Socorro, tengo un hijo adolescente Robert T.

Bayard y Jean Bayard Captulo I Observando el problema desde otra perspectiva La manera de encarar la situacin conflictiva es de vital importancia. El primer paso consiste en conseguir que uno mismo, confi en s mismo y buscar un centro de serenidad interior. Con el solo hecho de relajarse completamente ser prcticamente imposible que la situacin conflictiva con su hijo siga igual que hasta ahora por el simple hecho de que ya no reaccionar ante los conflictos como lo haca hasta el momento. Sentado muy quieto en su silla, imagnese que, en el centro de su ser, hay una pequea parte de usted mismo que est muy, muy calma y feliz. Esa parte suya no es afectada por ningn temor o preocupacin por el futuro; est ah, esencialmente en paz, plena de firmeza y felicidad. Nada la puede afectar. Tome conciencia de que es un lugar fuerte y seguro, y que siempre est ah, muy dentro suyo. Es un pequeo ncleo de paz interior que usted podr recordar y tocar mentalmente a lo largo de su rutina cotidiana. Y el saber que est ah le permitir sentirse sereno y relajado para enfrentar los futuros encuentros con su hijo o hija. Reubicar al problema del hijo dentro un contexto mucho mayor, dentro de la inmensidad de la creacin y que otras padres tambin pasaron por lo mismo que nosotros sabiendo que sus hijos se convirtieron en adultos normales. Es importante trazarse un objetivo, qu es lo que pretender alcanzar en relacin a su hijo? Y si proyectamos su respuesta a nivel general diramos que queremos que nuestro hijo se convierta en personas responsables capaz de tomar decisiones adecuadas y correctas para su vida. Funciona mejor fijarse en el objetivo general y preguntarse: qu actitud puedo adoptar en esta situacin para lograr que mi hijo sea ms responsable y capaz de tomar sus propias decisiones? Captulo II Transfiriendo la responsabilidad a su adolescente Primer paso: Hacer una lista, lo ms completa posible, de las cosas que su hijo hace y que a usted le preocupan o molestan. Segundo paso: Clasificar los problemas en dos tipos de problemas:

1. Lista del adolescente: son los problemas que los padres no tienen influencia directa y no tiene consecuencia para la vida de sus padres. Ej: mira mucha tele, no ordena su pieza, sale con amigos que son mala influencia, entre otros. 2. Lista del adulto: los problemas que pueden tener consecuencia para los padres, adems de tenerla para el adolescente. Ej: consume drogas, roba y puede ser detenido, entre otros. Tercer paso: 1. Desentindase de la responsabilidad de los problemas de la lista del adolescente.

2. Confi que su adolescente es capaz de tomar las decisiones correctas para l en cada uno de los temas y manifestarle tu confianza. No centre su atencin en la reaccin de su adolescente, sino en su propia actitud de mantenerse firme, no formular preguntas y ser breve. Captulo III Por qu es tan difcil transferir responsabilidades a su adolescente? No es sano tratar al adolescente como un ser desvalido, que no es capaz de manejar su propia vida, al punto que necesita permanentemente de la direccin, del apoyo y de los conocimientos de sus padres para poder desenvolverse. Estos conceptos contribuyen a que el adolescente tenga una imagen poco positiva de si misma. En esencia, sus padres le dice: No eres capaz de tomar decisiones adecuadas, an no has crecido lo suficiente y por lo tanto necesitas que pap o mam piensen por ti. Adems, an no eres responsable de los que haces: Los responsables son tus padres. El trato ni los controles no pueden ser los mismos para un nio pequeo que para un adolescente. Si pretendemos tratarlos como nios controlando sus vidas, nuestros hijos pierden la oportunidad de aprender a ser responsable con sus propios actos. Sintase cmodo viendo a su adolescente tomar sus propias decisiones, hay tres pasos que puede dar de inmediato en esa direccin: 1. Detecte y deje conscientemente de lado todo hbito que pueda haber adquirido, en el sentido de tomar las decisiones por su adolescente. 2. 3. Aprenda a disfrutar de la capacidad de tomar decisiones por parte de su adolescente. Cambie algunos conceptos que tiene sobre su adolescente.

