You are on page 1of 10

1) Mali Aca ima cetiri grama kokaina.

Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10


evra, kolika je ulicna vrednost onoga sto mu ostaje?
2) Beli dobi?a 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i jos 2500 za Audi
A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao
ukupno 9000 evra?
3) Kiza ?e dobio 6 godina za ubistvo, a od narucioca je dobio 10 000 evra. Ako njegova
zena trosi 100 evra mesecno, koliko para ce mu ostati kad se izadje iz cuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena ce jos morati da lezi ako ubije gaduru koja mu je
potrosila pare?
4) Somi je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Somi bezi brzinom od 100 km na sat, Gane
vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko
moze da stigne Sone dok ga ovaj ne obori?
5) Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Djole zvekne
nastavnici 3 samara, za koliko ce se povecati prosek ocena na sledecem casu?
--------------------------------------------------------------------------------

Stariji ??ovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, trai stariju enu koja je gluva na
levo uho radi poznanstva.
ifra: Dolby Surround
--------------------------------------------------------------------------------

Pla??em kod zubara.


ifra "pla??ipi??ka".
--------------------------------------------------------------------------------

Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.


P.S. Ako se dete javi, ne spominjite nita za prodaju gitare... unapred hvala.
--------------------------------------------------------------------------------

Prodajem ili menjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.


ifra: Marko Kraljevi
--------------------------------------------------------------------------------

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bei!


--------------------------------------------------------------------------------

Prodajem spermu... Ugradnja besplatna.


--------------------------------------------------------------------------------

Prodajem ladu trula vinja, vie trula nego vinja!


--------------------------------------------------------------------------------

Prodajem mlade pilie, skoro jaja!


--------------------------------------------------------------------------------

Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.


ifra: Severina
--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dva hakera:


Zna onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz o??iju, kad se vidi da bi htela...
Ne znam.
Ni ja.
--------------------------------------------------------------------------------

Microsoft hot-line, telefon zvoni:


Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, ta treba da stisnem?
Najbolje stisnite pal??eve!
--------------------------------------------------------------------------------

U etnji, jedan programer se poverava drugom:


Zna, imam problem... nee da mi se digne...
Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, nee...
--------------------------------------------------------------------------------

Koja je uloga propelera u avionu?


Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videete pilota kako se
znoji.
--------------------------------------------------------------------------------

Doe Mujo kui i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvi, izvadi
pitolj i ubije ga. Kae Fata:
E moj Mujo, ako ti ovako nastavi, izgubie sve jarane!
--------------------------------------------------------------------------------

Probudi se Haso i kae Muji:


Zna da sam super sanjao.
Aha fino, samo, zna li da smo na autoputu i da ti vozi?
--------------------------------------------------------------------------------

Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:


Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali!
--------------------------------------------------------------------------------

Gluvonemi piu kao to govore. Rukama.


--------------------------------------------------------------------------------

E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.


Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?
--------------------------------------------------------------------------------

Polae Fata voza??ki. Pita je instruktor:


Fato, kad podigne desnu nogu, ta se dogaa?
Pa, pustiu gas - kae Fata.
A kad podigne levu nogu?
Pustiu kva??ilo - kae Fata.
A kad digne obe noge?
E, onda sam poloila!
Sta je to malo crno i cuje se klik-klik?
-Gavran ostao bez municije

--------------------------------------------------------------------------------

Pravili ti lav,zeka i vuk rostilj, spremili oni sve, spreme oni 'ladno pivo, raspale vatru, a
lav ode u lov po meso, i kaze:"Nemoj slucajno da ste poceli da pijete bez mene!" Posle
nekog vremena, dosadi zeki, i on predlozi da popiju po jedno. Vuk:
-Ma gde bre, ubice nas lav!
-Ma nece, uzecemo samo po jedno nece ni primetiti
Uzmu oni jedno, pa jos jedno, ode gajba...
Vuk u panici kaze:
-Zeko j*bem ti mater vidis li sada sta smo napravili?!
-Ne boj se, kada se vrati lav ti samo kazi "Piff" i slegni ramenima, a ja cu da izgladim
situaciju...
Vraca se lav, kad vide da nema piva pop*zdeo:
-Gde je pivo!!!!!?
Vuk:Piff
Zeka: Sta "Piff" p*zda ti materina, gde je pivo!!!?
--------------------------------------------------------------------------------

Ide lisica kroz sumu, kad iza jednog zbuna cuje:"Kukuriku!"


Skoci lisica u zbun, kad ono vuk unutra, uhvati je i izj*be.
Kada je vuk zavrsio posao kaze:"J*bo te,od kad sam naucio ove strane jezike riba koliko
hoces!"
--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatila roda zabu, i pojede je, posle nekog vremena, pita zaba iz stomaka:
-Rodo gde smo sada?
-Evo nas iznad Sredozemnog mora na nekih 500m visine.
-Ne seri !!!
--------------------------------------------------------------------------------

U pola noci zove jedna plavusa drugu i pita:


-Halo jel to 064 215 215?
-Ne ovo je 064 dvestapetnaest dvestapetnaest.
-Jao izvini sto sam te probudila!
-Ma nema veze i onako mi je zvonio telefon.
--------------------------------------------------------------------------------

Dosla plavusa iz Bg kod bake na selo i pita:


-Bako sta ima za veceru?
-Ima dijete,przenih krompira.
-Cool, bako, a jel imas kecap?
-A ne zna baka, sta je to?
-Pa to ti je bako ono sto se stavlja u picu.
-Eh, sad cu ti ja ici po selu k*rce traziti !
--------------------------------------------------------------------------------

Krenuli ti Mujo i Haso u ribolov, i seti se Mujo na kapiji da je zaboravio cizme, a


sujeveran je i nece da se vraca nazad kada negde podje, zamoli Hasu da se vrati, dodje
ovaj u kucu i kaze Fati i njenoj cerki:
-Reko mi mujo da vas obe poj*bem!
-Ma ne s*ri!
-Mujo jel obe?!!!
-Obe,obe!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Cekaju tramvaj majka,dete i pandur, nema tramvaja, tek dete pita:


-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga poravi.
posle 15min
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga opere
posle jos 15min
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga ofarba.

