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    Verbeugung vor Spiegeln: Über das Eigene und das Fremde
    Verbeugung vor Spiegeln: Über das Eigene und das Fremde
    Verbeugung vor Spiegeln: Über das Eigene und das Fremde
    Ebook95 pages1 hour

    Verbeugung vor Spiegeln: Über das Eigene und das Fremde

    By Martin R. Dean

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    About this ebook

    Man könnte meinen, das Fremde sei allgegenwärtig. Jedenfalls gibt es kaum ein Thema, das von der Tagespolitik über die Medien bis zu den Stammtischen so heftig diskutiert wird, und immer geht es um die Fremden und um Abwehr, Regulierung und Integration. Martin R. Dean, als Sohn eines Vaters aus Trinidad in der Schweiz geboren, kennt die Debatte, vor allem aber kennt er die Erfahrung, die er in vielen seiner Romane fruchtbar gemacht hat. So auch in diesem Buch, in dem er das Fremde als radikale Erfahrungsmöglichkeit im Austausch unter Menschen beschreibt. In einer Art Selbstbegegnung sucht er nach Spuren der eigenen Verwandlung, wie sehr ihn das Fremde, die Begegnung mit dem anderen, auf Reisen, in der Literatur, zu dem gemacht hat, der er ist. Und er kommt zu einem überraschenden Schluss: Das Fremde, das eigentliche Kapital der Moderne, droht in den Prozessen der Globalisierung zu verschwinden. Um es wiederzugewinnen, müssen wir darauf bestehen, dass das Fremde fremd bleibt, wir müssen es aushalten. Und wir müssen vor allem »verlernen«, es uns verständlich machen zu wollen.
    LanguageDeutsch
    PublisherJung und Jung Verlag
    Release dateSep 28, 2015
    ISBN9783990271445
    Verbeugung vor Spiegeln: Über das Eigene und das Fremde
    Author

    Martin R. Dean

    Martin R. Dean wurde 1955 in Menziken, Aargau, als Sohn eines aus Trinidad stammenden Vaters und einer Schweizer Mutter geboren, studierte Germanistik, Ethnologie und Philosophie an der Universität Basel, unterrichtete an der Schule für Gestaltung in Basel und am Gymnasium in Muttenz. Dean ist vielfach ausgezeichneter Buchautor. Zu seinen jüngsten Werken gehören Meine Väter (Neuausgabe 2023), Ein Stück Himmel (2022), Warum wir zusammen sind (2019) und Verbeugung vor Spiegeln – Über das Eigene und das Fremde (2015). Martin R. Dean lebt in Basel.

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      Verbeugung vor Spiegeln - Martin R. Dean

      Selbstverlust.

      Die Gärten und die Städte

      Meine früheste Erinnerung ist die ans Meer. Mein Kinderbett stand unter der Schwarzweißfotografie einer gischtenden Brandung, Wasser, dunkel an den schroffen Felsen von Toco in Trinidad aufschäumend. Kaum lag ich in den Kissen, toste es um meine Ohren. Aber mein Bett stand nicht in den Tropen, sondern in einem kleinen Aargauer Dorf. Und über mir wütete die Karibische See, die so wenig idyllisch ist, wie meine Kindheit war.

      Mit meiner Mutter und dem ersten, dem leiblichen Vater – später auch mit dem zweiten – überquerte ich in einem Alter, in dem Sprechen noch kaum möglich war, auf dem Schiff mehrmals den Ozean. Am 25. November 1955, so ist der Passagierliste des englischen Schiffes Hubert zu entnehmen, stach ich mit meiner Mutter und meinem Vater Ralph von Liverpool aus in See Richtung Trinidad. Ich war damals etwas über vier Monate alt, und das Meer muss eine verschlingende Urgewalt gewesen sein. Das Tosen mein Urgeräusch, mit dem ich, unter der Fotografie liegend, Abend für Abend einschlief. Das Meeresrauschen war unheimlich und gab mir ein Gefühl der Unbehaustheit. Ich gehörte weder dahin noch dorthin, ich war im Dazwischen zuhause, das mich Nacht für Nacht zu verschlingen drohte.

      Ein Dutzend Jahre später, längst hatte ich mein eigenes Bubenzimmer mit einem Poster von Winnetou an den Wänden und Federschmuck an der Bettstatt, konnte ich das Meerestosen zu einem traulichen Murmeln zähmen. Eines Tages schlich ich im Haus meiner Großeltern in die nie benutzte »schöne Stube«, eine Art Vorzeigestube für Sonntagsgäste, und setzte mich an den Tisch mit der gehäkelten Decke. Ich griff mir die beiden großen Muscheln, die in ihrem schwarzweiß gefleckten Muster wie eingerollte Katzen auf der Kredenz lagen, und presste sie an meine Ohren. Sofort hob das gewaltige Rauschen an. Das Meer war fern, aber die Muscheln in Griffnähe und ich ließ mich von diesem Ozean überschwemmen. Das Meer wurde mir zur Lauschhöhle, in die ich mich verkriechen konnte, wann immer mich das Fernweh überkam.