El yo de una persona se expande y desarrolla cuando est rodeado de gente que aprecia lo que esa persona hace y disfruta al verla hacer.

Cuando los padres tratan de evitar que sus hijos tomen decisiones que puedan tener consecuencias dolorosas a largo plazo, el joven tendr pocas oportunidades de experimentar personalmente las consecuencias negativas de sus decisiones, y si las experimenta les prestar poca atencin, porque sta estar totalmente concentrada en luchar contra el control paterno o materno. Lo que usted crea ntimamente influir sobre lo que su adolescente piense sobre si mismo y ser el marco de referencia que limitar lo que sea, haga o tenga en la vida. Captulo IV Cul puede ser la respuesta de su adolescente? Qu har su hijo con esa nueva libertad obtenida, desde el momento en que usted decida no tomar ms decisiones en su lugar? En su gran mayora dicen: Ya no te importa nada de mi, o No creo estar preparado para tomar mis propias decisiones, segu controlndome. Esto sucede porque una parte del adolescente quiere la libertad pero otra parte la teme y hasta a veces har cosas peores para llamar nuevamente su atencin negativa. Una secuencia de cosas que puede usted incorporar son: 1. En una frase dej bien claro el tema de que est hablando, por ej: me llamaron del colegio para decirme que no estas asistiendo a clases. 2. Dgale en una frase en primera persona, cmo se siente frente a dicha situacin. Por ej. A mi me preocupa mucho escuchar esto. 3. Destaque las consecuencias que usted considera que puede tener la conducta de su hijo. Por ej. A mi me parece que si haces esto, las consecuencias sern tales y tales. 4. Reafirme su impotencia ante el problema, pero, al mismo tiempo, deje bien sentado qu es lo que usted desea que su hijo haga. Por ej. Quiero que termines el bachillerato pero s que no puedo controlar que estudies lo necesario. 5. Recuerde a su adolescente que usted puede ayudarlo, pero sin manejar la situacin.

6. Exprese claramente su confianza en que su hijo tomar la decisin ms adecuada y ms positiva para su propia vida. Captulo V Rompiendo el acuerdo mutuo

ste es un tiempo sumamente crtico para usted porque el dejar la responsabilidad de criar a sus hijos trae una inminencia de un cambio de identidad. Nuevamente tiene libertad de hacer las cosas que antes no poda pero igualmente no las hace. Concretamente usted puede estar tratando de controlar a su hijo para no tener que asumir la responsabilidad de hacer sus propias cosas. Las conductas de rebelda de los hijos y de castigo de los padres, sirven para mantener a ambos enganchados. Para desengancharse haga esto: 1. Sintese y, tomndose el tiempo que necesite, decida qu es lo que ms le gustara hacer si tuviese media hora absolutamente libre cada tanto. 2. Una vez que haya elegido la actividad, disponga tolo necesario como para poder hacerlo apenas tenga ganas. 3. Cada vez que quiera responsabilizarse por la conducta de su adolescente, tmese media hora para realizar la tarea elegida. 4. Hgalo.

Captulo VI Recuperando su autoestima Ahora vamos a trabajar sobre los problemas anotados en la lista del adulto. La actitud bsica para trabajar esto ser cuidando de si mismo. Algunos ejercicios especficos para prestar atencin a su voz interior. Ejercicio 1 Piense en todas las personas de cuyo cuidado es responsable, cuntelas. Y pregntese, Me he incluido en la lista? Ejercicio 2 Imagnese que tiene un nuevo hijo, su yo interior. Se ha dado tantos cuidados, tiempo y atencin como a las otras personas que tiene a su cargo? Ejercicio 3 Piense que no le debe nada a nadie, solamente me debo a mi mismo Ejercicio 4

