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Desactivar los Celos en las Relaciones de Pareja: ltiples Dimensiones Un Enfoque de Mu

MICHELE SCHEINKMAN, LCSW n LOGAw DENISE WERNECK, PSICO n en espan ase Supporting Information del art culoz en Wiley ol ve Para acceder a esta versio Online Library (http://onlinelibrary.wiley.com/journal/10.1111/(ISSN)1545-5300). Por favor n entre sus colegas y estudiantes del a mbito internacional. difunda esta informacio

Los celos son una poderosa fuerza emocional en las relaciones de pareja. En segundos pueden transformar el amor en furia y la ternura en actos de control, intn e incluso suicidio o asesinato. Sin embargo, el tema ha sido soimidacio rprendentemente descuidado en el campo de la terapia de pareja. En este art culo cleo donde conuyen sentimientos, denimos los celos en forma amplia, como un nu pensamientos, creencias, acciones y reacciones contradictorias, y consideramos que pueden variar en un espectro que va desde una dicultad normal hasta manifestaciones obsesivas extremas. Pensamos que los celos se originan en las tareas relacionales sicas de las parejas y utilizamos el constructo del ciclo de la vulnerabilidad para ba n se sale de su curso. Ofrecemos orientaciones sobre describir procesos en que la relacio mo contener las escaladas de una pareja, desactivar sus estrategias y luchas de poder co mo identicar vulnerabilidades y anhelos subyacentes, y co mo distinguir inecientes, co entre los signicados del presente y los del pasado o de otros contextos. El objetivo es facilitar los cambios relacionales y personales que pueden contribuir a armonizar mejor las expectativas de los miembros de la pareja. Palabras clave: Celos; Terapia de Pareja; Enfoque Multidimensional Integrativo Fam Proc 49:486504, 2010

acidos del amor, pero impulsados por la furia, los celos son una experiencia rerdida, un conjunto de sentlacional compleja. Son un miedo visceral a la pe jicos, una accio n y una reaccio n. Milton se refer a a imientos y pensamientos parado ellos como el inerno del amante herido; Shakespeare los llamaba el monstruo de ojos verdes, que destruye el amor y aniquila a la persona amada. Machado de Assis, como una duda, una penumbra entre la escritor brasilen o del siglo XIX, los describio

n ctica privada, Nueva York, NY. Pra o de Janeiro, Brasil. ctica privada, Rl wPra culo debe dirigirse a Michele Scheinkman, Madison Ave., # 11H, La correspondencia referente a este art New York, NY 10016. E-mail: michelescheinkman@gmail.com s: Disarming Jealousy in Couples Relationships: A Multidimensional Approach. tulo en ingle zT

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a y la realidad, que conduce a una persona a la locura. Reconocidos en todo el fantas menes pasionales, algunas culturas interpretan los celos mundo como motivo de cr como una fuerza destructiva que es necesario contener, mientras otras los conciben como compan eros del amor y guardianes de la monogamia, esenciales para proteger la n de una pareja. unio En el paradigma individual, los celos han sido descritos como un atributo e incn de una persona (Greenberg & Pyszczynski, 1985; Hauck, 1981). En la literlinacio n que proviene de conictos tica se han abordado como una emocio atura psicoanal infantiles (Fenichel, 1953; Freud, 1922; Klein & Riviere, 1964). A pesar de su clara naturaleza e importancia interpersonal en las relaciones de pareja, se han realizado ase muy pocos intentos de abordar el tema en la literatura sobre terapia familiar (ve Cano & OLeary, 1997; Crowe, 1995; Im, Wilner, & Breit, 1983; Pam & Pearson, 1994; ausente Pines, 1998; Teisman, 1979). Para nuestra sorpresa, la palabra celos esta en el ndice de importantes textos de terapia de pareja. La literatura sobre indelidad aborda el impacto de las traiciones y aventuras rminos del trauma de la revelacio n y el descubrimiento, la confesio n, las amorosas en te n y la reparacio n, decisiones con respecto a la tercera persona involucrada, el perdo n concreta de traicio n en el aqu ase y ahora (ve todos temas relacionados con la situacio Abrahms Spring & Spring, 1996; Lusterman, 1998). Sin embargo, no se aborda el tema n esta ausente de las tablas de contenido y los de los celos. La palabra tambie ndices de s le dos sobre indelidad. los libros ma n compleja que ocurre cuando un rival real o imaginario Los celos son una reaccio n amorosa signicativa (Pines, 1998). La experiencia emocional, amenaza una relacio fundamentalmente anticipatoria, se basa en un miedo profundo a perder a la persona amada ante un(a) rival. Habitualmente hay incertidumbres que los mantienen: la n saldr a ganando si se la compara con una tercera persona celosa no tiene claro quie esta pasando realmente en la vida o en la mente de la persona persona, no sabe que amada, y tampoco si sus propias reacciones son puramente subjetivas o se basan en n de traicio n real. una situacio ltiples dimensiones aborda estas ambigu Nuestro enfoque de mu edades. Trata sobre ndrome de Otelo, donde lo que domina a la persona reacciones extremas como el s n. Tambie n considera sita y su imaginacio celosa es fundamentalmente su fantas n real y reconocida, pero hay emociones uaciones de celos en que ha existido una traicio y signicados subjetivos que pertenecen a otra epoca y/o a un contexto diferente que s las reacciones trauma ticas del individuo. Estos signicados adicdistorsionan ma ionales hacen que la experiencia de los celos resulte doblemente dolorosa y ambigua. agrega nuevas herramientas a las ya descritas en la El enfoque que presentamos aqu s de una aventura o traicio n los literatura sobre indelidad, para casos en que despue n interriendo con el proceso de reparacio n y perdo n. celos excesivos esta

SON LOS CELOS? QUE

n Rec| proco Un Patro

Cuando una pareja presenta los celos como un problema persistente, suponemos n interaccional en el que ambos miembros de la pareja que son parte de un patro participan. La experiencia de los celos por lo general surge sin aviso en un momento co, cuando una de las dos personas se comporta de una manera que activa en la espec n. Para manejar la ansiedad que esto genera, el miembro otra el miedo a la traicio
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celoso puede volverse hosco, inquisidor o agresivo. Estas conductas a menudo tienen un efecto contraproducente, en la medida que activan un retraimiento o una actitud s sospechas en la persona ce n ma desaante en el otro(a). El retraimiento genera au s a su vez generan actitudes ma s evasivas. Se losa, cuyos esfuerzos por averiguar ma n perseguidor-perseguido. En situaciones en las cuales el pone en marcha un patro miembro celoso se vuelve hosco y el otro se distancia, sus acciones y reacciones a n de distanciamiento mutuo. Sea cual sea la coreograf a, a menudo conducen a un patro lo largo del tiempo los individuos se polarizan: la persona celosa adopta una actitud de vigilancia y desconanza, y la persona vigilada adopta actitudes de reserva y n, desesperacio n e incluso violencia. resentimiento. La escalada promueve frustracio Es importante enfatizar que estos patrones pueden iniciarse por conductas de cualquiera de los dos miembros (Crowe, 1995). A veces el miembro celoso reacciona desproporcionadamente ante un comportamiento inocente del otro y busca evidencia ste preere a otra persona. En ocasiones es el otro miembro el que para probar que e induce los celos con sus coqueteos o distracciones, o traicionando la conanza de su utico, al menos inicialmente, no importa quie n pareja. Desde un punto de vista terape n de escalada. empieza; la tarea es comprender y desactivar el patro

