Prblom megtallni a misztikumot a terhessgben, s nem megy. Mr csak pr nap
van htra, taln csak pr ra, s nem ltom, nem rzem a csodt, pedig kilenc hnapja keresem. Nehezen sikerlt eljutnom odig, hogy mr nem szgyellem magam emiatt. Magammal foglalkoztam vgig: hogy n mit rzek, mit gondolok, az n testem hogyan vltozik, hogyan hat mindez nrm, hol vagyok n ebben a klcsnhatsban. Ez nzs taln, elszr voltam terhes, kptelen voltam s vagyok a vilgomba integrlni, hogy ebbl gyerek is lesz, mert az anyasg llapott nem ismerem, csak a terhessgt, terhes pedig n vagyok. Ez az n szemszgembl velem trtnik, nem pedig kettnkkel. t mg nem ismerem. Bevallom, r nem figyeltem, vagy nem annyira figyeltem, mint amennyire kellett volna. Elkpzeltem prszor mostanban egyre tbbszr , hogy milyen lesz majd, hogyan lelem magamhoz, sokkal inkbb olvadva lttam magam eltt, ahogyan az apja maghoz leli (ettl a kptl is az apjt szerettem, szeretem mg jobban), elmerengtem, hogy milyen szlk lesznk, hogyan birkzunk majd meg a feladattal, hogyan kovcsol mg szorosabb egysgbe minket ez a kislny. Mindezt elkpzeltem, de csak az n, a mi vonatkozsunkban, a gyereket nem lttam ebben, csak mint idet, mint a csaldd vls elengedhetetlen felttelt. Egy lmodozsi kellk volt csupn, nem valsg, mg most sem az teljesen. Mg most sem tudok r gy gondolni, mint kettnk ltal ltrehozott csodra, mint valakire, akit a szvem alatt hordtam, aki bennem s bellem l, s aki egy velem. Nem ltom t, hogy mirt is lenne egy velem. Egy msik ember. A gyerekem. Nem n vagyok. Kivlasztott, kaptam, eljtt vendgsgbe, felels vagyok rte, de nem fgghetek tle. Eljn majd az id, amikor mr sem fgghet tlem. Nem tudom tszellemlten, fleg tlnyeglten szemllni a kilenc hnapos folyamatot, ahogyan petezskbl kisbabv rett. Jrtam a vizsglatokra, nztem az ultrahangfelvteleket, a frjem simogatta a hasamat, egy id utn mr n is simogattam, nha beszltem hozz, inkbb csak gondolatban, de ezek a vizsglatok, ultrahangok, beszlgetsek is rlam szltak inkbb, nem rla. Mr nem szgyellem magam emiatt. Egy darabig azt hittem, hogy nem szeretek terhes lenni, de aztn arra is rjttem, hogy ez egy flrerts. Terhes vagyok, s ezt tudomsul vettem. Egy llapot, nem jobb s nem rosszabb, mint a nemterhes llapot, csak ms. Tudomsul vettem, hogy ez
most gy van, s gy reztem, ez a szraz tudomsul vtel nem mlt ahhoz
csodlatossghoz, aminek a terhessget s a magzatot ltnom kne. Nem annak lttam, gy azt gondoltam, nem szeretem. Termszetesnek lttam, s nem talltam az egszben semmi klnlegeset vagy kln emltsre mltt. s azt hittem emiatt, hogy nem szeretem. Mekkora nhazugsg volt ez, nagy mrtkben a klvilg nyomsra, nbntets. Ennek gy s gy kne lennie, de nem gy van, teht n vagyok rzketlen s nz, teht rosszul csinlom. De legalbb bevallom, vllalom a sajt nzsemet. Pedig nem is volt mit bevallani Valahol mlyen azrt vgig ott motozott az igazsg. Nha eltrt: ht mirt baj az, ha magammal vagyok elfoglalva a sajt terhessgem alatt? Mirt baj, ha gondolkodom, nvizsglok, piszklgatom az rzseimet, mint a gyerekek egy htra fordtott bogarat? Mirt baj, ha ezek az rzsek nem mindig pozitvak? Ma mr tudom, hogy mindez nem baj. Sokkal jobban megismertem nmagamat a kilenc hnap alatt, mint hittem volna, j volt szembenzni, vizsgldni, krdseket feltenni. Az nem volt j, hogy mindezt a klvilg nyomsra nem tartottam normlisnak. Problmamentes terhessg alatt ennyit rinylni! nz vagy, a gyerekre mirt nem gondolsz? hol van ebben az egszben? [Hol-hol? Ht a hasamban!] rlj inkbb, hogy nem vagy rosszul, nem fekszel krhzban, nem vagy veszlyeztetett, nem vetltl el! Nekem minden egyes magzatmozgs maga volt a fldntli boldogsg, mert abbl tudtam, hogy jl van, te meg panaszkodsz, hogy kellemetlen? Sajnlom a frjedet, mit kell elviselnie, csodlom, hogy mg nem lpett le mellled! [Kszni, jl van.] Ezt vllaltad, ez ezzel jr, hogy hzol, megvltozol, tudtad elre, most mit nyavalyogsz? Te nem vagy rett mg a gyerekre, csak remlni tudom, hogy majd felnsz a feladathoz! Ez egy nfelads, a legteljesebb, legszebb, s te csak magadra gondolsz, ahelyett, hogy tlnd igazn! Nem ismerem ezt a gyereket a hasamban, nem tudom, hogy nz ki, mit szeret, mi fogja rdekelni, milyen lesz a szeme szne, hogyan markolja majd meg a kisujjamat, hogyan lehet a legknnyebben elaltatni. Nem azrt nem ismerem, mert nem figyeltem r, hanem mert nem ismerhetem. n gy rzem, a legtbb, amit tehetek, hogy minden sejtet titat kvncsisggal vrom s figyelem majd ha megszletett. A legtbb, amit tehetek, hogy meg akarom ismerni. 2013. aug. 29