Chistes y cuentos pastusos de

TRATAMIENTO ANTIESTRES
CACHOS JFNV.
CACHOS
( Sección “A” )
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NINA PACARI .-Una empresa que vende computadoras fue a ofrecer sus servicios
a los congresistas, estos políticos aceptaron hacer la compra. Cuentan que cuando le
entregaron la computadora a Nina Pacari, en, lugar de ratón le entregaron un cuy.
LA COMPUTADORA EN LA IGLESIA.- Un señor se va a la iglesia a confesar,

le dice padre he cometido adulterio, el padre digita en la computadora para ver la
penitencia, le sale que debe rezar 2 padre nuestro y dos aves María para el perdón.
Llega una señorita a confesar, dice que esta con el enamorado y le ha mandado la
puntita, el padre digita, pero en la computadora no se registraba esa penitencia, el
padre le dice hijita vaya a decirle a su novio que le mande todo porque mi
computadora no trabaja con decimales.
LOS PASTUSOS .- Un par de pastusos conversaban:

- Ve los niños de los EE.UU. han sido bien inteligentes.
- Porqué dices eso?
- No te das cuenta que desde Chiquitos ya saben hablar ingles.
EL DIAGNOSTICO.- Un señor fue donde el Doctor a ver los resultados de unos

análisis que se había hecho. Estando bien enfermo, el paciente le dice al doctor:
- Doctor, por favor dígame la verdad, cuanto tiempo me queda de vida?
- El doctor de dice cinco.
- El paciente le dice cinco meses?
- No, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero.
- Y el paciente cayo muerto.
LAS FRUTAS.- Una niña regresa de la escuela en medio de lloros.

- La mamá preocupada le pregunta que le ha pasado.
- La niña cogiendo sus partes le dice que le duele la mandarina.
- La madre le responde: no te preocupes, a mi también me duele la toronja, mañana
nos vamos a ver al medico.
- Llegan al medico, la señora le dice porque será que a mi hijita le duele la
mandarina, y a mi me duele la toronja.
- El doctor aún más preocupado, le dice no se señora, pero parece que ha sido el día
de las frutas, porque a mi también me duele el plátano.
EL CANCER.- Un médico no sabía como avisarle a su paciente que padecía de una

enfermedad mortal. Cuando el enfermo llegó a ver los resultados de los análisis, lo
único que se le ocurrió hacer fue:
- Cómo esta amigo, le dice al paciente.
- Mal doctor, me siento muy mal, cuales son los resultados de los análisis?
- El doctor le dice: tengo una curiosidad, que sigo es usted?
- Le responde el paciente: Cáncer.
- Vaya, que coincidencia, con su enfermedad.
LAS FEAS .- Dicen que no hay mujeres feas, sino mal escogidas.
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- Es tan fea, que cuando la cigüeña lo fue ha dejar, llevo un letrero que decía: "No se
aceptan devoluciones".
- Tan fea que no se maquilla, sino se reconstruye.
LA ORMIGA EN EL CINE .- Una hormiguita fue al cine a ver una película muy
interesante. Estaba disfrutando del espectáculo, llega un elefante y se sienta delante
de ella, la pobre hormiga no podía ver nada por más que brincaba.
- Así que enfurecida la hormiga, se pasa al siento que estaba delante del elefante.
- Una ves sentada la hormiga se da la vuelta y le grita al elefante: "Ya vez que es feo
que te tapen".
EL CLEPTOMANO (LADRON) .- Un medico conversaba con el padre de uno de

sus pacientes. Le preguntó.
- Y como va su hijo? Se curo de la Cleptomanía?
- Bueno doctor, ha hecho un gran avance. Ahora sólo roba cosas que empiezan con
"U".
- Y como es eso?
- Sí, por ejemplo?
- Una grabadora, una bicicleta, un televisor...
LA SUMA .- Durante una cena, una señora entrada en años y que acostumbraba a
vestirse como una jovencita, le pregunta a un señor:
- Cuantos años cree que tengo?
- A ver: por los cabellos le daría 20 años, por el rostro 25, por sus rasgos 18.
- Oh, qué galante es usted, caballero!
- Espere señora, todavía me falta hacer la suma.
DESPUES DEL MATRIMONIO .- Dos amigos se encuentran y conversan:

- Como te ha ido con tu flamante esposa?
- Mal, muy mal.
- Pero cómo va a ser eso; apenas llevan una semana de casados!
- Mira, te lo pongo así: antes del matrimonio yo era su "Príncipe azul"...Ahora soy
su "Súbdito".
LA PUNTERIA .- Dos amigos se encuentran y conversan:

- Como te va con tu esposa?
- Mal, muy mal, creo que la voy a dejar
- Y por que eso.
- Ya sabias de su defecto de lanzarme los platos en sus enojos.
- Pero ya son cinco años, debes estar acostumbrado.
- Mira, lo que pasa es que con tanta practica, a mejorado su puntería
EL FUTURO PERIODISTA.- Un joven que aspiraba a ser periodista envió a un

diario un artículo para que fuera publicado, rogándole al director que pusiera las
comas que eventualmente faltaran.
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El director, luego de revisar la nota le escribió una carta al muchacho diciéndole:

"En otra ocasión, envíeme las comas que el artículo lo pongo yo"
LA FOTOGRAFIA.- Una joven pareja se acababa de casar. Salen de la Iglesia y

entonces se toman las fotos de rigor.
Al terminar su labor el fotógrafo les dice: "Bueno, ya está, gracias. Ya no tienen
porque seguir sonriendo."
EL CARTELITO.- El juez, le pregunta al detenido:

- Es verdad que usted ha robado de la vitrina de la joyería un reloj de oro?
- Así es señor juez, no lo niego. Pero no fue mi culpa, yo sólo seguí los consejos del
dueño del local.
- Como es eso?
- Es que en la vitrina había un cartelito que decía " Aproveche la Ocasión".
POBRE ANIMAL.- Una representante de la sociedad protectora de animales, le

pregunta al niño:
- Es verdad que tu mamá tiene una abrigo de pieles?
- Si señora.
- Y no te das cuenta lo que habrá sufrido ese pobre animal para que pueda llevar tan
hermosas pieles?
- Oh, sí. Pobre papá!
ALGUNAS VERDADES..- Para ser perfecta le falta sólo un defecto.

- La diferencia entre el hombre y el burro es la palabra. Claro, no ve que si el burro
pudiera decir "soy un burro", sería un hombre.
- Las traducciones se parecen a las mujeres: si son fieles no son bellas y si son bellas
no son fieles.
- La política es el arte de hacer a los demás lo que no quisiéramos que hicieran con
nosotros.
- La política es como el teatro: hay quienes escriben las obras y no aparecen sobre el
palco, mientras que los actores que las estrenan públicamente no las han escrito.
TAN BRUTO.- Manolo era tan bruto, pero tan bruto, que un día se mordió la lengua
y de cabriado decidió comérsela toda.
LA BOCA GRANDE.- Paco tenía la boca tan grande, que en lugar de decirle que
en boca cerrada no entran moscas, le decían que en boca cerrada no entran pájaros.
FEA.- Una pastusa era tan fea, pero tan fea, que la querían como modelo de
frankestein.
LOS LADRONES.- Paco y Manolo son ladrones pastusos.

- Entran en una casa, y dicen: está el dueño de casa?
- Si señores.
- Entonces volveremos otro día.
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EL DESCUENTO.- María, era una niñera pastusa.

- Le mandan a retirar al niño de la escuela.
- Regresa asustada y le dice a la patrona, que en la plaza se le ha perdido el niño.
- La patrona le dice: pues habrá que descontarle del sueldo.
EL PRESERVATIVO.- Una otavaleña viene a trabajar como empleada en una

casa.
- Los patrones le ordenaban que debía hacer, ella al terminar les avisaba.
- La patrona le manda a arreglar el dormitorio, al arreglar la cama sacudía las cobijas
y las sabanas, de pronto se encuentra un preservativo, como ella no sabia que era, se
pone melancólica, y dice hay estos patrones, longos tan si culean pero no hasta
despellejarle al huevo.
POSTURA.- El tema era medio oriente.

- Tu que opinas de la postura árabe, Manolo?
- Pues a mi me agrada, pero a mi mujer le hace doler mucho la cadera.
EL DEDO.- Un longo le ve a la longa y se excita, el longo no se aguanta las ganas

y lo coge a la longa, en lo que el se acuesta encima de ella le tuerce el dedo, la longa
gritaba oye me dedo, me dedo (mi dedo), el longo le decía lo que haya.
EL PELO.- Manuel le coge a la María para hacerle el amor en medio de las pajas,
ella en medio de la emoción le decía, oye Manuel esta entrando con todo paja, el
Manuel enojado le dice, calla longa muda pelito de huevo no mas es.
LA VIOLACION..- Una india le denuncia de violador al José ante un Juez, en el

careo le piden que relate los hechos.
- La india le dice vera señor Juez, el José con una mano tapo boca para que no grite,
con otra mano alzo anaco.
- El José alega diciendo, ele hay esta la mentira, como voy ha violar, y con que
mano saque huevo.
PEPITO.- Pepito le pregunta al papá:

- Oye papá, cuando me trajiste de París, mamá lo sabia?
EL PASTUSO.- Le preguntas al pastuso:

- Usted ha de saber, cuanto mide el puente de Juncal?
- El pastuso le vuelve a preguntar: de ida o de venida?
LA ESTATUA.- Una cierta mañana, el esposo se despide de su esposa, le dice que

se va a trabajar.
- La esposa después de irse el marido le hace entrar al amante.
- Estaban disfrutando grandemente desnudos en media sala.
- De repente regresa el marido, solo les dio lugar a que el amante se pare desnudo en
una esquina, fingiendo ser estatua.
- El marido le pregunta que hace desnuda, me estoy alistando para bañarme mi
amor.
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- Al mirar a la esquina le pregunta que quien es ese hombre, le dice que es una
estatua de bronce que acababa de comprar.
- El esposo se coge un tubo, y le dice que va a probar si es del bronce bueno, le
comienza a pegar el las piernas, sonaba tilín, le pega en la cabeza, sonaba tilín, le
pega en el pene, la estatua dice: ayay cabrooooón.
EL RABO.- Dos amigos borrachos se chocan en un auto y se mueren, se van al

infierno.
- Al llegar al infierno el diablo le pregunta a uno de ellos que quiere que le ponga
ellos cachos o el rabo, el escoge los cachos, con un taladro de perforaban la cabeza
para ponerle los cuernos.
- Al ver esto el otro, dijo a mi mejor me ponen el rabo, porque ya esta hecho el
hueco.
LA CUERNUDA BRAVA.- Llega un tipo a la casa a las cinco de la mañana, y se

topa con su mujer con otro hombre en la cama.
- La mujer enojada le reclama que donde estuviste?
- El marido enojado le reclama que quien es ese hombre y que hace con ella.
- La mujer aún mas enojada le dice: No me cambies de conversación!
EL INQUILINO.- El dueño de la casa va donde su inquilino y le dice, muy

comedidamente:
- Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.
- El inquilino, le contesta: no se preocupe está perdonado.
EL CRUSIFIJO.- Una señora entra a una tienda.

- Quiero comprar un crucifijo.
- Muy bien señora y de que marca quiere?
- Ele la bruta, de que marca mas va a ser pues, INRI.
ECHAR EN CARA.- Un señor acostumbraba a regarle una docena de calsonarios a

su mujer en cada Navidad.
- En cierta Navidad le dice a la esposa: mi amor toma tu regalo de todos los años,
delante del hijo.
- El hijo le dice a la mama que no le reciba, y porque le pregunta la mama, el hijo le
dice: no porque mi papá todas las noches te hecha en cara y te esta diciendo sácate
el calzón.
BUSCANDO A JESUS.- Manuel después de tanto peregrinar llega a Jerusalén, le
pregunta a un apóstol:
- Vengo en busca de Jesús, donde le puedo encontrar?
- Le contesta, que en el monte calvario, donde están tres cruces, la del medio es la
de Jesús.
- Camina hacia el monte, en efecto encuentra las tres cruces, lee las del medio y se
da cuenta que dice INRI, Manuel enojado grita cholo mentiroso me dijo que el del
medio es, esta a INRIQUE ha sido.
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EL INDIO Y EL GRINGO .- Un gringo llega al Ecuador, este quería conocer los

campos, al comenzar a caminar se topa con un indio que estaba con dos burros, el
gringo le dice que le alquile el burro, el indio dice que bueno, mientras cabalgaban
el gringo le decía I AM PICK INGLISH, como el indio no entendía lo que le quería
decir le contesta: veras gringo maricón, si voz me vas a picar la ingle yo te he de
picar culo.
LA HERMANA DE JAIMITO. - Jaimito preocupado le dice a la mama, creo que

mi hermana esta muy enferma.
- Porque dices esos Jaimito le pregunta la mama.
- Jaimito le contesta que porque cada que va a salir con el enamorado y va a volver
al otro día se toma una pastilla.
EL CURA Y LA CHICA.- Una chica madrugo a confesarse en la iglesia.

- Padre acúseme de todos mis pecados, dice la chica.
- El padre le dice: sigue hijita, que has cometido.
- La chica le responde, ayer estuve con mi enamorado y me dijo que me quitara la
ropa, y yo me quite,
- El padre le dice, tres ave María y tres padre nuestros estas perdonada hija, y sigue.
- La chica dice me abrazó, me beso y me cogió los senos.
- El padre un poco emocionado, le dice que duplique la penitencia, pero sigue hijita.
- La chica le dice que le beso el ombligo, el padre aun más emocionado le dice que
continúe.
- La chica le dice me cogió las piernas.
- El padre enojado le dice: a carajo ya te saltaste.
LA CONFESION DEL VIEJITO.- Un viejito va al confesionario, y le dice al

sacerdote:
- Anoche me acosté con siete mujeres, Soy un pecador?
- Si hijito eres muy pecador.
- El viejito le pregunta: por amoroso?
- El padre le responde que no, sino por mentiroso.
EL PAN DE CADA DIA.- Un joven se va a confesar.

- Le dice al sacerdote que ha hecho el amor con una chica de quince años.
- El padre le responde que no es pecado, porque hay que enseñar al que no sabe.
- El joven dice que ha hecho el amor con una viuda.
- El padre le dice que tampoco es pecado por que hay que dar al que no tiene.
- El joven le dice que también ha hecho con una monja.
- El padre enojado le dice: eso si es pecado grave, porque nos estas quitando nuestro
pan de cada día.
ME TIEMBLAN LAS PIERNAS.- En el mismo confesionario, una señora le dice:

me acuso padre de que cada vez que veo un hombre sudo y me tiemblan las piernas.
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- El padre le pregunta que cuantos años tiene.