Una Experiencia Relacional Confusa

a de los celos atrapa con fuerza a ambos miembros de la pareja, que La fenomenolog ticas oscilaciones entre amor y odio, indefensio n y quedan perplejos ante las drama n, culpar al otro(a) y culparse a s mismos. agresio La vivencia de la persona celosa es similar a un estado de trance, caracterizado por n y asociaciones irracionales. Un cliente as intrusivas y miedos, compulsio fantas a que se pon a de mal humor inmediatamente cada vez que escuchaba la describ a vivido su novia con su pareja anterior. El palabra Tribeca, el barrio en que hab logo brita nico Havelock Ellis escribe acerca de la furia: Los celos son el drago n sexo sofo que asesina el amor ngiendo querer mantenerlo vivo (Ellis, 1922, p. 120). El lo s Roland Barthes habla de las contradicciones involucradas: Como hombre france mismo por serlo; celoso, sufro cuatro veces: porque soy celoso, porque me culpo a m porque temo que mis celos puedan dan ar a la otra persona, porque me permito a m mismo estar sometido a una banalidad: sufro por ser excluido, por ser agresivo, por n (Barthes, 1978, p. 146). El miembro bajo sospecha esta estar loco y por ser comu igualmente desconcertado. Por una parte se siente amado(a) e importante; por otra se que ella me ama ma s de lo que siente controlado y asxiado. Un cliente explicaba: Se nunca, pero me estoy ahogando. Siento que estoy en juicio por nadie me amara menes que no comet . Mis u nicas opciones son defenderme o marcharme. cr s obsesiva y esta continuamente La persona celosa tiende a volverse cada vez ma ngulo amoroso. Para lidiar con las preocupada por la tercera persona del tria ambigu edades involucradas se ve impulsada a construir una certeza que no s en sus peores miedos que en las armaciones trannecesariamente existe. Cree ma quilizadoras de la pareja o la evidencia que se le presenta. La palabra alemana para cter compulsivo. Eifer-sucht signica literalmente adiccio n celos alude a su cara obsesionada, la persona celosa no se da ferviente (Baumgart, 1990). Mientras esta lo de un tedio mental irresistible (Sheincuenta de los conictos subyacentes sino so
s pursuer-distancer, que literalmente signica que uno persigue y el otro se distancia. En ingle (N. de la T.)

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a vital en tratar de acabar con la ambigu berg, 1988). Enfoca tanta energ edad que le s aspectos de su vida personal. Al aferrarse a para casi todos los dema queda poca energ n al otro(a), tiene dicultades para ejercer su propia libertad y con tanta desesperacio n. autodeterminacio n Los celos a menudo se confunden con la envidia, pero aun cuando ambas esta dica en que relacionadas, son experiencias diferentes. La envidia es una experiencia dia la persona envidiosa quiere algo que la persona envidiada tiene, como por ejemplo xito, belleza o poder. Los celos son siempre tria dicos. Se relacionan con la pe rdida de e la persona amada frente a un(a) rival. La envidia y los celos muchas veces se entrelazan. Cuando la persona celosa percibe que su pareja o su rival tienen cualidades l o ella no posee, la experiencia de los celos se hace doblemente dolorosa. que e

nero y la Cultura La Influencia del Ge

Los celos son una experiencia universal (Fisher, 2004; Freud, 1922; Pines, 1998). Sin embargo, lo que se vivencia como amenaza, y las formas en que se maniestan, nero, la cultura y las subculturas. an de acuerdo al ge var logos sociales y los psico logos evolucionistas describen las diferencias de Los antropo nero en el signicado y expresio n de los celos alrededor de todo el mundo (Pines, ge ricamente las mujeres han sido consideradas propiedad de los hombres. 1998). Histo n poniendo los cuernos, sus n en la actualidad, cuando un hombre teme que le este Au tomando algo que es suyo por temores pueden incluir la idea de que alguien esta derecho propio. En la medida que temen perder propiedad y orgullo, los hombres se expresan agresivamente: maltratan, acosan y asesinan. Tradicionalmente las mujeres n contaminados por el temor a han sido dependientes y sus celos habitualmente esta mismas y sus hijos. Temerosas del poder de los perder seguridad y recursos para s n que las mujeres se resignen a las indelidades de su pareja y se hombres, es comu mismas por sus propias deciencias (Fisher, 2004). reprendan a s Dependiendo de la cultura, los celos pueden reprimirse o expresarse. Mientras los n peligrosa y de mal gusto anglosajones a menudo connotan los celos como una emocio n que hay que contener, las culturas latinas por lo general los legitiman como expresio del amor. n var a de acuerdo al grupo social. Pines (1998) El signicado de los celos tambie los matrimonios abiertos, las comunas en las que las personas tienen varias estudio neamente, n n y los swingers, y concluyo que estos grupos relaciones amorosas simulta comparten creencias que les ayudan a reducir los celos. Ellos piensan que los celos son una respuesta aprendida que puede ser desaprendida, y que el deseo de variedad mal en el matrimonio. Tambie n creen que es esencial sexual no signica que algo este citos sobre las relaciones extramaritales, que generen la suciente tener acuerdos expl que si bien los seguridad como para mantener los celos bajo control. Pines encontro gamos mostraban reacciones menos intensas, los individuos de estos grupos no mono an siendo un problema que se manten a bajo control con reglas r gidas y celos segu n en que los celos se minimizan por los largas discusiones. La poligamia es otra situacio gamos los conceptualizan. modos en que los grupos pol
nn

s polyamorous. (N. de la T.) En ingle

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ngulo Siempre Hay unTria

ngulo de celos por lo general es un otro roma ntico. La tercera persona en un tria n juega Cuando hay un(a) amante real en el panorama, la inuencia de esa relacio micas dif ciles de la pareja. Sin ciertamente un rol importante y mantiene las dina n otras personas como un amigo(a), un padre o madre, un ex espembargo, tambie oso(a), un hijo(a) de un matrimonio anterior, o un antiguo amor pueden ser sentidos como competidores. A veces el rival es alguien del pasado al que se percibe como n de que otra persona fue en algu n momento alguien muy espreferido; la percepcio n y traicio n. Con frecuencia el objeto pecial puede despertar sentimientos de exclusio n que crea una distancia de celos no involucra a una persona, sino que es una situacio nculo amoroso. Trabajo, que se vive como amenaza a la exclusividad o prioridad del v fonos inteligentes, internet, pornograf a o cualuniversidad, aciones, mascotas, tele s que consuma tiempo puede gatillar sentimientos de exclusio n y quier otro intere estimular la reactividad entre los miembros de la pareja. Estas situaciones a menudo n de realidad y proyecciones. involucran una combinacio

