You are on page 1of 4

1.

Cum se explica faptul ca la inceputul oricarei relatii, apetitul sexual este crescut in cazul
ambilor parteneri? Nevoile umane sunt primare si de ordin superior. Nevoia fiziologica sexuala
(asigura procreerea) face parte din prima categorie, alaturi de nevoia de hrana, apa, de caldura,
de
somn.
Exista doua zicale conform carora cine se aseamana se aduna si contrariile se atrag.
Este greu sa ramai rational cand ai atat de multa nevoie de atentie, mangaieri, cuvinte care sa te
faca sa te simti din nou important pentru cineva si cand ai prilejul sa daruiesti din prea-plinul
inimii. Hormonii o iau la trap endorfinele sunt in crestere vertiginoasa, influentati de starea de
fericire data de acest sentiment special te simti adolescent, capabil de aproape orice sacrificiu
pentru a-l face fericit pe celalalt. Evident ca atractia creste, indragostirea iti da aripi sa visezi, sa
creezi
scenarii
minunate
alaturi
de
EL/EA.
Indragostirea este intr-adevar un moment magic care face ca libidoul sa creasca. Daca insa exista
doar atractie sexuala in absenta suportului afectiv, atunci vorbim strict de o nevoie fiziologica.
Momentul inceputului este adesea invaluit in magie. Fiecare dintre parteneri vine in relatie cu
sperante, cu credinta ca el/ea poate fi ACELA/ACEEA. Este magia lui AICI si ACUM, cand
toate emotiile, gandurile sunt indreptate catre celalalt. Fiecare are o disponibilitate mare pentru a
cuceri, se intrece pe sine insusi in a impresiona, a straluci la capacitate maxima. Simturile sunt in
alerta maxima ai sentimentul ca saruta asa cum iti place, ca miroase atat de apetisant, ca stie sa
mangaie asa cum iti doreai, face si spune ce asteptai. Apare comunicarea non-verbala, empatia,
chiar sincronicitati si telepatie, totul devine special. Avem tendinta sa atribuim celuilalt calitati pe
care ni le dorim de fapt la el/ea. Vedem mai degraba calitatile decat defectele si din dorinta de a
impresiona, facem cu mare usurinta si altruism lucruri pe care de obicei nu le faceam.
Softul este abia reinstalat, nevirusat, asa incat ne permite sa il folosim la capacitate/viteza
maxima
si
totul
pare
firesc
sa
fie
asa.
Ati remarcat cum se privesc in ochi doi indragostiti ? Nimic in jurul lor nu mai conteaza. Totul
este magnetism si magie, traire interioara si pasiune. Iti trebuie atat de putin sa te simti fericit, sa
te infiori de placere doar pentru ca i-ai auzit vocea, la ideea ca va veti reintalni in weekend
(desi mai sunt 5 zile), ori ca ti-a trimis un mesaj de noapte-buna.
2. Este fireasca acea perioada in care cei doi din cuplu isi domolesc cheful pentru sex,
fara insa a fi lipsiti complet de viata sexuala, ci pur si simplu raresc activitatea sexuala ?
Dragostea pasionala se manifesta frecvent ca un foc care arde intens. Se spune ca acest foc
dureaza
de
la
cateva
luni
pana
la
aproximativ
doi
ani.
Deziluzia este cu atat mai mare cu cat consideram ca aceast ingredient picant este esential pentru
trainicia relatiei. Aceasta perioada o putem compara cu o investitie : daca nu investesti, nu ai de
unde
cheltui
si
daca
nu
ai
grija
cum
manageriezi,
nu
ai
profit.
Desigur ca devreme ce relatia trece la un alt nivel, apare relaxarea datorata sigurantei capatate,
nevoia de apartenenta fiind implinita, apar proiecte noi care necesita atentie, timp si cheltuiala
suplimentara. Starea de indragostire se transforma in iubire, care este mai asezata si desi focurile
de artificii se vad mai rar, este presarata cu alt tip de satisfactii specifice de convietuire in doi.
Apar responsabilitati suplimentare aranjatul in casa, facturi marite, cumparaturi mai dese,
sarcini ce ne solicita si ne obosesc, iar daca nu suntem atenti si uitam sa ne focalizam pe
aspectele pozitive ale relatiei, ne fac sa ne simtim nemultumiti si irascibili.
3. Care sunt cauzele ce pot conduce la diminuarea libidoului, atat in cazul unei femei, cat si
a barbatului ?

