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5 pilares para la educacin de tus hijos.


Una publicacin digital de Montevideo College y Montevideo Kids.
1era edicin 2013, Montevideo, Uruguay.
Autores:Dr. Ariel Gold, Psic. Alejandro de Barbieri, Psic. Roberto Balaguer, Psic. Fanny Berger y
Psic. Jorge Bafico.
Edicin e Introduccin: Lic. Raquel Oberlander
Correccin de textos: Magdalena Miller
Prohibida la reproduccin total o parcial sin consentimiento de los autores y/o editores.
Por consultas dirigirse va e-mail a info@montevideocollege.edu.uy

Montevideo College: 26 de marzo 1130 esq. Mart / www.montevideocollege.edu.uy


Montevideo Kids: 26 de marzo 3198 y La Gaceta / www.montevideokids.edu.uy

NDICE

Prlogo.
Introduccin. El desafo de educar hoy.
Captulo 1: Guiar con sentido a nios consentidos. Por Psic. Alejandro de Barbieri.
Captulo 2: Ejercer la autoridad que el rol de padres confiere. Por Psic. Fanny Berger.
Captulo 3: Fortalecer la autoestima. Por Dr. Ariel Gold.
Captulo 4: Educar ciudadanos digitales. Por Psic. Roberto Balaguer.
Captulo 5: Afrontar los sntomas de la infancia actual. Por Psic. Jorge Bafico.
Sobre Montevideo College y Montevideo Kids.
Testimonios de padres de los alumnos de Montevideo College.
Bibliografa recomendada.
Sobre los autores.

Prlogo
Un nio que empieza hoy la escuela se jubilar aproximadamente en el 2075. Cmo ser el
mundo en ese momento? Con qu dispositivos tecnolgicos contar la humanidad? Qu
nuevas profesiones existirn? Cmo viviremos los humanos cuando seamos diez mil
millones? Cul ser la esperanza de vida? La nica certeza que podemos tener hoy es que
vivimos en un mundo de incertidumbres. Cul es el rol de la educacin en este contexto? Esta
pregunta es la que se hicieron hace ms de 10 aos Graciela Taranto, Soledad Amuedo y
Mariana Bomba, quienes se juntaron para pensar, soar y disear un jardn diferente. As
surgi Montevideo Kids. Y funcion. Por eso al poco tiempo los padres empezaron a preguntar:
no es hora de tener una escuela? Nuestros hijos no quieren irse de ac y queremos que
continen por el mismo camino, con las mismas ganas y la misma energa de siempre.
Entonces se puso en marcha una obra gigante, que se materializ en Montevideo College. Un
colegio con una arquitectura nica, especialmente desarrollada para ensear y para aprender
donde el cometido es claro: lograr chicos felices y entusiasmados por la vida, que se
transformen en buenos ciudadanos para el pas y el mundo.
Pero como donde hay respuestas surgen nuevas preguntas, aparecieron con fuerza estas
otras: Sobre qu pilares debemos educar? Cul es la mejor forma de lograr una verdadera
sinergia entre la educacin formal y la educacin familiar? Esta indagatoria se transform en
una iniciativa que quiso traspasar las paredes de Montevideo College y no slo dirigirse a los
padres de la institucin, sino compartir con la sociedad toda un material que ayuda a arrojar luz
sobre un tema en el cual a veces parece haber tanta oscuridad. El resultado es esta
publicacin, que elaboramos junto al Psic. Alejandro De Barbieri, el Dr. Ariel Gold, la Psic.
Fanny Berger, el Psic. Jorge Bafico y el Psic. Roberto Balaguer, cinco referentes en materia de
educacin y crianza en Uruguay que nos honraron con sus aportes.
Casualmente -o causalmente- terminamos de editar este e-book en un momento en que el pas
sufre otra vez paros y movilizaciones de maestros y profesores con la consiguiente prdida de
das de clase para los nios, que pasan a ser vctimas de una situacin que ellos no pueden
modificar, pero que sin duda repercutir en su futuro. Porque, como seala el periodista Andrs
Oppenheimer, el siglo XXI es el siglo de la economa del conocimiento, y lo nico que nos
llevar hacia el futuro, es la educacin.

Introduccin

El desafo de educar hoy.


Haba una vez una nia muy inquieta. En la escuela molestaba, conversaba, atrasaba a sus
compaeros. La maestra llam a sus padres y les solicit llevarla a un especialista que
detectara y tratara su dificultad.
El profesional escuch atentamente el relato de la madre y luego le dijo: Necesito conversar a
solas con usted. Pidmosle a la nia que espere en la habitacin contigua. Encendi la radio
para que la msica acompae a la pequea durante la espera, dej la puerta entreabierta y le
dijo a la madre: Ahora observe. La nia, sola en la habitacin, comenz a bailar y hacer
piruetas. Entonces el mdico le dijo: Su hija no tiene ningn problema. Ella es una bailarina.
Inscrbala en una escuela de danza.
El resultado fue la exitossima carrera profesional de Gillian Lynne, coregrafa de musicales tan
famosos como Cats o El fantasma de la pera.
Podramos decir entonces que esta historia, es una historia con final feliz. La educacin dio
sus frutos.
Pero no todas lo son. Cada vez ms personas transitan su existencia sin descubrir su vocacin
y viven sumidas en un estado de angustia, desesperacin y vaco interior. Para confirmarlo,
basta con mirar unos pocos minutos las noticias y sus escenas de violencia, robos, corrupcin,
adicciones; sin considerar la cantidad de nios y adolescentes que son diagnosticados con
depresin o dficit atencional y son medicados para tapar los sntomas. Evidentemente hay
un porcentaje de estos casos que corresponden a personas portadoras de alguna
psicopatologa, pero en muchos de ellos simplemente se trata de que las personas no pudieron
regular sus conductas y hacerse responsables de su propio bienestar. Podramos decir que
fall la educacin si la definimos como un proceso de socializacin y endoculturizacin,
mediante el cual las nuevas generaciones asimilan y aprenden los conocimientos,
normas de conducta, modos de ser y formas de ver el mundo de las anteriores y crean
unos nuevos que permitan un desarrollo positivo y exponencial de la humanidad. 1

La educacin suele categorizarse como formal, cuando es impartida por una institucin
(escuela, colegio, liceo, universidad, etc.) e informal cuando se recibe en los mbitos sociales

Definicin del autor, a partir de la consideracin de diccionarios y referencias varias.

que van desde la familia hasta los diferentes tipos de grupos, cursos, academias, que no se
rigen por un particular currculo de estudios.
Segn Platn, la educacin es un proceso que permite al hombre tomar conciencia de la
existencia de una realidad plena de la que procede y a la que se dirige. Paulo Freire seala
que el ser humano educado debe estar preparado para mirar con sentido crtico la realidad y
tener capacidad de eleccin sobre si lo que est ocurriendo es bueno o malo para su desarrollo
integral. Tambin podemos citar a Erich Fromm, quien entiende que educacin es ayudar al
nio a llevar a la realidad lo mejor de l.
Tambin se denomina educacin al resultado del proceso, que se materializa en la serie de
habilidades, conocimientos, actitudes y valores adquiridos, produciendo cambios de carcter
social, intelectual, emocional, etc.2
El resultado de la educacin es, entre otras cosas, la capacidad de regularnos y eso es lo que
nos separa y diferencia a los humanos del resto de los animales: no actuar en base a los
instintos, sino en base a decisiones pensadas y razonadas.

Un gran nmero de profesionales, entre los que se encuentran los autores de este material,
coincide en que una de las razones por las que falla hoy la educacin es porque la mayora de
los padres, en el deseo de que sus hijos sean felices intenta evitarles cualquier tipo de
frustracin.

Como solemos confundir felicidad con placer,

intentamos darles todo con el

objetivo de cumplir ese cometido. Pero eso no es educar.


Educar es poner lmites y es un desafo diario. El que piensa lo contrario, es porque an no
tuvo hijos. Educar comienza por casa, y luego contina en la escuela. La escuela es un gran
lugar de socializacin y aprendizaje, pero los padres somos los primeros adultos significativos,
modelos de conducta social y afectiva.
Por supuesto es importante que exista coherencia entre estos mbitos. Si como padres no
estamos de acuerdo con las pautas del colegio o escuela, es mejor elegir otro, porque al igual
que es nefasto para los hijos un discurso contradictorio entre los progenitores, lo es un discurso
contradictorio entre la escuela y el hogar.
Desde este punto de vista podemos decir que educar a nuestros hijos requiere una sociedad
entre los padres y la escuela. Debemos escoger un lugar que refleje los valores que queremos
inculcar a nuestros nios y debe ser un lugar con el cual estemos orgullosos de hacer

Fuente: Wikipedia, definicin de educacin.

sociedad. Si sentimos hostilidad por las filosofas o las personas en la escuela, nuestros hijos
respondern de la misma forma.
Pero volvamos al hogar. Aparentemente el problema actual se da porque la mayora de los
padres sienten que el modelo con el que fueron educados no es adecuado pero no tienen
herramientas para desarrollar otro.
Quieren hacerlo bien, pero manifiestan que no saben cmo. Y el resultado es que sus hijos se
pelean, no hacen caso, son rebeldes y es frecuente escuchar en los consultorios psicolgicos
frases como me supera o no s qu hacer con l.
El Lic. Pablo Rossi, Presidente de la Fundacin Manantiales, en Conductas Txicas: Drogas y
Nuevas Adicciones explica que antes los nios eran tomados como adultos pequeos y se
desconocan sus necesidades; se los someta a castigos fsicos, se ignoraba la importancia de
la comunicacin y los efectos en su desarrollo. Con las nuevas ciencias esto ha cambiado, pero
muchas veces en este oscilar que an no encuentra su punto medio, llegamos al polo opuesto.
Encontramos padres excesivamente permisivos, que confunden amor con dejar hacer al hijo lo
que quiera, sin la conciencia de que los lmites, conforme a la edad y necesidad de los hijos,
sirven para protegerlos.
Podramos decir que nuestra poca nos plantea el desafo de conservar nuestros valores
tradicionales al mismo tiempo que debemos adaptarnos a los cambios constantes.
Rossi afirma que un nio que slo conoci el s ante sus caprichos, al crecer se encontrar con
un medio que no est dispuesto a hacer concesiones y cada NO que reciba le provocar una
ansiedad insuperable que necesitar calmar de inmediato con algn sustituto: la adiccin.
Por lo tanto hoy en muchos casos un fracaso no est en el rol nutritivo sino en el
normativo. Querer a los hijos no es suficiente. Esta publicacin pone por lo tanto el acento
en cmo ejercer el rol de padres guiando, poniendo lmites, fortaleciendo la autoestima,
considerando los cambios tecnolgicos y los sntomas que presenta la infancia actual, para
lograr que cada nio se convierta en un adulto capaz de hacerse cargo de su vida y su
bienestar.
Para ello un desafo que debemos enfrentar es el de la cultura imperante que pone el acento en
valores tales como el xito rpido, la importancia de la imagen y la eficiencia de modo que es
habitual que las necesidades legtimas de los hijos como afecto, comprensin, juegos
compartidos y lmites, sean olvidadas por sus padres preocupados por cuidar su propia imagen

y sostenerse en un mundo altamente competitivo, como si no les quedara resto para educar y
dar sostn emocional a sus hijos.3
Por su parte, Laura Gutman, directora del Instituto Crianza de Argentina, menciona otra
dificultad con que nos enfrentamos los padres a la hora de educar: nuestras propias carencias,
nuestro propio desamparo.
Antes contbamos con una sociedad entera para criar a los chicos. Hoy los padres estn muy
solos y experimentan temor y desorientacin. La era industrial trajo como consecuencia un
lento pero progresivo aflojamiento de los lazos comunitarios y la imagen del artesano o
campesino que trabajaba en casa o comparta las tareas rurales con miembros de su familia
fue cambiando por la del empleado o comerciante que llega a su hogar rendido luego de
muchsimas horas de trabajo sin tiempo ni ganas de dialogar con sus familiares.
A esto se sum el ingreso de la mujer al mercado laboral, que hoy dispone de menos tiempo y
energa para ejercer una funcin tradicionalmente femenina.
Sin embargo, cada vez ms voces coinciden en que es impostergable revisar los valores de la
sociedad actual, la civilizacin del espectculo como la denomin Mario Vargas Llosa, donde
la inmediatez y el placer ocupan el lugar que antes tenan metas ms trascendentales.
A su vez, hoy asistimos tambin a una crisis del sistema educativo formal, que se basa
fundamentalmente en el xito acadmico y cuya comprensin exige remontarnos al origen del
mismo.
Las escuelas tal como las conocemos hoy, surgieron en la poca de la Revolucin Industrial y
se inventaron con dos propsitos: ensear habilidades tiles para el trabajo y llenar las
necesidades de la industrializacin. Por lo tanto, era frecuente que alejaran a los nios de
aquello que les gustaba, dicindoles que no iban a encontrar trabajo en ese mbito: ni de
msico, ni de cocinero, ni de artista. Abundan los ejemplos de personas brillantes y creativas
que crecieron pensando que no eran buenas para nada, simplemente porque eran malos
estudiantes que no se ajustaban al sistema. Incluso, con el paso de los aos, la habilidad
acadmica lleg a dominar nuestra visin de inteligencia, considerando que era ms inteligente
la persona quien tena mejores notas por ejemplo.
Pero hoy el mundo est viviendo una revolucin. Recientemente entrevistado por un
informativo local, el Prof. e investigador acadmico Gonzalo Frasca deca: El mundo cambi
de verdad. Nuestro bien cultural ms preciado era la informacin, era lo que no haba. Antes el
sabio era el que tena la informacin. Pero con Guthemberg eso empez a cambiar, y lo hizo
3

ROSSI, Pablo: Conductas txicas: drogas y nuevas adicciones, Ed. Planeta, Montevideo, 2013.
8

ms con Google y con Internet. Cualquier nio tiene acceso a ms informacin de lo que tuvo
cualquier sabio en nuestra historia.4
Tambin lo seala el reconocido pedagogo italiano Francesco Tonucci quien dice: "La misin de
la escuela ya no es ensear cosas. Eso lo hace mejor la TV o Internet. Debe ser el lugar donde
los chicos aprendan a manejar y usar bien las nuevas tecnologas, donde se transmita un
mtodo de trabajo e investigacin cientfica, se fomente el conocimiento crtico y se aprenda a
cooperar y trabajar en equipo". 5
Otro texto que seala con claridad meridiana la ausencia de parmetros precisos en la
educacin es el del socilogo suizo Phillipe Perrenoud en un artculo que titul: La escuela no
sirve para nada y que comienza as:
Bin Laden y los terroristas son personas muy instruidas. Como muchos tiranos y fanticos.
Como la mayor parte de quienes organizan el crimen. Como los dirigentes de las
multinacionales que juegan con el dinero de los accionistas y se burlan de los usuarios tanto
como del bien pblico. Entre los doce dignatarios nazis que decidieron crear los campos de
exterminio ms de la mitad tenan un doctorado. Los acontecimientos que agitan el mundo
prueban una vez ms que un elevado nivel de formacin no garantiza nada en el orden de la
tica.6

Es decir, que uno puede tener un altsimo nivel de instruccin y ser un perfecto sinvergenza.
Como lo son quienes planifican crmenes o fabrican armas.

Hoy cambiar la educacin es una prioridad y el debate se est dando en todo el mundo.
El peruano Len Trahtemberg, Magster en Educacin, sostiene que las preguntas que
debemos hacernos todos son: A qu llamamos xito del sistema educativo? Cul es el fin
que persigue la Escuela? Qu tipo de ciudadanos y ciudadanas queremos obtener como
resultado de la accin educativa? Cmo conseguir que la sociedad, a travs de la accin
ciudadana, sea cada da mejor?.

Gonzalo Frasca entrevistado por el periodista Daniel Castro. Video disponible en: https://
www.youtube.com/watch?v=AG8OBhwtuE0
5

Entrevista en diario argentino La Nacin: http://www.lanacion.com.ar/1085047-la-mision-principal-de-laescuela-ya-no-es-ensenar-cosas


6

Citado en:http://blogs.opinionmalaga.com/eladarve/2009/06/20/la-escuela-no-sirve-para-nada/

Este profesor afirma que la escuela debe tener dos cometidos bsicos. El primero consiste en
desarrollar la solidaridad y el respeto al otro sin los cuales no se puede vivir juntos ni construir
un orden mundial equitativo. Y el segundo, brindar herramientas para hacer el mundo inteligible
y ayudar a comprender las causas y las consecuencias de la accin, tanto individual como
colectiva, tanto propia como ajena. Esto sin dejar de lado el objetivo de ayudar a los nios a
encontrar sus fortalezas y sentirse personas productivas que puedan encontrar un camino y
sentirse plenas con el mismo.
Es inquietante ver (si la pretensin es conseguir la formacin de ciudadanos solidarios) que
algunos alumnos terminan la escolaridad siendo egostas, violentos e insolidarios. Es
inquietante comprobar que (si la pretensin es conseguir ciudadanos crticos) que algunos
alumnos salen de la Escuela siendo repetitivos, adocenados y sumisos.7

La llegada de la tecnologa impone un nuevo desafo.


Siguiendo a Seth Godin en TED (Stop Stealing Dreams: On the future of education & what we
can do about it) hay varias caractersticas que trae consigo la revolucin tecnolgica en las
comunicaciones que pueden tener potencial para transformar la educacin. Explica que la clase
tradicional casi la podran ver los alumnos en su casa, por video. Las tareas, las preguntas e
inquietudes individuales son las que deben trabajarse cara a cara en la clase. Tambin sugiere
que los libros deben estar abiertos todo el tiempo. No se necesita memorizar nada. Hay que
aprender a buscar la informacin relevante. No se necesitan ms pruebas estandarizadas con
respuestas previsibles para marcar. Ya no se trata de hacer mritos por cumplir al pie de la letra
con todos los mandatos del profesor, el trabajo se debe hacer de modo cooperativo, dejando de
lado el antiguamente valorado trabajo aislado. El rol de los profesores pasa a ser el del
coach.8
El mensaje a los alumnos no debera ser ajustarse al currculo, no te salgas del libreto, no
hagas preguntas fuera del tema, limtate a cumplir con lo preestablecido para as ser un buen
alumno. El mensaje debera ser ms bien busca algo que te parezca interesante, que te
provoque investigar, y consltame si necesitas ayuda.
Esto requiere derribar el mito escolar de que el desempeo escolar acadmico sobresaliente
conduce al xito y a la felicidad. No hay ninguna prueba que lo valide.

http://www.trahtemberg.com/

http://www.youtube.com/watch?v=sXpbONjV1Jc

10

El siglo XXI demanda gente capaz de pensar. Por lo tanto, la escuela del siglo XXI debe
focalizar sus estrategias pedaggicas para cultivar en los alumnos su capacidad de pensar e
imaginar soluciones a problemas nunca antes vistos. Pensemos que adems de a nuestros
hijos, estamos educando a los futuros lderes de nuestro pas y el mundo, por lo que la
responsabilidad es enorme.
Un cambio slo es posible uniendo esfuerzos. Padres, docentes e instituciones pblicas y
privadas. Esta publicacin pretende ser parte de este camino que nos toca transitar. Para ello
seleccionamos cinco pilares que hacen a los desafos de esta poca y solicitamos la
colaboracin de referentes nacionales en estas temticas.
El primer captulo, Guiar con sentido a nios consentidos", a cargo del Psic. Alejandro de
Barbieri, se refiere a la presencia fsica, activa y consciente de los padres en la educacin de
los hijos. Vivir bajo el mismo techo no es suficiente. Ser humano es otorgar un sentido a la
existencia y ese debera ser el cometido de educar. Esa es la visin de la Logoterapia y el lugar
desde el cual el Psic. Alejandro de Barbieri aborda el primer captulo de este libro: en una
sociedad que seduce a comprarlo todo, a tener y poseer, cmo transmitir sentido; cmo ejercer
nuestro rol activamente, a pesar del cansancio, el estrs y el desnimo que a veces nos
alcanza. Lo primero que tenemos que hacer para educar a nuestros hijos es estar. Pero estar,
estando bien cono nosotros mismos, porque somos el ejemplo.
Habla tambin de la figura del padre y de la madre donde la autoridad debe estar presente pero
tambin las emociones. Todo esto para lograr que en el futuro nuestros hijos alcancen la
libertad. Porque, como explica De Barbieri, la historia de vida de cada persona es una historia
que va de la dependencia total y absoluta (cuando somos pequeos no podemos vivir si otro
adulto no nos sostiene y alimenta) hasta la libertad de ser nosotros mismos para poder
construir nuevos vnculos y el da de maana nutrir a otros. En este captulo aparece la
frustracin. Los padres no debemos temer a las frustraciones, porque la vida est llena de ellas
y los nios deben aprender a frustrarse en casa, con rabia, pero sostenidos por el amor de sus
padres. Todo en la vida se aprende con prctica: andar en bicicleta, manejar, caminar, y
tambin amar. Cmo van a enfrentar nuestros hijos las frustraciones del futuro si no
practicaron en casa? El resultado de la imposibilidad de frustrarse es claro: tapar esa angustia
con drogas, alcohol, riesgos, sexo.
Una vez que los padres estn presentes y disponibles emocionalmente, deben animarse a
ejercer la autoridad que el rol les confiere. A esto se refiere la Psic. Fanny Berger en el
segundo captulo, explicando la diferencia entre autoridad y autoritarismo y exhortando a decir
NO cuando es necesario. Para ello presenta un modelo muy didctico, llamado Las 4 E, que
se refiere a conductas concretas que deben adoptar los adultos a la hora de educar.
11

La primera E es esperar el transcurso del tiempo. Como seala, los nios en todas las culturas
y pocas necesitan un adulto que les brinde la oportunidad de esperar. La segunda E es
expresar claramente los lmites. Para ser efectivos, estos deben tener caractersticas como la
brevedad, consistencia, coherencia y a la vez flexibilidad. La Psic. Berger ayuda a reconocer
estas caractersticas mediante diversos ejemplos cotidianos de interaccin familiar. La tercera E
es educar con responsabilidad y la cuarta es escuchar relatos de los padres y abuelos como
forma de integrar a los chicos en un marco intergeneracional que traspasa su existencia
presente. Berger tambin explica cundo y por qu falla la autoridad, mediante el mtodo de
Las 4 C, que ayuda a evitar conductas negativas en grandes y chicos.
Finalmente Berger ayuda a distinguir los comportamientos rebeldes de las simples rabietas y
explica cmo es aconsejable actuar frente a cada caso.
El tercer captulo est a cargo del Dr. Ariel Gold y nos introduce en el tema de la autoestima.
Una palabra que todos hemos escuchado pero a la que nos cuesta darle una aplicacin
prctica. Sin embargo, reforzar la autoestima es fundamental, porque una persona con alto
nivel de autoestima se animar a tomar los riesgos que implique la vida, podr sobreponerse a
los fracasos y salir adelante.
Y como seala el Dr. Gold en las conferencias que brinda, si hay algo que tienen en comn
todos los nios, es que a lo largo de su vida se van a enfrentar con problemas, por ms que los
padres querramos impedirlo.
La autoestima es un concepto terico que implica sentirse valioso, sentirse competente, e ir
desarrollando la capacidad de regular las emociones y conductas. Es clave para que el nio, y
luego el adulto, tome las decisiones correctas.
La autoestima es como la armadura para enfrentar los desafos de la vida.
Gold indica que los reforzadores sociales deben provenir de figuras significativas y que las
primeras y ms importantes son los componentes de la familia, donde se producen los primeros
intercambios de conducta social y afectiva, valores y creencias.
Insiste en que la felicidad no es algo que los padres podemos brindar a los hijos. Pero s
tenemos la obligacin de entregarles una cajita de herramientas a la que debern acudir ante
cada acontecimiento que les depare la vida.
El cuarto captulo est a cargo del Psic. Roberto Balaguer, quien se refiere a una realidad
ineludible: los nativos digitales. Porque Internet lleg para quedarse, de eso no hay dudas.
Cmo es educar a nios hiper-conectados? Cmo cambiaron los vnculos a partir de las
redes sociales? Cul debe ser el rol de los padres respecto al uso de las tecnologas? El

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cuarto pilar es educar ciudadanos digitales. Sobre este tema Balaguer seala que no debemos
confundir respetar la privacidad con abandono y que los chicos vulnerables lo sern an ms
en el mundo digital, por lo que fortalecerlos y acompaarlos es hoy ms crucial que nunca. Esto
implica imponer normas que deben ser reales, a pesar de referirse a un mundo virtual. Tambin
se refiere a la importancia de ensearles a manejar su reputacin online. Porque en la red no
hay pasado, presente o futuro. Todo est ah para ser visto, siempre. La participacin en las
redes implica tambin la existencia de una identidad digital que incidir el da de maana a la
hora de buscar trabajo o hasta novia!
El quinto captulo, a cargo del Psic. Jorge Bafico, nos habla de afrontar los sntomas actuales
de la infancia. Lo veremos en funcin de dos sintomatologas relativamente recientes que se
han impuesto en los colegios y en las consultas psicolgicas: el bullying y el trastorno por dficit
atencional.
El bullying no es un fenmeno novedoso, pero se ha incrementado dramticamente en la ltima
dcada. Se ve frecuentemente a nios que se ubican como espectadores mudos de la violencia
que algunos le ejercen a algn compaero, que callan o aplauden para no convertirse en
vctimas ellos tambin. Por ello, el bullying plantea siempre un ternario formado por el agresor,
la vctima y el grupo de espectadores, y desde esa globalidad debe manejarse.
En cuanto al Trastorno por Dficit de la Atencin (conocido como ADD por sus siglas en ingls)
pareciera que se ha convertido de una pandemia donde se ubican todos los chicos que tienen
dificultad para concentrarse y son muy inquietos. El problema que genera esta clasificacin es
que todo nio que pudiera manifestar una dificultad para sostener la atencin o el control de los
impulsos o revelar a una actividad excesiva, planteara la posibilidad de padecer un DDA.
La nueva forma de mirar los patrones de conducta desde la psiquiatra puede confundir, ya que
muchsimos nios poseen estas caractersticas. Por eso Bafico sostiene que es imprescindible
entender que el nio es portador de una singularidad, de una historia nica e irrepetible y que
debemos ser extremadamente cuidadosos con las generalizaciones.

Dicen que el proceso de escribir un libro no termina nunca, y eso es lo que nos sucedi. Una
vez que tuvimos el material editado, surgieron naturalmente los temas que quedaron fuera,
como el vnculo entre los hermanos, la capacitacin emocional, el desarrollo de los talentos.
Ojal todos ellos sean una oportunidad para reencontrarnos.

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Por el momento, queremos cerrar esta introduccin con una mirada optimista. La que nos
recuerda el proverbio chino que seala que "el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al
otro lado del planeta". Porque si bien es frecuente que cada uno perciba que no puede hacer

nada para cambiar la realidad, puede. Cada padre y cada madre

tiene

la posibilidad, la

responsabilidad y la fortaleza para educar a sus hijos de forma que muy pronto el pas cuente
con buenos lderes y mejores personas. No se trata nicamente de qu mundo dejaremos a
nuestros hijos, sino de qu hijos dejaremos a este mundo.