Existe una Gama de Celos

Muchos autores han descrito los celos como un continuo de reacciones que van gico (Freud, 1922). El primer grado, o lo que se ha llamado desde lo normal a lo patolo neamente amenazado por una recelos normales, se reere a sentirse momenta n paralela reconocida pu blicamente (Crowe, 1995). El segundo grado supone una lacio n previa de vulnerabilidad que incluye miedos anticipatorios y obsesiones sensacio ndrome de Otelo (Pasini, 2003). El tercer grado es lo que se ha descrito como s (Todd & Dewhurst, 1955), una enfermedad basada en distorsiones, ideas sobre segura valoradas, paranoia e incluso delirio. En estas formas extremas la persona esta n, sin importar que evidencia exista de lo contrario. de sus percepciones de traicio gicos que contribuyan a la persistencia de estas ideas. Puede haber factores neurobiolo que las personas que tienen celos excesivos presentan Marazziti (2003) encontro rgicos. A veces los celos se realteraciones considerables en sus sistemas serotonine ticos, disfuncio n cerebral o senilidad (Pasini, 2003). lacionan con procesos psico Cuando el problema no responde a la psicoterapia, puede ser apropiado realizar una n psiquia trica y un tratamiento con medicamentos. evaluacio n hay una variedad de situaciones reales a tomar en cuenta. A veces existe Tambie n real y la persona celosa se siente amenazada por una razo n clara. En una traicio z de traiciones en sus remuchas situaciones la persona celosa es vulnerable a ra laciones anteriores. O puede existir un legado de traiciones percibidas en la familia de n real pero la pareja esta distra da u origen. A veces no hay evidencia de una traicio n puede ser que la olvidadiza, y la persona celosa siente que algo no encaja. Tambie traicionando a la otra. Preocupado(a) por sus propias persona celosa sea la que esta l o ella proyecta sus sentimientos, acciones y deseos en el as y su culpabilidad, e fantas otro miembro de la pareja y reacciona a sus proyecciones como si fueran reales.

meno Balanc| n El Feno

Un aspecto relacional intrigante de los celos es la forma en que los miembros de la pareja intercambian posiciones en la danza. La persona que inicialmente estaba celosa puede ser en otro momento la que traiciona. La que repetidamente fue objeto de celos puede encontrarse de pronto bajo el hechizo de una fuerte desconanza que nunca
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a experimentado. En algunas parejas esto sucede dentro de la misma reantes hab n; para otros ocurre en una relacio n diferente con una nueva pareja. lacio Las inseguridades y temores asociados a los celos pueden permanecer latentes hasta n o relacio n particular activa las vulnerabilidades de un individuo. que una situacio a sido objeto de celos en su primer matrimonio y con todas Por ejemplo, Dave hab 40 y su madre murio insus parejas anteriores. Sin embargo, cuando cumplio desconcertado por los celos que experimento con Lisa, con esperadamente, se sintio n hab a empezado a salir. Cuando ella le dijo que quer a tomarse las cosas quien recie a espcon calma, de pronto se vio abrumado por una intensa desconanza. Empezo nicos y su tele fono iarla, registrando desesperadamente sus cajones, sus correos electro a las afueras de su celular, en busca de evidencia de otros amantes. Incluso se escondio de sus celos en a a casa con otros hombres. Cuando hablo departamento para ver si ven al recordar a su padre ye ndose de la casa cuando e l ten a 10 an terapia, sollozo os de edad.

MARCO CONCEPTUALY ENFOQUE CLI NICO

Al tratar de ayudar a las parejas a manejar el tema de los celos, tomamos en cuenta los siguientes aspectos: (a) Tareas relacionales necesarias para establecer un ajuste sucientemente bueno entre los miembros. (b) El constructo del ciclo de la vulnerabilidad, que describe procesos en que la n de pareja se sale de su curso (Scheinkman & Fishbane, 2004). relacio mo proceder, nivel por nivel, (c) Un mapa de ruta para orientar al terapeuta sobre co rdida del rumbo de la pareja hacia modos ma s efectivos de para revertir esta pe n. manejar las inseguridades y los celos dentro de la relacio

Tareas Inherentes a Ser Pareja

Hemos identicado tres conjuntos de tareas relacionales que son relevantes con mites que sean respecto a la experiencia de los celos. Estos son: (a) crear entre los dos l aceptables para ambos, (b) mantener un balance entre seguridad y libertad, tanto en forma individual como conjunta, y (c) desarrollar estrategias efectivas para manejar las inseguridades personales y las incertidumbres del amor. El enfrentamiento inadecuado de estas tareas puede despertar los celos y provocar su escalada. n de los l La denicio mites mites alrededor de Para considerarse una pareja, dos personas deben establecer l n que diferencien su relacio n de todas las otras (Perel, 2006). Esta tarea se lleva su unio n mediante la denicio n a cabo adoptando normas sociales y culturales, como tambie metros que son exclusivos de la pareja. Por ejemplo, cuando Luke y Elizabeth de para se casaron por la iglesia, lo hicieron bajo el supuesto de la monogamia. Sin embargo, sticas espec cas de lo que signicar a monogamia para ellos evoluciolas caracter nta separacio n y naron mediante una serie de negociaciones en las que denieron cua nta cercan es privado y que se puede compartir, y que cona pod an tolerar, que cua sideran ellos como conducta social apropiada. Todas las parejas denen de esta manera n en particular. exible el signicado de la delidad en su relacio
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n tienen que denir l rminos de cua nta inuencia e mites en te Las parejas tambie tica, los nin interferencia van a tolerar de parte de los padres, la familia pol os, los ex fonos inteligentes. Tienen esposos, los amigos, el trabajo, los computadores y los tele mites a medida que avanzan en el ciclo vital, y deben acomodarse a que renegociar los l n y los la crianza de los hijos, las crecientes demandas profesionales, la jubilacio mites de problemas de salud. Los celos generalmente indican que las deniciones de l ambos miembros de la pareja no son congruentes. Encontrar un balance entre la seguridad y la libertad Mitchell (2002) sugiere que todos deseamos intensamente lo predecible del hogar, y n anhelamos autonom a para explorar lo nuevo. Los individuos sin embargo tambie rminos de cua nta libertad desean para s an bastante en te mismos y su pareja. var Mientras algunas parejas prosperan a distancia y pasando juntos solamente los nes n separadas aunque sea por una noche. Algunos de semana, otras sufren cuando esta encuentran aceptable coquetear con otras personas, en cambio otros no pueden tolerar que su pareja tenga amigos cercanos. Para mantener la vitalidad en sus relaciones de a de las parejas necesitan un balance entre seguridad y libertad. largo plazo, la mayor Sin embargo, las parejas que tienen dicultades con los celos terminan en extremos n y el otro insiste en opuestos, en que un miembro se siente amenazado por la separacio el derecho a la libertad. Tradicionalmente los hombres se han sentido amenazados por la independencia de las mujeres. El hecho de que una mujer se haga cargo de sus propios deseos, o que haya tenido muchos otros amantes, o tenga recursos propios, son citamente pueden signicar que ella no necesita al hombre. situaciones que impl n, el modo de ser independiente de una Incluso si no hay evidencia alguna de traicio mujer puede inspirar la duda de los celos. Enfrentar la incertidumbre y las fragilidades del amor Cuando amamos debemos lidiar con sentimientos de vulnerabilidad y riesgo con respecto a la persona amada. Debemos enfrentar el hecho de que nuestros corazones n, el repueden romperse y podemos perder a la persona amada a causa de la traicio rmino, no tenemos control sobre sus ltimo te chazo, el divorcio o la muerte. En u a a d a en que podemos sentimientos y acciones. Al mismo tiempo, debemos conar d n a lo largo del tiempo contar con la persona que amamos. Para sostener una relacio ndonos debemos manejar estas contradicciones existenciales del amor adulto hacie cargo de nuestros miedos y vulnerabilidades de formas que no sean perjudiciales para n. la relacio Al enfrentar el ir y venir de las inseguridades que naturalmente surgen durante n de largo plazo, algunas parejas desarrollan formas efectivas y creativas de una relacio s efectivas tienden lidiar con sus vulnerabilidades y temores, y otras no. Las parejas ma a ver los celos como parte del amor, como una advertencia de que han perdido conen, sexualidad o afecto, y que es necesario reforzar la importancia del uno para el xio acos. El individuo provoca los celos otro. Pasini (2003) habla de celos que son afrodis n. Al mismo tiempo, estas de su pareja como estrategia para recuperar su atencio personas saben ser consideradas y calmar a su pareja. El miembro celoso puede pedir disculpas por haber hecho una escena o puede actuar de un modo sexualmente nculo entre ellos. El miembro que ha estado bajo sosapasionado que refuerza el v pecha puede readecuar su conducta para aliviar las inseguridades de su pareja. Cuando los miembros de la pareja no logran abordar sus sentimientos desde la
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n, los celos pasan ra pidamente del miedo perspectiva de lo que es bueno para la relacio a perder a la persona amada a esfuerzos perjudiciales por recuperar el poder y el control.