Repita las siguientes oraciones: tengo derecho a tener privacidad, tengo derecho a ser feliz, tengo derecho a ser tratado con cortesa. Ejercicio 5 Concrete algunas ideas en primera persona. Me siento, quiero, voy a Compromtase a formular y expresar en voz alta, cada da de la semana, por lo menos tres frases que comiencen con: yo siento, a mi me gusta, yo quiero, yo voy a. Ejercicio 6 Observ con qu frecuencia reemplaza las expresiones con tengo que debera. Estas expresiones indican que usted no est tomando la iniciativa. Cmbielas con quiero en lugar de debera. Borr las negaciones en su lenguaje hasta sentirse cmodo utilizando afirmaciones positivas. Preguntas stas obligan al interlocutor a asumir la responsabilidad por un sentimiento o por una idea que originalmente la perteneca a usted. Por ej: dnde estuviste? Por: me estuve preocupando por ti, ya que te esperaba en casa a las 5. Evite incluir a un tu o nosotros. Ejercicio 7 Haga deliberadamente algunas cosas espontneas, aunque sean pequeas. Propngase realizar al menos tres cosas que no sean obligatorias pero que le resulten divertidas cada da. Todos estos ejercicios ayudan a escuchar su voz interior. La parte ms difcil es ocuparse de l y no darle esa responsabilidad al exterior. En cambio, si se mantiene atento a su voz interior le puede preguntar qu puede hacer para que se sienta mejor. Por ej: preguntar al yo interior Qu es lo que realmente deseas y cmo puedo ayudarte para que lo consigas? Lo ms importante que usted puede hacer para s mismo y para su adolescente es lograr el control total de su propia vida y convertirla en lo que realmente quiere que sea. Compromtase a ser leal con su yo interior y a cuidarlo. Captulo VII Disponindose a defender sus derechos Vamos ahora a comenzar a trabajar con los tem que quedaron en su lista, con aquellas cosas que le causan preocupacin y que si tienen incidencia en su vida.

Capitulo VII Disponindose a defender sus derechos Vamos ahora a comenzar a trabajar con los tem que quedaron en su lista, con aquellas cosas que le causan preocupacin y que si tienen incidencia en su vida.

Generalmente esos tems nos afectan por lo que significan para nosotros. Cuando su adolescente acta de esa manera, es como si le estuviese diciendo a usted: no me importas, no eres importante y nos sentimos como proveedores de servicios solamente. Es necesario aprender dos cosas bsicas para lograr que dejen de tratarnos como lo mencionado anteriormente. 1. Dominar ciertas tcnicas de autoafirmacin. 2. Adoptar una actitud distendida y de amor hacia su adolescente, en la certeza de que usted sabr cuidar de si mismo y que, por lo tanto, la situacin conflictiva no afectara su felicidad. Es importante adems que: 1. Tenga presente sus objetivos: cuando se sienta presionado por algo que est sucediendo entre usted y su adolescente, recuerde cual es su objetivo bsico. Usted desea: ser ms feliz, ver que su hijo se convierte en una persona responsable y autnoma. 2. Tenga una opinin positiva de su adolescente: Considere que las actitudes de su adolescente como cosas que su hijo hace a fin de que se lo contine definiendo como perezoso, deshonesto, etc., porque teme convertirse en una personas solida, responsable y honesta. Crea firmemente que su hijo es ntimamente una persona buena y responsable, que l quiere una relacin de base justa, plena de amor con la gente. Su actitud realmente puede modificar las cosas. La forma en que vea la situacin entre usted y su adolescente influir sobre la situacin. Las actitudes son altamente contagiosas. 3. Una relacin de igualdad: considere la forma de establecer su futura relacin con su adolescente sobre una base igualitaria en cuanto a sus derechos y obligaciones que a cada uno le corresponder. Haga una declaracin de sus derechos: Mi hijo y yo tenemos los mismos derechos como seres humanos. Mi hijo es responsable de atender sus deseos y ocuparse de ser feliz, y yo soy responsable de atenderme a mi y de mi felicidad. 4. Sus derechos: por ejemplo, derecho a la privacidad, mi propia relacin con mi esposo y mis amigos, tener un tiempo propio, ser tratado con cortesa, que todos pongan una cuota de esfuerzo en la casa. La relacin con los derechos de su adolescente debe ser equitativa, de nada sirve que reclame cualquiera de estos derechos para usted si al mis tiempo se los est negando a su hijo. 5. Temor al encuentro: A veces como padres estamos dispuestos a soportar de todo con tal de evitar el enojo y la mirada resentida de nuestros hijos. Los adolescentes reaccionaran de mala manera, pero se tratan de conductas extorsivas, cosas que los adolescentes hacen para presionarlo a usted a fin de obligarlo a ceder a sus caprichos. Tome conciencia, asimismo, de que en estos encuentros, dar a su hijo lo ms valioso que puede darle: una parte de usted mismo y que el necesita eso.

