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Eva Pierrakos
Palestra 180
Existem aqueles que conseguiram uma certa capacidade superficial de relacionar-se, mas que ainda retiram-se
de uma relao mais significativa, aberta e sem mscaras. E diria que o ser humano mdio da atualidade flutua
em algum lugar entre os dois extremos.
tambm possvel medir-se o senso de realizao pela profundidade da relao e do contato ntimo, pela
fora dos sentimentos que uma pessoa se permite experimentar e pela disposio de dar e receber. A frustrao
indica uma ausncia de contato, a qual, por sua vez, um indicador preciso de que o self se retira do desafio do
relacionamento sacrificado assim a realizao pessoal, o prazer, o amor e a alegria. Quando voc quer
compartilhar apenas com base em receber de acordo com os seus prprios termos e, na verdade, voc
secretamente no est disposto a dividir, seus anseios fatalmente permanecero no satisfeitos. Seria bom que as
pessoas considerassem os seus anseios insatisfeitos sob esse ponto de vista ao invs de se permitirem a idia
usual de que no tm sorte ou de que a vida injusta com elas.
A satisfao e a realizao no relacionamento so um parmetro muito negligenciado para que uma
pessoa possa medir o seu prprio desenvolvimento. O relacionamento com os outros um espelho para que a
pessoa veja o seu prprio estado e, portanto, um auxlio direto para a auto purificao. Por outro lado, s atravs
de absoluta honestidade e enfrentamento prprios que os relacionamentos podem ser mantidos, que os
sentimentos podem expandir-se e o contato florescer em relaes duradouras. Assim, meus amigos, vocs
podem ver que os relacionamentos representam um aspecto tremendamente importante do crescimento humano.
O poder e a significao do relacionamento freqentemente oferece srios problemas para aqueles que
esto ainda na agonia dos seus prprios conflitos internos. O anseio insatisfeito torna-se insuportavelmente
doloroso quando a dificuldade de contato leva escolha do isolamento. Isso s pode ser resolvido quando se
decide seriamente buscar a causa do conflito dentro do self, sem usar a defesa da culpa e auto-acusao
aniquiladoras, a qual, naturalmente, elimina qualquer possibilidade de realmente chegar ao mago do conflito.
Tal busca, junto com a disposio interna de mudar, deve ser cultivada para que se possa escapar do dilema
doloroso no qual qualquer das alternativas disponveis - isolamento ou contato - intolervel.
importante lembrar que a retirada pode ser muito sutil e pode ser imperceptvel externamente,
manifestando-se apenas em uma certa reserva e num autoproteo distorcida. Um bom companheirismo externo
no implica necessariamente capacidade e disposio para a proximidade interior. Para muitos, a proximidade
um peso muito grande. Na superfcie isso parece estar relacionado com o quo difceis so os outros, mas na
realidade a dificuldade reside nos outros, mas na verdade ela est no self, no importa o quo imperfeitos os
outros tambm possam ser.
Quando existe um envolvimento entre pessoas de diferentes nveis de desenvolvimento espiritual
sempre a pessoa mais desenvolvida que responsvel pelo relacionamento. Especificamente, da
responsabilidade dessa pessoa buscar as profundidades da interao que criam frico e desarmonia entre as
partes.
A pessoa menos desenvolvida no to capaz de tal busca, uma vez que ainda se encontra em um estado
em que culpa o outro e depende de que o outro aja "certo" para evitar o desprazer ou a frustrao. Alm do mais
a pessoa menos desenvolvida sempre enredada pelo erro fundamental da dualidade. Da sua perspectiva
qualquer frico vista em termos de "s um de ns est certo." Um problema no outro parece isentar
automaticamente essa pessoa, embora o seu prprio envolvimento negativo possa ser infinitamente mais
pondervel que o da outra pessoa.
