Sex la telefon. - Eu i voi ndeplini toate dorinele... - Marie, eu sunt. Cnd vii acas, te rog s cumperi pine.

Un baiat ii spunea prietenului sau: - Tatal meu imi spunea ca nu trebuie sa ma duc la nicio casa de toleranta. - De ce intreba prietenul? - Spunea ca daca ma voi duce in astfel de locuri voi vedea lucruri pe care nu trebuie sa le vad. - Si te-ai dus? - Da - Si ce-ai vazut acolo? - Pe tatal meu! Un beat pe strada noaptea merge la un stalp si bate in el zicand : Marie,deschide usa ca mie foame ! A doua-a oara : Marie deschide usa ca mie frig ! a trei-a oara : Marie deschide usa ca imi trebe la baie . Asta vede k nu se intampla nimik ...sta 5 min....vine alt beat si ii zice : Bah...eu zic sa insisti k e lumina aprinsa .

Vasile il intreaba pe Ion: - Ioane, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? - Doua. - Din ce? - Din matase. - Si acum cate ai? - Una. - Din ce? - Din alea doua. Se duce Bula in parc cu cainele.Il intreaba un nene: - Cainele tau musca? -Nu. Deodata cainele il musca. - Parca ai zis ca nu musca! - Cainele meu nu musca,asta-i alu' vecinu'! In cadrul unui experiment sociologic, unui grup de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ." -Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". -Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia". Bul i Trul dezlegau integrame: - Bul, organ genital la femei?

- Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Pi atunci e gura! - Iubito, tu ai parolat calculatorul? - Da, draga. - Si care e parola? - Data nuntii noastre. - la naiba. Sttea un om pe un deal cu un bumerang n mn i cu faa plin de snge, se apropie altul: -Ce faci m? -Stau -Da ce ai n mn? -Nu tiu. -Pi, i de ce l ii? runc-l! -Arunc-l tu Pavarotti si Domingo isi disputau intaietatea in lumea muzicala. Pavarotti: -Am cantat la Milano in fata a 400 000 de spectatori si la sfarsit Sf Maria a plans! Domingo: -Eu am cantat la Rio in fata a 800 000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborat din cer si mi-a spus:"Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!" Chuck Norris nu poarta ochelari de soare- soarele nu indrazneste sa fie prea puternic petru el .. Kryptonita nu este singura slabiciune a lui Superman, sunt de fapt ochii verzi ai lui Chuck Norris .. Chuck Norris are o sabie cu luneta .. Chuck Noris a numarat descrescator de la infinit .. Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata .. Fetelor, dac ati ntlnit un baiat frumos, inteligent, bine ngrijit, sociabil, bun - calmati-v: el deja are un iubit! Doua frantuzoaice vin in vizita in Romania. De acasa li s-a spus sa viziteze Piatra Craiului ca-i tare frumos acolo. Exista un cioban care are p**a puternica rau, de sparge nucile cu ea. Ajunse la locul faptei si il intreaba pe cioban( acesta imbtranit de munca ) le raspunde: - Ei, tataie, acum le sparg pe cele de cocos ca am i

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice -Nenea politistu! -Da. -Cat e ceasul! -2:45!

-La 3 fix sa ma pupi in fund Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior . -Unde alergi asa , mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. -Da e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! Dou babe se ntlnesc pe strad: - S-a dat pensia. - S-a dat o pu*. - i eu ca proasta am luat pensia. Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt: - Am auzit ca te-ai casatorit. - Da, raspunde celalalt. - Si cum este? - Rau sa fumez n-am voie sa beau n-am voie - Si regreti? - Nici sa regret n-am voie O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, i striga: - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile! Anunt: Vand pamant, alaturi de Bucuresti. Ieftin, 50 lei kilogramul! Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative -Ce numar doriti?intreaba farmacista. -Nu stiu. -Luati tabla asta cu gauri in ea de diferite marimi si Mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. -Ei ce numar?intreaba farmacista -Da-le dracu de prezervative,cat face tabla? Intrebare: Cum face sex o tocilara ? Raspuns: Ca la CARTE ! Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata: - Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima Cealalta voce ii spunea: - Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar

Tineri casatoriti : - Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ? - Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu, Balaurul cu 7 capete. 2 dintre capete barfeau -Pssst, bah! -ia zi! -am auzit ca Fane, capu numaru 5 ia mu*e -aoleu! Bine dracului ca nu se f*te in cur! Se duce un tip la un politai: -Hai sa-ti spun un banc! -Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma! -Nu e cu politai, e cu chinezi. -Bine, spune! -Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie pe toate. -Nasol, da' ce fac cu toate alea? -Fluiere la politai. - Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? - Da, Bula. Dar de ce ma intrebi? - Pentru ca istoria se repeta... Tantaru'se duce la Frunzulita: -Tu, Frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu, nu, nu! A doua zi: -Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu ma tantare! A treia zi: -Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep! -Bine,tantare!!! A patra zi Frunzulita era tare uscata, suparata....tantarul o intreaba: -Tu, Frunzulita ce-ai patit??? -De cand m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!... Un nar se duce acas la Elefnic. Bate la u, deschide Tata Elefant. - Auzi b, umflatule, junioara-i acas? Elefantul speriat i stnjenit de abordarea autoritar: - Nu, adic nu tiu... Poate tie soia mea! - ntre timp apre i Mama Elefant n u. - Umflato! F! Fi-ta-i acas? - Imi pare ru, a plecat acum 10 minute... narul se resemneaz: - Bine m!... S-i zicei c a cutat-o Alfonso de la discoteca!

Am mers anul trecut la un targ de haine ..erau mai multi tigani... ma apropii de o taraba cu haine sport si intreb o doamna in varsta de circa 80 de ani cat este perechea de pantaloni de trening ?ea nedumerita striga : mamaa cat sint pantaloni astia fa ? :))))) Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor. Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa. Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc. - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu. Sta asta se gandeste, pana la urma spune: - Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`. - Sa traiti; ordonati! - Da-i o palma lui Bush! Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos. Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste? Iliescu: - La ce te gandesti ma? - Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni.. Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib l ia s-i arate atractiile locale. ntr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, mprejurul cruia stteau pe pmnt sase negrese frumusele. - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastr african. - Adic? - V asezati pe scaunul turnant, v nvrtiti si fata n fata creia v opriti vi-o suge. - Si care-i riscul? - Una dintre ele e canibal. Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor,maine ma insor! -Bine, mosule, cati ani are mireasa? -21 -Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!! Mosul sta un pic pe ganduri si spune: -Bine, daca moaremoare! Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist.Trec pe langa guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? -Este palatul guvernului,domnule! -Si in cat timp a fost construita? -Cam in 10 ani! -Mult timp!La noi era gata in 2 ani!Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic.Mai merg ce mai merg si americanul iar intreaba: -Cladirea asta ce e? -Este sediul primariei,domnule! -Si in cat timp a fost construita? -Cam in juma' de an! -Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi.Ajung si la Casa Poporului: -Ooooooo,dar ce e cladirea asta?