Gracias por permitirnos hoy ser parte del tuyo.

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CAPITULO 1/ PRIMER PILAR

GUIAR CON SENTIDO A NIOS CONSENTIDOS.


POR PSIC. ALEJANDRO DE BARBIERI

La Logoterapia es un modo de hacer psicologa. Es un enfoque que hace ms nfasis en el


futuro que en el pasado, considerando que el futuro es el que realmente determina nuestro
pasado. Una paradoja existencial: el modo en que nos proyectamos determina lo que vivimos y
no al revs. Hemos crecido enmarcados en un modelo determinista, que nos dice que el
pasado determina nuestro futuro. Es as que esta interpretacin de la realidad fue dejando al
ser humano sin libertad, sin capacidad de decidir, limitndose a desempear un guin ya
escrito en los primeros aos de su vida.
Este enfoque humanista existencial fue creado por el mdico y psicoterapeuta austraco Viktor
E. Frankl, autor de El hombre en busca de sentido.9 En este libro relata su experiencia durante
la segunda guerra mundial, cuando fue confinado junto con su familia a los campos de
concentracin nazi. Este texto se ha transformado en un best seller, dada su alta carga
emocional y su visin esperanzadora de la vida. En resumen: su teora inspirada en la vivencia
personal, le permite confiar siempre en la vida; es una teora que sostiene que todos somos
hombres y mujeres en bsqueda de un sentido en la vida, y que enfermamos si no lo
encontramos. La enfermedad actual sera el vaco existencial, la falta de sentido, la falta de
horizonte, la falta de futuro. Este vaco existencial se ve reflejado hoy en da en adicciones,
depresiones, violencia, etctera.
Intentaremos en este espacio recorrer desde la mirada existencial, el desarrollo del nio/a, el
rol de padres, madres, abuelos, tos y hermanos. En suma, intentaremos abordar la gnesis
del sentido, qu es lo que pasa que no podemos transmitir la confianza en la vida, la
intuicin de que lo que hacemos tiene un sentido? Este es el primer pilar sobre el que creemos
debe sostenerse la educacin: Presencia activa de los padres para transmitir la bsqueda de
sentido. Se puede responder a esta pregunta desde muchas lneas. Intentaremos abordar
algunas.

FRANKL, Viktor E.: El hombre en busca del sentido, Ed. Herder, Barcelona, 1991.

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Erik Erikson10 afirma: Los padres no solo deben contar con ciertas maneras de guiar a travs
de la prohibicin y del permiso, sino que tambin deben estar en condiciones de representar
para el nio una conviccin profunda, casi somtica, de que todo lo que hacen tiene un
significado.
Existen claras diferencias en cuanto al rol de los padres entre las distintas pocas. Es muy
comn escuchar a los abuelos decir: En mi poca esto no pasaba. Antes no nos preguntaban:
Qu quers comer?.
El pediatra francs Aldo Naouri sostiene que nuestros abuelos fueron criados en la sociedad de
la pobreza. Antes afirma, las personas crecan sabiendo que no se poda obtenerlo todo y
se disfrutaba lo poco que se lograba. Se creca en la esperanza. En la actualidad, los nios
crecen y son educados en la sociedad de la abundancia, la sociedad del no s lo que quiero,
pero lo quiero ya. La sociedad que seduce a comprarlo todo; y nosotros lo compramos. Estos
nios crecen con poca tolerancia (o nada) a la frustracin, crecen en un mundo en el que
domina el principio del placer. No ser de extraarnos que al llegar a la adolescencia, se
vuelvan adictos y les cueste mantener un estudio, un trabajo, una pareja. Son vctimas de esta
sociedad de la abundancia, pero tambin de sus padres; padres cansados, en burnout y sin
tiempo para educar. La sociedad de los hijos hurfanos dira el investigador y escritor argentino,
Sergio Sinay.

11

Qu podemos hacer frente a algo aparentemente inmodificable? Desde la Logoterapia


proponemos recuperar nuestro rol como padres y educadores, recuperar la presencia y la
autoridad. No se puede educar por Whatsapp, se educa estando presente. Primero con la
presencia, despus con los hechos y recin en tercer lugar con la palabra.
Proponemos recuperar el sentido de lo que hacemos, el sentido de nuestra tarea como padres.
Para que nuestros hijos vivan una vida con sentido (sean felices), primero debemos vivir
nosotros felices! No hay mejor receta para educar en la felicidad a nuestros hijos que el
ejemplo de que nos vean felices con nuestra pareja o solos; felices con nuestra actividad diaria,
con nuestros vnculos bien cuidados y sabiendo incorporar a la vida los momentos de dolor, de
tensin y de frustracin.
La felicidad no es ausencia de sufrimiento, y educar implica fortaleza y conviccin para saber
que lo que hagamos en la actualidad con nuestros hijos ser valorado muchos aos despus.

10

ERIKSON, Erik: Infancia y sociedad, Ed. Paids, Buenos Aires, 1983.

11

SINAY, Sergio: La sociedad de los hijos hurfanos, Ediciones B, Buenos Aires, Argentina, 2007.

16

Por eso titulamos este artculo nios consentidos. Un juego de palabras, tambin una
realidad que nos invita a actuar inmediatamente como profesionales, como padres, como
educadores, para guiar en la frustracin, sabiendo y siendo conscientes de que la frustracin
los har ms fuertes y resilientes.

Logotips:

Educar desde la presencia.

Confiar en nuestro rol, no claudicar del rol.

No delegar a otros (abuelos, televisin, maestros) lo que nos corresponde como padres.

Animarse a ser el malo de la pelcula (sin autoritarismo, claro est)

Saber esperar para crecer en la esperanza.

No desesperar para no caer en la desesperanza.

Basarnos en optimismo slido.

MUFASA Y SCAR: DOS FORMAS DE SER PADRE


Sergio Sinay seala en su maravilloso libro, Ser padre es cosa de hombres 12, que ser padre
en la actualidad implica presencia. Es muy comn escuchar en la consulta a padres que dicen:
No quiero hacer con mi hijo lo que mi padre hizo conmigo. Muchas veces esta actitud se
refiere al haber sido vctima (o tener esa vivencia) de una educacin paterna rgida, poco
afectiva. Con lo cual el pap moderno se pone en un rol de amigo y de confidente de sus
hijos. Cuando esto pasa, si el pap es amigo del hijo, este pierde un padre. El rol del padre
tiene mala prensa, es el malo de la pelcula. Es el que tiene que poner el lmite, el que indica
lo que est bien y lo que est mal, el gua, el modelo. Esta funcin paterna es sabido en
psicologa puede ser desempeada, tanto por el varn como por la mujer. Por otro lado, si el
hijo nace en un contexto de ausencia de figura paterna (real muchas veces y simblica en
otras) pierde el sentido, pierde la nocin de lo que se debe o no se debe hacer. No obedece las
normas de la casa o de la escuela y puede terminar con conductas transgresoras como las
adicciones, la violencia y la delincuencia. No nacemos padres, nos hacemos; fruto de las
acciones y actitudes que tenemos para con nuestros hijos.

12

SINAY, Sergio: Ser padre es cosa de hombres, Ed. Nuevo Extremo, Buenos Aires, 2009.

17

Todos recordamos la ya clsica pelcula El rey Len, recientemente actualizada en 3D.


En este filme aparece Mufasa, el pap de Simba, y su to Scar. Mufasa representa el padre
arquetpico (al decir de mis colegas junguianos), el padre bueno que pone lmites con amor,
marca su rol (lo que se espera de l), gua a su pueblo y a su hijo, pero tambin es cercano
emocionalmente. Y es presente.
Recordarn ustedes la escena en donde Mufasa y Sarabi (su esposa) se despiertan con los
saltos de alegra de Simba y este le reclama a su pap, me prometiste que me ibas a llevar a
jugar. Y Sarabi le dice a Mufasa: Es hora de que hables con tu hijo.
He dado charlas con esta temtica en varios lugares y siempre, al contarlo, le pregunto al
auditorio: qu madre no ha dicho esto? Es hora de que hables con tu hijo. Porque hay un
momento, una hora, en que el pap debe aparecer y hablar con su hijo. Contarle de l mismo,
de dnde viene, cul es el trabajo que tiene, qu se espera del hijo. Y este, que crece sabiendo
lo que se espera de l, ser un hijo con expectativas, que le puede responder a su vida. Y que
incluso, en la adolescencia podr rebelarse contra eso que se esperaba de l, para construir su
propia identidad, como hace Simba cuando huye hacia Hakuna Matata.
Otra enseanza que nos deja esta escena es que cuando Sarabi invita a Mufasa a que hable
con su hijo, Mufasa escucha y acciona. Es un padre que escucha emocionalmente las
necesidades de su familia. No es un padre ausente emocionalmente, o tomado, como dice
Sinay, por una masculinidad txica, donde lo nico importante es traer el dinero a la casa.
Como contrapartida (o sombra) aparece Scar, el to malo, el que cuando muere Mufasa
gestiona el reino en un estilo dictatorial, autoritario pero sin autoridad.
La verdadera autoridad se da cuando el padre educa con amor y el hijo y el reino (familia
ampliada) respetan y valoran esa autoridad. Es un lmite que sostiene para seguir y lanzar a la
persona hacia el mundo con una tarea y una misin.
Cuando nace Simba el futuro rey, Rafiki (el profeta, chamn o psiclogo del reino) lo
muestra en alto y lo presenta al pueblo. Ese gesto es un gesto masculino por excelencia, se lo
conoce como el gesto de Hctor. En el canto VI de la Ilada de Homero un personaje eleva al
nio y ruega a Zeus que este sea ms fuerte que el padre. El padre bueno, descripto por
Homero, es un padre no necesariamente envidioso del nio como lo ha descripto Sigmund
Freud en su obra. Tambin el padre romano debe alzar al nio, de esta manera para declararlo
hijo oficialmente. Es un gesto que est en las leyes romanas: si el nio no es alzado en pblico
no es el hijo del padre, aunque haya nacido en el matrimonio. En este requisito jurdico queda
claro que el hijo es una voluntad, un programa, una intencin y no simplemente un hecho
natural. Es por esto que podramos decir que todos somos hijos adoptivos, una paradoja
18

existencial que describe Gabriel Castell. Todos somos hijos adoptivos, porque la adopcin
sera un acto de amor espiritual si se quiere, de aceptar, de amar y de guiar a los hijos
biolgicos o no. Tanto es as que muchas personas nos dicen en consulta: Soy hijo, pero no
tengo padre, o fulano es mi padre biolgico, pero el que hizo de padre es el esposo de mi
madre. Con esto nos estn diciendo y confirmando que el padre se hace padre en los hechos
concretos, en la presencia amorosa pero fuerte, como Mufasa, que gua a Simba y le dice lo
que est bien y lo que est mal, lo que se debe y lo que no se debe hacer.
El rol de la figura paterna es el control del mundo impulsivo del nio. Ayuda a que el hijo o hija
pueda organizar su mundo impulsivo. En otra escena de la pelcula, Mufasa le dice a Simba:
Ser rey es ms que hacer lo que a uno le da la gana. As, lo est educando en el manejo
de sus instintos. El ser humano tiene instintos, pero no es posedo por ellos. El animal no
puede salir de su mundo biolgico, pero el ser humano puede elegir y educar sus instintos.
A la falta de figura paterna, la desvalorizacin social del rol, si se suma que la madre no le da
lugar al padre, no lo deja entrar, entonces el lmite no llegar al nio. Esta funcin normativa es
una funcin necesaria y clave para que el nio entre en su mundo o tome su lugar en el
crculo de la vida, como Simba.
Muchas de las carencias emocionales y afectivas suelen tener raz en estas vivencias de la
infancia. Pero la Logoterapia ensea que uno es lo que hace con lo que hicieron de uno.
Muchas veces escuchamos las definiciones de lo que es normal y de lo que no, cada uno de
nosotros carga con una historia que nos ayuda o no a crecer, pero como dice el Dr. Gernimo
Acevedo: Somos hijos de nuestro pasado, pero no esclavos de l, y somos padres de nuestro
futuro.
Con todo esto, en la actualidad, el varn tiene la oportunidad para reconstruir el rol desde los
vnculos y las vivencias reales, fuertes y de intimidad con los hijos.
Los padres de hoy no debemos buscar la aprobacin de lo que hacemos para mitigar la culpa
del lmite que pusimos. Si debemos jugar el rol de malo de la pelcula, no debemos olvidar
que estamos viendo los primeros diez minutos de esta. Pero a la pelcula hay que verla hasta el
final. Muchas veces el malo del principio no lo es al final.
En suma, el padre en la actualidad une normas con amor, escucha con accin, tiene la mano
firme para guiar y orientar y las espaldas fuertes para cargar el dolor del otro.

19

Logotips:

Padre con P de presencia para educar hijos responsables.

Recuperar los atributos de la paternidad: crianza, acompaamiento, nutricin emocional


de los hijos, contencin afectiva, seguimiento educacional, cuidado de la salud.

El padre es nico; es gua, modelo y memoria.

El padre ayuda a caminar en libertad.

El padre es amor.

El padre es un hombre que brinda confianza y seguridad.

SALIR DE CASA PARA AMAR AFUERA


El gran sentido de la vida se podra resumir en ir de la dependencia a la libertad.
Desde que nacemos somos dependientes. Dependemos de nuestra madre para que nos
alimente; dependemos del cario y del amor de padres, hermanos y/o seres queridos para que
el psiquismo se fortalezca. El ser humano es ms dependiente que otros seres vivos y si no
tiene ese amor como base, quiz alcanzar su madurez como persona le cueste ms.
Pero para ser persona, el ser humano debe superar esta situacin de dependencia afectiva y
emocional primaria con su madre o grupo familiar para salir de casa, pararse sobre s mismo y
amar afuera. En definitiva, para ser libre hay que dejar.
Actualmente, en los consultorios de los mdicos y psiclogos suelen aparecer demandas de
personas de ms de 25, 30 y hasta 35 aos (40?), que recin se estn independizando
afectivamente de sus padres. Puede ser que tengan novio o que estn ya viviendo con su
pareja, pero muchas veces nos comentan: extrao mi casa o con Fulano peleamos todo el
da. l discute y se va a la casa de sus padres.
Todas estas realidades que acompaamos diariamente nos enfrentan al dilema existencial de si
esta persona que est aqu delante, frente de m, sentada, llorando, angustiada, es persona?
Es libre? O simplemente est huyendo de sus padres, en el fondo huyendo de s misma, o
tapando con un vnculo su vaco existencial?
La palabra dependencia viene de pendiente. Pendiente tiene mltiples significados: que
pende de un hilo, cuesta abajo, asunto sin resolver, alhaja que se lleva como decoracin,
etctera. Estas acepciones nos remiten a que cuando vivo un vnculo dependiente (sea con mis
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padres o pareja o amigos) estoy como sin terminar, incompleto, en cuesta abajo y soy o llevo al
otro/a como un objeto de decoracin.
En el fondo, este simple ejercicio nos sirve para reflexionar en cmo estamos en nuestro
camino hacia la libertad interior, como deca Viktor Frankl.
En la pelcula Buscando a Nemo podemos observar la lucha de Nemo por su propia
individualidad. Para recordarles brevemente el argumento principal, Nemo es un pez que vive
con su pap (Merln) en su casa (anmona). La mam y sus hermanos murieron poco tiempo
despus de que l naciera, con lo cual el pap de Nemo y este se transforman en una familia.
Ante esta situacin, Merln se pega a su hijo. Lo ama tanto (amor?) que no lo deja salir de su
casa, lo sobreprotege. En el inicio de la pelcula, Nemo quiere explorar el ocano (ser solo
individuo, dejar a su padre y ser l mismo, salir de su casa). El padre lo ve, lo detiene y le dice:
T no puedes nadar solo. Nemo se rebela y le dice: Porque t tienes miedo, no quiere decir
que yo tambin. Esto es muy importante: la rebelin! Rollo May, en su libro El hombre en
busca de s mismo, dedica el captulo IV al mito de Orestes, para explicar la evolucin de la
conciencia de ser persona. Al inicio, est la conciencia ingenua (cuando Nemo vive con su
pap, previo a la salida). Luego est la conciencia rebelde, que es cuando se opone al padre y
lo enfrenta; se rebela y esta rebelin es clave para tomar la vida en sus manos. Sin
transgresin no hay creatividad.
Luego, Nemo es capturado por unos pescadores y termina en la pecera de un dentista en
Sidney, con lo cual el pap debe cruzar todo el ocano para encontrarse con su hijo.
Qu hermosa metfora de la vida! Hasta que el pap no vence sus propios miedos no se
encuentra con su hijo. En el fondo se puede interpretar que el rol del padre fue ms bien
materno, de sobreproteccin y cuidado por la prdida de la mam.
Prxima escena: estn en la pecera, con otros amigos, otro mundo (el mundo propio que el
nio va creando) y Nemo queda atrapado en al tubo de oxgeno. Sus amigos lo quieren ayudar
pero Gill (el viejo sabio de la aldea) les dice no, enfticamente. No lo ayuden, l puede
solito. Nemo lucha por salir hasta que lo logra. No hace falta ser Sigmund Freud para darnos
cuenta de que este hecho se ancla en la autoestima del nio. l solo sali. l solo pudo
resolver sus conflictos. Para eso tiene que aparecer la figura de Gill (otro padre o el padre
mismo en su rol), que lo ayuda a Nemo a pararse sobre s mismo. Esta es la conquista de la
libertad, la conquista del ser: ser libre.
Volviendo al ejemplo del inicio del artculo, actualmente, los psiclogos solemos cumplir este rol
de Gill, tratamos de ayudar a las personas que quieren volver a su anmona (con su pap y
mam, protegidos, asustados del miedo a vivir).
21

Para eso tenemos que ayudar a generar espacios de transicin, para que los jvenes pierdan
el miedo a vivir, y se animen a salir afuera, que aunque hace fro, afuera est la vida. Esa es la
resolucin existencial del drama de Edipo: AMAR AFUERA. El que se queda amando adentro,
queda condenado a un amor inmaduro, a su dependencia emocional y no se anima a tomar la
vida en sus manos. Sucede que afuera hace fro, porque afuera est el mundo, estn los
dems, pero aquel que no se arriesga a vivir no vive.
El pediatra Aldo Naouri dice que los adultos de la actualidad, no se animan a ser padres, con lo
cual condenan a la generacin anterior a seguir siendo hijos. Es como si Nala nunca hubiera
ido a Hakuna Matata a sacar a Simba. Recuerdan aquella escena? Imaginen un Hakuna
Matata ad eternum, estar siempre condenados a un carpe diem adolescente, sin nadie que te
venga a buscar y ayudar a que salgas de ah y tomes tu vida, tomes tu alma, tu lugar en el
mundo. Sera muy triste, sera un vaco existencial permanente y estara el joven en una
frustracin tan grande de su alma, que no podra decir que no a las drogas de moda. Le dira
que s a cualquier cosa, se dejara manejar, se dejara sujetar por el otro, manipular y depender,
con tal de no pasar fro, de no rebelarse contra lo que intentan hacer de l (como Nemo con su
padre). No podra disfrutar de su libertad, de la alegra de ser l quien decide su destino. No
puede haber peor castigo para el ser humano que vivir una vida que no quiere vivir y no saber
cmo salir de all. Por eso el otro, los otros los padres, los educadores son claves en este
proceso de recuperar nuestra adultez, nuestra madurez y saber ayudar al nio y al joven a que
pase fro, a que luche por lo que quiere, a que salga de casa para poder amar afuera.
El sentido de la vida es respirar fuera de casa hasta formar tu propio hogar. Pero no ahogar al
otro porque sin ti me muero, eso son los vnculos dependientes y simbiticos. El amor sano y
libre dice: Porque puedo estar con otros, elijo estar contigo. Porque contigo sigo creciendo y
soy mejor persona. Entonces a tirarse al agua, a vencer los miedos y a luchar por la libertad
como persona de nuestros hijos.

Logotips:

De la dependencia a la libertad.

Ser libre es importante para que el otro crezca.

Amar afuera versus amar adentro.

Amor que asfixia versus amor que fortalece y libera.

22

PREVENCIN DE CONSUMISMO EN NIOS: DEL VACO EXISTENCIAL AL VACO FRTIL.


CERRAR LA BOCA PARA QUE ENTRE ALGO NUEVO.
Se dieron a conocer nuevas cifras vinculadas al consumo de drogas de los uruguayos. Segn
la informacin, estos beben ms y fuman menos que hace cinco aos. El 25 % de los
consultados tiene una relacin problemtica con el alcohol (para que se visualice mejor, son
ms de 250.000 personas). Otro dato que surge es que los psicofrmacos se han extendido
como si fueran analgsicos.
Para m, no hay como si. Son analgsicos directamente, calman el dolor, para eso se
fabricaron y hay personas que s los precisan y que les son literalmente vitales.
Pero qu nos ha pasado como sociedad? Qu dolores, que antes se resolvan en el seno
familiar o en la escuela o con amigos, ahora no se pueden resolver? Sucede que la familia no
puede sostener los dolores que sostena antes. Nosotros mismos, cada uno de nosotros no
somos los mismos. Segn el pediatra Aldo Naouri, el nio en la actualidad ha madurado
muchsimo biolgicamente, pero ha retrocedido psicolgicamente. No es el mismo. Producto de
la sobreproteccin paterna y materna actual, es ms inmaduro, frgil y dependiente. Debemos
retomar nuestro rol de padres del cual hemos claudicado para ayudar a la construccin de
un psiquismo fuerte que pueda integrar la frustracin como parte del aprendizaje de vivir.
Toda esta introduccin es para partir de lo actual, para ayudarlos a prevenir adicciones o una
vida de consumo como dice Zygmunt Baumann.13 Vivimos una vida de consumo, desde que
el nio nace, lo empachamos de cosas, de regalos, de comida, de juguetes ya hechos, y no
dejamos espacio para el aburrimiento, para el silencio, para la creatividad. Nuestra tarea pasa
por ayudar a que se desempachen. Empacho no es felicidad, dice mi amigo y autor
especialista en vnculos, Sergio Sinay. Asociar empacho a felicidad es parte del camino que
hace que el nio desarrolle poca o casi nula capacidad para tolerar la frustracin.
Cuando ramos nios, en nuestra generacin (aclaro que ya pas los 40 aos) pedamos la
bicicleta para Pap Noel y esperbamos todo el ao.Esperbamos todo el ao! Esto ya no
pasa. Los nios no pueden esperar, o el propio pap no puede esperar, que es ms grave.
Vieja, qu te parece si con la tarjeta en seis pagos le compramos la bici que el nene pidi
para Reyes?
La seora le contesta:
Pero viejo, si todava falta dej.

13

BAUMAN, Zygmunt: Vida de consumo, Fondo de Cultura Econmica, Madrid, 2007.

23

No, dale, es una oportunidad


Surgen ejemplos que ustedes conocen y viven a diario, y yo tambin, claro. No nos dan tiempo
para esperar cuando ya estamos empachando al nene.
Cundo es ms feliz un perro, cuando usted le est por dar de comer, o cuando le da de
comer? Cuando usted le est por dar de comer! Esa es la felicidad! Los nios en la actualidad
deberan ser educados por docentes que no les den de comer, sino que les estn por dar de
comer durante todo el ao. Entonces tendrn al nio meneando la cola durante todo el ao,
igual que su mascota. Profe, profe, maana qu vamos hacer? Saber esperar o como dice
nuestro compatriota Jorge Drexler amar la trama ms que el desenlace. Estamos educados
(o entrenados) para amar el desenlace, con lo cual no podemos disfrutar el camino.
El nio que esperaba la bicicleta todo el ao tena un sentido, un motivo por el cual llevarse
bien con su hermano, y estudiar para tener buenas notas para fin de ao. Tena una
esperanza!
La educacin basada en el empacho es el cimiento de la desesperanza de hoy en da de los
jvenes, por lo tanto se expresa en el vaco existencial. Luego, cuando llegan a la adolescencia
e incluso a la adultez joven, no saben qu quieren, porque no saben quines son ni a dnde
van. Estn desorientados. Necesitan desempacharse, para volver a desear. El empacho
incapacita para desear, para caminar y para tolerar las frustraciones que implica caminar.

COMER PARA LLENAR EL VACO


Segn un estudio patrocinado por el Centro de Control y Prevencin de Enfermedades en
Estados Unidos, para el 2030 se pronostica 42 % de obesidad en ese pas. Facundo Ponce de
Len14 seala en su excelente artculo Consumirse (en su blog Filosofa y periodismo15 ), que
se desperdicia el 30 % de los alimentos a nivel global. Parece inconcebible que se tire el 30 %
de comida en el mundo mientras al mismo tiempo hay desnutricin. Yo le llamo a esto el
complejo Susanita, en honor al personaje de Mafalda que dice siempre por suerte el mundo
queda tan lejos. Hacemos como si nosotros no viajramos en la misma nave, como si
hiciramos la vista gorda: el Titanic se est hundiendo, pero seguimos en la planta alta,
cenando, como si nada pasara.

14

Facundo Ponce de Len es doctor en Filosofa por la Universidad Carlos III de Madrid; licenciado en Filosofa y
en Ciencia de la Comunicacin por la Universidad de la Repblica del Uruguay (Udelar). Periodista y autor del libro
Daniel Finzi Pasca: teatro de la caricia. Docente de Antropologa en la Universidad Catlica del Uruguay (UCU).
15

<http://blogs.montevideo.com.uy/bloghome_22808_1_1.html>.

24

El tema es que el agua est empezando a subir por el Titanic, y la Tierra est empezando a
expresar que no puede ms, que si todos los habitantes del planeta vivieran como un
estadounidense medio, se necesitaran cuatro planetas Tierra para regenerar lo consumido en
solo un ao.16
Qu relacin tiene todo esto con lo que venimos desarrollando? Pues tiene todas las
conexiones que ustedes imaginan. Ya que la obesidad es una de las manifestaciones del
consumo, o de las vidas de consumo.
La gente est desorientada, est triste, entonces, qu hace? Come y/o toma para llenar el
vaco o se embota de comida como si fuera el fin del mundo o como si no fuera a poder
comprar o conseguir comida por semanas. As razona el psiquismo de nuestros hijos y
adolescentes hoy: devoran, no se alimentan.
Necesitamos entonces desarrollar estrategias de prevencin desde nios y ya hay algunas
medidas alentadoras, como el descenso en el consumo de tabaco o el sacar la sal de las
escuelas, pero es poco. Todava faltan medidas ms fuertes en el mbito educativo y familiar.
En el ejemplo que seala Aldo Naouri, nuestros abuelos se educaron en la sociedad de la
pobreza, crecan sabiendo que no se poda lograrlo todo, pero disfrutaban lo poco que
lograban. Nuestros hijos crecen en la sociedad de la abundancia, no s lo que quiero pero lo
quiero ya. Por esto afirmbamos que crecen en la desesperanza. Debemos ayudarlos a que
recuperen el entusiasmo por vivir. Cmo? Primero, siendo felices nosotros.
Cuando los paps me preguntan en la consulta: Alejandro, cmo hacemos para que nuestro
hijo sea feliz? Siempre les respondo: siendo felices ustedes. No hay otra receta! Si yo
logro transmitirle a mi hijo que soy feliz, entonces mi hijo crecer desde esa actitud de
optimismo como punto de partida.
Pero debemos cerrar en casa desde nios las posibles bocas, sean de pasta base, de
marihuana, de alcohol. Por ejemplo: cuando nuestros hijos nos dicen: Pap, estoy aburrido,
qu hago?. Si yo salgo desesperado a resolverle el aburrimiento y le digo com algo, o le
digo prend la televisin, ah estoy tapando la boca del nio con algo externo, lo que a su
vez abre las posibles bocas de droga en el futuro.
Si cada vez que se aburre le digo: En esta casa hay dos horas de aburrimiento por fin de
semana, vayan que yo controlo el tiempo, y cuando pasen las dos horas... ah aparezco, de
esa manera no lleno su vaco, no tapo su boca, no lo empacho con comida, televisin o

16 Ver

informe de la BBC: El estado del planeta: <http://www.docuciencia.es/2009/08/informe-tierra-el-estadodel-planeta-2009>.