A pessoa mais desenvolvida espiritualmente capaz de uma percepo no dualista, realstica. Essa
pessoa pode ver que um dos dois pode ter um profundo problema, mas que isso no elimina a importncia do
problema possivelmente muito menor do outro. Aquele mais desenvolvido estar sempre disposto e pronto a
procurar o seu prprio envolvimento sempre que afetada de forma negativa, no importando quo
evidentemente o outro esteja em erro. Uma pessoa em estado de imaturidade e imperfeio espiritual e
emocional sempre colocar a maior parte da culpa no outro. Tudo isso se aplica a qualquer tipo de
relacionamento: casais, pais e filhos, amizades ou contatos de negcios.
A tendncia a se tornar emocionalmente dependente dos outros - cuja superao um aspecto dos mais
importantes do processo de crescimento - deriva em grande parte do desejo de absolver a si mesmo de culpa ou
subtrair-se a dificuldades ao estabelecer ou manter um relacionamento. Parece muito mais fcil transferir a
maior poro desse fardo a outros. Mas que preo tem que ser pago! Tal comportamento torna-se realmente
indefeso e produz o isolamento ou dor e frico interminveis com os outros. Apenas quando se comea
verdadeiramente a assumir a autoresponsabilidade, olhando para o prprio problema no relacionamento e
mostrando uma vontade de mudana que a liberdade estabelecida e os relacionamentos se tornam frutferos e
felizes.
Se a pessoa mais desenvolvida recusa-se a assumir o dever espiritual apropriado de tomar a
responsabilidade pelo relacionamento e procurar pelo centro da dissenso no interior, ela nunca entender
realmente a interao mtua, como um problema afeta o outro. O relacionamento ento certamente sofrer
deteriorao, deixando ambos os parceiros confusos e menos aptos a lidar com self e com os outros. Por outro
lado, se a pessoa espiritualmente desenvolvida aceita tal responsabilidade, ela tambm ajudar a outra pessoa de
uma maneira sutil. Se ela pode resistir tentao de atacar constantemente os pontos desfavorveis bvios do
outro e olhar para dentro, ela aumentar consideravelmente o seu prprio desenvolvimento e espalhar paz e
alegria. O veneno da frico ser brevemente eliminado. Tambm ser possvel encontrar outros parceiros para
um processo de crescimento realmente mtuo.
Quando dois iguais se relacionam, ambos carregam a total responsabilidade pelo relacionamento. Essa
verdadeiramente uma bela aventura, um estado de mutualidade profundamente satisfatrio. A mais leve falha no
humor ser reconhecida pelo seu significado interior e assim o processo de crescimento mantido. Ambos iro
reconhecer a sua co-criao dessa falha momentnea, quer seja ela uma verdadeira frico ou um
amortecimento passageiro de sentimentos. A realidade interna da interao tornar-se- cada vez mais
significativa. Isso evitar , em grande parte, leses ao relacionamento.
Quero enfatizar aqui que quando eu falo em ser responsvel pela pessoa menos desenvolvida, eu no
quero dizer que outro ser humano pode de alguma forma carregar o fardo das reais dificuldades de outros. Isso
no pode nunca ocorrer. O que quero dizer que as dificuldades de interao em um relacionamento
normalmente no so exploradas em profundidade pelo indivduo cujo desenvolvimento espiritual mais
primitivo.
Ele considerar os outros responsveis por sua infelicidade e desarmonia em uma dada interao e no
capaz, ou no tem vontade, de enxergar a questo como um todo. Assim essa pessoa no est em posio de
eliminar a desarmonia. Apenas aqueles que assumem a responsabilidade de descobrir a perturbao interna e o
efeito mtuo podem faz-lo. Portanto, a pessoa espiritualmente mais primitiva sempre depende da
espiritualmente mais evoluda.
Um relacionamento entre indivduos no qual a destrutividade do menos desenvolvido torna impossveis o
crescimento, a harmonia e os bons sentimentos, ou no qual o contato esmagadoramente negativo, deve ser
rompido. Via de regra, a pessoa mais desenvolvida deve assumir a iniciativa. Se ela no o faz, isso indica
alguma fraqueza e medo no reconhecidos que precisam ser encarados. Se um relacionamento dissolvido por
essa razo, isto , por ser mais destrutivo e doloroso que construtivo e harmonioso, isso deve ser feito quando os
problemas interiores e interaes mtuas sejam plenamente reconhecidos por aquele que toma a iniciativa de
dissolver um velho lao. Isso o impedir de formar um novo relacionamento com correntes e interaes
subjacentes semelhantes. Isso tambm significa que a deciso de romper a conexo foi tomada por causa do
crescimento e no como resultado de rancor, medo ou fuga.
