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    Vuoti a perdere
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    Ebook86 pages1 hour

    Vuoti a perdere

    By Annamaria Barreca

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    About this ebook

    Il romanzo " Vuoti a perdere" è una trilogia impostata su tre figure chiave: Nina, Mattia e Tony.

    Tre personaggi accomunati dal loro modo personale di vivere la propria vita sessuale. Un affresco che in chiave psicologica sonda la vita privata di una eterosessuale, Nina, di un gay, Mattia ed una lesbica, Tony.
    LanguageItaliano
    PublisherYoucanprint
    Release dateJan 3, 2017
    ISBN9788892644755
    Vuoti a perdere

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      Vuoti a perdere - Annamaria Barreca

      Francescah

      NINA

      Mi chiamo Nina. Sono nata in una cittadina di provincia con tanta storia e pochezza morale. La storia mi ha aiutato a capire le vicende antiche di una terra che la pochezza morale e la disonestà intellettuale hanno soffocato sino a renderla un lembo di frontiera in mano a pochi dissennati. S’intravedono macerie e miserie umane che la primavera copre ogni anno d’un manto verdastro, qua e là trapuntato di acetosella, tarassaco, pratoline…

      La mia nascita è stata salutata da genitori generosi e belli, talmente belli da offuscare l’orrore che il dopoguerra aveva lasciato e con l’orrore la fame la disoccupazione e la voglia di ricostruire ricominciare. Era stato gratificante iniziare a vivere dopo tanta sofferenza. Non ho coscienza diretta di quei primi anni, filtrati attraverso gli occhi della mia famiglia numerosa, della casa paterna dalla corte con la fontana dai pesci rossi, del grande forno a legna, rifugio mio e dei miei cugini nel nostro giocare a rincorrerci, a nasconderci...

      Ancora ricordo con chiarezza la sartoria di nonno Biagio con i manichini disposti in fila, macabri nella loro essenzialità; la grande camera da letto di nonna Porzia, con il letto a baldacchino, immenso ai miei occhi di bimba. Le trine, i bicchieri brillanti, le tazzine preziose nella vetrina liberty, il lavatoio odoroso di sapone e cenere, dove Mena soleva lavare il bucato ogni martedì…

      Quello del bucato era un rito: i panni bianchi venivano stesi sulla grande terrazza al vento di maestro ed alla sera erano già ripiegati nelle ceste di vimini in attesa della stiratura che puntualmente avveniva il venerdì, nel primo pomeriggio. Anche il pranzo domenicale seguiva un suo rituale: nonna Porzia aiutata da zia Linetta e zia Vittorina preparava il ragù, che doveva sobbollire per ore, la pasta veniva rigorosamente fatta in casa, intanto zia Clotilde e zia Erminia allestivano il lungo tavolo rettangolare: piatti, posate, bicchieri, tovaglioli, per una trentina di persone…Il suono di una campanella ci avvertiva che tutto era pronto, così noi bambini sciamavamo festanti e ciarlieri e tutto era sempre perfetto, anche i rimbrotti della vecchia Nunzia che ci esortava al silenzio ed all’attenzione.

      Anni ricchi di semplicità legati ai valori veri, agli affetti sicuri.

      I genitori di mia madre, nonna Romana e nonno Raffaele, non vivevano nella mia città per cui trascorrevo ogni estate le mie vacanze nel loro ridente paese dall’aria fresca ed olezzante. Mio nonno aveva un piccolo giardino - quasi un francobollo di zolle - con alberi di fico, di ciliegio, di nespolo, di melo, uno per esemplare e poi gli animali: galline, oche, piccioni, tutti insieme a correre spennottando sotto gli assalti feroci di Milo e Cassandra, i due gatti soriani passione e croce di nonna Romana. La famiglia di mia madre era meno numerosa di quella paterna: avevo solo due zii di cui uno maritato e con una figlia, Maria Romana, mia compagna di giochi e di litigi, spesso furiosi, dettati dalla gelosia.