25

cualquier pantalla, y logro o trato de lograr que el nio salga solo de su vaco, que transforme el
aburrimiento, que transforme el vaco existencial en un vaco frtil, que es donde nace la
creatividad.
Cuando hago eso, estoy cerrando posibles bocas de pasta base o de alcohol en el futuro.
Estoy previniendo, estoy por lo menos haciendo algo diferente. Salgo a jugar con el nio, pero
no lo ayudo a tapar su vaco con algo externo, sino que le enseo a que l pueda salir solo y
por lo tanto fortalezco su psiquismo para que, en el futuro, si se encuentra en una situacin de
consumo (que es seguro que se va a encontrar) est ms fortalecido para decir no. Por
supuesto, que no es la nica variable que influye, pero es una de las ms importantes.
En resumen, no claudiquemos de nuestro rol, podemos todava ayudar a que nuestros hijos
transformen sus vivencias de aburrimiento en espacios de creatividad.
De esa manera lograremos que crezcan en la esperanza y que salgan de la situacin de vaco
que viven hoy, que los lleva al consumo de alcohol, como relata el estudio, o a las picadas en
moto y en auto, para ver si se sienten vivos. La analgesia vital que tienen no los hace sentir
vivos con una vivencia sencilla familiar o personal de leer un libro, pasar la tarde con un amigo
tomando mate o pescando. Ah est la vida, en las pequeas cosas cotidianas que nos
recuerdan. Como deca Julio Cortzar, lo maravilloso puede darse sin que haya una
modificacin espectacular de las cosas.
A descubrir la maravilla!

Logotips:

Dos horas de aburrimiento por fin de semana.

Apagn familiar: una vez al mes, se corta la luz (casualmente) y es una excusa para
prender velas, desconectarse y jugar a las cartas.

Crear una materia desde 5 de la escuela y durante todo el liceo para trabajar
emociones, actitudes, prevencin de adicciones.

Seguir el ejemplo de una estacin de servicio de San Jos, que no vende nafta a
motociclistas que no usan casco.

26

PUEDE EL DOCENTE SER PESIMISTA?


La educacin y la medicina avanzan hacia la personalizacin y nos obligan a engendrar un
nuevo modelo social. La prevencin ser ms importante que la curacin.
Eduard Punset
Quiero dedicar un ltimo espacio a hablar del optimismo como herramienta fundamental a la
hora de educar. Desde el lugar de padres, pero tambin entre quienes ejercen la docencia.
La enseanza presupone el optimismo, tal como la natacin exige un medio lquido para
ejercitarse. Quien no quiera mojarse, debe abandonar la natacin; quien sienta repugnancia
ante el optimismo, que deje la enseanza y que no pretenda pensar en qu consiste la
educacin. Porque educar es creer en la perfectibilidad humana, en la capacidad innata de
aprender y en el deseo de saber qu la anima, en que hay cosas (smbolos, tcnicas, valores,
memorias, hechos) que pueden ser y que merecen serlo, en que los hombres podemos
mejorarnos unos a otros por medio del conocimiento. De todas estas creencias optimistas uno
muy puede bien descreer en privado, pero en cuanto intenta educar o entender en qu consiste
la educacin no queda ms remedio que aceptarlas. Con verdadero pesimismo puede
escribirse contra la educacin, pero el optimismo es imprescindible para estudiarla y para
ejercerla. Los pesimistas pueden ser buenos domadores pero no buenos maestros, dice
Fernando Savater en El valor de educar.

Siempre se ha dicho que los primeros educadores son los padres. Pero en esta oportunidad
quiero detenerme a reflexionar acerca de los docentes y su tarea. Eduard Punset, investigador
espaol, sostiene que la educacin y la medicina avanzan hacia la personalizacin. Nos invita a
poner nfasis en la prevencin. De aqu que la tarea del educador cobra ms sentido en la
actualidad y nos presenta nuevos desafos. El sndrome del Burnout (o sndrome del
quemado) que educadores, docentes, psiclogos, entre otros trabajadores, experimentan
hoy en da, tiene que ver con este desgaste al que estn sometidos o expuestos diariamente,
ya que el alumno hoy no llega educado a clase. Antes, llegaba educado. La tarea del
docente era instruirlo en su materia, pero el nio ya entraba al aula educado. Recuerdo que
cuando di en un liceo de Montevideo el taller de Cuidando a los que cuidan: prevencin de
burnout en docentes, levant la mano un profesor y me dijo: Alejandro, yo soy profesor de
filosofa. Yo sera feliz si pudiera dar clase de filosofa.
Este testimonio grafica muy bien la situacin actual; el docente, antes de dar clase, tiene que
educar a su alumno. Ejemplos: Squese el gorro, sintese derecho, no ponga los pies
sobre el banco, pida permiso, no discuta con su compaero.
27

Esta es una de las causas del desgaste actual del docente: debe educar aparte de dar su
materia. A esto se suma la multiplicidad de roles que este tiene: es docente, tambin es padre,
o madre, profesional, y debe cumplir con todo eso. Por lo tanto esto contribuye a la prdida del
sentido de la tarea, el docente ya no llega libre, creativo y con ganas al aula, sino que llega
desgastado por su propia vida personal y por la desmotivacin que surge tambin del aula. A su
vez, el docente se siente exigido a ser divertido. Es lo que la cultura actual le impone al
docente. Cmo competir con un Iphone o con la civilizacin del espectculo para que el
alumno sostenga la atencin? Imposible. Creo que debemos enfrentar el tema por otro lado; si
basamos nuestro cimiento pedaggico en competir con aquello que nos entretiene, estaramos
errando el camino.
Los cientficos, filsofos, pensadores, psiclogos y economistas estn planteando que
debemos ampliar nuestra comprensin del concepto de felicidad, un concepto basado en los
vnculos, en un sentido de vida, en una alimentacin sana, en un trabajo pleno, en tener tiempo
para perder el tiempo, en el ejercicio fsico, la actitud de agradecer, invertir dinero en
experiencias y no en cosas, escuchar msica, salir a bailar. No se puede bailar y estar triste
al mismo tiempo. Estas premisas que proponen los investigadores nos enfrentan el desafo de
integrarlos en nuestro plan de estudios y actividades diarias, sea en la escuela o en el trabajo.
Frente al boom de internet, de las redes sociales y de las pantallas, surgen investigaciones
que, por ejemplo, establecen una relacin entre mirar televisin hasta altas horas de la noche o
permanecer en la computadora y el aumento de las probabilidades de padecer una depresin.
Conclusin: apague el televisor, vamos a ir a dormirnos como si furamos un beb que est
aprendiendo a dormir. Vamos a la cama con un libro, y luego nuestro psiquismo nos lo
agradecer, porque no solo estaremos protegidos contra la depresin, sino que estaremos
leyendo. Cun importante es dejar las pantallas y volver a leer. La mayora de los alumnos
actualmente slo puede tolerar cinco minutos de un video de YouTube. Su psiquismo
difcilmente puede sostener una lectura de una hora donde hay que imaginar los personajes y
seguir una trama da a da. Los ingenieros de Google, Apple, Yahoo, eBay, y varias otras
empresas claves en el desarrollo de la informtica e internet, llevan a sus hijos a una escuela
donde en las clases no hay computadoras; usan lpices, papel y plasticina. No hay pantallas,
no estn permitidas en el saln de clase y sus maestros prefieren que no las usen en la casa.17
Se educa a puro pizarrn, tiza, y el docente, claro. No se puede sustituir el vnculo pedaggico,
persona a persona, por un instrumento, una herramienta, que debe quedar siempre en el lugar
de herramienta.

17

Ver: <http://www.elpais.com.uy/111110/lault-605394/mirador/En-Silicon-Valley-sin-computadoras/>

28

La sociedad de consumo lleva a los nios y sus padres a un estilo de vida de todo ya. Esto
confunde empacho con felicidad. La felicidad es un proceso de bsqueda que tambin incluye
la frustracin para llegar al final del camino.
Volviendo a nuestros docentes, retomo la segunda cita de este captulo. El filsofo espaol,
Fernando Savater, nos confronta y nos alienta a basar nuestra tarea como docentes en un
OPTIMISMO SLIDO.

Si usted est pasando un momento pesimista, no entre al aula, tampoco a la

sala de profesores. Tenemos que poder sostener nuestros dolores en nuestro mundo ntimo y
privado. Usted puede ser pesimista en privado, dice Savater. Pero hemos perdido lo ntimo y
lo privado, se ha desdibujado la esfera privada de manera que solemos decir todo lo que nos
pasa al compaero de trabajo. Ese no es encuentro profundo, es una mera autoexpresin, sin
un fin de comunicacin que no ayuda a combatir el pesimismo ni permite entrar al aula con
actitud optimista. Cuando el docente trabaja sin sentido o no encuentra sentido a su tarea, est
vulnerable al burnout. Cmo nos damos cuenta de esto? Porque va a trabajar sin ganas,
como obligado o como empujado, no es creativo, no se siente libre, por lo tanto tampoco es
responsable, no puede ver nada valioso en sus alumnos ni en sus compaeros docentes y
termina fatigado. El descanso de verano en las vacaciones tampoco lo restaura para arrancar
otro ao de manera ms optimista. En cambio, cuando el docente se siente libre, es creativo,
no vuelve a utilizar las mismas fotocopias de hace aos, sino que inventa algo nuevo, se siente
vivo en la relacin pedaggica y puede contagiar vida a sus alumnos. Este es el objetivo de la
presente reflexin, tomar conciencia de que debemos ayudar a nuestros alumnos a recuperar
el entusiasmo por la tarea y, para eso, es esencial profundizar en los docentes, que ellos
mismos puedan recuperar ese entusiasmo para luego trasmitirlo.
Esta actitud optimista no quiere decir ser divertido. El profesor puede ser aburrido, pero ser al
mismo tiempo profundamente optimista en su creencia de que los alumnos pueden cambiar el
mundo, que pueden perfeccionarse como personas, como dice Savater. Este es el gran desafo
actual: restaurar al docente para que entre al aula con actitud optimista. Si su actitud al
presentarse frente a los alumnos es pesimista, solo podr domarlos, sin llegar a educar.
Cules son las patologas que ms han crecido en los centros educativos pblicos y privados?
La agresividad, el bullying, el cyberbullying, el dficit atencional, las dificultades para poner
lmites, dificultades para obedecer rdenes, etctera, que son desarrolladas por el Psic. Jorge
Bafico en el ltimo captulo de este texto. Todas relacionadas con la crisis de autoridad actual
del padre y de la madre en cada casa y luego de los educadores. El nio ya no ve al padre ni a
la madre ni al educador como un modelo a seguir. Todo es verborragia. Esta falta de la figura
paterna (autoridad, jerarqua, lmites) es la causa del desborde emocional de muchos nios
hoy. Para reordenarnos es preciso volver a cada casa y ocupar el lugar de padres y no ceder.
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La Psic. Fanny Berger expone con claridad en el siguiente captulo cules son las claves para
formar y sostener dicha autoridad. En segundo lugar, el docente deber educar con optimismo;
de lo contrario no hay educacin y el nio queda vctima de sus pulsiones. De esta manera
tendr ms probabilidades de asumir conductas agresivas. Por favor, no domemos nios! No
somos domadores, somos educadores de personas que con libertad y responsabilidad deben
tomar la vida en sus manos!Este es el gran desafo. De no ser as, seguiremos ao tras ao
alarmndonos frente a las cifras de depresin y adicciones, pero sin cambiar culturalmente la
sociedad para que estas cifras bajen, y para crecer en una sociedad ms solidaria, menos
animal y ms humana.

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A orillas de otro mar, otro alfarero se retira en sus aos tardos. Se le nublan los ojos, las
manos le tiemblan, ha llegado la hora del adis. Entonces ocurre la ceremonia de la iniciacin:
el alfarero viejo ofrece al alfarero joven su pieza mejor. As manda la tradicin, entre los indios
del noroeste de Amrica: el artista que se va entrega su obra maestra al artista que se inicia. Y
el alfarero joven no guarda esa vasija perfecta para contemplarla y admirarla, sino que la
estrella contra el suelo, la rompe en mil pedacitos, recoge los pedacitos y los incorpora a su
arcilla.
Eduardo Galeano en El libro de los abrazos.
Por ltimo, este texto de Eduardo Galeano nos ilumina para integrar el sentido de la vida como
una actitud de agradecimiento hacia nuestros padres y abuelos, para que luego nuestros hijos y
alumnos sigan el camino. No se puede avanzar sin una postura firme en nuestras tradiciones,
que son los acervos de sentido que nuestra comunidad familiar y educativa tiene y sobre las
cuales se sostiene. Un centro educativo debe ser una comunidad de vida, un lugar donde se
den los pilares de la autoestima para poder lanzarse hacia un futuro pleno y ptimo de sentido.
El sentido del presente incluye el pasado, desde donde nos paramos para lanzarnos hacia el
futuro. Los tres tiempos coexisten en uno, que es este, mi presente cotidiano que amenaza
perderse si no rescato del pasado lo pleno de sentido para proyectarme a un futuro con
esperanza. No se puede educar sin esperanza.

MOTIVOS PARA CELEBRAR


A veces, los adultos dicen: Nosotros nos divertamos de otra manera. Escuchamos esta
expresin cuando criticamos la forma violenta de los adolescentes y de los jvenes de hoy. Nos
cuesta entender por qu necesitan beber alcohol o agredir para divertirse y pasarla bien.
Por qu actan de esa manera los jvenes?
No debemos olvidar que los jvenes no se hacen solos. Ellos replican y amplifican conductas,
actitudes; son espejo de los valores de los adultos.
Cuando afirmamos que el problema est en cmo se divierten ellos, nos equivocamos. El
problema est en cmo nos divertimos, cmo nos vinculamos e interactuamos nosotros, los
adultos. Los jvenes nos devuelven la imagen del espejo. Ellos qu ven de nosotros? Qu
les mostramos nosotros? Cmo resolvemos los problemas?

Vivimos una poca violenta, donde nos cuesta mucho la tolerancia, la hospitalidad, y construir
consensos; como dice Sergio Sinay, el poder transformar las diferencias en fuente de
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encuentros. Es una poca de crisis espiritual y de vaco existencial. La anulacin del otro, el
no confiar en que el otro forma parte de m, nos hace caer ms en el vaco y en la angustia
existencial. Esta angustia no se calma con lo material, ni aislndonos, ni comprando
compulsivamente. Una empresa puede contratar un buen tcnico, pero, puede comprar
entusiasmo? No puede. Debe restaurar a su gente para que encuentren sentido en la tarea
cotidiana. Cuando nos encontramos con esta frustracin, aparece el refugio en las adicciones o
expresamos de manera violenta los conflictos. Acudimos al alcohol o a distintas adicciones
socialmente aceptadas. Una adiccin tambin puede ser el trabajo o los medicamentos. Es un
modo adicto de vivir en el que estamos inmersos. Este modo de vivir exige, como salida,
distintas maneras de diversin. Para qu? Para olvidarnos momentneamente de nuestra
angustia existencial; necesitamos salir a divertirnos o ver algo divertido en la televisin, que no
me haga pensar y me permita dormir tranquilo.

Divertirnos es salir afuera, recrearme, lo opuesto al aburrimiento. En el aburrido crece el vaco


existencial, pero si logramos transmutar este vaco existencial en un vaco frtil, leyendo,
escribiendo, cantando, siendo creativos, en suma, pasando directo a los hechos, lograremos
salir de la neurosis que nos atrapa. En definitiva, nos hacemos ms libres.
Entonces, qu conductas debemos tomar para cambiar nuestro modo de vivir, para que ello
no siga replicando nuestras conductas? A los compromisos existenciales hay que pasarlos a la
accin concreta para que no queden en el aire.
Nosotros somos los responsables de que la diversin de nuestros hijos no sea trgica, para
que su energa positiva y renovadora nos nutra a todos de creatividad para vivir. Debemos salir
nosotros primero de lo efmero, de lo pasajero, debemos recuperar nuestra capacidad de
encuentro y de celebracin, para que luego ellos puedan aprender otro modo de resolver los
problemas.
Cuando ramos nios pedamos la bicicleta a los Reyes Magos y esperbamos todo el ao.
Ahora, la bicicleta espera al nio. Entonces este nio ya no encuentra motivos para esforzarse.
Cuando nosotros celebramos el logro conseguido, gracias al esfuerzo, a la dedicacin, al
propsito en la vida, entonces estamos enseando que brindamos por algo, tenemos un
motivo. Celebrar, es alegra. La alegra del encuentro, la alegra de la familia reunida,
celebrando un cumpleaos, un recibimiento, un examen salvado o un trabajo nuevo. El que
ama se alegra por la alegra del otro, y si sabemos ver, como dira el Principito, tenemos todos
los das motivos para la alegra y la celebracin. Si estoy deprimido o en burnout, lo valioso

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que pasa no lo veo. Siempre suceden cosas buenas y valiosas en mi trabajo, en mi familia,
pero si yo estoy mal no lo puedo ver.
Tambin la alegra se nutre en el silencio. No es necesario tanto ruido para celebrar, se celebra
profundamente en el silencio del trabajo, cuando se fueron todos, en el silencio de la casa,
cuando los nios ya estn durmiendo. Me tomo un tiempo para meditar y celebrar en privado
que di lo mejor de m.
Necesitamos motivos slidos para celebrar, y esta celebracin nos ilumina y sostiene en el
tiempo. Los ritos son necesarios, deca el Principito; son necesarios porque son huellas de
sentido. El cumpleaos, el domingo, son motivos para llamar a los amigos y encontrarnos para
celebrar la vida.
La celebracin es duradera; el divertirse es pasajero. Requiere estmulos constantes (como una
adiccin); la diversin se agota en s misma. La fiesta es jbilo, es ruido msica y canto. En
cambio, la celebracin es una fiesta silenciosa, es el sentimiento despus de la fiesta. Cuando
la fiesta termin, y se fueron los amigos y los invitados, nos queda la celebracin. Hemos
brindado porque la vida sigue su curso, un ao ms, un logro que nos recuerda el camino de la
vida, nos cierra un mojn ms del camino y nos ayuda a seguir marchando y empujando.
Tengamos el coraje de ofrecerles a nuestros hijos desde nuestro modo de vivir y de
relacionarnos un nuevo modelo de celebracin y de alegra. Un nuevo modo de vivir que
incluye la pausa, el silencio, tambin el trabajo esforzado, dinmico y creativo y al final del da,
el encuentro amoroso en familia para recoger lo sembrado, agradecer lo vivido y seguir; no
parar de seguir, de empujar, de acostarnos plenos de sentido para levantarnos maana con la
alegra de estar vivos y contagiarles a los dems la vida ymandar un mensajito o un correo
electrnico a los amigos, diciendo: Los esperamos esta noche en casa para celebrar....

Nota:
Parte de los contenidos de este primer captulo integran el libro del mismo autor: Economa y
Felicidad. Una vida con sentido. en el que podrs ampliar los conceptos relacionados a la
Logoterapia. Ver detalles en Bibliografa recomendada.

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CAPITULO 2/ SEGUNDO PILAR


EJERCER LA AUTORIDAD QUE EL ROL DE PADRES CONFIERE.
POR PSIC. FANNY BERGER

Es claro que atravesamos un perodo de crisis con respecto a la autoridad de los padres.
Hemos pasado de un modelo autoritario a otro permisivo, sin lograr la integracin de ambos
estilos educativos. El objetivo de este artculo es que los padres puedan posicionarse como
autoridad parental pues desde ese lugar solamente podrn educar hijos sanos y felices.
El modelo autoritario dur muchos siglos y hasta hace veinte aos era muy extendido. El padre
era vivido como un ser autoritario, se lo obedeca por temor al castigo, el nio senta miedo a
su padre. Este modelo creaba nios sumisos, obedientes, temerosos y unos pocos nios se
rebelaban. Debido a varias causas que escapan al tema de este captulo se pas de un modelo
autoritario a otro permisivo, donde se permiten todo tipo de conductas. En este modelo no
quedan claros ni los lmites, ni que suceder si no son cumplidos. Por lo tanto, los nios son
inseguros, agresivos, inquietos, impulsivos y demandantes.
Sostenemos que ambos modelos, el autoritario y el permisivo no educan nios ni responsables,
ni seguros de s mismos. La nica salida es que todo padre se pueda posicionar frente a su hijo
como autoridad ya que slo esta inspira respeto y seguridad para el nio.
Presentaremos un mtodo recordatorio para educar hijos que lo llamamos de las 4 E.

CMO SE FORMA LA AUTORIDAD DE LOS PADRES DESDE EL PUNTO DE VISTA PSICOLGICO


EL MODELO DE LAS 4 E
La primera E es esperar el transcurso del tiempo. Los nios, en todas las culturas y pocas,
necesitan un adulto que les brinde la oportunidad de esperar. Ahora se privilegia lo rpido, lo
que ya viene hecho de fbrica. Sin embargo, es muy positivo hacer que los chicos esperen y no
correr a saciarlos rpidamente. Si tu hijo pide y t te apuras en darle lo que quiere, le quitas la
oportunidad de esperar, de frustrarse y de fortalecerse. Un nio tiene que ejercitar la capacidad
de esperar, no es bueno tener a su lado una persona que le de todo lo que pide al instante.
T, padre, adems de tener poco tiempo y sentirte estresado por todas las responsabilidades
que pesan sobre ti, recibes la idea de que los productos que ahorran tiempo son valorados en
el mercado de consumo. Esto es verdad en el mundanal mundo, pero en la relacin padre-hijo,

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particularmente en los primeros cinco aos de vida se necesita que t ests presente, a su
lado, para que desarrolle la capacidad de esperar. Los padres apurados programan hijos
descontrolados.
Esto es vlido si el nio no es portador de trastorno de dficit atencional, trastorno bipolar u
otros trastornos infantiles diagnosticados por el psiquiatra infantil o neuropediatra. Y por
supuesto tampoco en la etapa de recin nacido, en que s se recomienda que sea alimentado a
demanda para incorporar la sensacin de seguridad que brinda tener a la mam cuando la
necesita.
Observo con preocupacin profesional el apuro que presentan muchos padres para que sus
hijos adquieran habilidades antes de lo esperado. Eso no es un salvoconducto para la felicidad
de tu hijo. El ritmo de vida actual es mucho ms acelerado, por lo tanto debemos prestar mucha
atencin de no trasladar esa medida a la vida diaria de los pequeos.
La paciencia, que es la capacidad de esperar, se va construyendo en el da a da, junto a un
adulto que en forma amorosa te dice espera, palabra muy til y en desuso.
Un nio sano, que no presenta ninguna patologa, se transforma en impaciente o impulsivo
porque no recibi las palabras no, espera, despus, muchas veces durante su crianza.
Los pequeos son cada vez ms impacientes, no quieren y no saben esperar, se frustran muy
fcilmente cuando se requiere que ellos esperen.
El punto importante es que esa frustracin los fortalece y se van acostumbrando a esperar. No
existe ni mquina, ni psicofrmaco que desarrollen dicha capacidad.
Los dos errores ms observados son, en primer lugar, que el padre que carece de tiempo corra
a saciar a su hijo inmediatamente para conseguir silencio, ya que necesita mucha energa
personal para cumplir sus obligaciones. Sentir las protestas de los nios es agotador. El
segundo error es enojarse, gritar, poner mala cara y correr a saciarlo a pesar de hacerlo contra
nuestra voluntad. El pequeo asocia el pedido con el enojo de su progenitor, a lo cual pensar
que siempre hay que enojarse para conseguir lo que uno quiere. El peligro es que naturalice la
rabia como si fuera parte de la vida cotidiana.
Si cumples las demandas porque las consideras adecuadas y ests convencido del ritmo en
que te relacionas con tu hijo, no sentirs rabia.
La nica salida es bajar las frecuencias cuando ests con tu hijo, no sucumbir ante sus
demandas. As el nio ejercer la posibilidad de esperar, y se dar cuenta que se requiere
tiempo y paciencia para convivir armoniosamente con otras personas. Con el tiempo se
convertir en un nio calmo.
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Si t corres a saciarlo, no ejercitar la capacidad de esperar y pensar que ante un pedido, la


otra persona tiene que correr a saciarlo. Grave error, pues los otros no estn en este mundo al
servicio de tu hijo. Eso le podr traer problemas en su vida social ya que siempre esperar de
sus amigos, maestros o profesores la misma conducta que en su casa, causando peleas y
conflictos intiles que pueden ser evitados.

