French-English Bilingual Edition: Le Grand Méchant Loup Est Riche! (The Big Bad Wolf Strikes It Rich!)

Chapter 4

Aladdin et la lampe bouteille de Soda magique

  Que puis-je dire ? Il y a des années, j’ai été tristement célèbre. Les médias m’ont donné le surnom Le Grand Méchant Loup quand j’étais en procès pour un triple homicide ; J’ai été faussement accusé du meurtre de trois cochons ! Mon vrai nom est Aladdin Todd Jackson, pour votre information. Tous les soirs, les nouvelles avaient des invités qui débattaient à propos de mes problèmes juridiques. Une animatrice de télévision m’appelait un loup déguisé en mouton. Je ne pense pas. Je porte seulement Armani. Parce que j’avais de l’argent et des regards, j'ai été injustement dépeint comme une mauvaise personne.

Le juge a dit qu'il n’a pas suffisamment de preuves pour me condamner. La seule preuve contre moi était une seule note, qui disait, Je vais souffler très fort et détruire votre maison si vous n’êtes pas mon sandwich BBQ de demain. Mon avocat a présenté des reçus depuis les six derniers mois. Est-ce que je l'ai fait ? Bien sûr... que non ! Ma défense a montré que je ne mange que dans les restaurants végétariens, et un expert a montré que ce n’était pas mon écriture ! Comme si j'allais manger un sandwich au porc effiloché et sale ! ? Je mange à des restaurants italiens cinq étoiles. Généralement des pâtes de légumes, Je m’éloigne du sujet.

Avec mon nom en clair, j’ai pensé à plusieurs mouvements de carrière. A l’origine, j’ai pensé que je pourrais devenir célèbre pour être célèbre. Un loup-je dois gagner sa vie. J’ai sorti une chanson. J’ai enregistré ma propre version de Hungry Like the Wolf. Elle s'est écroulé parce que Justin Bieber a sorti sa chanson tout d’abord, six mois auparavant pour être exact. Puis, ohh mec, j’ai perdu une audition de film parce que le réalisateur a dit, "Vous ne ressemblez pas assez à un loup. »

Mais je suis un loup, j’ai fait valoir ! Je lui ai flashé mes dents comme preuve. Il a simplement répondu que j’avais un terrible dentiste.

Les médias m’ont suivi partout. Je ne pouvais pas aller manger une salade sans se faire photographier. Les caméras me fourmillaient une fois alors que je déjeunais au The Ivy. Je ne pouvais pas acheter fournitures de nettoyage de loup n’importe où. Savez-vous combien c'est humiliant de se faire attraper dans le pantalon de pyjama imprimé avec des cornets de crème glacée ? Les photographes cachaient derrière des buissons, prêts à prendre des photos de moi si je devrais manger un cochon en une bouchée !

Tout a sauté hors de proportion dans la presse à scandale. Quand j’avais eu un mauvais repas, j’ai dit à au serveur grossier, Vous êtes un cochon. Il a vendu son histoire à un journaliste. L’article dit, Le Grand Méchant Loup déteste les porcs ! Non. Je déteste les hommes qui agissent comme des cochons. Peu de temps après, un tabloïd britannique m’a accusé de Dévorer un cochon dans l’Essex. Je ne pouvais pas échapper à la mauvaise publicité.  Étais-je vraiment fait pour une carrière dans le divertissement ? J’avais dépensé tout mon argent sur les honoraires d’avocat. J’étais désespérée.

Déprimé, je passais mes journées à être refusé à des auditions, me baladais, et faisais du shopping avec l’argent que j’avais toujours sur Rodeo Drive jusqu'à ce que j’aie poussé ma dette jusqu’au plafond. Lorsque les agents de recouvrement ont commencé à me harceler une fois que je n’avais pas payer mes factures de carte de crédit, j’ai ouvert mes dents du fond si larges, que vous pouvez voir ma luette. Ça a fait le tour.

Un après-midi, j’ai découvert une bouteille de soda rougeoyante magique dans une ruelle sombre. Peut-être un Red Bull ? Je savais que c’était magique, parce que quand je l’ai lancé avec ma chaussure, une voix dit : Soyez prudent ! Hein ?

La voix m’a dit, frotter la bouteille. Je suis un génie. Je vous accorderai trois souhaits ! J’étais perplexe. Non ! Tout d’abord, je pensais que les génies sont piégés à l’intérieur des lampes. J’entendais des voix et voyais des lumières bizarres, ce qui signifiait que j’ai mangé trop de glaces. J’ai voulu repartir, mais la voix dit : je peux vous donner une carrière ! Je vais vous donner une bonne réputation ! Vos désirs sont mes ordres !