- La feligrés le contesta que tiene 90 años.
- El padre le dice: tranquila hijita que solo es la artritis.
EL COSTEÑO Y EL SERRANO.- Un costeño llega a la sierra y asiendo el sabido

dice que va a tomar el pelo a los serranos, mira un rotulo que decía “Mecánica –
se realiza todo tipo de trabajo”, el costeño entra a la mecánica y le dice a uno de
los maestros que como aquí hacen todo tipo de trabajo quiero que me hagan la
paja, el maestro serrano le dice que en este momento no estaba el maestro que
hacia ese trabajo, pero que hasta que llegue ese maestro le puede atender el
maestro que rompe culos.
EL SINDICALISTA.- En las puertas del cielo estaba san Pedro entrevistando a las
almas que podían entrar, llega una alma que en vida fue zapatero, le dice que
entre al cielo, llega otra alma y dice que en vida fue sindicalista, entonces san
Pedro le dice al diablo que esa alma le corresponde llevársela al infierno, pero el
diablo también se niega, le preguntan porqué, es que ya tengo tres pailas en
huelga.
LOS CUERNOS .- Un señor le lleva a su esposa al medico, le explica que ya no

quiere tener más hijos, el doctor le dice que tenemos que sacarle un testículo, el
paciente se niega, pero después de una explicación acepta.
- A los pocos meses regresa y le dice al doctor que su mujer otra vez esta
embarazada, el doctor le dice que tienen que sacarle el otro testículo, el paciente se
niega, pero al rato acepta.
-A los pocos meses regresa con la sorpresa que su mujer nuevamente esta
embarazada, el doctor le dice lo que tenemos que hacer en por lo menos limarle los
cuernos.
LAS AMIGAS .- Dos amigas que conversaban:
- La una le dice oye tu eres tres veces casada y ni un solo hijo.
- La otra le contesta que:
- El primero fue arquitecto, puro proyecto
- El segundo fue militar, pura retaguardia
- El tercero fue abogado, pura lengua.
LAS SEIS PIERNAS.- Un señor regresa de noche a su casa, se acuesta junto a su
mujer, prende la luz, y sorprendido cuenta seis piernas, se levanta y vuelve a
contar solo cuatro, a no bien está.
LA ULTIMA CENA.- Jesús les reúne a los apóstoles, les dice hijos míos, nos
hemos reunido para decirles que esta es nuestra última cena, ellos preocupados le
dicen que le va ha pasar acaso se va a morir, les contesta: no se acabo el gas.
PUJILÍ.- Esta palabra nació desde los padres de Galo Plaza, cuando la señora ya
estaba pariendo la partera como era una indiecita le decía Puji, y cuando nación dijo
ili, entonces se formo Pujilí.
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SOY ESTRECHITA.- Un par de enamorados estaban en el cine, la chica un poco

excitada le dice meteme un dedo, sigue excitada méteme dos dedos ...., meteme toda
la mano, meteme las dos manos, aplaude, el le dice no puedo, ella le dice ya vez que
si soy estrechita.
LA MAQUINA.- Una patrón en la hacienda estaba excitado, le llama al Manuel,

llama a tu patrona que estoy excitado, no esta de fue al pueblo, entonces llama a la
Juana, se fue con la patrona, entonces que hago, el Manuel le dice puede utilizar la
máquina de ordeño, bueno trae le dice el patrón, el Manuel le instala y le prende, el
patrón ya terminó y le dice, Manuel apaga la máquina, lo siento patrón pero la
maquina no se apaga mientras no se llene el balde.
EL BORRACHO.- En un autobús lleno de gente, un borrachito gritaba, ¿ A quién

se le perdió un fajo de billetes que estaba amarrado con una liguita? Un señor
enseguida dice es mío. El borrachito le dice: tenga me encontré la liguita.
EL PASTUSO.- Una chica conducía un auto, el pastuso se cruza por delante, la

chica cabriada frena a raya y le dice súbete, el pastuso dice: como que me suba yo
no voy con desconocidas, la chica más cabriada le dice súbete a la vereda longo
cabrón.
JAIMITO.- Jaimito se va a buscarlo a Juanito para jugar, al llegar a su casa sale su

madre y le dice: si vienes a buscar a Juanito no puede salir a jugar porque está
castigado, Jaimito le pregunta será que su bicicleta también está castigada?.
EL GALLINERO.- El granjero llega asustado donde el patrono, patrón las gallinas

fuman, el patrono le responde que no, el granjero aún más asustado le dice entonces
corra que se quema el gallinero.
TODO CUESTA..- La mujer al ver la carestía y la necesidad de la actualidad
decide cobrar al marido por cada relación sexual, poniendo los precios: en el piso $
5, en el sillón $ 10, en la cama $ 20, entonces el marido saca un billete de $ 20, la
mujer le dice entones de pegas uno de $ 20, el marido responde como crees, yo
quiero 4 en el piso.
CONCURSO DE PEDOS.- En el último concurso mundial de pedos, los finalistas
fueron un estadounidense, un francés y un peruano, el día de la final llegó y los
participantes estaban preparando: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y
tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud
enardecida. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la
Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió
loco. El turno del de Perú: Dijo: Bueno, en vista de que los otros participantes se
han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no
participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo, es más
felicito a los otros dos y que gane el mejor. Y se quito el micro del culo.
EL POLLITO.- Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le
han regalado de recuerdo. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar
animales, así que el turista sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a
entrar en el avión. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino.
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Al ratito, el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira a la monjita y dice: "pio!!".
Esta se alarma y le dice al turista: - Despierte!!!, rápido despierte!!!. Mire usted que
yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le ha roto un huevo!!!
EL MAGO Y EL LORO.- Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un
loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. En una
actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi"
con su loro Pedro. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos.
En el momento en que mete un reloj en el sombrero y saca un conejo, dice el loro: -
El reloj está debajo de la mesa! El mago se cabrio. Otro truco: El mago pone a una
chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro: - La chica se ha ido por
la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto
llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan
días y días y el loro no dice nada. El mago dice: - Habla ahora, loro ¿ porqué no
hablas? El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo, dime
donde carajo escondiste el barco.
LOS INVENTOS.- Estaba un Ruso, un Americano y un Mexicano, de pronto el
ruso dice, nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio, el Americano
dice esas chingaderas me las paso por los huevos, después el Americano dice pues
en mi país inventamos la bomba atómica, dice el mexicano así pues esas tonterías
me las paso por los huevos, y entonces el Ruso y el Americano le preguntan al
Mexicano, haber tu raza de bronce que han inventado y el Mexicano les contesta
orgulloso pues el "alambre de púas", haber pásenselo por los huevos...
LA CONFESIÓN.- Va una muchacha a confesarse y le dice al cura: Padre, resulta
que tome un viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo, me invito a
la discoteca y después me invito a la cama y como yo soy tan temida me acosté con
el. Cura: Tímida hija, tímida. Continua. Muchacha: Bueno padre, después fui a Italia
donde conocí a un muchacho guapo, me invito a un paseo y luego a la cama y como
yo soy tan temida me acosté con el. Cura un poco molesto: Tímida hija, tímida.
Continua. Muchacha: Bueno padre, después fui a Colombia donde conocí a un
muchacho guapo, me invito al cine y luego a la cama y como yo soy tan como se
dice padre? Cura bien bravo: PUTA HIJA, PUTA.
LOS TRES VIEJOS.- Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos,
cuando el primero les comenta a los otros dos: - "Hay que ver lo que son los años...
yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas
tremendas de orinar, pero nada... me paso el día entero queriendo hacerlo y no
puedo..." - "Pues eso no es nada. -comentó el segundo- A mis ochenta años de edad,
yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar... pero
tampoco puedo... Y es que no hay manera, oye... Y así me paso el día entero sin
poder hacer nada tampoco..." - "Pues lo mío es peor... -comentó el tercero- Yo, a
mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8... y
después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9..."
EL VIEJO Y LA PROSTITUTA.- Un viejecito de 80 años llega a un burdel y

contrata los servicios de una prostituta. Los dos se van a una habitación, donde el
anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente. Ella sigue las instrucciones
al pie de la letra, mientras el viejecito también hace lo mismo... Acto seguido, él se
vira hacia ella mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos, mientras
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sonríe pícaramente... La joven extrañada le pregunta: - ¿Cinco? ¿Quieres que

hagamos el amor cinco veces? - No, hijita, no... lo que quiero es que escojas el
dedo...
EL NIÑO CANÍBAL.- Un niño caníbal fue a la escuela, llevaba jalado de su mano

a un niño más pequeño, al llegar la profesora le dice que bonito gesto traer al
hermanito a que también aprenda, el niño cabriado le contesta que lo llevaba por él
era su refrigerio para el recreo.
EL MONO EN EL BAR: Resulta que entra un hombre llevando a un monito con

una correa. Se sienta, pide un whisky para el y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el
bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, se
para ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; agarra la bola y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: "Oigame, usted ! Ese mono
suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !!
Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! " El hombre,
avergonzado, le dice al dueño "no se preocupe amigo, yo le pago por todos los
gastos ". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven
el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y otro para el
mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a
caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un vaso
con una cereza en el borde. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en
el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del
bar, indignado, otraz vez le recrimina al hombre:"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo
es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes, se mete una
cereza en el culo y despues se la come ! " A lo que el hombre le contesta :"Si, mire,
tiene que comprenderlo, desde que se comio esa bola de billar la semana pasada,
ahora, antes de comer cualquier cosa se la mide !!!"
PEPITO.- Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa, cuando de
pronto pasa pepito y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. Entonces la
señora se molesta y les dice; Qué nunca habias visto una mujer con bigotes? y
pepito le contesta: Gratis, No!
PEPITO Y EL TIMBRE.- Un señor estaba caminando por la calle cuando de

pronto ve a pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este,
entonces el caballero se acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y pepito le
responde Sí, entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre
de la casa, una vez que lo hizo pepito le dice al señor : "Muy bien ahora
Corramos!!!".
JAIMITO.- Jaimito a su madre embarazada: - Mama, ¿qué te ha pasado? - Nada
hijo, que me ha picado una avispa. En eso que sale a la calle y ve a una monja
embarazada: - Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa? - No hijo, no, a mi
me ha picado el obispo.
PEPITO.- Pepito llama al oficial de policía -Oficial, mi papá se está peleando con
un tipo. -Dónde? -A la vuelta de la esquina. -Doblan la esquina y efectivamente dos
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tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a pepito: -Rápido

Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan, oficial.
NIÑO SIN OREJAS.- Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para
ver a su hijo que ha nacido sin orejas. La madre, temerosa de su hijo le advierte que
no meta la pata. Visitan a la amiga, ven al niño y Jaimito ni mutis hasta que la
madre dice: - Que Jaimito, ¿no dices nada? - Que Dios le guarde la vista madre - No
digas bobadas, ¿será el oído, no? - No, la vista, porque sino no se como se aguantara
las gafas.
JAIMITO Y LA PROFESORA.- La profesora esta hablando a sus alumnos: -

Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar
la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde
rápidamente: - Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco - ¿Y tu como puedes
saberlo? - ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.
JAIMITO EN LA FIESTA.- Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: -
¿Vas a bailar? - Si - Bueno, préstame la silla
PEPITO SE MUERE.- Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva. Al

llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro, lo manda a arrestar, hace
abrir las puertas del Paraiso, y se instala en una pieza. Al poco rato llega una pila de
Angeles que lo sacan cagando, y mandan a pepito y su comitiva todita al infierno.
Al llegar al Infierno, el Cachudo lo estaba esperando con tremenda fiesta, súper
contento de tener a alguien tan distinguido como pepito, hasta le da las llaves del
Infierno, y se quedan chupando y carreteando hasta las 4 de la mañana. Pepito ya
cansado de ponerle el gorro a la Lucia por tanto rato, se quiere ir a dormir, pero se
da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo. El Diablo le dice que no se
preocupe, y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas. Los Diablitos llegan al
Cielo, tocan la puerta y el timbre, pero nadie contesta, están todos durmiendo. Como
saben que si se van para abajo sin las maletas, el Diablo se los va a hacer chupete,
así que deciden saltarse la reja del Paraiso. Justo cuando se están saltando la reja,
Jesús se despierta, mira para afuera por la ventana, y dice: "No son ni 4 horas que
pepito llego al Infierno, y ya hay gente que quiere asilo político"
JAIMITO.- Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre
le pregunta: - Y dime, Jaimito, ¿que has visto en el campo? - He visto a un señor
haciendo caballos. - ¿Que dices? - ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba
clavando los pies.
PEPITO Y LA ABUELA.- Pepito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu
abuela. ¿Y por que acaso me va a cenar a mí?
JAIMITO.- Este es Jaimito que dice: - Mama, mama, ¿las negras destiñen? - No
hijo, ¿porque lo dices? - Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche
anterior se puso morado con una negra.
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JAIMITO.- Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: - Papa, ¿que es
eso? - Nada, hijo un peine. - Mama, ¿y eso? - Nada hijo también un peine. - Pues el
de papá es de mejor calidad porque tiene mango.
JAIMITO.- Jaimito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo

profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A
ver, Pedrito: nombre algún alimento. -La manzana, profe. Bueno, más o menos. 14
puntos. A ver William, nombre algo que de bastante alimento. -El pollo, profe.
-Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Jaimito, algo que alimente bastante a uno.
Y Jaimito, sabiendo la cuestión, responde: -La cerveza, profesor. -Muy bien, 19
puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría!
JAIMITO.- Jaimito a su novia: - Oye, ¿tu tienes uno de estos? - No, pero mi papá
me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.
LA PROFESORA Y JAIMITO.- La profesora de Jaimito en clase: - Pepito si

tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? - Que se hunde. - Juanito si tiramos una hoja
al agua ¿Qué pasa? - Que flota. - Jaimito y si echamos un palito, ¿Qué pasa? - Pero
rápido que tengo prisa.
LA MAESTRA.- La maestra que dice: A ver niños, si yo digo "Estoy buscando

marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: TIEMPO
PERDIDO MAESTRA.
JAIMITO.- La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada

vez que haces una travesura me sale una cana. - mamá pues entonces tu de pequeña
tenias que ser tremenda, porque fíjate como esta la abuela...
QUIERO SILVAR.- Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con
una visita y dice gritando : - Mama, quiero hacer caca ! La madre, cortadísima, se lo
lleva al cuarto de baño y le dice : - Mira, Jaimito, la próxima vez que quieras hacer
caca, di que quieres silbar, de acuerdo ? - Si, mama... Esa misma noche, Jaimito se
levanta y va al dormitorio de sus padres, que están dormidos. Tras escuchar un poco
a la madre, la dice : - Mama, mama, que quiero silbar... Y la madre, todavía sin
despertarse del todo, le contesta : - Bueno, pues sílbale a tu padre en la oreja...
LOS ESPOSOS.- • Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:

Esposo: "Mi amor apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le
quiten la cola (rabo), hoy mismo"
Esposa: "Pero por qué mi amor? El perro no tiene problemas con su cola (rabo)"
Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna
manifestación de alegría en esta casa"
LA COSTILLA.- Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para
que se fuera acostumbrando al desembolse diario....
EL MATRIMONIO.- Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y

le hace unas preguntas: Papá , por qué las novias siempre se visten de blanco cuando
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se casan ? - por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los
novios se casan de negro ?? -bueno hijo para el hombre en cambio es el peor día de
su vida.
LA CONDENA.- Cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se

despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le
pregunta a él, ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le
dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí,
responde la esposa, como voy a olvidarlo. También recuerdas cuando tu padre me
dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"; sí, claro
que lo recuerdo perfectamente. Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel,
hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!
LAS AMIGAS.- Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y
después de saludos efusivos una le pregunta a la otra: - Pero dime, que has hecho de
tu vida ?- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa;
luchando para salir adelante... - Ah ! que cosa... Entonces la otra le pregunta : - ¿Y
tú? - Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo
quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo
compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin
de todo lo que quiera... - Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el
sexo ? - Ah, estamos en tratamiento... - ¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ? -
No, con ningún medico... El trata y yo miento !!
SEGURO DE VIDA.- El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:

Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no
pases angustias económicas. La esposa responde: tranquilo mi amor, con que te
mueras es suficiente.
EL FUNERAL.- Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del

campo, se encontraba un cementerio. Uno de los hombre interrumpe su juego, se
acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su
juego de golf. El compañero le dice... -Oye Miguel, eres la persona mas noble que
he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido,
me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.... -La verdad, es lo menos que podía
hacer, ESTUVIMOS CASADOS 12 años.
PREGUNTA.- ¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R=