La segunda E es expresar claramente los lmites. Se ha escrito mucho sobre los lmites, qu
son y su importancia. En mi opinin hablar de limites hoy es como estar frente a un archipilago
y ver una sola isla. Existen otras islas que son muy importantes, una de ellas es ejercer la
autoridad, pues solo el padre que ejerce la autoridad puede fijar y sostener lmites.
El lmite es una gua, una seal que le muestra al nio hasta dnde puede llegar.
Detallaremos a continuacin las caractersticas que deben tener los lmites para ser efectivos.
*CLARIDAD. Significa pedir en forma clara y focalizada la conducta que se quiere obtener, por
ejemplo: Sintate, no grites. No sirve decirle al nio prtate bieno s un buen nio pues
son trminos muy ambiguos que dan lugar a diferentes interpretaciones.
*BREVEDAD. Esta caracterstica es de suma importancia para su eficacia. Es comn que los
padres comiencen con largas explicaciones, que en el momento de fijar el lmite no alcanzan.
Es mejor decir no toques determinado objeto. En otra instancia podemos explicar la causa del
lmite.
*COHERENCIA. Una vez fijado el lmite no lo podemos variar segn nuestros estados anmicos
que, debido a las caractersticas de la vida actual, son de por s cambiantes. Si saben de
antemano que no pueden sostener un lmite, es mejor no imponerlo y pensar en algo que
pueda ser mantenido. El nio tiene que saber predecir qu suceder si tiene determinado
comportamiento, de qu manera reaccionarn sus padres. Esto le da seguridad y confianza en
s mismo, pues empieza a ordenar el mundo que lo rodea. Si grita, su mam se enojar, si
realiza determinada conducta recibir determinada respuesta. Ser previsible es un factor muy
importante para un desarrollo emocional adecuado. Los padres deben ser figuras predecibles
para el nio. Esto ayuda a formar una buena autoestima al brindarles seguridad.
*CONSISTENCIA. Es comn que existan diferencias en la pareja con relacin a la educacin
de sus hijos. Esto es aplicable a los abuelos/as, quienes tienen un rol importante hoy en da. Si
bien no podemos cambiar a las personas, es sustancial conversar sobre estos temas para
llegar a acuerdos previos a la puesta de lmites. Es frecuente que un padre fije un lmite y el

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otro quiera imponer lo contrario. Esta contradiccin entre adultos provoca una gran inseguridad
en el nio, sobre todo en sus primeros aos de vida.
*FLEXIBILIDAD. Los lmites no son murallas imposibles de traspasar. Los podemos adaptar a
cada situacin. Recuerdo un nio de diez aos al que durante el ao lectivo se le permita ver
televisin durante dos horas diarias. Un da de verano lluvioso en que estaba solo, sin amigos,
su madre insisti con las dos horas diarias. El lmite para que tenga efecto hay que sostenerlo,
pero cuando cambia la situacin externa lo podemos flexibilizar. Otro ejemplo de flexibilidad es
cuando llegamos a un acuerdo por medio de una negociacin y lo intercambiamos por algo
similar. Si fijamos el lmite de que le compramos una barra de chocolate todos los fines de
semana, por ejemplo, lo podemos trocar por un paquete de caramelos.
El nio criado sin lmites se siente desprotegido, sin contencin, inseguro, pues no encuentra
un adulto que sea capaz de frenarlo.
Poner un lmite es un acto de amor. Esto lo comprueba el hecho de que los nios criados sin
lmites se sienten no queridos o no aceptados.
La tercera E es educar con responsabilidad. Responsabilidad significa responsa hbil, o
sea, responder en forma adaptativa. El tema de la responsabilidad est relacionado con la
eleccin y la libertad. Es de vital importancia para una buena adaptacin a la vida.
Responsable no es sinnimo de obediente o puntual. Responsable es hacerse cargo de uno
mismo. Una persona obediente es aquella que acata lo que se le ordena, asunto delicado
cuando se est con personas peligrosas. Una persona puntual es aquella que llega a la hora
establecida y no ms tarde. Esto da lugar a malos entendidos, el nio llega en hora al colegio,
es puntual, hace todo lo que le dice la maestra, es obediente, pero puede ser un irresponsable.
No se hace cargo de su vida. Cuando le sucede algo, siempre se debe a sus amigos o a la
maestra. Si se equivoc y obtiene un resultado bajo es porque la maestra estaba de mal humor,
y no porque l no saba la pregunta o no haba estudiado. Cuando necesite realizar algo que
puede hacerlo por sus propios medios le pedir ayuda a su madre o a su padre, esperando que
alguno de ellos acceda a su pedido.
Entonces la responsabilidad es lo contrario a culpar al mundo exterior de todo lo que sucede.
Es poder ver lo que le corresponde y hacer algo frente a los hechos.
Se logra en los primeros aos de vida, mucho antes de lo que los padres imaginan. La
responsabilidad est relacionada con el tema de la eleccin. Tenemos que permitir que el nio
pueda elegir entre dos opciones previamente seleccionadas por el adulto. El adulto ofrece el
men, y el nio elige el plato que comer dentro de la lista ofrecida por el adulto. Respecto de
los horarios de las comidas es habitual que cuando se llama a comer a un nio que est
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jugando a la pelota en el patio no importa su edad, este contine sin inmutarse con el
juego. La madre (o quien cumpla ese rol) se enoja, levanta la voz y hasta le puede decir
palabras que daen la autoestima del nio que est en plena formacin.
En lugar de gritos, enojos y palabras innecesarias, propongo otra secuencia de hechos.
Se le puede dar las opciones:
a) Comes ahora y dejas la pelota.
b) Sigues jugando con ella en el patio.
Si eliges jugar con la pelota en el patio, tendrs que esperar tres horas para la prxima comida
o la comers fra.
Los padres presentan esta alternativa basada en sus propios criterios. Este nio, que puede
tener tres aos, ya est ejercitando su responsabilidad, elige entre seguir jugando a la pelota o
dejar de jugar y comer ahora.
Si elige la opcin b, sentir el hambre al esperar hasta la prxima comida o experimentar el
gusto que tiene la comida fra. La prxima vez pensar antes de elegir. Permtanles
experimentar las consecuencias lgicas de su eleccin; lo nico que puede suceder es que
comer la comida fra o esperar con hambre a la prxima. Sabemos lo que es el hambre pues
la experimentamos alguna vez. Por medio de los libros no tomamos conciencia de su magnitud,
slo cuando estamos a dieta o no tenemos tiempo de comer experimentamos esa sensacin en
nuestro organismo. Permtanles elegir a ellos entre dos opciones propuestas por ustedes, para
que puedan reafirmar su yo y para continuar eligiendo qu actitud tomar en la vida.

Qu le pasa al nio cuando elige dentro de las opciones impuestas por los padres?
Empieza a autorregularse. Eso le da confianza y puede desarrollar una buena autoestima, tema
que ser ampliamente explicado en el captulo siguiente.
Su yo se fortalece pues elige y aprende que tiene fuerza, experimenta, por ejemplo, que si no
come sentir hambre, y as sucesivamente. En cambio, si se lo castiga por no comer puede
que coma por miedo al castigo, y la motivacin es el miedo que siente por un elemento externo
a l. As se programan futuros adultos miedosos, sumisos o, por el contrario, rebeldes guiados
por temores y resentimientos. Si tu hijo come por miedo, no por hambre, depender del mundo
externo.
La cuarta E es escuchar relatos de los padres y abuelos. La posicin del saber del padre
dentro de la sociedad ha cambiado pues carece de la valorizacin que tuvo en el pasado. Ms
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adelante el Psic. Jorge Bafico desarrolla brevemente la evolucin del padre, por lo que podrn
visualizar ms claramente cmo ha ido cambiando el rol.
Hace unos aos se preguntaba a las madres como hacer tal crema o sacar tal mancha en
determinado material. El saber del adulto era necesitado y valorado por el nio. Hoy los chicos
tienen derivados de las tarjetas de crdito de sus padres y ante cualquier duda van al
supermercado y encuentra todo lo que necesitan y que hace unos aos solamente los adultos
podan ensear. Son ms independientes para asuntos de la vida cotidiana, pueden resolver
problemas domsticos y tcnicos sin sus padres, pero no son ms independientes
emocionalmente.
Adems, como dominan todo lo relacionado a la tecnologa de manera ms eficaz y rpida que
los grandes, esto hace sentir a los padres que necesitan de sus hijos en diversas situaciones.
Es preferible que otra persona te ensee cmo funciona determinado equipo y no pedirle ayuda
a tu hijo. Observamos que a todo nio le da inseguridad cuando su padre lo requiere en el
funcionamiento de aparatos. Esta es una de las muchas situaciones donde el hijo necesita ver
a su padre que sabe, para sentirlo fuerte. Los padres no deben sentirse desvalorizados por no
estar al tanto de los ltimos adelantos tecnolgicos, pero s es recomendable pedir ayuda a
otras personas, excepto el hijo.
Es importante que el padre comience a valorizar frente a los hijos otros saberes que posee en
diferentes reas de la vida.
T, padre, tienes un saber fruto de tus experiencias de vida, en una situacin distinta a la de tu
hijo. Por lo tanto es importante que las comuniques. Es muy positivo que relates historias tuyas
en infancia y adolescencia, cmo vivas, cmo era tu vida, qu pensabas y sentas. Eso
enriquece el vnculo y acerca a los hijos hacia los padres. Todo adulto tiene un saber, fruto de
sus vivencias personales y de la poca en que vivi. Los nios necesitan escuchar tu saber,
que no es el mismo que el de ellos, pero es un saber acumulado por experiencias de vida.
Los nios para despegar, para volar en lo alto, necesitan el conocimiento y reconocimiento de
las races de sus padres, familia y grupo de pertenencia.

En los ltimos aos dentro de nuestra sociedad se desvaloriza y no se respeta a las personas
mayores. Una de las causas es que en la actualidad se venera la eterna juventud, que incluye
tener cuerpos delgados con apariencia de jvenes y pieles sin arrugas. Esto influye en la vida
de los adultos ya que muchos se visten como jvenes y se realizan distintas cirugas para
parecer menos edad. Existe una idea que lo nuevo y lo joven es lo mejor, y se dejan de lado
otros aspectos que hacen a la calidad humana.
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Es nutritivo que los nios escuchen con respeto los relatos sobre el origen de sus familias, sin
juzgar, solo conectndose con su origen. Observamos con preocupacin que los grandes
valorizan el saber de la nueva generacin y se desvalorizan mucho, pues no toman consciencia
de la importancia de su experiencia. El punto crucial es qu valor estn transmitiendo, si
quieren parecerse a ellos en lo fsico y no se posicionan de sus conocimientos acumulados por
la experiencia. Un adulto puede no saber chatear, pero tiene una experiencia muy rica en
cuanto al vnculo con otros. Ninguna persona puede volar sin races. Para despegar, para tener
alas se necesitan escuchar relatos sobre la historia familiar, para sentirse parte de un grupo
valorado. Es muy fcil hacerlo en la vida cotidiana, si somos conscientes de su importancia. Por
ejemplo cuando los hermanos se pelean, les pueden decir: Yo de chico tambin me peleaba
con mi hermano y mi mam nos pona en penitencia hacindonos lavar los platos a los dos
juntos. O: A m no me gustaba cuando la maestra nos haca dictados, pero me encantaba
cuando podamos dibujar en clase.

Cuando los nios tienen 6 o 7 aos, es una hermosa actividad construir juntos un rbol
genealgico, pegando fotos de los diferentes familiares y contarles una breve historia de cada
uno.

O sea que la autoridad se forma cuando:

Educamos en la espera.

Expresamos lmites.

Educamos con responsabilidad.

Escuchamos y transmitimos relatos a los hijos.

POR QU FALLA LA AUTORIDAD DE LOS PADRES?


EL MODELO DE LAS 4 C
Hasta aqu hemos mostrado el mtodo para que el padre pueda funcionar como autoridad.
Ahora mostraremos las causas que le impiden dicho funcionamiento. Para eso mostraremos el
mtodo de las 4 C que te ayudarn a evitar conductas negativas.
La primera C es complacencia, que es un fenmeno en el cual el padre tiene respuestas
hacia su hijo con el nico fin de satisfacer los deseos de este. El gran peligro es que esta no
tiene ningn fin educativo.
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Existe una gran diferencia entre correr a complacer y mimar a tu hijo. En la primera solo se
busca satisfacer los deseos y gustos del pequeo. En el segundo caso el padre premia, da algo
que le gusta a su hijo pero no pensando solo en lo que l quiere. El adulto que complace no
tiene presente lo que realmente el nio necesita, en cambio el adulto que mima tiene
consciencia de las necesidades de su pequeo.
La complacencia tiene distintas causas:
1. Puede nacer, en primer lugar, de la culpa de los padres, los padres al sentirse culpables
tratan de complacer al nio. Es muy frecuente cuando los padres trabajan muchas horas fuera
de la casa y tienen poco tiempo para compartir con los hijos. Este tema aparece desarrollado
ms ampliamente un poco ms adelante.
2. Un segundo factor que influye en este fenmeno es el ritmo de vida sin tiempo, por lo tanto
es ms fcil complacer al nio que educarlo. Los padres, a veces estresados, cansados de
tanta responsabilidad, tratan que haya calma dentro del hogar. Es ms rpido y fcil a corto
plazo complacer que sostener lmites y enojos.
3. Un tercer factor que la estimula son los mensajes que se reciben. Algunos son transmitidos a
travs de la publicidad que valoriza el dominio del placer. La bsqueda del placer es un valor en
nuestra sociedad y cada da se inventan nuevos productos que producen ms placer a travs
de los cinco sentidos. Se resalta lo que tiene gusto rico, fragancias y olores agradables. Como
mencion De Barbieri en el primer captulo, es muy comn confundir placer con felicidad.
En una sociedad narcisista como la actual, donde se busca la perfeccin y el placer, la
complacencia pasa desapercibida, pero deja huellas en la personalidad del nio.
El padre complaciente sita al nio en el lugar de adulto. Se crea un fenmeno llamado
inversin de roles, donde el nio es puesto en un rol adulto, decide, ordena, da sus opiniones
en asuntos de grandes. El adulto se sita, sin darse cuenta, como un nio frente a su hijo. Esto
trae consecuencias negativas en la formacin de la autoestima del nio pues no ve un adulto
fuerte, capaz de contenerlo. El nio se siente dbil, inseguro, pues nadie le brinda seguridad.
Sostenemos que la inversin de roles es un fenmeno muy nocivo que causa muchos
problemas de conducta en el nio. En el consultorio se ven muchos chicos que son trados por
ser inquietos, impulsivos, agresivos, demandantes, desobedientes. Estos chicos son criados en
forma complaciente, se les brinda todo lo que quieren y, a pesar de esto, tienen serios
problemas de conducta. El nio es colocado como adulto y complacido.

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La complacencia surge del miedo, no del amor. El padre complaciente se mide por lo que
causa en su hijo, complace para que lo quiera, para que lo acepte, para que no lo desapruebe.
Tiene miedo a perder el amor de su hijo.
Debemos recordar que los hijos no son quienes deben aprobar la conducta de sus padres, es
el padre adulto que piensa y decide cmo educar a su hijo.
Los padres complacientes temen no poder sostener la rabia del hijo, perder el amor de ste si
no lo complace, miedo a que el hijo no lo quiera. Hasta hace unos aos observamos el
fenmeno de complacencia en nios, ms entre nias, con respecto a sus padres. Los
pequeos sentan que deban complacer a sus progenitores para conseguir su amor. Hoy
presenciamos que son los padres los que complacen, y no los nios.
Recuerda que educar no es complacer, muchas veces es frustrar a tu hijo. En la complacencia
no se tiene en cuenta lo que un nio necesita psicolgicamente: se le brinda lo que quiere, lo
que pide. La prueba es que se le da lo que quiere pero el nio se sigue sintiendo mal.
En la complacencia los padres esperan que el hijo est satisfecho, pero se queda insatisfecho
pues ni el adulto ni el chico se conectan con sus verdaderas necesidades. Esto causa una gran
frustracin a muchos padres, que afirman le doy de todo y siempre est mal. El gran desafo
es descubrir qu necesita tu hijo realmente. Cuando un nio demanda que le compren, que le
den, que lo lleven y el padre lo complace, le quita la oportunidad de que descubra lo que
realmente est buscando a travs de esos pedidos.

La segunda C es control. Este se ejerce desde el miedo: la persona que controla tiene miedos
no conscientes. Por lo tanto trata de controlar la situacin, pero no siente sus temores que son
la causa de muchas de sus conductas. Cuando una madre siente miedo, tal vez, de que le
suceda algo peligroso a su hijo, lo llamar al celular para saber dnde est, a qu hora llegar,
qu est haciendo. Controla para tapar su miedo, pero no contacta con lo que est sintiendo en
ese momento, y al mismo tiempo transmite a su hijo su preocupacin.
El control no ayuda ni al controlador ni al controlado, ni al padre, ni al hijo, pues es un intento
fallido de tranquilizarse por parte del adulto. Adems si algo negativo tiene que suceder, el
control no lo impedir.
El padre controlador tiene miedo de que le suceda algo incontrolable, se siente ansioso, es
invadido por pensamientos negativos, recurrentes y persistentes. No puede dejar de pensar en
su hijo, y esto le aumenta su temor y preocupacin.

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Cada vez vemos ms padres hiperpreocupados por sus hijos. Sostenemos que la vida actual
eleva el estrs y ste aumenta los miedos. El control de los padres transmite inseguridad a sus
hijos, pero no soluciona el tema de fondo que es el miedo que siente el adulto. Cuando una
persona siente temor pero no se hace cargo del mismo, lo proyecta en otras personas.
Nosotros dividimos los miedos de los padres en cuatro grupos segn el tema o contenido de los
mismos. Existen padres que temen por la salud de sus hijos y estn todo el da pendientes de
cualquier sntoma. Otros padres se preocupan de los vnculos sociales. Un padre obsesionado
por la vida social de su hijo tratar de controlar como su pequeo se relaciona con amigos,
compaeros de clase, si es invitado a distintas fiestas, a jugar a la casa de amigos. Otros
padres se obsesionan por el rendimiento acadmico. Estn pendientes de cunto estudian sus
hijos, qu calificaciones obtienen y muchas veces, debido a la presin que sienten, culpan a las
maestras del bajo rendimiento obtenido. Otros padres presentan miedos a que ocurran todo
tipo de accidentes: de trnsito, que se caiga, que pierda objetos importantes, que sucedan todo
tipo de fatalidades. Como dice el dicho popular, no hay que preocuparse, sino ocuparse. Tomar
las medidas necesarias para evitar los peligros, pero luego permitir que los chicos hagan su
vida, de acuerdo a su edad y madurez.
Observamos que los muchos padres sobreprotegen a sus hijos ante sus propios temores. La
sobreproteccin consiste en hacer lo que el nio puede hacer por s solo, por ejemplo, puede
cuidarse o realizar libremente ciertas actividades. El adulto temeroso no permite que las realice,
y el chico empieza a sentirse inseguro, dbil, temeroso, dependiente. Esto le origina fuertes
sentimientos de rabia y hostilidad hacia la persona que lo sobreprotege. El tema es que el nio
sobreprotegido no se pone en contacto con lo que l es capaz de hacer y en cambio se llena de
miedos y rabia acumulada que no expresa.
Los padres tienen que proteger a sus hijos, pero cuando los controlan o sobreprotegen no los
ayudan. Para eso tienen que enfrentar sus propios miedos y desarrollar su capacidad de amar.
La proteccin nace del amor, en cambio el control y la sobreproteccin se alimentan del
temor, de la preocupacin, de la obsesin.
Ante los miedos la nica forma de enfrentarlos es llevarlos a la consciencia, nombrarlos, y con
mucho amor y confianza disminuirn. Existe una marcada relacin entre la confianza que el
padre tiene y la que brinda a su hijo. Si el padre carece de confianza en s mismo, le ser muy
difcil confiar en su pequeo. La confianza ayuda a enfrentar y disminuir los temores. Amor y
confianza son dos elementos que permiten que la persona pueda enfrentar sus propios
temores. Hace pocos das recib un mensaje por mail que deca que la tristeza mira hacia atrs,
la preocupacin mira alrededor, la depresin hacia abajo, pero la fe, siempre mira hacia arriba.

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La tercera C es consumismo. Es la acumulacin de productos, compra o consumo de bienes


y servicios considerados no esenciales, entendido como adquisicin exagerada. La persona
consumista idealiza sus efectos y consecuencias asociando su prctica con la obtencin de la
satisfaccin personal e incluso de la felicidad personal. El pensamiento que lleva al
consumismo sera que cuanto ms consumas, te sentirs mejor. El consumismo implica
consumir nuevos productos y servicios por el solo hecho de consumir, sin necesidad. Es
importante aclarar qu produce esto en el nio.
Este punto ya fue mencionado en el captulo anterior, pero lo retomamos como forma de
completar el esquema de las cuatro C. Si estas aburrido, triste, te sents solo, enojado, te
brindo un objeto o servicio que vendr del mundo exterior y te aliviar. Existen dos puntos
peligrosos: la supuesta solucin es pasajera, efmera y, en segundo lugar, viene siempre del
mundo exterior.
As el nio pierde la oportunidad de contactar con sus propios recursos internos. Recursos
internos son caractersticas que se encuentran en el interior de cada ser humano, inteligencia,
simpata, creatividad, humor, persistencia, imaginacin, memoria, distintas habilidades que
sirven al individuo para adaptarse en la vida diaria. Es sumamente engaoso y peligroso
pensar que las soluciones a los problemas o el alivio a sentimientos displacenteros vendrn del
mundo circundante. As fomentamos la base psicolgica de las adicciones. El adicto siente que
ante su tristeza o desesperacin, solamente la droga o el alcohol lo ayudarn. El obeso
intentar en vano llenarse de comida, el comprador compulsivo de compras que no necesita, el
jugador compulsivo intentar llenarse con lo que imagina ganar en sus juegos. En realidad,
todos ellos recibirn solo un alivio muy corto, luego tendrn que aumentar su cantidad del
objeto adictivo: alcohol, drogas, compras, comida, apuestas en el juego. En ese camino no se
contacta con su mundo interior. Es un camino fcil al principio pero con el tiempo se
transformar en muy peligroso. Este punto es crucial; hay que ayudar a que tu hijo busque y
encuentre en sus recursos internos, de lo contrario ser un dependiente emocional o de
sustancias. La persona considerada dependiente emocional es adicta a los vnculos, presenta
una tendencia a pegarse a las personas, sufriendo mucho pues lo nico que le importa y la
razn de su vida es el otro.
Hace unos aos haba menos oferta de productos, menos estmulos en la sociedad, no se
corra a los shoppings y hoy con toda la abundancia y facilidad para obtener, los nios no son
ms felices que antes. Los padres se estresan pensando en el futuro incierto de sus hijos y en
los elevados costos de su educacin y salud. Vemos padres que se endeudan para complacer
a sus hijos. Esto est instaurado, aceptado, y a veces cuesta tomar distancia para analizar
nuestros propios comportamientos.
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La pregunta clave es si tu hijo lo necesita, si est triste o enojado. T no podrs borrar o anular
mgicamente sentimientos displacenteros, y menos comprando objetos externos a l,
engandote y engandolo que la posible solucin vendr mgicamente del consumo externo.
La identidad de un nio no se puede formar por lo que tiene, eso es indicador de una
personalidad dbil y de muy baja autoestima. Esta tiene que ser formada no por posesiones
materiales, sino por actitudes y conductas que realiza el nio, en definitiva, por el desarrollo de
sus capacidades personales. El consumo no ha hecho que los nios sean ms felices, ni
favoreci el desarrollo de sus potencialidades.

La cuarta C es de culpa, la culpa que sienten muchos padres y que influye en la forma en que
cran a sus hijos. Afirmamos que no es buena compaera para educar.
La culpa est formada por una emocin que es la rabia retroflectada y exigencias
introyectadas. Retroflexin es un mecanismo de defensa utilizado en terapia gestltica donde el
individuo enva a su interior sensaciones, sentimientos displacenteros y se hace a s mismo lo
que le gustara hacer a los otros o lo que gustara que le hiciese otro.
La retroflexin se puede presentar de manera tanto negativa como positiva. De manera
negativa sera cuando tienes muchas ganas de darle un cachetazo a tu hijo y como sabes que
es malo prefieres apretarte tu puo o labios para evitar pegarle, y de ese modo orientas la rabia
que sents por algo que hizo tu hijo hacia ti.
La manera positiva sera cuando necesitamos una muestra de amor por ejemplo una caricia y
no tenemos nadie que nos acaricie entonces nos acariciamos nosotros mismos para sentirnos
amados ya que es algo que nos gustara que nos hiciese otro. La retroflexin es un proceso
psicolgico que en Terapia Gestalt supone la inhibicin de la accin dirigindola hacia uno
mismo. En su forma patolgica, la retroflexin se da cuando evitamos enfrentarnos al ambiente
conduciendo la energa hacia nosotros mismos y nos sentimos incapaces de actuar sobre el
mundo.
Introyectos son ideas fijas, preconceptos que todo ser tiene en forma no consciente y que le
digitan la vida. Estos son tomados durante el crecimiento de los padres, maestros y adultos
significativos en general.
En Gestalt, nos referimos a introyecto para hablar de una idea que la introducimos en nuestro
interior, es como si tragamos lo que nos dan o dicen sin masticarlo, sin crtica, seleccin ni
ajuste a nuestra necesidad personal, corriendo el riesgo as de llenarnos de mandatos,
rdenes, etc. Estas ideas, normas o valores las asumimos como propias pero vienen del

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mundo externo, e impiden la satisfaccin de las necesidades. As, tenemos ideas


aparentemente asumidas como que las mujeres somos suaves por el hecho de ser mujeres,
que los hombres no lloran, que la vida es un valle de lgrimas o que el trabajo, el esfuerzo y el
sacrificio son sagrados. Que hay que pegar a los hijos para que obedezcan, que hay padres
que tienen suerte con sus hijos pues le hacen caso, etc.
Los introyectos muchas veces son estereotipos, refranes, dichos, modelos y creencias
profundamente arraigados, tragados sin hacer un cuestionamiento.
Para sentir culpa se necesita bronca sobre uno mismo y un introyecto llamado exigencia. Todo
aquel que se sienta culpable tiene dentro de s rabia y exigencias. Rabia sin exigencias no
produce culpa. En los trastornos de personalidad antisociales y psicopatas, la persona no tiene
culpa, arrepentimiento o remordimiento, lo cual hace imposible el tratamiento psicolgico. El
psicpata no sufre pues no siente culpa, el dolor ajeno no le llega.