Absolutamente no fcil explorar a interao subjacente e os vrios efeitos de um relacionamento no
qual as dificuldades de ambas as pessoas so reveladas e aceitas. Mas nada pode ser mais bonito e
recompensador. Qualquer um que chegue ao estado de iluminao onde isso possvel no temer mais
qualquer tipo de interao. As dificuldades e os medos surgem na exata medida em que ainda se projeta sobre os
outros os prprios problemas de relacionamento e ainda considera outros responsveis por qualquer coisa que
vai contar a sua vontade. Isso pode assumir muitas formas sutis. Algum pode concentrar-se constantemente nas
faltas alheias porque primeira vista tal concentrao parece-lhe justificada. Pode-se super enfatizar sutilmente
um lado de uma interao, ou excluir outro. Tais distores indicam projeo e negao da autoresponsabilidade
no relacionamento. Essa negao alimenta a dependncia da perfeio do outro parceiro, a qual, por sua vez,
cria medo e hostilidade por sentir-se decepcionado quando o outro no corresponde ao padro perfeito.
Meus queridos amigos, no importa o que a outra pessoa faa de errado, se voc est perturbado deve
haver algo em voc que voc no est percebendo. Quando eu digo perturbado, quero diz-lo em um sentido
especfico. No falo de raiva pura e simples que se expressa sem culpa e no deixa nenhum trao de confuso e
dor interiores. Refiro-me quele tipo de perturbao que resulta do conflito e gera mais conflito. Uma tendncia
muito comum entre as pessoas dizer: "Voc est me fazendo isto." O jogo de por a culpa nos outros to
difundido que voc nem sequer o nota; um ser humano culpa o outro, um pas culpa o outro, um grupo culpa o
outro. Esse um processo constante no presente nvel de desenvolvimento da humanidade. na realidade um
dos processos mais danosos e ilusrios que se possa imaginar.
As pessoas tm prazer em fazer isso, embora a dor que se segue e os conflitos insolveis que da resultam
so infinitamente desproporcionais ao prazer insignificante e momentneo. Aqueles que praticam esse jogo
ferem-se realmente a si mesmos e aos outros e eu recomendo vigorosamente que vocs comecem a tomar
conscincia do seu envolvimento cego nesse jogo de troca de culpas.
Mas, e a "vtima" ? Como deve essa pessoa fazer frente a isso? Como vtima, o seu primeiro problema
que voc nem ao menos est consciente do que est acontecendo. Na maior parte do tempo a vitimizao ocorre
de uma maneira sutil, emocional e desarticulada. A culpa silenciosa e oculta est sendo lanada sem que se diga
uma palavra. Ela expressa indiretamente de muitas maneiras.
Ento nenhuma das pessoas realmente conhece os intrincados nveis de ao, reao e interao at que
os fios se tornem to embaraados que parece impossvel separ-los. Muitos relacionamentos tropeam devido a
tal interao inconsciente.
O ato de lanar culpa espalha veneno, medo e pelo menos tanta culpa quanto se tenta projetar. Os
recipientes dessa culpa e recriminao podem reagir de muitas formas diferentes, de acordo com os seus
prprios problemas e conflitos no resolvidos. Enquanto a reao cega e a projeo de culpa inconsciente, a
contra-reao ser tambm neurtica e destrutiva. Apenas a percepo consciente pode impedir isso. Somente
ento pode-se ser capaz de recusar uma carga que se pe sobre os ombros. S ento pode-se articul-la e
localiz-la.