mo la Pareja Pierde el Rumbo El Ciclo de laVulnerabilidad: Comprender Co

cil que los miembros aborden en forma Al enfrentar las tareas de ser pareja, es fa os involucrados. El constructo del ciclo de la vulnerabilidad nos inadecuada los desaf mo pierden el rumbo las parejas. Describe las vulnerabilidades ayuda a entender co n las dina micas de cada persona y sus estrategias de sobrevivencia, como tambie entrelazadas de los miembros que contribuyen a que las cosas lleguen a un punto n identica factores culturales, de ge nero e intergenmuerto. El constructo tambie ase Scheinkeracionales que pueden estar exacerbando los impasses de la pareja (ve man & Fishbane, 2004). Vulnerabilidades y estrategias de sobrevivencia Algunas de las vulnerabilidades que por lo general subyacen a los celos son: la s especial en la vida de la pareja, los necesidad de ser reconocido(a) como la persona ma n, y el sentimiento de inferioridad, en que la persona temores al abandono y la traicio n entretejidos con la depresio n. se siente poco atractiva o indigna. A veces los celos esta n reconoce las vulnerabilidades del miembro no El ciclo de la vulnerabilidad tambie celoso, quien con el paso del tiempo inevitablemente se siente maltratado(a) y presionado(a). n identica las estrategias interpersonales a las El ciclo de la vulnerabilidad tambie ticamente para lidiar con sus vulnerabilidades. A que cada miembro recurre automa veces el miembro celoso trata de inuir sobre el otro mediante el resentimiento mudo y s frecuente es que trate de recuperar poder y control por medio el retraimiento. Lo ma cticas coercitivas como interrogatorios, vigilancia, acusaciones y exigencias de ta ndose cada imperiosas. A la inversa, el otro miembro a menudo protege su self volvie s evasivo, mintiendo y defendiendo su libertad. Cuando esta desesperado(a) vez ma amenaza con irse. n entre el sufrimiento de cada El ciclo de la vulnerabilidad destaca la desconexio miembro y las posiciones defensivas que usan para sobrellevar ese dolor. Son estas n las que los mantienen en un c rculo y los llevan a salirse estrategias de autoproteccio s de la estrategia de sobrevivencia de su curso. Cuando una pareja se relaciona a trave s vulnerables permanecen escondidos y las personas de cada uno, sus sentimientos ma s. se distancian cada vez ma s de Andrew y Laura ilustran este marco conceptual. En una esta, un an o despue ndose con Jim, un tipo buen mozo con el que haberse casado, Andrew vio a Laura rie un intenso temor: Ella nunca se r e as conmigo. Ella ella trabajaba. De pronto sintio l todos los d as. Podr an estar teniendo una aventura! En casa exploto trabaja con e de comportamiento inapropiado; Laura justico sus una pelea. Andrew la acuso lo somos amigos, actos: So el tiene novia, y en todo caso, no puedes impedirme pasar ndose amenazado por la actitud defensiva de Laura, Andrew se un buen rato! Sintie s agresivo, y la acuso de haber sido seductora en otras situaciones. Enoja ndose puso ma s, Laura lo llamo controlador y loco. Dos d s, el contexto se hizo n ma as despue au a sido despedido de su trabajo hac a un mes, y se visible en la terapia. Andrew hab n menciono las indelidades de su a estado sintiendo desmoralizado. Tambie hab
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n de su padre, que condujeron al divorcio de sus padres y la subsecuente depresio de que hab n de su madre cuando su a presenciado la sumisio madre. Laura hablo a s misma no ser nunca pasiva como padre la intimidaba. De adolescente se prometio ella. Ser coqueta era su modo de mantener su independencia. Por su parte, Andrew a que ten a razones leg timas para mantenerse alerta. Sin embargo, la combsent n entre la coqueter cos de e l a ser traicionado a de ella y los miedos catastro inacio n. Consumidos por tegeneraban un potencial de conicto permanente en su relacio mores originados en el pasado, y distanciados por sus estrategias de sobrevivencia, ase an atrapados en un ciclo de vulnerabilidad del que no pod an salir (ve permanec Scheinkman & Fishbane, 2004).

muchos amoros

devastada por el divorcio

controlador, rabietas

pasiva, sumisa

Contexto: prdida del trabajo v vulnerable al rechazo, la traicin y el abandono es interrogatorios, sospechas, acusaciones

contraataca, desafa, reivindica su libertad es v Laura vulnerable a la rabia, el control y la intimidacin

Andrew

Superposiciones entre el presente y el pasado Como es evidente en este caso, los celos habitualmente tienen varios niveles. Para n presente que estimulan el patro n. Sin ambos miembros hay aspectos de la situacio n contribuyen a dar embargo, hay temores del pasado, o de otros contextos, que tambie ocurriendo. Estos archivos remotos que contienen imsignicado a lo que esta genes, creencias, sensaciones y temores tienden a ten n del a ir y distorsionar la situacio a inseguro luego de haber perdido su trabajo. Al estimularse presente. Andrew se sent los sentimientos relacionados con el divorcio de sus padres se intensicaba su ansiedad n. A Laura probablemente en cualquier situacio n le con respecto a una posible traicio a molestado recibir acusaciones. Sin embargo, los archivos remotos sobre la habr n de su madre reforzaban su necesidad de rearmar su libertad con vehesumisio mencia. nero Archivos culturales y de ge n Aparte de los signicados que surgen desde nuestras historias personales, tambie nero y la cultura que refuerzan el ciclo de la tenemos archivos relacionados con el ge
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a vivido vulnerabilidad. Por ejemplo, si bien Mona era una destacada doctora que hab contribu a a su forma de pensar por 20 an os en los Estados Unidos, su origen pakistan a celoso y la acusaba, ella lo apaciguaba con obediente. Cada vez que su marido se pon sobre esto ella explico : Mi madre, mi disculpas. Cuando la terapeuta le pregunto otra cosa as, todas aguantamos este tipo de conductas. Que abuela, mis primas y t puede hacer una mujer?