La culpa conlleva algo negativo, pues parte de la base de que algo se ha realizado mal o se ha
evitado llevar a cabo y se tiene que pagar por eso. Implica realizar un determinado
comportamiento para reparar el dao efectuado. La persona tiene exigencias y cuando no las
cumple aparece la rabia, inmediatamente se vuelca sobre s mismo y sobreviene la culpa.
Muchos padres se sienten muy exigidos con respecto a sus hijos. Existe un introyecto que dice
que hay que darle mucho a los hijos sobre todo en lo material. Esto lleva que muchos padres
se sientan culpables pues no cumplen con esas ideas tan de moda en la sociedad. La
exigencia se formula racionalmente y comienza con los famosos: debera comprarte, debera
anotarte en tal curso o debera llevarte de vacaciones a tal lugar. Existe una diferencia entre
exigencias y motivaciones que son sentidas. Las primeras nunca se satisfacen, las segundas
se sienten, no se razonan y pueden encontrar satisfaccin. No es lo mismo decir deberas ser
solidario, que crear en el nio el deseo o motivacin de ser laborioso o cooperativo. Si se le
transmite sin presiones la importancia de trabajar y ayudar a los otros, el pequeo las har
propias y lo orientarn para la accin. Lo ms importante es que encontrar placer en sus
actividades. Esto es crucial en su desarrollo emocional. Una misma idea puede ser
transformada en exigencia o deseo segn la forma de transmitirla. Si tiene la motivacin o
deseo de ser generoso, sentir ganas de ayudar y no pensar tengo que, sino quiero.
No te sientas culpable si se filtran algunas exigencias. El mundo est lleno de adultos exigentes
infelices que no encuentran satisfaccin pues viven pensando que tienen que. Trata de que tu
hijo se sienta motivado, con deseos, para eso mustrale las partes positivas de la vida, no lo

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presiones, pues as se construye el suelo frtil para las exigencias y culpas. Cambia el
deberas por el quieres.
Existe una gran diferencia entre me siento exigido en el proceso de educar a mi hijo, y quiero
y me preocupo por brindarle lo mejor en todos sus aspectos.
Los padres tienen culpa por diferentes causas:
1. Por el poco tiempo que estn con sus hijos debido a las largas horas de trabajo y las
mltiples actividades que realizan. No se puede reparar o compensar si t, padre, ests poco
tiempo. S podrs poner intencin que durante el tiempo que ests junto a tu hijo, solo lo
atiendas a l, te focalices solo en tu hijo. Para eso tendrs que realizar una conducta: apagar
todos los telfonos, computadoras, elementos que distraigan. Pon fuerza interior en la calidad
del tiempo que pases con tu hijo. Es importante la cantidad y calidad de tiempo. Si no puedes
estar ms tiempo, por lo menos invierte esfuerzo en que la calidad sea buena.
2. Muchos padres sienten culpa por no poder comprar a sus hijos todo lo que ellos piden. Es
bueno recordar que el consumismo, como lo explicamos en el prrafo anterior, no es la causa
de la felicidad, solo de un placer pasajero. Se pueden cambiar los pedidos por generar
actividades en conjunto que no cuestan plata y que generan gran satisfaccin en los chicos.
Los momentos compartidos en familia generan ms recuerdos positivos que los objetos.
3. Otra fuente de culpa es la desintegracin de la familia nuclear: la cantidad de divorcios y
familias uniparentales. Observamos muchos padres divorciados y otros que forman familias sin
pareja. En ambos casos sienten culpa por no educar a sus hijos dentro de una familia tpica,
(aclaro que no tpica en la actualidad, sino hasta hace unos aos, formada por padre, madre e
hijos.) Todos los nios, sin importar el lugar de nacimiento, necesitan sentir la autoridad
parental. La autoridad de los padres no tiene que ver con el estado civil de los adultos, ni
posicin econmica, ni cultural de los mismos. Est relacionado con que el padre pueda saciar
las tres subfamilias de necesidades afectivas para que el nio lo sienta autoridad.
Dicho con otras palabras, el futuro de tu hijo no depender de lo que el compres, ni de tu
situacin civil;, lo ms importante es que te posiciones frente a l como autoridad, ni
autoritaria, ni permisiva.
Los padres pueden prevenir muchos problemas si consultan en los primeros aos de vida a un
profesional especializado en nios.

En la consulta observamos que muchos padres piensan que fijan lmites y no entienden la
causa de que sus hijos no los obedezcan. El tema es que solo un padre que ocupa su rol de
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autoridad fija y sostiene lmites. Cuando el padre no est bien posicionado en su rol, el nio no
lo respeta. Ante la frustracin que produce la desobediencia de su hijo, observo que ciertos
padres le piden, le imploran a sus hijos como de igual a igual, que hagan caso. Otros tratan de
convencerlos y otros los amenazan. Las amenazas, como lo dice su nombre, no se sabe si
sern cumplidas, por lo tanto brindan mucha inseguridad. El nio siente que su padre lo
amenaza, pero no puede predecir si cumplir o no dicha amenaza. En los primeros aos de
vida muchos padres, cuando los hijos no quieren realizar una conducta en la vida cotidiana
como vestirse, comer, baarse, amenazan con algo que es intocable: el amor que siente el
padre hacia el hijo, a pesar de que puede estar muy enojado con l. Escuchamos frases como:
come todo o mam no te quiere ms. El amor es incondicional y ni la frustracin, ni el dolor, ni
la furia que siente el progenitor, lo debe obnubilar. La amenaza nace de no saber como
posicionarse frente al otro. El nio siente que el padre no tiene las herramientas para hacerse
respetar y amenaza, pero esto lo coloca en una situacin de debilidad. Si tratas de convencer,
persuadir o amenazar te sales de tu rol pues eso no corresponde a la autoridad. El lmite nace
del amor, nunca de la rabia, ni desesperacin que siente el padre. Observo que la mayora de
los nios que presentan problemas de conducta se educan en un ambiente sin lmites, ya sea
porque el padre no los fija o intenta a travs de mtodos que contradicen la puesta de lmites y
que fueron enumerados anteriormente.

Es importante no confundir conceptos como rabietas y desobediencia. Una rabieta o berrinche


o pataleta es un ataque de llanto o gritos sin causa. El nio comienza a patalear, se desconecta
de la realidad, no escucha, se descontrola. Comienzan en el final del primer ao de vida y
pueden durar hasta los cuatro aos, inclusive. Se deben a la baja tolerancia a la frustracin. No
tienen una causa aparente, pueden comenzar sin motivo. El nio pequeo tiene un yo dbil
incapaz de soportar la frustracin. Con un desarrollo emocional adecuado tienden a decrecer
en intensidad y frecuencia hasta que desaparecen. Son fenmenos evolutivos normales, pero
si persisten hasta los cinco aos es una seal de que algo ms est sucediendo. Lo que
importa es la actitud de los padres para ayudar a los hijos a pasar este perodo.

Cmo podemos ayudarlos durante una rabieta?


* Primero, respirar y calmarse.
* Cuidar de que el nio no se haga dao, a l o a otros.
* Darle algn objeto irrompible, un almohadn, por ejemplo, para sacar la rabia.

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El nio no lo hace a propsito, es un ataque de descontrol. Se desconecta de la realidad


circundante, por lo tanto si le hablan, no escuchar. Ustedes se cansarn de hablarle y l no
los oir.
Lo que NO debemos hacer es:
* Amenazarlo.
* Tratar de complacerlo.

A veces es tal la vergenza o desesperacin de los padres que lo amenazan para que cesen
los gritos. En otras situaciones tratan de callarlo prometiendo comprarles algo.
En este caso, el mensaje educativo es: Si gritas o pataleas, recibirs lo que quieres.
Debemos distinguir entre una rabieta y un capricho. La primera no siempre tiene una causa y
nada la calma. En el segundo caso, si se le da al nio lo que quiere, se calma. Es decir, el nio
lo usa como un medio para conseguir algo, por lo tanto nuestra actitud tiene que ser distinta.
Cuando estamos frente a una rabieta slo pueden darle un objeto irrompible para que l pueda
expresar su rabia contra ste. No hay otra cosa que lo calme.
En los caprichos debemos poner lmites, pues el nio tiene control y utiliza su fuerza para
obtener lo que desea.
Un ejemplo muy comn son los gritos en el supermercado para que le compren ms golosinas.
El nio grita y los padres, muchas veces por vergenza, sucumben y le dan lo que pide para
que se calle. Qu hacer en estos casos?
*Antes de salir se hace un contrato: Te compro dos chocolates o un paquete de caramelos. l
elige entre dos opciones que los adultos le presentan, y lo que decida lo dejan estipulado
claramente antes de ir de compras.
*Si quiere ms de lo pactado lo dejan gritar, gritar una vez, dos y luego aprender que con los
gritos no consigue nada.
*Deben sostener lo que se ha pactado en la casa.
En el perodo de las rabietas comienzan los problemas vinculares entre los nios y sus madres,
pues stas no saben cmo actuar frente a aquellas. Algunas mams se desesperan y esto
aumenta la intensidad de las rabietas, lo cual trae como consecuencia un desgaste en el
vnculo entre ambos.

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Es muy importante que el padre distinga entre una pataleta y un capricho pues se responde de
distinta forma.
Cuando uno recurre a consultar a un psiclogo infantil puede prevenir futuros problemas pues
el nio est formando su personalidad. La psicologa infantil y el trabajo con padres y maestros
tienen un aspecto muy importante en la prevencin. Nadie nace sabiendo la diferencia entre
berrinche y capricho, ni qu es realmente y cmo se fija un lmite. Todo padre hace lo mximo
para el bienestar de su hijo, pero repite, en forma no consciente, modelos educativos que
fueron aplicados con l cuando era nio y que no siempre son los ms adecuados.

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CAPTULO 3 / TERCER PILAR


FORTALECER LA AUTOESTIMA
DR. ARIEL GOLD

DE QU HABLAMOS CUANDO HABLAMOS DE AUTOESTIMA?


"El problema es que este nio tiene baja autoestima". Todos escuchamos este enunciado
muchas veces. Por lo menos, la palabra autoestima asociada a las actitudes de ciertas
personas. La autoestima es un concepto popularizado en los ltimos tiempos. Y tal vez al
hacerlo perdi su verdadero valor.
Pero no por eso deja de ser cierto que una buena autoestima es fundamental para el desarrollo
saludable de una persona, para poder establecer objetivos adecuados en su vida y tener o
generar las conductas que le permitan lograrlos.
La dificultad est en entender que la autoestima como tal es slo un concepto terico. Pero
podemos transformarlo en un instrumento prctico, si analizamos una de las mltiples formas
de entender cmo se conforma este constructo terico.
Para hacerlo comenzaremos por brindar una definicin operativa. La autoestima es un
concepto terico que implica:
sentirse valiosos, por el mero hecho de ser humanos;
sentirse competentes, aunque nos equivoquemos muchas veces.
e ir desarrollando la capacidad de regular nuestras emociones y conductas.
Claramente surgen de esta definicin tres conceptos bsicos que llamaremos pilares de la
autoestima. Estos son:

percepcin de autovala

percepcin de competencia

autorregulacin

Lo representaremos con el esquema siguiente:

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Dado que profundizaremos en primer lugar en dos de los pilares bsicos, lo reordenaremos de
la siguiente manera.

Percepcin de autovala es la idea bsica que se va conformando el nio de cunto vale


como persona. Tericamente la respuesta debiera ser una sola: valgo, porque soy humano.

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Pero en los hechos la percepcin de autovala est influida por varios factores, entre ellos: la
historia de vnculos que va estableciendo el nio a lo largo de su vida, (y ya desde su
concepcin) con las figuras significativas, y status en su grupo de pertenencia, las diferencias
que se establecen con los otros por su aspecto fsico, status social, etc.
La demostracin explcita de afecto por parte de las figuras significativas del nio y el evitar la
humillacin (a travs del maltrato fsico o psicolgico) han sido establecidos como los factores
fundamentales.

Nos referimos a nios que son aplaudidos por su esfuerzo, mimados por sus padres y abuelos,
reforzados ante sus buenas acciones y estimulados a corregirse cuando se equivocan, en
contraposicin con chicos que son abandonados, utilizando de modo indiscriminado y sin
control las pantallas, sin que nadie preste atencin a sus deseos y necesidades.
Por otro lado, la percepcin de autovala puede verse afectada por la percepcin de
competencia. Este segundo pilar de la autoestima no responde al cuestionamiento cunto
valgo sino cunto puedo. A travs de la historia de xitos y fracasos, el nio, y luego el
adolescente, va a ir desarrollando la idea de su competencia.
Todos tenemos diferentes potencialidades en las distintas reas de competencia: social,
acadmica, deportiva, etc. Pero una cosa es la competencia de cada uno y otra es la
competencia que yo pienso que tengo. Esta es la percepcin de competencia.
Preguntemos a un nio de 10 aos cmo se ve jugando al ftbol. Digmosle que se ponga un
puntaje del 1 al 10, calificando 1 al jugador ms flojo de su clase y dndole 10 puntos al mejor.
Supongamos que dice 5-6. Esta es su percepcin de competencia deportiva como jugador de
ftbol.
Ahora vayamos a su profesor de Educacin Fsica y preguntmosle qu puntaje le dara con la
escala que hemos construido en base al mejor y al peor jugador. Tal vez nos diga 5-6. Nuestro
nio tiene entonces una adecuada percepcin de competencia. Pero si el nio hubiera
contestado 2-3, diramos que tiene una baja percepcin de competencia en esa rea. Y tal
vez nos diga que cuando lo invitan a jugar l no va porque es espantoso. Esto mismo puede
sucederle respecto a dibujar, contar, leer, hacer cuentas, armar un puzzle, etc.
En los casos de elevada percepcin de competencia, al nio le cuesta medir los riesgos y el
esfuerzo que tendr que realizar para tener un resultado adecuado. Siente que todo lo puede y
que es mejor que los dems.

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Imaginemos ahora un estudiante con dificultades en la lectura. Representaremos esta


competencia en el esquema de autoestima.

Como se ve en este esquema, la baja competencia por s misma no tiene por qu afectar la
autoestima del nio. Esta se sostiene en la percepcin de autovala.
Si tiene una adecuada percepcin de competencia (pese a que en este supuesto caso su
competencia lectora es baja), no rechazar en principio la ayuda de un profesor. Si tiene
elevada percepcin de competencia dir que con un repasito ya est. Si tiene baja percepcin
de competencia, tal vez acepte ayuda pero la expectativa ser de fracaso y no de xito. Por lo
tanto vamos viendo que la percepcin de autovala y de competencia no importan slo en el
campo terico, sino que influyen directamente en las conductas de ese chico.

Los padres y la percepcin de competencia de sus hijos


Qu aspectos del vnculo padres-hijos pueden influir en la percepcin de competencia?
Los factores ms estudiados se refieren a:

Exigencia exagerada de los padres (no acorde a su edad, por ejemplo).

Hacer por el nio lo que el nio puede hacer por s slo: la sobreproteccin.

No permitirle fracasar. Que equivocarse sea vivido como una experiencia muy negativa, sin
posibilidad de probar de nuevo o reparar.
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Si el nio no experimenta situaciones de xito (por exigencias a las cuales no puede acceder) o
de fracaso (porque no lo dejan equivocarse, sobreprotegindolo), o si fracasa por falta de
prctica o por impulsivo y es castigado sin posibilidad de reparacin (de probar de nuevo), le
transmiten la idea de no poder. Al igual que si hacen por l lo que l podra hacer por s
mismo, la idea bsica que desarrollar es: NO PUEDO.
Una forma de contrarrestar esto sera a travs de la asignacin de un rol en el hogar. Fomentar
la idea de que es parte de un equipo, y su papel es, por ejemplo, ser el que levanta la vajilla de
la mesa los fines de semana, o lavar su taza cada vez que la usa, o ayuda a escribir la lista del
supermercado que la mam le dicta, o ayuda a sostener el destornillador mientras el pap
arregla la puerta del aparador, etc. El sentirse parte de un equipo mejora la percepcin de
competencia. Por eso es importante que tenga una integracin adecuada en la institucin
educativa, club, parroquia, etc.
En ciertos casos la percepcin de competencia puede influir en la percepcin de autovalia. Esto
se debe ya sea a una baja percepcin de competencia mantenida en el tiempo o adecuada
pero con un funcionamiento como si fuera baja.

Decimos que tiene repercusin emocional.


Este es el caso en que el nio slo acepta la competencia muy buena o excelente. En estos
casos sus padres y maestros podrn observar lo mal o poco que este estudiante tolera la
mnima frustracin. Hablamos de baja tolerancia a la frustracin. El nio se enoja mucho
cuando no es el mejor de la clase, o el ms rpido en resolver determinado problema, o cuando
su hermano obtiene ms puntaje en un juego de computadora, etc. Puede suceder que el nio
no quiera participar en juegos competitivos si no tiene la certeza de que va a ganar, o que
abandone el juego en la mitad con cualquier excusa en el momento que se da cuenta que va a
perder.
En este tipo de nio , se van conformando dilogos internos del tipo valgo si puedo, valgo
slo si tengo xito, valgo si no me equivoco o valgo si soy el mejor. Esto empieza a
erosionar el concepto de Valgo porque soy humano.

Esto lo podemos esquematizar as:

55

56

Como vemos, no siempre la baja competencia tiene que afectar la autoestima. Esto depender
del nterjuego entre los factores analizados.

Nuestros hijos y los otros: la competencia social


Una vez que entendimos el concepto de competencia,

percepcin de competencia y su

vnculo con la percepcin de autovala, profundizaremos en un tipo de competencia particular,


fundamental en el desarrollo del nio: la competencia social.
Se trata de la habilidad para interactuar con otros en un contexto dado de un modo especfico,
socialmente aceptable y valorado y que sea mutuamente beneficioso o primariamente
beneficioso para los otros.
Dado que vivimos en sociedad y a lo largo de toda la existencia tendremos que estar en
contacto con otras personas, es clave para el devenir futuro de los chicos esta competencia.
Las personas que no logran desarrollar adecuadamente esta capacidad, son vistas muchas
veces como genios locos, huraos, con dificultades para formar una pareja, un grupo de
amigos, trabajar en equipo, etc. Existen mltiples casos de personas muy talentosas, que
lograron generar grandes aportes a la humanidad, pero que tenan dificultades en este aspecto.
Uno de ellos sera Steve Jobs, segn se indica en las diversas biografas publicadas.

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Analicemos: la competencia social es una capacidad. Como toda capacidad, podr


desarrollarse como una fortaleza o como una debilidad. Esto depender entre otras cosas de
ciertas facilidades o dificultades que traemos desde que somos concebidos. A partir de esta
potencialidad, el contacto con otros significativos ayudar o dificultar el desarrollo total,
parcial o nulo de esta capacidad. El resultado final ser la competencia social como fortaleza o
como debilidad.
La competencia social como fortaleza es la que permite por ejemplo tener xito en una
entrevista de trabajo, generar rpidamente nuevos vnculos ante un eventual cambio de colegio
o barrio, etc., lo que sin duda repercute en la sensacin de bienestar de la persona.

Un concepto que manejamos con frecuencia, y que sugerimos a nuestros lectores, es la


interaccin capacidad esfuerzo.
La idea bsica es que una vez que el nio va reconociendo su competencia social y logramos
que se acerque a una percepcin de competencia social adecuada, en la hiptesis de que su
competencia social no es buena, podemos complementar este dficit, con esfuerzo.
Podramos entender el esfuerzo como la energa transformada en fuerza para lograr una meta
determinada. La gran diferencia entre capacidad y esfuerzo es que este ltimo depende de
nosotros, o sea, est bajo nuestro control. El tener una mayor o menor capacidad en
determinada rea no siempre est bajo nuestro control. El realizar mayor o menor esfuerzo s.
El esfuerzo que le pediremos a nuestros hijos (o alumnos) es que no eviten el contacto social.
Que busquen alternativas convenientes en su tiempo libre.
Pero el esfuerzo no asegura el xito de nuestra gestin.
Muchas veces hacemos es-fuerzo poniendo el sentido de la fuerza en un lugar equivocado. Por
eso a veces debemos re-direccionar el esfuerzo del nio para que sea ms efectivo. Que si no
se adaptan a grupos grandes, interacten con grupos pequeos, que si no se animan a ir a
dormir a la casa de amigos, empiecen por invitar amigos a casa, que si no se animan a
quedarse solos en un cumpleaos, se queden solos por lo menos media hora, etc. Nuestro
acompaamiento en este proceso ser clave.
De acuerdo a la definicin que hemos elegido, no slo son importantes las conductas que el
nio presenta sino el contexto en que se emiten y la validacin social de dicho comportamiento.
Esto implicar adems el concepto de los beneficios personales de las partes involucradas en
la interaccin. Hay estudios que muestran dos factores que parecen relacionarse
estrechamente con la competencia social y la habilidad para hacer amigos:
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1 Percibir a los dems como fuente de satisfaccin ms que como fuente de privacin.
2 Tener la oportunidad de experimentar interacciones sociales que refuercen y hagan
agradable el dar y recibir afecto.
En el primer caso hablamos de un nio que sabe que si viene un amigo le deber prestar sus
juguetes, pero igual es ms divertido que jugar solo, por ejemplo. El segundo punto refiere a
todas las oportunidades donde el contacto con otro nos llena el alma: celebrar cumpleaos, el
cuento de buenas noches, las cenas diarias en familia, etc.
Sin embargo estas interacciones sociales no ocurren solo en casa sino que se darn en tres
mbitos fundamentales:

El hogar.

La institucin educativa.

El grupo de pares.

Entonces La competencia social se aprende? S. Digamos que se va construyendo, pero la


materia prima la traemos desde el nacimiento.

Yo te miro, t me miras
Cmo aprenden los nios esto de relacionarse? Una de las formas de aprendizaje ms
poderosas en el ser humano es el aprendizaje por observacin. El aprendizaje por
observacin requiere habilidades propias previas y actitudes determinadas del medio.
Dentro de las habilidades propias destacamos cierta indemnidad de las llamadas funciones
instrumentales.

Las funciones instrumentales son aquellas herramientas con las que cuenta la inteligencia para
hacer ms efectiva su labor. Podramos emularlo a los programas de un ordenador. La
inteligencia sera el disco duro, y las funciones instrumentales, los programas.
Las funciones instrumentales que permitirn al nio desarrollarse con mayor facilidad son:

El lenguaje.

La capacidad perceptivo- motora.

El Sistema Supervisor Interno.

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La afectacin de cualquiera de estas funciones va a disminuir la competencia en diferentes


reas.

Dado el objetivo de este captulo, researemos el llamado Sistema Supervisor Interno, si bien
es necesario que los padres tambin acten cuando perciben dificultades en el lenguaje o
capacidad perceptivo-motora.

Si bien excede el alcance de este captulo su desarrollo, mencionaremos que los componentes
bsicos del Sistema Supervisor Interno son:
-

Sistema atencional.

Memoria de trabajo.

Sistemas de control inhibitorio.

Y sus funciones principales:


-

Detectar los estmulos del ambiente.

Clasificarlos en relevantes o irrelevantes para ese momento y ese contexto.

Decidir si vale la pena emitir ciertas conductas en este momento o no.

Evaluar beneficios y riesgos de lo que voy a hacer.

Modificar los comportamientos si lo decidido no era conveniente.

Supervisar lo que se est llevando a cabo.

Para que puedan cumplirse estas funciones, el nio deber ir desarrollando una serie de
capacidades que forman parte de su autorregulacin.

El SI o NO que hacen la diferencia: hablemos de autorregulacin


Nos acercamos as al tercer pilar de la autoestima. De este pilar depender en gran parte la
capacidad de toma de decisiones cuando el nio vaya creciendo, especialmente a medida que
se va acercando a la adolescencia.

60

Porque la autorregulacin no es otra cosa que la habilidad de un individuo para parar, pensar
y despus actuar, por lo tanto ser crucial cuando nuestros hijos se enfrenten a quienes les
ofrezcan alcohol, drogas, o se enfrenten a un jefe o un compaero de trabajo desagradable, o
tengan un altercado en la calle a raz del trnsito congestionado, etc.
Sigamos el mismo esquema de desarrollo que utilizamos cuando nos referimos a la
competencia social. Nuevamente nos encontramos con factores propios y otros del ambiente
influyendo en el desarrollo de la capacidad de autorregulacin.
Dentro de los factores propios destacamos el temperamento: una condicin congnita que
implica un modo bsico de relacionarse y vivenciar la realidad con un trasfondo heredado. El
temperamento estar presente durante todo el transcurso de la vida pero con el tiempo se ver
integrado al resto de las funciones psquicas y ser modulado por toda la experiencia social.18
Sobre esta base congnita actuar el ambiente moderando, reforzando o extinguiendo
determinadas conductas. Esto implica que los factores propios son condiciones importantes
pero no suficientes. Deben estar complementadas por la respuesta social significativa.
El refuerzo social es uno de los ms importantes para la adquisicin y mantenimiento de
la conducta interpersonal. Este reforzador social debe provenir de figuras significativas. Las
primeras y ms importantes son los componentes de la familia. La familia, grupo social bsico,
donde se producen los primeros intercambios de conducta social y afectiva, valores y
creencias, tiene una influencia decisiva en el comportamiento social. Los padres son los
primeros modelos significativos de conducta social afectiva y los hermanos constituyen el
subsistema primario para aprender las relaciones con pares.
Veremos cmo el estilo de crianza adquiere peculiar importancia en el desarrollo del sistema de
autorregulacin.
Un concepto bsico a desarrollar es que el nio cuando nace tiene la potencialidad de
autorregularse en el futuro. Pero su presente es totalmente desregulado. El pasar de un estado
de desregulacin a uno de progresiva regulacin depender del ambiente en que se producen
las primeras interacciones.
El temperamento, entre otras condiciones, influir en la mayor o menor facilidad del ambiente
para que el nio vaya construyendo su sistema de autorregulacin de las emociones y las
conductas.
18

Seplveda, Juan E: Adolescencia y delincuencia, en Psiquiatra y psicologa de la infancia y


Adolescencia; Arturo Grau y Julio Meneghello, Ed. Panamericana, 2000).

61

Para la construccin de este sistema, las figuras significativas de su familia debern


generar el desarrollo de dos sistemas bsicos de autocontrol: el control de espera y el
control de impulsos.
Aprender a esperar antes de emitir una conducta es bsico para convivir. Esto lo va
aprendiendo el nio en la medida que en su medio familiar se desarrollen situaciones de
espera. Esto se da mediante las rutinas del hogar. La mam, a travs de las rutinas de
alimentacin, de sueo, de higiene, de juego, va desarrollando en su nio la capacidad de
espera.
Si bien esto se seguir desarrollando durante toda la vida, las bases se dan en los dos
primeros aos de vida. Tambin son adecuados para este proceso los juegos de
construcciones (incluso aquellos que llevan varios das), cocinar juntos para luego ver y probar
el resultado, hacer manualidades en varias etapas, etc.
Sobre este control de espera se desarrollar el control de impulsos. Esto implica el poder
postergar la gratificacin, el poder separar lo que siento ganas de hacer de lo que es
conveniente en este momento hacer.
Piense en la importancia de desarrollar este control en la toma de decisiones de nuestros
adolescentes. Si bien muchos factores influirn en este desarrollo hay uno que es bsico: que
el nio haya escuchado algunas veces cosas tales como yo s que quieres esto, pero NO
puedes. Nos estamos refiriendo a los lmites.
El desarrollo del control de impulsos se dar toda la vida pero las bases se construirn en los
primeros cinco aos.
De modo que para desarrollar estos dos controles bsicos el nio necesitar un ambiente con
rutinas y lmites. Al principio los nios necesitarn de reguladores externos. Luego irn
interiorizando conductas que terminarn en el desarrollo del sistema de autorregulacin.
Para esto es fundamental que aparezcan los actores que deben establecer dichas rutinas y
lmites: los padres,

que, como se mencion en otros captulos de esta publicacin, deben

estar fsicamente presentes y emocionalmente disponibles para educar.