      Era un bel vivere…

      A sera solevamo sedere sulla gradinata della chiesa del Crocefisso per guardare il via vai dei ragazzi. Erano quelli gli anni dei primi amori non corrisposti…qualche occhiata furtiva, qualche rossore improvviso alimentavano ansie, timori, tremori e le lunghe passeggiate ai giardini pubblici spesso avvenivano con la speranza di un incontro, di un timido saluto.

      A fine agosto ritornavo a casa un po’ malinconica ma già proiettata verso l’estate successiva.

      Non avevamo, allora, il telefono in casa, per cui, per comunicare, scrivevo lunghe lettere: a mia nonna, a mia cugina e l’attesa delle loro missive di risposta era piena di aspettative. La radio rallegrava i miei pomeriggi liberi dallo studio e le lunghe letture di libri di ogni genere saziavano la mia smania di conoscere.

      Viaggiavo con la mente sin d’allora, mi straniavo, tutto ciò infastidiva mia madre che mi rimproverava la scarsa partecipazione alla vita sociale. Intanto l’adolescenza non mi aveva risparmiato le problematiche e le insicurezze dell’età che mascheravo penosamente. Miei unici punti di riferimento erano lo studio e la famiglia, alla quale ero legata morbosamente.

      Tale legame avrebbe costituito l’alibi di tutta la mia esistenza.

      L’avvento della televisione portò una nota di vivacità e, perché no, di discordia in casa. La scelta dei programmi da seguire era obbligata, all’inizio c’era una sola rete ed a noi figli spesso era vietato assistere alla trasmissione di prima serata perché il mattino seguente avremmo dovuto recarci a scuola. Quanto rispetto verso il diniego dei miei genitori! Ci limitavamo ad un borbottio infecondo tra i denti e poi via a letto, con un buon libro da leggere o una lezione da ripassare…

      Il filo dei ricordi mi tiene compagnia nella penombra di questa cameretta grigioazzurro che odora di disinfettante e di presagi di morte. Il breve scalpiccio nel corridoio mi segnala che la notte qui non rappresenta una condizione legata al riposo, anzi.

      La notte amplifica le sensazioni, le estremizza, acutizza i dolori fisici e morali, nonostante i farmaci sedativi. Il riposo viene volutamente tenuto lontano… ho l’impressione che chiudendo gli occhi si stacchino i contatti vitali con il resto del corpo al punto d’essere proiettata in una dimensione di non ritorno.

      Non sono ancora pronta al grande salto ed i medici concordano che la mia patologia, per quanto grave, non metta a rischio la mia vita.

      A rischio…Ho sempre affrontato con determinazione e coraggio qualunque ostacolo. Ho intrapreso azioni audaci conscia di quello a cui andavo incontro. Ho giocato con la vita: mia e degli altri. La professione esercitata mi ha fatto esporre in prima persona, ho dovuto lottare contro l’ottusità maschile, che ha sempre rivendicato una maggiore capacità ed ho maledetto spesso il mio essere donna. Nelle viscere, tra le gambe, ho celato una doppia identità e, in questo mio essere, la parte maschile ha prevalso su quella femminile, legata al ruolo atavico di dipendenza dall’uomo. Ho sostenuto quest’equivoco per più di mezzo secolo con convinzione. Ho indossato gonne aderenti e pantaloni informali, come Giano ho utilizzato la faccia necessaria al momento opportuno, ho soffocato l’anima per ascoltare i suggerimenti della mente, ho controllato la sofferenza impedendomi di cadere o anche semplicemente di scivolare: la posta in palio era troppo alta!

      Il filo dei ricordi si scoordina e confonde…Forse sono i farmaci, forse è il mio cervello che, stanco di essere sotto pressione, ha deciso di prendersi una pausa di riflessione…

      Respiro a fondo sentendo l’aria che entra dalle narici

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