6. Sea abierto: la actitud a adoptar para trabajar los tems de adultos involucra los siguientes aspectos: Concntrese en mantenerse seguro, recuerde que lo que usted persigue es lograr su propia felicidad y que su hijo se convierta en un joven adulto, capaz de tomar decisiones propias. De por sentado que su adolescente es una personas bsicamente solida y responsable, que se conduce en forma conflictiva porque tiene poca practica en mostrarse como una persona buena y competente y teme hacerlo. Comprenda que tan pronto tome esa actitud frente a la situacin problemtica, usted ya esta comenzado a mejorarla. Pngase como objetivo lograr una relacin de igual a igual entre usted y su adolescente en relacin a los derechos. Determine sus justos derechos en la relacin y propngase firmemente defenderlos. Tome conciencia de que es capaz de contar consigo mismo para atender y cuidar sus propios derechos y puede adoptar una actitud confiada y distendida, independientemente de cmo resulta esa interaccin especfica. Acepte que puede haber enfrentamientos, y trate de que sus temores ante los mismos se vayan convirtiendo en confianza, e incluso en grata expectacin, a medida que usted aprende a manejarlos adecuadamente. Cuente con su propia franqueza y sinceridad como la principal herramienta para todo esto. Capitulo VIII Dejando de lado actitudes negativas Como primer paso, trate de detectar actitudes con las cuales inconscientemente estuvo provocando ese comportamiento de su adolescente. Mentir Comience por no formular ningn tipo de pregunta, sino que cambie la pregunta por una frase afirmativa en primera persona, por ej. Hiciste lo que te ped? Por me gustara saber que el bao ya est limpio. Robar Despues del primer hurto, los padres suelen llevar a la prctica un programa en dos etapas que desencadena y refuerza el intento de futuros robos. Primero, centrar atencin negativa en la persona que ha cometido el robo, reprendiendo, interrogando, castigando, y segundo siguen dejando cosas de valor al alcance de todo el mundo. Para solucionar este tema, hay que actuar de manera diferente. Cierre con llave los lugares donde guarda cosas de valor, no las deje al alcance. No refuerce la conducta con atencin negativa sino que hacer todo lo posible para que su hijo se sienta cmodo con la sensacin de ser responsable. Por ej: le fanta x dinero, comenta entre sus hijos el faltante y dice que quiere recuperar ese dinero y si no aparece maana se comer solo lentejas hasta recuperar esa plata. Diciendo cosas que preocupan o asustan, insultando, diciendo malas palabras. Generalmente dicen esas cosas por dos motivos:

1. 2.

Porque se trata de un verdadero problema y pide tcitamente ayuda para solucionarlo. Porque con ellos logra enfurecer a sus padres.

Por lo tanto, recomendamos que cuando su hijo diga alguna de esas cosas, lo tome con toda seriedad, exprese su preocupacin y ofrezca ayuda. Una vez que haya tomado las razonable precauciones del caso y si adolescente continua con ese tipo de amenazas, sin acceder a hacer ningn esfuerzo por solucionar el problema, nos inclinamos a crer que lo esta chantajeando. Tiene una actitud agresiva Encare el problema de las actitudes de la siguiente manera: 1. Asegrese de no estar desencadenando esa actitud desagradable mostrndose mando o diciendo cosas denigrantes o echando miradas de enojo, desaprobacin, etc. En sntesis, asegrese de que su actitud es amable y cortes. 2. Decida reaccionar de manera distinta.