A esta altura podramos preguntarnos:


Por qu los nios vienen cada vez ms difciles?
Son muchsimos los padres que relatan que sus hijos se pelean, que no hacen caso, que les
agotan la paciencia, que no saben cmo controlarlos, etc. Tal vez parte de esta respuesta la

62

encontremos en la dificultad para encontrar buenos reguladores externos. El sistema de


regulacin de la conducta ser bsico a la hora de tomar decisiones.
Savater afirma en su "tica para Amador" que entre todos los saberes posibles existe al
menos uno imprescindible: el de que ciertas cosas nos convienen y otras no. Y Octavio Paz
en La otra voz: La libertad no es una filosofa, ni siquiera una idea. Es un movimiento de la
conciencia que nos lleva en ciertos momentos a pronunciar dos monoslabas: S o NO. En su
brevedad instantnea como la luz del relmpago, se dibuja el signo contradictorio de la
naturaleza humana.
La capacidad de decidir de manera conveniente o no es un proceso complejo, en el que en un
tiempo muy breve se ponen en juego miles de momentos previos a ese momento de decisin.
La diferencia entre un bueno, est bien, acepto, porque tengo ganas, y un no, aunque tengo
ganas, s que no me conviene implica poner en juego parte de nuestra historia anterior que
nos lleva a pronunciar uno de esos dos poderosos monoslabos que conducen nuestro camino
hacia uno u otro lado.
Ya se imaginar el lector que una persona con un sistema de autorregulacin adecuada podr
tomar decisiones que, por lo menos, fueron pensadas antes de ser llevadas a cabo.
Pero la toma de decisiones implica una prctica previa. Y si el nio no fue entrenado para la
toma de decisiones, le faltar la prctica necesaria para llevar a cabo esto. Esto podr tomar
tintes dramticos en la adolescencia.
Un adolescente est en mejores condiciones de tomar decisiones si tiene adecuada
informacin y si le han permitido sus educadores pasar por experiencias en las cuales tuvo
oportunidad de optar y hacerse cargo de sus eventuales equivocaciones.
Jaime Barylco, en su Volver a casa, relaciona la necesidad de ensear a optar con el respeto
bsico por nuestros hijos/educandos: Respetar a nuestros hijos en su inteligencia que espera
ser cultivada. Respetarlos en su necesidad de ser guiados, conducidos hasta que crezcan lo
suficiente para poder decidir y optar. Podrn optar si les damos opciones. Si no tienen
opciones no son libres. Y estn condenados a la primera opcin facilista que le venga de la
calle, de la nada....

63

Resumen
Repasemos entonces el esquema que hemos seguido hasta el momento.
La definicin operativa de auotoestima nos permite conocer tres conceptos bsicos. La
interaccin entre dos de ellos puede afectar la idea global de cmo se siente el nio consigo
mismo.

Por otro lado, la capacidad de regular las emociones y las conductas depender por un lado de
la fortaleza o debilidad congnita de este sistema y por otro lado de la disfuncin como
consecuencia de un estilo de crianza donde los padres no estn fsicamente presentes o
emocionalmente disponibles para educar. Y un buen sistema de autorregulacin es importante
para tomar decisiones pensadas. Esto ser fundamental en la adolescencia.
Como resumen podemos volver a nuestro esquema inicial y agregarle la base fundamental
para el desarrollo de una adecuada autoestima.

En el acrnimo A.R.T.E. se encuentran alguno de los factores que debemos considerar a la


hora de visualizarnos como educadores:
-

Amor

Respeto

Tiempo

Empata.

De esta manera podremos ayudar a que nuestro hijo desarrolle lo bueno que hay en l: su
inteligencia, su iniciativa, su sentido de responsabilidad, su sentido del humor y su capacidad
de ser sensible a las necesidades de los dems.

64

CAPITULO 4 / CUARTO PILAR


EDUCAR CIUDADANOS DIGITALES
PS. ROBERTO BALAGUER PRESTES

Yo quiero tener un milln de amigos


El mundo cambi y tanto nosotros como nuestros hijos vivimos en l. Un mundo donde la
tecnologa ocupa un lugar impensado hasta hace pocos aos atrs y que obliga a los padres a
educar hijos con una infancia y adolescencia muy diferente a la nuestra.
Las redes han sido las hadas madrinas que han vuelto visibles crculos de amistad antes
ocultos para nosotros. Los amigos de los amigos de los amigos se han acercado y se han
vuelto visibles a travs de esta gigantesca plataforma social llamada Facebook. Los crculos
lejanos de amistades se han vuelto cercanos y los cercanos corren el riesgo, por la tesis de
Dunbar que dice que el nmero mximo de vnculos cercanos que podemos manejar es 150,
de quedar en una segunda lnea.
La paradoja es que los clsicamente denominados por la sociologa vnculos dbiles se han
fortalecido, al tiempo que los fuertes parecen debilitarse. Dicho de otra manera: las redes
sociales acercan a los lejanos y alejan a los cercanos. No deja de ser una situacin paradjica.
Los adultos, inmigrantes digitales y escpticos, dudan de la amistad que se pueda establecer
con 500, 1.000 o 5.000 amigos. Les parece -segn su propia experiencia vital- que eso no es
amistad, en sentido estricto, y quiz tengan razn. El problema, tal vez, tambin est en el
propio concepto de amistad, que es el que se pone en cuestin con el auge de las redes
sociales. Fulanito tiene 2500 amigos y Mengano se abri otra cuenta porque tena ms de 5000
amigos. Es lo mismo ser amigo de Facebook que amigo-amigo a la vieja usanza? Mientras
para los denominados inmigrantes digitales hay claras diferencias, para los nativos digitales
esta disquisicin no tiene mayor trascendencia. Evidentemente, las redes sociales estn
reestructurando el propio concepto de amistad, pero tambin el de identidad, tema que nos
ocupar bastante en este captulo.

La importancia de tomar conciencia de la existencia de la identidad digital


Ya adentrados en el tema redes, preguntaremos: Qu es Ia identidad digital? Esta suele ser
la pregunta que comienzo formulando tanto a padres como a jvenes cada vez que tengo la
oportunidad de dialogar con ellos sobre estos temas. Es una interrogante que invita
65

fundamentalmente a la reflexin sobre las formas y consecuencias de nuestro accionar en las


redes sociales. Las respuestas a mi pregunta suelen ser diversas. Nunca falta quien comenta
que es algo as como la cdula de identidad, pero en el mbito de Internet. En buena medida,
esa respuesta es correcta. La identidad digital es algo similar a ese documento de identidad
que nos acompaa en el mundo pixelado de Internet. No es nada material que ocupe espacio o
pueda llevarse en el bolsillo. Esa inmaterialidad suele favorecer la creencia en su inexistencia.
Pero, sin embargo, a pesar de la imposibilidad de ser tocada, esta identidad tiene cada vez
mayor importancia. Por varias razones que exploraremos a continuacin, entendemos que es
necesario profundizar en la temtica de la identidad digital para manejarnos adecuadamente en
este siglo.
Primero, cmo es que se obtiene esa cdula? No se trata de un documento que algn
organismo otorgue, sino que es algo que se construye paulatina y lentamente con el correr del
tiempo. La construccin de esa identidad se va dando en la medida que somos ciudadanos de
las redes, participamos en ellas, las habitamos, y as, vamos conformando ese identikit digital.
En segundo trmino, cmo est compuesta esa cdula? Bsicamente se compone de las
cosas que cada uno hace, pero tambin de las circunstancias en las que los otros nos ubican,
por ejemplo: el etiquetado de fotos en Facebook. Mucha gente cree no existir en Internet
cuando en realidad lo que sucede es que ignoran que hay cientos de fotos de su persona
desparramadas por los muros de Facebook y las bsquedas de Google. Cada vez es ms
difcil escapar a los tentculos de las redes sociales.

Se ha comparado tambin la identidad digital con un Currculum Vitae (CV) abierto al pblico y
disponible online. Lo cierto es que el CV es algo ms formal, acotado, controlable, mientras la
identidad online supone mayores complejidades y bastante menores posibilidades de control.
La identidad online es como una cdula, como un CV, pero tambin como un puzzle que se va
armando con piezas propias y ajenas, a medida que transcurre el tiempo.

Socializacin 24 horas
Mi generacin buscaba el telfono para reencontrarse con sus pares. En las horas en las que
no estbamos en el colegio o en el liceo, el telfono fijo era nuestro nico aliado en la
bsqueda de la continuidad de los vnculos con nuestros pares. Los jvenes de estas
generaciones estn en una situacin cualitativamente distinta a la nuestra. Se encuentran en
conexin por defecto, una nueva forma de socializar y habitar el mundo, ms parecida a la de
las sociedades llamadas tradicionales. El estado normal es la conexin, es decir la
66

coparticipacin permanente con sus congneres en territorios virtuales. La llegada de los


smartphones o telfonos inteligentes ha significado una agudizacin de esta situacin. La
socializacin juvenil actual pasa por las redes sociales. Hoy es clave estar en ellas, formar
parte de las mismas para estar dentro de la conversacin. El riesgo es quedar excluido de las
conversaciones, perderse de los aconteceres que all suceden. Por tanto, la propia existencia
juvenil tambin est atravesada por las redes sociales. No es un mundo ms all del material,
sino una continuidad de los vnculos offline. Esto marca una notable diferencia con mi
generacin, la de sus padres y profesores y por tanto, necesita de una comprensin de este
fenmeno desde el ngulo de la normalidad. Pasan horas y horas frente a la pantalla, ya ni
salen son comentarios que suelen escucharse al respecto del uso de las redes por parte de los
jvenes. Como antes en la esquina o en los muros, las horas transcurren frente a la pantalla a
veces solamente para matar el tiempo y sentirse acompaados. Las redes sociales han
provocado que las conversaciones de los jvenes sean hoy continuas; a veces comienzan en la
materialidad y se continan en la virtualidad y viceversa. Bsicamente, las redes sociales y la
mensajera instantnea los hacen estar en conexin, por defecto. Segn las estadsticas de
Nielsen, en Estados Unidos el adolescente promedio enva 3,339 mensajes de texto al mes, o
lo que sera el equivalente a ms de 6 SMS por hora de vigilia o un mensaje cada diez minutos.

Esta conectividad permanente tiene tambin sus consecuencias. La conexin veinticuatro


horas hace que algunas problemticas de socializacin del mundo material que ya conocamos,
comiencen a trasladarse al mbito especfico de las redes. Con una interaccin veinticuatro
horas, los jvenes se exponen mucho ms a que haya problemas. Yo denominara
sobreexposicin social a este nuevo fenmeno al que estamos asistiendo y este s es un
aspecto atribuible a las redes sociales virtuales. Es similar a esas vacaciones donde nuestros
hijos llevan amigos y al cuarto da de convivencia se genera una intimidad que lleva a roces
primero, a peleas ms tarde. Al estar muchas horas en conexin se genera una situacin
similar a la del encierro. El encierro tiene la particularidad de generar irritabilidad y a la vez
mayor intimidad. Por eso en Internet abundan los te amo y cuando aparece el enojo, los te
odio alcanzan grados de virulencia importantes.

Por eso, no es extrao que muchas situaciones de dificultades en los vnculos se hayan
trasladado al mbito de la red. La desinhibicin propia de la interactividad digital, la necesidad
de responder ya genera tambin ms agresividad, menos filtro, ms amor, ms flirteo. En
Facebook y Twitter hay ms te odio y ms te amo que en la vida material. Se piensa menos
la respuesta. Esta es ms espontnea y por ende, trae consigo ms riesgos de decir algo
67

inapropiado buscando ser gracioso, ingenioso o popular. En esas redes sociales existe tambin
mucha menos negociacin, menos tonos grises y muchos ms malentendidos provocados por
la charla escrita.
En otro sentido, las redes lo que hacen es catalizar. Los grupos que funcionan mal, socialmente
hablando, empeoran en la red. Los colectivos humanos bien cohesionados, aprovechan la red
para generar ms ligazn afectiva. Los grupos complicados, tienen nuevas herramientas online
para hacer las cosas ms difciles aun.

Las preguntas que nos hacemos los padres


En los primeros tiempos de las redes sociales lo que primaba era el anonimato. Los jvenes
entraban a

las salas de chat a conversar con extraos que se agrupaban segn lugar,

intereses, sexo, hobbies, etc. El ICQ dio lugar al MSN y luego vino el florecimiento de las redes
sociales, primero Facebook, luego Twitter. En la esencia de tecnologas como el MSN,
Facebook, Twitter est justamente conocer gente nueva. El joven vive un trnsito de salida del
cascarn sobre finales de su escolarizacin primaria que lo empuja a querer ampliar sus
crculos de amistad a travs de las redes. El miedo ms profundo y angustiante de los mayores
es que su hijo chico o adolescente sea vulnerable al accionar de un adulto perverso que
aproveche las vulnerabilidades e ingenuidades juveniles y sus ansias de ampliar el mundo. Por
eso, los padres buscan controlar el consumo de Internet y apelan a lo conocido para ello:
tiempo y espacio. Cunto tiempo y a partir de cundo los dejan navegar y dnde debe estar la
computadora que usan los chicos, son las preguntas bsicas. En medio de todos los mitos que
se han creado en torno a Internet, no resulta sencillo delimitar y acotar los accesos a ese nuevo
mundo. Los adultos nos encontramos a medio camino entre la fascinacin, el temor y el
desconcierto frente a las cosas que hacen y no hacen los jvenes en la red, en los celulares y
en los cyber.
Los padres preguntan si est bien controlarlos y hay que ponerles normas. La respuesta es
clara. Definitivamente hay que hacerlo. Es una pregunta que no admite dos respuestas.
Si bien muchas veces un doble click a tiempo nos vuelve invisible la pantalla, mostrndonos a
las claras que nuestros hijos tienen mecanismos para evadir nuestros controles, eso no
necesariamente debe dejarnos impotentes y paralizados.

Dnde?
Hay que evitar que el mundo digital sea una zona de exclusin para los padres, quienes, como

68

son denominados inmigrantes digitales parecen quedar por fuera de este universo de teclas.
La cuestin es qu entendemos por controlarlos y cul es la forma ms adecuada de hacerlo.
Ah es dnde comienzan las diferencias de enfoque entre los padres. En esa lnea, una de las
primeras preguntas que surgen al ingresar una computadora a la casa es: Dnde la
ponemos? Es una pregunta frecuente que debe tambin atender a la edad del joven en
cuestin. Para los ms pequeos, tener la computadora en un lugar comn de la casa permite
supervisar mejor su uso y hacer de la experiencia de navegacin algo socializante. Lo que se
descubre navegando, se puede compartir con la familia, generando discusiones e intercambios.
Hay que reconocer que la presencia

de la computadora cambia las formas de ocio y

comunicacin de la familia. Se puede pensar en ubicar la computadora en un rinconcito del


living o del comedor diario. Hay que tomar en cuenta tambin que si llega al dormitorio de los
chicos, es difcil que vuelva a salir, a no ser por alguna penitencia.

A medida que los hijos van creciendo es fundamental tambin que sientan que se confa en
ellos, que se les brindan espacios de privacidad que tambin son necesarios para un adecuado
crecimiento. Si se pueden encontrar lugares comunes, que a la vez ofrezcan cierta privacidad,
esto es ideal para los adolescentes. Recordemos nuestras eternas charlas telefnicas. La
privacidad se va ganando en la medida que los accionares en la red son adecuados. Los
padres debern ir manejndose entre el control y la confianza a medida que los nios crecen,
para ir dndole cada vez ms espacio al desarrollo de su personalidad. Por eso, muchos
padres posponen el comienzo de la vida en Facebook de sus hijos. Temen que sus hijos se
equivoquen. Pero tan importante como ese cuidado, es comprender que los chicos se
equivocan y es ah, donde deben tener a mano a sus padres para encontrar salidas a esos
problemas que se presentan. No se trata de que hagan las cosas bien siempre, sino que
intenten hacerlo y, si se equivocan, puedan corregir sus errores.

Cundo?
Existe una edad mnima para crearse una cuenta, que casi nadie respeta, porque se sabe
tambin que ese lmite es de algn modo ficticio y que tiene que ver ms con la voluntad de
Facebook de evitar demandas legales que con un criterio etario o de proteccin real de los
menores. El joven menor de 13 aos debe mentir su edad para poder abrir su cuenta. La
mayor parte de los chicos nacieron en 1950 o 1960. La presin social es cada vez ms fuerte.
Ellos saben que los que no estn en las redes sociales quedan fuera de las conversaciones. Su
69

padres empiezan a percibirlo tambin. Los nios a partir de los

diez aos comienzan a

relacionarse de forma diferente, buscan armar grupos, comienza una nueva etapa en su
proceso de socializacin. Las redes sociales vehiculizan esas necesidades vinculares y a la
vez brindan plataformas para el juego online con jugadores de aqu y de all. Su universo de
compaeros de juego se ha ampliado considerablemente.

Antes de apretar enter


Muchos padres se preguntan: De qu manera podemos leer sus conversaciones? Podemos
hacerlo? Es correcto invadir su privacidad de esta manera? Hasta dnde va el control y
hasta dnde la confianza? Est bien que no respeten la edad mnima porque todos lo
hacen? Cmo les hacemos entender, con ejemplos claros, el peligro potencial que implica
que divulguen sus datos personales o los de su familia en la red? Hay algunos materiales que
circulan por la red que vale la pena ver en familia para responder adecuadamente estas y otras
preguntas.

"Take this lollipop" es uno de ellos. Se trata de una aplicacin de Facebook que llega a ponerlo
a uno en una situacin inquietante: la de estar siendo acosado por un extrao psicpata que
accede a nuestro perfil y maneja nuestros datos y fotos como si fuera un amigo ms. Esta es
siempre una de las grandes preocupaciones de los padres, uno de los temores ms profundos
que todos tenemos. Poder poner en palabras eso, ayuda a que los jvenes tomen mejores y
ms eficaces recaudos.

La saga de Youtube Piensa antes de publicar nos muestra a travs de personajes con los que
los jvenes fcilmente se pueden identificar, los riesgos inherentes al estar en red. Lo que
publico lo hago pblico y eso hay que tenerlo en cuenta. No es una cosa entre amigos como
los chicos quieren pensar. Los dos videos centrales de Piensa antes de publicar, son muy
recomendables para ser vistos en familia. Son materiales que promueven la reflexin sobre
nuestro accionar en las redes y las consecuencias de ello.

Mientras tanto, Talk with strangers es el lema de www.omegle.com, una red social reciente
que al azar nos conecta con un extrao con el cual podemos iniciar una conversacin. Para
muchos chicos es una atraccin muy grande. La red es para socializar y ampliar el capital
cultural. Y cul es el rol de los padres en todo eso? De la encuesta 2008 de la compaa
70

espaola Telefnica en Iberoamrica aparece que la intervencin de los padres cuando los
hijos estn navegando es relativa: el 46% de los chicos dijo que le preguntan qu hace, el 36%
de los progenitores "no hace nada" y el 27% "echa un vistazo". El 9% contest "hacemos algo
juntos" y slo el 5% "miran mi e-mail" o "comprueban por dnde navegu". Nos ocupamos los
padres lo suficiente del accionar de nuestros hijos en la red?
Los que piensan que s, solicitan software y preguntan si existen programas o sistemas que
permitan

limitar el tiempo en la computadora. S existen programas. Inclusive el propio

Windows trae su sistema de control parental. El riesgo en esto es tercerizar el control, buscarlo
exclusivamente fuera. El principal control es el acercamiento de los padres a sus hijos para
saber en qu estn, su humor, sus preocupaciones, sus miedos. Esa es la gran vacuna contra
la vulnerabilidad y los riesgos en Facebook, o ms importante an: en la vida misma. Muchas
veces se le pide a los colegios que controlen, pongan lmites, que ejerzan una autoridad que no
siempre los padres ponen en prctica. Tercerizar el control o los lmites no pareciera ser la
solucin ms sana.

Hablando a travs del teclado


Una reflexin bien importante para tener en cuenta es que no hay mejor secreto que aquel que
simplemente se guarda. Si alguien quiere que algo no se sepa, que alguna foto no se vea, no
debera publicarlo en Internet. An as mucha gente cae en la trampa y dice cosas de su casa,
pareja, trabajo, amigos de las que luego se arrepiente. Se suele decir que las palabras se las
lleva el viento, pero en Internet no hay viento, al menos por ahora, por lo que todo lo que
decimos queda por ah, disponible, al alcance de un click y formando aquello a lo que nos
referamos al comienzo: la identidad online.
Se debe pensar antes de publicar. Esta es una mxima aplicable a todo el mundo: nios,
adolescentes y tambin a adultos. Lo cierto es que en la red, dadas las caractersticas de la
conexin, no es tan sencillo hacerse el tiempo para reflexionar. Todo conspira contra ello. Los
jvenes cuando estn chateando interactan como si hablaran entre ellos y no como si se
estuvieran escribiendo mensajes. Cuando se les pregunta qu estn haciendo, dicen estoy
hablando con fulano o mengano. Ellos hablan a travs del teclado. Como se ha dicho, el chat
es un

laboratorio de lengua, con textos que distan mucho de las cartas de antao, con

smbolos e conos que transmiten vivencias, emociones, sentimientos.

El lenguaje que all se utiliza dista mucho del lenguaje de la escuela, del acadmico. El tempo,
el ritmo

de las comunicaciones electrnicas es rpido, las palabras fluyen velozmente cual


71

imgenes de videoclip. La red hace actuar impulsivamente. Los chicos para buscar su lugar en
el mundo y ser aceptados, empujados

por toda la presin social, comentan y ponen

fotografas que involucran a otros, a veces sin reparar en sus consecuencias. Pero en Internet
no hay derecho al olvido. Todo deja sus rastros. As se va conformando nuestra identidad
digital. Por qu hacer en internet lo que no se hace en la vida real de todos los das? Es una
pregunta que debiramos hacerle a nuestros hijos, confrontndolos con la fantasa de que no
pasa nada. Internet no es un viaje de egresados a Bariloche, un lugar donde se pueda hacer y
decir de todo sin que haya aparentes consecuencias. Internet puede ser un dolor de cabeza si
no lo tomamos en serio. Sin embargo, se observa una clara tendencia a minimizar los riesgos
y complicaciones. Es broma, es divertido. Debemos recalcar que divertido es aquello que es
divertido para todas las partes involucradas, sino es mera humillacin en un ambiente pblico.
Si ya la humillacin es complicada de llevar, imaginemos el peso que tiene en un ambiente
como el de Internet, donde un video puede llegar a ser visto por millones de personas, o una
fotografa copiada y guardada miles de veces.

La red es parte de la vida


Sin lugar a dudas la red moldea las nuevas formas de interaccin. La pantalla hace tiempo que
se ha transformado en el lugar de encuentro de los jvenes. Hay una situacin de co-presencia
permanente, de conexin con sus allegados que marca una enorme diferencia con la
generacin de sus padres y profesores. Estos ltimos suelen consultarme sobre cmo deben
actuar los profesores cuando se presenta un problema entre chicos, generado a partir de la
interaccin en las redes sociales. Hay que problematizar eso que

aconteci en las redes

sociales. Las redes forman parte de la vida social de los chicos, son parte de la vida real de los
jvenes.

La idea es que los padres y profesores entiendan esto y adems comprendan las lgicas de la
red, que son particulares en el sentido que promueven determinados comportamientos y
debilitan otros. Paradojalmente en Internet y las redes sociales o en la propia pantalla del
celular muchas cuestiones juveniles han ganado visibilidad y, al volverse pblicas, han dejado
de suceder en la trastienda de las relaciones. Esto ayuda enormemente a la identificacin de
los protagonistas intervinientes y por tanto, a problematizar estas prcticas y poder abordarlas
con eficacia. No hay que temer hablar de eso que los adultos se enteran que aconteci en las
redes sociales. Internet no es un mundo ms all, no es territorio virtual, no sucede fuera del
mundo. Forma parte de la vida real de los jvenes.

72

Somos dueos de nuestros silencios y esclavos de nuestros enter


El concepto de intimidad est mutando en estos tiempos culturales. En el presente, las cosas
personales ya no estn para ser guardadas sino para ser expuestas. La desinhibicin de la
red, el hecho de que no haya miradas y que un botn de enter pueda enviar algo tan
fcilmente,es un fenmeno importante tanto a la hora de la revelacin de intimidades como del
comentario inapropiado o fuera de tono.
Es comn observar en los jvenes una fuerte negacin de las dificultades, bajo frases no pasa
nada, es broma, es divertido, o esto solo lo ven los amigos o el ms lacnico vos no
entends nada. Otros sealan que ellos solo cuelgan cosas en los llamados grupos secretos
que estn protegidos y lo que se publica all exclusivamente puede ser visto por sus miembros.
No es nada difcil ni fuera de lo comn que esos lmites se pierdan y aquello secreto devenga
pblico.
Pasado presente y futuro coexistirn en Internet y acompaaran a nuestros hijos de por vida.
Eso es algo que esta vez, juega en contra de ellos. La sobreexposicin social, la identidad
online y el registro digital son parte de la cultura en la que les toc nacer y crecer. De cada foto
que subimos queda un registro. Cada etiqueta que ponemos y cada comentario que hacemos
de nuestras vidas y de las de los dems, va arrimando una pieza ms a nuestro puzzle
identitario.
Las redes sociales forman parte de la vida actual de los chicos. Hoy son elementos
constitutivos de la cotidianeidad de los jvenes. Por eso es que entendemos fundamental
educar en ciudadana digital. Es imperativo que padres y docentes comprendan esto. Muchos
padres se enteran de lo que hacen sus hijos cuando les muestran una hoja de Facebook
impresa por el colegio u otros padres. A veces ah descubren que muchos chicos tienen una
doble identidad online: la real y una con seudnimo. Ese seudnimo protege la identidad
principal y es un vehculo para desplegar otros aspectos que en la vida cotidiana
quedan fuera por distintas razones. Como en las salas de chat, estas identidades
brindan la posibilidad de actuar un personaje creado para cada ocasin. Ese
personaje puede ser un aspecto real de la personalidad difcil de ser desplegado
en la cotidianeidad, una arista que el sujeto quiere explorar, o simplemente ser
vehculo para una cuestin meramente catrtica. Es la cuenta que utilizan para
protestar, hablar mal de alguien o llevar a cabo cyberbullying. El anonimato
caracterstico del chat y de ese tipo de identidades, desinhibe a la gente
generando

consecuencias de dos tipos: mayor nmero de conductas verbales

73

agresivas, antisociales y por el otro lado, una mayor apertura emocional.

Vulnerabilidad
Si tuviramos que elegir un trmino que sintetizara lo que pretendemos transmitir sera:
vulnerabilidad. Esa es la palabra clave. Diversos estudios internacionales de los ltimos aos
han concluido que los nios ms vulnerables del punto de vista psicolgico, social y familiar
tienen por lo menos cuatro veces ms chances de quedar expuestos a situaciones de peligro
en Internet. Como era de esperarse, la vulnerabilidad de su vida real se traslada al mundo
virtual. Pero, en este campo los padres no tienen experiencia de vida. Por eso, el asunto
fundamental no es qu hacer con las redes sociales, sino qu hacer con nuestros hijos, ahora
tambin en el mbito de Internet. La pregunta equivocada para hacernos es qu hacer o cmo
controlarlos en Internet. Las preguntas que debemos pedirles a nuestros hijos que se formulen
son: "Lo diras a cara a cara?" y "Te gustara que dijeran eso de ti o de alguien querido por
ti?".