      Der Garten meiner Kinderjahre war der Obst- und Gemüsegarten meiner Großeltern, in deren Haus ich aufwuchs. Er hatte zwei Rasenflächen, einige Apfel-, Birn-, Zwetschgen- und Quittenbäume, die im Sommer voller Blätter standen, während im Winter die Krähen sich auf den kahlen schwarzen Ästen zu unheilvollen Zeichen verteilten. Hinter den Rasenflächen, die durch ein Mäuerchen begrenzt wurden, erstreckten sich die Gemüsebeete, in denen Kohl, Stangenbohnen und Kartoffeln angepflanzt wurden, bei deren Ernte im Herbst ich jeweils mit anpackte. Ein schmuckloses Vorratshäuschen am Rand des Gartens, in dem die Kaninchen untergebracht waren, bildete den einzigen architektonischen Akzent in diesem Garten. Aber für mich war der Garten voller Wunder. Im Kaninchenhaus wimmelte es von Mäusen, denen ich mit Mäusefallen nachstellte. Über den Boxen gab es einen Heuschober, in den ich mich verkriechen konnte, damit meine Mutter mich suchen musste. Zwischen den Obstbäumen spannte ich Tücher und baute mir ein Indianerzelt.

      Der Garten war auf allen Seiten offen und dennoch bot er Schutz. Er war ein Stück Welt, das mir allein gehörte, in dem ich mich frei bewegen und das ich mit meinen Phantasien ausfüllen konnte. Er war mein »Reich«, wie meine deutsche Großmutter, die nach dem Ersten Weltkrieg in die Schweiz geflüchtet war, arglos zu sagen pflegte.

      An langen Nachmittagen verlor ich mich also in meinem Reich. Ich spielte, oft allein, indem ich die Umgebung in einen Dschungel oder eine Prärie verwandelte. Vom Pfeil eines feindlichen Komantschen getroffen, lag ich auf dem Rasen und starrte in den blauen Himmel, der von den Kondensstreifen der wenigen Flugzeuge zerschnitten wurde. Vom Dorf herauf blökte das Sägewerk. Ich folgte den Wolken, die sommers zu Bergen getürmt über dem gelb summenden Land lagen. Weder fremdem Getier noch Menschen war es erlaubt, in meinen Garten einzudringen. Nur der Stumpenqualm meines Großvaters durfte sich mit dem Blüten- und Erdgeruch vermischen. In allem lag ein fernes Echo. Im Windesrauschen des Apfelbaumes klang das Rauschen der Palmen am Strand von Maracas oder Blanchisseuse wieder. Im Gurgeln des Gartenschlauchs das Plätschern der Wasserfälle bei Couva. Das Sirren einer Fliege, der Goldglanz eines Käfers, die Hitze am Morgen eines Sommertags – wie viele Erinnerungen an Unaussprechliches sind in meiner Haut aufbewahrt?

      Ich verbrachte eine Kindheit auf dem Lande, liebte die Hitze der Sommer wie die Kuhnagelkälte des Winters. Das Wetter war das Element, in dem ich lebte. Das Vergessen der ersten Inselerfahrung trat erst mit der Schule ein – und damit kam die Sehnsucht.

      Meine Liebe zu den Gärten erwachte, als ich in die Welt hinausging. Die Welt? Immerhin, ich ging so weit wie möglich, und je weiter ich kam, desto neugieriger wurde ich auf das Leben der anderen. In diese Zeit der ersten Reisen fällt der Beginn meines Schreibens. Meine ersten Prosaseiten schrieb ich im Jardin du Luxembourg in Paris. Nachmittage verbrachte ich damit, im Jardin des Tuileries spazieren zu gehen oder im Parc des Buttes-Chaumont zu lesen. Es gab etwas in den Gärten, das mich anzog, das mich der Gegenwart entrückte und mich gleichzeitig gegenwärtiger machte. Ich war anwesend und abwesend, und so empfand ich in den Gärten von Anfang an ein Glücksgefühl. Sie waren meine Ideallandschaft, nicht die Berge, nicht die Wälder oder die Ferienorte.

      Mit der Zeit begann ich mich für die Gesetze des Gartenbaus zu interessieren, in denen die Gesellschaftsbilder einer Epoche und die mentalen Strukturen einer Gesellschaft sedimentiert waren; aus dem französischen Garten von Versailles war das Abbild des Absolutismus ablesbar, in den englischen Gärten konnte man den Widerschein des Liberalismus eines Adam Smith ausmachen. Aber das Wissen, das mich auf meinen »Pariser Promenades« begleitete, hätte nichts gegolten, wären da nicht jene Augenblicke gewesen, in denen ich, aufschauend von einem Buch, den Sog der Leere vor einer Buchsbaumhecke, einer Gartenschneise oder einem abgeschiedenen Winkel gespürt hätte. Für einen Augenblick hatte ich das Nichts erlebt, und in diesem Nu fanden meine unstillbare Sucht nach Ferne und das Gefühl einer wohligen Verlorenheit zusammen. In jenen Augenblicken kehrten verlorene Momente meines Lebens aus dem Vergessen zurück und wurden zu einem Gegenwartsgefühl.

      Bei sich sein: Am ehesten empfand ich es unter Bäumen, im Schatten eines Gartens und im Rauschen der Blätter. Meine ersten zwei, drei Jahre, die ich sprach- und erinnerungslos in den Tropen verbracht hatte, kehrten in den Gärten wieder.

      Im Grunde sind wir geschichtsvergessene Wesen. Wir sind uns unserer Geschichte nur in wenigen Augenblicken bewusst. Sie in einem Moment zu erinnern, der nicht Teil einer Katastrophe ist, bedeutet, einen Augenblick des Glücks zu

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