Em um relacionamento que est prestes a desabrochar, deve-se estar atento para essa armadilha, que
ainda mais difcil de detectar porque a projeo de culpa to difundida. Os recipientes tambm devem procurar
por ela em si mesmos bem como no outro. E eu no falo aqui de uma confrontao direta acerca de algo que o
outro fez de errado. Estou a falar da recriminao sutil pela infelicidade pessoal. isso que tem que ser
combatido.
A nica maneira de se evitar tornar-se uma vtima de recriminao e projeo de culpa evitando fazer o
mesmo. Na medida em que algum se permite essa atitude sutilmente negativa - e isso pode ser feito de maneira
diferente daquela que o outro faz - ele se tornar inconsciente do fato de que o fazem a ele e, assim, ser
vitimado por ela. A simples percepo far toda a diferena - mesmo que no se expresse verbalmente e no se
confronte a outra pessoa. Apenas na medida em que se explora e aceita de forma no defensiva as prprias
reaes problemticas e distores do indivduo, suas negatividades e destrutividades que se pode afastar a
projeo da culpa alheia. S ento a pessoa no ser arrastada para um labirinto de falsidade e confuso no qual
a incerteza, a defesa e a fraqueza podem faz-la recuar ou tornar-se super-agressiva. Apenas ento no mais se
confundir auto-afirmao com hostilidade, ou acordo flexvel com submisso mrbida.
Esses so os aspectos que determinam a capacidade de fazer frente aos relacionamentos. A interao
humana tornar-se- cada vez mais ntima, preenchedora e bela medida em que essas novas atitudes forem mais
profundamente compreendidas e vividas.
Como voc pode afirmar seus direitos e buscar realizaes e prazer no universo? Como voc pode amar
sem medo, a menos que voc aborde o relacionamento com outros da maneira que delineei acima? A no ser que
se aprenda a fazer isso para purificar-se, sempre haver uma ameaa quando se trata de intimidade: que um ou
ambos vo recorrer ao uso do ltego da recriminao mtua. O amor, a partilha e a proximidade profunda e
satisfatria com outros poderia ser um poder puramente positivo sem qualquer ameaa se essas ciladas fossem
vistas, descobertas e dissolvidas. da maior importncia que vocs procurem por elas dentro de si mesmos,
meus amigos.
O relacionamento entre homem e mulher o mais desafiador, belo, espiritualmente importante e produtor
de crescimento dentre todos. O poder que une duas pessoas no amor e na atrao e o prazer envolvido so um
pequeno aspecto de estar em realidade csmica. como se cada entidade criada soubesse inconscientemente da
bem-aventurana desse estado e buscasse realiz-lo da maneira mais poderosa aberta para a humanidade: no
amor e na sexualidade entre homem e mulher. O poder que os une a energia espiritual mais pura, levando a
uma idia do mais puro estado espiritual.
No entanto, quando um homem e uma mulher ficam juntos em um relacionamento mais duradouro e
dedicado, manter um prazer ainda crescente depende inteiramente de como os dois se relacionam um com o
outro. Esto eles conscientes da relao direta entre prazer duradouro e crescimento interior? Eles usam as
inevitveis dificuldades no relacionamento como medidas para as suas prprias dificuldades internas?
Comunicam-se eles da maneira mais profunda, verdadeira e autoreveladora, compartilhando seus problemas
interiores, ajudando-se um ao outro? As respostas a essas questes vo determinar se o relacionamento tropea,
dissolve-se, estagna - ou floresce.
Quando voc olha o mundo sua volta, sem dvida v que muito poucos seres humanos crescem e
revelam-se dessa maneira aberta. Da mesma forma poucos percebem que crescer juntos e atravs um do outro
determina a solidez dos sentimentos, do prazer, do amor e respeito duradouros. No de surpreender, portanto,
que relacionamentos de longa durao sejam quase que invariavelmente mais ou menos mortos em termos de
sentimento.
