
- ¡Soy tan tonta! - solloza Esther -. Quiero decir, ya se que no
hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay
caballero, ni caballo.
-
- ¿No hay caballo? - dice Luis.
-
- Piensas que soy tonta, ¿verdad? - dice Esther

-
- ¡No! - dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta
adecuada
-
- Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo - dice
Esther.
-
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo
rápido que puede, trata de decir una respuesta segura.
Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
-
- Si - dice
-
Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:
-
- Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! - dice ella
-
- ¿El que? - dice Luis
-
- Eso sobre el tiempo - dice Esther
-
- Oh, - dice Luis -, si, claro.
-
Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en
sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que
ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un
caballo. Al final, ella dice:
-
- Gracias, Luis
-
- Gracias - dice Luis
-
Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma
torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras
que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende
la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una

retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que
nunca ha oído hablar. Una débil voz en los mas recónditos
rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el
coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese
entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello.
(Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el
mundo).
-
Al día siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos
de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas
seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo
y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez,
examinando cada palabra, y gesto por nimios significados,
considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo
el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca
llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de
el, tampoco.
-

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un

amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el
ceño y dirá:
-
- Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?
-
Nada mas, un saludo a todas aquellas mujeres que igual que
Esther siguen viviendo en ese castillo de Hadas.
Chiste #2542
Dudo, luego a lo mejor existo.

-Descartes?
Chiste #2543
No es que la historia se repita, es que los historiadores se

copian unos a otros.
Chiste #2544
Defendere hasta tu muerte mi derecho a decir mi opinion.
Chiste #2545
Inventate un proverbio gracioso y tu nombre sera recordado

por los siglos de los siglos.
-Anonimo
Chiste #2546
Si pudiese caerme muerto ahora mismo, seria el hombre mas feliz

del mundo.
Chiste #2547
Tengo una memoria estupenda para la politica. No recuerdo nada

de lo que ocurrio el año pasado.
Chiste #2548
Durante los primeros doce meses de la vida de un hijo le

enseñamos a andar y hablar, y durante los siguientes doce
años le enseñamos a estar sentado y a callar.
-Phyllis Diller
Chiste #2549

Cuando yo tenia catorce años, mi padre era tan ignorante que

no podia soportarle. Pero cuando cumpli los veintiuno, me
parecia increible lo mucho que mi padre habia aprendido en
siete años.
-Mark Twain
Chiste #2550
El patriotismo en el campo de batalla consiste en conseguir

que otro desgraciado muera por su pais antes de que consiga
que tu mueras por el tuyo.
-General George S. Patton
Chiste #2551
El futbol americano profesional es como una guerra nuclear,

no hay ganadores sino supervivientes.
-Frank Gifford
Chiste #2552
Dios creo unas cuantas cabezas perfectas, el resto las tapo

con pelo.
Chiste #2553
Pidele dinero siempre a un pesimista, porque no espera que se

lo devuelvas.
Chiste #2554
A algunas personas les gusta tanto mi consejo que lo enmarcan

y lo cuelgan de una pared en vez de usarlo.
-Gordon R. Dickson
Chiste #2555
Nunca luches con gente fea, no tienen nada que perder.

-Arnold Schwarzenegger
Chiste #2556
La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte

cuenta de que estas cometiendo un error mientras lo repites.
-F. P. Jones
Chiste #2557

Cualquier cosa es posible, si no sabes de que estas hablando.
Chiste #2558
Si tienes un trabajo dificil, encargaselo a algun vago, el

encontrara la forma mas facil de hacerlo.
Chiste #2559
Un simple hecho puede destruir una perfecta teoria.
Chiste #2560
Lo peor de la censura es que **************************.
Chiste #2561
No le pegues nunca a un hombre con gafas, hazlo con tus puños.
Chiste #2562
Hay dos tipos de personas que no dicen mucho, las que no

hablan nada, y las que hablan demasiado.
Chiste #2563
Tendriamos menos problemas con nuestros hijos si hiciese falta

partir leña para mantener encendida la television.
Chiste #2564
Bueno, rapido, barato; escoja dos!
Chiste #2565
Nosotros mismos somos la gente contra la que nos advirtieron

nuestros padres.
Chiste #2566
Mi abogado le pega al tuyo.
Chiste #2567
Lo mas cerca que una persona llega a estar de la perfeccion

es al rellenar una solicitud de trabajo.