Dupa disparitia vrajii, ramanem noi insine, fata in fata cu realitatea.


Unul dintre motivele cu o pondere destul de mare in ce priveste retragerea de pe scena erotica
este AMAGIREA. Ne facem iluzii cu privire la relatie, la persoana de langa noi, scenarii
nerealiste dar care implinesc niste nevoi interioare, despre care celalalt nu are habar la inceput.
Viata ne readuce la un moment dat cu picioarele pe pamant si constatam ca incepem sa formulam
reprosuri la adresa celuilalt, cum ca nu se ridica la nivelul asteptarilor noastre. Cauza dezamagirii
este
in
principal
amagirea.
Excluzand cauzele de natura medicala, alte motive ale diminuarii libidoului pot fi : prejudecatile
(placerea traita ca pacat), inhibitiile sexuale, infidelitatea partenerului, teama de o sarcina
nedorita, anxietatea de performanta, teama de esec, solicitarile presante ale partenerului,
comunicare insuficienta intre cei doi, culpabilitatea (o relatie extraconjugala), stingerea atractiei
fata de partener, depresie, anxietate, aspecte ce tin de igiena personala, gelozia exagerata, aparitia
copiilor
si
a
solicitarilor
suplimentare
etc.
Atunci cand relatia ajunge o corvoada si nemultumirile depasesc ca si pondere beneficiile
relatieii, apar semnale de alarma. Daca la inceput iti facea placere sa ii trimiti mesaje de
dragoste, iar acum ii verifici telefonul cautand dupa eventuale dovezi care sa iti confirme
banuieli, trebuie vazut unde este problema.
4.
Se
poate
vorbi
despre
existenta
unui
libido

normal

?
Normalitatea si in aceasta privinta este relativa. Normal este asa cum cei doi parteneri se simt
bine ca frecventa si calitate a actului sexual. Nu exista o reteta standard pentru toate cuplurile.
Scaderea atractiaei sexuale este influentata si de factori precum lipsa timpului efectiv in anumite
perioade, lipsa spatiului intim unde sa se desfasoare intalnirea, starea fizica/psihica a partenerilor.
La toti acesti factori se pot gasi solutii printr-o buna comunicare si intelegere.
Fiecare dintre noi suntem fiinte unice si functionam dupa un ritm propriu. Acesta poate fi ajustat
la nevoie mai rapid sau mai temperat.
5. Diferentele la nivelul libidoului dintre parteneri pot duce la destramarea cuplului ?
Asa cum spuneam, sunt perioade si perioade in viata oricarui cuplu. Este important cum se trece
peste ele si cum sunt percepute de fiecare. Daca refuzul unuia dintre parteneri desi pare justificat
si firesc pentru unul, e perceput ca moft sau refuz cu atac la orgoliul celuilalt (e lezat in
feminitate/masculinitate), atunci sigur ca poate duce la destramarea cuplului.
Este util sa privim dinamica cuplului in ansamblu cu bune si cu rele si sa nu ne focalizam doar
pe ceea ce nu merge. Daca exista o relatie deschisa, bazata pe sentimente profunde si intelegere,
intotdeauna
obstacolele
sunt
trecute
cu
mai
multa
usurinta.
Daca unul dintre parteneri simte nevoia sa faca dragoste mai des decat celalalt, fie se negociaza o
frecventa mai rezonabila pentru amandoi, fie se recurge uneori la autosatisfacere, cu credinta ca
lucrul
acesta
aduce
beneficii
pentru
amandoi.
Cei doi sunt mai puternici impreuna pentru ca fac o echipa buna. Daca insa fiecare asteapta doar
sa primeasca, fara sa daruiasca cel putin in aceeasi masura, atunci balanta este inclinata mai mult
intr-o
parte
si
trebuie
reechilibrata.
De obicei o persoana autorizata, specializata pe probleme de cuplu, neimplicata, poate oferi mai
mult suport decat o prietena/un prieten, un membru din familie in astfel de situatii.
6. Ce are de facut fiecare dintre parteneri atunci cand se confrunta cu aceasta problema ?
(unul dintre ei il acuza pe celalalt ca isi doreste prea mult/putin sex). Ce solutie/sfat s-ar
recomanda ?
Este firesc sa existe diferente de apetit sexual in anumite momente sau chiar ca si potential
personal. Se spune ca felul cum obisnuim sa mancam dezvaluie despre noi felul in care facem