Polígamo ¿Cómo se llaman los que tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola
mujer? Monótonos.
LE SEA FIEL.- El juez le pregunta a la mujer: - "Dígame: ¿Cuál es el motivo por
el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer: -" Mi marido me trata como
si fuera un perro" El juez interroga: -"¿La maltrata, le pega?" No. Quiere que le sea
fiel.
LAS AMIGAS.- Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables, y
le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?, no, es que cuando nos
peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
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EL MATRIMONIO.- En el matrimonio Pasan cosas muy raras, como por ejemplo,

en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha, en el segundo la
mujer habla y el Marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los
vecinos
CUANDO YO MUERA.- El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -
¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba
cuando yo muera.
EL MANDARINA.- ¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar
tu propia ropa. ¿Cómo es esto? Claro que me casé. ¿No ves? Es la ropa de mi mujer.
A LA SUEGRA.- Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que
ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y
se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales... El otro preguntó: -Y vos
que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté, qué más iba a hacer? El otro: -Y
por qué no te metiste!? El primero: -Ha no..., ya era un abuso pegarle entre tres...
ME OLVIDE.- Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la
cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como:
"Amor mío pásame el pan", "Mi vida me pasas el agua".... Durante unos minutos la
señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
"Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y
el marido le responde por lo bajo: " Es que hace seis años que me olvidé de su
nombre".
EL MANDARINA.- Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes
de la casa. Juan: vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que
yo no puedo con todo!!!
LA LÁMPARA MARAVILLOSA.- Una mujer encuentra la famosa lámpara
mágica. Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de
aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces
más! La mujer dice: Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa - Recuerda lo
de tu marido eh! - Sí hazme una mujer hermosa Y el genio lo concedió: Te quedan
dos deseos mujer - Hazme muy rica, inmensamente rica - Recuerda lo de tu
marido ... ¡10 veces más! - Si, hazme una mujer inmensamente rica Y el genio lo
concedió. Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto
EL ESPOSO Y LA ESPOSA.- Estaba un señor, con cáncer en el hospital, y al lado

suyo su esposa María, y éste le empieza a decir:, María mi amor te acuerdas de ese
accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi. tu
María mi amor, y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién
estaba junto a mi tu María mi vida, siempre junto a mi.... y te acuerdas cuando nos
escapamos a Nueva York, por que tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a
mi lado, siempre tu mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudo
y estaba a mi lado, tu mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya
muriéndome, quién está junto de mi, tu María como siempre a mi lado. ... después
de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu
eres la que me ha traído toda esta mala suerte.
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LA ESPOSA INFIEL.- Regresa el conde de las cruzadas, y manda reunir a todos

sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice: -Antes de irme a las cruzadas mandé que
le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora
veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el
pizarrín rebanado... menos uno. El conde lo llama: -Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile
unas palabras a este montón de desvergonzados... -¡Ggg g ggggg gg....! (se le ha
cortado la lengua)
EL SUEÑO.- Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y San

Pedro le dice, "amigo... todavía no era su tiempo de morir, así es que le daré 5 días
extra para regresar a la tierra, pero tendrá que regresar en forma de animal, así es
que, escoja...". El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina, eso estaría bien... comer
maíz, dormir de 5 a 5 en paja deliciosa, no tener problemas con otros animales,
Gallina quiero!" Así es que PUM!, San Pedro lo convierte en Gallina. El tipo se
encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá, pescando granos de maíz del
suelo y piensa a si mismo: "Buena decisión!". En la noche, el granjero empuja a las
gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Se sienta y
piensa a si mismo: "Buena decisión!". A las 5 de la mañana, el granjero patea la
puerta que retumba, agarra la primera gallina de la fila, la levanta, no hay huevos, le
arranca el cuello, sale cuello por un lado, cuerpo por el otro. La segunda gallina, un
par de huevos, la deja en paz. La tercera gallina, no hay huevos, -ya sabemos que
pasa- y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos!, y
dice: "Ay, en la madre!" y empieza a pujar rezando: "por favor, un huevo, Dios, un
huevo!", puja, puja y puja. En eso, su mujer le dice: "Despiértate, cabrón, que te
estas cagando en la cama!"
LA PUNTERÍA.- Señor abogado, quiero divorciarme por que desde hace años mi
mujer me tira los trastos en la cabeza.¿Y por que no se ha divorciado antes?
Es que hasta ahora va teniendo puntería.
EL DIVORCIO.- El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su

caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oír primero? -Pues... la
buena. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el
divorcio. -Ah, bien... y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre
LA PENSIÓN.- El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber
estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas,
mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no se
si podré dar algo yo también.
EL ENTIERRO.- Dos amigos Italiano se encuentran. Uno de ellos va con una pala
al hombro, y va sudando un montón, y parecía agotado. -Pero Luis que te a pasado?
-José, es que estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. -Pero te a costado
tanto, con lo fuerte que tu eres? -Es que la muy asquerosa no se dejaba.
LA SUEGRA.- Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré
su suegra con verdadero placer!
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NO INTERRUMPIR.- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.

-¿Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
PREGUNTA.- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?

Para darle una oportunidad de hablar.
PRESUMIDOS.- Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el

tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razón, mi
padre dice lo mismo.
LA ESCOPETA.- Una señora entra en una armería - Hola, buenas. Quería una
escopeta para mi marido - Le ha dicho de que calibre ?- Qué dice ? Si ni siquiera
sabe que le voy a disparar!
LAS POESÍAS.- La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que

descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha
publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
SI ME GANO LA LOTERIA.- Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te
tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te echaría mucho de
menos.
EL MANDARINA.- Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: -

en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas,
cariño"
EL ROLLO.- Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me

engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que
me cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel
muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
TRES ORGASMOS.- El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, -

Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos, - Que, vienes borracho otra
vez, - No es que traigo 2 amigos.
LUNA DE MIEL.- Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada

esposa, cuando de pronto grita muy disgustado: - ¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no
me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? - ¡Uy!
- respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan
supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...
LOS INFIELES.- En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de
muy seductor les presume a sus amigos: - Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí.-
Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser". El tipo
continua. - Recuerdan a Lorena? También me la aventé.- De nuevo el asombro, y de
nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" - Y recuerdan a...- seguía repitiendo
el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No
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puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe: - Porque dices eso? No
me crees? - No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van a comer a todo el pueblo.
LAS TRES AMIGAS.- Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y

empiezan a comentar...La primera dice, mi esposo resulto protestante, protesto toda
la noche y por todo y no dejaba de protestar. La segunda comenta, el mío salió
metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método. Y la
tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche le
daba por el útero la otra por el ano.
LAS GAFAS.- Un señor en una feria de novedades vendía unas gafas mágicas que
si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tío, escéptico, se ríe y le pide a la
dependienta que se las deje probar por si es verdad...así lo hace, se las pone y se
asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda, las prueba de nuevo y ve que
funcionan, le pregunta el precio. Son $ 100. Bueno, la verdad es que es un invento
fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, aquí esta el dinero me las llevo
puestas... El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino iba viendo a
todo el mundo desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al
llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos
en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las
pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice: mierda, con lo caras
que me costaron las putas gafas y ya se han dañado.
ROMÁNTICO.- Un hombre le dice a su novia:

- María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Pero Carlos!, podrías ser algo más romántico... ¿no?
- Esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
ASALTO.- Se topan dos amigos, que tal hermano dice el uno. Aquí con un susto,
me asaltaron tres negros, y me dicen la vida o el culo, y que hiciste, aquí pues
hermano viviendo
EL GENIO.- Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les
concederé un deseo a cada una...
- La primera de ellas dice: - Hazme inteligente para poder volver a casa!
Concedido! -dice el Genio.
Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar
rumbo a la costa.
- La segunda exclama: A mí dame mas inteligencia que a la otra.
Hecho.
Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y
se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno -le dice el Genio a la última.
- Quiero que me hagas mas inteligente que a las otras dos.
- Aquí vamos...
Y la convierte en un hombre, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a
su hogar.
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LA VECINA.- Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que

está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos
pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en
el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y
le mete una patada y dice:
Toma y tráemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.
QUISE SER MUJER.- Se encuentran dos amigos en la calle:

- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me
depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que
reducir el cerebro para ser una completa mujer.
LAS TETAS.- Un hombre le pregunta a dios:

- Señor, ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas
tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... o cuando
están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... y en cambio cuando están de
pie están caídas que dan asco verlas?
- Cuando las cree, ¿como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie?
DOLOR DE MUELA.- Dos amigas dialogan, sabes que mañana me caso y tengo
miedo a la luna de miel, la otra le dice oh si es como el dolor de muela, y porque,
porque aunque te duela no quieres que te lo saquen.
LA ESTATUA.- Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el
marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice al tipo- !quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con
polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres
una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una
estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su
dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. No se hablo mas
sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos
de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y
un vaso de leche. - Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un
idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un
vaso de agua.
ME OLVIDE.- Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están

sentados el amigo le dice a su mujer - Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al
rato, - Amorcito, dame el pan. la mujer se lo da. Al rato, - Cielito, yo fregare. A lo
que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de años que lleváis
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casado y que aun exista esa pasión entre los dos. y el otro responde - Calla, que hace
10 años que no me acuerdo como se llama.
EL INOCENTE.- Esto era un hombre muy inocente. Un día estando en el bar llega
un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. El, todavía
incrédulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante
que se meta en el armario. Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta: -
Pero oye, de quien son estos pantalones? - Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo
que le queda pequeño te lo da. - Y esta chaqueta? - Hombre, es un traje. - Pero, y la
camisa? - Es el juego completo... Hace juego con el traje. El, todo confiado, va al
armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. Pregunta: - Oye, tu que
haces aquí? - Tu te crees todo lo que te dicen? - Claro... - Pues cierra la puerta, que
yo voy al quinto.
LAS BOTAS.- Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para
presumirle a su esposa: - Vieja, ¿ qué me notas ? - Uh, pus nada. - ¡¡ Cómo que nada
!!, mírame bien, ¿ qué me notas ? - Uh, pus te veo igual. - Me lleva, a ver, párate
ahí. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas
botas. - A ver, ahora sí... ¿ Qué me notas ? - Uh, pus 'tas encuerado. - ¡¡ Me lleva !!
A ver, te voy a dar una ayudita. ¿ Qué tengo abajo del ombligo ? - Uh, pus tu
pizarrín. [polla] - ¿ Y 'pa donde apunta ? - Uh, pus 'pa bajo. - ¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo
!!!??? - Uh, pus tus botas. - ¡¡ Pues eso mero !! ¡¡ Vieja, me compré una botas
nuevas !! - Uh, pus mejor te hubieras comprado un sombrero.
EL TORERO.- Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas.

Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella: -Joder María, si
llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. Ella le increpa:- Joder, y si yo
llego a saber que te falta un huevo, tampoco. A lo que el amablemente le responde: -
Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta: - Joder, y que te crees que lo
mío fue de una pedrada?
EL SILVO.- Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que
soportar el mal aliento por las mañanas, deciden dormir en habitaciones separadas.
Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le pregunta a la mujer : -Oye, María, y
cuando Paco tiene ganas de follar, Que hace? -Pues, sale al pasillo y silba. -Oye, y si
eres tu la que quiere follar, que haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto :
PACOOOO!! has silbado?
EL CAPATAZ.- Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para
hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta
hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que
hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se
van turnando para trabajar, y un día uno de los electricistas le dice al otro: -Mira,
esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de
nosotros puede estar trabajando. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno
de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca
esta aquí, así que no se enterara. -Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a
casa y volveré a mediodía. Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la
puerta, se va al dormitorio, y allí ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido,
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sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. -Pero tío, que haces aquí?
Todavía falta mucho para mediodía! -Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una
mala idea, casi me pilla el capataz!
LAS POLILLAS.- Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa
sudando y colorada, y vestida con tan solo un camisón, así que se mosquea cantidad
y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un bulto tras las
cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de
golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas. -Quien es usted? -Eh...
pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección... de polillas, si!,
eso es, estaba comprobando si habían polillas en esta casa. -Y por que esta usted
desnudo? -Desnudo?! Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!
LAS AMIGAS.- Dos amigas con minifaldas sentadas en el parque se ponen a

conversar, un poco de jóvenes se sientan al frente de ellas, la una le dice oye te están
viendo el calzón, la otra le contesta será a ti porque yo no me puse.
LA MAESTRA.- La maestra le dice a sus alumnos que el que sacara un diez iva a
dormir con ella y jaimito se saco el diez cuando estaba durmiendo le dijo maestra
tengo frio y la maestra le responde tapate, maestra tengo frio, ponete un abrigo,
maestra tengo frio, ponete abajo mio, maestra tengo frio, ponete adentro de mi ropa,
maestra tengo frio, ponete adentro de mi bombacha, maestra aca hay una araña.
LA BASURA.- Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente
se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. -Rápido, vístete! -Joder, y
ahora que hacemos? -Déjame a mi, que yo distraigo a mi marido. Total, que va la
mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: -Pepe, tu que estas vestido, podrías
sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante
se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es
María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre." Total, que llega a su casa,
abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo,
tu que estas vestido, podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la
calle pensando: "Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi
esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"
LA AVENTURA.- Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta
pensando en divorciarse: -Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted
quiera; ha de haber alguna razón. Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez? -No,
nunca, sabe que si lo intentase yo le mataría. -Aja... bueno, han tenido ustedes
problemas económicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No.
-Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su
marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se
que el no es el padre del ultimo de mis hijos!
EL TREN.- Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a
vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente
al casero y le cuenta que es imposible vivir allí. El casero la dice que la estación esta
muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible,
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tanto insisten los dos que al final dice el casero: -Bueno, esto lo podemos comprobar
en cinco minutos, que pasara el turno Madrid-Barcelona . -Pues métase aquí
conmigo en la cama y ya vera como vibra. Total que están los dos mirando al techo
y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el
tren no se lo va a creer, verdad?
LA VASELINA.- Una pareja de novios estaban en el dormitorio, se desnudan y el

novio se echa vaselina en el miembro, al ver eso la novio le dice lero leerlo ya no
soy virgen, el le responde lero lero es por el c...
EL ORTOPÉDICO.- Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a

acostar, el tío le dice a la tía: -Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo
una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes, cariño. Y va y se
la quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo
un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes, cariño. Y va y
se lo quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero
tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes, cariño. Y va
y se la quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, que.... -Es que no tienes nada natural?
-Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.
GRANITOS DE MAIZ.- Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la

noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. -
Para que es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio - Ese es un secreto mío que nunca te
voy a decir -le responde su amada. Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no
vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de
su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a
preguntar:- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, no me puedes decir
que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? - No, querido mío. Como te he
dicho antes, es mi secreto y no te lo diré. Así pasan muchos años, sin que Cornelio
pregunte mas por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de
la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice: - Amor mío,... son ya 50 años
de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que
me digas lo que guardas en el cofre. Facilisa, conmovida por la escena, finalmente
accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100
millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer: - Y eso, para que
lo has guardado con tanto celo? - Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada
vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre. Cornelio, aunque
decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de
casados, después de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa: - Y esos 100
millones de pesetas? Y le responde Facilisa: - Es que cada vez que juntaba una
tonelada de maíz, pues la vendía.
EL EXTRATERRESTRE.- Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a

su mujer a medio vestir.-Pero, María, que es esto? -Pues mira Manolo, que me ha
hecho el amor un extraterrestre. -Un extraterrestre? Era verde? -No, no, su color era
como el nuestro. -Entonces tenia antenas? -Bueno, cejas gordas si que tenia, pero
antenas, lo que se dice antenas no. -Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y
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asqueroso, así como de blandi-blub. -Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y
muy bien. -Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos? -No,no,no. -Y entonces
como sabes que era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha
dicho que era del planeta Agostini. (Planeta Agostini es una editorial española que
vende muchos libros a través de agentes a comisión)
LA TIAS.- Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata, peta, pita, pota y una
que no amanece en la casa....
LAS MIL POSTURAS.- Una pareja esta entregada a los mil y un juegos
amorosos, cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente.
Se levanta el tío con muy mala hostia y abre. Es el cartero. Le entrega un paquete
postal y se queda mirando al pavo. - QUE COJONES MIRAS? - Se ha fijado que
tiene sangre en la boca? El tío se toca los labios, se mira la mano y contesta: - Ah!
no es nada, un golpe que acabo de darme. - Si, ya veo... contra el vientre, verdad?
Como tiene la frente llena mierda...
NO LA CHUPES.- A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: - Tu,