Comment savoir que vous allez vous échappez de la bouteille et ne jamais m’aider ? J’ai été brûlé par les trop nombreux agents d’Hollywood. Votre accord d'affaire semble bizarre. Qu'est-ce que vous y gagnerez ? Comment se fait-il, vous n’êtes pas dans une lampe ? Une bouteille de soda est un peu collante et en plus de cela, une boisson énergétique, lui dis-je.

Le génie répondit : je suis libéré de ma bouteille lorsque votre troisième vœu est exaucé. Ma lampe originale a été vendue chez Sotheby, c’est pourquoi, j’étais expulsé dans cette bouteille de soda à l’orange. Euh, oui, trucs de Red Bull. Mon nom est Patrick.

J’ai demandé au génie une autre question, "Patrick ! ? Les génies ne sont pas originaires de l’Arabie saoudite ? ! »

Patrick a expliqué, oui, je suis d’Arabie saoudite. J’ai changé mon nom quand j’ai déménagé aux États-Unis en 1897. Arrête de perdre du temps. Soit vous frottez ma lampe pour trois souhaits, ou vous pouvez vous éloignez. J’ai frotté la lampe.

Un nuage de fumée violette est apparu, puis, whoosh, Patrick est apparu à côté de moi. Je souhaite vivre à New York. Je suis fatiguée de ma vie à Hollywood. Donnez-moi un travail de journaliste. Connaissez-vous l'émission télévision du matin ? Je veux travailler là ! J’ai dit à Patrick.

En moins d’une seconde, j’ai toussé et une fumée m’a transporté devant un auditoire.

Bienvenue à l'émission TV matinale du Grand Méchant Loup ! Je l’ai dit automatiquement. Le public applaudit. Tout était parfait jusqu'à ce que j’aie mangé un morceau de gâteau pendant la l'émission de cuisine. Quand j’ai montré mes dents, l’auditoire s’enfuit, horrifié, que j’étais un vrai loup.

Vous êtes viré, un homme m’a dit.

Merci beaucoup ! J’ai crié.

Patrick a dit, vous n’étiez pas spécifiques. Vous m’avez demandé de vous donner un travail. Votre désir doit être précis. Vous voulez épouser une belle princesse ?

J’ai été bouleversé. Je lui ai dit, non ! Je suis chômeur ! Je suis un loup stupide. Personne ne m’aime. Je voudrais être quelqu'un d’autre ! Oh, non ! J’ai fait un vœu. Lors de la dissolution de la fumée violette, j’ai vu que j’étais un lapin rose.

Regardez le bébé lapin ! Elle danse ! dit une fille. J’étais une ballerine. C’était affreux. J’ai couru hors de la scène. Quand j’ai regardé dans le miroir, j’ai pleuré.

Un homme m’a dit, Mes danseurs ne pleurent pas. Vous êtes viré !

J’étais un lapin rose, et j’étais toujours désespérément au chômage. Dans ma réflexion, j’ai vu le génie derrière moi. J’ai crié, vous êtes une personne horrible ! Je ne voulais pas ce que j’ai dit ! Corriger votre erreur !

Le génie m’a rendu un loup à nouveau. Je voudrais avoir de l’argent, je l’ai dit. Le génie s’est échappé de sa bouteille. J’ai pensé qu’il avait quitté pour de bon.

Voici une pièce de monnaie par terre ! Dit Patrick. Il ramassa la pièce. Et voilà, dit-il. "Vous pouvez avoir la pièce. Vous avez l’argent maintenant ! Eh bien, il semble que vos trois souhaits ont été accordées. Je vous ai donné un quatrième souhait gratuit quand vous avez voulu redevenir un loup de nouveau. Bonne journée. Je pars pour acheter un hamburger. Je meurs de faim.

J’étais seul. Je n’ai pas d’argent dans ma poche. Le génie allait s’acheter un déjeuner. Je ne pouvais pas me permettre d’acheter une pomme de terre. Je n’ai pas d’amis. Mes parents m'ont désavoué. Personne ne m’a parlé après que j’ai été accusé de meurtre. Je n’ai pas un endroit pour vivre. J’aurais préféré ne jamais avoir rencontrer le génie. Il m’a fait croire à des rêves impossibles. La vérité est, si cela semble trop beau pour être vrai, ce ne l'est pas. Une solution miracle n’existe pas.

Je suis entré dans un restaurant. J’ai besoin d’un emploi, j’ai dit. J’avais les larmes aux yeux.