ctica Cl| nica Mapa de Ruta para la Pra

Habitualmente las parejas que tienen dicultades con los celos vienen a terapia en posiciones extremas contrapuestas. El miembro celoso se siente desprovisto de poder e incapaz de conar; el otro se siente oprimido y sitiado. La meta de la terapia no es erradicar los celos; para muchos esto puede resultar imposible. En lugar de eso, la terapeuta intenta calmar la reactividad de la pareja con el n de que emerjan los n condensados en su r gida signicados y dilemas que no han expresado y que esta a interaccional. Los sentimientos y fantas as tienden a perder su poder una coreograf ltiples aspectos vez que se habla de ellos y se los integra a una narrativa que incluye mu de la vida, presentes y pasados (Baumgart, 1990). La terapia apunta a transformar los n de deseos y anhelos que los miembros de impasses de la pareja al facilitar la expresio la pareja primero comprenden, y luego tratan de conciliar. El rol de la terapeuta n expl cita, la A menos que la pareja venga a terapia para abordar un affair o traicio cil saber que terapeutaww habitualmente entra en una zona en penumbras donde es dif es realidad, cua les son los hechos y cua les son temores proyectados. a y que es fantas Para establecer una alianza con ambos, la terapeuta debe tolerar estas ambigu edades squeda de la verdad. Al menos inicialmente, debe empatizar con las y evitar una bu n de la persona celosa, y al mismo tiempo establecer una conexio n dudas y la aiccio bajo sitio. Iniciar un v nculo con ambos es esencial con la persona que siente que esta n. para el trabajo colaborativo que hay que realizar a continuacio ptimas an bastante con respecto a lo que consideran fronteras o Los individuos var n. Mientras algunos esperan tener l mites estrictos con respecto a los para su relacio de afuera, otros piensan que para ellos y para su vitalidad como pareja la apertura a n los individuos que aspiran a mucha gente es esencial. En el extremo del espectro esta tener relaciones amorosas con varias personas (Pines, 1998). Con el n de respetar la diversidad de las preferencias, la terapeuta debe tener conciencia de sus sesgos con ndar mites y la monogamia, teniendo cuidado de no imponer un esta respecto a los l absoluto. Debe ayudar a los miembros de la pareja a expresar sus expectativas indimetros con los que ambos puedan vivir. viduales y acordar para n debe reexionar acerca de la carga cultural de sus ideas sobre La terapeuta tambie n a priori de que los celos son negativos y hay que elilos celos. Si tiene una visio capaz de ayudar a parejas que los consideren positivos como sen minarlos, no sera al aco. Por otra parte, si se colude con el sufrimiento del de alarma o como afrodis una distancia con miembro celoso, considerando al otro como el villano, esto generara el miembro que se siente oprimido.
nero femenino al igual que en el texto original, entendiendo que se reere wwSe ha utilizado el ge neros. (N. de la T.) a ambos ge

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Finalmente, la terapeuta debe ser capaz de maniobrar con exibilidad, realizando tica de sesiones individuales y conjuntas. Es fundamental tener una clara pol privacidad con respecto a los secretos (Scheinkman, 2005, 2008). Nosotras explicamos condencial. Aun cuando a la pareja que el contenido de las sesiones individuales sera n, en u rmino depende de los individuos decidir si rev ltimo te alentamos la revelacio revelar. Las sesiones individuales pueden ayudar en te rminos de: (1) elan o no, y que ampliar el alcance de la terapia cuando el foco es demasiado estrecho; (2) recoger inn sobre indelidades reales; (3) discutir temas que las personas tienen miedo formacio de mencionar en las sesiones conjuntas tales como rabia, dinero o sexo; (4) abordar la n que se ha obtenido husmeando y espiando; y (5) evaluar fantas as o planes informacio n que pudiera tener alguno de los miembros. Los terapeutas deben de dejar la relacio n privada en forma constructiva. Ser capaz encontrar un modo de usar esta informacio n de hablar con la terapeuta sobre temas que se consideran prohibidos en la relacio n a la pareja. til, incluso cuando el individuo elige no revelar esa informacio suele ser u

utico El proceso terape En el trabajo para desactivar los celos tomamos en cuenta cuatro niveles de con e intervencio n: interaccional, contextual-estructural, intraps quico e inmprensio n de la a, la terapeuta explora una dimensio tergeneracional. Usando los celos como gu n en cada nivel, promoviendo que los miembros de la pareja se comprendan, relacio mo ir enrealicen cambios y se pongan de acuerdo. La relevancia de cada nivel y co ndolos dependera de cada caso en particular. tretejie Nivel 1: Identicar la pauta interaccional. La terapeuta empieza por pedir a los mindo comenzaron los celos? embros de la pareja que describan sus problemas. Cua circunstancias aparecen? Luego trata de comprender la pauta en la cual los Bajo que celos se insertan, rastreando las secuencias de acciones y reacciones de un episodio de co. Reconoce los sentimientos de cada persona, pero se centra en sus celos espec a de la pareja (perseguidor/perseguido, conductas. Pone nombre a la coreograf distanciamiento mutuo o conictividad evidente) desaando a cada persona a camn en la danza (Scheinkman, 2008). biar su posicio El caso de Marcia y Thomas ilustra este proceso. Marcia era una bailarina retirada de 32 an os de edad, y Thomas un acaudalado periodista independiente de 38 an os, que acudieron a terapia cuando llevaban 3 an os casados. Thomas se quejaba de que Marcia aprovechaba cualquier oportunidad para alejarse de el: viajar a Argentina a visitar a su familia, ir a presentaciones de danza o salir de la ciudad para reunirse con sus n de su antigua compan amigos. Estaba especialmente celoso de un bailar a. Expreso l so lo por su dinero. Marcia se quejo de el temor de que ella se hubiera casado con e sentirse ahogada y de ser tratada en forma injusta. que cuando Al investigar la secuencia de sus interacciones, la terapeuta descubrio Marcia estaba fuera con sus amigos, Thomas la llamaba hasta 20 veces durante la noche. Frustrada por su molesta insistencia, ella se mostraba evasiva o no contestaba fono, lo que pon s ansioso. De vuelta en casa sus peleas a a Thomas cada vez ma el tele nica de sus amigas que estaba prisionescalaban y Marcia gritaba que ella era la u l pensaba que algan combustible a la furia de Thomas (e era. Sus comentarios an ad s con hombres mayores). an casado por intere unas de las amigas de Marcia se hab
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Semana tras semana Thomas se quejaba de la actitud desden osa de Marcia, mientras ella se quejaba de que el la controlaba y la trataba como a una nin a. sus sentimientos, pero confronto con rmeza su pauta de perLa terapeuta valido a cambiar sus roles. En vez de llamar a Marcia, invito seguidor-perseguido y los alento xima sesio n. a Thomas a escribir sus sentimientos y pensamientos y traerlos a la pro n alento a Marcia a ser proactiva y mandar por lo menos tres mensajes a Tambie Thomas mientras estuviera fuera. El objetivo de la tarea era interrumpir la pauta. n se centro en las creencias que estaban a la base de sus reLa terapeuta tambie a vigilante Marspectivas posiciones reactivas. Thoman pensaba que si no se manten a a alguien mejor. Marcia pensaba que si no proteg a su libertad cia encontrar a Thomas: a atrapada. Para ampliar sus narrativas, la terapeuta confronto quedar s del control o la intDesafortunadamente, uno no conquista el amor a trave n. Y explico a Marcia: Mientras sigas evadie ndolo, Thomas seguira ansimidacio n u til es externalizar la pauta, caracterizando la danza de celos ioso. Otra intervencio como el villano que hay que derrotar e invitando a la pareja a explorarla juntos con curiosidad y distancia (White & Epston, 1990; Scheinkman & Fishbane, 2004).

