A CONVERSO DE PAUL CLAUDEL: UM INDIFERENTE EM NOTRE-DAME DE PARIS

As 5:21 AM

Louis Charles Athanase Ccile Cerveaux Prosper foi um importante escritor catlico e tambm um diplomata, dramaturgo e poeta francs, membro da Academia Francesa de Letras, a quem foi conferida a Gr-Cruz da Legio de Honra.

Nascido em Villeneuve-sur-Fre (Aisne, Frana), a 6 de agosto de 1868, em uma famlia indiferente em matria religiosa, Louis Charles, mais conhecido pelo pseudnimo de Paul Claudel, desde cedo se deixou envolver pelo materialismo, em voga na poca em que viveu. Em 1881, seus pais se mudaram para Paris, onde Paul e sua irm, a escultora Camille Claudel, passaram a viver, em uma casa de classe mdia. O primeiro choque ocorreu quando lhe caram nas mos as Illuminations e, alguns meses depois, Une saison en enfer de Rimbaud. Em 1886, Paul Claudel, que tinha 18 anos e at ento era ateu, converteu-se subitamente ao catolicismo, no Natal, ao ouvir o coro da catedral de Notre-Dame de Paris Ele se emocionou ao ver que todos tinham f e rezavam para um Deus que at ento ele no queria conhecer, e viu que poderia contar com a ajuda do poder invisvel, do amor ao Criador. Claudel tinha entrado na catedral para encontrar motivos artsticos para as suas composies literrias e parara do lado direito, ao fundo, junto da segunda coluna, onde se ps a observar as pessoas. Subitamente teve f, acreditando em um Deus pessoal, transcendente, afvel e paternal. Vinha ao encontro de Claudel esse Deus que ele conhecera quando criana e na mocidade desvairada nunca mais recordara. Este choque, maior que o de Rimbaud, havia de repercutir em sua vida inteira.

Apesar de ter pensado em dedicar-se vida monstica, com beneditinos, ele acabou entrando para o corpo diplomtico da que serviu de 1893 a 1936. Foi vice-cnsul em Nova Iorque, Praga, Frankfurt am Main e Hamburgo. Foi cnsul na China

os monges Frana, em em Boston, (1895-1909).

Em maro de 1906, casou-se com Reine Sainte-Marie Perrin e teve filhos com ela, em um casamento feliz. Foi Ministro Plenipotencirio no Rio de Janeiro (1916) e em Copenhagen. Foi embaixador em Tquio, Washington e Bruxelas. O perodo de sua misso no Brasil coincidiu com a Primeira Guerra Mundial, e ele supervisionou o envio de alimentos da Amrica do Sul para a Frana. Ao se retirar da vida pblica em 1936, recolhido no seu castelo de Brangues (Isre, Frana), intensificou os seus escritos. Morreu aos 86 anos, aos 23 de fevereiro de 1955 em Paris. Sua obra, profundamente marcada pela sua repentina converso ao Catolicismo, muitas vezes gira em torno de um dos principais temas do Cristianismo: a ao da graa e a correspondncia humana. Toda a sua obra testemunha um Catolicismo ardente: na sua coletnea Art potique (Arte Potica), em versos livres, recria e torna perceptvel o universo, palco em que se joga o destino da alma humana. O seu gnio dramtico est patente em L'Annonce faite Marie (A Anunciao, 1912), L'Otage (O Refm, 1911), le Pain dur (O Po Duro, 1918) e Le Soulier de satin, obra composta no Japo em 1929. A converso de Paul Claudel narrada por ele mesmo Nasci a 6 de Agosto de 1868. A minha converso realizou-se a 25 de Dezembro de 1886. Tinha, portanto, 18 anos de idade. Mas, nesta altura, j a minha personalidade estava muito desenvolvida. Ainda que os meus antepassados, em ambos os ramos, tinham sido crentes, dando Igreja vrios sacerdotes, os meus pais eram indiferentes em matria religiosa. E, depois de termos mudado para Paris, afastaram-se completamente da f. A minha primeira Comunho, anterior mudana, tinha sido boa. Mas foi, como para a maior parte da juventude, a coroao e, ao mesmo tempo, o termo da minha prtica religiosa. A princpio fui educado, ou antes, instrudo, por um professor particular; depois, em escolas laicas da provncia, e, finalmente, no Liceu Lus-o-Grande. Com a entrada neste estabelecimento de ensino, acabei de perder a f, que me parecia incompatvel com a pluralidade dos mundos (!!!). A leitura da Vida de Jesus, de Renan, forneceu-me novos pretextos para esta mudana de convices, que, de resto, tudo quanto via minha volta facilitava ou animava.