La care taximetristul: -Nu stiu,ca azi dimineata nu era aici!! Undeva in vestul salbatic, John pistolarul se intoarce acasa mai devreme, aici surpriza...nevasta si-o tragea cu cel mai bun prieten al sau: - Ce faci aici nenorocituleee cu nevasta mea, tu cel mai bun prieten! Te pedepsesc, te impusc in p...la ca sa-ti fie invatatura de minte! John ocheste si se pregateste sa traga cu pistolul: - Te rog, fie-ti mila de mine doar suntem prieteni de o viata! - Bine ma, azi este ziua ta norocoasa....iti mai dau o sansa,....balangane-o!! Parinte...am pacatuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere...si acolo am intalnit o tanara....si o voce imi zicea `Fa-o!..Uite cum arata!`...iar alta voce imi zicea `Ai copii si nevasta acasa....nu o face!` - Si ce ai facut, fiule? - Pai...n-am facut-o...dar am pacatuit cu gandul.... - Fiule...trebuie sa te duci acasa....si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca asa bea un bou! Cum lanseaz o rachet: Ruii: 3...2...1...PusK!!! Americanii: 3...2...1...Gooo!!! Moldovenii: 3...2...1...mpinjei wiiiiii..... Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, mai Gheo`, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri? - Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit. Care este asemanarea dintre o balega si un politai? - Amandoi stau in mijlocul drumului! tiganca cu fica-sa la farmacie. Intra tiganca. - Buna zaua! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru pi*** aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fiica. - Buna zaua! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori? - Asa, cam pentru 2 pi***! Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........ Un politai sa o ajute o incuraja: - Hai ca poti impinge!; Tiganca avea gemeni ..... Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt: - Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori

Ion se opereaz de hernie. Dup o luna vine la control. Medicul: - No, Ioane cum te simi? - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: nainte m piam aa un jet sntos, cu bulbuci, amu numa un pi pi. - Ioi, am uitat s-i zic. Cnd te-am operat, i-am scos i un rinichi. - Da de ce, am avut cancer sau ceva? - Nu, b, Ioane, am avut eu o obligaie! john ... yes sir ? cate grade sunt afara ? 2 sir ! dar inauntru ? 18 sir ! atunci deschide geamul sa intre si alea 2 ... La tribunal: n urma divorului prinilor, judectorul, ntreab copilul? -Vrei s stai cu tata? -Nu, m bate mereu! -Vrei atunci s stai cu mama? -Nu, c i ea m bate! -Atunci unde ai vrea s stai? -La echipa naional de fotbal a Romniei. Ei nu bat pe nimeni! :)) O tip i un tip stteau de vorb. Ea se prezint: - M cheam Carmen. - Ce nume frumos, mama dumneavoastr a avut inspiraie cnd vi l-a dat! - Nu, mi l-am dat singur, pentru c mi plac mainile i brbatii: Car + Men. Curioas, ea ntreab: - Dar pe tine cum te cheam? - Beerfuck... Invitati la o petrecere prietenii intreaba sarbatorita ce si ar dori cadou. Aceasta raspunde : - As vrea un vibrator, asta pe care-l am eu mi-a ramas mic ! Barbatul o intreaba pe nevasta sa: - Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: - Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.

O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic: - Sunt rude de ale tale? - Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

Culmea excitabilitatii : sa aiba erectie prezervativul din buzunar. Un barbat suna l ungente: -Veniti repede, baiatul meu a inghitit un prezervativ! Dupa un timp, acelas om suna din nou: -Nu mai trebuie sa veniti ,am gasit altul!

O baba de 90 de ani merge sa voteze. Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor. Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat: - Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta? La care baba: - Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! - Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:

- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f** pisica

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici. - Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! - Va tremura? - Nu, mi se desfac!

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten?

O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig?

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica! Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine?

Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!

Ion i Maria erau n pat... Dintr-odat, Maria i zice lui Ion: - M, Ioane! Trage tu o bin aa cum tii tu. - Da' de ce, tu, Mrie? - C-aa-i put picioarele...

M-as baga intr-o relatie serioasa....dar nu stiu intr-a cui!

Tiganul o gaseste pe piranda in pat cu nasu-. - Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu- ma inseli?! - Auzi, ba tigane, ai luat carne? - Nu. - Ai luat cafea? - Nu. - Ai luat bautura? - Nu. - Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu-?.

Tiganul vine acasa foarte tirziu si Piranda il ia la rost: - Unde ai umblat, belestematule? - La sedinta, fa! - Sedinta, ba? Ma prostesti in fata? - Stai asa, fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: -Citez: In 2012 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%-. Si alte chestii din-astea. - Da- ce inseamna, ma, -citez-? - Nici eu nu stiu, dar cred ca inseamna ca un fel de -sanchi-.