micas de poder. En el nivel dos la Nivel 2: Contextualizar los celos y abordar las dina ndolos en una situacio n terapeuta ayuda a la pareja a contextualizar los celos, ubica rminos de cambios en su ciclo vital y contexto social. Ella pregunta: ca o en te espec estaba sucediendo cuando emergieron los celos? Por que ahora? Tambie n se Que n. Estilos que implican mucha distancia (por investiga la estructura de la relacio ejemplo jornadas laborales prolongadas, viajes de trabajo, o largos desplazamientos de ida y vuelta al trabajo) pueden gatillar inseguridad y sospechas. Desacuerdos en cuanto a salud, belleza, edad o ingresos, o el hecho de que un miembro trabaje y el otro n pueden llevar a disputas de poder. no, tambie n trata de comprender el contexto de la persona rival. Los celos La terapeuta tambie n en situaciones en que la persona amada tiene contacto regular con el se intensicara n de trabajo o con un ex esposo(a). Los celos rival, como por ejemplo en una situacio n especialmente intensos si el rival es alguien a quien la persona celosa envidia sera (Pines, 1998). Una vez que Marcia y Thomas se dieron cuenta del impacto de sus conductas, mod a explorar icaron sus estrategias y las escaladas disminuyeron. La terapeuta procedio los factores contextuales y organizacionales que pudieran estar inuyendo en sus micas. Antes de su matrimonio, la familia de Thomas exigio un acuerdo premadina a rmar. Thomas accedio , sin embargo se establecio una trimonial que Marcia se nego n de desconanza y perdio el deseo sexual por ella. A pesar de esta inforsensacio n relevante, sesio n tras sesio n ellos insist an en hablar del incidente de celos de macio la semana. a Marcia y Thomas a sesiCon la esperanza de ampliar el foco, la terapeuta invito ansiedades acerca de su relacio n sexual y ones individuales. Cada uno de ellos revelo a herida porque sus dicultades para manejar el tema del dinero. Marcia se sent a Thomas no aceptaba sus invitaciones a tener relaciones sexuales, a pesar de que ve s de un an a todas las noches. No hab an tenido vida sexual por ma pornograf o. n se quejaba de que e l no estaba dispuesto a hablar de dinero con ella. Por su Tambie a rechazado las muchas veces que ella estaba parte, Thomas se quejaba de que se sent ausente. Desconaba de los avances sexuales de Marcia y estaba seguro de que ella se
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lo por su dinero. La terapeuta sugirio que los sentimientos de a casado con hab el so n ma s amplio. Los alento a an ser parte de un patro vulnerabilidad de ambos podr revelar sus supuestos y preocupaciones en sesiones conjuntas, y los tranquilizo ndoles que al hacerlo ser an capaces de avanzar. dicie En las sesiones conjuntas la terapeuta pudo poner en palabras una lucha de poder a ventaja. Ella descuidque estaba en curso: cuando se trataba de los celos, Marcia ten aba los sentimientos de Thomas y se iba de la ciudad cuando le daba la gana. Thomas a el control en cuanto al sexo y el dinero. Cada vez que se sent a frustrado por manten n escalaba. Despue s de las escapadas de Marcia compraba cosas costosas. La situacio s au a ma n. En la medida que ambos las irresponsables compras de Thomas Marcia sal mica en particular, Thomas sen que estaba dispuesto a se dieron cuenta de esta dina alo n sugirio que deber an tener relaciones una vez a conversar sobre las nanzas. Tambie la nculo sexual. Marcia demostro la semana para ver si era posible revitalizar su v n de pasar ma s tiempo con e l. Despue s de estas negociaciones los celos intencio disminuyeron. Nivel 3: Transformar el ciclo de la vulnerabilidad y conciliar las expectativas y anhes tranquila por el trabajo realizado en los los. En la medida que la pareja se siente ma niveles uno y dos, la terapeuta procede a explorar la experiencia subjetiva de cada miembro. El foco es hacer emerger los sentimientos, vulnerabilidades y anhelos que n condensados en sus posiciones en la danza. Mientras en los niveles uno y dos la esta pareja negocia principalmente cambios conductuales y estructurales, en el nivel tres la n acerca de los terapeuta disminuye la velocidad del proceso para permitir la reexio s delicados, de modo que tambie n puedan traerlos a la conversacio n. sentimientos ma Esto puede incluir sesiones individuales para explorar las vulnerabilidades de cada uno en un ambiente sucientemente seguro. El trabajo con la persona celosa Al explorar las vulnerabilidades de la persona celosa la terapeuta habitualmente n o el abandono. A menudo hay una sensacio n de encuentra miedo al rechazo, la traicio n de que la pareja o el rival es superior en ser poco valioso(a), basada en la percepcio n aspecto. A veces el sentimiento primordial es la culpa por el propio deseo de algu traicionar al otro(a). La experiencia de los celos muchas veces condensa algunos o todos estos sentimientos. Con el n de contener el potencial destructivo de los celos, la terapeuta debe confn o venganza, ya que rontar las estrategias de sobrevivencia basadas en derechos, coercio cticas (que no son democra ticas y se basan en el uso de la fuerza) generan una estas ta nfasis en que el deseo y el afecto no se conquistan mediante infuria creciente. Hace e tentos de controlar a la otra persona. Por el contrario, el amor tiende a surgir en un a y libertad. Es posible que la terapeuta cuente la contexto de generosidad, autonom historia de John Fowles, El coleccionista,zz en la cual un hombre secuestra a su amada su amor. En lugar de eso, ella con la esperanza de que en cautiverio ella correspondera s a su captor. suen a con su libertad y con otro hombre, y desprecia cada vez ma A veces el miembro celoso intenta inuir sobre la otra persona mediante conductas n, depresio n, y en casos extremos, amenazas pasivas tales como mal humor, victimizacio n en la otra suicidas. Estas estrategias igualmente inecaces inducen culpa y confusio
zzThe Collector. (N. de la T.)