La red es una tomografa de lo que somos, lo bueno y lo malo. Si algo nos desagrada, no es
culpa de Facebook, sino de toda la sociedad. Insistimos en que se ha vuelto necesario educar
para una ciudadana digital. Las mismas reglas ticas y morales del mundo material, hay que
ponerlas a participar en el mundo digital. No existe tal cosa como la intimidad con 900 millones
de personas que son las que conforman Facebook. Es un falacia cuando los padres dicen que
les dejan las intimidad a sus hijos, que no se meten en sus vidas. Eso es abandono y as, de
esa forma, lo leen sus hijos.
Otros padres hipercontroladores manejan las contraseas, eligen los amigos y revisan
todas las conversaciones. Eso es sobrecontrol que muchas veces induce al joven a crearse
una cuenta paralela para desplegar otros aspectos de su personalidad. De esa manera los
chicos no aprenden, simplemente se someten. Los nios y adolescentes tienen que
equivocarse, ese es el camino, solo que debemos estar cerca para enderezar sus conductas,
guiarlos en el camino de crecer.
Si los padres no se involucran en su vida online, por no invadir su privacidad, estn
cometiendo el grave error de dejarlos solos, hurfanos en el mundo digital y ese es el caldo de
cultivo para los desbordes. Los lmites siempre son necesarios, en Internet tambin. Igual de
importante que preocuparse porque nuestros jvenes sean vctimas en la red, debemos

74

educarlos para que no sean victimarios y se manejen con respeto tanto en Facebook como en
Twitter.

Algunos consejos finales

Explicitar (aunque parezca ya sabido) que no todos los contactos en lnea son
confiables, aunque lo parezcan.

No programar encuentros cara a cara y en caso de hacerlo, elegir un lugar pblico


y concurrido.

Tambin en caso de definir hacerlo, informar a algn adulto y pedir que alguien lo
acompae. Es una buena forma de evitar sorpresas desagradables.

Ensearles y recordarles no dar ningn tipo de dato personal o familiar a travs de


la red a un desconocido y menos a quien se muestre muy insistente al respecto.

Ensearles a proteger su informacin personal y familiar con el uso de


contraseas seguras y la no suscripcin a cualquier sitio sin permiso de los
padres.

Ensearles a no publicar fotografas con nombre identificable en lugares pblicos.

Chequear con los chicos los criterios que utilizan ellos y sus grupos de pares para
admitir nuevos contactos en las redes sociales y discutir al respecto.

La sensacin de continuidad que ofrecen las redes sociales es parte de la clave emocional en
todo esto del mundo digital. Poder sentirse sostenido, acompaado, motivado es una
experiencia cognitivo-emocional difcil de abandonar. Por eso ya hace aos he elegido hablar
de "vidasconect@das" para referirme a lo que sucede en el mundo de la conexin. Pero en
esa hiperconectividad van quedando los rastros que conforman la identidad digital y debemos
ser conscientes de ello. Esta identidad digital tiene ms importancia de la que generalmente le
atribuimos. Pesar maana cuando se presenten a un trabajo. Pesa ms de lo que uno como
adulto quisiera para sus hijos y ms de lo que ellos piensan puede afectarles de futuro. Los
rastros digitales que van dejando en la red son perennes, son fcilmente replicables y en la red
no hay pasado, presente o futuro. Todo est ah para ser visto hoy, maana y pasado. La
omnipotencia juvenil muchas veces hace que les cueste ver estas aristas de su participacin en
la red. Sus huellas digitales quedan ah, accesibles y para ms de uno puede resultar en un
dolor de cabeza futuro si no ejerce sus derechos a expresarse con responsabilidad.

75

No es solo un tema de chicos


Hay otra cara de esta moneda llamada redes sociales. Tambin tenemos chicos que se quejan
que sus padres se pasan en Facebook. Sea para interactuar con conocidos, para intentar
rastrear viejas amistades, para subir fotos o comentarios, para jugar o por mera diversin, lo
social tiene una importancia capital, sumada a la posibilidad de autoexpresin que ofrece la
plataforma social. Y los padres tambin son vulnerables a esto.
La red permite ampliar el capital social digital y ofrece oportunidades de destaque y liderazgo a
travs del compartir de contenidos como nunca antes se haba podido en la historia.
Facebook es extremadamente seductor y adictivo; por su capacidad de mostrar las vidas
ajenas y hacer circular dichos y significados, imgenes e ideas. Esa suerte de adiccin se va
intensificando en la medida que el usuario alcanza una masa crtica de amigos (esto se ve
claramente en Twitter por ejemplo) y se acostumbra a recibir respuestas cada vez ms rpido,
y mayor y mejor feedback del mundo de sus amigos.
Entre las posibilidades que se abren con el uso de Facebook aparecen el sentido de
pertenencia, la integracin social, la mera diversin brindada por la socializacin de encuentro
o de rencuentro o tambin de conquista. Todos ellos son escenarios propicios para el uso de
esta red social. Continuar los intereses de la vida material; el seguir el ritmo de los conocidos y
amigos o colegas, el fanatismo y activismo social de otros usuarios resulta atrapante.
Las redes permiten alcanzar otros crculos de vnculos que dcadas atrs quedaban ocultos
aunque ejercieran influencia en nosotros. Hoy se puede estar en contacto con amigos de
amigos de amigos y esto es tanto una ganancia como una prdida de contacto con otros ms
cercanos, si stos ltimos no estn atentos. Es el caso de los jvenes que pasan conectados
pero que estn muy alejados de sus familias. Asummoslo aunque nos cueste, si las redes
sociales nos traen problemas con nuestros hijos, la culpa no es de Facebook, sino de nuestros
vnculos con nuestros hijos. No nos olvidemos que las hadas madrinas se les aparecan a
aquellos nios o adolescentes que estaban sufriendo.

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CAPITULO 5 / QUINTO PILAR


AFRONTAR LOS SINTOMAS DE LA INFANCIA ACTUAL
POR PSIC. JORGE BAFICO

Introduccin
Hace unos das vino una pareja de amigos a mi casa, estaban muy preocupados. Mi amiga
muy angustiada contaba cmo su hijo le confes que se senta humillado por sus compaeros
de clase. Desde haca meses estaba siendo vctima de violencia emocional y fsica. Pequeas
y ocasionales bromas se fueron convirtiendo en desbordes de violencia permanente y feroces:
le robaban la comida, lo golpeaban, lo ponan en ridculo, etc.
Mi amiga lloraba desconsolada porque no se haba percatado de esta situacin que ya llevaba
meses. Cuando por fin el nio se lo cont, fueron, junto a su marido, a plantear al colegio lo
estaba sucediendo y a exigir respuestas. Haban resuelto cambiar a su hijo de colegio. La
reunin se llev a cabo con las maestras y la directora de la institucin. Las autoridades
escucharon impvidas y finalmente comunicaron que les pareca correcta la decisin de
cambiarlo; entendan que su hijo no poda convivir con las bromas de sus compaeros ya que
de alguna manera era raro, ya que no se poda defender de la violencia.
Esta situacin que relato no deja de sorprenderme an, y lo ms preocupante es que escucho
cosas similares con bastante frecuencia. Como veremos ms adelante, el bullying es uno de
los sntomas de la infancia actual, que padres y educadores debemos afrontar.
Miles de cosas podramos plantear, pero sobre todo podemos pensar: dnde se ubica la
ley?
Nadie podra dudar de que unos de los sntomas ms destacados del mundo actual sea el
fenmeno de la violencia. Ella se incrementa cada da ms. Si bien la violencia ha existido
desde los comienzos de la humanidad, nos encontramos frente a lo que algunos llaman una
"violencia posmoderna", como muy bien lo define Silvia Ons en su libro Violencias19. Esta
violencia es aquella que se infiltra por doquier y que no tiene lmites, una violencia sin
fronteras. Hoy vemos asombrados cmo la crnica roja nos muestra una violencia desbordada:
en el ftbol, en las casas, en los colegios, en todos lados.

19

Ons, Silvia: Violencia/s, Paids, Buenos Aires, 2011.

77

El mundo ha cambiado y con ello las relaciones sociales y los paradigmas: del amor, de la
familia, de la amistad y de la moral. Entre estos cambios, como explic el Psic. Balaguer en el
captulo anterior, se encuentran las relaciones mediatizadas. Las instituciones como la familia,
las escuelas, la iglesia, que sostenan el discurso de una poca, muestran en forma cada vez
ms evidente su ineficacia como patrones normativos reguladores de estos paradigmas. Se
erige entonces un vaco que profundiza los sentimientos de inseguridad y desamparo colectivos
que impactan fuertemente en la construccin de las nuevas subjetividades.
Hace aos, los psicoanalistas Jacques-Alain Miller y Eric Laurent caracterizaron esta poca
como la del momento del "otro que no existe", un tiempo donde la civilizacin es perfectamente
compatible con el caos y donde el lmite no es claro.

El problema de la paternidad en nuestros das


Qu problema para padres y colegios poder lidiar con los nios en este tiempo!
Hoy invocar al padre como figura que sanciona ya no sirve de nada. Los maestros tampoco
pueden corregir a los nios porque corren el riesgo de ser acusados de abusadores. El "vas a
ver cuando venga tu pap" no funciona ms. La funcin del padre como agente frustrador y
sancionador hoy ha sido transformado en padres que son pares de sus hijos: amigos,
conciliadores, confidentes, etc.
No es que est mal que los padres puedan ser todas estas cosas, pero tambin es muy
importante que puedan decir no, que puedan frustrar a ese nio. En torno a la funcin paterna
se pueden ubicar dos dimensiones del padre; una, donde aparece el padre de la ley que
prohbe y ordena, es el padre que dice no. En la otra dimensin el padre dice si pero no a
cualquier cosa. Se trata de un padre que habilita, uno que introduzca el deseo.
La capacidad de frustrar a los nios por parte de las familias es muy diferente a las de hace
diez o veinte aos atrs. La familia de la modernidad instauraba en el nio el principio de
legalidad a travs del padre, quien encarnaba la ley junto con la escuela, que continuaba la
labor formativa. El pequeo tena que ser educado, tutelado, pues ah, en el origen, estaba
contenido su desarrollo posterior. Actualmente estas instituciones han perdido su poder
hegemnico.
Si antes los padres eran los agentes de socializacin primaria de los nios, ahora, en cambio,
las computadoras, la televisin y la publicidad asumen la tarea de educarlos. Los padres
2 Miller, J.-A. y Laurent, E.: El Otro que to existe y sus comits de tica, Paids, Buenos Aires, 2005, pgs. 9-29 (trad.: Nora
Gonzlez).

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trabajan demasiado y los nios tienen la compaa permanente de la computadora, los


videojuegos y la televisin.
La idea clsica de la educacin tena que ver con el renunciar a algo propio para conseguir un
bien superior, a la pertenencia social y a la cultura como instrumento de desarrollo personal.
Hoy este modelo parece no dominar, hoy ms que nunca aparece la promocin del
individualismo. La idea es que cada uno dueo es de s mismo, y que por tanto no tiene que
dar cuentas a nadie. Los ideales sociales que respaldaban la funcin de ensear parecen no
tener vigor, ahora las referencias son otras, por ejemplo, el mercado y el cuerpo y sus objetos
de satisfaccin. La moral colectiva flaquea, lo que predomina es el mandato individual que se
orienta por la bsqueda de esa mxima satisfaccin. Los objetos de consumo estn hoy en
primer lugar para los nios.
La problemtica del padre en la actualidad la podramos observar en la figura paterna ms
popular: Homero Simpson. Una pregunta se impone permanentemente en la serie de tv: qu
significa ser padre?
Para comenzar con la problematizacin del concepto padre es importante abordar primero,
aunque ms no sea de una manera sucinta, las discontinuidades que se han presentado con la
nocin de padre a lo largo de la historia. En los comienzos de la cultura occidental, la situacin
del padre era bastante diferente a la actual. Ser padre no remita a un hombre que procreaba
un hijo con una mujer, sino que sealaba una figura social, una funcin jurdica y comunitaria.
En Roma, por ejemplo, el padre era aquel que reconoca jurdicamente, por medio de su
palabra, a un nio como hijo suyo. Por su nica voluntad poda matarlos o venderlos, ni que
hablar de castigarlos. Su facultad era tan amplia que en los primeros tiempos del Imperio
Romano, el padre poda disponer totalmente de los bienes de sus hijos. Tambin tena la
facultad de abandonarlos. El hijo abandonado poda vivir junto al que lo recogiera como hijo o
esclavo. La potestad sobre los bienes de los hijos era total, ya que exista un solo patrimonio
familiar donde el padre era el titular.
La Edad Media traer algunos cambios con relacin a la autoridad paterna, por un lado el padre
adems de transmitir bienes materiales (como ocurra en el pasado) tambin comienza a legar
insignias simblicas, ms precisamente su apellido. A partir del siglo XI, el padre donar a su
hijo un nombre y un apellido, escribiendo as una filiacin.
El otro cambio fundamental que acontece en este tiempo es la influencia que comienza a tener
la Iglesia. La religin catlica con su poder y su legislacin promover un cambio esencial: ya
no es la voluntad propia lo que constituye a un hombre como padre, sino que lo es con relacin
al matrimonio. Padre ser quien engendre hijos dentro del matrimonio. La condicin de la

79

paternidad as como el ejercicio de la sexualidad quedar encuadrada y reglamentada por este


sacramento. Desde entonces, todo hijo nacido fuera del matrimonio se convertir en un
bastardo.
El universo del la Edad Media se llenar de padres terrenales, de padres de la Iglesia, de
Santos Papas, pero sobre todo de un Santo Padre: Dios.
Lo que comenz y se desarroll en la Edad Media se establecer de manera definitiva en los
siglos XVI, XVII y XVIII. El padre aparecer sosteniendo la autoridad en la familia, pero tambin
como representante de Dios. Para el cristianismo, la paternidad es una investidura que le
otorga un poder avalado por Dios. El padre quedar asociado a una funcin sagrada;
convirtindose en portador de su palabra.
El cambio radical a este modelo se consolidar el 21 de enero de 1793 con la revolucin
francesa. La guillotina terminar con un modo poltico y social de gobernar el Estado, pero
tambin con una forma de concebir la paternidad. El padre, a pesar de conservar prerrogativas,
perder su lugar de rector y de comandante supremo y pasar a ser un personaje limitado por
leyes. El Estado se erigir entonces como juez, gua y garante ya no del padre sino de los hijos;
ya no velar por los derechos del padre sino por sus obligaciones.
Una nueva sociedad surge, transformando la forma de vida. Balzac lo escribe claramente:
Cortando la cabeza del Rey, la Repblica ha cortado la cabeza de todos los padres. No hay
ms familia hoy, slo hay individuos.
A partir del siglo XIX, el padre ya no responde, es la autoridad estatal quien velar porque el
padre cumpla sus deberes y sancionar sus excesos y carencias.
El siglo XX, con las guerras mundiales, traer padres degradados, padres arrancados de sus
labores y de sus hogares para partir al frente de batalla. Lo presente ser la ausencia. Adems
de las guerras, del capitalismo extremo surgirn padres marcados por exilios econmicos y
polticos, los campos quedan vacos de padres y las ciudades se llenan de hombres solos
buscando una oportunidad para sus familias.
Todas estas cuestiones del siglo produjeron una nueva figura del padre: un padre ausente.
El mito edpico, que representa a la figura del padre como encarnando la ley, cuya palabra
poda prohibir y distribuir, restablecer una ley sobre el goce, ya no funciona como modo de
situar una prohibicin.
Homero Simpson representa la paternidad perdida en la actualidad, esa autoridad que ya no
est claramente definida y que la Psic. Fanny Berger nos insta a recuperar en el captulo
segundo. Homero carece de todo inters espiritual e intelectual. Dedica la mayor parte de su
80

tiempo a mirar televisin, comer y beber. No representa de la mejor manera el papel de padre:
despreocupado de la vida en general y de sus hijos en particular. Simplemente obedece sus
impulsos. En definitiva, un padre con serias dificultades de encarnar la funcin paterna.

Cmo encara este padre los problemas de la actualidad?


Lo veremos en funcin de dos sintomatologas relativamente recientes que se han impuesto en
los colegios y en las consultas psicolgicas: el bullying y el trastorno por dficit atencional.

A) El bullying
Al declinar la funcin del veto paterno nos encontramos con los vaticinios del psicoanalista
Jacques Lacan: cada vez ms patologas del acto, violencias, sujetos en conflicto con el orden
pblico. La violencia y la incomunicacin estallan a una escala nunca vista. Nos confrontamos
as con sujetos agentes de sntomas sociales pero que no se verifica un sntoma subjetivo, en
tanto para serlo es preciso creer en l. No tiene insight, diran los psiclogos. El debate actual
sobre el llamado bullying no deja de reflejar lo que estamos diciendo.
El bullying no es un fenmeno reciente, si bien se ha incrementado dramticamente en la
ltima dcada. La violencia, a travs muchas conductas en el colegio o escuelas, se sita,
tambin, como respuesta a un cierto declive de la imagen social de la autoridad (maestro,
padre), que da paso a una lgica de red y a una victimizacin horizontal. Ante el riesgo de
convertirse en vctima, hay que situarse en el otro bando, como acosador y/o como espectador
mudo. Esto es lo que se ve frecuentemente: nios que se ubican como espectadores mudos de
la violencia que algunos le ejercen a algn compaero, o callar y aplaudir para no convertirse
en vctimas, ellos tambin. Por ello, el bullying plantea siempre un ternario formado por el
agresor, la vctima y el grupo de espectadores.
Por qu un nio es elegido como blanco para las burlas constantes de los dems? Por qu
hay chicos que son ms propensos a que les hagan la vida imposible? Aparentemente, es el
precio de ser gordos, tmidos, distrados, tener algn defecto fsico o no caerle bien a alguno de
los lderes del grupito matn. stos son, generalmente, ms fuertes, ya sea en fuerza fsica o
en popularidad, lo cual los pone por encima del resto.
Cabe destacar que el hostigamiento escolar no se da slo en escuelas y liceos pblicos. En
nuestro pas, quienes participan del bullying suelen ser un 15% de los alumnos de cada clase,
segn una investigacin sobre hostigamiento escolar, realizada entre 357 estudiantes de entre
10 y 18 aos, en cuatro colegios privados de Montevideo (publicada en Qu Pasa, El Pas). Un
81

6,5% de los estudiantes son vctimas de hostigamiento, no de forma aislada, sino


frecuentemente, y un 8% son hostigadores. En las instituciones pblicas este porcentaje
aumenta, porque las clases tienden a estar superpobladas y hay menos adscriptos por alumno.
La mayora de las situaciones de acoso ocurren a la hora del recreo, porque es cuando hay
menos supervisin adulta.

Vctimas
Los nios acosados empiezan a tener miedo de ir a la escuela solos, se aslan y se culpan a s
mismos de lo que les pasa. No siempre los adultos lo ven porque, segn los especialistas, la
violencia es casi siempre psicolgica, y casi invisible para los padres y maestros. Muchas
veces es una amenaza susurrada al odo. Los nios no dicen lo que les pasa porque tienen
vergenza y adems estn asustados de sus agresores.
Segn una tesis realizada por la Psicloga Mariel Mazur, en un liceo pblico del departamento
de Colonia, los adolescentes que eran vctimas de hostigamiento tenan un rendimiento
acadmico de 6,82 (en una escala de 1 a 12). Representaban un 3,6% del total de la muestra
de 308 alumnos de ciclo bsico.

Victimarios
Segn la misma investigacin, de los 308 alumnos, un 4,2% se identificaron como
hostigadores, con un rendimiento acadmico promedio de 3,54. Curiosamente, un 0,6% de los
alumnos se consideraba a la vez acosado y acosador.
Esto demuestra que, contrario a lo que podra pensarse, los ms perjudicados son los
agresores, cuyo rendimiento liceal no es mejor por el hecho de ser ms popular o ms fuerte.
Son ellos los que tendrn un futuro ms complicado porque sus comportamientos agresivos, al
ser incorporados, son mucho ms difciles de tratar que los problemas emocionales que sufren
las vctimas del bullying.
La investigacin no derrumb todos los mitos, sin embargo. Hay uno que se cumple en casi
todos los casos. Es el estereotipo de bully o acosador: adolescente hbil, sociable y popular,
con frecuencia varn, que logra poner a sus compaeros en contra del dbil, retrado o gordito.
Las causas por las que el hostigador se comporta como tal pueden deberse a que ha sido
sobreprotegido en casa, o no lo han estimulado para interactuar socialmente.

82

Cmo deberan actuar los padres frente a casos de bullying?


Obviamente lo ideal es la prevencin y para ello cabe todo lo que fue desarrollado en los
captulos anteriores: la presencia, la autoridad, los lmites, el fomento de la autoestima de los
nios. Por eso simplemente daremos algunas pautas, que suman a todo lo anteriormente
expuesto:
1.Preocuparse por los hijos, hablando con ellos. Crear un canal de dilogo. Evitar los
monlogos. Se aprende y se conoce mejor a los hijos oyndoles.
2.Estar pendiente de los posibles sntomas como nerviosismo, falta de apetito,
insomnio, bajo rendimiento escolar, fobia escolar, etc.
3.Controlar y supervisar las conductas de los hijos, observando qu hacen, a dnde
van, con quin juegan, cules son sus intereses, proyectos, etc.
4.Determinar los lmites y las normas. Exigir el cumplimiento.
5.Educar para controlar las emociones, para comportarse con los dems, para convivir
con otros.
6.Observar los comportamientos, estados de nimo, y estar atentos a los cambios en
los hbitos de los nios.
Muchos nios pasan varios meses sin animarse a contar que estn siendo acosados, por lo
que a veces preguntarlo directamente puede ser un puntapi para el inicio del dilogo.

B) Trastorno por dficit de la atencin


El Trastorno por Dficit de la Atencin (conocido como ADD por sus siglas en ingls) es un
sndrome que ha cambiado de definiciones a travs de la historia. Las primeras descripciones
clnicas de la falta de concentracin e hiperactividad datan de 1902 y se conceptualizaron como
defectos en el control moral. Aos despus, en la dcada de los sesenta, se habl de
Disfuncin Mnima Cerebral, Hiperquinesis o simplemente como el Sndrome del Nio
Hiperactivo.
En 1980, con la aparicin en los Estados Unidos del Manual de Diagnstico y Estadstica III
(DSM-III), se define por primera vez como trastorno por Dficit de la Atencin y luego
versiones ms modernas lo definieron como Trastorno por dficit de la atencin con
hiperactividad.

83

El DSM IV 20 define al trastorno por dficit de atencin con hiperactividad como un patrn
persistente de desatencin y/o hiperactividad-impulsividad, que es ms frecuente y grave que
el observado habitualmente en sujetos de un nivel de desarrollo similar. Algunos sntomas de
hiperactividad-impulsividad o de desatencin causantes de problemas pueden haber aparecido
antes de los 7 aos de edad.
Las caractersticas que plantean tienen que ver con dos indicadores concentrados en la falta de
atencin y en la hiperactividad.

Desatencin
(a) no presta atencin suficiente a los detalles o incurre en errores por descuido en
las tareas escolares, en el trabajo o en otras actividades.
(b) tiene dificultades para mantener la atencin en tareas o en actividades ldicas.
(c) parece no escuchar cuando se le habla directamente.
(d) no sigue instrucciones y no finaliza tareas escolares, encargos u obligaciones en
el centro de trabajo (no se debe a comportamiento negativista o a incapacidad para
comprender instrucciones).
(e) tiene dificultades para organizar tareas y actividades.
(f) evita, le disgusta o es renuente a dedicarse a tareas que requieren un esfuerzo
mental sostenido (como trabajos escolares o domsticos).
(g) extrava objetos necesarios para tareas o actividades (por ejemplo, juguetes,
ejercicios escolares, lpices, libros o herramientas).
(h) se distrae fcilmente por estmulos irrelevantes.
(i) es descuidado en las actividades diarias.

Hiperactividad
(a) mueve en exceso manos o pies, o se remueve en su asiento.
(b) abandona su asiento en la clase o en otras situaciones en que se espera que
permanezca sentado.

20

DSM IV TR, Manual diagnstico y estructuras mentales, ED Masson, Barcelona, 2005.

84

(c) corre o salta excesivamente en situaciones en que es inapropiado hacerlo (en


adolescentes o adultos puede limitarse a sentimientos subjetivos de inquietud).
(d) tiene dificultades para jugar o dedicarse tranquilamente a actividades de ocio.
(e) suele actuar como si tuviera un motor.
(f) habla en exceso.

Impulsividad
(g) precipita respuestas antes de haber sido completadas las preguntas.
(h) tiene dificultades para guardar turno.
(i) interrumpe o se inmiscuye en las actividades de otros (por ejemplo, se entromete
en conversaciones o juegos).
El problema que genera esta clasificacin es que todo nio que pudiera manifestar una
dificultad para sostener la atencin o el control de los impulsos o revelar a una actividad
excesiva, planteara la posibilidad de padecer un DDA.
Necesariamente esta nueva forma de mirar los patrones de conducta desde la psiquiatra
americana (lase mundial) puede llevarnos a pensar en una verdadera pandemia, ya que
muchsimos nios poseeran estas caractersticas.

Qu es la Ritalina?
La Ritalina es el nombre comercial de un compuesto derivado de la familia de las anfetaminas:
el metilfenidato.
El metilfenidato es un estimulante del sistema nervioso central. Su mecanismo de accin en el
ser humano no se ha dilucidado por completo, pero se presume que ejerce su efecto
estimulando el sistema activador del tronco cerebral y la corteza. Cientficamente, an no se ha
determinado claramente el mecanismo por el que el frmaco produce sus efectos sobre la
mente y la conducta de los nios, pero los estudios empricos concluyen que el metilfenidato
logra que el sistema nervioso priorice la informacin, mejorando el paso de adrenalina y
noradrenalina (neurotransmisores comprometidos con la funcin de atender) entre las
neuronas.
Tambin desde lo emprico se comprueba que sus efectos farmacolgicos son muy similares a
la metanfetamina o la cocana: aumenta la capacidad de atencin, genera una sensacin de
85

euforia, incrementa los niveles de energa a corto plazo y permite una concentracin mayor. Sin
embargo, la Ritalina controla la hiperactividad durante un tiempo (entre dos a cuatro horas)
pero no lo logra a largo plazo.
Algunos mdicos advierten que puede resultar adictiva en la adolescencia y puede tener como
efectos colaterales el insomnio y la anorexia. Diferentes estudios desaconsejan el metilfenidato
en caso de nios con tics porque algunos pueden agravarse, originando una forma extrema
que es el Sndrome de Gilles de la Tourette21 y plantean que es riesgoso en nios psicticos
pues incrementa la sintomatologa.
Tambin hay estudios que confirman retardo en el crecimiento. Por esa razn los mdicos que
recetan Ritalina a los nios recomiendan dejar de tomar el frmaco por algn tiempo.
En dosis bajas no parece crear una adiccin tan intensa como la cocana, pero en dosis ms
altas sus efectos pueden ser similares.
El profesor William Pelham, de la Universidad de Buffalo, coment: "Creo que en el primer
estudio realizado a fines de los 90 exageramos el impacto beneficioso de los medicamentos. Y
tambin vimos que no hubo efectos beneficiosos".22

Hablamos de una pandemia?