Capitulo IX Defendiendo sus derechos

Primer paso: Su objetivo en esta etapa es, pues, establecer sin dejar dudas, en su propia mente y en la de su adolescente, que lo que usted desea es justo y correcto. No espere que la conducta de su hijo se modifique mucho como resultado de este primer paso, sin embargo, cuando haya concluido usted habr dejado sentado muy claramente qu es lo que considera justo. Elija un momento en que usted y su adolescente estn ambos calmos y tranquilos y en un tono amistoso y cortes, anuncie con tres frases que no est satisfecho con la situacin presente, que desea que se modifique y que quiere que lo ayuden a modificarla. Las primeras dos frases en primera persona y la ltima incluye el tu. Mantngase firme con respecto a lo que usted desea, frente a la presin que ejerce su hijo para obligarlo a claudicar. Segundo paso: La finalidad de este paso es que adquiera prctica en persistir y que evite ser apartado de su objetivo. Prepare una frase breve, en primera persona, que describa qu es lo que deseara que sucediera para aliviar la angustia y rabia que siente cuando su objetivo fijado en el primer paso no sea cumplido. Asegrese de que esta frase no contenga ningn tu. Memorcela y tngala a mano cuando la necesite.

Hgale una pregunta sobre el pedido que le hizo a su hijo de manera amable. Por ej: por favor, limpiaras la cocina? A cualquiera de sus respuestas cuide de no prestarle una atencin negativa. Tercer paso: Es, esencialmente la repeticin del segundo. Cuando sienta rabia y angustia al ver no cumplida su tarea, vuelva a preguntar a su hijo de manera cortes, por ejemplo, puedes limpiar la cocina. Capitulo X Afirmndose en su posicin. Haga alguna cosa que puede parecer alocada, que le guste y que le haga sentir cmodo y alegre. Esta forma de actuar alocadamente est destinada a balancear lo impredecible que es su adolescente, para que al menos por un tiempo, cuando hable con su adolescente, ambos enfoquen su atencin en lo que usted quiere, en lo que usted est haciendo y en cmo usted se siente. Cuarto paso Su tarea consiste en establecer credibilidad de su palabra probar a su hijo que realmente pondr en prctica lo que dice que har. Esta etapa es un pre ultimtum destinado a establecer en la mente de su hijo la seguridad de que usted cumplir con su palabra. En este paso deber hacer una serie de demostraciones dramticas. Eso quiere coraje, ingenio y hasta puede ser divertido. Primero elija algunas situaciones menores que le fastidian, algo pequeo. Segundo, emplee a fondo su imaginacin para inventar algo que usted pueda hacer si ese hecho se repite. Su accin deber cumplir con los siguientes requisitos. 1. 2. 3. 4. El solo hecho de ponerla en practica le har sentir mejor. No lastimar a nadie, ni est directamente dirigida a su adolescente. Podra ser un poco loca, irracional, inesperada, sorprendente. Ser lo suficientemente dramtica para que los otros no puedan dejar de notarlo.

5. Tendr alguna relacin con el incidente que le molesta, pero sin acusar a nadie ni prestar atencin negativa 6. Ser algo que usted puede realizar, sin ayuda de otros.

Tercero, anuncie a su familia qu es lo que usted pretende con respecto del tem respectivo en forma suave serena, con una frase en primera persona. Por ej: espero que la pasta se guarde en el bao.

Cuarto, espere a que la situacin se repita. Quinto, repita a su familia qu es lo que desea en esos casos, esta vez dgales qu es lo que usted har si no consigue que se cumpla lo que usted quiere. Sexto, espere a que la situacin se produzca de nuevo y despus haga exactamente lo que dijo que hara. Sptimo, sienta lo que le produce haberlo realizado. Quinto paso: Anuncie su intencin de salir de la relacin convencional padre hijo si no sucede algo que la haga sentir ms feliz con esta relacin. Y luego, cumpla con esa decisin. Capitulo XI Mirando el futuro. Comprender que su hijo es un ser capaz y valioso Crea firmemente que es capaz, confiable y responsable. Comunquele esta confianza: 1) diciendo directamente: confi en que sers capaz de tomar las decisiones correctas para ti.

2) Escuchando con respecto, es decir, pensando que su adolescente es perfectamente capaz de resolver sus propios problemas 3) Disfrutando con la capacidad de tomar decisiones de su adolescente.

Sentirse gratificado al defender sus propios derechos