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persona. La terapeuta debe enfatizar que si bien estas estrategias pueden haber resultado adaptativas en el pasado, en el presente conducen a un distanciamiento cada vez mayor. s global como escoger un El miembro celoso puede apoyarse en una estrategia ma s vulnerable e incluso a veces ma s celoso que s compan ero(a) a quien percibe como ma mismo(a). Al hacerlo evita enfrentar sus propias inseguridades. Thomas se sintio do por la vulnerabilidad de Marcia como inmigrante reciente, porque ella se atra l hab l para muchos asuntos pra cticos. E ndose inadecuado a crecido sintie apoyaba en e en el plano social, y la extraordinaria belleza y carisma de Marcia lo intimidaban. Sin a sentir como un cuidador poderoso y fuerte. embargo, que ella dependiera de el lo hac s tarde, a medida que ella se fue integrando culturalmente y su vida social Dos an os ma , las antiguas inseguridades de Thomas emergieron en forma de celos y envidia. orecio Una estrategia de sobrevivencia intrigante es aquella en que el miembro celoso se teniendo una aventura o fantasea con tenerla. En lugar de siente culpable porque esta hacerse responsable por sus actos y deseos, la persona los proyecta en su pareja y luego siendo inel. reacciona con inseguridad y celos, como si la pareja fuera quien esta n, la terapeuta debe preguntar a la Sabiendo que existe la posibilidad de esta inversio as y deseos en las sesiones individuales. Al develar estos persona celosa por sus fantas intrincados procesos, la terapeuta ayuda al individuo a hacerse cargo de sus sentas o su aventura, y explorar imientos y acciones, descubrir el signicado de sus fantas quiere hacer al respecto. Al abordar estos procesos proyectivos por lo general la que micas de celos. terapeuta es capaz de desactivar las dina bajo sospecha El trabajo con la persona que esta En paralelo la terapeuta ayuda al otro miembro de la pareja a identicar las vuln en la danza. El miembro bajo sospecha se nerabilidades que subyacen a su posicio siente tratado(a) en forma injusta; considera que la otra persona se entromete en su vida y se siente atrapado(a). Hemos observado que muchas veces estos individuos an sentido antes que una persona controladora o abusiva, por lo general uno de los hab n encontramos la situacio n opuesta a y limitaba su libertad. Tambie padres, los somet descuidado o abandonado mientras crec a, de manera en la cual el individuo se sintio n intensa de la pareja celosa fue inicialmente bienvenida. Como dice el que la atencio n: Lo que inicialmente atrae, ma s tarde repele. En algu n n momento la pasio refra n esta n quienes toleran del miembro celoso se vuelve inaguantable. Finalmente tambie la vigilancia de la persona celosa para escapar de sus propias ansiedades con respecto a la libertad personal. cas con La terapeuta debe poner nombre a las estrategias de sobrevivencia espec manejando estas vulnerabilidades. Para contrarrestar la senlas que cada uno esta n de estar bajo presio n, el individuo bajo sospecha se vuelve reservado y evasivo, sacio n son frecuentes los mites y evitar el conicto. Tambie intentando establecer l n de dignia para tratar de mantener una sensacio estallidos intermitentes de rebeld n dad y libertad. A veces el miembro bajo sospecha ha tenido por largo tiempo un patro de coqueteos y conductas seductoras como mecanismo para armar su independencia. Tales comportamientos inevitablemente provocan celos y resultan contraproducentes. Trabajar con ambos En las sesiones conjuntas la terapeuta utiliza el diagrama del ciclo de la micas entrelazadas. Les muestra vulnerabilidad para mostrar a las parejas sus dina
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n, en la cual deben aprender a relacionarse de vulnerabilidad a una nueva direccio vulnerabilidad en lugar de hacerlo de estrategia de sobrevivencia a estrategia de n emocional de la sobrevivencia. Este es un paso fundamental en la transformacio pauta reactiva de la pareja. n presente Como hemos descrito, el miembro celoso a menudo teme que la situacio plica de una traicio n o rechazo que ocurrio en el pasado, y estos signicados sea una re sobrepuestos hacen que los individuos reaccionen en forma desproporcionada. La ocurriendo hoy y lo que sucedio terapeuta debe formular distinciones entre lo que esta en relacio n con la inen el pasado o en otros contextos. Por ejemplo, Thomas sen alo dependencia de Marcia: Ella es igual que mi padre, que era un mujeriego. Marcia que era mi salvador, pero en realidad es un carcelero dijo sobre Thomas: Yo pense a. igual que mi madre, que se molestaba porque yo me divert Asimismo, en este nivel la terapeuta ayuda a la pareja a ponerse de acuerdo en n a sus anhelos. La terapeuta los alienta a que expresen sus necesidades emrelacio ocionales de una manera que el otro(a) pueda comprender, y a la que pueda responder ticamente. En los casos en que los celos se relacionan con una aventura amorosa empa en particular, la terapeuta puede animar a la persona que tuvo la aventura a que por especialmente abierta a que el otro revise el registro de llamadas de n tiempo este algu nicos, y/o que informe do nde se encuentra (Abrahms su celular, los correos electro n tranquilizadora que Spring & Spring, 1996). En resumen, cualquier demostracio pueda disminuir la duda de los celos. Sin embargo, las demandas y expectativas deben ser razonablemente consonantes con las posibilidades y deseos de la otra persona, es dispuesto(a) e interesado en ofrecer. Cada pareja es diferente, y decir, lo que esta pueden darse diversas situaciones. Algunas personas intentan acercarse a su pareja. n dispuestos a renunciar a ciertos aspectos de su vida privada. A veces el Otros no esta ndose cuenta de que no se cumplira n sus expectativas. miembro celoso termina da metros de relacio n tal como el otro los esta deniendo, o evaluar Debe aceptar los para la posibilidad de separarse. s cercanos gracias a los pasos que dieron Marcia y Thomas se sintieron un poco ma en las en sus conversaciones sobre dinero y sexo. En la medida que la terapia se centro de sus antiguos sentimientos de inferioridad y de vulnerabilidades, Thomas hablo haber sido el patito feo de su familia. Si bien inicialmente estaba fascinado por el cter sociable y la belleza de Marcia, a medida que ella se hizo cada vez ma s incara l dec a: no soy sucientedependiente las inseguridades de Thomas aumentaron. E que es demasiado bonita para quedarse conmigo. Estos mente bueno para ella o Se n por el materialismo de Marcia y su bu ssentimientos se acompan aban de irritacio s de dinero y queda de placeres. En la familia de Thomas el amor se expresaba a trave s de a mimado en grande. Sin embargo, poco despue regalos, e inicialmente el la hab l empezara a dudar que Marcia lo quisiera por e l mismo, empezo a casarse y de que e misma. criticarla cada vez que ella gastaba dinero en s que cuando era nin nica de Marcia conto a era tratada como sirvienta. Siendo hija u una madre soltera estricta y pobre, esta la presionaba para que la ayudara, y le pera un tiempo m nimo para jugar con sus amigas. Cuando era adolescente sent a que mit a que mentir cada vez que sal a a divertirse, o ten a terribles discusiones con su ten madre en las que ella muchas veces peleaba por su derecho a ser libre. Cuando 18 an la primera oportunidad para irse de su casa viniendo a cumplio os aprovecho s, el estilo de los Estados Unidos con su compan a de danza. Quince an os despue ciertamente le encanto . Sin embargo, estaba vida lujoso que Thomas le ofrecio