A tek pandur ljutito baci kapu na zemlju:


-PI*DA MU MATERINA SADA JE NASAO DA GA FARBA!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Pandur izgubio pendrek, trazi svuda po ulici, prilazi dete, nosi pendrek i pita ga:
-Ciko, ciko, jel ovo vase?
-MA NIJE JA SAM MOJ IZGUBIO!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Krenula dva kostura u grad


jedan vuce spomenik
pita ga ovaj "Sto vuces bre taj spomenik"
-Aaa za*ebi, ja bez dokumenata nigde neidem.
--------------------------------------------------------------------------------

Dok je vozio kamion kroz Sloveniju, Muju zaustavi saobracajac:


-Drug, migalec vam ne dela!
Mujo izadje, obilazi kamion i cudi se, a ovaj ce opet:
-Drug, migalec vam ne dela!
Opet Mujo obilazi kamion i cudi se, a saobracajac ce ponovo:
-Drug, migalec vam ne dela!
-Ma ***o te migalec! Gledam de mi je prikolica!
--------------------------------------------------------------------------------

Pita baka unuka:


-Jeli sinko, kako se zove onaj nemac sto nam krade i sklanja stvari po kuci?

-Alchajmer bako, Alchajmer..


--------------------------------------------------------------------------------

Razvode se Ciga i Ciganka.


Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Ciga sudiju:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?
--------------------------------------------------------------------------------

Q: Sta nosi zec na ledjima dok leti?


A: Orla:)
--------------------------------------------------------------------------------

Doao ??ovek u prodavnicu igra??aka da kupi erki Barbiku. S obzirom da je izbor bio
velik zamoli on prodava??icu da mu malo pojasni........
Prodava??ica mu pokae nekoliko modela:
1. Barbika sa kompletom za plau - 20 eur
2. Barbika sa kompletom za skijanje - 20 eur
3. Barbika sa sve??anom haljinom - 20 eur
4. razvedena barbika - 200 eur
kad je sve sasluao ??ovek zbunjeno pita zato su sve Barbike 20 eur a razvedena Barbika
200 eur.
Prodava??ica mu odgovara: razvedena Barbika ide u kompletu sa Kenovom kuom,
vikendicom, jahtom, kolima i Kenovim kumom
--------------------------------------------------------------------------------

Ratno stanje u Bosni. Ulazi Hrvat u kafanu i pita:

"Ima l' kave?"


"Nema"
Hrvat razmilja, pa kae:
"Imate li kafe?"
"Nema"
Opet on razmilja, i na kraju:
"Ima l' kahve?"
"Nema je, ***ote, nema vode!!!"
--------------------------------------------------------------------------------

Otiao Mujo u zooloki vrt. Kada je doao do kaveza s majmunima, obrati se jednom
majmunu koji je drao dve banane u rukama:
Hoe li mi dati jednu bananu?
A majmun e:
Dau ti obe ako mi kae kako si ti izaao iz kaveza.
--------------------------------------------------------------------------------

Svedjanka se sprema za seks sa Mujom i pocne vaditi kremu i maziti picu. Potom,
Mujo, sav napaljen, vadi lancic i stavlja ga oko svog "malog"!
Sta to radis? - pita ga ona.
Slusaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. - kaze Mujo.
--------------------------------------------------------------------------------

Pitala profesorica u skoli Sulju, Hasu i Muju sta je brze: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara
Suljo:
Pa, zvuk je brzi.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaze:
A kako si to ukapirao?
Suljo:
Kad upalim TV, prvo dodje zvuk pa onda slika.
Profesorica srusi Sulju, pa pita Hasu:
Ajde Haso, reci ti meni sta je brze: svetlost ili zvuk?

Haso ponosno rece:


Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek
onda dodje zvuk.
Profesorica popizdi i srusi i Hasu. Dodje do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brza od zvuka.
Profesorica kaze:
Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je dosao do tog
zakljucka.
Mujo kaze:
Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica, ponosna, upise ocenu Muji, a na to ce Mujo:
To je normalno, jer ipak su oci blize nego usi.

--------------------------------------------------------------------------------

Vozeci 30 km preko ogranicenja brzine zena predje preko mosta iza koga je, skriven,
cekao policajac sa radarom. Zaustavivsi je, on upita, sa onim pridikujucim prizvukom,
koji svi mi znamo i volimo:
A gde vi tako zurite?
Zena odgovori:
Kasnim na posao!
Ma, ajde, a sta vi to radite?
Ja razvlacim cmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
Sta?! Razvlacite cmarove? I kako to radite?
Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvucem
sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok cmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u cudu:
Pa sta, za boga miloga, radite sa cmarom od dva metra?
A zena rece:
Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

You might also like