nunca se la chupes. - Y eso? - Nunca se la chupes, porque luego no te respetan. -
Bah! - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...- Vale, así lo haré.
Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: - María, venga,
chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) - Que no! - Por que? - Porque mi madre dice
que luego no me respetaras. - Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa
(aquí se puede añadir un "porfa") Que no....Así un montón de veces hasta que... -
Venga... - Vale, pero solo un poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la
mujer se va al baño. En esto que oye: - María... - Que? - Ven p'aca, chupapollas!
JAIMITO.- Jaimito en el colegio: La profe deja de tarea escribir 3 oraciones para

mañana y como Jaimito era muy vago le dice a su papa : Papá, dime una oración y
el padre le dice esperate un rato, y escribe eso, le pregunta a su mamá : Dime una
oración y ella le responde : con mucho gusto, luego va donde su hermana y escucha
desde su cuarto que grita: !tarzán desnudo¡ Al dia siguiente la profe le dice a los
alumnos: A ver sus tareas me las van a decir ... hasta que le toca a Jaimito y le dice:
Aver Jaimito dime tus 3 oraciones.. y Jaimito le dice espérate un rato, la profe le
grita: ¡voy hacer que te lleven al la dirección, Jaimito dice: con mucho gusto y la
profe le contesta bien pesada: quien crees que eres tú y Jaimito le grita tarzan
desnudo.
PEPITO.- Habia una vez Pepito estaba en una ciudad tranquilo, sucedio que un dia
pepito queria hacer pipi y caca pero con mala suerte era un dia de domingo y todos
los negocios estaban cerrados pero habia una iglesia abierta y estaba un sacerdote y
Pepito le dijo al Padre: "Padre quiero obrar" pero el padre escucho mal, escucho
orar, entonces el Padre le dijo: "arriba hay una capilla vaya ahi", y Pepito fue ahi.
Empezo la misa y el padre ya empezo a orar con el pan y el caldo, levanto el caldo y
empezo a orar y se tomo los pipis de Pepito, despues levanto el pan y empezo a orar
con ella y se comio las caquitas de Pepito y al final dijo: "Señor tu que quieres de
mi" y Pepito con voz alta dijo: "Quiero papel higiénico"
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EL PENDEJO.- Estaba Pepito con una señora y le dice: "mamá, mamá en la

escuela me dicen el pendejo" y la señora le dice: "no mijito aya está tu mamá!!".
TAN TONTA.- La hermana de jaimito es tan tonta que se tiro de un edificio de 12
pisos probando las nuevas toallas higiénicas flexi-alas.
PEPITO DROGADICTO: Pepito era drogadicto y su padre le dice que si iba a la
iglesia le daba $20 y pepito acepta. luego de buen tiempo pepito regresa feliz, el
papa le pregunta el porque y pepito le responde: porque me fue muy bien, al llegar
vi a un señor clavado a una cruz, luego otro señor llega vestido de morado, este nos
hacía sentar, parar y cantar. Luego nos pidieron para el trago y yo di los $20, el
padre le pregunta, y compraron el trago?, pepito, sí, pero solo se tomo el tipo de
morado, el padre, y se emborracho?, pepito, no, porque luego se tomo un alcasselzer
tan grande como una manzana grande.
LAS MAMAS: Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se
dedican sus mamas y le pregunta a martita a ver martita a que se dedica tu mamá, mi
mamá es doctora que bien martita le dice la profesora a ver pepito y su mamá a que
se dedica ha! maestra dice pepito mi mamá es sustituta pero niño no se dice sustituta
será prostituta no maestra mi tía es la prostituta mi mamá va cuando no va mi tía....
EL REGALO: Era una vez el cumpleaños de la maestra, llega el hijo del carpintero
y le regala a la maestra un cajón para pinturas, llega el hijo del dueño de la tienda de
artesanías y le regala un jarrón.. y llega pepito que era el hijo del dueño de la
licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior , cae una gota y antes de
que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo- ¿es
coñac? y pepito le dice -no -¿es champagne? -no - y entonces ¿que es? -un perrito.
PEITO: Estaba pepito el la sala y le pide el carro a su papá, se lo presta y le dice el
papá maneja con cuidado pepito esta bien papá cuando iba en la calle y se atraviesa
una señora y la machuca y se muere y pepito dice por que se fue por que murió por
que la pendeja se me atravesó.
PEPITO: Pepito se despierta a las 2:00 de la madrugada producto de una pesadilla,

va al cuarto de sus papas y la puerta esta cerrada, pepito se asoma por la cerradura
de la puerta y se suelta en llanto y exclama ¡y a mi que me regañan por chuparme el
dedo !
COLORES RAROS: Estaba una vez pepito en su clase y la maestra les pedio a sus
alumnos que trajeran los nombres de colores mas raros que puedan encontrar de
tarea. pepito en su casa encontró la respuesta "azul ultramarino" al día siguiente:
niños sus colores, a ver tu fulanita cual encontraste? verde gallo maestra, muy bien.
tu menganita el tuyo? amarillo pus, bien hija bien, y así continúa hasta llegar a
pepito.(pero antes de llegar a él, un compañero de color le pregunta...) cual vas a
decir? no te digo por que me lo vas a ganar, no, no lo digo. bueno es azul
ultramarino, y la maestra, a ver morenito cual tu color ? "azul ultramarino" pepito
dice: -negro mierda, muy bien pepito muy bien.
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EL EXAMEN: La maestra le reclama a Pepito: -Pepito ¡copiaste en el examen de

ayer! a lo que Pepito responde -¡Mentira! Yo no copié profe,¡cómo cree! -Entonces,
porqué donde Juanito puso "no lo sé" tú pusiste "yo tampoco"
PLUTO Y TRIVILIN: Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito
era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡, ¡papá¡ yo quiero que usted sea puto, le
responde: como se le ocurre a usted que yo sea puto? si yo quiero que sea puto,
bueno pepito si me dice otra ves eso le pego muy duro? Pero papa yo quiero que sea
puto; y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es
tivilin.
GANAS DE CAGAR: Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y

se sube a un árbol de peras, para que no lo vean pero en ese momento pasaba un
señor y una señora y le dice el señor a la señora mira que peras y dice la señora no
son perones y así discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos y les
dice no son peras ni perones son mis huevos que están pelones.
LA CUCARACHA: Pepito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama?

Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared. La mama le responde :No
Pepito, Pepito le contesta, hay mama entonces que asco me comí una cucaracha.
LA COLA: Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo

que está a su lado. -"Abuelo, cuanto te parece que pesa mi "colita"? -" Pues unos 20
gramos", contesta el abuelo. -"Y la de mi padre?" -" Pues unos 200 gramos" - "¿Y la
tuya?" -"Pues no lo sé exactamente, pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y
yo no la podemos levantar"
LA BICICLETA. Esta la mamá de pepito regando la banqueta, y anda pepito en su

bicicleta dando la vuelta a la cuadra. Pasa una vez y le dice pepito a su mama Mira
Mama! Sin una mano,y la mama le dice que bien pepito. La siguiente vuelta, mira
mama! sin dos manos, le dice nuevamente la mama que bien pepito! Nuevamente
pasa pepito y le dice a la mama, mira mama! si dos manos y sin dos pies, muy bien
hijito, le contesta y la siguiente vuelta pasa pepito muy triste y llorando, le dice,
mira mama! sin un diente.
EL ENVIDIOSO: Estaban pepito y jaimito en la casa cuando llega su papá de viaje
y les dice: haber niños les traje regalos. Los dos corren a ver que les trajo y les dice
el papá a ver a jaimito le traje un helicóptero a control remoto, a pepito su carrito
control remoto, a jaimito su computadora, Su paquete de chocolates, su nintendo,
etc. Y jaimito con la intención de molestar a pepito le empezó a presumir que a él le
habían traído mas regalos y a pepito no, entonces pepito le contesta: pero yo no
tengo cáncer, pero yo no tengo cáncer.
LA PREGUNTA: En clase de basketball: haber Pepito te voy a hacer una pregunta

¿cuantos puntos tiene un balón de basketball? 5236864 profesor ¿y como lo sabes?
eso ya es la segunda pregunta.
EL FUTURO: Estaba la maestra preguntándole a los alumnos que iban hacer de
grandes y pregunta, tu que vas hacer de grande, Pedro yo voy a ser bombero y tu
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Alex ingeniero, y tu Laurita, yo voy a ser mamá y tu Pepito yo voy a ayudar a

Laurita para que sea mamá
LA CLASE DE FÍSICA: Esta Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra:
-A ver Jaimito, ¿que pasa si echamos una piedra al agua? dice Jaimito: -Muy fácil,
se hunde. maestra: -Y, ¿si echamos un palo? Jaimito: -Bueno.
LOS NIÑOS QUE SE MUEREN: Pepito le pregunta a jaimito, oyes a los niños
blanquitos que se mueren, les salen alitas y se van al cielo, se convierten en? y
jaimito responde en angelitos. Correcto dice pepito, ahora los niños negritos que se
mueren, le salen alitas y se van al cielo, se convierten en? jaimito dice angelitos, no
dice pepito se convierten en murcielaguitos!
EL PADRASTRO: Le pregunta el tío a jaimito, hijo y como te va con tu padrastro,
muy bien tio fíjate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro
del lago y allá me empuja, entonces yo me vengo nadando solito hasta la orilla, hijo
y no te cuesta mucho llegar, no tío lo que mas me cuesta es desamarrarme y salirme
del saco.
JAIMITO: Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba muy nervioso su

madre le dice que diga lo siguiente:-Cuando te pregunte cuantos años tienes le dices
que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes
leer le dices que un poquito. Jaimito ya esta en el colegio y la profesora le pregunta:-
Como te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su
madre, responde: 6 añitos.- Cuantos años tienes?-Jaimito.-Me estas tomando el
pelo?- Un poquito.
LA APUESTA: Era una ves Pepito que estaba en la escuela, en eso la maestra les
pide un trabajo para la siguiente clase, y le propone a Pepito que si sacaba 10 se iba
a vestir con solo hojas y el saco 10 y al día siguiente la maestra se vistió con puras
hojas. Así paso el día y dieron el toque de salida todos se fueron del salón menos
Pepito y la maestra le pregunto que le paso que estaba esperando y él le respondió
que estaba esperando a que fuera otoño.
LA PREGUNTA: Pepito viene un día y le pregunta a su madre, cual es su edad la

madre le responde, Pepito eso es una falta de respeto eso no se pregunta, entonces le
pregunta a la mamá nuevamente Cuanto pesaba y ella le responde Pepito eso no se
pregunta eso es faltarle el respeto a las personas, Pepito molesto le comenta su
problema a un amigo, a lo que el amigo le responde eso es fácil toma la licencia de
conducir de tu mamá, y ahí esta toda la información, Pepito sigue los consejos de su
amigo, coge la licencia de la mamá, y le dice mamá tu pesas 140 libras y tienes 35
años, la mamá sorprendida le dice Pepito como tu sabes todo eso, Pepito le dice por
que lo busque en tu licencia de Conducir y también sé por que mi papá se divorcio
de ti, y ella le dice por que bien fácil por que en tu licencia dice en sexo F, pues
como sacaste F en sexo mi Papá Te dejo.
LA CULEBRA: Llega un día Pepito con su mamá y le dice: -Mamá, PICO una
culebra y le contesta su mama -¿COBRA hijo? –No mamá pica gratis.
DESASTRE: Esta Pepito en su cuarto en eso llega su mamá y al ver el desastre en

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su cuarto le dice a Pepito: ¡Pepito no quiero ver este desastre ni un minuto mas ! y
Pepito le contesta: ¡si mamá cuando quieras te puedes ir!
SUPERMAN: Este es un edificio que se esta quemando y hay mucha gente en el

ultimo piso, y no saben como salvarlo entonces llaman a superman, entonces dice
superman una niña y la niña se tira y la salva así sucesivamente, va un negro y se
tira y superman aparta las manos, y dice a los chamuscaos no que perdemos el
tiempo el siguiente.
LA ESCUELA: La maestra les comenta a los alumnos que el mejor grupo de la

escuela va a recibir la visita del Jefe del GIR, y con suerte, el grupo de Jaimito sale
como el mejor. Cuando reciben la visita de Vladimiro, uno de los alumnos levanta la
mano y se identifica y dice: señor, soy Luisito y tengo 3 preguntas: 1, ¿quién mató a
los estudiantes de La Cantuta?, 2, ¿quién ideó la falsificación del millón de firmas
de Perú 2000? y 3,¿ por que el país está tan jodido?. Justo en ese momento suena el
timbre del recreo. Una ves que regresan, Jaimito levanta la mano y dice: Señor, yo
tengo 5 preguntas: 1 ¿quien mato a los estudiantes de La Cantuta? 2,¿ quién ideo la
falsificación del millón de firmas de Perú 2000? 3,¿ por qué el país está tan jodido, 4
¿Por qué sonó 20 minutos antes la campana del recreo y 5 ¿¿¿Dónde está
Luisito????
LA TAREA: Pepito le dice a Jaimito que escribiste en tu tarea, Jaimito le dice nada
y ¿tu? , Pepito responde yo tampoco escribí nada, Jaimito dice ¡huy la maestra va
creer que nos copiamos!.
COPIANDO: Llega Pepito a la escuela y la maestra pregunta si estudiaron y dice:

haber Pepito pasa a la pizarra, dibuja un huevo. Pepito se mete la mano al bolsillo
del pantalón y grita un compañero: ¡maestra, maestra! ¡Pepito esta copiando!.
DIOS: Esto era una vez Pepito tenia una cabra que estaba pariendo y tenia que ir a
la iglesia y la mamá le decía Pepito vete para la iglesia, no que la cabra está
pariendo, Pepito vete para la iglesia, no mamá la cabra esta pariendo, vete para la
iglesia que dios esta con la cabra, Pepito después se fue para la iglesia y al llegar el
padre de la iglesia dijo dios esta con nosotros y Pepito dijo: ¡¡¡ ya ves mamá, no
puedes volver a confiar en él, ya me dejó la cabra sola !!!.
EL CHAPULIN: Llega Pepito de la escuela. Y dice Mamá en el colegio me dicen
El chapulin colorado -La mamá- Quienes mi amor? -Pepito- todos. -La mamá- No
les hagas caso, esos niños son unos tontos. -Pepito- Lo sospeche desde un principio.
EL PRESERVATIVO: Llego Pepito a una farmacia y le pide un preservativo al

farmaceútico - Señor un preservativo para mi mamá. - Para tu papá querras decir. -
No, mi papá esta de viaje.
EL CHOFER: Estaba una vez Pepito esperando al chofer de la limosina para que lo
llevara a la escuela y al subirse a la limosina Pepito empieza a recitar : Si mi madre
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hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante, yo fuera un elefantito. Si madre