Segn la revista inglesa New Scientist 23, el uso de Ritalina es uno de los fenmenos
farmacuticos ms extraordinarios de nuestro tiempo. A principios de este siglo los estudios
realizados atestiguaban que cuatro de cada veinte nios eran medicados con Ritalina en las
escuelas de Buenos Aires, Santiago de Chile, Rio de Janeiro, San Pablo y Porto Alegre.
Segn un estudio que realiz la Oficina de Seguridad de Drogas de la FDA (la agencia
norteamericana de control de medicamentos), en Estados Unidos ms del nueve por ciento de
los varones de doce aos y casi el cuatro por ciento de las nias estn medicados con Ritalina.
El mismo estudio indica que quince millones de estadounidenses estn diagnosticados como
trastorno por dficit atencional con hiperactividad.
Durante los aos noventa, en Argentina, el diagnstico de trastorno por dficit atencional con
hiperactividad se extendi como una epidemia en sectores medios y altos del pas, siguiendo la
misma tendencia que en Estados Unidos. Cada pas tiene un cupo de importacin de
21

El sndrome de Tourette es un trastorno neurolgico caracterizado por movimientos repetitivos, estereotipados e


involuntarios y la emisin incontrolable de sonidos vocales (tics).
22

Reportaje realizado en la BBC de Londres

23

http://www.newscientist.com/

86

metilfenidato acordado con la Junta Internacional de Control de Narcticos de la ONU


(Organizacin de las Naciones Unidas). El de Argentina, por ejemplo, es de 60 kilogramos por
ao.
En el ao 2003 Argentina import 23,7 kilogramos de metilfenidato; un ao ms tarde se
importaron 40,4 kilogramos, segn inform la agencia nacional de control de medicamentos.
En el 2005, los laboratorios importaron 49,5 kilogramos de metilfenidato, ms del doble que dos
aos atrs. En el 2007 los siete laboratorios que comercializan el frmaco solicitaron
autorizacin para traer al pas una cantidad superior a los 80 kilogramos.

Uruguay
En el 2001 la importacin de metilfenidato en Uruguay llegaba a los 900 gramos. Mientras que
en el ao 2002, alcanz los 4.500 gramos.
En el 2003 la cantidad se duplic, llegando a los 9.180 gramos. Y en el ao 2007 se alcanz a
un rcord absoluto: casi 17.000 gramos. En definitiva, en 6 aos la importacin del frmaco se
multiplic por dieciocho.
El experto uruguayo Enrique Ortega Salinas, autor de varios libros, entre ellos el recientemente
publicado "Inteligencia extrema"24 , indic al diario La Repblica que: "El aumento de la
importacin de Ritalina tiene mucho de negocio y ms de irresponsabilidad, prejuicios;
insensibilidad de algunos e ignorancia de otros". El especialista explic que algunos nios con
un coeficiente intelectual alto suelen ser revoltosos e incumplidores. Para que el nio se adapte
al sistema le practican una especie de lobotoma, provocada por esta droga, y aquel que
antao tena brillo en sus pupilas ahora tiene ojos opacos, perdidos.25
El 24 de abril del 2009 el Tribunal de familia oblig al Ministerio de Salud Pblica a ejercer ms
control sobre el metilfenidato y a llevar un registro de esa droga en los centros de salud
pblicos y privados a los efectos de establecer una verdadera poltica en esa rea.
El tribunal entendi que las omisiones del MSP en el control de esta droga vulneraban los
tratados internacionales suscritos por Uruguay, as como el derecho a la vida, a la salud y a la
proteccin especial de la infancia, consagrados en la Constitucin de la Repblica.

24

Ortega Salinas, E.: Inteligencia extrema, ED. Cruz del sur, Uruguay, 2008.

25

La Repblica: http://www.larepublica.com.uy/comunidad/300365-a-clases-con-lapiz-goma-cuaderno-y-una-pastillapara-los-nervios

87

De acuerdo con esa sentencia, mientras que las cifras indican que el 5% de los nios en el
mundo sufren de Trastornos por Dficit Atencional con Hiperactividad en Uruguay es del 30%.
Si esto es cierto, Uruguay sufre una epidemia de proporciones verdaderamente
estremecedoras.

El problema del dficit de atencin para los adultos y en los adultos


Asistimos a un tiempo donde el campo de la singularidad trata de ser aplastado por los
manuales mdicos y sus tablas de sndromes y trastornos, uniformizando una gran variedad de
fenmenos clnicos dispares.
No hay dudas de que cualquier sntoma psquico implica sufrimiento. En el caso del nio,
adems, no est ajeno a su entorno inmediato. Muchas veces su sintomatologa est
directamente ligada a la angustia o inquietud de los padres.
Cuando se medica con Ritalina a un nio diagnosticado con un Trastorno por Dficit Atencional
con o sin hiperactividad conviene preguntarse qu es lo que se est medicando.
La medicacin a veces congela definitivamente la posibilidad de que ese sufrimiento psquico
pueda ser desplegado, y el nio queda en un lugar de objeto. La Ritalina tiende a obturar la
capacidad de interrogacin de los padres en torno a lo que aparece designado como
sintomtico en sus hijos. Su cuerpo pasa a ser objeto de la medicacin, o de la aplicacin de
diferentes dispositivos. De esta manera se silencia su demanda mientras se cree estar
aliviando un sntoma.
El metilfenidato puede producir un doble silenciamiento. Por un lado en el nio, ya que su
demanda se agota en la administracin de pastillas. Y por otro, el silenciamiento hacia los
padres ya que permanecen en una posicin de no saber respecto de todo aquello que los
implica en la problemtica de su hijo.
No se trata de una postura contra la medicacin, es claro que muchas veces es necesaria
cuando no imprescindible la administracin del frmaco. El problema es que corremos el riesgo
de la cronificacin de la medicacin como respuesta.
Los efectos que produce esta visin biologizada de la realidad es el apuntar exclusivamente a
una modificacin de la conducta del nio, en lugar de apoyar al despliegue sintomtico que
permita entender sus causas.
La tos, por ejemplo, es un sntoma; nadie toma a esta manifestacin clnica como una
enfermedad en s misma; se puede tener ese sntoma y tener angina, bronquitis, neumona o
alergia. Hay que leerla, interpretarla para conocer de qu se trata. Con el dficit atencional no
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ocurre lo mismo. La desatencin, la hiperactividad y la impulsividad no son ledas como


manifestaciones que integran una singularidad, sino como elementos determinantes de un
trastorno irreversible e incurable.

El lugar del sntoma en la estructura


Edward Hallowell y John Ratey declaran en su libro Controlando la hiperactividad26 que el
cuerpo mdico una vez que comprende la naturaleza de este sndrome, tiende a verlo en todas
partes.
Francis Fukuyama, en la actualidad es miembro del Consejo Presidencial sobre biotica de los
Estados Unidos de Amrica, escribe en el Ensayo sobre el fin del hombre 27:
el trastorno por dficit atencional con hiperactividad no es una enfermedad, sino
ms bien el extremo de la curva estadstica que describe la distribucin del
comportamiento normal. Los humanos jvenes, y en especial los nios, no han sido
diseados por la evolucin para permanecer sentados ante un pupitre durante
horas seguidas, escuchando a una profesora, sino para correr, jugar y desarrollar
otras clases de actividad fsica. Que les exijamos, cada vez ms, que permanezcan
sentados en las aulas, o que los padres y profesores tengan menos tiempo para
realizar con ellos tareas interesantes, es lo que crea la impresin de que existe una
enfermedad que se est extendiendo.
() La poltica de la Ritalina es muy reveladora acerca de nuestra insuficiente
comprensin del carcter y la conducta, y nos ofrece un anticipo de lo que
acontecer si, en efecto, la ingeniera gentica con su potencial infinitamente
mayor para perfeccionar el comportamiento se hace realidad. Aquellos que creen
padecer trastorno por dficit atencional con hiperactividad suelen aferrarse con
desesperacin a la idea de que su incapacidad para concentrarse o rendir en
alguna faceta de la vida no obedece, como se ha dicho a menudo, a una cuestin
de debilidad de carcter o de falta de voluntad, sino que viene determinada por una
condicin neurolgica.
Es comprensible, desde luego, que unos padres agobiados o unos profesores
saturados de trabajo quieran hacer su vida ms fcil tomando un atajo mdico, pero
lo que es comprensible no siempre se corresponde con lo que es correcto.
26

Hallowell, E. y Ratey, J.: TDA Controlando la hiperactividad, ED Paids, Madrid, 2008.

27

Fukuyama, F.: El fin del hombre. Consecuencias de la revolucin biotecnolgica, Ediciones B, Barcelona, 2002.

89

Es importante remarcar que, sin duda, existen nios con dificultades de concentracin y
aprendizaje, tanto en la casa como en la escuela. La cuestin es cmo entenderlo? y cmo
responder frente a estos cuadros?
El trastorno por dficit atencional con hiperactividad no dice nada de los sujetos que portan ese
malestar. Posee una significacin vaca.
Parece exagerado que todos los nios que presentan una manifestacin de "inadaptacin
social" tengan problemas neurolgicos.
La Ritalina aplasta al sntoma y lo transforma en un trastorno.
Ms all de todo lo planteado no podemos desconocer que el fenmeno del dficit de atencin
es evidente. Si hablamos de un porcentaje tan grande de nios que est diagnosticado con
este trastorno, estamos hablando de un sntoma que articula la problemtica individual con lo
social.
Para los psicoanalistas, se trata entonces de situar el problema en trminos de localizar en
cada caso cul es la estructura del nio, cul es su posicin subjetiva y cmo juega en su
universo familiar eso que lo aqueja.
Si podemos pensar el problema de la atencin, la impulsividad y la hiperactividad como
producciones subjetivas particulares del nio y no como un problema universal, quizs
podamos comprender lo especfico del dficit de atencin con hiperactividad en cada
singularidad.
Un caso clnico para ayudarnos a entender: rbol con hojas pegadas28.
Una seora pide una entrevista por indicacin del psiclogo escolar. Su hijo de
siete aos ha comenzado el segundo grado de la primaria y no aprende. En las
condiciones en que se encuentra, repetir. Se presentan a la entrevista el padre y la
madre y me informan acerca del nio. Tomo nota de la informacin que me
proporcionan y les propongo una cita para el nio y posteriormente una nueva
entrevista con ellos.
El informe del psiclogo escolar diagnostica DDA, con las siguientes caractersticas:
No presta atencin. Incurre en errores. No mantiene la atencin ni en actividades
ldicas. Parece no escuchar. No cumple las instrucciones. No finaliza las tareas. No
se sabe organizar. Est permanentemente distrado. No aprende.

28

Caso clnico de la psicoanalista Marta Davidovich tomado del diario argentino Pgina 12 (www.pagina12.com.ar).

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Con este informe, el pediatra ha indicado medicar con Ritalina y consultar a un


psiclogo. Los padres se resisten a someter al nio a medicacin. Han comprado la
Ritalina, pero los efectos secundarios indicados en el prospecto los atemorizaron.
A la entrevista siguiente llega el nio con su madre. En la sala de espera me
presento al nio y lo hago pasar a la consulta. Me explica que tiene los bolsillos
llenos de hojas de rboles que fue recogiendo por el camino, ya que la maestra las
pidi para un trabajo a realizar en clase.
En la consulta he dispuesto juguetes y materiales tales como hojas de papel,
rotuladores de colores, tijeras, pegamento y plastilina. Al verlos el nio se inclina y
comienza a jugar con los cochecitos, para luego ir probando cada uno de los
juguetes. Finalmente toma los lpices, se da la vuelta y me pregunta: Puedo
pintar?. S, puedes pintar. Dibuja un rbol sin hojas. Se queda mirando el dibujo y
comienza a sacar hojas de sus bolsillos. Se da vuelta con una barra de pegamento
en la mano y me pregunta: Puedo pegar?. S. Puedes pegar. Pasa la barra de
pegamento por donde ha dibujado las ramas del rbol, va seleccionando hojas y las
pega. Se queda mirando lo que ha hecho y, sealando con el dedo, me dice: Pero
estas hojas no son de este rbol.
La entrevista ha durado veinte minutos. Le hago saber que sus padres lo tendrn al
tanto de prximas entrevistas. Al da siguiente tengo entrevista con los padres. Les
pido que me relaten la historia del nacimiento del nio. La seora mira azorada a su
marido. Se han puesto nerviosos. La madre, con voz temblorosa, dice: Este nio es
adoptivo. Eso es lo que ha motivado mi pregunta, les aclaro. Pero nadie lo sabe
contina la madre. Nos organizamos para que una mujer embarazada que no
quera tener el nio me lo cediera y para que un obstetra certificara que lo haba
parido yo.
El nio lo sabe, respond. Les expliqu que este saber del nio era inconsciente y
me lo haba trasmitido a travs de los dibujos. Les di mi opinin: El nio se ha
hecho cmplice inconsciente. Nadie debe saberlo. l tampoco debe saber. Para no
saber, no debe aprender.
Y esto cmo se soluciona? , pregunt el padre. Contndole al nio su verdadera
historia, respond. Ella se puso a llorar diciendo que no poda hacer eso, que iba a
traer problemas, que no se senta en condiciones de enfrentar la situacin. La invit
a tener entrevistas individuales para que pudiera entender qu le impeda enfrentar
la situacin, y tambin seguir teniendo entrevistas con el nio.

91

Al cabo de un tiempo, el nio coment en sesin la historia de su origen, del que


haba sido informado por sus padres. No manifest ningn tipo de reaccin
negativa. Aprob el primer trimestre y la jefa de estudios notific a los padres que
los obstculos en el aprendizaje haban sido superados, que el nio haba
cambiado radicalmente de actitud y que ya no haba riesgo de repeticin de curso.

Reflexin Final
El pedagogo francs Philippe Meirieu seal tres condiciones indispensables para que un
dispositivo pedaggico cumpla su funcin:
a) Tiene que conformarse un espacio sin amenazas,
b) poder constituirse en un lugar en donde el nio pueda aliarse con un adulto contra todas
las formas de adversidad y de fatalidad
c) que debe ser rico en ocasiones y estimulaciones.
Algunos sistemas escolares se estn dando cuenta de esto y estn empezando a fomentar
estas cuestiones a partir de una colaboracin fuerte entre institucin-padre. Es fundamental
que los padres y las instituciones educativas tengan un norte claro a donde apuntar con los
nios, favoreciendo el lazo social entre ellos, pudiendo tambin decir NO, eso tan importante
en esta etapa constitutiva del ser humano. Nos gustara cerrar este captulo enfatizando este
concepto del vnculo padres-escuela. Al igual que no es saludable un mensaje incoherente
entre ambos padres, no lo es un mensaje incoherente entre la casa y el centro educativo.
Ambos deben complementarse poniendo siempre al nio y sus necesidades en primer lugar.
Para eso es imprescindible entender que el nio es portador de una singularidad, de una
historia nica e irrepetible que lo hace un ser particular en el mundo.

92

Testimonios de padres que eligieron Montevideo College para sus hijos

Es una muy buena propuesta: bilinge, doble horario, un edificio nuevo haba varios factores
que se conjugaron para que eligiramos Montevideo College. Mi hijo, Juan Antonio, empez
viniendo a Montevideo Kids desde que tena un ao y algo. Ah vimos una muy buena
evolucin desde el punto de vista del aprendizaje y del relacionamiento con otros nios. Es un
chico muy alegre y muy vivaz y creemos que parte de eso proviene de la formacin que le
dieron aqu.
Pap de Juan Pablo.

Eleg Montevideo College porque me brinda todo lo que buscaba para mis hijos. Es un colegio
bilinge, pueden hacer natacin, aikido, danza Tienen todas las actividades aqu y eso me
queda cmodo y mis hijos estn contentos. Es una familia. Es un colegio chico, todos se
conocen. No son un nmero ms en el colegio sino que cada nio es especial y se preocupan
por todos los detalles.
Mis hijos estn felices. Tienen un horario largo y nunca se quieren ir. Es impresionante. Estoy
totalmente convencida de la eleccin de Montevideo College.
Claudia Alonso, mam de Felipe y Sofa.

Mi hija hace varios aos iba a Montevideo Kids, y cuando se present el proyecto del colegio,
sin dudarlo, con el pap dijimos que s. Por la infraestructura, por el equipo docente, y porque
es la continuacin de Montevideo Kids.
Destaco sobre todo la parte humana. Es un colegio donde se ve reflejado el afecto que los
docentes tienen por los alumnos: en el cuidado, cmo los atienden, cmo los tratan, cmo
vienen los chicos sper felices. Para mi hija, la escuela es el segundo hogar.
Romina.

Yo veo que mi hija ha crecido mucho en los aspectos del aprendizaje, principalmente la veo
muy motivada y muy dispuesta a esforzarse cada da para adquirir mejor los nuevos
conocimientos. La veo muy entusiasmada. No le da ninguna pereza venir al colegio. Si la
venimos a buscar dice: Me quiero quedar un ratito ms jugando. Veo que adentro de casa
reproduce mucho lo que va aprendiendo, ms que nada en los aspectos corporales, todo lo que
es educacin fsica y danza. Y tambin veo que mejor mucho los hbitos sociales, y que lo
que le enseamos en casa se viene reproduciendo en el colegio: el cuidado del medio
ambiente, la higiene, los modales para conducirse con los dems, las palabras respetuosas, y
tratar de convivir en armona y no generar conflictos.
Mir el video con ms testimonios de padres ingresando a www.montevideocollege.edu.uy

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SOBRE LOS AUTORES


Ariel Gold
Es psiquiatra de nios y adolescentes. Es Director del Departamento de Nios en el Centro Clnico del
Sur. Es miembro corresponsal de la Asociacin Americana de Psiquiatra de Nios y Adolescentes y de la
directiva de la Sociedad Uruguaya de Psiquiatra de la Infancia y la Adolescencia.
Fue Profesor Adjunto de Psiquiatra Peditrica en la Facultad de Medicina de la Universidad de la
Repblica y coordinador de Psicofarmacologa Peditrica en la Ctedra de Psiquiatra de Nios y
Adolescentes, tambin de la Universidad de la Repblica, adems de vicepresidente de la Sociedad de
Psiquiatra Biolgica del Uruguay. Ejerci la docencia en primaria (1988-1992) y secundaria (1983
1993) y cre el programa de psicoeducacin El docente como agente de salud mental para Uruguay,
Colombia, Argentina y Chile. Tambin fue mdico pasante del Centro de Trastornos Afectivos en la
Universidad de Pittsburg, Pennsylvania, Estados Unidos.
Dicta conferencias en diversos cursos y seminarios en Uruguay y el exterior.

Fanny Berger
Egres de la Facultad de Psicologa de la Universidad de la Repblica en 1980. Es mster en Psicologa
Educacional y en Psicologa Clnica de nios y adolescentes, ambos ttulos obtenidos en Israel, donde
trabaj durante 13 aos. Posteriormente egres del posgrado Terapia Gestalt con Nios y Adolescentes
en el Centro Gestltico de Montevideo en 1999. Fue profesora de la Unidad de Formacin Permanente
de la Facultad de Psicologa de la Universidad de la Repblica, docente de la Universidad Catlica en
diferentes seminarios, e invitada especial a los seminarios de Profundizacin en el rea de
Psicopatologa Infantil de la Facultad de Psicologa de la Universidad de la Repblica.
Ha publicado varios libros: Papis, miren qu me pasa, Ed. Fin de Siglo, Montevideo, 2005; El paraso posible:
cmo crecer espiritual y emocionalmente, Ed. Fin de Siglo, Montevideo, 2008; Padres sin autoridad, hijos sin
rumbo, Ed. Fin de Siglo, Montevideo, 2010; y el ms reciente: Entre padres e hijos. En busca del vnculo perdido,
Ed. Planeta, Montevideo, 2012.
Ha sido y es colaboradora en diferentes medios radiales y televisivos como Tveo a diario (Televisin Nacional de
Uruguay), Consentidas (Radio Carve), Puglia y compaa (Canal 10), Matena (AM Libre), Viva la
tarde (Radio Sarand) y Buen da Uruguay (Canal 4). Tambin fue columnista de la revista mensual Mam y
Beb y colaboradora del portal Mundobebe.com.
Actualmente ejerce como psicoterapeuta de nios, jvenes, adultos y familias, y como supervisora gestltica para
psiclogos. Tambin coordina talleres donde brinda herramientas para vivir en familia en forma particular.
Jorge Bafico
Es psiclogo y docente del Instituto de Psicologa Clnica de la Facultad de Psicologa de la Universidad
de la Repblica. Es psicoanalista y ejerce su prctica desde 1993. Entre 1992 y 1994 realiz un
posgrado como psiclogo clnico en la Clnica Psicoanaltica de La Unin (servicio de la Universidad de
la Repblica). Tambin tiene un doctorado en Psicologa de la Universidad Del Salvador de Buenos
Aires, Argentina.
Ha publicado varios ttulos: Casos locos, Ed. Fin de Siglo, Montevideo, 2006; Hablamos de amor?,
Ediciones de la Plaza, Montevideo, 2008; Lo cotidiano, Ed. Psicolibros, Montevideo, 2009; Los perros me
hablan, Ediciones de la Plaza, Montevideo, 2011; Cosas que pasan, Ed. Aguilar, Montevideo, 2012.
Adems es coautor de otros dos libros y compilador de otros tantos.

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Tambin ha publicado varios artculos y trabajos y participado en Jornadas nacionales e internacionales.


Escribi en la revista Anudar y en la publicacin psicoanaltica Errese. Fue columnista de la revista
El Estante. Actualmente escribe en la revista de Psicolibros-Waslala y en Trazas, y es columnista del
programa radial Abrepalabra en Ocano FM.

Roberto Balaguer
Es psiclogo clnico y educacional por la Universidad de la Repblica y la Universidad de Minnesota.
Realiz un posgrado en Psicoterapia Psicoanaltica de Nios y Adolescentes y de Adultos, y es docente
universitario en CLAEH y la Universidad Catlica.
Investigador y consultor, ha participado en la capacitacin del Plan Ceibal (OLPC en Uruguay) invitado
por la Comisin de Educacin del Plan Ceibal y tambin como parte del equipo tcnico de la Universidad
Catlica del Uruguay.
Ha dictado innumerables talleres y conferencias en Uruguay as como tambin en Argentina, Mxico,
Colombia, Brasil, Panam, Costa Rica, y Espaa. Ha escrito artculos en diversas revistas especializadas
nacionales e internacionales, siendo coautor de varios libros, y autor de los siguientes: Internet: un nuevo
espacio psicosocial, Ed. Trilce, Montevideo, 2003; Vidasconect@das. La pantalla, lugar de encuentro,
juego y educacin en el siglo XXI, Ed. Frontera, Montevideo, 2005; Plan Ceibal: los ojos del mundo en el
Primer Modelo OLPC a escala nacional, Prentice Hall, Montevideo, 2009; Hiperconectados. Gua para la
educacin de los nativos digitales, Santillana, Montevideo, 2010; La nueva matriz cultural. Claves para
entender cmo la tecnologa moldea nuestras mentes, Pearson, Montevideo, 2012.
Con veinte aos de experiencia en instituciones educativas, hoy en da asesora instituciones y se
desempea como Coordinador del Programa Link.spc (TICs y Educacin) en St. Patrick's College,
Montevideo.

Alejandro De Barbieri
Es psiclogo clnico, egresado de la Universidad Catlica del Uruguay en 1994. Es logoterapeuta,
egresado de la Fundacin Argentina de Logoterapia Viktor E. Frankl en 1996. Tambin ejerce como
director del Centro de Logoterapia y Anlisis Existencial (Celae), donde tambin es coordinador y
docente de los cursos de 1, 2 y 3er ao de Logoterapia. Adems es profesor grado 3 de la Facultad de
Psicologa de la Universidad Catlica.
Realiz un doctorado en Psicologa en la Universidad de Flores, Buenos Aires, Argentina. Fue psiclogo
en primaria y secundaria en los colegios Maturana y La Mennais en Montevideo. Dicta cursos y
conferencias acerca de Logoterapia desde el ao 1995 en Uruguay, Argentina, Paraguay, Mxico, Per,
Guatemala, Colombia, Espaa e Italia.
Ha participado como columnista en Tiempo presente (Oriental 770 AM), y lo hace actualmente en
Abrepalabra (Ocano FM) y en En perspectiva (Radio El Espectador, 810 AM). Tambin ha publicado
Economa y felicidad: una vida con sentido, Ed. Fin de Siglo, Montevideo 2012.

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BIBLIOGRAFA RECOMENDADA:
ARANOVICH, Ricardo: Quin nos rob el entusiasmo, Ed. Atlntida, Buenos Aires, 2009.
BAUMAN, Zygmunt: Vida de consumo, Fondo de Cultura Econmica, Madrid, 2007.
BAFICO, Jorge: Cosas que pasan, Ed. Aguilar, Montevideo, 2012.
BAFICO, Jorge: Los perros me hablan, Ediciones de la Plaza, Montevideo, 2011.
BAFICO, Jorge: Lo cotidiano, Ed. Psicolibros, Montevideo, 2009.
BAFICO, Jorge: Hablamos de amor?, Ediciones de la Plaza, Montevideo, 2008.
BALAGUER, Roberto: Internet: un nuevo espacio psicosocial, Ed. Trilce, Montevideo, 2003.
BALAGUER, Roberto: Vidasconect@das. La pantalla, lugar de encuentro, juego y educacin en el siglo
XXI, Ed. Frontera, Montevideo, 2005.
BALAGUER, Roberto: Hiperconectados. Gua para la educacin de los nativos digitales, Santillana,
Montevideo, 2010.
BALAGUER, Roberto: La nueva matriz cultural. Claves para entender cmo la tecnologa moldea nuestras
mentes, Pearson, Montevideo, 2012.
BARYLKO, Jaime: En busca de los valores perdidos, Ed. Santillana, Buenos Aires, 1997.
BERGER, Fanny: Papis, miren qu me pasa, Ed. Fin de Siglo, Montevideo, 2005.
BERGER, Fanny: El paraso posible: cmo crecer espiritual y emocionalmente, Ed. Fin de Siglo,
Montevideo, 2008.
BERGER, Fanny: Padres sin autoridad, hijos sin rumbo, Ed. Fin de Siglo, Montevideo, 2010.
BERGER, Fanny: Entre padres e hijos. En busca del vnculo perdido, Ed. Planeta, Montevideo, 2012.
DE BARBIERI, Alejandro: Economa y felicidad: una vida con sentido, Ed. Fin de Siglo,
Montevideo 2012.
FRANKL, Vctor E.: El hombre en busca de sentido, Ed. Herder, Barcelona, 1991.
FRANKL, Vctor E.: Ante el vaco existencial, Ed. Herder, Barcelona, 1992.
MAY, Rollo: El hombre en busca de s mismo, Ed. Central, Buenos Aires, 1974.
PUNSET, Eduard: Viaje al optimismo. Las claves del futuro, Ed. Destino, Espaa, 2011.
ROSSI, Pablo: Conductas txicas: drogas y nuevas adicciones, Ed. Planeta, Montevideo, 2013.
SINAY, Sergio: La felicidad como eleccin, Ed. Paids, Buenos Aires, 2011.
SINAY, Sergio: La sociedad de los hijos hurfanos, Ediciones B, Buenos Aires, 2007.
SINAY, Sergio: Ser padres es cosa de hombres, Ed. Nuevo Extremo, Buenos Aires, 2009.
YALOM, Irvin: Mam y el sentido de la vida, Ed. Emec, Buenos Aires, 1999.

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