Recordemo-nos daqueles tristes anos volta de 1880, quando estava em todo o apogeu a literatura naturalista. Jamais o jugo da matria pareceu mais forte. Quem possua um nome na arte, nas cincias ou na literatura, era descrente. Todos os pretensos homens iminentes daquele sculo que declinava se distinguiram particularmente pela sua hostilidade contra a Igreja. Renan imperava. Na ltima distribuio de prmios a que assisti no Liceu Lus-o-Grande, ocupava ele a presidncia, e creio que recebi o prmio das suas mos. Vtor Hugo acabava de desaparecer numa aurola de glria. Aos 18 anos

Aos 18 anos, acreditava eu naquilo em que a maior parte das chamadas pessoas cultas daquela poca acreditava. O forte sentimento do individual e do concreto obscurecera-se em mim. Aceitei a hiptese monista e mecanista em toda a sua extenso. Acreditava que tudo estava subordinado a leis, e que este mundo era um ntimo encadeamento de causas e efeitos, que a cincia no tardaria a esclarecer plenamente. Alm disso, tudo isto me parecia cheio de tristeza e de tdio. A ideia kantiana do dever, tal como no-la exps o Sr. Burdeau, nosso professor de filosofia, nunca pude digeri-la. Para mais, vivia sem o freio da moral e ia caindo, pouco a pouco, num estado de desespero. A morte de meu av, cuja agonia durou meses inteiros, devida a um cancro no estmago, a que eu assisti, inspirara-me um pavor terrvel, e ideia da morte no me abandonou mais. Esquecera completamente a religio e, com respeito a ela, a minha ignorncia era to grande como a de um selvagem.

primeiro

brilho

da

verdade

O primeiro brilho da verdade surgiu-me do encontro com os livros de um grande poeta, a quem devo eterna gratido e que tomou parte preponderante na formao do meu pensamento: Artur Rimbaud. A leitura das Illuminations e, alguns meses depois, Une saison en Enfer um dos acontecimentos capitais da minha vida. Estes livros rasgaram a primeira brecha no meu crcere materialista, e deram-me uma impresso viva, quase fsica do sobrenatural. Mas o meu estado habitual de ansiedade e desespero continuou a ser o mesmo.

noite

de

Natal

do

dia

25

de

Dezembro

de

1886

Assim se passavam as coisas com aquele pobre rapaz que, no dia 25 de Dezembro de 1886, entrava na catedral de Notre-Dame de Paris, para ali assistir

ao ofcio divino do Natal. Comeava eu ento a escrever, e tive a impresso de que poderia, com superior diletantismo, encontrar nas cerimnias catlicas, um meio adequado e matria para alguns trabalhos. Nesta disposio de esprito, apertado e empurrado pela multido, assisti Missa cantada, com moderada alegria. Como nada mais interessante havia a fazer, voltei de novo tarde para assistir s Vsperas. Os meninos do coro da catedral, de roquetes brancos, e os alunos do Seminrio de S. Nicolau du Chardonnet, que os auxiliavam, tinham justamente comeado a cantar qualquer coisa em que mais tarde reconheci o Magnificat. Eu estava de p no meio da multido, junto da segunda coluna, perto da entrada para o coro, direita, do lado da sacristia. E ali se deu o acontecimento que domina toda a minha vida. Num momento, o meu corao sentiu-se tocado, e tive f. Tive f com tal intensidade de adeso, com tal exaltao de todo o meu ser, com uma convico to poderosa, com tal segurana, que no ficava margem para nenhuma espcie de dvida. E, desde ento, todos os livros, todos os raciocnios, todas as eventualidades de uma vida agitada no conseguiram abalar a minha f; mais do que isso, nem sequer conseguiram tocar-lhe. Subitamente, apoderou-se de mim o sentimento fremente da inocncia, da perptua filiao divina: uma revelao inefvel. Quando tento reproduzir, como fao frequentemente, o decorrer dos minutos que se seguiram a este momento excepcional, encontro sempre os seguintes elementos que, todavia, representam um nico raio, uma nica arma, de que a Providncia divina se serviu para alcanar e abrir o corao de um pobre filho desesperado : Que felizes so, de fato, os que creem! E se fosse verdade? verdade! Deus existe ; est aqui presente ! algum ! um ser to pessoal como eu! Ama-me ! chama por mim! Invadiram-me as lgrimas e os soluos e o cntico to delicado do Adeste aumentou ainda a minha comoo. as minhas ideias filosficas

mantinham-se

intactas

Doce comoo, na qual, todavia, se misturava uma sensao de terror e quase de espanto ! Porque as minhas ideias filosficas mantinham-se intactas. Deus desprezara-as, deixando-as tal qual estavam, e eu no compreendia o que nelas deveria mudar. A religio catlica continuava a surgir-me como um amontoado de anedotas disparatadas. Os seus sacerdotes e fiis continuavam a inspirar-me a mesma antipatia, que ia at ao dio e nusea. O edifcio das minhas opinies e conhecimentos mantinha-se, e no via nele defeito nenhum; limitara-me, apenas, a sair dele. Tinha-me sido revelado um novo e terrvel ser, com terrveis exigncias para um