hubiera sido una perra y mi padre un perro, yo fuera un perrito. Mientras que el
chofer manejaba y escuchaba a Pepito, muy enojado le preguntó a Pepito : si tu
madre fuera una puta, y tu padre fuera un maricón, ¿QUE SERIAS TU ? Pepito
contesta : ¡¡ un chofer de limosina !!.
EL MONO.- Un mono en la selva iba gritándole ha todo el mundo que le va a sacar
la mierda al león, le escucha el león y le da un golpe en la cabeza, el mono se queda
inconsiente y le meten en una jaula, al despertarse el mono asustado dice como le
dejaría al pobre león que hasta preso me han metido.
LERO LERO.- Una pareja en el dormitorio, el hombre se echa vaselina en el pene,

la chica al ver eso le dice lero lero ya no soy virgen, el le contesta lero lero mes por
el culo.
EL TARTAMUDO.- Un tartamudo acude al médico para que le enseñe hablar, el

médico le dice que se baje el pantalón y se ponga en cuatro, se negó, quiere
aprender o no, bueno, le mete, el tartamudo grita aaaa, el médico le dice regrese
mañana que seguimos con la b.
EL BORRACHO.- Un borracho se orina delante de una señora cantando “hay mi
burrito sabanero” la señora también se pone a orinar delante del borracho cantando
“tuqui tuqui tuqui”.
LOS MUDITOS-. Dos muditos dialogan, el uno le dice oye que será yo solo tengo
hijas mujeres, el otro le contesta que solo tiene varones, yo quisiera tener por lo
menos un varón dime el secreto le dice, verás pinta el cuarto la cama los muebles de
azul y as acostar a tu mujer desnuda y me vienes a llamar.
LA MUSICA.- En una disquera llega un señor preguntando si tiene la música de
Nino Bravo, el vendedor le contesta que no pero si quiere le puedo hacer cabriar a
Julio Jaramillo.
EL GARGAJO.- ( Con acento francés) Un señor le dice que por favor le regale un
vaso de agua, la señora le da y dice que si tiene más sed le da otro vaso, el señor le
contesta que no tiene sino en para que le pase el gargajo.
EL CAPITAN.- Un capitán le llama al conscripto, le conoces a mi mujer, sí,

conoces mi casa, sí, sabes manejar, sí, hasta contar tres masturbarse, ya, se repite
cinco veces, hasta contar tres masturbarse, el conscripto le contesta que no avanza,
el capitan le dice toma la llave del auto y anda déjala a mi esposa en la casa.
EL PRESERVATIVO.- Dos amigos viejitos, el uno le dice tu para hacer el amor te
pones preservativo, el otro le contesta como crees con lo que me cuesta para que se
pare voy a poner más peso.
ANCHO.- Dos amigas se ponen a dialogar, que tiempo eres de casada, dos años, no
se te ha hecho largo, le responde la otra, largo no sino ancho.
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LOS HUEVOS.- Una señora regresa a reclamar al tiendero que los huevos que le
ha comprado están vacíos, el tiendero enojado le coge al gallo y le pega diciéndole
“gallo desgraciado ya te he dicho que no utilices preservativo”.
LATIGAZOS.- Un concurso de latigazos, hasta que grite ayayay, el colombiano 20

latigazos, el peruano 30 latigazos, el ecuatoriano mil, dos, tres mil, se cansan de
pegarle, entregan el premio y le dicen buena mudo Juan.
LOS GALLOS.- Concurso del gallo que pisa más gallinas, pasan puro finos, 5, 10,
15 el máximo, un indio trae un gallo adefesio, se le burlan, pisa 20, 25 y solo sobra
una gallina el gallo se comienza arrancar las plumas, ya ven el gallo ya no puede, el
indio le dice que a la última le gusta pegarse desnudito.
LA MASTURBACIÓN.- Cual es primero la masturbación femenina o la

masculina, primero la masculina porque es primero lo manual y luego lo digital.
EL CHOQUE.- Se chocan un conejo y un zorrillo, del impacto pierden la memoria,

al reaccionar no saben quienes son, el uno dice descríbeme como soy, eres blanco
tienes orejas grandes un rabo pequeño, ya se soy un conejo, ahora tu, eres feo negro
lanudo y con una raya en el medio, ya se, soy una vagina.
LOS MUDOS.- Dos mudos estaban durmiendo en una cama litera, el de arriba
estaba rezando “diosito esta noche quiero dormir con todos los angelitos del cielo”
de pronto se rompe las tablas y se cae encima del otro, el de abajo enojado le dice
“ya ves tonto por dormir con tanta gente”.
LA CHEQUERA.- Una joven llega contenta a la casa, mamá ya conseguí trabajo, y

de qué, a veces trabajo el día a veces la noche, el primer día llega con un televisor,
con que compraste, con la chequera, el segundo día llega con una cocina, con que
compraste con la chequera, así varios días, mamá alístame mi ropa mientras me
baño, bueno hija pero lavaraste bien la chequera.
CARA DE MILITAR.- Una joven le dice a la mamá, tu me ves con cara de militar,
no hija por qué, es que mi novio como es militar me invita a la fiesta que tiene en su
casa y me dijo chiquilla ese día de la fiesta marchas.
EL CANÍBAL.- Un avión volaba por la selva, un niño caníbal desde abajo mira y le
pregunta al papá que es eso, el padre le contesta “es nuestra comida, pero solo se
come lo de adentro”
PEPITO.- Pepito no quería ir a la escuela, llama por teléfono, Sra, directora Pepito
no puede ir a la escuela porque está enfermo, la Directora pregunta “Y quién habla”
Pepito le responde “mi mamá”.
EL NEGRO Y EL GRINGO.- Estaban en el desierto y estaban excitados, primero

el gringo le mete al negro sintiendo el gusto decía “O Write”, se cambian y el negro
cabriado le mete al gringo y le pregunta que decías “O rrarray”.
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LAS PULGAS.- Se topan dos pulgas la una le pregunta, que tal dormiste, rico en
medio de dos montañas, y tu, mal porque me metí en un bigote y ese tipo iba en una
moto, te recomiendo que de las dos montañas bajes a una selva y te acuestes, al otro
día que tal, mal porque me acosté en esa selva pero el tipo de la moto me topaba con
el bigote.
JAIMITO.- Jaimito le pregunta al papá, si las cigueñas traen los niños al mundo, y
dios nos da de comer, para que mierda existen las mujeres.
DICIMULO.- Un señor en la farmacia, deme un condón, el farmacéutico le dice

que diga con disimulo, el señor le indica el pene y le dice por favor deme un traje
para el caballero.
JAIMITO.- Dice que Jaimito y sus amigos regresaban al colegio después de las
vacaciones de verano. La profesora se presenta y les dice: - Bueno, yo soy la srta.
Patricia y en la clase de hoy cada uno me va a decir que fue lo que hicieron en sus
vacaciones y como los llamaron. A ver francisco, tu que hiciste? -Yo nade y me
llamaron nadador. -Muy bien.-dice la maestra.- y tu Jorgito? - bueno yo jugué fútbol
y me llamaron futbolista. la maestra lo felicita y le hace la misma pregunta a Jaimito
y el responde: -yo en mis vacaciones trepe árboles y mis padres me llamaron
BAJATE DE AHI Maldito chango !!!!!!!
LA PLANCHA.- Un día estaba Pepito con su papá y le dice Pepito a su papá para
que sirve la plancha y dice su papá para planchar la ropa, dice pepito entonces hay
que planchar a mi mamá por que tiene muchas arrugas.
LOS BUSTOS.- Estaba Pepito en la casa haciendo sus asignaciones y su padre le

pregunta si le puede ayudar en algo. Y Pepito le dice: "Papa, la maestra de
educación sexual quiere que le escribamos los diferentes bustos que hay", y el papá
le dice, "Hijo, es muy sencillo, cuando la mujer tiene de 13 a 25 años de edad los
senos son como unos limones porque son firmes y duros, cuando tienen de 26 a 45
de edad son como una pera porque ya están un poco colgados y flácidos, y cuando
pasan de los 46 son como una cebolla". Y Pepito confundido le pregunta, "Pero
como que como una cebolla", y el papá le dice, "hay, hijo es que de solo mirarlos te
dan ganas de llorar".
RAPTO.- Jaimito se acerca al nacimiento y coloca una carta que el le escribió al

niño Jesús pero cuando esta apunto de colocar la carta siente que la virgen María lo
esta viendo con una mirada inquietante y Jaimito se devuelve a su cuarto y rompe la
carta y escribe otra diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño un poco malo
pero por favor tráeme una bicicleta y se va al nacimiento y cuando llega ve que la
virgen lo esta viendo con mala cara y se devuelve a su curto rompe la carta y
comienza diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño muy malo pero favor
tráeme la bicicleta y cundo llega al nacimiento la virgen lo esta viendo mal y Jaimito
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se enoja y agarra a la virgen María y se la lleva al cuarto y escribe otra carta

diciendo querido niño Jesús tengo a tu madre si deseas volver a verla tráeme la
bicicleta.
EL PAPELITO.- Era de mañana y Pepito se levanta escribe un papelito se baña y

baja a desayunar. Ya en la mesa listo para desayunar le dice a su mama: mama en la
mañana me levante escribí un papelito me bañe y baje con tigo. Haber el papelito
dice su mama: Vete con tu papá le dice la mama después de haber leído el papelito.
Y pepito se va con su papa y dice: papa en la mañana me levante escribi un papelito,
me bañe baje a desayunar, se lo enseñe a mi mama y ella me mando con tigo. Haber
el papelito, vete con tu maestra. Y pepito se va a la escuela y llega con su maestra y
dice: maestra en la mañana me levante, escribi un papelito, me bañe, baje a
desayunar, se lo enseñe a mi mama, mi mama me mando con mi papa y mi papa me
mando con usted. Haber el papelito, vete con el director. Pepito se va con el director
y dice: Director en la mañana me levante, escribi un papelito, baje a desayunar se lo
enseñe a mi mama, mi mama me mando con mi papa, mi papa con la maestra y la
maestra me mano con usted. Haber el papelito, vete con el presidente. Y pepito se
va pero en el camino lo machucan y se muere. Pepito llega al cielo toca la puerta y
San Gabriel le Habre y pepito dice: San gabriel en la mañana me levante, escribi un
papelito, baje a desayunar, se lo enseñe a mi mama, mi mama me mando con mi
papa, mi papa me mando con la maestra, mi maestra me mando con la profesora, la
profesora, me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el
camino me machucaron. Haber el papelito, vete al infierno. Y pepito se va al
infierno. Y cuando esta frente al diablo le dice: Diablo en la mañana me levante,
escribi un papelito, baje a desayunar, se lo enseñe a mi mama, mi mama me mando
con mi papa, mi papa me mando con la maestra, mi maestra me mando con la
profesora, la profesora, me mando con el director y el director mando con el
presidente pero en el camino me machucaron y subí al cielo. Le enseñe el papelito a
San Gabriel y el me mando con tigo. Haber el papelito dice el diablo y contesta
Pepito: Ya se me quemo.
PEPITO Y CLARITA.- Un día le dice Pepito a su vecinita "Clarita si te subes a
ese árbol y me tumbas todas las frutas te daré todos mis juguetes". La niña
emocionada le dice "ya vengo déjame pedirle permiso a mi mami". Clarita va donde
su madre y le pide el permiso a lo que esta se niega diciéndole. -Estas loca no te das
cuenta que eso es para ver tu ropa interior ya que tienes un vestido puesto- Al rato
llega clarita con una funda llena de juguetes y le dice a su madre -mira mami los
juguetes que me dio Pepito por subirme al árbol - a lo que la madre le dice -niña
estúpida ya te vio las pantaletas- y clarita le responde -no mami porque yo me las
quite-.
PEPITO.- Un dia pepito fue arrollado. Y se fué con San Pedro,y San Pedro lo
regreso a la vida convertido en una ballena, pero cuando San Pedro regreso, pepito
ya había muerto otra vez, por que se habia ahogado y no sabia nadar.
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CACHOS JFNV.
JAIMITO.- Dime Jaimito: ¿si tienes en un bolsillo de un pantalón 5,000 pesos y en

el otro bolsilllo 10,000? ¿que es lo que tienes?- Unos pantalones que no son mios.
LAS TORTILLAS.- Estaba Pepito y le dice su mama Pepito ve por tortillas y

Pepito fue, pero en el camino encontró un desfile de las miss universos y se le
olvido a Pepito ir por las tortillas y llego a su casa y le dice a su mama: vi el desfile
salió miss México, miss Argentina, miss Salvador, miss Venezuela... y su mama le
dice y mis tortillas y Pepito contesta: ¡¡ a esa no la vi ¡¡
DINERO.- Llega Pepito ya siendo un adolescente, con su papá y le dice "papá
necesito dinero" y su papá molesto le contesta...Por favor Pepito otra vez lo mismo,
ayer apenas te di dinero y ahora me pides otra vez si ni siquiera estudias ni trabajas
ya me tienes arto, es mas Pepito para mi estas muerto... y Pepito le responde... Pues
para el entierro jefe necesito lana.
ENCARIÑADA.- Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá: -Mamá la profesora

se encariño tanto conmigo que me prometió que iba a repetir el año.
PEPITO MARICON.- Llega un día Pepito y le dice a su mamá: mamá en el

colegio me dicen maricon:- y la mamá dice: por que no les pegas?:- dice pepito:
esque son tan lindos!!!!
****************************************************
• la profesora lo invita ajaimito a su casa y como jaimito estaba enamorado acepto la
invitacion, depues de estar en la casa dela profesora ,tomando jaimito decide
declararle su amor a la profesora. Entonces jaimito le dice a la profesora,profesora
estoy enamorado de usted,la profesora furiosa le contesta ¡JAIMITO A MI NO ME
GUSTAN LOS NIÑOS¡ y jaimito le responde:a mi tampoco,pero los podemos
evitar cuidandonos.
• Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa, de pronto, se fue la
luz, y su novia le dijo a pepito: aprobecha, aprobecha; pepito se levanto y se llevo la
televisión.
• Juanito: maestra pepito me pego, la maestra y juanito van con pepito, -maestra:por
que le pegaste pepito? -pepito: esque me lambio mi paleta -maestra:no se dice
lambio se dice lamio, -pepito: no, si me la mea lo mato maestra.
• Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los
observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian
mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena...
• Era pepito, san pedro y dios. Y san pedro estaba con su maquinita mandando
angelitos blancos a la tierra entonces llega pepito y le dice que dios le llama y san
pedro le encarga la maquina y le dice que no se distraiga entonces pepito viendo una
revista se descuida y dandole vueltas a una manija de la maquina voltea a ver a los
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CACHOS JFNV.
angelitos y ve que sale uno negro y entonces le empieza adar mas rapido a la
maquina y dice "hay cabron se me estan quemando".
• En la escuela la maestra pregunta a los alumnos: quién descubrió la bomba atómica

y pepito se levanta y responde: albert einstein, luego pregunta otra vez la profesora
quién descubrió américa y otra vez pepito contesta : cristobal colón señorita, en ese
momento se levanta jaimito y le pega un tiro a pepito y la maestra desconcertada le
pregunta ¿ porque lo mataste jaimito? y jaimito responde: es que sabía demasiado
señorita!!!!
• Fueron pepito y jaimito a una carretera y andaban a toda velocidad en la patineta,

se estampan con un carro, se mueren y se van al infierno. El diablo les dice que por
haber sido tan malos en vida les va a dar un premio, le dice el diablo a jaimito: ¿qué
quieres que te ponga, cola o cuernos, le dice jaimito: cuernos, con un taladro el
diablo le perfora la cabeza y se los pone. Luego le pregunta el diablo a Pepito, él se
asususta le enseña el culo y le dice yo quiero cola, que alcabo ya tengo el oyito.
• Estaba pepito una be pasando por la iglesia con su moto, y el padre le dice que
pase a la misa, y pepito le pregunta que donde deja su moto, el padre le dice dajala
aqui afuera que el espiritu santo te la cuida, bueno dice pepito, y despues en la misa
el padrecito dice: y "ahora el espiritu santo se eleva a los cielo" y pepito dice
agarrenlo, agarrenlo se lleva mi moto.
• Era una vez pepito fue a su primer dia de catecismo y entoneces la primera
pregunta que le hacen a pepito es haber pepito: -¿Donde murio Jesus?. -pues esta
muy dificil y le dice la catequista como que esta batallosa bueno si se peor no estoy
seguro haber porque bueno Jesus murio en una cruz. -que bien pepito tienes un 10
de calif. -no maestra mejor pongame 8 -Pero ¿porque pepito? -Maestra es que no se
si murio en la cruz roja o en la cruz verde.
• MAMÀ,MAMA`me trague la aguja del tocadiscos y no me paso nada,y no me

paso nada, y no me paso nada
• Todos sabemos que en mexico pepito es el cabron de los chistes, y que en estados
unidos el chingon es un pendejo que se llama franki, un dia los llevaron a que se
conocieran, entonces los presentaron. - Pepito el es franki- -franki el es Pepito-
frankie dice -con que pepito, pepote, pepeto, pepato, que te parece si te digo peputo-
y pepito dice -esta bien pero aguanta, franki, frankote, frankete, frankito, que te
parece si mejor chingas a tu madre!!-
• Erase una vez jaimito, esta en la calle arrastrando un sapo muerto en eso entra a un
prostibulo y le dice a la madame, quiero la mujer mas enferma que tengas, y
dispongo de mucho dinero y te puedo pagar, la madame dijo porque no y le dijo
sube la 2da puerta a la izquierda es el cuarto de miriam, a los diez minutos sale el
nino le paga a la madame y esta le pregunta por que de todas las mujeres escojiste la
unica que estaba enferma y este le responde,pues vera, mi mama y mi papa van esta
noche a la opera en casa se va a quedar la ninera a ella le gustan los ninos como yo y
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CACHOS JFNV.
lo va a hacer conmigo, luego cuando papa le de el aventon pues tirara con ella, al
llegar a casa lo hara con mi madre, manana cuando se vaya papa para el trabajo
vendra el cartero y lo hara con mama, y ESE ES EL HIJO DE PUTA QUE MATO
A MI RANA Y SE VA A JODER!
• Es que estaba Pepito vendiendo brasieres en la calle: se venden brasieres. Y llega