As dificuldades que surgem em um relacionamento so sempre sinais de algo a que no se prestou
ateno. Elas so uma clara mensagem para aqueles que podem ouvir. Quanto antes se der ateno a ela, mais
energia espiritual ser liberada de forma que o estado de bem-aventurana pode expandir-se junto com o ser
interior de ambos os parceiros. Existe um mecanismo em um relacionamento entre um homem e uma mulher
que pode ser comparado a um instrumento finamente calibrado que mostra os mais delicados e sutis aspectos do
relacionamento e do estado individual das duas pessoas envolvidas. Isso no suficientemente reconhecido nem
pelas pessoas mais conscientes e sofisticadas que de outro modo so familiares com a verdade psicolgica e
espiritual. Todo dia e toda hora o estado e os sentimentos interiores de uma pessoa so um testemunho do seu
estado de crescimento. Na medida em que eles so tomados em considerao, a interao, os sentimentos a
liberdade de fluxo dentro de cada um e na direo um do outro iro desabrochar.
O relacionamento perfeitamente maduro e espiritualmente vlido deve ser sempre profundamente
conectado com o crescimento pessoal. No momento em que um relacionamento experimentado como
irrelevante para o crescimento interno, deixado sua prpria sorte, por assim dizer, ele tropear. Somente
quando ambos crescem at o seu mximo potencial inerente que o relacionamento pode se tornar mais e mais
dinmico e vivo. Esse trabalho tem que ser feito individual e mutuamente. Quando o relacionamento abordado
dessa maneira, ele ser construdo sobre a rocha e no sobre a areia. Nenhum medo jamais achar espao sob
tais circunstncias. Os sentimentos vo se expandir e crescer a segurana a respeito do self e um do outro. Em
qualquer momento especfico cada parceiro servir de espelho para o estado interno do outro e portanto do
relacionamento.
Sempre que h frico ou amortecimento, isso uma indicao de que alguma coisa est emperrada.
Alguma interao entre as duas pessoas permanece obscura e precisa ser considerada. Se isso for entendido e
tratado abertamente, o crescimento prosseguir em velocidade mxima e, na dimenso do sentimento, a
felicidade, o prazer, a experincia profunda e o xtase tornar-se-o para sempre mais profundos e mais bonitos,
e a vida vai ganhar mais significado.
Ao contrrio, o medo da intimidade implica rigidez e a negao da parte de responsabilidade que se tem
nas dificuldades do relacionamento. Qualquer um que ignore esses princpios ou que apenas os reconhea
verbalmente no est emocionalmente preparado para assumir a responsabilidade por seu sofrimento interno seja dentro de um relacionamento ou na sua ausncia.
Assim vocs vem, meus amigos, que da maior importncia reconhecer que o prazer e a beleza, que so
realidades espirituais eternas, esto disponveis para todos aqueles que buscam a chave para os problemas de
interao humana, bem como para a solido, dentro dos seus prprios coraes. O verdadeiro crescimento uma
realidade espiritual tanto quanto a realizao profunda, vitalidade vibrante e relacionamento prazeroso, bemaventurado. Quando voc est interiormente pronto para se relacionar com outro ser humano de tal forma, voc
encontra o parceiro apropriado, com o qual essa maneira de compartilhar possvel. Voc no ter mais medo,
no ser mais acossado por medos conscientes ou inconscientes quando usar essa importantssima chave. Voc
nunca poder sentir-se indefeso ou vitimado quando tiver ocorrido a transio significativa em sua vida e voc
no mais considerar outros responsveis pelo que voc experimenta ou deixa de experimentar. Assim o
crescimento e a vida realizada e bela tornam-se uma e a mesma coisa.
Que vocs possam carregar consigo esse novo material e uma energia interior despertada pela sua boa
vontade. Possam essas palavras ser o incio de uma nova forma interior de encarar a vida, para finalmente
decidir: "Eu quero arriscar meus bons sentimentos. Eu quero buscar a causa em mim e no na outra pessoa, para
que eu possa me tornar livre para amar." Esse tipo de meditao ir realmente dar frutos . Se voc levar um
germe, uma partcula, dessa palestra, ela ter sido realmente frutfera.
Sejam abenoados, todos vocs, meus queridos amigos, para que se tornem os deuses que potencialmente
so.
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