Chiste #2568
Si los agentes de bolsa fuesen tan expertos, estaran comprando

acciones en vez de vender consejos.
Chiste #2569
La virtud es su propio castigo.
Chiste #2570
Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo.

(proverbio chino)
Chiste #2571
Me recuerda el caso de ese hombre que, habiendo asesinado a

sus padres, cuando se le iba a leer la sentencia pidio
clemencia argumentando que era huerfano.
-Abraham Lincoln
Chiste #2572
Aquellos que creen que la naturaleza es su amiga, no necesitan

mas enemigos.
-Kurt Vonnegut
Chiste #2573
El problema de las autobiografias es que no estan completas

a menos que el autor las escriba despues de su muerte.
Chiste #2574
No dejes nunca que tu sentido de lo moral te impida hacer lo

que es correcto.
- Salvor Hardin, "Fundacion" (Isaac Asimov)
Chiste #2575
No, no le culpo al congreso. Si yo tuviese 600.000 millones de

dolares para gastar en un año, tambien seria un irresponsable.
- Lichty
Chiste #2576

Si tu novia te distrae de tus estudios, deja a tus estudios

y distrae a tu novia.
Chiste #2577
Si no podeis hacer vuestro trabajo en 24 horas, entonces

trabajad por las noches!
Chiste #2578
Durante toda mi vida quise ser alguien... ahora que soy viejo
me doy cuenta de que deberia haber sido mas especifico.
Chiste #2579
Oh señor, haz que mis palabras sean dulces y tiernas, porque

mañana me las puedo tener que tragar.
Chiste #2580
El pajaro que madruga se come el gusano.

El gusano que madruga...
Chiste #2581
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal

y el hombre civilizado. Somos nosotros.
-Konrad Lorenz
Chiste #2582
Si el hombre evoluciono de los primates, como es que todavia

hay monos? Pues porque algunos pudieron elegir.
-Johnny Hart
Chiste #2583
A veces pienso que el signo mas seguro de la existencia de

inteligencia extraterrestre es que nadie ha intentado contactar
con nosotros.
-Bill Watterson
Chiste #2584
Guardate tu genio. Nadie mas lo quiere.
Chiste #2585

Nunca discutas con un tonto, la gente podria no notar la

diferencia.
Chiste #2586
No vale la pena tomarse la vida en serio, pues total, no vamos

a salir vivos de ella...
Chiste #2587
No te tomes a ti mismo demasiado en serio. Nadie lo hace.
Chiste #2588
Tres mujeres hablando de sus esposos:

- Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante
increible.
- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un
perfecto sentido del ritmo.
- Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,
la carrera entera le dura 10 segundos.
Chiste #2589
- Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha

su cama ?
- Una vez... en la fabrica.
Chiste #2590
- Oye, y tu tienes algun hobby ?

- Si, las mujeres y la caza.
- Aja. Y que cazas ?
- Mujeres.
Chiste #2591
Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal

gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas
tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se
levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el
susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,
ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas
a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la
puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "
Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de
seis horas...

Chiste #2592
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a

una amiga.
- hermano : "Maria, sube!!"
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
- Hermano : "Maria, si o no ?"
- Maria : "NO!!"
- hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves."
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a
Susanita.
- Jaimito : "Tube Tutanita!!."
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
- Jaimito : "Tutanita, ti o no?"
- Susanita: "TI!!"
- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."
Chiste #2593
- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica

a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de
dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ?
- Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.
Chiste #2594
Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.

ESPOSA - Oye, quien es esa chica ?
ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia
que decirtelo algun dia. Es mi amante.
ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompaña ?
ESPOSO - Esa es la amante de Martinez.
ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita.
Chiste #2595
- Papa, papa, que es el eco ?

- Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a responderle a tu
madre.
Chiste #2596
... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que
la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la
dejase en paz.
Chiste #2597

- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que
las morenas.
- Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no
hay ninguna diferencia.
Chistes Verdes
Chiste #2598
- Que llevan los chinos entre las piernas?

- Un tirachinas.
Chiste #2599
- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?

- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
Chiste #2600
- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una

mujer ?
- Dentista, malpensado !
Chiste #2601
- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?