Jaimito: "Oye Pepito, se oye muy feo que grites brasieres". Entonces Pepito empieza
a gritar: "Gorritos, gorritos para los gemelitos"
• Ésta es una buena lección que todo mundo deberia aprender: Imagine que tiene
enfrente a usted dos vasos llenos de liquido transparente:uno contiene agua y el otro
alcohol etílico. Ahora eche un gusano al primer vaso. El animalito. Éste se moverá y
poco a poco llegará hasta el borde del mismo. Luego, ponga al mismo gusano en el
segundo vaso. El animalito se retorcera violentamente y despues de unos segundos ,
caerá inerte al fondo. ¿Que aprendemos de esto? Que si uno toma alcohol , ¡nunca
tendrá gusanos!
• La profesora pide a la clase que hagan una composición corta que trate de los
siguientes temas: religion, nobleza, sexo y misterio. Al momento, Pepito levanta la
mano y dice haber terminado ya . extrañada la maestra de la rapidez, le pide que la
lea y lo hace: "-Ay Dios mio! -exclamo la condesa -.Estoy embarazada y no se de
quien !
• Un dia Peopito se estaba bañando y le dice a su mamá, mama ya se acabo mi

shampoo y su mama le dice no importa usa el mio y el le dice no puedo y su mama
le dice porque y el le dice porque dice que es para pelo seco y yo ya me lo moje.
• Le dice pepito a su mama: Porqué celebremos navidad si apenas es septiembre? Es

que... ¡¡ tienes cancer !!.
• Este era una vez que Fidel estaba caminando y se encuentra con jaimito y le
pregunta : Jaimito tu sabes quien soy yo , Jaimito responde no señor no se quien es
usted Fidel dice: pues como me han contado que tu eres muy inteligente me tienes
que decir 20 palabras que empiecen por la letra "c" para que más nunca en tu vida se
te olvide que mi nombre es FIDEL CASTRO : de inmediato jaimito contesta :
"Compañero Comandante Castro como y cuando carajo comeremos cangrejo con
cerveza cristal como comen los cabrones comemierdas del comité Central
Comunista Cubano" de inmediato fidel contesta : " coño " y Jaimito dice : haaa
¡¡ esa era la que me faltaba !!.
• Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al

rompecabezas. -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando.
• Estaba pepito en el patio y su madre le dice , pepito , ve a la tienda y me traes

pegamento , y pepito le contesta NO , y la madre le dice entonces te pego , y pepito
dice ¿ COMO ME VAS A PEGAR SI NO TIENES PEGAMENTO? ,
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• Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo, en otras palabras que estoy
diciendo?. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada.
• Va Jaimito paseando por la calle con un tarro de mermelada y se encuentra a un

amigo. Amigo: -Hola Jaimito, ¿me das un poco de mermelada?. Jaimito: -No puedo
porque la mitad es mia y la otra de mi hermano. Amigo: -Pues dame de tu parte.
Jaimito: -Imposible, porque mi mitad es la de abajo.
• Un dia entra Pepito donde estaba su mama y le dice: Mama, Mama, hay viene el
carro de la basura, y le dice su mama: Si, pues dile que deje dos bolsas
• El instructor de catesismo pregunta: Aver pepito ¿cuanto tiempo permanecieron
adan y eva en el paraiso? -hasta mediados de septiembre,maestro-responde. - aver
¿como puedes afirmar eso con tanta seguridad? -por que las manzanas no maduran
antes de esa fecha
• Esta era una ves pepito y su maestra y la maestra pregunta aver niños locomotora
es masculino o femenino todos responden femenino y pepito suelta la carcajada y le
dice femenino, con semejante pitote
• estaban pepito y jaimito en un barco y mas tarde el barco se iba hundiendo,

entonces el capitán del barco dijo: vo-vo-voso-tros dos, ja-i-mi-to y pe-pi-to, cuan-
cuando os di-diga ti-ti-tiraos os ti-tirais al agua, entonces dice el capitan ti-ti-ti (se
tiraron ya pepito y jaimito...) ¡¡¡¡¡ti-ti-tiburones!!!!!!!
• Pepito hera muy pobre y vivia con sus padres en una sola habitacion, y su Papa
queria hacer el amor con su mama por la mañana y pepito estaba despierto. El papa
le dijo a pepito que se asomara por la ventana y que contara a los señores que no
llevaran sombrero, y le hiba a dar veinte centavos por cada uno, acto seguido pepito
se poso en la ventana y le decia al papa, ahi viene uno,ahi viene otro ya van cuarenta
centavos, ahi viene un entierro y son un "monton" este palo ya te salio bien caro
papa.
• Un dia Pepito le dice a su papá: -Papá, me dejaron investigar que significan estas
palabras: gobierno, pueblo, ley y justicia. El papá se pone a pensar y le dice: -Mira
Pepito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia
eres tú. Pepito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta pepito a orinar
cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas. Pepito
corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no
sabia que hacer; cuando empieza a razonar y dice: -Ahora entiendo, el gobierno
sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer.
• Aquí tienen a un niño de esos mimados que llega a vivir al mismo vecindario en el
que vivía Pepito y Pepito ya saben no se hace esperar para molestarlo y alverlo le
dice al niño mimado: - ¿¡Oye conoces a Juan!?, El niño dice: - ¡Cuál Juan? - Elque
te violó en el saguan y al niño le ofendió pero no le dio tanta importancia. Y al poco
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rato Pepito llega y le pregunta: ¿Oye conoces a Juan? y el niño tan tonto le responde
con la pregunta: ¿Cuál Juan? - Pues el que te violó en el saguan. Y esto se lo hace
un par de ocaciones más y entonces el niño se va a su casa y se pone a llorar y en
ese instante llaga su papá y le pregunta que por qué llora Y ya le platica que hay un
niño llamado Pepito que siempre que lo ve le pregunta que si conoce a Juan y el
papá le pregunta que a cuál Juan y el niño le dice que el que lo violó en el saguan.
El padre le dice a su hijo: - Mira sal a buscar al tal Pepito y dile que si conoce a
Ernesto y cuando te pregunte que cual Ernesto le dices que el que le metió esto
(haciendo un movimiento y seña peculiar). Y el niño sale emocionado y corriendo
de su casa preguntando a los demás niños por Pepito; despues de haber preguntado a
varios niños uno de ellos le dice sí, míralo allá está y lo señala a lo lejos y el niño
mimado no espera a llegar hasta donde está él y le grita ¡PEPITO! ¡CONOCES A
ERNESTO? y Pepito piensa un momento y le contesta ¡A SÍ! ¡ES EL PRIMO DE
JUAN?, y el niño contesta ¿Cuál Juan?
• Estaba Pepito en la esuela y en eso la maestra dice: -"Niños el dia de hoy

hablaremos de sexualidad y el tema es --Masturbacion---". Inmediatamente pepito
levanta la mano y la maestra, que no queria meterse en lios, le dice: -"Pepito, no hay
preguntas hasta el final!" La maestra continua y escribe en el pizarron el tema.
--Masturbacion-- e inmediatamente Pepito vuelve a levantar la mano. La maestra le
dice: - "que no oiste chamaco!". Pepito baja la mano otra vez. Ahora la maestra
dice: - "Escriban en su cuaderno el tema que es: --Masturbacion--..." Y nuevamente
Pepito levanta la mano, y la maestra, ya medio harta, le dice: -"Esta bien , esta bien
Pepito, a ver dime, que es lo que quieres?" Y entonces Pepito dice tranquilamente: -
"Maestra, y los que ya nos lo sabemos... podemos salir antes al recreo....??"
• Un día estaba pepito en su cuarto de noche... Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un

vaso de agua! Y el papá le dijo... ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero
papi es que se me esta quemando el cuarto!
• -Papi, papi!, ¿que voy a ser cuando sea grande? -Nada hijo, tienes SIDA!.
• Pepito vivía con su familia en el campo. Todos los días su padre lo llevaba al
colegio en su auto. Un día de esos, en medio del camino Pepito ve un burro con
"aquello" que le llegaba hasta el suelo, entonces Pepito le pregunta a su padre que
era ESOOO, el padre con cierta vergüenza le contesta "Una enfermedad Pepito, una
enfermedad". Al día siguiente su padre no puede llevarlo, así que lo lleva su madre,
y sas en medio camino ven al mismo burro con "aquello" hasta el suelo. Pepito le
pregunta a su madre, ¿Ves aquello Mamá? Mi papá dice que eso es una enfermedad.
¿Es cierto eso?. La mamá al ver esto le contesta: ¡Ya quisiera tu padre tener esa
enfermedad... !!!!
Un día, la maestra dijo: -De tarea deben traer en una hoja alguna característica de las
ranas.- Pepito llegó a su casa y se puso a hacer su tarea. Puso una ranita en el suelo
y dijo: -Salta, ranita, salta.- Y saltó. Pepito escribió: "ranita 4 patas: 2 metros."
Luego le arrancó una pata y la hizo saltar. La ranita saltó y Pepito apuntó: "ranita 3
patas: 1 1/2 metros." Le arrancó otra pata y la hizo saltar. Apuntó: "ranita 2 patas: 1
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metro." Le arrancó otra pata y la hizo saltar. Apuntó: "ranita 1 pata: 1/2 metro. Le
arrancó la última pata y lo hizo saltar, pero nada pasó. Apuntó: ranita 0 patas: se
quedó sorda."
• Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: - ¿Sabes cual es la ciudad que queda en
el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto - contesta Pepito.
• Un dia, Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste, mediabundo e intrigado se le

acerca y le pregunta: - ¿Que te sucede Pepito?- y este le responde: -Es que no me
puedo casar con mi enamorada. -y ¿Porque Pepito? -Por que ella es virgen -Y eso
¿que tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo... ...soy ateo.
• Que le dijo un frijolito a pepito -pepito si no me comes no hay pedo-
• Llega jaimito a su casa y le dice a la mama - mami, mami, en el colegio me dicen

bocon- y la mama le responde-tranquilo hijo tu no eres bocon, ves al patio y trae la
pala para darte el remedio-.
• -Pepito- Papa, papa: los marcianos son buenos o malos? -Papá- Porque lo
preguntas hijo? -Pepito- Porque se estan llevando a mi mamá -Papá- a entonces son
buenos pepito
• Estaba la maetra dando la clase sobre los invertebrados y al terminar pregunta: A

ver Juanita cual es el animal mas diminuto que conoces. Ella responde: La oruga La
maestra: Muy bien Juanita Y asi sigue hasta que llega a chico sabelo todo, el tipico
con lentes, corbata, calculadora cientifica en el bolsillo y toda la cosa y le pregunta:
A ver Salomon, cual es el animal mas dimminuto que conoces y el responde La
Fafarafa. La maetra queda desconcertaday no sabe si desmentirlo o que, entonces
pregunta: Salomon y me podrias decir que es la fafarafa, y el le responde. Con gusto
maestra, la fafarafa es un animal diminuto que vive en la cabeza entre los huesos
occipitales y se alimenta de celulas muertas comunmente llamadas polvo o tierra. Y
bueno pepito ahi ve su oportunidad y alzando la mano grita Yo, yo Entonces la
maestra dice a ver pepito cual es el animal mas pequeno que conoces Y pos dice el
feferefe La maestra dice y nos podrias explicar que es eso Y el dice: el feferefe es un
animal que vive entre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o
tierra a diferencia de la fafarafa el feferefe tiene y fifirifi el cual se lo mete por el
fufurufu de la fafarafa Ja Ja
• Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá,mamá!En la escuela me dicen

backstreet boy. -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody.....
• En la escuela de Jaimito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con

la medicina. Al otro día: -Dieguito, que trajiste? -unas curitas. -Muy bien.¿Quien te
las dió? -mi mamá. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. -Muy bien. A
ver Jaimito, que trajiste? -Un nebulizador -Que bien. Quien te lo dio? -Mi abuelito
señorita. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!!
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• Este era una ves jaimito que llega a su casa y con una tarea del colegio y le
pregunta a la mama que esta hablando por telefono le dice: mama mama di una
palabra y ella le dice "callate" hermano hermano dime una palabra y el esta jugando
a superman y el anota "superman" hermana hermana y ela esta hablando con el
novio y ella le dice y tu me llevas en carro y el anota "si tu me llevas en el carro",
depsués le pregunta al papá, papá dime una palabra y él está vendiendo raspando y
anota "rapando", al día siguiente la profesora le pregunta a jaimito por su tarea y le
dice: jaimito dime una palabra, jaimito le dice: callate y ella le contesta quién te
crees, "superman" le contesta, y le dice: te voy a llevar a la dirección y él le dice: "si
me llevas en augot" y ella le dice cuanto te crees que vas a aprobar?...y le dice:
raspando.
• Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela.(y se le olvida)

y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con
ellos y le dicen que esta bien, entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso
de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá
que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y
que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que
es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. Cuando llega a la escuela se
acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores, prendan los focos, abran la selva
que viene don kinkón"
• Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela.(y se le olvida)

y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con
ellos y le dicen que esta bien, entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso
de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá
que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y
que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que
es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. Cuando llega a la escuela se
acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores, prendan los focos, abran la selva
que viene don kinkón"
• Jaimito va gritando por la calle: "Papeles adivinadores, Papeles adivinadores!" un

tipo le dice, oiga deme uno, se lo da, lo huele, y dice "oiga, pero esto es mierda!" y
Jaimito grita, "otro que adivino, otro que adivino!"
• Se juntaron vagando en la calle Pepito, Pedro Ardimales y Quevedo, y al pasar por