Met donc le tablier et commences à laver la vaisselle !, a dit le chef. Avant de pouvoir dire que j'étais embauché, j’ai été une fois de plus, vous l’aurez deviné : viré. J'ai cassé une assiette avec ma griffe.

Vous êtes viré !, a déclaré le chef. Je me faisais virer de partout. Comment j’allais me faire de l’argent ? J’avais besoin d’un signe. Ensuite, j’ai frappé ma tête dans un panneau de stop. Aïe !

Est-ce que ça va ? Mon nom est Dahlia, m’a demandé un flamant rose.

J’ai crié, J’ai été viré trois fois aujourd'hui, et un génie m'a menti ! Je suis fauché ! Je suis sans abri ! J’ai une mauvaise réputation ! Les gens croient que j’ai tué et mangé trois cochons ! Je suis végétarien ! Je ne peux pas me permettre de manger !.

Dahlia me regardait. Vous devez avoir beaucoup de talents. Vous devez utiliser vos compétences pour gagner de l’argent, me dit-elle. Elle a expliqué, j’ai entendu une légende sur un lieu magique. Des arbres d’argent poussent dans le sol. Je cherchais le jardin magique quand je t’ai vu. Voulez-vous vous joindre à moi ?

J'ai demandé à Dahlia, Comment pouvons-nous y arriver sans carte ?

Elle m'a dit : Nous devons acheter de quoi manger, vous avez l'air avoir faim. Ensuite, nous suivrons la route de briques jaunes jusqu'à une grotte magique où vous devrez indiquer un mot de passe secret.

Dahlia m'a acheté des craquelins, des bretzels et des arachides d'un homme dans la rue. C'étaient délicieux. Alors que nous marchions, nous avons vu un homme accidentellement renverser de la peinture jaune sur un chemin de brique. Nous marchions trois pieds sur la brique jusqu'à ce que nous atteignions une grotte au milieu de Manhattan. L'entrée était scellée par un gros rocher.

Le mot de passe est ... burrito ! Dahlia dit, ça n'a pas marché.

J'ai commencé à étouffer à cause des graines de sésame de mon bretzel. Je voulais lui dire, mais entre les toux, tout ce que je pouvais dire était, Sésame !" J'ai toussé environ cinq secondes après.

Dahlia sauta de joie. "Nous l'avons ouvert ! le mot de passe était, wow, 'Ouvre sésame !' À l'intérieur de la grotte, nous avons découvert une forêt souterraine. Au lieu de feuilles, les billets de dollars poussaient sur les plantes. Nous étions riches maintenant !

Maintenant que dois-je faire ? J'ai demandé.

Nous pouvons acheter des chaussures roses ! dit-elle.

J'ai répondu, Non. J'ai détesté être un lapin ballerine rose. Elle ne l'a pas compris. Dahlia me lança un regard étrange. Le génie m'a transformé en lapin, lui dis-je. Je veux avoir un emploi. Pas assez de chaussures dans le monde me rendra heureux si je suis au chômage." Je ne comprenais pas le concept d'argent.

Nous allons investir l'argent dans le marché boursier ! me dit-elle. Je ne comprenais pas ce qu'elle disait. Rappelez-vous, j'ai dû faire face à un procès stupide pour un crime que je n'ai pas commis ... pendant trois ans. Je n'ai pas eu le temps de lire le journal. Nous allons lire sur les entreprises importantes, les entreprises veulent que tout le monde participe à la gestion de leur entreprise. Lorsque vous achetez une action, votre opinion compte. Vous aidez à l’économie.

Je t'ai entendu, flamant, dis-je en grimaçant, "mais comment gagner de l’argent ?

Lorsque la société gagne de l'argent, vous possédez un petit pourcentage de la société. Vous gagnerez de l'argent quand ils le gagneront. Nous devons lire le journal pour en apprendre davantage sur les industries prospères. Par exemple, si nous voyons que les prix du maïs sont en plein essor, nous devrions investir dans une entreprise qui produit du maïs. Nous allons gagner plus d'argent quand les prix du maïs augmente et plus de gens achètent du maïs. Comprenez-vous l’idée ? Dit-elle.