dragoste inghitim aproape nemestecat, ori savuram fiecare inghititura, plescaim ori mancam
tacticos, ne uitam la televizor in timp ce mancam ori suntem cu totul acolo si facem ritualul
mesei
Nu putem vorbi de sexualitate fara prefixul psiho , deoarece in aceasta ecuatie creierul este
organul
care
are
rolul
principal.
Plecand de la zicala conform careia atitudinea influenteaza aptitudinea , putem invata lucruri
noi care sa ne fie folositoare. Nimeni nu se naste invatat. Chiar si aceasta aptitudine se invata
printr-o
atitudine
corecta
referitoare
la
educatia
sexuala.
- Un aspect foarte important este comunicarea, intelegerea. E necesar ca fiecare dintre cei doi sa
se simta confortabil in cuplu. O buna comunicare rezolva foarte multe aspecte nedorite. Putem
pune intrebari directe sau indirecte in functie de personalitatea partenerului. Daca este deschis si
dezinhibat cum preferi ? , iar daca este mai timid, mai neincrezator in abilitatile sale erotice,
intrebari indirecte am vazut un documentar in care spuneau ca pozitia X are efecte magice
- E necesar de asemenea suportul si deschiderea celuilalt pentru rezolvarea oricarei probleme. In
aceasta privinta, cei doi pot recurge la mici ajutoare exterioare : vizionarea de materiale cu
continut erotic educative/recreative, propunerea de jocuri cu tenta sexuala, incurajarea dialogului
in timpul ori dupa actul amoros (e bine, ce-ti place, ce ti-ai dori, ce nu am mai facut de mult si tiar placea) ori pur si simplu descoperi singur descifrand limbajul trupului, in cazul unui partener
mai inhibat, ce ai putea face pentru a-i produce mai multa placere. Este important de asemenea,
felul cum este adresata o cerinta: fara reprosuri, fara acuze, formulata in nume propriu : mi-ar
placea
nu
stiu
cum
ar
fi
daca
ce
ai
zice
sa
.
Un eventual act sexual in cursul serii, se poate anunta inca de dimineata aluzii, remarci cu
conotatie, mesaje cu continut incitant, gesturi, atingeri, glumite.
- Pastrarea misterului trecutului personal dezvaluirea despre sine atat cat este necesar si
constructiv pentru relatie, pastrarea unui spatiu personal unde te poti reincarca, timp petrecut
doar cu noi insine pentru obiceiuri personale (bai cu spuma, citit, fitness, intalniri cu prieteni
dragi) in masura in care exista reciprocitate si celalalt nu este deranjat de micile noastre
tabieturi.
- Spontaneitate (hai sa luam pranzul la mare/munte, hai sa facem baie impreuna, astazi am
placerea sa-ti fac masaj!). Obisnuinta este considerata moartea pasiunii. Exersam constant pentru
a nu ne pierdem calitatile de seducator, de a ne face permanent dorit, de a fi mereu atent la
aspectul
personal,
indiferent
de
provocarile
vietii.
Sa cream cat mai des un ambient cu lumanarele parfumate, muzica placuta, desuuri incitante,
miscari senzuale/ferme pe placul partenerului dar care nu fac rabat de la propria personalitate,
cine romantice, explorarea unor senzatii/pozitii noi. Sa traim bucuria, placerea de a fi impreuna
cu
celalalt.
- Un psihic echilibrat si o imagine de sine pozitiva sunt ingrediente care garanteaza succesul in
aproape orice directie, ori acestea pot fi mentinute printr-o grija constanta asupra starii noastre de
bine interior. Daca nu suntem bine cu noi insine, nu avem ce oferi celuilalt, ori folosim din
rezervele
personale.
- Sa ne reamintim permanent ca este aceeasi persoana de la inceput cand era mult-dorita, multvisata, sa ne reamintim calitatile pe care le-am apreciat atunci cand nu intervenise spiritul critic,
sa pastram un echilibru intre judecarea cu sufletul si cu mintea, iar aceasta ne va scuti de multe
neplaceri pe viitor. Ne putem abandona in bratele fiintei iubite, lasand mintea undeva suspendata,
traind doar la nivel de simtire. Lasam tot ce e nefolositor la usa si ne permitem placerea de a fi
doar
cu
persoana
iubita,
fara
ganduri
obsesive,
framantari,
tensiuni.
Scopul unui act sexual este abandonarea propriei persoane si satisfacerea celuilalt (regula
reciproca). Se spune ca nu exista bucurie mai mare decat de a-l vedea fericit pe cel iubit.
Psihoterapeut Elena Cozma