un local había una fiesta de disfraces y un rótulo que decía: " Solo se admiten
disfraces originales y no repetidos, adentro tendrá derecho a mujeres, drogas,
comida y alcohol GRATIS". Como siempre, los tres andaban sin dinero, no tenían
para comprar disfraces por lo que Pedro Ardimales se quitó toda la ropa y se
presentó a la puerta agarrandose su miembro viril con una mano. Lo detuvieron en
la puerta alegando que ya había ingresado uno disfrazado de Adán pero él replicó: "
Yo vengo disfrazado de refrán" por lo que le preguntaron: ¿ De cuál? y dijo: " Más
vale paloma en mano que ciento volando" por lo cual lo dejaron entrar. En seguida,
Quevedo lo imitó y se presentó desnudo, por lo que en la entrada le replicaron lo
mismo, pero él comenzó a orinarse y dijo que venía disfrazado de otro refrán: "
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Agua que no has de beber dejala correr" y también lo dejaron entrar. Pepito no se
quería quedar atrás y viendo esto se presentó a la entrada desnudo y con una hoja de
lechuga insertada en el trasero por lo que le preguntaron de que iba disfrazado y
dijo: " De pan con pavo", y le dejaron pasar. Un niño pobre negrito observó todo, se
desnudó y se insertó un pedazo de un palo de escoba en el trasero, por lo que le
detuvieron y le advirtieron que ya había Adán, refranes y pan con pavo y que si no
daba una buena explicació no lo dejar1an entrar por lo que explicó: " Yo vengo de
chocobanano", Pase adelante!!!!!
• Un día Pepito y Jaimito estaban en la playa...Pepito empiesa a gritar como

loco...Auxilio me aogo!!!Entonses biene Jaimito y dise lo tengo que salvar!!!
Derepente se escucha una voz del cielo y dise...No lo agas Jaimito...Entonses
Jaimito dise pero el es mi amigo yo no quiero que le pase nada!!!En tonses biene la
voz otra ves y dise...No lo agas lo vas a empeorar deja las cosas como estan.Y
Jaimito dise...Pero se va a ogar!Y la voz viene y dise...No te preocupes Jaimito la
mierda flota
• mama!! mama!! en la escuela me dicen maricon pues pegales con tu bolso hay no
porque estan bien chulos
• Resulta que Pepito un día le ve, desnudo a su papa, y le pregunta, ¿Papito, papito,
qué es eso? Y le dice la conciencia hijo. Un día más tarde, Pepito va a misa y el cura
dice: La conciencia es blaca y pura, y Pepito dice Mentira, es negra y peluda.
• Pepito: Gracias tío por tu regalo. Tío : No es Nada Pepito. Pepito: Eso es lo que yo
decia, pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.
• A ver Jaimito dice la maestra, que es mas rápido el trueno o la luz.... Jaimito lo
piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita.... Jaimito, por que dices
eso???... Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya
me había cagado!
• Jaimito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una
pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... Ninguno maestra..... Por que
ninguno Jaimito?.... ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....
Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...... Luego viene Jaimito y le dice
a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres
comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual
de ellas es la que esta casada????.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un
poco confundida, supongo que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene
el anillo, pero me gusta su forma de pensar.
• Un día en la escuela en la clase de matemáticas, entra el director y les dice: hoy no

va a venir su maestra asi que el sera el profesor por este día (era negro, alto y bien
fuerte) y les dice: aver piensen en un color y al minuto agarra del cuello a fulano, lo
levanta y le dice: ¡dime un color! verde ¿que verde? verde fuerte, y lo tira contra la
pared. Le pregunta a todos y a lo último agarra a pepito del cuello y le pregunta un
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color y pepito dice: negro ¿negro que? ¡negro hijo de tu chingada madre!
• Baja el telon, sube el telon. Aparece una gorda en una piscina. Baja el telon, sube
el telon. Aparece la gorda gritando el la piscina. Baja el telon, sube el telon. Como
se llama la obra? Liberen a Willy
• Esto es Jaimito que le dice a su mama:!!MAMA¡¡ !!MAMA¡¡ el bater da vueltas?

-no, hijo. Ha,entonces me cage en la lavadora.
• Estaba pepito haciendo el amor con su novia y en eso llegan los papas de ella yla
dice la novia a pepito:escondete detras de la cortina del baño. En eso entra el papa y
se va a cagar y le gustaba escuchar radio mientras a pepito le habia quedado un
huevo afuera y llega el señor y le da vuelta pensando que era la perilla y dice
pepito:radio capullo,le vuelve a dar vuelta y dice pepito:radio capullo, le vuelve a
dar vuelta y dice:radio capullo una vuelta mas y el huevo sera tuyo.
• Una vez en la escuela la miss pide de tarea traer una lista de palabras. Entonces
Pepito va con su jefe y le pregunta me das una palabra para mi tarea? y le constesta
¡¡NO ME MOLESTES!!, Pepito lo apunta luego va con su hermano. Pepito escucha
por la puerta de su hermano: BATMAN SIN CALZONES, BATMAN SIN
CALZONES. despues va con su hermana que estaba hablando con su novio PERO
ME LLEVAS EN COCHE. Luego va con el ñor de la basura y le dije BASURA
BASURA, y al final va con un cantante, le dice ALELUYA ALELUYA. Luego el
siguiente día la maestra le pregunta a Pepito ¿Cuales son tus palabras? le contesta,
¡¡¡No me molestes!!! quien te crees ¡Batman sin calzones, Batman sin calzones!
vamos a la dirreccion ¿Pero me llevas en coche? Llegan a la direccion y el direc le
pregunta que piensas de tu escuela Basura Basura. ¡Estas expulsado! ALELUYA,
ALELUYA
• esta era una vez que pepito tenia ganas de cagar en el bosque y para que no lo
vieran se subio a un arbol de peras en eso pasa un señor y una señora empiesan a
discutir mira esas peras dice el señor y la señora dice no son perones discuten y
discuten asta que pepito se arta de oirlos se baja del arbol y grita enfadado no son
peras ni perones son mis huevos que estan pelones
• le dice su mama a pepito pepito ve a comprar huevos al poco rato llega pepito muy
asustado y le dice a su mama, ¡mama mama vi a un señor tirado con los brazos por
alla la cabeza por alla ! y la mama le pregunta a pepito -¿y los huevos! y responde
pepito esos no los vi por que estaban tan chiquitos
• llegan 3 personas al cielo con san pedro, pero san pedro al ver que eran malos los
manda a los 3 a la fregada y los manda al infierno , y al llegar ahi se entrevistan con
el diablo y el diablo les dice los vamos a matar ya que son muy malo , solo que les
tengo que cortar su pito , de la forma enque trabajan en la tierra o hacian su oficio y
llega el primero y le pregunta el diablo tu de que trabajabas y le dice yo era
carpintero y zas! se lo serrucharon, llega el otro y le dice y tu que eras y le contesta
pues yo era jardinero y zas ! se lo cortan con unas tijeras ,yllega el tercero y le dice
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al diablo sabes que mejor hasme otra cosa guey ya que no te va a gustar mi oficio
jeje, y le dice el diablo no te hagas guey y ya dime y le responde bueno , yo en mi
vida anterior fui paletero asi que ponte a chuparle hasta que se acabe jejeje.
• pepito llega a sucasa y dice -mamá, mamá en la escuela me dicen despistado- y la

mamá le dice -mijito esta no es tu casa-
• había una ves una niño que se llamaba jaimito que tenia un hermano que era
mongolito, jaimito le pregunta siempre que llegaba del colegio: hemano, hermano
conoces al manjatan, y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?- con voz de
mongolito- y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito
le contestaba ahhhhh- con voz de mongolito. Al otro día lo mismo,jaimito le hace la
misma pregunta:hemano, hermano conoces al manjatan, y el mongolito le
contestaba ¿cual manjatan?- con voz de mongolito- y jaimito le contestaba "el que te
metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh- con voz de mongolito.
Era todo los día la misma historia, hasta que el mongolito se aburrio de lo que le
hacia el hermano y se fue donde los amigo y le contó su problema: amigos, amigos-
con voz de mongolito- ¡saben que! tengo un problema: cada ves que llega mi
hermano a la casa me pregunta si yo conosco al manjatan y yo le digo cual manjatan
y el me dice el que te metió el pico en la raja y yo le digo ahh. Entonces el concejo
que le dieron los amigos fue el siguiente: antes de que tu hermano te pregunte si
conoces al manjatan, preguntale si el conoce al josé y el dirá cual josé y tu le dices
el que te metió el pico y se fue. el mongolito se fue muy contento con el consejo de
los amigos y estaba esperando al hermano que llegara eran las 13:30 horas y el
mongolito escucha las llaves de la cassa y sale corriendo hacia la puerta y era
jaimito - entonces el mongolito le pregunta "hermano, hermano, conoces al josé, y
jaimito le dice sí el hermano del manjatan - ¿Cual manjatan ? el que
te....................... fin.
Pepito se despierta a media noche y se dirige al refrigerador cuando ve la luz

prendida de la habitacion de la sirvienta se asoma y lo mira a su padre con la
sirvienta, al dia siguiente pepito le preguntaa su mama si el corazon tiene piernas y
su mama asombrada le responde por que pepito? por que a noche lo escuche a mi
papa en el cuarto de la sirvienta que decia corazoncito abri tus piernas.
• Pepito se encuentra con mucha hambre y le dice a su mama, mama tengo hambre y
la madre le responde pepito pasate un huevo y pepito le responde y porque vos no te
fritas una teta?
• Pepito va al colegio y la profesora les dice ssi se portan bien hoy mañana vengo
vestida con hojas.Al otro día llega vestida con hojas, terminan las clases y jaimito se
queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice
porque estoy esperando el otoño.
• La mama le dice a Pepito: Pepito el socio de tu papa viene a cenar a la casa, si te

portas bien y comes todo, te compro una bicicleta...bueno? Pepito acepta. Llega el
socio del papa de Pepito a la casa a cenar, todos se sientan a la mesa. Pepito estaba
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muy educado. Sirven de entrada huevos duros..., Pepito cada vez que trataba de
pinchar el huevo, este se le rodaba del plato, al ver esto la mama le dice: Pepito, te
pincho el huevo? Pepito la miraba y no le decia nada y seguia tratando de comer....
La mama le vuelve a decir: Pepito, te pincho el huevo? Pepito no le respondia.... La
mama ya enojada le vuelve a decir en voz alta: PEPITO, TE PINCHO EL HUEVO?
Pepito se levanta y le grita a la mama: Mira vieja, si tu me pinchas el huevo, yo te
muerdo la teta, y a la mierda la bicicleta
• Una tarde, la mamá de pepito estaba en la cocina preparando la comida..en eso

llega pepito y le dice: mamá mamá!! ya no quiero dormir con mi hermanito...y la
máma le dice:no molestes ya vete a dormir! y pepito insistiendo le suplica denuevo
y la mamá le pregunta: porqué no quieres dormir con tu hermanito?? y pepito le
dice:por que huele muy feo mami! la mamá le dice:hay pepito cuantas veces te voy
a decir que no hay $$$ para enterrarlo...
• Sale pepito al mandado y su mama le dice que se vaya por el camino de dios, pero
se va por el camino del diablo, entonces se encuentra al diablo y le dice: ¿como le
dices a tu bicicleta? pregunta el diablo y pepito le dice que bicicleta ya no le digas
bicicleta aahora dile verga voladora ¿como le dices a tu sirvienta? pregunta otra vez
pepito le dice que sirvienta ya no lo digas asi, ahora dile puta y como le dices a la
reja?pregunta el diablo pepito le dice: pues reja ya no le digas reja dile culo entonces
pepito regresa grittando ¡puta, abre el culo, que ahi viene la verga voladora¡
• La maestra de Pepito les dejo de tarea investigar algo acerca de gusanos,al otro dia
Pepito no llevo la tarea,y la tarea de los gusanos.Respondio Pèpito si la traje ,pero
donde esta.le respòndio pepito.vi a mi mama^jugando con el gusano de mi papa.
• Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas. Poco después la madre le pide

que le compre unos supositorios. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le
dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado
ninguno. Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao
al gato.
• Pepito entra muy indignado a su casa y le dice a su mamá: - Robertío es muy sucio
para pelear ¿Porqué pregunta su mamá? - Porque me dió una patada en el destino.
¿Como que en el destino? Pregunta la mamá sin entender- -Si, explica Pepito-. ¿No
te has fijado que cuando dos novios se casan, ponen en el periódico. "Unieron sus
destinos"?
• Pepito estaba en el salon de clases, la maestra les dice haber niños, mañana es el
Dia de las Madres y quiero que traigan una flor cada uno, los niños que tengan la
fortuna de tener viva a su mama traeran una flor roja y los que no la tengan traeran
una flor blanca. Al siguiente dia todos los niños llegan con su flor en la mano, de
acuerdo al color que deben llevar segun las instrucciones de la maestra, solo pepito
llego con una flor blanca en el pie, a lo que la maestra le dice Pepito, porque tu traes
una flor blanca y en el pie, si yo se que tu mama vive, !Ay maestra es que tengo un
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callo que no tiene madre.
• esta jaimito con una mujer haciendolo y llega el marido de esta. Jaimito asustado
entra en el armario, pero con las prisas se deja la polla fuera. Entra el marido y le
pregunta a su mujer, señalando el armario- ¿que es eso?-una radio-dice ella. Va el
marido y empieza a dar vueltas a la polla de Jaimito. Despues de unas cuantas
vueltas Jaimito pega un grito- Aquí radio Jaimito una vuelta más y me rompe el pito.
• Entra pepito al cuarto de sus padres y sorprende a su mamá encima de su papá

brincando,a lo cual pepito sorprendido pregunta,que es lo que están haciendo? su
madre que no sabía ni que decir le responde:ah-eh-es que estoy tratando de bajarle la
panza a tu papá por que la tiene muy grande ves.. y pepito responde,pues de nada te
sirve y por que? dice su mamá,por que cada ves que tu sales para el trabajo la vecina
entra y se la vuelve a inflar...
• Estaban en un avion Pepito,El Papa,El Presidente y el piloto del avion. De repente

el avion empezo a fallar y nada mas habia tres paracaidas asi que el presidente
agarro un paracaidas y se tiro y despues se tiro el piloto.Entonces el Papa le dice a
Pepito;"Dios te bendiga,Pepito,te vas a morir." Entonces Pepito le dice "No,Su
Santidad no me voy a morir." Y el Papa contesta "Pero como?Como es que no te vas
a morir?" "Esque todavia quedan dos paracaidas"dice Pepito."¡Es un milagro!"
exclama el Papa,y Pepito le dice "No,es que el piloto se tiro sin paracaidas!!!"
• Jaimito le dice a su madre un dia: Mamá, mamá, hoy he visto a papá con la
secretaria, la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió... La madre
interrumpe diciendo: Vale jaimito, mañana nos lo cuentas en la cena familiar. Llega
el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito: Ayer vi a papá
con la secretaria, el la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió el... ay,
mamá, como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer??
• Pepito ledice a la mama. Mama, mama,papa tiene diarrea? No... prque? anoche te
escuche decir: A ver cuando se te para esa mierda".
• papa papa cuando yo sea grande... callate que tenes cáncer.
• avia una ves pepito que fue al parque y ahi vio a su mama en la pisina y le dise
¿mama que es eso que tienes en el pecho? y la mama le contesta son los salvabidas
hijo y pepito se fue paso rati y regreso con su mama y le dijo mama mama la nana se
va a meter a la pisina y la mama le dijo¿como sabes? y pepito le contesta porque mi
papa le esta inflando los salvavidas.......
• Esta pepito en su salon de clases, cuando de momento la maestra que esta muy
entretenida escribiendo la asignación para el dia siguiente, dá un tropezón y cae al
suelo con las piernas abiertas... Todos los alumnos comienzan a reirse, la profesora
se levanta muy enopjada y comienza a preguntarle con voz fuerte... "Juan, que tu
vistes?"... Bueno maestra solanmente vi hasta los tobillos... " una semana
suspendido, luego le pregunta a Carlitos, Pues profesora solamente llegue a ver los
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muslos....."suspendido un mes de clases", dice la maestra enojada..... luego al

maestra le pregunta a pepito super enojada por la situacion, "Pepito a ver; y tu que
vistes?" y pepito le contesta recoguiendo sus pertenencias: "Nos vemos profe hasta
el año que viene!!!!!!"
• Era una vez pepito-le dice a su mamá-mamá , mamá en la escuela nadie me hace
caso.... ¡mamá , mamá........mamá......!
• Eran las 8:00 de la noche y Pepito estaba vendiendo mangos, y se cae en una
alcantarilla, de rrepente se le aparece dracula, y le dice a Pepito: te voy a chupar la
sangre y Pepito le dice:No chupe tonteras,chupece un manguito.
Un dia en la clase la profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito, que tu haces cuando

llegas a tu casa? yo jugar, y dice la profe,Y como te dicen? jugueton. Luis y tu que
haces? yo comer, Y como te dicen? comelon. Y le pregunta a Pepito : Y tu Pepito,
que haces? Bueno profe, yo cuando llego a mi casa me subo en un arbol y comienzo
a tirar piedras a quien pase. Y como te dicen Pepito? Y Pepito dice: Si te agarro te
mato!!!!!...
• esta era una vez cuando erodes mando matar a los primogenitos y los mataban
cortandoles el pito segun el oficio de sus papas y le preguntan a un niño tu papa que
es r. carpintero y le cortaron el pito con un serrucho y al segundo tu papa que hace r.
electricista y con unas pinsas de cortar se lo mochan y entre los niños estaba pepito
y cagado de la risa y el verdugo le pregunta por que te ries pepito si a ti tambien te
lo van a mochar y pepito dice es que mi papa es paletero y me la van a tener que
mamar hasta que se me acabe.
• estan el en el salon de clases pepito y todos sus compañeros y la maestra pregunta

