Woody Allen bölcsességei

1. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

2. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment
leghátul.
3. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
4. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
/bibliájának egy részlete/
5. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható
szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
6. Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
7. - „Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.”
8. - „ ...az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.”
9. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak,
kiadták a szobám.
10. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte
a nyelvemet...
11. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
12. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc
alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
13. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
14. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és
melyik busszal lehet odajutni.
15. Aki korán kel, az igen.
16. - „Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni !”
17. - „Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de
én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.”
18. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között... feltéve ha a megfelelő férfi és a
megfelelő nő közé kerül az ember.
19. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
20. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
21. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és
elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
22. Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
23. Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi
nyálat eressz ki a szádon.
24. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam,
hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
25. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek
Fizetése szerint.
26. Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a
filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a
bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
27. A kenyérpirítóm gyűlöl engem...
28. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
29. Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az
ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok
akartak lenni.
30. A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
31. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott,
hogy ellopjam a retiküljét.
32. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki
kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
33. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
34. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy
biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
35. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
36. A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
37. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
38. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
39. Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen
végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
40. A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából.
41. A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
azt akarja, én vezessek.
42. Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a „csúnya” szónál, az ő
fényképét találod.
43. A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
44. Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
45. Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
46. Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
47. Egy lány felhívott: „Gyere át, nincs itthon senki.” Átmentem. Tényleg
nem volt otthon senki.
48. Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: „egyszerre egy csikk is elég.”
49. Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
50. Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam
- egy nyomdahiba miatt.
51. Azt mondják: „Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad.” Ez azt
jelenti, hogy ki is kell vernem neki?
52. Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
egyetlen napot sem.
53. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de
nem hajlandó a poharamból inni.
54. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
55. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre
odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
56. Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
57. Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a
tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
„Elkészülni ........ vigyázz ....”
58. Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: „segítene megkeresni a
szüleimet?” Mire a rendőr: „Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...”
59. Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát
fogamzásgátlót reklámozott...
60. Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan
kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
61. Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
magát.
62. A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: ’Te vagy Louise?’
Azt kérdezte: ’Te vagy Rodney?’
Azt feleltem: ’Igen, én vagyok.’
Erre ő azt mondta: ’Nem, nem én vagyok Louise.’”
63. Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
64. Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
65. Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
66. Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: „Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt.”
67. Nálunk otthon én vagyok a főnök, a feleségem csak a döntéshozó.
68. Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt,
amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.
69. Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom.
70. Kétféle ember létezik: a jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a
rosszak jobban élvezik az ébrenlétet.
71. Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és
Kubába téríteni egy liftet.
72. Sikerült meggyőznie a főnökét arról, hogy pusztán azzal megduplázhatnák a profitot,
ha kinyitják a bejárati ajtót, és engedik bejönni a vevőket.
73. Nem, semmiféle tanulmányokat nem folytattam az iskolában. Ők tanulmányoztak
engem.
74. Csak úgy lehetsz boldog, ha szeretsz szenvedni.
75. Hiszek a szexben és a halálban: két olyan élmény, amelyben csak egyszer van része az
embernek.
76. Te a szexet használod mindenféle érzelem kifejezésére, a szeretetet kivéve.
77. A zsidó hagyományok szellemében nevelkedtem. Arra tanítottak, hogy ne vegyek el
goj lányt, ne borotválkozzam szombaton, és főleg sose borotváljak meg goj lányt
szombaton.
78. Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randevúra.
79. Nem akarok élni olyan városban, ahol az egyetlen kulturális fejlődés az, hogy a piros
lámpánál jobbra lehet fordulni.
80. Mosolyogni annyi, mint magunkról elfeledkezni mások kedvéért.
81. Ahogy a költő is mondta: "Csak Isten képes arra, hogy fákat csináljon" - valószínűleg
azért, mert nem könnyű kitalálni, hogyan kell feltenni a kérget.
82. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
 83. A szex szerelem nélkül csak üres szenvedély. Viszont az üres szenvedélyek között az
egyik legjobb.
84. Mi van akkor, ha minden csak a képzelet szüleménye, semmi sem létezik? Ebben az
esetben a szőnyegemért jelentősen többet fizettem a kelleténél.
85. Hiszek abban, hogy a szex két ember között gyönyörű dolog. Öt ember között pedig
fantasztikus!
86. Nem vettek be a sakkcsapatba a magasságom miatt.
87. Nem félek a haláltól, egyszerűen csak nem szeretnék akkor ott lenni.
88. Semmi bajom az önkielégítéssel, ez szex valakivel, akit szeretek.

Woody Allen (1935-)

American comic actor, writer, and filmmaker

A halállal mellékesen az a fõ gond, hogy attõl félünk, hogy nincs élet

utána - egy lehangoló gondolat, különösen azoknak, akiknek teher a
borotválkozás. Úgyszintén jogos félelem, hogy van élet a haláál után,
de senki nem tudja meg, hogy hol lehet megszerezni.
--"Korai esszék," Without Feathers

Idõnként irigylem azokat, akik természetes módon vallásosak, anélkül, hogy

agymosással húzta volna bele a szervezett sürgölõdés.
-- Rolling Stone, 1987

Bárcsak Isten egy egyértelmû jelet adna! Mondjuk azzal, hogy egy svájci bankban
egy nagy letétet helyez a nevemre.
-- "válogatás Allen jegyzeteibõl," in New Yorker, Nov. 5, 1973

Nemcsak, hogy nincs Isten, de próbálj meg egy vízvezetékszerelõt találni hétvégén.

-- "Az én filozófiám," The New Yorker, Dec. 27, 1969

Hogy hihetnék Istenben, amikor éppen a mult héten ragadt be a nyelvem egy
elektronikus írógép görgõjébe?
-- Without Feathers, 1975

Ha kiderülne, hogy van Isten, nem hinném, hogy gonosz. De a legrosszabb, amit
mondhatsz róla, hogy ügyefogyott.
NEKED ateista vagyok; Istennek viszont a Kitartó Ellenzék.

Én nem a munkámmal akarom a halhatatlanságot elérni. Azzal akarok halhatatlan

lenni, hogy nem halok meg.
-- Woody Allen. idézte: Edward Lax, Woody Allen és a humora, ch. 12 (1975).

Ha Woody Allen muzulmán volna, már rég halott lenne.

-- Salman Rushdie, indiai születésû angol író. idézet: Independent (London, 18 Feb. 1989).
The Columbia Dictionary of Quotations