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s, cuando en mi profundamente decepcionada un an o despue el se transformo a tratar de controlar su conducta constantemente. Ahora, estando madre, y comenzo a a ser la nin a que salir a divertirse a sitiada por Thomas, volv ita mala que ten escondidas. Nin ita mala y patito feo se transformaron en expresiones que sins importantes y sus dina micas de celos. Cada vez tetizaban sus vulnerabilidades ma an reactivos la terapeuta le recordaba a Marcia: Tu no eres la nin que se volv ita mala que necesita escaparse; tienes opciones. A Thomas le reforzaba: Comprendo , pero Marcia no te ve como el patito feo. que te sientas as Separar el presente del pasado s de iniciada la terapia, Thomas describio un momento en que Algunos meses despue del hechizo de los celos. Teniendo presente su antiguo anhelo de de pronto desperto con una ex novia. De alguna manera, despue s de eso se dio sentirse apreciado, salio an de sus celos no le dar an cuenta de que los intentos de controlar a Marcia que surg a. Si quieres el amor que deseaba. Le dijo: Ya no quiero ser el asesino de la alegr viajar por varios meses seguidos, o estar con tus amigos todas las noches, no voy a s sociable e independiente. La detenerte. Dijo que iba a ampliar su vida y hacerse ma n de mostrarle que lo amaba era de Marcia. Si ella continuaba escapando, decisio rico, o podr a aceptar su rol de marido perife a llegar a la eventualmente el podr n de que ellos no eran el uno para el otro. Marcia quedo choqueada por su conclusio n comprendio que Thomas no era su madre, y que su compulsio n cambio. Ella tambie por explorar constantemente experiencias placenteras lejos del hogar era un problema s a mucho ma en este matrimonio. Thomas fue claro en que para sentirse amado quer su impasse: ellos anhelaban formas de conectarse que a. La terapeuta formulo cercan ciles de conciliar. Marcia segu a sintiendo que unirse a Thomas signicaba eran dif n. Thomas segu a sintiendo que la independencia de Marcia signicaba que sumisio ella no lo apreciaba. Necesitaban decidir si estaban dispuestos a hacer concesiones. Nivel 4: Desarrollo del self y trabajo con varias generaciones. A medida que la n a sus expectativas emterapeuta ayuda a la pareja a ponerse de acuerdo en relacio ocionales, muchas veces se encuentra con ciertos sufrimientos que son persistentes, como por ejemplo sentimientos de inferioridad, remordimientos y envidia, que se n sobre uno mismo y de los nuevos acuerdos con la mantienen a pesar de la reexio odo pareja. En este nivel, usando los celos como foco, la terapeuta puede tener un per de sesiones individuales para explorar estos sentimientos persistentes dentro del contexto de la historia individual y la familia de origen de la persona. El objetivo es ayudar a ese miembro de la pareja a fortalecer su sentido del self, que posteriormente se incn a trave s de sesiones conjuntas. En esta instancia de trabajo inorpora en la relacio dividual, la terapeuta ayuda a las personas a alejarse de las posiciones de carencia y n en su familia de origen, y desarrollar una mayor capacidad de hacerse victimizacio vis explica que muchas veces los celos permanecen arcargo de sus sentimientos. Ble n vinculados cuestiones del desarrollo: Los celos hacen volver a raigados porque esta el tipo de reodo en la nin un per ez o la adolescencia en que la persona no recibio ticas y amorosas que deseaba y que le habr s fuerte, an hecho sentir ma spuestas ero noma y deseable (Ble vis, 2008, p.4). Los celos son una especie de reaccio n reauto n en que la persona se sintio indefensa y humillada. Haber visto tardada a una situacio n que puede generar a los propios padres sufrir por indelidades es otra situacio
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miedos anticipatorios persistentes. Cuando estas dolorosas experiencias tempranas ndolas en su emergen en terapia, la terapeuta ayuda al cliente a integrarlas, ubica contexto original. Cuando los individuos entienden que sus ansiedades pertenecen a otro momento y otro contexto, por lo general dejan de reaccionar desproporcionadamente con sus parejas. Esto ayuda a terminar con las reediciones de los sentimientos micas de pareja. de vulnerabilidad en las dina n pueden persistir cuando esta n ocultando sentimientos que la Los celos tambie persona no quiere enfrentar. La persona puede haber querido hacer una carrera, tener tica o haber tenido ma s amores en el pasado. Estas decepcihijos, ser delgada, ser atle ones y arrepentimientos habitualmente se mezclan con envidia hacia la pareja que puede haber desarrollado estos aspectos del self, o hacia el o la rival que tiene cualidades con respecto a las cuales la persona se siente inferior. En terapia la envidia se aborda mediante el fortalecimiento de capacidades personales y el desarrollo de otras relaciones e intereses signicativos. Un ejemplo es el caso de una duen a de que sus sentimientos predominantes hacia su casa de 46 an os de edad que confeso l principalmente expresmarido eran rabia y envidia por su exito. Si bien delante de e l miraba, en las sesiones individuales hablaba de aba sus celos hacia las mujeres que e su intensa envidia por su libertad y sus logros. Su arrepentimiento por no haber hecho s doloroso que su pretendido temor a una traicio n. Identicar este una carrera era ma a decidirse a completar una formacio n en enfermer a que nivel subyacente le ayudo s segura de s a terminado. Al sentirse ma misma sus celos se disiparon. nunca hab Cuando la persona celosa nalmente aquilata la intensidad de sus celosFlas cosas n le puede locas que siente, piensa y hace (Pines, 1998)Fla terapia individual tambie a involucrada ayudar a despertar de estos estados tipo trance al redireccionar la energ en sus obsesiones hacia otras formas de relacionarse como el juego, el erotismo o los nticos. La terapeuta ayuda a la persona celosa a dejar de sentirse acercamientos roma impotente y excluida, y a tomar una actitud proactiva invitando a la pareja a tener a. Pines (1998) se reere a este proceso como transformar una escena mayor cercan n sexual. Para tener claro co mo afectan estos cambios individde celos en excitacio n, la terapeuta invita perio dicamente al otro miembro a sesiones uales a la relacio conjuntas. rminos de te cnicas en este nivel, utilizamos preguntas reexivas acerca de la En te historia individual y la familia de origen. El genograma sirve como un mapa para fortesis sobre patrones familiares, secretos y legados. Reencuadramos los mular hipo supuestos y creencias individuales para ampliar las narrativas personales. Usamos el coaching para ayudar al individuo a acercarse a su familia de maneras nuevas. Por s efectiva de ayudar a los miembros de la pareja a cambiar lo general la forma ma n dentro de sus familias son las sesiones con la familia de origen. La su posicio n y el crecimiento que ocurren usando estos medios habitualmente son diferenciacio n de las dina micas de celos en la pareja. esenciales para la transformacio ndose de acuerdo acerca de sus expectatMientras Thomas y Marcia estaban ponie ivas emocionales, se hizo claro que los celos de Thomas abarcaban inseguridades sub l se an sin importar lo que Marcia se propusiera hacer diferente. E yacentes que persist a impotente e inadecuado. A pesar de tener 40 an an el sent os de edad, sus padres ten bil. Mediante a infantilizado y de control de la riqueza de la familia, lo que lo manten ma s asertivo con respecto al manejo de sus coaching y ensayos, Thomas se volvio n trabajo para ampliar su c su incorculo social y abordo propias nanzas. Tambie n. En las sesiones individuales Marcia abordo modidad con su cuerpo haciendo natacio
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de su necesidad de encontrar un mejor balance entre trabajo y placer. Hablo a planicar entrevistas de trabajo. posibilidades laborales y comenzo

N CONCLUSIO
Los celos son un problema persistente en las relaciones de pareja. Hemos visto que n amplia de para abordarlos en forma efectiva es fundamental adoptar una denicio nico presentado en este trabajo celos y considerar sus muchas facetas. El modelo cl micas e intrapersonales, y ofrece al terapeuta un marco integra dimensiones siste micas que pueden estar a la conceptual comprehensivo para abordar diferentes dina base de los celos. Con el n de interrumpir los procesos reactivos de la pareja, en la a de los casos la terapeuta confronta las luchas de poder, expone vulnerabilmayor idades subyacentes y desactiva estrategias de sobrevivencia inecaces. Habitualmente n es necesario distinguir la situacio n actual de la pareja de las emociones y tambie n percepciones que provienen del pasado y/o de otros contextos. La terapeuta tambie n relaciopuede trabajar a nivel individual para fortalecer aspectos del self que esta micas de los celos. Esta aproximacio n de mu ltiples dimensiones nados con las dina n incluye nuevas herofrece nuevas posibilidades para desactivar los celos. Tambie s alla del aqu y ahora en el dif cil ramientas para abordar los elementos que van ma n que forma parte de los casos de indelidad. trabajo de reparacio REFERENCIAS
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