Nous avons cueilli les billets d'argents fruits des arbres dans le jardin secret. Ensuite, nous avons placé l'argent dans un compte bancaire. Dahlia et moi-même avons fait des recherches sur des compagnies célèbres. Nous avons investi dans des sociétés qui s'occupent du pétrole, des ordinateurs, des avions et du blé. J'ai rapidement commencé à me réveiller tôt pour regarder les nouvelles sur les marchés boursiers en Australie et au Japon. Quand les gens ont entendu parler de combien d'argent je gagnais dans le marché boursier, les gens m'ont arrêté dans la rue pour une conversation. Pouvez-vous nous aider aussi ? demandaient-ils. Je l'ai fait. Je continue à conseiller les gens sur où investir leur argent. C'est mon nouvel emploi. J'ai commencé mon propre conseil financier, et je l’adore ! En un mois, j'étais célèbre pour des raisons positives et prêt pour le prochain grand chapitre de ma vie.

Chapter 5

Aladdin and the Magic Soda Pop Bottle Lamp

  What can I say? Years ago, I was infamous. The media gave me the nickname of The Big Bad Wolf when I was on trial for a triple homicide; I was falsely accused of murdering three pigs! My real name is Aladdin Todd Jackson, for your information. Every night, the news shows had guests arguing about my legal problems. A female TV host called me a wolf in sheep's clothing. I don't think so. I only wear Armani. Because I had money and looks, I was unfairly portrayed as a bad guy.

The judge said he did not have enough evidence to convict me. The only evidence against me was a single note. It read, I will huff and puff and blow your house down if you aren't my BBQ sandwich tomorrow. My lawyer presented receipts from the past six months. Did I do it? Of course…not! My defense showed how I only eat at vegetarian restaurants, and an expert showed it wasn't my handwriting! As if I would eat a messy pulled pork sandwich!? I eat at five star Italian restaurants. Usually veggie pasta, hold the Parmesan. I digress.

With my name in the clear, I thought of several career moves. Originally, I thought I could become famous for being famous. A wolf’s gotta earn a living. I released a song. I recorded my own version of Hungry Like the Wolf. It flopped because Justin Bieber had released his remake first, six months ago to be exact. Then, oh boy, I lost a movie audition because the movie director said, You don't look enough like a wolf.

But I am a wolf, I argued! I flashed him my teeth as proof. He said I just had horrible dental work.

The media followed me everywhere. I couldn't go eat a salad without being photographed. Cameras once swarmed me as I lunched at The Ivy. I couldn’t buy wolf cleaning supplies anywhere. Do you know how humiliating it is getting caught in pajama pants printed with ice cream cones? Photographers hid behind bushes, ready to snap photos of me should I eat a pig with one bite!

Everything was blown out of proportion in the tabloids. When I had a bad meal, I told a rude waiter, You’re a pig. He sold his story to a reporter. The article said, The Big Bad Wolf hates pigs! No, I don't. I hate the men who act like pigs. Before long, a British tabloid accused me of wolfing down a pig in Essex. I couldn't escape the bad publicity. Was I really made for a career in entertainment? I had spent all my money on legal fees. I was desperate.

Depressed, I spent my days being turned down at auditions, surfing, and shopping with the money I still had on Rodeo Drive until I pied my debt up to the ceiling. When debt collectors began harassing me after I quit paying my credit card bills, I opened my back teeth so wide, you could see my uvula. It did the trick.

One afternoon, I discovered a magic, glowing soda bottle in a dark alley. I think it was diet. Maybe a Red Bull? I knew it was magic because when I kicked it with my shoes, a voice said, Be careful! Huh?

The voice told me, Rub the bottle. I am a genie. I will grant you three wishes! I was confused. No, ill! First, I thought genies were trapped inside lamps. Also, I was hearing voices and seeing weird lights, which meant I ate too much ice cream. I wanted to walk away, but the voice said, I can give you a career! I will give you a good reputation! Your wish is my command!

How do I know you won't escape from the bottle and never help me? I've been burned out by too many Hollywood agents. Your business deal seems weird. What's in it for you? How come you aren't in a lamp? A soda bottle is a little tacky, and on top of that, generic energy soda, come on, I told him.

The genie replied, I am freed from my bottle when your third wish is granted. My original lamp was sold at Sotheby's, therefore, I was evicted into this diet orange soda bottle. Uh, yeah, Red Bull stuff. My name is Patrick.

I asked the genie another question, Patrick!? Aren't genies from Saudi Arabia?!

Patrick explained, Yea, I am from Saudi Arabia. I changed my name when I moved to the United States in 1897. Stop wasting time. Either you rub my lamp for three wishes, or you can go away. I rubbed the lamp.

A cloud of purple smoke appeared, then, whoosh, Patrick appeared beside me. "I wish I lived in New York City. I am tired of my life in Hollywood. Give me a job as a news reporter. What is the of the television