- En Africa.
Chiste #2602
- Pues yo tengo 37 hijos.

- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
Chiste #2603
- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,

de esas de locura y desenfreno...

- Y cuantos van a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.
Chiste #2604
- Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete

razones para reencarnarse.
- Y cuales son las otras seis ?
- Y que mas da ?
Chiste #2605
En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.

- Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar
presente. Esta excusado.
Chiste #2606
Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los

motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,
pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en
el corazon, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le
dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y
dice con una musiquilla distinta:
- Soy la reina de los mares.....
Chiste #2607
Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi-

siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que
tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma

todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien-
te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como
Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque?
que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"
Chiste #2608
- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y

una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".
Chiste #2609
La paloma es el pajaro de la paz.

La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.
Chiste #2610
Se acerca un chaval a una chavala y le dice:

- Bailas ?
- Bueno...
Al rato la chica pregunta:
- Oye, tu eres de una sola pieza ?
- Como ?
- Pues eso, que si eres de una sola pieza ?
- Perdona pero no te entiendo.
- Si hombre!, que si estas entero.
- Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir!
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- a ver, explicate mejor.
- Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que
estaba empalmado......
Chiste #2611
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,

asi que va a verle y le dice :

- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y donde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.
Chiste #2612
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y

una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Chiste #2613
Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los

servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion
y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella
se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla!
Fo Bla!"
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios
japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad
de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que
exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de
soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?"
Chiste #2614
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte

hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa
"que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A
esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
Chiste #2615
- Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ?

- Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado
pequeños.
Chiste #2616
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la
perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En
lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de
la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a
buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la
habian visto:
- Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y
le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio
corriendo, y ...
Y nadie la habia visto ...
- Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le
eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ...
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
- Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia
echado gasolina y se fue corriendo, y este ...
- !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,
nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia
empujando otro perrito.
Chiste #2617
En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito

que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que
tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de
los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad
entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula,
atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la
pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino
la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el
pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de
sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi
fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante".
Chiste #2618
Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas

van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramon.
- Y los demas ?
- Ramon. Todos se llaman Ramon.

- Que ?
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar "Ramon !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.
Chiste #2619
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :

- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.
Chiste #2620
El señor y la señora llevaban ya bastantes años de casados y no

habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin
resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el
marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?"
-preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la
fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele
fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan
a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la
señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que
hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede
embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el
no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea
realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por
intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el
siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a
visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido
llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio
y llego al de la señora.
"Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella
con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre
substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No,
gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que
quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.-

?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el

fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño
y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-.
"Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la
mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le
dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una
tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el
retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz
del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos
amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo
a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello.
-"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta
ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y
!Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora
estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue
el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije-
"Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se
volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al
borde del soponcio.
-"?Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo
guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga."
"Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la
camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora
-"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy
grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos
lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria?
!Se desmayo de pronto!...
Chiste #2621
Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:

- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las
vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico
que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto
para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, y que tonico era ese ?
- No se, pero tiene sabor a menta.
Chiste #2622
Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve

a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer:
- Maria, que parezco?
- Un tigre, cariño mio, un tigre.
Y va y se tira encima de ella.
El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo
mismo:
- Pepa, que parezco?

- Pareces una lagartija.

- Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?
Chiste #2623
Dos tios:
- Mira, a esa tia la llaman la "Roberto Carlos".
- Porque ?
- Porque tiene un millon de amigos.
Chiste #2624
- Mira, ves a esa tia ? Pues la llamamos "la guitarra".

- Por las curvas ?
- No, porque deja que todo el mundo la pellizque.
Chiste #2625
Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes
de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo
crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras
dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais
haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo.
- Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan
en la cama y el marido la dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces no quieres tener niños ?
Chiste #2626
Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja

llevaban casados 20 años, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico
problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar
parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de
hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a
ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor
dijo que sin problemas y el capellan les dijo "Asi pues, sois bienvenidos a
esta iglesia." La segunda, que habian estado casados 5 años, dijo que
habia sido dificil, pero que se las habian apañado. A lo que el capellan
contesto: "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." El marido de los
recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda

mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de

patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan
contesto: "Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia." A lo
cual el marido repuso: "No se preocupe: me temo que tampoco somos
bienvenidos en el supermercado".
Chiste #2627
- My novia me trata como a un pedazo de carne.

- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.
Chiste #2628
La abuelita daba consejos a su nietecita.

- Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor?
- Los marinos.
Chiste #2629
Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:

- Papa, mama, como naci yo ?
- Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigueña.
- Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ?
- Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus
abuelitos.
- Ah... y los abuelitos como nacieron ?
- Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas.
- Ya... vale, gracias.
Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion
sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado
por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones,
nadie ha nacido naturalmente."
Chiste #2630
En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y

una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda
de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice

- Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo

que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA"
Chiste #2631
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha

cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.
Chiste #2632
Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la
aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde
pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho
te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen un poco)
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable,
ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
- Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
sapito te quieres casar conmigo?
- No!, no!, no! y mil veces no!

Chiste #2633
Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante

va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia
cavando una tumba !
Chiste #2634
Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi

que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto
se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella
sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una
casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la
entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice :
- Si ?
- Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado !
- Pues va a costar sacarlo de ahi...
Chiste #2635
La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su

hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice :
- Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay
que hacer para tener un hijito ?
- Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay
que hacer para no quedarte embarazada.
Chistes Verdes de Médicos
Chiste #2636
- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.

- No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es
agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que
sea; ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli mismo.
Al dia siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon,
ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la
cepille, y no se opuso.
- Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas...

Chiste #2637
Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener

hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que
le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve :
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... como lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo
intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero
no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
Chiste #2638
Una joven pareja va al medico y le dicen :

- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y
quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el
doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los
dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la
siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo
hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado
caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga
el seguro...
Chiste #2639
- Que le darias a un amigo tuyo que lo tiene todo por su cumpleaños ?

- Penicilina.
Chiste #2640
- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me

entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables.
El medico medita un poco y pregunta:
- Cada cuanto hacen ustedes el amor?
- Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.

Chiste #2641
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer

testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta
mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me
esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde
nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la
testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los testiculos.
Chiste #2642
- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares

y verdes en los muslos.
- A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto
con un gitano ?
- Anda, pues si, como lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, digale que sus pendientes no
son de oro.
Chiste #2643
Una mujer entra en un hospital, se dirige a unos señores con batas

y les dice :
- Veran, es que yo no consigo obtener placer con ningun tipo de
contacto sexual, y eso que lo he probado todo.
- Ah, no ? Vamos a ver...
Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos
de contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables,
va uno de ellos y la dice :
- Oiga, pues es cierto, usted no puede conseguir placer sexual de
ninguna forma, deberia ver usted a un ginecologo.
- Pero bueno, y ustedes a que se dedican ?
- Nosotros somos los de la limpieza.

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Adivinanzas 24 razones en las parejas Abogados

http://chistes.developers4web.com/ (1 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a

http://chistes.developers4web.com/ (2 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

y sale fofa y chorreante"

ADIVINANZA : Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer ?

http://chistes.developers4web.com/ (3 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

ADIVINANZA: (esta es bien facilita)

Chistes de 24 razones en las parejas

24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :

http://chistes.developers4web.com/ (4 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :

http://chistes.developers4web.com/ (5 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?

- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados

http://chistes.developers4web.com/ (6 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

- Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?

- Papa, papa, que es un mercenario ?

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en

El juez le pregunta al acusado :

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.

Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus

http://chistes.developers4web.com/ (7 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?

- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?

- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente

http://chistes.developers4web.com/ (8 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.

Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ?

- Cual es la diferencia entre un perro y un abogado?

Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les

- Donde tiene mas pelo un oso ?

http://chistes.developers4web.com/ (9 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":

- Que es lo peor de ser un erizo ?

- Cual es el animal con mas dientes?

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.

- Pues yo tengo 40 palomas en casa.

- Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez.

http://chistes.developers4web.com/ (10 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.

- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?

- Mama, mama, soy un oso polar ?

Un chiste con moraleja:

Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con

http://chistes.developers4web.com/ (11 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

Se encuentran dos amigos.

- Un tio entra a una tienda de animales y dice:

Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra

Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.

http://chistes.developers4web.com/ (12 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor

http://chistes.developers4web.com/ (13 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM

Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata-

- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que

- Cual es el animal que hace el amor con mas luz?