Blocajele sexuale.
Un blocaj nu este niciodata o informatie secreta a corpului. Este un semnal de alarma. Corpul
dvs. doreste sa faca dragoste, insa nu poate! Iar cauzele pot fi atat de variate...
Diverse probleme de sanatate pot antrena acest blocaj. Micoza, administrarea de medicamente, o
problema hormonala, diabet, artere infundate, etc...
Insa cel mai adesea, un astfel de blocaj este resimtit drept problema de origine psihologica.
- Teama este principalul obstacol in calea unei vieti sexuale implinite. Teama de a nu fi la
inaltime, de a nu fi considerat suficient de atragator, de a nu te descurca, de a nu o/il dezamagi,
de a nu mai fi iubit dupa un raport sexual nu prea reusit, teama de a nu avea erectie, orgasm,
etc... Teama de sexualitate, daca ni s-a inoculat, inca din copilarie, ca actul sexual este murdar,
daunator, agresiv, ori ca va va cauza suferinta... Teama este, deci, inamicul numarul 1 al dorintei
si al placerii! De aceea, cand vine vorba de dragoste, cel mai intelept sfat este de a va acorda
timp pentru a va linisti cu timpul, pentru a capata incredere in Dvs., pentru a va invinge temerile
si a va domestici dorinta.
- Amintirea unei dureri resimtite candva este, de asemenea, o cauza frecventa a blocajelor
sexuale. Un raport sexual dureros instaleaza un reflex de retragere a corpului. Acesta nu mai
doreste sa penetreze sau sa se lase penetrat din teama de a nu simti aceeasi durere. Durerea care
cauzeaza aceasta amintire ar fi putut fi, la fel de bine, o agresiune sexuala ori un raport fara
preludiu, o rupere a unui himen mai sensibil ori o ruptura de penis la baiat/barbat, lucruri care,
probabil, nu s-ar repeta.
- Cauzele relationale sunt, de asemenea, frecvente: daca nu ma simt iubit, dorit, acceptat, daca
ma simt folosit ca un obiect, corpul meu poate refuza actul sexual. Si uneori, corpul este chiar
mai sensibil decat inima noastra! Acesta resimte lucruri pe care ratiunea mea nu le-a perceput,
poate.
- Influenta anturajului: unii tineri sufera de blocaje sexuale pentru ca o persoana de sex
masculin din anturajul sau pare sa fie deosebit de agresiva cu femeile. Acesti tineri se tem sa nu
reproduca tipul acesta de agresivitate prin sexualitate. Fetele considera sexul drept un domeniu
respingator deoarece, in sanul familiei, le-a fost prezentat astfel tot timpul. Uneori, este nevoie
de timp pentru a lua distanta fata de modelele si tiparele care ne-au fost prezentate in timpul
copilariei.
- Accidente teribile, precum violuri, abuzuri sexuale sau eveniment deosebit de traumatizante
precum decesul unei persoane iubite pot lasa urme in functionarea sexuala. Este dificil sa iti lasi
corpul sa iubeasca cand a suferit un viol sau a asistat indeaproape la moartea cuiva drag.
- Relatiile incestuoase, chiar fara sa se fi ajuns pana la incest (raporturi sexuale mama-fiu sau
tata-fiica) sunt extrem de distructive. Este ca si cum parintele cel mai apropiat ar pune un veto in
fata unei noi relatii pe care fiul/fiica sa ar dezvolta-o: imi apartii si nu poti fi cu altcineva in afara
de mine. Acest lucru se intampla cand o mama este prea apropiata de fiul sau, sau un tata prea
apropiat de fiica sa... Concret, parintele interzice copilului zborul din cuibul actualei familii
pentru a-si intemeia o noua familie.
T.Wren Seducia. Arta de-a cuceri.

You might also like