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba. - Americani, cine este mama voastra ? - SUA! - striga poporu'. - Si cine-i tatal vostru ? - Obama! - striga poporu'. - Care este visul vostru ? - Sa fim milionari! - striga poporu'. A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari. Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing. - Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ? - China! - striga poporu'. - Si cine-i tatal vostru ? - Hu Jintao! - striga poporu'. - Care este visul vostru ? - Sa fim comunisti! - striga poporu'. A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti. Base isi chema romanii la Casa Popo..ului. - Romani, cine este mama voastra? - Udrea! - striga poporu'. - Si cine-i tatal vostru ? - BASE! - striga poporu'. - Care este visul vostru ? - SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

Invatatoarea ii spune lui Bula: -Mai Bula schimbati si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat... A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei: -Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mia dat 500!

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit....???"

- Elev, cine a spus ca Pamantul se invarte? - Galileo Galilei. - Bravo! Cand? - Cand iesea de la carciuma...

Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son c*r numai basici!!

Ion catre Maria: - Marie, hai sus in car!

Maria: - Ntz! Ion: - Hai tu, Marie, ca nu-ti fac nica! Maria: - Atunci la ce sa ma mai urc?!?

- Alo! Bun ziua! Sunt la radio? - Da, doamn. - Adic sunt n direct? - Da, doamn. Dorii s facei o dedicaie? - i mi aud vocea i cei din supermarket-uri? - Da, doamn, spunei! - Costele, mam, s nu mai iei lapte, c a luat tata!

Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie 2) Sexualitate 3) Mister. Singura lucrare cu nota 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"

Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El : Banc !!

Se adun toate organele corpului uman ntr-o edin s hotrasc cine s ias la pensie

Fraii gemeni Plamn: - Dai-mi mie pensie c toat viaa am suportat fumul de igarete i nu numai. Ficatul: - Dai-mi mie pensie c toat viaa a but ca un porc. Stomacul: - Eu ies la pensie c a mncat toate prostiile de pe lume i am avut mereu de lucru. i aa au trecut toate organele pe la comisie, care la sfrit ntreab sala: - Mai este cineva care vrea s ias la pensie? Penisul din fundul slii: - Da, i eu vreau s ies la pensie! - Pi scoal frate de acolo i vino aici! - Dac m-a putea scula, crezi c m-a mai pensiona?!

Vine Ion acas de la ora i zice ctre Maria, hotrt: - Marie, stinge lumina, trage perdelele i n pat iute. - M Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria c n-are ncotro, se conformeaza. Se pune i Ion n pat, trage plapuma peste ei i zice: - No, acum Marie, s-i art ce ceas cu fosfor mi-am cumprat.

Sotul:Esti o idioata! Sotia:Bineinteles ca sunt idioata!daca eram casatorita cu un preot,eram preoteasa! :))))

Vorbesc dou prietene: - Eu i soul meu dormim n camere diferite... - Pi... i cum facei cu obligaiile conjugale?

- Simplu, atunci cnd are el chef, fluier i ... se rezolv ! - i, atunci, cnd ai tu chef ? - l ntreb: "Ioaaaneee, ai fluierat,?"

Bula la scoala : - Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara - tata e inginer, zice Gheorghe - tata e mecanic, zice Ionel - tata e sef, zice Bula - cum asa Bula?intreaba mirata profa - are 500 de oameni sub el - cu ce se ocupa deci? - taie iarba-n cimitir

Badea Gheorghe o viola pe Maria. MARIA: -Ajutoooooor!! GHEORGHE: -Taci fa, ca pot si singur!

Dintii catre limba : Daca te presam putin te putem taia ! Limba : O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !

-Cum se numete un cioban care a pierdut o oaie? - Oaierless.

La nuditi un brbat i acoper brbia cu o plrie la trecerea unei femei. - Dac erai un gentelman ridicai plria n faa mea!

- Dac erai frumoas, se ridica singur...