jovem artista como eu, e no via maneira de o satisfazer com nada do que me rodeava. O estado de um homem, a quem de repente se arrancou da sua pele para o introduzir num corpo estranho, no meio de um mundo desconhecido, a nica comparao que posso encontrar para exprimir este estado de completa desordem. O que mais repugnava s minhas ideias e ao meu gosto, era o que precisamente se vinha a mostrar verdadeiro ; e, a bem ou a mal, tinha de me acomodar a isso. Ah ! Pelo menos no seria sem que eu procurasse opor a maior resistncia possvel. A luta foi nobre e radical. No omiti nada

Esta resistncia durou quatro anos. Ouso afirmar que foi uma defesa heroica. E a luta foi nobre e radical. No omiti nada. Utilizei todos os meios possveis de resistncia. Uma aps outra, tive que depor as armas. Foi grande a crise da minha existncia, esta agonia do pensamento, da qual Artur Rimbaud escreveu : A luta do esprito to brutal como as batalhas entre os homens. Oh! noite dura! O sangue derramado arde sobre o meu rosto ! A juventude que to facilmente abandona a f, no sabe que tormentos custa recuper-la. A ideia do inferno, a prpria ideia da beleza, todas as alegrias que, a meu ver, teria de sacrificar para regressar verdade, retraiam-me de tudo. Finalmente, caiu-me nas mos uma Bblia protestante que certa amiga alem oferecera uma vez a minha irm Camila. Foi na noite daquele dia memorvel de Notre-Dame, depois de ter voltado para casa, ao longo das ruas molhadas pela chuva, que ento me pareciam to estranhas. Pela primeira vez, ouvi ressoar no corao a voz, to suave, e ao mesmo tempo to inflexvel da Sagrada Escritura, que jamais se viria a extinguir. Apenas atravs de Renan conhecia eu a histria de Jesus Cristo. E, fiando-me neste impostor, no sabia sequer que Ele se tinha proclamado o Filho de Deus. Cada palavra, cada linha, na sua majestosa simplicidade, revelava a mentira das afirmaes descaradas daquele apstata e abria-me os olhos. Como o centurio romano, reconheci verdadeiramente que Jesus o Filho de Deus. A mim, Paulo, se dirigiu Ele, entre todos, e prometeu-me o seu amor. Mas, ao mesmo tempo, no me deixou outra alternativa alm da condenao, se o no seguisse. Ah!, Eu no precisava que me explicassem o que vinha a ser o inferno; j tinha passado nele a minha temporada! Aquelas poucas horas tinham chegado para me demonstrar que o inferno est em qualquer parte em que no esteja Cristo. E que me importava j a mira o resto do mundo, em face deste novo e maravilhoso ser que acabava de me ser revelado? Assim falava em mim o homem novo. Mas o velho resistia com todas as foras e no queria entregar-se Assim falava em mim o homem novo. Mas o velho resistia com todas as foras e no queria entregar-se a esta nova vida que na sua frente se abria. Ser preciso confessar que o sentimento que mais me impedia de manifestar a

minha convico era o respeito humano? A ideia de revelar a todos a minha converso e de dizer aos meus pais que no comeria carne s sextas-feiras; o facto de ter de me afirmar coma um dos catlicos to ridicularizados, causava-me suores frios. E, momentaneamente revoltava-me at contra a violncia que me tinha sido feita. Mas sentia sobre mim uma mo firme. No conhecia nenhum sacerdote. No tinha um nico amigo catlico. O estudo da religio passara a ser para mim o interesse dominante. Coisa curiosa! O despertar da alma e das qualidades poticas deu-se em mim ao mesmo tempo, e desfez os meus preconceitos e os meus receios infantis. Por essa poca, escrevi o primeiro esboo dos meus dramas : Cabea de ouro e A cidade. Embora andasse ainda afastado dos sacramentos, j tomava parte na vida da Igreja. Podia, enfim, respirar, e a vida penetrava-me por todos os poros. Os livros que mais me ajudaram, naquela poca, foram, em primeiro lugar, os Pensamentos de Pascal, obra inestimvel para todos os que buscam a f, muito embora a sua influncia possa tambm s vezes ser perniciosa. Alm disso, as Investigaes do esprito sobre os Mistrios e as Consideraes sobre os Evangelhos, de Bossuet, bem como os seus restantes tratados filosficos; a Divina Comdia, de Dante; e, finalmente, as maravilhosas narraes de Catarina Emmerich. A Metafsica de Aristteles purificou-me o esprito, e introduziu-me nos domnios da verdadeira inteligncia. A Imitao de Cristo pertencia a uma esfera demasiado elevada para mim, e os seus dois primeiros livros pareceram-me de uma terrvel dureza. O grande livro que se me abriu e no qual eu fiz os meus estudos, foi a Igreja. Mas o grande livro que se me abriu e no qual eu fiz os meus estudos, foi a Igreja. Louvada seja por toda a eternidade esta grande e majestosa Me, em cujos joelhos tudo aprendi ! Os Domingos passava-os em Notre-Dame, e, sempre que me era possvel, ia tambm l durante a semana. Era nessa altura to ignorante na minha religio como o poderia ser em relao ao Budismo. E agora desenrolava-se, perante mim, o drama sagrado, com tal magnificncia, que ultrapassava toda a fora da minha imaginao. Ah ! Esta j no era, certamente, a linguagem mesquinha dos devocionrios. Era a poesia mais profunda e gloriosa, eram as atitudes mais sublimes que jamais tinham sido concedidas a seres humanos. Nunca me conseguia saciar por completo com o espetculo da Santa Missa, e cada movimento do sacerdote gravava-se profundamente no meu esprito e no meu corao. A leitura do ofcio de Defuntos, da liturgia do Natal, o drama da Semana Santa, o cntico celeste do Exultet, ao lado do qual as harmonias mais inebriantes de Pindaro e Sfocles me pareciam incolores, tudo isto me sufocava de alegria, gratido, arrependimento e adorao ! Pouco a pouco, lenta e penosamente, abriu caminho at ao meu corao o pensamento de que a arte e poesia so tambm coisas divinas. E o prazer da carne no indispensvel para elas, mas antes prejudicial. Como eu