¿trajeron la investigación de cual era la mejor leche ??? todos contestaron que sí
bueno a ver Jaimito ¿cual leche es la mejor pues mire maestra la mejor es la NIDO
¿por? porque sabe muy rica ah muy bien y tu Pepito no pues maestra la mejor es la
materna a ver ¿porque? no pues por su presentación jajajaj
• Era un día de clases de Pepito en el cual se había portado muy mal. Al final de la
clase la maestra lo reprende y le dice: ¡¡Hoy te has portado muy mal Pepito; y de
castigo te vas conmigo a mi casa. Y se va a la casa de la Maestra. Al siguiente día,
sus compañeritos le preguntaban: ¿Qué pasó ayer con la maestra Pepito,
cuéntanos??!!, Pues verán dice Pepito, llegué a su casa, entre a su casa, ..... -los
compañeritos impacientes preguntan: ¿Y que pasó Pepito? entre a su cuarto -Y que
más Pepito?, me quitó la ropa, ¿y que más Pepito?... se quitó la ropa.... -y que más
Pëpito, que más?, me llevó a su cama... -y que pasó Pepito?... Responde Pepito:
¡¡¡¡¡Me Cagué!!!
• Un dia caminando se encuentran Pepito y Jaimito, Jaimito le comenta a Pepito:

"Oye Pepito, sabias que a tu nombre quitandole una vocal y poniendole otra diria,
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PEPUTO...jajaja", contesta Pepito: "Si, asi es, pero a tu nombre quitandole unas
palabras y poniendole otras diria, CHIGAS A TU MADRE PENDEJO...Jajajaja".
• pepito: mama mama ¿ por que pones el arbolito de navidad en plena primavera?
mama:por que tu cancer no llega a invierno.
• llega memito de la escuela y dice: "papá, papá, en la escuela me dicen

depravado" .. y contesta el papá: "calla y sige lamiendo"
• Pepito le pregunta al padre: papa papa que es robar el padre le contesta: callate y
segui corriendo.
• Esto era una vez que la maestra de Pepito le habia mandado una asignacion, y era
que tenia que buscar un color. Al otro dia la maestra de Pepito dice, bueno niños
vamos a ver su asignacion y a Pepito siempre lo mandaban ultimo. La maestra
empieza, Luis dime tu color, rojo ¡muy bien Luis! y Pepito ms. yo,yo. A ver Marta
dime tu color ms azul ¡muy bien Marta! y Pepito ms. yo,yo. A ver Carlos tu color
ms. gris, muy bien Carlos! Y el compañero que iba antes que Pepito era
trigueño(negro).Muy bien Miguel dime tu color ms. negro ¡muy bien Miguel! y el
color que Pepito habia pensado era negro, y la maestra dijo ahora dime tu color
Pepito ms. negro cabron
• Un dia en la escuela llega el presidente Zedillo y todos los niños le querian hacer
preguntas, al llegar un salon jorgito levanta la mano, [presidente] si tu, el se la
eskina que me quieres preguntar [jorgito]solo tengo 3 preguntas; quiero saber quien
mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber
llegado en helicoptero?? ; de repente suena el timbre de salida de recreo [presidente]
aaah lo siento jorgito, volviendo de recreo t respondo.. Pasa el recreo i ya entran
todos a clases, [presidente] Muy bien, ahora si quiern quiere preguntarme?? [pepito
levanta la mano] [presidente] dime tu pepito, que preguntas tienes...[pepito] yo solo
tengo 4 preguntas.. [presidente ] dime pepito.. [pepito] quien mato a colosio? quien
mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? y
donde esta Jorgito??
Esto es una vez la maestra le ordeno una asignacion de primeros auxilios la maestra
dice: jaimito que traistes una curita y para que sirven las curitas y el le dice:para
ponersela en las heridas muy bien, anita que traistes agua oxigenada para que sirve
eso para que no se infecte la herida muy bien, pepito viene muy cansado cargando
un tanque de oigeno pepito que es eso que traes tan pesado esto es un tanque de
oxigeno y quien te lo oriento dime pepito mi abuelito y que te dijo tu abuelito no te
lo lleves.
• Esta era una vez que la maestra de pepito les habia dejado de tarea que se
aprendieran una cancion. llega la maestra el siguiente dia le pregunta a pedrito la
cancion pedrito dice "dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son
ocho y ocho diesiseis." "bravo pedrito." haber ahora to pepito. (rapeada)"los dedos
de mis manos los dedos de mis pies mis huevos y mi pito cuentan ventiseis."
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• Un dia jaimito estaba muy aburrido y entonces va a la habitacion de sus padres y

los encuentra haciendo el amor y les pregunta que estan haciendo y ellos le
responden: estamos jugando a la casita robada. Luego va a la habitacion de su
hermana y tambien la encuentra haciendo el amor con su novio y les pregunta lo
mismo y estos le responden estamos jugando a la casita robada y luego se retira a su
habitacion, los padres y la hermana preocupados van a la habitacion de Jaimito y lo
encuentran masturbandose y le preguntan: Jaimito, que estas haciendo? y este le
contesta: estoy jugando SOLITARIO.
• Un cierto día la mamá de pepito le dice: "Pepito cuando llegue tu padre le dices
que lo espero en el cuarto". Cuando llega su papá Pepito le comenta que lo espera su
mamá en el cuarto. Pepito se asoma por la ventana y ve que su mamá esta desnuda
en la cama y le dice "Juan quiero un hijo". AL día siguiente le dice Pepito a su
mamá: "cuando llegue mi papá le dices que lo espero en mi cuarto". Al llegar el
papá la señora le dice que su hijo lo espera en su cuarto. Al instante el papá llega al
cuarto y encuentra a Pepito desnudo en la cama y pepito le dice: "Papa quiero un
bicicleta".
• Jaimito no pudo dormir por la noche asi que fue al cuarto de sus padres pero
cuando estaba apunto de entrar oyó: Una niña, una niña, una niña y se asustó asi que
se fue de nuevo a su cuarto. Al día siguiente Jaimito le pregunta a sus madre: ¿Por
qué en la noche gritabas una niña.... y ella le dice, hijo le estaba pidiendo a Dios que
te diera una hermanita total que el niño coje un cojín y saltando sobre él empieza a
gritar: Un triciclo, un triciclo, un triciclo.
• En un dia comun y cualquiera para pepito en la escuela la maestra le pide a pepito

que de tarea le traiga varios enunciados; llegando a su casa va con su mamá y le
pregunta: "que haces mamá?" le contesta: "huevos"; pepito toma su libreta y anota
huevos, despues va con su papá que estaba viendo el partido de Fut bool y de
repente grita "ese me la pela" y pepito anota esa frace, y por ultimo va con su
hermanito y oye que comienza a gritar: superman, superman!!!; al dia siguiente la
maestra le pidio los enunciados a pepitos y entonses le dice "huevos" la maestra
resignada contesta " te voy a llevar con el director" y pepito contesta: " ese guey me
la pela" y le dice la maestre:" quien te crees?" y contesta pepito "superman,
superman".
• Un día jaimito estaba en la escuela haciendo una prueba y la maestra le dijo el que
se saca 10 le doy un fitito y jaimito se saco 10 entonces se lo dio pero no era un
fitito cualquiera con la palabra pedo arrancaba y con la palabra culo frenaba iba
pedo pedo pedo pedo pedo ¡culo! freno porque habia un precipicio y dijo nos
salbamos de pedo
• Era pepito que su mamá lo mando a vender gelatinas pero no podia decir bién
gelatinas y decia jala. y despues lo mandarón a vender caramelos y él decia melos.
Y despues lo mandarón a vender huevo y él decia huevo y despues lo mandaron a
vender todo junto y decia jala melos huevos.
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CACHOS JFNV.
• Un dia Pepito,Jaimito y Marita estaban en la playa y en eso ven que FIDEL,se

estaba ahogando,corrieron hacia donde el estaba y le salvaron la vida . FIDEL en
agradecimiento les dijo que pidieran lo que desearan para elregalarselo por lo que
habian hecho. Marita pidio una muneca que hablara y caminara,Jaimito una bicicleta
con 10 velocidades,pero Pepito dijo que el no querias nada,pero FIDEL le insistio
entonces el dijo que queria un ataud,FIDEL asombrado le dijo que para que el
queria el ataud y Pepito le contesto,imaginese que cuando yo le diga a mi papa que
le salve la vida a FIDEl tengalo por seguro que me mata.
• Llega la amiga de pepito a la casa y le pregunta a su mamá:Mami y los niños

pueden quedar embarazados? Le responde la mamá: No hijita eso no puede ocurrir.
Y la niña le responde: !Menos mal, ya vengo, voy a avisarle a pepito que ya no
tenemos porqué afligirnos!!!!
Página Nº A 47

Chistes y cuentos pastusos de

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TRATAMIENTO ANTIESTRES

LA COMPUTADORA EN LA IGLESIA.- Un señor se va a la iglesia a confesar,

LOS PASTUSOS .- Un par de pastusos conversaban:

EL DIAGNOSTICO.- Un señor fue donde el Doctor a ver los resultados de unos

LAS FRUTAS.- Una niña regresa de la escuela en medio de lloros.

EL CANCER.- Un médico no sabía como avisarle a su paciente que padecía de una

EL CLEPTOMANO (LADRON) .- Un medico conversaba con el padre de uno de

DESPUES DEL MATRIMONIO .- Dos amigos se encuentran y conversan:

LA PUNTERIA .- Dos amigos se encuentran y conversan:

EL FUTURO PERIODISTA.- Un joven que aspiraba a ser periodista envió a un

El director, luego de revisar la nota le escribió una carta al muchacho diciéndole:

LA FOTOGRAFIA.- Una joven pareja se acababa de casar. Salen de la Iglesia y

EL CARTELITO.- El juez, le pregunta al detenido:

POBRE ANIMAL.- Una representante de la sociedad protectora de animales, le

ALGUNAS VERDADES..- Para ser perfecta le falta sólo un defecto.

LOS LADRONES.- Paco y Manolo son ladrones pastusos.

EL DESCUENTO.- María, era una niñera pastusa.

EL PRESERVATIVO.- Una otavaleña viene a trabajar como empleada en una

POSTURA.- El tema era medio oriente.

EL DEDO.- Un longo le ve a la longa y se excita, el longo no se aguanta las ganas

LA VIOLACION..- Una india le denuncia de violador al José ante un Juez, en el

PEPITO.- Pepito le pregunta al papá:

EL PASTUSO.- Le preguntas al pastuso:

LA ESTATUA.- Una cierta mañana, el esposo se despide de su esposa, le dice que

EL RABO.- Dos amigos borrachos se chocan en un auto y se mueren, se van al

LA CUERNUDA BRAVA.- Llega un tipo a la casa a las cinco de la mañana, y se

EL INQUILINO.- El dueño de la casa va donde su inquilino y le dice, muy

EL CRUSIFIJO.- Una señora entra a una tienda.

ECHAR EN CARA.- Un señor acostumbraba a regarle una docena de calsonarios a

EL INDIO Y EL GRINGO .- Un gringo llega al Ecuador, este quería conocer los

LA HERMANA DE JAIMITO. - Jaimito preocupado le dice a la mama, creo que

EL CURA Y LA CHICA.- Una chica madrugo a confesarse en la iglesia.

LA CONFESION DEL VIEJITO.- Un viejito va al confesionario, y le dice al

EL PAN DE CADA DIA.- Un joven se va a confesar.

ME TIEMBLAN LAS PIERNAS.- En el mismo confesionario, una señora le dice:

- El padre le pregunta que cuantos años tiene.

EL COSTEÑO Y EL SERRANO.- Un costeño llega a la sierra y asiendo el sabido

LOS CUERNOS .- Un señor le lleva a su esposa al medico, le explica que ya no

SOY ESTRECHITA.- Un par de enamorados estaban en el cine, la chica un poco

LA MAQUINA.- Una patrón en la hacienda estaba excitado, le llama al Manuel,

EL BORRACHO.- En un autobús lleno de gente, un borrachito gritaba, ¿ A quién

EL PASTUSO.- Una chica conducía un auto, el pastuso se cruza por delante, la

JAIMITO.- Jaimito se va a buscarlo a Juanito para jugar, al llegar a su casa sale su

EL GALLINERO.- El granjero llega asustado donde el patrono, patrón las gallinas

EL VIEJO Y LA PROSTITUTA.- Un viejecito de 80 años llega a un burdel y

sonríe pícaramente... La joven extrañada le pregunta: - ¿Cinco? ¿Quieres que

EL NIÑO CANÍBAL.- Un niño caníbal fue a la escuela, llevaba jalado de su mano

EL MONO EN EL BAR: Resulta que entra un hombre llevando a un monito con

PEPITO Y EL TIMBRE.- Un señor estaba caminando por la calle cuando de

tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a pepito: -Rápido

JAIMITO Y LA PROFESORA.- La profesora esta hablando a sus alumnos: -

PEPITO SE MUERE.- Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva. Al

JAIMITO.- Jaimito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo

LA PROFESORA Y JAIMITO.- La profesora de Jaimito en clase: - Pepito si

LA MAESTRA.- La maestra que dice: A ver niños, si yo digo "Estoy buscando

JAIMITO.- La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada

LOS ESPOSOS.- • Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:

EL MATRIMONIO.- Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y

LA CONDENA.- Cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se

SEGURO DE VIDA.- El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:

EL FUNERAL.- Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del

PREGUNTA.- ¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R=