invejava os cristos felizes que via comungar ! S me atrevia, porm, a misturar-me com aqueles que, em todas as sextas-feiras da Quaresma, vinham beijar reverentemente a coroa de espinhos. Entretanto, passavam os anos e a minha situao tornava-se insuportvel. Intimamente, dirigia-me a Deus com lgrimas; e, contudo, no me atrevia a abrir a boca. E, apesar disso, as minhas objeces tornavam-se cada vez mais fracas, e mais dura a exigncia de Deus. Oh! que bem conheci este momento e com que firmeza me ficou gravado na alma! Mas como que tive coragem para lhe resistir? Trs anos depois, li as obras pstumas de Baudelaire. E vi que o poeta, que eu preferia a todos os poetas franceses, tinha reencontrado a f nos ltimos anos da vida, e se havia debatido com as mesmas angstias e com os mesmos remorsos que eu. Enchi-me de coragem, e, uma tardinha, aproximei-me do confessionrio de S. Medardo; minha parquia. Os minutos que esperei pelo sacerdote foram os mais amargos da minha vida. Encontrei-me com um ancio, que me pareceu muitssimo pouco abalado com a histria, que a mim, todavia, me parecia muito interessante. Falou (para meu grande aborrecimento) nas recordaes da minha primeira e santa comunho. Ordenou-me terminantemente que revelasse a famlia a minha converso. E hoje no posso deixar de lhe dar razo. Humilhado e mal disposto, sa do confessionrio e s l voltei no ano seguinte. Agora, estava completamente vencido, submisso e extenuado. Ali, naquela mesma igreja de S. Medardo, encontrei um sacerdote novo, compassivo e fraternal, o P. Mnard, que me reconciliou com a Igreja. Mais tarde, conheci l outro santo e venerando sacerdote, o P. Villaume. Tornou-se o meu diretor e meu querido Padre espiritual, cuja poderosa proteo, l do cu, sinto agora continuamente. A segunda comunho recebi-a, como a primeira, no dia de Natal, a 25 de Dezembro de 1890, em Notre-Dame. Este um resumo de vrias fontes, leia tamm este "Biografia e testemunhos" da Quadrante, bem detalhado e muito interessante. Frases de Paul Claudel: Fala de Cristo apenas quando te perguntarem! Mas vive de tal maneira que te perguntem. As crianas no devem receber a religio; tm que peg-la do meio ambiente, como se pega o sarampo. O dever est sempre acima de tudo. O sinal de que no amamos algum que no lhe damos todo o melhor que existe em ns.

Giulia dAmore

Fontes de pesquisa:

http://studentiroma.blog.arautos.org/2011/07/a-conversao-de-paul-claudelnarrada-por-ele-mesmo/ http://pt.wikipedia.org/wiki/Paul_Claudel http://historiasnovaseternas.blogspot.com.br/2012/10/a-luz-de-claudelcontinua-brilhar.html http://www.infopedia.pt/$paul-claudel http://www.quadrante.com.br/artigos_detalhes.asp?id=127&cat=1 Convertidos do Sculo XX, Livraria Agir Editora, Rio de Janeiro, 1960. Homens que regressam Igreja, de Severin Lamping, OFM (Livraria Cruz, Braga, 1948, pp. 251-260.